Fessebouqueries – Page 18 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #548

Pendant que vous étiez tous en terrasse en train de vous murger dans le vent et la tempête, d’autres défendaient leurs droits à taper sur les manifestants en manifestant justement avec leur petit chef qui appuyait leurs revendications auprès de lui-même. Que d’autres, chefs de nous-mêmes mais que c’est nous qu’on les paie grassement, se délectaient à une terrasse d’où avaient été interdits nuages et autres désagréments climatiques, et qu’un autre, ex-chef de nous-mêmes, avait choisi de ne pas aller bygmalier au tribunal où il encourt quand même 3750 euros d’amende (3750 euros !!!) et un an de prison qu’ils ne font jamais. Autre bonne nouvelle : la fusion de deux gros cacas de la télé pour n’en faire qu’un. Mais un énorme. Couvrez-vous, dear friends, pulls, masques et capotes sauf si vous allez dans un club libertin, of course, où là, vous ne risquez rien, selon nos instances qui y trouvent certainement leur compte. Allez, tchin tchin !

– BM : On fête la réouverture des terrasses comme si on avait battu l’Allemagne. Dans le doute j’ai tondu ma voisine.
– BM : Juste pour remettre en perspective… Darmanin, ministre de l’intérieur, va manifester avec la police pour que le gouvernement agisse en leur faveur. Voilà.
– PA : J’en connais qui se plaignent qu’avec le masque, l’oxygène n’arrive pas à leur cerveau… Comme si avant il y arrivait !
– OK : Je vais stopper la recherche d’un créneau de vaccination pour les moins de 50 ans non prioritaires. Je préfère tenter de régler le conflit israélo-palestinien, ce sera peut-être moins compliqué.
– FB : On me dit à l’oreillette qu’après la manifestation des policiers, Darmanin va manifester avec les femmes victimes de viol.
– IS : En plus, demain, il semblerait qu’on déconfine et qu’on va pouvoir retourner au bistrot, au cinéma et chez H&M en présentiel s’acheter des tas de fringues de merde fabriquées par nos nouveaux esclaves que nous prions expressément de bien vouloir rester dans leur pays et à leur place. Elle est pas belle la vie ?
– PA : YOUPIIIIII ! La météo annonce 30 degrés pour le week-end ! — 14 degrés samedi, — 16 degrés dimanche !
– NP : Juste une question : Demain, en province, les bars ils sont OBLIGÉS de rester ouverts jusqu’à 21 heures ou ils peuvent fermer à 19 heures comme avant ?
– DC : Darmanin qui défile avec les flics. On l’a même entendu crier : Darmanin, démission !
– NP : Pour des raisons de décence, les images des politiques en train de défiler avec les policiers ne sont pas diffusées à la télé mais sur Pornhub.
– OM : Tiens, mon envie de ne pas regarder TF1 et mon envie de ne pas regarder M6 viennent de fusionner.
– NP : Tellement hâte de voir les programmes qu’ils vont lancer ensemble pour contrer Netflix : « Danse avec les chefs », « Scènes de Joséphine » ou « L’amour est dans Miss France »…
– JT : Sinon j’avais une blague sur Michel Fourniret mais impossible de retrouver où je l’ai enterrée.
– CC : Yann Moix continue à préférer les femmes de 25 ans de moins que lui. Aucun problème : de mon côté, je persiste bien à préférer les hommes gentils, drôles et intelligents.
– LM : Les barmen en ce moment : « non la pinte a toujours été à 14 euros dans notre établissement, vous avez dû oublier »
– OB : Vous croyez que notre maillot de bain va nous reconnaître après six mois de confinement ?
– OVH : Tu cherches désespérément tes somnifères ? Un tuyau infaillible : la boîte est tombée derrière les wawas.
– OK : La tête du cafetier quand, en terrasse, j’ai commandé un demi Pfizer.
– LS : Gérald Darmanin va participer à la manifestation des policiers prévue ce mercredi. « Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, en tant que dégueul… que délégué de la ligue anti-alcoolique, je me défil… je défilerai marcreudi contre moi-même. »
– NP : — Je te parie que dans une semaine les parisiens se reconfinent et qu’il n’y a plus personne en terrasse. — À cause du COVID ? — Non à cause du prix des consommations en terrasse ! Il va vite falloir choisir entre sortir et manger.
– PI : Manifestation des policiers : Gérald Darmanin se joindra à la mobilisation organisée ce mercredi. Le sketch du patron qui manifeste pour l’augmentation et la protection de ses salariés. C’est un stand-up, ce quinquennat.
– LS : Selon Nicolas Sarkozy et François Coppé, aucun membre de l’UMP était au courant des surfacturations de Bygmalion. « Nous pensons que c’est une mauvaise blague faite par un livreur de pizza, nous ne voyons pas d’autre explication. »
– ES : Si un jour on m’avait dit qu’un mec avec l’accent du sud me dirait quand j’ai le droit de sortir de chez moi, de voir mes amis, ma famille ou simplement d’aller faire des courses, j’aurais tout de suite imaginé être prisonnière du chef d’un gang toulousain. Pas citoyenne française majeure et presque vaccinée. Castex girl.
– MZ : Je fais partie des personnes de moins de 55 ans ayant survécu à une injection d’AstraZeneca. Retrouvez mon histoire dans un livre à paraître prochainement au prix de 16,90 euros.
– LD : C’est le 21ème jour de la 21ème semaine de la 21ème année du 21ème siècle.
– JB : Forte augmentation du nombre de cas contacts de gueules de bois.
– OV : Dans la série, je refuse de parler plouc : « Bonjour Monsieur le cafetier sur la terrasse duquel je viens me geler les miches pour vous faire retrouver un peu d’espoir, pourrais-je avoir un Spritz s’il vous plaît, sans glaçon ? » et qu’on me répond : « Ça marche ou pas de souci » au lieu de : « Certainement, Madame, je vous apporte ça tout de suite », j’ai une sorte de haut le coeur. Et si, lorsqu’on me sert un plat accompagné d’un tonitruant : « Bonne fin d’appétit », je vomis mon quatre heures, séance tenante. S’il y en a que ça tente …
– GDV* : Afin de rassurer les conducteurs hésitants, nous vous confirmons que les clignotants ne contiennent ni lactose, ni gluten, ni huile de palme et ne sont pas alcoolisés. Vous pouvez donc les consommer sans modération . Si ça c’est pas une bonne nouvelle ! (* Gendarmerie des Vosges)
– BS : Je soussigné : Moi-Même, certifie sur l’honneur que je ne diffuserai pas de photo, ni de ma première injection, ni de ma première terrasse, ni de ma première séance de cinéma, ni de mon premier musée, ni sur Facebook, ni sur Instagram. A la limite je m’auto-autorise à poster mes pieds au bord d’une piscine cet été, mais uniquement si ceux-ci sont masqués et à plus de 10 kms. Bisous les loulous et vivement demain.

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Les Fessebouqueries #547

Une tuerie, ces Fessebouqueries de la semaine ! Jugez-en : des tueurs, des tueurs, encore des tueurs ! Y en a un qui vient de claquer, gentiment, aux bons soins de nos services palliatifs. Y en un qui vient de se rendre comme on se vomit, dont on ne connaît pas encore grand chose à l’heure ou je tente ces lignes. Y en a un qui confine tous frais payés par l’état et l’état c’est moi (aussi), qui vient de se prendre 20 ans. Et puis y en a un que celui qui va mettre la main dessus on pourra dire qu’il a gagné le cocotier. Ou le caquetier, avec ce que ça va générer de blablas dans les médias. Ah mais c’est pas tout. Y en a un, on l’appelle le branleur de la république, qui a contribué un chouïa à tuer nos valeurs (et qui vous a bien inspirés, petits rigolos… dès qu’on parle de sexe, hein !), et un, surtout, qui tue encore et encore, qu’on croyait que c’était une femelle et que non, c’est un mâle a dit le dico, c’est LE covid. On reste terrassé par cette avalanche de vilenies avant que de se faire une terrasse tout bientôt dans le vent et la tempête de ce beau printemps capricieux. Oualà. Bon, c’est pas tout, c’est encore week-end férié, on a la route de retour à se taper mais que ne ferait-on pour un grand bol d’air ! Courage, on y est presque !

