sarkozy – Page 5 – Cozette vide sa plume

Les fessebouqueries #317

Une semaine de plein été au soleil… et pendant ce temps là, Sarkozy continue de brasser de l’air (bête), les islamistes de couvrir leurs femmes de ridicule, les champions et championnes de rentabiliser les frais qu’on a faits pour eux, et les Pokémon de se planquer pour amuser cette belle humanité créée par on ne sait qui mais que je ne félicite pas. Bien au contraire !
– JB : J’ai rien contre les Brésiliens, mais dépenser des millions pour organiser des Jeux Olympiques et organiser les épreuves LA NUIT… Faut quand même être un peu cons.
– CC : J’aime quand vous dites que c’est le bordel le monde en ce moment. Genre on n’a jamais vécu avec la crainte d’une guerre nucléaire totale.
– JB : Je viens d’apprendre que les emballages de Kinder étaient potentiellement cancérigènes. Putain mais qui est con au point de manger des emballages ?
– RA : Le hongrois Sarko veut abolir le droit du sol , abolition qui aurait bloqué son père, sa mère, Balkany, Ciotti, Estrosi, Devedjan, Copé etc
– OVH : Breaking News : Oscar Pistorius hospitalisé après une chute dans sa cellule. Que ses fans se rassurent, il sera bientôt sur pied.
– CC : 59. C’est le nombre de milliardaires américains qui ont légué la moitié de leur fortune au caritatif. En France, ils migrent en Belgique.
– JB : Je propose que les médias arrêtent de diffuser le nom des vainqueurs aux J.O. car ce genre de publicité incite les athlètes à continuer dans la voie du sport, et, PIRE, donne envie à des jeunes sportifs un peu perdus de se lancer dans la compétition.
– RG : La conne du jour : La judokate saoudienne Judi Fahmy abandonne Rio 2016 pour ne pas affronter une judokate israélienne L’esprit olympique
– OM : Je me demande quand même au nom de quoi le Beach Volley féminin est devenu un sport olympique avant le Pole Dance ?
– RG : Aha mon pote qui poste des photos de plage pour me rendre jaloux. J’espère qu’il ne se fera pas cambrioler au 5 rue Mirepoix digicode 32B.
– JPT : Si les islamistes ne se sentent pas bien en France, qu’ils mettent les voiles!
– DJ : Pour se présenter en champion de la lutte contre l’islamisme, Sarkozy s’est fait parrainer par le roi d’Arabie Saoudite et l’émir du Qatar
– VS : On aura une idée claire de l’état de notre démocratie quand on proposera un bulletin de vote « Allez tous bien vous faire foutre ! »
– KB : « Nés illégalement », c’est un nouveau concept ? Faut s’hydrater et mettre une casquette m’sieur Hervé Mariton
– CC : A Cannes, le maire interdit le port du burkini sauf aux riches touristes saoudiennes (faut pas déconner)
– JPT : Les athlètes nord-coréens qui ne rapporteront pas de médailles olympiques seront décorés par Kim Jung Un en personne à titre posthume.
– HD : Morning news -La matinale d’Henri a découvert l’arme fatale ..le trikini…à poil! Un béret basque avec une paire d’espadrilles !!
– ML : Ce sera quand même le premier été où nos enfants auront attrapé plus de Pokemon que de cuites, d’herpès et de chagrins d’amour.
– OM : Le Golf est aux JO, ce qui nous rappelle que « l’essentiel n’est pas de gagner, mais de participer avec un pull noué sur les épaules ».
– RR : Une pensée pour tous les Pokémons brulés vifs dans les incendies du sud.
– JPT : La demande de libération conditionnelle de Jacqueline Sauvage rejetée : enfin une bonne nouvelle pour les tabasseurs de meufs, on commençait à s’inquiéter
– JB : Sur Facebook, depuis qu’il a remporté la médaille d’or, Teddy Riner il a des tatamis.
– OM : « Des Pokéstops au Mémorial de la Shoah et au Cimetière de Drancy. » Le respect est quand même beaucoup plus dur à retrouver qu’un Pokemon…
– HDD : Ça me fait un peu peur ce 2ème titre olympique pour Teddy Riner, il a tout pour devenir député UMP maintenant.
– PD : Cazeneuve est à Lourdes, et sécurise le périmètre. Comme dirait Coluche, les terroristes n’ont plus que Lisieux pour pleurer.
– RR : Bravo Teddy ! Maintenant on te demande juste de ne pas finir dans le giron de mamie Chirac.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #315

