sarkozy – Page 7 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #278

Les Fessebouqueries sont en deuil mais elles sont là, modestement. N’évoqueront pas ces terribles attentats, mais les arnaques républicaines comme savent les perpétrer ceux qui se targuent d’en être, des républicains. Mais aussi le sang contaminé du boeuf dans l’assiette, le monsieur en slip qui roule sa pelle aux braconniers et la bactéricide le Pen qui pose un deuxième lapin à la laxiste, je veux dire à la justice.

– EPI : Tu sais que quelque chose est allé trop loin quand tu te retrouves à suivre une recette qui demande du sel de l’Himalaya. Et que t’en as.
– DT : Pécresse veut lancer le plan « Lycée sans drogue ». Le plan LSD, en somme. Bien joué.
– OM : – Ne mange pas ce steak, c’est cancérigène ! – Merci, tu m’as sauvé la vie. – C’est normal. Allons boire un verre de RoundUp pour fêter ça !
– EN : Entendu aux infos: « Onzième mort à Marseille depuis le début de l’année ». Ca doit être le onze de l’OM.
– OM : On notera au passage que c’était beaucoup moins compliqué pour un poilu que pour un homosexuel de donner son sang.
– MW : Et tu crois, qu’en ne bougeant pas chez toi, derrière ta porte, lumières éteintes, que le pompier et son calendrier ne vont y voir que du feu ?
– JMC : Cambadélis a vendu 450 exemplaire de son bouquin. Freinant ainsi de façon spectaculaire le déboisement de la planète, il fait un grand pas vers les écologistes. Espérons que ceux-ci entendront ce génial message subliminal aux régionales.
– OK : L’acteur de Massacre à la tronçonneuse, Gunnar Hansen, est mort. Dans le prochain remake il sera remplacé par un mec en slip avec une pelle.
– OVH : Laurent Fabius se plaint que l’on ait perforé la rondelle de sa précieuse sphère privée lors de conversations qu’il aurait eues avec un tiers qui était sur écoute. Et après ça, il va râler parce que Thomas, recherché par tous les casinos américains, ne téléphone plus pour dire bonjour à papa.
– OK: Guéant condamné AVEC SURSIS … parce que c’est la Journée De La Gentillesse ?
– FO : Ça va trop loin, un moustique m’a demandé cette nuit si j’étais gay et si j’avais eu des relations dans l’année avant de me piquer.
– OK : Comme Darty et la FNAC, les magasins H&M et Castorama pourraient se rapprocher afin de vendre à la fois des slips et des pelles.
– ZJ : EXCLU : l’agence antidopage s’apprête à publier des déclarations choc! Il y a aurait un sport totalement propre. Ok, ok, c’est le curling…
– OM : « Béziers : alcoolisée au volant, la mamie défonce la pizzeria. » Vu le nombre de kebabs qu’il y a à Béziers, c’est quand même pas de bol…
– DS : Je viens de croiser un moustique avec un tomahawk… Putain, l’été indien, ça plaisante pas.
– JdlC : En cete graive des médessin, Monsieur BA, marabout à St Denis vous ressoit sans rdv. 17ème étage paurte goche.
– CdA : Pour avoir volé 420 000 €, Claude Guéant a été condamné à une amende de 75 000 €. Racaille, ça rapporte.
– FR : Margarine Le Pen qui a encore refusé de se rendre à une convocation judiciaire craint de contaminer la Justice avec ses bactéries haineuses.
– FR : Bras droit condamné (Guéant), bras gauche amputé (Bygmalion), qui tiendra la quéquette de Sarkozy quand Carla n’est pas là ?
– DJ : 10 ans après ses affaires, Guéant privé de fonction publique.5 semaines après la chemise arrachée, 4 salariés d’AirFrance virés. Justice
– CC : « Les yeux dans les yeux, je vous le répète : JE-NE-CONNAIS-PAS-CLAUDE-GUEANT » (Nicolas Sarkozy)

Illustration empruntée à la ligue des Droits de l’Homme.

Les Fessebouqueries #273

Morano n’a pas cru bon de se retirer des actus de la semaine donc elle fait encore les beaux jours au chœur de la farce répu(gnante)blicaine. Quant au reste, ce ne sont que les restes auxquels les médias attachent une moindre importance : le prix Nobel de la Paix, le prix Nokid de la Pédophilie, le prix NoMore des OGM et enfin le prix Nobl’Air de la chemise made in France.
– OV : Toutes mes pensées vont aux habitants de la Côte d’Azur pour qui le plus dur commence maintenant : trouver comment rendre les immigrés responsables des inondations.
– MC : Je ne sais pas ce qu’au PS on pense des OGM, mais je sais ce qu’à l’OM on pense du PSG.
– AdN : Nadine Morano, effondrée, est à Colombey les deux églises. Elle vient d’apprendre la mort du général de Gaulle
– JPM : Comment appelle t’on un Anglais en quart de finale de la coupe du monde de rugby ? ……un arbitre ha ha ha
– HPE : 581 enfants tués par balle aux US depuis le début de l’année. Sérieux, les mecs, la capote c’est plus simple.
– DT : Je crois que villa pied dans l’eau va être proscrit des arguments de vente des agences immobilières de la Côte d’Azur.
– PM : pour Valls, une chemise est plus importante qu’une vie, on a voté pour ça!
– PM : AFP : le bilan du dérèglement social à Air France s’alourdit , deux chemises confirmées et deux slips plein de merde, retrouvés ce matin par les sauveteurs, n’ont pu être sauvés…Valls présente ses condoléances aux marques concernées , RIP.
– BK : ‎Monsanto obligé de licencier 13% de ses effectifs pour pouvoir continuer à détruire la vie sur terre dans de bonnes conditions.
– JMC : « Mal en point, Monsanto va supprimer 13% de ses effectifs dans les deux ans ». Facile, il suffit de leur faire bouffer leurs produits
– FR : Nadine Morano : gogaulliste.
– OK : L’un des héros du Thalys s’est fait poignarder aux USA. J’espère que Jean-Hugues Anglade n’a rien.
– OM : « Affaire Morano : un «caillou dans la chaussure» de Sarkozy. » Quand tous les moyens sont bons pour grappiller des centimètres…
– PD : Pourquoi la photo de Finkielkraut en une de l’Express sur les intellectuels me rappelle les heures les plus sombres des lasagnes Findus ?
– FR : Malgré leurs efforts (respectivement avec Botox et Photoshop), Carla Bruni et Valérie Trierweiler n’ont pas reçu le prix Nobel de physique.
– HDD : Pauvre prêtre, suspendu pour avoir dit que la pédophilie c’est la faute des enfants. ON PEUT VRAIMENT PLUS RIEN DIRE
– OK : Arrêtez de citer de Gaulle, il n’arrête pas de se retourner dans sa tombe. On le surnomme la foreuse, il va bientôt trouver du pétrole.
– OM : Le tour de magie de la semaine : comment en faisant disparaître 2 chemises, faire disparaître 2.900 suppressions d’emplois ?
– NP : Les Miss France doivent être non tatouées & n’avoir jamais posé dénudées pour leur copain. Il va falloir aller les chercher ds les années 60
– VS : Etrange gouvernement qui condamne toutes violences contre des liquettes Smalto et qui vend des avions Dassault à des pétrodictatures sanguinaires
– FR : Si Les Républicains étaient les Dalton : Sarkozy = Joe. Ciotti & Estrosi = Jack & William. Guéant = Averell. Nadine Morano = Rantanplan.
– HDD : Nadine Morano va écrire un livre. Au moins, on est sûr qu’il ne sera pas écrit par un nègre.
– OK : Breaking news : Macron propose aux pilotes d’Air France de devenir chauffeurs de car.
– HDD : Bon ben voilà, encore des musulmans qui reçoivent un Prix Nobel de la Paix. Et les français qui souffrent?

