Cozette vide sa plume – Page 111 – Le blog de Dominique Cozette

Les Fessebouqueries #271

Encore une semaine de coulée comme la bielle d’une VW. C’est à dire que ça ne mange pas de pain vu qu’il y a une autre semaine derrière et que VW est très content de la prestation de son PDG vu le pourboire qu’on lui laisse dans sa boîte à gants. Le plus drôle de la semaine c’est quand même Pete Doherty à Melun. Mieux, il s’est mis, paraît-il, à la pétanque ! Moi, pour des nouvelles comme ça, je veux bien refiler mes vieux 45 tours de Gene Vincent and the Blue Caps à qui qui n’en veut…
– DS : Vous ferez moins les malins quand vos gosses iront faire du judo à la MJC Pete Doherty de Melun.
– DC : Une salle de shoot s’ouvre à Melun. Ah non, pardon, un terrain de pétanque, j’avais mal lu !
– NO : vous râlez que les profs ont trop de vacances ? devenez profs ! vous râlez que les pauvres ont trop d’aides ? devenez pauvres !
– JNP : Le patron de Volkswagen mérite quand même un bon bonus, un bon parachute doré, pour avoir osé démissionner.
– CC : Ayé ! Achat d’un appartement à Paris! (1/2 m², métro Chemin Vert, une affaire, mais je me suis endettée sur 45 ans et quinze personnes se sont portées garantes)
– JPT : Pour les dirigeants de VW, les sanctions vont être terribles : ceux qui seront licenciés ne toucheront que 85% de leur parachute doré.
– CL : Le touriste tué en dévalant les marches au pied du Taj Mahal, porte à 12 le nombre de décès par selfie. C’est plus que le nombre de nageurs tués par des requins.
– FJ : la bourse, garante de l’éthique et de la morale sur terre, a puni Volkswagen qui avait triché….
– OM : Je trouve le Pape assez détendu pour quelqu’un qui rentre en robe dans le bureau ovale…
– PD : Des industriels de l’automobile qui trichent ? Pas le genre de choses qui arriverait dans l’industrie agroalimentaire ou pharmaceutique.
– BG : Me dites pas qu’on a retrouvé du cheval dans les VolksWagen ?
– CL : « Les réfugiés n’ont pratiquement rien sauf qu’ils ont des télés ». Mais oui Nadine, et des iPhone 6 S aussi
– ZJ : L’Arabie Saoudite va prendre la direction du panel du Conseil des droits de l’homme de l’ONU; cependant elle a refusé ceux de la femme. Ouf!
– SS : Aujourd’hui on s’est fait voler un tire-bouchon à 14,99 €. Y’a vraiment des gens sans screwpull.
– DC : Pete Doherty, Melun, pétanque. Cherchez l’erreur. Y en a pas !
– JPT : concernant les Droits de l’Homme, l’Arabie Saoudite va sabrer le champagne. Mais comme l’alcool est interdit en terre d’islam, elle va sabrer un chiite.
– OK :Nous sommes le 24 septembre, il est 8:39 et Marine Le Pen reçoit encore Jean-Jacques Bourdin !
– COP : Premiers signes de bonne volonté de l’Arabie Saoudite, le condamné sera crucifié pour symboliser le rapprochement entre les religions.
– DJ: Les Mistral refusés à la Russie au nom des droits de l’homme seront vendus à l’Egypte du général Sissi au nom des droits de l’assassin.
– HDD : J’ai tapé « humanisme » dans Google Actu et c’est Charles Beigbeder qui est ressorti en 1er. Ça donne la tendance du jour.
– JPT : Après la grue, la cohue : moi, je serais musulman, je me demanderais si Allah n’a pas deux ou trois reproches à me faire au sujet de ma conduite.
– ACD : Pour son départ, le PDG de Volkswagen organise un pot. D’échappement.
– BR : L’Arabie Saoudite a pris la tête du conseil des droits de l’homme de l’ONU ! On ne sait pas encore ce qu’elle va faire du corps.
– JPT : Après la lapidation et la décapitation, les Saoudiens inventent une nouvelle mise à mort : le passage sur piétons
– VS : Rappelons que Fillon fut 1er ministre paillasson pendant cinq longues années. Et là, subitement il a la solutions aux problèmes.
– JPT : Blatter déblatère, Platini nie.

AUTO-PROMO : je vous rappelle ou vous annonce que j’ouvre mon atelier d’Ivry tout ce WE. 250 artistes, tout plein d’animations, performances…Tous les détails sur ce site général (pour moi cc’est « centre ville » puis « Manufacture des œillets »)

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Pécher et pêcher, Jim Harrison pratique les deux

Ce bon vieux Jim H. nous ressert ses passions : la pêche à la truite, la nature, les fesses des femmes et les culs des bouteilles. Il s’incarne cette fois en flic à la retraite, fatigué de la nature humaine et de ses vils penchants dont il ne s’exclue pas l’usage, lubrique qu’il est en permanence, guettant le cul de sa voisine pendant son yoga, lorgnant le corps de sa fille adoptive elle-même nympho s’offrant à son beau-père, donc vieux queutard alcoolo qui, voulant se retirer peinard dans un cabanon pour pêcher, se voit confronté à la violence inouïe de ses nouveau voisins, les Ames, amoraux, feignants, incestueux, brutaux. Lui-même tombe amoureux de la jeune fille de la famille, la seule qui sache cuisiner, quarante ans de moins mais initiée dès le plus jeune âge à la sexualité par les mâles de son sang. Il l’installe chez lui en ville puis l’embarque au Mexique dont elle rêve. Elle se dit enceinte du lui.

Son grand amour reste son ex-femme qui l’a quitté car il était trop pénible à vivre mais qui continue à le voir, recevoir ses confidences, le rasséréner si besoin est. Ils iront ensemble en France, à Paris. Vont-ils renouer les liens ténus du désir ?

