Fessebouqueries – Page 11 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #612

On n’en a pas fini avec la retraite des vaches. Et Borne par ci, et Borne par là, franchement, je préfèrerais voir Sharon Stone décroiser ses jambes, au moins, il y a de la profondeur, du glamour, je ne dis pas que ça ne serait pas lassant au bout du bout de voir qu’un clou chasse l’autre. A propos de chasse, tirons la chasse (oh, qu’elle est bien bonne !) sur des dimanches sans fusil, désalcoolisons juste les tireurs, mais comme faisait dire un dessin d’humour à des bêtes : flûte, ils vont viser plus juste … Impunité, de toute façon pour ces lobbistes. Et le foot ? Bah, ça m’en touche même pas une car je n’en ai pas, de boule, et ce genre d’étoupe pour remplir l’actualité, ça me gave. Mais ce soir, j’ai des rondelles d’andouille à l’apéro, c’est la plus importante nouvelle de la journée… Tchin, amigas/gos, et bon ouiquande.

– DC : De Quatennens au Prince Harry, on peut dire qu’aujourd’hui les roux pètent chaud !
– NMB : Il paraît que si tu dis cinq fois de suite « grève générale », y’a Elisabeth Borne qui apparaît en doudoune de ski pour déclencher un 49.3
– PE : La mesure principale maintient le droit de chasser le dimanche, mais interdit aux animaux sauvages de sortir de chez eux. Les récalcitrants seront abattus sans sommation.
– OM : Chasse: le gouvernement interdit la pratique sous l’emprise de l’alcool ou de la drogue. La surprise des mecs quand ils vont se rendre compte que les sangliers ne font pas de VTT…
– GL : Je préférerais qu’on mette d’office à la retraite la plupart des éditorialistes de ce pays, et sans condition d’âge.
– OR : “Si tu ne veux pas bosser jusqu’à 64 ans, t’as qu’à crever.” C’était un message du Ministère de la réforme des retraites.
– DC : Question de Paul McC. à Elisabeth Borne : Auras-tu encore besoin de moi, me feras-tu encore à manger Quand jaurai 64 ans ?
– HD : Je viens de téléphoner à une amie heureuse de récupérer son mari volage. Elle m’a dit que les hommes sont comme les girouettes, ils se fixent dès qu’ils se rouillent !!!!
– OM : Rapide petit comparatif de palmarès : Zinédine Zidane : 31 buts en Équipe de France. Noël Le Graet : 3 putes à l’Ibis de Porte d’Orléans
– CEMT : Bon, j’ai un peu décroché de l’actualité quelques heures mais apparemment Zidane est devenu le nouveau président Brésilien, bravo à lui.
– NMB : On voit bien ce que ça donne de travailler trop longtemps, on devient tout gâteux et après on se met à insulter Zidane, c’est pas acceptable cette réforme des retraites.
– JD : On est pas bien là, tous et toutes, à se demander si c’est notre boulot ou l’effondrement climatique qui nous tuera avant 67 ans ?
– EL : Vous allez faire quoi quand vous serez au chômage entre 60 et 67 ans ? Ah non pardon y aura pas de chômage non plus.
– MM : Le vrai scandale de ce livre, Prince Harry, c’est que la personne en charge de la traduction française a vu cette couverture et a jugé bon de traduire « Spare » par « Le Suppléant » quand la seule traduction acceptable était « Le roux de secours ».
– OM : N’empêche, avec cette réforme des retraites, le taux d’absentéisme pour cause de décès va vachement augmenter…
– SF : En anglais, « Great » veut dire « Génial ». Ne pas confondre avec « Graët » qui veut dire « Gros con ».
– GD : Je rêve d’un monde où le système de retraites et les droits des chômeurs seraient défendus comme les vedettes de football.
– CEMT : Bruno Le Maire : « Et comment vous voulez que les actionnaires continuent à se gaver si vous ne bossez pas jusqu’à la mort, hein ? »
– CEMT : Elisabeth Borne : « L’avantage de cette réforme des retraites, c’est qu’on aura plein de gens qui travailleront dans les EHPAD tout en y résidant, gain de temps sur les transports. »
– PI : Si ça se trouve, avec l’interdiction de la picole à la chasse, on va voir émerger une nouvelle fédération où les mecs n’ont pas de fusils, ils se saoulent juste dans les bois et font des grimaces aux animaux. On sait pas.
– YG : Dans ce pays, si vous voulez tuer quelqu’un en toute impunité, prenez un permis de chasse.
– CF : Brigitte macron, en Vuitton ou Dior à chaque apparition, veut lutter contre la dictature des marques et des logos en imposant l’uniforme à l’école. Savoureux.
– BR : Si on taxe les superprofits (7 milliards), qu’on rétablit l’ISF (3 milliards), qu’on récupère la fraude fiscale (100 milliards) et qu’on utilise les recettes pour les retraites, à mon avis on peut tous partir à la retraite à 45 ans. Qui est pour ?
– CR : Depuis le temps qu’il marche seul, Jean Jacques Goldman, c’est quand même étonnant qu’il n’ait jamais croisé Gérald de Palmas qui est sur la route toute la sainte journée….
– EL : Ça file chaque année 157 milliards d’aide à des entreprises qui en reversent 80 à leurs actionnaires spéculateurs. Mais c’est pas foutu de trouver 10 milliards pour qu’on puisse arrêter de bosser avant de mourir.
– PA : Après les jeux d’hiver en Arabie Saoudite, les Pays-Bas accueilleront les championnats du monde d’alpinisme.
– TV : J’ai un ami anglais dont la mère appelle la nourriture au micro-onde la « PING FOOD », juste parce qu’à la fin de la cuisson, on entend « PING » and I think it’s beautiful.
– CEMT. Quatennens de retour à l’assemblée. Faut le comprendre, il lui reste 127 trimestres de baffes à distribuer avant de prendre sa retraite.
– RP : Passionnante interview de Brigitte Macron dans le magazine de Sophie Davant où l’on apprend que chaque matin, la première dame presse un citron dans le thé du président de la République. On peut parler de quatrième pouvoir sans sourciller.
– EM : « Franchement ce serait assez hypocrite de décaler l’âge légal de départ en retraite. Quand on est soi-même en difficulté, bon courage déjà pour arriver à 62 ans ! Et alors on va dire : « non, non, faut maintenant aller à 64 ans… » » (Emmanuel Macron, avril 2019)

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #611

Je ne sais pas trop de quelle côté la saisir, cette nouvelle année encore toute gluante des humeurs de sa mère, la 22, les tests n’ont pas été faits par manque de soignants, comme c’est bizarre, mais elle s’avère déjà grosse gloutonne et ses premiers mots ont été : par ici la galette ! Force est de constater qu’il y a à boire et à bâfrer à sa table avec ses commensaux, les chasseurs, des papes même pas appelés araignée, des Pelé, des footeux, quel beau monde… Mais arrêtons de chlordéconer, de polluer Mickey avec Omar ci, Omar ça, les pro-Pantine, les ciao Poutin, les voyous en col blanc décorés de la légion d’horreur et arrêtons-nous sur la décision complètement timbrée de la Poste ou sur le coup de gueule grotiscognesque de Macron sur des numéros verts qu’il avait pourtant appelés de ses vœux. Les vœux, justement, faites-en tant et plus, on verra ce qui se passera. Rien que du beau, du bon, du bonnet blanc et blanc bonnet. En attendant, tchin tchin, dearest friends et à pluche.

