Les guignols de l’info ne sont pas morts : Sarkozy rentre son ventre, le Pen sort ses griffes et les Balkany nient. A côté de ça, on a des vrais gens, des Americains qui prennent le Thalys pour sauver des vie et un Grec qui recule pour mieux sauter et mettre les pieds dans le plat de la démocratie auropéenne. Le naturiste lui est toujours au bungalow car c’est encore l’été, flûte quoi. La rentrée, quoi la rentrée ?
– CC : Un Balkany ça vaut combien de sans-papier en termes d’argent du contribuable ?
– EF : Je faisais juste remarquer que le chien des Balkany dormait probablement ds une niche fiscale. Ils n’ont pas apprécié
– SN : Et tout Vallauris pleure le départ des Saoudiens, numéro 3 au top 100 de la peine de mort.
– LL : Entendu à Marseille, heure du déjeuner, en terrasse : »Je vous sers votre Ricard, comme d’habitude ? » »Et non…Le docteur y veut plus ! » »Ah ! Une carafe d’eau alors… » »Mais non…un demi de rosé, dites, quand même !!! »
– CC : ça me choque un peu de savoir que Morano fait de la peinture le dimanche, je pensais vraiment qu’elle vendait du poisson
– CC : En direct de sa villa corse louée 61 000 €, Sarkozy fustige les réformes ratées de Hollande pendant que Carla l’enduit de crème.
– EPI : « Qui est ce Jacques Chirac dont tout le monde parle? » (Jacques Chirac)
– JS : « Etudier à Paris coûterait presque deux fois plus cher qu’à Brest » Si tu enlèves le budget alcool.
– CC : la Fressange a 1 mois pour faire démolir la maison construite sans permis à Tarascon. Quand cessera t’on cet acharnement (vil) ?
– RR : Si à 50 ans on ne t’ordonne pas de détruire ta villa, tu as raté ta vie.
– JMC : Des enfants « oubliés des vacances » invités à Matignon, n’ont pas reconnu le Prince Valls. Au mieux, ils l’ont pris pour Pujadas. Bordel de merde, qu’est ce qu’on leur apprend à l’école, Najat?
EM : « Je n’aurais jamais du faire de la politique », dit Isabelle Balkany. Si ça peut la rassurer, elle n’en a jamais vraiment fait non plus.
– NA : Jean-Marie Le Pen félicite sa fille Marine pour sa première expulsion réussie, celle de son père.
– PD : Jean-Marie Le Pen, ce bétail de l’histoire.
– DJ : Le jour où tous les Français travailleront le dimanche,il faudra allonger la semaine d’1 jour pour qu’ils puissent aller faire leurs courses
– ME : Demain à 8h35, Florian Philippot recevra Jean-Jacques Bourdin sur RMC.
– OM : « Jean-Marie Le Pen exclu du Front national par le bureau exécutif du parti. » Au pays des aveugles, le borgne n’est plus Roi.
– OG : Du coup, on peut exiler Jean-Marie Lepen sur l’île d’Yeu ou c’est trop tôt ?
– AB : L’île d’œil, en fait, il n’en a qu’un
– CC : Et si ni Hollande, ni Sarkozy ne sont réélus, on aura 2 ex-présidents qui feront chier le nouveau. On va où là ?
– MA : Lorant Deutsch est historien Marc Levy écrivain, BHL philosophe, je propose que le l’on nomme le 21e siècle celui des lumière basses tensions
– OM : « Oussama Ben Laden écoutait du Enrico Macias. » Attention, pas d’amalgame ! Tous les terroristes n’écoutent pas de la musique de merde.
– LC : « Un viagra féminin a été créé ». Ça existe depuis longtemps et ça s’appelle l’alcool.
– OK : Alors JM le Pen , ça fait quoi d’être expulsé ?
– NA : La prime de rentrée scolaire doit être arrivée, j’ai vu plein de pauvres au rayon écran plat.
– RR : Le Pen exclu du FN. N’oublions pas que tuer un cafard n’élimine pas le nid.
– EM : Si ça se trouve, Alexis Tsipras a démissionné juste pour assister à la fête de la Rose avec Yanis Varoufakis et Arnaud Montebourg.
– NA : Je ne veux pas vous spoiler mais en 2016 François Hollande ne sera toujours pas la personnalité préférée des Français.
– CC : Sarkozy c’est le gars que tu as viré de ta boîte et que tu croises tous les matins à la machine à café comme si de rien était !
– DC : Quelqu’un connait-il une application pour flouter automatiquement la tête de Sarkozy, histoire de ne pas avoir envie de vomir mon café?
– OK : Alerte : Jean-Marie Le Pen vient de déclarer que le Front National n’a jamais existé.
– EM : DSK demande pourquoi on autorise le Viagra féminin alors qu’il se déplace sur simple demande.
– CC : Et donc désormais chaque fois que tu auras un nouveau président de la République, tu auras l’ancien qui fera comme s’il avait gagné.
– OK : Jean Marie Le Pen aurait été aperçu près de Calais autour de l’entrée du tunnel sous la Manche.
– OK : Le sujet principal des prochaines élections sera donc celui du chômage des migrants qui veulent payer moins d’impôts sans porc à la cantine.
– MS : J’espère que les militaires français ne vont pas chier une pendule en apprenant que ce sont des militaires Uber qui sont intervenus
– OK : Il y en a bien un qui a fait un petit selfie dans le Thalys ??
– MS : Finalement, la démocratie est née en Grèce, elle sera peut-être réinventée par elle. Ça ferait une belle histoire pour l’Histoire
– OG : Il pleut tellement à Toulouse que j’ai vu des gens commencer à parler breton !
– PB : Kalash dans le Thalys, incendie dans un TGV, je trouve qu’Emmanuel Macron en fait trop pour la promotion des cars.
– JS : D’après les témoins le suspect du Thalys aurait hurlé « 12,5 € pour un sandwich et une bouteille d’Evian !?!? » avant de sortir sa kalach.
(- LG : Note : prévoir d’avoir une photo de ses gosses un peu moins LOL que celle du petit Rifki au cas où)
La vedette de la toile, c’est Woerth qui a bien négocié son retour. Grâce à qui ? A Sarkozy, c’te bonne blague, sans qui les négos grecques n’auraient pas avancé d’un poil de rat. Un petit pas pour l’Europe, un grand pas pour les républicons ! Sinon, la canicule qui fait fondre la graisse et le Tour qui fait fondre les französichen espoirs de gagner !!! Ach, grosse cataschtrôfff !
– PD : Le ministre de l’économie allemande a demandé à Michel Sapin d’aller lui chercher un café avec deux sucres. Les négociations avancent.
– TP : Depuis qu’il a été relaxé, Woerth ne s’est pas encore mis à jour… Il parle de Sarko comme s’il était encore Président !
– FIA : « Nicolas Sarkzoy a été le prof de chant de Mariah Carey et le prof de tennis de Nadal. On lui doit beaucoup. » Eric Woerth
– BR : Athènes, nouvelle capitule de l’Europe.
– JS : eric woerth is the new nadine morano
– FAP : Toujours pas compris en quoi le fait que Hollande ait favorisé un accord de merde pour la Grèce est une bonne chose.
– KB : Sur ITélé, Woerth, trésorier d’un parti qui a cumulé 70 M€ de dette, demande aux Grecs de faire + attention à leurs dépenses.Ça va les aider
– PB : Il existe un vaccin contre le Sarkozisme, ça s’appelle la culture.
– EM : Première victoire française dans le Tour de France, une preuve de plus que notre industrie pharmaceutique relève la tête.
– CV : Michel Drucker propose une « Nuit avec la police et la gendarmerie ». Quelqu’un pour lui dire que ça s’appelle une garde-à-vue ?
– ZJ : A la place de François Hollande, je ferais défiler les technocrates et les banquiers le 14 juillet. Ils sont plus redoutables que l’armée…
– OM : « …et Nicolas Sarkozy bénit le 7ème jour et le sanctifia parce qu’en ce jour il se reposa de toute son œuvre. »Genèse 2:2 selon Eric Woerth
– VS : Grèce : Pour une fois que les lapins ne votaient pas pour les chasseurs. Ils vont quand même se faire flinguer.
