Catégorie : Fessebouqueries

Fessebouqueries #184

L’actualité people mollit, l’ami mollette aussi, ça se sent, mais heureusement, grâce à la rumeur censureuse de Taddéi, quelques fromageries hollandaises, les émissions navrantes de télé et quelques politiconneries, on finit par y arriver. Mais vraiment, à la force du poignet, comme disait le veuf joyeux.
– CM : Aller voir une maîtresse, c’est BIEN (vie privée, circulez y a rien à voir!). Aller voir une prostituée, c’est MAL (1500 euros d’amende, et 3750 en cas de récidive).
– AdN : Un mec qui fait du scooter, même en passager ne peut pas être un mauvais président….Oups je l’ai dit.
– DC : On avait demandé à Hollande qu’il vire Sarkozy. Pas qu’il vire comme Sarkozy.Pfff.. Va falloir trouver quelqu’un pour virer ces deux-là.
– OV : Je suis totalement d’accord pour les test de dépistage du cannabis dans les lycées à une petite condition: qu’on instaure aussi des tests d’alcoolémie à l’Assemblée Nationale.
– JNP : Frédéric Taddei viré de France2. C’est décidé je boycotterai Nagui et son émission « tout le monde veut prendre sa place »
– OVH : Dernières nouvelles : George Clooney réclame la liberté d’expresso.
– RP : Victoire démocratique en Égypte avec 98,1% de oui  ?
– DC : Comment je me suis fait buzzer par la pétition Taddéi !
– RP : On parle beaucoup de viande de cheval dans nos assiettes. Ne paniquons pas ! Même si hier je me suis cassé une incisive sur un étrier.
– KT :  Je viens de lancer une pétition pour imposer à Taddeï d’aller chez le coiffeur.
– RP : Je vois la pub de la tournée de F. Pagny « Vieillir ensemble ». J’aimerais éviter.
– OVH : Bon, il paraît que pour Taddeï, c’est du flan. Bon. On a fait une pétiton (je l’ai signée alors que je regarde jamais Taddéï). Bon. Il n’y pas mort d’homme. Ok ? simplement ça nous touche quand on parle de censure, surtout dans les médias face à un mec qui pratique, semble-t-il, la transparence, qui la joue « direct », franc-jeu, quoi. Cela prouve que nous avons une conscience qui penche en faveur de la liberté et ça c’est plutôt une vraie bonne nouvelle. Non ?
– OV : Marc Levy est l’auteur français le plus lu à l’étranger… Depuis le temps qu’on se tue à vous répéter que les étrangers sont des cons, vous nous croyez maintenant ?
– SS : Dimanche prochain, le thème de la manifestation sera : « Les Femmes aux fourneaux ! ». Venez nombreux…
– JB :  L’IVG, les taxis, les poneys… Il n’y a pas à chier. On défend vraiment toutes les causes en France
– PH : JLBorloo au 20h de France 2 hier soir, et à la matinale d’Inter ce matin. J’ai du rater une étape, il a fait quelque chose d’important ?
– EO : Parfois j aimerais participer à l émission en terres inconnues, être accueillie par des mecs à poils le pénis peint en rouge et coincé ds une tige de bambou et les regarder avec bonté et bienveillance puis partager le plat de l amitié entre 3 vieux édentes, 2 miss seins qui tombent, une chevre et une gamine de 14 ans déjà mère de 2 enfants, puis partir chier avec Frédéric Lopez par -30 degrés et retrouver le vrai sens de la vie enfin.
– HY : Quelqu’un peut-il m’avancer 1neurone ? C’est pour rester propre…dans ma tête.
– OV : Il faut vraiment être con comme un Jean-Marie Le Pen pour penser que les femmes n’ont qu’un rôle de reproduction. Alors qu’il est évident qu’elles servent aussi à faire la cuisine, la vaisselle, le repassage, le ménage, les courses…
– CHP : J’aime bien la pub régressive Peugeot TVA 0% : Une nana se débarrasse de son marmot a la garderie, fonce chez le concessionnaire Peugeot car la TVA est a 0% et empreinte ou achète (on sait pas et on s’en fout ) une caisse.Elle s’éclate au volant comme une malade, éprouvant les mêmes « sensations » jubilatoires que son gamin sur l’aire de jeu. Apres cette sacrée marrade, elle se souvient finalement qu’elle a un môme, va le récupérer et se fendent tous les deux la poire dans la bagnole.
– DC : Hollande a rapporté du Hollande de Hollande pour ses proches. Good boy !
– HM : Bonne résolution n° 9391 : Acheter (une fois encore) une nouvelle paire d’yeux, afin d’éviter de s’exclamer à Carrefour : « Tiens, c’est marrant cette marque de bourbon là, Old Vagina »…
– OV : Michèle Alliot-Marie et Nadine Morano têtes de liste aux européennes. Apparemment en France, en 2014, si tu es chômeur et que tu veux retrouver du boulot il vaut beaucoup mieux être inscrit à l’UMP qu’à l’ANPE.
– HD : Une petite pour la route avant de la prendre!!…Des hommes politiques avouent avoir essayé le cannabis.
Aucun n’a avoué avoir essayé d’être compétent?????
– DC : Tomber des nues quand l’homme que vous aimez — avec qui vous vous êtes planqués dans un appartement prêté pour batifoler en cachette de vos légitimes — se cache à nouveau dans un appartement prêté pour batifoler avec une autre, c’est d’une naïveté …
– HD : A Marseille la température ressentie est de -5 C° d’après la police et « L’inculé y’a des pingouings » selon les syndicats.
– HY : Les réactionnaires sont des gens qui refusent tout changement en tout et qui sont prêts à tout pour que tout bouge pour que plus rien ne bouge….
– EO : Elle à raison d aller en Inde la Valérie, la bas tout ce qui a des cornes est sacré
– JC : Se couper le doigt en ouvrant un sachet de Picard surgelés, c’est con. Mais il y a un truc encore plus con : se mettre de la poudre de piment d’Espelette sur la coupure en voulant relever un peu le plat. C’est hyper extra méga con.
– CW : Aujourd’hui, on nous apprend que c’est mal d’être raciste et penser qu’il pourrait y avoir des races supérieures à d’autres, mais nous trouvons parfaitement normal et acceptable que les « riches » (les vrais, pas ceux de Hollande) bénéficient d’une considération sociale bien supérieure au reste de la population.
– IH : Au risque de déplaire à mes amis de droite qui vont croire que j’ai viré de bord, je suis obligée de reconnaître que notre président a été excellent lors de sa dernière conférence de presse. Est-ce l’effet de la révélation de sa liaison avec Julie Gayet ? Pour peu que notre président mette en oeuvre les mesures qu’il a annoncée à la France entière et qu’il ait le courage et l’envie de se marier une bonne fois pour toutes ! (pourquoi pas à l’Elysée ?), ce que j’appelle la « Sarkozisation » et bien Nicolas n’a aucune chance de revenir, ce qui me ferait de la peine car j’avais un faible pour lui… François Hollande va peut-être comprendre qu’en rassurant une femme, il va rassurer la France ?

Gros bonus d’OVH, un peu long mais c’est normal, c’est tout à mon honneur !
Quand le Seigneur a décrété qu’il allait se reposer le dimanche après toutes les conneries qu’il avait inventées pendant la semaine – et qu’il avait trouvé ça bon, oh ! oui encore, oui ! c’est bon comme ça, chérie, continue (il venait d’inventer la femme et la turlute qui va avec) – il avait bien le droit à quelques minutes de relaxation. Alors, il a créé les Fessebouqueries et il a trouvé ça fendard. Il a convoqué l’archange Cozette (un des rares qui ne l’avaient pas planté pour aller faire la teuf en enfer) et lui commanda des Fessebouqueries pour chaque jour de la semaine. Cozette se vissa la tempe avec le bout de son aile et lui dit : « Ça va pas la tête ! Les Fessebouqueries, c’est le samedi, le reste de la semaine, ça s’appelle Facebook ! ». Dieu s’en trouva fort marri et fit quérir l’archange Zuckerberg – qui était juif comme son fils – ce ne fut pas possible car, ce dernier briquait son auréole à la lessive Saint-Marc : en effet, grâce au mariage pour tous, il allait enfin épouser Saint Google et procéder à une GPA grâce à la Vierge Marie qui était tout de même la spécialiste du genre. Dépité, Dieu, inventa les charentaises, le tabac à rouler et le digeo et s’installa devant la télé pour regarder Drucker (encore un Juif). Et puis il se dit qu’un truc aussi vieux et aussi ringard devait dater de Mathusalem. Il prit un Pos-It et écrivit dessus : « M’en parler ». Et puis, parce qu’il était vraiment mais vraiment fatigué, il piqua un petit roupillon sur son nuage Tempur à mémoire de forme. Et voilà comment les « Fessebouqueries » devinrent la distraction favorite des Français, le dimanche.

Illustration © dominique cozette

Pour info à ceux qui ne connaissent pas les Fessebouqueries : il s’agit d’un zapping de posts dénichés sur FB et retransmis tels quels, avec leur ponctuation et leurs éventuelles photes d’orthographe.

 

