Fessebouqueries – Page 47 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #253

Cette semaine, à part un énième pont pour les grosses feignasses, c’est Cannes et son tapis rouge où l’on a vu monter Jean-Luc Lahaye et ses lolitas, Agnès Saal et ses taxiboys, Estrosi et ses radars à piétons, Sarkozy et son Gaffiot, Pécresse et son poinçonneur des Lilas, quelques chômeurs et leur bracelet électronique, et quelques armes de destruction massives…
– MM : Voir Sarkozy défendre tout a coup le Latin, c’est un peu comme si Hanouna se mettait à défendre la mécanique quantique »
– RR : Manif des profs :  3999 grévistes selon la police. MMMCMXCIX selon les latinistes.
– SF : Ha les retours de festivals… les cheveux gras, les cernes, les poils qui ont poussé 12 fois plus vite que d’habitude, la gueule de bois, la gorge en feu parce-que t’as fumé comme une bougresse, la fatigue, le début d’infection urinaire…le bonheur quoi (j’ai mis ce statut en public pour ma maman, COUCOU MAMAN! Youhou! Mate les tofs! (photos en verlan)).
– JPT : C’est quand, la dernière fois où des enseignants ont approuvé une réforme de l’enseignement ?
– RR : J’ai entendu Sarko fustiger la réforme du collège en défendant la littérature. J’attends maintenant le discours du Pape sur le kamasutra.
– OVH : La Colombie interdit l’épandage du Round-Up. Désormais, elle utilisera de la cocaïne.
– CC : vous êtes à la plage, un truc visqueux vous colle aux cuisses : si ça brûle, c’est une méduse, sinon, c’est de la cellulite
– ZJ : L’Arabie Saoudite recrute 8 bourreaux pour maintenir le rythme des décapitations. Sinon, on a des Rafales à vendre pour des tueries de masse
– SL : Ils sont cons tous ces jeunes de s’amuser à mourir en fuyant la police. En faisant de la politique ils ne seraient jamais emmerdés.
– OK : Le maire de Nice, Christian Estrosi, va inaugurer le premier radar pour piétons qui vont trop vite.
– DS : – J’ÉTAIS UN CHANTEUR À – Monsieur Lahaye, ne faites pas d’histoires, remettez votre chemise et descendez du toboggan, les enfants pleurent.
– HM : Au supermarché, Jean-Luc Lahaye regarde la bouteille de whisky, puis hésite en lisant l’étiquette: 12 ans d’âge.
– OK : Alerte : des migrants ont été refoulés à Cannes car ils ne portaient pas de talons hauts
– EM : Il y a autant de chances de trouver une trace d’intelligence chez Christian Estrosi qu’une photo de majeure sur l’ordi de Jean-Luc Lahaye.
– TA : Woody Allen à propos de Jean-Luc Lahaye: « Il est con Jean-Luc, pour tripoter des enfants, il faut les adopter avant »
– JS : La règle est simple Jean-Luc, si elle n’est pas née dans le même siècle que toi, c’est non. simple.
– DS : C’EST BIENTÔT, LE FESTIVAL INTERNATIONAL DE FRANCE DE PARIS DES SUISSES EN SHORT QUI TAPENT À LA RAQUETTE DANS LA BALLE JAUNE ?
– DJ : Virée de l’INA, Agnès Saal a déjà trouvé un emploi au Ministère de la Culture, preuve que le contrôle des chômeurs est très efficace.
– JBH : Le libellé exact est « Ministère de la Culture du Copinage et de l’Impunité »
– PM : Quelqu’un peut-il me donner la différence entre Nicolas Sarkozy et sa marionnette des Guignols
– OM : Agnès Saal trouve un emploi au Ministère de la Culture 1 mois après s’être fait virer. Vous avez vu les chômeurs, quand on se bouge le cul !
– RC : Jean-Marie Le Pen : « Si on changeait le nom du FN, ça serait débile et indécent ». C’est vrai. Ça serait un bon nom « Débile et indécent ».
– DJ : Les chômeurs contrôlés pour vérifier qu’ils ne refusent pas les emplois que ne créent pas le entreprises qui encaissent les fonds publics.
– YG : Les Taxis Parisiens félicitent le gouvernement qui réintègre Agnès Saal au Ministère de la Culture
– DJ : On vit quand même dans un pays où la justice a envoyé Kerviel en prison mais pas (encore?) les Balkany. Ça donne à réfléchir.
– SM : David Douillet : Vive NicolasSarkozy ! Vive les repulbliq, les répuiiblu, les riuepo, les repubki, les repiblu, les repibuil pfff. Vive l’UMP !
– DJ : Les USA vont livrer 10 hélicos multi-missions MH-60 à l’Arabie Saoudite pour aider cette démocratie à faire respecter les droits de l’homme
– NP : Sarkozy a signé le traité de Lisbonne refusé par référendum dénonce maintenant le passage en force sur la réforme du collège. Logique…
– JH : Botoxée à 13 ans, elle témoigne : « J’avais peur que Jean-Luc Lahaye me quitte ».
– DJ : Le jour où l’on traquera autant les fraudeurs du fisc que les chômeurs de Pole Emploi , les leçons de morale seront enfin audibles.
– PB : Quand je pense que d’ici quelques temps « Républicain » va devenir une insulte…
– IB : Pécresse va dans le métro, elle appelle ça une immersion… Pourquoi pas un safari pendant qu’elle y est ?
– OM : « Cannes : Gérard Depardieu a monté les marches. » Et voilà, encore un exploit sportif qui va passer inaperçu.
– HDD : Les Français veulent des réformes courageuses (qui ne touchent pas à leur propre emploi / secteur / privilège / enfant / argent).
– DC : Dans les dernières pages, le Monde et Libé sont souvent à gauche, un peu à gauche, parfois très à gauche, quand on parle littérature, cinéma, musique. Quand on remonte vers les premières pages, quand on approche la politique, l’économie, ça ne rigole plus. Place aux chiens de garde de Bergé, Minc, Rothschild.

