Zemmour – Page 2 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #466

Cette semaine, une vague gigantesque de radicalisations nous est tombée dessus : la radic du voile qui dévoile la grande incertitude de tous sur ce qu’il est bon de penser sur ce bout de tissu sans passer pour un(e) islamophone racistofacho, un gauchiste comme une otariste, une féministe en tôle errante, un goût roux, j’arrête là. La radic de la police qui n’a pas calculé qu’elle arrosait ceux qui sont censés tenir la lance, je parle des hommes qui pètent le feu. La radic d’une chaîne télé qui laisse son antenne à un type que même les annonceurs trouvent qu’il pue trop pour lui filer de la pub. Et la radic de la justice qui en rajoute en sanctionnant un pauvre bienfaiteur de l’humanité levalloisienne. La radic d’un fromage… voir ci-dessous. Et quelques peccadilles comme garniture. Que ceci ne vous prive pas d’un bon week-end, dear friends !
– CV : Pour attirer l’attention des politiques et du gouvernement, les chômeurs et précaires annoncent qu’ils vont porter le voile.
– BVA : En France il n’y a plus que deux saisons. La saison du voile, et la saison du burkini. Ça saoule grave.
– MK : France-Turquie ce soir : de quoi se foot du sort des Kurdes qu’Erdogan massacre.
– OVH : Les Républicains grimpent à l’échelle de Jacob.
– MK : LDB hier à la manif parisienne : pompier bon oeil !
– FC : « Notre maison brûle et nous envoyons les CRS. »
– CR : Les pompiers, si vous voulez manifester, prenez exemple sur la SNCF et les chauffeurs routiers, pas gazés eux : vous arrêtez le boulot, basta …personne au feu …
– JPT : Quand Zemmour passe dans une émission, on devrait publier un avis de déchet.
– BS : Je donnerais bien mon avis sur Zemmour, malheureusement je n’ai pas les compétences d’un proctologue.
– PE : Hommage de la préfecture de Paris aux pompiers en colère, avec la mise en route de l’arrosage automatique sur leur passage. La semaine prochaine, lors de leur manifestation respective, les infirmières seront anesthésiées, et les professeurs essuieront des jets de craie et des coups de règle en fer.
– PE : Je pense à la tristesse des enfants quand on leur dira que le Père Noël ne peut plus faire de sorties scolaires…
– TB : Comment peut-on faire subir des violences policières à ceux dont la devise est « Sauver ou Périr » ?
– JB : Selon la police de Glasgow, l’accord sur le Brexit a enfin été trouvé
– GD : Les plus pauvres s’appauvrissent, les plus riches s’enrichissent, les services publics agonisent, les gueux se maravent : le plan jupitérien se déroule pour l’instant sans accroc.
– RR : Le suspens est total : une maman voilée va-t-elle accompagner la sortie du Royaume-Uni ?
– TC : Fleuriste : « C’est pour quelqu’un en particulier » ? — Non je vais choisir quelqu’un au pif dans la rue, ducon !
– GD : Ne me dites pas que les pompiers ne l’ont pas quand même un peu cherché, avec leurs beaux uniformes et leurs gros camions rouges qui font pin-pon ?
– NP : Ça se vend toujours aussi bien, les petits pains, ou pas ? C’est pour savoir si on doit mettre à jour l’expression et dire « ça se vend comme des guides de développement personnel écrits en deux heures par des gens dont la vie ne fait pas vraiment rêver, en fait ».
– DA : J’ai voulu proposer une balade à vélo à mon ami mais il a annulé la sortie sous prétexte qu’une des roues était voilée et qu’il avait un soucis avec les pédales. Islamophobe de merde. Et homophobe de surcroît.
– CC : Faut arrêter de faire des trous dans la tête des gens. C’est complètement délirant le nombre de personnes qui ont perdu un œil, des mains parce qu’ils manifestent. Tout ça dirigé par des petits mecs en costard qui jamais au grand jamais n’ont eu à défendre leurs droits.
– OK : « JE SUIS XAVIER DUPONT DE LIGONNÈS ! » aurait crié Balkany.
– FC : Isabelle Balkany condamnée 2 fois à 4 ans fermes,10 ans d’inéligibilité, repart du tribunal faire sa campagne dans l’auto de la Mairie
– DC : Balkany, ou tel qui riad vendredi, dimanche pleurerad…
– CC : vu l’épaisseur de la croûte du saint-nectaire, peut-on dire qu’il s’agit d’un fromage en voie de radicalisation ?
– OK : Elle est prévue à quelle heure demain la marche blanche pour les Balkany ?
– CC : L’avocat d’Isabelle Balkany nous dépeint sa cliente comme un mélange de Jeanne d’Arc, de Cosette, voire de Heidi à Levallois. Je ne suis pas sûr que ce soit si productif que ça pour sa cliente tellement ça fait foutage de la République.
– TC : Le chat de ma collègue de boulot a chié en plein milieu de son lit parce que : « on lui a changé sa pâté pour des croquettes ». Cherchez pas, je sais en quoi se réincarnent les gilets jaunes.
– NR : Faudra quand même un jour voter une loi autorisant les Français à inscrire les Balkany comme personnes à charge sur leurs déclarations de revenus…
– PR : Je ne sais pas ce qu’ils ont tous avec les foulards, fichus et autres colifichets de filles. Ça les excite visiblement.
– DA : Pardon aux milliers d’usagers mais je ne fais absolument pas la grève du sexe, j’ai juste exercé mon droit de retrait.
– PR : Bon, et en même temps, je propose de supprimer la retraite ET le voile. Gagnant gagnant. Ça passe ?

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #464

Cette semaine, on a encore une petite queue de Chirac si j’ose dire, oui j’ose, mais surtout beaucoup de fumées sombres autour d’une usine chimique qui n’a présenté aucun danger lors des combustions de divers produits mis à part les résidus de Jeanne d’Arc qui flottaient encore dans l’air, et d’autres brouillards autour d’un flic qui se serait fait passer pour un simple flic en assassinant ses collègues à la mode daesh, pauvres flics qui venaient juste de manifester pour montrer comment c’était dur ce métier. Mais je ne vous gâcherais pas votre week-end en vous parlant de pénibilité … de courses, ménage et autres obligations craignos car je n’adore pas ce mot qui donne le sentiment que tout ça est pénible ! Bonne nuit blanche munis de votre pébroque, dearest friends !
– MK : Grave malaise dans la police : les flics en sont à couteaux tirés
– PB : Maux de tête, vomissements, des centaines d’habitants de Rouen encore très inquiets après leur réaction au discours nauséabond d’Éric Zemmour sur LCI
– MK : Rouen. L’amiante était sur le bûcher de Jeanne d’Arc : de l’amiante religieuse !
– PA : La retraite à 62, 64, 65 ans… Et pourquoi pas à 69 ? Quitte à se faire baiser, autant choisir la position !
– SF : Les professionnels de santé et les établissements de santé sont les premiers fraudeurs à la Sécurité Sociale selon une enquête de l’Assurance Maladie. C’est vrai qu’on ne connait pas de médecin en Gilet Jaune.
– JPT : Pour le personnel soignant et les urgentistes, je réclame la liberté de panser !
– NP : Ce qui serait drôle ce serait que des Gilets Jaunes se déguisent en flic en civil et aillent foutre le bordel dans la manif. Histoire de changer un peu.
– PA : L’Islam progresse… … Faut pas se voiler la face !
– MK : Sodomies gouvernementales ? Ayez le réflexe Lubrizol, le lubrifiant sans irritation
– JB : « JE PENSE, DONC JE SUIE ».  Descartes, de passage à Rouen
– LC : Ce matin, comme il ne restait pas assez de lait, j’ai coupé le chocolat des enfants avec un peu d’eau et ils n’ont rien remarqué… Je crois que je suis passée à côté d’une belle carrière de dealer.
– GD : Je peux me tromper – ça arrive – mais ces manteaux sur les dos des petits chiens en promenade n’annoncent clairement rien de bon.
– SA : Hier soir, dans le métro, un mec hurlait au tel « T’es sérieux là ? Non mais t’es sérieux là ? T’es sérieux ? T’es sérieux là ? » Ce qui est très frustrant, c’est que tu ne sais pas si on lui a dit « je me suis tapé ta meuf » ou « j’ai fini les brocolis dans le frigo ».
– GB : — Proc’ de Nice : « J’ai menti pour ne pas embarrasser le pdt » — Affaire Benalla : parjures devant le Sénat — Castaner : ment sur la Pité-Salpétrière — Sibeth N’Diaye : « J’assume de mentir pour protéger le pdt » — Gouvernement : « mais pourquoi personne ne nous croit pour Rouen »?
– OM : On n’avait jamais vu autant de parisiens faire la queue pour voir Jacques Chirac. Sauf peut-être à l’époque où il distribuait des emplois fictifs à la Mairie de Paris.
– FT : Une usine seveso c’est dangereux. Sauf quand ça brûle. J’ai un peu l’impression qu’on se fout de notre gueule.
– MK : Attaque au couteau chez la police : pas de trace de dioxyne ni d’amiante
– LI : 8000 m2 de toiture composée d’amiante partent en fumée, aucune trace d’amiante dans l’air. Tu prends ta Clio 1.6 l, t’es responsable de la fonte des glaciers, des feux de forêt et la disparition du tigre de Sumatra.
– MC : Arrêtez de critiquer le bilan de Macron car c’est le seul où l’on voit disparaître une usine de produits chimiques !!! Et sans risques pour le peuple !
– HD : On à la police la plus forte du monde.  Quand tu entends à la TV que le maniaque au couteau de céramiste » était inconnu des services renseignements et travaillait…pour les services de renseignements » … tu hésites entre rire et larmes.
– RV : Agression à la préfecture de Police. Il faudrait que les flics pensent à se faire protéger par des flics.
– HT : Le gars voulait un interprète en langues des signes pour progresser dans sa carrière… Ses voisins l’ont entendu crier Allahabad Akbar en langue des signes à 3h du mat.
– EM : « Moi j’adore pas le mot de pénibilité, parce que ça donne le sentiment que le travail serait pénible » (EM = Emmanuel Macron)
– RdB : C’est alors qu’au risque de faire un faux-pli à son costume impeccablement repassé, Jupiter leva sa douce main aux ongles parfaitement manucurés et déclara : « Moi j’adore pas le mot de pénibilité, parce que ça donne le sentiment que le travail serait pénible. »
– MC : “J’adore pas le concept de salaire parce que ça donne le sentiment qu’on ne travaille pas pour le plaisir”
– DA : Y a pas un artiste plasticien français qui voudrait faire une teub géante de 12 mètres qu’on offrirait aux États-Unis pour qu’ils l’installent devant la Maison Blanche histoire de se marrer un peu nous aussi ?

