Cozette vide sa plume – Page 158 – Le blog de Dominique Cozette

Epurations, par Philippe Torréton

Je ne résiste pas à partager cet article de Philippe Torréton qui commente avec une belle sagacité la glissade du petit candidat sur une tranche de jambon.

« Un petit déplacement dans le sud ouest de la France tout en bas à gauche sur la carte géographique, au pays basque, à Bayonne, et patatras notre Président s’effondre comme ces caïds qui s’écroulent lorsque le vent tourne et que la garde rapprochée n’est plus si proche.

Le maire de Bayonne avait déconseillé au Président ce déplacement, il connaît son pays, ici ça chauffe facilement, ce n’est pas Paris où tout le monde dîne avec tout le monde, où tout le monde reçoit tout le monde, où tout le monde tutoie tout le monde, ici on s’en fout, on n’espère pas une direction de théâtre, une émission à la rentrée, une sortie de placard audiovisuel, la direction du service politique de TF1, la présidence de Veolia, le départ d’Anne Lauvergeon d’AREVA, l’interview exclusive de Carla Bruni, la mairie du 7^e arrondissement de Paris. Ici on attend rien pour soi mais on espère beaucoup pour tout le monde.

Ici on est basque, d’abord, et on est loin, et ici, que l’on soit content ou pas content on le dit de la même façon, c’est à dire debout ensemble et dans les rues. Parce qu’ici, le maire donne les clefs de la ville pour que vive la fête pendant plusieurs jours. Pour faire court ici ce n’est pas le plateau du journal de vingt heure de TF1 ni celui de France2 ni une interview en terrasse avec David Pujadas ni un tête à tête avec Yves Calvi et Jean Pierre Pernaut; ici, on ne sélectionne pas les gens qui vont vous entourer pendant vos fausses conversations avec le monsieur ou la madame « Francequiselèvetôt », ici on ne choisit les gens en fonction de leur tailles pour ne pas montrer que le Président n’est pas bien grand, ici on ne vire pas un Préfet de la République parce qu’il a osé laissé libre des gens en colères criant leur rage sur le cortège présidentiel, ici on ne mobilise pas d’office et sans demander la permission aux parents les enfants des écoles afin de brandir des drapeaux lorsqu’on leur en donnera l’ordre devant le Président en visite, ici on ne fait pas un assemblage d’ouvriers pour créer une petite foule compacte autour du Président car le personnel de l’usine en question ne voulait pas être instrumentalisé, ici on tient pas à l’écart le personnel d’un hôpital en colère par une double rangée de CRS, ici on ne recrute pas des figurants pour faire nombre sur un chantier, ici c’est la France non épurée Monsieur le Président. A Bayonne c’est la France libre de votre service de communication.

Vous n’êtes pas tombé dans un guet-apens Monsieur le Président, vous vous êtes heurté à la France qui souffre et qui a l’outrecuidance de vous le faire savoir.

On ne peut pas pendant au moins cinq ans prendre des airs d’évidences, jouer des épaules pour affirmer un volontarisme sans prudence, ridiculiser les propos et les idées de vos adversaires, tout réduire en « pour ou contre », « noir ou blanc », « bien ou mal », « victime ou agresseur » et afficher un tel bilan après, on ne peut pas Monsieur le Président se poser en sauveur en permanence et ne sauver personne ou si peu, les Français ne veulent pas de coups de téléphone dans l’urgence à Lakshmi Mittal, d’un autre de Xavier Bertrand à ce PDG pour lui dire que ce qu’il fait n’est pas bien, de marchandages avec les copains plein aux as pour mettre de l’argent dans tel ou tel usine en difficultés, les français n’ont pas besoin de Zorro-bricolo, mais de lois protectrice du travail et de la dignité du travailleurs, les français ne veulent pas de cette politique du coup par coup en fonction des sondages et des échéances législatives, les français n’ont pas besoin d’un « parrain » mais d’un Président monsieur le Président.

Je crains que d’autres villes ne soient tentées de vous le faire savoir et d’ailleurs je lance un appel pour créer une sorte d’Intervilles politique qui consistera à ce que cette France non épurée malgré ces cinq années de sarkozysme, s’exprime comme elle le souhaite sur le passage du Président Candidat.

