Wauquiez – Page 2 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #374

Reconstruire un paradis fiscal, s’entraîner à gagner des médailles, demander une cellule plus confortable, essayer de digérer sa défaite présidentielle, filer une blinde pour un gadget, faire la queue pour des dorures et des vieilles pierres…Il y a les urgences, il y a les désirs, il y a les obligations, il y a les vanités, il y a les rêves, c’est ça l’avenir. Juste un peu de patience amigos, amigas !
– JPT : Macron qui traite des Français de fainéants ! J’adore ce mec ! Il a toutes les audaces ! Il va nous conduire loin et haut ! Contre notre gré !
– ALD : Mercredi dernier une cinquantaine de gendarmes, un hélicoptère et une équipe cynophile étaient mobilisés sur un ilot classé de la Loire pour détruire… 125 pieds de cannabis ! Il me semble que ces gendarmes auraient été plus utiles s’ils avaient été envoyés préventivement à Saint-Martin et à Saint Barthélémy.
– FV : Après les experts en politique et en économie nous avons sur Facebook de nombreux experts en intervention militaire en infrastructure et en maintien de l’ordre. Tout ça de Paris , derrière un ordi! ADMIRATIVE
– YP : Le président Donald Trump envisage de construire un mur de 10 000 km de longueur pour empêcher les ouragans de pénétrer illégalement sur le territoire américain.
– DT : Maintenant quand ma femme sera déchaînée, je l’appellerai Irma. Avant ces événements, José pas le faire.
– JPCM : « Les Français sont des feignasses et des enculés de grévistes » GILLES DE LA TOURETTE
– JB : Nous sommes dévastés par des ouragans, des inondations et des canicules et pourtant les présentateurs et présentatrices météo, qui font chaque jour la promotion des dérèglements du climat sont toujours en liberté.
– JB : Ce qu’il faudrait, c’est une greffe générale : on remplace tout le corps politique.
– GG : Un cyclone tropical porte souvent un nom de femme car il arrive chaud et humide, puis repart avec ta maison, tes meubles et ta bagnole…
– DP : Tous les spécialistes des cyclones sont sur fb. Pourquoi le gouvernement ne les a pas embauchés avant ?
– EM : Quand ta boss amène sa bouteille d’Hépar en réu, tu devines qu elle n a pas du faire son caca du matin, et tu ressens immédiatement une immense compassion à son égard.
– DT : En découvrant le nouvel iPhone et son prix astronomique, beaucoup d’adeptes de la marque à la pomme ont eu le moral gravement tatin…
– OM : C’est génial, rendez-vous compte : on vient de gagner l’organisation des Jeux qu’on était les seuls à vouloir organiser !
– JPT : « Si Benoit Hamon avait retiré sa candidature, aujourd’hui il serait Premier ministre et moi Président de la République! » Merci à Jean-Luc Mélenchon d’apporter cette touche d’humour après les pénibles journées causées par Irma dans le pays. Franchement, ça fait du bien de rire un peu.
– NB : On vit quand même dans un monde où il est de plus en plus difficile de faire la différence entre le Gorafi et les vraies infos.
– DK : « Les ouragans vont coûter 290 milliards de dollars. » Faut vraiment être con pour acheter un ouragan.
– TS : Plutót qu’accuser Irma ou José, si l’on donnait aux cyclones les noms de ces 90 entreprises ? L’ouragan Chevron, Exxon, BP, Gazprom, Total..qui réchauffent la planète.
– OVH : Si le père de Mélenchon s’était retiré, Hamon aurait été au 2e tour.
– OB : On ne parle pas assez du stress du licenciement… pour l’employeur
– JT : C’est vrai que c’est magnifique l’amour d’une mère, vous devriez voir les yeux de la mienne quand elle parle de Stéphane Plaza.
– OM : Sinon comme on est des fainéants, je propose qu’en 2024 on allume la « flemme olympique ».
– NP : En apprenant que l’Iphone X se déverrouillait par reconnaissance faciale les frères Bogdanoff ont commandé un Samsung S8.
– ACD : Les gens qui imaginent qu’on les juge parce qu’ils achètent le nouvel IPhone à + de 1000€, on ne vous juge pas, on se fout de votre gueule.
– VS : L’attribution des JO me fait penser à un dîner de con.
– HL : Dingue le nombre de trucs qu’on peut faire avec un iPhone X. Comme prendre un crédit, payer des agios, manger des pâtes pendant 6 mois…
– OVH : Emmanuel, tu peux lâcher la main de Brigitte maintenant, on a compris que vous êtes ensemble.
