Fessebouqueries #224

Il se passe de drôles de choses, des grèves en Allemagne, un virus contagieux qui sévit en librairie mais juste en France, un déneigeur russe qui fait tomber un grand pétrolier, un zizi sexuel qui fait rien que d’embêter les vieilles connes, et puis des choses qu’on se met où je pense, mais où va-t-on ? Où va-t-on, madame Carton ?
– CC : « faut admettre que c’est pas simple d’avoir la science infuse quand t’as pas inventé l’eau chaude »
– FT : Quoi, que lis-je, qu’apprends-je? Les conducteurs allemands réclament une augmentation et veulent moins bosser? Mais je croyais qu’ils étaient parfaits, prêts à travailler 40 heures pour 800 euros par mois? Et que seuls les français étaient capables de se mettre en grève pour une raison aussi futile? Et bien, si même les allemands se mettent à faire grève où va-t-on?
– DC : Mon fils de 3 ans à qui je dois mettre un suppo : C’est quoi, un suppositoire ? Moi : tu vois fils, c’est comme un plug annal, mais ça fond.
– JPT : Le Centre s’apprête à se choisir un nouveau leader, Lagarde ou Morin. Le suspense est à son comble, j’en suis à trois Temesta par jour.
– JPCM  : Je célébre le non-lieu d’Eric Woerth dans la suite Guérini du Kyriad de Marseille.
– EM  : Aujourd’hui, à New York, des policiers attaqués à la hache et un cas d’Ebola, les scénaristes de Hollywood commencent à prendre des notes.
– HDD : Le programme « Pétrole contre nourriture » fonctionne mieux que le programme « Avion contre déneigeuse ».
– JPT : Il y a encore des instituts pour faire des sondages afin de savoir si les Français pensent que François Hollande est un bon président de la République ! Ils ne savent pas quoi foutre de leur argent !
– OV: En 2007 la pétition contre l’exposition « Zizi sexuel » ne recueillait que 800 signatures. En 2014 on en est déjà à plus de 38 000. Et il y a encore des gens pour croire à la théorie de l’évolution…
– DC : Ni trac ni traczir pour Balkany traqué par Tracfin pour ses tractations.
– SP : Quand j’ai entendu sur France Info qu’un tandem dirigerait Total, le sang m’en n’a fait qu’un tour : pragmatique, me suis dit putain, oui, c’est moins dangereux que l’avion !
OV : Donc on peut être fils d’immigré hongrois, avoir eu quatre enfants de trois mariages différents mais trouver que l’immigration est un danger et que le gouvernement veut détruire la famille traditionnelle… OK…
– HD : départ en retraite chez Apple ..une quinquagénaire solde en même temps son compte épargne temps …et pose son congé maternité ……ses collègues lui souhaitent une bonne décongélation d’ovocytes et une bonne complémentaire ..vive le progrès ..vive la république
– EM : Pour rendre hommage au PDG de Total, une marée noire sera organisée demain sur les côtes Bretonnes.
– NP : Les français : ces gens qui veulent que le TGV aille très vite mais aussi qu’il s’arrête dans toutes les petites gares…
– OM :  “Affaire Bygmalion : Jerôme Lavrilleux a claqué la porte de l’UMP.” Première réaction de Bygmalion : « PUTAIN, UNE PORTE À 225.000 € ! »
– EM : – Gérard Filoche doit être exclu de l’UMP ! – Du PS, Monsieur Valls, on est au PS. – Ah ? Mais qu’est ce que je fous là ? – Aucune idée.
– NS : J’ai parfois le désir d’écrire des trucs intelligents. Mais si vous vouliez lire des trucs intelligents vous ne seriez sans doute pas là.
– JC : Après Ebola, les autorités mondiales parlent d’une propagation sans précédente dans l’histoire des virus potentiellement mortels pour l’homme : tous les jours en France, 15 000 personnes sont contaminées par le bouquin de Zemmour. L’ONU projette d’établir un cordon sanitaire autour de la France.
– OM : Et pendant ce temps au Top 50 des morts les plus cons, Cloclo est détrôné par Christophe « j’ai heurté une déneigeuse en avion » De Margerie !
– EM : Je me demande toujours comment ils font, sur les radios commerciales, pour caser deux heures de pub dans une heure de programme.
– CL :  – Allô, Claire ?
 – Oui ? 
- Oui bonjour, c’est l’agence [Biiiiiiiiip] à l’appareil. Je t’appelle parce qu’on a pensé à toi pour un casting TV… 
- Ah oui ? Comme c’est gentil ! 
- …pour une marque de rillettes.
 – Ah.
– OM : Bizarres ceux qui précisent que le conducteur de la déneigeuse qui a tué de Margerie était ivre, alors qu’on savait déjà qu’il était russe.
– DT :  » Pour tromper le temps, utilisez une pendule à leurres. »
– DC : Michel Sapin change son nom. Il s’appelle maintenant Mike Plug A.
– OV : On croit toujours que les USA sont en avance sur nous mais ils en sont encore à attaquer des policiers à la hache alors qu’en France, même dans la Sarthe, ça fait longtemps qu’on ne tue plus les poulets comme ça.
– AK : « Je crois bien que ‎Balkany va être inscrit au patrimoine mondial de l’UNESCROC »
– DC : Carrez, l’auteur de la loi Carrez,  ne savait pas que la loi était carrée pour tous puisque il a zappé l’ISF. Ou alors, il se l’est carrée où je pense, ce qui est assez rigolo à l’époque du plug banal.
– MR : Moi : Vous livrez mon canapé quand ? Le livreur : Entre 12h et 18h. Votre adresse ? Moi : Entre Saint-Denis et Courbevoie.
– ZJ : L’UMP, le FN et le PS veulent changer de nom. Je leur suggère Mafia.
– NS : En France on n’a pas de pétrole mais on s’en branle, on vole celui des pays africains.
– ZJ : Après les villas à Marrakech et à Saint-Martin, on découvre que les Balkany avaient une autre résidence secondaire cachée : le commissariat!
– NP : La reine Elizabeth tweete, le Pape tweete et pendant ce temps là en France Giscard cherche à brancher son Minitel

