Nick Hornby en V.O

Sur France Inter, dans remède à la mélancolie, j’entends Chiara Mastroiani et Eva Berster évoquer les bouquins de Nick Hornby. Il se trouve que je l’ai découvert il y a peu, grâce à un conseiller de chez Joseph Gibert à qui j’avais demandé des romans pas trop compliqués à lire pour quelqu’un qui se remet à l’anglais sans jamais l’avoir parlé couramment. Donc Hornby. Et me voilà embarquée dans des histoires bien développées, pas forcément drôles, mais pleines de rebondissements, de questionnements intimes, de suppositions (les héros n’arrêtent pas de se demander « et si j’avais fait ci ou ça… ») de possibilités, de dialogues  et de personnages bien définis. Et aussi d’une certaine propension à critiquer la société. Je ne pensais pas vous en parler dans ma rubrique, mais après tout, pourquoi pas, si ça en intéresse quelques-uns. Nick Hornby, outre ses nombreux romans, écrit aussi des scénarios. Et ça se sent car les scènes qu’il décrit sont très imagées.

A LONG WAY DOWN. 2005  (Titre français : Vous descendez ?)
Un homme de télé très célèbre a décidé de se suicider lors de la nuit de la Saint-Sylvestre, du haut d’un immeuble connu pour son côté pratique à se jeter de son sommet.  Son avenir est compromis : scandale à cause d’une coucherie avec une mineure, puis prison, perte de son emploi, de sa femme, de sa famille. Mais, sur le toit, alors qu’il s’apprête à sauter, arrive une dame, Maureen, qui veut aussi en finir car elle n’en peut plus de passer 100% de son temps à s’occuper de son fils lourdement handicapé, un légume, alors que le père les a abandonnés. Puis arrive encore Jess, une ado rebello-punk de 16 qui veut mourir car son amoureux lui a posé un lapin et que, comme sa sœur a disparu, ses parents détestent. Puis c’est JJ qui apparaît enfin, un jeune Américain viré de son groupe de rock et dont la nana sort avec le leader. Du coup, leur projet commun devient impossible et s’annule. Alors ils décident de former une sorte de groupe des gens qui veulent se suicider. Ils calent une date et se revoient pour en reparler. Que va-t-il se passer entre ces quatre personnes qui ne présentent aucune affinité ?

JULIET, NAKED 2009 (Juliet, naked)
Duncan, fan absolu de Tucker Crowe, un chanteur planétaire qui a arrêté brutalement sa carrière depuis 25 ou 30 ans, a créé un site où se retrouvent les fans absolus. Il a entraîné Annie, aux USA pour visiter tous les endroits où Tucker est passé, et il réussit à s’introduire dans la maison où vit sa fille cachée. Mais il s’y passe quelque chose, on se sait pas quoi. De retour dans leur petite bourgade anglaise, il reçoit un paquet, c’est Annie qui l’ouvre : un CD du dernier disque de Tucker, sans les voix (d’où le titre : Julet, nacked). Elle l’écoute mais quand Duncan rentre, il est furieux : elle a commis un crime de lèse-majesté. D’autant plus qu’elle trouve l’album vraiment nul et qu’elle va en faire part aux fans sur le site. Et c’est là que leur vie va splitter, par une réaction inattendue à ce courrier. S’ensuivent toutes sortes d’aventures dans ce petit bled paumé au bord de la Manche, puis à Londres avec les rencontres que notre héroïne va faire.

ABOUT A BOY 1998 (A propos d’un gamin)
Marcus, 12 ans, arrive à Londres avec sa mère, ses parents ayant divorcé. Mais rien ne va. On se moque de lui au collège parce qu’il ne connaît rien de rien, sa mère ne veut pas entendre parler de la culture des jeunes, TV, jeux vidéo, musique etc. Elle lui achète des vêtements ringards car elle n’est pas au courant de ce qui se porte. Pour couronner le tout, il est atteint d’un trouble qui suscite encore plus de moqueries : il fredonne sans s’en rendre compte. Il devient le souffre-douleur de sa classe. Et voilà que sa mère tente de se suicider !  Elle sera sauvée in extremis par une amie et un mec, Will. Will a 35 ans, il fait mine d’avoir un gosse pour entrer dans une sorte de club de parents célibataires dans le but de rencontrer des mères seules, femmes idéales pour coucher avec sans qu’elles ou qu’il s’attachent. Il est riche car son père a écrit un tube, il ne travaille pas, n’a pas de passion sauf les séries, ou sortir avec ses potes. Ce jour de suicide raté va le mettre en présence de Marcus qui s’entiche de lui et va pratiquement le harceler pour en faire son ami. Ils se feront grandir et mûrir l’un et l’autre, sans vraiment s’en apercevoir.

(Livres en édition poche ou parfois en solde chez Gibert)

Texte © dominique cozette

 