– OV : Explosion d’une bombe artisanale dans un métro de Londres : 22 blessés et pas un seul mort… Une preuve de plus que les artisans c’est plus ce que c’était.
– OK : Message de service journées du patrimoine : Mireille Mathieu n’est pas visitable, je répète : Mireille Mathieu n’est pas visitable.
– OM : J’ai pas bien compris : ce week-end on peut visiter Stéphane Bern ?
– JT : Une famille c’est un papa (au bar) et une maman (qui attend qu’il rentre).
– OV : Si l’assistanat était vraiment un cancer il resterait maximum 1 semaine à vivre à Laurent Wauquiez.
– OK : Une pensée pour Fillon qui avait un boulevard devant lui. Demain, il pourra se faire plaisir en visitant l’Elysée.
– HL : T’écoutes les commentateurs, t’as l’impression que Paris2024, ça coûtera quand même vachement moins cher qu’un iPhone X.
– SF : J’aurais bien une solution pour régler les petits problèmes de santé de Salah Abdeslam pourtant je ne suis pas médecin

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Les Fessebouqueries #373

Sans être malveillante avec les unes ou les autres des terribles catastrophes qui s’abattent sur notre frêle planétoune, je ne peux que regretter que les cyclones ne soient pas des fainéants, d’ailleurs les fainéants n’ont pas entrée libre dans cette chronique, la preuve : Wauquiez ? un travailleur du chapeau. La rentrée ? une bosseuse doublée d’une emmerdeuse. Pierre Bergé ? un burné out. Trump et Kim Jung machin ? des yoyoteurs de la touffe. Et taffeur ? Elle bat l’beurre comme disait ma grand-mère bigouden qui ne l’utilisait que salé. Allez ouste, au boulot !
– PE : Laurent Wauquiez vient de déclarer qu’il veut une vraie droite. Du coup, un député LREM lui a demandé si un coup de casque, ça va aussi.
– JPT : Tout compte fait, je préfère une vache folle à un veau quiet.
– CC : les gosses qui mettent une plombe pour choisir un agenda qui coûte une blinde, tout ça pour dessiner des bites à l’intérieur au bout d’une semaine de cours
– JLL : Des voitures intelligentes, des téléviseurs intelligents, des téléphones intelligents, des ampoules intelligentes ! C’est quand meme bien la preuve qu’on nous prend pour des cons!!
– CC : message à Trump et Kim : c’est pas la peine de faire la guerre, on a déjà plein de jours fériés
– SM : Vu ma gueule de ce matin, apparemment j’ai dormi dans les bras de Morflée.
– EP : 1 — Explique poliment à son boulanger que s’il baisse la baguette de 5 €, il me doit encore 3 € puisque je n’en ai achetées que deux. 2 — Se prend un poing fariné dans la gueule. 3 — Comprend que le macronisme ne marche pas vraiment.
– OM : — C’est quoi un oxymore papa ? — Ben par exemple, « bonne rentrée ».
– RR : Les enfants… rappelez-vous de pleurer quand vous laisserez vos parents devant la grille de la maison de retraite.
– OM : Je pense que tous les enseignants seront ok pour dire que compte-tenu de la situation en Corée, il serait préférable d’annuler la rentrée.
– MV : Si vous mettez enceinte votre femme dans les prochains jours, vous pourriez avoir vos congés paternités pendant la coupe du monde
– NM : J’ai enfin compris qu’une année lumière correspond à la durée nécessaire pour qu’une ampoule basse consommation éclaire correctement.
– LL : — Madaaame, y a Kévin qui vient de me planter son compas dans l’œil (il pleure) — Tututut, in english please !
– EM : Quand la boulangère te dit bonjour avec le rouge à lèvres qui déborde jusqu’aux deux oreilles, tu te dis que derrière il doit y avoir Rocco au fournil.
– JPT : Je pense à mes amis Isabelle et Patrick B. dont la Villa Pamplemousse à Saint-Martin a dû souffrir des ravages d’Irma. Je vous propose de les aider à la remettre en état, envoyez vos dons à la mairie de Levallois.
– SF : On a mis 30 ans pour supprimer les emplois fictifs et 3 semaines pour les emplois aidés. Vive la France.
– TB : sa veu dir koi kan cé pa soulignai an rouges dan Word ?