Encore une semaine dont on se serait bien passé avec son lot de funesteries, son cortège d’imbécillités, sa farandole d’insanités et sa ronde des déserts de la pensée. Mais à part ça ? Rien que des choses qu’on a pas aimé entendre, ou voir , des débits de débats sans beaucoup de vision et des visions de choses qu’on n’aurait pas été frustrés d’avoir été privés si c’eût été possible que parfois il vaut mieux qu’une gueule soit fermée plutôt qu’ouverte. Et à part ça ? Les Pokemon. Mouais. Mais encore ? Ben, les vacances, mon p’tit vieux. Et c’est pas du luxe, comme dirait Trump devant sa golden mèche à (tête de) bois.
– NR : Le plus simple serait de supprimer les juges et laisser Nicolas Sarkozy rendre la justice lui même sous un bonsaï.
– OV : Vous vous souvenez quand on avait dit au revoir à 2015 en espérant que 2016 serait mieux ? Je crois qu’on s’est salement plantés.
– JPT: Cherchons à qui profite le crime : au lieu de perdre son temps avec les milieux islamistes, enquêtons du côté des fleuristes !
– CK : Un centre aéré suggère aux filles de porter un short sous leur jupe, pour éviter « les comportements déplacés » des garçons. Je suggère aux auteurs de cette perle de porter un cerveau, même petit, dans leur crâne par trop aéré, pour éviter les consignes à la con
– CC : donc y a un chaton à la maison qui fait le pitre pour qu’on évite de voir qu’il a chié partout, du coup on va l’appeler bernard tapie
– DC : Il paraît qu’on va construire des salles d’attentats pour qu’ils soient pratiqués avec plus de sécurité, comme les salles de shoots…
– EM : Me douche mille fois par jour. pour enlever le chlore. Le sel. Ou La creme solaire. Je vis un enfer. Signé la connasse au soleil
– CC : j’étais sur le point d’attraper un pokemon tout rouge avec un paquet noir sous le ventre au-dessus de mon balcon mais en fait c’était juste mon voisin qui bronzait en slip
– JPT : Que vous preniez résolument le parti de la policière de Nice ou celui du ministre de l’Intérieur ne prouve pas que vous ayez raison. Cela démontre simplement que vous n’avez pas peur de passer pour un con dans quelques jours.
– OV : Autant je veux bien boire des verres en terrasse et aller au concert pour emmerder les terroristes autant aller à la messe…
– JA : Débat dans les rédactions : faut-il continuer à publier des photos de Jean-Marc Morandini ?
– CW : Où j’apprends que les bracelets électroniques (posés sur plus de 10 000 personnes dans notre pays) ne comportent pas de système de géolocalisation ou GPS (si tu préfères)… tu vois le truc ?
– GY : « L’Islam n’est pas une religion de chez nous », oui parce que les scènes de la Bible se passent à Montluçon, Châteauroux et Limoges…
– JFR : Quoi qu’on en pense, on peut décerner le Label Rouge à tous ces musulmans salafistes terroristes: Né en France, élevé en France et abattu en France. C’est Montebourg qui va être content. Enfin une filière 100% « made in France »
– JPT : L’Eglise de France a décidé de consacrer cette journée au jeûne : les prêtres pédophiles qui ont entendu la nouvelle à la radio ont applaudi des deux mains.
– NP : J’espère juste que les catholiques ont tous bien compris qu’aujourd’hui ils devaient se faire un jeûne et pas un jeune.
– RR : J’ai des réserves de cellulite si ça intéresse l’armée.
– LC : J’apprends avec stupeur qu’il y a des messes le mardi!
– FIA : Des Pokémon très rares seront planqués dans la grille de rentrée de Canal+ afin de sauver les audiences.
– HM : Il va quand même falloir s’intéresser de plus près à tous ces gens dont leurs voisins disent qu’ils sont gentils souriants & sans histoire.
– EM : Nicolas Sarkozy demande à Daech la liste des attentats à venir pour pouvoir les récupérer plus vite.
– LY : Daesh, c’est quand même autre chose que Bygmalion. Ils organisent la campagne de Marine Le Pen pour pas un rond.
– PI : Si le monde pouvait se détendre quelques temps, il y en a qui essayent d’élever leurs enfants dans de bonnes conditions, merci.
PD : « Aujourd’hui, il y a un problème de commandement. La France n’est plus gouvernée »(Jean-François Copé) Alors qu’on peut très bien commander le pays en slip de bain depuis la piscine du Cap d’Antibes de Ziad Takkiedine.
– LC : Pendant les attentats, l’église catholique prône l’amour face à la haine. Pendant le mariage pour tous, c’est l’inverse.
– EM : Non mais le FLNC peut faire peur à Daech, personnellement au bout de 30 secondes de polyphonies corses j’ai déjà envie de fuir très loin.
– RR : DAESH rigolera moins quand les Bretons les menaceront avec leurs andouilles de Guéméné.
– LC : Des « vacances familiales » c’est un oxymore?
– PD : Le « terrorisme » tue toujours moins que les pesticides, le tabac ou les automobiles, et n’est pas moins aléatoire. Mais ayez peur.
– NA : Le saviez vous : on aurait pu éclairer la France pendant un an avec le vent fait par nos politiques depuis 2 semaines
– JPT : L’Eglise catholique et les gays : un pas en avant, vingt-trois en arrière.
– SP : Merci aux embouteillages de fournir aux chaines infos un autre sujet que le terrorisme ! Elle est brillante l’info en France 🙁
– WM : Déjà 3 km de bouchons au péage de St Arnoult (dont 2km causés par les véhicules de BFM et iTélé venus constater les bouchons).
– LP : « Tu pars en vacances? – Non. J’ai jeté mon passeport à la poubelle parce que j’ai cru que c’était une vieille invitation de défilé Vuitton. »
– WM : Les cons qui partent en croisière aux Caraïbes alors que pour le même prix tu peux déjeuner à la cafète de la station de Blois sur l’A10.
– LM : Les médias ont compris que c’est pas utile de montrer la photo d’un terroriste après un attentat. C’est avant qu’il nous la faut, les gars.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #308

J’aurais pu les appeler aussi les Fesseboueries mais la crue décroît et la cuite croît si j’en crois les premiers échos des fêtes foot. A part ça, nos héros, euro et zéros récurrents s’appellent toujours Sarkozy, Balkany, Bolloré, Macron. Auxquels il faut rajouter l’intello du crampon qu’est Zlatan et le licencié abusé qu’est Kerviel. Et la CGT qui n’a pas jeté la Spontex… Belle récolte, en tout cas !

– ACD : On rêvait tous de super héros. Depuis les inondations, force est de constater que c’est un mec comme Bob l’éponge qui sauvera le monde.
– OVH : Le petit Kevin sur l’A10 : « Dis papa, c’est loin le Stade de France ? » « Tais-toi et nage ! »
– NP : Comment veux-tu que les Parisiens comprennent les marées : ils ont une marée haute tous les 30 ans et elle dure une semaine.
– VS : Selon la hiérarchie de l’information, un œuf sur la tête d’un ministre est plus grave qu’une grenade dans le tête d’un manifestant
– OM : Heureux ces touristes qui vont pouvoir ramener de l’Euro une spécialité française : du vin, une petite Tour Eiffel, un pavé dans la gueule !
– MD : En même temps, aller voir du foot à pied, c’est raccord.
– LC : Aux gens qui disent que la France doit s’inspirer des USA, vous seriez prêts à soutenir Bernadette Chirac pour l’élection Présidentielle ?
– CC : BAC Philo : peut-on faire perdre 5 milliards à une banque et ramasser 450000 euros pour licenciement abusif ?  Bien le bonjour de mister K, bande d’enfoirés !
– EM : Emmanuel Macron est indigné que des manifestants lui lancent des œufs alors qu’en bossant un peu ça aurait pu être du caviar.
– GB : Des œufs pour Macron Franchement c’est d’un commun. Vous pourriez au moins avoir le tact de lui envoyer des brouillades de truffes
– EM : Mohamed Ali bat un dernier record en étant le seul noir américain à ne pas mourir abattu par la police depuis au moins 5 ans.
– RR : Pascal Nègre était prêt à sortir l’intégrale de Mohamed Ali, quand il apprit, choqué, que c’était un boxeur.
– PD : « Le groupe Les Républicains souhaite supprimer la peine d’inégibilité en cas de corruption des élus » Evidemment ! En quoi être corrompu serait un problème pour faire de la politique ? Balkany Président !
– RR : « La France est un pays chrétien ». Tout ce que j’espère du coup, c’est que tu te feras crucifier aux élections, Nicolas Sarkozy
– ACD : Un vegan ne se viande pas, il se gaufre.
– GB : S’opposer à l’IVG. Se nommer « les survivants ». Quand on connait le parcours de Simone Veil. L’abjection
– AB : Fatigués de lire « Des violences ont émaillé la manifestation », les artisans-émailleurs envisagent de porter plainte contre les journalistes
– NP : À mon avis Bolloré a filé un calendrier de l’Avent au DRH de Canal : tous les jours il ouvre une case et découvre un animateur à virer.
– AB : Fuite des cerveaux : Zlatan aurait consulté un plombier qatari.
– CH : Anne Hidalgo affirme que toutes les ordures seront ramassées aujourd’hui à Paris. Je serais Balkany, je resterais à Levallois…
– EM : 17h : Manuel Valls déclare que les joueurs étrangers ont vocation à rentrer dans leur pays. 21h : La France gagne l’Euro par forfait.
– OM : Petit rappel de la règle du hors-jeu pour celles qui ne la connaissent pas : si vous êtes entre la télé et le canapé, vous êtes hors-jeu.
– OK : J’espère qu’il y aura des putes, de la drogue, des grosses polémiques. Qu’on se marre un peu. Ce qui fait la magie du foot…
– PD : Ibrahimovic gagnant sa vie avec ses pieds, je me demande pourquoi on interviewe sa bouche.
– RR : Je vais compter les moutons pour m’endormir. Demain soir y en aura moins avec le Ramadan. Je compterai les poules.
– CC : On voit que c’est la crise. Avant, la droite se faisait entarter (Raffarin, Collomb, BHL…) maintenant on envoie juste un oeuf.
– AB : Les 500 plus riches échappent à l’ISF avec la complicité de l’État : 10 000 voix de plus pour le FN + 10 000 abstentions. CQFD
– LC : Ce moment gênant où tu te rends compte que le Show Euro 2016 est plus néfaste à l’image de la France que les grèves de la CGT.
– SM : L’accueil des réfugiés = « Pff… c’est des étrangers » L’accueil des supporters de l’Euro = « Attention à l’image qu’on donne de la France ! »
– AB : Ce soir, dernier entraînement EURO 2016 : course frigo/salon et retour, décapsulage/débouchage, cri de guerre, bourre-pif aux voisins, etc.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #300 !!!!!!!!!!

