Fessebouqueries – Page 46 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #283

Encore que de la loose, voire que de la bouse dans ces news ! Récapitulons : La lepénouse qui nous montre le pire, Lepersouse qui se fait virer (on s’en fouze), la Boutin condamnée pour homophobouze, des poils façon pelouse dans la main de Longuet, Le Wauquiouse qui ventouse le bureau de NKMouse, etc etc… De quoi nous filer le blues ? Mais pas du touze, pas du touze, il faut juste qu’on en découse…
– JPT : C’est génial, en Arabie saoudite, les femmes vont voter déguisées en isoloir ! Ils sont forts, ces wahhabites !
– HDD : FRONT NATIONAL, PREMIER PARTI, DERNIER ARRIVÉ.
– ZJ : – Le bateau prend l’eau! On coule! – Pas le temps, j’ai un match du PSG au Parc des Prince.
– LC : -Je suis animateur de télévision française. Je présente une émission de culture générale depuis 88 je suis…je suis… – Viré ? – Oui Olala OUI
– DT : Julien Lepers pourra toujours trouver du boulot dans des supermarchés pour animer questions pour un shampoing.
– DC : Double érection pour Wauquier : 1/ il gagne une région. 2/ il gagne 30cm2 de bureau en remplaçant NKM au parti. Ça bande dur !
– ZJ : Daesh se désolidarise de Marine Le Pen et condamne la publication de ses photos.
– PAG : Incroyable, Xavier Bertrand et Christian Estrosi imputent le score du FN à la politique suicidaire du Ni-Ni de Nicolas Sarkozy. Préparez-vous au choc, demain Nadine Morano nous annonce qu’elle va se marier avec son amie noire.
– AO : Les vendeurs de calendriers de fin d’année (pompiers, éboueurs, facteurs…) doivent avoir des détecteurs les informant quand vous faites caca pour très exactement sonner à votre porte à ce moment précis et cela presque à chaque fois…
– ZJ : Tu éclates de rire à voir le FN se casser la gueule ; puis tu penses que tu as participé à la victoire d’Estrosi et tu éclates en sanglots..
– FR : Jeune, Gérard Longuet, membre d’Occident (groupuscule fasciste), n’avait pas un poil dans la main mais une barre de fer.
– RR : Quelqu’un a une pince à épiler ? J’ai les poils dans la main qui dépassent là…
– JS : « Votez pour moi… même si j’en n’ai rien à branler » Woerth, Bartolone etc.
– SP : Après Zemmour hier , c’est Boutin qui est condamnée aujourd’hui ! Y’a vraiment trop de LAXISME ds ce pays !!!!! Taubira Demission :-))
– HDD : C’est immonde de comparer DAECH et le FN. Connaissez vous un seul djihadiste qui mange du saucisson en écoutant Michel Sardou. Hein Hein?
– HD : De notre envoyé spécial en Belgique .: Salah Abdeslam échappe à la police belge en se cachant dans un meuble. Le chef de la police a aussitôt été mis au placard…
– RR : Le romantisme, cette invention de mecs radins qui comptent s’en tirer en te gribouillant un poème …
– NP : Il n’y a aucun rapport entre le FN à Daesh. À part qu’ils sont pour les femmes au foyer, la peine de mort et contre les autres cultures.
– FR : Lagarde : toujours en poste Balkany : toujours député Sarkozy : mis en examen, chef de Parti Saint-Just : mis en examen, tête de liste FN
– PD : Pour avoir qualifié l’homosexualité d' »abomination », Christine Boutin condamnée à un an d’interdiction de repartir au moyen-âge.
– JB : D’un côté, Keith Richards a 72 ans aujourd’hui et pète la forme. De l’autre on me conseille 5 fruits et légumes par jour.
– NP : Si les militants de La Manif Pour Tous ont vraiment cru que Pécresse allait abroger le mariage homo ils sont encore plus cons que je croyais.
– DS : Tu sais que t’es foutu quand ton gosse te dit que ton visage commence à être rayé et que tu devrais colorier tes cheveux.
– PD : Donc les élus français couvrent l’évasion fiscale, et attaquent la presse qui la dénonce. 2017, soyons cohérents. Balkany Président.
– RR : Ça va les parents ?!?!? Courage. Plus que 14 jours de vacances

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Les Fessebouqueries #282

Elections, élections, élections ! Pfff …avec éjacs faciales sur le FN , pfff… Voilà le résumé de la morne semaine dominée par deux blondasses (dont je tiens à me désolidariser) et une meute de roquets aboyants pour bien montrer comment qu’y sont pas contents.. Ouh la la, ça braille dans le chenil. Qu’est-ce qu’on s’est fait suer sur nos radios tous les matins, j’en ai encore les sourcils tout chiffonnés. Quand je pense que l’analyse des votes va encore occuper toute la semaine ! A moins d’un événement aussi inopiné que le mariage de Hollande avec Dave ou la mort de Trump scalpé par le lobby des coiffeurs. Mais ne rêvons pas trop.