– NMB : Gérard Larcher : « mon astuce pour tomber sur la fève à chaque fois, c’est de manger toute la galette »
– MPG : Cette année, comme les années précédentes, Emmanuel Macron partagera la galette avec les représentants du Medef.
– PI : Nouvelle année ou pas je souhaite à tout le monde d’aller bien parce que j’ai remarqué que les gens qui vont bien foutent la paix aux autres.
– CEMT : Alors le nouveau timbre rouge de la Poste, c’est très simple, vous allez à la Poste, vous faites scanner votre lettre, ils l’envoient à une autre Poste à l’autre bout de la France par mail, là-bas ils l’impriment et ils l’envoient comme un courrier normal, logique !
– OM : BREAKING : le Qatar se serait officiellement positionné pour racheter les cendres de Pelé.
– LE : J’ai autant envie d’aller bosser demain que de sauter du 20ème étage en string léopard avec une coupe mulet, dans une piscine de fumier à 40°, après avoir ingéré pour dernier repas une quiche aux tripes accompagnée de haricots verts plein de fils noyés de sauce au cheddar vegan.
– RV : Nouveau drame de la chasse. Un chasseur qui visait un collègue a abattu par erreur un sanglier.
– IP : Si des fonctionnaires peuvent conduire des cars scolaires, je ne vois pas ce qui empêche un ministre d’aller faire la plonge dans un restaurant qui ne trouve pas de personnel.
– RV : Christano Ronaldo, lors de son discours d’arrivée en Arabie Saoudite, s’est bien emmêlé les crayons: « pour moi ce n’est pas une fin de carrière de venir jouer en Afrique du Sud ! » J’imagine qu’il a aussi demandé à être présenté à Nelson Mandela
– MK : Vu son aversion du préservatif, le corps de Benoit XVI sera transporté en décapotable.
– FC : PARDON D’ÊTRE DESOLER MAIS LES BOULANGERS SAVA AU BOUDIN MOMENT ILS PEUVENT BOSSER AUX URGENCES ET CONDUIRE DES BUS SCOLAIRES EN PLUSSE IL EST OÙ LE PROBLÈME ON VEUX PAS TRAVAILLEZ DANS CE PAYS.
– GM : Omar Sy est injuste. Bolloré, par exemple, s’est beaucoup intéressé à l’Afrique. Ok, pas aux conflits qui la déchirent, mais à ses forêts et à quelques autres richesses locales qui lui ont permis de bâtir sa fortune sur le dos des Africains. Même Hanouna le sait, c’est dire…
– CJ : Incompétence + servilité + déshonneur = légion d’honneur. « La légion d’honneur ce n’est pas la recevoir qui importe, c’est de ne surtout pas la mériter ».
– MVR : La bêtise conjuguée au snobisme et à la lâcheté face aux idées woke en vogue, ça donne un maire qui se ridiculise et ridiculise le féminisme. Pantin devient Pantine – pour la “cause des femmes”, dit-il. Continuons dans le débile: Juan les pines, Issy les Moulinettes. Et Mâcon?
– LE : A Pantin, il n’y a que des maris honnêtes !
– JD : On me dit que le maire de Mâcon est plus réservé que celui de Pantin quant à l’ajout du e en finale.
– AP : Et Bourg-la-Reine, chaud ou pas pour devenir Bourg-le-Roi ? La Queue-en-Brie, changez rien.
– ES : Si ça se trouve, Poutine s’appelait au départ Vladimir Poutin et il a changé de nom par souci d’égalité entre hommes et femmes.
– PV : Dans le même esprit, l’hôpital Bichat se nommera désormais « Bite-chatte », et se spécialisera sur les maladies vénériennes.
– LA : On va faire court : QU’EST-CE QUI FONCTIONNE EN FRANCE ?
– OM : Et à Pantine, on mange des « chocolatins » ou des « pines au chocolat » ?
– CO : Deux anciens ministres de la Justice viennent d’être élevés au grade d’officier de la Légion d’honneur : Michelle Alliot-Marie & François Bayrou. La première est mise en examen pour prise illégale d’intérêts et le second pour complicité de détournement de fonds publics…
– CC : Vacherie de Gala qui rappelle opportunément que Brigitte Macron a pris sa retraite à 62 ans en ayant commencé à bosser seulement à 30.
– CEMT : Si Benoît XVI est mort, ça veut dire qu’on a plus de sous-pape de sécurité ?
– DC : Les zobs secs d’un Pelé et d’un tondu. Les foules à Rome pour voir celles d’un pape. Et au Brésil pour voir celles d’un roi.
– PA : Dis que la terre tourne à 29,8 km/s, et on te croit. Dis que la peinture n’est pas sèche et y’a toujours un con pour toucher…
– DF : Je viens d’endormir le bébé en lui lisant mes mails de boulot, écoutez ça fonctionne.
– RDB : Je sais pas si on a encore vraiment réalisé que, dans la même journée, Macron avait affirmé que les numéros verts c’était nul et que les profits c’était injuste.
– GD : Le monsieur qui a érigé les numéros verts en véritable système politique nous explique qu’il en a un peu marre des numéros verts.
– CEMT : Christophe Béchu : « Pour ne pas se faire tirer dessus par les chasseurs, les promeneurs devront émettre un son spécifique, par exemple le cri du pigeon ramier. »
– SA : Une question très conne : si payer un salaire décent à une caissière fait monter les prix, alors pourquoi son remplacement par une caisse automatique ne fait pas baisser les prix ?
– MFE : Je ne sais pas si les jeunes se rendent bien compte que nous sommes peut-être en train de dire adieu à notre dernier Pape ayant été membre des Jeunesses Hitlériennes.
– BL : Chlordécone. On apprend que la justice a prononcé un non lieu inique, vous me direz, on s’en fout, c’est pas « chez nous ». Heureusement, en compensation on apprend que le ministre du désenvironnement a ré-autorisé les insecticides qui tuent les abeilles, ça compense.
– DP : Le seul truc qui pourrait faire descendre les gens dans la rue, ce serait de couper Netflix et de bloquer les livreurs de bouffe.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Qui aurait pu prévoir qu’en supprimant des lits d’hôpitaux on aurait eu moins de lits d’hôpitaux ? »
– MK : Trois cercueils pour le pape défunt. Le premier en cyprès, lui qui était si loin. Le second en plomb comme la chape qui cachait les crimes pédophiles de ses prêtres et évêques. Le troisième en chêne : pour les glands, je suppose.
– SA : J’attends les obsèques avec tout le peuple brésilien si pauvre. Il y aura un Pelé et des millions de tondus.

Bonus : « J’en ai, comme vous, assez qu’on ait des gens qui, sur la base de la crise, fassent des profits excessifs. Il n’est pas normal qu’il y ait des gens qui fassent des très gros profits […] » lance Emmanuel Macron à l’occasion de la galette de l’Elysée.

Des Fessebouqueries de …mars 2011

Comme disait Godard, suite à des problèmes de type grec, je ne pourrai être votre obligée à cette séance de Fessebouqueries. Pour la peine et sans vergogne, je vous rejoue celles de mars 2011, un mois pas très rigolo avec séisme et tsunami au Japon, intervention en Lybie, envol de la Girardot, de la Liz Taylor, et de maître Capello … Ils ont dû recevoir un bel accueil ! Et sur terre, érections cantonales et montée de la Marine, à coupler avec les relents nazis de Galliano, maître ès Dior, la journée de la meuf avec l’élection de la plus heu…UMPiste qui veut remettre les immigrés à la baille.Quant à Sarkozy, ça commence, les casseroles. C’est bien le mois des giboulées ! Que les participants me pardonnent, mais je n’inscrivais pas leurs initiales en ce temps-là.

