sarkozy – Page 6 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #297

Semaine chargée comme les armes lourdes des décérébrés de Bruxelles et d’ailleurs créateurs de misère(s) et de malheur(s) contre lesquels la meilleure arme de défense reste l’humour. Parce que des créateurs de misère et de malheur, on les trouve partout, parmi les candidats aux diverses élections présidentielles, les « capitaines d’industrie » (tiens, ce terme a disparu) qui n’hésitent pas à doubler leur salaire, par exemple. Je marche sur des œufs en chocolat pour aborder ces sujets de société et en tant qu’athée, je ne vous souhaite pas bonnes Pâques. Mais un bon pont, si ça vous fait plaisir…
– CN : Cavale, fuite, évaporé, insaisissable non, tout simplement tapi comme un porc la peur au ventre dans un appartement sans eau ni électricité, ah il est beau le héros des djihadistes…
– GR : Pourquoi les américains n’auraient pas droit à un populiste grossier qui porte une moumoute, en France on en a bien un avec des talonnettes
– JB : Si j’étais américain, je voterais Donald Trump. Ce serait quand même un grand progrès symbolique d’élire le premier président américain orange. Un signe fort pour toute la communauté orango-américaine.
– JB : Au lendemain des attentats de Paris on s’est empiffré de vin rouge et de fromages dans des cabarets, là je sens qu’on va bouffer un max de frites arrosées de bières en pissant dans des fontaines. Je vais encore devoir remettre mon régime à plus tard.
– CR : 2 frères parmi les kamikazes , soit 1 neurone pour 2
– PM : Suite aux odieux attentats qui ont meurtri la Belgique, les directions d’Auchan, Décathlon, Saint Maclou, Leroy Merlin, LVMH, etc..font savoir à Facebook, que les familles Mulliez, Arnault et consort sont à l’abri …et l’oseille aussi !
– DC : – « T’es pas cap de doubler ton salaire ? » – « Je vais me gêner ! Et toc ! 54 millions d’euros ! » (Carlos Tavares)
– JPT : Quand on voit ce que sont conduits à faire des hommes à qui leur religion interdit toute consommation d’alcool, c’est à se demander si l’alcoolisme ne devrait pas être rendu obligatoire à partir de l’âge de treize ans.
– NP : Les Belges sont tellement naïfs qu’ils arrivent à arrêter rapidement et vivants les suspects dans les affaires de terrorisme.
– DC : Sarkozy en correctionnelle ? Un grand pas pour les talonnettes, un petit pas pour la démocrasseuse !
– FJ : Qui les paye pour faire ça? On ne peut qu’être saisi par la promotion démente pour l’état islamiste faite par les chaines info en continu. Regardez bien le sang, la terreur, la fumée, et tremblez, infidèles !
– HDD : Si Abdeslam était Républicain, on saurait qu’il est présumé innocent.
– AB : Nouveau cas de vache folle en France. Afin de couper court aux rumeurs, Nadine Morano publie un bulletin de santé.
– PA : Les gens qui prient pour les victimes, ils prient qui ? Parce que si quelqu’un gère là haut, il est profondément dérangé du cerveau.
– NP : Le pire ce n’est pas que Julien Lepers va présenter un talk show produit par Hanouna. Le pire c’est qu’il y a des gens qui vont le regarder.
– CY : Un lycéen provoque un policier en se jetant sur son poing amicalement tendu
– JS : « Sondages de l’Elysée : IPSOS mis en examen » Imagine l’interrogatoire : Avez-vous détourné des fonds publics ? A) OUI B) NON C) NE SAIT PAS
– HDD : En voyant « Serge Dassault » en TT j’ai cru qu’il était décédé. Heureusement il ne s’agit que d’une banale affaire de blanchiment. Ouf.
– OM : J’ai vu un mec avec un seul gant à la gare et j’allais prévenir la police quand je me suis aperçu qu’il n’avait qu’un bras ! Happy end !
– AB : Le seul et unique avantage du kamikaze est qu’il ne sert qu’une fois.
– VA : Je crois que le pire dommage collatéral du terrorisme c’est qu’on soit obligé de s’aimer les uns les autres.
– JS : Je n’excuse pas mais je me demande si Reda Kriket ne s’est pas radicalisé parce qu’il en avait marre qu’on l’appelle Jiminy
– YC : Le ministre de l’intérieur belge s’appelle » jan jambon ». Encore une provocation.
– JV : Le ministre Baylet fait un communiqué de presse pour annoncer un tweet… On progresse !
– OM : Ah le Printemps ! La nature renaît, les prés fleurissent, les oiseaux chantent, les lycéens prennent des coups de matraque dans la bouche !
– NP : Après enquête le lycéen frappé hier pendant la manif a été inculpé pour avoir abimé le gant du policier avec ses dents.
– HM : Communiqué imaginaire de l’IGPN : « Le poing qui a été violenté par un jeune lycéen est en arrêt de travail jusqu’à la prochaine manif’.
– VA « Salah Abdeslam a été touché à la cuisse » Si ça se trouve ils ont arrêté Gourcuff en fait.
– JS : « Ibrahim El Bakraoui a laissé son testament dans une poubelle » Faut bien reconnaître qu’il avait donc une idée assez juste de sa valeur.
– FIA : Pâques au tison, Bismuth en Zonzon ?
– ACD : Dire que la semaine dernière, j’ai mangé des frites avec mon Kebab….
– FMR : On se moque de la police belge qui a mis 4 mois à arrêter Salah Abdeslam alors qu’il était à côté. Balkany, ça fait 20 ans qu’il est là..
– OV : C’est décidé ce soir je me fais un rôti de porc, histoire d’emmerder Dieu, Yaveh, Mahomet, Bouddha et les vegans.
– OM : C’est quand même bizarre que malgré l’embauche de tous ces « experts en jihadisme », le chômage n’ait pas baissé…
– DS: Arrestation de Kriket : son complice, Pinnokio, toujours en fuite.
– WA : N’oubliez pas, cette nuit on change d’heure, à 2h il sera 5h30*. *en incluant le temps passé à changer l’heure du four.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #292

L’actualité de la semaine 7, Coco, c’est que du co, du co, du ko et du kho. J’ai nommé Copé, el Khomri, Code (du travail), SarKozy, Eco et leurs cortèges cocasses de codétenus, cossards, cocus, coroners, colistiers, dans le coaltar pour certains, la coke pour d’autres et le manque de kopeks pour la majorité… Cocorico à l’envers, coâ.