Pour l’instant Bayonne a frappé un grand coup, qui relèvera le défi ? »

texte © Philippe Torréton. Son blog ici / Dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #84

Petite cueillette cette semaine, vacances, ou petite absence de ma part ou toujours les mêmes actus pas très baisantes comme on dit en Vendée ?
– GG : Pour réussir en politique il suffit d’avoir un bon entregent. C’est ce qui a fait défaut à DSK qui lui a tout misé sur l’entrejambe. C’est une erreur politique.
– MC : Vient d’acheter des aliments dont la date de péremption coïncide avec celle du gouvernement actuel. Sans doute un signe.
– JPCM : Pour l’abattage traditionnel de Marine Le Pen
– SM : Ah c est bon !!!! Comme quoi on peut faire » un gars et une fille « … Faire du « SAV »  Et avoir et César et Oscar …. Jouer quoi !  Ça recadre ceux qui snobent les acteurs qui font rire en pensant que ce ne sont pas des acteurs ….
– CV : Dans la série : « Les Bons Conseils de Clio », ce soir, Clio vous déconseille de vous frotter les yeux après avoir mangé des cacahuètes au wasabi.
– Didier Porte : Bravo François! 10 heures passées au cul des vaches, voilà ce qui s’appelle soigner les préliminaires…
– JPT : Tant qu’à proposer une nouvelle loi sur le génocide arménien, et si on incluait le génocide rwandais ? Au moins, là, la France aurait quelque chose à raconter…
– AG : Si j’étais le petit Nicolas je mettrais mes actes en adéquation avec mes idées et je proposerais un référendum sur l’augmentation ou la diminution de la fiscalité des très riches et des sociétés du CAC 40 (et autres!) qui travaillent pour l’Etat et rémunèrent exagérément leurs patrons….
– MLD : Entre un électeur fn et un électeur ump, il n’y a plus que l’épaisseur d’une capote percée
– CV : Le rêve que j’ai fait cette nuit vient de me faire gagner l’Oscar de la mégalomanie, et évidemment personne n’en parle dans les médias…
– CR : c’est le moment ou jamais d’offrir une croisière Costa a votre belle mère …………….jamais 2 sans 3 ;
– OVH : Le coût de la vie augmente. Je le vois à certains petits détails. Mon restaurant chinois de proximité, qui servait son cocktail maison en l’agrémentant d’un kumquat et d’un ltchee, ne le sert plus qu’avec un lytchee.
– MC : C’est marrant tous ces parents qui trouvent que les conditions d’accueil dans les lycées publics sont inacceptables pour leurs enfants (violence, effectifs, racket etc) mais qui les trouvent tout à fait normales pour ces feignasses de profs qui se la coulent douce.
– EL : Mon passage préféré dans the artist, c’est quand il dit :
– JC : Ah bon ? Parce que Prost, Loebb, Tsonga, Henry, Gasquet, Ribery vont partir ? Mais il y a bien longtemps qu’ils sont partis, pov’con
– JPT : Si les journalistes de la télé faisaient preuve envers tous les candidats de la même absence de complaisance et de la même pugnacité qu’envers Marine Le Pen, on s’intéressait plus volontiers à cette campagne.
– JPT : Je suis tellement désorienté en ce moment que je pourrais voter Bayrou si quelqu’un ne vient pas à mon secours !
– JPT : Je suis d’accord avec Sarkozy : des gens qui le huent dans la rue ne peuvent être que des voyous stipendiés par le PS ! Sinon, ce serait quoi l’explication ?
– HPE : François Filon déclare ‘les sondages sont une chose, le peuple qui a pris la Bastille en est une autre’. On lui dit qu’ à l’époque l’objectif était plutôt de virer l’équipe en place ou on le laisse être ridicule ?
– JPT : Je suis tellement dégoûté par cette campagne que, hier soir, j’ai fait une connerie. J’ai voulu en finir avec la vie : j’ai avalé d’une traite tout le programme de Nicolas Dupont-Aignan. Ma voisine m’a entendu râler, elle a appelé les pompiers, on m’a conduit à l’hôpital de Saint-Pierre où l’on a dû me faire un lavage de cerveau. Tout à l’heure, le docteur m’a dit que je ne récupèrerai qu’un tiers de mes capacités intellectuelles. Autrement dit, je suis condamné à ne pouvoir lire que mes propres livres jusqu’à ma mort. Putain de campagne !
– JPT : Costa Croisières plus fort que le Tac O Tac : tu peux gagner au grattage, au tirage et au naufrage !