– NP : L’auteur présumé du double meurtre des Cévennes s’est rendu. Xavier Dupont De Ligonnès garde donc la tête du championnat de France de cache-cache.
– BK : On peut faire beaucoup de reproches à la France dans cette gestion de crise Covid. Mais que ce soit pour se faire tester ou se faire vacciner, à aucun moment on ne te demande ta carte bancaire. Rien que pour ça, merci !
– MA : Les infirmières qui doivent aller dans la chambre de Michel Fourniret pour tenter de le soigner, ça doit être bizarre quand même …
– MK : J’ai dans l’idée que l’ensemble des médias va nous fournir en Fourniret…
– PO : Michel Fourniret est mort, sa femme déclare qu’elle sait où il est enterré.
– SG : Ca me fait doucement rigoler, les posts du genre « tu sais que tu es vieux quand tu te souviens des prénoms de tous les acteurs de Friends ». En vrai, tu sais que tu es vieux quand le matin, tu cherches tes lunettes pour trouver tes dents.
– BR : Vous aurez le droit d’aller boire en terrasse. Mais pas d’aller aux toilettes !
– PV : Cyril Hanouna invite le fils de Fourniret et espère des anecdotes bien croustillantes, mêlant rires, humour et émotion, pour le grand bonheur de ses adeptes.
– DA : On peut se fournir en matériel de bricolage chez Leroy Merlin partout en France, sauf en Bretagne où il faut se rendre chez Nolwenn Leroy Merlin.
– YP : A un militant RN, catholique intégriste : ton Christ est juif, ta pizza est italienne, ton café est brésilien ou colombien, ta voiture est japonaise, ton écriture est latine, tes vacances en Turquie, tes chiffres sont arabes et… tu reproche à ton voisin d’être un étranger.
– MD : Ouverture des terrasses des restaurants mais interdiction d’aller aux toilettes ! Ils vont nous faire chier jusqu’aux chiottes !
– OM : Ça fait un an qu’on porte des masques, je pense que pour boire un coup en terrasse, on est tous prêts à porter des couches…
– MK : Avec Blanquer, la société avance : « La taille de la médaille du grade de chevalier des palmes académiques est portée à 35 mm au lieu de 30. La taille du ruban est, quant à elle, portée à 37 mm au lieu de 11 pour les chevaliers et 22 mm pour les officiers ». Pour être ministre de l’éducation nationale, il faut faire combien en taille de slip ?
– EM : Le 1er juillet, l’allocation chômage d’une personne anciennement au SMIC passera de 985€ à 667€. Selon Emmanuelle Borne, le pouvoir LREM fait du social. Selon Luc ferry, il est impossible de vivre avec seulement 3000 € par mois. Le macronistan, 1er pays consommateur de vaseline.
– PA : J’ai fait un cauchemar cette nuit. Les bars rouvraient et on y rentrait par ordre alphabétique… et j’étais Zinedine Zidane.
– SF : Heureusement qu’il a commis d’autres meurtres, Nordahl Lelandais, sinon dans quatorze ans, il était dehors avec les félicitations du jury.
– OVH : Condamné hier, Fourniret a été exécuté aujourd’hui. Parfois la mort se donne de la peine.
– LH : Nous avons eu une Boutin toute en croix, une LREM voilée : à quand un candidat avec la kippa dans un pays laïque ?
– EN : « Benjamin Griveaux quitte son mandat de député « . C’est une contrepèterie ?
– OB : Quand on parle de la vaccination pour tous, j’imagine le vaccin qui se balade en mocassins à glands avec une pancarte « Un papa, une maman ». Je vous demande de vous arrêter.
– LJ : — Monsieur Griveaux, pourquoi quittez-vous la politique ? — Parce-queue …
– PB : Donc Benjamin Griveaux se barre tranquilou de la députation et s’en va créer un cabinet de conseil en stratégie dédié aux dirigeants d’entreprises. Croyez-vous qu’il y aura la queue pour y entrer ?
– DSF : On dit que Griveaux exercera principalement en visioconférence.
– OM : Benjamin Griveaux arrête la politique. Apparemment ça ne le fait plus bander.
– FT : Quitter un mandat de branleur pour rejoindre un métier de branleur, c’est la vie de la classe dominante : ne rien foutre de son existence, jamais, et vivre en traitant les travailleurs de feignants qui devraient en faire plus pour moins cher. La droite, quoi.
– LM : Est-ce qu’on peut dire que Griveaux part la queue entre les jambes ?
– DC : Griveaux arrête la politique. Il s’est trouvé une nouvelle bite d’amarrage.
– FC : S’il suffit de voir la bite d’un homme politique pour qu’il arrête la politique et fasse autre chose, je suis prêt à voir celle de Manuel Valls
– FC : « J’allais pas rester à rien branler. » (Griveaux)
– TC : Quand tu repars à zéro avec ta bite et ton couteau.
– RR : Mes cuisses ne peuvent pas accueillir toute la cellulite du monde et ne veulent même pas prendre leur part de cette misère.
– OM : J’ai vu l’effet de la réouverture des terrasses en Israël. Pas convaincu…
– NP : – Papa, c’est quoi un travailleur essentiel ? — Facile, un travailleur essentiel c’est quelqu’un à qui on demande de travailler pendant les jours fériés. Si son travail n’était pas essentiel, il pourrait rester chez lui à se reposer comme les autres.
– LS : Si ça se trouve Emmanuel Macron entrera dans l’histoire comme le président qui a amené les militaires à faire un coup d’Etat, alors que c’est quand même le premier chef d’état qui a épousé sa prof de français.
– JB : Moi l’ouverture des terrasses, ça me rappelle la sombre histoire Dupont de Ligonnès.
– RR : J’ai l’étrange et terrible sensation que l’été sera indien.
– OM : Il fait un temps à pas mettre un anti-vax dedans.
– BI : Ca fait trois jours qu’un mec armé jusqu’aux dents a abattu froidement son patron et son collègue avant de se cacher dans les Cévennes et on nous a toujours pas annoncé une loi en réaction. Franchement les temps changent, dites donc.
– AS : L’auteur des meurtres des Cévennes s’est rendu. « Petit joueur » a déclaré Xavier Dupont de Ligonnes.
– PA : A la place d’utiliser nos mains pour faire des cœurs, on ferait mieux d’utiliser nos cœurs pour faire demain.
– BR : N’oubliez jamais qu’Hitler était végétarien !
– NMB : Je ne dis pas que les deux événements sont liés, je dis juste que plus les gens se font vacciner, et plus il pleut.

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Les Fessebouqueries #546

Cette semaine, les contes de fées sont venus égayer notre quotidien. Mais faudrait pas confondre Blanche Gardin, Blanche-Neige et les sept mains avec la Belle au Bois Dormant. C’est elle qu’un prince sans gêne est venu réveiller pour assouvir un désir typiquement masculin. Mais c’était courageux, elle ne s’était pas lavé les dents pendant cent ans ! En ce qui concerne feu le prince Chichi, il n’avait peur de rien, sûrement pas des déculottées ! Des fées, oui, mais sans baguette magique puisque Luc Ferry est devenu pauvre, Castex est devenu pénible, ah non, il l’était déjà, les terrasses et le cannabis sont toujours interdits, Napoléon fait poller Mickey, Dupont-Moretti ne se sent plus, et une fusée chinoise menace de nous briser l’os qui pue. Plus le mauvais temps. Arghhh ! Tout ça ne nous empêchera pas de passer un fort joyeux week-end faussement férié. Tchin, dear friends !

