Fessebouqueries – Page 16 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #570

Alors, l’actu de cette semaine, qu’en penser ? Que dalle, vous allez me dire, et c’est pas faux. A part la greffe d’un cœur de porc qui représente une sacrée bonne nouvelle pour les cochons qu’on va considérer d’un autre œil, que valent les saillies d’un Castex, d’un Blanquer, d’un Zemmour ? Que dalle absolu, non ? Et la gauche explosée en miettes, et les élèves et les profs abasourdis par les directives sans sens ? Ben, maousse que dalle ! Et la galette combinée au dry January, tu sais, ce mois maudit des cavistes et autres sommeliers où il est recommandé ne pas boire ? Ah bah que dalle de chez que dalle ! Moi, je soutiens les cavistes et je bois, pardi ! Et Stromae qui chante au JT ? Bah que dalle, c’est son job de chanter, non ? Et la mort de Jean-Jacques Beinex, ça t’inspire quoi ? Que Dalle, forcément ! Un que Dalle majuscule ! Ah la Béatrice ! La bouche de Béatrice, le cul de Béatrice, les seins de Béatrice, la gouaille de Béatrice ! Et tous les autres aussi, y a pas que Dalle dans Beineix, non plus… Bon alors, contre la tristesse, un bon petit tchin-tchin entre potes, merde au dry J. et bon week-end !

– DC : — Et toi, tu retiens quoi de Jean-Jacques Beineix ? — Que Dalle, mec, que Dalle !
– OR : Ce matin je suis allé chez Castorama et au retour j’ai changé deux ampoules et le siphon de l’évier. Les idées de Zemmour sur la vraie place des hommes, c’est pas du tout mon truc finalement.
– RP : Janvier est le mois sans alcool. Tout à l’heure je me suis coupé et j’ai mis du Schweppes, on verra bien…
– PA : La SNCF se met en grève à cause de l’épidémie. Alors pourquoi pas ma concierge, mon facteur, mon boulanger, mon dermatologue ?
– SJR : J’ai fait mon choix pour la présidentielle. Je voterai pour le candida albicans.
– RR : On vit quand même dans un monde où une partie de la gauche fait la grève de la faim et l’autre l’éloge de la gastronomie française. Fabuleux.
– DC : J’ai deux amies qui ont sucé Johnny, les veinardes ! Enfin, c’était seulement une fève. Moi j’ai eu Brassens : un peu de respect !
– ES : Désormais à l’école on apprend à lire, à écrire et à contaminer.
– PA : Le mouton a craint le loup toute sa vie. Mais c’est le berger qui l’a mangé. Dicton géorgien.
– DrP : En téléconsultation, un patient m’a dit penser avoir le covid. Quand je lui ai demandé ce qui lui faisait penser cela, il m’a tranquillement dit qu’il ne sentait plus ses pets au lit. Voilà.
– DC : Le greffé d’un cœur de cochon s’est réveillé en pleine forme et a réclamé une assiettée de glands.
– SJR : Aujourd’hui, le protocole sanitaire a changé. Ou peut-être hier, je ne sais pas. J’ai reçu un télégramme de Castex : Objectif : laisser au maximum les écoles ouvertes. Cela ne veut rien dire. C’était peut-être hier.
– FC : J’apprends que Marlène Schiappa a peur du vide. Sa vie doit être un enfer…
– OV : Christiane Taubira : « Si je suis élue présidente de la République le 24 avril 2022, alors j’annoncerai ma candidature ».
– GD : La phrase « Mais c’est con comme du Blanquer, ça ! » est en train de devenir un réflexe pavlovien chez moi.
– NP : Chaque fois que tu crois que Blanquer a touché le fond, il sort la pelle et il creuse… Il ne devrait pas tarder à arriver au centre de la Terre.
– HM : Je ne dis pas que j’ai une sale peau en ce moment, mais je me prépare à tout instant à recevoir une visite de la police pour la réouverture du dossier du « Grêlé ».
– OR : Si tu fermes les écoles à cause de la pandémie, l’instruction en pâtit, si l’instruction baisse, les gens se méfient de la science, s’ils se méfient de la science, ils refusent de se faire vacciner. S’ils sont moins vaccinés, la pandémie progresse. Si la pandémie progresse, on fermera les écoles.
– OM : Si ça se trouve le mec qui s’est fait greffer un cœur de cochon, c’est juste le début du prochain happening de Stromae.
– NMB : Stromae qui chante sa dépression dimanche sur TF1, Jean Castex qui récite son protocole sanitaire hier sur France 2, je peux me tromper, mais d’après mes calculs, on devrait avoir Jean Lassalle, ce soir, sur France 3 pour parler tuning et produits du terroir.
– FR : Quand on pense qu’au moment de son élection, certains se sont réjouis que Macron soit l’époux d’une enseignante…
– HS : On ne sait plus comment être de gauche. De droite, on voit à peu près, mais de gauche, maintenant que le PC et les entrecôtes en sont sortis, c’est trop compliqué et ça change tout le temps. Il faudrait une définition en iridium qu’on mettrait à Sèvres avec le mètre et le kilo.
– PA : Madame de Maintenon s’est tapée un des plus grands artistes de son temps avant d’épouser le roi. C’est la Carla Bruni du XVIIe siècle.
– GO : — Je viens pour le poste de Trésorier chez les LR — Casier judiciaire ? — Vierge ! — Revenez quand vous aurez plus d’expérience.
– PA : Je refuse 2022 tant qu’on ne me dit pas ce qu’il contient. On manque de recul !
– OM : Présent à la manif des enseignants, Mélenchon qualifie Blanquer de crétin. C’est bien la première fois que j’entends dire que Blanquer est qualifié…
– PA : Hier soir, j’ai vu une étoile filante et j’ai fait le vœu que tous les antivax soient moins égoïstes et qu’ils pensent aux autres (personnels soignants, malades à qui on doit reporter une opération…). L’étoile filante a fait demi tour.
– OB : Quand je pense au cinéma qu’a fait Proust pour une madeleine, j’ose pas imaginer ce qu’il aurait écrit pour un Kinder Bueno.

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Les Fessebouqueries #569

Mais mais mais qu’est-ce que c’est que ce galimatias ? Moi, les chiffres, les calculs de prob, je les emmerde, les stats, les variants covidesques, je les emmerde aussi, et les busynades légiondhonnorisées, je les emmerde bien profond, les Bogdanoff, je les emme… ah non, c’est eux les plus emmerdés, pardon, c’est comme Sidney Poitier, il est Noir aux USA, alors forcément, il a dû être très emmerdé, mais Blanquer et ses stratégies alambiquées-foireuses, je l’emmerde à un point, le tennisman Djo Covidz, toute cette histoire australienne, heu, ça, c’est elle qui m’emmerde parce j’y comprends rien… Et puis quoi encore ? Ah oui, les galettes et les fèves, je les emmerde comme pas possible, les Balbany dé-braceletisés, les Bernararnault siglés, c’est dingue comme je les emmerde mais celui que j’emmerde le plus et de façon excessivement républicaine, dans le bleu européen, le blanc des yeux et le rouge de colère, c’est bien celui qui emmerde tout le monde. Alors, un gros merde supplémentaire à tous ceux qui veulent nous pourrir le week-end. Non mais des fois ! On va tout de même pas se laisser emmerder ! Vous êtes prévenus ! Quant à vous, friends de tous bords, plein de tchin-tchin !