– PM : Facebook informe que les Balkany sont en sécurité à Saint Martin …ouf
– OB : Une pensée pour tous les gens qui ont fait 5 ans d’études mais mettent 30 minutes pour couvrir un livre. Vous n’êtes pas seuls.
– AB : À Canal+, la chute (de cheveux) continue avec l’arrivée d’Yves Calvi(tie) : TOUS ses programmes en clair sont un poil barbants.
– HL : J’ai baissé de 5 €/mois l’argent de poche de mon fils. Ça devrait lui permettre de réclamer une bonne réduction à son revendeur de cannabis.
– AB : Le calme et pacifique député El Guerrab devient membre de la Commission de la Défonce. Il va bientôt casquer…
– EM : « Mais non, je n’ai traité personne de fainéant, vous m’avez mal compris parce que vous êtes des alcooliques drogués. »
– CU : « Mon ennemi, c’est la fainéance. »
– NP : Je ne croirais à la mort de Pierre Bergé que quand Christine Boutin l’aura annoncée sur Twitter.
– RR : Cette nuit l’étoile de Bergé brillera haut dans la constellation.
– OM : On a bien moralisé la vie politique : des députés font payer des gens pour visiter l’Assemblée, avant ils en payaient pour ne pas y venir.
– PD : Les ouragans, au lieu de toucher les Antilles, feraient mieux de toucher les méssantes. »
– RR : T’abuses Dieu. Un cyclone sur St Martin juste pour punir Balkany…
– AB : Panique et AVC chez les milliardaires : certaines îles menacées par les ouragans successifs sont des paradis fiscaux. Irma, Jose, Katia.
– RB : Je vois déjà la une du Figaro mag : « Harvey sur le Texas Républicain, Irma sur les paradis fiscaux… Les ouragans sont-ils de gauche ? »
– PS : Fainéants : Rentiers du Cac 40. Cyniques : Politicards LREM. Extrêmes : Fanatiques du MEDEF
– AB : Macron « ne veut rien céder aux fainéants » : dommage, j’aurais bien pris un bureau Empire de l’Élysée, un café et l’addition.
– HL : Arrêtez de faire vos mijaurées avec Macron. Bien sûr que vous êtes fainéants et cyniques. Vous ne seriez pas sur Twitter sinon.

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Les Fessebouqueries #372

Parlons peu, parlons vert avec les deux infos les plus brûlantes de la semaine : à la une, la disparition du vert du stylo 4 couleurs qui a causé un traumatisme exceptionnel. Ce n’était qu’un fake. En deux, l’ou-verdure d’une zone zizi-quéquette-nichons à loilpé à Vincennes OMG !, que d’émotion de censure ! Sinon, rien de bien spécial, une icône blonde qui disparaît, un député avec un pet au casque, un code du travail écorniflé, un pape à gauche de Jésus mais à droite de Dieu dont la colère se déverse sur les bons croyants américains. Une bonne nouvelle : la droite la plus bête du monde a désormais son héraut. Ça commence par W…
– RR : Y en a marre d’être l’avenir de l’homme. Qu’ils se démerdent un peu.
– JB : Vous avez remarqué que TOUS les mots de la langue française se terminant en Wauquiez ont une connotation négative ? Par exemple : Laurent Wauquiez. Coïncidence ? Je ne pense pas.
– NP : Quand soudain les cathos riches s’aperçoivent qu’ils n’aiment pas du tout les valeurs défendues par le chef de leur secte. (Figmag : le pape est-il de gauche ?)
– RR : Quand j’étais prof, je comptais le nombre de frites dans l’assiette. C’était de la physique cantoche.
– NA : Appelez votre pote à Houston et demandez lui si ça baigne.
– ADC : La vraie question qui se pose c’est « peut-on encore l’appeler stylo 4 couleurs » ?
– AB : Ce soir, omelette au Fipronil ou canard H5N1 ? Sinon, bœuf aux pesticides ou sushi Fukushima (faut l’dire vite). Quel dilemme…
– JS : En voyant le spécial immobilier de l’Express, je me dis soudain que j’ai loupé celui sur les francs maçons cette année. C’était quand ?
– JPT : Mélenchon à Marseille : le plaisir de retrouver la logorrhée communiste.
– ALD : Le grain à moudre, maintenant, sur les statues et plaques à déboulonner.
– RR : — Mireille Darc est morte, quand je pense que ça aurait pu être moi. — Ça risquait pas, t’avais pas le même cul.