– BR : Chirac n’a jamais voulu commémorer Napoléon. Il préférait les culottes de Madonna.
– NP : Je ne dis pas que les contes de fées ont une mauvaise influence sur les enfants, je dis juste qu’ils te font croire que si tu es un vieux célibataire simplet qui vit avec ses 6 frères, un jour une belle princesse va emménager chez vous pour faire le ménage et la vaisselle.
– DM : Hier devant un centre de vaccination, les gens ont dû crier leur IMC devant la porte et le personnel de vaccination a choisi les plus élevés. Devant tout le monde. Tout va bien. Non.
– OB : Sérieusement, Cyril Hanouna me fait penser au bouffon du roi qui copine avec le pouvoir en croyant en avoir et avec lequel le pouvoir copine en croyant que ça le rapprochera du peuple alors que ça l’en éloigne encore plus. J’en peux plus de cette époque.
– CCR : Je viens de voir passer, sur le bon coin, un autographe de Denise Fabre pour 9 €. Je trouvais important de vous faire part de cette information.
– OM : Logiquement, avec le ruissellement, à cette heure là on devrait tous avoir des branchies.
– PA : Une légende raconte qu’un jour, un enfant est venu à table après n’avoir été appelé qu’une seule fois.
– RR : Maintenant que débute le déconfinement, je vais demander à mes kilos superflus de sortir également, dans le calme, et de ne plus jamais revenir, même avec une attestation.
– JM : Si t’as l’impression d’avoir trop de boulot aujourd’hui, pense au notaire qui va s’occuper du divorce de Bill Gates
– GD : Et dire qu’on ne peut même pas profiter de ce sinistre temps glacial pour se mettre en terrasse sous un énergivore chauffage au gaz, à siroter un kir trop sucré et grignoter des cacahuètes salées comme la mer du Nord.
– YC : C’est moi où on a vraiment du mal en France à dire ouvertement que Napoléon était un dictateur ?
– NMB : Je n’ai jamais compris comment on peut boire un café allongé. Moi à chaque fois, j’en fous plein le canapé.
– SN : « Pour les besoins du film, j’ai perdu 27cm » : Jean Dujardin amputé des tibias pour le tournage de « Presidents »
– NP : Vous avez remarqué vous aussi que la plupart des gamins dont les parents disent qu’ils sont à Haut Potentiel Intellectuel sont en fait juste à Haut Potentiel de Casse-Couilles ?
– NP : D’après certaines sources, Bill Gates aurait décidé de divorcer après avoir surpris sa femme au lit avec un iPhone
– ES : Il est gentil Al-Sissi d’acheter 30 nouveaux Rafale pour faire redémarrer l’industrie française. Il a vraiment Le Caire sur la main.
– RR : Avec 3000 euros, je n’arrive évidemment pas à vivre ! » : Luc Ferry . J’ai failli pleurer. De rire.
– OK : C’est quoi la polémique de merde avec Luc Ferry ? Il a essayé d’embrasser Blanche Neige ? En même temps « Luc Ferry » et « polémique de merde » dans le même tweet… C’est un peu redondant. Désolé.
– PP : Comment appelle t’on la femelle du gnou ? La rtule.
– ET : 119,9 millions de dollars, soit 91 millions d’euros pour la vente d’un des tableaux « Le cri » de Munch. J’ai toujours su que ça rapportait de gueuler .
– CC : Monsieur Benalla, dit le catcheur du mois de mai, sera l’hôte de la Justice du 13 septembre au 1er octobre pour exercice de boxe illégale sur passants sans soucis. Il sera aussi jugé pour l’utilisation frauduleuse de passeports diplomatiques délivrés par le St Esprit via Le Parisien.
– PA : Le corps humain grandit jusqu’à 20 ans, sauf le ventre et les fesses qui font comme ils veulent.
– PR : T’en veut combien des rafales ? Vingt ? Allez, on en met trente pour faire bon poids. Et on met le petit crédit qui va bien. Bon, en échange on se partage la Libye, le pétrole et l’air chaud du désert qui souffle la nuit sur les dunes. Dacodac ?
– ES : Quand, à la pharmacie t’as deux caisses, à droite une nana avec un herpès labial virulent, à gauche un mec qui tousse et qui veut un rendez-vous pour se faire dépister. Et que t’es là, avec ton masque hydratant dans la main à te demander s’il vaut mieux chopper le covid, une MST ou des ridules d’expression. Que tu sais pas, que tu hésites, que les caisses se libèrent et que tu as envie de pleurer en appelant Jean Castex.
– BA : Quelqu’un peut rappeler à Luc Ferry qui dit ne pas pouvoir vivre avec 3000 euros de retraite : 1- Que la retraite moyenne pour une femme est de 850 euros en France. 2- Qu’il a soutenu comme Ministre la réforme Woerth qui dézinguait nos retraites en 2010. 3- Qu’il ferme sa gueule.
– EL : — Macron : Je suis pas pour lever les brevets — Biden : Moi si. — M : Ah non, mais en vrai je suis pour aussi haha. — Biden : poisson d’avril, je déconnais ! — Macron : LOL, non mais pareil je blaguais ! — Biden : Je déconne… Je suis vraiment pour. — Macron : haha, t’es con, mais moi aussi en fait !
– QR : Je n’aime pas qu’on dise que je suis un « artiste underground ». Je suis tout simplement un artiste inconnu.
– GP : Dupont-Moretti a réglé tous les problèmes de la justice française, il va donc se présenter dans les Hauts-de-France. Je rêve !
– DC : Pas d’union de la gauche encore cette fois. A ce concours de bites, c’est une vulve qui l’emportera !
– MC : Faut vraiment que je change ma TV, elle déconne à plein tube : j’ai des fachos sur toutes les chaines !
– NP : Les États-Unis ont fait la guerre à la drogue pendant 40 ans..Ils ont perdu. Et ils sont en train de légaliser le cannabis, état après état… Mais évidemment, nous on va réussir. Parce que c’est notre projet….
– RR : Si ça se trouve, demain matin on va se réveiller en apprenant que Biden a mis en place un SMIC mensuel de 3000 $.
– OB : Je viens de découvrir la fausse polémique sur Blanche neige. Et sinon, Boucle d’or qui s’introduit chez une famille ours, se sert dans le placard, puis se tape sa meilleure sieste dans leur lit, ça ne choque personne ?
– JT : Être vacciné, c’est aussi devoir le cacher à son entourage pour ne pas refaire la bise.
– RR : Je vous souhaite une nuit aussi silencieuse qu’un colloque des LR.
– DA : Mes parents très droite-catho n’ont jamais été fans de me savoir en couple avec un mec. Ma mère me sachant bisexuel a eu l’air contente au téléphone de mon énigmatique « Y’a du changement tu verras ». Elle devrait être ravie de savoir que je fréquente toujours un homme, mais noir.
– JT : Doucement, svp, avec les vaccinations, il ne faudrait pas qu’on reprenne une vie normale avant l’annulation de la kermesse de l’école de nos gosses.
– DC : Chute d’une fusée: un danger « extrêmement faible » pour la Terre, assure la Chine. Un « pétard mouillé » quoi. Comme la grippette.
– TC : On n’a pas fait exprès pour le virus… On n’a pas fait exprès pour la fusée… Les Chinois sont en train d’inventer la « Oups War »… Quoi, on a envahi votre pays ? Oups désolé…
– JB : Si Pfizer, Moderna, Johnson & Johnson et AstraZeneca s’allient dans l’entre-deux tours de vaccination, je pense qu’il y a moyen de faire barrage au coronavirus.
– BR : Le monde serait meilleur si la bière gonflait les seins au lieu du ventre

Les Fessebouqueries #545

Cette semaine ne compte pas car on a tous le nez tourné vers le 19 mai, quand la horde d’assoiffés va envahir les merveilleuses terrasses depuis si longtemps interdites, écrasant les faibles, les petits, les maigrelets pour obtenir une place sur un siège canné, comme si tout l’avenir en dépendait, une place rarissime et convoitissime comme quand Mick Jagger passait au Trabendo ou Prince au New Morning. Y en aura pas pour tout le monde, on va voir de la viande collée au mur, l’émeute se prépare, les Gilets Jaunes c’était de la gnognotte, les serveurs se caparaçonneront sous des armures fliquesques, oh que ça fait peur ! Alors ce premier mai c’est un peu de la bibine… Sinon rien de spécial, ah oui, le variant indien qui nous vaporise trois pshits de Shalimar teinté de santal, et voilà. Déconfinons lentement, résistons à l’appel de la Gueuze et de ses ferments, il fera peut-être très mauvais le 19 qui tombe … un mercredi, aïe. Passez néanmoins un bon dimanche au soleil, demain, et restez zen, on va y arriver !