Fessebouqueries #183

Une quenelle chasse l’autre puisque cette semaine (très chargée en testostérone), un Hollande casqué fait son coming out de président queutard selon la vieille tradition française, qui énonce d’ailleurs : vieux queutard que Gayet.  J’entends parler de l’absence de statut de première dame, or que vois-je ? Des milliers de statuts (pas quo) sur nos réseaux sociopathes ! N’empêche, Ariel lessivé par 8 ans de coma, est mort, les clopes coûtent un bras, et Kate la brind’fille a atteint l’âge canonique, 40 balais, ce qui est loin d’en faire une has been et qui dément un vieux proverbe bien con. On ne peut en dire autant de Cahuzac, réfugié politique à Saint Barth. En ce qui concerne l’actu de l’autre pété du casque, Schuhmacher, il semblerait que les paparazzi se soient lassés de faire le pied de grue, plus rentable du côté de la grue du cirque. Pardon, ça m’a échappé, c’est nul,  le (ca)niveau mediatique m’aura contaminée…
– JB : Casque-toi, pov’ con…
– EN : Après la longue série de statuts qui ne parlaient que de bras, découvre la série qui parle de cul et se demande si l’actualité vue par le prisme FB vaut mieux que l’actualité tout court.
– AW : Val d’Isere, col pers, mi-janvier avec des conditions d’avril. Pov planète. Les marmottes doivent se gratter la tête et les bouquetins se demander si c’est le moment de se trouver une belle.
– DC : Ariel Sharon est mort. Dieudonné en gardav !
– OVH  :  Sharon mort, Dieudonné interdit : Pfft c’était pas la peine de se faire circoncire.
– EPI : Franchement on m’aurait dit que Julie Gayet était la fille cachée de François Hollande, j’aurais été moins étonné.
– OV : Certes on n’a aucune preuve que François Hollande ait fait débrancher Ariel Sharon pour qu’on ne parle plus de ses problèmes conjugaux. Mais on n’a aucune preuve du contraire non plus…
– PAG : Bon, maintenant que Hollande s’est fait gauler aussi, on peut le remplacer par DSK.
– BD : Sur ma page il y a des arabes, des juifs ( trop évidement), des noirs, des cathos, des asiatiques, des musulmans, des protestants, des orthodoxes, des libertins, des moralistes, des riches, des pauvres, des intellectuels, des crétins ( beaucoup), sûrement un ou deux façistes et même une zoophile (enfin je crois:-) … et c’est très bien comme ça. Et si ça fait chier l’un de vous, qu’il se casse Merci, Chokrane, תודה, a ni kié, arigatô etc…
– JPT : NKM n’est pas une BoBo, c’est une AriBo (ARIstocrate BOhème), ce qui fait d’elle une cousine germaine de la Fraise Tagada.
– JMC :  Murat chez Ruquier ou la présence suspecte d’une crotte de lapin dans une bouse de vache. En fait, ce n’est rien que de la merde.
– JPT : Ariel Sharon repose en paix : ça va lui faire tout drôle.
– HD : Si j’en lis les statuts sur FB l’adultère est définitivement éradiqué en France…..la vie chargée des uns remplit celle des autres!!!! Vous comprenez maintenant pourquoi je n’ai pas voulu être président???..je propose la castration chimique pour le prochain candidat
– FM : La vie sans internet au fin fond d’une vallée dans les montagnes, c’est pareil qu’avec, voire mieux, sauf que beaucoup de choses deviennent plus compliquées. Beaucoup plus compliquées.
– CW : Je vis très bien SANS smartphone. Par contre, je vis très mal que certains critiquent le fait que je n’ai pas de smartphone… LOL
– OVH : Au fond, les hommes politiques (et les femmes bien entendu), c’est un peu comme les parents, on n’a pas tellement envie d’entendre parler de leur vie sexuelle. C’est déjà bien assez embarrassant de savoir que les choux se sont tapés des roses.
– MB : Je ne commente jamais l’actualité, d’habitude, mais là, je ne tiens plus… François, c’est pas Chef de l’État qu’il aurait dû être compte tenu de ses aventures amoureuses, c’est Chef de Village au Club Méditerranée…..
– HD : Le hasard fait très bien les choses excepté le café
MC : Ces derniers temps, j’ai lu un peu partout que Hollande ferait mieux de s’occuper du chômage que de Dieudonné. Et depuis hier, qu’il ferait mieux de s’occuper du chômage que de Julie Gayet. Quelqu’un peut me dire en-dessous de quel chiffre du chômage Hollande a le droit
1- de s’inquiéter de l’antisémitisme ?
2- de baiser ?
– CC  : En matière de moeurs, la fiction se situe en-dessous de la réalité, qui se situe elle-même en-dessous de la ceinture.
– HD :  Ceci étant un mec qui ne baise pas peut très bien baiser ses électeurs …je doute que la maitrise de la libido genère de l’efficacité….on n’est pas aidé avec nos deux prez..le précédent était un plaqué et celui ci un plaqueur….j’attends avec impatience le prochain..ce sera surement un génie!!!
– GS : Moi ce que j’arrive pas à comprendre c’est que j’ai du mal à trouver un quart d’heure dans la journée pour jouer un peu de gratte, et le mec qui dirige un pays qui part en sucette trouve le temps d’emballer et de se faire prêter des apparts pour tirer son coup… Je dois être mal organisé.
– JNP : Le couple franco-allemand. A-t-on déjà prévu un lieu de rdv?
– CM : notre président a gagné en assurance, est moins hésitant dans sa diction, parait plus jeune, plus fringant. Bref, il est amoureux!
– CdC : Quelqu’un devrait dire à Hollande qu’il a été élu Président !…
– EO : On nous a fait chier avec le débat sur le mariage gay, maintenant on nous casse les couilles avec la liaison gayet, je commence à me demander si les gens en France on une vraie vie sexuelle. Les journalistes en particulier, faites quelque chose les gars tirez un coup, allez aux putes mais après revenez avec de vrais reportages! J ai regardé la chaîne info 3h j ai eu l impression de mater secret story…
– DM :  alerte enlèvement. Valérie T est portée disparue depuis une semaine. Elle a été vue la dernière fois près de l’Elysée sabotant un scooter
– GR  : J’en suis tombé sur le c… = Tesson du Point qui a trouvé Hollande habile. Je pense qu’il va vite se reprendre
– PM : François Hollande, visiblement décontracté, s’avance vers le pupitre en faisant l’hélico avec sa bite. La conférence peut commencer.
– DC : un peu saturée, n’a pas regardé la conférence de fesses
– OV : J’achète mes livres chez ma libraire parce que le serveur d’Amazon ne me fait pas la bise quand je rentre dans la boutique et que ma libraire ne m’a jamais demandé mon numéro de carte bleue avant de me laisser rentrer.
– EN est du signe du morpion, ascendant sangsue. Ou quelque chose du genre.
– LP : ahahhahaha mitache ! on va se faire des photos avec nos casques rue du cirque???
– HD : Je ne vois qu’une chose pour échapper à ce quotidien morne…et monotone..La seule chose qui pourrait nous faire oublier le chômage, Dieudonné, la crise c’est le retour de Xavier Dupont de Ligonnès …que fait Closer???
– EO : Ce que je retiens de la conférence de presse d hier C est que grâce à hollande l adultère est désormais pris en charge par la sécurité sociale.
– DM : Ca va hein: j’ai fait 4 gosses a Royal et je me coltine Trierweiller depuis qq années. J’ai quand même le droit de me détendre.
– PM : « FOG quitte la direction du Point ». Nombreuses sont les interrogations après ce départ. Pourquoi ? Pour aller où ? A-t-il tiré la chasse ?
– MB : Sarkozy avait dit « je vais vous débarasser au kärcher de toute cette racaille »…. Et c’est Ayrault qui se charge de supprimer le 9.3
– JSB :  Kate moss est une droguée notoire et qui ne se cache même pas ! Je ne comprends pas que l’on parle d’elle et qu’elle soit glorifiée !
– MP : wesh les filles, vous captez, l’avenir c’est l’anorexie et la coke !
– OM : Kate Moss, Schumacher… Décidément pour faire la Une en ce moment, il faut avoir le nez dans la poudreuse.
– DC : La preuve qu’on peut être très belle, très riche et très vieille : Kate Moss, 40 ans aujourd’hui !
– BG : Aurélie Filippetti renonce finalement à nommer des arbitres français à la Coupe du Monde.
– JB : Ça fait quand même deux ou trois ans que c’est à chaque fois le bordel à cause d’un mec en scooter…
– OB :  « Marc Lévy est le romancier français le plus lu au monde. » Rassurez-vous, le chiotte est aussi l’objet le plus utilisé au monde
– JB : Je suis entouré par la gastro. Et pour rendre la chose plus drôle, j’ai planqué tous les rouleaux de PQ.
– BG  : Par souci d’économies, pas de travaux de rénovation, la Bibliothèque sera simplement rebaptisée « piscine François Mitterrand ».
– BG : Si on change 17 lettres à Valérie Trierweiler, ça donne Pitié-Salpêtrière. Coïncidence ? Je vous laisse réfléchir là-dessus.
– MC : Dans les films, les gens qui ont du chagrin ou un dilemme insoutenable appuient leur dos contre un mur et se laissent glisser jusqu’au sol avec un air désespéré. Il faudra que j’essaie un jour. C’est drôlement stylé.
– NS  : Peut-on rire de tout ? Oui, mais ça coûte cher en frais d’avocat.
– PM : « Cécilia Attias demande un vrai statut pour la première dame ». Je propose « C’est compliqué ».
– JMC : Passer d’un quasi total anonymat à une hyper médiatisation en deux coups (de cuillère à pot). Il semble que Mme Gayet soit la Nabilla de la grande bourgeoisie, et c’est un compliment.
– JB  : C’est qui qui a la garde de François Hollande ce weekend ?
– MC : Apathie, c’est le mec qui traîne Mediapart dans la boue au moment de l’affaire Cahuzac, et qui s’appuie sur Closer pour faire des analyses politiques que l’avenir finit presque toujours par contredire.
– SS : Jérôme Cahuzac interdit d’exercer la médecine pendant 3 mois par l’Ordre des médecins. Bon là il est à St Barth mais on le prévient promis.
– MC : On passe notre temps à reprocher à nos Présidents de se monarchiser, et en même temps on les traite comme des souverains de droit divin dont le corps appartiendrait à son royaume !
– DC : Le président et sa clique sont nos employés. C’est nous qui l’avons engagé après un entretien d’embauche serré, ensemble, nous avons défini sa tâche pour un CDD de 5 ans, nous le payons et fort bien, nous lui offrons d’énormes avantages en nature et à ce titre, c’est normal que nous ayons un oeil sur sa façon de bosser, sans mettre une caméra dans son slip !
– NS : À chaque fois que j’allume une cigarette j’ai l’impression d’être Serge Gainsbourg en train de cramer un billet de banque.
‏- BG : Apparemment, pour sa com’, Hollande a viré Sérillon pour recruter les scénaristes de Plus Belle La Vie.
– PM : « 51% des Français ont trouvé Hollande courageux ». C’est mérité, enfin un président qui s’attaque à la finan… Ah non, pardon, toujours pas.
– BG : URGENT BREAKING NEWS FLASH BULLETIN : Rien de nouveau du côté de Schumacher.

Trois bonus cette semaine dont une petite rigolade avec les twitts d’une sorte de Jean d’Arc qui veut libérer Paris. Dire qu’il a une vision moderne des choses serait un poil exagéré :
Charles Beigbeder  : Selon Opinionway pour le Cevipof, près d’un Français sur deux a confiance en l’Eglise catholique
Charles Beigbeder ‏:  Aujourd’hui, 815ème anniversaire de la création de l’Université de Paris par Philippe Auguste
Charles Beigbeder : Bon j’ai une ville à libérer moi. Dommage j’aurais aimé une question sur le bilan catastrophique de Delanoë.