– OVH: Le premier qui me dit que les femmes en politique sont bloquées par le plafond de l’œil de verre, je leur fait avaler leur langue de bois.
– HDD : Putain, Jacques Chirac hospitalisé alors qu’il n’est même pas mis en cause par la Justice : ça doit être sérieux.
– OM : L’agréable surprise de ceux qui votent FN parce que « on n’a jamais essayé » et qui vont en même temps en profiter pour découvrir la sodomie !
– ZJ : Dans un monde parallèle, les visons se baladent l’hiver, couverts en peau de connasses.
– OM : N’empêche, avec tous ces votes FN, je suis un peu inquiet pour la copine noire de Nadine Morano.
– JM : Marion Maréchal Le Pen a presque l’âge d’être ma fille et elle pense comme mon arrière-grand-mère, c’est rigolo.
– JS : Cherche le témoignage de quelqu’un qui s’est dit « Tiens je vais changer mon vote » après avoir lu un tract distribué devant une gare.
– JMP : Une question me taraude par rapport au « droit du sol »…..est ce que quand tu nais sur le sol français tu deviens automatiquement Con……
– DC : 30% des Français souffrent de graves troubles de l’élection. Et c’est la faute des blondes !
– PC : Sommes-nous la seule famille habitant dans un duplex où les parents envoient un SMS aux ados au lieu de brailler « À TABLE ! » ?
– HD : La matinale d’Henri appelle solennellement les vendeurs de perruques à se désolidariser de Trump !!!!!
– OM : RÉGIONALES : Selon un premiers sondage à la sortie des urnes, 100% des personnes interrogées n’ont pas réussi à y rentrer.
– NP : Confusion mentale, difficultés à s’exprimer ou à comprendre, paralysie d’un coté… Je crois que la France est en train de faire un AVC.
– OM : En tous les cas cette histoire de rhubarbe nous aura prouvé que Nicolas Sarkozy a plus d’expressions que le visage de sa femme.
– DC : Carla est comme son mari : bruni…
– DU : C’est un fou qui repeint son plafond et là, un autre fou arrive et dit : – Accroche-toi à la salade, j’enlève la rhubarbe.
– NP : Sérieusement les habitants de PACA vous allez filer les clés de votre région à cette fille ? Sérieusement ?
– PD : Il parait que Donald Trump veut interdire à l’intelligence de rentrer dans son cerveau. Et ça marche ! C’est dingue ce que permet l’argent.
– LC : « Je te passe la salade, tu me passes la rhubarbe ». Le mec avait le code l’arme atomique. IL AVAIT LE CODE
– FR : SarkoCitation : Salade et Rhubarbe sont les deux mamelles de la France
– LC : Ce moment gênant où tu écoutes Marine Le Pen et tu en viens à regretter Nadine Morano.
– CB : Pourquoi vous réussissez à vous abstenir de faire la bise quand vous êtes malade mais pas de donner votre opinion quand vous êtes cons ?
– EM : C’est bon, vous pouvez donner au Téléthon, j’ai vérifié, pas un centime ne sera reversé à Bernard Tapie.
– HDD : « Passe moi la salade, je t’envoie la rhubarbe ». Pour la première fois, un cocaïnomane réussit à passer commande à son dealer au JT de TF1
– NP : En même temps la démocratie a été inventée pour une minorité d’intellectuels qui dirigeaient une nation d’esclaves. Alors forcément…
– RR : Mon mec attend les consignes de Valls pour se retirer. Ça commence à devenir inconfortable …
– GR : Je viens de regarder un porno Bollywood. C’était un film cochon d’Inde.
– BF : Wauquiez veut fermer les formations fantaisistes comme l’école des gens du cirque et de la marionnette. Inquiétude à l’ENA.
– JM : Pour te dire comment ils sont cons au FN, ils se disent les héritiers de Jeanne d’Arc et ils prennent quoi comme logo ? Une flamme.
– MC : J’ai vraiment réalisé qu’on avait un gros gros problème quand j’ai entendu qu’Estrosi était désormais un rempart contre l’extrême droite.
– OM : La France ce pays où avoir des problèmes avec la justice ne t’interdit pas de te présenter aux élections mais t’interdit de jouer au foot…
– SP : La Taxe Tampon ramenée de 20% à 5.5% ! Youpiiiiii ! On va enfin avoir des femmes avec le sourire pendant leurs règles ?
– HDD : 195 pays se mettent d’accord samedi pour changer le monde demain, les français se mettent d’accord dimanche pour retrouver la France d’hier

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Les Fessebouqueries #281

Il y a des semaines qui se terminent mal alors qu’elles ont mal commencé. Celle-ci, par exemple, avec les deux blondes qui vont s’en mettre plein les urnes, la Cop 21 et leurs délégations en plein burn out, le petit burnant ex-prez qui continue ses saillies d’une finesse ahurissante, son sous- casse-burnes qui veut supprimer la formation de clown dont il semble pourtant issu, et le mec sévèrement burné qui doit rendre la somme qu’il nous avait empruntée, mais ça, c’est plutôt une bonne fin. Concluons en chanson avec « les auburn comptent pas pour des prunes » avant d’entamer cette instructive lecturne.
– WM : Je ne dis pas que le calendrier de l’avent c’est de l’arnaque, mais ça fait quand même le chocolat à 600€ le kilo.
– WM : On est en décembre. Je rappelle que la loi vous autorise à enfoncer du gravier brûlant dans l’anus de ceux qui disent « pour la Noël ».
– PD : Tant que vous ne touchez pas au capitalisme financier, vous pouvez vous tirer sur la nouille à propos du climat, ça les amuse. Bon courage.
– PM : au train ou vont les choses , on sait pas si la France va finir en garde à vue ou au garde à vous
– OV : Pour Sarkozy, « quand on consulte des images de djihadistes, on est djihadiste »… Du coup je me demande s’il suffit de regarder « Rabbi Jacob » pour être juif ? Ou « Intouchables » pour être noir ? Ou Sarkozy pour être con ?
– WM : COP21: la question des gaz à effet de serre sera évoquée entre le homard braisé aux truffes et la verrine de caviar duo de foie gras.
– CC : le marché de noël, le seul endroit où tu peux tremper tes churros dans de la tartiflette sans te faire juger
– DS : Myriam El Khomri : « Les énergies renouvelables, OK. Mais quelqu’un sait combien de fois on peut les renouveler avant qu’on me demande ? »
– CC : – c’est quand même bien de donner des vêtements à des oeuvres caritatives qui les envoient dans les pays du tiers-monde pour les gens pauvres  - en même temps c’est eux qui les ont fabriqués non ?
– OK : Si je vais sur le site de Sarkozy, est-ce que je deviens talonnettes ?
– DS : Une chaîne humaine, c’est comme le téléphone arabe : le premier dit « paix » le dernier comprend « envoie un parpaing dans la gueule d’un CRS ».
– OK : Si Marie Georges Buffet consulte un prospectus Ikéa, devient-elle commode ?
– OM : On est cons, on aurait dit que sauver la Terre revenait à sauver les banques, les chefs d’état signaient un accord en 45mn…
– TW : – Nous allons péter gueule turcs – C’est sur le climat M. Poutine – Ah… Nous allons péter gueule climat
– DS : Apprenant que Mark Zuckerberg distribue 45 milliards de dollars, Liliane Bettencourt porte plainte pour plagiat.
– JM : Yann Moix c’est le seul mec au monde qui peut te demander le sel en faisant une phrase de 298 mots dont 305 que tu comprends pas.
– FR : En guise de protestation contre la sentence, les derniers fans de Tapie se réuniront ce soir dans une cabine téléphonique.
– XX : Au royaume des aveugles, même les filles de borgne peuvent être reines.
– DC : Si t’as pas 400 millions à rembourser à 70 ans, t’as niqué ta life !
– CD : Bernard Tapie n’a même plus de quoi entretenir sa couleur… c’est dur.
– FR : Un consortium chinois rachète Nanard Tapie pour 1 € symbolique. Il sera exposé sous verre comme contre-exemple à l’entrée du siège social.
– HDD : Laurent Wauquiez, le seul homme politique à avoir le courage de s’attaquer au lobby des clowns & marionnettistes
– CC : Wauquiez qui veut supprimer les subventions aux écoles du cirque, je vous avoue que venant d’un clown ça me surprend un peu…
– OK : Coucou Laurent Wauquiez il faudrait supprimer les formations fantaisistes de clowns surpayés comme l’ENA et autres fabriques à cornichons.
– NP : Bernard Tapie vient de changer son statut Facebook de « Millionnaire » à « C’est compliqué ».
– RR : On connaissait le nombre Pi 3,14. On a maintenant le nombre Tapie : 404 623 082,54.
– KB : La mauvaise nouvelle, c’est que Bernard Tapie va refaire du théatre et de la musique.
– SP : « Je vote FN,on a pas encore essayé ! » Toi t’es le con qui touche la vitre de la cheminée alors qu’on vient de dire que ça brûle non ?
– BdV : Je prie Saint Maclou pour Tapie.
– DC : J’avais lu : « je suis ruiné de chez Ruinard. »
– NR : En votant dimanche, souvenons nous comme c’est chiant de reculer d’1heure et imaginons ce que ça va donner si l’on doit reculer de 2 siècles

