sarkozy – Page 5 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #331

Des actus à la petite semaine avec des petites gens qui essaient de se grandir en se hissant ou se haussant sur des marches élyséennes pour certains, en tendant de courageux micros, hum hum, pour d’autres, en faisant leur outing de candidature pour un troisième. Pendant ce temps, les petites valises vont et viennent de Lybie en alibi. Et quoi d’autre ? le Beaujolpif nous noie tout ça dans une petite envie de le restituer de suite dans l’enfer des urnes. Vous n’avez pas honte de lire ça ? Nous sommes sur le sévice pubique !
– JPT : Ce matin, en me levant alors qu’il faisait encore nuit, j’ai eu la chance d’apercevoir la « super lune ». Pour ceux d’entre vous qui n’auront pas cette chance, laissez-moi vous la décrire : en gros, le cul de Kim Kardashian avec la couleur du teint de Donald Trump.
– TK : Nicolas Sarkozy propose à tous ceux qui ne peuvent pas voir la Superlune de regarder deux fois un lampadaire.
– OVH : Je ne voudrais pas être lourde sur une actualité froide mais je me demande si Leonard Cohen n’est pas mort d’ennui en écoutant sa propre musique.
– PAG : Nouvelles révélations Mediapart… Je serais Takkiedine, je n’irais pas me balader près d’un lac.
– MK : Macron c’est un iceberg : y’a qu’un dixième de sa connerie qui dépasse
– JB : Un millionnaire, ancien banquier d’affaires, ancien ministre, sorti d’Henri IV et de l’ENA… je crois qu’on le tient notre candidat anti-élite et anti-establishment !
– PM : Macron est en marche, laissez le partir…loin, très loin !
– PR : « Énarque mais rebelle… » Comment dire… Banquier mais altruiste, politique mais sincère, pendant qu’on y est. Je reste sans voix. Vraiment.
– JPT : Les gens de gauche accusent Macron d’avoir trahi Hollande. Ils accusent aussi Hollande d’avoir trahi la gauche. Donc, si je comprends bien, Macron est leur héros.
– EM : Il se présente comme nouveau, est imbuvable mais fait un buzz pas possible tous les ans, le Beaujolais c’est le Macron des vins.
– RR : Il paraît qu’en Afrique, la banane nouvelle a le goût de Beaujolais.
– HD : face à la coalition de candidats anti système (Sarko,Le Pen ,Macron) le système retire sa candidature à la présidentielle….un médium est lancé à sa recherche..
– IZ : Vu qu’il faut payer 2 euros pour participer aux primaires de dimanche, peut-on considérer que ce sont des élections à deux balles ?
– AB : Primaire Le Debat : Promesses, baratin, mensonges, faux sourires, ils ont bien révisé Pas un mot sur le Beaujolais Nouveau
– OM : Il se revendique à chaque fois « Nouveau » et pourtant il est à chaque fois pourri… Le Beaujolais devrait se présenter aux Présidentielles.
– OS : – JE VEUX SUPPRIMER 17 MILLIONS DE POSTE DE FONCTIONNAIRES – Il n’y en a pas autant M.Fillon – ON VA CREER DES POSTES ET LES SUPPRIMER
– LC : Durée de longévité moyenne des objets du quotidien : Ordinateur 8 ans, Télé 8 ans, Portable 4 ans, Candidat à la Primaire de la droite 20 ans
– RDB : On sait si Sarkozy a conservé les valises ? Nan parce qu’elles lui seraient bien utiles pour amener ses petites affaires à Fleury-Mérogis.
– DO : Sa référence à Prisunic moquée sur les réseau sociaux. Alain Juppé déclare : Je me moque de ce qui se dit sur le Minitel
– VS : Le neo libéralisme a tellement ravagé les cerveaux qu’un milliardaire ou un banquier peut dire tranquillement qu’il est anti système.
– EC : On a eu un militaire, un pompon, un diamantaire, une force de l’esprit, un fainéant, un voyou, un incompétent, va pour un banquier
– VS : Trump est anti système. Macron est de gauche. Sarkozy est honnête. Orwell doit bien se marrer.
– EF : « En privé, il lui arrive de dire « sans dents » » = Gros titres » …. Je lui ai remis 5 millions libyens dans des valises » = Silence radio
– CC : Un mec dans leParisien « si Macron est président vu son âge, vous imaginez le nombre d’années qu’il faudra l’entretenir ? Mieux vaut Juppé »
– LC : Dans un pays normal, la sortie de Takkiedine sur l’argent libyen de Sarkozy ferait exploser la primaire. Mais là, on cause Prisunic …
– KB : Les gens qui proposaient de modifier la Constitution pour un maillot de bain sont beaucoup plus discrets sur les valises libyennes.
– CC : Ciotti dénonce la «violence inouïe» de France 2 contre Sarkozy. Quelle brutasse ce Pujadas !
– OK : Aliot-Marie est candidate ? Alerte ! On arrête tout et on refait la primaire de droite !
– TK : « Est-ce qu’on peut continuer à ne pas parler du climat et des déclarations de Takkiedine pour se recentrer sur les frites s’il vous plait!? »
– OK : C’est aujourd’hui la journée mondiale des toilettes ? Dommage car à un jour près ça tombait le jour de la primaire de droite. C’est ballot.
– PAI : Et sinon, si Jean-Frédéric Poisson est élu président, est-ce que le premier avril sera un jour férié ?
– EM : Des mecs de gauche vont payer 2€ pour voter pour des gens qu’ils détestent, c’est plus une primaire c’est le congrès mondial du masochisme.
– KB : (Testé pour vous aux impôts) — » Mr, vous devez 300€ » —*regard grave* « Quelle indignité! Vous n’avez pas honte ? On est sur le service public »
– AB : Aucun des candidats à la Primaire n’étant crédible, honnête ou susceptible de sauver une certaine idée de la France, je voterai de Gaulle.