Premier bonus de TG  sur — oh mon dieu !!! — les familles homoparentales.
Il faut dire ce qui est. Certains français s’inquiètent pour l’avenir des enfants des familles homoparentales. Je voudrais apporter mon témoignage. J’ai été élevée par Paulette et Marie-Claire. ( Parce que mes parents hétéros étaient occupés à fabriquer des banderoles, ou à fabriquer des poteries, ou à écrire des trucs.) Aujourd’hui, je suis mariée, et j’ai trois enfants, un chien, deux poules. Je peux donc dire que malgré tout, nous sommes une famille normale, comme ça, vue de loin. Il y a quand même le revers de la médaille, avouons-le: mon mari fait les courses, à bouffer, sort les poubelles, et donne leurs médicaments aux enfants. Nos trois garçons ont donc sous les yeux un modèle déplorable, la preuve: aucun d’entre eux ne joue au foot. C’est bien triste. Alors, en conclusion, je dirais à celles et ceux qui aiment une personne du même sexe, et hésitent donc à fonder une famille: faites comme vous voudrez, de toute façon, ce sera mal, et nos enfants se construiront sur nos casseroles.

Deuxième bonus de DP sur qu’est-ce-qu’on-se-marre-sur-facebook !
Chroniques ajacciennes. Samedi 25 Octobre. Les enfants se sont baignés, hier. Et aujourd’hui c’est bien parti pour. Soleil radieux, petit dej sur le balcon. Des fois c’est bien le réchauffement de la planète. Qu’est-ce qui me prend à faire la météo, moi maintenant? Comme tous les matins j’ai feuilleté facebook et j’ai vu le cerf qui attaque un chasseur, la jeune fille persécutée dans un pays musulman, un chat qui lèche une souris, un chien qui sépare des chats, un crocodile qui chante ramona, une comédie musicale de ratons laveurs, et Eric Zemmour et Valérie Trierweller, le couple de l’année. J’ai vu des drapeaux, la palestine, la corse, l’Ukraine, pas le tibet, le Tibet tout le monde s’en fout, ça relève pourtant du génocide et de l’épuration ethnique. J’adorais Tintin au Tibet quand j’étais petit, j’avais l’impression d’y être allé et d’avoir couché dans une lamaserie. Qu’est-ce que j’ai vu encore en météo facebook? Des gens qui disent « fesse de book » par centaines et ça les fait rire parce qu’ils ont eu l’idée le matin même. Des filles à poils (pas tellement finalement on est sur un réseau puritain) des vidéos gags avec des bébés qui tombent de l’armoire, trop marrant et mamie dans les orties. Ceux aussi qui ont cueilli des trucs, champignons, fleurs des bois, la dernière tomate avant la guerre, genre on vit à la campagne. Certains nous font la recette de cuisine: cuissot de yak tibetais à la confiture d’airelles du jardin (les airelles pas le yak) aux champignons du bois du fond de chez moi, regardez mes images iphone 6 elle est sont lfoues mais ça sent bon. Certains se sont fait piquer leur phone, les joindre en MP. D’autres l’ont fait tomber dans les chiottes en tirant la chasse, comment on fait, vous savez, avec un séchoir à cheveux peut-être? D’autres font des photos, des enfants, des tableaux, voire des textes littéraires, les pires. On dit lol et mdr, on s’iconise à mort, on est poli ou injurieux. Belle journée à vous, que la nuit vous soit douce, le soleil se couche jamais sur FB.