Trois-centièmes Fessebouqueries, les ami(e)s !!!!! Dingue non ? Trois cents semaines que je vous balance les rigoleries glanées sur facebook et twitter avec, merise sur le gâteux, une superbe illustration mise au point par moi-même et mon incommensurable talent de graphiste autodidacte. Pour la peine, je vous offre un pot virtuel, trinquons avec les initiales de tous mes contributrices/teurs de ces presque quatre années. Allez Tchin !
Venons-en à nos moutons qui, comme vous le savez, font du suint. Tagada suint-suint. Embarquons au long des nuits à Répu pour prendre un bain de jouvence surveillés par les CRS bottés, puis à Panama pour tremper notre biscuit à la cuillère en argent dans ses eaux troubles, quittons les gradins où des gens peints en tricolores se mettent à pleurer, et finissons-en devant une émission de télé où un gros bonhomme à lunettes et cheveux teints parle de trucs dont je ne saisis pas le sens. Par contre, son visage me dit quelque chose. Mais quoi ?… Vaste question !

– OV : Finalement une des pires choses qu’aura fait Sarkozy pendant son mandat c’est quand même de réussir à nous donner envie de voter pour Hollande.
– OK : En exclusivité le nouveau titre de Florent Pagny : « J’ai embrassé un inspecteur du fisc ».
– EM : Le Guen a raison de vouloir légaliser le cannabis, la seule chance pour Hollande d’être réélu c’est que tout le monde soit défoncé en 2017.
– OM : L’idée géniale du Parlement Européen pour qu’on ait plus de scandale type Panama Papers? Adopter une directive sur le secret des affaires…
– PD : François Hollande est tout de même la preuve que l’abus de régime n’empêche pas de faire un gros bide.
– VS : Hier soir Léa Salamé n’a réuni que 3,4 millions de spectateurs. Les diffuseurs de pub attendaient le double…
– HDD : Chers jeunes, on vous promet du fric et du shit. Ne vous faites pas avoir, demandez aussi des putes.
– JPT : Le patron du groupe Admiral donne un déplorable exemple : il célèbre son départ à la retraite en attribuant 1200 euros à chacun de ses 8000 salariés. Le Medef se désolidarise.
– AB : Mohamed Abrini : « Je ne ferais pas de mal à une mouche. » Et il ajoute : « Si elle porte la burqa et me sert le thé. »
– OK : Le musée du Quai Branly va être rebaptisé musée Jacques Chirac. Le zouave du pont de l’Alma sera rebaptisé Nicolas Sarkozy.
– EM : Ils rigoleront moins les Nuit Debout quand Manuel Valls leur enverra Johnny Hallyday Place de la République pour les faire fuir.
– DS : – Papa, c’est quoi la loi de Murphy ? – C’est la tartine qui tombe toujours côté confiture. – Comme l’OM qui tombe toujours sur plus fort ? – Voilà.
– OV : Je comprends que Karim Benzema soit déçu de ne pas être sélectionné pour l’Euro 2016 mais il faut qu’il voie le bon coté des choses : il n’aura pas besoin d’apprendre les paroles de la Marseillaise.
– PD : François Hollande espère créer 150.000 emplois en 2016 et obtenir que la marmotte emballe le chocolat dans le papier d’alu.
– JOD : – 3,41€ svp – Tenez – Oh mais vous me filez de la petite monnaie, j’en ai déjà plein! – Désolé j’ai plus de billet de 3,41€
– BR : Bon je réexplique la règle. Oui on met des décolletés pour que vous les regardiez mais on ne doit pas vous voir le faire.
– RR : La souplesse à l’embauche consiste juste à bien écarter les jambes pour étaler la vaseline…
– NA : François Hollande menace l’Etat Islamique d’envoyer Elise Lucet.
– VI : Michèle Alliot-Marie lance son mouvement « pour rendre à la France sa grandeur ». Ces gens n’ont pas d’amis ?
– OV : Les Balkany, 40 ans d’amour mais officiellement séparés pour ne pas payer l’ISF et toucher des allocs de parent isolé.
– AB : Pédophilie : l’Église annonce des mesures pour faire toute « la lumière ». Les prêtres concernés seront donc dotés d’une lampe-torche.
– NP : Si dimanche il va faire un tour à Mykonos ça va finir par jaser au Vatican.
– JPT : Il est vicieux, François H. Pour espérer qu’il ne se représente pas en 2017, il nous oblige à espérer que le chômage ne baissera pas.
– TLU : Tu reviens un peu en vacances chez tes parents et tu découvres que ton bol prénom est devenu la gamelle du chat.
– DJ : Les migrants accueillis en Allemagne auront le droit d’avoir un job à 1€ et de crier : « merci Gerhard Schröder ! »
– MM : Mon 1er rire de la journée. Les fils et femme de Trump ayant oublié de s’inscrire ne pourront pas voter aux primaires
– GB : Ça y est, les éditocrates du Point et du Figaro commencent à saper Le Petit Journal. La javellisation Bolloré avance..
– LM : Ça va se bousculer pour racheter l’OM. Franchement, qui ne rêve pas de perdre de l’argent, de se faire insulter et d’avoir plein d’emmerdes?
– CC : Nuit Debout : action courageuse des CRS contre une marmite de soupe agressive
– MFE : Attention ! Des punks à chien ! Ah non, c’est Michel Drucker avec sa petite zaza.
– OV: S’appeler Hollande et être contre la légalisation du cannabis c’est un peu comme s’appeler De Gaulle et être contre le Viagra.
– SV : Je vois fréquemment, sur Facebook, des femmes qui attendent le prince charmant, l’homme idéal.  Mesdames, je vous demanderais de bien vouloir prendre votre mal en patience, je ne peux pas être partout en même temps.
– NO: Les panama papers sont un gigantesque écran de fumée pour qu’on ne parle pas de la candidature de Jacques Cheminade pour 2017.
– DS : On va pas se mentir, les films sélectionnés à Cannes, on s’en branle, on veut juste savoir si Sophie Marceau y montrera ses boobs.