Ce bouquin où il s’interroge sur sa valeur mentale et les péchés qui l’ont marqués dans son enfance, manque un peu de fluidité. Certains événements arrivent brutalement dans un paragraphe sans qu’on y soit préparé alors que des passages s’étirent langoureusement sous nos yeux, notamment dans les descriptions de la nature, les oiseaux, les paysages, la pêche bien sûr.
Ce roman est aussi l’occasion pour Jim de nous envoyer quelques nouvelles de l’Amérique et ses occupants, les armes, la maltraitance infligée aux enfants, la vie stupide qu’on mène. Il y a toujours quelque chose à prendre chez cette vieille icône francophile, mais ça s’amenuise et il ferait peut-être bien de freiner sur le domaine Tempier (cité encore dans ce livre, un de ses vins préférés). Pour ce qui est de la couverture du livre avec cette petite jeune femme rouquine, je ne vois pas très bien le rapport. Mais enfin, il y a des gens chez les éditeurs qui sont payés pour ça, ils doivent savoir ce qu’ils font, non ? Non !

Péchés capitaux par Jim Harrison, 2015. Flammarion, 350 pages, 21 €.

Texte © dominique cozette – Photo © JL Bertin

Les Fessebouqueries #270

« J’ai les Fessebouquries en moi. Je n’y peux rien. C’est une passion. Je peux essayer de les domestiquer. Mais le feu incandescent est là ! »*
A part ça, tout le reste et puis l’apparition de Claire-les-super-indemnités-de-départ-Chazal, de Francis-la-chanson-hyper-bashée-Lalanne et les Journées du-à-la-queue-comme-tout-le-monde-Patrimoine.
* D’après la citation de Sarkozy qui dit avoir la France en lui. Je trouve cette idée dégoûtante !

– OK : Le feu incandescent ? Vous voulez dire la flamme du FN, Nicolas Sarkozy ?
– OVH : Christine Lagarde passe à la télé. Je pousse un hurlement d’horreur. Mon mari me dit qu’avant de détester les gens, il faut les écouter. J’argue que j’ai déjà écouté Christine Lagarde, quelle conne mais quelle conne ! Et je botte en touche : « Je crois que je préfère encore DSK, au moins, lui, il baise » Je crois que mon dimanche est foutu.
– VO : Morano ça fait 5 ans qu’elle travaille pour essayer de ressembler à Sarkozy, elle est même pas capable de corrompre un tribunal.
– EM : Le syndicat des connes vient de porter plainte contre Guy Bedos pour les avoir comparées à Nadine Morano.
– DJ : Urg. Rachida Dati cherche parti qui lui offrirait ses cotisations en lui accordant le statut de réfugié. Envoyer les offres chez Dior.
– DP : J’ai besoin qu’on éclaire ma lanterne: Cette Claire Chazal, elle a inventé la Pénicilline?
– VS : Petit mémo : Claire Chazal c’est 120 000 euros par mois. Vous pouvez garder vos larmes.
– PC : Bernard Cazeneuve: « Chaque année, nous saisissons 6 000 armes ». Et nous en vendons des millions aux quatre coins du monde…
– JPT : Un Salon consacré à la femme musulmane ? Est-ce que ça a quelque chose à voir avec le Salon du bondage ?
– CV : trouve que les Femen sont intervenues trop tôt, on ne saura pas s’il faut battre sa femme ou pas, c’est ballot, tout de même.
– RR : « Salaud ! Ordure ! Chien galeux ! Merde puante ! » Non, non… Je ne souffre pas du syndrome de Gilles de la Tourette, j’écoute Sarko.
– PD : Le rappel Les moments cultes du journal de Claire Chazal sont disponibles sur le DVD « Temps de cerveau disponible » du label Coca Cola.
– NR : Faut arrêter de dire que l’immigration est une chance pour la France. Je connais un hongrois et une italienne qui lui font beaucoup de mal.
– ZJ : Claire Chazal tire sa révérence après 24 ans de chirurgie esthétique.
– RR : Nous sommes : – En 2015 pour les catholiques. – En 5776 pour les juifs. – En 1436 pour les musulmans. – En 1939 pour les fachos.
– OVH : 82 % des lecteurs du Figaro sont contre l’accueil de réfugiés en France. Grosse, grosse surprise.
– PD : rumeur Nicolas Sarkozy aurait proposé de suspendre les accords de Schengen à un croc de boucher.
– ZJ : Je viens d’apercevoir un enfant attablé avec ses parents, sans tablette à la main. J’ai alerté les services sociaux.
– OM : « Les mairies toucheront 1000 euros pour chaque réfugié logé. » Ce moment gênant où Robert Ménard va demander « morts ou vifs ? »…
– SP : Dans ses comptes de campagne, Madame Le Pen a utilisé des chiffres arabes. Je trouve cela choquant.
– MD : Faut se méfier des migrants. Parfois, ils s’introduisent dans ton pays et s’accaparent tes puits de pétrole et tes mines de diamant.
– CC : le seul média qui n’a pas encore parlé de C. Angot c’est gulli
– DS : Lalanne qui chante pour les réfugiés, c’est complètement indécent. Enlever ainsi le pain de la bouche de Noah et Biolay, c’est dégueulasse.
– NA : Le FN propose d’utiliser la chanson de Francis Lalanne pour faire fuir les migrants.
– OK : Pour les journées du patrimoine, visitez Carla Bruni, un panthéon du rock et de la politique.
– ZJ : La Hongrie fait de son mieux pour que les réfugiés syriens se sentent chez eux : Ils les gazent, les battent et les arrêtent.
– DS : Donne 1 poisson à un homme, il aura 1 repas. Apprends-lui à pécher, et il niquera l’océan pour faire du surimi et des trucs panés en carton.
– LO : On sait maintenant ce que Guy Béart regardait sur son smartphone en marchant.
– DJ : La prime de départ de Claire Chazal de TF1 devrait avoisiner les 2 M€, ce qui en fait une licenciée comme une autre, frappée par l’injustice
– ACD : La météo, ou comment passer en moins d’une semaine du Mojito à la raclette.
– FIA : Que penser d’une femme qui dit qu’elle resterait pour combattre en temps de guerre alors qu’elle craint que son papa vienne à ses meetings ?
– DJ : Si l’UE contrôlait ses frontières pour les exilés du capital comme elle le fait pour les Refugiés, il n’y aurait plus de paradis fiscaux.
– JS : « Le Sénat supprime le projet de paquet de cigarettes neutre » Qui aura le courage de supprimer ce repaire de vieux machins vendus aux lobbies
– NA : Comme tous les ans pour les Journées du Patrimoine, Nicolas Sarkozy rendra visite au coffre-fort de Madame Bettancourt.
– NA : N’oubliez pas d’aller visiter la maison de Bernard Tapie, elle vous appartient un peu aussi.
– NP : Je ne dis pas qu’il pleut beaucoup sur Paris, je dis que j’ai vu un bateau mouche débarquer ses touristes au 1er étage de la tour Eiffel.
– JS : Macron: « le statut de la fonction publique n’est plus adéquat » Et là tu t’aperçois que, niveau libéralisme, Sarko c’était une petite bite.

