Cozette vide sa plume – Page 182 – Le blog de Dominique Cozette

Révisions retraites pour le 7 !!!

Aujourd’hui, on nous dit qu’il faut 3 « jeunes » pour payer 3 retraites et que demain, il n’y aura plus que 2 jeunes pour 3 retraités : INTOX ! On nous raconte des bobards et on nous prend pour des cons. Comment ça ? C’est simple, dans le calcul, on oublie (volontairement) que la productivité de chaque Français (qui est une des meilleures du monde), augmente à la vitesse grand V. Dans 30 ans, la richesse de la France aura doublé et il y aura largement de quoi assurer les retraites des jeunes d’aujourd’hui. C’est expliqué très simplement et avec beaucoup d’humour par Franck Lepage ici. (que j’ai déjà passé en août, c’est une révision). Il s’appuie sur l’excellent économiste Bernard Friot qui a sorti un très bon bouquin sur le sujet. Ça devrait vous rassurer.

Sauf que sur France Inter, l’autre jour, Friot nous a appris que cette réforme, retraite à 62 ans, taux plein à 67, avec des seniors qui sont de plus en plus tôt au chômage donc qui n’auront pas leur taux plein, sera une façon se constituer un réservoir de personnes âgées corvéables à merci (puisque ne touchant pas grand chose) et particulièrement de femmes puisque moins payées que les hommes, ayant moins travaillé pour cause d’enfants sinon dans des emplois beaucoup plus précaires. Bon, c’est pas drôle. Alors, allez voir cette vidéo et marchez, si vous le voulez, contre le « courageux » Woerth et sa « courageuse » réforme qui, n’en doutons pas, sera forcément favorable aux petits que nous sommes. Ha ha ha !!!

Texte et dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #7

Copié-collé (non exhaustif) de la semaine :

– ‎ »Lorsque le dernier arbre aura été abattu, la dernière rivière polluée, le dernier poisson pêché, les hommes s’apercevront que l’argent n’était pas comestible. » (d’un Chef Indien Cree, Canada)) FM
– TE se sent comme si elle avait un hameçon dans la bouche et personne au bout du moulinet !!! aaarghhhhhhhhh !!!!!!!!
– MC prend le taureau par les cor(o)nes.
– MG cherche à définir ses priorités
– Les Pakistanais sont sous les eaux, les mineurs chiliens sous la terre, la France sous les ordres de tarés et moi sous les dettes : reste-t-il quelqu’un en surface ? JPT
– CPR s ébroue pesamment des ailes de l’insomnie a grandes lampées de caféine
– ARTISTES, la planète a besoin de votre art et de votre oxygène pour survivre et contrebalancer la souffrance humaine, alors s’il vous plaît, ne mourrez plus…. MM
– bon , ben fo ke jeu va travaillez 1 pneu parck dymanche j’a pris une groce clac , si vous zavié vu ca ! ^^FG
– Le réalisateur du « Corniaud » est mort (information approximative). CP
– Lorsque Kate Moss, Paris Hilton portent un nouveau sac (le it bag!) les journaux citent automatiquement la marque… Lorsque dans ce même sac on y trouve de la cocaine comme cela vient d’arriver à la mère Paris, on ne parle plus de la marque du sac ou de ses fringues… C’est balot, hein? CA
– viens de croiser Johnny Halliday au restau. Mon Dieu, quand il crèvera ce vieux naze,il ne nous coûtera pas cher en embaumement car il a l’air déjà momifié. Comment peut on être aussi con pour se faire faire des trucs comme ça. On dirait l’ex-Mme Wildenstein…. et en plus quand il marche on dirait qu’il a un balai dans le cul. C’est la créature de Frankenstein. Si au moins ça pouvait le faire chanter juste. PG
– Demain: Les maîtresses décollent ! AM
– Quel sentiment de soulagement de savoir sa vie derrière soi. CP
– Ma mère qui était fort bonne me répétait souvent: »Ce que tu as de mieux dans la figure, c’est les pieds. » OVH
– La seule chose difficile dans la vie, c’est de descendre du manège. SM
– visite au musée d’Orsay avec ma fille…et paf, encore un Corot de cassé! PAdG
– arghhhh faut que j’aille dormir et j’ai pas sommeil en plus j’ai un super bouquin qui m’attend… dommage, j’ai pas de Gavalda pour roupiller vite… TE
MDS Est obligée de laisser son bras en l’air pour capter la radio !! ><‘
PK se la roucoule douce
– ‎ »Voir une araignée c’est rien, le pire c’est quand tu ne la vois plus. » AB
– On dira ce qu’on voudra, mais le retour de la femme de ménage après 1mois 1/2 d’absence est un grand moment de la vie d’une femme. MT
– Chaque fois que je vois Hortefeux et Besson côte à côte, j’entends la voix du commentateur des Infos Pathé en 1942 proclamer d’une voix nasillarde : « A la sortie du conseil des ministres, tenu en présence du Maréchal, le ministre du Redressement National nous a déclaré : « La France est de nouveau sur les rails… » JPT
– Toujours en grève, les buteurs…PE