Merci encore les ami(e)s pour vos likes, coeurs, commentaires, partages, sourires, approbations. Et de vos encouragements. 200 Fessebouqueries et pas encore découragée …

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #297

Semaine chargée comme les armes lourdes des décérébrés de Bruxelles et d’ailleurs créateurs de misère(s) et de malheur(s) contre lesquels la meilleure arme de défense reste l’humour. Parce que des créateurs de misère et de malheur, on les trouve partout, parmi les candidats aux diverses élections présidentielles, les « capitaines d’industrie » (tiens, ce terme a disparu) qui n’hésitent pas à doubler leur salaire, par exemple. Je marche sur des œufs en chocolat pour aborder ces sujets de société et en tant qu’athée, je ne vous souhaite pas bonnes Pâques. Mais un bon pont, si ça vous fait plaisir…
– CN : Cavale, fuite, évaporé, insaisissable non, tout simplement tapi comme un porc la peur au ventre dans un appartement sans eau ni électricité, ah il est beau le héros des djihadistes…
– GR : Pourquoi les américains n’auraient pas droit à un populiste grossier qui porte une moumoute, en France on en a bien un avec des talonnettes
– JB : Si j’étais américain, je voterais Donald Trump. Ce serait quand même un grand progrès symbolique d’élire le premier président américain orange. Un signe fort pour toute la communauté orango-américaine.
– JB : Au lendemain des attentats de Paris on s’est empiffré de vin rouge et de fromages dans des cabarets, là je sens qu’on va bouffer un max de frites arrosées de bières en pissant dans des fontaines. Je vais encore devoir remettre mon régime à plus tard.
– CR : 2 frères parmi les kamikazes , soit 1 neurone pour 2
– PM : Suite aux odieux attentats qui ont meurtri la Belgique, les directions d’Auchan, Décathlon, Saint Maclou, Leroy Merlin, LVMH, etc..font savoir à Facebook, que les familles Mulliez, Arnault et consort sont à l’abri …et l’oseille aussi !
– DC : – « T’es pas cap de doubler ton salaire ? » – « Je vais me gêner ! Et toc ! 54 millions d’euros ! » (Carlos Tavares)
– JPT : Quand on voit ce que sont conduits à faire des hommes à qui leur religion interdit toute consommation d’alcool, c’est à se demander si l’alcoolisme ne devrait pas être rendu obligatoire à partir de l’âge de treize ans.
– NP : Les Belges sont tellement naïfs qu’ils arrivent à arrêter rapidement et vivants les suspects dans les affaires de terrorisme.
– DC : Sarkozy en correctionnelle ? Un grand pas pour les talonnettes, un petit pas pour la démocrasseuse !
– FJ : Qui les paye pour faire ça? On ne peut qu’être saisi par la promotion démente pour l’état islamiste faite par les chaines info en continu. Regardez bien le sang, la terreur, la fumée, et tremblez, infidèles !
– HDD : Si Abdeslam était Républicain, on saurait qu’il est présumé innocent.
– AB : Nouveau cas de vache folle en France. Afin de couper court aux rumeurs, Nadine Morano publie un bulletin de santé.
– PA : Les gens qui prient pour les victimes, ils prient qui ? Parce que si quelqu’un gère là haut, il est profondément dérangé du cerveau.
– NP : Le pire ce n’est pas que Julien Lepers va présenter un talk show produit par Hanouna. Le pire c’est qu’il y a des gens qui vont le regarder.
– CY : Un lycéen provoque un policier en se jetant sur son poing amicalement tendu
– JS : « Sondages de l’Elysée : IPSOS mis en examen » Imagine l’interrogatoire : Avez-vous détourné des fonds publics ? A) OUI B) NON C) NE SAIT PAS
– HDD : En voyant « Serge Dassault » en TT j’ai cru qu’il était décédé. Heureusement il ne s’agit que d’une banale affaire de blanchiment. Ouf.
– OM : J’ai vu un mec avec un seul gant à la gare et j’allais prévenir la police quand je me suis aperçu qu’il n’avait qu’un bras ! Happy end !
– AB : Le seul et unique avantage du kamikaze est qu’il ne sert qu’une fois.
– VA : Je crois que le pire dommage collatéral du terrorisme c’est qu’on soit obligé de s’aimer les uns les autres.
– JS : Je n’excuse pas mais je me demande si Reda Kriket ne s’est pas radicalisé parce qu’il en avait marre qu’on l’appelle Jiminy
– YC : Le ministre de l’intérieur belge s’appelle » jan jambon ». Encore une provocation.
– JV : Le ministre Baylet fait un communiqué de presse pour annoncer un tweet… On progresse !
– OM : Ah le Printemps ! La nature renaît, les prés fleurissent, les oiseaux chantent, les lycéens prennent des coups de matraque dans la bouche !
– NP : Après enquête le lycéen frappé hier pendant la manif a été inculpé pour avoir abimé le gant du policier avec ses dents.
– HM : Communiqué imaginaire de l’IGPN : « Le poing qui a été violenté par un jeune lycéen est en arrêt de travail jusqu’à la prochaine manif’.
– VA « Salah Abdeslam a été touché à la cuisse » Si ça se trouve ils ont arrêté Gourcuff en fait.
– JS : « Ibrahim El Bakraoui a laissé son testament dans une poubelle » Faut bien reconnaître qu’il avait donc une idée assez juste de sa valeur.
– FIA : Pâques au tison, Bismuth en Zonzon ?
– ACD : Dire que la semaine dernière, j’ai mangé des frites avec mon Kebab….
– FMR : On se moque de la police belge qui a mis 4 mois à arrêter Salah Abdeslam alors qu’il était à côté. Balkany, ça fait 20 ans qu’il est là..
– OV : C’est décidé ce soir je me fais un rôti de porc, histoire d’emmerder Dieu, Yaveh, Mahomet, Bouddha et les vegans.
– OM : C’est quand même bizarre que malgré l’embauche de tous ces « experts en jihadisme », le chômage n’ait pas baissé…
– DS: Arrestation de Kriket : son complice, Pinnokio, toujours en fuite.
– WA : N’oubliez pas, cette nuit on change d’heure, à 2h il sera 5h30*. *en incluant le temps passé à changer l’heure du four.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #292

L’actualité de la semaine 7, Coco, c’est que du co, du co, du ko et du kho. J’ai nommé Copé, el Khomri, Code (du travail), SarKozy, Eco et leurs cortèges cocasses de codétenus, cossards, cocus, coroners, colistiers, dans le coaltar pour certains, la coke pour d’autres et le manque de kopeks pour la majorité… Cocorico à l’envers, coâ.