Bonus de JPN pour se réjouir de la « crise » :
La crise grecque, la crise des réfugiés que les 3/4 des pays de l’UE refuseront de prendre, cela signifie probablement à court terme:
1- la fin de Shengen
2- la fin de l’Euro et de l’UE.
Mais, aussi par contre
1- la fin des risques du TAFTA alias TTIP,
2- La fin de la Commission Européenne et de sa dictature insupportable.
3- La fin du Parlement Européens et des centaines de parlementaires inutiles sur-payés.

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Les Fessebouqueries #269

Je sais, on est vendredi mais il y a parfois des raisons à ne pas obéir à son agenda. Et à s’échapper dans des mondes parallèles où les réseaux la ferment. Où l’actu, on s’en tape et où les amis fessebouqués disparaissent des écrans radar. Pour vous éviter un choc émotionnel, et parce que je suis une bonne personne, je vous fais partager mes petites récoltes en avance !
– EM : J’attends maintenant la nomination de Christine Boutin à la présentation du Journal du Hard.
– JPT : Maintenant, Canal Plus a le Bolloré et la raie au bol.
– SZ : La preuve qu’Elise Lucet est compétente, c’est qu’elle a réussi à trouver dati rachida au Parlement Européen alors qu’elle n’y est jamais !
– OM : – Comment ça s’appelait déjà les perches à selfie avant…? – Les amis. – Ah oui, c’est ça !
– NP : Les 11 migrants refusés par le maire LR de Limoges ont eu beaucoup de bol. T’imagines, faire tout ça et finir à Limoges…
– NP : Quand je ne sais plus pourquoi je ne regarde plus jamais ONPC je regarde ONPC. Et là ça me revient. Très vite.
– PD : Nouvelle manifestation des éleveurs de porcs. Ah non pardon, c’est l’université d’été du FN.
– DT : Au moins on ne peut pas accuser Carla d’avoir refusé d’accueillir un mi-grand.
– DC : C’est vraiment dégueulasse de la part de Merkel de nous piquer nos valeurs de gauche ! Mais jusqu’où ira-t-elle ?
– JS : « la prime de départ de Michel Combes serait entachée d’irrégularités » Dixit le MEDEF, repère de gauchistes ennemis de la libre entreprise.
– SP : – vous êtes Chrétien ? – non, Musulman … -ah , désolé mais je vais reprendre votre bouée ! Un Sauveteur En Mer UMP…..de Roanne
– HDD : 1215 jours après son départ de la Présidence, nicolas sarkozy est TOUJOURS présumé innocent. Nous ne l’oublions pas.
– RG : Ensemble, sans les noirs, les arabes, les musulmans, les étrangers, la droite, la gauche, l’extrême-gauche tout devient possible. Slogan FN
– LC : Sarkozy prône la création de centres de rétention à l’extérieur de l’Europe. Sarkozy, c’est comme Tonton Roger, il est pas raciste mais…
– KB : Je viens de voir passer un sondage sur la Présidentielle 2017. Sérieux les mecs, on sait même pas ce qu’on bouffe ce soir.
– DC : Il paraît que #Canal + change de nom. Il devient Canal -.
– DC : Sarkozy traite Hollande de couille molle. Il ferait bien de s’inquiéter si les siennes sont dures : c’est signe de cancer. C’est aussi le signe qu’on n’a pas éjaculé depuis longtemps. Mais que fait Carla ? (C’est aussi le signe qu’au niveau de la vulgarité, ça ne s’arrange pas).
– NP : [Exclusif] Le virus géant vieux de 30 000 ans trouvé dans le sol gelé en Sibérie aurait demandé si Drucker passait toujours à la télé.
– EM : – C’est quoi ça ? – Inspecteur Barnaby sur D8. – Mais il enquête ! – Ben oui. – Virez-moi ça tout de suite ! – Mais… Ok, Monsieur Bolloré.
– VS : Le type investit une fortune dans une chaine privée, et les journalistes s’étonnent qu’il fourre son nez dans les contenus…
– HDD : A Versailles c’est + facile de défoncer une oeuvre avec des tags antisémites, que de marcher sur les pelouses sans se faire choper.
– RS : La justice reconnaît enfin l’évidence : Nicolas Sarkozy a peut-être dépassé le plafond des frais de campagne, mais en toute intégrité.
– CA : — Il faut d’abord aider les pauvres français avant les migrants ! — OK aidez les pauvres français. — Ces assistés ? Vous rigolez ! (La Droite)
– EM : Rachida Dati a été très choquée de croiser Elise Lucet, c’est la première fois qu’elle voyait une vraie journaliste.
– OM : On critique la journaliste hongroise, mais avec ce genre de méthodes, Élise Lucet aurait bien moins galéré pour interviewer Rachida Dati…
– KI : – Allo C Qui – Allô Elise, c’est Marcelle. – Marcelle qui ? – Marcelle pas comme ça ou je fais un choc émotionnel.
– NP : Canal+ est comme pas mal de meufs de 30 ans : pour pas finir sa vie seule elle s’est maquée avec un vieux chiant mais riche et s’est calmée.
– PD : Promis, F. Hollande fermera Fessenheim dès qu’il aura fini de mettre une taule à son adversaire le monde de la Finance.
– DJ : Afin de terrasser la finance ennemie, Hollande a nommé Villeroy de Galhau, DG de BNP, à la tête de la Banque de France.
– RR : Du coup le maire de Roanne se demande si on met les migrants musulmans dans la poubelle verte ou jaune.
– FIA : Quand tu suis l’actu depuis ton lieu de vacances, tu crois que Claire Chazal s’est faite virer après son croche-pied sur des réfugiés.
– DJ : Les premières paroles d’un réfugié débarquant en Europe : Rachida Dati s’est-elle remise de son choc émotionnel ?
– CC : Après, je comprends vos réticences face aux réfugiés : on a accepté les Sarkozy, Ciotti, Morano, Dati et on voit bien ce qu’ils ont coûté…
– PD : « Jean-François Copé prêt à accueillir des réfugiés à Meaux ». Les boulangeries/pâtisseries seront placées sous surveillance policière.
– SV : la Belgique se dit prête à engager son avion de chasse, un T-28 Trojan, contre les forces de Daech en Syrie.
– JS : Ce soir j’ai vu une femme faire un selfie dans un photomaton. Ce monde est devenu trop compliqué pour moi.
– JC : Quinze hominidés retrouvés dans un grotte en Afrique du Sud. Un corps très proche de celui de l’homme moderne, mais avec un petit cerveau. Nadine Morano vient de porter plainte pour profanation du caveau familial.
– SP : Après avoir vu la pseudo journaliste faire chuter un réfugié et entendu Sarkozy ce matin ,j’ai peur de développer un racisme anti-Hongrois

