Macron – Page 10 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #378

Cette semaine, Rochefort s’est envolé au paradis où il s’est entretenu avec Hugh Hefner, mort de rire par les turlupitudes de Harvey « petit-bras » Weinstein, puis il a bu un drink avec Marie Trintignant qui se demandait encore ce qu’elle avait pu trouver à ce chanteur-cogneur alors que, tout en bas sur notre petite terre, les espagnols étaient toujours aussi gnols, que un-éléphant-ça-Trump continuait ses trumpitudes et que Ferrand se remacronisait après être passé par le pressing de la rue de la justice.
– CV vient de réaliser que les Demoiselles de Rochefort étaient les filles du Mari de la coiffeuse.
– CB : Être centriste aujourd’hui, c’est quand même se retrouver entre Alexis Corbière et Laurent Wauquiez. Et pour ça il faut du courage.
– BS : Une semaine qui commence par le décès de Jean Rochefort et qui se termine par un vendredi 13… Restons sur nos gardes quand même.
– RP : Prochaines sorties de films : « Tulip forever », avec Alicia Vikander, produit par Harvey Weinstein, sera rebaptisé « Tu niques forever »
– GA : Cantat : je rappelle à ceux qui disent que c’est un artiste malgré tout, que Hitler était un bon peintre. A quand une expo au Louvre ??
– CC : je n’achète plus de pringles goût onion and cheese, la dernière fois que j’en ai mangé, deux minutes après j’avais l’impression d’avoir christine angot dans l’estomac
– MK : Le feu d’artifice de Greenpeace : « Inactifs aujourd’hui, radioactifs demain ! »
– TG : C’est fou, c’est que pour les artistes qu’on pardonne aussi facilement. C’est rare de voir quelqu’un dire : oui il a battu sa femme à mort, il a fait 4 ans de prison, mais ce boulanger fait un pain extraordinaire.
– DC : Coucou ! Je suis le meurtrier de votre mère et je sors un disque ! Et je fais la une des Inrocks pour qu’on le sache !
– JM : N’empêche que c’est triste, Jean Rochefort c’était le mec qui te faisait penser que vieillir c’est pas si grave…
– EM : Et voilà, tu prononces le mot « bordel » et immédiatement t’as DSK qui revient.
– AW : J’sais pas à quoi s’attendait Cantat en revenant dans les médias alors qu’on a toujours pas pardonné à Ginola son centre contre la Bulgarie en 93.
– CC : dans toutes ces affaires où il faut séparer « l’homme de l’artiste », je propose aussi, tant qu’on y est, de « séparer le journaliste de la pute à clics »
– PR : Donc un mec qui est un salaud, une fois qu’il a purgé sa peine, il ne l’est plus ? Je ne le crois pas.
– EM : — Bonjour, vous avez des compétences ? — Aucune, et en plus je suis con. — Ok, ce poste de Président des Etats-Unis est à vous !
– NP : C’est un homme qui a tué une femme à coups de poing et qui fait une chanson pour dire que le Brexit, c’est mal
– OV : Déclarer son indépendance pour la suspendre aussitôt… En fait la Catalogne c’est juste une ado de 14 ans qui t’annonce qu’elle quitte définitivement la maison et revient 30 minutes plus tard.
– OM : Vu la qualité de jeu des acteurs qui « découvrent stupéfaits » les agissements de Weinstein, ça va être chaud de décerner l’Oscar cette année.
– LC : Sur Twitter, les fans de Mélenchon sont agressifs dès que tu penses pas comme eux. Et les fans d’Hanouna sont agressifs dès que tu penses.
– GR : Bref c’est la faute des filles qui veulent être actrices si un producteur célèbre les forcent à lui faire une pipe.
– JT : Dégoûté par ce qu’Hollywood a laissé faire à ce salaud d’Harvey Weinstein, plus jamais j’achète leurs chewing-gums.
– ACD : Si ça se trouve, Harvey Weinstein, il roule en DSKatre.
– LO : Ayant reçu la facture orthodontie de ma fille, je vends un joli bracelet en or, un jukebox collector, mon appart et ma mère. RT Appréciés.
– NA : DSK scandalisé et écoeuré de ne pas avoir été invité dans les soirées partouzes de Weinstein.
– AB : Selon le Canard Enchaîné, 300 milliards seraient planqués offshore, soit 15% du PIB : alors, qui fout le bordel en France ?
– OM : — « Fainéant », « qui fout le bordel », « jaloux »… — Aïe. Qui t’a dit ça, ton ex ? — Non, mon Président de la République.
– GB : USA — «On sort de l’UNESCO». Monde:« Mais la science»? — «On a Monsanto» — « Mais l’éducation»? — «On a Dieu» — «Mais la culture»? — « On a la NRA»
– CC : bon je n’irai pas bosser demain, je suis malade, j’ai des circonstances éternuantes
– OVH : On a tous en nous quelque chose de Vendredi…
– CV : Cette semaine, on a enterré Jean Rochefort et l’ISF.  Pour l’ISF, Dieu tient à préciser qu’il n’y est pour rien, il faut voir ça directement avec Jupiter.
– OK : Les USA quittent l’UNESCO. En même temps, dans UNESCO, il y a « éducation, science et culture ».
– AB: Ferrand s’en tire les doigts dans l’nez. Qui a encore confiance en la Justice de ce pays ? — La quoi ? — Non, rien.
– JS: Tu sais comment on dit « faits prescrits » en langage politique ? « J’ai lavé mon honneur ».
– JP : Je suis allé à une réunion des Alcooliques Unanimes. C’est comme les Alcooliques Anonymes à part qu’on était tous d’accord pour boire.