AUTO-PROMO : je vous rappelle que j’expose à Artcité tout le mois d’octobre à Fontenay sous Bois. A la Maison du Citoyen. Tous les détails sur le site Artcité
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Les Fessebouqueries #269

Je sais, on est vendredi mais il y a parfois des raisons à ne pas obéir à son agenda. Et à s’échapper dans des mondes parallèles où les réseaux la ferment. Où l’actu, on s’en tape et où les amis fessebouqués disparaissent des écrans radar. Pour vous éviter un choc émotionnel, et parce que je suis une bonne personne, je vous fais partager mes petites récoltes en avance !
– EM : J’attends maintenant la nomination de Christine Boutin à la présentation du Journal du Hard.
– JPT : Maintenant, Canal Plus a le Bolloré et la raie au bol.
– SZ : La preuve qu’Elise Lucet est compétente, c’est qu’elle a réussi à trouver dati rachida au Parlement Européen alors qu’elle n’y est jamais !
– OM : – Comment ça s’appelait déjà les perches à selfie avant…? – Les amis. – Ah oui, c’est ça !
– NP : Les 11 migrants refusés par le maire LR de Limoges ont eu beaucoup de bol. T’imagines, faire tout ça et finir à Limoges…
– NP : Quand je ne sais plus pourquoi je ne regarde plus jamais ONPC je regarde ONPC. Et là ça me revient. Très vite.
– PD : Nouvelle manifestation des éleveurs de porcs. Ah non pardon, c’est l’université d’été du FN.
– DT : Au moins on ne peut pas accuser Carla d’avoir refusé d’accueillir un mi-grand.
– DC : C’est vraiment dégueulasse de la part de Merkel de nous piquer nos valeurs de gauche ! Mais jusqu’où ira-t-elle ?
– JS : « la prime de départ de Michel Combes serait entachée d’irrégularités » Dixit le MEDEF, repère de gauchistes ennemis de la libre entreprise.
– SP : – vous êtes Chrétien ? – non, Musulman … -ah , désolé mais je vais reprendre votre bouée ! Un Sauveteur En Mer UMP…..de Roanne
– HDD : 1215 jours après son départ de la Présidence, nicolas sarkozy est TOUJOURS présumé innocent. Nous ne l’oublions pas.
– RG : Ensemble, sans les noirs, les arabes, les musulmans, les étrangers, la droite, la gauche, l’extrême-gauche tout devient possible. Slogan FN
– LC : Sarkozy prône la création de centres de rétention à l’extérieur de l’Europe. Sarkozy, c’est comme Tonton Roger, il est pas raciste mais…
– KB : Je viens de voir passer un sondage sur la Présidentielle 2017. Sérieux les mecs, on sait même pas ce qu’on bouffe ce soir.
– DC : Il paraît que #Canal + change de nom. Il devient Canal -.
– DC : Sarkozy traite Hollande de couille molle. Il ferait bien de s’inquiéter si les siennes sont dures : c’est signe de cancer. C’est aussi le signe qu’on n’a pas éjaculé depuis longtemps. Mais que fait Carla ? (C’est aussi le signe qu’au niveau de la vulgarité, ça ne s’arrange pas).
– NP : [Exclusif] Le virus géant vieux de 30 000 ans trouvé dans le sol gelé en Sibérie aurait demandé si Drucker passait toujours à la télé.
– EM : – C’est quoi ça ? – Inspecteur Barnaby sur D8. – Mais il enquête ! – Ben oui. – Virez-moi ça tout de suite ! – Mais… Ok, Monsieur Bolloré.
– VS : Le type investit une fortune dans une chaine privée, et les journalistes s’étonnent qu’il fourre son nez dans les contenus…
– HDD : A Versailles c’est + facile de défoncer une oeuvre avec des tags antisémites, que de marcher sur les pelouses sans se faire choper.
– RS : La justice reconnaît enfin l’évidence : Nicolas Sarkozy a peut-être dépassé le plafond des frais de campagne, mais en toute intégrité.
– CA : — Il faut d’abord aider les pauvres français avant les migrants ! — OK aidez les pauvres français. — Ces assistés ? Vous rigolez ! (La Droite)
– EM : Rachida Dati a été très choquée de croiser Elise Lucet, c’est la première fois qu’elle voyait une vraie journaliste.
– OM : On critique la journaliste hongroise, mais avec ce genre de méthodes, Élise Lucet aurait bien moins galéré pour interviewer Rachida Dati…
– KI : – Allo C Qui – Allô Elise, c’est Marcelle. – Marcelle qui ? – Marcelle pas comme ça ou je fais un choc émotionnel.
– NP : Canal+ est comme pas mal de meufs de 30 ans : pour pas finir sa vie seule elle s’est maquée avec un vieux chiant mais riche et s’est calmée.
– PD : Promis, F. Hollande fermera Fessenheim dès qu’il aura fini de mettre une taule à son adversaire le monde de la Finance.
– DJ : Afin de terrasser la finance ennemie, Hollande a nommé Villeroy de Galhau, DG de BNP, à la tête de la Banque de France.
– RR : Du coup le maire de Roanne se demande si on met les migrants musulmans dans la poubelle verte ou jaune.
– FIA : Quand tu suis l’actu depuis ton lieu de vacances, tu crois que Claire Chazal s’est faite virer après son croche-pied sur des réfugiés.
– DJ : Les premières paroles d’un réfugié débarquant en Europe : Rachida Dati s’est-elle remise de son choc émotionnel ?
– CC : Après, je comprends vos réticences face aux réfugiés : on a accepté les Sarkozy, Ciotti, Morano, Dati et on voit bien ce qu’ils ont coûté…
– PD : « Jean-François Copé prêt à accueillir des réfugiés à Meaux ». Les boulangeries/pâtisseries seront placées sous surveillance policière.
– SV : la Belgique se dit prête à engager son avion de chasse, un T-28 Trojan, contre les forces de Daech en Syrie.
– JS : Ce soir j’ai vu une femme faire un selfie dans un photomaton. Ce monde est devenu trop compliqué pour moi.
– JC : Quinze hominidés retrouvés dans un grotte en Afrique du Sud. Un corps très proche de celui de l’homme moderne, mais avec un petit cerveau. Nadine Morano vient de porter plainte pour profanation du caveau familial.
– SP : Après avoir vu la pseudo journaliste faire chuter un réfugié et entendu Sarkozy ce matin ,j’ai peur de développer un racisme anti-Hongrois