– La pire phrase qu’un ministre puisse entendre de Sarkozy : « Vous avez toute ma confiance ! »
– Emu aux larmes par la lettre d’Alliot-Marie, Sarkozy envisagerait d’en faire la successeur de Guy Môquet dès la prochaine rentrée scolaire.
– Sarkozy ? Des réponses à tout et des solutions à rien.
– Si une démocratie, c’est là où on a le droit de dire qu’on est en dictature et une dictature, là où on est obligé de dire qu’on est en démocratie, où qu’on est nous exactement?????
– Moubarak porte bien son nom : c’est pas un gringalet ! C’est un peu le Mohamed Ali de la politique arabe. Si ce gars là te colle une baffe, tu te retrouves au Liban…
– A 15 ans, les Windsor sont mignons. A 25, ils commencent à ressembler à leur cheval. A 40, ils l’épousent en secondes noces.
– Au Salon du livre, j’irai cracher sur Nothomb !
– Il parait que Kadha fuit ?
– Brice Hortefeux s’est reconduit à la frontière de son ministère, sans violence.
– Annie Girardot a oublié qu’elle était morte, c’est l’avantage avec Alzheimer
– Au moins si l’armée allemande se pique de revenir à Paris, ils auront Galliano pour refaire leur uniforme.
– MAM a de la chance : dans une démocratie, elle aurait déjà été obligée de démissionner.
– Galliano, encore une facho victim…
– Demain c’est la journée de la femme, je sens que ça va me fendre le clito.
– Personnellement je suis favorable à l’égalité des sexes si le modèle standard demeure Rocco Sifreddi.
– Demain, journée de la femme, anniversaire de mon mari. Je lui offre un aspirateur.
– Profitant de la journée de la femme, Chantal Brunel, députée UMP de Seine et Marne, prouve qu’une femme peut faire jeu égal avec les hommes en matière de connerie. Remarquez, on s’en doutait déjà un peu, non ?
– La journée de la femme, la nuit de la glisse
– Et aujourd’hui sondage IFOP : Strauss Kahn 29%, — Sarkozy 23%, — Le Pen 21% . On a 14 mois devant nous, ça va être sympa un sondage par jour…
– Le fils de Kadhafi est sur le plateau du grand journal ! Ah non merde c’est juste Harlem désir.
– Qu’un petit Président tombe à cause d’un grand dictateur, ce serait une jolie chute.
– Entendu Bernard Accoyer à la Matinale de Canal au sujet des reports droite-gauche aux cantonales face au FN : accablant ! Non seulement les gens de l’UMP font le lit de Marine Le Pen, mais ils lui changent les draps tous les jours !
– Khadafi balance Nicolas ! Les nouvelles vont défiler ! C’est la Facherie Week !
– Le tsunami c’est peut-être un petit peu la revanche des baleines et des thons rouges.
– Je tomber sur « les enfoirés ». Mimi Mathy en maillot de foot (short, maillot et crampons), chantant « Ce soir on vous met ». Il serait peut-être temps d’appeler Ben Ali et Khadafi pour mettre un peu d’ordre, non?
– Le Japon est sens tsu tsou.
– C’est une aubaine que ce tsunami ait eu lieu au pays d’Hitachi, de Sony et de Toshiba : on reçoit plein d’images. Loin de moi l’intention de critiquer Haïti, mais j’étais resté un peu sur ma faim…
– Il n’y a que des crapules pour dire « j’ai confiance en la justice de mon pays »
– Je suis fasciné par l’intensité de la philosophie extrême-orientale. Regardez les Japonais : ces gens ont connu il y a trois jours une catastrophe sans précédent, et pourtant déjà ils irradient !
– Et si des Japonais venaient à chercher refuge chez nous, est ce que la brune Brunel les remettrait dans les bateaux ?
– La bonne nouvelle, si Kadhafi reprend le contrôle, c’est qu’on pourra lui livrer la centrale nucléaire promise en 2007.
– Maman, comment ça s’écrit « onvatouscrever »? - Je ne sais pas, mon petit, regarde dans ton Becquerel.
– Youssef me regarde nouer la cravate. « Vous vous habillez toujours comme ça pour aller travailler ? »  — « Oui, quand j’ai des réunions » — « J’avais jamais vu en vrai, juste à la télé, dans caméra café ».
– Est ce qu’il vaut mieux un vrai dictateur qu’un faux démocrate?
– Où es-tu Manu Manu Areva ?
– Je propose de fonder un comite de soutien pour l’élection de Sarkozy à la présidence de la Jamahiriya Libyenne…tout le monde y gagne comme ca
– Premiers tirs français en Libye. Une publicité offerte par Dassault Industrie.
– Tu crois que Sarko veut rayer les Kadhafi de la carte avant qu’ils révèlent qu’il porte des talonnettes?
– Envoyer nos avions en Libye c’est bien mais je me dis qu’on devrait aussi y envoyer notre Marine nationale!
– Je suis pas lepéniste, mais c’est flippant de soutenir des révolutionnaires qui n’arrêtent pas de gueuler allah akbar… Imagine une révolution où on gueulerait Jésus est le fils du Seigneur… Putain…
– Demain les électeurs vont pouvoir saké les candidats UMP ! oups saquer.. çà y est mon mur est irradié.
– L’électricité pourrait être rétablie prochainement dans le cerveau du Président de la République.
– Sarkozy, Guéant, Hortefeux, Besson, Morano, Estrosi, Lefebvre, Ciotti, Brunel et consorts : le FN vous dit merci.
– Cranach censuré à Abou Dabi. On devrait envoyer les Rafales pour libérer l’art.
– Conversation avec ma fille : « vous parlez du Japon à l’école ? » Elle : non, on parle de Carré V.I.P. »… (misère)
– Radioactivité : pour votre santé, jetez 5 fruits et légumes par jour.

Les Fessebouqueries #610

Pendant que Paul Bismuth est tranquillement assis au chaud dans son tribunal habituel, tchoum, pendant que des milliardaires jouent à la baballe tchoum dans un stade réfrigéré, je n’arrête pas d’éternuer et mon pif ressemble plus à celui de Depardieu mâtiné Robert tchoum Dalban — en plus turgescent et rubescent bien sûr — tchoum qu’à un mignon petit nénez à la parisienne, et c’est alors que je me mets à déplorer la pauvreté de mes perles d’actu tchoum tchoum tchoum en cette semaine pourtant assez féconde avec tout plein d’histoires de satyres, tchoum, de fusils, de mecs bourrés, cette fois c’est moins les chasseurs qu’un député, une vraie tache, tchoum et cette pauvre Céline qui souffre tant et pluche. C’est pas une bonne période pour rire ? Je ne sais pas, je ne peux que mettre quels petits trucs au frais pour l’apéro du tchoum soir qui nous consolera de nos tchoum profondes blessures… Tchin tchoum dear tchoum friends tchoum. (photo triplée de Bruce Gilden)