Dessin © dominique cozette

Rupture à la gare du Nord

On sort du métro gare du Nord et on suit la masse direction grandes lignes.
Les yeux pleins de larmes, j’y fais : les gares, c’est bien l’endroit le plus triste du monde.
Lui, sans se laisser troubler : Est-ce que tu sais si, là tout de suite, on est dans un lieu RATP ou SNCF ?
Le rat ! Qu’est-ce que tu veux que ça me fasse ? Tu crois que ça va me consoler ?
Lui, calme : Non, mais comme ça tu sauras : Pour savoir si c’est la RATP ou la SNCF, faut regarder le sol. Noir c’est la RATP, blanc la SNCF.
Tellement foutage de gueule que j’y dis : T’façon, dès que tu seras parti, je me jette sous le train.
Il se marre : Et comment qu’tu feras, grosse bête ? faudrait déjà qu’tu coures achement vite, et avec ces godasses !
Quoi, mes godasses ? Des compensées. Hautes. Très belles. En daim fauve.
Il ajoute : tu sais combien y a de gens qui se suicident sous les trains et les tromés, par an, en France ? 400 ! Dont 10% dans la zone nord.
Avec moi, ça fera 401, j’y rétorque. Et puis je me mouche. Je suis moche, j’ai le nez rouge, les doigts gluants, je rentre dans la catégorie des femmes plaquées, ça fait redoubler mes pleurs. Et je me mets à crier de désespoir. Il me plaque la main sur la bouche, je le mords, il me traite de chienne, se barre en courant. Je cherche un flic pour porter plainte, après tout ce mec me vole mon bonheur. Mais le planton me dit : Vot’ voleur, il a agi inside ou outside ?
J’y fais mais quoi, qu’est ce que ça change ? Ça va me le faire revenir ?
Y m’dit que ça change tout : inside, c’est les flics de la gare, et y en a pas bézef, 27 plus 5 gradés, et qu’avec le nombre d’incivilités…
De quoi ?
De crachats, si vous voulez, z’ont pas de temps avec ça. Mais si c’est outside, dans la cour, faut aller au commissariat du Xème. Feriez mieux de vous calmer.
On peut même pas s’assoir, dans vot’ gare…
Normal, on veut pas que les clodos prennent souche…
Mon mec est revenu, y me dit qu’y s’est trompé d’horaire, que du coup il reprendra le même TGV mais demain et est-ce qu’il peut rester dormir « avec moi » cette nuit.
J’y fais : y a pas que des TGV, dans cette gare. Y a aussi des TER, des Corail, des Transilien, le Thalys, l’Eurostar, et les Intercités.
Y me regarde d’un drôle d’air.
J’y dis : Le bordel pour gérer une panne sur la voie ! Parce que tu sais quoi ? Y z’ont les mêmes droits, tous ces trains vu que les voies sont à tout monde !
Et ? (qu’y m’fait, en suspension dans la voix).
Rien, juste pour que tu saches que moi aussi, je l’ai lu, ce bouquin de Joy Sorman ! Et que figure-toi qu’il n’y a que deux agents pour patrouiller dans cette immensité ! T’imagines ? 2 pékins !
Comme il a réponse à tout : Les suppressions de poste, je suppose. Alors ? Pour ce soir ? Tu me gardes ?
Je le reluque et d’un seul coup, il me paraît moche avec ses yeux de blaireau et ses crans dans les cheveux. J’y dis : ben non, c’est plus possible, j’ai fait valider ton départ, je devrais dire ta désertion, par mes services internes qui m’ont dit OK, on supprime son poste. Et basta. Voilà, désolée. Y a plus de triple A ! Casse-toi pauv’con !
Je vais quand même pas ruiner le reste de ma belle jeunesse pour un taré qui collectionne les Pif Gadget et les CD de Doc Gynéco !

En résidence une semaine à la gare du Nord en mai 2011, Joy Sorman nous livre quelques secrets, infos et surprises découverts dans cet immense espace qu’est la gare du Nord. Petit bouquin (80 pages) sympa et instructif. « Paris Gare du Nord par Joy Sorman, à l’arbalète gallimard, 2011. Achevé d’imprimer à Mayenne… il n’est pas dit où il a été commencé d’imprimer. Va savoir, Edgar ! (Dunord !)