Et pour finir, une bien bonne fort à propos :
– PN : – David Bowie et Lady Di ont chacun un fils … – Ken et Alain – Bowie Ken et Alain Di

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Les Fessebouqueries #280

La semaine aurait mérité d’être plus calme eu égard aux victimes des attentats mais non, pas possible avec ce fâcheux esprit de contradiction des Français, les propos fachos de certains fâcheux, les fâcheries entre partis, sans parler des crèches de nonoël et des propos de jojohnny. Alors, gardons notre humour et continuons à activer nos zygomatiques !
– RR : Bonjour à ceux qui ont l’humour à offrir en partage …
– LM : Marre de ces attentats qui me font ressentir des trucs bizarres comme la compassion et l’empathie. Laissez-moi détester mon prochain, bordel.
– NP : Ils veulent plus d’armée, plus de police, plus de profs, plus d’infirmières mais ils veulent moins d’impôts. Bref, les français.
– JS : Dans 20 ans : -C’était quand les attentats de Daesh à Paris déjà ? -Ben, juste avant la troisième guerre mondiale.
– HD : Être chez le dentiste est la seule excuse valable pour ouvrir sa gueule quand on fait un amalgame.
– NP : J’aime bien les marchés de Noël. Ça permet de découvrir l’artisanat local de l’Asie du sud-est.
– JS : Bachar, Erdogan, PKK, Daesh, Russie, France, US, Iran, Arabie Saoudite, Qatar… quelqu’un fait un tableau avec qui baise qui ? Je comprend plus.
– NA : BHL demande aux terroristes d’espacer les attentats, il ne peut pas se rendre partout en même temps pour être sur la photo.
– DS : Karim Benzema se défend d’avoir craché pendant la marseillaise : « je m’ai juste mouché avec la bouche »
– JS : « Johnny Hallyday : Si je n’étais pas chanteur, j’irais combattre » Tout pareil que Johnny, si j’avais pas piscine ce matin, j’irais combattre
– LY : Johnny Hallyday : « Si je n’étais pas chanteur, j’irais combattre » Et s’il n’était pas résident suisse, il paierait ses impôts en France.
– LJ : Vous vous méprenez pour Johnny Hallyday. C’est pas en Syrie qu’il veut combattre, c’est en cirrhose.
– DS : Sarkozy : « nous avons trop attendu pour donner les moyens à la police ». T’as surtout pas attendu pour leur en retirer, mec
– NA : François Hollande commande un rapport à Jawad pour régler le problème de logements en France.
– PD : Quel est le con qui a discrètement déplacé la frontière aérienne entre la Syrie et la Turquie ?
– LC : -On chante pas la Marseillaise. -Pourquoi ? -On est Corse et on veut l’indépendance. -OK donc plus d’aides de l’État ? – Allons enfants !!!
– EC : Entendu ce matin à Levallois « Isabelle, je pense qu’on va encore l’avoir dans le cul pour la galette cette année »
– PR : Entendant mes amis dire et redire que la religion musulmane n’est pas l’intégrisme, je me revois dans la jungle de Calais, tenter d’expliquer aux réfugiés que tous les Français ne sont pas d’immondes salauds. Je comprends très bien le malaise.
– BL : Dans le contexte actuel, le fait que le ministre de l’Intérieur belge se nomme « Jambon » ne peut-il être considéré comme une provoc’ inutile?
– KB : S’ils veulent vraiment servir à quelque chose les kamikazes : qu’ils aillent dans les Alpes déclencher des avalanches.
– NA : Je ne veux pas créer de polémique mais ils font quoi les trois héros Américains du Thalys depuis une semaine ?
– CV devait emmener Marlon chez le pédiatre mais il a le nez qui coule tellement qu’elle se demande si elle ne devrait pas plutôt consulter un plombier.
– NP : Un journaliste belge c’est quelqu’un qui ne dit rien même quand il sait tout. Un journaliste français c’est l’inverse.
– DJ : Alliée de la Turquie dans l’OTAN, la France veut l’appui de la Russie contre l’EI soutenu par la Turquie qui a abattu un avion russe.
– WM : La Turquie attaque la Russie qui attaque les rebelles qui attaquent Bachar qui attaque Daech qui attaque France qui veut la coalition. Sinon ça va ?
– OK : Sarkozy a installé une crèche dans le hall du siège de LR. Il a aussi prévu de nettoyer l’étable au karcher et d’expulser les rois mages !
– OM : D’abord Saint-Denis puis Molenbeek et maintenant Roubaix… Putain mais on va partir en vacances où maintenant ?!
– KB : Je viens de lire la timeline de Nicolas Sarkozy. J’ai l’impression qu’il a oublié qu’il a gouverné 5 ans et qu’aucun proche n’ose lui dire
– SP : Les electeurs FN me font penser aux Djhiadistes qui meurent en martyr pour 70 vierges ! Plus le mensonge est gros , plus il passe !
– OK : Une idée pour mettre tout le monde d’accord : on installe des crèches de Noël, où Marie portera une burka et Joseph des papillotes. Non ?
– CV : ne voudrait pas faire de mauvais esprit, mais elle ne peut s’empêcher de voir une relation entre l’instauration de l’état policier et le retour de la grippe aviaire. Elle espère que les poulets qui perquisitionnent à tort et à travers sont vaccinés.
– SP : J’ai essayé de lire le Coran mais j’ai vite laissé tomber. Je crois que c’est écrit à l’envers par un médecin généraliste.
– OV : Ça fait plaisir à voir tous ces maires de droite qui insistent pour héberger une femme voilée et son bébé né d’une GPA dans leurs mairies.
– KA : Et je ne te parle même pas des trois barbus transportant des substances illicites.
– LM : J’espère que les Belges vont au moins réussir à choper un mec qui a déjà fraudé dans le métro, sinon c’est la honte.
– CC : concert d’Ibrahim Maalouf, le calme avant la trompette
– OK : Etat d’urgence : afin de faciliter l’enquête des policiers concernant les terroristes, tous les crimes et délits sont désormais interdits.
– DS : J’ai pris les noms de mes voisins qui n’ont pas mis le petit drapeau français à la fenêtre… Ils feront moins les marioles à la libération.