– IB : Réforme des retraites : Emmanuel Macron annonce La gratuité du préservatif en pharmacie pour tous à partir de 70 ans.
– SA : Céline Dion souffre d’une maladie neurologique appelée « syndrome de la personne raide ». C’est la troisième célébrité a souffrir de cette pathologie après Elisabeth Borne et Rocco Siffredi.
– MC : Au Qatar, la femme ne va au football qu’avec la permission de son mari. Ici au Portugal, le mari ne va au football qu’avec la permission de la femme, mais personne n’en parle !
– DT : Ici, on craint d’avoir des coupures de courant, alors qu’à des milliers de kilomètres, les iraniennes rêvent de coupures de Coran.
– BV : Assise seule dans un troquet depuis dix minutes, les deux mecs sur la banquette en face me fixent avec insistance. J’ai 49 balais, j’ai perdu l’habitude. Je ne sais pas si je dois m’agacer ou me dire que je ne suis pas totalement périmée. Puis je réalise que je suis juste sous la télé.
– DB : E. Borne, qui est née en avril 1961, veut que sa reforme des retraites s’applique à partir de ceux nés au 2ème semestre 1961 : un pur hasard, sûrement…
– DT : Johnny Hallyday, Jean d’Ormesson, 5 ans déjà. Les derniers mots de Johnny Hallyday : j’endors mes sons. Les derniers mots de Jean d’Ormesson : je suis triste Hallyday de quitter ce monde.
– SA : Comme quoi, Youtube a bien détrôné la télé. Norman n’a mis que quelques années pour être en garde à vue. PPDA, ça fait plus de 40 ans qu’il attend la sienne.
– SA : Le youteubeur Norman ?
– CV : Je n’arrive toujours pas à comprendre le besoin de milliers de supporters abrutis dont l’équipe vient de gagner un match, de brailler dans le métro et de klaxonner sur les Champs Elysées. En sortant du Rond-point ce soir, j’ai essayé d’organiser une contre-manif avec ma sœur en criant : « Caubère ! Caubère ! Mesguich ! Alleeez ! Alleeeez ! Louis Jouvet ! Victor Hugo ! Ruy Blas ! Gérard Philipe !!! » Malheureusement, je n’ai pas eu le succès que je méritais, une fois de plus.
– SA : C’est pas pour défendre Norman Thavaud, mais il a seulement 6 plaintes pour 12 millions d’abonnés.
– TV : J’ai remarqué que sur les réseaux sociaux, les chasseurs ne disent pas « TUER » mais « PRÉLEVER ». La peur des mots. Et parfois ils prélèvent aussi des cyclistes ou des promeneurs. Parce qu’il est nécessaire de prélever des cyclistes pour la régulation de l’espèce.
– CC : « Damien Abad nommé président du groupe d’amitié France-Liban à l’Assemblée nationale ». Euh ils nous ont fait quoi, les Libanais ? Je veux dire y a des gens biens dans la Macronie ? C’est quoi les critères ? La teub et son usage ?
– LO : On tousse son café en apprenant que Francky Vincent vient d’être fait Chevalier des Arts et des Lettres, et puis on se souvient qu’Éric Dupond-Moretti est Garde des Sceaux. Il y a une forme de cohérence.
– CEMT : « Au début, j’ai pris du 49-3 une fois pour goûter, c’est un ami Espagnol qui m’a conseillée, et puis ça a été l’escalade, j’en ai pris tout le temps devant toute l’Assemblée Nationale et si je n’en prends pas, je suis en manque, touchez pas à cette saloperie les enfants. » (Elisabeth Borne)
– PA : Mon fils a commandé un train électrique pour Noël. Je pense lui offrir le 27 décembre pour l’habituer aux retards de la SNCF, ou bien ne rien lui offrir pour l’habituer aux annulations des trains en raison des grèves… Qu’en pensez-vous ?
– JD : Novlangue macroniste : « on assume » = on vous emmerde. « pas de tabou » = on va dezinguer vos acquis sociaux. « courage politique » = J’ai été élu grâce aux riches, je leur renvoie l’ascenseur.
– PI : Comme chaque Noël je sens que je vais dépenser beaucoup trop d’argent pour un jouet qui sera cassé très vite, mais au moins, cette fois je pourrai dire « héhé, comme Elon Musk avec Twitter ».
– DC : Maintenant que les cafés ont arrêté de chauffer la rue, on se caille les miches en se baladant dans Paris.
– NP : Je vous préviens : si Ciotti gagne avec 51% des voix, je mets une option sur « Eric Ciotti l’emporte d’un cheveu. » Compris ?
– DC : Le député Aurélien Taché (par le gros rouge ?) totalement saoul, viré d’un théâtre, aurait confondu langue de bois et gueule de bois. Quelle tache !
– MK : Son « projet » capote et il distribue des préservatifs : c’est le « en même temps »de Macron.
– CD : Bonne nouvelle pour les Libanaises. Damien Abad nommé président du groupe d’amitié franco-libanais.

Les Fessebouqueries #609

Y aurait-il comme un petit coup de mou dans la production hep dromadaire de mes fournisseuses/seurs d’humour ? Ou serait-ce que l’actu serait aussi plombante que la gueule du mec moche d’extrême-droite qui commence par Z comme zéro sur les unes des merdias, je ne sais pas mais ces Fessebouqueries aussi courtes qu’une mini du temps de Mary Quant arrangeront ceux qui sont pressés d’aller acheter leur victuailles de fête car si t’as pas de foie gras à noël, t’as raté ton réveillon et ton tonton radin mais gourmand va encore piquer une crise. En même temps, nous nous gavons encore de foot, du jeu de mille Borne rebaptisé jeu du 49.3 tandis que les antifas ont perdu la guerre de la Fnac mais de toute façon, si on n’a plus de courant, comment qu’on jouera ? On verra. On verre à… boire pour l’apéro de ce WE, alors tchin tchin, dear friends and CU. See you, si tu préfères. Soon.

– NP : J’ai hâte de devoir annoncer à mon boulot que je prends ma matinée parce que l’école est fermée et que je dois garder ma fille, dans une maison sans électricité, vu qu’on est à côté de l’école…
– CC : Pour être heureux portez du mascara très cher ça vous passera l’envie de pleurer.
– ES : Macron invité par Biden : il va encore en faire des Washingtonnes…
– MLR : Je me demande comment les gens réagiraient si des femmes se mettaient à hurler en direct comme le font les commentateurs de foot. On les traiterait d’hystériques, de folles et on leur dirait d’aller consulter, sûrement.
– AS : Élisabeth Borne va planter un arbre à Matignon, comme le veut la tradition. Il fera 49,3 cm de diamètre, elle y tient.
– NP : Tu es un ancien si tu as connu l’époque où la FNAC était un magasin culturel, pas un supermarché où les sèche-cheveux Dyson côtoient les paires de chaussettes.
– LF : Chers adhérents, chers clients, nous vous donnons rdv à 14h à la FNAC des Halles pour une masterclass exceptionnelle d’Alain Soral.
– NW : Le jeu « Antifa » déjà épuisé sur le site du fabricant en moins de 12h grâce à la censure de la Fnac. Merci aux fafs pour ce bel effet Streisand. Il reste des exemplaires dans les librairies indépendantes !
– DC : Y aura-t-il du foie gras pour Noël, ma mère ?
– NR : La France, ce pays où : — le président de la République ne sait pas ce qu’on lui reproche dans l’affaire McKinsey — le ministre de l’Économie ne sait pas ce que sont les superprofits — le porte-parole du gouvernement ne sait pas ce qu’est une dérive ou « un abus »…
– BB : La Fnac qui se met à dos 80% de sa clientèle à un mois de Noël pour faire plaisir à l’extrême-droite : je l’avais pas vu venir !
– ACM : Je pense que le boycott de la Fnac sera aussi efficace que celui de la coupe du monde de football.
– ES : La ligne politique de Macron en ce moment : « Où suis-je, où vais-je, dans quel état j’RER ? »
– OR : Il y a neuf ans, j’étais de gauche. Mais aujourd’hui, je suis plus proche de la retraite que de la gauche.
– TRP : Je viens de penser à un concept incroyable et révolutionnaire ! Ça consisterait à installer des petites lumières orange sur les voitures dans le but d’indiquer, en clignotant, aux autres (voitures, piétons, vélos) son intention de tourner à droite ou à gauche. Qu’en pensez-vous ?
– LI : L’école de mes enfants est zéro déchet. L’école fournit des collations. Mes enfants reviennent à la maison avec les emballages de leurs collations parce que leur école est zéro déchet.
– FA : A ceux qui nous rappellent sans cesse l’origine chrétienne de la France, je rappelle que le Christ était du Proche-Orient, qu’il était circoncis et ne mangeait pas de porc.
– DE : Je me demande si c’est déjà arrivé qu’un berger du Larzac plaque tout pour devenir assistant comptable à Paris.
– AM : Caroline Cayeux a « oublié » de déclarer l’équivalent de 245 ans de SMIC net, y’a pas de problème.
– TI : C’est fou ce que les légumes prennent comme place dans le bac à bières.
– GD : Et un énorme cœur avec les mains sur cette voiture auto-école garée, tous feux éteints, sur la piste cyclable*. (*On n’a pas le fessier sorti des arbrisseaux épineux de la famille des rosacées.)
– CC : Mon correcteur a écrit after-shave au lieu d’after-eight sur la liste de courses, mais en fait pas d’angoisse ça avait le même goût à la fin.

Les Fessebouqueries #608

La semaine des trois Q, c’est bien celle-ci, je ne parle pas des Trois Quartiers, ce vieux magasin chic de la Madeleine où mon père se fournissait en pulls Woolmark, cravates de soie et chaussettes en fil, aujourd’hui à l’enseigne Décathlon et Ikea, mais du Quarante-neuf-trois, le nouveau joujou anti-démocratique que la Borne à lunettes brandit dès qu’on la contredit (ça rime), de Quatennens présumé innocent des maltraitances subies par sa femme qui a aussi le droit d’être crue (du verbe croive) et enfin du Qatar qui, manque de Q, a perdu son match et va probablement mettre à mort son équipe comme on le fait aux taureaux qui, eux, n’ont pas démérité. On a fermé la COP 27 sur un bilan nullache avec la promesse de faire pire à la COP 28 qui siègera en plein désert oui oui, mais par chance papa noël se profile en train d’enfiler ses bobottes pour qu’on oublie toutes les vilennies de ce monde. Cependant, réjouissons-nous, les filles, avec l’inscription du droit à l’IVG dans la constitution, pas de mauvais humour collecté là-dessus et c’est tant mieux. Ça s’arrose grave alors tchin et tchinette dear friends !

