Fessebouqueries – Page 16 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #562

Semaine imbibée de Beaujolpif quand on réalise quelles sont nos principales préoccupations : une soi-disant chômeuse qui en fait travaillait d’arrache-pied pour son mari, le salaire de labeur quoi, un soi-disant aventurier qui trichait grave en dévorant des Uber, un hurle-uber-lu quoi, un un soi-disant inspecteur-des-travaux-finis qui change le bleu de notre drapeau armé d’un nuancier Pantone, un prèz-bleu quoi, des soi-disant grammairiens qui mettent iel au dico alors que mon correcteur d’ortho le recale, iel est nase çui-ci, une championne de tennis violée disparue, soi-disant disparue disent les soi-disant innocents, et, cerise sur le gâteux (excusez-moi, je ne peux pas m’en empêcher), le président d’une soi-disant énorme puissance victime d’un sondage très intrusif, sans une seul querelle intestine autour du siège provisoirement occupé par une lady. Ainsi va le monde mais les week-ends sont là pour nous en battre l’œil. Gaffe encore, le virus frappe aussi les plus jeunes, j’en suis témoin. Tchin quand même, friends.

– JCS : L’avocat de Penelope Fillon : « elle pouvait ouvrir jusqu’à trente enveloppes par jour ! »
– SØ : Pénélope Fillon accusée d’avoir perçu près d’un million d’euros de salaire sans avoir travaillé : Ah, on a enfin trouvé un de ces chômeurs qui gagne plus à la maison qu’en travaillant.
– DC : Un million d’euros pour aller chercher le courrier de François au fond du parc ! (C’est vrai qu’il est immense, qu’il est peuplé de loups, de satyres, de serial killers et d’animaux gluants).
– RR : Je ne sais pas ce qui est le plus traumatisant : passer une coloscopie ou savoir que le monde entier sait que ton trou de balle a un souci.
– ES : Coloscopie de Joe Biden : j’espère qu’il n’a pas chopé des Zemmouroïdes…
– CEMT : Emmanuel Macron : « Mes chers compatriotes, pour lutter contre le COVID, la crise climatique, l’état des hôpitaux et de l’école, régler la situation des étudiants et des chômeurs, j’ai décidé de changer la couleur bleue du drapeau français, normalement ça devrait tout résoudre. »
– MN : J’apprends qu’il y a un gars de Koh-Lanta qui s’est fait éliminer parce qu’il s’était fait livrer un steak-frites. À un moment donné, tu fais une émission de survie dans une zone Uber-eats, ils s’attendent à quoi les mecs de la prod ?
– LT : Si une diarrhée est un flux brutal de selles liquides, et une logorrhée un flux rapide et incontrôlé de paroles, alors je propose qu’on baptise « Bollorrhée » le flux médiatique haineux en continu de certaines chaînes de TV et stations de radio.
– CEMT : Blanquer avait le choix entre empêcher « iel » d’entrer dans le Petit Robert et empêcher le COVID d’entrer à l’école, il a pris ce qui était à sa portée.
– FE : Mon pull : – 20% coton – 80% poils de chat.
– DB : Une amie m’a récemment initié au pouvoir des pierres : c’est très intéressant ! Et l’impact qu’elles peuvent avoir sur votre vie est tout à fait surprenant ! Cependant, je n’ai pas été très surpris de constater que celle qui est la plus efficace pour éloigner les importuns, ça reste le pavé.
– NMB : Je n’ai pas encore parfaitement compris le concept du wokisme, mais par contre, ça peut faire 158 points au Scrabble en mot compte triple.
– NP : Les gens qui refusez le vaccin « parce qu’on sait pas ce qu’il y a dedans » mais qui allez boire du beaujolais nouveau demain, concentrez vous un peu.
– CEMT : Nouvelle polémique alors que Jean Castex lèche maintenant le visage de ses interlocuteurs pour leur dire bonjour.
– NMB : A partir de demain, la France sera divisée en deux catégories : celle qui a complètement perdu le goût et l’odorat, et celle qui trouve un subtil arôme de banane-cassis-fioul domestique au Beaujolais nouveau.
– RS : Je vous raconte comment j’ai rencontré ma femme. C’était à la poste pour acheter des timbres, y avait des dizaines de gens. Je l’ai vue, ce fut le coup de foudre, on a fondé une famille, acheté une maison, fait des voyages… et maintenant, y a plus que deux personnes devant nous.
– GD : Près de 8 Français sur 10 se disent heureux. Les 2 qui restent sont sur Twitter.
– OB : Reste à savoir quand le dictionnaire va s’appeler La Petite Roberte.
– RR : Tous les non vaccinés seront obligés de boire un litre de Beaujolais nouveau. Pas de piqûre mais de la piquette !
– OR : Quand tu apprends que Joe Biden va subir une coloscopie, tu te demandes jusqu’où on va pousser la transparence… Heu… oui, juste la transparence, hein !
– BD : Joe Biden en coloscopie… On est vraiment en période de sondages !
– DS : Une présidente des USA pendant la coloscopie de Biden ? Ça troue le cul, non ?
– KL : Kamala Harris va subir un frottis et va transférer temporairement ses pouvoirs à Steven Gerrard Larcher.
– NMB : Bon écoutez, moi je propose qu’on dise « iel » si ça se réfère au masculin et « ielle » si ça se réfère au féminin, comme ça tout le monde est content, fin du débat, de rien, ça me fait plaisir.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Je voudrais rassurer mes électeurs, c’est l’Autriche qui est reconfinée et bien entendu pas l’aut’riche. »
– GD : Merci aux pauvres de faire un peu moins de bruit, on a des soucis de dictionnaire à régler.
– MH : Madame, avec votre gratin dauphinois d’hier soir, vous m’épatâtes !
– DA : C’est bon j’ai bu mon traditionnel verre annuel de Beaujolais nouveau, avec le reste de la bouteille je vais décaper le four, faire les cuivres, détartrer ma Senseo, polir mes pierres de Lune et me décolorer les cheveux.
– OM : Quand on aura retrouvé Peng Shuai, ce serait bien qu´on se mobilise aussi pour retrouver les tennismen français.
– SH : Des élèves m’ont demandé si Roméo et Juliette était une histoire pédocriminelle puisqu’elle a 13 ans et lui 21. Elles m’ont dit que si elles étaient profs de français, elles ne l’enseigneraient pas. Vous êtes pas prêt•es pour la nouvelle génération ? Elle va tout casser.
– OB : J’ai raté l’allocution de Macron mais d’après vos commentaires, lui aussi.
– BR : Le crime parfait en France c’est : tu butes un gars et ensuite tu dis que t’es chasseur et que t’es bouleversé et que le risque zéro n’existe pas et ça passe crème
– AN : Travailler dans l’éducation nationale, c’est comme un mauvais mariage. Rien ne va, on ne s’entend plus mais on reste pour les gosses.
– GD : Rien de tel qu’une bonne chasse aux pauvres pour ressouder le pays.
– IB : ceux qui se plaignent du litre de sans plomb 98 à 1,80€ oubliez pas qu’une bouteille de 75cl de Château Margaux 2016 c’est 780€ soit 1040€ le litre, donc bon vos faux problèmes ça va bien deux minutes.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #561

Pardonnez-moi d’insérer une femme, et quelle femme, dans cette image magnifiquement symbolique de la Cop26, il y en a tellement peu dans l’actu de la semaine, des femmes ! Donc le climat et ses décideurs venus en Ecosse dans 400 jets privés, c’est sympa, ça fait une balade, Glasgow, rien que le nom, on ne peut que se satisfaire d’un réchauffement par là-bas, pas comme à la chasse où s’en fout bien, un p’tit coup de gnôle et hop, pan pan dans la lune du lapin ou la tempe du pékin qui ose passer à ce moment-là ! Car tout ça ne mérite pas la prison, encore moins le bracelet électro, très tendance chez nos politiques qui vont finir par ringardiser ceux qui n’en portent pas… Comme celles qui ne portent pas le hijab, nouveau symbole de la liberté chez les meufs, tiens donc, d’après le Conseil de l’Europe. Et comme culotte, je mets quoi ? Trève de Trevi, sachons savourer les doux moments de notre petite vie lors de la trêve du week-end. Bon enjoy à toustes !

