Cozette vide sa plume – Page 127 – Le blog de Dominique Cozette

Les Fessebouqueries #205

Drôle de temps, ça grêle, ça chauffe, le train-train quotidien est en rade, à mort l’arbitre entend-on geindre, une présidente de parti (pas génital) tue son père, une femme d’élue crache le morceau : c’est du pamplemousse. Et toujours, l’UMpète…
– TG : – Alors comment ça s’est passé la discussion sur la mixité au collège ? – Ben … maintenant, on peut taper sur les filles.
– DC : Marine le Pen regrette la saillie de son père. Moi aussi, du moins celle qui l’a engendrée !
– OVH : Il a une drôle de gueule ce Novak Djokovic… Taillée à la serbe.
– FT : Le Pen auto promu président d’horreur du FN.
– HY : 8 à 0 contre la Jamaïque ! Ça me rappelle quand je jouais au foot contre mon fils de 5 ans et que je lui mettais 130 à 0 à ce petit con ! Je gagnais toujours. Et j’avais une super tenue avec de belles chaussures à crampons. Pas lui, ce petit con.
– JPT : Renseignements pris, l’équipe de la Jamaïque que les Bleus ont vaincu 8 à 0 hier soir était l’équipe de water-polo.
– OVH : Cette nuit, suite à la grèle, il a été constaté une subite augmentation de consommation de Lexomil chez les individus qui dorment sous des Vélux.
– AM : Petite pensée pour les supportrices brésiliennes qui mangent des pizzas devant le match en se grattant les couilles.
– LC : Aucune étude n’a réussi à prouver qu’on peut changer le cours d’un match de foot en gueulant comme un beauf devant sa télé. AUCUNE!
– PM : Jean-François Copé a « la conscience tranquille ». C’est l’avantage quand t’as pas de conscience. T’es tranquille.
– NP : À mon avis la grève SNCF est presque finie : il va bientôt falloir qu’ils envoient leurs enfants à la colonie de vacances payée par le C.E.
– SM : Si les propos antisémites de JM Le Pen sont une « faute politique » avoir donné naissance à sa conne de fille est un « crime contre l’humanité »
– HD : petit rappel mémoriel de notre envoyé spécial… 9 juin 1934 première apparition à l’écran de Donald Duck. Depuis cette date, la chirurgie esthétique s’est banalisée.
– PG : Des caméras sur les Ours Polaires. Et pourquoi pas sur la robe de chambre de nos politiques?
– CV : Il fait un temps idéal pour aller à la sécu à la nage.
– OV : Je trouve quand même qu’on fait beaucoup de bruit à propos de cette histoire de fraude fiscale du couple Balkany… Ça peut arriver à tout le monde d’oublier qu’on posséde une petite villa à trois millions d’euros aux Antilles.
– OV : Donc Édouard Balladur qui a financé sa campagne électorale de 1995 par des rétrocommissions et en piquant les fonds secrets de son ministère veut être une « caution morale » à l’UMP… C’est dire.
– OVH : Au vu des prévisions météo des prochains jours, les Syndicats déposent un préavis de grêle.
– HD : A mes amis de Levallois ..ce fol espoir pour leurs vacances …à la villa Pamplemousse…ils en sont propriétaires à l’insu de leur plein gré…merci qui?? Isabelle Balkany….ils ont de l’humour leur s maires!!! presser leurs ouailles comme des citrons et donner un nom d’agrume à leur cabanon!!
– PN : C’est pas moi, c’est la vieille… » Balkany
– DC : Marine le Pen vient faire son noeud-dip ! Papa se dit très le Pené.
– JPT : Que vont faire les Bleus aujourd’hui ? Une promenade dans les bois ? Des mots croisés ? Des activités d’éveil ? Des étirements ? Des autographes ? Une visite au claque ? Rien ? Putain, vivement qu’ils soient éliminés !
– JPT : Je relisais les paroles de la Marseillaise : quelle prémonition ! « Qu’un sang impur / abreuve nos sillons ! » Déjà, à l’époque, ils avaient anticipé les ravages de Monsanto !
– PCI : l’AFP, indique ce soir que les travelos Brésiliens du bois de Boulogne pratiqueraient gratuitement la fellation à l’encontre des touristes Japonais et ce jusqu’au prochain match de la seleçao !
– JNP : Eradiquons les politiciens morpions qui s’accrochent aux partis
– DT : Tout se perd. Même le train-train n’est plus quotidien.
– OM : – Chérie, c’est quoi déjà la règle du hors-jeu ? – C’est très simple : si tu touches la télécommande, tu prends 10 kg dans chaque fesse.
– HD : Le Parisien fait un lien entre les grève et la mort d’une femme écrasée par un bus…bientôt dans ce même journal ,les 35H à l’origine du SIDA.
– DC : « le député Connard demande que les troupes algériennes ne défilent pas le 14 Juillet ». Ah, c’est le député Collard ? Oui, bon, c’est pareil.
– DC : « Le mouvement doit s’arrêter » dit Hollande. Ben ouais. C’est arrêté depuis 4 jours, mon gars !
– OM : L’erreur est humaine. L’arbitre est humain. L’arbitre est une erreur.
– EM : La justice se demande si au lieu d’embarquer tout le monde, ce ne serait pas plus simple de mettre des barreaux au siège de l’UMP.
– PR : Copé va reprendre son activité d’avocat d’affaires tout à fait compatible avec celle de député et de maire de Meaux. Son intégrité rassure.
– GB : Bientôt l’académicien Alain Finkielkraut nous dira pourquoi il préfère les Barilla aux Panzani.