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Les Fessebouqueries #374

Reconstruire un paradis fiscal, s’entraîner à gagner des médailles, demander une cellule plus confortable, essayer de digérer sa défaite présidentielle, filer une blinde pour un gadget, faire la queue pour des dorures et des vieilles pierres…Il y a les urgences, il y a les désirs, il y a les obligations, il y a les vanités, il y a les rêves, c’est ça l’avenir. Juste un peu de patience amigos, amigas !
– JPT : Macron qui traite des Français de fainéants ! J’adore ce mec ! Il a toutes les audaces ! Il va nous conduire loin et haut ! Contre notre gré !
– ALD : Mercredi dernier une cinquantaine de gendarmes, un hélicoptère et une équipe cynophile étaient mobilisés sur un ilot classé de la Loire pour détruire… 125 pieds de cannabis ! Il me semble que ces gendarmes auraient été plus utiles s’ils avaient été envoyés préventivement à Saint-Martin et à Saint Barthélémy.
– FV : Après les experts en politique et en économie nous avons sur Facebook de nombreux experts en intervention militaire en infrastructure et en maintien de l’ordre. Tout ça de Paris , derrière un ordi! ADMIRATIVE
– YP : Le président Donald Trump envisage de construire un mur de 10 000 km de longueur pour empêcher les ouragans de pénétrer illégalement sur le territoire américain.
– DT : Maintenant quand ma femme sera déchaînée, je l’appellerai Irma. Avant ces événements, José pas le faire.
– JPCM : « Les Français sont des feignasses et des enculés de grévistes » GILLES DE LA TOURETTE
– JB : Nous sommes dévastés par des ouragans, des inondations et des canicules et pourtant les présentateurs et présentatrices météo, qui font chaque jour la promotion des dérèglements du climat sont toujours en liberté.
– JB : Ce qu’il faudrait, c’est une greffe générale : on remplace tout le corps politique.
– GG : Un cyclone tropical porte souvent un nom de femme car il arrive chaud et humide, puis repart avec ta maison, tes meubles et ta bagnole…
– DP : Tous les spécialistes des cyclones sont sur fb. Pourquoi le gouvernement ne les a pas embauchés avant ?
– EM : Quand ta boss amène sa bouteille d’Hépar en réu, tu devines qu elle n a pas du faire son caca du matin, et tu ressens immédiatement une immense compassion à son égard.
– DT : En découvrant le nouvel iPhone et son prix astronomique, beaucoup d’adeptes de la marque à la pomme ont eu le moral gravement tatin…
– OM : C’est génial, rendez-vous compte : on vient de gagner l’organisation des Jeux qu’on était les seuls à vouloir organiser !
– JPT : « Si Benoit Hamon avait retiré sa candidature, aujourd’hui il serait Premier ministre et moi Président de la République! » Merci à Jean-Luc Mélenchon d’apporter cette touche d’humour après les pénibles journées causées par Irma dans le pays. Franchement, ça fait du bien de rire un peu.
– NB : On vit quand même dans un monde où il est de plus en plus difficile de faire la différence entre le Gorafi et les vraies infos.
– DK : « Les ouragans vont coûter 290 milliards de dollars. » Faut vraiment être con pour acheter un ouragan.
– TS : Plutót qu’accuser Irma ou José, si l’on donnait aux cyclones les noms de ces 90 entreprises ? L’ouragan Chevron, Exxon, BP, Gazprom, Total..qui réchauffent la planète.
– OVH : Si le père de Mélenchon s’était retiré, Hamon aurait été au 2e tour.
– OB : On ne parle pas assez du stress du licenciement… pour l’employeur
– JT : C’est vrai que c’est magnifique l’amour d’une mère, vous devriez voir les yeux de la mienne quand elle parle de Stéphane Plaza.
– OM : Sinon comme on est des fainéants, je propose qu’en 2024 on allume la « flemme olympique ».
– NP : En apprenant que l’Iphone X se déverrouillait par reconnaissance faciale les frères Bogdanoff ont commandé un Samsung S8.
– ACD : Les gens qui imaginent qu’on les juge parce qu’ils achètent le nouvel IPhone à + de 1000€, on ne vous juge pas, on se fout de votre gueule.
– VS : L’attribution des JO me fait penser à un dîner de con.
– HL : Dingue le nombre de trucs qu’on peut faire avec un iPhone X. Comme prendre un crédit, payer des agios, manger des pâtes pendant 6 mois…
– OVH : Emmanuel, tu peux lâcher la main de Brigitte maintenant, on a compris que vous êtes ensemble.
– OV : Explosion d’une bombe artisanale dans un métro de Londres : 22 blessés et pas un seul mort… Une preuve de plus que les artisans c’est plus ce que c’était.
– OK : Message de service journées du patrimoine : Mireille Mathieu n’est pas visitable, je répète : Mireille Mathieu n’est pas visitable.
– OM : J’ai pas bien compris : ce week-end on peut visiter Stéphane Bern ?
– JT : Une famille c’est un papa (au bar) et une maman (qui attend qu’il rentre).
– OV : Si l’assistanat était vraiment un cancer il resterait maximum 1 semaine à vivre à Laurent Wauquiez.
– OK : Une pensée pour Fillon qui avait un boulevard devant lui. Demain, il pourra se faire plaisir en visitant l’Elysée.
– HL : T’écoutes les commentateurs, t’as l’impression que Paris2024, ça coûtera quand même vachement moins cher qu’un iPhone X.
– SF : J’aurais bien une solution pour régler les petits problèmes de santé de Salah Abdeslam pourtant je ne suis pas médecin