– TVDB : C’est bon, on peut arrêter de se faire du mouron pour le climat, les chefs d’état ont pris le problème à bras-le-corps et viennent carrément de jeter une pièce dans une fontaine.
– VC : Résumé de la cop 26 : des vieux monsieur s’étant rendu en jet privé à une petite réunion sur le changement climatique ont promis la neutralité carbone pour quand ils seront morts et ont jeté une pièce dans une fontaine, et vous pouvez désormais calculer votre propre bilan Co2.
– OR : Mardi soir Macron annoncera officiellement qu’il ne rallumera pas la flamme du Soldat Inconnu le 11 novembre parce que ça coûterait trop cher avec la hausse du gaz et du carburant.
– OB : Peu d’hommes pensent mais beaucoup arrière-pensent.
– KS : Je viens de découvrir qu’au Québec, « mansplainer » se dit « penispliquer » et je pleure de rire.
– PA : Des fois j’ai peur que mes publications soient merdiques… Et puis, quand j’entends les discours de nos hommes politiques, je me dis que j’ai encore de la marge.
– NMB : J’ai décidé de rester à l’heure d’été, vu ce que le soleil a branlé en juillet et en août cette année , il me doit largement une heure supplémentaire chaque jour cet hiver, c’est pas négociable.
– HT : Prendre une balle de chasse dans la gorge au volant de sa voiture et se retrouver entre la vie et la mort, ce n’est pas la faute des chasseurs. C’est la faute à pas de chance.*
– GD : Une bien belle matinée, remplie de soleil, de café et de menaces de représailles physiques des chasseurs.
– GB : Merci de bien vouloir dorénavant vous munir également d’un rapporteur pour calculer les différents angles de ricochets possibles lors d’une balade à proximité d’une zone de chasse.
– GD : Une pensée pour les ruraux qui craignent chaque jour de prendre une balle perdue de la part de ces citadins, débarqués en SUV à la campagne pour calmer leurs pulsions de frustrés.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Pour les animaux qui sentent que leur espèce est menacée, j’ai décidé de mettre en place un numéro vert. »
– PA : Je crois que le prochain défi des autorités sanitaires va être d’expliquer qu’il faut changer de masque toutes les trois heures à des types qui changent de slip une fois par semaine.
– BDC : Je déclare la saison des pyjamas en polaire associés à des chaussettes de ski officiellement ouverte.
– NMH : — Encore deux accidents de chasse récemment — Ouais, mais bon, on n’a pas idée de circuler un samedi sur une route de Bretagne ou de se balader sur un sentier en Haute-Savoie. Faut interdire les promeneurs et les automobilistes imprudents qui dérangent les chasseurs ! — OK…
– PV : Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de ma compagne, alors je vais lui faire une vraie surprise, en lui offrant un hijab à porter quotidiennement pour se sentir plus libre, comme le recommande le conseil de l’Europe… Elle va kiffer, c’est sûr !
– DC : Avant de m’habiller, j’attends que le Conseil de l’Europe me dise si je dois mettre une culotte de mémère en coton ou un string coupe-fesses en nylon.
– NN : Insécurité, baisse du pouvoir d’achat, massacre des services de santé, manque de moyens en milieu éducatif et scolaire…? Non non malheureux! Parlons du hijab il n’y a rien plus important à l’heure actuelle.
– EN : Liberté et hijab dans la même phrase, c’est un peu un oxymore non ?
– EF : — Le saviez-vous ? On active 14 muscles en ouvrant une bouteille de vin. — J’adore le sport.
– BD : Incroyable cette cabale des juges contre Sarkozy qui s’entêtent, par esprit de vengeance, à tenter de le condamner pour les crimes dont il est coupable.
– DC : La bonne nouvelle concernant Benalla, c’est que c’est pas nous qui paierons ses repas en zonzon.
– AB : Merci à Patrice Laffont qui réclame un SMIC à 10 000€. La campagne présidentielle prend enfin bonne tournure. Je crois que nous savons à présent autour de qui peut se faire l’union de la gauche.
– GB : Quelqu’un sait ce qu’il y avait comme propositions dans les COP 24 et COP 25 ?
– RR : Si vous ne croyez pas au don d’ubiquité, venez faire un tour dans les groupes Whatsapp de la famille… ma mère est partout.
– EL : Jeff Bezos : il émet 50 millions de tonnes de CO2 par an avec Amazon, livre en avion, ne paie pas d’impôts et construit une fusée pour se balader. Jeff Bezos also : il est invité à parler à la COP26.
– DC : Après des pièces de monnaie dans la fontaine de Trevi pour avoir de la chance face au dérèglement climatique, l’un des plus puissant dirigeant de la planète en appelle à Dieu pour sauver la planète… Et ce sont les écologistes qui sont irrationnels et obscurantistes ?
– JB** : God bless you all and may God save the planet.
– CT : Michael Bloomberg*** possède 6 avions, 3 hélicos, 11 maisons, 42 voitures. Mais il pense que vous devriez utiliser les transports en commun pour sauver le climat. Voilà le vrai visage des milliardaires qui se bousculent à la COP26.
– ES : Crise des pêcheurs : pour régler le différend entre la France et la Grande Bretagne, faut-il envoyer l’Armée du Chalut ?
– OB : À quel moment les Français sont passés des chrysanthèmes à « Tiens, si nos gosses se déguisaient et bouffaient des bonbons sur le dos des morts ? ». Je déteste Halloween.
– DSF : Urgent: Benalla est également interdit pour 5 ans de porter ou de détenir un pistolet à eau.
– JMA : Alexandre Benalla condamné à trois ans de prison dont un ferme… sous bracelet électronique. je ne sais pas si c’est sévère ou complaisant mais il faudrait arrêter de parler de prison ferme ! La justice devient ridicule.
– HS : Justice. Dans un communiqué rédigé à la main, la Fédération nationale des délinquants électro-sensibles demande un moratoire sur l’usage du bracelet électronique.
– PI : Je me suis fait tatouer mon CV sur le cul et je fais le poirier à poil place de la concorde en espérant qu’un influenceur LinkedIn me remarque, priez pour que je trouve un stage les amis.
– DC : Vous allez voir que le bracelet électronique va être du dernier chic.
– GD : Dans le fracas du monde, il nous reste heureusement le vol lent des montgolfières, méduses multicolores flottant dans le ciel.
– PI : Moi à mon cerveau : 1 heure du matin tu te lèves dans cinq heures allez dors. Cerveau à moi : ok mais si on met de la confiture dans de l’huile bouillante est-ce que ça fait de la confriture ?