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Fessebouqueries #330

Les medias sont contents, ils en ont eu plein à se mettre sous leur vieille dent gâteuse cette semaine ! L’égalité des salaires hommes/femmes, les frites de Sarkozy, les saillies (molles) de Fillon, les commémorations de la Grande Guerre, celles du Bataclan, les instituts de chondage (je parle comme VGE, mais pourquoi ?), ouh la la, quelle actu ! Mais… j’ai l’impression d’oublier quelque chose. Ah oui, la disparition d’un grand poète morose chantant. Ça y est, là, on peut y aller ? Heu… j’ai un trou. Ah, bon dieu mais c’est bien sûr : le nouveau maître du monde est né !
– LM : Bravo aux Américains qui ont élu le représentant d’une minorité bien plus grande que celle des femmes : les milliardaires psychopathes.
– PV : Ouf, l’accord sur le climat sera dénoncé : on va pouvoir continuer de consommer comme par le passé !
– JPT : Trump à la Maison Blanche, Washington Décès
– DBS : Si le président des états-unis s’appelle Donald, j’exige que notre prochain président s’appelle Asterix.
– RR : 11 septembre 2001 : les USA s’écroulent en deux tours. 9 novembre 2016 : les USA s’écroulent en un tour.
– LM : Ça va être sympa la passation de pouvoir quand Trump va serrer la main d’Obama puis l’expulser des USA parce qu’il pense qu’il est musulman.
– DS : On a pas un peu touché le fond là ?
– DC : J’en connais une qui s’est pris une bonne trump dans la gueule !
– NP : Ces élections américaines ressemblent de plus en plus à un canular de Cyril Hanouna qui aurait mal tourné.
– DS : Vous ferez moins les malins quand Donald Trump bombardera la Corse en croyant que c’est la Corée du Nord.
– DC : La démocratie a parlé. Et qu’est-ce qu’elle a dit ? On ne sait pas trop, la balance était mal faite, on n’entendait que la Trumpet…
– OM : On rigole, on rigole mais on va moins se marrer quand la Statue de la Liberté va arriver à la nage au large des côtes normandes…
– NP : Un héritier blond décoloré populiste et raciste gagne des élections présidentielles… Encore un truc qui ne pourrait pas arriver chez nous.
– DC : Et mes félicitations à tous les instituts de sondages. Au moins, une bonne vieille coloscopie, c’est clair, c’est net, on voit tout de suite à quoi s’en tenir !
– OM : Saluons le peuple américain qui après avoir élu son premier Président noir élit son premier Président orange.
– NP : Le problème avec la démocratie c’est qu’elle a été conçue pour être utilisée par de riches grecs éduqués.
– CC : voyons le bon côté des choses : trump est politicien, si tout va bien, il ne devrait pas tenir ses promesses
– OM : Manifestement les Américains n’étaient pas prêts à élire une femme. Malheureusement nous, si…
– OK : Si ça se trouve, maintenant qu’il est élu, Trump va embaucher le coiffeur de Hollande.
– EM : Encore une heure et Barack Obama va demander le statut de réfugié politique au Canada
– OM : Quand on y pense, filer le code nucléaire à Trump c’est un peu comme de filer le clé du car scolaire à Gilbert Montagné.
– EF : Je suis sous le choc, Bill Clinton ne sera pas la première dame des États-Unis
– OM : La victoire de Trump est en tous les cas un formidable message d’espoir à ceux qui pensent que tout, oui, ABSOLUMENT TOUT, s’achète.
– MR : La gueule que vont faire les mexicains quand ils vont voir les ricains escalader le mur à la frontière pour aller au Mexique.
– OVH : Élections américaines : Madonna devra faire moins de pipes que prévu.
– ML : et l’expression « attrapée par la chatte » rentre dans le dictionnaire politique 2017 !
– ACD : Ma fille m’a demandé qui était Donald Trump. Je lui ai collé une beigne et j’ai bouffé son Happy Meal. Elle a compris.
– BF : Préparez-vous à une journée d’analyse de la part de celles et ceux qui vous ont répété que ce qui a lieu n’aurait pas lieu.
– OM : Là c’est le moment où Donald Trump ouvre les dossiers et découvre éberlué que, non, la Silicon Valley ne produit pas un seul nichon.
– NP : Un président populiste, marié à un ancien mannequin accro à la chirurgie esthétique… Cette fois les USA ont 9 ans de retard sur la France.
– LC : Arrêtez de vous étonner que des femmes aient voté Trump. Y’a bien des gens de gauche qui ont voté Hollande.
– LY : Un président issu des Républicains, vulgaire, raciste, inculte, qui aime l’argent par dessus tout, c’est pas chez nous que ça arriverait.
– NP : C’est bien que les femmes arrêtent de bosser à 16H34. Ça leur laisse du temps pour faire le ménage, la vaisselle et s’occuper des enfants.
– OK : – Bonjour JF Copé, une réaction concernant les propos de N Sarkozy sur les frites à la cantine ? – Bien sûr, c’est à peu près 15 € le kilo.
– MM : Habituez vous. À chaque révélation sur l’oseille libyen de Sarkozy, il balancera des absurdités qui occuperont l’espace médiatique.
– FIL : – Vous m’entendez ? – Très mal Monsieur Bismuth, il y a de la friture sur la ligne.
– LC : Sarkozy reproche à Hollande d’abaisser la fonction présidentielle. C’est vrai que discuter des menus de la cantine ça élève la fonction.
– OK : Malgré tous ces événements, j’ai quand même une petite question qui me taraude, y aura-t-il des frites à la cantine ce midi ?
– TH : Parce que « la politique n’est pas du divertissement » Francois Fillon refuse d’aller dans ONPC. C’est vrai qu’Ambition Intime c’est du Pulitzer.
– LC : Arrêtez de comparer Trump à Le Pen. Marine, elle, n’a jamais proposé la construction d’un mur entre la France et le Mexique.
– AB : Quitte à élire un milliardaire : Bolloré à l’Élysée, Bernard Arnault 1er ministre, Tapie à l’Économie et Bettencourt à la Jeunesse.
– HV : Entendu sur une chaîne belge: « Aujourd’hui Donald était à la une de tous les canards »
– RR : Mariés Au 1er Regard – Divorcés à la 1ère levrette
– OM : Impressionnant, cette neige à Paris ! On n’avait pas vu autant de poudre blanche sur la ville depuis les 35h d’antenne d’Hanouna !
– NP : Trois jours… les médias auront tenu trois jours avant de recommencer à parler des sondages.
– EM : Ne pleurez pas tout de suite, si ça se trouve Leonard Cohen est mort en grands électeurs mais il est vivant en nombre de voix.
– OM : Elle est pas un peu excessive la réaction de Léonard Cohen à l’élection de Donald Trump ?
– YB : en tant qu’amateur de caricatures absurdes, je suis très déçu par les débuts plutôt tièdes de Donald Trump. j’espère qu’il va vite se ressaisir et par exemple envahir Monaco
– NP : Je trouve ça bien tous les hommages aux poilus. Je dis juste qu’au bout de 98 ans les allemandes pourraient recommencer à s’épiler.
– CR : bon on a tous trumpetté a mort, on peut revenir aux choses sérieuses, c’est a dire les photos de chats et de vos repas ..Merci
– NP : Le concert de ce soir au Bataclan est tellement sécurisé que même sur scène il y a un ancien de la Police.