– CC : top 2 des gens que je ne comprendrais jamais : ceux qui votent FN . Ceux qui regardent dans leur mouchoir quand ils viennent de s’y vider le nez
– HD : Au fil de l’actualité apprendre que le montage financier d’IKEA est beaucoup plus facile que le montage de ses meubles. J’appelle tous les Français a telephoner à IKEA pour demander une ristourne de 10 % prière de se munir de son avis d’imposition
– PC : Copé imagine sérieusement que des français ont envie de le voir diriger notre République ? Décidément avec les Ripouxblicains on ne s’ennuie jamais
– OM : Je ne veux pas défendre Serge Aurier, mais traiter un footeux de « fiotte », au rugby on appelle ça du bon sens.
– LC : Sarkozy, c’est le mec qui fait des fausses factures pour se payer des meetings et qui t’explique qu’il faut contrôler les chômeurs.
– RR : Si le travail est une drogue, la Gauche est en train de la légaliser.
‏- KB : L’avantage d’écrire des livres avant ta mise en examen c’est que tu peux avoir du temps libre pour le lire.
– JS : Elle a eu chaud Fleur Pellerin, à quelques jours près, elle devait se taper les 600 pages du « Nom de la Rose » dans la journée.
– JC : Copé candidat à la primaire à droite. Il compte sur les électeurs de Wallis et Futuna pour l’amener au plus haut.
– LC : Laurent Blanc ne porte pas de jogging et fait des phrases avec Sujet/Verbe/Complément. Et ça, dans le milieu du foot, ça fait vite tarlouze.
– DS : Ça va, remettez-vous, Umberto Eco, c’est pas Alexandre Jardin non plus…
– RR : Ne faites pas semblant de pleurer Eco, alors que vous ne connaissez que son parfum « Le nom de la rose. »
– OV : Il y a au moins un point sur lequel les trafiquants de drogue sont totalement en accord avec le gouvernement : il ne faut pas légaliser le cannabis.
– HD : On annonce une réforme du vocabulaire dans le milieu du football..Fiotte sera un mot d’encouragement
– BF : Non, Marguerite Duras n’a pas écrit « Le Ravissement de PTDR V. Stein », mais de « Lol V. Stein ». Ne pas confondre.
– JNP : Avec la sortie de son nouveau livre, appelé « Mein Kamphre » par ses chers amis, Copé marque sa sortie de la naphtaline politique. Il ne lui manque que la bénédiction de Bernadette
– OM : « People : Cyril Lignac et Sophie Marceau, c’est officiel ! » « Ce soir, je vous propose de revisiter la saucisse de Marceau. »
– NP : Je rappelle juste que le type dont la campagne présidentielle a couté 52 millions d’euros au lieu des 22 autorisés a été ministre. Du budget.
– PK : Echange nationalité française contre…un souffle de liberté !
– PM : Sarkozy mis en en examen…il a tellement révisé, j’espère qu’il va le réussir
– HDD : Je vous rappelle qu’à l’heure qu’il est, Nicolas Sarkozy est toujours présumé candidat.
– OK : Il est mort cette semaine. Si je vous dis : « Le Nom de la rose », À qui pensez-vous ? 1) Umberto Eco 2) Le Parti Socialiste
– JNP : Deuxième mise en examen de Sarko. Il est maintenant doublement présumé innocent, selon la loi, c’est mieux, quand même.
– OM : Ça va un peu loin la réforme de l’orthographe : voilà que maintenant Parti Socialiste ça s’écrit M.E.D.E.F.
– HDD : En fait l’ami noir de Nadine Morano je crois que c’est Pascal Nègre.
– AB : Qui peut citer un autre dirigeant ou Président deux fois mis en examen dont 32 personnes de l’entourage sont soupçonnés par la Justice ?
– PM : Dans la nouvelle réforme du travail, les temps d’habillage et de deshabillage ne seront plus pris en compte… une pensée pour les strip-teaseuses qui deviennent bénévoles
– OK : Affaire des comptes de campagne : c’est quand même surprenant d’accuser Sarkozy de dépasser un plafond.
– EM : Sarkozy mis en examen, le siège du FN perquisitionné et une plainte contre Hanouna, quel est le con qui a mis Noël en février ?
– OM : Le XXIème siècle aussi sera le Siècle des Lumières. Mais dans les baskets.
– DJ : Droit du travail : Sarkozy en a rêvé, Hollande l’a fait. Mon analyse.
– VS : Reforme de l’orthographe : « Parti socialiste » est désormais remplacé par « patronat ».

Bonus de FT sur les pubs calamiteuses du matin de France Inter :
Entendu que Radio France a obtenu l’ouverture à de vraies publicités (pas de l’institutionnel) pour 20 millions d’euros et peut-être même plus. Espérons qu’après l’utérus en charpie, la retraite complémentaire pour les fonctionnaires, le cancer du sein, les pompes funèbres, la vieille qui veut faire un legs, les aides aux associations de handicapés, les enfants qui meurent, les autres qui vont faire des cures thermales pour soulager leurs rhumatismes ou leurs articulations en capilotade, on va avoir des annonceurs un peu rockn’ roll et enfin se marrer.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #290