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Les Fessebouqueries #266

Les guignols de l’info ne sont pas morts : Sarkozy rentre son ventre, le Pen sort ses griffes et les Balkany nient. A côté de ça, on a des vrais gens, des Americains qui prennent le Thalys pour sauver des vie et un Grec qui recule pour mieux sauter et mettre les pieds dans le plat de la démocratie auropéenne. Le naturiste lui est toujours au bungalow car c’est encore l’été, flûte quoi. La rentrée, quoi la rentrée ?
– CC : Un Balkany ça vaut combien de sans-papier en termes d’argent du contribuable ?
– EF : Je faisais juste remarquer que le chien des Balkany dormait probablement ds une niche fiscale. Ils n’ont pas apprécié
– SN : Et tout Vallauris pleure le départ des Saoudiens, numéro 3 au top 100 de la peine de mort.
– LL : Entendu à Marseille, heure du déjeuner, en terrasse :  »Je vous sers votre Ricard, comme d’habitude ? »  »Et non…Le docteur y veut plus ! »  »Ah ! Une carafe d’eau alors… »  »Mais non…un demi de rosé, dites, quand même !!! »
– CC : ça me choque un peu de savoir que Morano fait de la peinture le dimanche, je pensais vraiment qu’elle vendait du poisson
– CC : En direct de sa villa corse louée 61 000 €, Sarkozy fustige les réformes ratées de Hollande pendant que Carla l’enduit de crème.
– EPI : « Qui est ce Jacques Chirac dont tout le monde parle? » (Jacques Chirac)
– JS : « Etudier à Paris coûterait presque deux fois plus cher qu’à Brest » Si tu enlèves le budget alcool.
– CC : la Fressange a 1 mois pour faire démolir la maison construite sans permis à Tarascon. Quand cessera t’on cet acharnement (vil) ?
– RR : Si à 50 ans on ne t’ordonne pas de détruire ta villa, tu as raté ta vie.
– JMC : Des enfants « oubliés des vacances » invités à Matignon, n’ont pas reconnu le Prince Valls. Au mieux, ils l’ont pris pour Pujadas. Bordel de merde, qu’est ce qu’on leur apprend à l’école, Najat?
EM : « Je n’aurais jamais du faire de la politique », dit Isabelle Balkany. Si ça peut la rassurer, elle n’en a jamais vraiment fait non plus.
– NA : Jean-Marie Le Pen félicite sa fille Marine pour sa première expulsion réussie, celle de son père.
– PD : Jean-Marie Le Pen, ce bétail de l’histoire.
– DJ : Le jour où tous les Français travailleront le dimanche,il faudra allonger la semaine d’1 jour pour qu’ils puissent aller faire leurs courses
– ME : Demain à 8h35, Florian Philippot recevra Jean-Jacques Bourdin sur RMC.
– OM : « Jean-Marie Le Pen exclu du Front national par le bureau exécutif du parti. » Au pays des aveugles, le borgne n’est plus Roi.
– OG : Du coup, on peut exiler Jean-Marie Lepen sur l’île d’Yeu ou c’est trop tôt ?
– AB : L’île d’œil, en fait, il n’en a qu’un
– CC : Et si ni Hollande, ni Sarkozy ne sont réélus, on aura 2 ex-présidents qui feront chier le nouveau. On va où là ?
– MA : Lorant Deutsch est historien Marc Levy écrivain, BHL philosophe, je propose que le l’on nomme le 21e siècle celui des lumière basses tensions
– OM : « Oussama Ben Laden écoutait du Enrico Macias. » Attention, pas d’amalgame ! Tous les terroristes n’écoutent pas de la musique de merde.
– LC : « Un viagra féminin a été créé ». Ça existe depuis longtemps et ça s’appelle l’alcool.
– OK : Alors JM le Pen , ça fait quoi d’être expulsé ?
– NA : La prime de rentrée scolaire doit être arrivée, j’ai vu plein de pauvres au rayon écran plat.
– RR : Le Pen exclu du FN. N’oublions pas que tuer un cafard n’élimine pas le nid.
– EM : Si ça se trouve, Alexis Tsipras a démissionné juste pour assister à la fête de la Rose avec Yanis Varoufakis et Arnaud Montebourg.
– NA : Je ne veux pas vous spoiler mais en 2016 François Hollande ne sera toujours pas la personnalité préférée des Français.
– CC : Sarkozy c’est le gars que tu as viré de ta boîte et que tu croises tous les matins à la machine à café comme si de rien était !
– DC : Quelqu’un connait-il une application pour flouter automatiquement la tête de Sarkozy, histoire de ne pas avoir envie de vomir mon café?
– OK : Alerte : Jean-Marie Le Pen vient de déclarer que le Front National n’a jamais existé.
– EM : DSK demande pourquoi on autorise le Viagra féminin alors qu’il se déplace sur simple demande.
– CC : Et donc désormais chaque fois que tu auras un nouveau président de la République, tu auras l’ancien qui fera comme s’il avait gagné.
– OK : Jean Marie Le Pen aurait été aperçu près de Calais autour de l’entrée du tunnel sous la Manche.
– OK : Le sujet principal des prochaines élections sera donc celui du chômage des migrants qui veulent payer moins d’impôts sans porc à la cantine.
– MS : J’espère que les militaires français ne vont pas chier une pendule en apprenant que ce sont des militaires Uber qui sont intervenus
– OK : Il y en a bien un qui a fait un petit selfie dans le Thalys ??
– MS : Finalement, la démocratie est née en Grèce, elle sera peut-être réinventée par elle. Ça ferait une belle histoire pour l’Histoire
– OG : Il pleut tellement à Toulouse que j’ai vu des gens commencer à parler breton !
– PB : Kalash dans le Thalys, incendie dans un TGV, je trouve qu’Emmanuel Macron en fait trop pour la promotion des cars.
– JS : D’après les témoins le suspect du Thalys aurait hurlé « 12,5 € pour un sandwich et une bouteille d’Evian !?!? » avant de sortir sa kalach.
(- LG : Note : prévoir d’avoir une photo de ses gosses un peu moins LOL que celle du petit Rifki au cas où)