* Le conducteur est mort
** = Jo Biden
*** : Sa fortune est estimée à 59 milliards USD (2021) d’après Forbes.

Les Fessebouqueries #560

Avant que les Fessebouqueries changent de nom et s’appellent les Metaries, oui parce que FB — pour ceux qui ne suivent pas l’actualité — va devenir Meta. Mets ta culotte à l’endroit ?… donc une semaine axée sur le climat, les conséquences de nos activités sur icelui, ce qui ne nous empêchera pas de faire comme si de rien du tout pensez-vous, vaut-ce la peine de continuer à s’exciter sur la chasse, le changement d’heure, la fermeture des lits d’hosto, la galère des salauds de pauvres, la rapacité des bâtards au pouvoir, ou à se demander encore ce qu’est le wokisme … L’important ne serait-il pas de passer ce long week-end de vent et de tempête en s’en foutant carrément ? Hello, friends, je vous cause ! Enjoy néanmoins. Mais gaffe quand même.

– WO : Hâte d’expliquer à mes enfants qu’on a arrêté les éoliennes parce que Stéphane Bern trouvait ça moche quand il survolait la france en hélico.
– ED : Le jour où nous pourrons transformer en électricité l’énergie que nous consacrons à ouvrir la porte au chat, alors la question du réchauffement climatique sera définitivement réglée.
– GB : Super hâte de raconter à mes petits-enfants par 50°C sous la montée des eaux comment les politiques étaient trop occupés à combattre le wokisme, écrire des livres vendus à 64 exemplaires ou débattre du permis à points pour coller à l’agenda d’un révisionniste.
– OOH : La dame à la pharmacie m’a demandé si je voulais des génériques. J’ai demandé Ulysse 31 et les Cités d’O.
– OK : Aïe ! Purée ! Je viens de me cogner le petit orteil dans un coin du wokisme.
– LJ : Augmentation des frais de représentation des députés 2750 euros ! Pour les gueux, 100 balles et encore pas tous !!!
– H2T : Pour celles et ceux qui ne sont pas profs : je viens de toucher mes indemnités pour correction de copies. 30 copies (60 car 2 copies par élève en français) soit une journée de travail à s’arracher les yeux : 7 euros.
– LP : Avant je rêvais d’épouser un prince charmant, maintenant je rêve d’épouser un mec qui vend de l’essence.
– JPT : Les anti-Hidalgo ont raison, les rats ont envahi Paris : j’ai croisé Zemmour devant l’arc de triomphe du Carrousel.
– OVV : En réponse à france info : Ils ferment des lits et font une enquête pour savoir qui a fermé les lits, c est le gorafi ?
– GB : Attention, le défi monte d’un cran. Après la réouverture de la ligne de train que tu as toi-même supprimée, l’enquête pour savoir comment ont disparu les lits d’hôpitaux que tu as toi-même fermés.
– OK : Les lits disparus seraient dans le coffre de Benalla.
– NW : En Alsace, 250 chasseurs à l’assaut des sangliers ce samedi 30 octobre dans la Vallée de Munster avec ce message d’alerte un peu glaçant : que les gens « s’abstiennent de se promener dans l’environnement des fermes-auberges ou ailleurs dans le massif ».
– RP : Je viens de finir cet excellent bouquin « Comment guérir quand on est malade » dans la collection « Gélule ».
– MN : C’est sympa ce nouvel argument commercial boboïsant vantant le « naturel et vegan ». La ciguë est naturelle et végane, je te déconseille d’en faire une décoction si tu tiens à ton slip.
– SW : Nous sommes le 28 octobre 2021 et François Fillon n’a toujours pas rendu l’argent.
– NP : Si je devais résumer la personnalité de Raoult, je dirais que c’est un type qui refuse de répondre aux questions que lui posent les scientifiques sur PubPeer mais qui va régulièrement répondre aux questions de Hanouna dans TPMP.
– CEMT : Attention, la nuit prochaine changement d’heure, à 3 heures il sera 2 heures, par contre n’essayez pas de régler CNews, ils auront toujours 80 ans de retard.
– OB : Je voudrais pas me la péter, mais j’ai fait le plein.
– JPT : Angot récolte enfin le fruit de l’inceste.
– CC : Tu veux quoi pour Noël ? — Que personne ne s’engueule à table sur des débats inutiles. — Tu veux pas un gros chèque plutôt ? — Ok. (C’est une technique qui fonctionne, ne me remerciez pas).

Les Fessebouqueries #559

On a vu des choses bien plus importantes, cette semaine, que la disparition de l’info sur les Panama Papers et ses milliards planqués dans les comptes offshore mais heureusement compensés par les cent balles de Castex pour faire un plein. Le plus important, faut croire, c’est la gesticulation d’un sinistre pantin qui n’en finit pas d’envahir la presse, amusée d’être mise en joue, ah, il est d’un drôle, d’un espiègle ! Certes. Moi, je vous le dis, on n’a pas le QI sorti des ronces ni bientôt des urnes. A part ça, ne nous réjouissons pas trop du malheur des autres, nous pourrions nous retrouver avec une greffe de rein de cochon, ou une balle dans le bide en tournant un film ou un portrait virulent brossé par un ex-président dans son livre et qui, comme tous les ex-présidents, sait très bien comment redresser la France. Par chance, il fait beau partout, les glaçons vont bientôt tinter dans les verres de rosé de cette belle fin d’été. Tchin, dear friends, santé à toustes !