– NP : C’est quand tu vois que les gens ne comprennent pas qu’un variant qui entraînerait 4 fois moins de formes graves mais qui contaminerait 10 fois plus de monde enverrait 2,5 fois plus de monde à l’hôpital que tu te dis qu’il faut complètement revoir l’enseignement des maths dans ce pays.
– OM : BREAKING : le département Recherche et Statistique du MIT de Cambridge (Massachusetts) vient de créer une chaire « Analyse et compréhension mathématique des protocoles sanitaires de Jean-Michel Blanquer ».
– CEMT : Scandaleux ces gens qui s’indignent de la Légion d’Honneur d’Agnès Buzyn, c’est pas eux qui, pour lutter contre le COVID, auraient eu l’idée géniale de coller des affichettes dans les aéroports.
– GB : « Les devoirs valent avant les droits » et dès le lendemain, Agnès Buzyn, récipiendaire de la Légion d’Honneur. Je crois qu’on ne pourra plus faire mieux comme résumé de ce quinquennat.
– RV : Agnès Buzyn décorée de la Légion d’honneur ! Avec les durs combats qu’elle a menés dans le monde entier pour venir à bout de la pandémie, moi je l’aurais décorée de la Légion Étrangère.
– EB : COVID-19 : 92% des personnes vaccinées dans le Bas-Rhin ont tout de même ressenti des douleurs dans l’épaule
– EB : la maire de Besançon demande aux boulangers de sa ville d’utiliser l’appellation « Fantastique galette » à la place de « Galette des Rois », qu’elle juge à la fois sexiste et anti-républicaine.
– PR : Donc les mecs ont fait toute une histoire à cause de la couleur du linge qui séchait sous l’Arc de Triomphe. Tu vois le niveau.
– NP : On dit que la France n’a plus aucune influence au plan mondial mais c’est faux ! La preuve : Macron a à peine dit qu’il veut emmerder les non vaccinés que PAF ! l’Australie emmerde un non vacciné.
– FA : « La priorité est mise sur le face à face avec les élèves » is the new « on n’a pas recruté assez de personnel et ça commence à se voir que les écoles sont des clusters parce que les profs tombent comme des mouches ».
– PDJ : Effet secondaire un peu passé sous silence des dernières mesures appliquées dans les bars : les brèves de comptoir seront temporairement remplacées par des courtes d’assise.
– AC : Nouvelles règles: « La SNCF prévient qu’il ne sera « pas permis d’enlever le masque pour consommer de la nourriture ou des boissons » quel que soit le train, à l’exception des Thalys et Eurostar ». Les Thalys et Eurostar sont donc officiellement des trains sans virus.
– ES : Quelle tristesse, Caddie ! C’est pourtant une entreprise qui a toujours supermarché…
– DC : 100% des Bogdanoff non vaccinés sont tous deux morts du Covid. Les antivax vont encore nous dire que ça n’a rien à voir…
– HDN : Le type insignifiant sur le plateau de Punchline qui dit qu’il ne comprend pas pourquoi les Bogdanoff qui ont fait de grandes études ne soient pas vaccinés me fait vomir. Mon père non vacciné, bac +6. n’est pas un abruti, alors arrêtez d’inviter n’importe qui.
– DS : Ma femme m’a demandé une galette des reines pour ce soir. J’y ai dit OK mais tu fais des bouchées au roi. Merde, quoi !
– FA : Aujourd’hui, ma coiffeuse m’a dit que prof et coiffeur c’était un peu la même chose : tout le monde pense savoir faire notre métier mieux que nous, mais on s’est rendu compte pendant le confinement que c’était pas le cas.
– VV : les Balkany expliquent que leur propriété est trop grande et que leurs bracelets sonnent quand ils vont chercher leur courrier au portail ou quand ils sortent les chiens le soir dans leur jardin.
– BR : Macron de la Tourette vous souhaite une année de merde.
– DC : Hey, m’sieur Macron, il semblerait que c’est plus facile d’emmerder les non-vaccinés que les évadés fiscaux, non ?
– PC : La République En Merde.
– DC : Macron : « Allez vous faire vacciner bien profond, bande de nazes ».
– DT : Une déclaration choc qui a quand même réveillé une campagne électorale dans laquelle on commençait vraiment à s’emmerder : Zemmour veut emmerder les Arabes, Marine le Pen veut emmerder les juges, Mélenchon veut emmerder l’Europe, Hidalgo veut emmerder les automobilistes, Jadot veut emmerder les agriculteurs, Pécresse veut emmerder les LGBT…
– CV : — Mamaaan ? Ça veut dire quoi, Garou ? — Ça veut dire chanter très très fort avec une grande bouche.
– DC : Non, je trouve qu’il a été plus que correk, le prèz. Il aurait pu dire des non-vaccinés qu’il allait les enc… à sec avec une poignée de graviers. Ou bien d’autres choses bien plus vulgaires. Mais il paraît que ces éléments de langage sont prévus pour plus tard !
– CEMT : Bizarrement, quand t’es pas vacciné mais que tu es une célébrité sportive, Macron n’a plus du tout envie de t’emmerder.
– MK : Ce sera ou l’emmerdant ou Pécresse ou LePen ou Zemmour. Puisque la gôche tient absolument à perdre…
– DSF : C’est quand il a ajouté « je leur pisse dessus à ces fils de pute » qu’on a compris qu’il avait pris trop de poudre de perlimpinpin.
– CEMT : Jean Castex : « Grande nouvelle, Emmanuel Macron s’est dit prêt à faire soigner sa maladie de Gilles de la Tourette au moins jusqu’à la présidentielle. »
– GD : Agnèsbuzyner (v. intr.) : être récompensé après avoir fui une situation problématique à laquelle on avait apporté une solution inadéquate, voire grotesque. Par ex. : Durand jouissait d’une retraite paisiblement imméritée, après une carrière entière passée à agnèsbuzyner ».
– OM : Astuce : pour faire apprendre les tables de multiplication à votre enfant, faites lui calculer le nombre de tests nasopharyngés qu´il lui reste à faire d’ici les vacances de février.
– MM : J’ai un élève qui a trouvé que le Covid c’était beaucoup trop mainstream, du coup il a la coqueluche.
– FC : Bernard Arnault : « Les emplois publics, ce ne sont pas de vrais emplois ». Professeure, j’ai pourtant l’impression d’être plus utile à la société qu’un sac à main monogrammé.
– JCD : On a eu Mitterand et sa rose, maintenant nous avons mi-tyran et sa dose.
– PD : Avoir des relations sexuelles après 55 ans est très excitant. Vous ne savez jamais si voua allez avoir un orgasme, une crampe ou une crise cardiaque.
– VM : Mon mec : « Je suis pas en haut de la chaîne alimentaire pour bouffer de la salade »
– OR : Sidney Poitier a fait toute sa carrière avec des rôles de Noirs, c’est dommage qu’on n’ait pas vu toute la variété et la richesse de son répertoire.
– ET : J’étais assise, tranquille entrain de jouer du ukulele, mon chien est arrivé en courant, s’est assis en face de moi et a commencé à hurler à la mort… Je ne sais pas comment je dois le prendre…
– EB : Doubs : un chasseur dyslexique abat un cendrier.
– OR : Charlie… Sept ans…C’est presque l’âge d’Aïcha quand elle a épousé le Prophète.

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Les Fessebouqueries #568

Veuillez excuser mon fotochopeur, il a fait une bringue éhontée pour cette fin damnée et voilà comment il traite not’ pov’ prez ! Not’ pov’ prez obligé de faire son télétravail de tous les ans, nous sweatant de la sueur et des larmes, c’est à dire de bosser quoi, de faire monter le PIB afin qu’il ne soit pas obligé de déménager de l’Elysée, de la Lanterne et du Capdecouleur, ça serait con, Bribri a tout refait les bureaux, les chambres, les plafons, le mobilier, elle a même fait installer une piscine hors sol ! Alors penser que c’est peut-être Zemmour en caleçon de bain mochard, LePen avec une charlotte sul’ crâne ou Pécresse poil aux fesses qui vont en profiter ! Non, mais je vous jure, on n’est plus chez soi au Palais… Bon bref, moi-même assise sur un tabouret récupéré de l’armée pour ne pas boire mon café debout, n’ayant pas le cœur d’ironiser sur nos derniers morts, monsieur Toutou et monsieur Botox — ça ne se fait pas — mais vous souhaitant le mieux du possible avec l’interdiction d’être méchant, con, cruel, prétentieux, envieux, rapace, injurieux et méprisant, je met aussi au féminin, interdiction d’être méchante, conne, cruelle, prétentieuse, envieuse, rapacette, injurieuse et méprisante, déjà ça serait chouette. Bon, on verra, mais rien n’empêche un petit tchin-tchin* plein de bulles, dearest friends !
(Rien à voir avec chin-chin ou double menton in english).