– RR : J’espère que le gouvernement va mettre en place une cellule psychologique pour les Parisiens qui vont bientôt redécouvrir les prix hallucinants d’un verre en terrasse.
– CC : J’ai découvert le plan de déconfinement ce matin, et vraiment cette partie de donjons et dragons est plus compliquée que d’habitude.
– LS : INFO : Emmanuel Macron veut remplacer la journée internationale des travailleurs par une journée mondiale contre la fainéantise. « Je ne céderai rien, ni aux flemmards, ni aux paresseux et ni aux glandeurs. »
– AD : Gérald Darmanin, ministre français de l’Intérieur et hyper à la page, ce jour : « Il faut savoir que les terroristes aujourd’hui communiquent par Internet ».
– CC : Après les sympathiques envois de culottes, Castex reçoit désormais des godasses trouées de vendeurs de chaussures qui voudraient rouvrir, selon Le Parisien. Grosse attente du côté du lobby des sex-shop.
– HA : Donc là je suis en télétravail chez mes grands-parents et je les adore, mais MAMIE y’a pas à m’interrompre en pleine réunion pour me demander si je veux manger quelque chose, j’ai 24 ans dans deux semaines purée la honte, oui je veux bien une tartine au nutella.
– MM : Est-ce que je serais d’accord de me faire vacciner par un véto ? Les mecs capables d’opérer une vache en césarienne, de réparer ton chat/chien/oiseau et de se lever au milieu de la nuit pour un vêlage ? Ouais, je crois que viser mon épaule avec une seringue, ça devrait aller.
– MA : Je verse depuis 20 ans 15€ par mois à l’Unicef, qui se lance dans une abjecte propagande en faveur des vaccins covid19. Je refuse que ma contribution serve à transformer des enfants en cobayes. Que Pfizer et Moderna les financent. Je résilie demain mes prélèvements. Et vous ?
– OM : Je lis que le patient porteur du variant indien est un homme revenu d’un déplacement en Inde. Si on s’était attendu à ça…
– LJ : C’est quand même dingue de voir la réaction des gens ! Macron rallonge leur laisse de quelques mètres et ils sont heureux ! Hey, réveillez-vous ! Vous êtes toujours en laisse !!!
– GD : On n’est pas bien, là, à devoir mendier des doses devant les centres de vaccination, à côté des poubelles, sous la pluie ?
– SA : Y’a des gens qui sont contre le confinement, contre le couvre-feu, contre le port du masque, qui sont contre le vaccin et contre le pass Sanitaire ….. Ils sont POUR le covid en fait ?
– BG : D’accord pour être en terrasse avec vous le 19 mai, en revanche je viendrai avec mon pack, hein : désolé mais si vous êtes tous là, on va encore attendre 3 heures avant d’être servis.
– MM : Si j’ai bien compris, seuls les vieux qui sont vaccinés pourront aller à des concerts en plein air ! Mireille Mathieu et Jack Lantier se frottent les mains…
– OB : N’empêche, si le variant indien a autant de mains que Shiva, on va se ruiner en gel hydroalcoolique.
– ES : Aucun souci avec le variant indien en France, d’après Jean Castex. Les Brahmanes m’en tombent.
– DC : Ce matin, dans un extrait de discours, j’ai entendu Macron dire : « pour pallier à ». On se demande ce qu’il foutait pendant les cours de français !
– SF : Un 1er mai qui tombe un samedi. Quelle honte ! Macron démission !
– PA : Un curé bègue évite toujours d’annoncer le moment de la quête.
– OB : Macron pense que le variant indien est un vendeur de roses à qui il suffit de dire non, et il n’insiste pas.
– CEMT : Olivier Véran : « Arrêtez de parler du variant Indien, il n’attend que ça, la seule réponse possible, c’est le mépris. »
– SO : Mélenchon, qui n’a jamais travaillé, rentre de vacances pour participer à la fête du travail.
– LB : 100 millions d’américains vaccinés !!! Pas demain la veille qu’on verra 100 millions de Français vaccinés. Pffffffffff on est mauvais !
– OB : Vous aussi vous avez l’impression que vous fêtez votre majorité le 19 mai ?
– JT : Moi président de la république, le 19 Mai sera férié.
– PI : (19 mai 2076) — Papi, pourquoi le 19 mai, on célèbre la fête du « vomi dans le caniveau à côté de la terrasse » ? — Mets ton masque correctement déjà, je vais t’expliquer.
– RR : Le seul point positif à ne pas pouvoir être vaccinée tout de suite, c’est de comprendre que je suis trop jeune, trop mince, trop modeste…
– CB : Si vous confondez toujours satire et satyre (à votre âge, franchement), souvenez-vous que le Y est une braguette ouverte.
– NP : C’EST FAUX ! TOUS LES MÉDICAMENTS N’ONT PAS D’EFFETS SECONDAIRES ! L’homéopathie n’en a aucun. Sûrement parce qu’elle n’a aucun effet du tout. Mais si on s’arrête à ce genre de détails…
– KW : La preuve que les femmes peuvent faire deux choses en même temps ? Elles savent compliquer nos journées tout en embellissant nos vies.
– RT : J’aurais du mal à dire que je méprise totalement Raphaël Enthoven. Je respecte en lui la couche superficielle d’autobronzant, qui, en toute honnêteté, m’a l’air d’être un bon produit.
– MK : Effet Rambouillet, la LePen gagne 8%. Quand la facho sera à 57% dans les sondages, la Gôche pensera peut-être à faire bloc, va-t-on savoir…

Les Fessebouqueries #544

Cette semaine, Sheila ne chantera pas « moi je dis Ouki Kouki » devant notre beau parterre gouvernemental qui en a encore sorti de bien gratinées de sa boîte à conneries, une boîte de toute beauté qui, comme le tonneau mythologique, n’est jamais vide, car chez nous, voyez-vous, on ne manque pas de bras, ni même de pieds, pour le remplir… Au hasard, Tron le violeur qui fait du télé-travail municipal rémunéré depuis son cachot, Schiappa qui promeut son pote pour la mission de remplissage de nouilles dans le slip des présidentiables, Castex qui s’empare du show-biz de façon très cavalière pour la com de son mal-aimé vaccin, et notre pauvre Roselyne mal remise de ses dernières fiestas qui a fait … qui a fait … quoi, bah non, rien… Heureusement que Thomas, notre mascotte, notre mâle alpha, est là — enfin non, pas vraiment là, très loin de là même — pour relever le niveau de cette sale monellose ! Et dieux merci, il fait beau, les barbecues sont de sortie, le bouchon de rosé fait plop ! Bon week-end, dear friends et profitez bien de vos derniers dix kilomètres de rétention.

– JFE : Les horaires de permanence de monsieur le maire de Draveil ont-ils changé ? Pour prendre RV, faut-il s’adresser au secrétariat de la Ville ou directement à la prison de la Santé ?
– OM : C’est le moment de la Mission où on fait exactement la même chose que Thomas Pesquet : on ne fait rien, collés à nos fauteuils.
– JM : Cette année Thomas Pesquet est allé plus de fois dans l’espace que nous au restau.
– DDS : On apprend qu’au Ministère de l’Intérieur, les conseillers du ministre Darmanin sont en train de chercher un moyen de contrôler l’attestation de déplacement de Thomas Pesquet. Ne sous-estimez jamais la force de la bureaucratie française.
– LS : Pour redorer l’image du vaccin AstraZeneca, Jean Castex souhaite que Sheila participe à cette opération… Franchement, si ça se passe aussi bien que pour sa chirurgie esthétique, ça peut le faire…
– AN : Sheila a répondu à Castex : Laisse les thromboses à Denise… »
– NMB : Ma plus grande peur en allant courir, c’est déjà que des chasseurs me tirent dessus et ensuite qu’ils déclarent m’avoir prise pour une vache.
– PI : Jean Castex voudrait que Sheila soit vaccinée avec Astra Zenaca. Il y a de quoi se gondoler (à Venise) !
– CEMT : Vladimir Poutine : « Alexeï Navalny va très bien, les résultats de l’autopsie sont formels. »
– ES : En exclusivité le slogan de Macron pour 2022 : POLICE PARTOUT, HASCHICH NULLE PART.
– CC : On peut dire que je ne fais jamais les choses à moitié, je vais toujours au bout de moi-même, par exemple, quand je fais un créneau, avec je fais aussi deux constats pour la voiture de devant et celle de derrière.
– BR : Je suis pour l’animation du débat des présidentielles par Hanouna seulement si les candidats ont des nouilles dans leurs slips.
– OM : Vous plaignez pas, elle aurait pu souhaiter confier le débat de l’entre-deux-tours à un fer à friser.
– DC : Quand il a eu vent de cette histoire de Schiappa/Hanouna, le Gorafi s’est suicidé.
– PI : Non, Monsieur Castex, je ne suis pas disponible pour me faire vacciner avec Astra Zeneca, une perruque à couettes et en chantant L’école est finie !
– VW : Castex doit être si furieux qu’il est prêt à détruire sa collection de 33 tours de Sheila. Il a déjà retiré le poster qu’il avait mis au dessus de son lit.
– TC : Mon fils: « Thomas Pesquet, y fait trop son show ». Ok. Le mec y va juste dans l’espace, quoi… Y a pas de quoi frimer
– NP : Je trouve que c’est une bonne idée que Cyril Hanouna anime le débat d’entre deux tours de la prochaine présidentielle. Ça permettra de voir Marine Le Pen agressée sexuellement par Gilles Verdez et Macron avec des nouilles dans le slip.
– SF : Sheila répond à Castex : on pourrait pas tester AstraZeneca sur Ringo, avant ?
– OV : URGENT : Marlène Schiappa propose la candidature de Jean-Marie Bigard à la tête du CSA.
– MV (7 ans) : – Mamaaaan ? Bal-kany il est canni-bale ?
– PB : Sheila lutte finaaale / Groupons-nous et demain / L’Internationale / Sera le genre humain.
– CEMT : Darmanin qui annonce une sécurité renforcée aux abords des commissariats, ça veut dire qu’on va mettre des policiers autour des commissariats ? Voire peut-être même dedans ?
– OVH : Foxie est patraque, je l’informe que je vais l’emmener chez le docteur des chiens. Elle me répond : « Je mets mon veto ».
– IAL : Depuis 2010, les différents gouvernements ont économisé 11,7 milliards d’euros sur l’hôpital public. Depuis un an, le gouvernement a dû dépenser 300 milliards d’euros pour compenser les effets de cette économie. Ils appellent ça une gestion responsable de l’argent public.
– NMB : N’empêche, si les extraterrestres nous observent, ils doivent trouver qu’on a fait vachement de progrès pour avoir réussi à faire voler un drone sur une autre planète trois semaines après avoir réussi à boucher le canal de Suez sur la nôtre.
– MK : A cause du gel, pénurie à venir sur les abricots. En tant que célibataire, je peux vous certifier qu’on s’en passe très bien.
– MK : «Physiquement, Roselyne B. est marquée par cette épreuve». Il me semble que les artistes aussi, et même beaucoup…
– RV : La mort du président du Tchad Idriss « Débile » nous accable. La disparition d’un homme tant attaché à la démocratie, la paix en Afrique, les droits de la femme et la torture ne peut laisser complètement indifférent.
– CEMT : Six heures que le Président du Tchad est mort et Manuel Valls n’a toujours pas postulé à sa succession, les traditions se perdent.
– NP : La principale leçon qu’on peut retenir du procès de Derek Chauvin, c’est que quand un policier US tue un noir, il ne doit pas le faire devant des caméras.
– JPT : Finalement, les Américains sont un peuple moins Chauvin qu’on ne le croyait.
– NMB : La Super League, un truc impopulaire fait pour les riches dont les règles changent toutes les douze heures, ça aurait largement pu être une proposition LREM finalement.
– IAL : Donc on supprime 30 000 postes de profs, on recrute 10 000 flics et on ouvre 8000 places de prison. À part ça on est le pays de Victor Hugo.
– PA : Mes enfants ne trouvent jamais leurs chaussures, mais sont capables de découvrir un minuscule morceau d’oignon dans leur assiette !
– NMB : En avril, ne t’éloigne pas de ta ville. En mai, fais ce qu’il te plait et ne viens pas chouiner si t’es contaminé parce qu’ils veulent tenir leur promesse de déconfiner (France, proverbes populaires).

