Fessebouqueries – Page 15 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #576

Je dois dire que ça fout les jetons d’imaginer BHL s’érigeant devant un char russe, poitrail à l’air ! L’actu de la semaine, vous avouerez qu’elle n’a rien de réjouissant. Poutin, l’horreur, l’horreur totale ! Un pays qui ne demandait rien, tranquille avec son président sympa…Et s’il n’y avait que ça ! Mais il y a encore la chasse qui ne tue presque plus, comme dit l’autre dont ce n’est ni la compagne ni la fille qui a été tuée, ni la fille ou la petite-fille qui a tué. Horreur encore. Heureusement, Darmanin veille, il se félicite d’avoir arrêté le flic féminicide alors qu’il se rendait après quelques dodos chez son papa. Ah, et puis ces deux retraitées, la Guigou et la Touraine, qui ont déjà bien donné (et bien pris) et espèrent retrouver du boulot chez Macron, habitué aux dames d’un certain âge, c’est pas beau, ça ? La campagne donc suit son cours, jusqu’à ce jour mais on ne sait pas, en tout cas on découvre que les chiens peuvent voter, eux aussi, si c’est pas mignon, tout ça. Et pour finir, un de Caunes qui dé-caune plus du tout et qui rend à César … son sommeil éternel. Principe de Peter pas mort. C’est pas brillant tout ça, alors laissons entrer le soleil dans nos huttes poussiéreuses et portons de robustes hanaps à nos lèvres desséchées par tant d’inhumanité. Tchin, dearest friends !

– OM : Vladimir Poutine doit bien comprendre que s’il ne fait pas marche arrière immédiatement, il s’expose de façon irrévocable et non négociable à ce que BHL aille faire un shooting photo en chemise blanche avec les quatre boutons du haut défaits dans une rue calme de Kiev…
– OVH : Je viens de rebaptiser mon chien « Poutine » car je le trouve très envahissant.
– MA : Je propose de réquisitionner toutes les villas russes de la Côte d’Azur et d’y accueillir les réfugiés !
– BR : — Allo chef ? C’est bon, on a retrouvé le policier qui a tué sa femme — Il était où ? — Chez son père — Ah ouais pas con, on avait pas pensé à ça.
– BR : Le gars s’est tapé un road-trip en Blablacar dans le sud pour voir son daron, pépouze, et Gérald D. est quand même fier de lui.
-MK : Nouvel accident mortel de chasse. C’est qui, au fait, ces candidats à la présidentielle qui font des mamours aux chasseurs ?
– MH : L’amitié trouble entre Depardieu et Poutine c’est encore une affaire de gros saouls.
– DS : BHL en enfilé sa tenue de guerre (chemise blanche) pour empêcher les Russes d’entrer dans Arielle Donbass.
– MD : Une amusante démonstration du couple misogynie + âgisme en politique : députés entre 65 et 70 ans : hommes 99, femmes 3. Députés de plus de 70 ans : hommes 549, femmes 1. Aucune n’a été doyen(ne) de l’Assemblée Nationale !
– DC : Un seul parrainage pour Florian Philippot. A qui va-t-il donner sa voix ? Quel suspense !
– IZ : Je pense que le gars qui a inventé le nom de la ville de Cergy, il a trouvé le moyen qu’on sache comment ça s’écrit à la fin, en lisant le mot à l’envers.
– OK : « Selon Thierry Coste, lobbyiste de la chasse, l’activité est « très règlementée ». Un randonneur ou un cycliste par chasseur et par an.
– RP : Marisol Touraine, la ministre de la santé qui a réduit le budget des hôpitaux et supprimé des lits de 2012 à 2017 rallie Emmanuel Macron, le président qui a réduit le budget des hôpitaux et supprimé des lits de 2017 à 2022. C’est cohérent !
– OM : On vit quand même une époque où il est plus facile d’obtenir un cessez-le-feu de Vladimir Poutine que d’une poignée de chasseurs…*
– NP : Donc quand des femmes se font droguer, on leur demande de faire plus attention à leur verre, quand elles se font violer on leur demande de faire attention à leur tenue et quand des promeneurs se font tirer dessus, on leur demande de ne pas aller se promener n’importe où.
– OR : Ça valait vraiment la peine de se mettre au moteur électrique alors que les polluants chars russes roulant au diesel seront à Paris la semaine prochaine ?!
– GP : Le jour où Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
– DC : Des milliers d’Ukrainiens apprennent à manier des armes face à la menace d’invasion. Je propose qu’on leur prête nos chasseurs…
– BR : Macron face à Poutine, c’est guère épais !
– CD : Macron à convoqué un conseil de défense sur l’Ukraine. Avec Mac Fly et Carlito ?
– OK : Il suffit de dire à nos chasseurs qu’il y a plein de sangliers à la frontière entre l’Ukraine et la Russie. En 2 jours, il n’y a plus un russe. (Si je peux aider)*
– OM : Bizarrement, le Président qui a galéré à calmer des retraités en gilets jaunes qui faisaient des barbecues sur des ronds points n’a pas réussi à calmer le Président de la 2ème puissance mondiale.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Vu que je ne peux pas me présenter pendant une crise internationale, j’ai décidé de reporter l’élection présidentielle dans 5 ans. »
– NMB : Le plus triste dans tout ça, c’est que dans 20 ans, quand on racontera qu’on a survécu à une pandémie suivie d’une guerre thermonucléaire, on se fera traiter de gros mythos.
– BLC : J’ai du mal à comprendre en tant que soudeur : y a vraiment des ouvriers qui comptent voter pour des candidats qui vont les maintenir dans un salaire de misère, les faire trimer plus, les faire partir en retraite plus tard, avec une pension grotesque ?…
– Ya : Le meilleur remède contre le covid , c’est Vladimir Poutine !…Depuis 2 jours, le virus a disparu.
– OV : le chien Douglas, révélation de la primaire LR, décide de former son propre parti : « Recroquette ».
– LJ : Tout à l’heure j’ai croisé des adhérents de Pécresse, ils remuaient la queue.
– IB : Joe Biden pourrait-il publier la liste des pays devant être envahis ? Je voudrais organiser mes vacances d’été.
– SV : Le retour de BHL sur les plateaux, Monsieur Guerre-je-sais-tout je-vais-sauver-le-monde-en-smoking-et-brushing …Qu’on le laisse barboter dans sa baignoire à champagne, à Marrakech.
– BR : On a les boules de se retrouver avec Macron ou Zemmour président en avril, mais si ça se trouve ce sera Poutine.
– JB : Ça fait du bien qu’il y ait une guerre parce que côté Covid ça s’améliore, donc on avait tendance à reprendre un peu d’espoir. J’espère que des attentats ou un bon gros tsunami viendront prendre le relai pour assurer la continuité de ce monde de merde.
– CD : Il se dit qu’Elizabeth Guigou et que Marisol Touraine rejoignent despote premier ! Si c’est vrai, cela confirme bien que le PS est dans la tombe !
– MK : Les vieilles peaux du PS, Guigou et Touraine, se rallient à Macron : pas le choix, c’était un ministère ou l’Ehpad !
– PA : Covid-19, pourquoi y a-t-il plus de cas en Alsace ? — Essaye de prononcer « Niederschaeffolsheim » sans postillonner, et tu comprendras.
– OM : Heureusement que les campagnes présidentielles existent, sinon comment ferait-on pour apprendre qui a été payé à rien foutre à l’Assemblée Nationale…?
– CV : Quand on devient parent, on ressent plus intensément la vie, le temps, surtout quand on se gèle le cul au square depuis une heure, un après-midi de février.
– OR : J’espère que Penelope, que personne n’a jamais vue chez Gasprom, a démissionné aussi !
– OVH : Les César n’ont pas de chance : 2020, Polanski ; 2021, le Covid ; 2022 , Antoine de Caunes.