– CEMT : Emmanuel Macron : « Mes chers compatriotes, le but de ce message est de présenter mes vœux et pas du tout de parler de ma réélection triomphale en 2022. »
– CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai fait le calcul, avec les cas contacts, vous êtes 40 millions à être obligés de me regarder, je vais donc parler deux heures, ça va vous occuper. »
– GD : A-t-on suffisamment témoigné notre reconnaissance à la personne ayant inventé le porte-serviette chauffant ?
– CU : — Allô BFM, je voudrais un RDV pour l’hôpital ! — Mais monsieur vous êtes sur une chaîne TV ! — Oui je sais mais tous les toubibs sont sur les plateaux TV, y’en a plus dans les hôpitaux !
– PE : L’hommage de Obama à Desmond Tutu, traduit par mes soins (je cherche du boulot dans ce domaine) : « Même quand tous t’eurent lu, Tutu, Jamais tu ne lâchas, Pope oint, Tutu »
– DS : Tutu qui meurt, quel desmonde de merde !
– DC : Dis-donc toi ! Toi tu te tais, Tutu s’est tu, c’est tout !
– OB : 1998: On se lève tous pour Danette. 2022 : On s’assoit tous pour Castex.
– JPT : Le comble de la solitude pour Noël, c’est de s’offrir à soi-même un cadeau que l’on revend le lendemain sur e-bay.
– OM : Je me rappelle jamais, Grichka Bogdanoff c’est celui qui avait un grand menton ou c’est l’autre ?
– OR : Si l’autre jumeau Bogdanov n’est pas vacciné non plus, c’est une bonne nouvelle pour les antivax : une chance sur deux de survivre à la pandémie.
– OR : Je n’y mangerai pas ni n’y boirai et j’y respecterai scrupuleusement la jauge, mais que ce soit clair : je continuerai à y pisser debout, aux WC !
– BR : Sur les trottoirs pairs, il faudra respirer par la narine gauche, sur les trottoirs impairs, par la narine droite
– SDO : Pensez à accrocher du gui dans vos chaumières pour la Saint Sylvestre, afin de vous procurer prospérité et luxe. C’est ce qu’on appelle le gui luxe.
– HD : Les mesures empêchant le masticage du pop corn au cinéma me paraissent excellentes ..on devrait imposer le Cachou Lajaunie et le déodorant..ça sera parfait !!!
– RR :En cette année Molière, soyons savants sans être précieusement ridicules et faisons fi des fourberies de la vie, des tartuffes et des fâcheux ! Ne soyons avares ni d’art ni de culture et faisons en sorte de ne rester que malades imaginaires ! Tous mes vœux les amis !
– ES : Les patrons de bars vont désormais avoir du mal à joindre les debout.
– VE : J’étais au bar, j’ai demandé un café allongé…
– ES : En toute logique, si on veut respecter les règles de distanciation sociale, il devrait également devenir impossible de consommer des cafés serrés.
– BLR : On va boire du Perrier dans les toilettes du TGV comme si on prenait un rail de coke en boite de nuit.
– CWR : Chantal Goya effondrée à l’annonce qui lui est désormais INTERDIT de prendre son café avec Jean-Jacques Debout.
– OB : Les vieux : « De mon temps pour Noël on avait une orange et une papillote ». Nous quand on sera vieux: « De mon temps pour le Nouvel an on avait pas le droit de boire debout ».
– ML : Arrêtez de râler et soyez pro actifs. Vendez des chaises.
– GO : « Désormais, les boissons devront être consommées en faisant le poirier, ce qui permettra en prime de lutter contre l’épidémie de hoquet à chaque fois que je fais une annonce »
– RP : Direction les Baumettes après avoir consommé un diabolo menthe debout dans un bar. Cher payé mais ça valait le coup.
– GD : Cette obligation de consommer assis, c’est une histoire à dormir debout.
– ME : Grichka Bogdanoff est décédé à l’âge de 72 ans, sa crémation aura lieu dans quelques jours dans un centre de tri et de recyclage des plastiques que la famille n’a pas souhaité communiquer.
– CF : Grichka Bogdanoff sera inhumé a Menton.
– OS : C’était bien la peine de faire des émissions de vulgarisation scientifique pour faire si peu confiance en la science.
– DD : Je me rends dans la cuisine, et que vois-je ? Ma femme, debout en train de siroter un café ! J’ai appelé les flics.
– OB : Le saviez-vous ? C’est après avoir échoué à de nombreux castings de télé-réalité que Marlène Schiappa est devenue politicienne. Aujourd’hui, elle allie les deux ! Croivez en vos rêves !
– NMB : Je ne dis pas qu’il fait anormalement doux pour la saison, je dis juste que c’est la première fois que je cueille des cerises entre Noël et le jour de l’An.
– NP : Donc pour Tal Schaller (gourou des antivaxx) non seulement une femme vaccinée deviendra stérile mais EN PLUS elle transmettra cette stérilité à ses enfants. Cherchez pas, c’est quantique.
– ES : Michel Houellebecq vous souhaite une bonne année en tirs.
– LED : Il recommandé d’aérer tous les lieux fermés avec un air qui nécessite le port d’un masque lorsqu’on sort.
– NMB : Je vous rappelle qu’on va cumuler Omicron avec une campagne présidentielle, donc non, on ne se souhaite pas une bonne année 2022, merci par avance.
– DC : Est-ce qu’on peut se souhaiter une bonne fin damnée, ou c’est exagéré ?
– MP : Les mecs qui vont tenter des cambriolages dans les apparts calmes le soir du réveillon, ils vont tomber sur des cas contacts devant Arte ou des covidés sortis de walking dead. Bordel, j’espère qu’on aura des vidéos.
– CY : Ma patiente de 100 ans qui croise une autre dame ( minimum 85 ans ) et qui lui sort : » profitez tant que vous êtes jeune « , je trouve ça absolument génial.
– RR : On vient de me souhaiter mon premier « Bonne année !! ». J’ai immédiatement sorti la gousse d’ail.
– DC : A partir d’aujourd’hui, les suremballages en plastique pour les fruits et légumes de moins de 1,5 kg sont interdits. Stop aux préservatifs !

Les Fessebouqueries #567

Je remercie pas le père noël pour ces Fessebouqueries pourries, je sais qu’il a abattu pas mal de boulot, mais crotte, il travaille un jour dans l’année ! Pas merci non plus pour ce brushing de tonton Frank Provost qui a été arrêté pour blanchiment de cheveux de ma mamie qui l’a fait virer mémère, pas merci à Onc’ Fillon qui sent le gaz russe et nous a toujours pas remboursé, ni à onc’ Guéant qui a trouvé un bon prétexte, un problème de Santé soi-disant, pour ne pas me faire de cadeau, j’y avais commandé l’album d’Orelsan mais vu que la Stasi y fait des misères, il a été épuisé, l’album, pas le rappeur, bon bah c’est tout. Pour la bûche, on vous a pas attendus, mais on a mis du Chili à gauche pour si vous venez à l’improvisse. On vous embrasse bien fort quand même !

– MK : Ce soir, fête rituelle de ceux qui n’existent pas : le bon dieu et le père Noël
– JM : Donc au Chili toute la gauche (des communistes au centre gauche) s’est rassemblée dans un front commun, a organisé une primaire avec plusieurs millions de votants et au final a remporté la présidentielle face à l’extrême droite, avec un candidat de 35 ans ? D’accord.
– DC : Elections présidentielles au Chili. Les Chiliens n’ont pas opinochet du bonnet. Bravo !
– CH : Youhou c’est la journée mondiale de l’orgasme. L’occasion pour les gros beaufs de dire: « je peux pas être partout, mesdames. »
– OB : Une pensée pour tous ceux qui vont se farcir la dinde ET les cousins antivax au repas de Noël.
– CEMT : Dupont Aignan est passé directement de « Debout la France » à « Couché avec 39° de fièvre la France ».
– EM : Une pensée pour les vaccinés magnétisés qui vont passer Noël seuls collés sur le frigo.
– LJ : Depuis qu’il y a le Covid, on ne parle plus de la bite à Griveaux, des affaires de Bayrou, Ferrand, Moretti, on ne parle pas non-plus des affaires de mœurs de Darmanin, des homards de De Rugy, des 930.000 euros de la rénovation du salon doré de l’Elysée. Merci le Covid !
– DC : On ne croit pas au père Nono, on ne croit pas en dieu, mais qu’est-ce qu’on croit aux agapes !
– PI : Tu crois que tu gagnes correctement ta vie jusqu’au jour ou tu te pointes dans un magasin pour acheter des rideaux.
– DC : Quand on fait un faux pass, on a toutes les chances de marcher dans la m…
– GF : Petit rappel : si quelqu’un avait pu économiser 8000 euros par jour depuis la prise de la Bastille, il n’arriverait qu’à 1% de la fortune de Bernard Arnault. Bonne journée !
– JC : C’est dégueulasse d’emprisonner Claude Guéant l’année de son anniversaire.
– PA : Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
– RP : Ma fille vient de prononcer son premier mot aujourd’hui : wokisme…
– LT : L’amicale des travailleurs en pétrochimie et l’association nationale des détaillants en carburant portent également plainte contre Orelsan !! Ils jugeraient discriminatoire le fait de pointer du doigt constamment l’odeur de l’essence !
– OJ : S’ils gagnent la présidentielle, Zemmour et LePen voudraient vendre le groupe France TV, par contre ils sont hésitants pour l’acheteur, entre Bolloré et les Russes, preuve de leur grande ouverture d’esprit et d’équité, ils ne font jamais les choses par intérêt personnel…
– OA : Ma cousine, elle a accouché aujourd’hui, elle a appelé son fils André. Là je suis sur l’autoroute, dès que je me pose je vais aller crier un peu.
– MK : Quand même, Omacron est bien plus efficace que tous les autres variants. Bien mieux qu’Opécresse, Ozemmour et Olepen…
– OK : Franck Provost va être déf’hair’é devant le juge.
– BLR : Sur quels crit’hair Franck Provost est-il désigné fugi’tif ?
– NA : Je découvre qu’il y a des conservateurs dans ma sauce tomate. La droite est vraiment partout, au secours.
– NP : — Moi, de mon temps, à Noël on avait une orange et un Jésus en sucre. Et on était contents. — Ouais, Et après tu as eu le plein emploi, les salaires indexés sur l’inflation, tu as pourri la planète avec ta 504 diesel et maintenant tu as une retraite… Alors ta gueule.
– JPT : Vu la taille des plateaux qui se préparent chez les écaillers, ce soir le menu est fruits de mer et cluster.
– LM : Fillon et l’argent une très belle histoire d’amour ! L’argent n’a pas d’odeur ? Si, celle des hydrocarbures. Pénélope pourra s’en parfumer.
– NP : L’évêché de Strasbourg rappelle les règles dans les églises pour les messes de noël : On peut enlever la culotte des enfants de chœur mais pas leur masque.
– MA : Mes cadeaux ne sont pas gros. Ils sont enveloppés.
– RP : Liste des sujets qu’on peut aborder ce soir : – Les films de Fernandel – Comment ouvrir des huîtres – les déodorants intimes – Les vraies règles du Monopoly – Le règne de Louis XI – L’accord des verbes pronominaux.