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Eva ou l'éternel féminin de Liberati

Eva Ionesco a cinquante ans. Je revois la petite fille et les photos qui paraissaient dans de beaux magazines, une petite fille aux allures de pute manipulée par sa mère, photographe glamchic de cette époque bains douches qui accoucha de nombreuses icônes dont beaucoup n’ont pas survécu. La mère était Irina Ionesco, nom d’emprunt. Jeune mère à cette époque, je ne comprenais pas qu’on puisse abuser de sa fille comme ça, en faire un objet sexuel pour hommes mal finis. Je m’inquiétais pour le sort de la petite.
C’est en partie pour ça que j’ai acheté le livre, Eva, et aussi parce que j’en ai eu de très bons échos. L’écriture, ou le style, m’a rappelé le plaisir que j’avais éprouvé à lire Ingrid Caven de Schuhl. On a aussi affaire à un dandy, ici, maniaque du beau, esthète du détail, inconditionnel du chic décadent. Le style s’en ressent, tout parfumé aux accents de ceux qui savent user de mots caressants et veloutés pour habiller une pensée banale. Sophistiquer une description. Enluminer la routine. Car il l’aime sa routine qu’Eva viendra casser, voire saccager. Salir ses beaux draps de lin à son chiffre, hurler pour un rien, foutre le bordel partout.
Et ça l’enchante en fait car Eva, c’est sa Lolita à lui. Il a fantasmé sur elle depuis les années Palace, inconsciemment, sans savoir qu’elle faisait son chemin dans son âme pour apparaître et se donner enfin à lui.
Ce n’est pas un livre biographique, c’est une quête. Il recherche avec opiniâtreté les souvenirs enfouis, car ils sont là, de rencontre en rencontre, planqués sous des poussières de cocaïne ou parmi d’épaisses vapeurs d’alcool. Pas assagis depuis. Buvant, se dopant, se hurlant dessus, s’aimant, se haïssant. Une relation sauvage et extravagante comme leur vie. On apprend au passage tout ce qu’elle a enduré, les viols, la prostitution forcée par la mère, les procès avec celle-ci pour récupérer son droit à l’image que sa mère continuait à brader aux pédophiles des cinq continents, la DASS, les TS, les OD, des trucs insensés. Sa mère, est-ce une excuse, était née de la relation incestueuse de sa propre mère avec le grand-père. Ambiance. Quant à son père, inconnu au bataillon, assassiné quand la gosse avait huit ans, déjà devenu un objet de convoitise, son enfance aussi assassinée. A l’époque, les années 70, on ne s’offusquait pas de si peu. Pensez-vous, c’était de l’art, madame Placard.
Bref, tout ce fond d’écran pour tenter de camper le personnage d’Eva dont il dit au début, même s’il ne trouve pas cela rebutant, qu’elle parlait peuple, qu’elle faisait charcutière, qu’elle transpirait et que ses propos orduriers auraient pu lui valoir un grand succès comme politicarde d’extrême-droite. Pour un dandy, c’était de l’inédit. Le personnage gardera les hurlements hystériques déjà remarqués chez la fillette lorsqu’on ne lui passait pas un caprice. Mais sera devenue pudique, voire mutique sur cette vie d’avant dont elle a conté l’histoire dans un film en 2011 où Isabelle Huppert jouait sa mère.
C’est un beau livre, un peu répétitif parfois, mais qui donne beaucoup de plaisir.