OVH et ses désormais (on espère)  Brèves de piscine.
Brigitte : « Décidément comment veux-tu que la France soit gouvernée par des mecs qui passent leur temps à tromper leurs femmes, ça veut dire qu’ils trompent les Français. »
Catherine : « Oui, il s’y sont tous mis, Giscard, Chirac, Mitterrand, alors là, Mitterrand et puis Sarko aussi, et maintenant l’autre, comment on va l’appeler, on ne peut plus l’appeler Flamby ! »
Olivia : « Appelons-le Glandy »

Et un coup de gueule hippique de PG — notre gueuleur préféré — concernant les embottés Hermès :
À propos de cette TVA que nos dirigeants, avides et gloutons de notre pognon et surtout pas toucher au leur imposent à des gens… Un « ami » mien, qui se traine sur mon mur sans rien dire et que je connais bien… a osé dire un jour au sujet de la manif’ des gens de cheval à Paris…. qu’il « n’avait vu qu’un défilé de bottes Hermès sur les champs élysées qui osaient se plaindre…. »
Je me dois de répondre… en retard mais je le fais maintenant et ce connard se reconnaitra… il habite dans le 7ème, ses filles vont faire du cheval au Bois comme les putes brésiliennes trav’… il crève d’envie de pouvoir payer des bottes Hermès à ses futures putes de filles… je dois lui dire qu’il ferait bien de passer le périph’ et venir voir dans les villages , les campagnes où il y a des gens qui suent sang et eaux pour entretenir une tradition équestre dans notre pays…. ces gens ont réhabilité la race des percherons et leur seule ou plutôt principale source de revenus c’est un manège où des enfants du pays et même des petits parisiens de merde apprennent à monter à cheval !!!!
Connard, crevard !!!
Tu habites dans le 7ème, tu es soit-disant à gauche et tu lèches tous les culs des ministres de ton quartier pour te trouver une gâche sous merde ???? !!!!
Tu ne sais pas ce que c’est d’entretenir un canasson ? non tes deux filles touchent pas à ça !!! les palefreniers font ça pour elles …. ces suceuses en devenir !!!! Je sais que tu ne vas pas aimer mais j’ai l’élégance ou la lâcheté de ne pas te nommer…. casse -toi de mon entourage …. Tu pues la merde que tu ne veux pas sentir dans une écurie sombre con !

Peinture (détail de tableau) © dominique cozette

 

Fessebouqueries #182

Gavée de quenelles — mais bien gratinée — fut cette semaine qui s’achève, daft-punkienne, dans un feu d’artifesses présidentiel, pas cool pour l’actuelle première dame ! Mais chacune sa mouise puisque l’ex première dame se fait dégager par les Canadiens… Le pet au casque du skieur continue à mobiliser une presse attentiste, patiente et grave boring… quant à la probité des « sages » sur une certaine levée d’immunité, gaussons-nous mes frères, ou foutons-y une bombe dans leurs vieilles couches souillées !
– PM  : « Schumacher est dans un état critique » N’exagérons rien, c’est quand même pas si mal, la France
– OB : Une pensée pour les Rois Mages qui se sont quand même tapé 2000 bornes à pied pour finir dans une chanson de Sheila.
– PM : Dire qu’on s’est emmerdés avec une guerre mondiale alors qu’il aurait suffi de payer un forfait de ski à Hitler
– BD : Statistiquement, on plus de chance d’avoir le cancer que de gagner à Euromillions. Bonne année,
– CV : Mauvaises nouvelles ! Qui veut des mauvaises nouvelles ! Elles sont belles elles sont fraîches mes mauvaises nouvelles ! Deux pour le prix d’une ! Les soldes avant les soldes ! Dodues et frétillantes, glaçantes et visqueuses à en perdre l’appétit et le sommeil !
Profitez-en, ça va pas durer ! Enfin j’espère…
– PCI : Le caviste qui vends que du vin : » non, on fait pas de Tartriquet, ni de Mouflon Fadet, on a déjà assez à faire avec le vin, alors les produits dérivés… »
– PCI : Le caviste précautionneux: » vous l’ouvrez 1h23 avant, température de service, 14, 2 degrés pour la boire à 16, 4, température qui correspond parfaitement au 72% de mourvedre de 45 ans d’âge, exposé plein sud, merci de respecter le travail du vigneron  »
– HDD : Je ne sais pas ce qui est le plus grave, que des centaines de milliers de gens regardent Dieudonnné, ou que des millions d’autres regardent TF1.
– DC : Quelle est la différence entre tournante et une circulaire ?
– TLL : « Oui, c’est une chance d’être français dans le monde d’aujourd’hui. » François Hollande
– OVH : A 15h16 exactement, un vol de Fessebouqueries a été remarqué dans le ciel de la banlieue versaillaise. Prévenue, la Nasa reste dans l’expectative.
– OV : La preuve ultime que l’interdiction des spectacles de Dieudonné est une idée stupide c’est que BHL est pour.
– FT : J’entends sur France Inter qu’Ariel Sharon « semble vivre ses derniers instants ». Oui, il manquerait plus que le journaliste se mette à faire des prédictions.
– JPT : Les prochains spectacles de Dieudonné risquent d’être déportés. Pardon, reportés. Voyez, c’est facile ce genre d’humour.
– CC : Dieudonné, cannabis : Valls, tu es beau, tu es bon mais tu es un gros con !
– DC : La dernière mode en Allemagne semble être la chutaski. Etrange…
– HD : Morning new..La matinale d’Henri.. Nos gosses sont mauvais en géo .. Ok mais foutre le Paris Dakar..en Argentine!! Quand même !!
– OV : Les experts sont formels : on n’a aucune trace (dans toute l’histoire de l’humanité) d’une personne qui aurait été emporté par une vague pendant une tempête loin du bord de la mer. Je dis ça, je dis rien.
– DC : Ma parole ! Dieudonné va devenir plus célébre que Nabila !!!
– OV : À peine nommé à la tête de l’Académie Goncourt Bernard Pivot annonce des réformes : le prix sera désormais attribué après une dictée entre les finalistes.
– OV : Je pense que même si tous les juifs disparaissaient de la surface de la Terre il y aurait des gens assez cons pour quand même être antisémites.
– ALD : Des chinois viennent en France pour acheter en solde des produits fabriqués en Chine ! Amusant, non ?
– PAG : Aujourd’hui, c’est la journée internationale de rien alors je propose que ce soit la journée internationale de on arrête un peu de parler du mec qui a un théâtre dans Paris et des idées nauséabondes dans la tête car finalement, c’est de la pub qu’on lui fait tous.
– AN : Wow pitin, sur moto-revue , j’ai lu « Sarkozy revient sur le devant de la scène » Non…..c’était « Suzuki »
– HD : Selon un sondage les français consomment 4 rouleaux de PQ par semaine et par tête ..Je ne sais pas trop ce qu’on entend par tête ..
– PM :  Pas de bras, pas de quenelle.
– OV : Carla Bruni annule ses concerts au Québec faute de spectateurs – L’UMP demande la rupture immédiate des liens diplomatiques et commerciaux avec le Québec.
– DS :  Nous sommes tous des hamsters ! On fait tous tourner la roue (de la fortune des autres !
– JC : On parle beaucoup de Wiki comme un outil de connaissances très utiles. C’est vrai. On peut rattraper beaucoup de retard sur des sujets comme l’Histoire, la Géographie, les Arts, la Littérature, etc… Mais on ne parle jamais de Wiki comme d’un truc destiné aussi à des gens comme moi, qui sont tombés dans un coma médiatique pendant des décennies. Par exemple, ce matin, mes yeux sont tombés sur ceci : « Jake Gyllenhaal et Alyssa Miller, c’est fini ». Et bien sans wiki, je serais passé totalement à côté de l’info…
– HD :  le rocher qui a attaqué Michael Schumacher était recouvert de neige…enfin des infos !!!! aucune réaction de la part de la principauté de Monaco.
– OV : Et pourquoi le Sénat lèverait l’immunité parlementaire de Serge Dassault d’abord ? Il est juste suspecté d’association de malfaiteurs, de complicité de tentative d’assassinat et d’avoir acheté des élections. C’est pas tout à fait comme si il avait fait une quenelle
– PM :  LA PIERRE HEURTÉE PAR SCHUMACHER SE SITUE À 8 MÈTRES DU BORD DE LA PISTE. URGENT SCOOP BUZZ INFODELAJOURNÉE.
– CC : hait les soldes, n’a rien trouvé, est épuisée par le comportement de ses contemporains aux yeux injectés de sang face à un bout de chiffon, n’ayant que le mot « genre » à la bouche, etc. Et je ne parle pas de l’attitude des vendeurs/vendeuses qui m’a exaspérée plus d’une fois, même s’il est probable qu’ils ne travaillent pas par vocation. Entre les minettes qui prennent 3 fois le même article mal taillé et à la fibre douteuse et les « ma chèèère », j’ai failli devenir allergique à mon propre genre! Quelle vacuité. C’est désolant.
– PM : Halte au racisme. Amis Noirs, Blancs, Arabes, tendons-nous la main, unissons nos forces. Sinon on n’arrivera jamais à niquer les Chinois.
– FC : Je suis pas raciste, j’ai un ami noir… il s’appelle « Dieudonné ».
– OV : Heureusement que le vote du Sénat sur l’immunité de Serge Dassault est arrivé après les fêtes. Sinon je crois que j’aurais eu beaucoup de mal à trouver des arguments convaincants pour défendre notre république pendant les repas de famille.
– BD : Pourquoi donner son opinion tout le temps quand on peut la vendre. Évidement, il faut que ce soit intéressant, c est ça le problème.
– MC : Toi aussi tu es charmant, intelligent, poli, responsable. Toi aussi tu aimes conduire. D’ailleurs tu conduis vite mais tu conduis bien. Toi aussi tu es un connard.
– PB te suggère de régulièrement rappeler à tes proches qu’ils sont vivants ; ça s’oublie vite.
– PM : 24 heures après, toujours aucun membre du bureau du Sénat ne s’est vanté d’avoir voté contre la levée de l’immunité de Dassault. Curieux.
– PM : Écrasante victoire de Dieudonné sur Dassault par 28 à 0.
– OK  : Allez, pour vous remercier de ne pas avoir fait sauter son immunité, Serge Dassault fait une promo sur les rafales !
– DC : Dassault. Un vieux con sauvé par des vieux cons. Faudrait être con pour s’en étonner !
– CV : Fausse alerte, c’est encore une journée pourrie. Si toute cette merde ne s’arrête pas très vite, je vais devenir aigrie et misanthrope. Tant pis pour vous.
– JB : En vrai, on est tous un peu jaloux… On aurait bien aimé la pécho Julie Gayet, il y a 5 ou 6 ans.
– DC : Le mec casqué qui rend visite à Julie Gaillet et qui a les mêmes pompes que le président a glissé sur un lot de quenelles avariées et a été transporté d’urgence au Sénat pour qu’on lui enlève son pus nité. Enfin, ce genre…
– AV : Une histoire d’amour qui réussit à placer au second plan une histoire de haine !!!! Julie et François , Bravo et Merci !
– OV : Il oublie ses promesses de campagne, sa popularité chute, il va se ramasser aux municipales, il trompe sa femme… Bref, Hollande est vraiment un président normal.
– EC : D’après Closer, Julie Gayet sort avec les Daft Punk
– FM (entre autres)  : Trierweiler moins pour Gayet plus
– JB : Dire qu’il aurait juste suffit que Sarkozy fasse un spectacle pour que le conseil d’état s’occupe de lui comme il faut…
– BG : « 1 milliard d’euros pour améliorer le Rafale » annonce le ministère de la Défense. J’espère qu’on donnera aussi un milliard d’€ pour ressuciter le Minitel, je suis sûr qu’on finira par le vendre
– PM :  – Tu sais, Julie Gayet, l’actrice qui a joué dans… dans… enfin tu vois. – Non.
– NS : Ce moment pas évident à gérer où tu te rends compte qu’un mec comme François Hollande baise plus que toi.