* Avant l’invasion.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #575

De toute façon, on en a pour quelques semaines, Pémmour, Zécresse, Machon, Mélencron, Japen, LeDot, et les autres. Des uchronies, de l’Ukraine, des bras droits qui vont devenir des mains gauches, des transfuges qui jouent aux traîtres, des girouettes qui rivalisent avec nos belles éoliennes, ouche … Heureusement que le prèz est là pour claquer nos impôts auprès des cabinets — je ne parle pas des wawas où on fait caca-rente, quoi que — sinon on n’aurait même plus de prétextes pour attiser nos colères, faire rouler nos camions fumasses ou mettre nos trains à l’arrêt et alors, là ! Que deviendraient nos ronds-points effervescents de Gilets Jaunes ? On s’emmerderait. Tandis que là, non. Et c’est pas cette campagne sévèrement urnée qui va régler ça. Alors, buvons le sirop typhon, tchin tchin et amusons-nous bien, les boîtes sont rouvertes, je ne parle pas des boîtes crâniennes ! *

– CEMT : Placer Zemmour au second tour, ce serait quand même envoyer un message fort au monde, bon le message ce serait qu’on est complètement cons mais c’est déjà ça.
– OM : Je ne veux pas trop m’avancer mais il est possible que Valérie Pécresse ne soit pas contactée pour animer la mi-temps du Superbowl.
– PE : C’est bien la même personne qui espère convaincre Poutine de retirer ses 100 000 militaires de la frontière ukrainienne, et qui envoie des blindés sur les Champs-Élysées pour stopper la menace de 3000 voitures Crit’air 5 ?
– DC : Balkany qui s’est encore plaint de leur maigre retraite qui, une fois vérifiée, se monte à 12 000 euros. Bon, c’est vrai qu’avec 12 000 balles par mois, tu ne fais plus rien. C’est le prix d’un kilo de caviar beluga, t’as qu’à voir.
– PO : Twitter, finalement, c’est une poignée de gens intelligents qui jouent aux cons contre une armée de cons qui se croient intelligents.
– DC : Cigarettes électroniques jetables aux parfums de bonbons, avec nicotine, à destination des mômes, interdites à la vente aux mineures. Mais, mais, mais …. (Ta gueule, boomer !)
– EU : y a un vent à décalotter un puceau.
– RC : Existe-t-il quelque chose qui caractérise mieux la bourgeoisie rurale que la veste sans manches matelassée ?
– AS : DSK: »Si je reviens en politique, ce sera par la petite porte ». Il ne peut pas s’en empêcher, hein.
– DC : Non, Nicolas Bay n’est pas le frère d’Agnès b. Il était le bras droit de Marine LePen puis devient le bras droit de Zemmour. Avec ça, essayez de tailler un costard !
– JPT : Jésus aurait pu bosser chez Orpéa : il savait comment nourrir dix mille personnes avec dix pains et dix poissons.
– OM : Quand je pense qu’on a tiré au sort 35 Français pour donner leur avis sur la stratégie vaccinale alors qu’on aurait pu obtenir les mêmes résultats en donnant 1 million d’euros à McKinsey…
– GB : Écoutez. Je crois que le soutien de Ségolène Royal à Mélenchon achève complètement ma désorientation. On va être nombreux à avoir besoin d’une cellule écoute et de soutien psy au terme de cette élection.
– RP : Toujours du mal à comprendre pourquoi des gens se fatiguent à débattre alors qu’on a justement inventé Twitter pour disqualifier son interlocuteur en lançant des anathèmes.
– DS : Les ventes de voitures de luxe, de yachts, de jets privés ont explosé durant la pandémie. Ça serait bien que les super riches explosent aussi !
– RP : Enorme envie de devenir un intellectuel de plateau télé et répéter que la gauche a abandonné les classes populaires, moyennant 200 euros par émission.
– CEMT : Maintenant tout peut arriver, on n’est pas à l’abri de voir François Hollande soutenir Nathalie Arthaud, et Manuel Valls rejoindre la campagne de Philippe Poutou.
– BR : Quand on donne 10 millions à un cabinet de conseil et que ni le gouvernement ni le cabinet ne peut dire clairement ce qu’ils ont fait, il n’y a aucun doute que c’est du vol d’argent public.
– BR : Ils sont trop forts, McKinsey, ils ont réussi à voler à l’Etat français encore plus d’argent que Balkany
– NP : – Les sociétés du CAC 40 ont versé la somme record de 70 milliards d’euros à leurs actionnaires. L’école primaire de ma fille n’a plus d’imprimante ou de photocopieuse en état de marche. Je ne vois pas de meilleure illustration possible des valeurs du libéralisme.
– EMG : Où l’on apprend que Macron a appelé personnellement Mbappé pour lui demander de rester ! Salaire de Mbappé : un million d’euros par semaine ! Le sens des priorités, non ?
– GB : — J’hésite à voter Zemmour mais j’ai peur qu’il soit raciste. — Ah non non, il a juste dit que les Arabes étaient des voleur — Ah ouf, ça va.
– BR : J’ai passé 30 minutes infiltré incognito dans le comité de campagne de Fabien Roussel et ils parlent de viande, de nucléaire, de viande, de Mélenchon, et parfois aussi de viande.
– BR : D’ailleurs je peux vous annoncer en exclusivité qu’il y aura un stand Charal à la prochaine fête de l’Humanité.
– DC : Zemmour fier de la considération que lui porte Trump. Il lui manque encore celle de Nabilla pour faire plus sérieux !
– PA : Vu le prix de l’essence, celui qui conduit c’est celui qui ne mange pas.
– LJ : Valérie va partir sur des boulettes, Éric va partir sur un affreux silure, Emmanuel sur un dessert à la langoustine, Marine un trompe-l’œil idéologique, et Anne… mais où est Anne ? La nouvelle saison de «Top chef d’État», c’est parti !

* photomontage de Zemmour par Ceci Est Mon Tweet. photomontage Trump chauve : je ne sais pas.

Les Fessebouqueries #574

Foin des Chemins de la Liberté, ce convoi venir, c’est des gros camions, des gros blindés, des gros emmerdes en ville mais Balkany est rangé, bien à l’abri, on ne peut pas en dire autant de Guéant, lui aussi convoi en liberté mais pour combien de temps. Et nous ? Ben y aurait comme un risque de guerre imminent, on sent le président US qui frétille à cette idée, tous au PQ et au sucre ! Je rigole mais les élections approchent, certains LR quitte la meuf pour le prèz, c’est tout d’même pas une gonzesse qui va faire joujou avec les manettes, Darmanin est bien d’accord, il perd ses nerfs rien qu’à l’idée, calmez-vous mon gars, tout va bien… Sinon, faire du foot dans un chat c’est pas bien, le chat a été placé (ce qui n’est pas le cas des femmes maltraitées mais c’est une autre affaire) et ne nous voilons pas la farce, s’enfoularder pour shooter dans un ballon quand on vit en France, drôle d’idée les filles, pourquoi pas avec une coiffe de bigouden. Quant au Caca-rente, ça enfle, ça enfle, ça va faire un énorme prout un jour et là, vous savez quoi ? Le ruissellement pourra commencer. Sur ce, ne négligeons pas les bons moment, les bonnes gens, et les bons tchin-tchin. A la vôtre aussi ! Et hop.