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Les Fessebouqueries #279

Sale semaine. La guerre, les attentats, les morts, on morfle tous. Chacun a sa vision des choses, son avis, son explication, tout le monde devient ministre de l’intérieur, chef de guerre, politologue, daeshlologue, spécialiste en tas de choses. En même temps, les fleurs, les bougies, les textes, les odes, les chansons, les prières, tout est bon pour adoucir la peine. Et très très modestement, ces petites drôleries glanées ça et là sur le net.

– SV : La guerre, faut pas s’y fier.
– FV : Si vous cherchez un appart, Daeschbnb, ça a l’air rapide! pose peu de question en plus…
– CL : Toi le touriste qui tente de profiter de l’état d’urgence pour rester à gauche dans les Escalators, sache que les parisiens ne lâchent rien.
– OVH : Une kamikaze se fait exploser à Saint-Denis. Sans aucun doute, l’une des premières à pulvériser le plafond de verre qui empêche la femme d’être l’égale de l’homme.
– OV : Les terroristes de Daesh ont fait une grosse erreur en tuant un chien policier : maintenant Brigitte Bardot va les traquer jusque dans les chiottes.
– OVH : Le chien abattu à Saint-Denis était un Malinois. Encore la filière belge.
– OV : Tu sais que quelque chose ne tourne pas rond quand les supporters dans un stade de foot se comportent plus dignement que les députés à l’Assemblé Nationale.
– DC : Très joli lapsus de François Hollande dans son discours des Maires de France tout à l’heure : « les attentats qui ont ensangloté Paris »… ce mot me plaît.
– PD : Entendu à Bordeaux : « Stopper Daesh, alors qu’on arrive même pas à arrêter Balkany… »
– MAF : Chez le coiffeur ma voisine a de grosses préoccupations : elle a des cochenilles sur ses hortensias et des aleurodes sur ses pélargoniums. Je me demande si je ne devrais pas l’adresser a une cellule psychologique.
– RR : Et là le drame. Ces tarés fanatiques s’envoient en l’air et tombent sur Jeanne la Pucelle.
– LY : En une semaine, on est passé de Benzema fait chanter Valbuena à la France fait chanter l’Angleterre.
– HDD : L’opposition veut refaire de la politique. Pas de souci, on s’était arrêté où vendredi ? Ah oui, Guéant condamné, financement libyen avéré.
– DT : Les salafistes de Daesh prônent le retour vers le passé. Ils risquent fort d’y rencontrer Rase Poutine.
– LC : Parfois je me dis que la France a changé pour jamais. Puis je vois qu’on perd encore en foot et ça me rassure.
– AdN : Mes 5 chats ont fait une minute de silence en mémoire de Diesel la chienne policière. Ensuite, elles se sont jetées sur les croquettes, la vie continue.
– AB : au risque de paraitre d une mesquinerie crasse en ces heures douloureuses, me vient une question. Serait ce de bon ton de demander que les 600 millions nécessaires aux nouvelles mesures sécuritaires soient payées par les marchands d’ armes et les compagnies pétrolières ? merci de votre attention
– GD : François Hollande était surnommé Flamby. A la suite de son discours à Versailles, tout le monde s est levé. Et si nous l’appellions Danette ?
– HW : Mesure du gouvernement : Sarkozy devra porter un dentier électronique pour l’empêcher de dire des conneries .
– LC : Wauquiez propose d’interdire la vente de ceinture d’explosifs en France. J’ai une pensée pour ses parents qui se demandent où ils ont merdé.
– HDD : Choquée que l’on vérifie la véracité de ses propos, Marine Le Pen n’accordera désormais d’interview qu’à David Pujadas
– MG : Entendu hier : « Si boire de l’alcool c’est résister, Depardieu c’est Jean Moulin ».
– PD : rumeur Le gouvernement envisagerait d’incarcérer préventivement le réchauffement climatique.
– FR : Pour Noël, pensez à offrir un puzzle Abdelhamid Abaaoud (2000 pièces).
– PdJ : Nous vivons une époque où prêcher dans le désert n’est plus sans conséquences.
– LY : Je suis conseiller communal à Molenbeek et je souhaite que notre commune ne soit plus associée à l’image des Balkany. C’est déjà assez dur
– SP : Je vais quand je veux devant les Juges, je quitte la radio si on me prouve que je mens et je vire ceux de mon parti qui veulent ma place. Je suis ?
– CL : » nous sommes en guerre » et nous en sommes le fournisseur officiel.