– BN : Elisabeth Borne lance une nouvelle marque de jouets sexuels. Son nom : 49.3. Sa spécificité : s’utilise sans lubrifiant. ! sa devise : une fois que la tête est passée, y’a pas d’épaule !
– GP : Elisabeth Borne m’a promis de fournir la vaseline avec son dernier 49.3.
– OK : Trump revient sur Twitter le même jour que la journée mondiale de l’herpès. Coïncidence….
– DV : Donc les pochetrons … enfin les amoureux du sport et du climat prendront l’avion pour aller à 20mn de là au Bahreïn et picoler dans le respect des règles religieuses … un bilan carbone ça se travaille et la mafia Fifa est là pour les y aider et rappeler que le sport ne fait pas de politique.
– DP : Quoi qu’apprends-je, Benzema ne pourra pas participer à la coupe du monde de foot ????? Quoi ,mais c’est incroyable ! En effet qui l’eut cru, après n’avoir joué que vingt minutes dans son équipe ces dernières semaines…! On ne nous prendrait pas pour des jambons par hasard ?
– BR : La Coupe du monde a commencé par un verset coranique. Youpi !
– JPT : Il a fallu plus de deux minutes pour que l’arbitre refuse le but de l’Equateur contre le Qatar. Les virements interbancaires ne sont pas si rapides que ça.
– DL : Accord historique à la COP 27 en Egypte : tous les pays ont approuvé l’objectif ambitieux de se revoir à la COP 28 à Dubaï !
– NMB : On est pas bien là, avec nos grosses chaussettes et enroulés dans nos plaids à cause des factures d’électricité, pendant qu’ils climatisent des stades à moitié vides en plein désert ?
– YI : Si ce sont les actionnaires et les patrons qui créent la richesse, en quoi la grève des travailleurs est-elle un problème ?
– PA : J’entends au bar des gens commander un café, grande tasse, décaféiné, avec du lait de soja froid et sucre stevia. Je réalise à ce moment que l’humanité est capable de casser les c…. déjà tôt le matin !
– JPT : La Laponie candidate pour organiser le prochain Marathon des Sables !
– OR : “Le vrai problème avec la corrida, c’est la surreprésentation des mâles blancs parmi les bêtes à cornes dans l’arène, et ça, Aymeric Caron n’en parle pas.” (Sandrine Rousseau)
– RR : Entre se cailler en nuisette sexy ou être bien au chaud célibataire sous son plaid, il faut choisir. J’ai choisi Damart.
– VL : L’arrêt maladie d’Adrien Quatennens risque de se prolonger.
– CEMT : Bonne idée de rétablir le compte de Donald Trump sur Twitter, on commençait à sérieusement manquer d’insultes, de fake news et de racisme.
– PI : J’arrive toujours pas à savoir si une bouteille de gaz rentre ou non dans la catégorie des cadeaux de Noël de type pas sexy mais ça fait toujours plaisir.
– OM : En tous les cas vachement intéressant ce Black Friday sur les Droits de l’Homme au Qatar…
– RR : Dans un mois c’est le réveillon de Noël. Au regard de l’inflation, on va tous se retrouver sur la paille à côté du petit Jésus.
– GD : Encore un effort et on va nous expliquer que la corrida, c’est le séjour en thalasso des taureaux, avec peignoir blanc, pantoufles et infusion détox.
– PA : Robert Mitchum. L’homme qui n’éternuait qu’à moitié.
– DC : Vote pour l’inscription de l’IVG dans la constitution. C’est con, LePen a pas pu voter, elle avait curling.
– SA : Bon, je n’irai pas voir Sofiane Bennacer dans « les Amandales ».
– SF : Macron ne croit pas être au « cœur de l’enquête » sur McKinsey. Pinocchio ne va pas tarder à nous expliquer que sa stratégie présidentielle reposait sur les « conseils » de Mimi Marchand, et sa virée à Las Vegas une occase d’applaudir.
– YA : Démarche téléphonique ce matin: — Bonjour Mr G., avec quelle énergie vous chauffez vous ? — Avec l’énergie du désespoir — …. Raccroche.
– RS : Je comprends pas pourquoi nous avons arrêté les combats de gladiateurs. D’abord ça faisait parti de la culture romaine depuis des centaines d’années et puis tout porte à croire que les perdants ne souffraient même pas. Incompréhensible !!
– NP : BREAKING : suite à l’élimination de son équipe dès les phases de poule, l’émir du Qatar décide d’annuler la coupe du monde.
– SA : Ça y est, l’équipe du Qatar vient de boycotter sa propre coupe du monde.
– DC : Qatari vendredi dimanche pleurera. Ou l’inverse.
– TV : Les mecs ils passent leur temps à vouloir voir des filles à poils mais si elles ne s’épilent pas pendant un mois, ils font la gueule.

Les Fessebouqueries #607

Tremblez, cyclistes ! Un dangereux vélophobe est lâché dans toute la France, oui, l’actu de la semaine est impitoyable. Qu’importe les missiles russes ou pas, la fin annoncée de Twitter pour cause que le rat Muské ne sait pas comment qu’ça marche, le recasement du maudit Castaner dans le noir effrayant du tunnel du Mont Blanc, qu’importe que la courageuse femme à Chiotti ait cumulé trois salaires de la peur, que les horribles maths soient de retour à l’école, que la COP 27 n’aie rien conclu de concluant pour ce monde agonisant, qu’importe qu’Hanouna continue à hanouner de ses naseaux fumants, que le nouveau beaujolpif soit insupportablement buvable, que la corrida reste un loisir tout à fait ordinaire, ou que le clito ait servi de modèle pour la mascotte Qatar (ne pas confondre avec queutard), qu’importe enfin que la bière et autres alcools soient tricards au pays des maladroits de l’homme, qu’importe tout cela puisqu’on vous dit que Sardou va se faire le prochain vélo qui passera devant sa McLaren 12C, une de ses Audi ou sa Tesla S. Que cela n’empêche pas les non-qatariens que nous sommes de lever le coude. Tchin-techin amigas-gos !