Les Fessebouqueries #566

C’est comme au buffet campagnard gratuit, il y a de tout cette semaine : des travers de porc, pauvres porcs, je parle des travers de ministres qui arnaquent, qui agressent, qui tabassent, qui font leur boulot de porteurs de maroquins quoi, ne pas confondre avec Marocains, d’autres (ex-ministres) qui reviennent, se représentent ou pas, se transformant en véritables page-turners à faire tourner en bourriques les bourriques des médias, et ceux qui gueulent dans le poste, etc, rien que de très ordinaire… Sinon quoi ? les foies des canards qui n’ont rien à envier au foie des futurs réveillonneurs décidés à se venger du covidisme en bâfrant. La seule surprise du jour c’est la grève de la SNCF, ah non, on me dit que c’est un marronnier : pas de noël sans grèves de trains, sans grègrève de traintrain. Jésus, que ma joie demeure en cette période festive où rien n’est joué, où tout se joujoux sous le sapin qui, on espère, ne sera pas la planche (de salut) qui nous recouvrira cette fois, donc tchin-tchin, dearest friends, on est les meilleur.e.s !

– NO : Montebourg, c’est le mec qui arrive en milieu de repas, il n’a pas fait les courses, pas mis la table, pas préparé le repas, se met les pieds sous la table, se sert, mange et se barre avant la fin pour pas faire la vaisselle
– GD : On est jeune, un peu foufou, des rêves plein la tête, le romantisme en bandoulière et puis on se retrouve un soir de décembre, quelques décennies plus tard, à regarder un tutoriel en ligne sur « comment défeutrer un pull en laine qui a rétréci ».
– GP : L’actualité va tellement vite de nos jours, que tu vas te chercher une bière au frigo et t’as raté une agression sexuelle.
– RR : La gauche a un pied dans la tombe et l’autre dans le bureau de Taubira. Suspense.
– JPT : Il faut quand même rendre cette justice aux roulants de la SNCF : ils sont plus efficaces pour conduire une grève que leurs trains à l’heure dans les gares. (Un usager de la SNCF en colère).
– PI : Être français, c’est dire poil aux fesses quand on entend le nom de Pécresse et puis c’est tout.
– DC : Accusée d’être une femme transexuelle, Brigitte Macron a porté plainte. En réalité, elle est le papa de Sheila.
– PE : Macron : « j’ai blessé les Français ». Castaner : « Ah non, c’est moi! »
– RR : On en est quand même à une période de l’humanité où on regrette les pots de fin d’année avec les quiches froides et les gobelets en plastique.
– ED : Dans l’attente d’une candidature Taubira, la gauche socialiste brûle des cierges et prie son saint patron : Saint Quepourcent.
– MK : « Au CHU de Nice, 30 % des malades en réanimation disposent d’un faux pass sanitaire ». J’espère qu’on leur réserve des faux respirateurs artificiels, qu’on leur dispense des faux soins, faux médicaments, fausse compassion. Et, au bout du bout, fausses condoléances pour ces vrais cons.
– ET : Dites, si on finit par sortir du Covid, vous voulez pas qu’on sorte du patriarcat en même temps ?
– LG : Le Dyson, c’est l’Iphone des aspirateurs. Quelqu’un qui a un Dyson te dira jamais qu’il a un aspirateur. Il dira qu’il a un Dyson.
– TB : Tout politicien plongé dans l’exercice du pouvoir en ressort mouillé jusqu’aux oreilles, le fameux principe d’Archimerde.
– TP : Sauver le foie gras plutôt que les migrants : voilà le combat des droites.
– JPT : Il paraît qu’aucun acteur n’a refusé la troisième dose. Mais quand a-t-on vu un cabotin refuser un rappel ?
– LO : La primaire carcérale de la droite bat son plein. Claude Guéant arrive en tête devant Sarkozy et les époux Fillon… Si la gauche est éclatée, la droite, elle, est déférée… 6ème République ! Vite !!
– Y3 : Claude Guéant ( 77 ans) incarcéré depuis ce matin, va être vu par un médecin pour vérifier si son état de santé est compatible avec une incarcération ! Vous la sentez venir la remise en liberté façon Balkany ?
– AS : La poste a refusé de créer un timbre à l’effigie de Macron. Manuel Valls serait trop tenté de lui lécher le cul.
– MK : Le festival continue : Benalla mis en garde à vue pour un contrat avec un oligarque russe. Un nouveau voisin pour Guéant ?
– DC : Est-ce que le sexe de PPDA peut être considéré comme une pièce à conviction ? Parce qu’il en a convaincu (con-vaincu) plus d’une.
– GD : Ça rapplique enfin dans mes notifications à grands coups de « Il faut séparer l’homme du gentil garçon champion de dos crawlé ». Cette époque ne déçoit jamais.
– DC : Comment ça, y a plus de gauche ? Y en a au moins six ou sept pour la présidentielle ! Arrêtez de dire des bêtises !
– CC : « Afin de ne pas tenter les pickpockets surveillez vos affaires ». J’attends avec impatience « afin de ne pas tenter les pédophiles, ne voyagez pas avec des enfants ».
– NP : On vit quand même une époque où dans l’ascenseur les collègues te regardent plus bizarrement si tu tousses que si tu pètes.
– PI : Je connais le beau-frère du cousin de la femme du voisin d’un proche de Macron et j’ai une info : ce soir il va insinuer qu’il a fait du bon travail mais que les gens sont trop cons pour comprendre.
GD : Quand les policiers descendent dans la rue pour demander des moyens, leur ministre les y rejoint. Quand les personnels de Justice font pareil, le leur va à la radio pour les insulter.
– DC : Dupont-Moretti a failli ne pas honorer son invitation à France Inter ce matin : son ego surdimensionné ne passait pas la porte. On a dû le treuiller.
– ES : C’est le moment de réactualiser cette belle chanson, en plein hiver pas indien : Taubira… où tu voudras quand tuuu voudras…
– CEMT : « Coucou, c’est Castex ! Vous pensiez peut-être que j’allais vous laisser partir en vacances sans vous faire chier une dernière fois cette année ? »
– RR : Je ne voudrais pas trop m’avancer, mais à mon avis l’esprit de Noël s’est cassé dans un paradis fiscal.
– JB : EN FAIT C’ÉTAIT PAS OMAR, JE DÉCONNER
– DC : Pas de foie gras à Claude Guéant pour noël. Quelques marrons peut-être, en pleine poire !
– KJ : (Jérôme Kerviel) Si quelqu’un a le contact de Claude Guéant et peut me dire dans quelle cellule il se trouve à la Santé, cela serait sympa. J’ai oublié ma carte bancaire là-bas en 2008 … s’il peut me la récupérer ce serait top. Joyeux noël.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #565

Cette semaine, plein de surprises du chef. Ou de la cheffe. Tout peut arriver, c’est moi qui vous le dis ! Une femme présidente, c’est possible ! Un pape chez les lesbiennes, c’est possible ! Une interdiction de danser mais pas de baiser, c’est possible ! Une semaine sans plainte d’agression sexuelle de la part d’un people, heu non, c’est pas possible ! Un meeting d’un raciste-sexiste sans déchaînement de violences, re-heu non, c’est pas possible ! Au temps pour moi. …N’empêche que malgré les efforts d’Hidalgo pour centraliser, ceux de Macron pour faire croire qu’il visite la France, ceux de Montebourg qui se prend des vents au téléphone, ceux de Lallement qui chope, ceux de Rabhi qui s’enfuit vers d’autres paradis, les micros se tendent tous vers le mec qui commence par Z, comme des zizis vers une Miss Poitou cherchant son bikini dans une botte de foin. On sature déjà et c’est pas fini, nous n’en sommes qu’aux pré-miss comme dirait Miss Quercy. Alors, dearest friends, sortons tant que l’air est encore respirable et les cafés toujours ouverts ! Et tchin !