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Les Fessebouqueries #278

Les Fessebouqueries sont en deuil mais elles sont là, modestement. N’évoqueront pas ces terribles attentats, mais les arnaques républicaines comme savent les perpétrer ceux qui se targuent d’en être, des républicains. Mais aussi le sang contaminé du boeuf dans l’assiette, le monsieur en slip qui roule sa pelle aux braconniers et la bactéricide le Pen qui pose un deuxième lapin à la laxiste, je veux dire à la justice.

– EPI : Tu sais que quelque chose est allé trop loin quand tu te retrouves à suivre une recette qui demande du sel de l’Himalaya. Et que t’en as.
– DT : Pécresse veut lancer le plan « Lycée sans drogue ». Le plan LSD, en somme. Bien joué.
– OM : – Ne mange pas ce steak, c’est cancérigène ! – Merci, tu m’as sauvé la vie. – C’est normal. Allons boire un verre de RoundUp pour fêter ça !
– EN : Entendu aux infos: « Onzième mort à Marseille depuis le début de l’année ». Ca doit être le onze de l’OM.
– OM : On notera au passage que c’était beaucoup moins compliqué pour un poilu que pour un homosexuel de donner son sang.
– MW : Et tu crois, qu’en ne bougeant pas chez toi, derrière ta porte, lumières éteintes, que le pompier et son calendrier ne vont y voir que du feu ?
– JMC : Cambadélis a vendu 450 exemplaire de son bouquin. Freinant ainsi de façon spectaculaire le déboisement de la planète, il fait un grand pas vers les écologistes. Espérons que ceux-ci entendront ce génial message subliminal aux régionales.
– OK : L’acteur de Massacre à la tronçonneuse, Gunnar Hansen, est mort. Dans le prochain remake il sera remplacé par un mec en slip avec une pelle.
– OVH : Laurent Fabius se plaint que l’on ait perforé la rondelle de sa précieuse sphère privée lors de conversations qu’il aurait eues avec un tiers qui était sur écoute. Et après ça, il va râler parce que Thomas, recherché par tous les casinos américains, ne téléphone plus pour dire bonjour à papa.
– OK: Guéant condamné AVEC SURSIS … parce que c’est la Journée De La Gentillesse ?
– FO : Ça va trop loin, un moustique m’a demandé cette nuit si j’étais gay et si j’avais eu des relations dans l’année avant de me piquer.
– OK : Comme Darty et la FNAC, les magasins H&M et Castorama pourraient se rapprocher afin de vendre à la fois des slips et des pelles.
– ZJ : EXCLU : l’agence antidopage s’apprête à publier des déclarations choc! Il y a aurait un sport totalement propre. Ok, ok, c’est le curling…
– OM : « Béziers : alcoolisée au volant, la mamie défonce la pizzeria. » Vu le nombre de kebabs qu’il y a à Béziers, c’est quand même pas de bol…
– DS : Je viens de croiser un moustique avec un tomahawk… Putain, l’été indien, ça plaisante pas.
– JdlC : En cete graive des médessin, Monsieur BA, marabout à St Denis vous ressoit sans rdv. 17ème étage paurte goche.
– CdA : Pour avoir volé 420 000 €, Claude Guéant a été condamné à une amende de 75 000 €. Racaille, ça rapporte.
– FR : Margarine Le Pen qui a encore refusé de se rendre à une convocation judiciaire craint de contaminer la Justice avec ses bactéries haineuses.
– FR : Bras droit condamné (Guéant), bras gauche amputé (Bygmalion), qui tiendra la quéquette de Sarkozy quand Carla n’est pas là ?
– DJ : 10 ans après ses affaires, Guéant privé de fonction publique.5 semaines après la chemise arrachée, 4 salariés d’AirFrance virés. Justice
– CC : « Les yeux dans les yeux, je vous le répète : JE-NE-CONNAIS-PAS-CLAUDE-GUEANT » (Nicolas Sarkozy)

Illustration empruntée à la ligue des Droits de l’Homme.

Les Fessebouqueries #277

Qu’est-ce qui a fait pleurer les blondes, cette semaine douce et printanière ? Une sextape aussi palpitante que l’accouplement du tenon et de la mortaise, l’ex-président à talonnettes qui se prend tellement pour Jésus qu’il finira les bras en croix, le don du sang pour les gays qui se demandent s’ils le sont encore au bout d’une année sans sexe et, cerise sur le gâteau, notre ministre du travail qui connaît son dossier CDD sur le bout des doigts, comme disait un ami lépreux au stade final. Ça rassure, tout ça.
– OB : Quand je pense que les américains tuent tout le monde avec des flingues, alors qu’il suffit d’un saucisson.
– CC : je reviens du Cantal, c’est le paradis sur terre : de la viande rouge et pas de café starbucks
– ER : Je plains le gars qui a été chargé par une juge de géolocaliser Nicolas Sarkozy et qui est maintenant épileptique.
– NP : Donc en France on peut très bien être homo et donner son sang. Faut juste pas être un homo sexuel.
– DO : Rebondissement extraordinaire dans l’affaire de la sextape de Mathieu Valbuena Le nom de N. Sarkozy n’est pas encore apparu dans le dossier
– FIA : J’ai Alzheimer et Gilles de la Tourette : je sais plus où j’ai rangé mes fils de pute.
– JPT : Air Cocaïne : pour voyager sur nos lignes, un billet de 1 dollar soigneusement roulé suffit.
– NP : Sarkozy qui critique l’affaiblissement de l’autorité de l’état c’est un peu comme si Marc Dutroux critiquait la pédophilie.
– OV : Il faut avoir le courage de reconnaître qu’Hitler n’a pas fait que des mauvaises choses : par exemple c’est lui qui a tué Hitler.
– OK : URGENT: Béziers : Un homme qui venait de mettre un tshirt « I love kebab » à sécher à sa fenêtre vient d’être abattu par la police municipale.
– OK : Sarkozy veut créer des places en prison. Dans les quartiers VIP ?
– EM : Rappelons que tant que Michel Platini ne lui a pas apporté son soutien, Karim Benzema est présumé innocent.
– FIA : 12 mois d’abstinence pour pouvoir donner son sang. Après on te file plus un sandwich mais une bite.
– ACD : Il faut quand même admettre que les moustiques sont beaucoup moins cons que les humains quand il s’agit de don de sang.
– SP : Moi aussi j’en ai marre de l’acharnement de Sarkozy ……à se retrouver mêlé à toutes les affaires depuis 2012
– OB : – On baise ? – Pas cette année, j’ai un don du sang.
– FR : Le décès de l’académicien René Girard libère un fauteuil pour le filozof Jean Roucas, futur ministre de la Culture du FN.
– CC : les gays ne peuvent pas donner leur sang, par contre les électeurs du fn ont le droit de donner leur avis
– DP : Amis gays, nos nouvelles ceintures de chasteté en kevlar sont dotées de microprocesseurs contrôlés par le ministère de la santé. Elle s’ouvrent automatiquement au bout d’un an.
– FR : OFFICIEL Novembre 2015 : Nicolas Sarkozy est désormais moins populaire que l’herpès et la redevance audiovisuelle.
– RR : Il paraît que la sextape de Valbuena tient sur une clé USB 8 Minibit.
– PM : une question de Lucette au standard : « si ceux qui baisent ne peuvent pas donner leur sang , les branleurs pourront ils donner leur sperme? »
– OM : « Un ver solitaire retrouvé dans le cerveau d’un américain. » Quoi ? On a retrouvé quelque chose dans le cerveau d’un américain…?
– ADN : Je me demande si je peux parler de la ministre du travail qui ne connait pas son travail. J’y travaille
– DC : La ministre du travail ne sait pas qu’elle est en CDD. Elle n’a pas lu son contrat de travail. Elle ne sait même pas de quoi elle est ministre. Mais c’est pas grave, nous la payons aussi pour ça, pour nous payer sa gueule…
– HDD : Il paraîtrait que Maud Fontenoy est clito sceptique