Les Fessebouqueries #543

C’est une pauvre semaine qui vient de s’écouler, s’écrouler même avec absence d’enthousiasme flagrante sur, paradoxalement, de très bonnes nouvelles comme celle de la mort de l’escroc du siècle — qui porte bien son nom : Mad off — ou la résurrection de notre indispensable Roselyne B. qui a tant œuvré pour le secteur culturel, ou le fait qu’une sénatrice déjà épinglée pour dépenses illégales se soit gavée au Meurice (à défaut de passer ses Pâques à Maurice ?) en dépit des règles, comme aussi le fait que beaucoup d’entre nous pensent aux kilos qu’il va falloir éliminer, signe de bonne santé mentale, dès le déconfinement car la vie nous attend tout là-bas, au bout du bout, si m’sieur Castex le veut bien. Je rassure les vrais douteux et les fausses sceptiques : non la lumière que l’on voit au bout du tunnel n’est pas celle de la locomotive qui nous fonce dessus, et j’en suis sûre car jusqu’à preuve du contraire, nous ne sommes pas sur une voie ferrée. Alors bon week-end, dear friends, mais attention, comme dit le proverbe grivauxien : où y a frisquette, range la quéquette. Ciao.

– OB : Merci d’arrêter de parler de « scénario du déconfinement ». C’est pas comme si Castex était Spielberg et nous Scarlett Johansson hein.
– BI : Ma gynéco m’a dit « portez des sarouels »…. c’est mort je préfère les mycoses.
– GE : Les Sondages, 1 an avant une présidentielle, nous assuraient : — 2017 : Juppé — 2012 : DSK — 2007 : Villepin —2002 : Jospin — 1995 : Balladur.
– OM : J’ai quand même l’impression que le vrai gagnant du futur Astérix ce ne sera ni Astérix, ni Obélix, ni Abraracourcix mais Netflix.
– RDB : « Le début c’est chiant, après la meuf se marie, le duc de Nemours arrive elle tombe amoureuse de lui, son mari il est trop triste il se suicide et à la fin tout le monde est triste et tout le monde meurt. » Ce résumé de la Princesse de Clèves vous était offert par ma fille ainée.
– NP : Ils faisaient comment les parents dans les squares et les parcs avant l’invention du téléphone portable pour ne pas s’occuper de leurs enfants ?
– IB : Redonner de l’espoir aux Français : Macron présidera jeudi une réunion sur la réouverture des remontées mécaniques.
– LGC : On est d’accord, ce nouveau confinement il est encore moins respecté qu’un prof de musique de 5e B ?
– PI : Si on atteint les 150 000 morts, il se dit dans les coulisses de l’Élysée qu’un grand spectacle au Puy du Fou avec Rihanna en harnois sur un cheval et Justin Bieber habillé en barde est d’ores et déjà envisagé, avec les Daft Punk pour animer le show.
– CEMT : CNews, c’est une chaîne pluraliste, toutes les tendances sont représentées, de la droite extrême à l’extrême-droite en passant par l’ultra-droite.
– CEMT : Bernard Madoff sera enterré sous une pyramide de Ponzi, dès qu’elle sera financée.
– JMC : Madoff off.
– OR : Je ne comprends plus la stratégie du gouvernement. Est-ce bien prudent de rouvrir les terrasses au moment où on autorise à balancer des vieilles juives du troisième étage ?
– PA : D’après la Bible, Jésus est né à Bethléem, là où les gens s’appellent Mohamed, Abdel, Aziz, Omar, Farid, Ahmed, Mounir… et ce mec a quand même réussi à trouver douze potes qui s’appelaient Pierre, Jean, Simon, Paul, Thomas, André, Matthieu… C’est pas un miracle, ça ?
– OVH : Première télémanif pour les télétravailleurs. On attend les téléCRS, les téléblack block, les télégilets jaunes, les télémises en garde vue, les téléénucléations et les télébracelets électroniques.
– GP : Ça vaut pas le coup d’attraper la Covid, je viens de voir Bachelot, elle n’a pas perdu un kilo.
– OVH : La Poste, mais merde la Poste, leur site à la gomme, leurs succursales dans les supérettes, les vieux qui viennent aux guichets pendant 3 heures et leur manque de personnel, leurs machines à timbrer obsolètes et remerde la Poste. Tu parles que je vais leur confier ma grand-mère pour prendre un café. Vafai la Poste.
– FG : J’ai perdu trois kilos. Mon secret ? Je mange que des truc que j’aime pas. C’est Comme j’aime sauf que j’aime pas.
– TC : Les gens qui prennent le melon l’été sont les mêmes que ceux qui nous prennent le chou l’hiver. C’est bien, ils respectent les saisons.
– CEMT : « Et concernant la Sénatrice qui a mangé au Meurice en pleine pandémie, nous serons très fermes, nous n’irons plus là-bas, elle a dit que le caviar était dégueulasse. » (Gérard Larcher)
– RDB : In french, we don’t say « je viens de me faire gauler sans masque à la sortie d’un repas clandestin, je vais faire profil bas », we say « y’a pas plus respectueuse de la loi que moi » and I think it’s une belle définition de l’audace.
– NP : Faut que je vous avoue un truc : chaque fois que je vois une photo de Castex souriant, j’ai l’impression qu’il vient de réussir un super coup à la pétanque sans vraiment faire exprès.
– RR : On ne parle pas assez de la délinquance des sénateurs. Des petits TIG leur feraient le plus grand bien.
– OK : Je m’en vais manger un boudin noir / purée / haricots verts au Flunch, clandestinement. Vous faites diversion, svp ? Je ne voudrais pas me faire gauler par Mediapart.
– CC : – t’as pris quoi en dessert ? – deux kilos

Les Fessebouqueries #542

Cette semaine, achetons notre pinard pour l’année prochaine parce qu’il va coûter bonbon, je ne vous dis que ça ! En attendons, portons un toast à ce brave Prince Philips, conçu il y a pile cent ans, je le sais, j’y étais, qui a passé sa vie avec plus de dix mille chapeaux farfelus, quelques centaines de chevaux, une femme qui se pose là, où ça d’ailleurs, et lui-même trois pas derrière. Trois petits pas et puis s’en va, tranquillou. Hélas, en France, nous n’avons pas ce flegme, faut dire que patater Tapie, ça manque de classe, aller au resto clandé itou, jouer dans le prochain Astérix non plus, avec le monde qu’il y aura ! Si tout ça file le bourdon, pas une raison pour se suicider puisqu’on vous dit que la droite est contre ! Et les énarques, alors ? Qui va diriger notre beau pays de leur main de maître que le monde entier nous envie ? Ah la la, tout fout le camp. Je vous le souhaite merveilleux néanmoins, ce petit bout de week-end déjà furieusement entamé.