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Les Fessebouqueries #328

Cette dernière semaine avant les feux de l’hiver (n’oubliez pas de mettre les pendules à l’heure, comme disent les politicreux) n’aura pas brillé par son explosion de news hallucinantes et le caca d’or revient à l’ami Copé (Salut les Copé !) pour sa si juste appréciation du coût de la vie. Donc les migrants en car Macron, la Madonne des slips in, le Morandini qui nie, le so boring Fillon qui a oublié de crever l’écran et le Hollande qui poursuit son glissement descendant (des sans dents ha ha ha !) sans même nous inspirer un mini-suspense rapport à sa candidature. Pour la peine, je vais reprendre une poignée de ces excellents mini pains au choc ! Olà !
– HF : – maman t’as pas 2€ ? – tu vas chercher le pain ? – non je vais m’acheter des Louboutin
– LC : Face à la polémique Copé, Marine Le Pen aurait déclaré « Le vrai problème est que le chocolat soit noir et non pas blanc dans le pain ».
– FIA : J’avais un euro, j’ai racheté la boulangerie.
– OM : Des bus qui partent gratuitement vers le sud de la France… Faudra pas s’étonner si on retrouve des Calaisiens parmi les migrants.
– DS : « Des CE2 qui disent des conneries en espérant que les CP les répètent et que les CM2 les remarquent. » J’ai expliqué Twitter à mon fils…
– VO : Réfléchissez bien avant d’aller voter à la primaire de la droite, 2€ ça fait quand même 20 pains au chocolat.
– DJ : Hollande est passé de 3% d’opinions positives en 2011 à 4% en 2016. Il sera OK pour 2052 si la courbe de sa popularité ne s’inverse pas.
– GB : Selon une étude la France est 17è pour l’égalité H/F. A ce rythme elle serait effective en 2187. Mais ce sont sans doute des combats de bobos
– AB : Plus que 4 jours cette année pour expulser des familles de pauvres : les huissiers ont le blues.
– OM : Tout ce bordel alors que pour évacuer radicalement et définitivement la jungle il aurait suffi de la vendre à Bolloré..
– LM : « Les Français sont en surpoids. » « Baisse spectaculaire du chômage en France. » Ça donne un peu l’impression qu’on mange nos chômeurs, non ?
– LC : Tu sais qu’il est temps de passer l’aspirateur quand ton chat sort de dessous le canapé avec une perruque grise.
– DT : Madonna franchit une étape en promettant une fellation à tous ceux qui voteront Clinton. En France on se contente de se faire baiser.
– JB : Aie aie aie, Jean-Marc Morandini qui cumule problèmes avec la justice, chute dans les sondages et rejet de la part de ses pairs… Vous allez voir qu’il va finir par se présenter à la primaire des Républicains.
– ADN : Avec mon ami JF Copé, j’ai pu m’acheter une Ferrari à 329 euros
– OK : Petite annonce : Couple recherche appartement type F2 dans 6e arrondissement de Paris pour 300€ par mois max. RT SVP
– KW : Arrêtez de vous moquer de Copé ! Si on vous demande le prix d’une coupe de champagne au Ritz, vous seriez bien dans la merde aussi !
– CR : D’après « Libé », François Hollande « juge indispensable la neutralisation de Bachar al-Assad ». De leur côté, 55 millions de Français jugent indispensable la neutralisation de François Hollande.
– EM : Si le CETA n’est pas signé, Justin Trudeau menace de prolonger la tournée de Céline Dion en Europe comme mesure de rétorsion.
– OM : Si ça se trouve les 4% de cote de popularité de François Hollande, c’est juste une estimation de Jean-François Copé.
– AB : Un français sur deux en surpoids et c’est toujours celui qui m’écrase les orteils dans l’ascenseur.
– DS : Les nomades, sous Vichy, ils avaient 50% de chances de se faire déporter… Et ouais mec, un coup tsiganes, un coup tsiperds.
– LC : Fillon a été 1er Ministre pendant 5 ans et t’explique que Sarkozy n’a fait que de la merde. Même mon pote schizophrène est moins flippant.
– LM : Encore un séisme en Italie. On dirait que la Terre leur dit: « Merci d’avoir inventé la pizza, votre mission est remplie, crevez maintenant. »

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Les Fessebouqueries #325

Il ne vous aura pas échappé que la semaine passée fut dominée par une actualité brûlante qui concernait tous les Français : le braquage d’une fessue. Bien que la plus jolie femme ne peut donner que ce qu’elle a, elle a remporté le sien vers son pays imbécile où jamais il ne pleut de balles parce que là-bas, pas d’armes, zéro braquage, pays tranquille. A part cette info qu’on pourrait appeler le trou du cul du monde, vous aurez noté qu’il ne s’est rien passé, alors merci les médias pour tout ce beau boulot en profondeur !
– MR : Je comprends Sarkozy : on lui avait dit que c’était de l’argent libyen, il ne pouvait pas savoir que c’était de l’argent li pas bien.
– BD : « Kim Kardashian braquée dans un hôtel parisien ». La pire publicité que Paris pouvait craindre. Hidalgo peut être satisfaite : les voleurs sont partis en vélo !
– MR : Kim Kardashian braquée à Paris. Pour la première fois, on peut dire qu’elle n’a pas eu de cul.
– EM : « Et demain, si Cyril Hanouna ne se casse pas un ongle, nous évoquerons la situation en Syrie. »
– DS : Le mec qui transporte les bijoux de Kardashian est facile à repérer : soit il a un véhicule utilitaire, soit il a une putain de scoliose.
– OM : Le braquage de Kim Kardashian nous prouve une nouvelle fois que non, la France ne peut pas accueillir toute la richesse du monde.
– MR : Le pape remet en cause les études sur le genre. Pour un mec qui se balade en robe toute la journée, ça ne fait pas très sérieux.
– JB : Quelqu’un connaît un bon orthoptiste sur Rennes ? J’ai un problème, à chaque fois que je vois écrit « Laurent Wauquiez » je lis « Gros con ».
– LC : Kim Kardashian s’est fait dérobé une bague à 4 millions d’euros. La nana porte le PIB du Pakistan au doigt en toute décontraction.
-ED : Ma théorie c’est que la petite taille de Sarkozy prouve bien qu’il s’agit d’une maquette et que le projet final a été abandonné.
– CC : j’aimerais pas être Kanye West ; ça fait toujours un peu mal quand on tape dans les bijoux de famille
– JPT : J’espère que la police a pensé à fouiller le cul de la Kardashian avant de la laisser s’envoler. Elle aurait très bien pu y cacher ses bijoux pour toucher la prime d’assurance. Après tout, elle y a déjà caché son cerveau…
– OM : Stop à la concurrence déloyale : les petits garçons doivent comprendre que pour porter des robes, il faut nécessairement devenir curé !
– LM : RT si à cause des cours d’arabe et de théorie du genre à l’école primaire, ton fils Mathieu veut qu’on l’appelle Djamila maintenant.
– LC : Sarkozy ne veut pas d’électeurs de gauche à la Primaire. Moi j’ai voté Hollande en 2012 donc je vais pouvoir participer.
– JS : au fait c’est quoi exactement « les valeurs de la droite » ? C’est pour savoir si je les partage. Y’a une liste ?
– CC : N’oubliez pas les filles, si vous êtes de gauche et que vous allez voter à la primaire de droite : pas de Desigual ou de perfecto !
– JPT : Alors que l’ouragan Matthew se dirige vers la Floride et la Caroline du nord, ce serait une bonne idée de remplacer les sacs de sable censés protéger les maisons par des électeurs de Donald Trump.
– RR : Quand on entend Sarko briguer la présidentielle, on regrette qu’il n’y ait pas de taille minimale requise.
– VS : On devrait s’interdire de se moquer de Trump tant qu’un fou furieux de ce calibre est dans le système politique français