Bonus de AO sur les activités ordinaires de tous les Français et assimilés :
Je déclare la saison des salades tomates / mozza / basilic ouverte :
« En entrée, y’a du melon »
« Laisse faire Domi : c’est le roi du barbecue ! »
« Bon les merguez sont un peu trop cuites… »
« Quelqu’un veut de la pastèque ? »
« Je vous laisse les garçons, je fais des pièges à guêpes ! »
« Gaétan, arrête d’éclabousser tout le monde »
« Mets de la crème solaire enfin !!!! »

Illustration © dominique cozette

Couché !

On l’avait adopté, la moitié de la famille, parce qu’il était rigolo, toujours en train de cavaler pour rapporter la baballe, montant bien la garde — il aboyait dès qu’un indésirable pointait le bout de son museau — faisant le beau à tort et à travers (surtout à travers). Parfois il mordait, ça nous amusait car nous avions mis en garde la personne du côté mal élevé de la bête. Qui s’appelait Nénesse. Ou Bismuth. Ou Raymond.
Au fil du temps, il se mit à nous agacer. Toujours sur la brèche, fébrile, remuant, il marquait son territoire de façon obsessionnelle, s’en prenant à tout et n’importe quoi, déterrant tous les os du quartier, surréactif, se frottant sur la jambe du livreur de pizza et de l’infirmière du grand-père. Vibrionnant 24/24 & 7/7. Invivable.
Alors, on s’en sépara. A part la petite sœur, nul ne pleura cette séparation. Lui non plus, d’ailleurs, il fit l’orgueilleux et disparut de nos pensées.
C’était sans compter sur son ego faramineux. Il s’aperçut qu’on l’avait remplacé. Le nouveau, placide et museau, joyeux mais posé, nous apparut comme une pause bien méritée. Ça ne dura pas. Son aspect nounours détonnait avec son manque d’empathie. Pas de câlins, pas de galopade pour nous accueillir, et pas vraiment de fidélité. Il semblait aimer tout le monde mais c’était du bidon. Il réclamait toujours à bouffer. Et puis il n’était jamais là où on l’attendait.
Alors Nénesse commença à poindre de la truffe, passant et repassant devant la grille, mais regardant ailleurs si on l’appelait, genre. La petite réussit à l’attirer dans le jardin. « Oh, juste un après-midi, steuplaît ! ». OK. Mais le cirque recommença aussi sec. L’air se chargea d’électricité, les chats se hérissèrent, les crottes réapparurent, les voisins se firent aboyer dessus, le mec de Diligo mordre la fesse. On avait beau crier « Ici, couché ! » ou « au pied » comme le coach nous l’avait conseillé, nous certifiant qu’il obéissait au doigt et à l’œil, rien n’y fit.
Heureusement, vers 18 h., un utilitaire s’arrêta. En descendit une grosse blonde à petite moustache noire. Nénesse essaya de lui fait du charme. Mais elle te l’empoigna d’un bras viril, et l’embarqua : « Soyez sans inquiétude ! Vous n’en entendrez plus parler ! »
La voiture s’éloigna. On eut juste le temps de déchiffrer son logo, FN, Fourrière Nationale.
Et que faisait Placide&Museau pendant ce temps ? Il reniflait le cul d’une jolie petite retriever. Non, mais, vraiment !