– VD : Je monte sur le vélo, le prochain Michel Sardou que je croise je me le fais.
– CC : Le fait que les méduses aient survécu 650 millions d’années sans cerveau, donne de l’espoir à beaucoup de fans de Cyril Hanouna et autre « influenceurs »….
– NA : — Papa, ça sert à quoi la Cop 27 ? — Je crois que ça sert à caler une date pour la Cop 28.
– ES : Ndiaye corrige la réforme des lycées de Blanquer : le Pap mise sur l’évangile selon St Maths.
– GL : Et j’enlève les maths. Et je remets les maths. On dirait une chanson de Philippe Katerine.
– NMB : C’est dommage, on aurait attendu vendredi matin pour dévoiler les mascottes des jeux 2024, on aurait au moins eu l’excuse du beaujolais nouveau. Mais là…
– OR : Avec le missile russe tombé en Pologne on avait un bon prétexte pour déclencher la Troisième Guerre Mondiale et on ne l’a pas exploité. Tant pis, on n’aura qu’à attendre le prochain qui ne saurait tarder…
– GD : Ces mêmes bonnets phrygiens que le gouvernement qualifierait aujourd’hui de « terroristes » de « la désobéissance civile », ou bien ?
– MM : Il y avait pas une meuf dans la team conception des mascottes pour leur dire que ça ressemblait à un clitoris ?
– NMB : Je me demande ce que je vais bien pouvoir foutre pendant mes heures de boulot quand Twitter aura fermé.
– CC : Le monde change, aujourd’hui il est plus facile de trouver le clitoris plutôt qu’un prêt immobilier à moins d‘1,5%.
– CM : Sardou vient de dire que c’est son épouse qui l’avait décidé à remonter sur scène. Tu m’étonnes .. L’ avoir sur le dos toute la journée. Brrrr
– OK : Le ministère de la défense russe vient d’indiquer que si deux missiles russes ont atterri en Pologne, c’est parce qu’ils ont été éblouis par le soleil.
– RR : C’est cool de manger avec des amis d’enfance, on fait la liste de tous nos traumas : nos mères en pleurs apprenant l’attentat contre le pape, les journées à bouffer du riz en soutien inutile aux petits Éthiopiens, la bûche de Noël dégustée devant les Ceaucescu. La belle époque.
– CD : Castaner au port de Marseille, Castex à la RATP, Pénicaud je sais plus où…….ça va les parasites incompétents ? Contents de votre sort ? Et n’oubliez pas de vous augmenter !
– NMB : Merci par avance aux grandes puissances de régler le problème du missile en Pologne avant dimanche pour qu’on puisse boycotter sereinement la Coupe du Monde.
– CEMT : Donc en gros Trump affirme avoir gagné l’élection en 2020 mais il se présente quand même en 2024 alors que normalement c’est limité à deux mandats.
– PY : Et c’est parce que je défends la valeur travail que mon épouse travaillait 47 heures par jour, 9 jours par semaine dans diverses institutions sous mon contrôle. Parce que dans notre famille, on bosse, nous ! (Eric Ciotti)
– NMB : Boinville-Le-Gaillard : il confond un sanglier avec le cubi de beaujolais nouveau, la partie de chasse est annulée.
– NMB : Je viens de roter mon verre de beaujolais nouveau, ça m’a détartré toutes les molaires.
– CEMT : « Comment ? Il fallait des gens pour faire tourner Twitter ? Je pensais que mon ego suffisait… » (Elon Musk)
– RR : « Quand une abeille mâle jouit pendant l’accouplement, ses testicules explosent et il meurt. » Si tel était aussi le cas chez les humains, cela aurait réglé depuis longtemps le problème du patriarcat…
– DC : A Potes Emploi, Castaner avait déjà intégré le port de Marseille, et Macron lui refile la direction du tunnel du Mont Blanc. Tout ça payé par qui ? Devinez, bande de rats !
– VS : Lundi, Elisabeth Borne a fait un allez retour en jet privé Paris-Marseille au lieu de faire 3 heures de train pour… signer un protocole sur la planification écologique.
– NR : Après le port de Marseille, Castaner traverse une seconde fois la rue et trouve un boulot de président du tunnel du Mont-Blanc avec un modeste salaire brut annuel de 150.000 €. Bref, Renaissance, c’est pas un parti, c’est une agence Pôle emploi de luxe pour ministres déchus…
– GD : Écoutez, ce matador venu expliquer au micro d’une radio que la corrida « prône la vie », je ne l’avais pas trop vu venir.
– DT : C’est curieux la corrida, ceux qui la matent adorent, mais personnellement, celui qui me feria l’aimer, il n’est pas encorné. Il faut quand même dire qu’on préfère les bouchées à la reine aux bouchers à l’arène…
– LC : Ça me manque l’époque où on pouvait dire qu’on était cas contact pour éviter une soirée, et personne n’insistait.
– TV : Je lis partout « c’est la fin de Twitter »… « On se retrouve où ? »… arrêtez bordel… vous allez nous attirer Patrick Bruel qui va nous péter les noix avec son « et pourquoi pas Place des Grands hommes? ». Le cauchemar ultime, putain !
– BC : On manque de médecins. On manque de professeurs. On manque de conducteurs de bus. On manque d’artisans. On doit bien avoir quelque chose en trop, mais quoi ?
– AS : La vente d’alcool interdite près des stades du Mondial au Qatar. Les stades climatisés, d’accord, les vols entre les stades, aussi, les ouvriers traités comme des esclaves, passons, mais ça, non !
– CH : Imagine. Twitter ferme et on est obligé de faire in real life ce qu’on venait faire ici… Dans les rues des mecs courront derrière d’autres mecs pour leur donner leur opinion dont ils n’ont rien à foutre. D’autres raconteront des vieilles blagues à haute voix dans le métro.
– NP : Imagine le patron d’un réseau social qui lance un appel à l’aide à toute personne capable de coder, parce que tout le staff des développeurs s’est barré… Nan je déconne…
– CEMT : Je constate que Twitter tourne encore ce matin alors qu’on l’a enterré hier, Elon Musk ne respecte même pas notre deuil.
– CD : Patrick Pouyanné promet que Totalenergies paiera l’impôt sur les sociétés l’an prochain. Et mon coiffeur promet que demain on rase gratis. Et le gouvernement, que demain il n’y aura plus de pauvres….
– MK : Bière interdite au Qatar. Seules les mises en bière étaient encouragées. Mais ça, c’était avant !
– ED : Alcool au Mondial: la Source qu’a tari !

Les Fessebouqueries #606

On ne va pas se raconter d’histoires, il y a des cactus partout dans cette sombre actualité par ailleurs tellement ensoleillée et joyeuse qu’on n’ y croit pas. Hanouna déjà tellement content d’avoir fait le buzz avec ses guignolades habituelles et son léchage de pompes à son boss Bobo alias le Breton d’Afrique alors que les migrants, selon l’autre guignol, Z, vont aller se marrer au Club Med de Gien, et qu’un autre bateau s’apprête à polluer, un énorme paquebot (pas que beau,) qui ne transportera que des milliers de gogos bobos qui eux ne seront pas boudés par les ports des pays d’Europe, car le fric c’est chic, alors que le méat coule pas, toujours pas, chez les évêques pédo-chrétiens et qu’une ministre de la transition énergétique bien toc trempe ses enfants dans un sombre marigot pas très catho… mais mais mais heureusement, Gad Elmaleh amuse la galerie contant sa rencontre inattendue avec la Vierge Marie mais l’est-elle toujours, vierge, va savoir avec ce séducteur aux yeux bleus… Rien n’est jamais joué, qui perd gagne et tel Kiri vendredi dimanche trinquera. A la bonne vôtre, un grand tchin !