– CEMT : Emmanuel Macron : « Attention, quand je dis qu’on va arrêter les énergies fossiles, ça ne veut pas dire qu’on va fermer le Sénat. »
– HD : Les candidats aux élections présidentielles, à eux tous ont moins de programmes que mon lave linge.
– KA : Mon frère va au meeting de Zemmour à Lille et ma mère est à la manif anti-Zemmour de la même ville. Sauf que pour économiser un trajet ils y vont ensemble. J’imagine pas l’ambiance dans la voiture.
– AAS : J’ai l’impression que cette campagne présidentielle avec le duel Zemmour/Marine est en train de nous éloigner de la question essentielle : Line Renaud survivra-t-elle à Michel Drucker, oui ou non ?
– DB : Quand on voit le cynisme et les mensonges des dirigeants d’Ehpad, on se dit qu’on va finir par juger exemplaires et angéliques les éleveurs industriels de porcs et leurs copains des abattoirs…
– GP : Les Balkany vont retourner en taule, j’ai peur qu’ils se radicalisent.
– JPT : Une seule maison de retraite n’a enregistré aucune plainte à ce jour : le Sénat.
– DC : Guéant qui sort, Balkany qui entre… bref, un clown chasse l’autre !
– AAS : -“Zemmour m’a tout pris : mon programme, mes électeurs, et mes nazis !”. Marine le Pen
– JML : Je ne m’habille que chez Hugo Boss parce que c’est eux qui habillaient les nazis alors on sait que c’est de la qualité.
– CEMT : Patrick Balkany entre en prison et Claude Guéant en sort, on sent que l’administration pénitentiaire a peur d’exploser son quota de LR.
– IJ : Zinzin 1er chez les soviets… La presse française : « il a sauvé le monde ». La presse étrangère : « va ranger ta chambre »….. Tout va bien!
– DC : Déçu de n’a pas avoir réussi à convaincre Poutine, Macron a déclaré en le quittant : OTAN pour moi.
– CC : « Madame Tapie vivrait avec 450 € par mois ». En 2019, 9,2 millions de personnes vivent sous le seuil de pauvreté monétaire. Sans avoir eu la possibilité de vivre à grand train pendant la majorité de sa vie. Vous m’excuserez de ne pas souhaiter ruiner mon mascara.
– DC : Poutine et Macron sont des hommes de petite taille. C’est pour ça qu’ils sont toujours en colère. Ensemble, ça donne une bataille de pe-titans !
– HD : Les Balkany relancent le plan d’urbanisme à Giverny, le maire propose de réduire la taille des propriétés à une portée de bracelet électronique..
– MK : Tentative de suicide d’Isabelle Balkany : la piste de l’empoisonnement aux fraises Tagada sérieusement à l’étude.
– BR : En France 2022, des filles se battent pour pouvoir taper dans un ballon en hijab. En Iran, des filles courageuses posent tête nue sous un panneau stipulant que retirer son voile = prison.
– NMB : Si ça se trouve, on va à peine réussir à s’en sortir du Covid qu’on va devoir porter un masque à gaz et une combinaison anti-radiations pour aller faire nos courses à cause des missiles de Poutine. On sait pas.
– CEMT : Eric Woerth : « Ecoutez, je suis allé sur Parcoursup et comme il n’y avait plus de débouchés chez LR, ça m’a conseillé de rejoindre LREM. »
– GB : Servile, fuyant, sarkozyste, conservateur, libéral et multi mis en examen, Woerth est Macron compatible depuis le début, ne faites pas les étonnés.
– NP : Le Zemmour qui dit qu’il ne touchera à aucun droit des femmes c’est le même qui écrit qu’il faut supprimer les allocations aux mères célibataires pour qu’elles soient obligées de vivre en couple ? Ou c’est un homonyme ?
– OM : « Calmez-vous, ça va bien se passer » a été élu 12 fois meilleur argument de proctologue, il ne faut pas l’oublier.
– GB : Darmanin paternaliste, sexiste, et condescendant, personne ne s’y attendait. C’était un voisin tout ce qu’il y a de plus discret toujours prêt à rendre service dans un dossier contre une faveur sexuelle. La France est sous le choc.
– DC : Aidé par l’Etat, le Caca-rente a réalisé de super profits. Ce n’est pas que ça a ruisselé sur les actionnaires, ça a puissamment dégouliné !
– VC : « Est-ce que tu mettrais ta fille de trois ans dans une crèche cotée en Bourse ? »
– CC : Ah du coup en une semaine, Woerth est passé de « on n’entend plus parler de sa mise en examen » à « Pécresse a perdu son Premier Ministre ».
– DC : Faut-il séparer le footballeur qui shoote dans un ballon de l’homme qui shoote dans son chat ?
– CEMT : Le saviez-vous ? Emmanuel Macron brasse assez de vent pour alimenter plusieurs turbines.
– RR : Camilla, reine consort, ça changera un peu Charles de ses habitudes de reine qu’on rentre.
– MN : Y’a un gentil monsieur qui vient de me dire que j’avais la robe accrochée dans le collant… Et ça fait donc quinze minutes que je me balade le cul à l’air dans Toulouse.
– CR : Partager un bureau avec un conjoint bordélique c’est aussi trouver par hasard une réservation dans un joli hôtel en bord de mer pour la semaine prochaine. Soit il me fait une surprise, soit il me trompe : réponse dans quelques jours !
– NP : LA preuve que les complotistes anti-vaxx gilets jaunes qui montent sur Paris en voiture sont totalement illogiques, c’est qu’ils ont appelé ça « les convois de la liberté » alors que ça devrait s’appeler « les cons voient de la dictature. »
– AW : Il paraît que si tu dis « bifteck » trois fois devant ton miroir, y a Fabien Roussel qui apparaît.
– RR : La meilleure quand même, c’est qu’on risque de rester chez soi au lieu d’aller se promener à cause de gens qui sont contre tout confinement.
– ES : Si tu te sens inutile, dis-toi qu’actuellement, il y a des gens en train de manifester, de tenter de bloquer des villes, de crier à la dictature sanitaire pour faire abroger une mesure sanitaire dont le gouvernement a déjà annoncé sa fin avant le début des élections.
– MM : Vouloir venir bloquer Paris avec des voitures c’est bien, mais c’est déjà fait. Ça s’appelle Paris… Je leur laisse une heure dans les embouteillages parisiens avant de vouloir retourner en province.
– MC : On sait plus trop si c’est la Russie qui met la pression sur l’Ukraine ou les Etats-Unis qui mettent la pression sur la Russie pour mettre la pression sur tout le monde.
– PR : Baisser les salaires des patrons pour enrichir les actionnaires, c’est possible !
– PE : Emmanuel Macron, qui cherche à recruter à gauche pour casser son image d’homme de droite, vient de demander à Éric Woerth, qui a tout juste quitté Les Républicains, de d’abord adhérer au PS avant de le rejoindre.
– CV : — Marlon ? Pourquoi y a-t-il deux bouteilles vides, du polystyrène et une boîte en carton dans ton cartable ? — C’est ce que j’ai rapporté de l’atelier recyclage, Maman !.. Je préférais l’an passé, quand il avait chorale et percussions à l’école. Il me rapportait des chansons, pas des ordures.

Les Fessebouqueries #573

Voilà une bien mauvaise semaine pour certains. Par exemple, Jeff Bezos qui jouerait à la frog plus grosse que le beef, queoi (prononciation Coluche) ? Taubira qui jouerait les surgés sévères dans une école buissonnière, queoi ? Véran qui continuerait à progresser par essais et horreurs, queoi ? Macron qui n’aurait toujours pas ruisselé, queoi ?, Zemmour qui aurait des nazis dans la manche , queoi ?, Thierry Solère qui en serait à sa treizième mise en exam, queoi ?, Trudeau qui aurait joué les filles de l’air, queoi ? et surtout, surtout les Balkany qui n’auraient toujours pas compris pourquoi on leur a confisqué ces beaux bracelets qu’ils amusaient à faire sonner. Cependant, un beau dimanche s’annonce, vacances pour certains, rien pour d’autres. Alors, tchin, tchin, dear friends et à tout plus tard ! Y a pas de queoi !

– CEMT : Patrick Balkany : « Moi je vous le dis, si la justice commence à faire la justice dans ce pays, on ne pourra bientôt plus rien faire d’illégal ! »
– BT : Je félicite Madame Taubira pour son élection en tant que déléguée de classe de la 3e B du collège Georges Pompidou de Versailles. Leur première revendication : des frites plus souvent à la cantine !
– EB : Profitant de l’engouement du monde occidental envers la Primaire populaire, les troupes russes ont envahi l’Ukraine et la Pologne
– PA : — Papa, c’est quoi l’empathie ? — C’est La capacité qu’on a à se mettre à la place des autres. — Comme toi sur les places handicapés ?
– GD : Depuis un moment, beaucoup trop de gens disent tout haut ce que personne ne devrait penser tout bas.
– RP : Justin Trudeau vient de sonner à ma porte pour me demander de le cacher dans le grenier. Très sympa en vrai.
– EATK : On se demande tous « c’est quoi, être adulte ? » Ma fille de presque 4 ans vient de m’expliquer que c’est « quand on aime la salade ».
– YP : Grand confort en EHPAD ! Pour 6 000 euros par mois, tu as droit chaque jour à une biscotte et une couche-culotte…
– OR : La grève de la faim des pensionnaires d’Ehpad est un succès: le groupe Orpéa a débarqué son DG !
– DC : Je suis de gauche mais alors, quel condidat.e suivre … pour aller dans le mur ?
– CR : Il est faux de dire que Macron ne prête qu’aux riches : il leur donne !!
– JPT : Résultat de l’élection présidentielle du 24 avril prochain : l’élève Macron doit redoubler pendant cinq ans avec la mention Assez Bien, mais Peut Mieux Faire. L’élève Pécresse est recalée avec la mention : Médiocre, Prière aux parents de venir me voir d’urgence. Signé : Mme Taubira, principale du Collège Electoral.
– PA : Le livret A est à 1%. P…, il rattrape Hidalgo !
– DS : Il paraît que le 13, ça porte bonheur. C’est le nombre de mises en examen, de Thierry Solère, Le conseiller spécial de Macron. Ah, oui, bon, bah, restons blasés.
– GB : Félicitations à Thierry Solère désormais ultra-ministrable
– LM : Yves Lemasne, ex-patron d’Orpéa, a vendu 5456 de ses titres Orpea pour la coquette somme de 588.157 euros, trois semaines après avoir appris la prochaine publication du livre choc « Les Fossoyeurs ». Après, l’intéressé va nous dire que c’est une pure coïncidence ?!
– OR : Si j’ai bien compris, Macron qui n’est pas encore candidat, est le seul à avoir ses 500 signatures et plus, alors que tous les autres rament…C’est le moment d’appliquer la théorie de ruissellement, mon gars!
– DC : Les Balkany auraient dû interdire à leurs amis de finir leur vœux par « et surtout la santé » !
– OB : Hidalgo à 2% dans le dernier sondage. Elle se fait même dépasser par l’inflation.
– JK : S’il y avait une Justice on mettrait les Balkany chez Orpea.
– DCL : Les époux Balkany espéraient-ils que Levallois paierait ?
– RF : Quand mon père gérait un festival de musique, on devait recevoir Jean-Luc Lahaye avec quelque chose d’exceptionnel. Mon père lui dit: « Dans votre loge, Margaux, 13 ans d’âge ». Il a fait la gueule quand il a vu la bouteille. Il doit pas aimer le vin.
– BR : Si à 50 ans t’as pas fait démonter un pont du 19ème siècle pour faire passer ton yacht, t’as raté ta vie.
– LI : « Emmanuel Macron bouleversé par les révélations sur Orpéa. » On espère qu’il ne se renseignera jamais sur le capitalisme. Ça pourrait l’achever.
– CEMT : Anne Hidalgo : « Je voudrais remercier les électeurs de la Primaire Populaire qui m’ont collé un Passable +, c’est ma meilleure note depuis le début de ma campagne. »
– DA : — « Un Lucky Gold, s’il te plaît. Et tu peux me mettre un paquet sans photo de trachéotomie ? J’en ai déjà une, ça m’angoisse. — Pas de souci, j’ai un fœtus mort, des dents pourries, un amputé et une panne d’érection. — Amputé c’est parfait ! » Les dialogues avec ma buraliste sont surréalistes.
– PI : Petite promenade digestive dans ma campagne, il fait beau, petits chants d’oiseaux, bruit des feuilles et des branches sous la semelle quand on traverse par la forêt, arrachage d’une affiche de Zemmour, les petits plaisirs simples.
– MK : Chandeleur au balcon. Balkany(s) en prison(s).
– PA : J’aime les personnes qui, pour briller, n’éteignent pas la lumière des autres.
– DC : Isabelle Balkany testée positive au Covid-19 après sa tentative de suicide. Comme quoi, un bracelet à sonnette ne protège de rien.
– LNA : Heureusement que Veran n’est pas gynécologue… La grossesse de 9 mois passerait de 6 puis à 4 mois ….
– PO : Les gens qui se réconcilient sur l’oreiller, vous savez que vous pouvez utiliser le reste du lit ?
– OK : C’est cool les canons à neige. Il parait que les JO d’hiver se passeront en Jamaïque en 2034. Trop hâte d’y être !
– NMB : Je sens que cette campagne électorale s’annonce vraiment nauséabonde, mais finalement, avoir de l’odorat en pleine vague de Covid, ça me rassure un peu.
– MK : Chez Éric Zemmour «il y a quelques nazis», selon Marine Le Pen. C’est la Kommandantur qui s’fout d’la charité !