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Les Fessebouqueries #322

C’est la rentrée, fini les bains de mer, l’actu a enlevé son burkini, et oh mon dieu ! C’est pas beau à voir ! Ouh la la ! Jugez plutôt : un ex-prèz qui a égaré son avant-dernier neurone, un ex-ministre qui a encore perdu un bras d’honneur, une future prèz qui glisse sur une crotte de trump (ces petits animaux à crinière), un gros empoisonneur qui se marie avec une grosse voleuse de graines et des hordes de types armés face à des lapins mignons…Heureusement, pour nous consoler de toutes ces vilenies, une bonne Lucette à l’anis.

– JPT : Entendu parler d’un film intitulé « Cézanne et moi ». Pendant un moment, j’ai cru qu’il s’agissait d’un nouveau livre de Sarkozy sur ses concurrents de la primaire, « Seize ânes et moi. »
– BK : Réchauffement climatique : Sarkozy a tellement de défauts qu’on en oublierait presque qu’il est bête.
– MB : Aujourd’hui, c’est dimanche….. et l’ouverture de la chasse. Autour de nous, dans la campagne Royannaise, les coups de fusil tonnent! Pauvres lapins. Et si on envoyait le million (1 000 000) de chasseurs français lutter contre Daesh, peut-être qu’on vaincrait, mais surtout, on aurait la paix et le silence dans nos campagnes
– FM : Depuis que je suis déradicalisé, je n’aspire plus qu’à une petite vie tranquille avec bonbonne.
– LC : L’astuce pour se débarrasser des dessins d’enfants (rho ça va, on le fait tous), c’est de les déplacer d’1m par jour jusqu’à la poubelle.
– JB : Je mangerais bien des radis beurre, ou des radis au sel… voire des radis nature. Je crois que je suis en train de me radicaliser.
– A6 : On pensait que les Balkany’s représentait le must du must, désormais Jérôme Cahuzac semble un challenger, un young promising, plus que sérieux.
– CC : j’ai trop hâte d’aller au secrétariat de la fac, faire deux heures de queue pour finalement qu’on me dise que je me suis trompée de bureau
– PD : Pas vu passer beaucoup de « Je suis Cahuzac » chez les militants PS. Bonjour la solidarité.
– JC : Si même Sarkozy dit qu’il est innocent, c’est que ça doit être faux.
– GR : C’est le dernier David Guetta ? – non non c’est le radar de recul
– DT : La France est un pays où le Président peut remettre la légion d’honneur à Serge Lama et ne pas recevoir le Dalaï Lama.
– CC : Elise lucet le jour où elle me demande l’heure je lui file ma montre
– DS : -C’est quoi ton métier ? -Polémiste ! -C’est quoi ? -J’énerve les gens. -C’est bien payé ? -Mieux que si j’étais une femme ou un arabe.
– VS : Selon ses médecins Hillary Clinton fera le prochain marathon de New York
– LC : Si vous avez dans l’idée de faire un 2ème enfant, sachez qu’hier j’ai du partager un Smarties en deux parts égales. UN SMARTIES. EN DEUX.
– DT : « Le duo Bayer/Monsanto contrôlera les 2/3 des semences mondiale ». Le dernier tiers étant la propriété de Rocco Siffredi.
– JFR : De retour de l’Orne. Où le Wifi se négocie à un boisseau d’épeautre le Mo par le bailli. Et sans compter l’octroi du gabelou. D’où mon absence cette semaine.
– JB : Je suis en train de couper des oignons, eh ben ça me fait le même effet qu’éplucher le programme de Sarkozy pour redresser la France.
– JC : D’après ceux qui les regardent faire, les gens ne travaillent pas assez.
– VS : Pujadas porte parole du Medef et Salamé porte parole d’Elkabbach nous font croire qu’il y a une émission politique sur le service public

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Les Fessebouqueries #319

S’il y en a un qui nous sort par les trous de nez, c’est bien le sarkozy. Heu, je voulais dire le burkini mais finalement c’est pareil : un petit truc sans importance générateur de débats haineux, de troubles à l’ordre publique et de vomissements pour les plus fragile côté foi(e). En plus de ces deux calamités, t’as la canicule, celle qui rit quand elle t’accule. Et puis le reste qui passe presque inaperçu, tant les deux premiers nous ont bouffé les pauvres neurones qu’on gardait au frais pour une bonne rentrée. Raté !