Texte et illustration © dominique cozette

Politicards génériques.

En voilà une bonne idée ! Comme pour les clopes. En finir avec le culte de la personnalité, les bashings attachés au physique, au sexe, à l’accent, au vêtement, les insultes ciblés, les a priori. Nos politiciens, on ne saurait même pas à quoi ils ressemblent. Ça serait juste écrit « politicien », avec, en petit, leur composition ou le nom du parti, et de grosses inscriptions anxiogènes : « l’abus de discours peut endommager votre libre-arbitre », « voter pour une personnalité tue votre discernement ».
On aurait juste des personnes neutres qui énonceraient les programmes, tous les programmes, rien que les programmes et un collège de citoyens chargés de cocher les promesses tenues. Au bout d’un temps déterminé, si la moitié des promesses ne sont pas honorées, le politicard générique est viré et remplacé par son suivant sur la liste.
Comme ils seraient génériques, ils ne se prendraient pas pour des stars médiatiques. Ils ne passeraient à la télé qu’à travers un système de dépersonnalisation, comme certains interviewés qui demandent à rester anonymes. Ils ne se déplaceraient plus en cortèges, ne jouiraient plus de ces immenses privilèges qui nous les rendent antipathiques. Ainsi, leur situation ne serait plus aussi enviable et beaucoup préfèreraient mener une vie classique, laissant la politique aux vrais mordus de la chose, aux aficionados de la mission à accomplir.
Alors, bien sûr, les rencontres internationales seraient rendues difficiles mais, puisqu’on dit qu’un président ne peut plus gouverner, on enverrait à sa place un très bon comédien, mâle ou femelle, qui parlerait anglais, arabe ou chinois couramment et qui aurait appris les éléments de langages nécessaires à la rencontre.
L’honnêteté pourrait reprendre ses droits et la langue ne plus être de bois. Dans les talkshows, on ne les ferait plus jouer à des jeux stupides ou répondre à des questionnaires débiles. Génériques, les politicards redeviendraient sérieux, professionnels, crédibles et ennuyeux.
N’est-ce pas la meilleure idée de la semaine ?