– AU : Noël des enfants dans l’entreprise de mon chéri annulé ….Par contre, boîtes à partouzes toujours ouvertes….
– GD : Chaque jour, on pense avoir gratté le fond du plat de ce mauvais gratin politique. Mais non, il reste toujours une coquillette de consternation collée au fond.
– AB : « Nous vivons donc à une époque dans laquelle on peut faire découper un journaliste à la scie – et rester un interlocuteur valable »
– PI : C’est quand même fou les LR qui arrivent à capter l’attention trois jours de suite sans que ce soit pour une mise en examen.
– CEMT : Ah, première bonne nouvelle, Pécresse va rendre l’argent de Fillon.
– GF : « Je ne suis pas raciste : CE SONT EUX QUI SONT NOIRS ou ARABES »
– JB : Être de gauche, c’est avant tout voter à la gauche de l’extrême droite pour faire barrage à la droite de l’extrême droite.
– OVH : Le Pape à Lesbos. C’est de plus en plus relâché les mœurs vaticanes.
– DC : Le pape François à Lesbos. Lesbien raisonnable ?
– JPT : La gauche, qui ne rate pas une occasion de se mordre la queue, pleure à gros sanglots la mort de Pierre Rabhi pour qui les homos, c’est comme les OGM : pas naturel.
– OK : Le crétin qui enlève son masque pour éternuer dans le train, j’hésite entre lui mettre de l’harissa ou du tabasco dans les yeux.
– ES : Je vais lancer un groupe de punk-rock de droite et écolo : Les Pécresse Vertes.
– NI : Oui je suis attachée à mon pays, son héritage, ses traditions et oui, ça me fait mal quand on les piétine et qu’on déplace la traditionnelle conférence de presse de Jean Castex du jeudi au lundi.
– VS : Tabasser des gens qui s’opposent au racisme fait moins de bruit en France que l’introduction de « iel » dans un dictionnaire comportant 600 000 définitions.
– JM : Franchement qui aurait pu prévoir que diffuser de la haine 24 heures sur 24 était susceptible de déclencher des mouvements de violence ?
– OK : Laurent Ruquier n’était pas invité au meeting de Zemmour !
– DC : Les boîtes ferment pour cause de covid. Pour danser, il reste l’Elysée. Et c’est sans masques ni barrières.
– ES : Macron poursuit sa campagne en province : « Veni, vidi, Vichy ».
– NMB : Puisque Jean-Michel Blanquer soutient que les écoles ne sont pas des foyers de contamination, on a qu’à y installer les boîtes de nuit pendant les vacances scolaires. Problème résolu.
– FB : A la lecture des tweets que m’adressent les militants de Zemmour, je peux témoigner qu’aussi bien par l’orthographe, la syntaxe et le style, on est loin, très loin de Chateaubriand, Victor Hugo, Racine et Molière auxquels leur champion se réfère.
– CH : Zemmour, blessé au poignet avec neuf jours d’Itt se rend pourtant chez Bourdin pour une Itw… Quel courage !
– GA : Je rappelle ma proposition de fermer les écoles avec les enfants dedans.
– JAA : Macron nous souhaite un noël serein ? On aura plutôt un Noël seringue si on veut arriver jusqu’en 2022.
– NI : Si les boites vous manquent, il reste encore les meetings d’Eric Zemmour, c’est un peu pareil, il y a de la musique, des mecs qui harcèlent des meufs, et des gens qui se bagarrent à la sortie.
– CEMT : Pour faire baisser l’insécurité, je propose de supprimer les meetings de Zemmour.
– MY : Aujourd’hui, pour aider à endiguer l’épidémie de covid, j’ai décidé de déposer mon enfant de 8 ans à l’école et non en discothèque comme à mon habitude. Le sacrifice est grand, mais il parait qu’ils ouvrent les fenêtres, alors ça va.
– OR : Finalement, Anne Hidalgo vit ce que vivent beaucoup d’automobilistes parisiens : elle tourne vainement à la recherche d’une place avant de finir résignée au parking en sous-sol.
– IB : Didier Lallement, pilier du combat pour le confinement, est positif au COVID : nul n’est préfet en son pays.
– OM : Je comprends la déception des partisans d´une primaire populaire mais je crois qu´il faut respecter la décision de Yannick Jadot de se prendre une veste monumentale et d´enterrer avec lui tout projet écologique pour notre pays.
– GT : Zemmour à démontré avec beaucoup de talent qu’il n’avait pas le niveau pour être Président et qu’il était un petit homme agité, incapable de se contrôler, injurieux. Merci à lui.
– MA : En gros, Macron le généreux nous explique que s’il ne déclare pas sa candidature, c’est pour garder la concorde dans le pays. Naïvement, je pensais que c’était pour qu’il passe sous le radar du CSA pendant qu’on lui paye sa campagne…
– DC : Doc Gyneco soupçonné de présomption d’innocence sur une mineure de 12 ans.
– ER : Bah ouais les filles, les gars, si vous êtes vraiment de gauche, vous allez devoir voter Mélenchon en 2022. Tout va bien se passer.
– LG : « Les boîtes de nuit resteront fermées, mais……les clubs échangistes resteront ouverts , parce qu’ils ne font pas partie du domaine de la culture: … » (Roselyne Bachelot)
– RP : Assez emballé par cette primaire populaire avec Yannick Jadot et Jean-Luc Mélenchon à laquelle Yannick Jadot et Jean-Luc Mélenchon ont refusé de participer.
– BR : Pour la première fois dans l’Histoire de France, il est interdit de danser !
– DC : Il n’a pas été dit qu’il serait interdit de danser dans les clubs échangistes.
– DA : J’arrive plus à suivre, j’ai pas encore ouvert la case du jour du calendrier de l’Avent des agresseurs sexuels édition VIP, hâte de découvrir qui va finir en garde à vue aujourd’hui.
– DC : Les hommes qui se plaignent que metoo libère un peu trop la parole des femmes oublient que le silence a un peu trop libéré leur quéquette.
– JT : Faites attention, en ce moment il y a des personnes qui sonnent chez vous pour essayer de vous escroquer 15 euros contre un calendrier, ce sont les mêmes que ceux qui ne sonnent pas pour vous livrer vos Colissimo.
– CEMT : « Allo Manuel Valls ? C’est Arnaud Montebourg. Non, j’ai rien à te proposer, je vérifie juste que mon téléphone fonctionne. »
– GB : Le premier qui voit passer le tweet du Ministre de l’Intérieur dénonçant les violences commises contre des manifestants pacifistes dans un meeting politique en pleine campagne présidentielle gagne un roman dédicacé de Marlène Schiappa.
– NMB : Si on pouvait planifier la sixième vague pour le mois de juin 2022… On va avoir la campagne présidentielle sur le premier trimestre, les élections en avril et les jours fériés du mois de mai qui tombent un dimanche, j’ai peur que tous les sujets d’indignation se mélangent.

Les Fessebouqueries #564

Drôle de semaine qui narre les hauts faits de nos hauts hommes, le doigt d’honneur de l’un dans l’honneur perdu du gars du nord devancé par une tête d’oeuf dur et une donzelle blonde pour laquelle nous incite à voter l’homme à la moule, çui du nord donc, alors sera-t-elle la première femme aux plus hautes ponctions tandis que la première femme noire entre au panthéon sous l’oeil haineux d’un nouveau candidat néanmoins raciste, le dernier de l’alphabêt(a). Bon, tout ça ne vaut pas une messe, dit le pape en laissant partir une de ses ouailles — l’archevêque de Paris quand même — vers un devoir conjugal mis à l’index par la religion, tandis que… tandis que… côté foot, arrive le Messi qui jouit et le Ménès qui débande, tandis que … tandis que … Raoult se fait gronder, que Dupont-Moretti n’en revient pas qu’on puisse un instant imaginer que l’Etat soit méchant avec les migrants, tandis… tandis que… notre cher prèz arrive prem’s à la folle course aux armements en foulant les droits de l’homme (et de la meuf). Sinon, chasser tue. Alors soyez sages, dearest friends et jouissez de ce petit bonheur tranquille qu’est un bout de fesse sur un coin de radiateur. Tchin !