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Les Fessebouqueries #373

Sans être malveillante avec les unes ou les autres des terribles catastrophes qui s’abattent sur notre frêle planétoune, je ne peux que regretter que les cyclones ne soient pas des fainéants, d’ailleurs les fainéants n’ont pas entrée libre dans cette chronique, la preuve : Wauquiez ? un travailleur du chapeau. La rentrée ? une bosseuse doublée d’une emmerdeuse. Pierre Bergé ? un burné out. Trump et Kim Jung machin ? des yoyoteurs de la touffe. Et taffeur ? Elle bat l’beurre comme disait ma grand-mère bigouden qui ne l’utilisait que salé. Allez ouste, au boulot !
– PE : Laurent Wauquiez vient de déclarer qu’il veut une vraie droite. Du coup, un député LREM lui a demandé si un coup de casque, ça va aussi.
– JPT : Tout compte fait, je préfère une vache folle à un veau quiet.
– CC : les gosses qui mettent une plombe pour choisir un agenda qui coûte une blinde, tout ça pour dessiner des bites à l’intérieur au bout d’une semaine de cours
– JLL : Des voitures intelligentes, des téléviseurs intelligents, des téléphones intelligents, des ampoules intelligentes ! C’est quand meme bien la preuve qu’on nous prend pour des cons!!
– CC : message à Trump et Kim : c’est pas la peine de faire la guerre, on a déjà plein de jours fériés
– SM : Vu ma gueule de ce matin, apparemment j’ai dormi dans les bras de Morflée.
– EP : 1 — Explique poliment à son boulanger que s’il baisse la baguette de 5 €, il me doit encore 3 € puisque je n’en ai achetées que deux. 2 — Se prend un poing fariné dans la gueule. 3 — Comprend que le macronisme ne marche pas vraiment.
– OM : — C’est quoi un oxymore papa ? — Ben par exemple, « bonne rentrée ».
– RR : Les enfants… rappelez-vous de pleurer quand vous laisserez vos parents devant la grille de la maison de retraite.
– OM : Je pense que tous les enseignants seront ok pour dire que compte-tenu de la situation en Corée, il serait préférable d’annuler la rentrée.
– MV : Si vous mettez enceinte votre femme dans les prochains jours, vous pourriez avoir vos congés paternités pendant la coupe du monde
– NM : J’ai enfin compris qu’une année lumière correspond à la durée nécessaire pour qu’une ampoule basse consommation éclaire correctement.
– LL : — Madaaame, y a Kévin qui vient de me planter son compas dans l’œil (il pleure) — Tututut, in english please !
– EM : Quand la boulangère te dit bonjour avec le rouge à lèvres qui déborde jusqu’aux deux oreilles, tu te dis que derrière il doit y avoir Rocco au fournil.
– JPT : Je pense à mes amis Isabelle et Patrick B. dont la Villa Pamplemousse à Saint-Martin a dû souffrir des ravages d’Irma. Je vous propose de les aider à la remettre en état, envoyez vos dons à la mairie de Levallois.
– SF : On a mis 30 ans pour supprimer les emplois fictifs et 3 semaines pour les emplois aidés. Vive la France.
– TB : sa veu dir koi kan cé pa soulignai an rouges dan Word ?
– PM : Facebook informe que les Balkany sont en sécurité à Saint Martin …ouf
– OB : Une pensée pour tous les gens qui ont fait 5 ans d’études mais mettent 30 minutes pour couvrir un livre. Vous n’êtes pas seuls.
– AB : À Canal+, la chute (de cheveux) continue avec l’arrivée d’Yves Calvi(tie) : TOUS ses programmes en clair sont un poil barbants.
– HL : J’ai baissé de 5 €/mois l’argent de poche de mon fils. Ça devrait lui permettre de réclamer une bonne réduction à son revendeur de cannabis.
– AB : Le calme et pacifique député El Guerrab devient membre de la Commission de la Défonce. Il va bientôt casquer…
– EM : « Mais non, je n’ai traité personne de fainéant, vous m’avez mal compris parce que vous êtes des alcooliques drogués. »
– CU : « Mon ennemi, c’est la fainéance. »
– NP : Je ne croirais à la mort de Pierre Bergé que quand Christine Boutin l’aura annoncée sur Twitter.
– RR : Cette nuit l’étoile de Bergé brillera haut dans la constellation.
– OM : On a bien moralisé la vie politique : des députés font payer des gens pour visiter l’Assemblée, avant ils en payaient pour ne pas y venir.
– PD : Les ouragans, au lieu de toucher les Antilles, feraient mieux de toucher les méssantes. »
– RR : T’abuses Dieu. Un cyclone sur St Martin juste pour punir Balkany…
– AB : Panique et AVC chez les milliardaires : certaines îles menacées par les ouragans successifs sont des paradis fiscaux. Irma, Jose, Katia.
– RB : Je vois déjà la une du Figaro mag : « Harvey sur le Texas Républicain, Irma sur les paradis fiscaux… Les ouragans sont-ils de gauche ? »
– PS : Fainéants : Rentiers du Cac 40. Cyniques : Politicards LREM. Extrêmes : Fanatiques du MEDEF
– AB : Macron « ne veut rien céder aux fainéants » : dommage, j’aurais bien pris un bureau Empire de l’Élysée, un café et l’addition.
– HL : Arrêtez de faire vos mijaurées avec Macron. Bien sûr que vous êtes fainéants et cyniques. Vous ne seriez pas sur Twitter sinon.

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Les Fessebouqueries #371

Quand vient la fin de l’été, sur ma pageu, il faut alors se trouver des sujets de rigolade. Il n’y en a pas tant que ça ! Voyons voir du côté politique…Ah ! y en a qui ont mis leur été à profit pour s’offrit un super job dans la thune, d’autres qui ont tellement fait de thune sur le dos des ceintures serrées qu’ils se sont payé un gros château, d’autres qui s’ennuient tellement qu’ils vont envahir nos radios comme gros niqueurs, et un dont le rimmel risque de couler à l’automne … mais je sais bien que l’année prochaine, nous reviendrons faire la fêta, cruche tassée, sur ma plage abandonnée…Bonne rentrée, bosseurs et bosseuses, et surtout soyez sympa avec vot’ patron, pensez à tous ses soucis ressassés sans cesse !