– ET : Je vous rappelle que « Hanouna » ressemble drôlement au mot qui veut dire crotte de nez en arabe. Ceci explique sans doute cela…
– OR : Dans l’altercation entre Boyard et Hanouna, moi, je soutiens Bolloré : Qu’il retourne en Afrique!
– DM : Cotillard a été choisie par France 2 pour être la marraine de son émission sur l’écologie : artiste complotiste à l’empreinte carbone catastrophique, installée aux USA pour ne plus payer d’impôts en France, elle viendra vous expliquer ce qu’il convient de faire pour la planète.
– CD : Emmanuel Macron : « La France peut devenir le leader des industries vertes, elle va le devenir ! » . Deux condamnations pour inaction climatique……fin de la blague.
– GD : Franchement, qui n’a jamais oublié, dans un instant d’inattention, de déclarer une société détenue par ses enfants dont les fonds de 1,2 millions d’euros proviennent de paradis fiscaux ? Hein ?
– IJ : Je lance les paris ! L’affaire Pannier-Runacher….disparaît des écrans en trois jours ? Qui met son billet?
– BR : Néanmoins, Agnès n’a Pannier les faits reprochés
– OV : Au cas où je deviendrais ministre, je précise tout de suite que mes filles possèdent un patrimoine de 157 cartes Pokémon (dont certaines assez rares dans leur cour de récré) mais que je n’en ai absolument pas l’usufruit.
– DM : Le bureau de l’Assemblée vient de voter le port de la veste obligatoire pour les députés. Incroyable sens des priorités. Heureusement qu’on n’a pas 10 millions de pauvres dans notre pays.
– OR : Un nouveau scandale dans l’Église. La Vierge Marie reconnaît un comportement inapproprié envers Gad Elmaleh quand il avait neuf ans.
– GD : Pardon aux poubelles pour les comparaisons faites avec la télévision bolloréenne.
– MN : J’ai testé pour toi les câlins aux arbres pour recharger les batteries et absorber son énergie de vie. Bon c’est nul. Un rail de cocaine c’est vachement mieux.
– CV : La fin d’un tube de dentifrice dure deux fois plus longtemps que tout le reste du tube et personne ne s’en étonne.
– CD : De Zemmour à Devilliers en passant par Maréchal et Rieu (et j’en oublie) tous s’insurgent que les méchants migrants vont être logés dans un village vacances. Alerte, braves gens ! 234 personnes sont là pour profiter de l’aide sociale et violer vos filles! Les fachos en PLS (position latérale de sécurité).
– EL : Eure : Un couple viole sa chienne pendant sept mois et filme les scènes. Par ailleurs, un très gentil couple très implanté dans cette jolie petite commune de l’Eure ! Très bons voisins … très polis et toujours bien habillés ! C est important ça les habits.
– OB : Marlène Schiappa est au gouvernement ce que l’ananas est à la pizza. Personne n’en veut mais il faut la mettre à la carte au cas où.
– RR : Si seulement certains hommes pouvaient arrêter de battre des elles.
– RS : Le bateau de croisière de 250 000 tonnes, le plus grand au monde, pourra embarquer dès l’année prochaine 7000 passagers. C’est rassurant de voir qu’on a enfin pris des mesures fortes pour le réchauffement climatique.
– ES : Onze évêques sous le coup d’une enquête pour pédocriminalité. L’Eglise ébranlée.
– PI : On n’a jamais le droit de critiquer les gens sans être taxé de mépriser la liberté de consommer ce qu’on veut et j’ai pourtant un vrai problème avec deux catégories de personnes : ceux qui cuisent les endives et ceux qui regardent Hanouna.
– CEMT : Agnès Pannier-Runacher loue une maison appartenant à la famille Dassault : « Je ne m’étais rendu compte de rien, bon j’avais bien vu l’avion dans le salon mais je pensais que c’était de la déco. »
– VI : Y a-t-il un modèle mathématique qui explique que quand on fait une lessive avec une couette, toute la lessive se retrouve DANS la couette à la fin ?
– OR : Si un musulman se convertit à une autre religion, il risque la mort. Si un chrétien se convertit à une autre religion, il risque le bûcher. Si un juif se convertit à une autre religion, il risque de rester juif.
– CEMT : Gérald Darmanin : « Je voudrais rassurer Eric Zemmour et Eric Ciotti : Les migrants de l’Ocean Viking sont très mal traités, on leur passe des discours de Jean Castex et du Lara Fabian à fond. »
– EL : Dorénavant, il sera interdit de critiquer un ancien employeur, toute sa vie il faudra le vénérer puisqu’il aura payé notre travail. Cet amendement dit « amendement Baba » sera discuté prochainement à l’assemblée.
– PA : Les nanas d’1m75 qui mettent des talons de 20 cm, c’est quoi votre but dans la vie ? Attraper un aigle en plein vol ?

Les Fessebouqueries #605

Oh les belles contradictions dans l’actu de cette semaine ! D’un côté la bossa nova qui swingue sur le Corcovado avec be bop a Lula, de l’autre les penchants morbides des racistes qu’ils soient d’ici bien (r)assis à la chambre ou chez nos amis les Italiens qui ont préféré une grosse blonde bien facha (je mets au féminin). On n’en est pas loin, nous aussi, petits coqs gaulois s’égosillant sur notre tas de fumier. Amplement bassinés par de sales histoires d’O et d’écoterrorisme, dramatiquement consternés par une fiesta Halloween qui pue la mort, attristés par la disparition de l’homme qui voyait tout en noir, déjà atterrés par la COP 27 et son déluge de jets sans aucune compensation carbone, nan mais des fois, c’est le peuple qui compense, nous on pense con, c’est comme ça… pourrait dire aussi le Noiseau Bleu Muské, menaçant de nous piquer du blé contre le droit de l’ouvrir. J’vous jure. Bon, c’est le week-end, on a encore le droit de tirer un coup avant de le boire comme dit le proverbe, alors tchin dearest friends !

– NMB : Je trouvais archi-nulle la nouvelle pub Damart avant de réaliser que c’était un discours d’Élisabeth Borne.
– OVH : 150 fantômes pour Halloween à Séoul. C’est vraiment la fête des morts.
– GD : BolsonarOut.
– MLG : Elle va être belle la COP27 : « Et vous la France, vous faites quoi après les records de canicule, de sécheresse et les incendies de cet été ? — Bah on pompe dans les dernières nappes pour faire du maïs à bétail et on pète la gueule aux paysans et aux écolos qui protestent ».
– PI : Toi aussi, quand on te dit éco-terrorisme tu penses à la déforestation, aux épandages de pesticides ou aux SUV, ou c’est que moi ?
– JD : Ma fille m’a demandé de faire un compost. Un compost à huit ans. Clairement sur la voie de la radicalisation éco-terroriste. Je suis à deux doigts d’appeler Darmanin pour la ficher S.
– DP : Une grossesse abominable qui m’a appris ce qu’était le mot fatigue, un accouchement en mode fusée, pas le temps pour la péri, presque dix mois d’allaitement, zéro nuits complètes. Pour que son premier mot soit « papa ». Ma fille est un troll.
– PA : Apophtegme Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
– GM : Apres l’islamogauchisme, Zemmour promeut le francocide et Darmanin l’écoterrorisme. Il doit y avoir un concours de néologismes à l’extrême droite.
– MK : Ouf, c’est Duralex qui suspend son activité et pas Durex !
– OVH : Mon mari m´a fait un somptueux cadeau : dix litres de SP. Yes we jerrycan.
– KR : La nouvelle validation Twitter ça voudra juste dire que t’es un pigeon qui paie huit dollars par mois pour montrer au monde que t’es un pigeon.
– GD : Et voilà, dans un moment d’inattention, j’ai encore failli comparer Gérald Darmanin à du jus de poubelle. (Pardon aux jus de poubelle.)
– CEMT : Donc Pierre Soulages il a peint des trucs noirs toute sa vie et à la fin, ils le collent dans cercueil bleu, quelle indignité.
– RR : Bientôt on fera apprendre aux élèves la table de multiplication de 49.3.
– EL : La maison de Céline (pas la chanteuse) va être restaurée. Chouette ! Bah non, elle va va être louée en Airnb à des inconnus. Vous rêviez d un musée dans la maison qui avait abrité son cabinet médical ?? Et bah non ! Le maire est con ou bien ?
– NMB : N’empêche, depuis qu’Elon Musk a racheté Twitter, on a perdu dix degrés et il fait nuit une heure plus tôt, le pouvoir de nuisance de cet individu est sans limite
– CH : La paléontologie ou la science qui étudie les trucs qui ont été fait par des mecs qui s’appellent pas Léon
– MA : Arrêtez de rendre tout et n’importe quoi à César, il ne sait plus où mettre vos merdes.
– NA : Patient : J’ai un trouble de la personnalité. Psy : Ça se traduit comment ? Patient : I have a personality disorder.
– RR : Présentement en train de rédiger la « Charte du bon neveu stagiaire de 3ème hébergé chez sa tante maniaque ». Le pauvre va retourner en courant chez ses parents.
– LC : Je dis pas que je suis vieille je dis juste que j’ai connu l’époque où quand je répondais au téléphone ça pouvait potentiellement arrêter le téléchargement d’une chanson que j’avais lancée 5h avant.
– ES : On dira ce qu’on voudra, celui qui a écrit les chansons les plus cochonnes c’est quand même Leonard Couenne.
– CEMT : Arrêtez de dire que le gouvernement italien est fasciste, c’est de la diffamation, il est juste nazi.
– AP : Pas moins de 400 jets privés de dirigeants mondiaux vont se rendre au sommet sur le climat de la COP27. Pour expliquer aux pauvres comment rouler en vélo ou en trottinette et arrêter de se chauffer l’hiver pour “sauver le climat”.
– JD : Qu’ils retournent, qu’il retourne.. On est en train de faire des analyses syntaxiques poussées pour les propos d’un raciste notoire, que l’historique de ses tweets confirme.
– DE : Hier soir, je suis monté à 22 degrés dans mon séjour avec mon poêle à granulés. Le GIGN est dans mon salon. Je serai exécuté demain, je vais devoir écouter des interviews de Marlène Schiappa jusqu’à ce que mort s’ensuive. Ni fleurs, ni couronnes. Merci.
– SA : Salah Abdeslam s’est marié en prison par téléphone avec une femme qu’il ne connaissait pas. Il a aussi tué des gens qu’il ne connaissait pas… Décidément.
– TV : Ah putain… en suivant l’actualité de ces deux dernières journées, je découvre que le Rassemblement National est un parti raciste. Quelle déception. Moi qui pensais qu’ils étaient juste xénophobes.
– SF : Le raciste a été viré quinze jours de l’Assemblée Nationale. Celui qui tabassait sa femme est toujours en arrêt maladie. Nous, on se repose ce week-end avant de reprendre le taf pour payer leurs salaires de dingue. Vive la République !
– CEMT : Gérald Darmanin : « Concernant les chômeurs nés Français, je propose qu’on leur donne une autre nationalité pour pouvoir les expulser, comme ça deux problèmes résolus d’un coup. »
– CC : L’Etat s’apprête-t-il à voler 90 milliards aux retraites complémentaires des salariés du privé ? Même le Medef s’inquiète de ce tour de bonneteau, c’est vous dire.
– GD : Comme quoi, même poliment assis à l’Assemblée et « bien habillé » et propre sur lui, un parti xénophobe fondé par des nostalgiques du IIIe Reich reste un parti xénophobe fondé par des nostalgiques du IIIe Reich.
– SA : Lula élu président quinze ans après son départ. Et me voilà à croire qu’un retour de Lionel Jospin serait possible.