– LC : Sarkozy titre son livre « Tout pour la France ». Qu’il se contente de rendre ce qu’il a volé, ce sera déjà pas mal.
– RR : Dieu créa le monde en 7 jours. Vu le résultat, 3 jours auraient suffit et le week-end serait arrivé plus vite.
– CC : dans le prochain koh-lanta, ils devraient mettre une épreuve d’achats de fournitures scolaires une semaine avant la rentrée
– DP : Pour rester proche de mes racines chrétiennes désormais je me baignerai en Soutanekini.
– PD : D’après certains de ses proches, Nicolas Sarkozy aurait fait sa mise en examen de conscience.
– LC : Sarkozy, c’est le mec relou dans une soirée qui n’arrête pas de dire « Je vais y aller » et qui reste finalement jusqu’à 6 heures du mat’.
– JV : « Je reste directeur général du parti, ce qui impose une neutralité absolue dans le cadre de mes fonctions. Comme élu, je soutiens Nicolas Sarkozy et je participerai à sa campagne » de M. Laurent Wauquiez, Lauréat du prix de l’humour en politique 2016-2022
– JPT : Sarko a déjà trouvé son slogan de campagne : « Si je reviens, j’encule tout ! »
– PD : « Présidentielle 2017 : Nicolas Sarkozy annonce sa candidature dans un livre ». Le plus dur reste à faire, maintenant il faut qu’il le lise.
– FIA : Avec la canicule je découvre les aisselles des genoux.
– DJ ‏ : Dans le match entre l’Iran (pendaison) et l’Arabie Saoudite (décapitation), l’Iran mène d’une courte tête.
– JB : Tout le monde s’offusque de l’attitude de nos braves policiers, mais imaginez un peu s’ils avaient demandé à un type de retirer ses mocassins à glands : là, tout le monde aurait trouvé ça normal.
– BM : Pourquoi donc TF1 a t il invite ce Nicolas Sarkozy pour défendre le programme du FN ? Philippot n’était pas dispo ?
– RdB : Allez, départ pour la plage avec les gosses. Ne vous inquiétez pas pour moi, j’ai pris mon paréo laïc, je devrais revenir entière d’ici 2h.
– JC : Il faut donner les moyens à ceux qui souhaitent vendre des livres de ne plus être obligés d’être candidats.
– DS : – RETIRE TON BURKINI ! – Mais ! – Ta gueule, je parle à ta gow ! – Non, ça, c’est mon parasol, mais déplié vous comprendrez pourquoi je l’ai épousé.
– HDD : Pour Estrosi, la photo de l’application de ses propres arrêtés « met en danger les agents ». Il est à 2 doigts de porter plainte contre lui.
– PD : Pourquoi pas une seule primaire PS/LR sous la bannière CAC40 ? Un peu de bon sens ne nuit point (aux actionnaires).
– RR : Michel Butor est mort. C’est triste. C’était un bon gardien de foot.
– VS : Balladur qui a explosé ses comptes de campagne en 1995 soutient Sarkozy qui a explosé les siens en 2007. Sinon ils veulent gérer la France.
– AB : Le marchand de salades Nicolas Sarkozy contrôlé positif au Baratinol, à la Bluffine et au Rhubarbax. Disqualifié, il attendra ses procès.
– KB : C’est fatiguant cette polémique sur le Burkini. Vivement la rentrée pour parler des repas halal à la cantine.
– RdB : Donc Macron déclare qu’il n’est pas de gauche & Sarko qu’il est candidat. Si Juppé veut déclarer qu’il est chauve, c’est le moment.
– CC : Marine Le Pen invitée de TF1 le dimanche 11 septembre à 18h35 pour expliquer que la vraie droite qui pue c’est elle et pas Sarkozy.
– AB : SarkoShow : pas une question sur sa collec’ de casseroles ni un zoom sur les talonnettes. Les sarkolâtres remercient TF1.
– NR : Je suis venu te dire que je mens vrai (Un Titre Pour Sarkozy)
– OM : Pensées pour le monde de la mode sous le choc d’apprendre que Sonia Rykiel est décédée et qu’il va falloir choisir une tenue pour l’enterrement.
– HDD : [BREAKING NEWS] LE CONSEIL D’ÉTAT VEUT INSTALLER LA CHARIA EN FRANCE
– VS : Comment peut on faire 11 % de dividendes en plus avec 0 % de croissance ? La magie du Hollandisme.
– RR : On vit dans un monde où la femme se voile et l’infâme se dévoile.
– JS : Jeu de l’été, niveau facile, trouver l’intrus : chômage, précarité, pauvreté, guerre, massacres, séisme, morts, burkini
– JM : Ok donc vu que le fructueux débat sur les burkinis est terminé, je propose qu’on revienne un peu sur le mariage pour tous.
– AB : Remarques linguistiques : dans wahhabite, il y a wah, et dans salafiste il n’y rien. CQFD
– SP : Moi de Butor, j’ai lu La Disparition. C’est xc ll nt !
– CC : la seule manière pour sarkozy de gagner les élections serait de faire des promesses sans gluten
– EM : Le Conseil d’Etat, ces punks qui autorisent le burkini sur les plages parce qu’ils ont lu la déclaration universelle des droits de l’Homme.
– GTN : le dénominateur commun de tous ces problèmes c’est la femme. On aurait pas plus vite fait d’interdire directement les femmes ?
– CC : il fait tellement chaud j’ai l’impression d’être dans la poche du peignoir de dsk
– OM : Je ne dis pas qu’on est cons, je dis juste qu’on vit une époque où il faut prévenir les gens qu’il fait chaud.
– JPT : Je me demande dans quelle tenue se baignaient l’année dernière les femmes qui éprouvent cette année le besoin irrépressible de se baigner en burkini.
– DC : Interdire le burkini est une atteinte illégale aux libertés fondamentalistes.
– HD : Et oui!! après les essais nucléaires en 1945 de l’atoll de Bikini,on veut mettre fin aux bombes anatomiques!!
– EM : Gros brainstorming au FN et dans l’équipe de campagne de Sarkozy pour trouver la polémique raciste de la semaine prochaine.
– OM : Bravo le Conseil d’État ! Il interdit d’interdire un truc que personne ne porte mais ne fait rien pour interdire la canicule !- JPT : Le plus paradoxal – et le plus ironique, montrons-nous beau joueur – c’est que, à force d’être ensevelie sous les burqas, les burkinis, les hijabs et autres foulards, c’est la laïcité qui va finir par se retrouver à poil.