Les Fessebouqueries #433

Bonjour, les pompières (et moins que demain) ! Vous allez enfin pouvoir exercer votre métier de femme ! On ne peut pas en dire autant des sages-femmes hommes ! Enfin, chacun sa m…, regardez-moi ça : Trump repart la queue basse, les coureuses musulmanes devront porter des bérets basques ou des coiffes de bigoudens, le pape devra se trouver un nouveau secrétaire à l’économie détestostéroné, les Algériens devront bouter Flika hors des urnes et nos petits jardiniers devront payer un lourd tribut pour la honteuse possession d’une cabane à outils. Pour qui ils se prennent, hein ? Heureusement que l’été est arrivé ! Quoi, le réchauffement climatique ? Qu’est-ce qu’on y peut, au réchauffement climatique, hein ?

– JB : ENFIN les noms de métiers sont féminisés ! On pourra désormais écrire « à compétences égales, les ingénieures sont moins payées ».
– MH : [ carnet mondain ] Le mandarin a épousé la mandarine et le carabin la carabine, mais le camelot s’est séparé de sa camelote.
– ST : Enfin, l’Académie Française reconnaît notre statut de filles de putes. Il était temps.
– MK: L’église pédophile : Satan, Satan… ça tend dans le slip des ecclésiastiques
– JPT : Au Vatican, les pédophiles se ramassent à la Pell.
– OM : Désolé de poser une question de fond que personne ne pose mais est-ce que le hijab de course va vraiment plus vite ?
– RR : La polémique Decathlon est stérile : la place d’une femme n’est pas dans une course à pied mais dans une cuisine.
– KL : Du coup un tapis de course dans la cuisine avec la nouvelle tenue Décathlon et c’est réglé tout le monde est content
– HP : La principale différence entre les Césars et les Oscars c’est qu’aux Césars, Queen est interprété par Kad Merad, et aux Oscars Queen est interprété par… Queen.
– HDD : A force de parler du pouvoir d’achat des français pendant 6 mois on avait oublié que le vrai problème, c’est les Arabes. Ouf, nous redevenons lucides.
– SI : Merde, si vous interdisez tout signe religieux dans l’espace public, je vais faire comment quand je voudrais sortir ? Je suis athée, je vais devoir laisser mon cerveau à la maison.
– JF : « hausse sur les cabanes de jardin ». Débarrassez-vous de vos abris de jardin, et remplacez-les par des yachts, des Ferrari, des lingots. Tout ça est détaxé.
– JS : Date réelle : 27 février. Date ressentie : 27 mai
– DC : Match Trump / Kim Jong Un. Aucun des deux n’a voulu lâcher le nom de son coiffeur. Le sommet (du crâne) est interrompu.
– TW : Sinon on a qu’à dire que la pollution est un des piliers de l’islam et normalement la France est propre en 2 semaines
– NeM : On n’est pas bien là avec nos millions de chômeurs, de mal logés, de sans domicile, de travailleurs pauvres, de retraités précaires, de décrocheurs mais au moins sans hijab Décathlon ?
– CB : — Nous dénonçons Décathlon au nom de nos valeurs féministes. — Heu, c’est-à-dire que moi j’ai envie de courir en hij… — OH TOI, L’OPPRIMÉE, TA GUEULE.
– AB : Tiens, on a une taxe sur les abris de jardin (+ 3,8 % en 2019). À quand la taxe sur les nains de jardin ?
– HM : Un homme de 65 ans, conseiller financier à Versailles, tagueur antisémite de croix gammées, a été arrêté. Un gilet jaune islamiste des banlieues salafistes?
– SC : La liberté des femmes est un argument qui pèse bizarrement plus lourd quand il s’agit de Décathlon que de faire du commerce avec l’Arabie Saoudite.
– NP : — Circonstances du décès ? — Il faisait du vélo Place le la Bastille en tenant son parapluie à une main et en téléphonant avec son kit mains libres… — Ok… On va mettre « suicide »…
– TW : Que l’affaire du hijab de Décathlon serve de leçon. Le seul truc que l’Occident a le droit de vendre aux musulmans, c’est des armes pour buter d’autres musulmans.
– JS : T’as quand même quelqu’un qui s’est dit « et si on demandait son avis à Gérard Larcher sur un vêtement de running ? »
– AB : La gendarmerie refusant le chanteur (?) Francis Lalanne comme réserviste, il devrait postuler pour tenir la grosse caisse de la fanfare de Moulinsart.
– RDB : Le pape François décrit le féminisme comme «un machisme avec une jupe» . Pourtant le pape est un machiste avec une jupe et ça fait pas de lui un féministe
– AB : Le coquelet pétainiste Riquet Zemmour recruté par Radio Classique : il tentera de démontrer que Mozart était gauchiste, Beethoven apache et Chopin cuistot.
– RR : Éric Zemmour sur Radio Classique … Tout ça pour réaffirmer qu’une blanche vaut deux noires.
– CC : On vit dans un pays où un ministre de l’économie peut, d’une part, fustiger les Hollandais qui défendent leurs intérêts dans une entreprise et d’autre part trouver normal de vendre les aéroports à la Chine.
– DC : Apparemment, Kim Jung Un n’a pas de pellicules dans les cheveux !
– GD : J’ai une toux à réveiller Abdelaziz Bouteflika.
– KM : Bouteflika, c’est le seul candidat qui attend ses électeurs à l’intérieur de l’urne.
– AS : Tant qu’il reste un peu d’océan dans le plastique on peut continuer à naviguer vers notre perte.
– FP : Je suis sorti avec une croupière — une fille de croupiers.  Je suis sorti avec une cafetière — une fille de cafetiers.  Je suis sorti avec une portière — une fille de portiers.  Je suis sorti avec une glacière — une fille de profs à l’Université…
– AB : Féminisation des noms de métiers : • Croquette-morte • Donneuse de sperme • Plombière-zingueuse-couvreuse • Curée de campagne • Pilotesse
– CC : Longtemps je me suis levrette de bonne heure.
– AB : » Quand Marine Le Pen sourit, dix enfants de migrants tombent dans les pommes. » Dicton africain
– ES : Vers un cinquième mandat pour Bouteflika ? L’Algérie vit ce week-end un moment très impotent.