Illustration © dominique cozette

Les Fessebouqueries #204

Très chers amis, on a été servi ! Le jour J a fait se rencontrer Ribéry, Sarkozy, Putini, Baraki, la reine Eli, Platini, et même, même Lady Di… dans cette belle région toute neuve de Hollandie qu’est la Normandy si proche de Paris.
– OK : Bonjour, j’aimerais fusionner mon bassin parisien avec ton bas Rhin !
– PB … peut tout entendre, aussi, dites-moi, est-ce sérieusement appelé à durer cette mode féminine du gros sac de ville tenu au pli du bras ?!
– VM : vous cassez les shnek à déjà parler de la coupe du monde oh ! vos gueules un peu
– AdN : Y aurait pas une appli de télé connectée pour habiller correctement les miss météo ?
– NS : « Des milliers de retraités manifestent pour leur pouvoir d’achat. » Ah, on m’annonce qu’avec la chaleur ils ne sont plus qu’une centaine.
– OK : Le saviez-vous ? L’anagramme de Jean François Copé est « J’OSE PAR CONFIANCE ». Incroyable !
– AC : Ils vont réussir à faire détester le foot aux Brésiliens. Très forts. Qui ils ? Toujours les mêmes, ceux pour qui le profit financier est devenu, sans qu’on sache comment ni pourquoi, la valeur suprême
– JPT : Pour parfaire la reconstitution du Jour du Débarquement, quelques femmes normandes seront tondues en fin de programme !
– DC : Qui commence par un hamburger-Coca avec Obama finira par un caviar-vodka avec Poutine. Oui, ça ne rime pas. Ça ne rime à rien, en fait…
– CV pense à ce pauvre Copé, sûrement « profondément choqué » par la réforme pénale, qui ne peut même pas ouvrir encore une fois sa grande gueule pour demander la démission de Christiane Taubira. Pour fêter ça, elle va faire des gâteaux. Héhéhé…
– JPT : Un mois de Mondial avec les Bleus, et le bêtisier de l’année est bouclé !
– DC : Si j’étais sa mère, je ne serais pas fière de lui. Je parle de Monfils…
– FC : La terrible guerre de ceux qui veulent ouvrir la fenêtre contre ceux qui préfèrent la fermer
– DT : Je me demande si un tweet de Schubert aurait eu du succès …
– CW : à la personne qui a perdu un rouleau de PQ tout neuf dans la rue tout à l’heure, désolée mais je le garde, c’est quand même bien pratique ce truc là
– OV : Aujourd’hui le seul endroit de Paris où tu peux circuler sans être emmerdé par le cortège de la Reine d’Angleterre c’est le tunnel du pont de l’Alma.
– MT : « ça serait drôlement chouette que des pays s’unissent pour en libérer un autre de la barbarie, organisent un débarquement, sauvent les populations, renversent un régime totalitaire… mais bon, je divague, une telle chose est complètement impensable ». Un Syrien.
– PB … pense faire de cette journée la journée internationale où tu repenses aux journées internationales passées et déjà oubliées.
– BS : Ribery débarqué un 6 juin par D-Day Deschamps sans même qu’une balle le touche.
– DC : Ribéry vendredi, dimanche pleurera !
– JPT : On devrait se défier a priori, non, d’un homme que Morano, Estrosi et Hortefeux appellent de leurs vœux ?
– HY : La prochaine fois qu’on aura besoin de débarquer, faudra trouver un autre endroit. La Normandie c’est connu maintenant.
– OV : Une semaine bien ordonnée : mercredi j’ai lu des BD, jeudi j’ai écouté des CD, hier j’ai commémoré le D-Day et aujourd’hui je fais mes courses chez ED.
– GiedRé : La PeRSoNNe qui doRMaiT aVaNT Moi ChaMbRe 53 est PRiée de VeNiR RéCuPéReR SoN PoiL.
– LC : Même quand ils ne sont que médicaux, Franck Ribéry loupe ses examens.
– SM : Michel Platini & Nicolas Sarkozy proposent d’organiser les prochaines commémorations du 6 juin au Qatar
– JM : Poids moyen d’un nouveau né: 3,5 kg. Poids moyen d’une cigogne: 3 kg A un moment faudra arrêter de nous prendre pour des cons, hein.
– BG : Se changer en voiture à 88 ans ?!? Seule explication possible : la reine portait son tailleur rose SOUS celui qu’elle avait en arrivant.
– RC : Ce soir Hollande dînera une fois avec Obama puis une deuxième fois avec Poutine. C’est plus une commémoration, c’est un speed dating.
– OM : ALERTE. Si on sonne chez vous aujourd’hui n’ouvrez pas : c’est peut-être Morano et Hortefeux qui viennent vous vendre un Nicolas Sarkozy !
– AF : Perso, j’aurais gardé l’Ile-de-France et fusionné toutes les autres régions. J’aurais appelé ça La Campagne.
– LC : L’Allemagne fait le choix du charbon pour remplacer le nucléaire. C’est vrai qu’en matière de combustion ils s’y connaissent les allemands.
– OM : « Ebola : 208 morts en Guinée depuis janvier. » Mécontent, Jean-Marie Le Pen lui a demandé de faire mieux au second semestre.
– SM : Bresil : Menace de grève générale à une semaine du Mondial de football. J’adooooooooooooooooooooooooooooooooore
– OM : « Une artiste a exhibé son sexe devant «L’Origine du Monde» ». Des millions d’artistes YouPorn ont immédiatement porté plainte pour plagiat.
– OM « Venise : le maire et 34 personnes arrêtées pour corruption. » Quand il y a une affaire à Venise tout le monde est mouillé. Normal.
– SM : Je me ferai volontiers fabriquer un sac à main en peau d’Eric Zemmour, mais j’ai peur que ça fasse trop pute.
– OM “Une mère de famille se suicide en s’enfermant dans un congélateur. » La Police n’exclut pas la thèse de l’avortement.
– JC : Malgré le redécoupage les correziens se retrouvent une nouvelle fois en Corrèze. Le sort s’acharne.
– OM : Gasquet et Federer éliminés, Tsonga en difficulté… Sale journée pour le tennis suisse à Rolland Garros.
– NS : Honnêtement… Adopte un mec, meetic et autres conneries, ça ne vaudra jamais les fêtes de villages où tout le monde est bourré.
– AdN : « T’as vu le Dédé ? »
» Il n’est pas passé aujourd’hui »
« Non je parle du jour « J » à la télé, le 6 juin, le débarquement »
( paroles de mon bistrot )