Les Fessebouqueries #572

Bonne nouvelle pour les abstinents, le dry january tire sur sa fin ! Rien d’autre cette semaine. Ah, si, suis-je bête ! Maréchal-nous-revoilà tire à son extrême-droite en lorgnant sur Zemmouroïde, ce qui tire les larmes de tata Ririne.On va pas pleurer non plus, d’autant que Rocco Siffredi va relever le niveau en se présentant aussi à la présidentielle… italienne. Ouille, se disent in petto nos amies transalpines de cheval redoutant qu’il la leur mette bien profond. Je sais, ça manque classe, tout ça. Un peu de tenue, voyons. OK, allons alors du côté d’Hanouna-la-nouille qui nous la joue politologue en présentant « Face à Baba », ce qui veut dire « Face à Moi ». La France Insoumise s’y est soumise, hé oui, on en est là pendant que nos pauvres aînés marinent (non, pas de jeu de maux) dans leur jus, escarrés, affamés, assoiffés, meurtris, humiliés autant qu’humidifiés pour le bonheur d’actionnaires qu’on est peut-être sans le savoir (se renseigner sur comment nos banques placent nos éconocroques quand on en a. Econocroque-morts, ouais). Ne gâchons pas tout, les mimosas sont de sortie, vive les petites boules jaunes si délicatement parfumées ! Tchin tchin, friends !

– LJ : Après la nouvelle défection de Marion Maréchal Le Pen à l’endroit de sa tata Marine, nous avisons cordialement nos collègues de la presse que le titre «La nièce a bien planté sa tante» a déjà été fait.
– GS : Un auditeur de France Inter à Yannick Jadot ce matin : « Quand porterez-vous une cravate ? ». Léa Salamé et Nicolas Demorand de s’extasier « elle est géniale cette question ! ». Au secours..
– GD : Ajouter à la liste des très très très mauvaises idées : confier sans contrôle les vies des personnes âgées à des entreprises privées obsédées par le profit et la rentabilité.
– ES : Le PDG d’Orpea rejette toute responsabilité : « Les mauvais traitements, c’Ehpad ma faute ! »
– SW : Orpéa c’est du Made in France. Comme on est fiers !
– DC : Always Discreet et Couche Confiance envisagent une action en justice contre Orpéa, réclamant d’importantes indemnités pour manque à gagner.
– CMET : Noël à Ibiza, Pâques en réa.
– DS : Le livre-scandale sur les Ehpad piraté avant sa sortie : il y aurait eu d’importantes fuites.
– CL : Youpiii! On vient d’accueillir le remplaçant d’anglais. Il n’a jamais enseigné. C’est un danseur. Il nous a dit que cela serait facile car il avait l’habitude de faire du coaching. J’ai halluciné.
– MU : Moi aussi quand j’entends « boomer » ça me donne envie de réagir. Puis je me rappelle de cette phrase de Groucho Marx: « Dans chaque vieux, il y a un jeune qui se demande ce qui s’est passé » Ils comprendront un jour.
– LE : Hollande devrait se souvenir qu’il a déjà mis le pays bas…
– DC : J’ai ramoné les narines de mon mec hier pour son autotest. Ça faisait un bail qu’on n’avait pas eu de rapport sexuel !
– DC : Qu’est-ce qu’on a pu en bouffer du Angel de Thierry Mügler ! Qu’est-ce qu’on s’est régalées !
– PEH : Les JO de Pékin vont se dérouler sur 100% neige artificielle. La Coupe du Monde se jouera dans le désert du Qatar dans 8 stades climatisés. Lufthansa : 18.000 vols « à vide » pour conserver ses couloirs..Est-ce une aimable plaisanterie ?
– OM : Le papa qui est viré, la nièce qui s’apprête à trahir sa tante… Je crois qu’on a bien compris que le RN était contre le regroupement familial.
– DS : D’accord, pas le physique. Mais ça serait dommage que les petits de Maréchal et de Zemmour aient les yeux de maman et les oreilles de papa.
– BL : Je viens d’apprendre que Carlito est le fils de Guy Carlier. N’hésitez pas à me demander d’autres anecdotes, je suis un puit de savoir (mais j’ai dû chercher comment on écrivait « puit ») *Sic
– DS : Rocco Siffredi se présente officiellement à la présidentielle italienne. Dominique Strauss Kahn est vert !
– FIA : Notre époque : Une ministre de la santé qui avait dit qu’il n’y aurait pas de pandémie reçoit la légion d’honneur. Un animateur télé qui mettait des spaghettis dans le slip d’un de ses chroniqueurs anime des débats de la présidentielle. Nous : tous fatigués.
– OR : Très déçu de ses discussions avec Macron, Vladimir Poutine s’apprête aussi à apporter son soutien à Éric Zemmour.
– PI : L’avantage que je trouve à Hanouna c’est que quand quelqu’un dit « hier dans l’émission d’Hanouna », je pars en courant et ça me fait faire un peu de sport, c’est toujours ça de pris.
– CEMT : Il est étonnant Mélenchon, il va sur une chaîne de Bolloré qui soutient quasi ouvertement Zemmour et il s’indigne que le débat soit biaisé.
– RP : Avec ma maigre pension de 12 500€/mois, j’ai dû renoncer à acheter mon troisième pavillon à La Baule cette année. Encore une fois, les petits retraités sont les grands oubliés de la crise sanitaire.
– PE : Je me demande si Line Renaud, ce ne serait pas notre Keith Richards à nous …
– PE : Rocco Siffredi se présente à l’élection présidentielle italienne, il a raison, quitte à se faire baiser, autant que ce soit par un professionnel.
– GB : Les débats de la présidentielle sont menés par Cyrille Hanouna. Si cette phrase ne vous effraie pas sur le niveau politique atteint, c’est qu’on est déjà perdus.
– OR : Pour saluer le ralliement de Marion Maréchal Le Pen à Éric Zemmour, l’enfant de Sarah Knafo sera nommé Nous Voilà à sa naissance.
– SR : Ça fait une semaine qu’on n’a pas eu de polémique de Blanquer. Il se passe quoi ? Il est en vacances ?
– DS : Zemmour propose 10.000 euros pour chaque naissance à la campagne. Sa nana va donc accoucher dans leur maison de campagne. Il n’y a pas de petits profits.
– OB : Qu’est-ce que c’est que cette pseudo émission politique présentée par Cyril Hanouna ? On est dans une dystopie et personne ne m’a prévenue ?
– NP : — Bon les gars, il faut qu’on trouve un truc pour donner aux gens l’envie de faire des enfants. Mais sans aider les arabes qui font déjà trop d’enfants. — Dur… – Compliqué… — J’ai trouvé ! Les arabes ça vit pas à la campagne ! — Génie !
– DS : Quand le compagnon de Ruth Elkrief lui fait l’amour, est-ce qu’on peut dire de lui qu’il est en Ruth ?
– PE : Est-ce qu’arborer un œil au beurre noir dans une soirée mondaine ça ne fait pas un peu tape-à-l’œil