Les Fessebouqueries #234

Je vous la souhaite bien bonne en ce début d’année comme on les aime avec, pour la semaine 1, de la neige qui fait rien qu’ à emmerder ceux qui vont à la neige, un passage à une année vierge mais largement ouverte aux défloraisons les plus pessimistes, un petit matricide des familles au royaume de l’arme et des larmes, d’importantes hausses de pouvoir d’achat, pensez-donc : 8 € pour les pauvres et 10 000 pour les recteurs d’université, ben oui, et la découverte majeure d’un déculpabilisant cancéreux qui nous fera dire que le destin reste le destin, n’est-ce pas cher Giscard ? Au revoir…
– DA : Bonjour. Je tiens à informer tous mes amis qui m’ont envoyé des voeux promettant bonheur, fortune et santé en 2014 que ÇA N’A PAS MARCHÉ !!!! Alors, en 2015, envoyez-moi directement de l’argent ! J’accepte aussi les bouteilles de vin.
– DP : Nous allons rentrer dans l’ère des sapins tristes.
– HD : Le prêt à penser est un string porté à l’envers : son raisonnement ne tient qu’à un fil et tente en vain de masquer l’essentiel
– JPT : Ils ont des Ipad, des Smartphones, des tablettes. Ils partent au ski sans appeler la météo, sans écouter les infos ou les messages de mise en garde, sans chaînes dans le coffre, sans pneus cloutés. Et en plus ils râlent. Allez, les avalanches, il y a encore du boulot !
– PCI : 15000 vacanciers bloqués par la neige, 24 heures d’infos et d’images, maintenant, ils vont chercher la cause…150000 sdf dans le pays, pas grand chose aux infos, je ne crois pas qu’ils aient envie de chercher les causes…apparemment voir de la neige tomber en hiver est plus extraordinaire que de voir des humains « vivre » sans toit !
– MC : C’est émouvant toutes ces mairies, ces préfectures et ces habitants des Alpes qui se mobilisent pour héberger quinze mille sans abris.
– HD : revue des gros niqueurs . Dans une interview, un économiste de la banque Goldman Sachs propose de baisser les salaires de France de 30% pour enrayer la crise.. Selon le PDG de Nestlé: L’accès à l’eau ne fait pas partie des droits de l’homme, il devrait être privatisé. Selon moi je pense qu’il faut sortir son fusil ..sinon on aura un con qui va réclamer le rétablissement de l’esclavage.. Et puis comme disait Einstein que je convoque dans ce prétoire (pas ce pétoire ) On ne résout jamais les problèmes avec ceux qui les ont créés..
– PB … suggère le retour du fameux ministère du temps libre auquel serait adjoint un secrétariat d’état du temps perdu.
– EM : Impatient de quitter une année pleine de Zemmour, Le Pen et Nabilla pour entrer dans une année pleine de Zemmour, Le Pen et Nabilla.
– ACD : Vivement la prochaine émission d’Arthur qui passe des extraits d’émission d’Arthur avec des invités d’Arthur dans une émission d’Arthur.
– LY : J’envie vraiment la simplicité d’esprit des gens qui pensent que juste en passant de 2014 à 2015 leur vie de merde va devenir fantastique.
– LJ : Que celui qui a offert un livre à Fleur Pellerin se dénonce !
– WM : Le réveillon du 31, c’est surtout plein d’avortements en février et pour les plus téméraires des naissances en septembre.
– RR : Schumacher communique avec les yeux. Vincent Lindon porte plainte pour plagiat.
– EM : « FN : exclus pour avoir mis du laxatif dans le vin de Louis Aliot. » Je vois pas pourquoi, ils l’ont juste aidé à exposer le programme du FN.
– CR : Je propose aux SDF de partir au ski dans les Alpes…c’est vrai quoi, ils recherchent des abris en hiver ..10.000 places trouvées ..dans l’heure ..qui dit mieux …
– RR : L’épisode gastro continue : le Conseil d’Etat confirme la dissolution de deux groupuscules d’extrême droite.
– FIA : Ce soir, nous célébrerons surtout le 500ème anniversaire de la bataille de Marignan.
– DT : Je me demande ce que se souhaitent les employés de Goodyear pour la nouvelle année …
– DC : Je souhaite de tout coeur une bananée au nouveau chef de l’UMP.
– RR : Eh ! Nicolas Sarkozy … Bonne année, bonne santé, surtout LA Santé ….
– WM : Dites, c’est l’année qui change, c’est pas vous. Vous serez sans doute toujours aussi cons.
– JC : Cinq SDF qui meurent de froid et qui occupent un espace médiatique qui revient de droit à Zemmour. Une atteinte intolérable à sa liberté d’expression.
– RP : Ce matin, lorsque je me suis retourné pour embrasser d’un regard l’année 2014 et en dresser le bilan, je me suis pris un poteau.
– DC : Ils disent que le petit de 2 ans a tué sa mère accidentellement. Ils ne peuvent pas dire que c’était prémédité, ce sont des Américains, tout de même
– ?? : 2015 … L’anagramme de quinze, c’est NIQUEZ.
– Lu : Les voeux de sarko, pourquoi pas ceux de Pablo Escobar?
– RR : La posture gaulliste …. C’est avant ou après la levrette ???
– DT : Il paraît que des blondes ont porté plainte contre un moniteur qui n’enseignait le ski qu’aux Rousses.
– OVH : J’apprends qu’un enfant de deux ans muni d’une arme a tué sa mère. A cet âge-là, il encourt le pot électrique.
– SP conseille aux futurs usagers de détecteurs de fumée de les munir d’un interrupteur pour le cas où l’idée leur viendrait de se faire une petite pierrade aux chandelles le soir du réveillon, et même d’y adjoindre un gros phare antibrouillard afin de poursuivre la discussion dans un minimum de clarté et de décontraction !
– NS : Le cancer serait surtout dû au hasard selon une étude américaine. Vous pouvez recommencer à fumer des Marlboro. Désolé pour le dérangement.
– NR : Sarkozy propose de séparer le nouvel an des hétéros fêté le 31 décembre de celui des homos fêté, par exemple, le 31 février
– EM : Bonne nouvelle, les salles de cinéma ont battu un record de fréquentation. Mauvaise nouvelle, c’était pour aller voir Christian Clavier.
– MD : Remercie l’inventeur des toilettes et de la chasse d’eau qui devrait être nominé au patrimoine mondial de l’humanité mais déplore que son fils de 17 ans n’ait pas encore complètement intégré la fonction vomi
– OK : C’est Bygmalion qui va installer le wifi dans les TGV. Selon la SNCF, installer le wifi dans les trains coûterait 350.000 € par rame X 800 rames de TGV en France = 280 millions d’euros !!!!!
– EM : « Un jeune américain décapite sa mère à la hache. » Dans un pays où les flingues sont en vente libre, c’est bien de voir encore des sportifs.
– NP : Si ce soir vous prenez le volant bourré pensez bien à rouler à gauche pour éviter les poivrots qui roulent à contre-sens.
– DS : Nicolas Hulot : personne courant de droite à gauche et de gauche à droite en pensant changer le monde mais qui transpire juste beaucoup…
– PD : Sinon, il y a l’économiste de renom Patrick Balkany qui veut bien qu’on lui remette la Légion d’honneur de l’autre qui refuse, là.
– WM : 1er janvier 2015, le smic augmente de 8€ par mois. Maintenant les pauvres vont venir nous faire chier à Courchevel.
– FIA : J’ai vu une voyante qui m’a dit que cette année on allait perdre l’Eurovision.
– GM : Ça sent tellement le vomi dans le métro qu’on se croirait en conférence de rédaction à Valeurs Actuelles
– RR : 10 000€ de prime supplémentaire pour les recteurs. Indice gelé pour les profs : prime rectale.
– HD : Le cancer serait surtout dû au hasard selon une étude américaine. A quand la vente des Matlboro dans les pharmacies???sacrés ricains…!!
– OK : Des jeunes UMP et FN fêtent le réveillon ensemble. Ça ne me surprend pas. Souvenez vous des paroles du gourou : « le Pen est compatible avec la république »
– RR : Le cancer serait souvent dû au facteur Hasard. Merci la Poste.

En bonus, une exxxxxxcellente idée de création d’emplois de CS :
Pole Emploi devrait être candidat à la reprise de Club Med, plutôt que laisser ça aux chinois. C’est une mine d’emplois dans le monde entier. On pourrait même y envoyer en stage tout ceux qui se sont fracturé le moral à cause de la connerie des politiques. Positiver. Ou pourquoi pas organiser un loto pour chômeurs dont les prix seraient des séjours au soleil ou même des remises en forme comme GO (juste pour faire enrager les gros cons comme Wauquiez ou Rebsamen), et refiler des prix a ceux qui retrouvent un emploi.Il est clair que Pole Emploi est nul pour aider à retrouver un emploi, alors autant qu’ils agissent plutôt en une sorte de Grand Hôtel du chômage: procurer des services.

Illustration © dominique cozette.
Merci de partager cet article s’il vous a plu, ou même neigé, c’est l’hiver, après tout.
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Les Fessebouqueries #232