Illustration © dominique cozette

Je te promets, je rentrerai tôt, le soir …

Comment lui en vouloir ? Quand on voit le nombre de types qui pratiquent le présentéisme dans leurs boîtes !
Présentéisme, oui.
Il y a quelques temps, je les voyais très souvent jouer aux fléchettes le soir quand il n’y avait aucune réunion. Pas question de rentrer tôt, d’aider sa femme à torcher les mômes ou faire la bouffe. Et puis, ils auraient eu l’air de quoi, dans la pub, de préférer rejoindre bobonne plutôt que de rester là, entre amis, décontractés du gland de leurs mocassins…
Aujourd’hui, je suppose qu’ils sont sur Internet, à faire je ne sais quoi, prétextant réunions tardives, max de boulot, clients stressants, fournisseurs nases.
J’ai eu un patron de pub chez FCA, prénommé Jean, pour les initiés, qui décourageait cette attitude. Il nous poussait dehors, nous incitant à rejoindre femmes, maris, amoureux et enfants, jugeant que nous étions mal organisés si nous faisions des heures sup. Beaucoup d’entreprises étrangères raisonnent d’ailleurs de cette façon, voyant d’un mauvais oeil les traînards de bureaux.

Un récent article de Libé montre que la participation des hommes aux tâches ménagères s’est accrue de 7 minutes (sept, oui) en 20 ans (vingt ans, oui). Si les choses évoluent au même rythme, l’égalité domestique sera atteinte … en 2460.
Vaut-ce le coup d’attendre ?

Je vous raconte ça pour illustrer mon dessin. Je ne travaille plus en boîte. D’ailleurs, à l’époque, je n’avais pas de mari qui pratiquait ce genre d’imposture. Ça n’aurait pas marché, dit-elle en secouant la tête de gauche à droite.

Texte et dessin © dominique cozette
d’après l’article de François Fatoux, membre du laboratoire de l’égalité.

Le chardonneret, petit titre pour bouquin hénaurme !

Ça commence très mal pour Théo, le héros de Donna Tartt, paumé et dans un sacré sale état à Amsterdam. Il va nous expliquer pourquoi sur 800 pages, de façon sobre mais palpitante, oui, c’est possible, c’est une question de style et l’auteure n’en manque pas.
Je ne vous spoilerai pas l’histoire, voici juste ce que l’on apprend très vite dès le début : notre ado, 13 ans, qui vit avec sa mère à New York et dont le père s’est enfui lâchement sans donner signe de vie, est convoqué avec sa mère au collège car il a fait une bêtise. Il se met à pleuvoir des seaux et ils se réfugient au musée, où ils vont souvent notamment pour se repaître de ce tout petit tableau très rare de 1654, le chardonneret. Dans la salle où il est accroché, Théo est vistime d’un coup de foudre pour une fillette accompagnée d’un vieillard, tandis que sa mère l’attend à la librairie. Mais une bombe explose. Un terrible attentat. Quand il reprend ses esprits parmi les ruines et les gravats, le vieux monsieur mourant lui donne sa bague, un bijou ancien, et lui demande d’emporter le tableau pour le mettre à l’abri. Nous savons que sa mère est morte, mais pas lui. Il l’apprendra de longues heures après, chez lui, auprès du téléphone, avec le petit tableau. C’est déchirant.
Comment pourra-t-il se consoler de la mort de la personne qu’il aime le plus au monde ? Comment pourra-t-il retrouver une sorte de plaisir de vivre ? Que pourra-t-il attendre de l’avenir quand rien ne semble avoir de goût ou de sens ? Comment pourra t-il se (re)construire ?
On va voir ce garçon désespéré pousser comme une mauvaise herbe, sans aucun moment de répit par rapport à son chagrin, traverser de périlleuses situations, faire de drôles de rencontres, obsédé par l’image de sa mère et par le chardonneret. Puis, un jour, vers la trentaine, se retrouver coincé à Amsterdam, empêtré dans une très très sale histoire dont l’issue paraît tragique.
Ce pavé saignant, le chardonneret, écrit par Donna Tartt — un livre tous les dix ans dont le célèbre Maître des illusions — a reçu le prix Pulitzer. Un best-seller. Un roman dingue, dense et fluide, extrêmement documenté sur les sujets narrés, peinture, restauration de meubles précieux, drogues, trafic divers… néanmoins jamais rasoir. Un plaisir intense qui illumine les nuits de ceux qui dorment peu ou les journées de qui veut se relaxer dans un hamac. Je vous le conseille très très fortement.

Le Chardonneret de Donna Tartt, aux éditions Feux Croisés. 2013 (2014 pour la France). 796 p. 23 €. C’est donné !