Eva par Simon Liberati, 2015, aux Editions Stock. 278 pages, 19,50 €.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #268

Sale semaine mais je vous fais grâce de l’humour autour de la noyade d’un gosse. On ne manque pas d’autres sujets pour rigoler comme la Morano qui va devoir se trouver une image de présidentiable, le gros Combes et son gros magot, la rentrée des claques, les tracteurs et ses détracteurs, l’élégance de Dati face à Elise Lucet, le sosie caché de Marine le Pen alias Anne Lalanne, la délaïcisation de Canal Croix, et BHL le retour.
– HDD : Xavier Bertrand veut donc expulser de France les migrants qui se rendent en Angleterre. Merci, Xavier.
– DJ : Celui qui touche le RSA (514€/m) est un assisté. Michel Combes, patron d’Alcatel-Lucent qui part avec une prime de 14 M€, est un gagneur
.- FM : Il a fait son boulot: virer 10.000 personnes en deux ans. Ca vaut bien 14 millions…
– JS : « Michel Combes se dit fier du travail accompli » » Sûr qu’on s’attendait à « j’ai tout foiré, mais je me gave, allez bien niquer vos mères ».
– DC : « Les Combes, ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît !
– OV : Une petite pensée pour tous les profs qui vont se taper des élèves que leurs parents présentent comme des hyperactifs surdoués alors que ce sont juste des petits cons mal élevés.
– MM : Charles Aznavour au sujet de la crise des migrants: « Il faut trouver un moyen pour les placer chez nous ». En Suisse ?
– CC : vu le déferlement de vannes foireuses sur la grossesse de clara morgane, je suppose que la plupart des mecs sur twitter sont persuadés que leur maman est toujours vierge
– HDD : Dernière minute / remaniement: hollande envisagerait un gouvernement d’ouverture en laissant entrer des socialistes..
– CC : « On ne peut pas accueillir toute la misère du monde ». Surtout avec des bras fermés.
– NA : Pour une fois elle n’est pas drôle Sylvie Joly.
– FIA : Primaire des Républicains : Nadine Morano va devoir dire du mal de Sarkozy. Toutes ces années passées à le sucer, va falloir recracher.
– NS : Myriam El Khomri devient donc l’unique personne ayant trouvé un emploi grâce à Francois Rebsamen. Bravo à elle.
– CL : J’aime pas trop les généralités, mais c’est quand même un truc de ouf que TOUTES les esthéticiennes s’appellent Christelle, TOUTES les prof de poney Babette, TOUTES les sages-femmes, Chantal, TOUS les coiffeurs, Bruno, TOUS les profs de tennis, Steph, TOUS les mono de voile, Loïc et TOUT le reste du monitorat sportif, Ludo, Franck ou Eric ?
– DS : Quelqu’un a pensé à débrancher-rebrancher l’humanité pour voir ?
– GB : Beau lapsus de Valls. « Je demande aux élus socialistes mais aussi aux élus de gauche de … » Je trouve ça mimi la schizophrénie
– DC : Dire que Merkel nous fait la leçon sur les réfugiés, putain la honte.
– JS : A tous ceux qui se demandent régulièrement « A quoi servent nos impôts ? », la réponse est en train d’approcher en convoi de la capitale.
– RS : Sans atteindre l’excellence de Nicolas Sarkozy, Nadine Morano apporte enfin la garantie d’une campagne de qualité chez Les Républicains
– JS : Vous aviez voté pour que le MEDEF et la FNSEA dirigent le pays, vous ?
– EM. : Vous vous moquerez moins quand BHL aura vaincu Daech, le terrorisme, et reconstruit Palmyre à mains nues.
– NA : J’ai un gosse de mon quartier qui terrorise tout le monde, du coup j’ai fait appel à BHL pour régler le problème.
– OM : Top 3 des astuces pour réduire la facture des fournitures scolaires : 3- réutiliser les anciennes 2- acheter discount 1- mettre des capotes
– FIA : Nadine Morano candidate à la primaire de la droite et du centre. Des mois de LOL assurés, faites des stocks de popcorn.
– RR : « Inversons la croûte du fromage ! » La vache qui rit.
– ACD : Parfois je me sens ridicule et j’ai l’impression de ne pas être à ma place. Puis, je pense à BHL et tout de suite, ça va mieux.
– OM : – Comment je fais si un journaliste m’interroge sur GDF ? – Tu l’insultes Rachida. Comme ça on te parlera de l’insulte mais plus de GDF. – Ok !
– NP : La vidéo de Dati insultant Élise Lucet est un faux grossier : tout le monde sait bien que Dati ne va jamais au parlement européen.
– MB : Ce sont les femmes préhistoriques qui peignaient les fresques. Pas les hommes. Sinon on trouverait des bites dessinées hein. Logique.
– DS : Donc Marine Le Pen a un compte caché pour suivre les mêmes comptes, avoir les mêmes abonnés et dire les mêmes conneries que Marine Le Pen ?
– LL : Allô Paul Bismuth, c’est Anne Lalanne au téléphone, arrete de courir après mes idées hannnnnnnn.
– CV : Paul Bismuth et Anne Lalanne vous annoncent leurs fiançailles
– ZJ : Anne Lalanne épousa Paul Bismuth, et ils vécurent haineux…
– NP : Avant l’image de Canal c’était le saladier de cocaïne, maintenant ce serait plutôt le bol d’eau bénite :
– JS : Maintenant on peut vraiment dire que Canal est encrypté.

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Les Fessebouqueries #267

Petite salade macédonienne de tout plein de petits restes plus ou moins digestes, comme les célèbres prunes de kalachnie, les fameuses mégabourses chinoises, le sésamoïde à la Gourcuff, les p’tits fions appelés aussi fillons, les oeufs heu élevés, euh les EELV en plein air pollué, les mini macarons durs ou macrons selon la ville, tout ça dans une simili maillot-naise qui sent le vieux machin pas lavé de toutes les vacances. Heureusement, c’est la rentrée ! Avec son cortège de bonnes révolutions.