– EEF : Mon mari vient de me poser un ultimatum : c’est lui ou facebook. Je vais vous laisser…..Je dois l’aider à faire ses valises
– HL : Une majorité d’Américains pensant que la Terre est plate, Trump décide d’annuler l’éclipse de lune prévue aujourd’hui.
– PR: Trump, président des amers loques. Désolé.
– CO : Sachant qu’une française avec de petits seins s’appelle parfois une planche à pain, qu’une Québécoise avec de petits seins s’appelle une planche à repasser : comment appelle-t-on une musulmane avec de petits seins ?  Une planche à voile. Allez hop!
– JPT : Je ne vois pas pourquoi on nous parle de rentrée littéraire alors qu’il s’agit de livres qui sortent.
– CC aime passionnément ces piscines où il y a plus de guêpes que de gens qui se baignent
– NR : Pourtant c’est facile : tout irait bien dans le monde sans les laïques, les féministes blanches, les caricaturistes et les sionistes. Et aussi sans… la minijupe. J’ai faux?
– MT : Bonjour je vous écris d’un iPhone 3G de 2011, avec applis d’époque et tout. Ici c’est le gros buzz sur Carla et Sarko, j’espère qu’il ne s’est rien passé de grave depuis….
– CC : À 5 ans : « mais t’avais dit qu’on ferait des knackis ! »  À 25 ans : « mais t’avais dit qu’on ferait un cuni ! »
– AB : Mélenchon dit Méluche le Furax a 66 balais aujourd’hui. Bon anniversaire et bon courage : encore 11 ans avant l’âge de raison
– CC : le jean troué est l’équivalent vestimentaire du mail pro avec des fautes d’orthographe à l’intérieur
– EM : Bon, si on ne parle pas des nazis, des attentats, du risque de guerre mondiale et des tweets de Cyril Hanouna, il est pas si mal cet été.
– AB : Pierre Gattaz : « serrez-vous la ceinture serfs et esclaves, souffrez que je me retire dans mon château à 11 millions ».
– OV : Avant les entreprises avaient des esclaves. Mais ça coutait trop cher parce qu’il fallait les nourrir et les loger. Alors maintenant elles ont des stagiaires.
– AB : Mis en examen pour détournement de fonds publics et autres délits, l’avide châtelain Fillon bossera dans la Finance.
– PR : Perso, si j’étais un homme politique qui a piqué dans la caisse, je me reconvertirais dans la haute finance. C’est le même job.
– AB : Mémoires de Pépé LePen, p. 15 : « On a sali la mémoire du chancelier Hitler et du maréchal Pétain, héros de la résistance à la démocratie. »
– OK : J’ai vu un pigeon bouffer une mouche ! Si ça se trouve, c’est un drone américain qui a bouffé un drone chinois !
– JMC : Des dispositifs anti-bélier c’est bien, un dispositif anti-moutons, ce serait mieux.
– DC : hanouna recycle ses nouilles dans ses restos du… ah oui, mais on va croire que c’est une contrepèterie !
– NP : Je me demande combien de temps il va falloir au FN pour proposer qu’on enlève le permis de conduire à tous les musulmans.
– DC : 9000/mois de coiffeur pour Hollande, 26000 € de maquillage pour Macron, quelles chochottes ! J’ose à peine imaginer ce que nous coûterait une femme « normale » à la présidence !
– FK : Si tu as un contrôle fiscal essaie donc de faire passer tes dépenses de maquillage en frais professionnels
– EM : Je pense que maintenant qu on sait qu Emmanuel Macron dépense plus de 26 000 euros par mois en maquillage, on a plus de chances d avoir bientôt une femme à la tête de l État.
– NA : Arrêtez de critiquer, c’est ce que ça aurait coûté en 3 jours pour les sourcils de François Fillon.
– EM : François Mitterrand cachait sa fille, je crois qu’Emmanuel Macron nous cache sa double vie de blogueuse mode.
– IP : «Les Français détestent les réformes». Quand Mitterrand a ajouté 30% au montant du SMIC, personne n’est descendu dans la rue.
– XY : 9 895€/mois de coiffeur pour Hollande. 26 000€ de maquillage en 3 mois pour Macron. A ce rythme là, en 2030 notre président c’est Lady Gaga.
– OK : J’ai la motivation d’un pneu crevé sur une aire d’autoroute désaffectée en Picardie un lendemain de défaite de coupe du monde de curling.
– CC : 26 000 euros de maquillage et pas un seul tuto youtube, c’est pas cool président
– JM : Le gouvernement a commandé pour 22 millions d’euros de grenades lacrymogènes. Je sens qu’on va bientôt passer de « En Marche » à « En Pleurs ».
– NA : Heureusement qu’on a pas élu Juppé, imagine sinon la facture de fond de teint.
– AO : Perso, avec 26 000 euros de maquillage, je me fais la tête à Farrah Fawcett.
– AT : Dans la France des Timbrés, le COCHON devient un symbole « politique » ! 30 ans de politiquement correct a ravagé notre pays
– OK : Comme les politiques se mettent à faire de la télévision, pourquoi les Hanouna, Ruquier, Bern ne feraient-ils pas de la politique ? Non Rien
– RdB : « Kessya le peuple, ça te pose problème la suppression du CHSCT ? Ben vas-y t’as qu’à te plaindre à ton DP ! »
– OK : Les français sont contre les réformes ? Alors proposez leur une nouvelle semaine de congés payés, vous allez voir s’ils sont contre …

Je ne résiste pas à rajouter un bonus mignon de HD sur la définition d’un grand-parent d’après les enfants d’une classe de 8 ans :

Les grands-parents, c’est une dame et un type qui n’ont pas d’enfants eux-mêmes.  Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.
Un grand-père c’est un bonhomme, et une grand-mère c’est une dame!
Les Grands-parents ne font rien d’autre que nous attendre lorsque nous venons les voir.  Ils sont tellement vieux qu’ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux où on se pousse un peu.  Mais c’est drôlement bien lorsqu’ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.
Quand on va se promener avec eux, ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher  sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas , « Depêche-toi. »
Habituellement les grands mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures .
Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands-parents n’ont pas « à bien se conduire ».
On peut leur demander des questions comme « Pourquoi Dieu n’est pas marié ? » ou   »Pourquoi les chiens courent après les chats ? »
Lorsqu’ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes.  Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand-mère, surtout si vous n’avez pas de télévision  parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous.  Ils savent qu’il faut que nous ayons un petit goûter avant d’aller nous coucher,  ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.
Grand-papa, c’est l’homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs,  mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !
C’est drôle parce que lorsqu’ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c’est le chien .