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Redessin © dominique cozette

Les Fessebouqueries #222

Beaucoup de génie dans les commentaires d’une semaine qui commence par la Manif pour Tous les Cons et son cortège d’insalubrités, se poursuit avec plein d’autres conneries, lepeneries, zemmourades, bedossages, ebolages, et se termine par des récompense dont la plus nobelle d’entre toutes en cette journée de la fille : Malala, un nom qui donne envie de chanter !
– MH : Samedi, un mot qui commence paresse
– HD : retour sur la disparition de Duvallier..dit Baby Doc…Un dictateur lâché par son coeur c’est toujours étonnant. C’est un peu comme si un con était lâché par son cerveau.
– EM : Omar Sy passera dimanche chez Michel Drucker, ça tombe bien on cherchait quelqu’un pour pousser le fauteuil roulant.
– RI : Prudence. Une foule moyenâgeuse est attendue ce jour à la Capitale. Risque d’épidémie de choléra, de peste noire et de variole.
– JPT : Je voudrais avoir une pensée émue pour tous les petits pédés et toutes les petites gouines qui vont défiler demain à Paris et Bordeaux avec leurs parents pour demander qu’on les prive d’un droit qu’ils apprécieront dans dix ou vingt ans.
– TL : Donc ma grand mère ira manifester le 5 octobre car elle ne veut pas que « les homosexuels se marient à l’église ». Tout va bien
– PM : Donc l’anagramme de « Nicolas Bedos » est « débilos à cons ». Ça ne s’invente pas.
– NB : Entre nous la pire vanne de Guy Bedos, c’est Nicolas Bedos.
– AF : En revanche, Nicolas Bedos s’est vraiment tapé la Tour Eiffel
– OM : EXCLUSIF : le peuple syrien avoue à son tour avoir eu une aventure avec Valérie Trierweiler ! (Si ça peut aider à faire parler d’eux…)
– HM vient de voir des photos de la Manif Pour Tous d’aujourd’hui.
 Par les couilles croustillantes de Karl Lagerfeld, par le saint scrotum de Peter Steele, par Toutatis et Syphilis, c’est quelque chose.
– WA : La Manif pour Tous c’est comme l’herpès. C’est pas bien grave en soi mais ça revient te faire chier régulièrement.
– RI :  : Avec un peu de chance ils se sont tous refilé la gastro hier à la manif pour tous. Charles-Louis et Marie-Charlotte vont pisser du cul.
– ZJ : Il faut que Christine Boutin comprenne que tous les enfants ne peuvent pas avoir, en 2 ascendants, un papa, une maman, une tata et un tonton
– RI : La gastro-entérologie a le vent en poop.
– OV : En fait la religion c’est un peu comme une machine à voyager dans le temps. Qui n’irait qu’en marche arrière. Et qui te ramènerait tout le temps au moyen-âge.
– HD : le décret présidentiel sur le diner de cons est sorti…le diner aura lieu chaque vendredi soir…Hollande a inauguré la formule vendredi avec BHL.
– PD : « Jacques Chirac soutient Alain Juppé pour 2017 ». Vérifier tout de même que ce ne soit pas un soutien fictif.
– OK: Les bouquins de Trierweiler et Zemmour cartonnent au pays des fromages qui puent.
– NP : Modiano est vraiment le « Proust de notre temps ». Tout le monde connaît son nom mais personne n’a lu un de ses livres en entier.
– EM : Heureusement qu’on a pas de chômage, d’épidémies et d’états terroristes à gérer, sinon on ne pourrait pas parler de Nicolas Bedos.
– EM : Ce qui prouve qu’un Doberman c’est con, c’est qu’il a Jean-Marie Le Pen sous la main et qu’il préfère attaquer un chat.
– PD : Il faudrait arrêter les rumeurs calomnieuses, non Eric Zemmour n’est pas enceinte du doberman de Jean-Marie Le Pen.
– OK : Honte à tous ces Nuls du gouvernement qui cèdent aux Lauby !
– NS : « Les américains souhaitent coloniser Mars. » Ça va leur faire bizarre de s’approprier des territoires sans avoir à exterminer des peuples.
– RR : J’essaye d’éviter la salle de sport. Je me suis mise aux abdomens absents.
– NS : On a dit pas le physique, pas la religion, pas l’origine, pas la politique, pas les idées… en gros on a dit qu’on ne disait plus rien.
– RR : S’il y a moins d’esprit dans mes tweets, c’est que la coiffeuse m’a fait un balayage.
– VO : Le mec qui crée la marque de cigarette « Neutre » aujourd’hui, il rentre en bourse dans deux semaines, il rachète Apple et Google pour Noël.