Illustration © dominique cozette.

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Les Fessebouqueries #252

En résumé, Sophie Marceau est sacrément culottée, Rachida Dati elle, l’est carrément (de chez Hermès), quant à Kim Jung-Un, il a toujours des idées qui décoiffent. Sarkozy, lui, a plutôt mal buzzé ! Quelle idée aussi de relire des livres qu’on n’a même pas lus. Petit florilège de ses goûts littéraires en fin d’article. Une petite semaine à son pépère, quoi, mais y avait pont, n’oublions pas !
– NS : – Excusez-moi, vous auriez l’heure s’il-vous-plaît ? – Non désolé j’ai une Apple Watch. Je peux prendre votre tension si vous le souhaitez.
– DC : Ménard il est con comme une bite et roi !
– RR : Dites à vos gosses que, s’ils travaillent mal à l’école, ils seront la risée de tout Twitter, comme Sarko.
– EG : A force d’entendre Marine Le Pen, Florian Philippot, Laurent Wauquiez et Jean d’Ormesson dire du mal de la réforme du collège, on va finir par se persuader qu’elle est excellente !
– NS : Rachida Dati avait des goûts de luxe. C’est vrai que les autres politiques s’habillent chez Zara, roulent en Dacia et portent une Casio.
– SM : Je n’ai pas bien compris l’affaire Rachida Dati, ça servirait à quoi la politique si l’on a pas le droit de taper un chouïa dans la caisse?
– PI : Le ministre nord-coréen a été exécuté au canon antiaérien. La bombe nucléaire, c’est si on pète dans l’ascenseur en présence de Kim Jong-Un.
– EM : C’est bon, Nicolas Sarkozy est enfin au point sur l’œuvre de Victor Hugo, il vient de finir de colorier le dernier livre.
– ZJ : Le Burundi vient de changer son statut Facebook en « Compliqué »
– PD : Rachida Dati, garde des seaux à champagne.
– DA: Cher M. Sarkozy, je n’ai malheureusement jamais été mis en examen. Puis-je quand même adhérer aux « Républicains » ?
– PD : Imaginez un type qui vendrait son pays comme paradis fiscal pour dictateur pétrolier, et qui appellerait son parti les républicains.
– FIA : – Je suis Nicolas Sarkozy et je vais répondre à toutes vos questions. – Bonjour, je suis la justice. – Personne suivante s’il vous plaît.
– ACD : Quand je dis que Ribery s’exprime mal, c’est au sens défiguré.
– OR : Après avoir traité Hollande de « dictateur socialiss », certains critiquent sa rencontre avec Castro. Il aurait dû venir à Cuba avec sa tente.
– EM : Merci à Sophie Marceau d’avoir accidentellement montré sa culotte à Cannes, c’est le premier dérapage non raciste en France depuis 1987.
– FIA : Les sourcils de François Fillon abritent vingt-huit espèces d’oiseaux.
– CB : Après avoir lu 1793, de Hugo, envisagez vous de lire 1794, la suite ?
– HM : Je relisais ce magnifique livre d’Alfred de Musset « On ne badine pas avec Zemmour »
– PVO : Je relisais ce magnifique livre de Boris Vian, « Légume des jours »
– CI : Je relisais ce magnifique livre de Gustave Flaubert : « Madame Balkany »
– CU : Je relisais ce magnifique livre « Alice au pays des affaire »s, de Lewis Casseroles.
– VD : Je relisais ce magnifique livre : « Le Petit Prince », de Lu
– OK : Je relisais ce magnifique livre de Michel Houellebecq : Les particules alimentaires.
– DC : Je relisais ce magnifique livre de Jean-Paul Sartre : l’être et le néon.
– MM : Je relisais ce magnifique livre de Maupassant « Le Horla-loi…
– SR : Je relisais ce magnifique livre d’Alexandre Dumas « le comte de Monte Carlo »
– AR : Je relisais ce magnifique livre d’Alphonse Daudet, « Les lettres de Jean Moulin ».
– LD: Rachida Dati m’a recommandé « les fourberies d’escarpin » de Molière

