Les Fessebouqueries #589

Cette semaine, on a eu une actu politique sans surprise avec le retour très remarqué/critiqué de la ministre à la robe qu’on siffle au poulailler et qui écrit des livres pendant son mandat, mandat dont le nouveau est affublé d’un titre à rallonge que la dite dame sera priée de connaître par coeur (bizutage). Les accusations de harcèlement sexuel tombent comme à Gravelotte qui rime d’ailleurs comme un fait exprès avec culotte. D’où départ d’un sinistre par ailleurs handicapé et caillassage d’un député de l’opposition par qui une femme s’est sentie menacée. Petit conseil aux femmes : arrêtons d’avoir des fesses. Et les hommes, des mains… merde, quoi, c’est pas compliqué ! Au Japon, quand on n’a pas d’arme pour tuer un politique, on en imprime, c’est le progrès voyez-vous, on peut imprimer n’importe quoi eud’nos jours. Et puis Elon Musk se retire sans même avoir joui dans aucun twittos. Ça alors ! Et si ça vous traumatise, n’allez pas aux urgences ce week-end, c’est fermé. La différence avec les bouteilles de rosé qui, elles, s’ouvrent facilement en faisant un joli plop. Tchin dearest friends !

– NP : On est sûrs que c’est Marlène Schiappa qui est revenue au gouvernement et pas Manuel Valls avec une perruque ?
– SB : La majorité présidentielle s’intitule Renaissance ou Recyclage ?
– IJ : Une chose me turlupine….Comment Lrem peut sortir à jet continu un si grand nombre de têtes à claques ?
– DC : Remaniement. Le présumé innocent violeur est parti mais la parité en a pris un vieux coup. Ça apprendra aux femmes à libérer leur parole !
– CEMT : Retour de Marlène Schiappa : Ah, ça c’est bien, Macron a compris que malgré la crise les gens avaient besoin de rire un peu.
– CS : Nous en sommes arrivés là. Une femme dit qu’il n’y a « rien de grave, rien de répréhensible, qu’un homme ne l’a pas agressé » mais qu’elle porte plainte malgré tout contre cet homme. Il y a quelque-chose qui nous échappe tout de même.
– RA : En me rendant la monnaie, la boulangère m’a touché la main. Dois-je porter plainte pour agression sexuelle ?  (Coquerelgate)
– JMF : Thomas Guénolé sort du silence et accuse Éric Coquerel d’attouchements sexuels a son encontre. Il sera l’invité de BFM, LCI, TF1, CNEWS, Europe 1, RTL, France info, France Bleu, M6, France 24, Sud Radio, RMC, Canal +, France 2, France 3, France 4, TV5 monde, Netflix…
– CD : Madame Tissier se décide à porter plainte contre Éric Cocquerel pour harcèlement ! Elle avait des preuves (des textos sans équivoque) mais ne les a pas conservées……..c’est con quand même !
– OR : “Je me refuse à croire à toutes ces viles rumeurs sur Éric Coquerel qui est un économiste de grand talent, je suis même prêt à l’embaucher pour son carnet d’adresses. » (Dominique Strauss Kahn)
– MV : Appel au secours. Je suis une femme célibataire de 50 ans. Si jamais un monsieur voulait m’offrir un verre ou m’inviter à danser, je m’engage à ne pas porter plainte. Merci.
– LC : Je voudrais pas dénoncer qui que ce soit mais si vous aviez tous acheté les livres de Schiappa et fait d’elle une auteure à succès, elle n’aurait pas besoin d’avoir un poste de ministre pour vivre, hein.
– UE : Je viens de retrouver la portière de ma voiture éraflée sur le parking de mon supermarché. Savez-vous si je dois porter plainte au commissariat ou à la « commission de suivi des infractions automobiles » de la France Insoumise ?
– MG : SVP, faites votre AVC en semaine et aux horaires de bureau !! Macron a quand même choisi un ministre de la santé qui propose de fermer les urgences la nuit, les week-ends et les jours fériés. C’est tout pour le moment.
– SA : Je suis triste pour Damien Abad. Un homme qui utilise du GHB pour compenser son handicap aurait mérité au moins le ministère de l’Égalité des chances.
– ET : Pour m’accompagner pendant mes écrits fastidieux pour le boulot, j’ai écrit dans la barre de recherche en ripant malencontreusement sur mon clavier : « Nocturnes de Chopi, » et, preuve de dédadence ultime, YouTube m’a proposé « t’choupi aime les guns ».
– RT : Le macronisme, c’est ce projet d’ouvrir les magasins le dimanche mais bientôt de fermer les urgences la nuit.
– CL : J’ai entendu « France Travail »; je trouve à cette nouvelle appellation de Pôle Emploi un petit air pétainiste, cela est sûrement apprécié en ce moment…
– TU : Stupeur en Angleterre. À peine le temps de réagir à la démission du Premier ministre, la Reine constate avec effroi l’intrusion de Manuel Valls à sa table de déjeuner.
– MH : Au Japon, l’ancien premier ministre Shinzo Abe a été assassiné. L’ancien PDG de Renault Carlos Ghosn a tenu à démentir qu’il est absolument étranger à cet attentat.
– RC : Je suis condamné à vivre à une époque où existent Enthoven et TF1 alors que j’aurais pu être contemporain de Descartes ou de Kant. J’avoue que c’est assez difficile.
– PI : Un LR à l’écologie, ok mais je veux une abeille à la tête de Monsanto pour compenser.
– DC : Tu pousses le bouchon un peu trop loin, Boris !
– OR : Il fait un pot de départ Boris Johnson ou il attend le retour de la pandémie pour ça ?
– VF : Mort de Shinzo Abe : Manuel Valls aperçu dans un avion pour Tokyo
– MB : Manuel Valls ne sait plus où donner de la tête : doit-il postuler comme premier ministre du Japon ou de la Grande-Bretagne ?
– PL : Il faudra nous expliquer comment la Russie a été exclue du système bancaire international en 24 heures… Alors que depuis 30 ans aucun paradis fiscal ne l’a été.
– DC : « Nous devons parler aux tripes des Français » (Darmanin). C’est purement une incitation à la sodomie. Ça va, ils nous l’ont assez fait subir !
– RR : Ne dites plus : —  Je n’ai pas assez de thune pour partir en vacances. Dites : —  J’adore Paris au mois d’août !
– TV : Vous en faites des tonnes sur Elon Musk et Twitter mais perso, ça m’est déjà arrivé, quand j’ai acheté mon Monsieur Cuisine Lidl sur Le Bon Coin de dire « ah bah finalement je le prends pas » quand le mec m’a dit qu’il n’y avait pas le panier-vapeur. Et ça a pas fini en TT hein.
– OM : « À Taïwan, vous pouvez être payé pour balancer les bêtises des autres. Les Taiwanais à deux doigts d’inventer le porte-parole du gouvernement Borne.