Les Fessebouqueries #571

Oh la la la ! Quelle folle semaine ! Pensez-donc, un ministre qui part en voyage de noces avec une journaliste, la même qui va commenter tout ça sans dire qu’elle y était aussi, la coquine ! Heureusement, là-bas, il a fait beau, les métisses d’Ibiza sont cool et puis pendant ce temps-là, on n’entendait plus parler du nouveau groupe popu-popo, Gigi Connard et ses Zemmouroïdes, ni du virus Omacron qui nous prépare à la privatisation des études sup, ni du passe vacciquoi ? Excusez-moi j’étais sous l’eau, j’ai rien entendu… Djoko est reparti la queue basse avec sa raquette pleine de troutrous, Montebourg est retourné faire son miel de la future défaite de la gauche qui croit qu’elle peut gagner. Mais si, c’est mathématique, c’est elle qui propose le plus de candidats, un vrai Club Merd ! Sinon, debout, tout l’monde ! on a le droit de se relever, ouf… on fatiguait de s’assoir pour boire, et on a même le privilège royal d’emmerder les boomers cinéphiles avec le retour du popcorn en salle (le bruit et l’odeur). Donc tout va bien, même Guéant qui soigne sa Santé et se chauffe gratuitement à nos frais ,donc de quoi se plaint-on ? De rien, c’est le week-end pour tout le monde, alors joyeux tchin-tchin !

– CF : « Vous savez, moi j’étais parti à Ibiza en mission dans l’unique but de savoir si Mélissa, métisse d’Ibiza, vit toujours dévêtue. Les Français doivent savoir. »
– AÏ : Quel niveau de démence avons-nous donc atteint pour que le fait de pouvoir boire son café debout soit considéré comme une « levée de restrictions » ?
– JB : Est-ce qu’il existe un mot suédois pour dire « Allons bon, une nouvelle candidature à gauche pour les Présidentielles, nous v’la bien » ? ONÅPALKUSSORTIDËRONS peut-être ?
– DS : Mélenchon est le jambon du sandwich Taubira-Hidalgo. Mais qui est le cornichon ?
– NA : Djokovic vient de déposer un recours contre le repas servi dans son avion de retour. La découverte de traces de gluten constituerait une atteinte grave à son intégrité physique justifiant l’annulation de son expulsion. Affaire à suivre donc.
– OM : Le pays qui a eu peur d’un sportif qui ne mange pas de gluten, c’est le même que celui où il y a des sauterelles de la taille d’un pied et des araignées capables de t’arracher la tête avec les dents ?
– ED : Au train où vont les choses, l’optimisme va devenir une discipline olympique.
– NA : « Nous partîmes cinq cents, mais par un prompt renfort, nous nous vîmes trois mille en arrivant à l’élection. » La Gauche.
– JPT : Djokovic n’a pas tout perdu : par son obstination à ne pas se faire vacciner, il a gagné l’admiration sans réserve de Florian Philippot.
– PI : Est-ce qu’il ne serait pas temps de menacer, de faire exploser je sais pas, un chaton ou une planète toute entière à chaque fois qu’un créateur de contenu dit « viendez » pour se promouvoir ?
– NN : — Pourquoi l’union de la gauche semble impossible ? — Parce que certains sont de droite.
– DS : A droite toute, que du beau monde : Gigi Connard rejoint les Zemmouroïdes ! Bonne bourre les mecs !
– DS : François Lenglet affirme qu’un jeune gagne 5000 € net par mois après un bac +5. J’aimerais bien savoir de qui il s’agit.
– PI : Macron il s’est dit : bon, ils font grève, faut que je dise un truc rassurant, ah tiens j’ai une idée : parler de privatiser les études supérieures. Mais quel génie je suis !
– ES : Depuis quand on n’a plus le droit de partir en vacances ? Vous êtes Ibizarres quand même…
– CG : L’histoire se souviendra que le 2 janvier 2022, en direct d’Ibiza, un ministre a interdit aux enseignants de boire leur café debout en salle des profs.
– LDC : Bonjour Le Parisien, comment ça se passe concrètement dans une rédaction quand vous décidez de ne pas dire que le ministre est à Ibiza et que vous mettez une photo de lui à son bureau de Grenelle ? C’est pour mon cours d’éducation aux médias. Merci.
– GD : Encore un effort et on va nous expliquer qu’Ibiza, c’est moins tendance que la cafétéria du Super U de Laguenne-sur-Avalouze.
– LC : L’Élysée souhaite remplacer Blanquer par David Guetta.
– PE : Blanquer, qui a transmis le fameux protocole de rentrée scolaire de janvier depuis Ibiza, dit avoir respecté les règles du télétravail. C’est bien joué, ça lui permet de faire passer son voyage en frais professionnels.
– HB : Noël à Ibiza, Pâques à Pôle emploi.
– PM : Arnaud Montebourg annonce qu’il se retire, manquerait plus que ça, qu’il nous fasse un gosse …
– JB : Choc dans le monde du dancefloor : David Guetta annonce la sortie de son nouvel album depuis le Bureau des personnels enseignants du premier degré de l’Inspection Académique du Mans.
– OR : Un nouveau scandale déstabilise Jean-Michel Blanquer : le mec à l’accueil du Macumba d’Ibiza prétend que le ministre a plagié son protocole d’accueil à l’école sur celui de ce club.
– DC : (From Ibiza) — J’ai une idée ! Si on interdisait aux gens de boire leur café debout ? — T’es con, ça passera jamais ! — On parie ?
– RR : Bon, calmez-vous un peu avec Blanquer. Je vous rappelle que De Gaulle a aussi annoncé son protocole de résistance sur une île et en distanciel.
– OR : Les gens sont vraiment de mauvaise foi : après avoir reproché à Blanquer de présenter son protocole depuis Ibiza, ils reprochent à son épouse d’animer un débat sur le sujet alors qu’elle était sur le plateau et pas à Ibiza pour le faire !
– BV : Lorsque l’épouse de Jean-Michel Blanquer anime un débat sur « l’affaire Blanquer ».
– DS : Imagine-t-on Yvonne de Gaulle faire une émission sur Charles sans dire que c’est son mari ?
– MK : Crise de l’immobilier : Claude Guéant loue une chambre à l’année à la Santé
– PE : Est-ce que le cercueil peut être considéré comme une caisse de retraite ?
– OM : Si j’ai bien compris, c’est ce soir qu’on sait à quelle date le passe vaccinal, qui vient juste d’être adopté, ne servira plus à rien.
– DS : Les popcorns de retour au cinoche ! Je largue les blockbusters et reviens vers Apichatpong Weerasethakul, Hong Sang-Sue et à l’extrême limite, les frères Dardenne.
– MK : 400 ans après, l’héritage de Molière est immense. Mais toujours rien pour David et Laura.
– GB : « Un Américain sur dix pense que HTML est une maladie sexuellement transmissible ». Arrêtons de nous foutre de la gueule des Américains. Ici certains croient au Grand Remplacement, ou que le chômage rapporte plus que le travail, que l’allocation de rentrée scolaire sert à acheter des écrans plats ou préfèrent attraper le COVID plutôt que subir une injection bénigne.
– JB : Vous aussi vous faites les mêmes fautes de frappes quasi systématiquement ? Moi par exemple j’écris souvent « bine » au lieu de bien, « enfnat » au lieu d’enfant, « jrounée » au lieu de journée et « merci d’arrêter de m’emmerder maintenant » au lieu de « cordialement »…
– MK : Ah, pouvoir à nouveau se goinfrer de pop-corn au cinoche, c’est ça la liberté ! Merci Macron !
– FB : Présidentielles : Anne Hidalgo accuse Christiane Taubira de vouloir lui voler sa défaite.
– OR : Quand tu penses que Guéant est en prison parce qu’il n’avait pas les moyens de payer sa caution et qu’il vient de se faire condamner juste parce qu’il a contribué à enrichir ses amis sondeurs… Voilà comment on récompense le désintéressement!
– PA : Je ne voudrais pas paraître paranoïaque ou possessif, mais j’ai parfois l’impression que vous likez d’autres personnes que moi…

Les Fessebouqueries #570

Alors, l’actu de cette semaine, qu’en penser ? Que dalle, vous allez me dire, et c’est pas faux. A part la greffe d’un cœur de porc qui représente une sacrée bonne nouvelle pour les cochons qu’on va considérer d’un autre œil, que valent les saillies d’un Castex, d’un Blanquer, d’un Zemmour ? Que dalle absolu, non ? Et la gauche explosée en miettes, et les élèves et les profs abasourdis par les directives sans sens ? Ben, maousse que dalle ! Et la galette combinée au dry January, tu sais, ce mois maudit des cavistes et autres sommeliers où il est recommandé ne pas boire ? Ah bah que dalle de chez que dalle ! Moi, je soutiens les cavistes et je bois, pardi ! Et Stromae qui chante au JT ? Bah que dalle, c’est son job de chanter, non ? Et la mort de Jean-Jacques Beinex, ça t’inspire quoi ? Que Dalle, forcément ! Un que Dalle majuscule ! Ah la Béatrice ! La bouche de Béatrice, le cul de Béatrice, les seins de Béatrice, la gouaille de Béatrice ! Et tous les autres aussi, y a pas que Dalle dans Beineix, non plus… Bon alors, contre la tristesse, un bon petit tchin-tchin entre potes, merde au dry J. et bon week-end !