C’était la semaine de … l’accent circonflexe.
C’est comme le sable quand on revient de la plage, on en a plein les oreilles et les tartines de nut-nut, on a beau secouer, y en a toujours qui restent collés un peu partout. A part ça, le livre de Sarkozy ferait un tabac sous paquet neutre et ça le met en pétard car personne ne veut débattre avec un truc pareil. Les caucus sont de sortie aux EU, Jacqueline Sauvage et Julian Assange attendent qu’on leur ouvre la porte et Elise Lucet joue à cash-cash avec les grands empoisonneurs du monde. Rien sur Raùl, bon, faut croire que c’était pas si drôle…
– PD : N’empêche, Christiane Taubira écrit un livre en moins de temps qu’il n’en faut à Nadine Morano pour comprendre comment fonctionne un stylo.
– OV : J’attends avec impatience les théories expliquant que le gouvernement a fait condamner Jacqueline Sauvage pour que Hollande puisse la gracier et gagner des points dans les sondages.
– IR : Le scandale c’est d’être obligé d’appeler BIO la nourriture normale et pas MERDE tous le reste ! (CashInvestigation)
– OK : Aux USA, les caucus ont lieu avant l’élection présidentielle. Alors qu’en France, les cocus, c’est plutôt après.
– JMC : Oyez braves amis: Sarkozy a déjà vendu 67.725 de sa bouse. En réalité, il est maintenant obligé de garer sa caisse dans la rue car la totalité des bouquins, payés par la chanteuse, sont entassés dans son garage.
– OM : Top 3 des Super-héros qui font le plus flipper les méchants : 3- Batman 2- Wolverine 1- Élise Lucet
– PM : après avoir vu Cash Investigation, la Bordelaise qui veut un cunnilingus a intérêt à prouver qu’elle se lave le minou au vin bio et pas à la flotte.
– LY : Maintenant qu’on a évité qu’un cargo ne s’échoue sur une plage, faudrait penser à éviter que ce soit le cas de corps de gamins.
– OK : – Tu n’aimes pas l’accent circonflêxe ? – Ouais, grave !
– OVH : Réforme de l’orthographe : les voyelles sont chauves.
– CP : – nénufar – Breton ?
– OM : Quand je vois les réactions d’hier, je n’ose imaginer le déferlement de tristesse si l’accent circonflexe s’était noyé dans la mer Égée.
– PM : Après le refus de Nicolas Hulot, Hollande aurait demandé au Géant Vert …pas sûr qu’il accepte
– OM : – Pourquoi tu pleures, t’as épluché un OGNON ? – Non, je l’ai juste vu écrit…
– EM : On ne peut pas dire que Donald Trump ne respecte pas les traditions, pour la Chandeleur il s’est ramassé comme une crêpe.
– XY : – De toute façon l’accent circonflexe il servait à rien. – T’es sur ? – Ben une chaise, pourquoi ?
– RR : L’accent circonflexe aura été le premier à subir la déchéance de nationalité française.
– JS : « Tabac : Sarkozy dénonce le paquet neutre, ennemi des terroirs français » .Il a trouvé des nouveaux mécènes pour sa campagne ? Je demande
– FT : J’ai entendu sur France inter que le livre de Nicolas Sarkozy se serait déjà vendu à plus de 60 000 exemplaires (c’est peut-être pour ça que le gouvernement a envisagé une réforme de l’orthographe).
– MP : L’Etat veut réformer l’orthographe. Je trouve ça scandaleux !  Désormais on sera obligé d’écrire « fenêtre » à la place du majestueux « fenestre », on sera obligé d’écrire « trône » à la place de « throne » (mais qu’est ce donc que ce chapeau ridicule ? c’est épouvantable), on écrira « enfants » à la place d' »enfans », « poète » à la place de « poëte », « hôpital » à la place d' »ospital ». […]
– OVH : Après Delpech, Galabru, Bowie, Boulez et autres célèbres disparus — je vois déjà la séquence des César où on ne doit pas applaudir — on déplore la disparition de l’accent circonflexe. Série noire.
– GR : Ma femme m’a fait réchauffer une saucisse lentilles, c’est merveilleux, je ne savais pas que je vivais avec une cuisinière.
– FT : J’apprends que pas un seul politique n’a accepté de débattre avec Nicolas Sarkozy ce soir dans des paroles et des actes. Pour animer l’émission, je propose que l’ancien président fasse une lecture à haute voix de son livre accompagné par Carla Bruni à la guitare.
– NP : Quand tu vois toutes les idées de Sarkozy pour la France tu te dis que c’est vraiment dommage qu’il n’ait jamais été président.
– DS : « Je vais vous le dire les yeux dans les yeux, Monsieur Pujadas, j’ai changé » C’est bon, vous pouvez zapper, pardon pour le spoiler.
– OM : – Nespresso, what else ? – Je sais pas, pour le prix vous pouvez me filer aussi 35kg de jambon cru…
– NP : Il n’y a pas de raison que Carla Bruni ne croit pas qu’elle vit avec un écrivain. Sarkozy croit bien qu’il vit avec une chanteuse.
– OM : « Assange crie « victoire » à la suite des conclusions de l’ONU en sa faveur. » On voit que le mec connaît mal le conflit israélo-palestinien.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #289

Elue championne de l’actu, Barbie qui a pris des k… Quoi ? Qui m’a rédigé mon papier ? Reprenons : Vous en avez marre d’entendre parler de moi ? Eh bien je vous en débarrasse, à grands coups de Kärcher — c’est une nouvelle marque de stylo à encre antipathique — donc le petit bonhomme qui se fait mousser tout seul de retour dans les bacs du con délateur. Tandis qu’une grande petite dame sort du château et part à bicyclette, et qu’un type venu d’un pays où il ne pleut pas refuse la main des femmes et la vision d’un sein qu’il a bien dû téter jadis ! Triste sire…
– RR : Pas de statues dénudées pour la visite présidentielle en Italie. En Iran, on aime le Shah mais pas les chattes.
– FIA : Version non corrigée du livre de Sarkozy : « Si j’avai su, j’aurai pas allé su lyotte a Bolorer ».
– AA : Nicolas Sarkozy exprime ses regrets, ses joies, ses doutes, ses peines… La France a besoin d’un homme d’État, pas d’un homme d’état d’âme.
– ZJ : Nico, ça te dit quelque chose cette phrase? : « Vous en avez assez ? Eh bien on va vous en débarrasser… »
– CC : Sarkozy « j’ai usé 3 stylos en 2h, je suis épuisé ». Va te reposer chouchou. Loin. Longtemps.
– PD : C’est très bien qu’Alain Finkielkraut entre à l’Académie française. Le problème c’est qu’il ait le droit d’en sortir.
– OM : Affaire Sauvage : François Hollande va se « laisser quelques jours pour trancher ». Un jour avec Rohani et il veut rétablir la guillotine…
– FV : Hassan Rohani en visite en France…N’oublions pas de cacher les seins de Marianne pour ne pas choquer ce monsieur…Elle n’a pas de bras, il n’aura pas à lui serrer la main!
– OK : Certains hommes ne serrent pas la main aux femmes. De quoi vous plaignez vous mesdames ? Une grande partie ne se lave pas les mains après pipi !
– JG : Pour calmer la colère des taxis, manuel valls nomme une médiatrice qui a déjà longuement étudié le dossier : Agnès Saal.
– VS : Taxis, agriculteurs. Ça vote massivement à droite et ça demande le soutien et la réglementation de l’état. Le libéralisme pour les autres.
– RR : En fait Sarko a appelé son fils Jean en hommage à Racine. Et moi qui pensais que c’était un clin d’œil à Jean Reno.
– SR : Une belle droite dans la gueule ce matin. Merci Madame, on Taubira pas.
– DT : Nadine Morano a décidé de faire comme les autres et de faire paraître un livre. Elle au moins on est sûr qu’elle ne fera pas appel à un nègre.
– ZJ : J’attends le moment où le Danemark passera une loi pour autoriser le prélèvement d’organes sur les migrants afin de payer leur asile…
– DC : Madame Taubira vient de sortir du contexte. D’elle-même. Le contexte en est comme deux ronds de Flamby !
– RU : La gauche vient de se débarrasser du parti socialiste.
– OK : Selon la logique de la droite, vu que Taubira a démissionné, la délinquance devrait chuter et la croissance gagner 10 pts. On est d’accord..
– DC : Un nouveau garde des sots à l’Elysée. Enfin ! Je me disais aussi, une femme, qui plus est noire… ça faisait désordre dans cette république übermacho !
– HDD : Être traitée de « pire Garde des Sceaux de la République » par ceux qui ont installé Rachida Dati à la Chancellerie c’est un hommage délicieux
– JB : Profitons donc de la fin du laxisme judiciaire pour rétablir la peine de mort pour les militants de la Manif pour Tous.
– LC : Une femme noire et cultivée remplacée par un homme blanc arriviste. Pourquoi les gens ne croient plus en la politique ? Elément de réponse.
– NA : Les Républicains demandent la réintégration de Christiane Taubira pour pouvoir continuer à demander sa démission.
– EM : Liste des ministres de gauche au gouvernement après le départ de Christiane Taubira : _
– HDD : Au gouvernement comme en dehors, Taubira a cette capacité absolument indispensable à faire chier les cons. Je t’aime Christiane.
– CC : Lire les commentaires sur le FB de Ciotti sur le départ de Taubira est l’équivalent d’aller aux toilettes après un mec qui a une gastro !
– DS : 12ème heure sans Taubira : les gens errent, hagards, sans aucun repère dans les rues, enjambant les corps d’homosexuels et de laxistes.
– RR : Au revoir mme Taubira. J’aimais Césaire de liberté de ton.
– BS : J’ai regardé un spectacle de Gad Elmaleh. Je trouve cette publicité pour une banque un peu longue.
– SM : Dire qu’il aurait simplement fallu que Mme Christiane Taubira soit: – Un homme. – De race blanche. – Sans conviction politique. Pour être appréciée.
– ACD : Du coup, on doit dire « Jean-Jacques Urvoas Démission » ?
– JT : Arrêtez de dire du mal des patrons, il faut bien que quelqu’un vous paie pendant que vous tweetez.
– OM : Si ça se trouve le djihadiste qui meurt en martyr à Disneyland, il a droit à 25 Blanche-Neige, 10 Cendrillon et 35 Pocahontas…
– DJ : J’ai écouté « Toujours debout » de Renaud et j’en ai conclu qu’il aurait mieux fait de rester couché.
– JS : En démissionnant Christiane Taubira prive la droite et l’extrême-droite de la totalité de leur programme politique.
– AR : Fini la parité au gouvernement, aucune femme à un portefeuille régalien, ça aurait été dommage de ne pas s’asseoir sur une promesse de plus
– OM : « Barbie prend des kilos pour reconquérir les petites filles. » Loana, cette visionnaire.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les fessebouqueries #288