Dessin © dominiquecozette

Golden, la pomme à thunes

Il s’agenouilla dans le confessionnal. Son haleine sentait l’ail et la menthe, comme s’il avait désiré gommer la première odeur par la seconde. Il fit le signe de croix et, tandis que je replongeai le regard dans ma bible, à la page marquée par une image de Richard Gere en 1984, il entama sa confession avec une voix rocailleuse, comme un vieux bandit corse :
« Ce que les gens ne savent pas, mon Père, c’est qu’il y a une entente entre les semenciers et la marchands d’engrais. Prenons l’épeautre qui est une espèce de blé très rustique qui n’a pas besoin d’engrais. (Il marqua une pause pour me faire relever les yeux vers lui) Il a été éliminé du catalogue des semences parce que, comme il ne nécessite pas d’engrais, on ne peut pas faire d’argent avec lui. Tout ce qui ne permet pas de faire de l’agro-business a été retiré.
Après, on dit aux gens que si on ne met pas d’engrais, rien ne pousse. »
Il sortir un kleenex de son pantalon Tom Truc, essuya son front bombé, regarda la trace de sueur comme les vieux regardaient leur morve, chiffonna le tout et poursuivit, sur un ton de complot :
« L’Inde avait 100 000 variétés de riz. 100 000, mon père ! A l’heure actuelle, il lui en reste une dizaine, cultivées massivement. 10 sur 100 000, mon père !
En Europe, il y avait 3600 variétés de fruits en 1904. Il fallait 13 volumes pour décrire les pommes de France. A l’heure actuelle, vous n’avez plus que sept variétés de pommes commercialisées en France, dont la majorité sont américaines. US, mon père ! Nous payons des royalties aux semenciers américains, alors que nous avions la plus forte densité de fruits au monde, adaptés à chacun de nos terroirs. Vous rendez-vous compte, mon père ? »
Il sortit alors un peigne à poux et joua du pouce avec.
» Le pire, mon Père, c’est la Golden. La Golden occupe 90% du marché. Et pourquoi la Golden ? Parce que c’est la pomme qui demande le plus de traitements phytosanitaires, 36 traitements au minimum par an. C’est pour ça qu’on l’a imposée. La PAC, vous savez ce qu’est la PAC, mon père ? La Politique agricole commune — soutenue par les grandes firmes qui vendent les pesticides — a même financé l’arrachage des variétés européennes de pommes, pour mettre de la Golden à la place. Mon père, arrêtons de fustiger Eve et la Pomme ! (Sa voix s’encoléra) Eve est une femme qui a eu les couilles de dire non au Pouvoir ! Eve est une sainte, mon Père !!! »
Il se leva, tendu. Je lui prescrivis cinq Je vous salue Marie. Puis décidai de remplacer cette vieille photo de Richard Gere par une image de Sid Vicious confisquée à mon enfant de choeur.

Texte © dominiquecozette d’après Claude Bourguignon, ingénieur agronome et docteur ès sciences de la microbiologie des sols in Solutions locales pour désordre global, le livre de Coline Serreau chez Actes Sud.
Dessin © dominiquecozette

Après le Kelly et le Birkin, le Chiraco !