– GD : Mais alors, ça veut dire que Xavier Bertrand va cesser ses vidéos en gros plan depuis le Mondial de la Moule et autres fêtes de la Choucroute garnie ?
– RP : Tout n’est pas perdu pour Xavier Bertrand qui repart quand même avec le petit dictionnaire illustré des présidents de la Ve République
– JPT : Bertrand du Déclin !
– GD : À lire certains commentaires, il faudrait donc que la parole des femmes victimes d’agressions se libère mais, si possible, sans faire trop de bruit.
– HD : La phrase du jour : Ciotti dépasse Pécresse d’un cheveu.
– JB : Moi je vois directement le parallèle avec le Général Dégueule.
– MK : Quand Ô Micron traite en rafales les droits de l’homme dans les pays du golfe…
– CB : Mardi, une femme, noire, immigrée, résistante, ouverte et généreuse, va entrer au Panthéon. Je suis contente. C’est la nique à l’extrême-droite rance, raciste, sexiste et xénophobe. C’est ça, ma patrie à moi, reconnaissante à tous ses enfants.
– OR : ENTRE ICI, JEAN MOULIN ROUGE ! (Hommage d’André Malraux à Joséphine Baker).
– RS : Zemmour chez Cyril Hanouna, J’ai tellement hâte de pas regarder !
– CC : Je voyage dans un train suisse : on n’est pas en retard mais on n’est pas en avance non plus.
– MH : Lorsque le monstre fait un doigt, l’imbécile voit le doigt mais pas le monstre derrière.
– ES : Zemmour sera-t-il condamné pour détournement de majeur ?
– PR : L’archevêque de Paris avait une maîtresse. Moi, je trouve ça bien. Le mec normal, sympa, cool et ils le virent. Heureusement que Zemmour va remettre la chrétienté à son juste niveau.
– OR : Grâce au Pape François et au gouvernement, Mgr Aupetit, libéré de ses obligations professionnelles, va pouvoir passer Noël en famille.
– DC : J’ai invité Mathieu Sapin à noël. J’attends sa réponse.
– EDP (Dupont-Moretti) : « Vous rendez compte de ce que l’on suggère ? Que l’on pourrait impunément lacérer des tentes ? Pardon de le dire avec véhémence mais je ne veux pas qu’il y ait un seul téléspectateur qui puisse ce soir penser une chose pareille. ».
– DSF : « non on ne déchire pas les tentes: on fait des trous pour l’aération afin de prévenir l’épidémie de covid »
– A1 : Fin des tests PCR au Luxembourg pour les loisirs, le resto, les bars. T’es vacciné, guéri ou tu passes tes soirées à regarder Thalassa en slip.
– OM : Si Messi est ballon d’or ce soir, ce sera bien la première fois que les Parisiens le voient se déplacer pour aller récupérer un ballon.
– PI : Messi a touché plus de ballons d’or que Pierre Ménès de femmes consentantes.
– DC : Qui vient de gagner un beau bracelet au lieu d’une cellule qui sent le pipi ? Ça commence par F et ça finit par on.
– PI : Chasse : Des vieux qui se butent au fusil pour alléger le système de retraite, si c’est pas de droite comme activité !
– DC : Pierre Ménès accusé d’une présomption d’innocence.
– HK : Vous vous réveillez dans un pays où il faut un casier vierge pour être agent d’entretien dans un hôpital public mais où un repris de justice peut-être député, sénateur, ministre, candidat à la présidentielle … Passez une bonne journée
– VC : En France, si tu as été condamné par la justice, pour haine raciale par exemple, tu ne peux pas être prof. Normal. Par contre tu peux te présenter à la présidence de la République.
– KO : L’anagramme de Éric Zemmour, c’est Mourez, merci.
– DC : Pendant que Joséphine Baker chante « j’ai deux amours », la maîtresse de Z, enceinte, fredonne « j’ai deux Zemmour » entre deux nausées.
– PDJ : Il y a un paradoxe dans le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limite.
– MM : Aujourd’hui encore, Eric Zemmour vampirise l’attention des médias. C’est pourquoi j’ai une pensée affectueuse pour Marine Le Pen.
– RR : A compter d’aujourd’hui, les endroits les plus aérés seront les calendriers de l’Avent.
– NP : A un moment, il faudra que les journalistes interrompent les politiques qui parlent de « wokisme » pour leur demander ce qu’ils veulent dire exactement. À mon avis ça va bafouiller sévère.
– GB : « Votez Macron pour faire barrage à l’extrême-droite ». Cinq ans plus tard elle est en passe d’avoir trois candidats potentiellement au deuxième tour de la présidentielle.
– JT : Du coup vous allez choisir qui comme président d’extrême droite ?
– PI : J’aurais aimé appeler Valérie Pécresse « la poule » mais ça fait vraiment gros beauf mascu, c’est dommage, c’était pour dire « qui est arrivé en premier, l’œuf ou la poule? » à la fin de la primaire LR.
– ES : Quand même, pour un ancien assureur, Xavier Bertrand il assure pas trop…
– CEMT : Xavier Bertrand : « Plus rien à foutre, je soutiens Poutou maintenant, mort au capitalisme ! »
– OVH : En France, on n’a pas de pétrole mais on a des Rafale.
– GB : Le french pack SAV intégral : vendre des armes de guerre et laisser se noyer les rescapés qui les fuient.
– VE : Il y a tellement de médecins sur les plateaux télé que si tu fais le 15 , tu tombes sur Bruce Toussaint.
– BM : Le Conseil de l’Ordre des médecins qui adresse un » blâme » à Raoult, c’est la préfecture qui retire un point de permis de conduire à Émilie Louis.

Les Fessebouqueries #563

Tout nu et tout bronzé, v’là le nouveau variant Covid en direct d’Afrique du sud. On l’a appelé Nu. C’est chaud, comme actu pour finir la semaine, non ? comme si on n’avait pas assez à faire avec les quéquettes people à arrosage automatique … Bon, vous reprendrez bien une p’tite douche ? Heu, moyennement envie, vous savez avec toutes ces histoires, on ne sait plus s’il faut la prendre masqué.e, avec une culotte en zinc et une capote en marbre. Regardez notre bon premier ministre prudent qui fait tellement gaffe, paf ! le covid lui fonce dessus, pas le temps de dire ouf ! Même pas pu aller à la Guadeloupe pour se changer les idées, le pauvre chou. Alors un p’tit verre de Cristalline pour se remettre ? Vous savez, l’eau qui emboutit le crâne des footeux en plein match ! Mais quelle violence, on dirait du Zemmour ! Cette fois encore, pas beaucoup de femmes dans tout ça, même Bachelot est partie avec l’eau du bain. Que d’eau, que d’eau, mais que d’eau ! Couvrez-vous bien et des bises à toustes…

– DC : Il paraîtrait que le gel Ushuaïa contiendrait quelques gouttes de semence de Nicolas H. Une analyse est en cours.
– NP : Juste une question : proposer à une femme un boulot à TF1 en échange d’une relation sexuelle, c’est plus ou moins grave que de proposer à une femme un logement en échange d’une relation sexuelle ? C’est pas pour moi c’est pour un ami ministre de l’Intérieur.
– JT : Abasourdi par le reportage Envoyé Spécial sur Hulot, plus jamais j’achète un gel douche Ushuaïa.
– SW : Nicolas Hulot se plaint d’être la cible d’un tribunal médiatique. En même temps, c’est le seul tribunal autorisé à se pencher sur les frasques de ce fdp.
– OK : *toc toc toc* – C’est qui ? – C’est Nu, le variant sud-africain.
– ES : Ceux qui veulent se lancer dans le concours de vannes pourries sur le variant Nu, je vous préviens, vous pouvez tout de suite aller vous rhabiller.
– JB : Ô temps ! suspends ton vol venant d’Afrique australe.
– GD : On n’est pas bien, là, avec ce nouveau variant dont les courbes ne rentrent même plus dans les graphes ?
– OM : J´ai regardé Ushuaïa sur France 2 ce soir… Et ben ça a mal vieilli.
– MK : Il me semble préférer et de loin le Hulot de Tati. Au moins celui-ci ne salope pas l’idée écologiste…
– JPT : Il, Elle ou Iel ? Encore un débat douloureux pour le cul des mouches.
– MT : Le pronom iel s’avère un excellent révélateur de vieux cons et ça, c’est drôlement pratique, non?
– DC : Travail au noir : un tableau de Soulages adjugé à plus de 20 M$ !
– CEMT : Il y a un joueur de football qui s’est pris une bouteille d’eau sur la tête et tout d’un coup, non seulement le reste du monde n’existe plus, mais en plus il ne se passe plus rien d’autre en France, fascinant.
– JO : Allo les médias, les Pandora Papers vous en parlez quand ? Ce sont quand même 11 300 milliards qui manquent au budget des états.
– EL : Je rigole pas, Porsche a déposé un brevet pour des faux pots d’échappement avec des hauts-parleurs pour que les voitures électriques fassent vroum vroum.
– ES : Mario Vargas Llosa entre à l’Académie française. Ce qui prouve bien que l’Académie Française, c’est pas le Pérou.
– SF : Jean-Michel Aulas était à deux doigts de porter plainte contre Dimitri Payet pour avoir porté un violent coup de tête à une bouteille de Cristalline qui se baladait tranquillement sur la pelouse du Parc.
– ECC : Techniquement, le lancer de bouteille d’hier soir sur Payet est quand même fabuleux de précision.
– NA : – Suite à l’incident sur Dimitri Payet durant OMOL, la bouteille Cristaline sera invitée dans TPMP demain soir sur C8.
– NMB : J’ai rien compris, il joue dans quelle équipe Chris Taline ?
– OM : Eh oh doucement, nous aussi on a nos idiots au rugby ! Mais en général, ils sont sur le terrain.
– RdB : Si j’ai bien compris, le wokisme c’est tout ce qui remet en cause le droit de l’homme blanc cis à se curer les dents avec des os humains ?
– MA : Jean Castex, qui a postillonné sans masque en serrant des louches toute la semaine, fait la morale à la Guadeloupe en les traitant d’irresponsables. Quinze minutes après, on apprend qu’il est positif au Covid malgré ses deux doses. Quinquennat de la bouffonnerie…
– OK : Oh un clustex ! (C’est comme un cluster, mais avec Jean Castex)
– OM : Une pensée émue pour l’agent de la CPAM qui, en une matinée, doit appeler une vingtaine de maires, plusieurs ministres, le premier ministre belge, le gouverneur de la Banque de France, Christine Lagarde et Emmanuel Macron pour leur dire qu´ils sont cas contacts…
– GD : Du coup, j’imagine que le Premier ministre, qui n’a pas du tout respecté les gestes barrière, ne sera pas à la conférence demain pour nous rappeler de bien respecter les gestes barrières ?
– JT : Arrêtez de critiquer les chasseurs, vous ne seriez peut-être pas mieux qu’eux si vous étiez des abrutis alcooliques !
– ES : Flambée de violence en Guadeloupe et en Martinique : ça devient vraiment l’anarchipel !
– GB : Tout mon soutien à Stéphane Richard qui n’a bénéficié que de 20 minutes dans la matinale la plus écoutée de France pour crier toute l’injustice d’une condamnation pour avoir contribué à verser frauduleusement à peine 404 millions d’euros de deniers publics en étant haut fonctionnnaire.
– SW : Les Français sont un peuple étrange. Ils se font enculer tous les jours sur l’essence, le gaz, l’électricité, le tabac, les impôts, la TVA etc… Mais, c’est sur une dose gratuite de vaccin qu’ils s’indignent.
– MK : Le Covid a du bon. On apprend l’existence d’une Brigitte Klinkert, qui plus est ministre. Testée positive.
– CC : En cinq ans, Hanouna aura plus fait pour la propagation des idées d’extrême-droite que la mafia Le Pen en 50 ans.
– MK : Au fait, en parlant de Roselyne Bachelot, ils ont retrouvé son corps depuis l’temps ?
– SS : On m’a demandé si j’allais utiliser le pronom « iel », j’ai répondu «noui »
– ZM : D’après une enquête en cours , il semblerait que le réchauffement climatique soit essentiellement actif dans le caleçon de Nicolas Hulot.
– AM : Enfin on a réussi à trouver quelque chose de positif dans Jean Castex.
– YB : Si même Philippe de Villiers, qui manifestement n’a jamais vraiment eu peur de paraitre ridicule, ne veut plus soutenir Zemmour par peur de ternir son image, que faut-il en conclure ?
– JPT : PPDA, Hulot, l’Archevêque de Paris : hé, les mecs, ça devient trop risqué de harceler les femmes. Alors mon conseil : devenez homo. On a rarement vu un homo se plaindre d’avoir été victime d’attouchements, de harcèlement ou de propositions sexuelles saugrenues.
– JS : Je rappelle que pour respecter les gestes barrière, il suffit de bien regarder comment se comporte Jean Castex et de faire tout le contraire.
– GD : Victime (de harcèlement scolaire de groupe au collège), il m’a fallu du temps et un gros travail sur moi-même pour oser y apposer ce mot et en parler. On m’a demandé pourquoi j’avais gardé tout ça. Parce que c’est difficile de rouvrir un sac de douleurs. Même pour le vider.
– OK : Quelqu’un sait si pendant le black friday, on peut trouver des hommes ou des femmes politiques intéressants, qui fonctionnent correctement, pas chers et efficaces ?
– MN : Le pire dans cette histoire de paternité de Zemmour, ce n’est pas tant qu’il devienne à nouveau papa, c’est de savoir qu’il a une activité sexuelle. Il y a des images mentales intrusives dont on se passerait bien, j’vous jure.
– NMB : Je rappelle à l’Afrique du Sud qu’ils ont déjà produit un variant l’année dernière, merci de laisser une chance aux autres pays de
développer le leur.
– OM : Les scientifiques ont refusé de baptiser le nouveau variant « Xi » pour ne pas vexer Xi Jinping mais l´ont baptisé « Omicron » sans s’inquiéter de vexer Macron…
– BR : Y’avait du connard à la pelle pour se plaindre du coût des 100 gendarmes mobilisés pour la fausse fugue de la fille de 13 ans, par contre pour les centaines de CRS qui protègent Zemmour on les entend plus là.
– LC : Les mecs qui font les péages d’autoroute, ils calculent la taille d’un bras pour prendre le ticket…et puis ils te rajoutent 10cm pour le challenge.