– CEMT : Je suis à deux doigts de regarder Danse avec les stars parce que c’est la seule émission où on ne risque pas de voir Zemmour, et je ne regarde finalement pas, parce que j’ai quand même peur de le voir débarquer sur un fox-trot.
– OB : Vu le prix du carburant, celui qui conduit, c’est celui qui ne mange pas.
– JS : Plus que 172 dodos avant de devoir voter Belzébuth pour faire barrage à Satan.
– NMB : Vous êtes de plus en plus nombreux à me demander quand et par qui a été inventé le wokisme et donc, c’est en 1984 par George Michael, dans sa chanson Woke me up before you go-go, voilà bonne journée
– RB : D’un point de vue journalistique, le dossier des Pandora Papers a été aussi facilement étouffé et aussi vite oublié qu’un rapport alarmant du Giec.
– OM : Ça va être sympa de choisir entre celui qui veut virer des arabes et celle qui veut virer des fonctionnaires !
– RS : On est d’accord qu’en France le secret médical est respecté de partout jusqu’à ce que tu franchisses la porte d’une pharmacie et annoncer tes problèmes devant une dizaine de clients.
– RS : C’est l’anniversaire de mon meilleur ami et comme j’ai réussi à réunir une belle somme d’argent, je voudrais vraiment marquer le coup ! Du coup, j’hésite vraiment entre un château Margaux grand cru 1992 ou un plein d’essence.
– GB : Applaudir le prix Nobel de la paix attribué cette année à la liberté de la presse il y a 15 jours et trouver « rigolo » les journalistes mis en joue face à une arme lourde. Fascinant darwinisme intellectuel.
– DC : J’ai peut-être une p’tite bite mais j’ai un très gros fusil d’assaut, bouffon !
– LJ : Le 31 octobre plutôt que de changer d’heure , on ferait carrément mieux de changer de gouvernement !
– MK : L’augmentation du gas-oil ne me concerne pas : j’en mets toujours pour 20 euros.
– JPT : Hollande publie un livre intitulé : « Affronter ». Un peu comme si Zemmour avait intitulé le sien : « Aimer son prochain ».
– RV : Des scientifiques américains ont réussi à faire fonctionner sur un humain le rein d’un porc. Le greffé va très bien. Il est déjà en train de retourner la terre pour trouver des glands.
– DC : Un rein de porc a été greffé à une femme. J’espère que cela ne va pas contre sa religion !
– OM : N´empêche, avec Alec Baldwin pour partenaire, Marion Cotillard aurait certainement mieux joué la mort.
– PAG : Quelle chance on a qu’Eric Zemmour ne soit pas acteur de western.
– JD : Pourquoi le gouvernement, qui explique que le pouvoir d’achat a augmenté et que le chômage est en train de reculer, se sent obligé d’acheter les gens avec un chèque de 100 balles juste avant les élections ?
– SP : Tout plaquer. Ouvrir un magasin de pâtes fraîches bio équitables. L’appeler « Pâtes éthiques ».
– OM : Triste pour Alec Baldwin qui a tutoyé les sommets et termine sa carrière comme un simple chasseur au sanglier du Lot-et-Garonne.
– LP : Alec Baldwin, j’ai toujours su que c’était un acteur à deux balles.
– ED : « Allô Étienne ? Dites-moi, je sors d’une confcall de debrief avec le codir et il faut que vous changiez asap quelques slides sur le PowerPoint du business plan, on a targeté plus large, bon je file je dois manager une masterclass et mon Uber m’attend… Étienne ? Vous êtes là ? »
– LML : « T’es belle mais qu’est ce que t’es conne… » Je ne sais jamais si on doit dire merci dans ces cas là.
– DA : Macron, c’est le type qui brûle ta maison, vole ta caisse, te fait les poches avec ses potes qui te fracassent le crâne au passage, et puis qui revient avec un grand sourire pour te rendre ton stylo bic en exigeant que tu dises « merci ».
– EC : Macron agacé : ses ministres « ne foutent rien », publient des livres et n’en vendent pas. Blanquer : 620 exemplaires, Schiappa : 64 exemplaires, Wargon : 75 exemplaires, Agnes Runacher : 287 exemplaires.
– JPT : Le premier mec qui invente le portable avec couteau et fourchette intégrés va faire un malheur dans les restos.
– BG : J’apprends que Picasso était une belle ordure avec les femmes, violeur de mineures et un gros radin violent. Je peux te dire que je boycotte métnant ! Chuis pas prêt d’acheter un tableau de ce mec.
– RS : Le saviez vous ? Si vous prenez le nombre I96I et que vous le retournez, vous obtiendrez exactement le même nombre. Alors que si vous prenez le nombre 1664 et que vous le retournez, vous vous mettrez de la bière sur les pieds.
– CC : Gros focus actuellement sur le fisc qui utilise toute la technologie existante pour traquer les cabanons de jardin et les fraudeurs de la CAF en plein Pandora Papers.
– PA : L’école m’a appelé pour me dire que mon fils ne se comportait pas bien. Je leur ai répondu qu’à la maison non plus, mais que moi, je ne les appelais pas pour ça !
– KK : — Papa j’aime bien te faire des câlins sur le canapé devant la télé — Ha ? — Oui ça fait des souvenirs pour quand tu seras mort. Si vous avez pas le moral je vous prête ma fille.
– LT : Je sais plus quoi répondre à l’annonce de l’accouchement de mes potes, tout ce qui me vient c’est « bienvenue au petit et bon courage pour grandir dans un monde pré-fasciste foutu par le dérèglement climatique, que le meilleur gagne » mais apparemment c’est pas socialement acceptable.
– ES : Avec tous ses milliards et ses mini-centrales nucléaires, on dirait que Macron a déjà enfilé son costume d’EPR Noël…
– ED : Le plus écologique des déodorants, c’est quand même la paresse.
– MN : On est donc à cette période de l’année où les femmes portent en même temps une doudoune et un bonnet et des sandales en cordes avec les doigts de pieds à l’air. Putain mais comment vous voulez que notre pays se ressaisisse si personne n’y met du sien, là ?
– CC : j’ai chaud mes aisselles doivent ressembler à la coiffure d’Alain Souchon

Les Fessebouqueries #558

Cette semaine, comme tant d’autres, « la vie est une vallée de larmes », c’est dans la Bible, et Jésus d’ajouter « laissez venir à moi les petits enfants », comme quoi, le doigt de Dieu est souvent malvenu. C’est décidément la semaine de la glande lacrymale avec le départ de Nanar qui a fait couler beaucoup de pleurs et beaucoup d’encre, Nanar le polythéiste qui croyait en Dieu, en lui et en l’argent, comme d’autres croâ-croassent aussi à longueur de merdias en répandant un parfum de haine peu chanelien, ou d’autres qui croivent qu’il faut mettre leur pognon de dingue à gauche, dans une boîte de Pandore d’où le vrai bonheur jaillira entre leurs doigts crochus. Le vrai bonheur, iléou, iléou ? Je sais pas, peut-être c’est de passer un bon week-end tranquillou avec ceuss qu’on aime. Je crois.