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Les Fessebouqueries #261

La vedette de la toile, c’est Woerth qui a bien négocié son retour. Grâce à qui ? A Sarkozy, c’te bonne blague, sans qui les négos grecques n’auraient pas avancé d’un poil de rat. Un petit pas pour l’Europe, un grand pas pour les républicons ! Sinon, la canicule qui fait fondre la graisse et le Tour qui fait fondre les französichen espoirs de gagner !!! Ach, grosse cataschtrôfff !
– PD : Le ministre de l’économie allemande a demandé à Michel Sapin d’aller lui chercher un café avec deux sucres. Les négociations avancent.
– TP : Depuis qu’il a été relaxé, Woerth ne s’est pas encore mis à jour… Il parle de Sarko comme s’il était encore Président !
– FIA : « Nicolas Sarkzoy a été le prof de chant de Mariah Carey et le prof de tennis de Nadal. On lui doit beaucoup. » Eric Woerth
– BR : Athènes, nouvelle capitule de l’Europe.
– JS : eric woerth is the new nadine morano
– FAP : Toujours pas compris en quoi le fait que Hollande ait favorisé un accord de merde pour la Grèce est une bonne chose.
– KB : Sur ITélé, Woerth, trésorier d’un parti qui a cumulé 70 M€ de dette, demande aux Grecs de faire + attention à leurs dépenses.Ça va les aider
– PB : Il existe un vaccin contre le Sarkozisme, ça s’appelle la culture.
– EM : Première victoire française dans le Tour de France, une preuve de plus que notre industrie pharmaceutique relève la tête.
– CV : Michel Drucker propose une « Nuit avec la police et la gendarmerie ». Quelqu’un pour lui dire que ça s’appelle une garde-à-vue ?
– ZJ : A la place de François Hollande, je ferais défiler les technocrates et les banquiers le 14 juillet. Ils sont plus redoutables que l’armée…
– OM : « …et Nicolas Sarkozy bénit le 7ème jour et le sanctifia parce qu’en ce jour il se reposa de toute son œuvre. »Genèse 2:2 selon Eric Woerth
– VS : Grèce : Pour une fois que les lapins ne votaient pas pour les chasseurs. Ils vont quand même se faire flinguer.
– PB : – Vous reprendrez bien un morceau de David Guetta ? – Juste un doigt alors !
– JS : Quelqu’un aurait vu passer le tweet de Woerth sur le rôle déterminant de Sarkozy dans l’accord sur le nucléaire iranien ?
– NA : [ Insolite] Un chêne a pris 5 mètres après que Chris Froome lui ait pissé dessus.
– IL : Sinon la Grèce a mis 17 heures pour trouver un accord, David Guetta lui, cherche encore après 47 ans d’essais.
– AF : 14 juillet 2015, on prend Pluton en photo mais toujours pas d’explication rationnelle pour la coiffure de David Pujadas
– OM: Je sais pas si vous avez vu mais pendant qu’Hollande faisait le guignol ,Sarkozy a réussi à résoudre le problème nucléaire iranien. Et ouais.
– PAG : Pour s’évader, Joaquin « El Chapo » Guzman est passé par un tunnel dans lequel il y avait une moto. Une petite moto, sinon ça passait pas. On peut donc en conclure qu’il est très chappy, Chapo.
– NA : Un litre de sang de Chris Froome ferait voler 150 avions pendant 100 ans alors arrêtez de nous emmerder avec la fin du pétrole.
– MM : Je trouve le projet d’évasion d’El Chapo pointu.
– PD : Dire que si Nicolas Sarkozy n’avait pas été en première ligne de la signature de l’accord Iran-USA, il serait en tête du Tour de France.
– FIA : J’ai mis de l’ombre à paupières, j’ai toujours aussi chaud 🙁
– JPT : La mère de Vincent Lambert tente de réaliser le rêve de bien des mères : avoir pour fils un légume à domicile.
– JS : Les 2 drames de l’agriculture : il fait froid en hiver et il fait chaud en été France , 2 fois par an.
– JS : Sarkozy commence toutes ses journées en se demandant “qu’est que je vais bien pouvoir faire aujourd’hui pour passer pour un con ?”
– DV : Comment j’ai su que ce n’était pas une Bretonne ? En Bretagne les femmes n’ont pas de ……parapluie ! :-))
– CC : de toute façon la canicule c’est une fête commerciale
– EM : Fin du ramadan: Jean-François Copé franchit la porte blindée et commence à sortir ses pains au chocolat du coffre-fort.
– NA : Stop aux amalgames, tous les dopés ne sont pas cyclistes.
– PL : Sarkozy c’est quand même le seul mec qui a passé plus d’examens après que pendant ses études.
– CB : — Tu écris en ce moment ? — Oui, j’ai un tweet en préparation.
– DJ : Affaibli au sein de son équipe par des soupçons de dopage financier, Sarkozy continue à se préparer pour le Tour 2017.
– JPT : La plage de Vallauris fermée au public pour le bien-être du roi d’Arabie saoudite : le pétrole continue de polluer nos côtes.
‏- PB : En période de canicule, le parachute doré est moins utile que la retraite chapeau.
– KB: J’en peux plus des Minions… J’ai l’impression de voir Jean-Pierre Coffe réincarné en tic-tac géant parlant sous hélium.
– PB : Bonjour à tous. Il faut que Sarkozy se ressaisisse et comprenne qu’il a été recalé définitivement. Ni oral de rattrapage ni redoublement.