– OM : Le savais-tu ? Si tu répètes 30 fois Ebola en 10 secondes, tu es journaliste.
– WA : Pour mon suicide j’hésite entre la corde, le fusil, les médocs ou aller vendre le bouquin de Zemmour sur les marchés du 93.
– OV : Sarkozy veut «réécrire» la loi Taubira s’il est élu en 2017 : les homosexuels pourront donc continuer à se marier, à une seule condition : qu’ils le fassent avec une personne de sexe différent.
– OB : Imagine le mec qui se réveille après 35 ans de coma. Va lui expliquer que les femens sont le contraire des Coco girls.
– AR : Se faire financer par un chef d’etat ensuite lui déclarer la guerre pour l’assassiner.Non personne va y croire
– RR : Tout allait bien quand soudain… LE drame. RH m’annonce qu’il me reste 14 jours de congés avant le 31.12.
– RI : Une aide-soignante espagnole touchée par le virus Ebola en soignant des missionnaires. Je vais retourner soigner des levrettes alors.
– DC : Merde ! Philippe Poutou abandonne la direction de Nulle Part Ailleurs !
– ZJ : Le candidat Nicolas Sarkozy promet tout ce que le président Sarkozy Nicolas n’a pas réussi à tenir des promesses de Nicolas Sarkozy de 2012
– EM : Gérard Depardieu: « je ne suis pas un alcoolique ». Effectivement, à ce stade on dit plutôt un ivrogne.
– RR : Eric Zemmour détrône Valérie Trierweiler dans les librairies. Comme au moyen âge : la petite peste ou le colérique.
– SD : jai donné du pain sans gluten a un canard, 2mois apres je le revois avec un starbucks et des lunettes hipsters. keske que jai fait mon dieu.
– RI : Il y a deux types de personnes. Ceux qui font la grasse matinée ce matin et ceux qui ont oublié de mettre une capote au dernier nouvel an.
– EM : François Hollande rend visite à des autistes, il doit avoir l’impression d’assister à un Conseil des Ministres.
– RI : 12 ans de prison pour avoir transmis le sida à sa partenaire? Il aurait dû la frapper à mort et sortir un disque pour avoir moins.
– RI : Il faut arr€t€r de fair€ pass€r l’hom€opathi€ pour une arnaqu€ s€rvant uniqu€m€nt à €nrichir l€s labos €t l€s pharmaci€ns.
– RR : « Euh … Ben … Oui je … Bon .. Hum … Je …. Pppff… Si … Euh …. » Réaction de Modiano suite au prix Nobel.
– LC : Un chien de JM Le Pen tue un chat de sa fille, Marine. D’après nos informations, le chat était noir et s’appelait Mamadou.
– PD : C’est tellement la merde à l’UMP qu’il y a des soupçons d’évasion fécale.
– RR : J’ai eu la flemme de me démaquiller hier soir. Mon mec est toujours en train de se demander avec qui il a couché cette nuit…
– NP : Abandonner l’écotaxe le jeudi et recevoir Schwarzenegger le lendemain pour parler de lutte contre le réchauffement climatique… Logique.
– LC : Elise Lucet c’est un peu comme David Pujadas mais avec des couilles et une carte de presse.
– EM : Finalement, toujours pas d’Ebola en France, ça va être comme Netflix, on va l’avoir en dernier.
– NS : C’est quoi cette maladie qui vous oblige à regarder des programmes de merde à la télé ? La phobie de l’intelligence ?
– PD : Retour de Sarkozy certes, mais avec indéniablement beaucoup plus d’instruction qu’auparavant.
– NS : Les deux plus grosses ventes de livres sont les confessions d’une cocue et les conneries d’un abruti. Monde de merde.
– OM : « Hollande a reçu Schwarzenegger pour parler climat.” Et visiblement c’est un peu comme de recevoir Mimie Mathy pour parler croissance.
– NS : « Ebola : combien de personnes sont infectées hors d’Afrique ? » Parce qu’à l’intérieur on l’a bien compris, tout le monde s’en branle.
– OV : La différence entre les FEMEN et Éric Zemmour c’est que les FEMEN sont belles et rebelles alors que Zemmour est moche et re-moche.
– CC : « les plantes carnivores, c’est bien la preuve que même la nature se fout de la gueule des végétariens »
– HD : suite à des problèmes de transit…nous avons pris de l’Ecotax….ayant supprimé les effets secondaires de ce médicament on va pouvoir continuer à encombrer les voies de circulation
– PR : Mal à la paix.
– OM : Ça y est, Nadine Morano a reçu le Prix Nobel de la plaie ?
– RR : Malala gorge. A force d’hurler à la paix.

Image © dominique cozette.

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