– NMB : Si on reconstruisait Notre-Dame avec toutes les larmes des victimes des pédophiles de l’Église, on aurait un World Trade Center sur l’Île de la Cité
– CEMT : Normalement, quand les chaînes info vont être obligées au nom de l’équité de rattraper tout le temps de parole donné à l’extrême-droite, on devrait voir Philippe Poutou douze heures par jours pendant trois semaines.
– RS : Si vous deviez choisir entre Mélenchon et Zemmour comme président, dans quel pays vous iriez vivre ?
– PE : Espère que monsieur Tapie aura droit à un hommage national sur le parvis du siège du Crédit Lyonnais.
– MK : Dans les hommages, le sort des salariés de La Vie Claire ne pèse rien, celui des Terraillon ne pèse personne…
– CEMT : Du coup maintenant qu’on a rendu un hommage quasi national à Bernard Tapie, on peut aussi imprimer sa tête sur les billets de 200 euros, il y aurait une logique.
– CC : Alors. Rappelons que les pédophiles ne sont pas des hommes en manque de sexe mais des pervers. Le mariage ne changerait rien.
– GD : Ça fait beaucoup de victimes de « quelques brebis égarées » dans l’Église catholique, quand même.
– CEMT : Jean Castex : « Nous sommes très heureux de cette panne de Facebook, ça prouve qu’au moins un truc est moins bien géré que mon gouvernement ! »
– NP : Est-ce que quelqu’un a pensé à éteindre et redémarrer Mark Zückerberg ?
– OM : Visiblement le statut de Facebook vient de passer de « en couple » à « c’est compliqué ».
– NMB : À tous les coups, y’a un petit malin qui a posté sur Facebook que le vaccin était efficace et qu’il ne donnait pas d’effet secondaire et ils ont préféré couper le signal pour éviter que la nouvelle se répande. On sait pas.
– SI : Faudrait arrêter avec cette expression « avoir un agenda de ministre », ils ont le temps d’écrire des livres, faire la tournée des plateaux télé, tourner des Tiktok et même faire du stand-up.
– RS : Quand j’avais 20 ans, je m’imaginais a 40 ans vivre en Australie, être taillé en V et aller surfer les week-ends avec mon van. Bon j’habite en Suisse, j’ai pris du bide et la dernière fois que j’ai utilisé une planche, c’était pour repasser ma chemise. J’y étais presque !
– NMB : J’ai remarqué que quand il y a une panne mondiale de FB, d’IG et de WA, on parle beaucoup moins d’EZ sur TW.
– ES : Bernard Tapie, un grand OM s’en VA.
– PI : Je suis pour l’optimisation fiscale, par exemple j’aimerais bien qu’ils optimisent l’argent de mes impôts pour plus de profs et d’hôpitaux et moins de surveillance et de répression.
– GD : Quelques-uns des endroits les plus silencieux au monde (liste non exhaustive) : – le Sahara ; – le plateau du Larzac ; – les grands fonds marins ; – le Twitter des politiciens de droite quand un rapport met au grand jour les crimes sexuels dans l’Église catholique.
– OB : 300 000 victimes de viol au sein de l’Église mais à part ça, c’est le mariage homosexuel qui met en danger les enfants.
– PE : Est-ce que vous ne trouvez pas que PandoraPapers ça fait marque de couches adultes pour milliardaires ?
– RR : Est-ce que Benjamin Griveaux peut se présenter aux présidentielles ? Ça remontera le niveau …
– MK : Gang des pédophiles en soutane : il faut dissoudre l’église catholique en conseil des sinistres !
– DC : La lutte contre la peine de mort n’empêche pas de se couper les sourcils !
– JV : Je peux le dire avec fierté que je n’ai jamais bu une goutte d’alcool, des litres oui… Mais une goutte JAMAIS…
– CC : Et dire qu’il y a des journalistes veinards qui ont du recevoir en presse le dernier livre de Schiappa !
– GB : Bah écoutez, si on ne peut plus soulever une jupe ou mettre une main au cul par surprise à une collègue de travail sans que les réseaux sociaux s’en émeuvent, est-ce réellement le monde que l’on veut léguer à nos gosses ?
– LC : “Quand cette merde de virus sera derrière nous” is the new “faut qu’on prenne un verre ensemble bientôt”.
– NS : J’aime pas les films où le héros fait des trucs impossibles. Genre discuter avec sa meuf sans s’embrouiller. Franchement c’est pas crédible.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #557

Drôle de semaine pour la sphère politico-tico par ci, tico-tico par là… Merkel se retire en douceur avec Daniel Craig, ça vous la coupe, non ? Comme d’autres arrivent en loucedé, sans avoir prévenu ni s’être essuyé les pieds de la m… qu’ils régurgitent à tire-larigot dans les merdias. A propos de pieds, celui qui souhaitait qu’il n’y ait pas de mesures d’aménagement de peine pour les peines supérieures à 6 mois fait appel pour ne pas avoir à cumuler talonnettes et bracelet, ce qui chargerait le baudet. Or donc il redevient présumé innocent, au petit dam de la Pécresse qui ne sait plus pourquoi elle avait prôné d’incarcérer plus. Ou moins. Pécresse, quoi. Et à l’heure où tout le monde enfile Damard sur Thermolactyl, notre arc, notre bel arc, triomphe en se déshabillant en pleine froidure naissante. Oui, dimanche, on démonte alors courez-y, c’est joli ! Sinon, bon feu de dieu dans votre âtre, entre autre.

– OB : On est sûr que Zemmour est candidat et pas candida albicans ? Non parce qu’il est quand même beaucoup plus crédible en champignon qu’en président.
– SB : Imaginons l’immense détresse de Valérie Pécresse qui va devoir exprimer son soutien à Sarkozy trois jours après avoir déclaré: «On a un vrai problème, on n’incarcère plus dans notre pays.»
– RR : Ce week-end s’annonce plus déprimant que Michel Sardou chantant du Mylène Farmer au stand cacahuètes du Leclerc Vesoul…
– CEMT : Sarkozy va faire appel mais dans le contexte il faudrait vérifier que ce n’est pas un appel surtaxé.
– HC : Quelqu’un sait si Cartier fait des bracelets électroniques ?
– RLP : Condamnation de Sarkozy à 1 an de prison ferme, Carla Bruni reste sans voix.
– PA : La forme des pyramides d’Egypte montre que les ouvriers avaient déjà tendance à en faire de moins en moins.
– LU : D’après une étude récente de nombreux Français ont des Zemmouroïdes. C’est comme des hémorroïdes sauf que c’est une inflammation intellectuelle qui touche les trous du cul.
– PE : Pour cause d’appropriation culturelle, l’été indien est annulé.
– BG : Juste parce que je suis un peu vieux et largué : quelqu’un peut me dire ce qu’est le wokisme en vrai. Et simplement svp.
– BDC : Aucune volonté. Je dirais pas que je suis grasse, mais si je tourne sur moi même au soleil ça sent le kebab.
– BR : Pourquoi quand tu es condamné à 4 mois fermes tu dois les faire (gifle a Macron ) et pourquoi quand tu es condamné à un an tu ne les fais pas (Sarkozy)…
– ET : Nos banlieues vont bientôt être débarrassées des racailles. Leur chef vient de prendre 1 an ferme. Même s’il fait appel, ça fait plaisir !
– PE : «Je dois avouer que je ne comprenais pas qui était Nicolas Sarkozy… jusqu’à ce que mon mari m’offre un coffret DVD de Louis de Funès. Ensuite j’ai su qui il était.» (Angela Merkel)
– PE : Je précise que c’est une vraie citation d’Angela.
– PA2 : La montée de Zemmour dans les sondages m’inquiète car, un jour ou l’autre, une sextape de lui va sortir et je vous le dis, on est pas prêt les gars, mais alors pas du tout.
– JCP : C’est curieux : Nicolas Sarkozy qui a été deux fois condamné à de la prison ferme (respectivement pour corruption et financement illégal de campagne électorale) reçoit le soutien de tous ceux qui passent leur vie à dénoncer le laxisme de la Justice !
– FB : Ma fille ne veut plus manger de viande à cause d’une vidéo sur la maltraitance des poulets… Si quelqu’un possède une vidéo sur la maltraitance des iPhone, des baskets hors de prix et des fringues, je suis prêt à payer.
– CEMT : »Tous les Français devront pédaler trois heures par jour pour produire de l’électricité et faire baisser les prix. » Castex
– OM : Si ça continue comme ça, au 2ème tour on va devoir voter Le Pen pour faire barrage à Zemmour…
– PE : Est-ce que l’on peut dire que Daniel Craig qui arrête 007 nous fait faux bond ?
– VS : Le parquet a requis 18 mois de prison avec sursis et 500 euros d’amende contre Benalla. Le type s’est déguisé en flic pour tabasser des manifestants. Tout va bien dans le système judiciaire.
– ADS : Combien de fois avons nous pensé avoir perdu le goût, avoir le covid.. en fait c’était les fruits et les légumes d’Espagne…
– GD : Respect à celles et ceux qui ont réussi à emballer l’Arc de Triomphe, vu comme je souffre pour changer une simple housse de couette.
– GP : Ça va coûter une blinde le suicide par le gaz !
– ES : Angela Merkel s’en va : les Allemands mettent fin au parcours d’une Mutti-récidiviste.
– IB : Décès de Paul Quilès, la famille d’Abdelaziz Bouteflika s’étonne : « il n’était pas déjà mort ? »
– OM : Quand je pense qu’on aura trouvé le QR code de Macron avant le coffre de Benalla…
– GB : C’est parfait. Plus Sandrine Rousseau développe ses thèses sur l’emprise du patriarcat, plus des caciques ventripotents sortis tout droit de la IVe République la couvrent de moqueries condescendantes validant l’exacte démonstration de ses dires. Un révélateur infaillible.
– GD : Ah mais on dit « polémiste » désormais, plutôt que « xénophobe » ?
– AK : Le programme de Zemmour : – Salaire : En finir avec l’immigration. – Chômage : En finir avec l’immigration. – Santé : En finir avec l’immigration. – Ecologie : En finir avec l’immigragion.
– OK : On a des nouvelles de Ségolène Royal ?
– FT : Les sondages sont formels: Emmanuel Macron est l’homme que strictement personne ne peut blairer le plus populaire de France.
– LP : Ceux qui causent dans leur portable comme s’ils bouffaient une tartine, mais qu’est ce qu’ils ont l’air con !