– AT : On trouve pleins de gens sur Twitter : des spécialistes qui expliquent leur métier, des gens curieux, empathiques, drôles … Et on a Dédé, un an de potager et dix-sept radis à son actif, qui vient expliquer à des vignerons depuis six générations qu’il faut semer la vigne après le 10 mai.
– OM : Si j’ai bien compris, Marlène Schiappa confirme que Pierre-Jean Chalençon a bien envoyé une invitation à un repas — qu’il nie avoir organisé — à Gabriel Attal, et que ce dernier l’a refusée, bien qu’il ignore l’avoir reçue. C’est ça ?
– LJ : Pour ceux qui pensent que les ministres ne sont pas assez bêtes pour aller diner dans un restau clandestin, je précise qu’il y en a un qui a été suffisamment con pour filmer sa bite …
– DDS : Au train où sortent les révélations concernant Chalençon, on va finir par croiser Carlos Gosn dans le panier de linge sale de la buanderie, apprendre que Dupont de Ligonnès dort à la cave, et que le coffre-fort de Benalla est encastré derrière un buste de Joséphine de Beauharnais.
– AC : Le fils de Bernard Tapie, Stéphane, appelle sur Twitter à ne pas envoyer de messages à son père. Ses agresseurs ont en effet volé son téléphone.
– VC : Tapie, Avec un bon avocat il peut avoir 200 millions de préjudice moral !!!
– OB : Imagine : t’es un hacker et au lieu de pirater une banque, tu pirates « ma classe à la maison ». Butin: 23 ados en pyjama qui monosyllabent, un prof qui dit « vous m’entendez ? » vingt-trois fois par minute. Le KGB, c’est plus ce que c’était.
– RR : L’ENA sera remplacé par un collectif de 35 citoyens. Un numéro vert sera bientôt à disposition pour postuler.
– NP : Emmanuel Macron annonce la disparition de l’École Nationale d’Administration. Elle sera remplacée par l’École d’Administration Nationale.
– OB : Si vous avez raté le début de la semaine, un sosie de Polnareff sorti de nulle part organise des dîners à base de poisson avec un ministre qui n’a pas été invité, et les Russes nous ont pompé un exo de maths.
– JML : Il a fallu six mois pour avoir du savon dans les écoles et vous voulez que la visio fonctionne ? C’est mignon.
– SF : Les députés LR ne devraient pas s’occuper de la proposition de loi fin de vie. Qu’ils se concentrent sur ce qu’ils maîtrisent le mieux : détournement de fonds publics, fausses factures, corruption, trafic d’influence..
– CEMT : Marlène Schiappa : « Aucun membre du gouvernement n’a participé à ces dîners clandestins et en plus le saumon était dégueulasse. »
– MB : Je viens de retrouver ma calculatrice de lycée, la fameuse TI82, mdrrr, ça m’a rappelé comment j’ai eu 2 à un partiel de finance parce que la veille j’avais emprunté ses piles pour les mettre dans un sextoy, et que retirer les piles supprime automatiquement tous les programmes.
– LJ : En ce qui concerne l’arrestation de Pierre-Jean Chalencon, ne vous réjouissez pas trop vite, celui qui s’occupe de son affaire est la même personne qui s’occupe de l’affaire Benalla …
– PE : C’était bien la peine d’avoir coupé la tête de Louis XVI pour s’émouvoir ensuite de la disparition d’un roi centenaire étranger.
– OVH : Le Prince consort est sorti.
– MK : Ben dis donc, huit jours de deuil national chez les Grands Bretons ! Qu’est-ce que ce sera quand viendra le tour de la vieille ? Chez nous, si je me souviens bien, il n’y a pas eu de deuil national à la mort de Louis XVI…
– LJ : « Le gouvernement s’inquiète de la santé mentale des français ». C’est bien , mais les Français sont également très inquiets de la santé mentale du gouvernement.
– AG : La rage des croyants suite à mon tweet sur l’euthanasie est totalement disproportionnée. Je n’ai pourtant absolument aucune forme de mépris pour des gens qui se réfugient derrière des écrits et leaders ultra-réacs et croient vraiment qu’un type a marché sur l’eau, et a ressuscité.
– DSF : Urgent : Emmanuel 1er annonce que la seconde injection d’Astra Zenaca sera remplacée par un verre de jus d’orange. « Tant qu’à ne pas respecter les recommandations de l’OMS , autant utiliser quelque chose que l’on a en stock » a déclaré Le Roy.
– NP : Le prochain Astérix, c’est plus un casting, c’est la liste des invités à une soirée dans une boite clandestine à St Tropez…
– PA : Très déçu que Didier Raoult ne soit pas dans le nouvel Astérix, il aurait fait un excellent Panoramix.
– CEMT : Jean-Michel Blanquer : « Et j’ai la preuve formelle que le Prince Philip a été assassiné par des hackers russes. »
– OM : Un mec très, très vieux et dont l’utilité était surtout protocolaire… En fait les Anglais ont perdu un sénateur, quoi.
– OK : Vu qu’à cause du gel, la production de vin sera très faible cette année, je propose que l’on demande aux vignerons de produire les vaccins.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #541

Cette semaine, un gentil chanteur oublié a trouvé la mort. Mais toujours pas les femmes. Où se cachent-elles, les scélérates ? Parmi les intervenantes, les expertes, sur nos écrans ? Que nenni, elles sont planquées. Ah, des hommes, ça on en voit, des hommes à sornettes, des girouets (le mâle de la girouette), des ultra-spécialistes des PAN démis, des vaque-seins, des baisodromes à seringues, des cons finementeurs, des empêcheurs de poser des lapins dans les jardins dimanche, ça, ça court les plateaux, mais les femmes ! A part les cloches qui vont circuler en bandes organisées par le Pape du chocolat, où sont les bonnes fées ? Hé bien, elles préparent le pauvre petit agneau nommé Pascal, Mathieu ou Olivier… , en tout cas assassiné avec préméditation, te lui collent une gousse d’ail dans la fesse, te le oignent avant que de l’enfourner à température idéale. Tradition-tradition. Bon week-end néanmoins à vous, et surtout pas d’alcool dans la rue, pas de groupes qui dansent, virons tous mormon.e.s et qu’on en finisse avec cette civilisation de la gaudriole, non mais !

– LS : En hommage à Patrick Juvet, je propose aux femmes de dire enfin où elles sont.
– MK : Convenons que mourir un premier avril ne fait pas très sérieux.
– CEMT : Patrick Juvet : « Où sont les femmes ? » La France : « Ben déjà pas au Conseil de Défense Sanitaire. »
– OVH : Patrick Juva bien ? Juva mine.
– PA : Du coup, pour Pâques, les gens vont rester chez œufs !
– PE : Comment tu veux qu’on s’en sorte du Covid en France, quand on n’arrive toujours pas à comprendre, deux fois par an, comment on fait le changement d’heure ?
– NMB : Je reviens du vétérinaire, pas d’AstraZeneca pour le moment mais j’ai eu une pipette anti-puces dans le cou et un bon détartrage.
– NP : La seule fois de sa vie où Emmanuel Macron a fait une erreur, c’est quand il a cru qu’il s’était trompé.
– OB : Merci à Audrey Pulvar de bien vouloir convaincre mes chaussettes d’arrêter les réunions mixtes.Qu’elles restent entre elles, ces connasses.
– LJ : À quelques jours de la prise de parole de Macron, Darmanin a fait acheter 170.000 balles de LBD, il va offrir des nouveaux smartphones à sa police, il va leur filer les billets de train gratuits à partir de 2022. Vous n’avez pas l’impression qu’ils appréhendent quelque chose ?
– JB : Le confinement devenant une « extension territoriale de mesures sanitaires renforcées », on ne doit plus dire « je suis confiné », mais « je suis extoterritorialement renfosanimesuré ».
– DC : Un Charlot est mort. Mais c’est pas ce charlot-là qu’on voulait voir partir !
– FC : A midi, j’ai mangé avec des GENS
– ADN : « J’en appelle à la responsabilité de nos concitoyens. » On en rit encore. Pardon.
– ES : Y a un mec qui m’est sympathique, je sais pas pourquoi, c’est Blanquer. Sérieux. Tu sais, quand au foot, tu choisis quelqu’un dans ton équipe, et ben moi je le choisirais direct. Pas pour ses compétences techniques ou sa rapidité sur le terrain mais parce qu’il laisse rien passer. Ce mec, c’est un gardien de but, posté devant notre école. Et il bouge pas, il arrête toutes les fermetures. Il est trop fort.
– PA : Quand je serai vieux, j’aimerais mourir comme mon grand-père : dans son sommeil. Pas en criant et en hurlant comme tous les passagers du bus qu’il conduisait !
– LJ : Finalement le variant breton : plus de beurre que de mal .
– GD : Je ne sais pas si le bout du tunnel est en vue, mais celui du rouleau, c’est certain.
– OB : Je réalise qu’après sept mois dans un nouveau bahut, je vais enfin voir le visage entier de mes élèves la semaine prochaine… à travers un écran.
– PD : Vu les délais pour se faire vacciner, je propose de renommer notre vaccin : le vaccin-Glinglin.
– NP : L’année dernière, le gouvernement a demandé aux enseignants d’aller aider à ramasser les fraises dans les champs, du coup je me demande si cette année, il va leur demander d’aller retourner les légumes dans les services de réa.
– BG : Interdiction d’alcool sur la voie publique : dedans rond comme un coing, dehors thé au jasmin.
– ES : Tu sais, ces grandes chaînes de boulangerie qui font des sandwiches en « collaboration » avec de grands chefs étoilés qui ont conçu la recette eux-mêmes ? C’est un peu comme si tu couchais avec le voisin et qu’au dessus de son lit, y avait une photo de Rocco qui disait « c’est moi qui ai conçu ce rapport sexuel. Éclatez vous bien » Voilà. Faut arrêter les conneries.
– DB : Les livreurs Deliveroo autorisés à vacciner. La première dose d’Astra Zeneca offerte pour l’achat d’un maxi Best of !
– PF : Des dizaines de think-tanks en France, et le glaçage du millefeuille reste toujours collé au papier de l’emballage.