En BONUS, un court-métrage de PG :
Je déjeune en face d’une jolie blonde avec des gros carreaux !!!! Elle est mignonne comme tout !!!! Ce qui me plait chez elle c’est qu’elle est maladroite !!!! Elle a pris une pintade rôtie !!!! Bon, normal quand on a une certaine propension à en foutre partout il vaut mieux prendre ce genre de plat !!!! Eh bien je ne suis pas déçu …. Un Festival !!!! Des os ! Des éclats de jus !!! La salade qui part sur son voisin !!!! Et elle pas gênée ramasse, essuie, sourit gentiment… Comme je vois qu’elle est agrémentée d’une poitrine de l’ordre du colossal je te dis pas l’avant scène moulé dans un pull « saumon »…. On dirait du « Liberty » des années 70’…. Je crois que je tombe amoureux !!!! Et je te dis pas l’état des lunettes !!!!

Dessin (extrait de tableau) © dominique cozette

Fessebouqueries #181

Cette nouvelle année commence comme l’autre s’est achevée : dans la quenelle. Nous pataugeons dedans, nous en avons plein les semelles, et, comme le virus Ebola, elle prolifère à une vitesse grand V, malgré le passage d’un cyclone, malgré le pet au casque d’un skieur, malgré l’inversion du fromage de Hollande… Bonne digestion malgré tout, car le plat de résistance est à venir et on sait pas encore de quoi il sera fait. Nous, on est faits et refaits, c’est sûr !
– CFB : Si vous étiez sur Twitter, vous verriez le chanteur Corneille confirmer à ses followers qu’il n’a pas écrit Le Cid.
– DC : Il va pleuvoir de la quenelle ! JJ Goldman « reste » la personnalité préférée des Français d’après le JDD du jour.
– CC : La quenelle s’invite avec le foie gras…
– SP : Quand ça fait trois fois que tu cliques sur « Accueil » et qu’apparaît la gueule de Le Pen, tu te dis que Facebook devrait revoir ses formules !
– ET : Y’a pas à dire, en ce moment la Gaule ne donne pas trop la trique. Si dieu m’était donné, je lui dirais « Laisse tomber c’est un vals »
– PG : Si il y a une chose que je déteste c’est les traces de doigts …. Déjà avec un smart phone ça fait chier mais avec un iPad, ça fait chier grâve !!!! Je te dis pas le budget de chamoisine en augmentation en moins d’une semaine …. Saloperie !!!!!
– JMB : Cahuzac et son compte en Suisse, Leonarda et son bras d’honneur, Dieudonné et sa quenelle, et tous les autres, non-stop. La France est devenue une gigantesque Commedia dell’ Arte qui ne fait jamais relâche. On ne fout rien, on devient les cancres du monde occidental, mais qu’est-ce qu’on s’amuse.
– DC : Le capitaine du Titanic n’a pas encore compris qu’il avait coulé. Par la faute d’un pédalo. Faut être nase quand même !
– OV : Je suis totalement pour la proposition de Manuel Valls d’interdire les spectacles où l’on tient des propos antisémites et racistes et qui relèvent d’une mécanique de la haine car cela conduit logiquement à interdire tous les matchs de foot.
– DC : Comme Hollande, Copé soutien Valls contre Dieudoné. Est-ce bon signe ?
– DC : Entendu ça : enquêter sur la quenelle d’Anelka… Un urologue, peut-être, je ne sais pas, ça veut dire quoi ?
– OV : La semaine après Noël c’est aussi le moment où tu jettes les cadeaux moches et/ou inutiles de l’année dernière pour faire de la place aux cadeaux moches et/ou inutiles de cette année.
– DC : URGENT  ! : Le réveillon de la Saint Sylvestre est repoussé de 31 jours car le gouvernement nous fait cadeau d’un treizième mois pour amorcer l’inversion de la courbe du chômage …
– DC : La quenelle d’Anelka, le milliardaire anti système. Anti-système ? Oui, anti-système D, le système préféré des pauvres…
– PB … note que sa fille est déçue que Papa Noël n’ait pas apporté une Kalachnikov Kitty.
– DC : Liberté d’incitation de parole à la haine…
– RP  : Il paraît que demain soir, on change d’année. Impossible. Ce serait trop simple…
– DS : Ah, j’y suis ! C’est une méprise, un malentendu. Hollande a voulu parler de la « courbe d’inversion des rois-mages » !
En même temps, je ne vois pas trop ce que ça signifie, je me perds en conjectures …
– HM : Il n’y a que moi qui trouve ça un peu bizarre les gens qui crachent (à juste titre, au demeurant, et ce peu importe le sujet) sur la censure, mais qui hurlent à toutes les personnes ne partageant pas leur goût (même s’ils restent polis et viscéralement contre la censure), de fermer leur gueule, les insultent voire les menacent ? Non parce que c’est pas comme ça que ça va faire avancer le schmilblick, qu’on se le dise…
– OV : L’accident de Michael Schumacher m’aura au moins appris une chose : il est moins dangereux pour la santé de se payer une mauvaise petite bûche de Noël chez Leader Price qu’une bonne grosse bûche de Noël à Méribel.
– DC :  Je n’ai jamais aimé les quenelles, c’est mou et inconsistant. Comme le cerveau de ceux qui la promotionnent actuellement.
– OVH : Avec M’Bala M’Bala et Anelka, la France a maintenant deux trous du cul. Au moins.
– CV : Entre ceux qui revendiquent leur antisémitisme en faisant la quenelle, et ceux qui élisent Jean-Jacques Goldman « personnalité préfèrée des français », une chose est sûre, la France est bien un pays de beaufs.
– KT : Sisyphisme: « C’est reparti comme en 14 ».
– OV : Les mystères de la physique : il est scientifiquement prouvé qu’un allemand qui tombe dans la neige fait plus de bruit que cent syriens qui tombent dans la rue.
– OV : Résumé des infos du jour : Dieudonné a été placé en coma artificiel pour laisser son cerveau récupérer après un attentat suicide à la quenelle sur un brise-glace en Arabie Saoudite.
– DS : A moins de vous appeler Gichcard d’Echtaing, 2014 n’est pas l’année du soutien-gorge.
– HY : 2014 ! Année de la gigxhktfbjkkhjkTORZE ! ( mais c’est pas sûr)
– ET : Je me demande pourquoi Dieudonné risque la censure et Marine non… Pourtant ils disent strictement la même chose et fréquentent les mêmes gens… Ah oui je sais ! Y’en a une c’est une artiste comique !
– HDD : Takieddine ça reste quand même le seul arabe qu’on arrête systématiquement à l’étranger pour le renvoyer en France
– DC : Takkiedine arrêté à Londres où il s’était enfui pour faire les soldes.
– BK : Parfois je me demande si la République des crétins ne fait pas un concours!! Alors comme je suis un bon crétin, et comme la montée des océans due au changement climatique va envahir le Bordelais, je propose d’installer Petrus et Château Yquem en Arabie Saoudite (avec une petite derog tout de même … Faut pas piétiner ce qui fait tourner le monde!!)
– HD : Le 31 à 23h59 dites vous juste qu’il y a un an on se souhaitait la bonne année. Quand on voit la gueule de 2013 est ce utile de recommencer?
– CP : Allez encore quelques heures et bon vent la paille au cul et le feu dedans.
– ET :  Quand je vois ma tête de « ce matin », je me dis que c’est surtout le jour de gland !
– PG  : C’est promis en 2014 je deviens Antipessimiste!
– OV : J’ai tellement mal au crâne que j’ai l’impression d’être un caméléon posé sur une robe Désigual.
– OV : En fait le premier janvier c’est un peu comme un dimanche sans Michel Drucker mais avec la gueule de bois.
– BD : En 2014 ne mettons plus de photos d’enfants, de bouteilles de vin, de piscines, d’assiettes etc… bref soyons drôles et intelligents. Oui je sais c’est pas facile, surtout pour toi.
– DT : La traditionnelle messe de minuit a encore attiré ses traditionnels fidèles mais traditionnellement j’ai tendance à préférer la miss de mes nuits.
– CP : Janvier est le mois où l’on offre ses meilleurs voeux à ses amis. Les autres mois sont ceux où ils ne se réaliseront pas.
– OV  : – Il faut bien travailler à l’école ma fille, sinon tu finiras comme Nabilla. -Célèbre ? – Non. Conne.
– HD : Quand même !! Avant Internet..on disait moins de conneries sur Facebook…!!
– AN : « Mais relies un peut ce que tu écries avant de posté sur ce forum »
– DV : A propos du cyclone à La Réunion … Europe 1 est impayable !! Ils ont une « Française » au téléphone … Le méga scoop de la non information !! Elle est en vacances avec un ruisseau qui passe devant son hôtel et qui craint de ne pas pouvoir se baigner dans la mer!! Ch´sais po quoi ajouter !! … A part connards de bobos rive gauche … Et j’en reste là.
– OV : C’est quand même la première et dernière fois de toute sa vie qu’Ariel Sharon peut gagner une course contre Michaël Schumacher.
– OV : Vu la désastreuse campagne électorale de NKM je pense que si on apprenait que Anne Hidalgo était un transexuel sans papier accro au crack et tueur de chatons elle serait quand même élue. Facilement.
– DT : Les kabyles téléphoniques sont-ils vraiment à l’origine du téléphone arabe ?
– OV : C’est quand même totalement ignoble de la part de Kim Jong-Un d’avoir fait dévorer le corps de son oncle par 120 chiens. Surtout quand on sait le nombre de nord coréens qui crèvent de faim.
– JPT : Après un cyclone, c’est comme après une orgie : tout le monde est vidé et c’est plein de saletés partout.
– GG :  J’ai cru lire quenelle, je devrais faire un régime Vichy..

Illustration © dominique cozette et un merci spécial à OV pour ce festival de rentré.

Fessebouqueries #180


L’année va se clore et on a beau vouloir la laisser aussi propre qu’on l’a trouvée en entrant, mettre les scories sous le Tapie, il reste des déchets mal recyclables : une courbe qui ne veut pas s’inverser, une quenelle moisie, des Espagnoles dont on confisque le corps, des Marseillais qui pleurent leur trouyoteur préféré. Mais papa nöel n’a pas failli à son devoir de faire chier ceux qui n’y croient plus. Bonne année, chers fessebouqueurs/euses et n’oubliez pas de garder la banane, on vit une époque formidable car demain, quoi qu’il arrive, on rase gratis ! A la bonne vôtre !