– PB : – Vous reprendrez bien un morceau de David Guetta ? – Juste un doigt alors !
– JS : Quelqu’un aurait vu passer le tweet de Woerth sur le rôle déterminant de Sarkozy dans l’accord sur le nucléaire iranien ?
– NA : [ Insolite] Un chêne a pris 5 mètres après que Chris Froome lui ait pissé dessus.
– IL : Sinon la Grèce a mis 17 heures pour trouver un accord, David Guetta lui, cherche encore après 47 ans d’essais.
– AF : 14 juillet 2015, on prend Pluton en photo mais toujours pas d’explication rationnelle pour la coiffure de David Pujadas
– OM: Je sais pas si vous avez vu mais pendant qu’Hollande faisait le guignol ,Sarkozy a réussi à résoudre le problème nucléaire iranien. Et ouais.
– PAG : Pour s’évader, Joaquin « El Chapo » Guzman est passé par un tunnel dans lequel il y avait une moto. Une petite moto, sinon ça passait pas. On peut donc en conclure qu’il est très chappy, Chapo.
– NA : Un litre de sang de Chris Froome ferait voler 150 avions pendant 100 ans alors arrêtez de nous emmerder avec la fin du pétrole.
– MM : Je trouve le projet d’évasion d’El Chapo pointu.
– PD : Dire que si Nicolas Sarkozy n’avait pas été en première ligne de la signature de l’accord Iran-USA, il serait en tête du Tour de France.
– FIA : J’ai mis de l’ombre à paupières, j’ai toujours aussi chaud 🙁
– JPT : La mère de Vincent Lambert tente de réaliser le rêve de bien des mères : avoir pour fils un légume à domicile.
– JS : Les 2 drames de l’agriculture : il fait froid en hiver et il fait chaud en été France , 2 fois par an.
– JS : Sarkozy commence toutes ses journées en se demandant “qu’est que je vais bien pouvoir faire aujourd’hui pour passer pour un con ?”
– DV : Comment j’ai su que ce n’était pas une Bretonne ? En Bretagne les femmes n’ont pas de ……parapluie ! :-))
– CC : de toute façon la canicule c’est une fête commerciale
– EM : Fin du ramadan: Jean-François Copé franchit la porte blindée et commence à sortir ses pains au chocolat du coffre-fort.
– NA : Stop aux amalgames, tous les dopés ne sont pas cyclistes.
– PL : Sarkozy c’est quand même le seul mec qui a passé plus d’examens après que pendant ses études.
– CB : — Tu écris en ce moment ? — Oui, j’ai un tweet en préparation.
– DJ : Affaibli au sein de son équipe par des soupçons de dopage financier, Sarkozy continue à se préparer pour le Tour 2017.
– JPT : La plage de Vallauris fermée au public pour le bien-être du roi d’Arabie saoudite : le pétrole continue de polluer nos côtes.
- PB : En période de canicule, le parachute doré est moins utile que la retraite chapeau.
– KB: J’en peux plus des Minions… J’ai l’impression de voir Jean-Pierre Coffe réincarné en tic-tac géant parlant sous hélium.
– PB : Bonjour à tous. Il faut que Sarkozy se ressaisisse et comprenne qu’il a été recalé définitivement. Ni oral de rattrapage ni redoublement.
Quelques bonus un peu plus longs pour ceux qui n’ont rien de mieux à faire qu’à lire ces pensées profondes :
– EP : On augmente la TVA, on baisse les salaires, on diminue les retraites, on démantèle le service public, on casse les rotules, on presse presse presse et on revient presser presser presser dès fois qu’il resterait une goute de jus, on sait parfaitement que personne ne pourra s’en remettre, mais on est fier d’avoir trouvé la solution, alors on trinque et on tourne la page.
– DC : Je ne sais pas mais cette petite Grèce que nous avons tant aimée, la voir humée, tâtée, tripotée, jaugée, toisée, humiliée, rabaissée par tous ces mecs en costard cravate y compris Laurelle et Hardie (Merkel-Lagarde), j’ai l’impression d’une jeune fille prise en otage dont les macs se disputent le pourcentage qu’ils vont faire sur son dos quand ils la mettront sur le trottoir après l’avoir bien soumise à coup de baffes dans la gueule et de boutoir dans le ventre. Quel monde sont-ils en train de construire, tous ces renifleurs de profits, avec la complicité de notre prétendue démocratie ?
– PG : En direct du Cap-Ferret : les successeurs de la maison Fredelian qui s’appelle toujours Fredelian sont en train de commettre l’irréparable : ils servent des crêpes et des gaufres au delà de 19 h !!!! ( l’heure habituelle était 17 h 30 ) Les restaurateurs du Cap-Ferret menacent de se mettre en grève car les clients gavés de sucreries mangent de plus en plus tard ce qui les forcent à travailler plus tard…. Même les schpountz habitués à jaffer vers 19 h 30 ( ces cons ) commencent à réserver après 20 h !!!!! Vraiment l’Europe bat de l’aile !!!!
Attention, je fais un gros ménage dans mes contacts facebook. Si je ne vous connais pas, je peux vous effacez. Ce n’est pas grave, revenez, oh oui, revenez ! en me disant que vous aimez bien ce que je fais (ou autre chose d’aussi bête). Quoi qu’il en soit, ce blog comme mon facebook, est accessible à tous.
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Semaine d’agaceries de tout poil pour qui suit l’actu, entre Sarkozy qui s’est fait entarter, BHL éliminé en quart de finale, le président des Républicains qui démissionne et celui de la Fifa qui continue à s’entraîner pour passer à Bonimo en 2017.
– OV : Je ne trouve pas que ce soit plus débile d’appeler l’UMP « Les républicains » que d’appeler une course qui se passe en Argentine « Le Dakar ». Remarque que je ne trouve pas que ce soit moins débile non plus.
– LR : Nicolas Sarkozy : un jour, je l’espère, tous les français partageront nos voleurs !
– DP : Tu es né après que j’ai déposé la petite graine Monsanto dans maman, tu vois mon chéri? Quand tu te tiens à table ne mange pas avec tes tentacules et replie tes membranes, mon poussin.
– MC : Les supporters de Sarkozy qui sifflent Juppé et Fillon, il faut les comprendre. C’est très nouveau tout ça, pour eux. Ils n’ont pas encore eu le temps d’apprendre la définition du mot « républicain ».
– LR : @FIFA: de tout cœur avec vous dans ces moments difficiles ! Solidarité républicaine! Nicolas Sarkozy
– JPT : Maintenant, au lieu de dire « Député UMP », on dit « Deputé Les Républicains ». Et moi j’entends : « Des putes et les Républicains ». Et finalement, j’aime bien.
– DT : Tu aimais la lessive « UMP » et ses agents de blanchiment, tu vas adorer la lessive « les républicains » et ses agents anti-redéposition devant un juge.
– PM : Le saviez-vous ? Le plus long anagramme de « républicain » est « inculperai ».
– CL : Je voudrais adhérer à votre parti Les Républicains mais je n’ai jamais rien volé ni escroqué ni trompé personne. Est-ce possible ?
– LG : Les Républicains n’ont rien à voir là dedans. Il s’agit bien sûr de l’UMP dont Sarkozy n’a jamais entendu parler.
– EM : BHL, à nouveau entarté à Namur par Noël Godin, dénonce le régime criminel de Bruxelles et demande le bombardement de la Belgique.
– LG : C’est quoi ces gens sérieux ? Qui se rassemblent autour du chef pour la photo et après 2 sec. sortent les couteaux? Ah oui: des politiques.
– TO : Un républicain gardé à vue ça en fait un Garde Républicain ?
– PB : Je crains que Les Republicains ne soient payés au forfait.
– EM : DSK demande si il peut récupérer les 234 675 cadenas d’amour qu’il avait accroché sur le Pont des Arts.
– NP : C’est quoi exactement un plan canicule de 48 H ? Des journées portes ouvertes chez Picard ? Des visites gratuites des catacombes ?