– NP : Il y a tellement d’eau dans ma rue que je ne serais pas étonné de voir passer Florent Manaudou en crawl.
– LR : Sarkozy veut remettre la France « à l’endroit », 2 ans après l’avoir mise à l’envers.
– MC : Ma mère vient de demander à mes enfants de lui installer Candy Crush sur son téléphone. J’ai peur qu’elle réclame un scooter pour Noël.
– LR : Le site internet de Carla à 10.000 €, facturé 410.000 € à l’État. Jean-François est formel ; il y est pour rien là.
– JPT : Le Marocain du Thalys est juste un terroriste modeste, qui avait l’intention d’accomplir son carnage dans son coin, sans pour cela affoler les médias et faire l’ouverture des journaux télé, un honorable petit artisan de la tuerie fait maison, mais ces connards de journalistes ont tout gâché. Je partage sa surprise.
– EP : On rappelle à ceux qui détiennent la solution à tous les problèmes mondiaux qu’ils doivent la poster sur Twitter et qu’elle ne doit pas dépasser 140 signes.
– JMC : Selon son avocate, le tireur du Thalys est «surpris» par l’ampleur de l’affaire…Le type a un humour ravageur. Ça tombe bien , depuis un certain temps, on manquait de vrais comiques en France. Pensez à lui confier une émission de télé.
– HD : Reçu ce SMS de Raymond .. »Je suis dans mon train de banlieue, les gens font de drôles de têtes. J’ai envie de signaler tout le wagon ! »
– NP : Les chinois ont peut-être de petites bites mais ils doivent avoir des couilles énormes vu le bruit que ça fait quand leurs bourses tombent.
– JPT : Décorer de la Légion d’honneur des types qui se sont mis à quatre pour immobiliser un simple détrousseur de voyageurs, tout comme s’il s’agissait de présidents d’un club de foot ou de chanteurs à la mode, je trouve ça un peu excessif.
– EP : Je suis pour les contrôles, les écoutes téléphoniques, l’espionnage des messageries, le taquage internet, les fouilles, les portails de détections, les scanneurs corporels, les fichages et les marquages, mais uniquement pour les méchants.
– OM : « Gourcuff se fracture le sésamoïde. » Gourcuff le seul mec capable de se casser des os que même ton correcteur orthographique ne connaît pas.
– NP : 2022 : après un attentat dans le métro Ségolène Royal demande que les voyageurs arrivent 30 minutes avant le départ pour être contrôlés.
– OM : Je vous trouve étonnement détendu pour un peuple qui a failli perdre une phalange de l’auriculaire de la main gauche de Jean-Hugues Anglade.
– EM : « Macron assistera à l’université d’été du Medef, pas à celle du PS. » On le comprend, il préfère finir ses vacances en famille qu’au boulot.
– JPT : Un journaliste télé abat deux collègues : un exemple à suivre.
– AM : Sarkozy serait une excellente marque de valise C’est dingue toutes les affaires que l’on peut mettre dedans
– OM : Passer à la TV. Être content. Être viré. Ne plus passer à la TV. Buter des gens de la TV. Passer sur toutes les TV du monde. Être content.
– NP : À force de vendre les chocolats de Pâques en février et les cartables en juin faut pas s’étonner d’avoir une météo de Toussaint en Août.
– AR : décidément c’est instructif France Culture.  Ce matin j’apprends de la bouche de Pierre Gattaz,  patron du Medef, que :  »le code du travail est anxyogène pour les chefs d’entreprise » il le répètera plusieurs fois, donc c’est sérieux
– EM : – Monsieur Ribéry, si vous ne nous donnez pas 3 M€, on écrit un livre sur vous. – Un quoi ? – Ok, laisse tomber, on va voir le roi du Maroc.
– ZJ : Nicolas Sarkozy félicite les héros du Thalys et demande à quelle heure sera prise la photo de groupe. Il ne souhaite surtout pas la manquer.
– DC : Si je suis élu, dit Fillon, j’organiserai cinq referendums. Et moi, si je passe à l’Olympia, je reprendrai l’album blanc des Beatles avec ma guitare sèche. (Cordes nylon).
– RU : Lu dans Libération : « François Fillon : « Personne ne m’arrêtera ». C’est vrai et n’oublie pas d’éteindre la lumière en sortant.
– CV : Guéant se serait fait contrôler dans le RER à cause de son costard cravate, dit-il. Je pense plutôt à un délit de sale gueule.
– EM : – Je vous annonce que je quitte l’UDI… euh… Le PS… L’UMP ? – EELV, Monsieur Placé, vous quittez EELV… – Ah oui, pardon.
– JPT : C’est surprenant, tous ces responsables politiques et économiques qui participent à des universités d’été alors que la plupart d’entre eux n’ont pas toutes leurs facultés…
– PD : Les technocrates bruxellois qui montent dans les trains avec des valises bourrées de plans d’austérité, ça compte comme terrorisme ?

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L'énorme bûche de Ken Kesey

Suite de ma plongée dans les 60’s où je vous reparle de Ken Kesey, le protagoniste « joyeux luron » (Merry Pranksters) du bus psychédélique (voir mon article sur Acid test de Tom Wolfe). Avant de faire ce trip bourré de came, Ken Kesey avait déjà écrit Vol au-dessus d’un nid de coucou avec le succès que l’on sait et ce mahousse roman Et quelquefois j’ai comme une grande idée, son meilleur selon lui.
C’est un engin énorme, lourd, dense, foisonnant mais pas du tout dans la veine hallucinatoire, bien que quelques passages écrits sous champignons bizarres. C’est une terrible épopée dans le noyau dur des bûcherons de l’Oregon qui se battent jour et nuit contre les éléments, les pluies diluviennes, la marée qui remonte le courant du fleuve, le froid, le relief pentu, les accidents de travail pour vendre leurs grumes, autrement dit les arbres qu’ils débitent dans cet Oregon quelque peu inhospitalier.
En scène une famille de mecs ultra burnés — où un doigt tranché est aussi insignifiant qu’une piqûre de libellule — qui résiste au puissant syndicat et à ses appels à la grève. Dans ce lieu trou-du-cul-du-mondesque où les caractères les plus trempés (c’est le cas de le dire) se défient à mort, on va assister à l’affrontement de deux frangins, demi-frères, l’un une vraie brute de décoffrage, fort comme trois Turcs et l’autre, un étudiant de la ville sans cals aux mains, revenu au pays pour filer son aide. Officiellement. En fait pour dézinguer son frère après ce qu’il lui a fait jadis. Et pas que jadis. De la grosse merde, quoi. Et qui, malgré sa délicatesse d’intello, va se révéler opiniâtre et barjot.
Autour de cette famille (où vivent d’autres figures mémorables dont la femme du premier, jolie, non soumise, intello aussi) gravite un monde de brutes, de femmes larguées, de types starbés, qui se retrouvent dans le bar local pour se mettre minables et se foutre des danses.
Le vieux père des frères, sorte de Kirk Douglas recousu de partout, fort en gueule, n’est pas encore fini. D’ailleurs, le livre ouvre sur son bras arraché suspendu à une corde, faisant un doigt d’honneur à la communauté. On saura pourquoi.
C’est un roman sylvestre, tronc, écorce, engins qui pètent, os broyés, sang qui gicle mais aussi extraits de chanson du cru (des années 50 souvent), poésie, citations de shakespeare ma chère ! et une ribambelle de noms d’oiseaux, de petites bêtes, de végétaux dont je ne suis pas sûre d’avoir entendu parler. Du Jim Harrisson puissance x.