Vu dans les rues de Dinard, la bouche en virgule Nike à l’envers, Chichi, traînant le pas derrière Bernie abrutie de vent, et la choucroute en berne. Que se passe-t-il, Jako ?
– Eh ben il se passe que man-man, elle a encore oublié de me mettre mon maillot de bain dans ma valise. (Sa valise est un tiroir d’une des malles Vuitton de Bernadette).
– Oh, fais-pas la tête, le console Nanard — Bernard Arnault chez qui il demeure — je vais te faire venir par Air-coursier mes derniers modèles ! Dior, Chanel, tout ce que tu veux !
– Ah non, j’en veux pas ! Tes maillots, sans vouloir te froisser, tu les fais pour les jeunes aux couilles bien accrochées. Moi, ça ne me convient pas du tout. Et Man-man le sait très bien. Moi, j’ai mes maillots du Vieux Campeur, ça me prend bien là, je me sens soutenu, tu comprends !
– Ils sont affreux, ces maillots, tempête Bernie, tu me fais honte là-dedans !
– Elle est jalouse ! Elle a peur de montrer sa cellulite et de faire la Une de Gala. Alors, que moi, je m’en fous. Moi je veux juste aller me baigner avec mes potes à la petite piscine !
– Ecoute, lui promet Nanard, je vais créer TON maillot. Ton maillot spécial à toi. On l’appellera le … le Jack’s bathsuit !
– Mais c’est imprononçable, ça ! Appelle-le le Chiraco ! C’est joli, comme nom, Chiraco, ça fait artistique. Et il sera prêt quand ?
– L’an prochain.
– Tu te fous de ma gueule ! Mais je fais quoi, là ? Tant pis, j’y vais en slip Eminence, ça vous fera les pieds !
Il ouvrit la porte du vaste hall. Il bruinait. Il referma.
– Vous avez de la chance, tous les deux. Un peu plus et vous aviez un scandale planétaire !
Bernadette sourit intérieurement. Tous trois savaient que les médias avaient d’autres chats à fouetter… vous savez, le ministre, la vieille dame richissime, et son éminence… grise !

Texte et dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #6

Tâté du post sur le marché de facebook :

– Mes éponges Spontex s’usent de plus en plus vite. Il doit y avoir un hérisson chez moi. SG (ou SM ?)
– CM se demande avec inquiétude combien de jours, semaines…. mois, elle va mettre pour mémoriser l’emploi de son nouveau micro-ondes…..
– Portable ,Portable : Est -ce Que Je Vais Avoir Du Crédit –‘ . MDS (12 ans)
– Ai rêvé que j’allais en vacances chez mon père qui n’était autre que Jean-Marie Le Pen… est-ce grave? CA
– Ecrire les souvenirs au présent, le présent au passé et le futur à l’imparfait. PL
– AP est d’humeur tamoule.
– ‎ »Messieurs les ascenseurs, bonsoir! » PL
– MC ne sait plus qui a dit: « le plus déprimant avec les vacances c’est de devoir les raconter ». Je crois que c’est moi, à vérifier…
– Au marché de Cannes, ce week-end, repéré par mon ami Stéphane, de la bonne cerise toute droite importée des USA, à 19,80 Euros le Kilo siouplai ! CW
– Les Français veulent une bonne gauche. Mais tout en sachant que cette bonne gauche ne fera pas mieux qu’une bonne droite ! Des baffes, peut-être ??? DC (oui, bon…)
– AP tient à faire savoir à l’avance à NS qu’il refusera toute décoration (légion d’honneur, ordre du mérite…) s’il n’y a pas un changement radical de la politique de son gouvernement
– les meilleures fins ont un commencement CPR
– Lu à Bruxelles aujourd’hui en devanture d’une boutique: « librairie de seconde-main, pages de droites garanties. » BP
– Je connus un écrivain qui refusait la facilité de la première phrase. Il tenta vainement de commencer par la seconde, pendant de longues années. Puis il mourut sans rien écrire. Mais ce fut une belle fin. La seule qui n’eut aucun commencement. KT
– ‎ »Il était une fois… » Mais pourquoi tous les contes de fées sont-ils écrits en Belge ? SG
– Il faut soigner le mal par la femelle. SG
– Vivement que je parte en vacances pour me reposer un peu, faire le vide autour de moi, prendre des forces, me sentir cool, dormir. Ah merde j’y suis. GG
– la passion comme envers, dû des corps. CPR
– Ce n’est pas parce qu’on baise la mule du pape qu’on bande comme un âne. OVH
– La preuve que Sarko est raciste, c’est qu’il passe ses vacances au Cap Nègre ! Je suggère qu’on le rebaptise Cap de Couleur ! JPT
– ma cousine sophie elle est celibe elle veux trouve lamoure. BK
– Les rieurs avec moi, les pas rieurs au tiercé! PADG
– Actuellement je suis en bons termes avec la vie. CA

Dessin © dominiquecozette

Avec mon polymorfalisme, moi aussi, je veux exposer dans les DRAC et les FRAC !