Les Fessebouqueries #604

Joignons l’inutile au désagréable comme disait mon arrière-tonton en décrochant son fusil du râtelier, remettant le sien en place dans sa gueule avinée, vérifiant que sa gibecière contenait bien ses fiasques de tord-boyaux nécessaires à tout chasseur qui se respecte (mais pas les autres) et cherchons un peu de bonheur dans l’actu… Heu, je ne vois pas trop, je suis dans le schwartz comme disait le gardien du musée de Rodez, le musée de Soulages si vous préférez et gageons que les arroseurs de tableaux ne vont pas y balancer du goudron fondu par la température insensée de notre petit monde, ça ne se verrait pas. Du goudron et des plumes, réservons-les aux fachos qui fleurissent un peu partout, et quand je dis plumes, je pense à celle du l’oiseau bleu, alias Twitter qui s’est muské grave. Beurk. Bon allez, fêtons ce qu’il reste à fêter tant qu’il y a des verres et de quoi les remplir et bon dimanche !

– NMB : Les trois cyclistes légèrement blessés ce dimanche par le tir d’un chasseur seront jugés demain en comparution immédiate pour avoir refusé de restituer les plombs à leur propriétaire.
– EL : Grâce à l’effort conjugué des plus riches, des industriels, des voyageurs en jet, des destructeurs de forêts, des gros pollueurs, de nos amis Chinois et de tous ceux qui consomment pour consommer, sans oublier Vlad le guerrier, nous sommes arrivés à repousser l’hiver ! Continuons.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Je voudrais d’abord saluer Pierre Soulages, ce visionnaire qui avec ses tableaux noirs avait anticipé les coupures d’électricité de cet hiver. »
– PA : J’ai un ami qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme d’être enceinte, mais en fait, ça change juste la couleur du bébé.
– MAP : Ça me manque les portables à clapet, on raccrochait au nez avec plus de classe.
– DC : Le premier bébé « PMA pour toutes », est né en août. Elle s’appelle Zola. Le second, si c’est un garçon, s’appellera Gorgon.
– CEMT : Un peu répétitif cette émission quand même, ça fait deux fois de suite qu’Emmanuel Macron invite Caroline Roux.
– PL : Un chasseur grièvement blessé après avoir été chargé par un sanglier. Réaction du sanglier : — Désolé ! Ébloui par le soleil, j’ai confondu le chasseur avec un gland !
– RR : « Intérieur ou terrasse ? » C’est tellement louche cette question en plein automne qu’à chaque fois, j’ai l’impression que le serveur c’est Dupont de Ligonnès.
– GD : C’est le même monsieur qui s’est empressé d’aller saluer l’héritière revendiquée des fascistes italiens qui nous donne de grandes leçons de lutte contre l’extrême-droite, ou bien ?
– CEMT : « Attendez, si on peut même plus tirer sur des cyclistes en étant pétés comme des coings tous les week-ends, quel est l’intérêt de la chasse ? »
– EL : Soulages vient de mourir ! J ai peur des titres demain dans les canards ! Noir c’est noir ou pire encore ….
– AB : Désormais, l’amour est sur Tinder, le bureau est en télétravail, les recrutements se font par des algorithmes, la joute entre partis politiques a lieu sur Twitter. Est-ce que l’on a encore besoin de se rencontrer en chair et en os pour faire société ? Entretien avec Daniel Cohen.
– PI : Je ne sais jamais s’il faut dire LREM ou Renaissance alors pour éviter de me tromper, je dis le parti avec le ministre de la justice mis en examen.
– CC : Quand tu as en tête inconsciemment « Noir c’est noir » de Johnny…
– CEMT : Emmanuel Macron : « Je crois au dialogue social, les travailleurs demandent une augmentation, les patrons disent non et tout le monde retourne joyeusement au travail. »
– MK : Comme si un chasseur pouvait être bourré ! (ils ferait mieux de faire passer un alcootest aux électeurs du Rassemblement National).
– PI : Quand les gens auront l’intelligence de voir autre chose que le pays d’origine des meurtriers, on pourra peut-être se poser cinq minutes et parler de la crise de la psychiatrie en France.
– CV : Quand tu descends du trottoir étroit pour laisser passer une vieille dame avec une canne et que tu écrases une merde de chien posée exprès dans le caniveau, tu sais que tu tiens une nouvelle preuve irréfutable de la non-existence de Dieu.
– OVH : Après Sadiq Khan, premier maire de Londres d’origine indo-pakistanaise, Rishi Sunak, premier premier ministre d’origine indienne. Il ne manque plus qu’une femme d’origine féminine pour compléter la diversité biopolitique de la Grande Bretagne. Ah ! Oui et un roi homme, pourquoi pas ?
– FA : Tu les vois, toi, les flics, en train de chasser les chasseurs bourrés dans la forêt ? Voilà une loi qui va servir mais tellement à rien…
– NMB : Acheter pour 44 milliards de dollars un réseau social qui débat depuis seize ans sur le nom d’une viennoiserie, et ça se dit homme d’affaires.
– BR : Le PDG de Total gagne autant qu’une assistante maternelle qui garde 1500 enfants (pour avoir une idée de l’ordre de grandeur … )
– PI : Boycotter la coupe du monde au Qatar ou quitter Twitter à cause de Musk, je sais pas trop, j’hésite encore, dans le doute j’attends qu’une attaque nucléaire ne me laisse pas le choix, appelez ça la sagesse si vous voulez.
– CEMT : Elon Musk : « Suite à un référendum d’une seule personne (moi), j’ai décidé de rattacher Twitter à la Russie. »
– PI : En fait si j’ai bien compris, on a tout miniaturisé sauf les bagnoles parce qu’on a besoin de beaucoup de place pour mettre tous nos trucs miniaturisés.
– RP : Pour réconcilier les chasseurs et la société civile, il faut autoriser la chasse en centre-ville aux heures de pointe afin de réguler l’espèce des utilisateurs de trottinettes électriques.
– NMB : Je vais aller fleurir les tombes ce week-end en mettant des pieds de tomates plutôt que des chrysanthèmes, c’est plus de saison et ça changera un peu.
– OB : Edouard Philippe plaide pour un report de l’âge légal de départ à 65 voire 67 ans. Il ajoute, altruiste : « Les salariés pourront bien sûr, sans problème, venir avec leur déambulateur. Nous envisageons d’encourager la création d’une « team arthrose » dans chaque entreprise, le bien-être de nos seniors ne doit pas être négligé. »
– EL : Pour attirer les pauvres dans les musées, le ministère jette de la purée et de la soupe sur des toiles célèbres espérant que les gens vont lécher ! Cette fois ça va trop loin.. la culture pour tous a des limites !