Quelques bonus un peu plus longs pour ceux qui n’ont rien de mieux à faire qu’à lire ces pensées profondes :
– EP : On augmente la TVA, on baisse les salaires, on diminue les retraites, on démantèle le service public, on casse les rotules, on presse presse presse et on revient presser presser presser dès fois qu’il resterait une goute de jus, on sait parfaitement que personne ne pourra s’en remettre, mais on est fier d’avoir trouvé la solution, alors on trinque et on tourne la page.
– DC : Je ne sais pas mais cette petite Grèce que nous avons tant aimée, la voir humée, tâtée, tripotée, jaugée, toisée, humiliée, rabaissée par tous ces mecs en costard cravate y compris Laurelle et Hardie (Merkel-Lagarde), j’ai l’impression d’une jeune fille prise en otage dont les macs se disputent le pourcentage qu’ils vont faire sur son dos quand ils la mettront sur le trottoir après l’avoir bien soumise à coup de baffes dans la gueule et de boutoir dans le ventre.  Quel monde sont-ils en train de construire, tous ces renifleurs de profits, avec la complicité de notre prétendue démocratie ?
– PG : En direct du Cap-Ferret : les successeurs de la maison Fredelian qui s’appelle toujours Fredelian sont en train de commettre l’irréparable : ils servent des crêpes et des gaufres au delà de 19 h !!!! ( l’heure habituelle était 17 h 30 )  Les restaurateurs du Cap-Ferret menacent de se mettre en grève car les clients gavés de sucreries mangent de plus en plus tard ce qui les forcent à travailler plus tard…. Même les schpountz habitués à jaffer vers 19 h 30 ( ces cons ) commencent à réserver après 20 h !!!!! Vraiment l’Europe bat de l’aile !!!!

Dessin © dominique cozette

Attention, je fais un gros ménage dans mes contacts facebook. Si je ne vous connais pas, je peux vous effacez. Ce n’est pas grave, revenez, oh oui, revenez ! en me disant que vous aimez bien ce que je fais (ou autre chose d’aussi bête). Quoi qu’il en soit, ce blog comme mon facebook, est accessible à tous.
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Les Fessebouqueries #255

Semaine d’agaceries de tout poil pour qui suit l’actu, entre Sarkozy qui s’est fait entarter, BHL éliminé en quart de finale, le président des Républicains qui démissionne et celui de la Fifa qui continue à s’entraîner pour passer à Bonimo en 2017.
– OV : Je ne trouve pas que ce soit plus débile d’appeler l’UMP « Les républicains » que d’appeler une course qui se passe en Argentine « Le Dakar ». Remarque que je ne trouve pas que ce soit moins débile non plus.
– LR : Nicolas Sarkozy : un jour, je l’espère, tous les français partageront nos voleurs !
– DP : Tu es né après que j’ai déposé la petite graine Monsanto dans maman, tu vois mon chéri? Quand tu te tiens à table ne mange pas avec tes tentacules et replie tes membranes, mon poussin.
– MC : Les supporters de Sarkozy qui sifflent Juppé et Fillon, il faut les comprendre. C’est très nouveau tout ça, pour eux. Ils n’ont pas encore eu le temps d’apprendre la définition du mot « républicain ».
– LR : @FIFA: de tout cœur avec vous dans ces moments difficiles ! Solidarité républicaine! Nicolas Sarkozy
– JPT : Maintenant, au lieu de dire « Député UMP », on dit « Deputé Les Républicains ». Et moi j’entends : « Des putes et les Républicains ». Et finalement, j’aime bien.
– DT : Tu aimais la lessive « UMP » et ses agents de blanchiment, tu vas adorer la lessive « les républicains » et ses agents anti-redéposition devant un juge.
– PM : Le saviez-vous ? Le plus long anagramme de « républicain » est « inculperai ».
– CL : Je voudrais adhérer à votre parti Les Républicains mais je n’ai jamais rien volé ni escroqué ni trompé personne. Est-ce possible ?
– LG : Les Républicains n’ont rien à voir là dedans. Il s’agit bien sûr de l’UMP dont Sarkozy n’a jamais entendu parler.
– EM : BHL, à nouveau entarté à Namur par Noël Godin, dénonce le régime criminel de Bruxelles et demande le bombardement de la Belgique.
– LG : C’est quoi ces gens sérieux ? Qui se rassemblent autour du chef pour la photo et après 2 sec. sortent les couteaux? Ah oui: des politiques.
– TO : Un républicain gardé à vue ça en fait un Garde Républicain ?
– PB : Je crains que Les Republicains ne soient payés au forfait.
– EM : DSK demande si il peut récupérer les 234 675 cadenas d’amour qu’il avait accroché sur le Pont des Arts.
– NP : C’est quoi exactement un plan canicule de 48 H ? Des journées portes ouvertes chez Picard ? Des visites gratuites des catacombes ?
– PB : Penser à arroser Giscard.
– DS : Faute de budget, le gouvernement annule la canicule.
– PD : Le Président de la FIFA démissionne après avoir découvert qu’il présidait une association à but non lucratif.
– JS : La courbe de l’inversion de la décroissance de l’augmentation de la réduction du nombre des non-chômeurs devrait s’inverser fin 2015.
– LG : – Rafael, vous avez perdu. Vous vous sentez comment ? – Vachement bien ducon.
– CLD : BHL « Mon interdiction de me rendre en Russie est un coup dur pour le peuple russe … »
– CM : Je suis sûre que dans les tribunes de Roland Garros, y’a plein de gens qui trouvent qu’on ne travaille pas assez en France
– NP : Aujourd’hui il fait tellement chaud dans le Nord que les grands parents font connaissance avec leurs petit-enfants dans le congélateur des parents.
– NP : Jean-François Copé insulté par un horodateur… Apparemment les machines se sont réveillées, Terminator ne devrait pas tarder.
– HDD : Après avoir donné son drapeau au FN et sa République à l’UMP, la France serait sur le point de débaptiser Marianne en Nadine Morano.
– RR : Les « Républicains » ne communiqueront pas sur le débat autour de l’Islam. Après le bling-bling et le ni-ni, le chut-chut.
– SP : ExUmp fait sa 1ere réunion sur Islam.Logique,en France tout le monde a du taf, on croule sous le pognon,c’est la religion notre préoccupation
– TB : Sarkozy n’a jamais entendu parler des sondages commandés pour Sarkozy pour la campagne de Sarkozy par l’Elysée sous Sarkozy
– PB: Vous avez aimé « Les Charlots en folie » vous adorerez » Les Republicains à Levallois »

Illustration © dominique cozette.