Oh, la belle semaine ! Comme les nouvelles sont bonnes ! Principalement un très beau livre qui nous consolera de la mort de nos bons littérateurs et qui a été écrit avec les tripes de son auteur, Nicolas quelque chose. Mais aussi le retour du très regretté Copé dont le sourire éblouissant nous lave de bien des maux comme les ennuis du maire préféré du 9-2, j’ai nommé Bal-qui-nie. Mais aussi le plein de députés qui n’en ont soi-disant rien à fiche de honni-soit-qui-Malibu mais comme par hasard étaient tous là, bouche bée devant la silicone vallée de ses seins, tels des canards prêts à être gavés. Mais aussi de l’attentat de Ouagadougou qui, heureusement, nous donnait à déplorer la mort de deux Français !
– PM : affaire des paris truqués dans le tennis…les joueurs se renvoient la balle
– CB : Les élections, c’est un jeu français qui se joue à plusieurs candidats, et où à la fin c’est le Medef qui gagne.
– VS : Nicolas Sarkozy a écrit un livre. Répétez cette phrases 3 fois. Vous pouvez arrêter de rire.
– EM : Il paraît que le beau-frère de la cousine du garagiste de la sœur de Sheila ne se sent pas très bien, putain d’année 2016.
– NP : En même temps 2016 ça rime avec « Père Lachaise »…
– ZJ : Patrick Balkany est re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re re mis en examen
– OM : On se marre mais c’est quand même moins bizarre de voir Pamela Anderson à l’Assemblée Nationale que d’y voir Patrick Balkany.
– DS : Demain, l’assemblée nationale recevra Johnny Depp, qui viendra défendre un projet de loi pour enterrer ses bijoux en toc dans le désert.
– OB : Copé: « Ce qui m’a aidé à tenir, c’est mon innocence ». Je sais pas ce qu’il met dans ses pains au chocolat mais c’est de la bonne.
– RR : On achète du savon sans savon, de la bière sans alcool et on voudrait trouver de l’humanité chez les humains …
– HD : Je propose des lettres au cul des bagnoles pour celui qui a eu cette idée à la con.. C= pour les chauffards qui ne respectent pas le code de la route,  I= pour les ivrognes,  D= pour les drogués , P=pour les putes , S=attentat en cours
– VS : Fillon a vendu 100 000 ex de son pensum. Ce pays est mort….
– OK : C’est la journée des calins et ma TL est envahie par les Copé et Fillon. C’est pas plutôt la journée des mandales ?
– DP : S’il y a des français parmi les tennismen truqueurs de matches, je propose qu’on leur retire leur nationalité suisse!
– LM : Dégoûté, j’ai eu une amende pour avoir jeté mon mégot par terre alors que je l’ai jeté en l’air. Genre je suis responsable de la gravité…
– NP : Apparemment l’accident thérapeutique à Rennes s’est produit quand on a demandé à des bretons de boire un verre d’eau.
– LM : -Attaque terroriste au Splendid de Ouagadougou. -Incendie au Ritz. -Mort d’un des auteurs d’Hotel California. Après les Michel, les hôtels.
– EM : Le jour où Patrick Balkany meurt, tous les juges d’instruction du pays partent en vacances pendant deux ans.
– OM : Lundi : plan anti-chômage de François Hollande Mardi : mise en examen de Patrick Balkany. Logiquement Mercredi, on pisse dans un violon.
– NP : Pamela Anderson est venue à l’Assemblée défendre des idées, c’est sûrement ça qui a choqué un certain nombre de députés.
– OK : Pamela Anderson s’est rendue à l’Assemblée Nationale. Ça a perturbé les députés. Pour eux, d’habitude, à la buvette, c’est alerte au Malibu.
– KB : « JF est un homme très pudique » dit la femme de JF Copé devant des milliers de téléspectateurs dans une émission racontant sa vie.
– CC : Le livre de Sarkozy s’appelle La France pour la vie. Sous-titré Et le Qatar pour le pognon.
– CB : Faudrait faire une pétition pour inscrire la séparation du Medef et de l’Etat dans la Constitution.
– OM : C’est bon il y a 2 français parmi les victimes, on peut y aller : JE SUIS OUAGADOUGOU
– JS : La crise chez Daesh : réduction du salaire des terroristes. Tu te fais sauter la gueule, tu n’as plus droit qu’à 36 vierges. Non négociable.
– NP : Si il faut un quota de noirs aux Oscars alors il faut aussi un quota d’hispanos. Et d’asiatiques. Et d’homos. Et de bi. Et de trans. Et…
– ZJ : L’Etat d’urgence va être prolongé jusqu’à ce qu’on soit débarrassé de l’homme sur terre.
– OM : J’ai pas bien pigé, le titre du bouquin de Sarkozy c’est « La France pour la vie » ou « La France ou la vie ! » ?
– NP : Sarkozy regrette le « Cass’toi pov con », le Fouquet’s et le yacht. Mais pas d’avoir servi la soupe au FN pendant 5 ans. Ok…
– PD : Ceci est un message du gouvernement : Remplacer désormais l’expression « Repose en paix » par « Repose en guerre », sous peine de poursuites.
– AB : A BFMTV trouve le livre de Sarkozy sincère et bien écrit, mieux que les ennuyeux torchons de Victor Hugo ou Michel Tournier.
– RR : Sarko va exiger des droits d’hauteur pour son livre.
– JS : J’ai quand même de gros doutes sur la santé mentale de ceux qui vont acheter le bouquin de sarko.
– LG : Le drame. Nicolas Sarkozy est lâché par Christine Boutin.
– SM : Résumé de La France Pour La Vie by Sarkozy : Utilisation des mots: « Je » : 21.371 fois « Carla » 2.968 fois « Chômage » 2 fois « Talonnettes » 0 fois
– AB : Sarkozy regrette « Casse-toi pauv’ con ». Si c’était à refaire : « Veuillez circuler, indigent sexe de femme. »