– EP célébrera cette journée mondiale de l’orgasme en recevant ses parents à dîner et à dormir.
– OVH : Hier, les sirènes des pompiers se sont déclenchées, comme c’était la journée de l’orgasme, j’ai pensé que c’était la voisine qui jouissait.
– DC : L’insupportable retour du cintre en fer et de l’aiguille à tricoter en Espagne. Salut les salauds !
– CV : Vient de voir les plus jolies bottes du monde. Il ne lui reste plus qu’à économiser huit ans pour se les offrir.
– CL : Eau Chauvage, le parfum, par Crichtian Djior… Alors Alain, on a perdu son Stéradent ?
– HD : Marseille en deuil…le père de la Kalachnikov est décédé
– CA: Qui pourrait m’expliquer pourquoi c’est au moment de se dire au revoir après des fêtes que soudain tout le monde a plein de trucs essentiels a se dire de préférence sur le perron dans le froid…
– PC : « Kalachnikov passe l’arme à gauche », c’était déjà pas mal. Mais « La dernière rafale de Kalachnikov » dans le Fig’… Rafale quoi !
– DC : Je n’ai jamais compris pourquoi on appelait la kalachnikov un fusil Dassault… Qui l’as inventée, finalement ?
– DT : Ne cherchez plus, un émir grossier ne peut être qu’un sultan.
– OV : – Notre frigo c’est un Samsung… – C’est un Siemens. – C’est pas un Samsung ? – Ben non c’est un Siemens. – J’aurais juré que c’était un Samsung. – Je t’assure que c’est un Siemens… Bref, Noël en famille.
– JPT : Je me sens tellement seul en ce matin de Noël que je me suis envoyé une demande d’amitié à moi-même. J’attends encore la réponse.
– OV : « Soyez certains que je serai toujours là parmi vous. » Nicolas Sarkozy. Un peu comme l’herpès, les poux et la connerie humaine quoi. Mais je dis ça, je dis rien.
– PG : Ce qu’il y a de bien avec ma femme sa sœur et ses copines c’est que les verres à eau eh bien je peux les ranger direct sans les laver …. Elles n’y ont pas touché …,
– OV : Il n’empêche que fêter la naissance d’un prophète juif en mangeant des fruits de mer c’est aussi logique que de fêter la naissance de Mahomet avec un rôti de porc…
– HY : Tu crois que ça me fait plaisir qu’à l’instant oú j’ai retiré mon habit de père Noël tous les enfants se soient mis à hurler de peur ?
– OV : C’est quand même vachement bien foutu Noël : les petits occidentaux ont des jouets et les petits chinois ont du travail.
– OV : Si la vie du Christ avait été à l’image de sa fête d’anniversaire il ne serait pas mort crucifié à 33 ans mais noyé dans son cholestérol à 17.
– OVH : Lorsqu’il était tout enfant, mon fils Arnold avait demandé pour Noël, le Cimetière Lego. Enfin, aujourd’hui, il a reçu le corbillard de Dracula. Il pense qu’il est en bonne voie. J’ai peur.
– PE : On me dit que j’ai été conçu sur la chanson « Whiter Shade of Pale » et on précise « pas toute la chanson, seulement le premier couplet »
HDD  : C’est bon ? Vous avez tous reçu vos iPhone 5S et 5C ? Apple peut annoncer la sortie de l’IPhone 6 ?
– PG : Putain, !!!! Il y a deux petits cons qui ne font pas partie de mes amis qui sont venus me renifler le cul et ben ils ont été servis !!!! je te leur ai lâché une caisse en pleine poire, je ne sais pas s’ils reviendront ces homoncules (restez poli jeune homme).
Putain, Qui c’est qui m’a piqué ma bière, ma vodka à la cerise et mon thé…. remarquez que mon thé, je m’en bats un peu les couilles !!!!… mais le reste , il faut pas déconner quand même !!!!!
– DC : Ça se comprend ! Je verrais des piranhas envahir nos plages, je ne serais pas très contente et je te les attaquerais violemment !
– MC : Ce matin j’ai envie d’inverser ma tendance à augmenter mon envie de voter pour Hollande, voire à augmenter ma courbe de diminution de tendance à penser qu’on nous prend pour des cons.
Inverser la courbe du chômage, plus qu’un mois. Inverser la courbe du fromage, c’est plus fastoche. Surtout quand il vient de Hollande.
– OT : Le Gérard du plus gros escroc: les nominés sont: Bernard tapie, Patrick Balkany, Jérôme Cahuzac et Éric woerth…. Suspense suspense….
– HD :  Les chirurgiens européens de la main risque d’avoir du boulot pour les amputations…en effet après les amendes pour le recours aux putes en France..la branlette en Espagne sera passible de crime… remarquez plus de branleurs..il y aura un moins un trou qui sera bouché!!celui de la sécu…..je sais ..je sais c’est pas bien de parler de Sécu sur FB!!!
– MN : Un camion transportant du gaz a pris feu, ce matin, près de Lille. Je vais vérifier si c’est pas un extrait du spectacle de Dieudonné.
– CC : Manuel Valls fait un excellent attaché de presse. En 24 h, il a réussi à obtenir la une du Parisien à Dieudonné
– DC : Dieu donné. Repris pas Vals.

Photo sur le pont de l’archevêché © dominique cozette

Fessebouqueries #179


La semaine 51 vient de s’éc(r)ouler dans la perspective de jolis présents de noël tant attendus, autour d’un petit jésus monégasque prénommé Rafale… Malheureusement, l’Urssaf ne fera pas de cadeau aux petits bistrotiers fréquentés par de gentils clients, pas plus que le découpage cruel des cantons à l’ex-ex-première dame mais toujours première casse-couilles de France, tandis que la malbouffe nous attend partout sur les étals qui dégueulent de pures saloperies. En revanche, réjouissons-nous de ce cadeau gratuit, facile à se procurer, sans TVA,  et qui ne fait pas grossir : l’orgasme. Oui, bon, comme si on avait besoin d’une journée entière pour ça !
– CV : Flash info : La teneur de ses récents propos est bien la preuve, s’il en fallait, que Christine Boutin est d’une bêtise crasse et pleine de haine.
C’est à se demander si ses parents aussi n’étaient pas consanguins.
– DC : La femme est l’avenir de l’homme politique, titre Libé. C’est vrai. Sans Nafissatou, Hollande ne serait jamais devenu président.
– OVH : Marre des filles pudiques et sainte-nitouche. Je propose que désormais on couche le premier soir (qu’est-ce qu’on ferait le lendemain alors ?) Que les femmes draguent les mecs dans la rue, oui, oui. Qu’elles prennent toutes les initiatives et après avoir fumé après l’amour, qu’elles claquent la porte en ne laissant pas leur numéro de téléphone et disent : « C’était pas mal, ne m’appelle pas, c’est moi qui t’appelle. »
– OV : Dire que jouer à des jeux vidéos violents rend violent c’est aussi stupide que dire que regarder TF1 rend con… Euh… Attendez…
– JPT : Ce qu’il y a de pratique avec Facebook, c’est qu’il permet de prendre régulièrement des nouvelles de gens à qui on n’a pas envie de téléphoner
– MB : j’espère passer dans le « zapping » de la semaine;;; François Hollande a envoyé deux anciens 1er Ministres aux obsèques de Mandela: il n’a pas été assez culotté pour aller à Qunu!
– CV : Quand il y a des travaux chez elle, notre héroïne écoute FIP. BOUM BOUM BOUMtite cantate si solBOUM BOUM n’était pas si malaBOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM BOUMré si sol do faBOUM BOUM BOUM BOUMquand c’était toiBOUM BOUM BOUM. C’est bien, mais elle va peut-être monter un peu le son.
Henri Delorme :  Je veux pas critiquer mais le 1er TGV France-Espagne s’appelle « turista », c’est pas hyper vendeur comme nom …comme quoi on peut caguer sa com!!
– CV adore quand l’ouvrier venu retirer le carrelage de la baignoire arrive en avance, juste au moment où elle sort de sa douche AAAAAAAAAAAAAAARGH !!!!!! Elle risque vraiment d’en écrire beaucoup aujourd’hui, des gros mots, et des très laids, en plus…
– CV : Guéant en garde à vue… Elle ne sera pas complètement pourrie, cette journée, finalement…
– SS : Il parait que la manifpourtous va former un collectif avec les gens qui pensent encore que la Terre est plate et qu’il faut brûler Galilée.
– SS : Marion Maréchal-Le Pen dit que l’on doit donné un prénom FRANÇAIS à ses enfants. Et garder son nom composé c’est en l’honneur du Maréchal ?
– OK : Le père de Copé est proctologue et celui de Sarkozy se prénomme Pal ! Ils sont prédestinés à droite à nous mettre profond !
– AB : plus de lait, plus de beurre , plus de farine, plus de sucre, plus de sel, plus de poisson (radioactif), plus de viande (c est du cheval), plus de poulet (antibiotiques )….ON VA SE REGALER ….
– AA : Cheval laboratoire scientifique assiette .
– PG : Ce qu’il y a de bien avec la retraite, c’est que le lundi est vraiment une journée Off de chez off car on se repose de ce qu’on n’a pas fait le week-end et qu’on reporte à mardi ce qu’on n’a pas envie de faire le reste de la semaine !
– MLA : En france on n’a pas de pétrole mais des idées , on a inventé le cadeau de noel parfait pour femmes battues : le dernier disque de b Cantat
– CD : Ma mère m’a acheté des chaussettes mauves pour la maison et à picots pour ne pas glisser … Soit elle pense que j’ai 2 ans, soit elle trouve que je vieillis.
– PM :  ‘Tain… Entre Monsanto, la vache folle, les poissons de grands fonds, ceux d’élevage, les fruits pleins de produits chimiques et le pinard traffiqué… Reste plus grand chose pour ce nourrir?! Du chien et du chat agremémentés comme en Chine avec un ou deux lézards??
– HD : je lis que l’âge légal de la retraite est repoussé à 69 ans. en Grande Bretagne….je ne peux m’empêcher de penser au prince Charles qui à 65 ans n’a pas encore commencé à bosser!!!
– HD : ..observatoire de la consommation …Les gens qui offrent des chèques cadeaux à Noël veulent simplement qu’on se tape la corvée des magasins à leurs places. Pas con.
– DT : Eleveur de chevaux hémophile vend purs-sangs.
– CV espère que pour Noël, on lui offrira enfin le don d’ubiquité qu’elle réclame depuis des années, vu que la téléportation semble impossible à cause de cette saloperie de physique quantique…
– ADN : S’il n’y avait pas la famille , noël serait une belle fête
– OV : Si on condamne pour travail dissimulé les bars où les clients ramènent les verres au comptoir alors il faut aussi condamner tous les fast-food où les clients débarrassent leur table. J
– OV : Les stages de troisième sont à la notion de stage ce que les moustaches de troisième sont à la notion de moustache.
– HD :  Je ne suis pas spécialiste du bashing politique…mais quand j’entends JP Raffarin(au grand journal) dire qu’Edouard Martin n’est pas crédible dans sa reconversion en homme politique…je le renvoie à madame Bachelot qui nous démontre que les politiques sont et font de bons comédiens Fermez le ban!!
– RR : A Monaco, Charlotte Casiraghi a accouché d’un petit garçon. C’est la première fois qu’elle travaillait.
– ZJ : Le Brésil a préféré un avion Suédois au Rafale. Ils vont moins faire les malins quand ils recevront un avion en kit avec une notice de merde
– DM : Si les brésiliens n’achètent pas le rafale, je propose qu’on installe des putes suédoises au bois de Boulogne.
– OK : Il est fort possible que Serge Dassault avale ses krisprolls de travers demain matin.
– OK : Tu vas voir, on va bientôt trouver des avions Rafale sur Amazon. C’est juste la livraison par drone qui va poser problème.
– OV : Aujourd’hui c’est la journée mondiale de la solidarité humaine. Sauf bien sûr dans les magasins où les gens font leurs courses pour Noël.
– EC : Bernadette Chirac, un concentré de méchanceté doté d’un sac à main. On dit Rombière
– OJ : Bernadette Chirac : il faut rendre vos mandats Madame ! La retraite passe à 67 ans , pas à 80 Allez, faites un geste pour nos jeunes !
– JD :  Mince, grippe-sous se croyait propriétaire de son canton. Du coup elle tape du pied
– PP : La journée mondiale de l’orgasme c’est le 21 décembre, et je ne sais toujours pas où est la manif’. Ca a l’air mal organisé ce truc.
– HD : J’exprime une (petite) crainte pour demain…journée mondiale l’orgasme (fallait y penser!!)…ou il y aura du monde au lit et personne sur FB ..ou ça risque de faire du bruit!!!!
– DC : La journée mondiale de l’orgasme, c’est demain… Drôle d’idée de journée mais si ça peut éviter d’autres conneries, pourquoi pas. Rappelons que l’orgasme n’est pas un travail de groupe forcément, il peut se faire seul, de façon artisanale mais néanmoins efficace et que, comme la journée du cancer, ne présente pas de caractère obligatoire
– JPT : A la demande de 90% des couples, la journée de l’orgasme tombe forcément un samedi.
– JPT :  ll paraît que les Orgasmes Génétiquement Modifiés durent trois jours. C’est vrai?
– WM : Pour beaucoup, la Journée Mondiale de l’Orgasme c’est 1500€ d’amende
– HD : Accoupler la journée de l’orgasme à la journée la plus courte de l’année??? Encore un coup des laboratoires de la pilule bleue!!!
– CD : Et pendant ce temps là en Espagne, on restreint les droits à l’avortement … Amen.