– PB : Penser à arroser Giscard.
– DS : Faute de budget, le gouvernement annule la canicule.
– PD : Le Président de la FIFA démissionne après avoir découvert qu’il présidait une association à but non lucratif.
– JS : La courbe de l’inversion de la décroissance de l’augmentation de la réduction du nombre des non-chômeurs devrait s’inverser fin 2015.
– LG : – Rafael, vous avez perdu. Vous vous sentez comment ? – Vachement bien ducon.
– CLD : BHL « Mon interdiction de me rendre en Russie est un coup dur pour le peuple russe … »
– CM : Je suis sûre que dans les tribunes de Roland Garros, y’a plein de gens qui trouvent qu’on ne travaille pas assez en France
– NP : Aujourd’hui il fait tellement chaud dans le Nord que les grands parents font connaissance avec leurs petit-enfants dans le congélateur des parents.
– NP : Jean-François Copé insulté par un horodateur… Apparemment les machines se sont réveillées, Terminator ne devrait pas tarder.
– HDD : Après avoir donné son drapeau au FN et sa République à l’UMP, la France serait sur le point de débaptiser Marianne en Nadine Morano.
– RR : Les « Républicains » ne communiqueront pas sur le débat autour de l’Islam. Après le bling-bling et le ni-ni, le chut-chut.
– SP : ExUmp fait sa 1ere réunion sur Islam.Logique,en France tout le monde a du taf, on croule sous le pognon,c’est la religion notre préoccupation
– TB : Sarkozy n’a jamais entendu parler des sondages commandés pour Sarkozy pour la campagne de Sarkozy par l’Elysée sous Sarkozy
– PB: Vous avez aimé « Les Charlots en folie » vous adorerez » Les Republicains à Levallois »
Cette semaine, à part un énième pont pour les grosses feignasses, c’est Cannes et son tapis rouge où l’on a vu monter Jean-Luc Lahaye et ses lolitas, Agnès Saal et ses taxiboys, Estrosi et ses radars à piétons, Sarkozy et son Gaffiot, Pécresse et son poinçonneur des Lilas, quelques chômeurs et leur bracelet électronique, et quelques armes de destruction massives…
– MM : Voir Sarkozy défendre tout a coup le Latin, c’est un peu comme si Hanouna se mettait à défendre la mécanique quantique »
– RR : Manif des profs : 3999 grévistes selon la police. MMMCMXCIX selon les latinistes.
– SF : Ha les retours de festivals… les cheveux gras, les cernes, les poils qui ont poussé 12 fois plus vite que d’habitude, la gueule de bois, la gorge en feu parce-que t’as fumé comme une bougresse, la fatigue, le début d’infection urinaire…le bonheur quoi (j’ai mis ce statut en public pour ma maman, COUCOU MAMAN! Youhou! Mate les tofs! (photos en verlan)).
– JPT : C’est quand, la dernière fois où des enseignants ont approuvé une réforme de l’enseignement ?
– RR : J’ai entendu Sarko fustiger la réforme du collège en défendant la littérature. J’attends maintenant le discours du Pape sur le kamasutra.
– OVH : La Colombie interdit l’épandage du Round-Up. Désormais, elle utilisera de la cocaïne.
– CC : vous êtes à la plage, un truc visqueux vous colle aux cuisses : si ça brûle, c’est une méduse, sinon, c’est de la cellulite
– ZJ : L’Arabie Saoudite recrute 8 bourreaux pour maintenir le rythme des décapitations. Sinon, on a des Rafales à vendre pour des tueries de masse
– SL : Ils sont cons tous ces jeunes de s’amuser à mourir en fuyant la police. En faisant de la politique ils ne seraient jamais emmerdés.
– OK : Le maire de Nice, Christian Estrosi, va inaugurer le premier radar pour piétons qui vont trop vite.
– DS : – J’ÉTAIS UN CHANTEUR À – Monsieur Lahaye, ne faites pas d’histoires, remettez votre chemise et descendez du toboggan, les enfants pleurent.
– HM : Au supermarché, Jean-Luc Lahaye regarde la bouteille de whisky, puis hésite en lisant l’étiquette: 12 ans d’âge.
– OK : Alerte : des migrants ont été refoulés à Cannes car ils ne portaient pas de talons hauts
– EM : Il y a autant de chances de trouver une trace d’intelligence chez Christian Estrosi qu’une photo de majeure sur l’ordi de Jean-Luc Lahaye.
– TA : Woody Allen à propos de Jean-Luc Lahaye: « Il est con Jean-Luc, pour tripoter des enfants, il faut les adopter avant »
– JS : La règle est simple Jean-Luc, si elle n’est pas née dans le même siècle que toi, c’est non. simple.
– DS : C’EST BIENTÔT, LE FESTIVAL INTERNATIONAL DE FRANCE DE PARIS DES SUISSES EN SHORT QUI TAPENT À LA RAQUETTE DANS LA BALLE JAUNE ?
– DJ : Virée de l’INA, Agnès Saal a déjà trouvé un emploi au Ministère de la Culture, preuve que le contrôle des chômeurs est très efficace.
– JBH : Le libellé exact est « Ministère de la Culture du Copinage et de l’Impunité »
– PM : Quelqu’un peut-il me donner la différence entre Nicolas Sarkozy et sa marionnette des Guignols
– OM : Agnès Saal trouve un emploi au Ministère de la Culture 1 mois après s’être fait virer. Vous avez vu les chômeurs, quand on se bouge le cul !
– RC : Jean-Marie Le Pen : « Si on changeait le nom du FN, ça serait débile et indécent ». C’est vrai. Ça serait un bon nom « Débile et indécent ».
– DJ : Les chômeurs contrôlés pour vérifier qu’ils ne refusent pas les emplois que ne créent pas le entreprises qui encaissent les fonds publics.
– YG : Les Taxis Parisiens félicitent le gouvernement qui réintègre Agnès Saal au Ministère de la Culture
– DJ : On vit quand même dans un pays où la justice a envoyé Kerviel en prison mais pas (encore?) les Balkany. Ça donne à réfléchir.
– SM : David Douillet : Vive NicolasSarkozy ! Vive les repulbliq, les répuiiblu, les riuepo, les repubki, les repiblu, les repibuil pfff. Vive l’UMP !
– DJ : Les USA vont livrer 10 hélicos multi-missions MH-60 à l’Arabie Saoudite pour aider cette démocratie à faire respecter les droits de l’homme
– NP : Sarkozy a signé le traité de Lisbonne refusé par référendum dénonce maintenant le passage en force sur la réforme du collège. Logique…
– JH : Botoxée à 13 ans, elle témoigne : « J’avais peur que Jean-Luc Lahaye me quitte ».
– DJ : Le jour où l’on traquera autant les fraudeurs du fisc que les chômeurs de Pole Emploi , les leçons de morale seront enfin audibles.
– PB : Quand je pense que d’ici quelques temps « Républicain » va devenir une insulte…
– IB : Pécresse va dans le métro, elle appelle ça une immersion… Pourquoi pas un safari pendant qu’elle y est ?
– OM : « Cannes : Gérard Depardieu a monté les marches. » Et voilà, encore un exploit sportif qui va passer inaperçu.
– HDD : Les Français veulent des réformes courageuses (qui ne touchent pas à leur propre emploi / secteur / privilège / enfant / argent).
– DC : Dans les dernières pages, le Monde et Libé sont souvent à gauche, un peu à gauche, parfois très à gauche, quand on parle littérature, cinéma, musique. Quand on remonte vers les premières pages, quand on approche la politique, l’économie, ça ne rigole plus. Place aux chiens de garde de Bergé, Minc, Rothschild.
En résumé, Sophie Marceau est sacrément culottée, Rachida Dati elle, l’est carrément (de chez Hermès), quant à Kim Jung-Un, il a toujours des idées qui décoiffent. Sarkozy, lui, a plutôt mal buzzé ! Quelle idée aussi de relire des livres qu’on n’a même pas lus. Petit florilège de ses goûts littéraires en fin d’article. Une petite semaine à son pépère, quoi, mais y avait pont, n’oublions pas !