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #287

Pour les réseaux socio(pathes), une semaine morte est une semaine sans morts. Ce qui n’est pas le cas car la semaine qui s’achève compte à son actif Gattaz, Copé, Sarkozy… ah non, merde, j’ai bugué. C’est pas que je souhaite leur décomposition imminente mais juste leur disparition irréversible du PAF (le chien). Reprenons : cette semaine, le piapiatage sur la déchéance de la nationalité a laissé place à celui sur le port de la kippa et la chute de neige ou — quoi encore — faut-il raser les hommes publics ? De joyeux débats en perspective pour nos petites marionnettes qu’elles soient vibrionnantes ou lénifiantes.

– DS : J’ai bien recompté et en fait, avec toutes les vies qu’il a eues, David Bowie est mort à l’âge de 207 ans.
– DC : La Grande Faucheuse avait probablement envie de se faire un Bo…mec. Quelle salope !
– OM : Quelqu’un a Delahousse à raser pour Laurent ?
– OK : Copé revient en même temps que la gastro. Coïncidence ?
– OM : « Agression antisémite à Marseille: il est conseillé d’enlever la kippa quelques jours » Ouf c’est plus simple que de se remettre un prépuce !
– NP : C’est quand même plus simple de demander aux juifs de ne pas avoir de kippa que de demander aux antisémites d’avoir un cerveau.
– RR : Ce matin je sors en kippa, crucifix, main de Fatma et mini-jupe. Je compte provoquer un choc émotionnel fatal chez tous les intégristes.
– RG : Sarkozy part à la « reconquête des Français ». Première étape: Abu Dhabi. Logique.
– EM : Un bug empêche actuellement les célébrités d’atteindre 70 ans, merci de rester à 69 ans en attendant le passage des techniciens.
– OK : Ciotti, l’histoire d’un chauve obsédé par ses racines.
– OM : Les femmes et les juifs sont priés d’attendre quelques siècles que ça se calme. Rien de grave c’est juste culturel.
– JB : – Allo m’sieur Zuckerberg ? On a un problème aujourd’hui, on n’a pas de célébrités mortes sur le marché… On fait quoi ? - Ah merde. Bon sang… LÂCHEZ DES GIF DE PANDAS, BORDEL ! VITE !
– FR : Tout ne va pas si mal : la France est le deuxième exportateur d’armes de guerre.
– LW : Parmi les clients de la France sur le marché des armes on compte de grandes démocraties telles que l’Egypte, l’Arabie Saoudite, le Qatar…
– OM : JE SUIS DAVID BOWIE (enfin pour être plus précis je suis défoncé à la coke et j’essaye les fringues de ma grand-mère)
– DJ : Tu es au chômage? Non, je m’adapte à la mondialisation. #Pierre Gattaz
– AS : Il faut vraiment qu’on réfléchisse au monde qu’on laissera à Michel Drucker.
– JS : « Amanda Lear : « sans Bowie je ne serais pas devenue chanteuse » » Bon, ce type ne pouvait pas être parfait, non plus, hein.
– HDD : Incroyable le nombre de musulmans qui refusent de porter la kippa. Ces gens-là ne veulent pas s’intégrer.
– FR : Dépistage du cannabis au volant et à l’école, toujours pas de logiciel de dépistage du mensonge chez les politiciens. 2 poids 2 mesures
– OK : Sarkozy à Abu Dhabi : pognon akbar
– JS : Le slogan officiel de l’année 2016 dévoilé : « Nous allons vous faire regretter 2015 »
– PS : Il neige à Malte aussi. Vous connaissez sans doute le flocon maltais.
– JM : Non mais ça va, arrêtez de dire que c’est un début d’année de merde !! Je vous rappelle que Jean-François Copé est de retour !!
– MM : Avalanche aux 2 Alpes, une marmotte témoigne: « c’était une avalanche normale, sans histoires, jamais je ne l’aurais cru capable de faire ça »
– JM : Chute de Renault à la bourse. Nadine Morano trouve ça étonnant vu qu’il a annoncé la semaine dernière qu’il ne buvait plus depuis 6 mois.
– DC : Il est né. Il est René. Il est mort. Pas de remords. Que des regrets pour la reDion. RIP.
– JV : Bon, le René est décédé… MAIS il y a une super bonne nouvelle qui se profile !  Rupert Murdoch (84 ans) va épouser Jerry Hall, l’ex-femme de Mick Jagger… !!  Elle est pas belle la vie ?
– OM : Quitter Céline Dion pour rejoindre David Bowie… C’était pas la moitié d’un con ce René Angélil.
– AD : Créer une émission tv. L’appeler : « Un jour, une nécro ». Faire fortune en 2016.
– FIA : « il faut réduire la peur d’un patron qui peut se retrouver avec un salarié aux Prud-hommes » (Gattaz) Il faut retirer les cornes de la gazelle, le lion pourrait se blesser.
– JM : Y’a tellement de monde devant les portes du Paradis en ce moment que tu te demandes s’ils y vendent pas l’Iphone 8.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #283