Texte et tableau © dominique cozette

Il n’y a pas de fumée sans fric

Un scientifique, Robert Proctor, vient de sortir un pavé de 750 pages sur l’industrie du tabac, ses scandales, son CA, ses ravages etc… Le livre est remarquable car c’est une étude qui porte sur les « tobacco documents » sortis du secret depuis 1990, soit 13 millions de documents numérisés. Puis épluchés pendant 10 ans. Enorme. Car il met à jour l’énorme complot des puissantes firmes de tabac pour entraver toute mise en garde. On sait depuis 1920 que le tabac est cancérigène. En 53, les dealers de la mort se réunissent pour s’entendre pour ne pas ébruiter l’affaire, qui le sera quand même dix ans plus tard.
Enorme aussi le marché passé grâce au plan Marshall, la fameuse aide à la reconstruction de l’Europe de l’après-guerre, pour rendre accro les Européen, fumeurs de brunes moins nocives parce que plus difficilement inhalables. C’est le sénateur de Virginie, ce bon tabac doux, qui a eu l’idée d’un package où, pour 2 dollars de nourriture, un dollar de tabac était envoyé à l’Europe.
On peaufine la douceur des fumées, on les sucre, on les bidouille pour qu’elles aillent plus vite au plus profond des poumons en accélérant l’addiction. Je ne vous parle du polonium 210 qui, en vingt clopes dans la poche, équivaut à 300 radios thoraciques. Ni du plaisir à fumer qui n’est qu’une pure fabrication marketing contrairement aux drogues ou à l’alcool qui, eux, produisent ivresse ou sensations fortes.
Tout ce qui pourra être tenté pour augmenter l’enrichissement du secteur sera fait. Tout ce qui pourrait éveiller des soupçons de la part des autorités sanitaires, des gouvernements, des fumeurs, sera tu. Beaucoup d’organismes anti-tabac, ou indépendants seront infiltrés ou arrosés. Des experts de l’OMS reconnaissent avoir été roulés dans la farine.
La cigarette est l’invention la plus meurtrière de l’humanité. Elle tue plus que le paludisme, plus que le sida, plus que la guerre, plus que le terrorisme. Et surtout : plus que tous ces éléments réunis. On estime à 100 millions les victimes du XXème siècle. Et peut-être à un milliard pour le siècle actuel (en même temps, on est trop, non ?).
Chaque année, la production de clopes pourrait remplir la pyramide de Khéops et dépose, en se consumant, 60 000 tonnes de goudrons dans nos poumons. Il y a beaucoup d’autres choses à apprendre dans cet article du Monde du 25 février, ici d’où ces infos succinctes sont tirées. Ça vaut son pesant de mégots.
Une réplique m’avait frappée dans un film iranien (je crois) :
– ça ne vous dérange pas si je fume ?
– Non, non,c’est vous que ça dérangera plus tard.
Ah, j’oubliais le titre du bouquin : Golden holocaust (et non pas golden low coast, ou goldo hole low coast)

Texte (d’après le Monde) et peinture © dominique cozette

Pub Chrome : vos enfants vous tueront un jour…

Cher papa, cher con de papa,
ton intention n’était pas méchante mais simplement tu n’as pas réfléchi. Toi qui montais sur tes grands chevaux du temps de facebook parce que tu craignais pour ta vie privée, tu n’as pas hésité à tenir mon petit journal sur Internet, photo et tout, dès ma naissance.
Tu vas me dire que cette pub (Chrome ?)* était tellement craquante que … tu as craqué, le résultat est là : je suis fichée (donc fichue) sur tous les listings possibles et imaginables. C’est l’enfer. Ils savent tout de moi depuis toujours, mes goûts, mes aptitudes, mes faiblesses psychologiques, mes pathologies, mes tics, mon éthique, mes styles de vêtements, de films, d’entertainement… Ils ont déjà tracé mon avenir, je sais que je serai en couple de 25 à 41 ans, puis de 58 à 87 ans, âge à partir duquel j’affronterai mon veuvage et ma décrépitude. J’aurai un gosse à 45 ans, seule, je me ferai tout refaire l’année suivante.
Mon intellect me portera vers les études de socio ou d’éthnologie.
Le pire, c’est qu’ils ont déterminé avec une prétendue marge d’erreur de 5% mon partenaire idéal. Mon partenaire idéal existe en 490 786 modèles pratiquement identiques de par le monde. De vrais clones qui me bombardent de leur ondes à longueur de temps pour entrer en contact avec moi.
Très cher con de papa, cette lettre que je dépose sous ta porte pour éviter l’ébruitement, est un adieu. Je pars, je vais tout changer, tout brouiller, je ne peux pas te faire confiance, tu le comprends aisément.
Je vais vivre quelque chose de formidable : l’aventure de ma vie. Avec des rencontres improbables, un itinéraire incompréhensible. J’aurai des compagnons imprévisibles, des amis incohérents et des grossesses irraisonnées.
Je ferai le deuil de mes premières années avec toi (et maman) et irai, à ton insu, te regarder vivre sur tes stupides réseaux. Je t’enverrai peut-être un signe, je ne sais pas. Je t’embrasse néanmoins et te dis bonne route pour la suite de ta vie. Fais-en bon usage et, c’est une supplique, laisse ton dernier bébé en dehors de tout ça…
ta grande fille.

*(Nouvelle pub pour le navigateur de Chrome qui met en scène de nombreux outils de Google dans une histoire d’un père qui écrit et communique avec sa fille par mail depuis sa naissance.L’histoire est bien faite et tout cela pourrait être vrai. « Créez un compte mail sur Gmail pour votre enfant et déposez tous les jours, toutes les semaines ou tous les mois un mail, des photos, des vidéos. » )