– NP : Le Dieudonné qui va en Corée du Nord c’est celui qui se plaint du manque de liberté d’expression en France ou c’est un un homonyme ?
– LN : S’il enseigne la quenelle à Kim Jong Un je quitte cette planète.
– RR : Taper son ennemi à coups de casque. Le combat en duel, ça avait quand même une autre gueule.
-PI : — Alors ces vacances, c’était bien? — Ouais nickel — Les gamins ont aimé aussi? — Merde, les gamins !
– HL : « Trump attendu mardi à Houston ». Avec l’ouragan Harvey, ça fera donc 2 catastrophes majeures en quelques jours qui s’abattent sur le Texas.
– GO : Vous n’allez quand même pas commencer à chialer pour le code du travail alors qu’on vient à peine de sauver le vert des Bic 4 couleurs ?!
– CL : L’autre jour quelqu’un ma demandé ce que je préférais comme religion…. _ j’aime les juifs athées, les musulmans athées et les cathos athées.. ….autre chose ?
– RR : Le mariage, le plus vieux contrat aidé.
– NP : Imposer le naturisme serait le meilleur moyen de lutter contre le terrorisme : essaye de planquer une ceinture explosive quand tu es à poil !
– RR : Les politiques à la radio, les journalistes à l’Elysée. Découvrez bientôt les ex profs de latin tops modèles.
– IZ : À quoi pensez-vs ce matin? Vous voulez nous faire part de quelque chose? Comment s’est passée votre journée? Exprimez-vous. Facebook, cette mère juive.
– AR : C’est marrant, ces politiques qui deviennent journalistes et pas entrepreneurs alors qu’ils détestaient la presse et adoraient l’entreprise!
– HD : Ouverture d’un camp de naturiste de 7300 m2 au bois de Vincennes avec la complaisance de la mairie de Paris. Anne Hidalgo a enfin ouvert les bois sur verges….
– NP : L’inconvénient de partir en vacances en septembre c’est que tu ne peux pas partir avec tes enfants. L’avantage c’est que tu ne peux pas partir avec tes enfants.
– MK : Lu dans la presse : « Le député PS frappé à coups de casque par un député LREM en soins intensifs ». Je me demande sournoisement si « député LREM en soins intensifs » ne relève pas du pléonasme…
– CC : un petit mot à tous les profs en pré-rentrée qui matent facebook sur leur portable pendant qu’on leur explique des trucs dont ils se foutent royalement : là, tout de suite, vous ressemblez à vos prochains élèves.
– PR : Après les nudistes, je me demande quel groupe social va bien rester pour approfondir une approche clientéliste et locale ?
– NP : Les trombes d’eau sur Paris ce soir c’est une opération de promo de la Bretagne où un geste de solidarité avec le Texas ?

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Les Fessebouqueries #350

Encore une belle semaine d’amusement gracieusement offerte par nos amis de la politique qui ne reculent devant aucun sacrifice (de pute) pour nous buzzer. Même mâme Fillon s’y met avec sa triple péné infligée par les juges. Quant à Valls, un tour à droite, un tour à gauche puis un tour à droite, oh la la, on est tout étourdi(e) ! Ne parlons pas de la macronite aigüe de ces messieurs-dames qui se sentent comme violés sur leur territoire habituellement bien gardé par les cacaciques de leur entre-soi, papier de soie, comme on chante dans les cabinets noirs quand y en a plus, de papier, et qu’on revient à l’assemblée pour s’entendre dire tupuducu. Bref, la vie des assistés…
– PV : La mise en examen de Penelope Fillon tombe pile au moment du Brexit. Difficile de ne pas y voir une manœuvre du Pouvoir socialiste.
– GD : Laurent Wauquiez à la radio le matin. L’ennemi du petit déjeuner.
– OV : Ils ont eu le plein emploi, les salaires indexés sur l’inflation, la libération sexuelle sans le SIDA, la retraite à 60 ans, n’ont jamais connu la guerre et ils pensent que tu dois faire des sacrifices. Bref les électeurs de François Fillon.
– PV : Le FN et M. Fillon ont raison de se déchaîner contre Macron puisque c’est celui qui a le plus de chances de battre Mme Le Pen.
– HDD : Il y a encore plus flippant que d’imaginer François Fillon président : se rappeler qu’il a dirigé le pays pendant cinq ans.