– CC : top 2 des gens que je ne comprendrais jamais : ceux qui votent FN . Ceux qui regardent dans leur mouchoir quand ils viennent de s’y vider le nez
– HD : Au fil de l’actualité apprendre que le montage financier d’IKEA est beaucoup plus facile que le montage de ses meubles. J’appelle tous les Français a telephoner à IKEA pour demander une ristourne de 10 % prière de se munir de son avis d’imposition
– PC : Copé imagine sérieusement que des français ont envie de le voir diriger notre République ? Décidément avec les Ripouxblicains on ne s’ennuie jamais
– OM : Je ne veux pas défendre Serge Aurier, mais traiter un footeux de « fiotte », au rugby on appelle ça du bon sens.
– LC : Sarkozy, c’est le mec qui fait des fausses factures pour se payer des meetings et qui t’explique qu’il faut contrôler les chômeurs.
– RR : Si le travail est une drogue, la Gauche est en train de la légaliser.
‏- KB : L’avantage d’écrire des livres avant ta mise en examen c’est que tu peux avoir du temps libre pour le lire.
– JS : Elle a eu chaud Fleur Pellerin, à quelques jours près, elle devait se taper les 600 pages du « Nom de la Rose » dans la journée.
– JC : Copé candidat à la primaire à droite. Il compte sur les électeurs de Wallis et Futuna pour l’amener au plus haut.
– LC : Laurent Blanc ne porte pas de jogging et fait des phrases avec Sujet/Verbe/Complément. Et ça, dans le milieu du foot, ça fait vite tarlouze.
– DS : Ça va, remettez-vous, Umberto Eco, c’est pas Alexandre Jardin non plus…
– RR : Ne faites pas semblant de pleurer Eco, alors que vous ne connaissez que son parfum « Le nom de la rose. »
– OV : Il y a au moins un point sur lequel les trafiquants de drogue sont totalement en accord avec le gouvernement : il ne faut pas légaliser le cannabis.
– HD : On annonce une réforme du vocabulaire dans le milieu du football..Fiotte sera un mot d’encouragement
– BF : Non, Marguerite Duras n’a pas écrit « Le Ravissement de PTDR V. Stein », mais de « Lol V. Stein ». Ne pas confondre.
– JNP : Avec la sortie de son nouveau livre, appelé « Mein Kamphre » par ses chers amis, Copé marque sa sortie de la naphtaline politique. Il ne lui manque que la bénédiction de Bernadette
– OM : « People : Cyril Lignac et Sophie Marceau, c’est officiel ! » « Ce soir, je vous propose de revisiter la saucisse de Marceau. »
– NP : Je rappelle juste que le type dont la campagne présidentielle a couté 52 millions d’euros au lieu des 22 autorisés a été ministre. Du budget.
– PK : Echange nationalité française contre…un souffle de liberté !
– PM : Sarkozy mis en en examen…il a tellement révisé, j’espère qu’il va le réussir
– HDD : Je vous rappelle qu’à l’heure qu’il est, Nicolas Sarkozy est toujours présumé candidat.
– OK : Il est mort cette semaine. Si je vous dis : « Le Nom de la rose », À qui pensez-vous ? 1) Umberto Eco 2) Le Parti Socialiste
– JNP : Deuxième mise en examen de Sarko. Il est maintenant doublement présumé innocent, selon la loi, c’est mieux, quand même.
– OM : Ça va un peu loin la réforme de l’orthographe : voilà que maintenant Parti Socialiste ça s’écrit M.E.D.E.F.
– HDD : En fait l’ami noir de Nadine Morano je crois que c’est Pascal Nègre.
– AB : Qui peut citer un autre dirigeant ou Président deux fois mis en examen dont 32 personnes de l’entourage sont soupçonnés par la Justice ?
– PM : Dans la nouvelle réforme du travail, les temps d’habillage et de deshabillage ne seront plus pris en compte… une pensée pour les strip-teaseuses qui deviennent bénévoles
– OK : Affaire des comptes de campagne : c’est quand même surprenant d’accuser Sarkozy de dépasser un plafond.
– EM : Sarkozy mis en examen, le siège du FN perquisitionné et une plainte contre Hanouna, quel est le con qui a mis Noël en février ?
– OM : Le XXIème siècle aussi sera le Siècle des Lumières. Mais dans les baskets.
– DJ : Droit du travail : Sarkozy en a rêvé, Hollande l’a fait. Mon analyse.
– VS : Reforme de l’orthographe : « Parti socialiste » est désormais remplacé par « patronat ».

Bonus de FT sur les pubs calamiteuses du matin de France Inter :
Entendu que Radio France a obtenu l’ouverture à de vraies publicités (pas de l’institutionnel) pour 20 millions d’euros et peut-être même plus. Espérons qu’après l’utérus en charpie, la retraite complémentaire pour les fonctionnaires, le cancer du sein, les pompes funèbres, la vieille qui veut faire un legs, les aides aux associations de handicapés, les enfants qui meurent, les autres qui vont faire des cures thermales pour soulager leurs rhumatismes ou leurs articulations en capilotade, on va avoir des annonceurs un peu rockn’ roll et enfin se marrer.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #290