Texte et illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #83

Beaucoup de défoulement suite aux excès de promesses du candidat en titre, quelques borloonades, une timide DSKinerie et quelques fariboles essentielles à la cohésion de notre lien social…
– CFB : Elle me résiste depuis plus d’un mois. J’essaie de l’attaquer par tous les flancs, déploie des trésors d’imagination pour qu’elle fasse ce que je veux. Elle rechigne, hoquette, fume.  Mais je n’ai jamais été très doué avec les imprimantes.
– DT : Le plus triste pour Jeanne d’Arc, c’est de n’avoir jamais réussi à fonder un foyer
– JC/MN: Le nain est vraiment incompréhensible et totalement incohérent. Pour cette campagne il a choisi de faire peuple, de se rapprocher du peuple, il veut être le candidat du peuple.  Et comme porte parole il choisit une aristo hautaine, mélange de marie-chantal et de marie-antoinette, née une cuillère d’argent dans la bouche
– HPE : Nicolas Sarkozy proclame son « amour de la France ». Je viens d’apprendre un nouveau mot pour dire « argent ».
– JC : Et le nain qui toute honte bue fustigeait hier les élites et l’entre soi D’un côté ça magouille, ça grenouille, ça combine, ça se refile les postes entre cadre de la mafia UMP, et de l’autre ça vient appeler le peuple à l’aide. « je veux redonner la parole au peuple » (qu’il a confisquée) s’est écrié le l’usurpateur « aidez moi » a éructé le nain singeant De Gaulle. Mais putain de nom de dieu de bordel de merde, il faut le raccourcir un peu plus, rétablir les tribunaux populaires, ériger la guillotine et l’exécuter en place publique
– OVH : Cougar : comment se faire une meuf avec du vieux
– HAD : Bronzé au vin chaud..les skis fartés au reblochon!!!!
– AL a emmené son oeil au beurre noir voir la campagne
– MB : Quand tu es belle, on te trouve intelligente. Quand tu es intelligente, on te trouve intelligente.
– MB : Quant aux hommes, j’ai capté l’essentiel. Ils ont deux têtes. Une petite et une grande. Et ils pensent avec la petite ….
– SG A passé un excellent lundi, s’apprête à passer un merveilleux mardi et un formidable mercredi. Et cherche d’urgence pour jeudi une jeune prostituée moldave, une philosophe, un pianiste, un cordon bleu, une doctorante en biologie évolutionnaire, un exorciste et un caméraman.
– PLP : petite réflexion du matin, à tous ceux qui vouent littéralement une adoration à leur candidat. Que vous soyez séduit par leur programme, c’est une chose, que vous croyez encore à toutes ses balivernes, ça devient un peu naïf, mais que vous n’usiez même pas de ce que nous possédons tous, à savoir une intuition lorsqu’on les regarde dans les yeux pour s’apercevoir que TOUS, ne cherchent qu’une chose, le pouvoir et l’argent. il y a quoi au dessus de « naïf » non, j’ose pas !!
– JPCM : Bombing for peace is like fucking for virginity (j’aime bien cette phrase)
– HAD : Il suffit que Borloo dise qu’il se met à la flotte on le nomme PDG de Véolia!!! moi je me mets au Ricard!!! alors!!!!!!!ça vient ce poste!!!!
– HPE : Borloo pressenti pour Veolia. Si moi non plus je ne suis pas candidat, je gagne quoi, monsieur Nicolas ?
– HAD : DSK est en plein cadre noir de Saumure…sacrifié sur l’hôtel de la médiatisation..pas de quoi avoir des étoiles dans les yeux!
– MZ : L’Iran et l’Inde, parvenant à contourner le dollar, régleront leurs échanges commerciaux en roupies. L’Inde avait déjà accepté d’acheter le burt iranien en or plutôt qu’en $.
– JPT : Usine en faillite ? Région sinistrée ? Avenir ou évier bouché ? Appelez SOS Sarko. Intervention dans les 24 heures jusqu’en mai 2012.
– PG Voue une grande admiration à Mme Marine Le Pen pour la capacité qu’elle a à foutre le bordel sur les radions et télévisions du matin… en arrivant à faire sortir de leur gonds Pat Cohen et l’irrésistible Bernard Guetta qui officient tous deux sur franceinter…. à tel point que Pat, le dur débonnaire souriant qui tient bien son émission était à deux doigt de foutre sur la gueule à Guétta qu’était lui, sur le point d’éclater les narines à la Marine…. je crois, à la fin, qu’elle est pire que son père….
– OVH : Enfin, ils suppriment l’appellation « Nom de jeune fille », je respire parce que je trouvais jeune fille très légèrement exagéré avec mon âge et mon expérience.
– SG : « Tous les steaks hallal qui n’auront pas leur étiquette de traçabilité seront immédiatement reconduits à la frontière. » Claude Guéant
– EO : DSK est Dodo au mur   (c’est pourri, approximatif, je l’ai déjà fait mais que voulez vous j’ai une tendresse particulière pour cette vanne, c’est comme ça)
– PG : Puûûûtain ce soir !!! tiercé gagnant !!!!! Rrrrhôôô la joie !!!! Le bon foret, la bonne cheville et la bonne vis….. une de mes rares érections de ces jours derniers….. tout ça pour mettre une jolie accroche pour tenir une passementerie des plus élégantes dans mon entrée…. alors je peux vous dire que les saloperies de notre nain national et sa bande de maffieux, je m’en tamponne le coquillard…………
– JPT : Je ne suis pas chauve : j’ai juste délocalisé mes cheveux.
– JPT : Quand on voit toutes les bonnes mesures courageuses et innovantes que propose Sarkozy, on se prend à regretter qu’il n’ait pas été élu Président dès 2007.
– EN : Dans la rue j’ai cru voir un Anonymous avec son masque qui complotait au téléphone. Mais non, c’était une patiente de la clinique de chirurgie esthétique juste à côté.
– JPT : Cette année, Nicolas Sarkozy a décidé de remplacer les discours politiques par des sketches.
– DC : 5 ans après avoir ingéré un menu, il continue à le garder sur l’estomac. Au Fouquet’s, c’est la première fois que ça arrive, confie son directeur, consterné…
– EL : Ça m€ ra$$ur€ d€ voir qu’il ¥ a €ncor€ d€$ g€n$ qui n€ p€n$€nt pa$ qu’à l’arg€nt.
– JPCM : Meilleur maquillage de son bilan : Nicolas Sarkozy
– AB : Mangés un par un les Paille d’Or n’ont aucun intérêt.
– Didier Porte : Ai vu Sarkozy apporter son soutien à Jean Dujardin l’autre soir dans le Petit journal… On a vu le résultat hier soir…
– CFB : Rien n’ulcère de courir.
– Didier Porte : Léger regret: qu’Omar Sy ait omis de remercier Claude Guéant en plus de sa famille…
– Didier Porte : Sarko est au cul des vaches Porte de Versailles. Y’a un volontaire pour refuser de lui serrer la main