– NS : – Excusez-moi, vous auriez l’heure s’il-vous-plaît ? – Non désolé j’ai une Apple Watch. Je peux prendre votre tension si vous le souhaitez.
– DC : Ménard il est con comme une bite et roi !
– RR : Dites à vos gosses que, s’ils travaillent mal à l’école, ils seront la risée de tout Twitter, comme Sarko.
– EG : A force d’entendre Marine Le Pen, Florian Philippot, Laurent Wauquiez et Jean d’Ormesson dire du mal de la réforme du collège, on va finir par se persuader qu’elle est excellente !
– NS : Rachida Dati avait des goûts de luxe. C’est vrai que les autres politiques s’habillent chez Zara, roulent en Dacia et portent une Casio.
– SM : Je n’ai pas bien compris l’affaire Rachida Dati, ça servirait à quoi la politique si l’on a pas le droit de taper un chouïa dans la caisse?
– PI : Le ministre nord-coréen a été exécuté au canon antiaérien. La bombe nucléaire, c’est si on pète dans l’ascenseur en présence de Kim Jong-Un.
– EM : C’est bon, Nicolas Sarkozy est enfin au point sur l’œuvre de Victor Hugo, il vient de finir de colorier le dernier livre.
– ZJ : Le Burundi vient de changer son statut Facebook en « Compliqué »
– PD : Rachida Dati, garde des seaux à champagne.
– DA: Cher M. Sarkozy, je n’ai malheureusement jamais été mis en examen. Puis-je quand même adhérer aux « Républicains » ?
– PD : Imaginez un type qui vendrait son pays comme paradis fiscal pour dictateur pétrolier, et qui appellerait son parti les républicains.
– FIA : – Je suis Nicolas Sarkozy et je vais répondre à toutes vos questions. – Bonjour, je suis la justice. – Personne suivante s’il vous plaît.
– ACD : Quand je dis que Ribery s’exprime mal, c’est au sens défiguré.
– OR : Après avoir traité Hollande de « dictateur socialiss », certains critiquent sa rencontre avec Castro. Il aurait dû venir à Cuba avec sa tente.
– EM : Merci à Sophie Marceau d’avoir accidentellement montré sa culotte à Cannes, c’est le premier dérapage non raciste en France depuis 1987.
– FIA : Les sourcils de François Fillon abritent vingt-huit espèces d’oiseaux.
– CB : Après avoir lu 1793, de Hugo, envisagez vous de lire 1794, la suite ?
– HM : Je relisais ce magnifique livre d’Alfred de Musset « On ne badine pas avec Zemmour »
– PVO : Je relisais ce magnifique livre de Boris Vian, « Légume des jours »
– CI : Je relisais ce magnifique livre de Gustave Flaubert : « Madame Balkany »
– CU : Je relisais ce magnifique livre « Alice au pays des affaire »s, de Lewis Casseroles.
– VD : Je relisais ce magnifique livre : « Le Petit Prince », de Lu
– OK : Je relisais ce magnifique livre de Michel Houellebecq : Les particules alimentaires.
– DC : Je relisais ce magnifique livre de Jean-Paul Sartre : l’être et le néon.
– MM : Je relisais ce magnifique livre de Maupassant « Le Horla-loi…
– SR : Je relisais ce magnifique livre d’Alexandre Dumas « le comte de Monte Carlo »
– AR : Je relisais ce magnifique livre d’Alphonse Daudet, « Les lettres de Jean Moulin ».
– LD: Rachida Dati m’a recommandé « les fourberies d’escarpin » de Molière
Oui, chers amis, 250èmes Fessebouqueries cette semaine, ce n’est pas rien ! J’organise donc à cette occasion une immense e-nouba ce soir, on fume, on se torche, on s’emmêle les pinceaux, mais on se couvre, je ne veux pas être marraine de petits Fesseboud’culs dans neuf mois ! Venez nombreux, comme on dit chez les cathos. Les le Pen se sont pas invités, les républicains non plus, ah bah si, ah bah non, flûte, on sait plus qui ils sont, les migrants oui bien sûr, s’ils s’en tirent et qu’ils portent l’Apple Watch. Une sacré e-fête, je vous dis que ça !
– ADN : On a retrouvé JM LePen dans la cale de l’Hermione, il quitte le pays
– PB … est sous le coup d’une angoisse majeure, au sujet du sac des femmes, ça va continuer longtemps la mode du port à la saignée du coude ?
– DC : Mathieu Gallet blanchi. Comme on dit : Gallet blanc et blanc Gallet !
– LU : La seule satisfaction à voir Marine le Pen dans les 100 personnes les plus influentes du Times, c’est d’imaginer la tête de Sarko qui n’y est pas…
– RR : Marine le Pen ne parle pas anglais. C’est un fait. Elle parle le désespérando.
– JM : Les américains, ces gens qui situent Paris dans le Limousin et Marine Le Pen dans les 100 personnes les plus influentes…
– DC : Marine le Pen ne parle pas anglais et visiblement her taylor is not rich
– HPE : Marine Le Pen fière d’être pour la deuxième dans le Top 100 du Times des gens importants dans le monde. Il n’y a pas de quoi. A leur époque Jack L’Eventreur et Hitler aussi étaient importants.
– DC : La loi sur le renseignement est passé. Sarkozy est réélu en 2017. Hortefeux redevient ministre de l’intérieur. Fin du gag.
– SN : La France s’indigne de la peine de mort en Indonésie mais en Arabie Saoudite, que dalle ! C’est vrai que les Indonésiens sont pas clients chez Vuitton.
– NP : Vous avez remarqué que les arguments pour tuer les requins sont les mêmes que ceux pour tuer les indiens aux USA au 19e siècle ? Je dis ça.
– EM : Le saviez-vous ? Le Produit Intérieur Brut de l’Arménie est équivalent au quart de la valeur du bracelet de l’Apple Watch.
– ZJ : – Qui sommes-nous? – Les Européens – Que voulons-nous? – Éviter que les migrants ne se noient – Pourquoi? – Pour protéger nos plages; l’été arrive
– OM : On a retrouvé la petite Berenyss…?! UN GRAND BRAVO LA POLYSS !
– DS : Ce moment gênant, où tu ne sais plus si tu habites à Nice ou à Nyss
– NP : L’Apple Watch a une autonomie de 18h mais ne fonctionne que connectée à l’iPhone qui a une autonomie de 3 h… Voilà…
– JS : Mauvaise nouvelle : l’Apple Watch coûte un bras. Bonne nouvelle : il t’en reste un pour la porter.
– MD : ils ont raison les Japonais, plus on habitue tot les enfants à la radioactivité, plus on detecte tot les cancers ! 🙁
– EM : Des attentats évités par hasard, des otages tués par erreur, le monde est devenu une gigantesque roulette Russe.
– NR : C’est clair, si Sarkozy est Republicain on est tous Monarchiste!
– DC : Marion Maréchal Le Pen n’ira jamais chez Nagui. Pourtant elle a les tares à tata
– PB : Marine Le Pen à New York : « Je remplace ma brosse à dents tous les 3 ans. Je suis française ! »
– SM. – Hello Marine le Pen – Bonjour. – You haven’t shame? » – Comment?
– PD : Dire que si l’un des 700 migrants avait envoyé un SMS prévenant qu’il préparait un attentat, ils auraient été illico pris en charge.
– FIA : Je suis content qu’on ait retrouvé la petite Bayrraynyss. Sayne et sove.
– JPT : OK, c’est bien, on a retrouvé Berenyss. Mais est-ce qu’on a des nouvelles de Fèdre et de Chymaine ?
– NS : Je ne sais pas trop quelle religion choisir. Elles ont toutes des points positifs : être riche, se taper des vierges ou violer des gosses.
– CC : Balkany = Républicain. Sarkozy = Républicain. Tian = Républicain. Tron = Républicain. Wauquiez = Républicain. République =
– AE : Prof, un des rares métiers où tu voles du matos de chez toi pour le ramener au boulot.
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NB : Les Fessebouqueries, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.