Les Fessebouqueries #297

Semaine chargée comme les armes lourdes des décérébrés de Bruxelles et d’ailleurs créateurs de misère(s) et de malheur(s) contre lesquels la meilleure arme de défense reste l’humour. Parce que des créateurs de misère et de malheur, on les trouve partout,  parmi les candidats aux diverses élections présidentielles, les « capitaines d’industrie » (tiens, ce terme a disparu) qui n’hésitent pas à doubler leur salaire, par exemple. Je marche sur des œufs en chocolat pour aborder ces sujets de société et en tant qu’athée, je ne vous souhaite pas bonnes Pâques. Mais un bon pont, si ça vous fait plaisir…
– CN : Cavale, fuite, évaporé, insaisissable non, tout simplement tapi comme un porc la peur au ventre dans un appartement sans eau ni électricité, ah il est beau le héros des djihadistes…
– GR : Pourquoi les américains n’auraient pas droit à un populiste grossier qui porte une moumoute, en France on en a bien un avec des talonnettes
– JB : Si j’étais américain, je voterais Donald Trump. Ce serait quand même un grand progrès symbolique d’élire le premier président américain orange. Un signe fort pour toute la communauté orango-américaine.
– JB : Au lendemain des attentats de Paris on s’est empiffré de vin rouge et de fromages dans des cabarets, là je sens qu’on va bouffer un max de frites arrosées de bières en pissant dans des fontaines. Je vais encore devoir remettre mon régime à plus tard.
– CR : 2 frères parmi les kamikazes , soit 1 neurone pour 2
– PM : Suite aux odieux attentats qui ont meurtri la Belgique, les directions d’Auchan, Décathlon, Saint Maclou, Leroy Merlin, LVMH, etc..font savoir à Facebook, que les familles Mulliez, Arnault et consort sont à l’abri …et l’oseille aussi !
– DC : – « T’es pas cap de doubler ton salaire ? » – « Je vais me gêner ! Et toc ! 54 millions d’euros !  » (Carlos Tavares)
– JPT : Quand on voit ce que sont conduits à faire des hommes à qui leur religion interdit toute consommation d’alcool, c’est à se demander si l’alcoolisme ne devrait pas être rendu obligatoire à partir de l’âge de treize ans.
– NP : Les Belges sont tellement naïfs qu’ils arrivent à arrêter rapidement et vivants les suspects dans les affaires de terrorisme.
– DC : Sarkozy en correctionnelle ? Un grand pas pour les talonnettes, un petit pas pour la démocrasseuse !
– FJ : Qui les paye pour faire ça? On ne peut qu’être saisi par la promotion démente pour l’état islamiste faite par les chaines info en continu. Regardez bien le sang, la terreur, la fumée, et tremblez, infidèles !
– HDD : Si Abdeslam était Républicain, on saurait qu’il est présumé innocent.
– AB : Nouveau cas de vache folle en France. Afin de couper court aux rumeurs, Nadine Morano publie un bulletin de santé.
– PA : Les gens qui prient pour les victimes, ils prient qui ? Parce que si quelqu’un gère là haut, il est profondément dérangé du cerveau.
– NP : Le pire ce n’est pas que Julien Lepers va présenter un talk show produit par Hanouna. Le pire c’est qu’il y a des gens qui vont le regarder.
– CY : Un lycéen provoque un policier en se jetant sur son poing amicalement tendu
– JS : « Sondages de l’Elysée : IPSOS mis en examen » Imagine l’interrogatoire : Avez-vous détourné des fonds publics ? A) OUI B) NON C) NE SAIT PAS
– HDD : En voyant « Serge Dassault » en TT j’ai cru qu’il était décédé. Heureusement il ne s’agit que d’une banale affaire de blanchiment. Ouf.
– OM : J’ai vu un mec avec un seul gant à la gare et j’allais prévenir la police quand je me suis aperçu qu’il n’avait qu’un bras ! Happy end !
– AB : Le seul et unique avantage du kamikaze est qu’il ne sert qu’une fois.
– VA : Je crois que le pire dommage collatéral du terrorisme c’est qu’on soit obligé de s’aimer les uns les autres.
– JS : Je n’excuse pas mais je me demande si Reda Kriket ne s’est pas radicalisé parce qu’il en avait marre qu’on l’appelle Jiminy
– YC : Le ministre de l’intérieur belge s’appelle  » jan jambon ». Encore une provocation.
– JV : Le ministre Baylet fait un communiqué de presse pour annoncer un tweet…
On progresse !
– OM : Ah le Printemps ! La nature renaît, les prés fleurissent, les oiseaux chantent, les lycéens prennent des coups de matraque dans la bouche !
– NP : Après enquête le lycéen frappé hier pendant la manif a été inculpé pour avoir abimé le gant du policier avec ses dents.
– HM : Communiqué imaginaire de l’IGPN : « Le poing qui a été violenté par un jeune lycéen est en arrêt de travail jusqu’à la prochaine manif’.
– VA « Salah Abdeslam a été touché à la cuisse » Si ça se trouve ils ont arrêté Gourcuff en fait.
– JS : « Ibrahim El Bakraoui a laissé son testament dans une poubelle » Faut bien reconnaître qu’il avait donc une idée assez juste de sa valeur.
– FIA : Pâques au tison, Bismuth en Zonzon ?
– ACD : Dire que la semaine dernière, j’ai mangé des frites avec mon Kebab….
– FMR : On se moque de la police belge qui a mis 4 mois à arrêter Salah Abdeslam alors qu’il était à côté. Balkany, ça fait 20 ans qu’il est là..
– OV : C’est décidé ce soir je me fais un rôti de porc, histoire d’emmerder Dieu, Yaveh, Mahomet, Bouddha et les vegans.
– OM : C’est quand même bizarre que malgré l’embauche de tous ces « experts en jihadisme », le chômage n’ait pas baissé…
– DS: Arrestation de Kriket : son complice, Pinnokio, toujours en fuite.
– WA : N’oubliez pas, cette nuit on change d’heure, à 2h il sera 5h30*. *en incluant le temps passé à changer l’heure du four.

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Les Fessebouqueries #296


La semaine n°11 vient de s’écouler tranquillement dans la grande mer de la présomption d’innocence : c’est pas parce que tu suces des petits glaçons que tu es pédophile, c’est pas parce que tu exécutes des innocents que tu es terroriste, c’est pas parce que tu habites le 16ème que t’es intelligent, c’est pas parce que tu habites en Hauts de France que t’es pas bas du front, c’est pas parce que tu t’appelles Dupont Aignan que… que quoi ? Non, rien. Bref, une belle semaine pleine de victimes.