Tableau © dominique cozette

Rappel : Vous pouvez vous abonner à ce blog en cliquant sur le gros bouton vert en haut à droite (désolée, je n’ai pas réussi à le faire passer à gauche) et, si vous avez des amis auxquels vous souhaitez beaucoup de mal, vous pouvez toujours le partager avec eux. Thanks for your support…

Studieuse, l’année, Anne W ?

Je n’en crois pas un mot ! Tu la racontes toi-même, cette année-là, et franchement, tu la passes plus à tes cours d’éducation sexuelle que dans l’amphi de Nanterre. Et tu as bien raison ! A t’en croire, Jean-Luc G., cinéaste en plein boum, est un bon coup puisqu’il te fait oublier les petites coucheries de l’année Bresson où tu n’avais rien senti. Là, c’est du corporel et du sentimental, du charnel et du chaud. Tout pour te faire du bien.
Donc tu as bien raison parce que Jean-Luc G. comme premier mari (en as-tu épousé un autres ?), c’est trop classe ! Il te présente Truffaut, t’amène à la Garde-Freinet pour un séjour ultra-raffiné chez la Moreau, t’offre une Fiat toute neuve que tu n’utiliseras jamais, fais d’innombrables allers-retours dans le midi pour te voir une seconde, t’affrète un avion, demande ta main à pépé le Mauriac, construit un film autour de toi et ta vie estudiantine, la Chinoise, puisque c’est la grande époque Mao. Ouh la la, quelle histoire !
Il faut dire que comme allumeuse, tu te poses là : quand on a 17 ans, qu’on a joué la nymphette dans un film-culte, qu’on porte encore des soquettes dans sa tête et qu’on envoie une lettre enflammée à un monsieur plus âgé, hé ben, hé ben, hé ben voilà ce qui arrive. Délurée, en fait. Bourgeoise, en plus, ce qui plaît toujours aux rebelles, et rouquine, pourquoi pas…
Mais alors, chère Anne, là où ça fait mal, c’est qu’on se sait pas comment se termine l’histoire. L’as-tu plaqué pour un autre, ce macho jaloux, exclusif et étouffant « parce qu’il t’aime » (tiens, ça me rappelle quelqu’un…) pour un juif errant, un pâtre turc, un pré-geek au torse creux ou un alcoolo couperosé ? Ou est-ce lui qui a fait un extra avec une figurante juste pubère, une boulangère virile, une écrivaine chauve ? On ne le saura pas.
Ce qu’on sait, c’est qu’il y a deux façons de raconter une histoire torride. Une façon torride. Et une façon classique, comme si tout était normal, le verbe juste et la virgule précise. C’est pour ça qu’il a craqué, le « vieux ». Ton côté bien élevé, tombé dans la litt-bourge, les ongles nickel et le surmoi ferme. Pas une starlette, ni une blondasse qui rêve de faire du cinéma, ni une mauvais genre qui sait déjà tout sur l’anatomie masculine. Une petite presque oie blanche qui s’esclaffe avec ses copines, qui trimballe sa petite chienne, qui ne la ramène pas.
Ça m’a bien plu aussi, ton histoire. Juste une toute minuscule chose : tu dis quelque part « les croulants, pour parler comme dans Salut les Copains que je ne lis pas » (approx), figure-toi que Salut les Copains était un magazine bien élevé qui parlait sobrement des idoles. C’était la génération de nos aînés qui utilisaient ce mot. Voilà. Tu vois, rien à dire, ma chère Anne… Jute bravo ! On attend la suite. La suite ! La suite ! La suite !!!