Bonus : supplique de TG pour stopper le retour d’un virus qu’on croyait éradiqué :
Putain mais par pitié, qu’on nous épargne le retour de Sarkosy. On vient seulement de s’en débarrasser.Il va falloir subir déjà, une campagne usante pour les nerfs dès 2016, et si ça se trouve un quinquennat de plus, qu’on nous laisse un peu souffler, merde.
Lettre ouverte à Môssieur Sarkosy; Merci de comprendre enfin que pour cinq ans AU MOINS (oui, j’espère pour toujours), la France vous a donné congé. Vous pouvez donc prendre votre greluche botoxée et sans voix sous votre petit bras, et partir voir vos copains riches, ou même vos dictateurs préférés. Profitez-en pour inviter toute votre clique d’abrutis qui se la ramènent sur toutes les chaînes avec un panache incompréhensible, vue la situation dans laquelle ils sont. Votre omniprésence frise le harcèlement moral. On vous a quitté, voilà. Pas la peine de faire passer l’information que vous êtes toujours prêts à revenir par vos sous-fifres-pseudo-journaliste, tel l’ado attardé que vous semblez être. Du reste, ne vous faites pas d’illusions à propos de la presse: elle n’a pas d’amour pour vous, il s’agit juste du syndrome de Stockholm. La loi vous autorisera malheureusement à revenir nous imposer la vision angoissante de vos tics, et votre prose digne d’un pilier de comptoir, pendant la prochaine campagne présidentielle,et ce sera déjà bien assez tôt. En attendant: couché! silence!!!! la ferme!!!!!! va dans ta chambre! On a dit pas maintenant!

Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #178

Triste fin d’année avec la mort de nos illusions : Sarkozy vous-n’entendrez-plus-parler-de-moi qui ment. Hollande qui fait pleuvoir à Soweto. Dati qui continue de s’amuser à jongler avec ses casquettes. Miss Téléthon qui ne rassemble pas. Wauquiez qui a une quéquette. Et Tron qui ne pue plus des pieds.
– OV : Je me suis toujours demandé si les gens qui se collaient contre toi dans la queue au supermarché jusqu’à ce que tu puisse sentir leur haleine fétide sur ta nuque pensaient vraiment que ça allait faire accélérer la vendeuse.
– OV : Entendre la Corée du Nord rendre hommage au combat de Nelson Mandela pour la démocratie c’est un peu comme entendre Lance Armstrong célébrer les réussites de l’Agence Mondiale contre le dopage.
– OV : La France, ce pays qui aime les démocrates africains quand ils sont morts et les dictateurs africains quand ils sont vivants…
– LM : C’est le jour où les gens ne remarqueront même pas que la MissFrance2014 est métisse, que la France aura vraiment évolué…
– OK : Wauquiez dit qu’il fait grimper l’action Sopalin grâce à youporn. Dassault dit qu’il se fait harceler &racketter. Pauvres hommes politiques.
– RC : Donc Booba va être papa ? J’imagine la berceuse pour le bébé : « Papa est en haut, il coupe du bédo. Maman est en bas, elle s’rase la techa ».
– SS : J’ai regardé les MissFrance2014 hier soir, mais franchement, avec leur fauteuil roulant, y en avait pas une qui sortait du lot…
– CV vient d’entendre à la radio l’expression « zizi-panpan » de la bouche d’une femme qui parlait de James Joyce. C’est bien France Cul, le dimanche.
– FT : Le projet de Benoit Hamon est vachement bien, je suppose que c’est pour ça qu’il ne fait pas le buzz.
– DC : Quand on entend le patron du Medef parler des emplois, on a l’impression que les salariés sont, non plus du bétail, mais du minerai puisque c’est ainsi qu’on traite le bétail eud’nos jours … La seule différence, c’est qu’on peut pas les bouffer. Dommage, ça résoudrait définitivement le pb des retraites et le trou de la sécu !
– JPT : Quand on voit la tribune officielle du stade de Soweto, on comprend que l’on n’enterre pas seulement Mandela aujourd’hui, mais ses idées.
– OV : Certes Valery Giscard D’estaing n’a pas été invité aux obsèques de Nelson Mandela. Mais d’un autre coté Mandela n’avait pas non plus été invité aux obsèques de Giscard.
– HD : Georges Tron à propos de son non-lieu: « Les plaignantes ont été manipulées ». Justement! C’est ce que je me disais!!!
– JPT : Sarkozy estime que son retour est une fatalité : cet homme a décidément le sens des mots.
– DC :  Tout ce que j’aime manger devient dangereux, insalubre et/ou condamnable au niveau éthique. Et j’aime pas les épinards !
–  OV : Si Christine Boutin en a marre d’être mal aimée en France elle peut toujours aller vivre en Australie où elle sera extrêmement bien accueillie vu que : 1- L’Australie vient de refuser le mariage homo. 2- L’Australie s’inquiète de la diminution de sa population de dingos.
– HD : Reçu ce message de mon pote Marcel…. »Avant j’allais voir mon banquier pour un prêt pour acheter des clopes, maintenant j’y vais pour payer l’amende de la pipe »
– CW : Donc, si je résume bien, ces derniers jours, « L’Europe » a explosé les quotas de TABAC transfrontaliers tout en confirmant le CHALUTAGE en eaux troubles et continue de crier haut et fort S’ATTAQUER au blanchiment d’argent (en me demandant par exemple mes mensurations personnelles chaque fois que je mets deux sous d’épargne sur mon assurance-vie) tout en maintenant les PRIVILEGES EXORBITANTS de ses valets…Et donc, bande de couillons, on va aller leur renouveler notre CONFIANCE en mai 2014 LO
– HDD : En une semaine, deux noirs rentrent à l’Académie Française, sans parler de Miss France… NICOLAS TU NE PEUX PAS NE PAS REVENIR !
– FR : La définition de la folie c’est: continuer de faire la même chose en attendant des résultats différents. Ça fait un paquet de dingues au gouvernement….
– HD : un nouveau temps de conjuguaison a été inventé..l’imparfait du négatif…itv de Nicolas Sarkozy…je ne peux pas ne pas me représenter….itv de Ségolène Royal …je ne m’interdis pas de revenir….le peuple français…n’imagine pas un seul instant qu’il ne puisse pas ne pas leur dire…..ça suffit vos conneries!!!
– CV : URGENT Vend rêve, très peu servi (utilisé 1 fois), avec poursuite près d’une aire d’autoroute pour amateurs de sensations fortes, et happy end. Un cadeau idéal et peu coûteux pour Noël, qui peut être réutilisé pour Halloween. Tarifs en MP.
– OV : Communiqué de presse : L’union des pédophiles de France tient à exprimer son soulagement à l’annonce du maintien du concours des Mini Miss-France.
– DC :  Idée : et si on stockait les déchets de toutes sortes dans les paradis fiscaux ?
– JMC :  Les voiles font avancer les bateaux et reculer les Femmes.
– RP : Scandalisé par l’exécution de l’oncle de Kim Jong-un alors que c’est lui qui avait trouvé sa coiffure !
– JMC : Kim Jong-un a intérêt à se tirer vite fait du pays avant que, dans sa frénésie de purge, il ne demande sa propre arrestation et exécution
– OV : La France est vraiment un pays de contradictions : tout le monde trouve qu’il y a trop de vieux à la Poste, au supermarché, dans le bus, qu’ils coûtent trop cher à la sécu, que leurs retraites ruinent le pays, qu’ils sentent pas bons etc. etc. mais en même temps tu ne peux pas en buter un sans être immédiatement emmerdé par la justice.