C’était la semaine de … l’accent circonflexe.
C’est comme le sable quand on revient de la plage, on en a plein les oreilles et les tartines de nut-nut, on a beau secouer, y en a toujours qui restent collés un peu partout. A part ça, le livre de Sarkozy ferait un tabac sous paquet neutre et ça le met en pétard car personne ne veut débattre avec un truc pareil. Les caucus sont de sortie aux EU, Jacqueline Sauvage et Julian Assange attendent qu’on leur ouvre la porte et Elise Lucet joue à cash-cash avec les grands empoisonneurs du monde. Rien sur Raùl, bon, faut croire que c’était pas si drôle…
– PD : N’empêche, Christiane Taubira écrit un livre en moins de temps qu’il n’en faut à Nadine Morano pour comprendre comment fonctionne un stylo.
– OV : J’attends avec impatience les théories expliquant que le gouvernement a fait condamner Jacqueline Sauvage pour que Hollande puisse la gracier et gagner des points dans les sondages.
– IR : Le scandale c’est d’être obligé d’appeler BIO la nourriture normale et pas MERDE tous le reste ! (CashInvestigation)
– OK : Aux USA, les caucus ont lieu avant l’élection présidentielle. Alors qu’en France, les cocus, c’est plutôt après.
– JMC : Oyez braves amis: Sarkozy a déjà vendu 67.725 de sa bouse. En réalité, il est maintenant obligé de garer sa caisse dans la rue car la totalité des bouquins, payés par la chanteuse, sont entassés dans son garage.
– OM : Top 3 des Super-héros qui font le plus flipper les méchants : 3- Batman 2- Wolverine 1- Élise Lucet
– PM : après avoir vu Cash Investigation, la Bordelaise qui veut un cunnilingus a intérêt à prouver qu’elle se lave le minou au vin bio et pas à la flotte.
– LY : Maintenant qu’on a évité qu’un cargo ne s’échoue sur une plage, faudrait penser à éviter que ce soit le cas de corps de gamins.
– OK : – Tu n’aimes pas l’accent circonflêxe ? – Ouais, grave !
– OVH : Réforme de l’orthographe : les voyelles sont chauves.
– CP : – nénufar – Breton ?
– OM : Quand je vois les réactions d’hier, je n’ose imaginer le déferlement de tristesse si l’accent circonflexe s’était noyé dans la mer Égée.
– PM : Après le refus de Nicolas Hulot, Hollande aurait demandé au Géant Vert …pas sûr qu’il accepte
– OM : – Pourquoi tu pleures, t’as épluché un OGNON ? – Non, je l’ai juste vu écrit…
– EM : On ne peut pas dire que Donald Trump ne respecte pas les traditions, pour la Chandeleur il s’est ramassé comme une crêpe.
– XY : – De toute façon l’accent circonflexe il servait à rien. – T’es sur ? – Ben une chaise, pourquoi ?
– RR : L’accent circonflexe aura été le premier à subir la déchéance de nationalité française.
– JS : « Tabac : Sarkozy dénonce le paquet neutre, ennemi des terroirs français » .Il a trouvé des nouveaux mécènes pour sa campagne ? Je demande
– FT : J’ai entendu sur France inter que le livre de Nicolas Sarkozy se serait déjà vendu à plus de 60 000 exemplaires (c’est peut-être pour ça que le gouvernement a envisagé une réforme de l’orthographe).
– MP : L’Etat veut réformer l’orthographe. Je trouve ça scandaleux !  Désormais on sera obligé d’écrire « fenêtre » à la place du majestueux « fenestre », on sera obligé d’écrire « trône » à la place de « throne » (mais qu’est ce donc que ce chapeau ridicule ? c’est épouvantable), on écrira « enfants » à la place d' »enfans », « poète » à la place de « poëte », « hôpital » à la place d' »ospital ». […]
– OVH : Après Delpech, Galabru, Bowie, Boulez et autres célèbres disparus — je vois déjà la séquence des César où on ne doit pas applaudir — on déplore la disparition de l’accent circonflexe. Série noire.
– GR : Ma femme m’a fait réchauffer une saucisse lentilles, c’est merveilleux, je ne savais pas que je vivais avec une cuisinière.
– FT : J’apprends que pas un seul politique n’a accepté de débattre avec Nicolas Sarkozy ce soir dans des paroles et des actes. Pour animer l’émission, je propose que l’ancien président fasse une lecture à haute voix de son livre accompagné par Carla Bruni à la guitare.
– NP : Quand tu vois toutes les idées de Sarkozy pour la France tu te dis que c’est vraiment dommage qu’il n’ait jamais été président.
– DS : « Je vais vous le dire les yeux dans les yeux, Monsieur Pujadas, j’ai changé » C’est bon, vous pouvez zapper, pardon pour le spoiler.
– OM : – Nespresso, what else ? – Je sais pas, pour le prix vous pouvez me filer aussi 35kg de jambon cru…
– NP : Il n’y a pas de raison que Carla Bruni ne croit pas qu’elle vit avec un écrivain. Sarkozy croit bien qu’il vit avec une chanteuse.
– OM : « Assange crie « victoire » à la suite des conclusions de l’ONU en sa faveur. » On voit que le mec connaît mal le conflit israélo-palestinien.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #289

Elue championne de l’actu, Barbie qui a pris des k… Quoi ? Qui m’a rédigé mon papier ? Reprenons : Vous en avez marre d’entendre parler de moi ? Eh bien je vous en débarrasse, à grands coups de Kärcher — c’est une nouvelle marque de stylo à encre antipathique — donc le petit bonhomme qui se fait mousser tout seul de retour dans les bacs du con délateur. Tandis qu’une grande petite dame sort du château et part à bicyclette, et qu’un type venu d’un pays où il ne pleut pas refuse la main des femmes et la vision d’un sein qu’il a bien dû téter jadis ! Triste sire…
– RR : Pas de statues dénudées pour la visite présidentielle en Italie. En Iran, on aime le Shah mais pas les chattes.
– FIA : Version non corrigée du livre de Sarkozy : « Si j’avai su, j’aurai pas allé su lyotte a Bolorer ».
– AA : Nicolas Sarkozy exprime ses regrets, ses joies, ses doutes, ses peines… La France a besoin d’un homme d’État, pas d’un homme d’état d’âme.
– ZJ : Nico, ça te dit quelque chose cette phrase? : « Vous en avez assez ? Eh bien on va vous en débarrasser… »
– CC : Sarkozy « j’ai usé 3 stylos en 2h, je suis épuisé ». Va te reposer chouchou. Loin. Longtemps.
– PD : C’est très bien qu’Alain Finkielkraut entre à l’Académie française. Le problème c’est qu’il ait le droit d’en sortir.
– OM : Affaire Sauvage : François Hollande va se « laisser quelques jours pour trancher ». Un jour avec Rohani et il veut rétablir la guillotine…
– FV : Hassan Rohani en visite en France…N’oublions pas de cacher les seins de Marianne pour ne pas choquer ce monsieur…Elle n’a pas de bras, il n’aura pas à lui serrer la main!
– OK : Certains hommes ne serrent pas la main aux femmes. De quoi vous plaignez vous mesdames ? Une grande partie ne se lave pas les mains après pipi !
– JG : Pour calmer la colère des taxis, manuel valls nomme une médiatrice qui a déjà longuement étudié le dossier : Agnès Saal.
– VS : Taxis, agriculteurs. Ça vote massivement à droite et ça demande le soutien et la réglementation de l’état. Le libéralisme pour les autres.
– RR : En fait Sarko a appelé son fils Jean en hommage à Racine. Et moi qui pensais que c’était un clin d’œil à Jean Reno.
– SR : Une belle droite dans la gueule ce matin. Merci Madame, on Taubira pas.
– DT : Nadine Morano a décidé de faire comme les autres et de faire paraître un livre. Elle au moins on est sûr qu’elle ne fera pas appel à un nègre.
– ZJ : J’attends le moment où le Danemark passera une loi pour autoriser le prélèvement d’organes sur les migrants afin de payer leur asile…
– DC : Madame Taubira vient de sortir du contexte. D’elle-même. Le contexte en est comme deux ronds de Flamby !
– RU : La gauche vient de se débarrasser du parti socialiste.
– OK : Selon la logique de la droite, vu que Taubira a démissionné, la délinquance devrait chuter et la croissance gagner 10 pts. On est d’accord..
– DC : Un nouveau garde des sots à l’Elysée. Enfin ! Je me disais aussi, une femme, qui plus est noire… ça faisait désordre dans cette république übermacho !
– HDD : Être traitée de « pire Garde des Sceaux de la République » par ceux qui ont installé Rachida Dati à la Chancellerie c’est un hommage délicieux
– JB : Profitons donc de la fin du laxisme judiciaire pour rétablir la peine de mort pour les militants de la Manif pour Tous.
– LC : Une femme noire et cultivée remplacée par un homme blanc arriviste. Pourquoi les gens ne croient plus en la politique ? Elément de réponse.
– NA : Les Républicains demandent la réintégration de Christiane Taubira pour pouvoir continuer à demander sa démission.
– EM : Liste des ministres de gauche au gouvernement après le départ de Christiane Taubira : _
– HDD : Au gouvernement comme en dehors, Taubira a cette capacité absolument indispensable à faire chier les cons. Je t’aime Christiane.
– CC : Lire les commentaires sur le FB de Ciotti sur le départ de Taubira est l’équivalent d’aller aux toilettes après un mec qui a une gastro !
– DS : 12ème heure sans Taubira : les gens errent, hagards, sans aucun repère dans les rues, enjambant les corps d’homosexuels et de laxistes.
– RR : Au revoir mme Taubira. J’aimais Césaire de liberté de ton.
– BS : J’ai regardé un spectacle de Gad Elmaleh. Je trouve cette publicité pour une banque un peu longue.
– SM : Dire qu’il aurait simplement fallu que Mme Christiane Taubira soit: – Un homme. – De race blanche. – Sans conviction politique. Pour être appréciée.
– ACD : Du coup, on doit dire « Jean-Jacques Urvoas Démission » ?
– JT : Arrêtez de dire du mal des patrons, il faut bien que quelqu’un vous paie pendant que vous tweetez.
– OM : Si ça se trouve le djihadiste qui meurt en martyr à Disneyland, il a droit à 25 Blanche-Neige, 10 Cendrillon et 35 Pocahontas…
– DJ : J’ai écouté « Toujours debout » de Renaud et j’en ai conclu qu’il aurait mieux fait de rester couché.
– JS : En démissionnant Christiane Taubira prive la droite et l’extrême-droite de la totalité de leur programme politique.
– AR : Fini la parité au gouvernement, aucune femme à un portefeuille régalien, ça aurait été dommage de ne pas s’asseoir sur une promesse de plus
– OM : « Barbie prend des kilos pour reconquérir les petites filles. » Loana, cette visionnaire.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les fessebouqueries #288