Encore une semaine eud’moins. La numéro 51. Celle-ci sent un peu fort grâce aux efforts conjugués de Morano, Zemmour, Tron, la gastro, l’UMP (je résume), le FN (je résume aussi) Kim Jong-un, Lepaon. Ça s’arrange vaguement avec la libération de Cuba et s’éclaircit définitivement avec la sortie de Nab-nan-mais-allo-quoi ? Oui, je l’aime bien et je ne l’explique pas, madame Tibia.
– ACD : Les chauffeurs de taxi sont de mauvaise Uber ce matin.
– NS : Je n’aimerais pas être une femme. Ça doit être chiant d’avoir toujours raison.
– ACD : Est-ce que les chasseurs portent des marcassins à gland?
– RR : J’espère que les 70% de Français qui sont pour le travail le dimanche ont mis leur réveil à 6h pour s’entraîner ….
– DC : 1200 dindes touchées par la grippe aviaire en Italie. Nadine Morano vient d’annuler son réveillon à Rome.
– GR : Tiens Sarkozy a pas trouvé le temps d’aller libérer les otages à Sydney ?
– RR : Un Tron aux assises. Ça va être dur de le faire assoir …
– GR : Journée faste à l’UMP entre Georges Tron convoqué aux assises pour viols et Fatima Allaoui démise pour avoir fricoté à l’extrême droite
– DC : TRON, saison 2. La saison 1 était écrite avec les pieds. J’espère que la 2 sera d’un autre niveau.
– OV : Dans la crèche installée par Nicolas Sarkozy au siège de l’UMP la vierge est remplacée par Carla Bruni, le petit Jésus par Giulia, l’âne par Christian Estrosi et les trois rois mages par Kadhafi, Takkiedine et l’émir du Qatar.
– JNP : Tron accusé de viol. La justice va trancher. Ouille.
– DC : « Wauquiez fait mesurer son bureau par l’UMP pour s’assurer qu’il n’est pas plus petit que celui de NKM ». Et allons-y pour le concours de quéquettes ! Mais qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu pour qu’il nous fasse aussi cons qu’à son image !!!
– RR : Je ne supporte plus ce chat qui me lèche les pieds. On peut le renvoyer aux assises ?
– EM : Injustice, la Corée du Nord arrive à faire interdire un film et y’a même pas Christian Clavier dedans.
– OV : « Intérieur jour, dans une cuisine à l’américaine, deux trentenaires américains fortunés » - Tu sais le mois dernier au bureau… - S’il te plait Mark, je te l’ai dit cent fois : arrête de me raconter tes meilleures histoires, raconte-moi les plus récentes. Bref un repas chez les Zuckerberg.
– RR : – Marine Le Pen, êtes-vous pour le droit de vote des étrangers aux élections locales ? – Nein !!!
– EM : – C’est quoi cette odeur de merde tout d’un coup ? – C’est rien, c’est juste Eric Zemmour qui a eu une nouvelle « idée ». – Ah ok.
– NP : Aucune catastrophe divine ne s’abat sur l’Angleterre après la nomination d’une femme évêque. Soit Dieu s’en fout soit il n’existe pas.
– EM : On vient d’inventer le cannabis à vapoter, de quoi avoir l’air con tout en ayant l’air con.
– LY : Il tira sur sa e-cigarette au cannabis, tapa un gros rail de farine puis se mit à faire l’amour à un gant rempli de nouilles tièdes.
– NP : Pour ne pas être confondue avec ses collègues hommes la première femme évêque d’Angleterre portera un pantalon.
– NS : Cher petit enfant, Le Père Noël n’existe pas. C’est la crise, alors tu seras gentil de pas demander des trucs qui coûtent trois RMI. Merci.
– EM : Eric Zemmour est viré d’iTélé, donc le Père Noël existe et en plus il lit mes lettres.
– DS : Hâte de mourir à 85 ans, sur mon lieu de travail, un dimanche…
– LY: Après le Black Friday, demain c’est le retour du Motherfucking Monday.
– DJ : Vu le temps qu’ils ont mis à prendre leurs distances avec Zemmour, on peut en déduire que les journalistes de RTL n’écoutent pas RTL.
– OK : Bravo à Obama et au pape François d’avoir permis le rapprochement Cuba / États Unis. Mais pour la libération de Nabilla, c’était pas obligé.
– EM : Hier Paris était bloqué par les taxis, aujourd’hui par les inondations, demain ça devrait être par des diplodocus.
– NO : Mon chat doit trop se foutre de ma gueule en me voyant partir chasser tous les matins pendant 8 heures et rentrer avec une baguette de pain.
– NP : – Vous êtes accusés de viol! – C’était de la réflexologie plantaire. – Vous lui avez touché les seins! – J’ai toujours été nul en anatomie.
– LCQ : Georges Tron confond Viol et Réflexologie plantaire. Georges, quand tu seras en prison, je te promets que tu vas vite saisir la différence.
– NP : N’empêche que si on les avait laissé travailler pour Adidas une centaine d’enfants pakistanais seraient encore vivants. Je dis ça…
– PT : La crise, c’est quand un voleur rentre chez toi la nuit pour chercher de l’argent et que tu te mets à chercher avec lui.
– NP : Fidel Castro aurait bien voulu participer à la rencontre entre son frère et Obama mais son jogging était au linge sale.
– VL : Nabilla qui sort de prison avant Noël. En même temps, un Noël sans dinde, ce n’est pas Noël.
– JED : Puisque Kim Jong-un a réussi à interdire un film de Sony -Personne ne pourrait lui dire que Nagui n’arrête pas de se moquer de lui sur Inter ! ça libérerait la tranche horaire !!!
– ZJ : Nabilla a été éliminée de la prison.
– OM : confusion totale chez iTélé où on ignore si il faut mettre Eric Zemmour dans la poubelle verte, jaune ou bleu.
– TR : Finalement itele a fait le choix pour le recyclage de ses déchets. Zemmour ira dans la poubelle verte !
– DS : Paradoxalement, quand on fait taire un connard, c’est une connasse qui prend des voix…
– NP : Épidémie de gastro-entérite : jamais l’expression « À Noël on se fait chier en famille » n’aura été aussi pertinente.
– DS : Un média qui se sépare des services d’Eric Zemmour doit-il se faire poser un anus artificiel ? Vous avez 4 heures.
– OM : Thierry Lepaon : « Je ne serai pas le rat qui quitte le navire. » Non, il serait plutôt le VIP qui se fait cuire le cul sur le pont du Yacht.
– NS : On devrait peut-être dite aux moines qui se font une tonsure que Jésus est mort sur la croix et non pas scalpé.
– OK : Kim Jong-Un prend certains films américains très hacker !
– GL : Il y a peu, Fatima Allaoui félicitait Geoffroy Didier de « ridiculiser M Le Pen », Mais ça, c’était avant !
– DC : A l’UMP : – Fatima Allaoui ? – Fatima Allanon !
– DS : Logiquement, i-télé devrait interviewer Zemmour pour avoir à chaud ses premières impressions de martyr des médias.
– JA : Zemmour subit la Censure des médias. il l’a répété sur LCI, i Télé, TF1, RTL, France 2, France 3, Canal, TV5, m6, BFM TV ,Euronews, Arte, Direct 8, La Cinq
– KA : [Entendu en réunion] Si ça make sense, on l’fait, si ça make pas d’sense et qu’ça aide pas la brand, on forget. Complètement.
– FT : Mélenchon a demandé à Closer de bien vouloir l’interviewer, pour lui ce journal est un vrai espace de liberté. Pauvre chéri, personne ayant réussi à faire une photo volée de lui, il est obligé de demander. Lui aussi y veut en être!
– PD : On attend l’avis des sangliers sur l’ouverture des Castorama le week-end.
– RR : I-télé met fin à sa collaboration avec Zemmour. Collaboration … C’était le bon mot.
– OV : En Caroline du Sud un enfant de trois ans grimpe sur les cadeaux de Noël, prend le pistolet de son père et se tire une balle dans la tête. Et pendant ce temps là les Kinder Surprise sont toujours interdits car ils peuvent être dangereux pour la sécurité des jeunes enfants…
– CW : Pour Noël je veux des gros nichons  Une bite  Une table de massage et une presse
– LCQ : Morano c’est la meuf qui refuse un poste car il n’est pas assez bien pour elle et qui critique les chômeurs qui refusent les jobs de merde.
– DT : Allez donc faire comprendre à des élèves que l’enseignement primaire n’est pas primaire,que le secondaire est loin d’être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Profitons de la grève des médecins généralistes pendant les fêtes pour réviser quelques notions médicales avec ce bonus de DE :
c’est grave, docteur?
– « On m’a enlevé la vésicule immobilière »
– « Ça fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis »
– « J’ai fait un coma idyllique »
– « On m’a mis une vulve cardiaque »
– « J’ai oublié ma carte virale »
– « On m’a fait une fellation in vitro »
– « J’ai un ongle incarcéré »
– « J’ai attrapé une chiatique »
– « J’ai une hernie fiscale »
– « J’ai fait une grossesse extra stérile »
– « J’ai mal au dos, je crois que j’ai attrapé un bungalow »
– « Je ne veux pas de médicaments génétiques »
– « Je fais de la spasmofolie »
– « Mon mari a encore une crachéite »
– « Je ne veux plus de vaccin, j’ai eu une érection vaccinale »
– « Le cancer du sarcophage, c’est grave ? »
– « On doit me faire un PET scan, mais je ne sais pas quand je dois péter

Illustration © dominique cozette.
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Les Fessebouqueries #226