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #203

Que dire, que dire, que dire ? Que la démocraSSie a parlé… que l’UMP va devoir écoper, que c’est pas gai, han ! que les jusqu’au boutin sont un peu dans l’kk et que le pédalo prend l’eau itou. J’aurais bien voulu vous donner une bonne nouvelle… ah si, j’en ai une : Schnock va bientôt sortir un nouveau numéro avec … Brigitte Bardot, Bardot, Brigitte beijou, beijou, Lá dentro do cinema Todo mundo se afobou !
– FC : Enfin, après des années de lutte, nous avons une femme à la tête du premier parti de France : – )
– DC : Une femme à la tête du premier parti de France ! Hé bien ça me fait mal aux seins, et terriblement mal aux seins…
– CV : Grande victoire de Sartre aux européennes : 25% des électeurs ont Les Mains sales, les autres ont La Nausée.
– OV : 73% d’abstention chez les moins de 35 ans – Ce moment légèrement désespérant où tu réalises qu’il y a plus de jeunes qui votent pour la finale de The Voice que pour les élections européennes…
– FT : Yves Jego est convaincu que les résultats de ce vote prouvent que les électeurs attendent de la nouveauté. Robert Ménard l’a bien compris en interdisant à Béziers le linge qui pend aux fenêtres.
– AP : Amis étrangers ne nous laissez pas avec tous ces français
– CV : Bonne nouvelle du jour : Guéant est en garde à vue.
– FT : Tout ça c’est la faute des abstentionnistes, les gens qui ont voté FN ils n’y sont pour rien.
– MC : Je viens de tomber sur cette phrase: « Bad politicians are elected by good people who don’t vote. »
– HD : Copé devient le Bigmalion faible de l’UMP…..
– JPT : Je me demande ce que Hollande attend pour dissoudre l’Assemblée, c’est quand même la deuxième fois que Marine Le Pen le réclame. Merde, c’est qui la patronne, aujourd’hui ?
– EPI : J’ai une forme olympique. C’est à dire que je suis en forme 15 jours tous les 4 ans.
– CB : Qui s’occupe de réserver une salle pour le pot de départ de Copé? Bygmalion peut-être?
– UD : J’ai envie de lui acheter un petit pain au chocolat pour son pot de départ 🙂
– GG : J’apprends la CopeDemission et je reçois un message de ma mère: « Le pain au chocolat est un pain qui se mange frais »
– DC : « Je ne vois que l’herbe qui meldoie », JF Coppé à la fenêtre de sa mairie meldoise… C’est pas un gros mot, c’est l’adjectif qui correspond à Meaux : je meldois (où il faut pas)… Excusez-moi, j’ai meldoyé etc…
– FJ : C’est dommage qu’il parte, Jean François, je le trouvais très représentatif de l’UMP…
– EPI : Le changement, c’est maintenu ?
– PG : J’ai entendu ce matin à la radio que le « Bygmalion » allait devenir une unité de mesure dans le domaine du détournement de fonds et de fraude financière…. « J’ai détourné deux Bygmalions » -Ah putain tu as fait fort…. moi je n’ai pu qu’en mettre un demi à gauche… »
– RR :On m’a dit que je pouvais aller chez ce médecin les yeux fermés. Du coup ça fait 2 h que je tourne en rond en me prenant tous les poteaux.
– OVH : Patrick de Carolis impliqué dans l’affaire Bygmalion. Des rapines et des ailes.
– RR : Le seul point positif à la victoire du FN est que Schumacher ne sera pas dépaysé lorsqu’il se réveillera.
– JFR : Qui veut gagner des Bigmillions? Alors Jean-Pierre, je peux faire le 50/50?
Oui, mais il ne vous en restera plus que 6, réfléchissez!
Hum, j’hésite. Je préfère appeler mes amis.
Lesquels?
Oui, vous avez raison….J’appelle Chirac, avec son Alzheimer, c’est le plus fiable.
C’est votre dernier Meaux?
– RR: La France sera bientôt le 1er pays à compter plus de politiques prisonniers que de prisonniers politiques.
– RR : Fosses factures… Ça sent le purin.
– OK : – T’as vu, à peine élue, Nadine Morano s’est fait voler sa malette d’eurodéputée. – Oh tu sais, tant que ce n’est pas sa boite à idées !
– GB : Putain , le jour où la grosse Le Phaine m’embrasse que la bouche , je m’ampute des lèvres
– SM : Le prince Albert II de Monaco attend un enfant. C’est qui le papa?
– OM : Aujourd’hui on fête l’ascension. Sauf Jean-François Copé.
– RC : Ironie du sort : 2 ans après, l’histoire montre qu’on a plus de chances de se faire voler son pain au chocolat par Copé que par un musulman.
– JPT : Broyer le bus des footballeurs français à Knysna était plutôt une bonne idée, mais c’en eut été une meilleure si on avait laissé les joueurs dedans.