Une année studieuse. Anne Wiazemski, Gallimuche 2011, 264 pages super bien imprimées. 18 €

Texte © dominique cozette

Telle mère, pas telle fille… Dominique et Nikita

C’est la très belle idée d’une maman artiste qui, après avoir fait un portrait de sa fille, pensa qu’il serait intéressant de voir quel regard Nikita, 7 ans, pouvait poser sur elle. Le dessin fut fait. Elle décida de poursuivre cette expérience de portraits croisés durant 10 ans, chaque semaine, lors de leurs rencontres. (Je suppose que Nikita ne vivait pas chez Dominique).

La maman s’appelle Dominique Goblet, la fillette Nikita Fossoul. Le livre « chronographie ». Au pif, 3 à 400 pages non numérotées.

Un des premiers portraits de la fillette. Elle est blonde avec des cheveux mi-longs, les yeux légèrement écartés, l’air très doux.

Deux portraits enfantins de la maman. Elle est brune, a des sourcils et des cils bien noirs, des yeux bleus.

Les techniques sont très variées. La maman a utilisé ici des crayons de couleur, parfois, du bic, ou toutes sortes de peintures. Elle fait aussi des monotypes dont elle enseigne la technique à sa fille.

Pas d’explication de texte. Voulait-elle dire à l’envers ?

Notez bien que Nikita ne change pas beaucoup et pourtant, les années passent. Je vous expliquerai pourquoi noter cela.

Nikita fait de beau progrès, elle travaille le détail. Chaque changement de coiffure, voire de style de Dominique est validé par un dessin.

Petit air nostalgique de Nikita

La fillette ne se prive pas de commenter les états d’âme de sa mère tout au long du livre

En novembre 2006, Nikita a déjà 15 ans. Vous trouvez qu’elle a beaucoup changé ?

Quel beau portrait de sa mère !

La jeune fille, au trait, a gardé sa bouche et ses yeux enfantins.

Elle se pose des questions techniques. Sa mère a probablement une conjonctivite. Elle porte de superbe boucles d’oreilles.

La maman se transforme. De page en page, elle se fait moins farfelue, plus rangée.

Nikita reste égale à elle-même. Sur certains dessins, on devine des crises d’acné. Mais pas trop de folies adolescentes.

Un exercice de style comme Nikita en fera de nombreux.
Le commentaire à la fin du livre de Dominique est assez drôle car, au vu de ces centaines de dessins, elle estime que Nikita a énormément changé, s’est transformée, « ses traits sont passés de ceux d’une enfant à ceux du jeune femme ». Quant à elle, pas vraiment, croit-elle, « mon physique, en dix ans, n’a pas essentiellemet bougé ».
Or, il se trouve qu’elle dessine sa fille avec un regard de mère qui ne la voit pas grandir, elle la croque en petite fille la plupart du temps et on voit à peine les années passer. C’est assez drôle ce jugement pas du tout objectif.
Le grand intérêt du livre, pour elle, n’était pas de reproduire un visage de façon fidèle, mais de dévoiler le regard qu’elles se portent, sans obligation de justesse ou de proportions. Dans cet exercice, je trouve que sa fille est beaucoup plus sensible que la mère, elle interprète beaucoup plus des états d’âme et des ambiances.
La mère, quant à elle, tente de percer le lien qui les unit car Dominique l’avoue : l’instinct maternel, elle ne le comprends pas vraiment, elle ne le ressent pas de façon animale comme ses amies, ça l’interroge. Ces dessins l’y aident.

Une interview d’elles récente qui confirment ce que j’ai ressenti en parcourant le livre : ce sont deux femmes totalement différentes dans le physique, l’allure, la façon de se vêtir… c’est ici, (à Angoulême, en fait)

Menteurs ou pas menteurs, les candidats ? Réponse du véritomètre.

Allez sur le site : il est très clair.
Cette application, conçue et réalisée par i>TÉLÉ et OWNI, vise à vérifier le discours politique des six principaux candidats (François Bayrou, François Hollande, Eva Joly, Marine Le Pen, Jean-Luc Mélenchon, Nicolas Sarkozy) durant la campagne présidentielle.
Cette application ne vise pas l’exhaustivité. Nous vérifions les interventions des candidats dans les grands rendez-vous médiatiques ainsi que leurs principaux discours. Certaines interventions ne contiennent parfois aucune citation pouvant être vérifiée : elles ne sont alors pas intégrées dans notre application.
Ça se présente ainsi :
Cliquez sur « données » et vous trouvez une arborescence de thèmes traités qui vous donneront les bons chiffres.