Les Fessebouqueries #556

Drôle de semaine où Christo et Jeanne-Claude (la femme toujours cachée derrière le grand homme), décédé depuis l’an dernier, a emballé un homme mort depuis bien plus longtemps en Algérie, où un immense chanteur s’est retrouvé sur une moto en haut d’un mât, impossible de l’en déloger alors plein d’autres chanteurs ont chanté à sa place, où un chef d’état français a interdit le port du slip kangourou suite à un soufflet à base de gros sous marins, alors pour faire le malin, il se venge sur les petits zoziaux comme on fait en Afghanistan sous prétexte que ça chante et que c’est libre, mais le pire du pire, c’est ce type qui a décidé d’être premier dans les médias, frustré d’avoir toujours été dernier à cause de son nom en Z, mais non, je ne parle pas de Zorro, voilà, voilà. Bon week-end néanmoins, on ne sait pas ce que nous réserve la nouvelle semaine qui commence par la fête aux Mimile. Ou le jour du jeûne en Suisse…

– CC : Je ne sais pas quoi penser d’un mec, président de la République, dont une partie du projet pour la France consiste à buter des p’tits oiseaux.
– CEMT : Les oiseaux ne votent pas, les chasseurs si.
– KT : Y a quand même un paquet de bourrins, qui pensent que voter pour un type dont le projet le plus ambitieux se résume à interdire Mohamed comme prénom, va rendre meilleure leur vie de merde.
– OM : Vends Harley-Davidson, 1745 cm3, bon état général, pneus neufs, à voir Esplanade Johnny, Bercy. Infos en DM.
– MC : Ptdr, donc y’a un gars qui a été payé pour mettre de la colle sur une moto.
– VS : Du coup Hidalgo elle participe à la primaire de la droite ou pas ?
– CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, les sportifs handicapés, vous êtes bien gentils, mais quand on joue la Marseillaise, vous pourriez au moins vous lever, c’est un minimum ! »
– PA : Je pense que si on dit aux cons que leur cerveau est une sorte d’application gratuite, ils commenceront à l’utiliser.
– ED : Si l’emballage de l’Arc de Triomphe a le même système d’ouverture facile qu’un sachet de gruyère râpé alors on est pas près de revoir le monument.
– OVH : Jack Lang a été nommé directeur de l’IMA pour la 3e fois. Il ne pourrait pas nommer Jean Lassalle pour qu’on bouffe du foie gras et du cassoulet à la place des (délicieux) mezzés de Noura ?
– JPT : Tout fier de se prénommer Eric, Zemmour souhaite que tout le monde porte un prénom français. Et le nom, Eric ? Parce que Zemmour, ça sent la babouche, à mon avis. On continue dans cette direction ?
– JT : Vous critiquez Zemmour mais on aimerait bien savoir ce que vous seriez devenus si vous étiez moches et con.
– GB : On débat encore de l’uniforme à l’Ecole. La peine de mort est remise en question. Antoine Waechter est candidat à la présidentielle. Dites-moi que ce pays a progressé.
– DVR : Il semblerait qu’annuler un contrat à 56 milliards pour des sous-marins est plus facile qu’annuler un abonnement à France loisirs.
– NMB : Cause annulation de dernière minute, vends douze sous-marins neufs, première main, attention le volant est à droite. Faire offre sur http://sous-marins.promotion.defense.gouv.fr
– KF : Je vous offre cette analyse politique entendue dans une file d’attente parisienne : « Benoît Hamon, il a des supers idées mais c’est des idées de podcast, quoi. »
– JB : Je me demande pour quel candidat unique parmi tous les candidats uniques de la gauche je vais voter au premier tour des présidentielles, et contre quel candidat de droite de vais devoir m’abstenir au second tour.
– ED : Fermement décidé à ne pas rester à la traîne dans la course pour abîmer une nature jusqu’ici un peu trop préservée, le gouvernement veut ré-autoriser des pratiques de chasses traditionnelles jugées illégales par le Conseil d’État. L’allocation de rentrée des chasseurs, j’imagine.
– RP : Hors de question de laisser l’Australie s’en sortir comme ça. Présentement à la Fnac de Lisieux où je remplace tous les albums de Kylie Minogue par ceux de Nolwenn Leroy.
– BG : Et Benala alors, il a ramené le coffre, on lui a posé la question ? On sait qui l’a pris, toussatoussa ? J’ai pas suivi
– OK : J’ai une bouteille de vin australien. Du coup j’hésite entre la vider dans l’évier ou la servir avec une pizza à l’ananas.
– RP : Il faut absolument soutenir l’ouverture des salles de shoot à Paris afin que les footballeurs puissent s’entraîner, m’enfin !
– JT : Envie d’arrêter de payer la cantine pour que les flics ramènent mon fils à la maison. Trop la flemme d’aller le chercher à l’école.
– GB : « En représailles à la rupture du contrat des sous-marins, Paris annule une soirée de gala à Washington ». Intimidé par tant d’audace, Washington vient d’annuler le contrat avec l’Australie. Nous restitue la Louisiane. Nous offre le Grand Canyon, la Statue de la Liberté. Et la Californie en time-share.
– NP : Bouteflika, on a tous vu que ça fait des années qu’il est mort, on ne l’annonce qu’aujourd’hui c’est tout.
– GD : Barlons franc : basque et rhube, c’est la berde.
– BR : Depuis qu’Éric Zemmour ne parle plus tout, le monde parle d’Éric Zemmour
– BI : Un adulte, c’est un enfant avec des emmerdes.
– JT : N’empêche que si ce vaccin tue vraiment les gens, il ne va rester que des abrutis.
– JB : J’ai l’impression qu’aujourd’hui, dans ce pays, on ne peut plus ne plus rien dire.
– CC : En terme de fatigue, vous êtes plutôt proche du comptable de Balkany, de l’avocat d’Eric Zemmour ou du coiffeur d’André Agassi ?