– DC : — Et toi, tu retiens quoi de Jean-Jacques Beineix ? — Que Dalle, mec, que Dalle !
– OR : Ce matin je suis allé chez Castorama et au retour j’ai changé deux ampoules et le siphon de l’évier. Les idées de Zemmour sur la vraie place des hommes, c’est pas du tout mon truc finalement.
– RP : Janvier est le mois sans alcool. Tout à l’heure je me suis coupé et j’ai mis du Schweppes, on verra bien…
– PA : La SNCF se met en grève à cause de l’épidémie. Alors pourquoi pas ma concierge, mon facteur, mon boulanger, mon dermatologue ?
– SJR : J’ai fait mon choix pour la présidentielle. Je voterai pour le candida albicans.
– RR : On vit quand même dans un monde où une partie de la gauche fait la grève de la faim et l’autre l’éloge de la gastronomie française. Fabuleux.
– DC : J’ai deux amies qui ont sucé Johnny, les veinardes ! Enfin, c’était seulement une fève. Moi j’ai eu Brassens : un peu de respect !
– ES : Désormais à l’école on apprend à lire, à écrire et à contaminer.
– PA : Le mouton a craint le loup toute sa vie. Mais c’est le berger qui l’a mangé. Dicton géorgien.
– DrP : En téléconsultation, un patient m’a dit penser avoir le covid. Quand je lui ai demandé ce qui lui faisait penser cela, il m’a tranquillement dit qu’il ne sentait plus ses pets au lit. Voilà.
– DC : Le greffé d’un cœur de cochon s’est réveillé en pleine forme et a réclamé une assiettée de glands.
– SJR : Aujourd’hui, le protocole sanitaire a changé. Ou peut-être hier, je ne sais pas. J’ai reçu un télégramme de Castex : Objectif : laisser au maximum les écoles ouvertes. Cela ne veut rien dire. C’était peut-être hier.
– FC : J’apprends que Marlène Schiappa a peur du vide. Sa vie doit être un enfer…
– OV : Christiane Taubira : « Si je suis élue présidente de la République le 24 avril 2022, alors j’annoncerai ma candidature ».
– GD : La phrase « Mais c’est con comme du Blanquer, ça ! » est en train de devenir un réflexe pavlovien chez moi.
– NP : Chaque fois que tu crois que Blanquer a touché le fond, il sort la pelle et il creuse… Il ne devrait pas tarder à arriver au centre de la Terre.
– HM : Je ne dis pas que j’ai une sale peau en ce moment, mais je me prépare à tout instant à recevoir une visite de la police pour la réouverture du dossier du « Grêlé ».
– OR : Si tu fermes les écoles à cause de la pandémie, l’instruction en pâtit, si l’instruction baisse, les gens se méfient de la science, s’ils se méfient de la science, ils refusent de se faire vacciner. S’ils sont moins vaccinés, la pandémie progresse. Si la pandémie progresse, on fermera les écoles.
– OM : Si ça se trouve le mec qui s’est fait greffer un cœur de cochon, c’est juste le début du prochain happening de Stromae.
– NMB : Stromae qui chante sa dépression dimanche sur TF1, Jean Castex qui récite son protocole sanitaire hier sur France 2, je peux me tromper, mais d’après mes calculs, on devrait avoir Jean Lassalle, ce soir, sur France 3 pour parler tuning et produits du terroir.
– FR : Quand on pense qu’au moment de son élection, certains se sont réjouis que Macron soit l’époux d’une enseignante…
– HS : On ne sait plus comment être de gauche. De droite, on voit à peu près, mais de gauche, maintenant que le PC et les entrecôtes en sont sortis, c’est trop compliqué et ça change tout le temps. Il faudrait une définition en iridium qu’on mettrait à Sèvres avec le mètre et le kilo.
– PA : Madame de Maintenon s’est tapée un des plus grands artistes de son temps avant d’épouser le roi. C’est la Carla Bruni du XVIIe siècle.
– GO : — Je viens pour le poste de Trésorier chez les LR — Casier judiciaire ? — Vierge ! — Revenez quand vous aurez plus d’expérience.
– PA : Je refuse 2022 tant qu’on ne me dit pas ce qu’il contient. On manque de recul !
– OM : Présent à la manif des enseignants, Mélenchon qualifie Blanquer de crétin. C’est bien la première fois que j’entends dire que Blanquer est qualifié…
– PA : Hier soir, j’ai vu une étoile filante et j’ai fait le vœu que tous les antivax soient moins égoïstes et qu’ils pensent aux autres (personnels soignants, malades à qui on doit reporter une opération…). L’étoile filante a fait demi tour.
– OB : Quand je pense au cinéma qu’a fait Proust pour une madeleine, j’ose pas imaginer ce qu’il aurait écrit pour un Kinder Bueno.

Les Fessebouqueries #569

Mais mais mais qu’est-ce que c’est que ce galimatias ? Moi, les chiffres, les calculs de prob, je les emmerde, les stats, les variants covidesques, je les emmerde aussi, et les busynades légiondhonnorisées, je les emmerde bien profond, les Bogdanoff, je les emme… ah non, c’est eux les plus emmerdés, pardon, c’est comme Sidney Poitier, il est Noir aux USA, alors forcément, il a dû être très emmerdé, mais Blanquer et ses stratégies alambiquées-foireuses, je l’emmerde à un point, le tennisman Djo Covidz, toute cette histoire australienne, heu, ça, c’est elle qui m’emmerde parce j’y comprends rien… Et puis quoi encore ? Ah oui, les galettes et les fèves, je les emmerde comme pas possible, les Balbany dé-braceletisés, les Bernararnault siglés, c’est dingue comme je les emmerde mais celui que j’emmerde le plus et de façon excessivement républicaine, dans le bleu européen, le blanc des yeux et le rouge de colère, c’est bien celui qui emmerde tout le monde. Alors, un gros merde supplémentaire à tous ceux qui veulent nous pourrir le week-end. Non mais des fois ! On va tout de même pas se laisser emmerder ! Vous êtes prévenus ! Quant à vous, friends de tous bords, plein de tchin-tchin !