– NP : Quelqu’un peut donner le Décret sur l’abolition des privilèges du 11 aout 1789 aux habitants du XVIe ? Je crois qu’ils sont pas au courant.
– JS : « Centre pour SDF : révolte dans le 16 ème » Comme quoi on se trompait en disant que les Français étaient incapables de se révolter.
– HDD : « On veut pas de migrants, occupez-vous d’abord de nos SDF » « OK on les installe dans le 16e » « DICTATURE ! »
– JP : -On fait tout pour les migrants, pendant ce temps là nos SDF, on s’en fout ! – Justement, on va construire un centre d’urgen- -AH NON ALORS
– AB : On écrit 16ème arrondissement pour ne pas confondre avec le XVIème siècle. Mêmes habitants, qui roulaient en carrosse avant le 4×4.
– OM : Si il garde ce rythme d’une nouvelle affaire sur le dos tous les mois, dans 15 ans Karim Benzema peut se présenter à la Mairie de Levallois.
– LZ : Faudra expliquer aux gosses que les Pays-Bas sont au dessus des Hauts-de-France.
– JT : C’est moi ou la France perd le Nord ?
– NP : Si le Nord-Pas de Calais devient les Hauts de France logiquement la Corse devient les Chaussettes de France. Logiquement.
– OK : L’abbé Loute, un curé de la région Hauts-de-France.
– ZJ : – Manuel Valls : « Monseigneur Barbarin, prenez vos responsabilités! » – Mgr Barbarin :  » Ok, j’avoue! Dieu n’existe pas.. » Enfin, la vérité !
– PD : Manuel Valls demande au Cardinal Barbarin de «prendre ses responsabilités». Le Cardinal Barbarin demande à Manuel Valls quel âge elles ont.
– LC : Les voies du Seigneur sont impénétrables. Le cul des enfants, lui par contre…
– DC : Et puis tous ces enfants qui sautent sur des prêtres, c’est dégoûtant. Franchement.
– JPT : Barbarin, une belle tête de faux culte.
– JT : Les scouts avec leurs shorts courts, ils cherchent aussi un peu quand même.
– OV : Le 13 novembre les terroristes étaient à Paris. Hollande aussi.
Le 18 mars ils étaient à Bruxelles. Hollande aussi.
Seuls les naïfs y verront une coïncidence.
– PAG : Arrestation d’Abdeslam, branlée de l’OM à domicile, manque plus que Nicolas Sarkozy annonce son retrait définitif de la vie politique et le week-end sera parfait.
– PD : Salah Abdeslam, c’est fait, et c’était facile. Pour Patrick Balkany, par contre, ça ne va pas être la même limonade.
-OV : C’est génial que Salah Adebslam ait été arrêté vivant. Du coup on va pouvoir le déchoir de sa nationalité. Comment ça va calmer les autres candidats au Djihad !
– JB : A l’époque lointaine où Facebook n’existait pas, nous nous mettions tout simplement autour d’une table avec des amis, et chacun faisait des petits mouvements répétitifs en boucle durant des heures, il était inutile d’avoir des GIF.
– OM : N’empêche, si Halloween tombait le lendemain de la Saint-Patrick, on ferait de sacrés économies en maquillage.
– DS : Je comptais plus sur Pete Doherty que sur Benoît Magimel pour remettre le speedball à la mode… Je suis très déçu.
– PD : Au lieu de pondre une Loi Travail qui augmente le chômage, le gouvernement devrait plutôt essayer une Loi Chômage qui augmente le travail.
– OM : Si on veut le retrait de la loi travail suffit de demander à un prince saoudien de le suggérer à Hollande
– OV : Donc Salah Abdeslam habite à Molenbeek, il est recherché par toutes les polices d’Europe et du coup il se cache… à Molenbeek. J’hésite entre « c’est un génie » et « il est vraiment belge ».
– AB : Salah Abdelsam est sorti de l’hosto, une quinzaine de ses victimes y sont encore depuis le 13 novembre.
– GB : Penser mourir en martyr pour rejoindre des vierges promises. Finir entre 2 flics à Molenbeek un après-midi pluvieux. VDM jusqu’au bout
– VS : La presse française continue de railler Donald Trump. En oubliant qu’elle a fait élire Nicolas Sarkozy.
– JS : La bonne nouvelle du jour c’est qu’on n’a pas trouvé les empreintes de Benzema dans l’appartement où était retranché Abdeslam
– RR: Les homos seraient polygames et Marion Le Pen polyconne.
– GB : Voir « Les jeunes avec Juppé » ça me fait le même effet que « Les vieux avec Norman » « Les femmes avec Cantat » ou « Les coiffeurs avec Trump »
– OV : Je voudrais pas avoir l’air de défendre les prêtres mais il faut quand même bien reconnaitre que les dix commandements ne disent rien sur la pédophilie.
– NP : Arrêtez de dire n’importe quoi : les habitants du XVIe aiment les pauvres. Tant que ce sont leurs femmes de ménage et leurs nounous.
– JB : L’abréviation « Pdt » signifie à la fois « président » et « pomme de terre ». Coïncidence ? Je ne pense pas.
– NP : Salaires des fonctionnaires : 1% d’augmentation après 6 ans de gel des augmentations, ce n’est pas un coup de pouce, c’est un doigt d’honneur.
– EM : « L’homme le plus vieux du monde est un survivant d’Auschwitz. » Il doit être ravi d’être arrivé à l’époque de Donald Trump et Marine Le Pen.
– RR : Pour de vrai je fête l’annonce de Dupont-Aignan. Tant d’espoir d’un coup …

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Les Fessebouqueries #295

La dixième semaine de l’an 16 aura été marquée par une actualité tout à fait mignonne : les curés qui adorent les petits garçons, les hommes qui offrent une belle journée aux pauvres femmes, le monsieur d’en haut qui offre une belle croix d’honneur au monsieur qui coupe des têtes, une dame incomprise qui concocte une gentille loi pour les travailleurs, et des mignonnes personnes qui chantent pour des pauvres qui ont trop faim. Quelle chouette semaine !