– DS : Je comprends pas pourquoi vous n’irez pas voter en 2017 alors qu’avec tous ces candidats, on n’a que l’embarras du… On n’a que l’embarras.
– RR : En fait la vie des Fillon c’est un conte de Grimm : l’histoire d’un châtelain de la Sarthe qui enferme sa femme et fait bosser ses enfants.
– CI : Acharnement de la justice contre François Fillon contraint, après l’affaire des costumes, de rendre Eric Ciotti à Marine Le Pen
– NS : Je suis un mec insupportable, désagréable et intolérant. Coup de bol je suis né en France, ça me permet de passer complètement inaperçu.
– GD : Pénélope Fillon a passé 13 heures au Pôle Financier. La première fois qu’elle passe autant de temps dans un bureau.
– JC : Résumons Manuel Valls : pour être de gauche il faut être de droite sinon c’est trahir la gauche.
– JM: Quel est la différence entre François Fillon et un distributeur de canettes ? Le distributeur rend la monnaie.
– DT : La nouvelle devise de Philippe Poutou, notre 11 ème mousquetaire : « Un Poutou,Toupou Un ».
– HD : Le changement d’heure a été instauré pour permettre aux pauvres qui ne peuvent pas voyager de ressentir le jet lag!
– ALD : Brigitte Macron serait habillée gratuitement par Vuitton… Oh ben sac alors !
– HS : S’il ne fait pas d’erreur, Hamon peut conserver son avance sur Dupont-Aignan.
– HDD : Un cabinet noir à l’Elysée je ne sais pas. Des chiottes turcs chez les Républicains ça me paraît déjà plus crédible.
– RR : On vit dans un pays où le feuilleton Fillon est plus pénible à dérouler qu’un rouleau de papier chiotte.
– CC : Finalement, elle était méritée cette gifle à manuel valls
– JMC : Le petit toréador a attendu que le petit toro soit déjà farci de banderilles pour l’achever. Bravo Mr Valls, l’excuse pourrie de l’opposition à l’extrême droite dès le premier tour.
– PE : Emmanuel Macron, c’est en marche.  Manuel Valls, c’est en courant.
– OK : Les ouvriers sur les chantiers devront désormais siffloter de la bonne musique. On appellera ça la clause Mozart.
– DC : Il paraît que même Macron votera pour Macron !
– PV : Quand on voit les images de Guyane, on est frappé par la très faible proportion de Français de souche. Je Vote Fillon
– DT : Coucou, c’est le courroux à Kourou.
– MK : De jour en jour, Pénélope et François se rapprochent de la case Prison. Vite !
– PV : Le Président de la République étant gardien de l’indépendance de la Justice, seule l’élection de M. Fillon garantira une relaxe de Penelope.
– OM : Des fois je me dis que c’est vraiment le bordel dans le sac de ma femme et puis je pense au PS et je relativise.
– DC : Toc toc, qui va là. Est-ce KRO-KRI ? Non, c’est Penelope !
– HS : Les gens qui détestent Valls parce qu’il est trop à droite en veulent à ceux qui ne votent pas Hamon parce qu’il est trop à gauche et tout ce beau monde en appelle à l’unité au nom de leurs valeurs communes.
– DC : Une sacrée bande d’encartés, tous autant qu’ils sont !
– OK : La gauche la plus stupide du monde sauvera-t-elle la droite la plus conne ? Ou l’inverse ?
– PV : Grâce au Brexit on va pouvoir racheter pas cher les maisons achetées en France par les Anglais, une fois qu’ils seront expulsés !
– MK : Quand le patronat supprimera la pause pipi, la CFDT négociera la qualité des couches
– JPT : Je viens d’apprendre avec stupeur que ce que crient les braillards du Front national durant leurs meetings, c’est : « ON-EST-CHEZ-NOUS ! » J’étais convaincu qu’ils criaient : « ON-EST-CHE-LOU ! » Ce que je trouvais plutôt sympa.
– OV : Ça commence à se voir que si Manuel Valls a participé aux primaires de la gauche c’est juste parce qu’il avait laissé passé la date limite pour s’inscrire à celles de la droite.
– EEF : Philippe Poutou annonce qu’il va rendre le bob Ricard que son pote Dédé lui avait offert.