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Les Fessebouqueries #540

La semaine est passée plus facilement qu’un chameau (non, je n’évoque pas Roselyne) dans le chas d’une aiguille ou que l’Evergreen dans le canal de Suez mais pas que Tavernier dans l’œilleton d’une caméra ou que Menès dans l’élastique d’une petite culotte, mais mieux qu’une goutte d’Astra-Pfizer dans l’orifice d’une seringue chez un vétérinaire qui ne saura confondre notre fessier avec celui d’une vache… bref, tout cela s’enchaîne et nous enchaîne dans le maintenant traditionnel bordel (pardon Pierre-Arnaud) des annonces de nos grands fantaisistes avec passage en direct de leur soliste à 22h30, nous laissant aussi perplexes devant la conduite à tenir que Xavier Bertrand devant une injonction à une primaire. Bref, on continue d’avancer tel des non-voyants dans le dédale du merdier mais comme c’est le week-end, on se console dans les bras du sommier, du sommelier ou de some-like-it-hot pourvu que cela nous mène à un moment de bonheur ! Happy day, dear friends !
(photo © Bruce Gilden).

– PF : Si on avait envoyé ma belle-mère au Canal de Suez plutôt que des ingénieurs, ça ferait longtemps que le bateau serait coupé en petites parts égales rangées dans des Tupperware.
– CEMT : Jean Castex : Bonne nouvelle, on a retrouvé les vaccins pour la France. Mauvaise nouvelle, ils sont sur un bateau dans le canal de Suez !
– OM : Et dire que Roselyne Bachelot pourra peut-être se vanter un jour d’avoir été la seule Ministre de la culture qui a fermé tous les lieux de culture et qui a tué Michel Sardou…
– CC : Un jour Bertrand Tavernier est monté dans un bus où je me trouvais. Il est venu s’asseoir devant moi, je voyais ainsi l’arrière de son crâne que je n’ai pas quitté des yeux pendant tout le trajet, en me disant que celui-ci contenait plusieurs cinémathèques.
– NG : Apéro avec Véran, brossage de dents avec Macron. C’est quoi cette soirée de merde? Y a Castex qui ronfle dans mon lit après ? Wo !
– RR : Et puis un direct à 22h30 sans prévenir ! on dirait le voisin qui débarque pour te demander si tu as une cigarette à lui passer. Pour notre santé mentale il faudrait songer à un couvre-feu des interventions politiciennes.
– CEMT : Attention, dimanche heure d’été, à 2 heures il sera 3 heures et Macron va réussir à caser un discours entre 2 heures 01 et 2 heures 59.
– CEMT : — J’arrive pas à dormir ! — Ça suffit, Manu, il est l’heure, dors. — Mais j’arrive pas à dormiiiiir ! — Ok, une dernière intervention sur BFM et après tu vas te coucher. — Oh merci Brigitte, je vais dire que j’ai tout bien fait et que les Français c’est des méchants.
– JDF : Si vous êtes vacciné par un vétérinaire et que ça s’est bien passé, inutile de manifester votre joie en remuant la queue
– LS : Pour Pâques, les messes sont autorisées mais la chasse aux œufs est déconseillée par Jean Castex. « Il sera possible de se contaminer en famille à l’église mais pas dans le jardin. »
– MH : Non, Bertrand Tavernier n’est pas mort, il est juste parti pour « une semaine de vacances » ou « un dimanche a la campagne.»
– NP : De toutes façons, Emmanuel Macron a eu raison, il a raison et il aura raison. Sur tous les sujets. Et si la réalité dit le contraire, c’est que la réalité se trompe parce que Emmanuel Macron a raison. Point final.
– JB : Stratégiquement je ne parlerais pas de « confinement le week-end » pour les Parisiens, mais d’une « offre découverte des week-ends façon province, entre courses au supermarché et soirée télé ».
– JT : Vous aussi avant de vous coucher, vous regardez sous le lit pour vérifier qu’il n’y a pas Pierre Ménès ?
– MK : Roselyne Bachelot placée sous oxygénothérapie… Pourtant, en temps normal, elle ne manque pas d’air !
– TI : Pierre Mènes ne sera pas sur FIFA 22. Au moins le jeu pèsera moins lourd pour le télécharger.
– PD : « Cas contact de Roselyne Bachelot, Michel Sardou testé négatif au coronavirus ». C’est officiel, Roselyne Bachelot n’aura vraiment rien fait pour la culture française.
– PB : Les vétérinaires qui vaccinent vous prennent la peau du cou pour vous piquer, puis vous font une petite gratouille sous le menton, en vous disant que vous êtes un gentil pépère.
– OV : URGENT : Emmanuel Macron prendra la parole dans la nuit de samedi à dimanche pour se féliciter de la réussite du changement d’heure.
– OK : Je me sens un peu comme le Canal de Suez ! Un bon pet, ça ira mieux.
– LS : Selon Jean-Yves LeDrian, le vaccin russe Sputnik n’aurait rien à voir avec le nom d’un satellite spatial. « Il apparait clairement que c’est une contraction de la locution « Ce Poutine nique » répétée en boucle et très vite. »
– JB : Touchée par le coronavirus, Roselyne Bachelot assure qu’elle continuera tout de même à ne pas faire avancer les dossiers du secteur culturel.
– BLM : L’avantage avec le variant français c’est que dans même pas deux semaines il va se mettre en grève.
– IBP : NIQUE TA MERE SUR CANEBIÈRE. NIQUE TES MORTS SUR LE VIEUX PORT.
– ES : — J’ai perdu 4 kilos en 15 jours sans me priver — Et comment t’as fait? — J’ai un super métabolisme… Toi aussi fais des réponses de connasse. Ça fait tellement du bien.
– RR : La cohabitation a l’air de bien se passer à l’ouest avec les Parisiens. Si ça se trouve, dans un mois, tous les Bretons seront végans, se déplaceront en trottinette et voudront Hidalgo comme présidente.
– CEMT : Bon ben pour Pâques, y’a plus qu’à faire des chasses aux œufs dans le métro ou à l’école vu que ce sont des lieux sûrs contrairement aux jardins.
– RR : Le monde s’écroule, les magasins de sous-vêtements sont fermés, il faut se taire dans le métro, les enfants sont des bombes à retardement virales, on se parle tout seul tellement on ne voit plus personne…Mais Xavier Bertrand fait son petit bonhomme de chemin. On va craquer.
– JC : J’explique à ma fille que les maths lui serviront toute sa vie… et dans l’exercice suivant on pèse des girafes.
– MH : Le Carnaval sauvage à Marseille va remplir les hôpitaux. En voiture Timone !
– OM : Avant, te comporter vraiment mal t’ouvrait les portes de l’enfer, aujourd’hui ça t’ouvre les portes de Hanouna.
– MK : Xavier Bertrand se déclare candidat et déjà la France va mieux. Le ciel est bleu, les oiseaux chantent, ça baise de partout, l’argent des riches ruisselle sur les pauvres, la Covid se casse et Pascal Obispo renonce à la chanson.
– DC : Non seulement Macron ne s’excuse pas de ne pas avoir reconfiné fin janvier, mais il ne s’excuse même pas de ne pas s’excuser !
– PA : J’ai toujours été fier de mon fils qui avait de très bonnes notes à l’école… Jusqu’au jour où je me suis aperçu qu’il avait écrit sur les fiches remises à ses profs : — Profession du père : Inspecteur académique. — Profession de la mère : Contrôleuse fiscale.
– AC : Je suis allée chez le véto pour aller me faire vacciner, il en profité pour me couper les griffes.
– CL : Dans le métro, un mec subtilise mon téléphone placé dans ma poche de manteau, sauf que le dit téléphone a l’âge de Michel Sardou et la vitre est cassée. Déçu, il décide donc de me le rendre illico. Voilà, si vous cherchez d’autres avantages à la vie de pigiste précaire, n’hésitez pas.
– ES : Roselyne Bachelot positive au Covid, ça prouve bien que c’est pas dans les théâtres et les salles de concert qu’on l’attrape.
– OB : Tu sais qu’on vit une époque de merde quand tu te réjouis d’avoir la permission de 19h.
– OK : Vivement que les bars rouvrent, que je me prenne un Castex on the Twitch, avec une rondelle de citron, et quelques cacahuètes.
– JS : Vous avez remarqué le nombre de personnes qui baissent leur masque pour éternuer ? Quel est leur projet ?.
– LS : INFO : Jean-Marie Le Pen se déclare opposé au remplacement des chiffres romains par des chiffres arabes.
– FP : On n’est pas sérieux quand on a XVII ans.
– DC : C’était mieux avant. Souvenez-vous de mai LXVIII !
– NP : Après les disquaires et les cordonniers, le gouvernement annonce que les maréchaux-ferrants sont autorisés à rester ouverts dans les régions sous confinement.
– JPT : La France est une dictature où l’on a le droit de dire: « On a le droit de rien dire! »
– BE : Le problème quand on a le cul entre deux chaises, c’est les accoudoirs.
– LL : Quitter Twitter, d’accord, mais pour râler où ?