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Les fessebouqueries #317

Une semaine de plein été au soleil… et pendant ce temps là, Sarkozy continue de brasser de l’air (bête), les islamistes de couvrir leurs femmes de ridicule, les champions et championnes de rentabiliser les frais qu’on a faits pour eux, et les Pokémon de se planquer pour amuser cette belle humanité créée par on ne sait qui mais que je ne félicite pas. Bien au contraire !
– JB : J’ai rien contre les Brésiliens, mais dépenser des millions pour organiser des Jeux Olympiques et organiser les épreuves LA NUIT… Faut quand même être un peu cons.
– CC : J’aime quand vous dites que c’est le bordel le monde en ce moment. Genre on n’a jamais vécu avec la crainte d’une guerre nucléaire totale.
– JB : Je viens d’apprendre que les emballages de Kinder étaient potentiellement cancérigènes. Putain mais qui est con au point de manger des emballages ?
– RA : Le hongrois Sarko veut abolir le droit du sol , abolition qui aurait bloqué son père, sa mère, Balkany, Ciotti, Estrosi, Devedjan, Copé etc
– OVH : Breaking News : Oscar Pistorius hospitalisé après une chute dans sa cellule. Que ses fans se rassurent, il sera bientôt sur pied.
– CC : 59. C’est le nombre de milliardaires américains qui ont légué la moitié de leur fortune au caritatif. En France, ils migrent en Belgique.
– JB : Je propose que les médias arrêtent de diffuser le nom des vainqueurs aux J.O. car ce genre de publicité incite les athlètes à continuer dans la voie du sport, et, PIRE, donne envie à des jeunes sportifs un peu perdus de se lancer dans la compétition.
– RG : La conne du jour : La judokate saoudienne Judi Fahmy abandonne Rio 2016 pour ne pas affronter une judokate israélienne L’esprit olympique
– OM : Je me demande quand même au nom de quoi le Beach Volley féminin est devenu un sport olympique avant le Pole Dance ?
– RG : Aha mon pote qui poste des photos de plage pour me rendre jaloux. J’espère qu’il ne se fera pas cambrioler au 5 rue Mirepoix digicode 32B.
– JPT : Si les islamistes ne se sentent pas bien en France, qu’ils mettent les voiles!
– DJ : Pour se présenter en champion de la lutte contre l’islamisme, Sarkozy s’est fait parrainer par le roi d’Arabie Saoudite et l’émir du Qatar
– VS : On aura une idée claire de l’état de notre démocratie quand on proposera un bulletin de vote « Allez tous bien vous faire foutre ! »
– KB : « Nés illégalement », c’est un nouveau concept ? Faut s’hydrater et mettre une casquette m’sieur Hervé Mariton
– CC : A Cannes, le maire interdit le port du burkini sauf aux riches touristes saoudiennes (faut pas déconner)
– JPT : Les athlètes nord-coréens qui ne rapporteront pas de médailles olympiques seront décorés par Kim Jung Un en personne à titre posthume.
– HD : Morning news -La matinale d’Henri a découvert l’arme fatale ..le trikini…à poil! Un béret basque avec une paire d’espadrilles !!
– ML : Ce sera quand même le premier été où nos enfants auront attrapé plus de Pokemon que de cuites, d’herpès et de chagrins d’amour.
– OM : Le Golf est aux JO, ce qui nous rappelle que « l’essentiel n’est pas de gagner, mais de participer avec un pull noué sur les épaules ».
– RR : Une pensée pour tous les Pokémons brulés vifs dans les incendies du sud.
– JPT : La demande de libération conditionnelle de Jacqueline Sauvage rejetée : enfin une bonne nouvelle pour les tabasseurs de meufs, on commençait à s’inquiéter
– JB : Sur Facebook, depuis qu’il a remporté la médaille d’or, Teddy Riner il a des tatamis.
– OM : « Des Pokéstops au Mémorial de la Shoah et au Cimetière de Drancy. » Le respect est quand même beaucoup plus dur à retrouver qu’un Pokemon…
– HDD : Ça me fait un peu peur ce 2ème titre olympique pour Teddy Riner, il a tout pour devenir député UMP maintenant.
– PD : Cazeneuve est à Lourdes, et sécurise le périmètre. Comme dirait Coluche, les terroristes n’ont plus que Lisieux pour pleurer.
– RR : Bravo Teddy ! Maintenant on te demande juste de ne pas finir dans le giron de mamie Chirac.

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Les Fessebouqueries #315

Encore une semaine dont on se serait bien passé avec son lot de funesteries, son cortège d’imbécillités, sa farandole d’insanités et sa ronde des déserts de la pensée. Mais à part ça ? Rien que des choses qu’on a pas aimé entendre, ou voir , des débits de débats sans beaucoup de vision et des visions de choses qu’on n’aurait pas été frustrés d’avoir été privés si c’eût été possible que parfois il vaut mieux qu’une gueule soit fermée plutôt qu’ouverte. Et à part ça ? Les Pokemon. Mouais. Mais encore ? Ben, les vacances, mon p’tit vieux. Et c’est pas du luxe, comme dirait Trump devant sa golden mèche à (tête de) bois.
– NR : Le plus simple serait de supprimer les juges et laisser Nicolas Sarkozy rendre la justice lui même sous un bonsaï.
– OV : Vous vous souvenez quand on avait dit au revoir à 2015 en espérant que 2016 serait mieux ? Je crois qu’on s’est salement plantés.
– JPT: Cherchons à qui profite le crime : au lieu de perdre son temps avec les milieux islamistes, enquêtons du côté des fleuristes !
– CK : Un centre aéré suggère aux filles de porter un short sous leur jupe, pour éviter « les comportements déplacés » des garçons. Je suggère aux auteurs de cette perle de porter un cerveau, même petit, dans leur crâne par trop aéré, pour éviter les consignes à la con
– CC : donc y a un chaton à la maison qui fait le pitre pour qu’on évite de voir qu’il a chié partout, du coup on va l’appeler bernard tapie
– DC : Il paraît qu’on va construire des salles d’attentats pour qu’ils soient pratiqués avec plus de sécurité, comme les salles de shoots…
– EM : Me douche mille fois par jour. pour enlever le chlore. Le sel. Ou La creme solaire. Je vis un enfer. Signé la connasse au soleil
– CC : j’étais sur le point d’attraper un pokemon tout rouge avec un paquet noir sous le ventre au-dessus de mon balcon mais en fait c’était juste mon voisin qui bronzait en slip
– JPT : Que vous preniez résolument le parti de la policière de Nice ou celui du ministre de l’Intérieur ne prouve pas que vous ayez raison. Cela démontre simplement que vous n’avez pas peur de passer pour un con dans quelques jours.
– OV : Autant je veux bien boire des verres en terrasse et aller au concert pour emmerder les terroristes autant aller à la messe…
– JA : Débat dans les rédactions : faut-il continuer à publier des photos de Jean-Marc Morandini ?
– CW : Où j’apprends que les bracelets électroniques (posés sur plus de 10 000 personnes dans notre pays) ne comportent pas de système de géolocalisation ou GPS (si tu préfères)… tu vois le truc ?
– GY : « L’Islam n’est pas une religion de chez nous », oui parce que les scènes de la Bible se passent à Montluçon, Châteauroux et Limoges…
– JFR : Quoi qu’on en pense, on peut décerner le Label Rouge à tous ces musulmans salafistes terroristes: Né en France, élevé en France et abattu en France. C’est Montebourg qui va être content. Enfin une filière 100% « made in France »
– JPT : L’Eglise de France a décidé de consacrer cette journée au jeûne : les prêtres pédophiles qui ont entendu la nouvelle à la radio ont applaudi des deux mains.
– NP : J’espère juste que les catholiques ont tous bien compris qu’aujourd’hui ils devaient se faire un jeûne et pas un jeune.
– RR : J’ai des réserves de cellulite si ça intéresse l’armée.
– LC : J’apprends avec stupeur qu’il y a des messes le mardi!
– FIA : Des Pokémon très rares seront planqués dans la grille de rentrée de Canal+ afin de sauver les audiences.
– HM : Il va quand même falloir s’intéresser de plus près à tous ces gens dont leurs voisins disent qu’ils sont gentils souriants & sans histoire.
– EM : Nicolas Sarkozy demande à Daech la liste des attentats à venir pour pouvoir les récupérer plus vite.
– LY : Daesh, c’est quand même autre chose que Bygmalion. Ils organisent la campagne de Marine Le Pen pour pas un rond.
– PI : Si le monde pouvait se détendre quelques temps, il y en a qui essayent d’élever leurs enfants dans de bonnes conditions, merci.
PD : « Aujourd’hui, il y a un problème de commandement. La France n’est plus gouvernée »(Jean-François Copé) Alors qu’on peut très bien commander le pays en slip de bain depuis la piscine du Cap d’Antibes de Ziad Takkiedine.
– LC : Pendant les attentats, l’église catholique prône l’amour face à la haine. Pendant le mariage pour tous, c’est l’inverse.
– EM : Non mais le FLNC peut faire peur à Daech, personnellement au bout de 30 secondes de polyphonies corses j’ai déjà envie de fuir très loin.
– RR : DAESH rigolera moins quand les Bretons les menaceront avec leurs andouilles de Guéméné.
– LC : Des « vacances familiales » c’est un oxymore?
– PD : Le « terrorisme » tue toujours moins que les pesticides, le tabac ou les automobiles, et n’est pas moins aléatoire. Mais ayez peur.
– NA : Le saviez vous : on aurait pu éclairer la France pendant un an avec le vent fait par nos politiques depuis 2 semaines
– JPT : L’Eglise catholique et les gays : un pas en avant, vingt-trois en arrière.
– SP : Merci aux embouteillages de fournir aux chaines infos un autre sujet que le terrorisme ! Elle est brillante l’info en France 🙁
– WM : Déjà 3 km de bouchons au péage de St Arnoult (dont 2km causés par les véhicules de BFM et iTélé venus constater les bouchons).
– LP : « Tu pars en vacances? – Non. J’ai jeté mon passeport à la poubelle parce que j’ai cru que c’était une vieille invitation de défilé Vuitton. »
– WM : Les cons qui partent en croisière aux Caraïbes alors que pour le même prix tu peux déjeuner à la cafète de la station de Blois sur l’A10.
– LM : Les médias ont compris que c’est pas utile de montrer la photo d’un terroriste après un attentat. C’est avant qu’il nous la faut, les gars.