Les Fessebouqueries #562

Semaine imbibée de Beaujolpif quand on réalise quelles sont nos principales préoccupations : une soi-disant chômeuse qui en fait travaillait d’arrache-pied pour son mari, le salaire de labeur quoi, un soi-disant aventurier qui trichait grave en dévorant des Uber, un hurle-uber-lu quoi, un un soi-disant inspecteur-des-travaux-finis qui change le bleu de notre drapeau armé d’un nuancier Pantone, un prèz-bleu quoi, des soi-disant grammairiens qui mettent iel au dico alors que mon correcteur d’ortho le recale, iel est nase çui-ci, une championne de tennis violée disparue, soi-disant disparue disent les soi-disant innocents, et, cerise sur le gâteux (excusez-moi, je ne peux pas m’en empêcher), le président d’une soi-disant énorme puissance victime d’un sondage très intrusif, sans une seul querelle intestine autour du siège provisoirement occupé par une lady. Ainsi va le monde mais les week-ends sont là pour nous en battre l’œil. Gaffe encore, le virus frappe aussi les plus jeunes, j’en suis témoin. Tchin quand même, friends.

– JCS : L’avocat de Penelope Fillon : « elle pouvait ouvrir jusqu’à trente enveloppes par jour ! »
– SØ : Pénélope Fillon accusée d’avoir perçu près d’un million d’euros de salaire sans avoir travaillé : Ah, on a enfin trouvé un de ces chômeurs qui gagne plus à la maison qu’en travaillant.
– DC : Un million d’euros pour aller chercher le courrier de François au fond du parc ! (C’est vrai qu’il est immense, qu’il est peuplé de loups, de satyres, de serial killers et d’animaux gluants).
– RR : Je ne sais pas ce qui est le plus traumatisant : passer une coloscopie ou savoir que le monde entier sait que ton trou de balle a un souci.
– ES : Coloscopie de Joe Biden : j’espère qu’il n’a pas chopé des Zemmouroïdes…
– CEMT : Emmanuel Macron : « Mes chers compatriotes, pour lutter contre le COVID, la crise climatique, l’état des hôpitaux et de l’école, régler la situation des étudiants et des chômeurs, j’ai décidé de changer la couleur bleue du drapeau français, normalement ça devrait tout résoudre. »
– MN : J’apprends qu’il y a un gars de Koh-Lanta qui s’est fait éliminer parce qu’il s’était fait livrer un steak-frites. À un moment donné, tu fais une émission de survie dans une zone Uber-eats, ils s’attendent à quoi les mecs de la prod ?
– LT : Si une diarrhée est un flux brutal de selles liquides, et une logorrhée un flux rapide et incontrôlé de paroles, alors je propose qu’on baptise « Bollorrhée » le flux médiatique haineux en continu de certaines chaînes de TV et stations de radio.
– CEMT : Blanquer avait le choix entre empêcher « iel » d’entrer dans le Petit Robert et empêcher le COVID d’entrer à l’école, il a pris ce qui était à sa portée.
– FE : Mon pull : – 20% coton – 80% poils de chat.
– DB : Une amie m’a récemment initié au pouvoir des pierres : c’est très intéressant ! Et l’impact qu’elles peuvent avoir sur votre vie est tout à fait surprenant ! Cependant, je n’ai pas été très surpris de constater que celle qui est la plus efficace pour éloigner les importuns, ça reste le pavé.
– NMB : Je n’ai pas encore parfaitement compris le concept du wokisme, mais par contre, ça peut faire 158 points au Scrabble en mot compte triple.
– NP : Les gens qui refusez le vaccin « parce qu’on sait pas ce qu’il y a dedans » mais qui allez boire du beaujolais nouveau demain, concentrez vous un peu.
– CEMT : Nouvelle polémique alors que Jean Castex lèche maintenant le visage de ses interlocuteurs pour leur dire bonjour.
– NMB : A partir de demain, la France sera divisée en deux catégories : celle qui a complètement perdu le goût et l’odorat, et celle qui trouve un subtil arôme de banane-cassis-fioul domestique au Beaujolais nouveau.
– RS : Je vous raconte comment j’ai rencontré ma femme. C’était à la poste pour acheter des timbres, y avait des dizaines de gens. Je l’ai vue, ce fut le coup de foudre, on a fondé une famille, acheté une maison, fait des voyages… et maintenant, y a plus que deux personnes devant nous.
– GD : Près de 8 Français sur 10 se disent heureux. Les 2 qui restent sont sur Twitter.
– OB : Reste à savoir quand le dictionnaire va s’appeler La Petite Roberte.
– RR : Tous les non vaccinés seront obligés de boire un litre de Beaujolais nouveau. Pas de piqûre mais de la piquette !
– OR : Quand tu apprends que Joe Biden va subir une coloscopie, tu te demandes jusqu’où on va pousser la transparence… Heu… oui, juste la transparence, hein !
– BD : Joe Biden en coloscopie… On est vraiment en période de sondages !
– DS : Une présidente des USA pendant la coloscopie de Biden ? Ça troue le cul, non ?
– KL : Kamala Harris va subir un frottis et va transférer temporairement ses pouvoirs à Steven Gerrard Larcher.
– NMB : Bon écoutez, moi je propose qu’on dise « iel » si ça se réfère au masculin et « ielle » si ça se réfère au féminin, comme ça tout le monde est content, fin du débat, de rien, ça me fait plaisir.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Je voudrais rassurer mes électeurs, c’est l’Autriche qui est reconfinée et bien entendu pas l’aut’riche. »
– GD : Merci aux pauvres de faire un peu moins de bruit, on a des soucis de dictionnaire à régler.
– MH : Madame, avec votre gratin dauphinois d’hier soir, vous m’épatâtes !
– DA : C’est bon j’ai bu mon traditionnel verre annuel de Beaujolais nouveau, avec le reste de la bouteille je vais décaper le four, faire les cuivres, détartrer ma Senseo, polir mes pierres de Lune et me décolorer les cheveux.
– OM : Quand on aura retrouvé Peng Shuai, ce serait bien qu´on se mobilise aussi pour retrouver les tennismen français.
– SH : Des élèves m’ont demandé si Roméo et Juliette était une histoire pédocriminelle puisqu’elle a 13 ans et lui 21. Elles m’ont dit que si elles étaient profs de français, elles ne l’enseigneraient pas. Vous êtes pas prêt•es pour la nouvelle génération ? Elle va tout casser.
– OB : J’ai raté l’allocution de Macron mais d’après vos commentaires, lui aussi.
– BR : Le crime parfait en France c’est : tu butes un gars et ensuite tu dis que t’es chasseur et que t’es bouleversé et que le risque zéro n’existe pas et ça passe crème
– AN : Travailler dans l’éducation nationale, c’est comme un mauvais mariage. Rien ne va, on ne s’entend plus mais on reste pour les gosses.
– GD : Rien de tel qu’une bonne chasse aux pauvres pour ressouder le pays.
– IB : ceux qui se plaignent du litre de sans plomb 98 à 1,80€ oubliez pas qu’une bouteille de 75cl de Château Margaux 2016 c’est 780€ soit 1040€ le litre, donc bon vos faux problèmes ça va bien deux minutes.