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Les Fessebouqueries #251

Quelle triste semaine, amigos ! Que du truc sans aucune douceur — n’allez pas citer la british naissance, on s’en tamponne le coq égrillard — donc un pauvre vieillard qui se fait expulser par une fille ingrate, un pauvre petit maire qui se fait rabrouer parce qu’il s’intéresse aux prénoms des enfants de sa ville, un pauvre ex-prez républicain qui se donne un mal de chiant pour se dédiaboliser lui-même, et un pauvre travailleur de chez Peugeot qu’on critique parce qu’il touche sa maigre retraite ! Heureusement, c’est pont, et la seule chose importante c’est la météo.
– JPT : Quand je pense à tous ces gens au Népal qui sont morts sans connaître le sexe du Royal Baby, quelle injustice !
– OVH : Incendie à Tchernobyl. Encore une fois, ça va aller direct à Monaco sans passer par la case France. O Mon Dieu, les petits princes !
– HV : Todd, je l’aimais mieux quand il faisait des mocassins.
– DC : Jean-Marie le Pen devient doigt d’honneur du FN.
– FC : Se faire virer d’un endroit que tu as construit Voilà Jean marie tu sais maintenant ce qu’un immigré ressent .
– DC : Il paraît que l’armée ne roulera plus en Peugeot. Ben Moi non plus ! La retraite chapeau de Varin me fait caler !
– CC : un coup il est pas content, un coup il resplendit, un coup il fait vraiment la gueule, un coup il est tranquille : je soupçonne le ciel normand d’avoir fait un stage avec ma mère
– LY : Jean-Marie Le Pen : « Si on trouve mon cadavre, sachez que ce ne sera pas un suicide ». C’est pas grave gros, ça nous ira quand même !
– SA : Ce moment de solitude lorsque ton medecin te palpe les seins et que tu réalises que tu es entrain de lui caresser les cheveux…
– RR : On apprendra bientôt que même la femme de Copé a payé pour l’épouser.
– JPT : Le Pen demande à sa fille de cesser de porter son nom ! Non mais Aliot quoi !
– LY : Jean-Marie Le Pen suspendu du Front National, c’est bien. Jean-Marie Le Pen suspendu par les couilles au dessus d’un ravin, c’est mieux.
– NA : [ Insolite ] Marine Le Pen demande l’expulsion d’un Français de souche, n’est ce pas.
– FIA : Pour voir si je suis écouté, je dirai bien fort « Je vais aller niquer Julie Gayet ». Si j’entends tousser, je saurai.
– DJ : Emmanuel Todd dans Le Monde: mon livre sur Charlie est « un chef-d’oeuvre de maîtrise intellectuelle ». Todd, le Alain Delon de la pensée.
– OVH : Philippe Varin, PDG d’Areva menace de démissionner si on lui enlève sa retraite chapeau. Ouh, a peur, a peur !
– AM : Et dire que tous les soirs y’a un gars dans la forêt amazonienne qui va mesurer la zone déforestée et convertir tout ça en stade de foot.
– RR : Le plus traumatisé dans cette histoire, est sûrement Philippot qui se demande pourquoi pépé veut qu’il épouse sa fille.
– OM : Robert Ménard, le type qui réussi à te faire passer la loi sur le Renseignement pour la Déclaration des Droits de l’Homme et du Citoyen…
– OB : Si être féministe c’est montrer ses seins à Jean-Marie Le Pen, je préfère encore faire la vaisselle.
– PP : Donc le mec a été nul chez Peugeot et vient de signer une perte de 5 milliards chez Areva. Il menace de démissionner
– LY : Avec la loi sur le renseignement, si tu te fais agresser ce sera plus rapide de taper ALLAH AKBAR KALACHNIKOV sur Google que d’appeler le 17
– RR : Au FN, on ne veut pas de linge propre au balcon, mais on lave son linge sale en public…
– SA : Les Républicains par l’intermédiaire de Mr Sarkozy demandent solennellement que » Ce Monsieur Bismuth , s’il a triché ,soit condamné »
– NS : – Aujourd’hui c’est la fête. – Ne me dis pas que c’est pour les trois ans de Hollande ? – Non. C’est pour les trois ans sans Sarko.
– EM : Florian Philippot se plaint de la loi renseignement alors qu’ils est déjà filmé par les chaînes infos 23 heures par jour…
– PD : « Retraite chapeau: Stéphane Le Foll en colère contre PSA et Philippe Varin ». Heureusement, il est parti faire un squash pour se calmer.
– ZJ: Francois Bayrou se félicite du vote de la Loi Renseignement. Il a enfin une chance d’être écouté par quelqu’un à nouveau.
– DS : Le Pen viré du FN, s’il faut mesurer l’ampleur du séisme, c’est un peu comme si Mickey était licencié de Disneyland…
– JPT : Sois honnête : t’aurais la tronche et la voix de Robert Ménard, tu prendrais pas des mesures aussi cons, toi aussi ?
– RE : C’est fou ça ! Il y a des filles qui ont de si jolis yeux que je suis incapable de les regarder droit dans les seins.
– KB : Je vois que certains sont pour la laïcité à l’école sauf quand elle permet d’avoir des week-end de 3 jours. J’ai les noms.
– EM : Une petite pensée pour les gens qui se sont fait chier à vaincre l’Allemagne nazie pour que les Français aillent voter FN comme des cons.