UUBoufW — Une liste d'ingrédients toujours plus exponentielle

Oui, moi aussi, je suis une artiste conceptuelle digne d’être exposée dans un organisme dépendant du Ministère de l’Aculture. La preuve : ce nouveau concept de polymorfalisme. J’ai même l’explication qui va avec, des fois qu’on ne comprenne pas ce que je — l’artisse — ai voulu dire. Voici donc :
Cozette poursuit sa critique de la société occidentale contemporaine en créant le polymorfalisme, sorte de cannibalisme effréné parti de l’universel, alias l’extralibéralisme et son totem [ la page économique de tout organe de presse qui se respecte ], à l’individu, marqué dès le plus jeune âge par l’infinitude des demandes possibles d’incorporation de tout objet — tout consommable — et de sa nécessaire satisfaction qui passe par l’oralité, donc comestible. Tendance grandissante et surtout grossissante puisqu’elle va de pair avec l’obésification non seulement du corps mais surtout du soi, hypertrophie bien connue — et pratiquée — de l’ego de tout un chacun.
Dans la présente exposition où l’on ne peut qu’être frustré par l’impossibilité d’ingurgiter le moindre produit, le visiteur-consommateur est confronté aux rites des anciens qui, dans une probable archéologie, étaient interdits d’appropriation d’un bien dès lors que le Dieu / le Sorcier/ le Chef / le Puissant y avait apposé son dévolu. Où, peut-on le formuler ainsi, le mâle dominant avait (et a presque universellement) droit de cuissage / fouissage / puisage sur l’ensemble des biens de la tribu-société.
Afin d’exacerber les désirs polymorfaliques du public [ on aura noté la cryptoétymologie phonique des termes « mort-phallisme » ] , Cozette a opté pour un hyperréalisme sensoriel des objets. Exemple : les aliments frais le restent grâce à un mécanisme frigorifiant interne, générateur de rosée, comme s’ils sortaient d’un réfrigérateur. Le champagne, dans ses flûtes géantes bordées d’une généreuse trace de rouge à lèvres, pétille inlassablement, et les gigantesques pâtisseries parfois entamées sont une invite irrépressible à y mettre, non le doigt, mais la main entière tant les ingrédients crémeux semblent authentiques.
On aura compris qu’à l’issue de ce déballage hénaurme, le dégoût sera de mise comme si rien ni personne ne pouvait venir à bout de la spirale centripète qui occupe l’hémisphère nord, tandis que l’hémisphère sud totalement sous-représenté dans ce méga-cirque ultra-consommationniste, continue de crier famine à destination d’une mère nourricière parcimonieuse toujours aussi hermétiquement sourde.

Texte et photo © dominiquecozette. Modèle : A.K.A.N.