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #539

Oh, une femme à poil ! Si encore elle était belle ! Rendez-vous compte qu’elle est ménopausée ! Ben ça alors ! Bon, c’est la fin de la semaine, les gens sont confinés, épuisés, abrutis devant la télé et ils croient voir une meuf à poil. Hé, les aminches, c’était juste une revendication ! Pas la peine de se scandaliser pour une chatte et une paire de nichons ! Y a des choses plus graves, des lieux de culture fermés, des cinés clos, des intermittents, précaires et mi-temps à bout de souffle, voilà…Merci Masiero pour le ramdam, ça réveille ! Autre chose qui réveille : un clito géant en plein Paris (mais elles vont arrêter, les nanas avec leur sexe ?) et côté virilitude, un gynéco (au secours, lâchez-nous), je voulais dire Doc Gyneco qui se réveille entre deux vaps pour taper sa meuf, un Pépé le Putois viré pour harcèlement sexuel sur les chattes (ho, hé, on arrête ces allusions ?), OK. Alors le Pape, Fukushima… heu mouais. Alors bonne fin de semaine entre potes au soleil ou sous la pluie mais avec le verre à moitié plein !

– OM : C’est pas pour dire, mais Corinne Masiero avait les dessous de bras épilés. Si ça c’est pas un signe de soumission au diktat de la beauté du patriarcat blanc occidental hétéro-normé !
– MR : Rappelons que parmi les disparu.e.s de cette année figure la seule femme qui, à ce jour, à reçu le César de la meilleur réalisatrice : Tonie Marshall. La seule. En 46 cérémonies.
– OM : Et cette tête de cochon de Bacri qui ne vient même pas récupérer son César d’honneur…
– NP : Les gens m’étonneront toujours : à l’heure de Netflix, Amazon, Disney et autres, il y en a quand même pour s’infliger les César 2021 et se plaindre que c’est chiant. Vous vous attendiez à quoi ? Ça fait un an qu’il n’y a pas de cinéma ! Il y a 12 films qui sont sortis en 2020 !
– DC : Je veux être CORINNE MASIERO ! GROSSE PAIRE D’OVAIRES, LA MEUF.
– NPW : Ce matin au boulot, pour demander une augmentation, je suis rentré à poil en réunion avec marqué « + de € » sur la teub (pas la place pour écrire plus ). Ben on m’a pas applaudi, j’ai été mis à pied et je suis en garde à vue pour exhibition sexuelle. Pas merci Corinne Masiero.
– DC : Imagine-t-on Yvonne de Gaulle à poil sur la scène des César ?
– OI : Hé, que la militante vous énerve, je veux bien mais ceux qui ne s’en remettent pas d’avoir vu une nana de 57 piges à poil dix secondes à la télé, franchement, allez sucer votre pouce dans un coin et essayez de vous détendre hein… c’est plus possible le tribunal pour les corps à chaque fois là.
– FR : Scandale aux César : aucune femme n’a été nommée pour recevoir le prix du meilleur acteur masculin.
– MK : C’est les César ou un meeting Front de gauche ?
– EV : Je vois bien Corinne Masiero revenir sur scène en Peau d’Ane pour récompenser Patrick, l’âne d’Antoinette dans les Cévennes…… Ah non c’est encore Dupontel
– ON : Ni Simone Signoret ni Michèle Morgan se seraient mises nues pour les César. C’est vraiment la décadence ! La laideur au plus haut point ! Un ramassis de dépravés !
– TO : Vous ne m’empêcherez pas de penser que les gens qui portent leur masque sous le nez sont ceux qui ne mettent pas leur clignotant dans les ronds-points.
– CEMT : Jean Castex : « Je crois que le plus simple, c’est de mettre les hôpitaux parisiens sur roulettes et de les déplacer dans des zones moins contaminées. »
– BR : Elle a pris quel vaccin Corinne Masiero ? C’est pour un ami.
– JPT : Dans un état d’esprit inclusif, pourquoi ne pas réserver le César aux hommes et attribuer aux femmes une Césarienne?
– CEMT : Le dixième anniversaire de Fukushima, à mon avis les habitants de la région s’en battent les 5 couilles.
– MC : Je précise que mon compte Twitter c’est pour rigoler. Pour pleurer j’ai mon compte bancaire.
– FG : Le virus a bientôt 1 an, il fait ses nuits de 18h à 6h, il va à l’école et parle déjà couramment l’anglais, le brésilien et le sud-africain, il fait aussi du rugby de haut niveau. Ça grandit tellement vite à cet âge là…
– CO : « Peut-être que si nous disons aux gens que leur cerveau est une application, ils commenceront à s’en servir… » Morgan Freeman.
– FPB : On peut légitimement critiquer les pédophiles. Mais force est de constater que eux, au moins, roulent doucement en passant devant les écoles.
– JNP : Un de mes copains a acheté un pack de cinq tests PCR rapides. Il a essayé les cinq tests en même temps. Les résultats sont : – deux fois positif. – deux fois négatif. – une fois enceinte.
– MBW : Corinne Masiero, t’as définitivement du clito !
– BVA : O. Dassault, mort pour ne pas avoir voulu se mouiller les pieds. Ça mérite un bon classement aux morts les plus connes.
– SV : Ce matin, chez le boulanger, je me trouvais derrière un client centriste. Il a commandé trois pains aux chocolatines.
– ES : Parmi les partisans de Daesh, la venue du Pape en Irak provoque un véritable Ayatollé.
– CL : Les mecs ça leur pose aucun problème de te proposer des trucs par tous les orifices mais quand ils doivent passer un test PCR – donc un grand coton tige dans le nez … c’est panique à bord.
– CH : Les gauchistes vouent une haine sans bornes aux riches, détestent le monde de l’entreprise, méprisent la compétence, ignorent la méritocratie, jalousent la beauté et le raffinement, cultivent l’entre soi car ils sont hypocrites, mondains, lâches et médiocres
– BVA : Les lanceurs de fléchettes bientôt autorisés à vacciner.
– OM : C’est bon messieurs, on peut arrêter de chercher le clitoris, il est sous la tour Eiffel.
– DC : On ne dira plus je vais aller voir la tour Eiffel « dard-dard », mais « clito-clito » !
– NP : C’est pas pour excuser des générations de mecs mais honnêtement, quand tu habites en province et que le clitoris est au Trocadéro, c’est pas évident de le trouver !
– RR : Nous avons connu des jours meilleurs, mais je me rassure en me disant que nous en connaîtrons des pires.
– CEMT : Olivier Véran : « Le vaccin & vaccin Johnson & Johnson est très efficace & efficace, j’en suis certain & certain. »
– FPB : Doc Gynéco en garde à vue pour violences conjugales Ah. C’est donc ça, les fameuses violences obstétriques ?
– FPB : Accusé de participer à la culture du viol, le personnage de Pépé le Putois est supprimé des productions Warner. Je comprends. Sans Pépé le putois, jamais Patrice Allègre, Emile Louis ou Guy Georges ne seraient passés à l’acte.
– LS : Accusée de contribuer à la mauvaise répartition des tâches ménagères, Blanche Neige disparait des productions Disney.
– CC : C8 va relancer « La maison France 5 » (en changeant le nom évidemment). Nous retrouverons Stéphane Thébaut pour de « nouveaux Prieurés du XVIeme siècle entièrement recouvert de béton ciré par Marie-Clémentine, merveilleuse architecte qui nous accueille au Touquet ».
– XY : Bientôt un an, on va fêter le confinement de coton.
– RR : A force de rendre la Justice, elle a fini par disparaître.
– TP : Le cloud n’existe pas. Quand un data-center brûle, on perd ses données. Internet, c’est donc nul. En tous cas, ça ne vaut pas le 3615 Géraldine.
– NP : Ça fait plus d’un mois qu’on est au-dessus de l’objectif du nombre de malades en réa et ça empire toutes les semaines. Le gouvernement a donc décidé qu’il est urgent de ne rien faire.
– NA : La situation est très préoccupante, du coup on se donne une semaine pour réfléchir.
– PA : Vous savez pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation.

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