Encore que de la loose, voire que de la bouse dans ces news ! Récapitulons : La lepénouse qui nous montre le pire, Lepersouse qui se fait virer (on s’en fouze), la Boutin condamnée pour homophobouze, des poils façon pelouse dans la main de Longuet, Le Wauquiouse qui ventouse le bureau de NKMouse, etc etc… De quoi nous filer le blues ? Mais pas du touze, pas du touze, il faut juste qu’on en découse…
– JPT : C’est génial, en Arabie saoudite, les femmes vont voter déguisées en isoloir ! Ils sont forts, ces wahhabites !
– HDD : FRONT NATIONAL, PREMIER PARTI, DERNIER ARRIVÉ.
– ZJ : – Le bateau prend l’eau! On coule! – Pas le temps, j’ai un match du PSG au Parc des Prince.
– LC : -Je suis animateur de télévision française. Je présente une émission de culture générale depuis 88 je suis…je suis… – Viré ? – Oui Olala OUI
– DT : Julien Lepers pourra toujours trouver du boulot dans des supermarchés pour animer questions pour un shampoing.
– DC : Double érection pour Wauquier : 1/ il gagne une région. 2/ il gagne 30cm2 de bureau en remplaçant NKM au parti. Ça bande dur !
– ZJ : Daesh se désolidarise de Marine Le Pen et condamne la publication de ses photos.
– PAG : Incroyable, Xavier Bertrand et Christian Estrosi imputent le score du FN à la politique suicidaire du Ni-Ni de Nicolas Sarkozy. Préparez-vous au choc, demain Nadine Morano nous annonce qu’elle va se marier avec son amie noire.
– AO : Les vendeurs de calendriers de fin d’année (pompiers, éboueurs, facteurs…) doivent avoir des détecteurs les informant quand vous faites caca pour très exactement sonner à votre porte à ce moment précis et cela presque à chaque fois…
– ZJ : Tu éclates de rire à voir le FN se casser la gueule ; puis tu penses que tu as participé à la victoire d’Estrosi et tu éclates en sanglots..
– FR : Jeune, Gérard Longuet, membre d’Occident (groupuscule fasciste), n’avait pas un poil dans la main mais une barre de fer.
– RR : Quelqu’un a une pince à épiler ? J’ai les poils dans la main qui dépassent là…
– JS : « Votez pour moi… même si j’en n’ai rien à branler » Woerth, Bartolone etc.
– SP : Après Zemmour hier , c’est Boutin qui est condamnée aujourd’hui ! Y’a vraiment trop de LAXISME ds ce pays !!!!! Taubira Demission :-))
– HDD : C’est immonde de comparer DAECH et le FN. Connaissez vous un seul djihadiste qui mange du saucisson en écoutant Michel Sardou. Hein Hein?
– HD : De notre envoyé spécial en Belgique .: Salah Abdeslam échappe à la police belge en se cachant dans un meuble. Le chef de la police a aussitôt été mis au placard…
– RR : Le romantisme, cette invention de mecs radins qui comptent s’en tirer en te gribouillant un poème …
– NP : Il n’y a aucun rapport entre le FN à Daesh. À part qu’ils sont pour les femmes au foyer, la peine de mort et contre les autres cultures.
– FR : Lagarde : toujours en poste Balkany : toujours député Sarkozy : mis en examen, chef de Parti Saint-Just : mis en examen, tête de liste FN
– PD : Pour avoir qualifié l’homosexualité d' »abomination », Christine Boutin condamnée à un an d’interdiction de repartir au moyen-âge.
– JB : D’un côté, Keith Richards a 72 ans aujourd’hui et pète la forme. De l’autre on me conseille 5 fruits et légumes par jour.
– NP : Si les militants de La Manif Pour Tous ont vraiment cru que Pécresse allait abroger le mariage homo ils sont encore plus cons que je croyais.
– DS : Tu sais que t’es foutu quand ton gosse te dit que ton visage commence à être rayé et que tu devrais colorier tes cheveux.
– PD : Donc les élus français couvrent l’évasion fiscale, et attaquent la presse qui la dénonce. 2017, soyons cohérents. Balkany Président.
– RR : Ça va les parents ?!?!? Courage. Plus que 14 jours de vacances

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #282

Elections, élections, élections ! Pfff …avec éjacs faciales sur le FN , pfff… Voilà le résumé de la morne semaine dominée par deux blondasses (dont je tiens à me désolidariser) et une meute de roquets aboyants pour bien montrer comment qu’y sont pas contents.. Ouh la la, ça braille dans le chenil. Qu’est-ce qu’on s’est fait suer sur nos radios tous les matins, j’en ai encore les sourcils tout chiffonnés. Quand je pense que l’analyse des votes va encore occuper toute la semaine ! A moins d’un événement aussi inopiné que le mariage de Hollande avec Dave ou la mort de Trump scalpé par le lobby des coiffeurs. Mais ne rêvons pas trop.