Algues vertes, OGM & autres saloperies

Le mec en 4X4 noire vitres noires qui m’avait prise en stop dans cette plaine de Nullepart où ne paissait rien mais poussait du maïs arrosé, entreprit de me faire la conversation tout en continuant à téter un énorme cigare étronique et à visionner un porno d’un pénis distrait :
« Autrefois, le lisier — les excréments des animaux — précisa-t-il à la blondasse que j’étais, était mélangé à la paille, et cela donnait l’or noir des étables. Mais, comme on a divisé, cloisonné et délocalisé les productions, on a la paille et les céréales en Beauce (il fit un large geste du bras droit en direction du plat pays) et l’élevage en Bretagne. Et on en peut même pas restituer la paille en Beauce, parce que le sol n’a plus les bactéries nécessaires pour la digérer, elle se retrouve intacte dans les sols, trois ou quatre ans après. Donc on la brûle. En, ce faisant, on déminéralise encore plus le sol, on détruit encore plus sa faune. Pendant ce temps, en Bretagne, le lisier part dans les rivières et sur le littoral, provoque les marées vertes au printemps. »
Il se tourna vers moi et éclata de rire ! « Pauvres vacanciers ! ». Puis poursuivit:
« Les OGM, voyez-vous, génèrent l’affrontement entre deux droits de propriétés. Si je cultive mes espèces normales mais que mon champ est contaminé par des OGM, je ne suis plus propriétaire de ma récolte. PLUS PROPRIÉTAIRE DE MA RÉCOLTE ! martela-t-il. Celle-ci appartient au propriétaire du brevet des OGM. C’est comme ça que des paysans américains et canadiens ont été ruinés ces dernières années par Monsanto. Vous connaissez forcément Monsanto. Imaginez si Lavoisier avait déposé un brevet sur l’azote et sur la carbone et que plus aucun scientifique n’ait pu travailler dessus ! Où en serait-on ? »
Il éclata de nouveau d’un rire obscène au moment où le comédien déchargeait un tube de lait Nestlé sur le ventre de la nana.
» Moi, je vous raconte ça mais je m’en tape ! J’ai pas de gosses, la planète de toute façon elle continuera sans nous, alors les OGM, les pesticides et tout ça, moi, c’est la thune qui m’intéresse, pas vrai ? »
Intérieurement, je m’en voulais de m’être encore trompée d’histoire d’amour. Enfin, je n’avais qu’à monter dans le véhicule précédent, une vieille bétaillère conduite par un vieux bonhomme sans dents.

Texte d’après Philippe Desbrosses, agriculteur, docteur en sciences de l’environnement, université Paris-VII, directeur du centre-pilote de la Ferme de Sainte Marthe et président d’Intelligence verte (association pour la promotion de la biodiversité). In Solutions locales pour un désordre global, le livre de Coline Serreau chez Actes Sud.
Dessin poussif © dominiquecozette

Fessebouqueries #5

Dans mon filet de pêche de la semaine :

– Ne craignez pas que la vie se termine un jour mais craignez plutot qu elle ne commence jamais. TE
– j’adore les horaires de l’UCPA. Départ à Hourtin Plage 6h30, (1heure à l’avance), retrour à 1h du matin. Tt ça porte de Bagnolet. Un must. CA
– FL a été 5 jours au bureau cette semaine. 2:30 par jour. Il à tafé comme une bête, motivé la stagiaire turgescente, su calmer ses ardeurs visionnaire mais en garder néanmoins la substance et l’envie, emballé son public et fait tourner la roue si ce n’est de l’Histoire du moins de ses boîtes de conserve, des ses culs de bougies chauffe-plats et de ses chambres-à-air dont fait faire des bijoux. Maintenant, après le boulot, c’est dodo, vélo pour un week-end de récup’ et m’enfermer un peu pour oublier cette vie de bureau. T’as qu’à voir le bureau… Open space comme y disent.
– Parigots, go home… GG
– TE propose à Lopez de faire sa prochaine émission « rendez-vous en Terre inconnue » avec Hortefeux comme guest:  »A la rencontre du peuple Roms »
– L’avenir de l’industrie du nuage semble très compromis en Bretagne sud. CP
– « Sarkozy a décidé de délocaliser son gouvernement : il hésite encore entre Vichy et Laval… » JPT
– CPR aurait voulu être une hard triste
– Consternant ! Je viens d’apprendre que les droits de l’homme, qui avaient demandé l’asile politique en France en déclarant qu’elle était leur patrie, viennent d’être reconduits à la frontière sur ordre de Brice Hortefeux ! JPT
– Réussir sa vie amoureuse, c’est facile. Il suffit d’écouter son coeur et de faire exactement le contraire. Le problème, c’est que réussir, c’est vulgaire. SM
– Si le ciel se découvre, promis, j’en fais autant. GG
– A qui j’ai prêté ma saison 4 de Dexter?? je ne la retrouve plus… JC
– CPR regarde la réalité en biais et dans le rétro
– Il est temps qu’on arrive, ma femme met du Delpech. PAG
– Dans quelques jours Sarko va recevoir les médaillés français des championnats d’Europe de natation. Taille moyenne des nageurs : 1m95. Le pauvre! AB
– Expulsez la grosse Nadine ! MORANO est l’anagramme de ROMANO ! Démasquée, la blonde !Alors ouste ! A Bucarest ! JPT
– C’est clair la FNAC c’est durablement de la MERDE ! VL
– OVH en ravalement.
– J’ai comme l’amer sentiment que nous pouvant pas « foutre dehors les arabes et les noirs », ce gouvernement frustré s’acharne tout soudain sur une poignée de roms qui n’ont rien demandé à personne….CW
– « Le pouvoir use tout ceux qui ne l’ont pas. » AdL
– J’ai un rom et j’le soigne ! TE
– ‎30 ans sans Joe Dassin ? Même pas mal. FB
– Dans la série des phrases qui tuent : « L’aide aux Pakistanais victimes des inondations arrive au compte-gouttes… » JPT
– quand le Chat n’est pas là, la Souris Décadence. PK