Fête du disque et non pas fête du slip pour changer, et pas non plus fête à la démocrassie avec la saga le Pen, le vol du mot républicain par un parti ripou dont le n° 2 ou 3 (c’est pas clair) dit encore une connerie — on devrait être habitués remarquez — une dame de Menthon qu’on voudrait fesser et un Polna qui dit non non non à Cételem. (Vous remarquerez que les Fessebouqueries, c’est comme les jupes des filles et les cheveux des garçons au printemps : ça raccourcit).
– SM : La crise, c’est quand tu crèves de faim. La reprise, c’est quand tu crèves de faim et que la bourse va bien.
– DC : Tata ! Y a Pépé qui m’a donné Paca ! Un lundi chez les lepen
– RU : Chez mon futur ex-pharmacien : - bonjour, je voudrais cette pommade - c’est pour vous ? - non, pour ma compagne - elle est majeure ? Grand moment de solitude.
– XS : A l’origine, Michel Polnareff demandait seulement 1 euro symbolique. Puis il a appliqué les mêmes taux d’intérêt que Cetelem.
– DC : C’est pas un peu raciste d’annoncer que ce sont deux Kényans qui ont remporté le marathon de Paris ? Non, non, je demande…
– JPT : Günter Grass est mort. François Maspéro est mort. Et on me signale qu’on a vu Guillaume Musso sortir d’une pharmacie. La loi des séries, quoi.
– EM : « En raison d’une absence totale de grève à RTL, nous sommes en mesure de présenter nos programmes habituels, veuillez nous en excuser. »
– TL : Tu reviens en vacances chez tes parents et tu découvres que ton bol prénom est devenu la gamelle du chat.
– EV : Mon correcteur orthographique connaît le mot « wesh » mais pas le verbe « s’évertuer ». Mon correcteur est un rappeur illettré.
– PD : « Hospitalisé, Jean-Marie Le Pen subit des examens. » Les médecins ne comprennent pas pourquoi les excréments sortent par sa bouche.
– MH : Jean-Marie, c’est peut-être pas Le Pen de le soigner. Y a qu’à pratiquer directement l’euta-nazi.
– FIA : Jean-Marie Le Pen a vu sa vie défiler devant son œil.
– MD : Paradoxe a la française : On élimine Zlatan le suédois car il a dit ‘France, pays de merde’ comme moi quand je me fais aligner par un flic pour une connerie, il continue a toucher son salaire, il ne joue pas ce soir, et la France se fait nicker.
– NP : Elle voulait dénoncer la « dictature de la BCE ». Le monde entier retiendra juste qu’elle avait un string…
– NP : Hillary Clinton : « I’m running for president. »- Vous êtes surs que ça veut pas dire qu’elle a couru le marathon de Paris pour Obama ?
– OM a retweeté Nicolas Sarkozy à Hilary Clinton : « Coucou ! Don’t oublie moi quand you’ll be Présidente ! 😉 PS : I’m the ex-President of the France
– JPT : Il faut faire preuve d’un peu de compréhension envers les islamistes : quand on t’interdit de te bourrer la gueule, de baiser, d’aller au cinoche et de danser, à part flinguer des gens, je vois mal comment on peut se distraire.
– AD : Je rappelle que Sophie de Menthon c’est celle qui avait parlé de « conte de fées » à ce qui est arrivé à Nafissatou Diallo ^^
– GL : En pleine crise de la soixantaine, Sophie de Menthon va bientôt nous dire qu’une main aux fesses c’est cool aussi
– ZJ : La vraie question est : QUI SIFFLE SOPHIE DE MENTHON?!?
– BM : Moi quand on me siffle dans la rue, j’accours toujours dès fois qu’il y ait des croquettes à la clé.
– DS : Avant de se pencher sur le vote obligatoire, il faudrait peut-être envisager de légiférer sur la présence obligatoire des élus…
– LY : Chaque fois que je dois prendre une décision importante, je me demande : « Qu’est-ce que ferait l’ONU à ma place ? ». Et donc je fais rien.
– DC : Entendu une journaliste dire qu’on voit beaucoup plus Sarkozy depuis qu’il a mis son parti à plat ! Ah ah ah ! Je croyais qu’il l’avait mis à plat depuis un bon bout de temps !
– ADN : L’UMP change de nom, ça deviendrait les « Ripoublicains » sous toute réserve, je n’ai pas toutes les infos
– NS : – Les filles habillées sexy ne doivent pas s’étonner de se faire emmerder. – Un peu comme toi de te faire tabasser à cause de ta connerie ?
– RR : Grâce aux inepties proférées par Wauquiez, les chercheurs découvriront bientôt que se branler devant YouPorn ne rend pas sourd mais con.
– FIA : Que fait Laurent Wauquiez lorsqu’il croise un pauvre ? Laurent Wauquiez ne croise jamais de pauvres.
– JS : Heureusement que, de temps en temps, Wauquiez vient nous rappeler ce qu’est réellement la droite.
– NP : Quelqu’un peut dire aux joueurs de PSG que même quand ils jouent à domicile ils doivent venir sur le terrain ?
– ZJ : Avec le PJLRenseignement, on va enfin avoir un gouvernement à l’écoute de ses citoyens.
– DC : Un parti est né : les Républicons. C’est pas con. Beaucoup s’y reconnaîtront. Entre cons, on se comprend !
– VS : La presse et le FN : Les pigeons qui picorent une flaque de vomi
– JS : « bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla . » Le programme politique de l’UMP.
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NB : Les Fessebouqueries, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.
On ne va pas y aller par quatre chemins : semaine de merde sur toute la ligne à part le retour de Nabilla qui a ramené de la joie dans le paysage morose, mobleu et mogris de ces histoire de pater familias f-haineux à la mords-moi le bœuf, ben oui parce que par ailleurs et que voulez-vous, trop d’attentats tue l’attentat et trop de flics blancs qui tuent un black tuent trop de flics blancs… ah, non, là, ça ne marche pas. Mais c’est l’idée. Sur ce, bon week-end, n’oubliez pas le tire-bouchon et le sac ramasse-crotte pour laisser cette belle petite clairière dans l’état où dieu l’a créée dans sa grande mansarde-uétude.
– DT : Pâques est le seul moment où on peut mettre tous ses oeufs dans le même panier sans avoir peur de se retrouver chocolat.
– PD : Crise de larmes des enfants de Levallois qui viennent d’apprendre que les œufs de Pâques sont planqués à Marrakech.
– CC : » – tu peux me remplir ce questionnaire c’est une étude pour mon mémoire de master 1 - pas de souci…..pour mon statut marital, je peux mettre « en couple avec mon pommeau de douche ? -…. »
– JPT : Les platanes le long des routes jouent un rôle de sécurité routière essentiel : ils suppriment les mauvais conducteurs.
– OG : J’étais à un arrêt de bus. Une personne n’avait pas de smartphone. Elle m’a parlé. J’ai vite appelé la police.
– GTC : je viens de me rendre compte que si on melange Menard et Collard on a Connard ……Bon WE !
– OV : Nous vivons quand même une époque où il est plus facile de mettre une image de gonzesse à poil pour vendre des tomates que de faire figurer les mots « chrétiens » ou « musulmans » sur l’affiche d’un évènement caritatif.
– DC : Bonjour je cherche un job dans la police. – pourquoi ? – j’adore tirer. – Tu es raciste ? – Bien sûr – Parfait, tu es engagé.
– KB : « Que faisait Mr WalterScott dans le champ de tir de mon client ? A-t-il manqué de prudence avant de traverser le parc ? » Avocat du flic
– JS : On tend le micro à Jean-Marie Le Pen comme on tend le bassin à un vieillard constipé. En espérant qu’il y ponde une merde bien fumante.
– ZJ : -Ils sont blancs? -Non -Ils ont du pétrole? – Non -C’est une de nos destinations vacances? -pas vraiment. -Alors pas de bol pour les Kenyans
– NP : Parmi les anagrammes marrants de Les Republicains il y a « Incurables pliés » et « becs pinailleurs ». Je dis ça…
– FIA : Ma contribution au débat sur Mathieu Gallet consiste à dire que malgré ses déboires actuels, il reste largement baisable.