– OVH: Le premier qui me dit que les femmes en politique sont bloquées par le plafond de l’œil de verre, je leur fait avaler leur langue de bois.
– HDD : Putain, Jacques Chirac hospitalisé alors qu’il n’est même pas mis en cause par la Justice : ça doit être sérieux.
– OM : L’agréable surprise de ceux qui votent FN parce que « on n’a jamais essayé » et qui vont en même temps en profiter pour découvrir la sodomie !
– ZJ : Dans un monde parallèle, les visons se baladent l’hiver, couverts en peau de connasses.
– OM : N’empêche, avec tous ces votes FN, je suis un peu inquiet pour la copine noire de Nadine Morano.
– JM : Marion Maréchal Le Pen a presque l’âge d’être ma fille et elle pense comme mon arrière-grand-mère, c’est rigolo.
– JS : Cherche le témoignage de quelqu’un qui s’est dit « Tiens je vais changer mon vote » après avoir lu un tract distribué devant une gare.
– JMP : Une question me taraude par rapport au « droit du sol »…..est ce que quand tu nais sur le sol français tu deviens automatiquement Con……
– DC : 30% des Français souffrent de graves troubles de l’élection. Et c’est la faute des blondes !
– PC : Sommes-nous la seule famille habitant dans un duplex où les parents envoient un SMS aux ados au lieu de brailler « À TABLE ! » ?
– HD : La matinale d’Henri appelle solennellement les vendeurs de perruques à se désolidariser de Trump !!!!!
– OM : RÉGIONALES : Selon un premiers sondage à la sortie des urnes, 100% des personnes interrogées n’ont pas réussi à y rentrer.
– NP : Confusion mentale, difficultés à s’exprimer ou à comprendre, paralysie d’un coté… Je crois que la France est en train de faire un AVC.
– OM : En tous les cas cette histoire de rhubarbe nous aura prouvé que Nicolas Sarkozy a plus d’expressions que le visage de sa femme.
– DC : Carla est comme son mari : bruni…
– DU : C’est un fou qui repeint son plafond et là, un autre fou arrive et dit : – Accroche-toi à la salade, j’enlève la rhubarbe.
– NP : Sérieusement les habitants de PACA vous allez filer les clés de votre région à cette fille ? Sérieusement ?
– PD : Il parait que Donald Trump veut interdire à l’intelligence de rentrer dans son cerveau. Et ça marche ! C’est dingue ce que permet l’argent.
– LC : « Je te passe la salade, tu me passes la rhubarbe ». Le mec avait le code l’arme atomique. IL AVAIT LE CODE
– FR : SarkoCitation : Salade et Rhubarbe sont les deux mamelles de la France
– LC : Ce moment gênant où tu écoutes Marine Le Pen et tu en viens à regretter Nadine Morano.
– CB : Pourquoi vous réussissez à vous abstenir de faire la bise quand vous êtes malade mais pas de donner votre opinion quand vous êtes cons ?
– EM : C’est bon, vous pouvez donner au Téléthon, j’ai vérifié, pas un centime ne sera reversé à Bernard Tapie.
– HDD : « Passe moi la salade, je t’envoie la rhubarbe ». Pour la première fois, un cocaïnomane réussit à passer commande à son dealer au JT de TF1
– NP : En même temps la démocratie a été inventée pour une minorité d’intellectuels qui dirigeaient une nation d’esclaves. Alors forcément…
– RR : Mon mec attend les consignes de Valls pour se retirer. Ça commence à devenir inconfortable …
– GR : Je viens de regarder un porno Bollywood. C’était un film cochon d’Inde.
– BF : Wauquiez veut fermer les formations fantaisistes comme l’école des gens du cirque et de la marionnette. Inquiétude à l’ENA.
– JM : Pour te dire comment ils sont cons au FN, ils se disent les héritiers de Jeanne d’Arc et ils prennent quoi comme logo ? Une flamme.
– MC : J’ai vraiment réalisé qu’on avait un gros gros problème quand j’ai entendu qu’Estrosi était désormais un rempart contre l’extrême droite.
– OM : La France ce pays où avoir des problèmes avec la justice ne t’interdit pas de te présenter aux élections mais t’interdit de jouer au foot…
– SP : La Taxe Tampon ramenée de 20% à 5.5% ! Youpiiiiii ! On va enfin avoir des femmes avec le sourire pendant leurs règles ?
– HDD : 195 pays se mettent d’accord samedi pour changer le monde demain, les français se mettent d’accord dimanche pour retrouver la France d’hier

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #281

Il y a des semaines qui se terminent mal alors qu’elles ont mal commencé. Celle-ci, par exemple, avec les deux blondes qui vont s’en mettre plein les urnes, la Cop 21 et leurs délégations en plein burn out, le petit burnant ex-prez qui continue ses saillies d’une finesse ahurissante, son sous- casse-burnes qui veut supprimer la formation de clown dont il semble pourtant issu, et le mec sévèrement burné qui doit rendre la somme qu’il nous avait empruntée, mais ça, c’est plutôt une bonne fin. Concluons en chanson avec « les auburn comptent pas pour des prunes » avant d’entamer cette instructive lecturne.
– WM : Je ne dis pas que le calendrier de l’avent c’est de l’arnaque, mais ça fait quand même le chocolat à 600€ le kilo.
– WM : On est en décembre. Je rappelle que la loi vous autorise à enfoncer du gravier brûlant dans l’anus de ceux qui disent « pour la Noël ».
– PD : Tant que vous ne touchez pas au capitalisme financier, vous pouvez vous tirer sur la nouille à propos du climat, ça les amuse. Bon courage.
– PM : au train ou vont les choses , on sait pas si la France va finir en garde à vue ou au garde à vous
– OV : Pour Sarkozy, « quand on consulte des images de djihadistes, on est djihadiste »… Du coup je me demande s’il suffit de regarder « Rabbi Jacob » pour être juif ? Ou « Intouchables » pour être noir ? Ou Sarkozy pour être con ?
– WM : COP21: la question des gaz à effet de serre sera évoquée entre le homard braisé aux truffes et la verrine de caviar duo de foie gras.
– CC : le marché de noël, le seul endroit où tu peux tremper tes churros dans de la tartiflette sans te faire juger
– DS : Myriam El Khomri : « Les énergies renouvelables, OK. Mais quelqu’un sait combien de fois on peut les renouveler avant qu’on me demande ? »
– CC : – c’est quand même bien de donner des vêtements à des oeuvres caritatives qui les envoient dans les pays du tiers-monde pour les gens pauvres  - en même temps c’est eux qui les ont fabriqués non ?
– OK : Si je vais sur le site de Sarkozy, est-ce que je deviens talonnettes ?
– DS : Une chaîne humaine, c’est comme le téléphone arabe : le premier dit « paix » le dernier comprend « envoie un parpaing dans la gueule d’un CRS ».
– OK : Si Marie Georges Buffet consulte un prospectus Ikéa, devient-elle commode ?
– OM : On est cons, on aurait dit que sauver la Terre revenait à sauver les banques, les chefs d’état signaient un accord en 45mn…
– TW : – Nous allons péter gueule turcs – C’est sur le climat M. Poutine – Ah… Nous allons péter gueule climat
– DS : Apprenant que Mark Zuckerberg distribue 45 milliards de dollars, Liliane Bettencourt porte plainte pour plagiat.
– JM : Yann Moix c’est le seul mec au monde qui peut te demander le sel en faisant une phrase de 298 mots dont 305 que tu comprends pas.
– FR : En guise de protestation contre la sentence, les derniers fans de Tapie se réuniront ce soir dans une cabine téléphonique.
– XX : Au royaume des aveugles, même les filles de borgne peuvent être reines.
– DC : Si t’as pas 400 millions à rembourser à 70 ans, t’as niqué ta life !
– CD : Bernard Tapie n’a même plus de quoi entretenir sa couleur… c’est dur.
– FR : Un consortium chinois rachète Nanard Tapie pour 1 € symbolique. Il sera exposé sous verre comme contre-exemple à l’entrée du siège social.
– HDD : Laurent Wauquiez, le seul homme politique à avoir le courage de s’attaquer au lobby des clowns & marionnettistes
– CC : Wauquiez qui veut supprimer les subventions aux écoles du cirque, je vous avoue que venant d’un clown ça me surprend un peu…
– OK : Coucou Laurent Wauquiez il faudrait supprimer les formations fantaisistes de clowns surpayés comme l’ENA et autres fabriques à cornichons.
– NP : Bernard Tapie vient de changer son statut Facebook de « Millionnaire » à « C’est compliqué ».
– RR : On connaissait le nombre Pi 3,14. On a maintenant le nombre Tapie : 404 623 082,54.
– KB : La mauvaise nouvelle, c’est que Bernard Tapie va refaire du théatre et de la musique.
– SP : « Je vote FN,on a pas encore essayé ! » Toi t’es le con qui touche la vitre de la cheminée alors qu’on vient de dire que ça brûle non ?
– BdV : Je prie Saint Maclou pour Tapie.
– DC : J’avais lu : « je suis ruiné de chez Ruinard. »
– NR : En votant dimanche, souvenons nous comme c’est chiant de reculer d’1heure et imaginons ce que ça va donner si l’on doit reculer de 2 siècles