Pas la peine de chercher plus loin : la seule info de la semaine est celle de Nabila qui poignarde son ami. Comment ? Le mi-mandat de Hollande ? Et d’Obama ? Désolée, pas entendu parler. Et le coup de poignard de Fillon dans le dos de Sarkozy ? Oh, tu sais, un poignard sans lame…
– CV trouve que les col roulés, sur les bébés sans cou, ça fait tout de suite Duras
– JPT : J’approuve la condamnation à dix ans de prison de cette femme qui a tué son mari parce qu’il la battait et violait ses filles : il ne faut pas décourager les maris taquins et les pères affectueux.
– OV : C’est facile pour le dalaï-lama d’être pacifiste : il n’a jamais eu besoin de conduire sur le périph un dimanche soir de retour de vacances.
– EM : Selon Eric Zemmour, si on a un temps de merde en novembre, c’est parce que la plupart des nuages sont noirs et arabes.
– AA : Sans les images, le son d’un mec qui regarde le foot ressemble à un toucher rectal surprise qui s’avère plus agréable que prévu.
– ZJ : Bientôt, Thierry Lepaon va nous dire qu’il a découvert dans la presse qu’il habitait un appartement de fonction…
– EM : Nadine Morano demande que tous les bateaux de la Route du Rhum retirent leur voile.
– NA : Route Du Rhum le classement après 16 heures de course : 1- Gérard Depardieu 2- Jean-Louis Borloo 3- Samy Naceri
– RR : Mon mec chantonne Julien Clerc en buvant une tisane. Ça ressemble à ça l’andropause ?….
– AA : Selon un article « 70% des suicides sont dus à la dépression ». Les autres 30% avaient tellement la patate qu’ils se sont jetés par la fenêtre
– ZJ : 98% des Français pensent qu’un oiseau vole mieux que FH. 99% des Français pensent que FH n’a pas réussi à changer l’eau en vin
– JEB : LEPAON ne savait même pas qu’il avait un appartement et que c’était à PARIS. On pensait qu’il ferait une roue, il fit une pirouette.
– OV : Le meilleur whisky du monde est japonais, et David Foenkinos obtient un prix littéraire… C’est à ce genre de petits signes qu’on sait que la fin du monde approche.
– AA : Économiquement la Chine aura gagné quand c’est nous qui fabriquerons leurs iPhones.
– CC : – tu ne retrouveras jamais quelqu’un comme moi  – c’est un peu le but
– LY : Halloween, ce moment où les enfants se déguisent en monstres alors que le reste du temps ce sont des monstres déguisés en enfants.
– PD : « BHL expulsé de Tunisie pour trouble à l’ordre public” : La vague des clowns malfaisant prend des proportions internationales
– LC : Sarkozy veut changer le nom de l’UMP, Valls veut changer le nom du PS. Quand on ne trouve pas de remède, on change le nom de la maladie.
– EM : Immense tristesse à NRJ 12, en apprenant que l’agression du compagnon de Nabilla n’avait pas été filmée.
– JMC : Le parlement européen est le fumier qui engraisse les grosses plantes vénéneuses au jardin du Luxembourg.
– NP : Donc les agriculteurs qui meurent du cancer à cause des pesticides veulent qu’on les autorise à utiliser plus de pesticides… Logique.
– IZ : « Les anibioiques, c’es pas auomaique. » – un message des professionnels de sans T.
– PD : Gattaz propose le licenciement sans condition, le démembrement du salarié au hachoir, et sa distribution en steak à la cantine.
– LC : Nabilla a poignardé son copain. Oui enfin le vrai truc original aurait été d’apprendre qu’elle a lu un livre.
– SN : Genre on parlais plus dtoi tu tes dit « oh si je poignardais mon amoureux ojd » mdrrrrrr nabilla
– EM : Toujours pas de prix Goncourt pour Eric Zemmour, sans doute encore un coup du lobby d’Hélène et les Garçons.
– MR : Le compagnon de Nabilla serait dans un état « sérieux ». C’est bien la première fois qu’il aura été sérieux avec elle.
– LY : – Bon ok, t’as planté ton mec. Mais c’est quoi ton mobile ? – Abusé. Je suis en garde à vue et tu me demandes mon 06. Nan mais allô quoi !
– PD : Hollande, ce Tulle amour.
– WM : Faut être con pour lâcher 800€ dans un iPhone alors que pour 2€ tu t’achètes directement un Chinois qui te le fabrique. (cashinvestigation)
– PAG : C’est bien, les deux fois où on a parlé de Boulogne-Billancourt en trois ans, c’est pour Claude Guéant et Nabilla.
– RJ : on et dans une societer ou les gens vive de plus en plus seule quesque quon balance dans notre eau quon consome tout les jours antibiotique et autre l homme devient femme et la femme devient homme c deja prouver dans certaine espece c peut etre la fin de l humanitee
– OM : “Beyoncé annonce une réédition augmentée de son album éponyme.” Ses fans, perdus, errent dans les Fnac à la recherche de l’album « Éponyme ».
– NP : Le nouveau concept de TF1 : inviter 4 français qui n’ont rien à dire à ne pas poser de question à Hollande qui ne leur répond pas.
– EM : Tu sais que la France est dépressive quand on te dit sans rire qu’Alain Juppé incarne l’espoir et le renouveau.
– ZJ : François Hollande ne se représentera pas en 2017 si le chômage ne baisse pas. Tout nouveau chômeur de sentira dorénavant utile à la société
– OM : 12 abandons en 24h… Les indiens d’Amazonie doivent regretter que Christophe Colomb ne soit pas parti sur un voilier de la Route du Rhum.
– NP : Et pas un mot sur le massacre des ragondins… Du coup Bardot va encore demander la démission de Hollande.
– HD : Raymond me signale que Nabila avait du vague à lame et qu’elle était à couteaux tirés avec son compagnon.. Les faits se sont passés dans l’île Séguin Ce qui nous rendre chèvre!
– NS : Qui plaindre aujourd’hui ? Une conne ? Un con qui sort avec une conne ? Ou des cons qui discutent d’un con qui sort avec une conne ?
– OK : Et petite pensée pour les policiers qui doivent garder à vue Nabilla ! On ne vous oublie pas !
– AS : Les chiens peuvent faire plus de 100 expressions faciales. Soit 99 de plus que Michel Sardou.
– NP : Ce soir sur TF1 : François Hollande. Ce soir sur D8 : le maillon faible. Attention à ne pas confondre !
– SS : Apparemment les éditorialistes en ont fini avec l’analyse de l’interview d’Hollande et sont passés directement à Nabilla…
– BB : Au service de comm´ de l’Elysée : « Alors la soirée d’hier ? » « Parfait, la petite Nabilla a assuré »
– NB : Allo Nabilla, t’es en garde à vue et t’as oublié ton shampooing?
– ZJ : François Hollande souhaitait que son message soit audible, clai… NABILLA EST EN GARDE À VUE! NABILLA EST EN GARDE À VUE! NABILLA EST…
– EM : Sarkozy : « Pour devenir un citoyen Français, il faut adopter un mode de vie français ». Est-ce que ça suppose d’être raciste et corrompu ?
– ZJ : Il y a 25 ans, Nicolas Sarkozy abattait le mur de Berlin.
– KA : Nabila est en taule ! Mince, moi qui croyait qu’elle était en plastique… Il parait qu’elle aurait declare a la police : « Non mais allo, arretez de remuer le couteau dans la plaie »
– AEB : 83% des Français souhaitent, comme François FILLON, l’accélération des enquêtes visant Nicolas SARKOZY. 65% sont mêmes prêts à la financer.
– UM : Le virus H1N1 (cochon) et le H5N1 (canard) ont fusionné … Une pandémie de H6N2 (co-nard) se développe principalement dand les villes FN
– ZJ : François Fillon aurait préféré engager un tueur à gage pour éliminer Nicolas Sarkozy. Mais, comme à son habitude, il aura manqué de courage.
– EM : Casting pour la nouvelle chroniqueuse de Cyril Hanouna: – Quelles sont vos motivations pour ce poste ? – Hein ? – Ok, vous êtes engagée.
– RR : Sarko, Balkany, Copé. Dans 20 ans en concert à Bercy dans les « vieilles racailles ».
– NP : Après l’agression Nabilla a essayé de se suicider d’une balle dans la tête. Mais la balle est ressortie sans rien toucher de vital.

Illustration © dominique cozette

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Les Fessebouqueries #225

Cette semaine fut celle de la grande Peur. Han, la la, qu’est-ce que j’ai eu les foies ! Entre les cruels djihadistes méchants, les vilains clowns méchants, le méchant retour du vilain Sarkozy, les vilaines citrouilles, la sale sexualité du monsieur à la pomme, le méchant livre du terrifiant Eric Zemmour, le sale artiste au vilain plug, le vilain Modiano qui fait des titres difficiles à retenir, la méchante écharpe frappant le vilain Ribéry, le méchant virus, la vilaine Zahia qui se la pète près du vilain premier ministre, ouh la la, que de jetons et de pétoches mes ami(e)s !
– EPI : À chaque mariage mes vieilles tantes juraient « La prochaine fois c’est ton tour » Elles ont arrêté dès que j’ai fait pareil aux enterrements.
– JPT : On ne remerciera jamais assez Paul McCarthy. Désormais, chaque fois qu’on utilise un plug anal, on a l’impression de participer à un happening culturel et à une manifestation contre le Printemps français !
– MB : La campagne charentaise (entre autres) résonne des coups de fusils des chasseurs! Et si on envoyait le million de chasseurs de France combattre Dahèche? Ca ferait, au moins, des vacances pour les petits lapins!
– FL : L’acupuncture c’est génial pour arrêter de fumer. Depuis que je me suis crevée les yeux avec une aiguille je ne retrouve plus mes clopes………….!!!!
– CL : Au niveau mondial, et au rythme actuel,  l’égalité hommes-femmes sur le plan  professionnel sera atteinte en 2095.  Ouf ! j’ai cru qu’on allait devoir attendre.
– FC : Entre les djihadistes, les clowns agressifs… le plus simple serait pas d’interdire l’adolescence ?
– GL : En ce moment vous allez sur Google, vous commencez à taper Alain et le premier nom qui apparaît c’est Alain Soral. Intéressant.
– DC : Je suis sûre que Modiano est incapable de citer un seul livre de Fleur Pellerin !
– JPT : Avant Facebook, j’avais la conviction embarrassante de faire partie d’une minorité de mecs aigris, râleurs, intolérants et pétris de haine. Merci à Facebook de m’avoir permis de constater que j’appartiens en fait à une large majorité. Oh, mes amis, comme c’est bon de haïr ensemble !
– PG : J’ai appris par le plus grand des hasards que j’avais une voisine d’immeuble qui s’appellait Sylvie Taillemitte …. Je trouve ça jolie …. Ça fait assez héroïne de BD et c’est plus seyant que Germaine Gros-Rouge ….. Sinon rien ……
– OVH : Je ne peux m’empêcher de faire un rapprochement entre le retour médiatique de Nicolas Sarkozy et celui de Mireille Mathieu. J’hésite encore sur celui que je dois qualifier de pire.
– DC : Quelle violence ! Ribéry se fait fouetter par une écharpe ! C’est insoutenable ! Malgré le mépris qu’il m’inspire, je compatis à sa douleur
– JG : » Arretez de vou batez ! » Ribéry.
– PD : On note l’absence justifiée du FISC aux obsèques de De Margerie : « Nos services n’ont jamais entendu parler du groupe Total ».
– ZJ : Pour trouver les 3,6 milliards d’économies sur le budget 2015 de la France, je conseille de regarder du côté des phobies administratives!
-PD : Hollande, Valls, Pellerin, présents ce matin aux obsèques du jeune retrouvé mort au barrage de Sivens. Euh, de De Margerie, pardon.
– NP : Quand un élu municipal FN se convertit à l’Islam ça ne prouve qu’une chose : il aime les missions suicide.
– PD : Elle n’ira pas loin, Estrosi vidéosurveille au grain. RTLFrance: Nice : une femme de 98 ans chassée de son logement pour des impayés.
– EM : La ministre de la culture n’a pas lu un livre depuis deux ans, du coup David Douillet se dit intéressé par le poste.
– LY : Les gens qui ne fêtent pas Halloween parce que « c’est pas une tradition française » doivent penser que Noël a été inventé à Clermont-Ferrand.
– LY : En général, les filles sont capables de résumer une conversation de 5 minutes en deux heures et demie à peine.
– PD : DSK qui déclare avoir perdu « beaucoup d’argent » dans la liquidation de LSK, au Luxembourg, c’est le Fion Monétaire International ?
– NP : Pour Halloween je me déguise en prêtre. Ça ne fait pas peur aux enfants mais leurs parents leur interdisent de m’approcher.
– PD : Se demande si Christophe de Margerie viendra à la remise de sa Légion d’honneur en posthume trois pièces.
– EM : Le PDG d’Apple annonce son homosexualité, Christine Boutin est déjà en route vers un Apple Store avec une ceinture d’explosifs.
– WM : La France n’a pas vocation à accueillir toutes les maladies étrangères du monde. Vive la préférence nationale, vive la cirrhose.
– SA : Je vous rappelle par avance que la blague « Non mais Halloween quoi » est passible de 6 mois de prison ferme et de 45 000€ d’amende…
– DS : – Morano – Zemour – Lepen – Hitler – ZAZ – La dosette de Nespresso coincée Halloween : les 6 trouilles
– LY : Personnellement, les clowns me font moins peur que les filles qui s’épilent intégralement les sourcils pour les redessiner au crayon.
– PD : Manuel Valls a rencontré Zahia à la FIAC. Il parait que le cadavre de Guy Debord en a éjaculé dans son cercueil.
– EM : Au Burkina-Faso ils ont viré le président en 24h, les gars qui crient « Hollande démission » depuis 2 ans peuvent retourner jouer à la poupée.
– AM : Maintenant que Sarkozy a raté son retour je propose qu’il réussisse son départ!
– JPT : Selon une étude canadienne, un homosexuel ayant eu plus de 20 partenaires aurait plus de risques de développer un cancer de la prostate agressif… On sait de quoi on va tous mourir !
– EM : Je suis sûr que le MEDEF a comploté pour placer un jour férié un samedi.
– NS : Les juifs et les francs-maçons contrôlent le monde. D’ailleurs je suis persuadé que les milliards de chinois et d’indiens sont terrifiés…
– ZJ : « Camarades, luttons contres les nantis! » – envoyé depuis un appartement de fonction de la CGT à 2.000€ de loyer et 150.000 de rénovation.
– EM : Perquisition au siège de l’UMP: – Salut Roger. – Salut, je vous montre pas le chemin ? – Non, ça ira, merci, on connaît.
– NS : « Les animaux sont désormais considérés comme des êtres doués de sensibilité. » Tout le contraire des hommes en gros.
– DS : Dédiabolisons les citrouilles.
– NS : « Le patron d’Apple a fait son coming-out dans une lettre ouverte. » Ce n’était pas nécessaire, on sait qu’il nous encule depuis longtemps.
– ZJ : Les politiques vont dorénavant faire de la téléréalité. Ça ne devrait pas beaucoup changer de la comédie qu’ils nous jouent au quotidien.
– EM : Il y a 2 semaines, les Français avaient peur d’Ebola, la semaine dernière c’était des clowns, cette semaine ça devrait être des girafes.
– NS : En fait j’aurais préféré que Sarkozy gagne en 2012. Ça m’aurait permis de croire encore en la gauche.
– ZJ : D’abord la mort d’un jeune homme ; puis la résurrection de Delphine Batho et Cecile Duflot… Sivens, centre de tous les drames…
– DS : -DSK aurait fait un bon président, il est super fort en éco -Sa boite a coulé et son associé s’est suicidé. -1er ministre c’est bien aussi..
– NT : Tu sais que tu es fatiguée quand tu demaquilles tes lunettes.
– EM : Eric Zemmour fait remarquer qu’il y a quand même beaucoup d’arabes qui se présentent aux élections en Tunisie.
– WM: Pendant longtemps l’homme barbare encula des mouches. Puis il se civilisa et créa l’ONU pour structurer son action.