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Les Fessebouqueries #308

J’aurais pu les appeler aussi les Fesseboueries mais la crue décroît et la cuite croît si j’en crois les premiers échos des fêtes foot. A part ça, nos héros, euro et zéros récurrents s’appellent toujours Sarkozy, Balkany, Bolloré, Macron. Auxquels il faut rajouter l’intello du crampon qu’est Zlatan et le licencié abusé qu’est Kerviel. Et la CGT qui n’a pas jeté la Spontex… Belle récolte, en tout cas !

– ACD : On rêvait tous de super héros. Depuis les inondations, force est de constater que c’est un mec comme Bob l’éponge qui sauvera le monde.
– OVH : Le petit Kevin sur l’A10 : « Dis papa, c’est loin le Stade de France ? » « Tais-toi et nage ! »
– NP : Comment veux-tu que les Parisiens comprennent les marées : ils ont une marée haute tous les 30 ans et elle dure une semaine.
– VS : Selon la hiérarchie de l’information, un œuf sur la tête d’un ministre est plus grave qu’une grenade dans le tête d’un manifestant
– OM : Heureux ces touristes qui vont pouvoir ramener de l’Euro une spécialité française : du vin, une petite Tour Eiffel, un pavé dans la gueule !
– MD : En même temps, aller voir du foot à pied, c’est raccord.
– LC : Aux gens qui disent que la France doit s’inspirer des USA, vous seriez prêts à soutenir Bernadette Chirac pour l’élection Présidentielle ?
– CC : BAC Philo : peut-on faire perdre 5 milliards à une banque et ramasser 450000 euros pour licenciement abusif ?  Bien le bonjour de mister K, bande d’enfoirés !
– EM : Emmanuel Macron est indigné que des manifestants lui lancent des œufs alors qu’en bossant un peu ça aurait pu être du caviar.
– GB : Des œufs pour Macron Franchement c’est d’un commun. Vous pourriez au moins avoir le tact de lui envoyer des brouillades de truffes
– EM : Mohamed Ali bat un dernier record en étant le seul noir américain à ne pas mourir abattu par la police depuis au moins 5 ans.
– RR : Pascal Nègre était prêt à sortir l’intégrale de Mohamed Ali, quand il apprit, choqué, que c’était un boxeur.
– PD : « Le groupe Les Républicains souhaite supprimer la peine d’inégibilité en cas de corruption des élus » Evidemment ! En quoi être corrompu serait un problème pour faire de la politique ? Balkany Président !
– RR : « La France est un pays chrétien ». Tout ce que j’espère du coup, c’est que tu te feras crucifier aux élections, Nicolas Sarkozy
– ACD : Un vegan ne se viande pas, il se gaufre.
– GB : S’opposer à l’IVG. Se nommer « les survivants ». Quand on connait le parcours de Simone Veil. L’abjection
– AB : Fatigués de lire « Des violences ont émaillé la manifestation », les artisans-émailleurs envisagent de porter plainte contre les journalistes
– NP : À mon avis Bolloré a filé un calendrier de l’Avent au DRH de Canal : tous les jours il ouvre une case et découvre un animateur à virer.
– AB : Fuite des cerveaux : Zlatan aurait consulté un plombier qatari.
– CH : Anne Hidalgo affirme que toutes les ordures seront ramassées aujourd’hui à Paris. Je serais Balkany, je resterais à Levallois…
– EM : 17h : Manuel Valls déclare que les joueurs étrangers ont vocation à rentrer dans leur pays. 21h : La France gagne l’Euro par forfait.
– OM : Petit rappel de la règle du hors-jeu pour celles qui ne la connaissent pas : si vous êtes entre la télé et le canapé, vous êtes hors-jeu.
– OK : J’espère qu’il y aura des putes, de la drogue, des grosses polémiques. Qu’on se marre un peu. Ce qui fait la magie du foot…
– PD : Ibrahimovic gagnant sa vie avec ses pieds, je me demande pourquoi on interviewe sa bouche.
– RR : Je vais compter les moutons pour m’endormir. Demain soir y en aura moins avec le Ramadan. Je compterai les poules.
– CC : On voit que c’est la crise. Avant, la droite se faisait entarter (Raffarin, Collomb, BHL…) maintenant on envoie juste un oeuf.
– AB : Les 500 plus riches échappent à l’ISF avec la complicité de l’État : 10 000 voix de plus pour le FN + 10 000 abstentions. CQFD
– LC : Ce moment gênant où tu te rends compte que le Show Euro 2016 est plus néfaste à l’image de la France que les grèves de la CGT.
– SM : L’accueil des réfugiés = « Pff… c’est des étrangers » L’accueil des supporters de l’Euro = « Attention à l’image qu’on donne de la France ! »
– AB : Ce soir, dernier entraînement EURO 2016 : course frigo/salon et retour, décapsulage/débouchage, cri de guerre, bourre-pif aux voisins, etc.