Oh, la belle semaine ! Comme les nouvelles sont bonnes ! Principalement un très beau livre qui nous consolera de la mort de nos bons littérateurs et qui a été écrit avec les tripes de son auteur, Nicolas quelque chose. Mais aussi le retour du très regretté Copé dont le sourire éblouissant nous lave de bien des maux comme les ennuis du maire préféré du 9-2, j’ai nommé Bal-qui-nie. Mais aussi le plein de députés qui n’en ont soi-disant rien à fiche de honni-soit-qui-Malibu mais comme par hasard étaient tous là, bouche bée devant la silicone vallée de ses seins, tels des canards prêts à être gavés. Mais aussi de l’attentat de Ouagadougou qui, heureusement, nous donnait à déplorer la mort de deux Français !
– PM : affaire des paris truqués dans le tennis…les joueurs se renvoient la balle
– CB : Les élections, c’est un jeu français qui se joue à plusieurs candidats, et où à la fin c’est le Medef qui gagne.
– VS : Nicolas Sarkozy a écrit un livre. Répétez cette phrases 3 fois. Vous pouvez arrêter de rire.
– EM : Il paraît que le beau-frère de la cousine du garagiste de la sœur de Sheila ne se sent pas très bien, putain d’année 2016.
– NP : En même temps 2016 ça rime avec « Père Lachaise »…
– ZJ : Patrick Balkany est re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re mis en examen
– OM : On se marre mais c’est quand même moins bizarre de voir Pamela Anderson à l’Assemblée Nationale que d’y voir Patrick Balkany.
– DS : Demain, l’assemblée nationale recevra Johnny Depp, qui viendra défendre un projet de loi pour enterrer ses bijoux en toc dans le désert.
– OB : Copé: « Ce qui m’a aidé à tenir, c’est mon innocence ». Je sais pas ce qu’il met dans ses pains au chocolat mais c’est de la bonne.
– RR : On achète du savon sans savon, de la bière sans alcool et on voudrait trouver de l’humanité chez les humains …
– HD : Je propose des lettres au cul des bagnoles pour celui qui a eu cette idée à la con.. C= pour les chauffards qui ne respectent pas le code de la route,  I= pour les ivrognes,  D= pour les drogués , P=pour les putes , S=attentat en cours
– VS : Fillon a vendu 100 000 ex de son pensum. Ce pays est mort….
– OK : C’est la journée des calins et ma TL est envahie par les Copé et Fillon. C’est pas plutôt la journée des mandales ?
– DP : S’il y a des français parmi les tennismen truqueurs de matches, je propose qu’on leur retire leur nationalité suisse!
– LM : Dégoûté, j’ai eu une amende pour avoir jeté mon mégot par terre alors que je l’ai jeté en l’air. Genre je suis responsable de la gravité…
– NP : Apparemment l’accident thérapeutique à Rennes s’est produit quand on a demandé à des bretons de boire un verre d’eau.
– LM : -Attaque terroriste au Splendid de Ouagadougou. -Incendie au Ritz. -Mort d’un des auteurs d’Hotel California. Après les Michel, les hôtels.
– EM : Le jour où Patrick Balkany meurt, tous les juges d’instruction du pays partent en vacances pendant deux ans.
– OM : Lundi : plan anti-chômage de François Hollande Mardi : mise en examen de Patrick Balkany. Logiquement Mercredi, on pisse dans un violon.
– NP : Pamela Anderson est venue à l’Assemblée défendre des idées, c’est sûrement ça qui a choqué un certain nombre de députés.
– OK : Pamela Anderson s’est rendue à l’Assemblée Nationale. Ça a perturbé les députés. Pour eux, d’habitude, à la buvette, c’est alerte au Malibu.
– KB : « JF est un homme très pudique » dit la femme de JF Copé devant des milliers de téléspectateurs dans une émission racontant sa vie.
– CC : Le livre de Sarkozy s’appelle La France pour la vie. Sous-titré Et le Qatar pour le pognon.
– CB : Faudrait faire une pétition pour inscrire la séparation du Medef et de l’Etat dans la Constitution.
– OM : C’est bon il y a 2 français parmi les victimes, on peut y aller : JE SUIS OUAGADOUGOU
– JS : La crise chez Daesh : réduction du salaire des terroristes. Tu te fais sauter la gueule, tu n’as plus droit qu’à 36 vierges. Non négociable.
– NP : Si il faut un quota de noirs aux Oscars alors il faut aussi un quota d’hispanos. Et d’asiatiques. Et d’homos. Et de bi. Et de trans. Et…
– ZJ : L’Etat d’urgence va être prolongé jusqu’à ce qu’on soit débarrassé de l’homme sur terre.
– OM : J’ai pas bien pigé, le titre du bouquin de Sarkozy c’est « La France pour la vie » ou « La France ou la vie ! » ?
– NP : Sarkozy regrette le « Cass’toi pov con », le Fouquet’s et le yacht. Mais pas d’avoir servi la soupe au FN pendant 5 ans. Ok…
– PD : Ceci est un message du gouvernement : Remplacer désormais l’expression « Repose en paix » par « Repose en guerre », sous peine de poursuites.
– AB : A BFMTV trouve le livre de Sarkozy sincère et bien écrit, mieux que les ennuyeux torchons de Victor Hugo ou Michel Tournier.
– RR : Sarko va exiger des droits d’hauteur pour son livre.
– JS : J’ai quand même de gros doutes sur la santé mentale de ceux qui vont acheter le bouquin de sarko.
– LG : Le drame. Nicolas Sarkozy est lâché par Christine Boutin.
– SM : Résumé de La France Pour La Vie by Sarkozy : Utilisation des mots: « Je » : 21.371 fois « Carla » 2.968 fois « Chômage » 2 fois « Talonnettes » 0 fois
– AB : Sarkozy regrette « Casse-toi pauv’ con ». Si c’était à refaire : « Veuillez circuler, indigent sexe de femme. »