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Les Fessebouqueries #367

Quand le chat s’en va, les souris dansent. Quel chat, d’ailleurs ? Celui qu’on a dans la gorge et qu’on doit racler avec force grognements d’une élégance rare avant de commenter la semaine écoulée, ses blagues à 5 balles, ses échauffements climato-parlementaires, ses people à l’Elysée pas Matignon, et toutes les petites gnangnanteries qui traversent le fond de maillot quand celui de l’air est trop chaud pour permettre aux nœuds-rones de bien s’huiler. Rhââââ… rhâââââââ….rhâââââââ… non, il est encore là, le chat. Faisons comme si de rien n’été !
– JPT : Les Français demandent deux choses aux candidats à la présidentielle : des réformes et des économies. Et ils redoutent deux choses du candidat élu : des économies et des réformes.
– CD : Christophe Barbier 22h Place des Carmes. Il fait encore 30 degrés, il arrive avec son écharpe rouge sans laquelle on ne le reconnaîtrait pas.
– DC : C’est toujours les riches qui ont tout, comme l’impôt sur la fortune par ex. Je préconise donc l’impôt sur la pauvreté, y a pas de raison !
– JFR : A Dominique Cozette, je serai absent pendant deux semaines. Merci de bien vouloir suspendre les Fessebouqueries. Je sais, c’est légèrement prétentieux de ma part mais bon. Je suis abonné. J’y ai droit.
– LC : Ma femme vient de laisser traverser (sans faire exprès) Marion Maréchal Le Pen à la Trinité sur Mer. Je suis officiellement célibataire.
– CC : j’ai une tendresse particulière pour celles et ceux qui bouquinent sur la plage sans jamais se baigner, l’air de dire « dans un roman, l’eau est toujours bonne »
– OM : En plein mois de juillet, Macron va recevoir Rihanna et Bono. C’est plus un Président, c’est un Festival.
– RR : Vous avez remarqué que l’anagramme de « Neymar au PSG » est « on en a rien à foutre » ?
– EG : Augmentation de 5€ : minable on va faire quoi avec 5€ ? Baisse de 5€ : scandaleux on va vivre comment maintenant ?
– NA : Macron penserait à Neymar pour régler le problème de la dette Française.
– MB : Au sujet les 5 € des APL…. Si on augmentait de 5€, on dirait « mais il se foutent de notre gueule, c’est que dalle ! »  Mais là….on baisse de 5€ et ça devient « énoooorme ! »
– HL : Ma femme simule très bien l’absence d’orgasme. (Mais je ne suis pas dupe)
– RU : S’approcher doucement d’une cliente les mains dans le dos et lui glisser joliment « votre cornet de glace délicieux, il semble y avoir de la fraise, veuillez le finir devant la porte sinon je vous casse la gueule ». Ton libraire.
– OM : L’archevêque de Rouen profite de l’hommage au père Hamel pour rappeler son opposition à l’avortement. Je m’associe à cet hommage et rappelle que je vends un sèche-linge Rowenta.
– AB : Étudiants pauvres privés d’aides, au lieu de niquer comme des lapins, sautez des repas, vous économiserez sur les capotes.
– LC : Arrêtez d’emmerder les Députés avec le casier vierge. On leur demande de faire la loi, pas de la respecter.
– RR : -— Quelle indécence Brigitte Macron et ses jupes courtes ! — Quel mauvais goût Rihanna et sa veste longue. Le Français, blogueur mode.
– LC : Je dis pas que je suis vieille mais quand j’ai mal nulle part limite ça m’inquiète.
– GD : Les feux de forêt seraient dus aux loups. Demain, dans la même série : le choléra serait lié au code du travail.
– TA : Bono c’est l’un des rares artistes, avec Régine, à avoir rencontré tous les présidents français depuis Raymond Poincaré.
– HL : Rappel au président de la République: Les Français veulent qu’on s’attaque aux statuts et avantages des autres, sans toucher aux leurs.
– SF : Tu ne peux plus être Député et Maire à la fois. Député et délinquant, tu peux ! Si,si… Loi de Moralisation
– CS : J’hésite à me faire faire un tatouage. Je pensais à quelque chose au niveau des seins ; pas loin des genoux, vous voyez ? (Claude Sarraute).
– OM : En vacances, y’a pire qu’un enfant en bas âge. Y’a un enfant en bas âge avec une trompette.
– FB : Quand Neymar va signer au PSG, j’espère qu’à l’Assemblée, Mélenchon va nous sortir tous les trucs qu’on peut se payer avec 250M d’euros.
– RdB : François Hollande en vacances dans le Var avec Julie Gayet. La bonne nouvelle c’est que maintenant il devrait rapidement pleuvoir pour éteindre les incendies.

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Les Fessebouqueries #366

Une semaine agitée du képi si c’est comme ça qu’on appelle le couvre-chef d’un chef d’armée, lui même sous-chef du chef de la France. Donc, ça se dégrade, la testostérone fait des ravages dans les hautes sphères du pouvoir et cette pauvre grande Muette qui n’a rien de tchekhovien fait pleurer dans les chaudières de l’été. Dans l’opposition, les kapos râlent, c’est partout l’arme à l’œil pour le monsieur kaki. Sinon le Pen peine, Mélenchon chon, Macron cron et on guette le commentaire de JP Pernaut quand la première pub viendra ternir son beau journal douce France qui jusque ici sentait bon la marjolaine.

– NP : Avant je partais en vacances au bout du monde avec un sac à dos. Maintenant je pars dans la Creuse avec 7 valises… Bref j’ai des enfants.
– ALD : Qui a dit que les députés LREM étaient des godillots ? Quand les intérêts de la Nation sont en cause, il savent résister ! « Contre l’avis de Macron, les députés En Marche s’accrochent à leur réserve parlementaire »
– DC : Un chef des armées viré Manu militari, rien que de très normal…
– DP : En France désormais on s’émeut du départ d’un général. Normalement c’est quand ils s’incrustent qu’on doit s’inquiéter.
– RR : Coucou les députés ! Perso j’ai le droit à 15,25 € par repas et 70 € pour dormir à Paris. MacDo et hôtels crasseux. Alors vos gueules.
– JS : Les insoumis prenant Polony pour Louise Michel, je serais pas étonné qu’ils considèrent le général de Villiers comme le nouveau Che Guevara.
– DC : Dans Libé sur la mort des centres villes : « Au Mans, 145 coiffeurs et pas un seul poissonnier ». Ça nous fait quand même 145 merlans !
– JPT : Mélenchon et Corbière couvrent d’éloges le général de Villiers : voir des Insoumis lécher le cul d’un chef d’état-major, j’aurai vécu assez vieux pour voir ça !
JOD‏ : Donc la gauche pleure un militaire proche des milieux cathos tradis qui va aller pantoufler chez les armuriers dans moins de 6 mois. Voilà.
– François Ruffin‏ : Qu’on vienne regarder mes notes de frais, ça ne me gêne pas. Pendant ce temps-là, il y a 80Md € d’évasion fiscale.
– AB : Mélenchon : pour tout ce qui est contre. Marine LePen : contre tout ce qui est pour. Macron : envers et contre tout et tout à l’envers.
– YP : Merci à tous ceux qui nous disent : « Le Président aurait dû céder au général ! » C’est très exactement la définition d’une dictature militaire.
– CV : trouve rigolote cette histoire de portrait officiel d’Emmanuel Macron qui n’a pas le même format que ceux de ses prédécesseurs.  Ça fait quand même beaucoup de gens qui ne peuvent pas l’encadrer.  Ça commence mal.
– RR : Mon mec a décidé de faire de la méditation. Apparemment la 1ère séance portait sur le ronflement.
– YB : de la pub sur TF1 ?! ohhh noooonnn, ça va tout gâcher
JOD‏ : Donc les gens qui ont reprochés à Hollande d’être trop mou pendant 5 ans vont reprocher à Macron d’être trop dur pendant 5 ans ?
– OM : N’empêche, avec Macron elle marche la loi travail : à 10h, il licencie mais à 12h, il recrute.
– MTC : Un homme a été retrouvé vivant à Marseille en pleine forme à une terrasse de café.
– NE : Ma mere elle mfait la gueule psk on s’est croiser en voiture et jlui ai pas fais de signe mdr on est pas des chauffeur de bus
– FL : Tour de France.  Lundi c’était Repos.  Mardi c’était re-EPO.
– DC : Mélenchon a gagné la bataille de la cravate. Une belle avancée démocratique !
– MK : Exhumation de Salvador Dali : sa moustache bande encore
– GD : J’espère que nous allons réussir à nous remettre collectivement de ce traumatisme de la démission du chef d’état major des armées.
– JS : Il suffit que Macron vire un général pour que la gauche devienne militariste. On est peu de chose.
– RL : Le CSA autorise TF1 à diffuser des pub pendant ses JT. On attend maintenant qu’il autorise Pernaut à faire de l’information pendant ses JT.
– SP : [Petit rappel utile] Mesdames, mesdemoiselles : si les fesses dépassent du short, c’est que c’est une culotte.