Premier bonus coup de gueule de DR :
On est là, tranquille à zapper sur facebook. Et on lit ce genre de truc. […] Ça concerne notre ancienne garde des Sceaux. Je savais qu’elle piquait des robes chez Dior (allez-y cherchez sur Internet), je savais qu’elle taillait des roseaux pour en faire des flûtes. Et que les journalistes, réciproquement. Je savais qu’elle aimait Nicolas Sarkozy (c’est puissamment énorme comme manque de goût et réciproquement). Je savais qu’elle cherchait à faire endosser la paternité de sa fille au veuf d’une riche héritière tombée en hélico. Je savais qu’elle était conne et que lui était un notaire devenu casinotier, qu’il était le patron du Fouquets. Je pourrais raconter comment sa femme (paix à son âme) m’avait appelé juste après l’accident d’hélico. Mais bon… 50 plaques par mois. Je ne savais pas. Le pire, c’est Ministre de la justice. Vraiment. Rachida Dati, ministre de ce qui doit être juste. Putain, on avait touché le fond…

Deuxième bonus coup de gueule de JMC  :
Quitte à passer pour un horrible conservateur, autant passer également pour un progressiste, ça contrebalancera ! Notre cher gouvernement envisage d’autoriser le port du voile dans les écoles (voilà un sujet qui va nous faire oublier quelques temps la totale incurie des gouvernements – en place ou précédent – concernant la mise en place de vraies réformes), je suggère d’autoriser également dans les écoles le port du cutter, du cran d’arrêt et de la kalachnikov…Les profs sont tellement chiants, quelquefois!

Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #177

Le début de semaine se traînouille avec le pompon des bonnets rouges, puis ça s’anime vaguement avec ces drônes de livraisons d’Amazon, ça s’approfondit amplement avec l’organe du Prèz pour se terminer très mal, très très mal, avec la mort d’un héros mondialement adulé. On a connu mieux comme semaine …
– OV : En fait les barrages des routiers arrangent tout le monde : les provinciaux ne peuvent pas venir faire chier les parisiens et les parisiens ne peuvent pas partir emmerder les provinciaux.
– RP : Dans les émirats, la main-d’œuvre travaille jusqu’à tard.
– OV : Un acteur de « Fast and Furious » qui meurt dans un accident de voiture c’est quand même un peu comme si Dany Boon mourait étouffé par un morceau de maroilles.
– PL :  Les colis par drone, j’ai hâte. Alors le nombre de chasseurs en France, il va y avoir du détournement d’objets dans l’air.
– OV : L’abattoir clandestin découvert à La Courneuve est un très mauvais coup porté à l’image des restaurants chinois : il n’y avait pas un seul chien dans les animaux attendant d’être tués.
– ADN : Trouvé deux assiettes sales dans le lave-linge. Je connais maintenant mon cadeau de noël
– OV : Comment peut-on croire que le système de drones livreurs d’Amazon va marcher alors que ça fait 12 ans que l’armée US teste le système au Pakistan et qu’ils se trompent encore régulièrement d’adresse.
– HD : Si on pouvait chômer le lundi pour pouvoir monter les meubles qu’on aura achetés le dimanche chez Ikéa. Merci .
– HV : J’ai rêvé que j’étais à la rue à dormir dans un carton, un contrôle fiscal aux fesses et qu’on me réclamait des justifs de notes de frais. J’ arrête la pizza au diner
– JPT : Jean-Luc Mélenchon est intelligent. Mais son problème, c’est qu’il est bête.
– HD : Je suis toujours côté en brousse…j’aime les africains ….ils me l’ont dit…vous les blancs ..vous avez les montres..mais nous ,nous avons le temps
– CC : Me pompe avec leur Walker… On a pas fait un drame pour la mort de Johnny !
– OV : 60% des français veulent moins de fonctionnaires. Mais plus d’instituteurss, de profs, de policiers, d’infirmières, de guichets ouverts à la poste… Logique.
– OVH : Je suis violemment opposée au viol des chèvres mais ça serait bien que les violeurs de femmes écopent d’au moins dix ans aussi.
– EPI : Halloween ça reste un bon moyen de se débarrasser de médicaments et pastilles périmés.
– CC : Scolarité, la France championne du monde des maths. Pratique mais on arrive encore à se planter sur les chiffres du chômage…
– HD : Communiqué de l’Académie Française …la prostitution n’est pas la contraction de la prostate et de la constitution…qu’on se le dise!!!
– DC : Moi président je n’aurai pas de prostate !
– OVH : Hollande opéré de la prostate. On comprend mieux pourquoi Valérie fait toujours la gueule.
– DC : Une opération de la prostate peut-elle avoir quelque effet sur l’érection présidentielle ? (Vous avez 2 heures !)
– OVH : Après son opération, le président de la République a pu reprendre sa fonction urinaire :
– MC A une varicocèle sous le testicule gauche et préfère l’annoncer avant les municipales.
– JPT : L’opération de la prostate de François Hollande : on touche du doigt le fond de la connerie des médias.
– HD : ls nous broutent les couilles avec la prostate à Hollande…il a été opéré en février 2011 donc avant sa candidature…mes chats ont un carnet de santé depuis leur naissance…alors on le met pour les politiques!!!
– HD : Scoop news-Johnny Hallyday annule sa tournée en Asie, il est trop affecté par la mort du fondateur du whisky Walker….reviens Johnny ..il s’appelle Paul….
– DM : Hollande est parti en#Centrafrique chercher une prostate de remplacement. Malheureusement, ça risque de ne pas rentrer question taille….
– HDD : Le Président de la Centrafrique c’est Fwancois Baywou ?
– RP : 2 milliards débloqués pour la Bretagne ! Je vais pouvoir manger des crêpes au caviar l’été prochain.
– OV : Vu le nombre de fois où Nelson Mandela est mort je conseille à sa famille de lui mettre un pieu dans le coeur, une balle dans la tête, d’écarteler son corps et de brûler les morceaux. Juste par précaution.
– DC : Il me semble qu’il était mille fois plus courageux, risqué et compliqué de mettre fin à l’apartheid que de séparer banque de dépôt et banque d’investissement… On a les chefs d’état qu’on mérite …
– CC :  Dieu est noir. Son nom est Mandela.
– PAG : J’aimerai bien rencontrer Henri Guaino aujourd’hui pour lui demander si l’homme africain est enfin rentré dans l’histoire.
– JP : Connaissez-vous une galerie sympa, sur Paris, où l’on peut se pointer tranquilou, sans rendez-vous, avec son portfolio sous le bras, et repartir avec une exposition programmée pour la saison prochaine ?
– HD : propos de comptoirs.. » »Étrangement la disparition de Nelson Mandela m’affecte beaucoup plus que celle du général Aussaresses.. »  « Il aura fallu la mort de Mandela pour qu’on lâche la prostate d’Hollande qui n’aura tenu que 24 h!! »
– OVH : Une nouvelle inouïe : mon mari m’invite à déjeuner au Chinois en bas de la maison. Il a totalement perdu la tête.
– OV  : Vu que les obsèques de Nelson Mandela auront lieu à Qunu il serait logique qu’elles se fassent dans la plus grande simplicité : sans chemise, sans pantalon.
– ETD : dérapage de Galabru, dérapage de Valls, dérapage de Le Pen, dérapage de ci, de là….. il faudrait quand même faire quelque chose pour arranger la route….ça devient dangereux pour tous ces gens qui dérapent….
– HD : Je hais les éboueurs…un conseil…ne rentrez jamais vos poubelles en peignoir et pyjama…au risque de la chercher dans toute la rue…vous retrouver quasiment devant la préfecture….et ..last but not least..y croiser une belle dame de la soirée de la veille….tuer le mythe…comme je lui ai dit ..c’est un mythe errant….elle a eu la version bio!!!mdr
– OV : France : pays où l’on se dispute pour savoir si les magasins de bricolage doivent être ouverts le dimanche mais où les bureaux de poste sont fermés le samedi après-midi.

Illustration © dominique cozette

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Fessebouqueries #176

Ma semaine est quelque peu trouée par l’arrivée de mon nouvel ordi qui a demandé (et va probablement continuer : un vrai gosse) moult réinitialisations, reconformations, mises à jour des applis et fonctionnalités diverses, bref, quelques indispositions pendant de longues périodes. Ça n’a pas empêché Guaino de dégainer, mais sans inverser la courbe de sa connerie légendaire, les bonnets rouges de virer golden chapeaux de retraites, les prostituées d’être dépénalisées mais non dépénissisées, faut ce qu’il faut, et les pauvres de rester pauvres car il en a été décidé au haut lieu, comme a été décidé que les éléphants sont gris et les cons osent tout. Pour la peine (que ma semaine est trouée), je vous offre ce pur câlin made in France by Gibergues, sans risque de moutard grâce à feu monsieur Lucien Neuwirth, le père de la pilule, mais pas des enfants indésirés de toutes celles qui ne l’ont pas prise !