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Les Fessebouqueries #253

Cette semaine, à part un énième pont pour les grosses feignasses, c’est Cannes et son tapis rouge où l’on a vu monter Jean-Luc Lahaye et ses lolitas, Agnès Saal et ses taxiboys, Estrosi et ses radars à piétons, Sarkozy et son Gaffiot, Pécresse et son poinçonneur des Lilas, quelques chômeurs et leur bracelet électronique, et quelques armes de destruction massives…
– MM : Voir Sarkozy défendre tout a coup le Latin, c’est un peu comme si Hanouna se mettait à défendre la mécanique quantique »
– RR : Manif des profs :  3999 grévistes selon la police. MMMCMXCIX selon les latinistes.
– SF : Ha les retours de festivals… les cheveux gras, les cernes, les poils qui ont poussé 12 fois plus vite que d’habitude, la gueule de bois, la gorge en feu parce-que t’as fumé comme une bougresse, la fatigue, le début d’infection urinaire…le bonheur quoi (j’ai mis ce statut en public pour ma maman, COUCOU MAMAN! Youhou! Mate les tofs! (photos en verlan)).
– JPT : C’est quand, la dernière fois où des enseignants ont approuvé une réforme de l’enseignement ?
– RR : J’ai entendu Sarko fustiger la réforme du collège en défendant la littérature. J’attends maintenant le discours du Pape sur le kamasutra.
– OVH : La Colombie interdit l’épandage du Round-Up. Désormais, elle utilisera de la cocaïne.
– CC : vous êtes à la plage, un truc visqueux vous colle aux cuisses : si ça brûle, c’est une méduse, sinon, c’est de la cellulite
– ZJ : L’Arabie Saoudite recrute 8 bourreaux pour maintenir le rythme des décapitations. Sinon, on a des Rafales à vendre pour des tueries de masse
– SL : Ils sont cons tous ces jeunes de s’amuser à mourir en fuyant la police. En faisant de la politique ils ne seraient jamais emmerdés.
– OK : Le maire de Nice, Christian Estrosi, va inaugurer le premier radar pour piétons qui vont trop vite.
– DS : – J’ÉTAIS UN CHANTEUR À – Monsieur Lahaye, ne faites pas d’histoires, remettez votre chemise et descendez du toboggan, les enfants pleurent.
– HM : Au supermarché, Jean-Luc Lahaye regarde la bouteille de whisky, puis hésite en lisant l’étiquette: 12 ans d’âge.
– OK : Alerte : des migrants ont été refoulés à Cannes car ils ne portaient pas de talons hauts
– EM : Il y a autant de chances de trouver une trace d’intelligence chez Christian Estrosi qu’une photo de majeure sur l’ordi de Jean-Luc Lahaye.
– TA : Woody Allen à propos de Jean-Luc Lahaye: « Il est con Jean-Luc, pour tripoter des enfants, il faut les adopter avant »
– JS : La règle est simple Jean-Luc, si elle n’est pas née dans le même siècle que toi, c’est non. simple.
– DS : C’EST BIENTÔT, LE FESTIVAL INTERNATIONAL DE FRANCE DE PARIS DES SUISSES EN SHORT QUI TAPENT À LA RAQUETTE DANS LA BALLE JAUNE ?
– DJ : Virée de l’INA, Agnès Saal a déjà trouvé un emploi au Ministère de la Culture, preuve que le contrôle des chômeurs est très efficace.
– JBH : Le libellé exact est « Ministère de la Culture du Copinage et de l’Impunité »
– PM : Quelqu’un peut-il me donner la différence entre Nicolas Sarkozy et sa marionnette des Guignols
– OM : Agnès Saal trouve un emploi au Ministère de la Culture 1 mois après s’être fait virer. Vous avez vu les chômeurs, quand on se bouge le cul !
– RC : Jean-Marie Le Pen : « Si on changeait le nom du FN, ça serait débile et indécent ». C’est vrai. Ça serait un bon nom « Débile et indécent ».
– DJ : Les chômeurs contrôlés pour vérifier qu’ils ne refusent pas les emplois que ne créent pas le entreprises qui encaissent les fonds publics.
– YG : Les Taxis Parisiens félicitent le gouvernement qui réintègre Agnès Saal au Ministère de la Culture
– DJ : On vit quand même dans un pays où la justice a envoyé Kerviel en prison mais pas (encore?) les Balkany. Ça donne à réfléchir.
– SM : David Douillet : Vive NicolasSarkozy ! Vive les repulbliq, les répuiiblu, les riuepo, les repubki, les repiblu, les repibuil pfff. Vive l’UMP !
– DJ : Les USA vont livrer 10 hélicos multi-missions MH-60 à l’Arabie Saoudite pour aider cette démocratie à faire respecter les droits de l’homme
– NP : Sarkozy a signé le traité de Lisbonne refusé par référendum dénonce maintenant le passage en force sur la réforme du collège. Logique…
– JH : Botoxée à 13 ans, elle témoigne : « J’avais peur que Jean-Luc Lahaye me quitte ».
– DJ : Le jour où l’on traquera autant les fraudeurs du fisc que les chômeurs de Pole Emploi , les leçons de morale seront enfin audibles.
– PB : Quand je pense que d’ici quelques temps « Républicain » va devenir une insulte…
– IB : Pécresse va dans le métro, elle appelle ça une immersion… Pourquoi pas un safari pendant qu’elle y est ?
– OM : « Cannes : Gérard Depardieu a monté les marches. » Et voilà, encore un exploit sportif qui va passer inaperçu.
– HDD : Les Français veulent des réformes courageuses (qui ne touchent pas à leur propre emploi / secteur / privilège / enfant / argent).
– DC : Dans les dernières pages, le Monde et Libé sont souvent à gauche, un peu à gauche, parfois très à gauche, quand on parle littérature, cinéma, musique. Quand on remonte vers les premières pages, quand on approche la politique, l’économie, ça ne rigole plus. Place aux chiens de garde de Bergé, Minc, Rothschild.

Illustration © dominique cozette.