Et le bousier, dans tout ça ?

La plus belle femme du monde me fixait d’un oeil torve alors que je lui racontais ce qui me préoccupait le plus sur cette planète : la disparition de la biodiversité, tandis que le maître d’hôtel découpait l’os de la côte sur une épaisse planche en citronnier.
– Le bousier, par exemple. Ah, le bousier ! T’en as jamais vu ? Impressionnant, cette petite bestiole qui pousse, tel Sisyphe, une énorme boule de bouse. Mais il a disparu des pampas australiennes parce qu’en remplaçant le vermifuge naturel qu’on donnait au bétail par des produits chimiques, on a intoxiqué les bouses et tué les bousiers.
– C’est gracieux, tout ça ! Qu’est-ce qu’on en a à foutre des bousiers ?
– Eh bien figure-toi que le bousier est le seul être qui déconstruise la bouse…
– Franchement, c’est passionnant !
– Alors la bouse reste intacte et empoisonne le sol. Et on y voit pousser des refus, des herbes énormes et âcres que les animaux ne veulent pas manger. Et alors la prairie se dégrade et
– Et alors ? Et alors ???
– Et les bactéries du sol disparaissent. Donc plus de sol, plus de bétail, tu vois le topo !
– C’est chiant, ton truc, ta bouse, tout ça, on s’en tape !!! (dit-elle en enfournant un gros morceau de viande)
– Eh bien le gouvernement australien vient de voter un crédit de 15 milliards de dollars
– QUINZE MILLIARDS DE DOLLARS ????? (Elle s’étouffe, tousse, devient rouge, se ridiculise, je ne l’aime plus, ça y est, je la trouve moche)
– … pour réintroduire le bousier. Tu vois la connerie du monde dans lequel on vit, finis-je vivement en sortant ma pince à billets et en ajoutant bien fort : Garçon, l’addition, s’il vous plaît !
Et je quittais la table, la laissant perplexe devant cette histoire agro-écologique dont elle n’avait rien à foutre car rien ne l’intéressait hors la marque de ses chaussures, le prix de son sac et le nombre d’étoiles de l’hôtel où quelqu’un de plus con que moi l’aurait invitée à passer la nuit. Merde !

Dessin et texte © dominiquecozette d’après un texte de Philippe Desbrosses, agriculteur, docteur en sciences de l’environnement, université Paris-VII, directeur du centre-pilote de la Ferme de Sainte Marthe et président d’Intelligence verte (association pour la promotion de la biodiversité). In Solutions locales pour un désordre global, le livre de Coline Serreau chez Actes Sud

Retraite : L’imposture

Ça y est, voilà, on arrête de nous faire peur avec la retraite. On arrête de monter les jeunes contre les vieux. On arrête ces raisonnements qui ne tiennent pas compte de certaines réalités. On arrête de croire tout ce qu’on nous raconte dans le seul but de nous faire raquer. Fin de l’imposture si l’on en croit nombre d’économistes dont l’excellent Bernard Friot cité dans cet extrait ô combien démystificateur !
Dans cette vidéo très didactique en même temps que très amusante (comme savent l’être certains profs), vous verrez que, comme la productivité de chaque travailleur s’accroît (en France, nous sommes les plus productifs) en même temps que la richesse du pays, le pourcentage alloué aux retraites suffira largement de donner à pépé et mémé ce qu’ils eux-mêmes donné à leurs aïeux.
C’est ici, c’est donc Franck Lepage.

Si cet extrait vous plaît, allez sur le site de scop-le pavé pour faire connaissance avec cette asso indispensable. Ou regardez une de ses conférences gesticulées : Il est irrésistible ! Ici ou ailleurs sur le web.