Les Fessebouqueries #561

Pardonnez-moi d’insérer une femme, et quelle femme, dans cette image magnifiquement symbolique de la Cop26, il y en a tellement peu dans l’actu de la semaine, des femmes ! Donc le climat et ses décideurs venus en Ecosse dans 400 jets privés, c’est sympa, ça fait une balade, Glasgow, rien que le nom, on ne peut que se satisfaire d’un réchauffement par là-bas, pas comme à la chasse où s’en fout bien, un p’tit coup de gnôle et hop, pan pan dans la lune du lapin ou la tempe du pékin qui ose passer à ce moment-là ! Car tout ça ne mérite pas la prison, encore moins le bracelet électro, très tendance chez nos politiques qui vont finir par ringardiser ceux qui n’en portent pas… Comme celles qui ne portent pas le hijab, nouveau symbole de la liberté chez les meufs, tiens donc, d’après le Conseil de l’Europe. Et comme culotte, je mets quoi ? Trève de Trevi, sachons savourer les doux moments de notre petite vie lors de la trêve du week-end. Bon enjoy à toustes !

– TVDB : C’est bon, on peut arrêter de se faire du mouron pour le climat, les chefs d’état ont pris le problème à bras-le-corps et viennent carrément de jeter une pièce dans une fontaine.
– VC : Résumé de la cop 26 : des vieux monsieur s’étant rendu en jet privé à une petite réunion sur le changement climatique ont promis la neutralité carbone pour quand ils seront morts et ont jeté une pièce dans une fontaine, et vous pouvez désormais calculer votre propre bilan Co2.
– OR : Mardi soir Macron annoncera officiellement qu’il ne rallumera pas la flamme du Soldat Inconnu le 11 novembre parce que ça coûterait trop cher avec la hausse du gaz et du carburant.
– OB : Peu d’hommes pensent mais beaucoup arrière-pensent.
– KS : Je viens de découvrir qu’au Québec, « mansplainer » se dit « penispliquer » et je pleure de rire.
– PA : Des fois j’ai peur que mes publications soient merdiques… Et puis, quand j’entends les discours de nos hommes politiques, je me dis que j’ai encore de la marge.
– NMB : J’ai décidé de rester à l’heure d’été, vu ce que le soleil a branlé en juillet et en août cette année , il me doit largement une heure supplémentaire chaque jour cet hiver, c’est pas négociable.
– HT : Prendre une balle de chasse dans la gorge au volant de sa voiture et se retrouver entre la vie et la mort, ce n’est pas la faute des chasseurs. C’est la faute à pas de chance.*
– GD : Une bien belle matinée, remplie de soleil, de café et de menaces de représailles physiques des chasseurs.
– GB : Merci de bien vouloir dorénavant vous munir également d’un rapporteur pour calculer les différents angles de ricochets possibles lors d’une balade à proximité d’une zone de chasse.
– GD : Une pensée pour les ruraux qui craignent chaque jour de prendre une balle perdue de la part de ces citadins, débarqués en SUV à la campagne pour calmer leurs pulsions de frustrés.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Pour les animaux qui sentent que leur espèce est menacée, j’ai décidé de mettre en place un numéro vert. »
– PA : Je crois que le prochain défi des autorités sanitaires va être d’expliquer qu’il faut changer de masque toutes les trois heures à des types qui changent de slip une fois par semaine.
– BDC : Je déclare la saison des pyjamas en polaire associés à des chaussettes de ski officiellement ouverte.
– NMH : — Encore deux accidents de chasse récemment — Ouais, mais bon, on n’a pas idée de circuler un samedi sur une route de Bretagne ou de se balader sur un sentier en Haute-Savoie. Faut interdire les promeneurs et les automobilistes imprudents qui dérangent les chasseurs ! — OK…
– PV : Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de ma compagne, alors je vais lui faire une vraie surprise, en lui offrant un hijab à porter quotidiennement pour se sentir plus libre, comme le recommande le conseil de l’Europe… Elle va kiffer, c’est sûr !
– DC : Avant de m’habiller, j’attends que le Conseil de l’Europe me dise si je dois mettre une culotte de mémère en coton ou un string coupe-fesses en nylon.
– NN : Insécurité, baisse du pouvoir d’achat, massacre des services de santé, manque de moyens en milieu éducatif et scolaire…? Non non malheureux! Parlons du hijab il n’y a rien plus important à l’heure actuelle.
– EN : Liberté et hijab dans la même phrase, c’est un peu un oxymore non ?
– EF : — Le saviez-vous ? On active 14 muscles en ouvrant une bouteille de vin. — J’adore le sport.
– BD : Incroyable cette cabale des juges contre Sarkozy qui s’entêtent, par esprit de vengeance, à tenter de le condamner pour les crimes dont il est coupable.
– DC : La bonne nouvelle concernant Benalla, c’est que c’est pas nous qui paierons ses repas en zonzon.
– AB : Merci à Patrice Laffont qui réclame un SMIC à 10 000€. La campagne présidentielle prend enfin bonne tournure. Je crois que nous savons à présent autour de qui peut se faire l’union de la gauche.
– GB : Quelqu’un sait ce qu’il y avait comme propositions dans les COP 24 et COP 25 ?
– RR : Si vous ne croyez pas au don d’ubiquité, venez faire un tour dans les groupes Whatsapp de la famille… ma mère est partout.
– EL : Jeff Bezos : il émet 50 millions de tonnes de CO2 par an avec Amazon, livre en avion, ne paie pas d’impôts et construit une fusée pour se balader. Jeff Bezos also : il est invité à parler à la COP26.
– DC : Après des pièces de monnaie dans la fontaine de Trevi pour avoir de la chance face au dérèglement climatique, l’un des plus puissant dirigeant de la planète en appelle à Dieu pour sauver la planète… Et ce sont les écologistes qui sont irrationnels et obscurantistes ?
– JB** : God bless you all and may God save the planet.
– CT : Michael Bloomberg*** possède 6 avions, 3 hélicos, 11 maisons, 42 voitures. Mais il pense que vous devriez utiliser les transports en commun pour sauver le climat. Voilà le vrai visage des milliardaires qui se bousculent à la COP26.
– ES : Crise des pêcheurs : pour régler le différend entre la France et la Grande Bretagne, faut-il envoyer l’Armée du Chalut ?
– OB : À quel moment les Français sont passés des chrysanthèmes à « Tiens, si nos gosses se déguisaient et bouffaient des bonbons sur le dos des morts ? ». Je déteste Halloween.
– DSF : Urgent: Benalla est également interdit pour 5 ans de porter ou de détenir un pistolet à eau.
– JMA : Alexandre Benalla condamné à trois ans de prison dont un ferme… sous bracelet électronique. je ne sais pas si c’est sévère ou complaisant mais il faudrait arrêter de parler de prison ferme ! La justice devient ridicule.
– HS : Justice. Dans un communiqué rédigé à la main, la Fédération nationale des délinquants électro-sensibles demande un moratoire sur l’usage du bracelet électronique.
– PI : Je me suis fait tatouer mon CV sur le cul et je fais le poirier à poil place de la concorde en espérant qu’un influenceur LinkedIn me remarque, priez pour que je trouve un stage les amis.
– DC : Vous allez voir que le bracelet électronique va être du dernier chic.
– GD : Dans le fracas du monde, il nous reste heureusement le vol lent des montgolfières, méduses multicolores flottant dans le ciel.
– PI : Moi à mon cerveau : 1 heure du matin tu te lèves dans cinq heures allez dors. Cerveau à moi : ok mais si on met de la confiture dans de l’huile bouillante est-ce que ça fait de la confriture ?

* Le conducteur est mort
** = Jo Biden
*** : Sa fortune est estimée à 59 milliards USD (2021) d’après Forbes.