Petit Bonus sur le général vendéen qui réunit toutes les pleureuses de France. Par JPT :
Oh, comme elle est émouvante, cette unanimité éplorée envers le général de Villiers, d’un bord à l’autre de l’échiquier politique, tous médias confondus ! Comme ils l’aimaient, tous, comme ils l’appréciaient, surtout ceux qui ne le connaissaient pas il y a un mois ! Comme Macron l’a humilié, le pauvre génaroulounet ! Comme il lui a donné sa mère ! Vilain, Macron ! De toute façon, c’est clair, il est fichu, Macron, c’était l’erreur impardonnable, pas un Français ne lui pardonnera d’avoir traité ainsi le patron du Puy du Fou ! Jamais ! Quoi ? Hein ? Pardon ?

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Les Fessebouqueries #365

365èmes Fessebouqueries ! Bé dis donc (pourquoi je parle comme ça, maintenant ?). Donc les flonflons, les beaux militaires, les présidents avec et sans mèche et leurs first fucking ladies (pourquoi je dis ça ?), les petits juges qui se dépetits-jugent, les Colette qui se décolettent, les tristes de Nice et le choc des photos de Paris-Trash… encore une drôle de semaine qui s’enfuit au rythme des mollets durcis de nos pédaleurs fous (mais pourquoi cette tournure ?) et dieu seul sait comment va être la suivante (dieu ? mais que m’arrive-t-il donc ? Pourtant je prends bien ma vitamine D anti ostéo-morose).!!!

– HL : Il pleut à Epinal, tout le monde s’en fout. Il pleut à Paris, bientôt t’as Spielberg qui va débarquer pour filmer en 3D la Une du 20h.
– KE : C’est l’histoire d’un mec qui vote Macron pour ne plus payer la taxe d’habitation et qui se retrouve à payer ses clopes 10 €.
– HL : La mort du juge Lambert, c’est bien la preuve qu’on peut être juge et parti.
– YU : En même temps (comme dirait l’autre ) si les femmes célibataires entre 25 et 35 ans arrêter de courir après les mecs seuls de 50 ! ( divorcés déjà stables économiquement ) .Ils seraient bien obligés de regarder celles de leur âges .(sic et resic)
– HS : Le gouvernement fait un geste en direction des Insoumis et promet de ne pas toucher à l’annuaire. Jean-Luc Mélenchon se félicite de cette nouvelle victoire, mais exige désormais la suppression des pages patronales, dites « Pages jaunes ».
– DF : Bon Jean-Luc tu descends du manège.Tu avais 1 tour. Et tu rends la queue de Mickey à Emmanuel. C’est lui qui l’a attrapée.On revient en 2022
– RR : On peut accorder des jours de vacances à Mélenchon pour avoir un peu la paix ? Merci.
– CT : En tout cas, le juge a été pris la tête dans le sac ! Oui, je sais ce n’est pas drôle..
– FL : Grégory. L’affaire est dans le sac.
– PdJ : Ségolène Royal vient à peine d’être nommée ambassadrice pour les pôles Arctique et Antarctique qu’un énorme iceberg s’est déjà barré.
– VDD : Affaire Grégory : loin d’être étouffée. Le juge Lambert, si.
– CT : En attendant, Muriel Bolle arrête sa grève de la faim…. elle va peut-être se mettre à table ???
– AB : Chez le coiffeur, j’ai demandé un truc à la mode qui en jette, il m’a fait une coupe budgétaire.
– RR: J’ai vu un mec choisir un melon en lui tapant dessus. Pensée émue à sa femme…
– DC : 3000 € pour les viols de sa fille entre 9 et 15 ans, ça revient moins cher qu’une pute et c’est plus pratique. 18 mois de sursis, seulement. Cool.
– LC : Non Donald, ce n’est pas comme un défilé de mode. Tu ne peux pas acheter les chars. Oui, même si tu les trouves « Amazing »
– MC : Dans 2 jours, c’est l’Euro Féminin de foot, c’est comme le masculin mais avec plus de règles
– OM : Faudrait quand même voir à ne pas mélanger les Paris-Match et les serviettes…
– DT : Le juge Lambert, premier juge de l’affaire Grégory, retrouvé suicidé par asphyxie. L’affaire, elle, n’est pas près d’être étouffée.
– DC : Colette : On ferme ! Christine Angot : On l’ouvre, sur ONPC. Moi, je m’en BLC.
– OM : À la décharge de Paris Match c’est vrai que c’est toujours agréable de regarder des photos de cadavres quand on glande au bord de l’eau…
– AB : J’ai cru lire qu’un père qui violait sa fille a pris 18 mois avec sursis. J’ai cru qu’on vivait dans un pays mûr et respectueux des enfants.
– PdJ : L’égo d’Angot va-t-il surpasser le moi de Moix ? Sur ONPC
– ME : – Votre motivation sur une échelle de 1 à 10 ? — Parce qu’il faut monter sur une échelle en plus ??
– LC : Les immigrés payent des impôts mais n’ont pas le droit d’être français. Google, c’est l’inverse.
– NP : Avec la fermeture de Colette c’est un grand lieu du Paris populaire et de la mémoire ouvrière qui s’en va.
– RR : — Chéri ! J’ai plus de torchons ! Tu vas en acheter ? — Y a « Paris Match » sur le plan de travail. — Ah super ! merci !
– HL : Arrêtons les campagnes de promotion. Le seul moyen pour faire manger 5 fruits et légumes par jour à un Français c’est de les interdire.
– CL : C’est le 4ème avion de chasse qui me passe au ras des cheveux ce matin; si je pouvais arriver au défilé sans que mon brushing n’ait l’air d’un faisan mort sur ma tête, ça m’arrangerait. Surtout vis à vis de Donald.
– EM : Si ça se trouve, Macron va supprimer le déficit de la France en vendant à Trump 200 tonnes de poudre de Perlimpinpin.
– AB : Erdogan licencie toute la population. France : embauche de 10 000 techniciens de surface pour éponger la dette.
– VO : Quand on ne slalomera plus entre les SDF sur les trottoirs parisiens, on pourra éventuellement penser à organiser des JO
– LO : La valise d’une fille c’est simple: – Trousse de toilette – Maquillage – Sac de plage – 1,5 kg de vêtements – 145 kg de « au cas où »
– HL : Mais au fait… Ils font quoi, le reste du temps, ceux qui tirent les feux d’artifices du 14 juillet ???
– SA : Donc Line Renaud était sur la tribune du 14 juillet à Paris et elle est aux cérémonies commémoratives de Nice. Les Macron en ont la garde ?