Consultez ce qu’affirment les candidats et en quelles circonstances :

Et d’un coup d’oeil, vous avez le classement pur et simple des candidats. Le plus menteur, le plus sincère. Implacable, madame Cartable !

Classement du lundi 20 février à 14 heures.

Fessebouqueries #82

La Saint Valentin, la Saint Claude, la Sainte Horreur pour un homme politique, la Sainte-Nitouche itou et la Saint Cérité des candidats pour la chose publique, ça se fête, les amis !

– AR : personne n’a rien donné, je n’ai rien donné, au gars qui demande l’aumône dans le métro, pour lui et son fils, d’une voix si nasale que ça vous pince les glandes salivaires … alors en sortant il a dit « faut qu’il fasse moins 20 pour qu »on aie le droit de manger !?! moins VINGT ! »
– EL : “ Je lui ai déclaré ma flamme… et elle avait un extincteur!
– FT : Redoux, drôle de mot je trouve. Est-ce qu’on dit refroid rechaud rebeau?
– JPCM : Fêtera demain soir la plus belle conquête de l’homme après le cheval et la tribune Borelli du Parc des Princes : le divorce.
– CB : trop de travail tue l’envie de travailler 😉
– DB : Plus une place dans les restos à midi … les mecs invitent leurs maitresses pour la st Valentin et le soir c’est pour maman ?
– OVH fait du tri dans ses livres et découvre (avec horreur et stupéfaction) deux livres de Marc Lévy. Une pénitence s’impose.
– OR : St Valentin c’est terminé, aujourd’hui c’est la St Claude 🙂
– SG : Ma Saint-Valentin s’est très mal terminée. Le mari était dans le placard.
– JC : Vanneste, toujours fin et délicat. Ce n’est qu’un début, ce soir lancer de nain, puis lâcher de salopes; kosiuscot-morizet, rosso-debort, morano, brunet, barèges, boyer, suivi par le déferlement des poids lourds de l’ignominie; guéant, guaino, luca, estrosi, mariani, ciotti, raoult, myard, etc…. On va faire dans la dentelle pendant 3 mois
– Didier Porte : Combien Vanneste a-t-il été payé pour ce superbe suicide qui va faire passer l’UMP pour un parti gay friendly?
– JPCM Profite d’un passage au restaurant d’entreprise pour affirmer sur un ton plombier : Eric Woerth n’était pas dans la baignoire de Whitney Houston !
– SG vous annonce que ce soir à 20h, il postera « Ca a commencé au Fouquet’s, ça finit avec la Ferrari. » #incorrigible
– JPT : Je suis encore sous le choc de l’annonce de la candidature de Sarkozy ! Du diable si je m’attendais à ça ! Du coup, le paysage électoral est totalement changé. Et mon intention de vote bouleversée de fond en comble. Surtout quand je vois Boutin lui apporter son demi pour cent et Morin son soutien personnel indéfectible.
– JC : Plus les vieilles putes sont décaties, plus elles se maquillent. la sarkozie n’échappe pas à la règle
– Didier Porte : C’est vrai, j’y pensais plus…on des infos sur la place d’Eric Woerth dans l’organigramme de campagne?
– MC: J’ai été amené à supprimer hier des interventions (et parfois des intervenants) sur cette page, considérant que ma page facebook n’est pas encore propriété ni du Figaro ni de ce qu’il y a encore plus à droite. Sauf à me tromper lourdement, le petit candidat à talonnettes qui a ruiné toute morale en ce beau pays a suffisamment d’atouts médiatiques pour se passer du mien. J’aime la démocratie, oui, mais pas au point de salir ma page.
– JPT : Guayno n’est plus la « plume » de Sarkozy, il a été remplacé par un Allemand : Alzheimer.
– EO : Le réveil sonne toujours deux fois
– MN : Elle n’y connait rien mais elle trouve tout bien :   »Comme on lui demande si elle regrette une action entreprise par Nicolas Sarkozy au cours des cinq dernières années, elle répond: « Je ne m’y connais pas tellement mais franchement, je trouve qu’il a tout bien fait ». Et son idée de référendum? « Là encore, je ne m’y connais pas. Généralement, je trouve que ses idées sont fabuleuses », fait valoir Carla Bruni-Sarkozy. »
– JNP : Les politiciens français de tous bords ne rêvent que d’une chose : profiter pleinement et sans contrôle des ors de la République. Et le plus longtemps possible. Je demande un référendum là-dessus.