(Pour ceux qui ont suivi cette polémicvictor ) – DA : Dérapage à la boulangerie : je suis avec mon amie Elisabeth et je demande 3 baguettes bien cuites. Le boulanger me répond avec un sourire désobligeant « ça tombe bien elles sortent du four ». Je lui ai immédiatement rappelé que l’antisémitisme n’était pas une opinion mais un délit.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #460

Cette semaine nous offre un super fourzytou de news pas forcément news, de celles qui puent des pieds dans ses tongs made in Brazil à celles qui puent du crâne dans un livre de la rentrée, mais s’en dégagent deux infos de la plus grande importance, elles concernent des volatiles : ce fier coq Gaulois qui remporte le grand prix de la chanson bouseuse et, plus parisienne, ce fringant matheux qui cherche à mater un autre oiseau…Faute de merle on mange des Griveaux, comme disait ton grand-père. Bon week-end dear old friends !
– ES : Bolsonaro est en train de devenir le plus grand défenseur de la francophoBic.
– PI : Un mathématicien veut se faire élire à la mairie de Paris sans placer « comptez sur moi ». Qui gère sa com, sérieux ?
– JC : Rugy, c’est le mec qui évoquait dramatiquement la possibilité de se tirer une balle dans la tête comme Bérégovoy mais qui, après réflexions, a trouvé qu’il était moins risqué pour sa santé de se tirer des balles dans le pied.
– OVH : Quand tu es drogué à mort, il y a toujours des voix qui t’enjoignent de tuer ceux qui insultent Dieu. Jamais de voix qui te commandent de devenir l’Abbé Pierre.
– SL : le coq Maurice est autorisé à chanter et devient notre meilleure chance de gagner l’Eurovision 2020
– LM : Le coq Maurice prépare un duo avec Maître Gims
– PI : —  bah oui docteur je le savais déjà que j’étais allergique aux poils de chat. —  j’ai dit aux graminées. – — aux poils de gros chats si vous voulez, enfin, bon ça change pas grand chose.
– CC : C’est curieux quand même ce monde. Tu as trois personnes qui portent plainte contre un coq et des canards et tu as des députés qui veulent faire une loi où inscrire le cri du dindon dans la constitution
– DH : Un pote me demande: tu as lu le bouquin de Yann Moix ?
 J’ai répondu : «non j’utilise Lotus»
– MK : « Le réchauffement ranime une plante éteinte depuis des millions d’années ». Patience, encore deux degrés et Giscard d’Estaing se ranime lui-aussi.
– HT :  « — Faut-il porter un prénom gaulois pour s’intégrer ? Je me tourne vers vous, Zineb el Rhazoui, votre avis ? —  Oui tout à fait, ceux qui portent un prénom arabe refusent de s’intégrer, c’est évident. —  Merci Zineb »
– MK : Boris Johnson se croit être le jumeau de Trump. Il n’en est que le placenta
– NP : Franchement si Aya Nakamura a le droit de chanter, je ne vois pas pourquoi Maurice devrait fermer sa gueule.
– RO : Sibeth Ndiaye sur la réforme des retraites: « Il n’y aura plus de régimes spéciaux ». Sauf pour les anciens présidents, ministres, sénateurs, députés, conseillers spéciaux, très hauts fonctionnaires, grands patrons…
– OM : Bolsonaro boycotte BIC.  C’est déjà ça de gagné : il ne pourra plus utiliser leurs briquets pour faire flamber l’Amazonie.
– KW : La rentrée scolaire s’est très mal passée. Ils m’ont rendu mon gamin à la fin de la journée !