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Les Fessebouqueries #325

Il ne vous aura pas échappé que la semaine passée fut dominée par une actualité brûlante qui concernait tous les Français : le braquage d’une fessue. Bien que la plus jolie femme ne peut donner que ce qu’elle a, elle a remporté le sien vers son pays imbécile où jamais il ne pleut de balles parce que là-bas, pas d’armes, zéro braquage, pays tranquille. A part cette info qu’on pourrait appeler le trou du cul du monde, vous aurez noté qu’il ne s’est rien passé, alors merci les médias pour tout ce beau boulot en profondeur !
– MR : Je comprends Sarkozy : on lui avait dit que c’était de l’argent libyen, il ne pouvait pas savoir que c’était de l’argent li pas bien.
– BD : « Kim Kardashian braquée dans un hôtel parisien ». La pire publicité que Paris pouvait craindre. Hidalgo peut être satisfaite : les voleurs sont partis en vélo !
– MR : Kim Kardashian braquée à Paris. Pour la première fois, on peut dire qu’elle n’a pas eu de cul.
– EM : « Et demain, si Cyril Hanouna ne se casse pas un ongle, nous évoquerons la situation en Syrie. »
– DS : Le mec qui transporte les bijoux de Kardashian est facile à repérer : soit il a un véhicule utilitaire, soit il a une putain de scoliose.
– OM : Le braquage de Kim Kardashian nous prouve une nouvelle fois que non, la France ne peut pas accueillir toute la richesse du monde.
– MR : Le pape remet en cause les études sur le genre. Pour un mec qui se balade en robe toute la journée, ça ne fait pas très sérieux.
– JB : Quelqu’un connaît un bon orthoptiste sur Rennes ? J’ai un problème, à chaque fois que je vois écrit « Laurent Wauquiez » je lis « Gros con ».
– LC : Kim Kardashian s’est fait dérobé une bague à 4 millions d’euros. La nana porte le PIB du Pakistan au doigt en toute décontraction.
-ED : Ma théorie c’est que la petite taille de Sarkozy prouve bien qu’il s’agit d’une maquette et que le projet final a été abandonné.
– CC : j’aimerais pas être Kanye West ; ça fait toujours un peu mal quand on tape dans les bijoux de famille
– JPT : J’espère que la police a pensé à fouiller le cul de la Kardashian avant de la laisser s’envoler. Elle aurait très bien pu y cacher ses bijoux pour toucher la prime d’assurance. Après tout, elle y a déjà caché son cerveau…
– OM : Stop à la concurrence déloyale : les petits garçons doivent comprendre que pour porter des robes, il faut nécessairement devenir curé !
– LM : RT si à cause des cours d’arabe et de théorie du genre à l’école primaire, ton fils Mathieu veut qu’on l’appelle Djamila maintenant.
– LC : Sarkozy ne veut pas d’électeurs de gauche à la Primaire. Moi j’ai voté Hollande en 2012 donc je vais pouvoir participer.
– JS : au fait c’est quoi exactement « les valeurs de la droite » ? C’est pour savoir si je les partage. Y’a une liste ?
– CC : N’oubliez pas les filles, si vous êtes de gauche et que vous allez voter à la primaire de droite : pas de Desigual ou de perfecto !
– JPT : Alors que l’ouragan Matthew se dirige vers la Floride et la Caroline du nord, ce serait une bonne idée de remplacer les sacs de sable censés protéger les maisons par des électeurs de Donald Trump.
– RR : Quand on entend Sarko briguer la présidentielle, on regrette qu’il n’y ait pas de taille minimale requise.
– VS : On devrait s’interdire de se moquer de Trump tant qu’un fou furieux de ce calibre est dans le système politique français

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Les Fessebouqueries #314

Cette folle semaine nous apprend que les assassins ne partent pas en vacances, que la connerie politicienne non plus, que les jeux les plus stupides encore moins, et que donc, la connerie, pour parler d’elle, je la canicule bien fort. Et ça marche puisqu’elle s’en est allée vers des pays où il ne pleut pas.
– CC : comment reconnaître un parisien en vacances à la campagne ? facile, c’est celui qui trie la salade en jetant les feuilles et en gardant les escargots
– MAF : Tout ça c’est de la faute de Hollande… Pas assez de sécurité à Nice, trop de sécurité devant chez moi. Quand on voulait avoir chaud, il faisait pleuvoir, maintenant qu’on voudrait un peu de fraîcheur, il nous colle la canicule. Vivement qu’on ait un Trump pour remettre de l’ordre dans tout ça !
– PR : Il reste juste à inventer une nouvelle politique nationale, internationale, militaire, sociale, fiscale et sociétale d’ici septembre et c’est dans la poche. No problem.