Donc un bouquin énorme, formidable, lourd (1200 g. je l’ai pesé) dans les deux sens du terme, bourré de mousses (lichen et bibine), d’odeurs de terre, de flotte, de maisons emportées par des ruptures de berges. Il paraît qu’un film en a été tiré, faut voir…
L’éditeur, Monsieur Toussaint l’Ouverture, en a bavé. Si vous voulez savoir pourquoi, lisez cet article de Libé ici. Pareil pour le traducteur ! Et le lecteur n’est pas en reste car il y a très souvent des enchaînements non signalés d’un personnage à l’autre, des « je » qui se suivent dans des bouches différentes. Kesey nous aide parfois en ajoutant des parenthèses ou en mettant des italiques. Mais ce n’est pas la règle générale. Idem pour les glissements d’époques, comme dans les rêves où l’hier et l’aujourd’hui se fondent. Mais on s’en sort !
Bref, un travail de titan, un monstre de littérature.

Et quelquefois j’ai comme une grande idée, de Ken Kesey chez Monsieur Toussaint l’Ouverture. Edité en 64 sous le titre Sometimes a Great Notion, et en 2013 en France, traduit par Antoine Cazé, couverture réalisée par Blexbolex. 800 pages, 160 mm sur 235 sur 40 mm d’épaisseur. 24,50 euros.

Les Fessebouqueries #266

Les guignols de l’info ne sont pas morts : Sarkozy rentre son ventre, le Pen sort ses griffes et les Balkany nient. A côté de ça, on a des vrais gens, des Americains qui prennent le Thalys pour sauver des vie et un Grec qui recule pour mieux sauter et mettre les pieds dans le plat de la démocratie auropéenne. Le naturiste lui est toujours au bungalow car c’est encore l’été, flûte quoi. La rentrée, quoi la rentrée ?
– CC : Un Balkany ça vaut combien de sans-papier en termes d’argent du contribuable ?
– EF : Je faisais juste remarquer que le chien des Balkany dormait probablement ds une niche fiscale. Ils n’ont pas apprécié
– SN : Et tout Vallauris pleure le départ des Saoudiens, numéro 3 au top 100 de la peine de mort.
– LL : Entendu à Marseille, heure du déjeuner, en terrasse :  »Je vous sers votre Ricard, comme d’habitude ? »  »Et non…Le docteur y veut plus ! »  »Ah ! Une carafe d’eau alors… »  »Mais non…un demi de rosé, dites, quand même !!! »
– CC : ça me choque un peu de savoir que Morano fait de la peinture le dimanche, je pensais vraiment qu’elle vendait du poisson
– CC : En direct de sa villa corse louée 61 000 €, Sarkozy fustige les réformes ratées de Hollande pendant que Carla l’enduit de crème.
– EPI : « Qui est ce Jacques Chirac dont tout le monde parle? » (Jacques Chirac)
– JS : « Etudier à Paris coûterait presque deux fois plus cher qu’à Brest » Si tu enlèves le budget alcool.
– CC : la Fressange a 1 mois pour faire démolir la maison construite sans permis à Tarascon. Quand cessera t’on cet acharnement (vil) ?
– RR : Si à 50 ans on ne t’ordonne pas de détruire ta villa, tu as raté ta vie.
– JMC : Des enfants « oubliés des vacances » invités à Matignon, n’ont pas reconnu le Prince Valls. Au mieux, ils l’ont pris pour Pujadas. Bordel de merde, qu’est ce qu’on leur apprend à l’école, Najat?
EM : « Je n’aurais jamais du faire de la politique », dit Isabelle Balkany. Si ça peut la rassurer, elle n’en a jamais vraiment fait non plus.
– NA : Jean-Marie Le Pen félicite sa fille Marine pour sa première expulsion réussie, celle de son père.
– PD : Jean-Marie Le Pen, ce bétail de l’histoire.
– DJ : Le jour où tous les Français travailleront le dimanche,il faudra allonger la semaine d’1 jour pour qu’ils puissent aller faire leurs courses
– ME : Demain à 8h35, Florian Philippot recevra Jean-Jacques Bourdin sur RMC.
– OM : « Jean-Marie Le Pen exclu du Front national par le bureau exécutif du parti. » Au pays des aveugles, le borgne n’est plus Roi.
– OG : Du coup, on peut exiler Jean-Marie Lepen sur l’île d’Yeu ou c’est trop tôt ?
– AB : L’île d’œil, en fait, il n’en a qu’un
– CC : Et si ni Hollande, ni Sarkozy ne sont réélus, on aura 2 ex-présidents qui feront chier le nouveau. On va où là ?
– MA : Lorant Deutsch est historien Marc Levy écrivain, BHL philosophe, je propose que le l’on nomme le 21e siècle celui des lumière basses tensions
– OM : « Oussama Ben Laden écoutait du Enrico Macias. » Attention, pas d’amalgame ! Tous les terroristes n’écoutent pas de la musique de merde.
– LC : « Un viagra féminin a été créé ». Ça existe depuis longtemps et ça s’appelle l’alcool.
– OK : Alors JM le Pen , ça fait quoi d’être expulsé ?
– NA : La prime de rentrée scolaire doit être arrivée, j’ai vu plein de pauvres au rayon écran plat.
– RR : Le Pen exclu du FN. N’oublions pas que tuer un cafard n’élimine pas le nid.
– EM : Si ça se trouve, Alexis Tsipras a démissionné juste pour assister à la fête de la Rose avec Yanis Varoufakis et Arnaud Montebourg.
– NA : Je ne veux pas vous spoiler mais en 2016 François Hollande ne sera toujours pas la personnalité préférée des Français.
– CC : Sarkozy c’est le gars que tu as viré de ta boîte et que tu croises tous les matins à la machine à café comme si de rien était !
– DC : Quelqu’un connait-il une application pour flouter automatiquement la tête de Sarkozy, histoire de ne pas avoir envie de vomir mon café?
– OK : Alerte : Jean-Marie Le Pen vient de déclarer que le Front National n’a jamais existé.
– EM : DSK demande pourquoi on autorise le Viagra féminin alors qu’il se déplace sur simple demande.
– CC : Et donc désormais chaque fois que tu auras un nouveau président de la République, tu auras l’ancien qui fera comme s’il avait gagné.
– OK : Jean Marie Le Pen aurait été aperçu près de Calais autour de l’entrée du tunnel sous la Manche.
– OK : Le sujet principal des prochaines élections sera donc celui du chômage des migrants qui veulent payer moins d’impôts sans porc à la cantine.
– MS : J’espère que les militaires français ne vont pas chier une pendule en apprenant que ce sont des militaires Uber qui sont intervenus
– OK : Il y en a bien un qui a fait un petit selfie dans le Thalys ??
– MS : Finalement, la démocratie est née en Grèce, elle sera peut-être réinventée par elle. Ça ferait une belle histoire pour l’Histoire
– OG : Il pleut tellement à Toulouse que j’ai vu des gens commencer à parler breton !
– PB : Kalash dans le Thalys, incendie dans un TGV, je trouve qu’Emmanuel Macron en fait trop pour la promotion des cars.
– JS : D’après les témoins le suspect du Thalys aurait hurlé « 12,5 € pour un sandwich et une bouteille d’Evian !?!? » avant de sortir sa kalach.
(- LG : Note : prévoir d’avoir une photo de ses gosses un peu moins LOL que celle du petit Rifki au cas où)