– LI : Je voulait me suicider ce matin mais je me suis rappeler que Nabilla passait a la télé ce soir donc je l’ai pas fais
– MS : Genre elle a poignardée son petit ami et elle est libre et en plus elle est de retour à la télévision
– NS : Le Pen raciste ? Non mais vous déconnez. Le mec il fournissait même gratos de l’électricité aux algériens. Alors arrêtez d’être médisant.
– JH : Très étonnée qu’il y ait toujours autant de voitures après mon passage au péage ; à ce prix là, je pensais vraiment avoir acheté la route.
– NP : « Bayrou c’est comme le sida, si on le touche on meurt » – On aurait du se douter que Sarko était nul en SVT quand il a mis Bachelot à la santé.
– JM : Avec tous les français qu’il a baisés entre 2007 et 2012, c’est plutôt Sarkozy qui devrait faire un dépistage.
– OM : Vous vous rappelez de l’époque où on parlait d’autre chose que du Front National ?
– TL : C’est décidé : l’UMP sera bientôt rebaptisée « Les Ripouxblicains »
– JC : La différence entre JM le Pen et sa fille ? Cette dernière utilise un spray buccal après avoir mangé, son père non. D’où sa mauvaise haleine lorsqu’il ouvre la bouche. Sinon, pour le reste, ils bouffent tous les deux au même râtelier.
NB : On m’a demandé récemment si c’est de moi, toutes ces belles blagues. Non, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.
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Cette semaine, je ne parle pas du PSG car je ne comprends rien au foot, mais inutile d’y comprendre quelque chose en politique pour juger de la crétinerie ambiante à l’approche de l’érection d’un parti qui n’est pas parti mais fait partir (et tartir) les autres. Et puis la tristesse qui s’est infiltrée dans notre temps de cerveau disponible avec deux hélicos de malheur, et la récurrence du 8 mars où voilà voilà les femmes préférées… hum, bref en oubliant Françoise Hardy qui a en beaucoup sur la patate, patate que je ne voudrais pour rien au monde éplucher moi-même !
– ZJ : Programme du PS : A bas le FN! Programme de l’UMP : A bas le FNPS! Programme du FN : A bas l’UMPS! Programme commun : Tondons les moutons!
– TA : Après un câlin avec Luz puis un verre avec Marine Le Pen, Madonna annonce une hausse d’impôt et le prolongement du plan Vigipirate
– OV : Si la « Journée internationale des droits de la femme » était à l’image du salaire des femmes, en France elle ne durerait que dix-neuf heures et vingt quatre minutes. Je dis ça…
– HY : JOURNÉE DE LA FEMME. J’y suis très favorable, même si, Avouons-le, c’est pas des gens comme nous.
– FR3 : Tout de suite, vous avez rendez-vous avec Dave pour une émission spéciale journée de la femme chez Dave France3
– DC : Et merci à tous les hommes pour le droit qu’ils accordent le plus volontiers aux femmes : celui de fermer leur gueule ! Je suis 8 mars.
– OVH : Journée de la femme. Christine Lagarde en tête des sondages sur les femmes préférées des Français. Elle a franchi le plafond de verre en pulvérisant le mur du çon, comme on dit dans le Canard enchaîné.
– DC : Un véritable acte de rébellion:passer l’aspirateur pendant qu’il regarde Stade 2.
– MD : 94% des chefs-cuisiniers étant des hommes, je cherche encore à comprendre pourquoi ce sont les femmes qui ont écopé du cliché de la cuisinière. 8mars
– JPM : Arrêtez de dire que la place d’une femme est dans la cuisine, le reste de la maison ne va pas se nettoyer tout seul.
– BZL : quelqu’un peut-il m’expliquer pourquoi les détecteurs de fumée deviennent obligatoires précisément la journée des droits des femmes ?
– HV : « Chions sur les pauvres » de Françoise Hardy bientôt en librairie. ONPC
– DC : Cinquante ans après le temps de l’amour, Françoise nous torche une nouvelle chanson : le temps de la coloscopie. Véridique.
– PE : Les hôpitaux vont très mal, les autoroutes très bien; suffit donc d’installer les urgences sur les aires de repos.
– DC : Il est parait-il un homme pas loin de Bergerac qui ni ne like ni ne smile. On le dit pourtant sympathique amateur de femmes et de fromages bien faits. Qu’est-il arrivé à cet homme pour sombrer dans une telle misanthropie ?
– OVH : Quand une émission s’appelle « Dropped » faut pas s’étonner de tomber
– DC : une émission de télé-réalité qui s’appelle « Dropped » et qui devait « lâcher » des champions en pleine nature, sérieux
– JS : Dropped, donc.
– JPT : J’ai l’impression que dans les jeux de la télé-réalité, le processus d »élimination des candidats devient de plus en plus radical, non ?
– OV : Mort de Florence Arthaud : c’est émouvant de voir la France unanime pour rendre hommage à une femme voilée.
– JPT : Avec Camille Muffat, c’est 12% de la jeunesse de Nice qui disparaît.
– HDD : Avec leurs emplois fictifs au Parlement européen, finalement les plus emmerdés par la sortie de l’Europe ça reste le Front National
– OVH : Camille Muffat et Florence Artaud ont rejoint le casting des « Anges de la télé-réalité »
– FB : … Et tout Ca pour du temps de cerveau disponible / dropped
– PD : La réduction du temps de cerveau disponible chez TF1, ça part en vrille.
– OV : L’interview en direct au JT devant la carcasse de l’hélicoptère. Au moment où tu crois que TF1 a touché le fond ils sortent les pelles pour creuser…
– NP: Il faut combien d’années d’école de journalisme pour demander à quelqu’un qui vient de perdre un proche s’il est malheureux ? BFMTV
– FIA : La journée des droits des femmes tombe un dimanche pour qu’elles n’en profitent pas pour réclamer l’égalité salariale.
– RR : Je propose de relancer « Tournez manège ». Ce n’était pas dangereux et ça permettait de caser les beaufs.
– NS : « Journée de la femme : Lagarde et Le Pen, en tête du palmarès des femmes politiques. » Ok. Je me recouche. À demain.
– EM : 8 mars : Boko Haram et Daech vous souhaitent une excellente dernière journée des Droits des Femmes.
– OM : Et sinon pour l’enfant djihadiste français qui abat un otage de Daesh, on peut envisager une petite entorse à l’interdiction de la fessée ?
– DJ : Au nom des droits de l’homme, la Suède ne vendra plus d’armes à l’Arabie Saoudite. Au nom du droit des affaires, d’autres continuent.
– PB : Bonjour à tous. 37ème anniversaire de la mort de Claude François et journée mondiale de la plomberie.
– OM : Je viens d’appeler mon plombier pour lui souhaiter une bonne fête. Il était content du coup il ne m’a facturé l’appel que 220€ TTC.
– IZ : Plombier : n.m. Personne qu’on attend des plombes.
– JM : C’est ce soir le match des racistes contre les milliardaires arabes ?
– NP : Pourquoi les fans du PSG chantent la Marseillaise dans le stade de Chelsea ? Parce que personne ne connaît l’hymne du Qatar.
– WM : Sami Naceri en garde à vue. Ça fait du bien de revenir à une actualité plus normale après ce début d’année.
– JM : Quand je vois ces affiches du FN, j’ai l’impression de feuilleter mon vieil album des CRADOS.
– LY : C’est malin. Maintenant qu’on s’est tous habitués à regarder l’heure sur notre smartphone, ils nous sortent une montre.
– NA : Vends peinture faite par ma fille 250.000€ (estimée par Claude Guéant)
– EM : Qu’est ce qu’on entendrait sur les candidats FN de la part du FN si ils n’étaient pas au FN !
– JT : Ce motard qui me montre sa chaussure en me doublant doit me prendre pour une blogueuse mode.
– ZJ : Michel Onfray répond à Manuel Valls qui répond à Michel Onfray qui répond à Manuel Valls… Avec des ennemis comme ça, Marine est tranquille
– RR : Le crétin des Alpes porterait plainte contre Onfray pour plagiat.