Les Fessebouqueries #555

Plein d’excuses pour ceux qui zozotent et qui zézaient, mais cinq-cent-cinquante-cinq, c’est insensé cette allitération ! Cependant, ce n’est pas le propos de la semaine écoulée qui a vu la disparition d’un homme apprécié de tous et qui laissera un grand trou, je parle de Benoît Hamon, et vous, vous pensiez à Mikis Théodorakis. Hélas remplacés dans nos medias, un clou chassant l’autre, par la remontadebourd vs les zemmouroïdes. Ça se soigne. Par le vaccin, et s’il faut aller à la Pataterie, je crois qu’ils iront tous se faire piquer. Une qui fait le buzz parce que oh la vilaine, comme elle a mal géré tout ça, cette ministre, elle va voir ce que les méchants talibans de la justice vont lui infliger ! Mais le pire, c’est cette conspiration qui tendrait à nous faire croire que Bébel est mort. En plus, l’allonger avec les Invalides ! On nous prend vraiment pour des guignolos ! Ça nous apprendra à écouter les news plutôt que de faire des câlins à nos chères amours ! Allez, tchin et des bisous respectueux…

– PE : Paraît qu’Alain Delon, aux Invalides, a demandé à ce qu’on l’appelle désormais « Dedel ».
– OR : Nous rappelons à notre aimable lectorat que le 11 septembre devrait marquer la fin des hommages à Jean-Paul Belmondo.
– NMB : Je viens de voir les images du cercueil quittant les Invalides sur la musique du chien qui court dans un champ de blé à coté d’un rabbin, c’est très émouvant.
– OR : L’Histoire retiendra du premier quinquennat de Macron qu’il a enterré Johnny, Belmondo et la réforme des retraites.
– ES : Montebourg sera-t-il le président des ruches ?
– MK : Après « Tournez manège », nouveau jeu télévisé pour une droite chatouillée à l’extrême : « A nos Zemmour » !
– VS : Rappelez-vous que c’est Macron et son budget fleurs à l’Élysée de 600 000 € et la rénovation de son bureau de 900 000 € en 2020 qui nous explique que rénover les écoles marseillaises, n’est pas une question d’argent.
– MA : Quand un apéro commence par « On peut dire ce qu’on veut sur Zemmour MAIS… » bah t’es contente d’avoir mis une 2ème bouteille de blanc au frais.
– OA : Plutôt que les trains, ce sont les bibliothèques et les musées que j’aurais rendu gratuits pour les policiers.
– DC : Belmondo aux Invalides, c’est un oxymore, non ?
– OB : Exclusif : Un people aurait rendu hommage à Belmondo sans montrer sa photo avec lui. Plus d’informations à venir.
– PA : Vous inquiétez pas pour Belmondo, je l’ai vu mourir dans beaucoup de films, il revient toujours.
– LP : Imagine : t’es Dieu et tu vois débarquer un mec qui a plus de charisme que toi.
– OM : Ok donc le Ministre accusé d’avoir monnayé sexuellement ses faveurs à une femme menace une autre femme de dévoiler les messages qu’elle lui envoyait pour obtenir une faveur… Osé.
– VO : Je serais curieuse de savoir ce que font les hommes des précieuses secondes qu’ils gagnent en ne fermant jamais les tiroirs ou les portes des placards…
– OR : Le ministère de la culture du Canada vient de détruire tous les instruments de musique jugés offensants pour les natives et le gouvernement afghan a brûlé 5000 albums de BD incompatibles avec la Charia. À moins que ce soit le contraire…
– PI : Je ne sais pas vraiment quoi penser des gens qui se battent pour leur liberté, alors que le seul moment de leur journée où ils prennent une décision sans entrave, c’est sur le choix du programme télé quand les enfants sont couchés.
– ES : C’est le moment de relire le chef d’œuvre d’Albert Cohen, « Bébel du Seigneur ».
– RR : Pendant 5 minutes j’ai cru que tout le monde me regardait sur le quai du métro à cause de mon éblouissante beauté, alors que j’avais juste oublié de mettre mon masque.
– NMB : Depuis ma deuxième dose de vaccin, j’ai tous les magnets du frigo collés à l’épaule, j’en profite pour vous annoncer qu’il me manque le Cantal, l’Ardèche et le Haut-Rhin pour finir ma carte de France Père Dodu, si ça vous dit de faire des échanges.
– RP : Benoît Hamon annonce qu’il quitte la vie politique. Une semaine de deuil décrétée à Sciences Po
– SH : Avec autant de publicité, La Pataterie va attirer le gratin.
– PA : Il suffit de voir comment les gens se comportent devant un buffet pour imaginer le bordel que ça va être quand les ressources naturelles vont manquer !
– BR : Je ne comprends pas pourquoi Buzyn est mise en examen. Depuis quand les lois s’appliquent-elles aux ministres ?
– FQ : Je sais que Bébel aimait les chiens, mais de là à jouer la musique de Royal Canin pour lui rendre hommage, c’est abusé je trouve.
– BR : Est-ce que le discours aux Invalides sera décompté du temps de parole du candidat Macron ?
– OVH : Rendre hommage à Mikis Theodorakis me paraît la moindre des choses, mais au bout d’un moment, que c’est chiant. Vive Mozart.
– JB : Suite à l’allocation de rentrée scolaire, mes enfants partent désormais à l’école avec chacun un écran plat dans leur cartable : bonjour le poids des sacs ! Merci le gouvernement
– CC : C’est scandaleux, on me dit que mon livre est une resucée de Rebecca alors que c’est complètement une resucée de Barbe-Bleue.
– MK : La contraception gratuite pour les femmes jusqu’à 25 ans, annonce Véran. Pour faire passer quelle pilule ?
– OR : À Kaboul les étudiantes à la fac pourront reprendre les cours mais en burqa dans des salles non mixtes. Évidemment, celles qui profiteront de cette situation pour tricher aux examens seront lapidées.
– NMB : Quand on me demande pourquoi j’ai un trou de 11 mois consécutifs dans mon CV, j’aime bien répondre que j’étais juste en train de changer ma housse de couette.
– LP : J’ai compris de quel espèce est l’oiseau de Twitter : c’est un pigeon, parce qu’il chie sur tout le monde.
– CEMT : – Agnès Buzyn vient d’être mise en examen… – Ah bon, elle veut revenir au gouvernement ?
– RP : Un cousin: 26 ans, plutôt sportif, aucune comorbidité. Deuxième injection de Pfizer il y a trois jours. Hier, on l’a surpris devant le débat des candidats à la primaire écologiste…

Les Fessebouqueries #554

C’est pas de la tarte aux figues, ce retour aux Fessebouqueries avec ces zigs qui sont pour ou contre le vacherin et ceux qui, bien que vachinés, sont contre le passe-montagne. Quel slalom pour repérer ceusses qui ont gardé leur humour et en usent tout cru. Mais ne nous plaignons pas, d’autres sujets prêtent à rire, les Zemmon et les Mélenchour, les Pécron et les Macresse, les Le Pan et les taliben… La Vals à mille temps continue à derviche-tourner, Retailleau se taille, Joséphine Baker va filer la banane aux pauvres grands disparus gisant au Panthéon, et la cité fossé-haine vient de subir l’invasion des parigots tête de veaux. S’en remettra-t-elle ? Comme le disait Cioran, ce joyeux luron, « Si Napoléon avait occupé l’Allemagne avec des Marseillais, la face du monde eût été tout autre. ». Sur ce, passez un super dimanche à bisouter les vôtres, sans excès bien sûr.