– OVH : Il a 80 ans, un grand crivain vnait au mond : Gorges Prc.
– PdC : Même Louis XIV savait que la famille, c’était pas UN PAPA UNE MAMAN, mais UN PAPA HUIT NOURRICES CINQ MAITRESSES SEIZE BÂTARDS UN DAUPHIN.
– RR : Top 3 des personnalités les plus battues en France : – Le beurre – les femmes – le pavé
– OM : Bluffé par la maturité des lycéens qui n’ont pas peur de braver la pluie, le froid et les CRS pour défendre leur droit à sécher les cours !
– RR : Des milliers de manifestants selon la police. Des humiliés selon les syndicats.
– MH : – C’est quoi pour toi être une femme ? – Manger des kiwis et des yaourts 0%.
– DJ : Le gagnant-gagnant selon la loi ElKhomri : le licencieur pourra virer plus facilement et le salarié pourra être licencié plus aisément.
– VS : Journaliste : Type qui parle tranquillement d’un smicard en CDI comme « privilégié » sans jamais évoquer son abattement fiscal de 7650 euros.
– NP : Pour les droits des femmes au Vatican ils sont croyants mais pas pratiquants. Pour la pédophilie c’est exactement l’inverse.
– LC : Les mecs qui mettent du rouge à lèvres pour dénoncer les violences conjugales, faites le ménage ce sera + utile et vous aurez l’air moins con.
– LO : Il va finir par nous sortir « il n’y a pas de prêtre pédophile, il n’y a que des enfants faciles »
– JB : Ludovine de la Rochère et Frigide Barjot ont rejoint la manifestation dès qu’elles ont su que des milliers de personnes défilaient à Paris contre le mariage du patronat et du gouvernement.
– OM : En fait la Journée des droits de la femme, c’est le jour où les mecs offrent des fleurs aux femmes pour s’excuser d’être payés 35% de plus.
– RR : Je ne sais pas si la femme est l’avenir de l’homme, mais présentement je suis comme le passé, décomposée.
– AB : Pour cacher ou protéger un pédophile, il faut être carrément décalotté du bulbe ou sacrément calotté comme le cardinal Barbarin.
– OK : Vivement que D. Trump soit élu président des USA, il pourra lancer une guerre capillaire contre le leader nord coréen Kim Jong-Un.
– OM : Le plus honteux dans cette histoire de légion d’honneur remise à un prince Saoudien, c’est quand même qu’il est passé avant Bachar el-Assad.
– CC : Sarkozy est contre. Après je n’ai pas bien compris si c’était contre Loi du Travail ou contre les manifestants ou contre les lycéens. Contre
– EM : « Ok, je vous ai donné la Légion d’Honneur, maintenant vous me filez le truc pour supprimer les pétitions. »
– LU : Sophie Marceau a refusé la légion d’honneur. faut dire qu’elle n’avait décapité personne.
– JS : Dans ma famille, on possède un poil de cul de Vercingétorix depuis des générations. Quelqu’un aurait le 06 de Philippe De Villiers ?
– CC : Société Générale envisage 550 nouvelles suppressions de postes. Trop dur le licenciement en France ! Vite une loi !
– NP : Il faut être vraiment débile pour vendre son bébé contre un Iphone 6 alors que l’iPhone 7 va bientôt sortir.
– OM : « Italie: un film sur l’homosexualité censuré par l’Eglise. » C’est con le film aurait porté sur la pédophilie, l’Église aurait fermé les yeux.
– NP : Le Prince héritier d’Arabie saoudite, Ali Bongo, Vladimir Poutine, Isabelle Balkany, Maurice Papon, bref la Légion d’Horreur.
– CC : Ce qu’il y a d’intéressant c’est à quel point Fukushima a eu une valeur d’exemple pour les dirigeants ! Ou pas !
– AB : Si Trump est élu, l’Europe prévoit dix millions de réfugiés américains qui exigeront burgers, Coca, wi-fi et port d’arme.
– RR : Tu es une actrice sans rôle ? Tu approches de la ménopause ? Les Enfoires 2016 embauchent.
– DS : Les Enfoires : Ça fait 2 heures que mes gosses me demandent « c’est qui ? »… J’en peux plus.
– AL : C’est que, tu comprends, il n’y a plus d’argent, les riches ont tout pris…

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Fêter Perec et se régénérer

 

Le texte est un monovocalisme en e, c’est-à-dire qu’il est écrit en n’utilisant que la lettre e comme voyelle. Comme dans les revenentes de Perec, un maître. Ou un mètre ?

Je crée et je t’emmerde.
Créer, c’est… rêver ?
Elle se rêve en vedette,
en fée de best-sellers, les recettes et le sceptre
les étrennes en été, les fêtes et les télés
et les verres de Xéres, les crèmes renversées
les kermesses éternelles…
Elle espère, elle espère, et elle stresse.
Créer, créer, créer… elle reste tellement sèche,
et elle se désespère.  C’est l’échec.
Créer, pense-t-elle, créer c’est s’emmerder,
Merder, se débecter. Nettement, bêtement.

Hé ! Revenez, mes pensées !
Sellez mes zèbres, vengez mes errements
prenez mes encres d’ébène…
Hé, descellez mes lèvres,
Désherbez mes déserts, décélérez le temps !