Illustration © dominique cozette.
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Fessebouqueries #224

Il se passe de drôles de choses, des grèves en Allemagne, un virus contagieux qui sévit en librairie mais juste en France, un déneigeur russe qui fait tomber un grand pétrolier, un zizi sexuel qui fait rien que d’embêter les vieilles connes, et puis des choses qu’on se met où je pense, mais où va-t-on ? Où va-t-on, madame Carton ?
– CC : « faut admettre que c’est pas simple d’avoir la science infuse quand t’as pas inventé l’eau chaude »
– FT : Quoi, que lis-je, qu’apprends-je? Les conducteurs allemands réclament une augmentation et veulent moins bosser? Mais je croyais qu’ils étaient parfaits, prêts à travailler 40 heures pour 800 euros par mois? Et que seuls les français étaient capables de se mettre en grève pour une raison aussi futile? Et bien, si même les allemands se mettent à faire grève où va-t-on?
– DC : Mon fils de 3 ans à qui je dois mettre un suppo : C’est quoi, un suppositoire ? Moi : tu vois fils, c’est comme un plug annal, mais ça fond.
– JPT : Le Centre s’apprête à se choisir un nouveau leader, Lagarde ou Morin. Le suspense est à son comble, j’en suis à trois Temesta par jour.
– JPCM : Je célébre le non-lieu d’Eric Woerth dans la suite Guérini du Kyriad de Marseille.
– EM : Aujourd’hui, à New York, des policiers attaqués à la hache et un cas d’Ebola, les scénaristes de Hollywood commencent à prendre des notes.
– HDD : Le programme « Pétrole contre nourriture » fonctionne mieux que le programme « Avion contre déneigeuse ».
– JPT : Il y a encore des instituts pour faire des sondages afin de savoir si les Français pensent que François Hollande est un bon président de la République ! Ils ne savent pas quoi foutre de leur argent !
– OV: En 2007 la pétition contre l’exposition « Zizi sexuel » ne recueillait que 800 signatures. En 2014 on en est déjà à plus de 38 000. Et il y a encore des gens pour croire à la théorie de l’évolution…
– DC : Ni trac ni traczir pour Balkany traqué par Tracfin pour ses tractations.
– SP : Quand j’ai entendu sur France Info qu’un tandem dirigerait Total, le sang m’en n’a fait qu’un tour : pragmatique, me suis dit putain, oui, c’est moins dangereux que l’avion !
OV : Donc on peut être fils d’immigré hongrois, avoir eu quatre enfants de trois mariages différents mais trouver que l’immigration est un danger et que le gouvernement veut détruire la famille traditionnelle… OK…
– HD : départ en retraite chez Apple ..une quinquagénaire solde en même temps son compte épargne temps …et pose son congé maternité ……ses collègues lui souhaitent une bonne décongélation d’ovocytes et une bonne complémentaire ..vive le progrès ..vive la république
– EM : Pour rendre hommage au PDG de Total, une marée noire sera organisée demain sur les côtes Bretonnes.
– NP : Les français : ces gens qui veulent que le TGV aille très vite mais aussi qu’il s’arrête dans toutes les petites gares…
– OM : “Affaire Bygmalion : Jerôme Lavrilleux a claqué la porte de l’UMP.” Première réaction de Bygmalion : « PUTAIN, UNE PORTE À 225.000 € ! »
– EM : – Gérard Filoche doit être exclu de l’UMP ! – Du PS, Monsieur Valls, on est au PS. – Ah ? Mais qu’est ce que je fous là ? – Aucune idée.
– NS : J’ai parfois le désir d’écrire des trucs intelligents. Mais si vous vouliez lire des trucs intelligents vous ne seriez sans doute pas là.
– JC : Après Ebola, les autorités mondiales parlent d’une propagation sans précédente dans l’histoire des virus potentiellement mortels pour l’homme : tous les jours en France, 15 000 personnes sont contaminées par le bouquin de Zemmour. L’ONU projette d’établir un cordon sanitaire autour de la France.
– OM : Et pendant ce temps au Top 50 des morts les plus cons, Cloclo est détrôné par Christophe « j’ai heurté une déneigeuse en avion » De Margerie !
– EM : Je me demande toujours comment ils font, sur les radios commerciales, pour caser deux heures de pub dans une heure de programme.
– CL : – Allô, Claire ?  – Oui ?  - Oui bonjour, c’est l’agence [Biiiiiiiiip] à l’appareil. Je t’appelle parce qu’on a pensé à toi pour un casting TV…  - Ah oui ? Comme c’est gentil !  - …pour une marque de rillettes.  – Ah.
– OM : Bizarres ceux qui précisent que le conducteur de la déneigeuse qui a tué de Margerie était ivre, alors qu’on savait déjà qu’il était russe.
– DT : » Pour tromper le temps, utilisez une pendule à leurres. »
– DC : Michel Sapin change son nom. Il s’appelle maintenant Mike Plug A.
– OV : On croit toujours que les USA sont en avance sur nous mais ils en sont encore à attaquer des policiers à la hache alors qu’en France, même dans la Sarthe, ça fait longtemps qu’on ne tue plus les poulets comme ça.
– AK : « Je crois bien que ‎Balkany va être inscrit au patrimoine mondial de l’UNESCROC »
– DC : Carrez, l’auteur de la loi Carrez, ne savait pas que la loi était carrée pour tous puisque il a zappé l’ISF. Ou alors, il se l’est carrée où je pense, ce qui est assez rigolo à l’époque du plug banal.
– MR : Moi : Vous livrez mon canapé quand ? Le livreur : Entre 12h et 18h. Votre adresse ? Moi : Entre Saint-Denis et Courbevoie.
– ZJ : L’UMP, le FN et le PS veulent changer de nom. Je leur suggère Mafia.
– NS : En France on n’a pas de pétrole mais on s’en branle, on vole celui des pays africains.
– ZJ : Après les villas à Marrakech et à Saint-Martin, on découvre que les Balkany avaient une autre résidence secondaire cachée : le commissariat!
– NP : La reine Elizabeth tweete, le Pape tweete et pendant ce temps là en France Giscard cherche à brancher son Minitel

Premier bonus de TG sur — oh mon dieu !!! — les familles homoparentales.
Il faut dire ce qui est. Certains français s’inquiètent pour l’avenir des enfants des familles homoparentales. Je voudrais apporter mon témoignage. J’ai été élevée par Paulette et Marie-Claire. ( Parce que mes parents hétéros étaient occupés à fabriquer des banderoles, ou à fabriquer des poteries, ou à écrire des trucs.) Aujourd’hui, je suis mariée, et j’ai trois enfants, un chien, deux poules. Je peux donc dire que malgré tout, nous sommes une famille normale, comme ça, vue de loin. Il y a quand même le revers de la médaille, avouons-le: mon mari fait les courses, à bouffer, sort les poubelles, et donne leurs médicaments aux enfants. Nos trois garçons ont donc sous les yeux un modèle déplorable, la preuve: aucun d’entre eux ne joue au foot. C’est bien triste. Alors, en conclusion, je dirais à celles et ceux qui aiment une personne du même sexe, et hésitent donc à fonder une famille: faites comme vous voudrez, de toute façon, ce sera mal, et nos enfants se construiront sur nos casseroles.