Et un beau bonus de LH sur le beau métier de ministre :
Salut à tous !
Arrêtez donc de vous moquer de notre Ministre du Travail qui ne savait pas combien de fois on peut renouveler un CDD …merde, comment voulez vous qu’elle le sache…. alors qu’elle ne sait déjà pas ce qu’est un CDD !
Parce que je viens de l’avoir au téléphone et la pauvrette a cru que Bourdin parlait du dernier CD de Dédé …bon, ça arrive quoi !  Alors, hein, c’est facile de se moquer ! Bande de méchants, va…
C’était comme pour Fleur Pellerin Tout le monde lui reprochait en tant que Ministre de la Culture de ne même pas avoir lu Modiano, auteur Français primé par le Nobel de littérature – elle a pas le temps de lire la pauvre chérie… oui, bon, pour une Ministre de la Culture, c’est un peu embêtant, il est vrai …mais bon, c’est pas bien grave, n’est ce pas ? Elle sait qui sont Zahia et Nabilla, c’est déjà pas mal ! ( Oui elle a le temps de regarder la télé….ouf ! )
Bon, sinon, moi j’ai envoyé ma candidature pour devenir Ministre des Sports au fait…ben quoi ?  C’est pas mal quand même ! Tu gagnes bien :  - l’indemnité de base 11 029,35 € - l’indemnité de résidence 330,88 € - l’indemnité de fonction non imposable 2 757,33 €
Et en plus il y a des avantages ! Tu as un logement de fonction, tu ne paies pas les billets de train pour les déplacements personnels ou professionnels, tu disposes d’une voiture de fonction avec son chauffeur et tu bénéficies de voyages gratuits en avion partout dans le monde !
Trop cool !
Hein ? Vous dites quoi ? J’y connais rien en sport ? Oui c’est vrai… Mais ça semble pas un critère nécessaire de toute façon. 🙂
Bonne journée à tous !

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Les Fessebouqueries #276

Le grain à moudre de cette semaine est, bizarrement, composé de paires. Non pas celles que vous croyez, d’autres, plus proches de la paire de baffes : Delon-le Pen, viande rouge-kébab, tampons-sang contaminé, rafales-air cocaïne, Roucas-Morano. Oui, des bonnes paires de baffes…
– OVH : France Télévisions cherche des poujadas dans la tête de Marine Le Peigne.
– FIA : – Vous avez quelque chose à ajouter Mme Boutin ? – Oui Monsieur le Juge : pourquoi portez-vous une robe ?
– RC : Le programme du FN c’est un peu comme la viande de kebab. On sait pas vraiment ce qu’il y a dedans mais on sait que c’est de la merde.
– DS : Quand la fin de mois est tendue, ça t’arrive de faire un chèque en bois.Thomas Fabius, lui, c’est la forêt amazonienne qu’il signe.
– JPT : Alain Delon : commencer avec Romy Schneider pour finir avec Nadine Morano, tu parles d’une dégringolade !
– DS : Je sais pas qui est le plus con entre celui qui fait un chèque en bois d’1 million de dollars et celui qui l’accepte sans vérifier.
– DP : À Orly quand tu fais pipi dans l’urinoir des mâles, tu peux lire cet avis préventif: eau non potable. Pour le cas ou on aurait traverse le désert et qu’on se serait précipités pour laper nerveusement la porcelaine.
– RR : Je vais être vulgaire, mais c’est tellement la merde dans le monde qu’il faudrait penser à tirer la chasse.
– FIA : C’est des conneries ces histoires de viande cancérigène. C’est ce que m’expliquait mon buraliste pendant qu’il préparait mon entrecôte.
– FIA : Gagnez du temps, mangez des métastases.
– DC : Roucas a été exfiltré du Front National, en échange de Nadine Morano. Un clown chasse l’autre !
– ZJ : François Hollande a réussi à gâcher la seule croissance constante qu’on avait jusqu’ici : Le chômage. Hollande démission!!!
– FIA : Risque de cancer : c’est encore pire si vous mangez du saucisson sans filtre.
– DS : Bon on va faire 2 groupes : 1 – Les gens qui vont mourir de la viande rouge 2 – Les gens qui vont mourir aussi
– RR : Le savon et les chiffres ayant été inventés par les Arabes, je suppose que Robert Menard pue et compte sur un boulier.
– FIA : « Du désherbant dans les tampons ». En gros, si tu jettes ton tampax ds la forêt de Fontainebleau, 6 mois après il y a un parking à la place.
– MK : Lu, dans Le Point : « Alain Delon aime Nadine Morano pour ses couilles ! ». Je savais bien que Morano est un travelo qui drague le FN, et que son mac c’est Sarko.
– LC : Les 2 pilotes qui fuient en laissant leurs amis se démerder, c’est comme si Sarkozy accusait tous ses potes au lieu d’assumer. Impensable.
– OK : J’espère que les saoudiens ne nous achètent pas nos rafales avec des cheikhs en bois.
– RR : « Du désherbant dans les tampons ». Si au moins ça évitait aux poils pubiens de repousser.
– EM : Gilbert Collard traite Jean Roucas d’intellectuel, Jean Roucas s’estimant gravement insulté quitte le FN, c’est cohérent.
– FIA : Dans la prison de Béziers : – T’es là pour quoi toi ? – Linge aux fenêtres. Et toi ? – Kebab clandestin.
– JS : La réédition de Mein Kampf apportera un démenti cinglant à tous ceux qui affirment que les partis d’extrême-droite n’ont pas de programme.
– FR : Après la fuite piteuse de Jean Roucas, le FN n’a plus un seul intellectuel, Philippe Pétain, maréchal et traître, 159 ans.
– JC : viens de recevoir un coup de fil de Bolloré (qui m’a appelé « cher Monsieur C., je le signale en passant), qui me proposait un tarif « préférentiel » pour un abonnement à Canal +. Je lui ai dit que je m’abonnerais à Canal + le jour où Bruno Carette réintégrera la chaîne. Ça lui a claqué le beignet
– FIA : Cancer : hâte de voir Justin Bridou dans Faites entrer l’accusé.
– JPT : Au Guatemala, un ancien comique est devenu Président. En France, Sarko a fait l’inverse.
– ZJ : Pauvre Thomas Fabius, il a perdu 3 millions de dollars au jeu en une soirée…
– OM : « Le fils de Laurent Fabius à nouveau dans le viseur de la justice. » Bon sang contaminé ne saurait mentir.
– NP : Si Ménard apprend que les tomates, les pommes de terre, le tabac et le café sont des immigrés les habitants de Béziers sont mal. Très mal.
– FIA : Du coup, j’ai tout arrêté pour la cigarette électronique parfum saucisson.
– OK : – Waoww ! Il est trop bien ton déguisement tout déchiré de zombie pour Halloween. – Mais non, je suis déguisé en DRH d’Air France.
– NM : Le kébab en fait c’est rien d’autre qu’un jambon beurre beur.