Et pour finir, une bien bonne fort à propos :
– PN : – David Bowie et Lady Di ont chacun un fils … – Ken et Alain – Bowie Ken et Alain Di

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #280

La semaine aurait mérité d’être plus calme eu égard aux victimes des attentats mais non, pas possible avec ce fâcheux esprit de contradiction des Français, les propos fachos de certains fâcheux, les fâcheries entre partis, sans parler des crèches de nonoël et des propos de jojohnny. Alors, gardons notre humour et continuons à activer nos zygomatiques !
– RR : Bonjour à ceux qui ont l’humour à offrir en partage …
– LM : Marre de ces attentats qui me font ressentir des trucs bizarres comme la compassion et l’empathie. Laissez-moi détester mon prochain, bordel.
– NP : Ils veulent plus d’armée, plus de police, plus de profs, plus d’infirmières mais ils veulent moins d’impôts. Bref, les français.
– JS : Dans 20 ans : -C’était quand les attentats de Daesh à Paris déjà ? -Ben, juste avant la troisième guerre mondiale.
– HD : Être chez le dentiste est la seule excuse valable pour ouvrir sa gueule quand on fait un amalgame.
– NP : J’aime bien les marchés de Noël. Ça permet de découvrir l’artisanat local de l’Asie du sud-est.
– JS : Bachar, Erdogan, PKK, Daesh, Russie, France, US, Iran, Arabie Saoudite, Qatar… quelqu’un fait un tableau avec qui baise qui ? Je comprend plus.
– NA : BHL demande aux terroristes d’espacer les attentats, il ne peut pas se rendre partout en même temps pour être sur la photo.
– DS : Karim Benzema se défend d’avoir craché pendant la marseillaise : « je m’ai juste mouché avec la bouche »
– JS : « Johnny Hallyday : Si je n’étais pas chanteur, j’irais combattre » Tout pareil que Johnny, si j’avais pas piscine ce matin, j’irais combattre
– LY : Johnny Hallyday : « Si je n’étais pas chanteur, j’irais combattre » Et s’il n’était pas résident suisse, il paierait ses impôts en France.
– LJ : Vous vous méprenez pour Johnny Hallyday. C’est pas en Syrie qu’il veut combattre, c’est en cirrhose.
– DS : Sarkozy : « nous avons trop attendu pour donner les moyens à la police ». T’as surtout pas attendu pour leur en retirer, mec
– NA : François Hollande commande un rapport à Jawad pour régler le problème de logements en France.
– PD : Quel est le con qui a discrètement déplacé la frontière aérienne entre la Syrie et la Turquie ?
– LC : -On chante pas la Marseillaise. -Pourquoi ? -On est Corse et on veut l’indépendance. -OK donc plus d’aides de l’État ? – Allons enfants !!!
– EC : Entendu ce matin à Levallois « Isabelle, je pense qu’on va encore l’avoir dans le cul pour la galette cette année »
– PR : Entendant mes amis dire et redire que la religion musulmane n’est pas l’intégrisme, je me revois dans la jungle de Calais, tenter d’expliquer aux réfugiés que tous les Français ne sont pas d’immondes salauds. Je comprends très bien le malaise.
– BL : Dans le contexte actuel, le fait que le ministre de l’Intérieur belge se nomme « Jambon » ne peut-il être considéré comme une provoc’ inutile?
– KB : S’ils veulent vraiment servir à quelque chose les kamikazes : qu’ils aillent dans les Alpes déclencher des avalanches.
– NA : Je ne veux pas créer de polémique mais ils font quoi les trois héros Américains du Thalys depuis une semaine ?
– CV devait emmener Marlon chez le pédiatre mais il a le nez qui coule tellement qu’elle se demande si elle ne devrait pas plutôt consulter un plombier.
– NP : Un journaliste belge c’est quelqu’un qui ne dit rien même quand il sait tout. Un journaliste français c’est l’inverse.
– DJ : Alliée de la Turquie dans l’OTAN, la France veut l’appui de la Russie contre l’EI soutenu par la Turquie qui a abattu un avion russe.
– WM : La Turquie attaque la Russie qui attaque les rebelles qui attaquent Bachar qui attaque Daech qui attaque France qui veut la coalition. Sinon ça va ?
– OK : Sarkozy a installé une crèche dans le hall du siège de LR. Il a aussi prévu de nettoyer l’étable au karcher et d’expulser les rois mages !
– OM : D’abord Saint-Denis puis Molenbeek et maintenant Roubaix… Putain mais on va partir en vacances où maintenant ?!
– KB : Je viens de lire la timeline de Nicolas Sarkozy. J’ai l’impression qu’il a oublié qu’il a gouverné 5 ans et qu’aucun proche n’ose lui dire
– SP : Les electeurs FN me font penser aux Djhiadistes qui meurent en martyr pour 70 vierges ! Plus le mensonge est gros , plus il passe !
– OK : Une idée pour mettre tout le monde d’accord : on installe des crèches de Noël, où Marie portera une burka et Joseph des papillotes. Non ?
– CV : ne voudrait pas faire de mauvais esprit, mais elle ne peut s’empêcher de voir une relation entre l’instauration de l’état policier et le retour de la grippe aviaire. Elle espère que les poulets qui perquisitionnent à tort et à travers sont vaccinés.
– SP : J’ai essayé de lire le Coran mais j’ai vite laissé tomber. Je crois que c’est écrit à l’envers par un médecin généraliste.
– OV : Ça fait plaisir à voir tous ces maires de droite qui insistent pour héberger une femme voilée et son bébé né d’une GPA dans leurs mairies.
– KA : Et je ne te parle même pas des trois barbus transportant des substances illicites.
– LM : J’espère que les Belges vont au moins réussir à choper un mec qui a déjà fraudé dans le métro, sinon c’est la honte.
– CC : concert d’Ibrahim Maalouf, le calme avant la trompette
– OK : Etat d’urgence : afin de faciliter l’enquête des policiers concernant les terroristes, tous les crimes et délits sont désormais interdits.
– DS : J’ai pris les noms de mes voisins qui n’ont pas mis le petit drapeau français à la fenêtre… Ils feront moins les marioles à la libération.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.