– NP : C’est quand tu vois que les gens ne comprennent pas qu’un variant qui entraînerait 4 fois moins de formes graves mais qui contaminerait 10 fois plus de monde enverrait 2,5 fois plus de monde à l’hôpital que tu te dis qu’il faut complètement revoir l’enseignement des maths dans ce pays.
– OM : BREAKING : le département Recherche et Statistique du MIT de Cambridge (Massachusetts) vient de créer une chaire « Analyse et compréhension mathématique des protocoles sanitaires de Jean-Michel Blanquer ».
– CEMT : Scandaleux ces gens qui s’indignent de la Légion d’Honneur d’Agnès Buzyn, c’est pas eux qui, pour lutter contre le COVID, auraient eu l’idée géniale de coller des affichettes dans les aéroports.
– GB : « Les devoirs valent avant les droits » et dès le lendemain, Agnès Buzyn, récipiendaire de la Légion d’Honneur. Je crois qu’on ne pourra plus faire mieux comme résumé de ce quinquennat.
– RV : Agnès Buzyn décorée de la Légion d’honneur ! Avec les durs combats qu’elle a menés dans le monde entier pour venir à bout de la pandémie, moi je l’aurais décorée de la Légion Étrangère.
– EB : COVID-19 : 92% des personnes vaccinées dans le Bas-Rhin ont tout de même ressenti des douleurs dans l’épaule
– EB : la maire de Besançon demande aux boulangers de sa ville d’utiliser l’appellation « Fantastique galette » à la place de « Galette des Rois », qu’elle juge à la fois sexiste et anti-républicaine.
– PR : Donc les mecs ont fait toute une histoire à cause de la couleur du linge qui séchait sous l’Arc de Triomphe. Tu vois le niveau.
– NP : On dit que la France n’a plus aucune influence au plan mondial mais c’est faux ! La preuve : Macron a à peine dit qu’il veut emmerder les non vaccinés que PAF ! l’Australie emmerde un non vacciné.
– FA : « La priorité est mise sur le face à face avec les élèves » is the new « on n’a pas recruté assez de personnel et ça commence à se voir que les écoles sont des clusters parce que les profs tombent comme des mouches ».
– PDJ : Effet secondaire un peu passé sous silence des dernières mesures appliquées dans les bars : les brèves de comptoir seront temporairement remplacées par des courtes d’assise.
– AC : Nouvelles règles: « La SNCF prévient qu’il ne sera « pas permis d’enlever le masque pour consommer de la nourriture ou des boissons » quel que soit le train, à l’exception des Thalys et Eurostar ». Les Thalys et Eurostar sont donc officiellement des trains sans virus.
– ES : Quelle tristesse, Caddie ! C’est pourtant une entreprise qui a toujours supermarché…
– DC : 100% des Bogdanoff non vaccinés sont tous deux morts du Covid. Les antivax vont encore nous dire que ça n’a rien à voir…
– HDN : Le type insignifiant sur le plateau de Punchline qui dit qu’il ne comprend pas pourquoi les Bogdanoff qui ont fait de grandes études ne soient pas vaccinés me fait vomir. Mon père non vacciné, bac +6. n’est pas un abruti, alors arrêtez d’inviter n’importe qui.
– DS : Ma femme m’a demandé une galette des reines pour ce soir. J’y ai dit OK mais tu fais des bouchées au roi. Merde, quoi !
– FA : Aujourd’hui, ma coiffeuse m’a dit que prof et coiffeur c’était un peu la même chose : tout le monde pense savoir faire notre métier mieux que nous, mais on s’est rendu compte pendant le confinement que c’était pas le cas.
– VV : les Balkany expliquent que leur propriété est trop grande et que leurs bracelets sonnent quand ils vont chercher leur courrier au portail ou quand ils sortent les chiens le soir dans leur jardin.
– BR : Macron de la Tourette vous souhaite une année de merde.
– DC : Hey, m’sieur Macron, il semblerait que c’est plus facile d’emmerder les non-vaccinés que les évadés fiscaux, non ?
– PC : La République En Merde.
– DC : Macron : « Allez vous faire vacciner bien profond, bande de nazes ».
– DT : Une déclaration choc qui a quand même réveillé une campagne électorale dans laquelle on commençait vraiment à s’emmerder : Zemmour veut emmerder les Arabes, Marine le Pen veut emmerder les juges, Mélenchon veut emmerder l’Europe, Hidalgo veut emmerder les automobilistes, Jadot veut emmerder les agriculteurs, Pécresse veut emmerder les LGBT…
– CV : — Mamaaan ? Ça veut dire quoi, Garou ? — Ça veut dire chanter très très fort avec une grande bouche.
– DC : Non, je trouve qu’il a été plus que correk, le prèz. Il aurait pu dire des non-vaccinés qu’il allait les enc… à sec avec une poignée de graviers. Ou bien d’autres choses bien plus vulgaires. Mais il paraît que ces éléments de langage sont prévus pour plus tard !
– CEMT : Bizarrement, quand t’es pas vacciné mais que tu es une célébrité sportive, Macron n’a plus du tout envie de t’emmerder.
– MK : Ce sera ou l’emmerdant ou Pécresse ou LePen ou Zemmour. Puisque la gôche tient absolument à perdre…
– DSF : C’est quand il a ajouté « je leur pisse dessus à ces fils de pute » qu’on a compris qu’il avait pris trop de poudre de perlimpinpin.
– CEMT : Jean Castex : « Grande nouvelle, Emmanuel Macron s’est dit prêt à faire soigner sa maladie de Gilles de la Tourette au moins jusqu’à la présidentielle. »
– GD : Agnèsbuzyner (v. intr.) : être récompensé après avoir fui une situation problématique à laquelle on avait apporté une solution inadéquate, voire grotesque. Par ex. : Durand jouissait d’une retraite paisiblement imméritée, après une carrière entière passée à agnèsbuzyner ».
– OM : Astuce : pour faire apprendre les tables de multiplication à votre enfant, faites lui calculer le nombre de tests nasopharyngés qu´il lui reste à faire d’ici les vacances de février.
– MM : J’ai un élève qui a trouvé que le Covid c’était beaucoup trop mainstream, du coup il a la coqueluche.
– FC : Bernard Arnault : « Les emplois publics, ce ne sont pas de vrais emplois ». Professeure, j’ai pourtant l’impression d’être plus utile à la société qu’un sac à main monogrammé.
– JCD : On a eu Mitterand et sa rose, maintenant nous avons mi-tyran et sa dose.
– PD : Avoir des relations sexuelles après 55 ans est très excitant. Vous ne savez jamais si voua allez avoir un orgasme, une crampe ou une crise cardiaque.
– VM : Mon mec : « Je suis pas en haut de la chaîne alimentaire pour bouffer de la salade »
– OR : Sidney Poitier a fait toute sa carrière avec des rôles de Noirs, c’est dommage qu’on n’ait pas vu toute la variété et la richesse de son répertoire.
– ET : J’étais assise, tranquille entrain de jouer du ukulele, mon chien est arrivé en courant, s’est assis en face de moi et a commencé à hurler à la mort… Je ne sais pas comment je dois le prendre…
– EB : Doubs : un chasseur dyslexique abat un cendrier.
– OR : Charlie… Sept ans…C’est presque l’âge d’Aïcha quand elle a épousé le Prophète.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs (ou de leurs voleurs), ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #568

Veuillez excuser mon fotochopeur, il a fait une bringue éhontée pour cette fin damnée et voilà comment il traite not’ pov’ prez ! Not’ pov’ prez obligé de faire son télétravail de tous les ans, nous sweatant de la sueur et des larmes, c’est à dire de bosser quoi, de faire monter le PIB afin qu’il ne soit pas obligé de déménager de l’Elysée, de la Lanterne et du Capdecouleur, ça serait con, Bribri a tout refait les bureaux, les chambres, les plafons, le mobilier, elle a même fait installer une piscine hors sol ! Alors penser que c’est peut-être Zemmour en caleçon de bain mochard, LePen avec une charlotte sul’ crâne ou Pécresse poil aux fesses qui vont en profiter ! Non, mais je vous jure, on n’est plus chez soi au Palais… Bon bref, moi-même assise sur un tabouret récupéré de l’armée pour ne pas boire mon café debout, n’ayant pas le cœur d’ironiser sur nos derniers morts, monsieur Toutou et monsieur Botox — ça ne se fait pas — mais vous souhaitant le mieux du possible avec l’interdiction d’être méchant, con, cruel, prétentieux, envieux, rapace, injurieux et méprisant, je met aussi au féminin, interdiction d’être méchante, conne, cruelle, prétentieuse, envieuse, rapacette, injurieuse et méprisante, déjà ça serait chouette. Bon, on verra, mais rien n’empêche un petit tchin-tchin* plein de bulles, dearest friends !
(Rien à voir avec chin-chin ou double menton in english).