Deuxième bonus de DP sur qu’est-ce-qu’on-se-marre-sur-facebook !
Chroniques ajacciennes. Samedi 25 Octobre. Les enfants se sont baignés, hier. Et aujourd’hui c’est bien parti pour. Soleil radieux, petit dej sur le balcon. Des fois c’est bien le réchauffement de la planète. Qu’est-ce qui me prend à faire la météo, moi maintenant? Comme tous les matins j’ai feuilleté facebook et j’ai vu le cerf qui attaque un chasseur, la jeune fille persécutée dans un pays musulman, un chat qui lèche une souris, un chien qui sépare des chats, un crocodile qui chante ramona, une comédie musicale de ratons laveurs, et Eric Zemmour et Valérie Trierweller, le couple de l’année. J’ai vu des drapeaux, la palestine, la corse, l’Ukraine, pas le tibet, le Tibet tout le monde s’en fout, ça relève pourtant du génocide et de l’épuration ethnique. J’adorais Tintin au Tibet quand j’étais petit, j’avais l’impression d’y être allé et d’avoir couché dans une lamaserie. Qu’est-ce que j’ai vu encore en météo facebook? Des gens qui disent « fesse de book » par centaines et ça les fait rire parce qu’ils ont eu l’idée le matin même. Des filles à poils (pas tellement finalement on est sur un réseau puritain) des vidéos gags avec des bébés qui tombent de l’armoire, trop marrant et mamie dans les orties. Ceux aussi qui ont cueilli des trucs, champignons, fleurs des bois, la dernière tomate avant la guerre, genre on vit à la campagne. Certains nous font la recette de cuisine: cuissot de yak tibetais à la confiture d’airelles du jardin (les airelles pas le yak) aux champignons du bois du fond de chez moi, regardez mes images iphone 6 elle est sont lfoues mais ça sent bon. Certains se sont fait piquer leur phone, les joindre en MP. D’autres l’ont fait tomber dans les chiottes en tirant la chasse, comment on fait, vous savez, avec un séchoir à cheveux peut-être? D’autres font des photos, des enfants, des tableaux, voire des textes littéraires, les pires. On dit lol et mdr, on s’iconise à mort, on est poli ou injurieux. Belle journée à vous, que la nuit vous soit douce, le soleil se couche jamais sur FB.

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Les Fessebouqueries #223

Devinette : qu’est-ce qui est vert, qu’on décore avec des boules et qui fait la joie des petits et des grands dans le cercle familial ? Réponse à la Concorde, ci-dessous. A part ça, le scandale des allocs, et puis oui, c’est la journée de la ménopause, ce samedi, chaleur à prévoir, ça tombe bien, c’est les vacances scolaires. N’oublie pas ton burkini pour pas fâcher la blonde.
– JPT : Ce soir, Le Grand Journal consacre 10 minutes à la littérature ! Ils ont même fait venir François Busnel de la Grande Librairie pour épauler Trapenard. Chouette ! En fait, 8’30 consacrés aux livres de Trierweiler et Zemmour, 1’30 au Nobel de Modiano, et basta.
– JB : Alerte Info. Le Pape François vient de faire son coming-out. Depuis quelques temps on se doutait bien de quelque chose.
– OK : Est-ce que Nadine Morano peut interpeller le connard qui fait chier son chien tous les jours devant ma porte ? Merci.
– HD : Avec toute ces lettres ouvertes qui lui sont adressées Hollande n’a pas besoin de coupe-papier.. Essayez les SMS la prochaine fois
– JB : Comment se promener dans les bois sans se faire tirer dessus par un gros con alcoolisé ?
– MS : Sarkozy: « J’ai appris hier dans la presse ma candidature de 2012 à la prégidentielle, ou présidentielle, quelque chose comme ça… »
– SM : Je me demandais hier si le mot imposteur avait un féminin.
– EP : Les gens qui se déchaussent pour monter leurs chaussettes trouées dans le TGV sont-ils membres d’une secte où la nudité de l’orteil tient lieu de signe de raliement ?
– OV : Je me demande comment ils font en ce moment au gouvernement pour décider de l’ordre de sortie des conneries des ministres ? Est-ce qu’ils tirent au sort ? Est-ce que c’est François Hollande qui décide ? Ou alors est-ce qu’ils font confiance au talent individuel de chacun ?
– DC : Quand on vit avec Bernie, les années comptent triple. En fait fait, Chirac a 170 balais.
– OV : Étant donné qu’une pakistanaise a reçu le Prix Nobel de la Paix alors que son pays est en guerre il est assez logique vu l’état de notre pays qu’un français reçoive le Prix Nobel d’économie.
– OV : Rions avec les chiffres : il y a 400 calories dans un Grande Pumpkin Spice Latte de chez Starbucks. C’est à dire la moitié de la ration que reçoit quotidiennement un réfugié syrien dans un camp de l’ONU…
– OV : Le gouvernement veut « interdire » le binge drinking, (sujet hautement médiatique mais qui ne concerne que quelques jeunes) mais refuse d’imposer aux industriles l’étiquetage nutritionnel sur les aliments (sujet peu médiatique mais qui concerne tout le monde)… Bref la politique, cette autre forme de la communication…
– JMC : Après le paquet de cigarettes neutre, à quand le paquet de cigarettes vide, encore plus efficace.
– NS : Vous savez comment on appelle un politique qui ne fait rien de malhonnête ? Un mort.
– JNP : La colonne Vendôme étant en travaux, la municipalité comble le vide en installant un sex toy géant. Vive Paris !
– SP : On ne peut + dire que l’art contemporain ne sert à rien: il vient de faire entrer la notion « plug anal » dans l’esprit de milliers de cathos.
– OK : Le machin vert place Vendôme, c’est juste une grosse quille. Tu vas voir quand ils vont sortir les boules.
– CO : Ch. Boutin aurait été aperçue en train d’escalader le sapin de la place Vendôme un pot de vaseline accrochée à la taille.
– HDD : Si j’avais à retenir une seule chose de cette semaine, c’est que tout le monde sait maintenant ce qu’est un plug anal.
– EM : « Hitler aurait été un consommateur régulier de méthamphétamine . » Du coup on peut annuler la deuxième guerre mondiale pour dopage ?
– OV : Division par quatre des allocations familiales à partir de 8 000 Euros de revenus : les orphelinats du 16ème et de Neuilly ont commencé à construire des extensions pour pouvoir accueillir tous les enfants qui seront abandonnés l’année prochaine.
– OK : Quoi ? La pièce de théâtre de BHL s’arrête ? Ah c’est donc pour ça que je n’arrive plus à trouver de places sur BilletTrouduc !
– NO : Semaine de merde à droite: le pape reconnaît les homosexuels et les français sont pour la modulation des allocations.
– FA : Alain Minc sort un nouveau livre. Toujours pratique pour savoir ce qui ne se passera jamais et ne pas comprendre ce qui est pourtant arrivé.
– OK : Eric Zemmour s’attaque à «Hélène et les garçons», cause de la décadence morale en France. Génial, demain il s’attaquera au minitel rose.
– NA : C.Boutin dit non à l’exposition Zizi sexuel à Paris, si les gosses veulent apprendre la sexualité elle préfère qu’ils aillent au catéchisme.
– NP : Pourquoi les riches râlent contre la baisse des allocs alors que ce sont les pauvres qui font des gamins pour toucher les allocs ?
– DS : Déclinez votre identité. -Mais… -Allez-y ! -Votridentita, votridentita, votridentitam, votridentitae, votridentitae, votridentita…
– OM : “Les chercheurs manifestent ce vendredi à Paris.” 14.000 manifestants selon la police, ½ √ 10–9n x√2 × √2 (n+1) selon les organisateurs.
– OV : Donc la TVA est injuste parce que les riches et les pauvres payent le même montant mais les allocations familiales sont justes parce que les riches et les pauvres touchent le même montant… Logique.
– EM : Début des vacances scolaires et modulation des allocations familiales, ça sent l’abandon massif d’enfants sur les autoroutes ce week-end.
– BR : Cette planète est tripolaire : – Pôle Nord – Pôle Sud – Pôle Emploi.
– RP : Un peu endormi aujourd’hui… vais aller voir l’expo sur Sade pour me donner un coup de fouet…
– OK : « Ceux qui m’aiment prendront le car » (Emmanuel Macron)
– OVH : Alain Badiou fait de la pub sauvage pour Audika et Marcel Gauchet à besoin d’un dentiste à cesoiroujamais la vérité sort de la bouche des vieux pour tomber dans l’oreille des sourds.
– DC : Bouffées de chaleur sur toute France pour la journée de la ménopause ! Sortez les éventails, ça va être chaud !
– AE : Journée de la ménopause 🙁 lâcher de tweets de bande-mou, sans cheveux, poil dans le nez prostates en déroute, la paille la poutre toussa
– PJ : On mesure l’importance de la femme quand on pense que sans elle l’homme aurait été condamné à vivre avec un serpent et manger des pommes.