Revenez, mes pensées !
Déchevêtrez les rêves, ensemencez l’éden !
Ferrez les fées fêlées, mêlez belles et bêtes
gentlemen éméchés tête-bêche. Et péchez !
Créez, persévérez.
Elle pense : créer c’est s’entêter, s’endetter,
Et tester. C’est … tenter !

Hé ! T’entends ? Créer c’est tenter !
Desserrer des fesses, lécher des verges,
détendre des sexes et les pénétrer,
délester en des gerbes le sperme fermenté,
entremêler les femmes, les pédés et les nègres,
les esthètes rebelles.
Déverser des ventrées de sentences démentes
des pelletées de textes et de vers zélés
verbe et verve en même temps.
Elle pense : hé hé, je crée, hé hé, je me démerde,
et je me régénère! Défense de cesser !

Eh !  Les décérébrés, les pète-sec vénères,
les empestés d’encens, de prêche et de versets !
Hé ! Benêts délétères excédés et replets,
hébétés éphémères, brêles dégénérées !
Hé ! Spectres desséchés, très chers frères éventés,
tremblez de senescence, bêlez et végétez,
dépendez les emblèmes, fermez les temples blêmes.

Et crevez en enfer.
Je crée et je t’emmerde.

Texte et illustration © dominique cozette

Les Fessebouqueries #294

Lettre ouverte à dieu : il faudrait un peu plus de bordel dans l’actu car ça manque un peu de matière. Au pif, une love story entre Depardieu et Christine Boudin, la résurrection de Pierre Bellemare, l’enfant caché de mère Teresa qui ne serait autre qu’Hanouna, l’interdiction totale du foot à la télé, les animaux qui décident de nous anéantir… c’est pourtant pas les idées qui manquent ! En attendant, contentons-nous de ces quelques prouts d’info qui puent leur mère et font de sales bruits.
– FIA : Les parisiens sont très sereins quand il neige : on a vu The Revenant, on sait gérer.
– OK : Est-ce que le salon de l’homme politique qui se tenait Porte de Versailles à Paris est terminé ?
– RR :  1er mars, journée de dépistage du cancer du côlon. Y en a qui font pas les fiers en Palestine.
– EM : La France, ce pays absurde où ce sont les migrants qui doivent se coudre la bouche parce que Marine Le Pen a oublié de fermer la sienne.
– ZJ : Myriam El Khomri a fait un malaise. Elle a enfin lu son projet de loi travail?
– OM : Di Caprio a enfin eu l’Oscar, le PSG a enfin perdu en championnat… Logiquement Patrick Balkany devrait aller en prison.
– MP : Les revues féminines: Page 4: Accepte-toi comme tu es. Page 10: Comment perdre 5 kg facilement. Page 21: Recette d’un fondant au chocolat.
– PD : Sortant du Salon de l’agriculture, le président Hollande aurait demandé à fuir à Varennes.
– RR : On ne le dit pas assez, mais, au 23 ème jour, Dieu, pour punir Ève créa le foot, l’aspirateur et le miroir.
– BS : J’apprends que des migrants se cousent la bouche pour se faire enfin entendre.
– VS : Il n’y a pas une femme à la tête du CAC 40, mais être contre la loi travail c’est être sexiste. Le patronat et son clergé est prodigieux.
– PM : Le ski , c’est quand-même la seule activité ou tu peux aller d’un point A à un point B en zigzagant sans que personne te fasse de remarques sur ton taux d’alcoolémie
– EM : Donald Trump, c’est le mec qui est capable de dire de plus grosses conneries à jeun que Gainsbourg bourré à 3 heures du matin.
– RR : 19 % des sondées estiment qu’une réponse négative d’un homme à la question « êtes-vous un gros con », signifie « Oui ».
Bonus : un twittos non incognito :
– Laurent Wauquiez : « Le dimanche est sacré. Obama m’ap­pel­le­rait, je ne décro­che­rais pas »

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Les Fessebouqueries #293

 