– ML : Henri Guaino : « Sans Sarkozy, il n’y aurait plus de démocratie en France, en Europe et dans le monde ». …Sans Riton, je n’aurais pas perdu 2 heures de ma matinée à essayer de trouver une meilleure blague que la sienne.
– DC : Monsieur Neuwirth, les mamies vous disent merci !!!
– OVH : Aujourd’hui, journée international des violences faites aux femmes. Profitez en les mecs, ça vous reposera de ne pas tabasser vos meufs pendant une journée.
– EO : Si j’avais un gosse le plus dur ne serait pas de lui annoncer que le Père Noël n’existe pas, mais de lui avouer que Nabilla existe vraiment.
– OV : Je ne comprends vraiment pas pourquoi Nadine Morano tient autant à être tête de liste aux Européennes alors qu’elle est déjà tête de tellement de choses: lard, nœud, con, turc…
– DT : Victoria et David Beckham ont confié une partie de leur garde-robe à la Croix Rouge pour qu’elle soit vendue au profit des victimes du typhon Haiyan qui a fait plus de 5.200 morts aux Philippines : Avec ça, les philippins vont comprendre que le bonheur est tailleur.
– HD : Lassée par ces mains baladeuses …elle déposa une main courante….
– OV : Tu crois que ton lundi est pourri ? Alors imagine un peu celui du type qui a trouvé un corps calciné au Bois de Boulogne et qui va maintenant devoir expliquer à sa femme ce qu’il faisait là.
– JPT : En ce moment, au FN, les rats quittent la Marine.
– OK : Les plus défavorisés se plaignent que les soins dentaires sont hors de prix ! Oui et ? De toute façon ils n’ont plus les moyens de manger !
– LB : Je crois que le mec avec l’accent du bled du call center Orange m’a pris pour un con quand il m’a dit qu’il s’appelait Christophe Dupont :/
– RC : « Le soja et le sperme ont tous deux des propriétés anti-vieillissement » Je vais dire ça à ma copine. Et ajouter que le soja est cancérigène.
– JC : Si, selon Henri Guaino, l’homme noir n’est pas entré dans l’Histoire, certains hommes blancs sont à l’évidence entrés dans la Connerie, et par la grande porte.
– JNP : Emile Combes/Aristide Briand, Lucien Neuwirth (sous Ch de Gaulle), Simone Veil (sous V. G. d’Estaing), Robert Badinter (sous F. Mitterrand), Christiane Taubira (sous F. Hollande), petite liste incomplète de héros qui ont bravé de terribles haines politico/religieuses pour faire avancer la liberté des hommes et des femmes de France.
– MC : Non, sérieusement, il y en a qui ont vraiment cru que le Medef était scandalisé par la retraite chapeau de Varin ? Hahahahahahahahahahah ! C’est rafraîchissant tant de naïveté/ ♥
– JPT : Je ne suis pas sûr de bien comprendre : pour s’en prendre au proxénétisme, on propose de s’en prendre d’abord aux prostituées ou aux clients. Pourquoi pas aux proxénètes eux-mêmes ? Les priver de leur outil de travail en les émasculant me paraît une solution raisonnable.
– JPT : Une tendre pensée pour Georgette et Bernard, les suicidés octogénaires de l’hôtel Lutécia. Leur courage et leur détermination sont une gifle au visage d’une société lâche et obtuse, incapable d’affronter les vraies questions d’humanité sans se réfugier derrière la robe noire d’un curé ou la blouse blanche d’un médecin.
– DC : Aujour’hui, fin des berlusconneries !
– OV : Philippe Varin s’est peut-être pris une veste et a baissé son pantalon mais je pense que même sans chapeau il y a peu de chances qu’il parte en retraite à poil.
– OV : La différence entre un ouvrier et un patron du CAC 40 c’est que le patron a une retraite chapeau alors que l’ouvrier a une retraite bob Ricard.
– PL : La vanne du jour en quatre mots : comité éthique du medef.
– DC : Hollande va t-il inverser son propos sur l’inversion de la courbe du chômage ?
– CV a vu la bande-annonce du film de Yolande Moreau, et maintenant elle connait toute l’histoire. Aaargh. C’est con, ça avait l’air bien.
– GL : Ce matin je me suis levé en chantant l’Internationale… Ça ravigote, comme disait mon copain le calamar…
– ET : Quand je regarde le zapping de Canal, j’ai l’impression de goûter un peu de tous les produits MacDo à la suite.
– OV : C’est quand tu aperçois une collègue très, très, très moche en train de fureter au rayon lingerie du Monoprix que tu regrettes d’avoir beaucoup d’imagination.
– HD : micro trottoir avec Raymond…..les sondages peu favorables à notre président…Le seul espoir pour Hollande d’arrêter de chuter dans les sondages c’est de supprimer les sondages eux-mêmes. Ben voilà Raymond…bonne journée
– DC : Tous aux abris : l’homme sévèrement burné se dégonfle ! Tapie pour lui…
– PQ : Eh, les benêts rouges, vous devriez manifester sous les fenêtres de Sarkozy. C’est lui qui a signé cet accord #Teubés
– OK : Quand Brad Pitt rencontre Al Gore, sait-on ce que dit Pitt à Gore ?
– OV : Moins de vingt députés présents en séance pour la loi sur la pénalisation des clients des prostituées… Les autres font un dernier tour au Bois de Boulogne
–  DM  : Allo chérie, je vais être en retard, un hélicoptère est tombé sur mon pub. – c’est ça oui, t’es encore bourré

Image : Peinture © de Gibergues, visible ce WE à MacParis, espace Champerret. Je ne saurais trop vous conseiller d’y filer d’art d’art  !

 

Fessebouqueries #175

Tireur fou et tireurs foot, gros camion ou métro cool, Kennedy cramé ou tonton flingué, Bleus nazebroques ou Bleus géniaux, le tout arrosé de beaujolpif sans banane, c’est le suc du concentré du résumé de cette semaine bi(laine)polaire.
– EN : Dès qu’un joueur gagne une monstrueuse somme d’argent au Loto, on s’empresse de nous préciser à combien de Boeing ça correspond, 24, 82, 224… Sans doute au cas où un gagnant préfèrerait être payé en Boeing.
– OV : Président de la République impopulaire, premier ministre épuisé, routiers en grèves…en fait la seule différence entre 1984 et 2013 c’est le niveau de l’équipe de France de foot.
– BA : heureusement que ces femmes sont sur la planéte,car les couples n’existerai plus,les violeurs en surnombres!!ces dames sont utiles a la société!! car la plus grosse prostituée c’est la femme marier qui ne vise que le fric de son pauvre mari…
– MC : Résumé de la situation: en ce moment-même, 3000 poids-lourds sont en train d’émettre des oxydes d’azote, des poussières fines et du dioxyde de carbone afin de protester contre l’écotaxe.
– HDD : Cambriolages = mendicité = Roms. Cherchez pas la logique, c’est du Morano.
– PM : Même les lecteurs du Figaro ne veulent pas d’un retour de Sarkozy. Il serait peut-être temps d’arrêter d’en parler.
– HD : Holla!!!!! il faut y arrêter les pédanteries culinaires…sur les cartes de restaurant, ça devient n’importe quoi. Bientôt pour un œuf au plat on trouvera « Suprême de fœtus sur son lit de placenta poêlé »..
– OVH : Promo radio, promo télé, c’est vraiment le poste à Gallienne.
– OVH : Les agriculteurs qui foutent par terre les beaux portiques de l’éco-taxe, ont vraiment la tête près du bonnet.
– JPT :  L’écotaxe : du beau… du bon… du bonnet !
– MC : Dire qu’il y a des gens qui se nourrissent, se logent, se chauffent, vont au resto, partent en vacances et paient des études à leurs enfants avec l’argent qu’ils gagnent pour découvrir que « les femmes heureuses en couple dorment mieux que celles qui viennent de se faire larguer ».
– HDD : Allez, y’a bien un mec à droite qui va créer une page de soutien au tireur de Libération ?
– HD : Je ne sais pas ce qui m’a pris de penser à DSK quand,à la radio… ils ont parlé du tireur fou!!!!
– CW : ils sont tous à la recherche d’un crâne à zéro à la quarantaine musclée flanqué d’un sac de sport en bandoulière… rien que devant ma fenêtre, j’en ai 3 jolis spécimens….
– OV : Beaucoup de vent ce matin sur la France mais ça n’a absolument rien à voir avec la météo: c’est juste à cause de tous les commentateurs qui retournent leur veste après le match de foot d’hier soir.
– RC : Les Bleus sont heureux mais ils vont déchanter quand ils se rendront compte qu’au Brésil les putes ont une bite de 25cm
– TSS : Pfffff. Je pensais avec délectation qu’on allait échapper pour une fois à toutes ces conneries de Mondial 2014. Raté :-((
– TT :  La France est qualifiée pour le Brésil!!! Rendez nous notre triple A! C’est la moindre des choses!
– ALD : Un pays qui a un ballon, rond ou ovale, à la place du cerveau assurément va mal.
– OVH : Si vous voulez mon avis, les Français ont été payés pour gagner.
– OV : EXCLUSIF! Quatre journalistes blessés à TF1 au cours d’une bagarre géante à propos du choix du sujet d’ouverture du journal de 20h de ce soir: la victoire des bleus, l’arrivée de la neige ou bien le beaujolais nouveau ?
– JPT : Si j’en crois les déclarations de NKM sur le métro, elle a décidé d’écrire elle-même les textes de sa marionnette des Guignols.
– HDD : LA FRANCE EST QUALIFIÉE HOLLANDE REMONTE DANS LES SONDAGES MERKEL SE DÉTEND LA CRISE EST FINIE IL PLEUT DU SPERME
– HD : Pour aider les français à voir clair dans la fiscalité ,le Code Général des Impôts sera édité en braille!
– CV se demande si NKM (pardon, c’est NK♡ maintenant…) est complètement détraquée ou juste profondément démago, à moins qu’elle ne fasse un concours de connerie avec Morano.
– OV : Donc pour le Front National quand l’équipe de France de foot gagne c’est un collectif qui gagne, pas la France Black-Blanc-Beur… Par contre quand l’équipe de France de foot perd c’est juste parce que c’est une bande de bougnouls surpayés. Logique…
– HD : La personne qui a eu l’idée de coupler le même jour(today) la journée internationale de l’homme et la journée mondiale des toilettes à mon avis est une femme….qui devait avoir un Jules monté en pomme d’arrosoir!!!
– OV : Donc les agriculteurs montent sur Paris avec leurs tracteurs le jour du Beaujolais nouveau. Et ils ont vraiment réussi à faire croire à leurs femmes que c’était une coïncidence ?
– HD : Ayrault veut une réforme fiscale avec un prélèvement des impôts à la source. Pour Depardieu l’état prendra directement au fût.
– OV : Il veut attaquer Libé – Il touche un assistant photographe de mode. Il veut attaquer la Société Générale – Il casse une vitre. Il veut se suicider – Il se rate. Abdelhakim Dekhar est à Ben Laden ce que le beaujolais nouveau est au bourgogne ancien.
– ML : Chine : un bébé se réveille juste avant son incinération. Du coup, le poulet rôti de ce midi me file un cas de conscience.
– OV : Comment fêter dignement le beaujolais nouveau quand on est pressé ?
1- Manger une banane
2- Boire 1 litre de vin en brique
3- Se mettre deux doigts au fond de la gorge
– OV : Le beaujolais nouveau est vraiment un vin unique au monde: c’est le seul qui te laisse un meilleur goût dans la bouche quand tu le vomis que quand tu le bois.
– ML : 50 ans que le Beaujolais Nouveau a un arrière-goût de liquide céphalo-rachidien sur le capot d’une Lincoln Continental.
– OV : Faut vraiment être très très con pour lancer des cocktails Molotov sur un commissariat. Tout le monde sait très bien que les flics préfèrent le pastis.
– DC vient d’apprendre la mort de Kennedy… Oh, nooooon, pas luiiiiiiii !!!
– DC : Un homme sur cinq souffre d’éjaculation précoce. Sa femme aussi, je suppose. 
Un truc, ou deux pour faire durer : penser à Nadine Morano, à Frigide Barjot ou à Yves Calvi…
– AS : Ce qui est surprenant, ça n’est pas d’apprendre la mort de Georges Lautner, c’est d’apprendre qu’il était encore vivant.
– DC : Repose en paix, tonton flingué !

Une fois n’est pas coutume. Il y a deux pétitions importantes qui tournent sur les réseaux sociaux. Pour celles/ceux qui n’y sont pas, je vous en informe :
La première est pour l’interdiction de la destruction des grands fonds marins par une pêche scandaleusement autorisée pour certains (Intermarché pour ne pas le citer) et payée par nous. C’est ici dans un blog qui a l’air simpliste et rigolo mais qui illustre de façon pédagogique cette grosse arnaque.
Le second est pour le maintien et le renforcement des postes de gynécologues médicaux/cales , voir ici, indispensables à la bonne santé des femmes. Il n’y en a que 41 pour toute la France…
Merci pour votre soutien.

Illustration © dominique cozette

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