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Les Fessebouqueries #275

Alors là !!! Je vais inscrire cette semaine dans le Guiness, motif : les plus courtes Fessebouqueries du monde. Je sais, un accident dramatique avec des gens habituellement sans intérêt, un débas-du-front pas national mais ajourné plus quelques boutinades, ça n’incite pas à se fendre la pipe, la gueule ou la pêche. Avouez que là, très très chers amis FB et twittos, il va y avoir un problème si l’actu ne se ressaisit pas en nous en envoyant une bien saignante, j’sais pas, moi, Sarkozy surpris dans une love attitude avec Frigide Barjot, des bébés congelés dans le frigo de la personnalité préférée des Français ou Bolloré, qui après glissade sur le deck de son yacht, se retrouve amnésique en pleine mer dans un bateau de migrants ! Ça aurait un peu plus de gueule ! Mais c’est le destin qui décide.

– KB : T’arrives même pas à échanger un t-shirt sans ticket de caisse et Platini se fait payer des factures de 2M de francs suisses sans justificatif
– DT : France-New Zealand c’est un match qui a tourné à l’Hakatastrophe.
– LC : – C’est qui l’invité de DPDA cette semaine ? – Marine Le Pen. – Non de cette semaine pas de la semaine dernière. -…
– AO : « S’il fait beau, mange du veau, s’il fait froid, mange des pois ». AO. Producteur de faux dictons depuis 1843.
– DC : Bolloré est le rêve réalisé de la plupart des patrons.  »Tu ne me plais pas, tu dégages ». C’est tellement plus simple.
– CC : « j’ai tellement la tête dans le c** que je peux faire des selfies avec mon intestin grêle »
– KB : Vous nous cassez les couilles avec Marty, La Dolorean et autre Hoverboard alors qu’en 2015 vous allez au taf en trottinette. Respectez-vous.
– NP. : 21/10/2015 : ni voitures volantes ni chaussures auto-laçantes mais Drucker, Chantal Goya et Le Pen en haut des sondages… Monde de merde.
– CC : le milieu de la mode, c’est celui qui dépense des millions pour que ses représentant(e)s aient l’air de crever de faim ?
– CC : C’est marrant qu’on ait toujours plus la trouille de mecs qui brûlent 10 bagnoles que de mecs qui endettent la France de 476 milliards…
– MK : Quand Marine Le Pen sera à l’Elysée, elle pourra nommer David Pujadas ministre de l’information, à moins qu’elle ait déjà promis ce poste à Eric Zemmour…
– NP : Comment prendre la vie au sérieux quand on apprend que les retraités morts à Puisseguin allaient visiter le musée du jambon de Bayonne…
– PD : rumeur Marine Le Pen envisagerait de porter plainte contre les accidents de la route pour concurrence déloyale d’omniprésence médiatique.
– RR : Il aura quand même fallu attendre la tragique mort de 40 personnes pour que les médias arrêtent de parler de Le Pen…
– VS : La double humiliation : Se prosterner devant l’extrême droite. Et se faire moucher par l’extrême droite (Pujadas)
– JB : Et si les médias posaient aussi un lapin à Marine Le Pen par solidarité ? Juste pour 2/3 mois ?
– HDD : Incroyable qu’en 2015 on soit encore obligé de débattre avec des adversaires, alors qu’on pourrait juste regarder qui a la plus grosse. DPDA
– CO : Boutin a un « ami gay », Morano a une « amie noire »…manque plus que les Balkany nous présentent leur « ami honnête »
– PB : La logique voudrait que l’adhésion au parti Les Republicains soit inscrite au casier judiciaire.
– NR : A son procès, Boutin est arrivée avec son mari, son cousin, son oncle, le mari du neveu de sa cousine. Résultat : 2 personnes dans la salle
– JPT : Accident du bus de Puisseguin : on ne va pas tarder à découvrir que c’était le fils de trois ans du chauffeur routier qui conduisait.
– RR : Avec toutes ces tragédies, j’admire le calme de Cazeneuve. Vraiment. (Je peux avoir le nom du médoc ?)