– OM : La petite larme quand ma femme est arrivée avec un test de grossesse et m’a dit avec de la buée dans les yeux, « chéri, tu vas avoir un écran plat… ».
– IB : Grand Remplacement : oui, il existe un processus, délibéré, de substitution de Marine le Pen par Eric Zemmour.
– FT : Donc, si je suis le jugement éclairé des politologues de Twitter, Mélenchon serait à la fois Franc-Maçon et antisémite, islamo-gauchiste tout en étant sur la ligne de Le Pen, et en plus il est agressif, surtout quand il sourit. J’ai bon?
– CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, je ne sais plus si je me suis fait vacciner le 31 mai ou le 13 juillet, tout ce que je sais c’est que c’est un jour où Blanquer a dit une connerie, donc ça peut être n’importe quel jour. »
– OM : « Bruno Retailleau annonce qu’il ne sera pas candidat à l’élection présidentielle 2022 » Le beau-frère de la cousine du mari de la meilleure amie de ma voisine non plus au cas où ça intéresse quelqu’un…
– RR : Ce sont toujours des hommes qui ont eu à choisir quelles femmes seraient dignes d’entrer au Panthéon…
– OK : Si ça se trouve, les ovnis, c’est juste des milliardaires des autres planètes.
– RB : Macron veut gérer Kaboul et Bagdad. Pourquoi pas les quartiers Nord de Marseille !!!
– CEMT : Emmanuel Macron : « Oui, on discute avec les talibans, globalement c’est plus reposant qu’avec les antivax. »
– BR : Grâce aux panneaux d’Annie Dingo, le virus a fait demi-tour aux portes de Paris.
– RO : Attention ! Le variant « mu » se transmet par le pet, qu’on appelle le PMU.
– AP : Emmanuel Macron va passer 3 jours à Marseille…c’est plus que Jean-Luc Mélenchon depuis son élection à la 4ème circonscription.
– GB : Et soudain le pays tout entier découvrit stupéfait que ce gouvernement était doté d’un ministère de la ville et d’une vraie personne qui en assume la charge. (Nadia Hai, ministre de la Ville.)
– NMB : L’avenir appartient à ceux qui ont oublié de remplir le bol de croquettes des chats avant d’aller se coucher.
– PA : Avant de te moquer de ta mère qui galère avec son smartphone, rappelle-toi qu’un jour, elle a dû t’apprendre à te servir d’une cuillère !
– RV : Obligé d’appeler des parents dès ce soir : la moitié des élèves n’avaient pas apporté leur écran plat. L’année va être longue.
– BI : Je viens de comprendre comment ça marche ici : le matin on parle du café, le dimanche on parle du lundi, et le reste du temps on s’insulte.
– AV : C’est vrai qu’on dirait que Macron fait campagne pour être maire de Marseille. Vues les propositions, il a l’air de connaître la ville par cœur.
– BLM : Comme personne n’ose s’y coller je vais le faire. ON S’EN BRANLE DE VOS GOSSES !
– OK : Grâce à l’allocation de rentrée scolaire, les enfants pourront apprendre que la Terre est ronde et l’écran plat.
– LP : Les Parisiens sont contents, ils peuvent désormais rouler à 30 kmh alors qu’avant ils roulaient à 10 kmh.
– JT : Si tu n’as pas un écran plat à 3 ans, tu as raté ta vie.
– CC : J’ai proposé à mon fils qui fait son entrée en 5ème de l’accompagner au collège, il m’a regardé comme si j’étais une psychopathe, avant de s’enfuir en ricanant alors que je lui rappelais qu’on m’avait ouvert le ventre à la tronçonneuse pour lui permettre de venir au monde.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Et ce que je voudrais dire ici à Marseille aux délinquants, c’est qu’ils peuvent se réinsérer dans la société, la preuve moi j’en ai pris plusieurs dans mon gouvernement. »
– NP : Le gouvernement a tellement peur des syndicats de police que s’ils demandaient que Brigitte Macron descende les Champs Élysées à poil avec des fleurs dans le cul, c’est Darmanin qui choisirait les fleurs et Emmanuel Macron qui prendrait les photos.
– DC : Voilà une campagne présidentielle qui commence bien, dans la joie et la Pécresse !
– ES : Est-ce que le variant Mu mue ?
– OB : La liberté des uns s’arrête là où commence la connerie.
– BI : Si on rouvrait les bordels, j’irais faire des passes sanitaires.
– ID : Le boulanger me dit « Un 69 ». Je dis oui avec plaisir. J’ai ensuite compris que c’était le prix du pain.1.69€.
– CEMT : Gérald Darmanin : « Les trajets SNCF seront gratuits pour les policiers, les trains devront s’arrêter devant leur maison, on leur déroulera le tapis rouge et des femmes nues viendront leur souhaiter la bienvenue, c’est bien le minimum. »
– GB : Je sais combien vous trépignez d’impatience avec votre billet TGV non remboursable à 100 € d’être assis à côté d’un voyageur non vacciné portant une arme à la ceinture et qui voyage gratis.
– PI : Puisqu’on est dans le naming, Mu c’est sympa mais j’aimerais vraiment qu’à l’avenir un des variants s’appelle Manuel Valls.
– BI : Quand une cougar prend sa retraite, elle fait un pot de guépard ?
– JB : Parmi les grandes catastrophes qui détruisent chaque jour notre planète et nos sociétés, je trouve qu’on néglige trop souvent le mocassin à gland.
– MM : Je dédie une pensée à tous ces mômes qui devront raconter dans une rédaction qu’ils se sont fait chier tout l’été dans le hall de leur immeuble, ainsi qu’à ceux qui s’inventeront des vacances idéales.
– PA : Ce matin je suis allé aux toilettes sans mon smart phone. Il y a 124 carreaux dans ma salle de bains.

Les Fessebouqueries en vacances

C’est pas que je ne veuille plus travailler pour vous faire rire même si je n’y gagne pas grand chose à part quelque satisfaction narcissique lorsque certain.e.s d’entre vous ont la délicatesse de me tresser des compliments par ailleurs ultra-mérités mais force est de constater que l’actu du moment, en plus d’être gonflante de redondance, a fini par bâillonner la plupart de mes fournisseurs habituels, et donc la livraison ci-devant de leurs perles. Comme sur un crado de la méduse, je navigue à vue et crierai « terre ! terre, je ne peux plus me taire » lorsque les événements nous feront la grâce d’être un chouïa plus inspirants. Merci à Isabelle S. pour l’image et à vous tous pour le reste. Bon week-end, bonne semaine, bonne saison ou bonnes vacances, cher.es toustes enfin démasqué.es et bidonnez-vous bien comme on disait au siècle dernier ! A très bientôt !

Un petit dernier cul sec pour la route :

Didier Raoult @raoult_didier ·23h

Au vu des enjeux de l’épidémie actuelle, je suis favorable à la vaccination systématique des personnels soignants, avec les vaccins recommandés pour leur classe d’âge. J’encourage donc tous mes collègues à se rapprocher de leur centre de vaccination.