Désolée pour ces mini Fessebouqueries aussi rikiki que le micropénis du Führer ! Ça sent les vacances, tout ça ! Même pas un trait d’humour sur les César, ça roupille, ça roupille ! Trump pète mou, les mises en exam traînassent, le code du Travail se délite lentement, Lemaire sort vaguement de sa torpeur.  Heureusement que Tapie accélère un chouïa pour nous réveiller tout ça. Allez, hop hop hop, on s’y remet !
– OK : En France, les milliardaires ont leurs pantins politiques. Aux USA, les milliardaires se font élire directement.
– EM : Mars s’excuse pour le plastique retrouvé dans ses barres chocolatées, normalement ça aurait dû être de la viande de cheval.
– FIA : Je ne comprends pas ce rappel, le plastique étant l’ingrédient le plus sain que l’on puisse trouver dans un Mars.
– JS : Faire la leçon aux Américains qui votent Trump quand on voit des centaines de milliers d’abrutis en extase devant Hanouna
– OM Un livre révèle qu’Adolf Hitler avait un micropénis. On comprend mieux pourquoi le mec avait la haine contre ceux qui s’en coupent délibérément un bout…
– RR : J’attends avec impatience les propositions des verts pour remplacer les protections féminines toxiques.
– JH : – Allo, François ? C’est quoi le code du travail déjà ? Je suis coincée devant la porte. – 49.3
– JS : Optimisation fiscale : nom donné à la fraude fiscale quand elle dépasse plusieurs millions
– HDD : Hollande fait du Sarkozy. Mais rassurez vous, Juppé fera du Hollande.
– VS : Ne pas trop moquer les agriculteurs, comme eux, nous sommes des lapins qui votons systématiquement pour les chasseurs.
– DS : « Un lycéen tente de faire les poches d’un conseiller d’orientation et se voit proposer l’ENA après le bac »
– CC : Loi Travail Bonjour Twitter :  je cherche des esclaves pour travailler en France pour le SMIC du Bangladesh sous contrat de travail Chinois
– NP : C’est bizarre : personne dans l’entourage de Sarkozy n’a été mis en examen aujourd’hui… Il y a une grève des juges d’instruction ?
– CD : Je voudrais bien comprendre pourquoi les fabricants mettent de l’herbicide dans la composition des tampons hygiéniques. Le premier qui répond par « gazon maudit  » se verra transformé en suppo.
– HDD : Bravo à Claude Guéant, qui, avec sa mise en examen, peut désormais légitimement se présenter aux primaires de la droite.
– CC : Si à 50 ans, tu n’as pas été mis en examen, c’est que tu n’es pas à l’UMP !
– AB : Contrôlé à 185 Km/h sur l’autoroute, Nanard  Tapie demande un arbitrage pour ramener sa vitesse à 130.
– LM : « Adolf Hitler avait un micropénis. » Apparemment, ses parties génitales sont tombées dans le domaine public en même temps que « Mein Kampf ».
– FIA : C’est marrant qu’un « avant-projet de loi » s’appelle déjà « loi » sur Twitter. Tu la sens l’odeur âcre du 49-3 ?
– JPT : Bruno Lemaire vient à son tour de se déclarer candidat aux primaires de la droite. L’excitation est à son comble.
– DS : Végan : tuer les animaux, c’est mal. Moi : c’est quoi ton blouson ? Végan : du cuir. Moi : ??? Végan : DU CUIR DE SOJA, OK ?
– LG : France, pays des Lum… France, pays des Droits de l’Homm… France, terre d’acc… France, pays des libert… Merde.
– SI : Salon de l’agriculture : Il faudrait une loi pour que les agriculteurs puissent licencier facilement leur vaches et leur poules
– ZJ : Il n’y a qu’Areva pour perdre plus d’argent en un an que Bernard Tapie.
– HDD : [EXCLUSIF] L’étudiante qui harcelait sexuellement Emmanuel Macron serait en fait Pierre Gattaz

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Les Fessebouqueries #292

L’actualité de la semaine 7, Coco, c’est que du co, du co, du ko et du kho. J’ai nommé Copé, el Khomri, Code (du travail), SarKozy, Eco et leurs cortèges cocasses de codétenus, cossards, cocus, coroners, colistiers, dans le coaltar pour certains, la coke pour d’autres et le manque de kopeks pour la majorité… Cocorico à l’envers, coâ.

– CC : top 2 des gens que je ne comprendrais jamais : ceux qui votent FN
. Ceux qui regardent dans leur mouchoir quand ils viennent de s’y vider le nez
– HD : Au fil de l’actualité apprendre que le montage financier d’IKEA est beaucoup plus facile que le montage de ses meubles. J’appelle tous les Français a telephoner à IKEA pour demander une ristourne de 10 % prière de se munir de son avis d’imposition
– PC : Copé imagine sérieusement que des français ont envie de le voir diriger notre République ? Décidément avec les Ripouxblicains on ne s’ennuie jamais
– OM : Je ne veux pas défendre Serge Aurier, mais traiter un footeux de « fiotte », au rugby on appelle ça du bon sens.
– LC : Sarkozy, c’est le mec qui fait des fausses factures pour se payer des meetings et qui t’explique qu’il faut contrôler les chômeurs.
– RR : Si le travail est une drogue, la Gauche est en train de la légaliser.
‏- KB : L’avantage d’écrire des livres avant ta mise en examen c’est que tu peux avoir du temps libre pour le lire.
– JS : Elle a eu chaud Fleur Pellerin, à quelques jours près, elle devait se taper les 600 pages du « Nom de la Rose » dans la journée.
– JC : Copé candidat à la primaire à droite. Il compte sur les électeurs de Wallis et Futuna pour l’amener au plus haut.
– LC : Laurent Blanc ne porte pas de jogging et fait des phrases avec Sujet/Verbe/Complément. Et ça, dans le milieu du foot, ça fait vite tarlouze.
– DS : Ça va, remettez-vous, Umberto Eco, c’est pas Alexandre Jardin non plus…
– RR : Ne faites pas semblant de pleurer Eco, alors que vous ne connaissez que son parfum « Le nom de la rose. »
– OV : Il y a au moins un point sur lequel les trafiquants de drogue sont totalement en accord avec le gouvernement : il ne faut pas légaliser le cannabis.
– HD : On annonce une réforme du vocabulaire dans le milieu du football..Fiotte sera un mot d’encouragement
– BF : Non, Marguerite Duras n’a pas écrit « Le Ravissement de PTDR V. Stein », mais de « Lol V. Stein ». Ne pas confondre.
– JNP : Avec la sortie de son nouveau livre, appelé « Mein Kamphre » par ses chers amis, Copé marque sa sortie de la naphtaline politique. Il ne lui manque que la bénédiction de Bernadette
– OM : « People : Cyril Lignac et Sophie Marceau, c’est officiel ! » « Ce soir, je vous propose de revisiter la saucisse de Marceau. »
– NP : Je rappelle juste que le type dont la campagne présidentielle a couté 52 millions d’euros au lieu des 22 autorisés a été ministre. Du budget.
– PK : Echange nationalité française contre…un souffle de liberté !
– PM : Sarkozy mis en en examen…il a tellement révisé, j’espère qu’il va le réussir
– HDD : Je vous rappelle qu’à l’heure qu’il est, Nicolas Sarkozy est toujours présumé candidat.
– OK : Il est mort cette semaine. Si je vous dis : « Le Nom de la rose », À qui pensez-vous ? 1) Umberto Eco 2) Le Parti Socialiste
– JNP : Deuxième mise en examen de Sarko.
Il est maintenant doublement présumé innocent, selon la loi, c’est mieux, quand même.
– OM : Ça va un peu loin la réforme de l’orthographe : voilà que maintenant Parti Socialiste ça s’écrit M.E.D.E.F.
– HDD : En fait l’ami noir de Nadine Morano je crois que c’est Pascal Nègre.
– AB : Qui peut citer un autre dirigeant ou Président deux fois mis en examen dont 32 personnes de l’entourage sont soupçonnés par la Justice ?
– PM : Dans la nouvelle réforme du travail, les temps d’habillage et de deshabillage ne seront plus pris en compte… une pensée pour les strip-teaseuses qui deviennent bénévoles
– OK : Affaire des comptes de campagne : c’est quand même surprenant d’accuser Sarkozy de dépasser un plafond.
– EM : Sarkozy mis en examen, le siège du FN perquisitionné et une plainte contre Hanouna, quel est le con qui a mis Noël en février ?
– OM : Le XXIème siècle aussi sera le Siècle des Lumières. Mais dans les baskets.
– DJ : Droit du travail : Sarkozy en a rêvé, Hollande l’a fait. Mon analyse.
– VS : Reforme de l’orthographe : « Parti socialiste » est désormais remplacé par « patronat ».