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #287

Pour les réseaux socio(pathes), une semaine morte est une semaine sans morts. Ce qui n’est pas le cas car la semaine qui s’achève compte à son actif Gattaz, Copé, Sarkozy… ah non, merde, j’ai bugué. C’est pas que je souhaite leur décomposition imminente mais juste leur disparition irréversible du PAF (le chien). Reprenons : cette semaine, le piapiatage sur la déchéance de la nationalité a laissé place à celui sur le port de la kippa et la chute de neige ou — quoi encore — faut-il raser les hommes publics ? De joyeux débats en perspective pour nos petites marionnettes qu’elles soient vibrionnantes ou lénifiantes.

– DS : J’ai bien recompté et en fait, avec toutes les vies qu’il a eues, David Bowie est mort à l’âge de 207 ans.
– DC : La Grande Faucheuse avait probablement envie de se faire un Bo…mec. Quelle salope !
– OM : Quelqu’un a Delahousse à raser pour Laurent ?
– OK : Copé revient en même temps que la gastro. Coïncidence ?
– OM : « Agression antisémite à Marseille: il est conseillé d’enlever la kippa quelques jours » Ouf c’est plus simple que de se remettre un prépuce !
– NP : C’est quand même plus simple de demander aux juifs de ne pas avoir de kippa que de demander aux antisémites d’avoir un cerveau.
– RR : Ce matin je sors en kippa, crucifix, main de Fatma et mini-jupe. Je compte provoquer un choc émotionnel fatal chez tous les intégristes.
– RG : Sarkozy part à la « reconquête des Français ». Première étape: Abu Dhabi. Logique.
– EM : Un bug empêche actuellement les célébrités d’atteindre 70 ans, merci de rester à 69 ans en attendant le passage des techniciens.
– OK : Ciotti, l’histoire d’un chauve obsédé par ses racines.
– OM : Les femmes et les juifs sont priés d’attendre quelques siècles que ça se calme. Rien de grave c’est juste culturel.
– JB : – Allo m’sieur Zuckerberg ? On a un problème aujourd’hui, on n’a pas de célébrités mortes sur le marché… On fait quoi ? - Ah merde. Bon sang… LÂCHEZ DES GIF DE PANDAS, BORDEL ! VITE !
– FR : Tout ne va pas si mal : la France est le deuxième exportateur d’armes de guerre.
– LW : Parmi les clients de la France sur le marché des armes on compte de grandes démocraties telles que l’Egypte, l’Arabie Saoudite, le Qatar…
– OM : JE SUIS DAVID BOWIE (enfin pour être plus précis je suis défoncé à la coke et j’essaye les fringues de ma grand-mère)
– DJ : Tu es au chômage? Non, je m’adapte à la mondialisation. #Pierre Gattaz
– AS : Il faut vraiment qu’on réfléchisse au monde qu’on laissera à Michel Drucker.
– JS : « Amanda Lear : « sans Bowie je ne serais pas devenue chanteuse » » Bon, ce type ne pouvait pas être parfait, non plus, hein.
– HDD : Incroyable le nombre de musulmans qui refusent de porter la kippa. Ces gens-là ne veulent pas s’intégrer.
– FR : Dépistage du cannabis au volant et à l’école, toujours pas de logiciel de dépistage du mensonge chez les politiciens. 2 poids 2 mesures
– OK : Sarkozy à Abu Dhabi : pognon akbar
– JS : Le slogan officiel de l’année 2016 dévoilé : « Nous allons vous faire regretter 2015 »
– PS : Il neige à Malte aussi. Vous connaissez sans doute le flocon maltais.
– JM : Non mais ça va, arrêtez de dire que c’est un début d’année de merde !! Je vous rappelle que Jean-François Copé est de retour !!
– MM : Avalanche aux 2 Alpes, une marmotte témoigne: « c’était une avalanche normale, sans histoires, jamais je ne l’aurais cru capable de faire ça »
– JM : Chute de Renault à la bourse. Nadine Morano trouve ça étonnant vu qu’il a annoncé la semaine dernière qu’il ne buvait plus depuis 6 mois.
– DC : Il est né. Il est René. Il est mort. Pas de remords. Que des regrets pour la reDion. RIP.
– JV : Bon, le René est décédé… MAIS il y a une super bonne nouvelle qui se profile !  Rupert Murdoch (84 ans) va épouser Jerry Hall, l’ex-femme de Mick Jagger… !!  Elle est pas belle la vie ?
– OM : Quitter Céline Dion pour rejoindre David Bowie… C’était pas la moitié d’un con ce René Angélil.
– AD : Créer une émission tv. L’appeler : « Un jour, une nécro ». Faire fortune en 2016.
– FIA : « il faut réduire la peur d’un patron qui peut se retrouver avec un salarié aux Prud-hommes » (Gattaz) Il faut retirer les cornes de la gazelle, le lion pourrait se blesser.
– JM : Y’a tellement de monde devant les portes du Paradis en ce moment que tu te demandes s’ils y vendent pas l’Iphone 8.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.