Merci de partager si ça peut amuser vos amis !

Les Fessebouqueries #222

Beaucoup de génie dans les commentaires d’une semaine qui commence par la Manif pour Tous les Cons et son cortège d’insalubrités, se poursuit avec plein d’autres conneries, lepeneries, zemmourades, bedossages, ebolages, et se termine par des récompense dont la plus nobelle d’entre toutes en cette journée de la fille : Malala, un nom qui donne envie de chanter !
– MH : Samedi, un mot qui commence paresse
– HD : retour sur la disparition de Duvallier..dit Baby Doc…Un dictateur lâché par son coeur c’est toujours étonnant. C’est un peu comme si un con était lâché par son cerveau.
– EM : Omar Sy passera dimanche chez Michel Drucker, ça tombe bien on cherchait quelqu’un pour pousser le fauteuil roulant.
– RI : Prudence. Une foule moyenâgeuse est attendue ce jour à la Capitale. Risque d’épidémie de choléra, de peste noire et de variole.
– JPT : Je voudrais avoir une pensée émue pour tous les petits pédés et toutes les petites gouines qui vont défiler demain à Paris et Bordeaux avec leurs parents pour demander qu’on les prive d’un droit qu’ils apprécieront dans dix ou vingt ans.
– TL : Donc ma grand mère ira manifester le 5 octobre car elle ne veut pas que « les homosexuels se marient à l’église ». Tout va bien
– PM : Donc l’anagramme de « Nicolas Bedos » est « débilos à cons ». Ça ne s’invente pas.
– NB : Entre nous la pire vanne de Guy Bedos, c’est Nicolas Bedos.
– AF : En revanche, Nicolas Bedos s’est vraiment tapé la Tour Eiffel
– OM : EXCLUSIF : le peuple syrien avoue à son tour avoir eu une aventure avec Valérie Trierweiler ! (Si ça peut aider à faire parler d’eux…)
– HM vient de voir des photos de la Manif Pour Tous d’aujourd’hui.  Par les couilles croustillantes de Karl Lagerfeld, par le saint scrotum de Peter Steele, par Toutatis et Syphilis, c’est quelque chose.
– WA : La Manif pour Tous c’est comme l’herpès. C’est pas bien grave en soi mais ça revient te faire chier régulièrement.
– RI : : Avec un peu de chance ils se sont tous refilé la gastro hier à la manif pour tous. Charles-Louis et Marie-Charlotte vont pisser du cul.
– ZJ : Il faut que Christine Boutin comprenne que tous les enfants ne peuvent pas avoir, en 2 ascendants, un papa, une maman, une tata et un tonton
– RI : La gastro-entérologie a le vent en poop.
– OV : En fait la religion c’est un peu comme une machine à voyager dans le temps. Qui n’irait qu’en marche arrière. Et qui te ramènerait tout le temps au moyen-âge.
– HD : le décret présidentiel sur le diner de cons est sorti…le diner aura lieu chaque vendredi soir…Hollande a inauguré la formule vendredi avec BHL.
– PD : « Jacques Chirac soutient Alain Juppé pour 2017 ». Vérifier tout de même que ce ne soit pas un soutien fictif.
– OK: Les bouquins de Trierweiler et Zemmour cartonnent au pays des fromages qui puent.
– NP : Modiano est vraiment le « Proust de notre temps ». Tout le monde connaît son nom mais personne n’a lu un de ses livres en entier.
– EM : Heureusement qu’on a pas de chômage, d’épidémies et d’états terroristes à gérer, sinon on ne pourrait pas parler de Nicolas Bedos.
– EM : Ce qui prouve qu’un Doberman c’est con, c’est qu’il a Jean-Marie Le Pen sous la main et qu’il préfère attaquer un chat.
– PD : Il faudrait arrêter les rumeurs calomnieuses, non Eric Zemmour n’est pas enceinte du doberman de Jean-Marie Le Pen.
– OK : Honte à tous ces Nuls du gouvernement qui cèdent aux Lauby !
– NS : « Les américains souhaitent coloniser Mars. » Ça va leur faire bizarre de s’approprier des territoires sans avoir à exterminer des peuples.
– RR : J’essaye d’éviter la salle de sport. Je me suis mise aux abdomens absents.
– NS : On a dit pas le physique, pas la religion, pas l’origine, pas la politique, pas les idées… en gros on a dit qu’on ne disait plus rien.
– RR : S’il y a moins d’esprit dans mes tweets, c’est que la coiffeuse m’a fait un balayage.
– VO : Le mec qui crée la marque de cigarette « Neutre » aujourd’hui, il rentre en bourse dans deux semaines, il rachète Apple et Google pour Noël.
– OM : Le savais-tu ? Si tu répètes 30 fois Ebola en 10 secondes, tu es journaliste.
– WA : Pour mon suicide j’hésite entre la corde, le fusil, les médocs ou aller vendre le bouquin de Zemmour sur les marchés du 93.
– OV : Sarkozy veut «réécrire» la loi Taubira s’il est élu en 2017 : les homosexuels pourront donc continuer à se marier, à une seule condition : qu’ils le fassent avec une personne de sexe différent.
– OB : Imagine le mec qui se réveille après 35 ans de coma. Va lui expliquer que les femens sont le contraire des Coco girls.
– AR : Se faire financer par un chef d’etat ensuite lui déclarer la guerre pour l’assassiner.Non personne va y croire
– RR : Tout allait bien quand soudain… LE drame. RH m’annonce qu’il me reste 14 jours de congés avant le 31.12.
– RI : Une aide-soignante espagnole touchée par le virus Ebola en soignant des missionnaires. Je vais retourner soigner des levrettes alors.
– DC : Merde ! Philippe Poutou abandonne la direction de Nulle Part Ailleurs !
– ZJ : Le candidat Nicolas Sarkozy promet tout ce que le président Sarkozy Nicolas n’a pas réussi à tenir des promesses de Nicolas Sarkozy de 2012
– EM : Gérard Depardieu: « je ne suis pas un alcoolique ». Effectivement, à ce stade on dit plutôt un ivrogne.
– RR : Eric Zemmour détrône Valérie Trierweiler dans les librairies. Comme au moyen âge : la petite peste ou le colérique.
– SD : jai donné du pain sans gluten a un canard, 2mois apres je le revois avec un starbucks et des lunettes hipsters. keske que jai fait mon dieu.
– RI : Il y a deux types de personnes. Ceux qui font la grasse matinée ce matin et ceux qui ont oublié de mettre une capote au dernier nouvel an.
– EM : François Hollande rend visite à des autistes, il doit avoir l’impression d’assister à un Conseil des Ministres.
– RI : 12 ans de prison pour avoir transmis le sida à sa partenaire? Il aurait dû la frapper à mort et sortir un disque pour avoir moins.
– RI : Il faut arr€t€r de fair€ pass€r l’hom€opathi€ pour une arnaqu€ s€rvant uniqu€m€nt à €nrichir l€s labos €t l€s pharmaci€ns.
– RR : « Euh … Ben … Oui je … Bon .. Hum … Je …. Pppff… Si … Euh …. » Réaction de Modiano suite au prix Nobel.
– LC : Un chien de JM Le Pen tue un chat de sa fille, Marine. D’après nos informations, le chat était noir et s’appelait Mamadou.
– PD : C’est tellement la merde à l’UMP qu’il y a des soupçons d’évasion fécale.
– RR : J’ai eu la flemme de me démaquiller hier soir. Mon mec est toujours en train de se demander avec qui il a couché cette nuit…
– NP : Abandonner l’écotaxe le jeudi et recevoir Schwarzenegger le lendemain pour parler de lutte contre le réchauffement climatique… Logique.
– LC : Elise Lucet c’est un peu comme David Pujadas mais avec des couilles et une carte de presse.
– EM : Finalement, toujours pas d’Ebola en France, ça va être comme Netflix, on va l’avoir en dernier.
– NS : C’est quoi cette maladie qui vous oblige à regarder des programmes de merde à la télé ? La phobie de l’intelligence ?
– PD : Retour de Sarkozy certes, mais avec indéniablement beaucoup plus d’instruction qu’auparavant.
– NS : Les deux plus grosses ventes de livres sont les confessions d’une cocue et les conneries d’un abruti. Monde de merde.
– OM : « Hollande a reçu Schwarzenegger pour parler climat.” Et visiblement c’est un peu comme de recevoir Mimie Mathy pour parler croissance.
– NS : « Ebola : combien de personnes sont infectées hors d’Afrique ? » Parce qu’à l’intérieur on l’a bien compris, tout le monde s’en branle.
– OV : La différence entre les FEMEN et Éric Zemmour c’est que les FEMEN sont belles et rebelles alors que Zemmour est moche et re-moche.
– CC : « les plantes carnivores, c’est bien la preuve que même la nature se fout de la gueule des végétariens »
– HD : suite à des problèmes de transit…nous avons pris de l’Ecotax….ayant supprimé les effets secondaires de ce médicament on va pouvoir continuer à encombrer les voies de circulation
– PR : Mal à la paix.
– OM : Ça y est, Nadine Morano a reçu le Prix Nobel de la plaie ?
– RR : Malala gorge. A force d’hurler à la paix.

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