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Dans la famille beat generation, je demande le bus…

Sur ma lancée des années beat qui se transforment peu à peu en années hippies, je continue avec cette histoire hallucinigène du bus des Merry Pranskers. Quel rapport ? Cassady, toujours. L’inénarrable Neal Cassady que l’on retrouve au volant de cet improbable moyen de locomotion. Mais que fait-il là ? Le con, comme d’hab. Et puis il conduit, sans les mains, sans les yeux, sans les pieds. Comme tout le monde est camé à l’intérieur, ça baigne.
C’est Babbs et Ken Kesey, vous savez, celui qui a écrit le formidable vol au-dessus d’un nid de coucou qui a eu cette idée, après avoir expérimenté diverses drogues et constaté que le LSD, tout nouveau, ouvre l’esprit complètement. Quoi de mieux que de le faire savoir à tout un chacun ? Voilà le pourquoi de ce bus scolaire qu’il a racheté et, avec toute sa bande de farfelus explosifs, relooké aux couleurs psychédéliques et fluos des amateurs de champignons. Avec des aménagements insensés, toit ouvert pour y mettre l’orchestre, principalement les Grateful Dead, son hyper sophistiqué pour tout entendre, faire entendre partout, avec écho etc…, lumières, caméras (un film de 40 h. a été tourné). Le convoi s’ébranle pour semer la pagaille avec ses shows d’acid test un peu partout où chaque volontaire reçoit un diplôme.

Celui qui raconte cette folie, c’est le journaliste et romancier Tom Wolfe (le bûcher des vanités) qui fait accessoirement partie de la troupe, qui s’est aidé des films, des écrits, des enregistrements et témoignages des nombreux participants. Je ne dis pas que c’est facile à lire à moins (peut-être) d’être stone soi-même tant l’écriture est parfois confuse et allumée.
Néanmoins, cette épopée où les Merry Pranksters (joyeux lurons) ont rallié les terribles et impitoyables Hell Angels à leur cause ainsi que bien des populations, est assez rigolote. C’est quand même toute cette équipe qui a lancé le mouvement hippy et le graphisme psychédélique.
Pour échapper à ses condamnations pour usage de marijuana, Ken Kesey a dû se suicider avant de s’enfuir au Mexique pour retrouver le bus et continuer les tournées. L’histoire du suicide raté est à tomber. Comme son retour clandestin. Puis tout ça finira en Californie pour cause de flicage et peut-être d’usure normale.
Cassady, pour en revenir à lui, passe son temps à jongler avec un marteau, une masse de 2 kg qu’il lance et rattrape sans regarder, à longueur de temps, comme on mâche un chewing-gum. Outre sa conduite complètement délétère. Et ses excès de substances que le bus fournit en abondance. Document très intéressant. Enfin pour moi.
Au fait, quelqu’un a-t-il lu l’autre livre de Kesey Et quelquefois j’ai comme une grande idée, pavé de 800 pages paru en France récemment ?

Acid test par Tom Wolfe écrit en 68. Traduit par Daniel Mauroc en 78. Dans la collection Points. 534 pages, 8,30 €