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Les Fessebouqueries #252

En résumé, Sophie Marceau est sacrément culottée, Rachida Dati elle, l’est carrément (de chez Hermès), quant à Kim Jung-Un, il a toujours des idées qui décoiffent. Sarkozy, lui, a plutôt mal buzzé ! Quelle idée aussi de relire des livres qu’on n’a même pas lus. Petit florilège de ses goûts littéraires en fin d’article. Une petite semaine à son pépère, quoi, mais y avait pont, n’oublions pas !
– NS : – Excusez-moi, vous auriez l’heure s’il-vous-plaît ? – Non désolé j’ai une Apple Watch. Je peux prendre votre tension si vous le souhaitez.
– DC : Ménard il est con comme une bite et roi !
– RR : Dites à vos gosses que, s’ils travaillent mal à l’école, ils seront la risée de tout Twitter, comme Sarko.
– EG : A force d’entendre Marine Le Pen, Florian Philippot, Laurent Wauquiez et Jean d’Ormesson dire du mal de la réforme du collège, on va finir par se persuader qu’elle est excellente !
– NS : Rachida Dati avait des goûts de luxe. C’est vrai que les autres politiques s’habillent chez Zara, roulent en Dacia et portent une Casio.
– SM : Je n’ai pas bien compris l’affaire Rachida Dati, ça servirait à quoi la politique si l’on a pas le droit de taper un chouïa dans la caisse?
– PI : Le ministre nord-coréen a été exécuté au canon antiaérien. La bombe nucléaire, c’est si on pète dans l’ascenseur en présence de Kim Jong-Un.
– EM : C’est bon, Nicolas Sarkozy est enfin au point sur l’œuvre de Victor Hugo, il vient de finir de colorier le dernier livre.
– ZJ : Le Burundi vient de changer son statut Facebook en « Compliqué »
– PD : Rachida Dati, garde des seaux à champagne.
– DA: Cher M. Sarkozy, je n’ai malheureusement jamais été mis en examen. Puis-je quand même adhérer aux « Républicains » ?
– PD : Imaginez un type qui vendrait son pays comme paradis fiscal pour dictateur pétrolier, et qui appellerait son parti les républicains.
– FIA : – Je suis Nicolas Sarkozy et je vais répondre à toutes vos questions. – Bonjour, je suis la justice. – Personne suivante s’il vous plaît.
– ACD : Quand je dis que Ribery s’exprime mal, c’est au sens défiguré.
– OR : Après avoir traité Hollande de « dictateur socialiss », certains critiquent sa rencontre avec Castro. Il aurait dû venir à Cuba avec sa tente.
– EM : Merci à Sophie Marceau d’avoir accidentellement montré sa culotte à Cannes, c’est le premier dérapage non raciste en France depuis 1987.
– FIA : Les sourcils de François Fillon abritent vingt-huit espèces d’oiseaux.
– CB : Après avoir lu 1793, de Hugo, envisagez vous de lire 1794, la suite ?
– HM : Je relisais ce magnifique livre d’Alfred de Musset « On ne badine pas avec Zemmour »
– PVO : Je relisais ce magnifique livre de Boris Vian, « Légume des jours »
– CI : Je relisais ce magnifique livre de Gustave Flaubert : « Madame Balkany »
– CU : Je relisais ce magnifique livre « Alice au pays des affaire »s, de Lewis Casseroles.
– VD : Je relisais ce magnifique livre : « Le Petit Prince », de Lu
– OK : Je relisais ce magnifique livre de Michel Houellebecq : Les particules alimentaires.
– DC : Je relisais ce magnifique livre de Jean-Paul Sartre : l’être et le néon.
– MM : Je relisais ce magnifique livre de Maupassant « Le Horla-loi…
– SR : Je relisais ce magnifique livre d’Alexandre Dumas « le comte de Monte Carlo »
– AR : Je relisais ce magnifique livre d’Alphonse Daudet, « Les lettres de Jean Moulin ».
– LD: Rachida Dati m’a recommandé « les fourberies d’escarpin » de Molière

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Les Fessebouqueries #250

Oui, chers amis, 250èmes Fessebouqueries cette semaine, ce n’est pas rien ! J’organise donc à cette occasion une immense e-nouba ce soir, on fume, on se torche, on s’emmêle les pinceaux, mais on se couvre, je ne veux pas être marraine de petits Fesseboud’culs dans neuf mois ! Venez nombreux, comme on dit chez les cathos. Les le Pen se sont pas invités, les républicains non plus, ah bah si, ah bah non, flûte, on sait plus qui ils sont, les migrants oui bien sûr, s’ils s’en tirent et qu’ils portent l’Apple Watch. Une sacré e-fête, je vous dis que ça !
– ADN : On a retrouvé JM LePen dans la cale de l’Hermione, il quitte le pays
– PB … est sous le coup d’une angoisse majeure, au sujet du sac des femmes, ça va continuer longtemps la mode du port à la saignée du coude ?
– DC : Mathieu Gallet blanchi. Comme on dit : Gallet blanc et blanc Gallet !
– LU : La seule satisfaction à voir Marine le Pen dans les 100 personnes les plus influentes du Times, c’est d’imaginer la tête de Sarko qui n’y est pas…
– RR : Marine le Pen ne parle pas anglais. C’est un fait. Elle parle le désespérando.
– JM : Les américains, ces gens qui situent Paris dans le Limousin et Marine Le Pen dans les 100 personnes les plus influentes…
– DC : Marine le Pen ne parle pas anglais et visiblement her taylor is not rich
– HPE : Marine Le Pen fière d’être pour la deuxième dans le Top 100 du Times des gens importants dans le monde. Il n’y a pas de quoi. A leur époque Jack L’Eventreur et Hitler aussi étaient importants.
– DC : La loi sur le renseignement est passé. Sarkozy est réélu en 2017. Hortefeux redevient ministre de l’intérieur. Fin du gag.
– SN : La France s’indigne de la peine de mort en Indonésie mais en Arabie Saoudite, que dalle ! C’est vrai que les Indonésiens sont pas clients chez Vuitton.
– NP : Vous avez remarqué que les arguments pour tuer les requins sont les mêmes que ceux pour tuer les indiens aux USA au 19e siècle ? Je dis ça.
– EM : Le saviez-vous ? Le Produit Intérieur Brut de l’Arménie est équivalent au quart de la valeur du bracelet de l’Apple Watch.
– ZJ : – Qui sommes-nous? – Les Européens – Que voulons-nous? – Éviter que les migrants ne se noient – Pourquoi? – Pour protéger nos plages; l’été arrive
– OM : On a retrouvé la petite Berenyss…?! UN GRAND BRAVO LA POLYSS !
– DS : Ce moment gênant, où tu ne sais plus si tu habites à Nice ou à Nyss
– NP : L’Apple Watch a une autonomie de 18h mais ne fonctionne que connectée à l’iPhone qui a une autonomie de 3 h… Voilà…
– JS : Mauvaise nouvelle : l’Apple Watch coûte un bras. Bonne nouvelle : il t’en reste un pour la porter.
– MD : ils ont raison les Japonais, plus on habitue tot les enfants à la radioactivité, plus on detecte tot les cancers ! 🙁
– EM : Des attentats évités par hasard, des otages tués par erreur, le monde est devenu une gigantesque roulette Russe.
– NR : C’est clair, si Sarkozy est Republicain on est tous Monarchiste!
– DC : Marion Maréchal Le Pen n’ira jamais chez Nagui. Pourtant elle a les tares à tata
– PB : Marine Le Pen à New York : « Je remplace ma brosse à dents tous les 3 ans. Je suis française ! »
– SM. – Hello Marine le Pen – Bonjour. – You haven’t shame? » – Comment?
– PD : Dire que si l’un des 700 migrants avait envoyé un SMS prévenant qu’il préparait un attentat, ils auraient été illico pris en charge.
– FIA : Je suis content qu’on ait retrouvé la petite Bayrraynyss. Sayne et sove.
– JPT : OK, c’est bien, on a retrouvé Berenyss. Mais est-ce qu’on a des nouvelles de Fèdre et de Chymaine ?
– NS : Je ne sais pas trop quelle religion choisir. Elles ont toutes des points positifs : être riche, se taper des vierges ou violer des gosses.
– CC : Balkany = Républicain. Sarkozy = Républicain. Tian = Républicain. Tron = Républicain. Wauquiez = Républicain. République =
– AE : Prof, un des rares métiers où tu voles du matos de chez toi pour le ramener au boulot.