Bonus de FT sur les pubs calamiteuses du matin de France Inter :
Entendu que Radio France a obtenu l’ouverture à de vraies publicités (pas de l’institutionnel) pour 20 millions d’euros et peut-être même plus. Espérons qu’après l’utérus en charpie, la retraite complémentaire pour les fonctionnaires, le cancer du sein, les pompes funèbres, la vieille qui veut faire un legs, les aides aux associations de handicapés, les enfants qui meurent, les autres qui vont faire des cures thermales pour soulager leurs rhumatismes ou leurs articulations en capilotade, on va avoir des annonceurs un peu rockn’ roll et enfin se marrer.

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Les Fessebouqueries #291

Déçus, déchus, Cahu, Starbu, tout ça rime à quoi ? Ah, j’oublie le cul, alias la St Valentin devenue la fête du slip, bonjour les sentiments, … à laquelle la femme est vivement priée d’assister, merci le ministère du minou et du plumeau. C’est pas avec ça que le bonheur est de retour mais comme disait Cioran : » c’est le bonheur, le bonheur insolent, il est vrai, qui conduit à l’aigreur et au sarcasme ». Gardons-nous, mes ami(e)s, de ce poison, essayons-nous à la joie ! Bon week-end donc…
– OM : « Un Starbucks interdit aux femmes à Ryad. » Bah chez nous ils sont bien interdits aux inspecteurs des impôts.
– CC : je vois pas pourquoi on interdit l’epo aux cyclistes alors que les écrivains ont droit au dico des synonymes
– NP : Il faut combien d’années d’école de journalisme pour s’apercevoir qu’il y a des tempêtes en Bretagne au mois de février
– CC : quand t’es jeune et que tu sèches les cours, on t’appelle délinquant
quand t’es vieux, on t’appelle député (c’est bien foutu hein ?)
– PM : le PS s’est déchiré hier soir sur le vote à l’assemblée, moi aussi, ça nous fait au moins un point commun, mais moi, c’était au bistrot
– PD : – Tu vas voir, les terroristes, ils vont pas être déchu du voyage.
– OM : – Qui on est ? – Des Députés ? – Qu’est ce qu’on veut ? – Légiférer ! – Quand ça ? – Pas demain, on a piscine.
– CV : Scoop : À Corbeil-Essonnes, l’avenue Serge-Dassault remplace le boulevard Jean-Jaurès. Fier de ce coup de neuf, et pour rester dans le même esprit, le maire envisage déjà de rebaptiser sa ville Corbeil-Est-Conne.
– PD : Affaire Cahuzac : Concernant les questions de Constitutionnalité, il y aurait 6 gars contre et Singapour. Ça Suisse son cours.
– DS : Le général Piquemal en train de manger un couscous en djellaba avec les migrants de Calais : « je ne savais pas que c’était des bougnoules ».
– PD : Déchéance de nationalité : Les terroristes qui voyageaient avec de faux passeports vont désormais devoir voyager avec de faux passeports.
– ZJ : J’espère que Laurent Fabius n’a pas quitté le gouvernement sur un coup de sang.
– MM : Donc l’ex-femme de J.-M. Baylet, par ailleurs compagne de Fabius, prend la tête de la Dépêche du Midi. Petit monde.
– DJ : Un patron de presse ministre, il n’y a pas que dans la Pologne ultraréac ou dans la Turquie d’Erdogan qu’on voit ça. Et aussi en France.
– DS : J’apprends, stupéfait, que Jean-Luc Mélenchon est candidat au 1% pour 2017…
– RR : Je serai pour le bénévolat des bénéficiaires du RSA quand on cessera de verser aux ex ministres des indemnités de cessation de fonction.
– DT : On a retrouvé Jean-Marc Ayrault ! Logiquement on ne devrait pas tarder à retrouver le vol MH370 de la Malaysia Airlines.
– JMC : Oh Oh, ça va barder avec J.M Ayrault au quai d’Orsay. il va pouvoir enfin construire sa bouse de N.Dames des Landes en lui attribuant le sobriquet d’ « aéroport stratégique » d’où s’envoleront les cerfs- volants qui écraseront l’état islamique. Glück, intrépide diplomate!
– CC : (la st-valentin tombe en même temps que la suppression de la loi sur le harcèlement sexiste dans les transports, enjoy)
– DC : Remaniement largement applaudi par un patron de presse devenu ministre, ah non c’est sa femme qui le remplace, ah non c’est son ex-femme, qui est la compagne de F., ministre des affaires étranges qui lui, part dans une retraite en or mais garde un pied à terre dans son ex-ministère, où l’ex-femme du nouveau ministre, la patronne de presse donc, compagne de F donc, a aussi un bureau relatif à un job sur le patrimoine. Oilà.
– RR : Vu les réactions agressivement négatives à droite on peut penser que le remaniement est réussi
– PD : Jean-Vincent Placé s’est retranché dans le bureau de son secrétariat d’état toutes portes closes, et refuse désormais d’en sortir.
– FIA : Le procès de Cahuzac, chirurgien spécialiste des implants capillaires, est repoussé.
– ZJ : Ministère de la Famille, de l’Enfance, et des Droits des femmes de ménage.
– VDD : « Ministère des règles douloureuses, des petits plats maison et un mars et une pipe aussi »
– JB : Dans le Calvados, les gens du cru font des vidéos au milieu du repas, pour digérer. C’est ce qu’on appelle le « trou Norman ».
– FIA : Il est bien ce rmenaminent.
– RR : Il pleut, ça mouille. Ça tombe bien pour la Saint Valentin.
– JB : Victoire de la musique : aucune femme nominée dans la catégorie « artiste masculin de l’année », et ça semble normal. Le sexisme ne concerne pas que la BD apparemment.
– AB : Le chasseur Giscard (90 ans) fait son coming out : « Par éthique, je ne tire pas les animaux femelles. »
– OM : Quand Christiane Taubira a quitté le gouvernement elle a écrit un livre. Gageons que quand Fleur Pellerin va le quitter, elle va en lire un.
– FIA : Le remaniement de Hollande, on dirait les recettes des gens sur Marmiton : « J’avais plus d’oranges, j’ai mis des fraises avec mon canard ».
– RP : la chute des cours du pétrole ralentit l’économie alors que je peux enfin faire le plein de ma Cadillac pour aller chez Auchan. Bizarre…
– OV : Après les départs de ces derniers mois et l’entrée d’Emmanuelle Cosse au gouvernement Europe Écologie a fini d’exister en tant que parti politique. Il n’y a plus que des verts solitaires.
– FIA : Dans la tête de Hollande : Ayrault > camping-car > voyages > étranger > Quai d’Orsay
– NP : Les Victoires de la musique ont 31 ans. Donc c’est normal qu’elle soient sobres, chiantes et te parlent de leurs enfants.