Image © dominique cozette

Ma vie est un chef d’œuvre, clap de fin.

39ème épisode de « ma vie est un chef d’oeuvre » sur les 80 exposés jusqu’à ce soir, mercredi 28 mai.* Aujourd’hui, tendresse d’une mère…
Le 59ème Salon de Montrouge ferme donc ses portes ce 28 mai et sera ouvert de midi à 23 h. avec une nocturne de finissage riche en surprises.
Non seulement l’entrée est libre, mais en plus le métro vous dépose au pied du Beffroi, station Mairie de Montrouge, sortie n°3. Cerise sur le gâteau : la plupart des artistes seront là dont moi, bien sûr.

Plus d’infos sur le site ici. Et sur mon site ici.

* Désolée pour mes abonnés qui recevront cet article jeudi.

Ma vie est un chef d’œuvre… jusqu’à mercredi soir

38ème épisode de « ma vie est un chef d’oeuvre ». Celui-ci concerne un certain artiste iconique à moustaches..
Pour les épisodes les plus intimes de ma vie, non destinés au blog, il reste encore deux jours, jusqu’à mercredi soir.
En attendant, Le 59ème Salon de Montrouge est ouvert TOUS LES JOURS jusqu’au 28 mai, de midi à 19 heures plus la nocturne de finissage qui sera riche en surprises artistiques.
Non seulement c’est gratuit mais en plus le métro vous dépose au pied du Beffroi, station Mairie de Montrouge, sortie n°3. J’y serai mercredi et me lamente déjà de devoir décrocher.

Plus d’infos sur le site ici. Et sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #202