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Les Fessebouqueries #300 !!!!!!!!!!

Trois-centièmes Fessebouqueries, les ami(e)s !!!!! Dingue non ? Trois cents semaines que je vous balance les rigoleries glanées sur facebook et twitter avec, merise sur le gâteux, une superbe illustration mise au point par moi-même et mon incommensurable talent de graphiste autodidacte. Pour la peine, je vous offre un pot virtuel, trinquons avec les initiales de tous mes contributrices/teurs de ces presque quatre années. Allez Tchin !
Venons-en à nos moutons qui, comme vous le savez, font du suint. Tagada suint-suint. Embarquons au long des nuits à Répu pour prendre un bain de jouvence surveillés par les CRS bottés, puis à Panama pour tremper notre biscuit à la cuillère en argent dans ses eaux troubles, quittons les gradins où des gens peints en tricolores se mettent à pleurer, et finissons-en devant une émission de télé où un gros bonhomme à lunettes et cheveux teints parle de trucs dont je ne saisis pas le sens. Par contre, son visage me dit quelque chose. Mais quoi ?… Vaste question !

– OV : Finalement une des pires choses qu’aura fait Sarkozy pendant son mandat c’est quand même de réussir à nous donner envie de voter pour Hollande.
– OK : En exclusivité le nouveau titre de Florent Pagny : « J’ai embrassé un inspecteur du fisc ».
– EM : Le Guen a raison de vouloir légaliser le cannabis, la seule chance pour Hollande d’être réélu c’est que tout le monde soit défoncé en 2017.
– OM : L’idée géniale du Parlement Européen pour qu’on ait plus de scandale type Panama Papers? Adopter une directive sur le secret des affaires…
– PD : François Hollande est tout de même la preuve que l’abus de régime n’empêche pas de faire un gros bide.
– VS : Hier soir Léa Salamé n’a réuni que 3,4 millions de spectateurs. Les diffuseurs de pub attendaient le double…
– HDD : Chers jeunes, on vous promet du fric et du shit. Ne vous faites pas avoir, demandez aussi des putes.
– JPT : Le patron du groupe Admiral donne un déplorable exemple : il célèbre son départ à la retraite en attribuant 1200 euros à chacun de ses 8000 salariés. Le Medef se désolidarise.
– AB : Mohamed Abrini : « Je ne ferais pas de mal à une mouche. » Et il ajoute : « Si elle porte la burqa et me sert le thé. »
– OK : Le musée du Quai Branly va être rebaptisé musée Jacques Chirac. Le zouave du pont de l’Alma sera rebaptisé Nicolas Sarkozy.
– EM : Ils rigoleront moins les Nuit Debout quand Manuel Valls leur enverra Johnny Hallyday Place de la République pour les faire fuir.
– DS : – Papa, c’est quoi la loi de Murphy ? – C’est la tartine qui tombe toujours côté confiture. – Comme l’OM qui tombe toujours sur plus fort ? – Voilà.
– OV : Je comprends que Karim Benzema soit déçu de ne pas être sélectionné pour l’Euro 2016 mais il faut qu’il voie le bon coté des choses : il n’aura pas besoin d’apprendre les paroles de la Marseillaise.
– PD : François Hollande espère créer 150.000 emplois en 2016 et obtenir que la marmotte emballe le chocolat dans le papier d’alu.
– JOD : – 3,41€ svp – Tenez – Oh mais vous me filez de la petite monnaie, j’en ai déjà plein! – Désolé j’ai plus de billet de 3,41€
– BR : Bon je réexplique la règle. Oui on met des décolletés pour que vous les regardiez mais on ne doit pas vous voir le faire.
– RR : La souplesse à l’embauche consiste juste à bien écarter les jambes pour étaler la vaseline…
– NA : François Hollande menace l’Etat Islamique d’envoyer Elise Lucet.
– VI : Michèle Alliot-Marie lance son mouvement « pour rendre à la France sa grandeur ». Ces gens n’ont pas d’amis ?
– OV : Les Balkany, 40 ans d’amour mais officiellement séparés pour ne pas payer l’ISF et toucher des allocs de parent isolé.
– AB : Pédophilie : l’Église annonce des mesures pour faire toute « la lumière ». Les prêtres concernés seront donc dotés d’une lampe-torche.
– NP : Si dimanche il va faire un tour à Mykonos ça va finir par jaser au Vatican.
– JPT : Il est vicieux, François H. Pour espérer qu’il ne se représente pas en 2017, il nous oblige à espérer que le chômage ne baissera pas.
– TLU : Tu reviens un peu en vacances chez tes parents et tu découvres que ton bol prénom est devenu la gamelle du chat.
– DJ : Les migrants accueillis en Allemagne auront le droit d’avoir un job à 1€ et de crier : « merci Gerhard Schröder ! »
– MM : Mon 1er rire de la journée. Les fils et femme de Trump ayant oublié de s’inscrire ne pourront pas voter aux primaires
– GB : Ça y est, les éditocrates du Point et du Figaro commencent à saper Le Petit Journal. La javellisation Bolloré avance..
– LM : Ça va se bousculer pour racheter l’OM. Franchement, qui ne rêve pas de perdre de l’argent, de se faire insulter et d’avoir plein d’emmerdes?
– CC : Nuit Debout : action courageuse des CRS contre une marmite de soupe agressive
– MFE : Attention ! Des punks à chien ! Ah non, c’est Michel Drucker avec sa petite zaza.
– OV: S’appeler Hollande et être contre la légalisation du cannabis c’est un peu comme s’appeler De Gaulle et être contre le Viagra.
– SV : Je vois fréquemment, sur Facebook, des femmes qui attendent le prince charmant, l’homme idéal.  Mesdames, je vous demanderais de bien vouloir prendre votre mal en patience, je ne peux pas être partout en même temps.
– NO: Les panama papers sont un gigantesque écran de fumée pour qu’on ne parle pas de la candidature de Jacques Cheminade pour 2017.
– DS : On va pas se mentir, les films sélectionnés à Cannes, on s’en branle, on veut juste savoir si Sophie Marceau y montrera ses boobs.

Merci encore les ami(e)s pour vos likes, coeurs, commentaires, partages, sourires, approbations. Et de vos encouragements. 200 Fessebouqueries et pas encore découragée …

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