– HDD : On va ficher les voyous. Et les divorcés. Et les conducteurs de camion. Et les gens qui n’ont aucun lien. On va bien finir par les avoir.
– DT : Avec tout ça, la technique de drague qui consiste à nous faire dire camion va enfin disparaître.
– KB : Le leggings, c’est la chemisette des meufs.
– JPT : Allons bon ! Le terroriste de Nice était bisexuel ! Estrosi va proposer de poser un cockring électronique sur tous les homos.
– OK : Je ne comprends pas cette canicule, avec tous ces hommes et femmes politiques qui brassent de l’air.
– LM : On l’aère, on le met à l’ombre alors que le meilleur moyen de faire baisser la température corporelle d’un vieux c’est de le laisser mourir.
– EM : Jean-Marc Morandini dénonce le complot visant à équiper les gens de cerveaux pour les empêcher de regarder ses émissions.
– JPT : Après le discours de sa femme à Cleveland, Donald Trump sait quelle dinde il devra gracier pour son premier Thanksgiving s’il devient président.
– NA : Il a raison Christian Estrosi de se plaindre d’avoir été traité comme un subalterne, il aurait dû être traité normalement : comme un con.
– JPT : C’est vachement bien, la vidéo-surveillance, ça permet d’avoir des tas d’images du terroriste en train de préparer son attentat. Il ne reste plus qu’à trouver un moyen de l’en empêcher.
– NP : Un grands pas vers l’égalité des sexes en Turquie : les hommes y ont enfin les même droits que les femmes. Aucuns.
– CC : Investiture de Trump : fol espoir d’évolution de carrière de tous les abrutis de la droite française !
– DT : C’était beau cette minute de silence, on entendait juste le bruit d’Henri Guaino lançant des roquettes dans le lointain.
– RR : Mettre des caméras partout ne sert à rien. Loana était filmée 24h / 24, ça ne l’a pas empêchée de se faire sauter.
– CC : Donc pour résumer, cet été, il est plus simple de trouver un pokemon à auschwitz qu’un cdi à paris (vdm)
– OK : Vivement 2017 avec Douillet, Estrosi, Ciotti, Wauquiez ministres, on va se marrer ….
– CB : Il est gentil Wauquiez, mais un endroit où parquer des suspects et des mis en examen ça existe déjà, ça s’appelle les Hauts-de-Seine.
– RR : Barrières, structures de béton, hommes armés… « Paris Plage » c’est le remake du débarquement.
– NP : J’aime bien voir des joueurs de PokemonGo à vélo : ça veut dire que quelqu’un en attente d’un organe va bientôt avoir une bonne nouvelle.
– OK : Dans le parc, j’ai vu une vieille dame assise sur un banc qui donnait à manger à des Pokemon. C’est pas interdit ça ?
– DS : Camping incendié en Isère : « il n’avaient prévu ni soirée disco ni soirée paëlla et les WC étaient propres, j’ai craqué… »
– OK : Affaire Tapie : la Cour de cassation valide le renvoi de Christine Lagarde devant la Cour de Justice de la République. Quand ? En 2059 ?
– LC : Christian Estrosi aurait dénoncé l’absence de la Police nationale française à Munich.

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Les Fessebouqueries #249

Fête du disque et non pas fête du slip pour changer, et pas non plus fête à la démocrassie avec la saga le Pen, le vol du mot républicain par un parti ripou dont le n° 2 ou 3 (c’est pas clair) dit encore une connerie — on devrait être habitués remarquez — une dame de Menthon qu’on voudrait fesser et un Polna qui dit non non non à Cételem. (Vous remarquerez que les Fessebouqueries, c’est comme les jupes des filles et les cheveux des garçons au printemps : ça raccourcit).
– SM : La crise, c’est quand tu crèves de faim. La reprise, c’est quand tu crèves de faim et que la bourse va bien.
– DC : Tata ! Y a Pépé qui m’a donné Paca ! Un lundi chez les lepen
– RU : Chez mon futur ex-pharmacien :  - bonjour, je voudrais cette pommade - c’est pour vous ?  - non, pour ma compagne  - elle est majeure ? Grand moment de solitude.
– XS : A l’origine, Michel Polnareff demandait seulement 1 euro symbolique. Puis il a appliqué les mêmes taux d’intérêt que Cetelem.