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Les Fessebouqueries #364

(Après coup : zut, j’ai oublié de faire le chapeau ! A cause de cette fille qui retire le sien ?. On est peu de chose, voire rien !)
– CC : Vous pouvez conspuer l’absence de Mélenchon pendant le Congrès mais vu le bordel qu’il aurait pu mettre en y allant…
– RB : Arrêtez cette polémique inutile à propos de Macron car il a raison. Il y a les gens qui ont réussi et il y a les gens sur Facebook.
– HS : Macron est tout de même cool avec Mélenchon : il lui a offert le ministère de la Parole
– PC : En fait ce que dit Macron aux journalistes sur sa « pensée complexe » c’est juste la version énarque de « Je parle pas aux cons, ça les instruit ! » de Michel Audiard
– NP : Il y a une époque où on envoyait Simone Veil au Parlement Européen, maintenant on y envoie Philippot et Morano… Voilà.
– JM : Je rappelle que Cabrel aussi n’était rien et pourtant aujourd’hui, il est le gardien du sommeil de ses nuits.
– LC : -Si tu es énervée contre ton mec, écris tout ce que tu lui reproches sur un bout de papier et brûle-le. — Et je fais quoi du bout de papier?
– CC : J’ai lu la composition des bâtons de surimi et je crois qu’il vaut mieux manger l’emballage plastique autour c’est plus prudent
– GL : On avait Chiotti, maintenant on a Wauchier…
– NP : Comment Marine Le Pen ose-t-elle prétendre que le FN est dans l’opposition alors que ses députés portent une cravate à l’Assemblée ?
– NS : « Une étude démontre que les hommes qui font le ménage chez eux sont plus heureux que les autres. » Normal puisqu’ils vivent tout seul…
– TT : —Tu veux participer à un jeu concours? — Non avec cette chaleur, je préfère participer à un jeu qu’on court pas.
– VO : — Bonjour, un paquet de Marlboro svp. — Oui, alors il me faut votre carte d’identité, vos trois derniers bulletins de salaire et deux garants.
– EM : — Macron veut redéfinir le cadre du vivre ensemble laborieux. — Hein ? — Il va niquer le code du travail. — Ah !
– JOD : J’ai acheté 10 cartouches de cigarettes que je viens de déposer dans un coffre à la banque. Si tout va bien, dans 5 ans j’arrête de bosser.
– DV : J’ai demandé à mon buraliste un magazine sans Macron en couverture. Il m’a donné » Maison et Jardin » spécial vérandas.
– LD : Pour plaire au pouvoir en place, l’émission de Thierry Ardisson est rebaptisée « Salut les t’es rien ».
– RdB : Loin de moi l’idée de vous spoiler mais à la fin les non fumeurs meurent aussi.
– DC : Nicolas Hulot promet la fin des voitures à énergie fossile en 2040. Je serai alors moi-même un fossile. Lui aussi. C’est le dentier qui mord le serpent qui essaie de se mordre la queue, là !
– OK : Emmanuel Macron fera un geste pour le code du travail, il demandera que celui-ci repose au Panthéon.
– AA : Le gouvernement veut des voitures propres en 2040. Ça me laisse le temps d’enlever les morceaux de chips que ma fille a laissé tomber.
– SA : Macron a décidé de faire payer les fraudeurs fiscaux qui planquent leur fric au Panama. Nan, j’déconne, ça sera les fonctionnaires malades
– AB : Fin du diesel/essence : 2040 Fin des clopes : 2051 Fin du nucléaire : 2078 Fin des haricots : 2082 Fin des Chiffres et des Lettres : 2100
– RB : Le gérant de mon Franprix croit tenir les Bains Douches. Il a installé un physio à l’entrée, de supers dealers à l’intérieur et il fait la bise aux plus belles, aux plus friquées. Et bien entendu quand je ne suis pas accompagné, je ne peux pas rentrer sous prétexte que je suis noir. C’est d’abord ça la gentrification.