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NB : Les Fessebouqueries, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.

Les Fessebouqueries #249

Fête du disque et non pas fête du slip pour changer, et pas non plus fête à la démocrassie avec la saga le Pen, le vol du mot républicain par un parti ripou dont le n° 2 ou 3 (c’est pas clair) dit encore une connerie — on devrait être habitués remarquez — une dame de Menthon qu’on voudrait fesser et un Polna qui dit non non non à Cételem. (Vous remarquerez que les Fessebouqueries, c’est comme les jupes des filles et les cheveux des garçons au printemps : ça raccourcit).
– SM : La crise, c’est quand tu crèves de faim. La reprise, c’est quand tu crèves de faim et que la bourse va bien.
– DC : Tata ! Y a Pépé qui m’a donné Paca ! Un lundi chez les lepen
– RU : Chez mon futur ex-pharmacien :  - bonjour, je voudrais cette pommade - c’est pour vous ?  - non, pour ma compagne  - elle est majeure ? Grand moment de solitude.
– XS : A l’origine, Michel Polnareff demandait seulement 1 euro symbolique. Puis il a appliqué les mêmes taux d’intérêt que Cetelem.
– DC : C’est pas un peu raciste d’annoncer que ce sont deux Kényans qui ont remporté le marathon de Paris ? Non, non, je demande…
– JPT : Günter Grass est mort. François Maspéro est mort. Et on me signale qu’on a vu Guillaume Musso sortir d’une pharmacie. La loi des séries, quoi.
– EM : « En raison d’une absence totale de grève à RTL, nous sommes en mesure de présenter nos programmes habituels, veuillez nous en excuser. »
– TL : Tu reviens en vacances chez tes parents et tu découvres que ton bol prénom est devenu la gamelle du chat.
– EV : Mon correcteur orthographique connaît le mot « wesh » mais pas le verbe « s’évertuer ». Mon correcteur est un rappeur illettré.
– PD : « Hospitalisé, Jean-Marie Le Pen subit des examens. » Les médecins ne comprennent pas pourquoi les excréments sortent par sa bouche.
– MH : Jean-Marie, c’est peut-être pas Le Pen de le soigner. Y a qu’à pratiquer directement l’euta-nazi.
– FIA : Jean-Marie Le Pen a vu sa vie défiler devant son œil.
– MD : Paradoxe a la française :  On élimine Zlatan le suédois car il a dit ‘France, pays de merde’ comme moi quand je me fais aligner par un flic pour une connerie, il continue a toucher son salaire, il ne joue pas ce soir, et la France se fait nicker.
– NP : Elle voulait dénoncer la « dictature de la BCE ». Le monde entier retiendra juste qu’elle avait un string…
– NP : Hillary Clinton : « I’m running for president. »- Vous êtes surs que ça veut pas dire qu’elle a couru le marathon de Paris pour Obama ?
– OM a retweeté Nicolas Sarkozy à Hilary Clinton : « Coucou ! Don’t oublie moi quand you’ll be Présidente ! 😉 PS : I’m the ex-President of the France
– JPT : Il faut faire preuve d’un peu de compréhension envers les islamistes : quand on t’interdit de te bourrer la gueule, de baiser, d’aller au cinoche et de danser, à part flinguer des gens, je vois mal comment on peut se distraire.
– AD : Je rappelle que Sophie de Menthon c’est celle qui avait parlé de « conte de fées » à ce qui est arrivé à Nafissatou Diallo ^^
– GL : En pleine crise de la soixantaine, Sophie de Menthon va bientôt nous dire qu’une main aux fesses c’est cool aussi
– ZJ : La vraie question est : QUI SIFFLE SOPHIE DE MENTHON?!?
– BM : Moi quand on me siffle dans la rue, j’accours toujours dès fois qu’il y ait des croquettes à la clé.
– DS : Avant de se pencher sur le vote obligatoire, il faudrait peut-être envisager de légiférer sur la présence obligatoire des élus…
– LY : Chaque fois que je dois prendre une décision importante, je me demande : « Qu’est-ce que ferait l’ONU à ma place ? ». Et donc je fais rien.
– DC : Entendu une journaliste dire qu’on voit beaucoup plus Sarkozy depuis qu’il a mis son parti à plat ! Ah ah ah ! Je croyais qu’il l’avait mis à plat depuis un bon bout de temps !
– ADN : L’UMP change de nom, ça deviendrait les « Ripoublicains » sous toute réserve, je n’ai pas toutes les infos
– NS : – Les filles habillées sexy ne doivent pas s’étonner de se faire emmerder. – Un peu comme toi de te faire tabasser à cause de ta connerie ?
– RR : Grâce aux inepties proférées par Wauquiez, les chercheurs découvriront bientôt que se branler devant YouPorn ne rend pas sourd mais con.
– FIA : Que fait Laurent Wauquiez lorsqu’il croise un pauvre ? Laurent Wauquiez ne croise jamais de pauvres.
– JS : Heureusement que, de temps en temps, Wauquiez vient nous rappeler ce qu’est réellement la droite.
– NP : Quelqu’un peut dire aux joueurs de PSG que même quand ils jouent à domicile ils doivent venir sur le terrain ?
– ZJ : Avec le PJLRenseignement, on va enfin avoir un gouvernement à l’écoute de ses citoyens.
– DC : Un parti est né : les Républicons. C’est pas con. Beaucoup s’y reconnaîtront. Entre cons, on se comprend !
– VS : La presse et le FN : Les pigeons qui picorent une flaque de vomi
– JS : « bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla . » Le programme politique de l’UMP.

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NB : Les Fessebouqueries, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.