– DC : C’est pas un peu raciste d’annoncer que ce sont deux Kényans qui ont remporté le marathon de Paris ? Non, non, je demande…
– JPT : Günter Grass est mort. François Maspéro est mort. Et on me signale qu’on a vu Guillaume Musso sortir d’une pharmacie. La loi des séries, quoi.
– EM : « En raison d’une absence totale de grève à RTL, nous sommes en mesure de présenter nos programmes habituels, veuillez nous en excuser. »
– TL : Tu reviens en vacances chez tes parents et tu découvres que ton bol prénom est devenu la gamelle du chat.
– EV : Mon correcteur orthographique connaît le mot « wesh » mais pas le verbe « s’évertuer ». Mon correcteur est un rappeur illettré.
– PD : « Hospitalisé, Jean-Marie Le Pen subit des examens. » Les médecins ne comprennent pas pourquoi les excréments sortent par sa bouche.
– MH : Jean-Marie, c’est peut-être pas Le Pen de le soigner. Y a qu’à pratiquer directement l’euta-nazi.
– FIA : Jean-Marie Le Pen a vu sa vie défiler devant son œil.
– MD : Paradoxe a la française :  On élimine Zlatan le suédois car il a dit ‘France, pays de merde’ comme moi quand je me fais aligner par un flic pour une connerie, il continue a toucher son salaire, il ne joue pas ce soir, et la France se fait nicker.
– NP : Elle voulait dénoncer la « dictature de la BCE ». Le monde entier retiendra juste qu’elle avait un string…
– NP : Hillary Clinton : « I’m running for president. »- Vous êtes surs que ça veut pas dire qu’elle a couru le marathon de Paris pour Obama ?
– OM a retweeté Nicolas Sarkozy à Hilary Clinton : « Coucou ! Don’t oublie moi quand you’ll be Présidente ! 😉 PS : I’m the ex-President of the France
– JPT : Il faut faire preuve d’un peu de compréhension envers les islamistes : quand on t’interdit de te bourrer la gueule, de baiser, d’aller au cinoche et de danser, à part flinguer des gens, je vois mal comment on peut se distraire.
– AD : Je rappelle que Sophie de Menthon c’est celle qui avait parlé de « conte de fées » à ce qui est arrivé à Nafissatou Diallo ^^
– GL : En pleine crise de la soixantaine, Sophie de Menthon va bientôt nous dire qu’une main aux fesses c’est cool aussi
– ZJ : La vraie question est : QUI SIFFLE SOPHIE DE MENTHON?!?
– BM : Moi quand on me siffle dans la rue, j’accours toujours dès fois qu’il y ait des croquettes à la clé.
– DS : Avant de se pencher sur le vote obligatoire, il faudrait peut-être envisager de légiférer sur la présence obligatoire des élus…
– LY : Chaque fois que je dois prendre une décision importante, je me demande : « Qu’est-ce que ferait l’ONU à ma place ? ». Et donc je fais rien.
– DC : Entendu une journaliste dire qu’on voit beaucoup plus Sarkozy depuis qu’il a mis son parti à plat ! Ah ah ah ! Je croyais qu’il l’avait mis à plat depuis un bon bout de temps !
– ADN : L’UMP change de nom, ça deviendrait les « Ripoublicains » sous toute réserve, je n’ai pas toutes les infos
– NS : – Les filles habillées sexy ne doivent pas s’étonner de se faire emmerder. – Un peu comme toi de te faire tabasser à cause de ta connerie ?
– RR : Grâce aux inepties proférées par Wauquiez, les chercheurs découvriront bientôt que se branler devant YouPorn ne rend pas sourd mais con.
– FIA : Que fait Laurent Wauquiez lorsqu’il croise un pauvre ? Laurent Wauquiez ne croise jamais de pauvres.
– JS : Heureusement que, de temps en temps, Wauquiez vient nous rappeler ce qu’est réellement la droite.
– NP : Quelqu’un peut dire aux joueurs de PSG que même quand ils jouent à domicile ils doivent venir sur le terrain ?
– ZJ : Avec le PJLRenseignement, on va enfin avoir un gouvernement à l’écoute de ses citoyens.
– DC : Un parti est né : les Républicons. C’est pas con. Beaucoup s’y reconnaîtront. Entre cons, on se comprend !
– VS : La presse et le FN : Les pigeons qui picorent une flaque de vomi
– JS : « bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla . » Le programme politique de l’UMP.

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NB : Les Fessebouqueries, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.