– LC : On ne fait plus d’omelette sans casser les couilles d’au moins quelques vegans.
– ACD : J’ai un pote, il est tellement sûr de lui qu’on l’a surnommé « Comme j’aime ».
– OM : Yann Moix n’est pas dans la première sélection du Goncourt. Certainement encore un coup de ces enculés de youpin.
– TC : « En Bretagne, ce restaurant offre une crêpe au sucre en échange d’un verre rempli de mégots de cigarettes » Après une bière offerte, une crèpe offerte. A quand « le plaisir de pas être un gros porc dégueulasse mal élevé » en échange de pas jeter ses mégots dans la rue ?
– CC : On est passé de Blaise Pascal à Pascal Bruckner quand même.
– OB : Hey les futures mamans, un conseil : oubliez la préparation à l’accouchement, la sophrologie, l’haptonomie, tout ça. Préparez-vous plutôt à couvrir des livres. Parce que là vous allez souffrir et sans péridurale !
– LC : Le vrai défi d’une mère de famille c’est pas de réussir à coucher ses enfants avant 22h, c’est d’ensuite réussir à regarder un film sans s’endormir avant la fin.
– DA : C’est PARFAIT cette idée de remplacer les pailles en plastique par des pailles en carton qui ramollissent en 20 secondes, du coup on siphonne nos mojitos vitesse lumière, on sauve les tortues, la planète nous dit merci & on peut même pas en être conscients vu qu’on finit torchés.
– NA : Je vous laisse 15 petites minutes, je vais lire le dernier Nothomb.
– PA : Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise, bon marché, à emmener tout de suite chez soi, et facile à monter. Ça y est, je vais encore perdre des amies…
– DW : Un jour, mon chien a pissé dans le couloir, et, de stress, a chié dans sa pisse. Puis il a essayé de faire disparaître les preuves en commençant à manger sa merde, donc il a fini par gerber. (Véridique) Voilà, quand je lis quoi que ce soit sur Yann Moix, ça m’évoque ce souvenir.
– PS : Ce que je sais sur Villani et sa campagne : —  Il s’est coupé les cheveux — Il a changé de veste — Il a beaucoup impressionné quelqu’un que je ne connais pas —  Il va au café —  Il n’est pas exclus de LREM —  Les gens n’osent pas trop dire du mal de lui — Il a eu la médaille Fields
– PA : Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer le corps des femmes, celui des femmes est de se payer la tête des hommes.
– PS : Ce que je ne sais pas sur Villani et sa campagne : —  Sa politique en matière de logement —  Sa politique en matière d’infrastructures —  Sa politique en matière d’aménagement de l’espace —  Sa politique en matière économique —  Sa politique en matière de service public local
– ES : — Ci sono molti pesci nel mare  —  Il y a plein de bars dans le Marais.
– OK : J’aime bien Cédric Villani, juste parce qu’il a foutu une merde intégrale chez LREM.
– NP : En ce moment c’est facile de reconnaître (même de très loin) ceux qui ont des vélos électriques : ils sont déjà en manteau-écharpe alors que toi qui dois pédaler tu es encore en short-tee shirt.
– PR : Il faut louer le parlement britannique de nous prouver que les décisions majeures concernent l’Europe peuvent être prises de façon ouverte et démocratique et non par l’appareil dans le secret de la nuit.
– MK : Ceux qui y exilent leurs économies pourraient être un peu solidaires des Bahamas…

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