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Delphine de Vigan nous mène en (beau) bateau

Le titre D’après une histoire vraie est le début de l’arnaque — une arnaque consentie et très plaisante — car en nous racontant brillamment sa prise en otage par une amie, c’est nous, la lectrice et le lecteur, qu’elle prend en otage. Car tout semble vrai, elle utilise son nom, sa vie, son compagnon François Busnel, évoque son métier d’écrivain qui est le motif central du livre, quelques écrivains réels, son succès en librairie  Rien ne s’oppose à la nuit qui l’a complètement asséchée et lui vaut d’infâmes lettres anonymes, menaçantes, lui reprochant d’avoir dévoilé les horreurs de sa famille.
Dans une soirée, elle rencontre L., une femme qui lui plaît bien, même âge, même profil, beaucoup de goûts communs. Delphine est dans une phase d’impossibilité d’écrire, tétanisée par l’écran blanc de l’ordinateur. L., qui est nègre pour de grandes personnalités, tente de la ramener à l’écriture, non d’une fiction, mais d’un livre encore plus intime. Peu à peu, cette femme courtoise, ouverte, douce, qui sait s’y prendre avec le blues de l’écrivain, entre dans l’intimité de Delphine. Elle se fait aussi inviter à vivre avec elle quelques temps mais refuse de rencontrer ses grands enfants partis faire leurs études ailleurs, ou François ou d’autres amis. Plus ça va, moins ça va, Delphine est atteinte d’une grave dépression, ne peut plus ouvrir son ordinateur, son courrier, sa porte. C’est L. qui s’occupe de tout, ses mails, ses contacts professionnels (mais aussi personnels), ses courses, elle va même jusqu’à la remplacer pour une rencontre dans un lycée impossible à annuler. L. s’est emparée de tous les outils de Delphine.
Mais l’écrivaine semble parfois se poser des questions. Jusqu’à entraîner une brouille. Mais L. revient le jour où Delphine se casse le pied et ne peut plus rien faire seule. François tourne ses reportages littéraires aux Etats-Unis et ses amies sont en province. Elles décident d’aller dans la maison de campagne de François, seules toutes les deux pour travailler. L. a un livre top secret à écrire et alors, Delphine a une idée. Une bonne idée ?
En tout cas le suspense est mené jusqu’au bout. C’est une écriture classique et efficace, avec suffisamment de détails personnels (ou pas, on ne sait pas) pour qu’on y croie. C’est aussi un livre sur la difficulté d’écrire autre chose quand on a l’impression d’avoir enfin écrit LE livre, dans la douleur et la transgression et qu’on sait qu’on n’a rien de plus fort à dire. Jusqu’au bout, Delphine de Vigan sait nous tenir en haleine, chapeau ! Elle cite volontiers Misery de Stephen King où, là aussi, un écrivain est pris en otage par une déséquilibrée hyper dangereuse.
Ce livre a obtenu le prix Renaudot.

D’après une histoire vraie de Delphine le Vigan aux éditions JCLattès. 2015. 480 pages. 20€.

Texte © dominique cozette

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