– LT : Habitants de Levallois, n’oubliez pas de rajouter le couple Balkany dans la case « personnes à charges » de votre déclaration d’impôts.
– OK : Le FN devrait désigner des lave-linge, des chèvres ou des brouettes comme candidats aux départementales, ils auraient moins d’emmerdes !
– NA : On ne peut pas accueillir toute la misère du monde sauf au Front National.
– PC : « L’Apple Watch, elle coûte un bras »
– KB : – Je vois que vous avez une montre. Vous pouvez me donner l’heure svp ? – Ha ça ? Nan. Désolé j’ai plus de batterie.
– LC : Ceux qui ont le plus à perdre avec le FN : – Ouvriers – Paysans – Exclus / Ceux qui votent FN : – Ouvriers – Paysans – Exclus
– DJ: Hollande a réussi à inverser une courbe, mais c’est celle du CAC 40.
– PB : Sarkozy a changé : ses discours ne sont plus écrits par Henri Guaino mais par Jean Roucas.
– TB : Sarkozy dénonce la concurrence déloyale des auto entrepreneurs vis à vis des artisans.Auto entrepreneurs créés par Sarkozy en 2008
– ZJ : – Nous sommes les frondeurs! Sus à la politique du gouvernement! – La soupe est servie! On vous attend à l’Elysée. – On arrive.
– OM : Arrêtez de vous moquer du physique des candidats FN, ils vont finir par oublier qu’on leur reproche surtout d’être cons.
– DS : – Méchant ! – Toi-même ! – Voleur ! – Toi-même ! – Branleur ! – Toi-même ! … – Votez pour moi ! – Non, pour moi ! **Le débat politique**
– CC : Comment voulez-vous que l’on soit compétitif aux JeuxParalympiques en continuant cette politique de Sécurité Routière.
– LY : Vendredi 13, c’est vraiment mon jour de chance : je viens de marcher sur un tract FN du pied gauche !
– PD : Un peu à cours d’idées, Nicolas Sarkozy envisagerait de proposer une réforme en profondeur de Nicolas Sarkozy.
– NA : Pensez à prévenir Nicolas Sarkozy qu’on élit pas le Président de la république aux prochaines élections.
– JM : Si ça se trouve, tu fous un Bogdanoff devant un miroir déformant et il devient normal.
– DS : [Insolite] Un homme change d’opinion politique en regardant un débat à la télé.
– NA : Tu as des tendances sado-masos ? Demande à Valérie Trierweiler comment va François Hollande.
– ZJ : Il devrait s’estimer heureux le mec qui s’en tire avec une gifle de Valerie Trierweiler ; Elle aurait pu écrire un livre sur lui…
– NP : En fait Sarkozy c’est une De Lorean : chaque fois que je l’entends parler j’ai l’impression qu’on est retourné en 2007.
– NS : – Tu fais quoi ? – Je suis sur internet. – Pourquoi ? – Pour dire ce que je fais. – Mais tu fais quoi ? – Ben… je suis sur internet.
– EM : Ce qui est inquiétant, ce n’est pas que Jean Roucas tweete des conneries, c’est qu’il se trouve des gens pour les lire.
– NA : Désolé de mon absence je tentais d’expliquer à ma femme pourquoi le PSG était qualifié à 3-3.
Le jingle de la semaine écoulée pourrait être : A la Bastille, on aime bien Niniputien ! Il en prend plein la chetron notre petit chef du Parti officiel de l’opposition où effectivement règne l’opposition pendant qu’il va faucher du blé sur les terres arabes. Merci l’UMP pour ces moments de détente, merci aussi DSK et Dodo la Saumure pour ces moments de turgescence et bravo au 36 quai des orfraies pour la drôle de police !
– MR : Doubs France, cher pays de mon enfance, bercé de tendre insouciance, je t’ai perdue dans les urnes.
– NR : Sarkozy c’est quand même le mec qui a flingué la France et qui revient sur les lieux du crime nous aider à chercher le coupable
– MM : Elles veulent l’égalité ET ma place assise dans le métro. Moi je suis féministe Madame => Je reste assis.
– DC : Alors, tu t’appelles Dodo la Saumure et tu voudrais que je croie que ton copain était président du Fond Monétaire International ? Et qu’il a failli devenir président de la France ???
– MM : Sérieusement, chaque fois que je vais à la synagogue, je me dis que les mecs qui habitent dans l’immeuble au dessus ne doivent pas être rassurés.
– DC : Alors comme ça, monsieur DSK, vous étiez accueilli par des femmes à moitié à poil qui venaient de leur plein gré vous faire des gâteries et vous pensiez qu’il s’agissait juste d’amies normales invitées par vos amis ?
– JB : Nicolas Sarkozy entre le marteau et l’enclume ! Le problème c’est qu’il n’a que deux neurones, et qu’il remue la tête tout le temps.
– ? : La candidate FN dans le doubs explique qu’il y a une inégalité des races. L’UMP est dans le ni ni. Logique
– WW : Il paraît qu’ils voulaient rebaptiser l’ump « Rassemblement ». Va falloir réfléchir encore un peu…
– TB : Il faut donc 48h à l’UMP pour savoir si les chambres à gaz sont un détail de l’histoire ou pas
– OK : Trois militaires agressés à l’arme blanche à Nice ! Non seulement c’est grave, mais on va devoir se farcir la réaction du niçois Estrosi !
– EM : « Nabilla a obtenu son brevet des collèges en prison. » Elle a immédiatement été licenciée par NRJ12 pour faute grave.
– KB : – Messieurs les juges, je vous le dis en toute honnêteté. Je n’y ai jamais mis les pieds. – Monsieur Strauss-Kahn, épargnez-nous les détails
– DC : Y avait un petit mec, le 11 janvier, qui voulait nous faire croire qu’il était Charlie, se faufilant au premier rang des gens importants. Dites, c’est le même, là, que ça lui ferait mal au c… de donner une consigne à son parti pour faire barrage au FN ? Oui, me répond-on dans mon oreillette, ça lui ferait grave très mal, d’autant plus que c’est pas cicatrisé.
– NA : Christian Estrosi demande que l’on mette des caméras sur tous les couteaux.
– EM : « Dix skieurs tués par des avalanches en trois jours. » J’ai quand même l’impression que les avalanches sont en train de se radicaliser.
– KB : Il fréquente des trafiquants d’armes, baigne dans des affaires, aime bien le fric, les micros et les GAV, JF Copé est un vrai rappeur.
– OM : C’est bien la neige en ville, ça permet à ceux qui y roulent en 4×4 toute l’année de paraitre moins cons pendant 1h30.
– PD se demande si les enseignants qui dénoncent leurs élèves à la Police appellent le SAMU lorsqu’ils se cognent un orteil contre un meuble.
– RR : 11 minutes que le journal de france2 parle de la neige… C’est vrai que c’est plus tragique que la mort du journaliste japonais.
– PB : Vous avez des problèmes de mémoire et de concentration. Vous devenez irascible et méfiant. Si les symptômes persistent, quittez l’ UMP
– DT : Si on parvient à convaincre les chinois, que les couilles des djihadistes sont aphrodisiaques, dans 10ans ils auront disparu…..
– DC : Nafissatou Dialo ouvre son resto à New-York et annonce qu’elle réserve à vie une table à DSK avec son nom gravé sur plaque de cuivre et rond de serviette
– DS : – LAISSEZ-NOUS PASSER, ON EST LES CHAMPIONS ! – De quoi ? – DU MONDE ! – De quoi ? – DE HANDBALL – Hein ? – Contre le qat… Non, rien.
– RR : Aujourd’hui, dans un colloque,une magistrate a fait des guillemets avec les doigts. Je ne crois plus en la justice de mon pays …
– KB : Messieurs les juges, je ne savais pas que c’était des prostituées. J’avais commandé une Badoit au Room service et c’est parti en couille !
– DS : Vivement une finale de curling France/Monténégro…
– SM : Lorsque l’on compare DSK et Hollande à Sarkozy, on se dit que finalement, les putes, il est plus prudent de les épouser que de les payer.