– CEMT : Emmanuel Macron : « Mes chers compatriotes, le but de ce message est de présenter mes vœux et pas du tout de parler de ma réélection triomphale en 2022. »
– CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai fait le calcul, avec les cas contacts, vous êtes 40 millions à être obligés de me regarder, je vais donc parler deux heures, ça va vous occuper. »
– GD : A-t-on suffisamment témoigné notre reconnaissance à la personne ayant inventé le porte-serviette chauffant ?
– CU : — Allô BFM, je voudrais un RDV pour l’hôpital ! — Mais monsieur vous êtes sur une chaîne TV ! — Oui je sais mais tous les toubibs sont sur les plateaux TV, y’en a plus dans les hôpitaux !
– PE : L’hommage de Obama à Desmond Tutu, traduit par mes soins (je cherche du boulot dans ce domaine) : « Même quand tous t’eurent lu, Tutu, Jamais tu ne lâchas, Pope oint, Tutu »
– DS : Tutu qui meurt, quel desmonde de merde !
– DC : Dis-donc toi ! Toi tu te tais, Tutu s’est tu, c’est tout !
– OB : 1998: On se lève tous pour Danette. 2022 : On s’assoit tous pour Castex.
– JPT : Le comble de la solitude pour Noël, c’est de s’offrir à soi-même un cadeau que l’on revend le lendemain sur e-bay.
– OM : Je me rappelle jamais, Grichka Bogdanoff c’est celui qui avait un grand menton ou c’est l’autre ?
– OR : Si l’autre jumeau Bogdanov n’est pas vacciné non plus, c’est une bonne nouvelle pour les antivax : une chance sur deux de survivre à la pandémie.
– OR : Je n’y mangerai pas ni n’y boirai et j’y respecterai scrupuleusement la jauge, mais que ce soit clair : je continuerai à y pisser debout, aux WC !
– BR : Sur les trottoirs pairs, il faudra respirer par la narine gauche, sur les trottoirs impairs, par la narine droite
– SDO : Pensez à accrocher du gui dans vos chaumières pour la Saint Sylvestre, afin de vous procurer prospérité et luxe. C’est ce qu’on appelle le gui luxe.
– HD : Les mesures empêchant le masticage du pop corn au cinéma me paraissent excellentes ..on devrait imposer le Cachou Lajaunie et le déodorant..ça sera parfait !!!
– RR :En cette année Molière, soyons savants sans être précieusement ridicules et faisons fi des fourberies de la vie, des tartuffes et des fâcheux ! Ne soyons avares ni d’art ni de culture et faisons en sorte de ne rester que malades imaginaires ! Tous mes vœux les amis !
– ES : Les patrons de bars vont désormais avoir du mal à joindre les debout.
– VE : J’étais au bar, j’ai demandé un café allongé…
– ES : En toute logique, si on veut respecter les règles de distanciation sociale, il devrait également devenir impossible de consommer des cafés serrés.
– BLR : On va boire du Perrier dans les toilettes du TGV comme si on prenait un rail de coke en boite de nuit.
– CWR : Chantal Goya effondrée à l’annonce qui lui est désormais INTERDIT de prendre son café avec Jean-Jacques Debout.
– OB : Les vieux : « De mon temps pour Noël on avait une orange et une papillote ». Nous quand on sera vieux: « De mon temps pour le Nouvel an on avait pas le droit de boire debout ».
– ML : Arrêtez de râler et soyez pro actifs. Vendez des chaises.
– GO : « Désormais, les boissons devront être consommées en faisant le poirier, ce qui permettra en prime de lutter contre l’épidémie de hoquet à chaque fois que je fais une annonce »
– RP : Direction les Baumettes après avoir consommé un diabolo menthe debout dans un bar. Cher payé mais ça valait le coup.
– GD : Cette obligation de consommer assis, c’est une histoire à dormir debout.
– ME : Grichka Bogdanoff est décédé à l’âge de 72 ans, sa crémation aura lieu dans quelques jours dans un centre de tri et de recyclage des plastiques que la famille n’a pas souhaité communiquer.
– CF : Grichka Bogdanoff sera inhumé a Menton.
– OS : C’était bien la peine de faire des émissions de vulgarisation scientifique pour faire si peu confiance en la science.
– DD : Je me rends dans la cuisine, et que vois-je ? Ma femme, debout en train de siroter un café ! J’ai appelé les flics.
– OB : Le saviez-vous ? C’est après avoir échoué à de nombreux castings de télé-réalité que Marlène Schiappa est devenue politicienne. Aujourd’hui, elle allie les deux ! Croivez en vos rêves !
– NMB : Je ne dis pas qu’il fait anormalement doux pour la saison, je dis juste que c’est la première fois que je cueille des cerises entre Noël et le jour de l’An.
– NP : Donc pour Tal Schaller (gourou des antivaxx) non seulement une femme vaccinée deviendra stérile mais EN PLUS elle transmettra cette stérilité à ses enfants. Cherchez pas, c’est quantique.
– ES : Michel Houellebecq vous souhaite une bonne année en tirs.
– LED : Il recommandé d’aérer tous les lieux fermés avec un air qui nécessite le port d’un masque lorsqu’on sort.
– NMB : Je vous rappelle qu’on va cumuler Omicron avec une campagne présidentielle, donc non, on ne se souhaite pas une bonne année 2022, merci par avance.
– DC : Est-ce qu’on peut se souhaiter une bonne fin damnée, ou c’est exagéré ?
– MP : Les mecs qui vont tenter des cambriolages dans les apparts calmes le soir du réveillon, ils vont tomber sur des cas contacts devant Arte ou des covidés sortis de walking dead. Bordel, j’espère qu’on aura des vidéos.
– CY : Ma patiente de 100 ans qui croise une autre dame ( minimum 85 ans ) et qui lui sort : » profitez tant que vous êtes jeune « , je trouve ça absolument génial.
– RR : On vient de me souhaiter mon premier « Bonne année !! ». J’ai immédiatement sorti la gousse d’ail.
– DC : A partir d’aujourd’hui, les suremballages en plastique pour les fruits et légumes de moins de 1,5 kg sont interdits. Stop aux préservatifs !

Les Fessebouqueries #567

Je remercie pas le père noël pour ces Fessebouqueries pourries, je sais qu’il a abattu pas mal de boulot, mais crotte, il travaille un jour dans l’année ! Pas merci non plus pour ce brushing de tonton Frank Provost qui a été arrêté pour blanchiment de cheveux de ma mamie qui l’a fait virer mémère, pas merci à Onc’ Fillon qui sent le gaz russe et nous a toujours pas remboursé, ni à onc’ Guéant qui a trouvé un bon prétexte, un problème de Santé soi-disant, pour ne pas me faire de cadeau, j’y avais commandé l’album d’Orelsan mais vu que la Stasi y fait des misères, il a été épuisé, l’album, pas le rappeur, bon bah c’est tout. Pour la bûche, on vous a pas attendus, mais on a mis du Chili à gauche pour si vous venez à l’improvisse. On vous embrasse bien fort quand même !

– MK : Ce soir, fête rituelle de ceux qui n’existent pas : le bon dieu et le père Noël
– JM : Donc au Chili toute la gauche (des communistes au centre gauche) s’est rassemblée dans un front commun, a organisé une primaire avec plusieurs millions de votants et au final a remporté la présidentielle face à l’extrême droite, avec un candidat de 35 ans ? D’accord.
– DC : Elections présidentielles au Chili. Les Chiliens n’ont pas opinochet du bonnet. Bravo !
– CH : Youhou c’est la journée mondiale de l’orgasme. L’occasion pour les gros beaufs de dire: « je peux pas être partout, mesdames. »
– OB : Une pensée pour tous ceux qui vont se farcir la dinde ET les cousins antivax au repas de Noël.
– CEMT : Dupont Aignan est passé directement de « Debout la France » à « Couché avec 39° de fièvre la France ».
– EM : Une pensée pour les vaccinés magnétisés qui vont passer Noël seuls collés sur le frigo.
– LJ : Depuis qu’il y a le Covid, on ne parle plus de la bite à Griveaux, des affaires de Bayrou, Ferrand, Moretti, on ne parle pas non-plus des affaires de mœurs de Darmanin, des homards de De Rugy, des 930.000 euros de la rénovation du salon doré de l’Elysée. Merci le Covid !
– DC : On ne croit pas au père Nono, on ne croit pas en dieu, mais qu’est-ce qu’on croit aux agapes !
– PI : Tu crois que tu gagnes correctement ta vie jusqu’au jour ou tu te pointes dans un magasin pour acheter des rideaux.
– DC : Quand on fait un faux pass, on a toutes les chances de marcher dans la m…
– GF : Petit rappel : si quelqu’un avait pu économiser 8000 euros par jour depuis la prise de la Bastille, il n’arriverait qu’à 1% de la fortune de Bernard Arnault. Bonne journée !
– JC : C’est dégueulasse d’emprisonner Claude Guéant l’année de son anniversaire.
– PA : Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
– RP : Ma fille vient de prononcer son premier mot aujourd’hui : wokisme…
– LT : L’amicale des travailleurs en pétrochimie et l’association nationale des détaillants en carburant portent également plainte contre Orelsan !! Ils jugeraient discriminatoire le fait de pointer du doigt constamment l’odeur de l’essence !
– OJ : S’ils gagnent la présidentielle, Zemmour et LePen voudraient vendre le groupe France TV, par contre ils sont hésitants pour l’acheteur, entre Bolloré et les Russes, preuve de leur grande ouverture d’esprit et d’équité, ils ne font jamais les choses par intérêt personnel…
– OA : Ma cousine, elle a accouché aujourd’hui, elle a appelé son fils André. Là je suis sur l’autoroute, dès que je me pose je vais aller crier un peu.
– MK : Quand même, Omacron est bien plus efficace que tous les autres variants. Bien mieux qu’Opécresse, Ozemmour et Olepen…
– OK : Franck Provost va être déf’hair’é devant le juge.
– BLR : Sur quels crit’hair Franck Provost est-il désigné fugi’tif ?
– NA : Je découvre qu’il y a des conservateurs dans ma sauce tomate. La droite est vraiment partout, au secours.
– NP : — Moi, de mon temps, à Noël on avait une orange et un Jésus en sucre. Et on était contents. — Ouais, Et après tu as eu le plein emploi, les salaires indexés sur l’inflation, tu as pourri la planète avec ta 504 diesel et maintenant tu as une retraite… Alors ta gueule.
– JPT : Vu la taille des plateaux qui se préparent chez les écaillers, ce soir le menu est fruits de mer et cluster.
– LM : Fillon et l’argent une très belle histoire d’amour ! L’argent n’a pas d’odeur ? Si, celle des hydrocarbures. Pénélope pourra s’en parfumer.
– NP : L’évêché de Strasbourg rappelle les règles dans les églises pour les messes de noël : On peut enlever la culotte des enfants de chœur mais pas leur masque.
– MA : Mes cadeaux ne sont pas gros. Ils sont enveloppés.
– RP : Liste des sujets qu’on peut aborder ce soir : – Les films de Fernandel – Comment ouvrir des huîtres – les déodorants intimes – Les vraies règles du Monopoly – Le règne de Louis XI – L’accord des verbes pronominaux.