Excusez-moi pour ce retard, j’ai dû raboter mes bords, j’avais mal calculé la largeur de mes Fessebouqueries. A part ça, les nouvelles sont bonnes : les génitoires de Depardieu ont illuminé Cannes et miné Anne, Kerviel rentre en France pour ne pas louper la fête des voisins et Isabelle b. découche pour l’éviter, justement.
– OM : À Béziers, Robert Ménard interdit de pendre son linge aux balcons et fenêtres. Il reste, bien sûr, autorisé d’y pendre son rom ou son arabe.
– HD : Selon un sondage, 75% des limaces pensent que les escargots ne parviendront jamais à s’intégrer.
– HY : Ma 1ère journée en short depuis l’été dernier. Envie de courir sur la plage de Malibu, de me rouler sur la berge battue par les flots…et de vider le sable contenu dans mon slip.
– HD : Affaire Nasri /Deschamps….Aucune scène de méninges n’a lieu entre Nasri et Anara Atane…on est rassuré!!
– HM commence, dans un élan de curiosité malsaine (toujours elle, la salope), à regarder « Welcome to New York »… et je crois que le souvenir infâme des couilles de Gérard Depardieu pendouillant tel un sac en plastique rempli de gelée de coing a souillé à tout jamais mes yeux d’innocente. *se roule en boule dans le bac à légumes de son frigo, nichée dans un lit de tomates molles, en tremblant de tout son être*
– HD : Jerôme Kerviel attend une réponse de François Hollande,…d’ailleurs….comme 62 millions de français depuis qu’il est au pouvoir.
– JNP : Je n’irai pas regarder ce gros porc imbibé dans le rôle de l’autre priapique, ni cette pouffiasse dans celui de l’autre couronnée. Ne m’en parlez plus ! (vaine demande, je le sais). Le cinéma est tombé bien bas. La foule est extasiée, et se prépare à un vote cohérent à ces jeux de burnes dans ses urnes dimanche .
– ML : Il n’y en a que pour Kerviel et DSK dans l’actu. Les videurs de bourses.
– DC : Le Martinez a engagé des buses américaines pendant le festival pour éloigner les mouettes. En même temps, des buses américaines, à Cannes, pendant le Festival, c’est pas ce qui manque…
– JPT : Jérôme Kerviel, Robin Déboires.
– DT : Le problème de Kerviel c’est celui de la société en général : l’argent.
– JMC : Bon, Leonarda revient. Qu’elle est mignonne cette petite crapule d’aimer la France à ce point. Le seul petit hic, c’est que depuis son départ de notre pays de cocagne, elle a eu 18 frères et soeurs de plus.
– JPT : La SNCF vous présente son nouveau TER : le Train Express qui Racle.
– OV : Je me demande si Jean-François Copé est profondément choqué d’apprendre qu’Isabelle Balkany est en garde à vue pour blanchiment de fraude fiscale. Oui, je me demande…
– PR : À la Sncf ils ont dû sniffer quelques rails de trop avant de passer leur commande de trains…
– DT : Je vais voter pour les Européennes mais je ne sais pas encore pour laquelle.
– PR : Tempête dans les Balkans, tsunami chez les Balkany : serait-ce une vengeance des Roms ?
– CK : Lequel de ces 2 titres provient du Gorafi ? Oui je sais, pas facile.
« La SNCF a commandé près de 2 000 rames de TER trop larges »
« La SNCF aurait commandé 2 000 rames de TER trop rapides pour son réseau »
– JPT : On va bientôt découvrir que les Balkany sont déjà propriétaires de deux cellules contiguës à Fleury-Mérogis.
– FT : Balkany nie.
– OV : – «Vous n’entendrez plus parler de moi si je suis battu.» Nicolas Sarkozy, janvier 2012. – «Nan, je déconne», Nicolas Sarkozy, mai 2014.
– DC : «Vous n’entendrez plus parler de moi si je suis battu.» Nicolas Sarkozy, janvier 2012. Qui va enfin oser lui dire qu’il a été battu ?
– AdN : Bon, ok, on rabote les quais mais ces trains vont ils pouvoir se croiser ? Mouhahahahahahahaha. Heu pourvu que oui.
– PAG : Enfin une bonne nouvelle : la garde à vue d’Isabelle Balkany a été prolongée.
– OV : Une petite pensée pour les policiers qui sont enfermés dans une salle d’interrogatoire avec Isabelle Balkany depuis plus de vingt quatre heures. Ne les oublions pas.
– MC vient de se mordre en mâchant un chewing-gum et, dans le contexte actuel, se demande si la taille de sa langue est adaptée à la la largeur entre ses deux mâchoires…
– OM : SNCF : Attention, un train peut en cacher plein, plein, plein d’autres !
– JPT : Sa femme et son directeur de cabinet mis en examen pour blanchiment d’argent : Patrick Balkany doit être effondré de découvrir qu’il a été trahi par ses proches. Tiens bon, Patrick !
– PM : Ces gares qui vont devoir laisser passer des trains trop gros pour elles… Ça me rappelle mon accouchement.
– OM : Coup de chance pour Jérôme Kerviel, il arrive à Fleury-Mérogis le jour de la Fête des Voisins. Pratique pour être introduit !
– JC : Des gens montant 10 marches c’est un événement, à part ça Cannes n’est pas du tout une ville de vieux.
– RC : Zlatan Ibrahimovic va avoir sa statue au musée Grévin. Pour réaliser son nez, ils ont dû refondre entièrement la statue de Mimie Mathy.
– NS : « Un député européen coûte 613 000 euros par an. » Je ne vois qu’une solution pour économiser : délocaliser le parlement européen en Chine.
– JPT : Si le meilleur film est Winter Sleep, pourquoi son réalisateur n’a-t-il pas reçu le prix du meilleur réalisateur ? Un réalisateur moyen peut donc réaliser un chef d’oeuvre ? Bizarre…
– CI: [Horreur] Si tu dis très vite plusieurs fois Balkany tu entends cannibale !!!
– BM : dès que les Balkany auront payé leurs impôts en retard, on pourra supprimer le plan d’austérité …
– EM : Je ne sens pas l’Ukraine et la Russie super enthousiastes pour la fête des voisins cette année.

Bonus : un tweet d’Isabelle Balkany du 19 mai. Mais ça, c’était avant !
isabelle Balkany ‏@ibalkany 19 mai : 23, 24 et 25 mai Le rv Nature du printemps à Levallois ! Jardin Bonheur et le Village Fermier… A ne pas manquer !

N’oubliez pas d’aller au Salon de Montrouge. De l’avais général, le niveau est très très bon. C’est gratuit. Et ça finit mercredi soir tard… Lien ici
Le café de la place est super, on y mange très bien.