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Les Fessebouqueries #363

Une semaine s’achève encore, qui s’est fait cravater par des révolutionnaires, un petit empereur nous faisant un complexe de la pensée, un ex-premier ministre quittant le rat d’eau et sa méduse, un autre désirant arrêter de nous rafarinader, un lion ni superbe ni généreux mais qui Rugy, un sacré nicolineur qui fait pschhht pour son anniv, et une grande dame qui déserte son corps alors qu’elle nous a donné le droit de disposer du nôtre comme on voulait…
– RR : Excusez mon absence. J’étais sur Whatsapp avec ma mère. Le monologue du Cid, à côté, c’est de la rigolade.
– JPT : Les Insoumis sans cravate à l’Assemblée : ça, c’est de l’audace !
– PM : Woerth à la commission des finances, du coup Dutroux pense avoir sa chance à la protection de l’enfance
– DC : Valls quitte le PS. Quel parti va-t-il prendre d’assaut ?
– JPT : Pour commander un groupe de 308 députés, il faut au moins un maréchal. Ce sera le Maréchal Ferrand.
– MK : Arrivée de l’arriviste François de Rugy au perchoir : il a bien fait de trahir tout le monde, lui
– OM : Saluons Manuel Valls qui quitte le PS avec l’élégance du Capitaine du Costa Concordia.
– OV : Donc la CGT appelle à la grève avant même le début des discussions sur le droit du travail. Un peu comme si tu commençais à organiser le divorce quand on te parle de fiançailles quoi.
– NA : Éric Ciotti annonce qu’il reste con et député Les Républicains.
– DC : Néonicotinoïdes : Hulot interdit qu’on fasse les choses de Travert. C’est clair ?
– JM : 25 ans après,on a appelé Muriel Bolle pour l’entendre à nouveau. Ça donne un peu d’espoir à Ophélie Winter.
– OM : L’arrivée de De Rugy à la tête de l’Assemblée Nationale est un formidable message d’espoir envoyé à tous ceux qui trahissent en politique !
– RR : Apparemment les femmes sont condamnées à ne rester perchées que sur leurs talons.
– NA : Laurent Wauquiez propose de renvoyer les abeilles dans leur pays.
– BI : Hier mon chef m’a demandé où j’en étais dans un dossier. J’ai refusé de lui répondre, ma pensée trop complexe se prêtait mal à sa demande.
– NP : Moi je comprends Macron : pourquoi te faire chier à penser quand tu sais que tes propos vont être analysés par Barbier et Duhamel ?
– HS : L’euro décroche en bourse à l’annonce du refus de Mélenchon d’assister au congrès. Risque de remontée des taux.‬
– DC : A 600 000 voix près, Mélenchon aurait porté la cravate pour son portrait officiel à l’Elysée. Mince alors !
– RR : On vit dans un monde où la révolution consiste à refuser de porter une cravate.
– EM : Jean-Pierre Raffarin quitte le Sénat, il veut laisser un plus jeune dormir à sa place.
– GB : Balkany, Cahuzac, et Thevenoud ne manquaient jamais une occasion de porter la cravate. C’est à ça qu’on reconnaît le respect des institutions.
– JPT : Avec Loulou Nicollin, c’est un témoin à décharge du foot français qui disparaît.
– NP : Éric Woerth à la commission des finances ? Et pourquoi pas à la moralisation de la vie politique tant qu’on y est ?
– LC : Que ce soit le propos ou qu’elles soient ménagères, Loulou Nicollin a toujours fait des ordures sa principale source de revenu.
– HS : Macron renoncerait à réunir un congrès rendu inutile par l’absence de Jean-Luc Mélenchon.
– JPT : Question : qui va garder les Insoumis pendant que leurs collègues seront à Versailles ? On ne peut pas laisser ces branleurs tout seuls dans le Palais Bourbon ! On se souvient du Reichstag ! Super Nanny est-elle disponible lundi toute la journée ?
– CV : Simone ne veille plus.
– NA : Christine Boutin est toujours en vie.
– OV & NP : Je ne dis pas qu’Emmanuel Macron a tué Simone Veil pour avoir quelqu’un d’irréprochable à mettre au Panthéon. Je dis juste que c’est une drôle de coïncidence.
– NA : Décès de Loulou Nicolin, les pizzerias et fast-food de Montpellier craignent une perte de chiffre d’affaires de 25%.
– JS : Xavier Niel: « On a besoin de créer le CAC 40 du prochain siècle » Oui, c’est vraiment ça dont on a besoin. Absolument besoin.
– RC : Moi la France je ne la nique pas, je lui roule des pelles, je lui mets des petits doigts de plaisir, je lui fais un petit cuni et je lui file une clope une fois qu’elle a joui.

Illustration © dominique cozette sur photo officielle Elysée. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #360

Oh la la ! ça va dans tous les sens cette semaine, comme vous, ce week-end, d’une urne à l’autre, d’un BBQ à une plancha, d’un marteau à un Opinel, d’un touche pas à ma pub à une nouille dans le caleçon, d’une Anglaise pas très rassembleuse à un Frenchie qui brasse large, d’un petit Clooney à un autre petit Clooney car monsieur Whatelse a eu des jumeau/jumelle dizygotes qui gigotent. Sans transition, gaffe à votre smartphone quand même…

– CD : Emmanuel Macron va nous faire des jolies ordonnances de suppositoires mais il est tellement mignon … que ça va passer comme du sirop.
– CG : J’ai lavé ma veste avec mon tel portable dans une poche.Il brille mais marche beaucoup moins bien…… Plus-du-tout-du-tout….
– PR : Je note qu’après l’élection de Macron, le soleil est toujours là. Jusque là, ça va.
– VC : C’est dingue, je suis passé devant le « Pied de Cochon » ce soir, la terrasse était bondée et il n’ y avait aucun vigile. Ils prennent des risques quand même, non ??
– DC : Macron aurait fait une blague sur l’épilation Maillote ? Quelle guigne !
– JFR : Petites bites les wahhabites, on leur vend des Rafales, ils nous attaquent à l’Opinel. En fait ils n’aiment pas les pots de vin, on aurait dû s’en douter.
– JLL : J’ai sous-traité ma mémoire à Google, ma culture à Wikipedia, ma vie sociale à Facebook mes souvenirs à instagram et ma connerie à Twitter.
– SL : ARGHHHHH je n’ai plus qu’un écran noir sur mon téléphone iPhone 6 super. Il vibre , il me cause « pardonnez moi je n’ai pas compris » (Kulé!!!!), j’ai enlevé et remis la carte SIM et rien, que dalle , nie de nid, zobi, prout de merde à la con de putain de chiotte  HELP!!!!!
– EF : Contrairement aux idées reçues, les hommes sont également sensibles à la beauté intérieure. Intérieur cuir de préférence.
– PE : Bienvenue à Voluto et Deca, les jumeaux de Madame Clooney.
– JPT : De nombreux hommes politiques nous mettent en garde contre l’arrivée possible de centaines de députés novices sous la bannière République en Marche. Je comprends et je partage leur appréhension. Imaginez un peu : des députés qui fréquenteront régulièrement l’Assemblée nationale, qui ignoreront le sens du mot absentéisme, et celui du mot clientélisme. Des hommes et des femmes qui ne chercheront pas à cumuler les honneurs et à multiplier les mandats. Quelle horreur !
– FIA : Attaque au marteau. La radicalisation des fans de Claude François.
– DP : Un charpentier victime d’une crise de démence cloue un policier à Notre Dame.
– CC : non mais la chaleur dans le train, mon voisin transpire comme un scout au salon du X
– DT : Le CSA prive TPMP de publicité pendant 3 semaines.C’est con, la pub était le seul truc qui remontait un peu le niveau de l’émission.
– OV : Déjà 24 heures depuis l’attentat de Notre Dame et toujours aucune action concrète de la part d’Emmanuel Macron. Si Sarkozy était encore là il aurait déjà fait ficher S tous les clients de Leroy Merlin et Castorama.
– JB : T’as beau anticiper, tu te retrouves toujours à Labour.
– NP : En même temps il y a une certaine logique au fait que la carrière politique de Thérésa May se finisse au mois de juin.
– DC : – Mais, mais… – Y a pas de May, Theresa !
– OV : Vu le résultat des élections au Royaume Uni hier ça m’étonnerait beaucoup que May passe le mois de juin.
– PM : Coup dur pour les identitaires, Homo sapiens est marocain
– OVH : De l’ADN de Borotra et de Crocodile ont été détectés sous la terre battue.
– AB : *Code du travail* La retraite à 80 ans sera aménageable : en cas de décès prématuré, le salarié devra dédommager l’employeur du préjudice.

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