AUTO-PROMO : je vous rappelle que j’expose à Artcité tout le mois d’octobre à Fontenay sous Bois. A la Maison du Citoyen. Tous les détails sur le site Artcité

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Les Fessebouqueries #274

Selon un sondage CSA-Bolloré, Sarkozy repasse (sa chemise), les femmes n’ont plus besoin de tampons, Balkany est lavé et essoré, la gauche est inscrite au patrimoine de l’Huma comme espèce disparue. Uh uh uh !
– OK : Vivement que l’état islamique soit reconnu par l’ONU et que l’on signe plein de contrats avec eux pour plusieurs milliards. Non, rien…
– ?? : Manuel Valls a déclaré à propos d’Air France : « Il ne peut y avoir d’excuse à la violence ». Depuis Ryad…
– OK : Macron a manqué de recevoir un yaourt sur lui. Il va falloir mater ces rebelles ! Peut-être que Valls a ramené des fouets d’Arabie Saoudite.
– LC : « Marine Le Pen refuse de se rendre chez le juge. » En même temps, si elle veut être Présidente, faut bien qu’elle commence à s’entraîner.
– CL : Les salariés d’AirFrance seront jugés en correctionnelle le 2 décembre. Cela ne se serait jamais passé sous un gouvernement socialiste
– CC : L’Assemblée nationale dit non à la TVA réduite sur les tampons mais propose la suppression des règles féminines
– LP : Soulagement à Air France, le DRH a pu s’acheter une nouvelle chemise grâce aux 109 millions d’euros du CICE encaissés en 2 ans. Merci le PS.
– DA : Très large mobilisation en Allemagne contre les traités de libre-échange. Et nous pendant ce temps on tourne en boucle sur une pauvre chemise déchirée…
– OK : J’espère que Jérôme Lavrilleux 1) n’est pas un mytho. 2) est prudent quand il se balade en forêt.
– HDD : Réponse cinglante de Nicolas Sarkozy: » CE TYPE EST UN MENTEUR ! ON PEUT TOUT A FAIT NAGER DANS 20 CM D’EAU !! ».
– PD : Le problème des policiers qui manifestent, c’est qu’on ignore s’ils crient « Taubira démission ! » ou « Taubira, des missions ! ».
– VS : Syndicalistes arrêtés au petit matin pour deux liquettes arrachées. On s’en souviendra. Longtemps. Guéant, Woerth, Balkany, Bismuth courent toujours
– DC : Racheté par Bolloré, le CSA change de nom. Il devient le CSA-RKOZY. C’est nous qui allons être sondés profond !
– OK : L’Assemblée nationale dit non à la TVA réduite sur les tampons. Mais bon sang, ils font ce qu’ils veulent, c’est eux qui fixent les règles.
– GB : Ça va pas non!? Déjà qu’elles sont de mauvaise humeur on va pas-en plus-leur faciliter l’hygiène
– PA : On met un demi-ovaire à un mec pendant une journée on aurait des congés pour les règles et les tampons remboursés par la sécu le lendemain
– ZJ : Mesdames, et si vous versiez 20% de vos règles sur nos députés?
– MC : « Ne vous plaignez pas de vos règles, se raser la barbe ça fait mal bouhouhou… » Le calvaire de l’homme
– OK : – T’as vu, les policiers manifestent. – Oui. – Combien sont-ils selon eux ? – Je ne sais pas. – Et selon eux ? – Je ne sais pas non plus.
– PD : L’UMP c’est le Quatar, le PS c’est les Saoudiens. L’important, c’est la co-wahhabitation.
– OK : Je repense aux contrats que Valls a signé avec les « démocrates » saoudiens, et aux Mistral qu’on a refusé de vendre aux russes. Non, rien…
– HDD : Le rachat de l’institut de sondage CSA par Bolloré vous parait-il anti democratique? Les français répondent non à 98% ! (Source CSA-Bolloré)
– ?? : Patrick Balkany a vu tellement de juges cette année qu’il est en train d’écrire un guide où il les note avec des étoiles.
– OM : N’empêche Vincent Bolloré a quand même pas mal renouvelé le PAF. Aujourd’hui tu as le choix entre TF1, France 2, France 3, Kim-jong 4…
– DS : – Que va-t-on faire pour rassembler la gauche aux régionales ? – Une politique de gauche ? – T’es con… Non, faisons plutôt un référendum.
– PD : Patrick Balkany ne comprends pas pourquoi il est mis en examen pour fraude fiscale alors qu’il était entendu que Levallois paierait.
– ZZ : Un jour on aura la preuve que William Leymergie a été conçu à partir de la même cellule souche que Michel Drucker.
– VS : Référendum : « Face à l’extrême droite, souhaitez-vous que le gouvernement mène une politique de gauche ? » Votez !
– LG : Comment voulez-vous lutter contre le djihadisme en maintenant un taux de TVA de 20% sur la mousse à raser ?
– CC : Pour Nicolas Sarkozy, Nadine Morano, « c’est juste du vent ». Mais qui sème le vent, récolte Morano !
– EM : Vincent Bolloré songerait à licencier l’équipe du Zapping, du coup je songe à licencier le bouton 4 de ma télécommande.
– VO : Le saviez-vous? Un être humain consacre environ 4 ans de sa vie à entendre qu’un Balkany a été mis en examen.
– NP : La ligne de défense de Balkany est simple : il ne peut pas avoir voulu frauder le fisc vu qu’il ne savait même pas que le fisc existait.
– GA : Patrick Balkany élevé au rang de Grand-Croix de la Mise en Examen ; mais jusqu’où ira-t-il?
– FR : RECTIFICATIF : dans la nouvelle affaire DSK, sa quéquette n’a pas été mise hors du slip mais hors de cause.

** : Que les auteurs dont les initiales sont ?? m’excusent, j’ai été victime de bugs épouvantables ! Faites-vous connaître et je rectifie. Sinon, Taubira, démission !

AUTO-PROMO : je vous rappelle que j’expose à Artcité tout le mois d’octobre à Fontenay sous Bois. A la Maison du Citoyen. Tous les détails sur le site Artcité
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