– EM : « Mossoul: Près de 2.000 manuscrits et livres détruits par Daesh dans un autodafé. » Et pas un seul bouquin de Zemmour, quel gâchis.
– KB : Mais Monsieur Strauss-Kahn, un plombier perché sur des talons de 15 centimètres et qui fait du 38 n’a pas éveillé de soupçons chez vous ?
– ML : Le 15 mai approche et bientôt l’hommage présidentiel à Nafissatou Diallo.
– OK : Nafissatou Diallo va ouvrir un restaurant à New-York. Elle a déjà choisi son maitre « queue » ?
– EM : « 20 millions d’euros de timbres-poste ont été dérobés. » Ça sent la nouvelle lettre ouverte de Nicolas Sarkozy à tous les militants UMP.
– HD : dans le Doubs abstient toi ,??..élection législative partielle ..Sarko ne voit pas la différence entre le FN et le PS. C’est pourtant pas compliqué. Si le premier avait été au pouvoir il serait hongrois.
– PD : 67% des sympathisants UMP pour le Ni Ni… sont un peu Con Con, non ?
– FF : Petit à petit, Sarkozy fait son ni-ni
– EM : Il y en a qui font de la Air Guitar, Nicolas Sarkozy fait de la Air Présidence de l’UMP, à 5000 kilomètres de distance.
– PB : Perdu Doubsdoubs dans les locaux de l’ UMP
– MM : 367 journalistes accrédités ! Voilà la première des obscénités du procès DSK
– OK : Pour ses 80 ans, Monopoly met des vrais billets dans ses boites. Du coup, l’UMP réfléchit à mettre à sa tête un vrai leader républicain.
– OK : Sarkozy est parti faire le djihad financier à Abu Dhabi ?
– NA : L’UMP c’est comme L’ONU on se réunit et on ne décide rien.
– JM : 15 ans que je fume des joints et tu vas voir qu’ils vont légaliser juste au moment où j’arrête.
– ZJ : Arrêtez de pousser Nicolas Sarkozy! Il ne va tout de même pas dire officiellement qu’il appelle à voter FN… Il préfère se faire discret…
– OM : Ça y est, c’est fait, « Coulibaly » est officiellement un nom de famille plus difficile à porter que « Fion », « Vagin » ou « Têtedebite » !
– HD : la question du jour …comment une personne nulle en économie peut elle toucher 100 fois plus dans une conférence qu’en prix Nobel d’économie ??? Y aurait pas peu de CLD Corruption Legale Différée ???
– DC : Les UMPistes peuvent être fiers de leur chef, toujours sur la brèche de l’enrichissement personnel !
– NP : Le fait que Sarko soit à Abu Dhabi quand l’UMP se déchire à Paris prouve que président de l’UMP ce n’est pas son vrai boulot mais un hobby.
– DC : Ma Carlita étant à bout d’habits, j’suis allé chercher d’la fraîche où c’qui en a, j’vois pas où est le problème !
– NP : Est-ce qu’en plus de sa retraite de président, de maire & de député Sarkozy touche un salaire l de l’UMP comme président à temps partiel ?
– LC : L’UMP, le parti où quand il y a le choix entre une jolie fille et une moche, les mecs préfèrent se branler pour faire de peine à personne.
– KB : Il paraît que si tu lui souris, Christophe Rocancourt est capable de te voler des dents. C’est fou.
– PB : « Ni voile, ni vapeur ! » Christine Boutin
– NS : « Grave accident d’avion avec des dizaines de morts. » Enfin grave. N’exagérons rien. Ce n’est pas en France non plus.
– KB : Je me demande comment des gens peuvent encore se faire arnaquer par C.Rocancourt. Le mec est un spam de la loterie camerounaise vivant.
– DS : La tendance à Nice vient de passer brutalement de la « crotte de caniche » à la « grosse merde avec un canif »…
– LY : Dans le monde, la faim tue plus que le djihadisme. Mais bon, vendre des armes, c’est quand même plus rentable que donner de la bouffe.
– PD : Mise en examen du patron de la police judiciaire : le gouvernement se félicite de l’excellent bilan carbone de l’interpellation.
– LC : Les anglais autorisent la conception d’un bébé à partir de l’ADN de 3 personnes. Ce qu’il ne faut pas inventer pour justifier les partouzes
– PB : Cet appel à voter Nini Mathy est surréaliste.
– JPT : Tous les Français sont favorables à de profondes réformes. Tous les Français sauf les pharmaciens, les sages-femmes, les notaires, les huissiers, les avocats, les docteurs, les gérants d’auto-école, les restaurateurs, les garagistes, les commerçants, les fonctionnaires, les enseignants, les…
– NA : Sarkozy qui donne des conseils en économie c’est un peu comme si Franck Ribéry donnait des cours de Français.
– DJ : Si le service civique se met en place, il faudra prévoir des sessions de rattrapage pour les exilés fiscaux et les patrons voyous.
– DS : On a quand même plus de chances de comprendre Mulolland Drive que la stratégie électorale de l’UMP…
– VS : Je propose un service civique obligatoire à tous les politiciens élus. Au menu : intérêt général, déontologie, corruption
– PB : « A bout d’habits, le con fait rance ! »
– JPT : L’hôtel Carlton de Lille, le cadre noir de Saumure.
– NA : [ Alerte ] Fin de garde à vue pour la mouche terroriste, elle est transférée au centre de déradicalisation.
– PB : Personne ne peut nier l’engagement de DSK pour la défense des zones humides.
– ZJ : – Obama : Il faut faire cesser le conflit en Ukraine! – Poutine : Cause toujours, tu m’intéresses – Pentagone : Vladimir Poutine est autiste
– DS : On est d’accord pour dire que Sarkozy est un Niniputien ?
– BR : Vous aviez remarqué que depuis que f. hollande ne portait plus ses cravates de travers , la droite n’avait plus d’arguments ?
– PR : Mesures anti-pollution : Pastille verte pour les véhicules propres Pastille Vichy pour les membres du FN
– TO : « Dis papa, c’est quoi un canif? – c’est un tout petit fien. »
– OV: 40 ans de TF1 : rappelons qu’à l’âge de 12 ans TF1 a été vendue par ses parents à un vieil homme riche. Et que depuis elle fait ce qu’il lui a appris : la pute.
– OK : Recherche détecteur de fumée qui ferait aussi détecteur de djihadistes. C’est pour un ami instituteur.
– NA : Ma femme m’a demandé de la payer, elle a appris que Sarkozy était payé 150 000€ pour rien dire et que lui aussi personne ne l’écoutait.
– EM : Angela Merkel rencontre Vladimir Poutine : – Ça va l’autiste ? – Ça va la moche ?
– PB : 7 février 1914, sortie de « Charlot est content de lui » avec Charlie Chaplin. Le remake avec Sarkozy est toujours en salle.
– OK : Crash à Taïwan : le pilote décédé retrouvé cramponné au manche. Même chose pour le crash de DSK.
– NA : Je ne veux pas vous spoiler mais cette année on va perdre à l’Eurovision.
– SM : – Qui sommes nous ? – LES ORANGS-OUTANS ! – Que voulons-nous ? – VIVRE ! – Bah NON, la réponse c’était Nutella.
BONUS gentil de LN pour ses amis FB :
Je crois que je suis en pleine journée Bisounourserie…alors j’ai envie de dire à mes amis, à vous, en fait, que je vous aime beaucoup, que vous êtes assez formidables dans l’ensemble et souvent même dans les détails. Je trouve vraiment très chouette de vous avoir. Vous êtes souvent chiants, agaçants, titillants, répétitifs, surprenants, plus ou moins égocentrés, juste assez cons, cultivés, bizarres, tendres, courageux, déconnants, brillants, portnawak, créatifs, stimulants, évadants, incisifs, tarés, félins, présents, nyctolicornesques, intermittents, même drôles. J’espère que ça ne vous fait pas trop flipper, ce déballage de gentillesse enthousiaste. Promis, demain, je me remets à râler (faut pas déconner, non plus).