Magnifique illustration © dominique cozette.

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NB : Les Fessebouqueries, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.

Les Fessebouqueries #251

Semaine de pont, semaine de con quand on voit c’qui s’passe, s’pas ?, nan mais allo quoi ! Nos enfants à qui on fait le coup du latin, le prix exorbitant des courses en taxi, les lingots de le Pen qui fuguent en Suisse, les Rafale qui se barrent au Qatar, les petits noirs à qui on inflige de drôles de coupe-faim, et des seins animés contre un parti haineux. Ben mon colon, c’est pas joli-joli !
– ZS : Le cunnilingus n’a de cesse de nous prouver que le latin n’est pas une langue morte.
– NP : Le comble ce serait que les militaires soupçonnés de viol en Afrique soient maintenant en train de protéger des écoles en France.
– NR : ce pauvre Tapie, il faut lui prescrire un nantidépresseur
– OK : – Monsieur Le Pen, avez-vous un compte en Suisse ? – Non, je n’ai jamais eu de compte en Suisse et je vous le dis l’oeil dans les yeux !
– OM : URGENT – OFFRE D’EMPLOI : Poste de Président Directeur Général de l’INA Compétence requise : Permis B
– JS : – Maman, je veux un scooter – Tiens, prends mon code de réservation G7 et arrête de faire chier.
– JPT : Moi, je serais un imam modéré, je lancerais une fatwa contre les islamistes radicaux pour « caricature de Mahomet »
– NP : Notes de taxi de la patronne de l’INA – Apparemment elle n’aurait pas reçu le mémo du 4 août 1789 sur l’abolition des privilèges.
– LC : Jean-Marie Le Pen aurait caché de l’argent en Suisse. Chez les Le Pen, le culte de la déportation s’applique même à l’argent.
– MP : Nabilla avoue gagner plus de 100.000€ par mois dans une interview. Si vous me cherchez je cours derrière mon mec avec un grand couteau.
– PB : Elle se croyait INA movible.
– KB : Quand Jean-Marie Le Pen dit que le FN veut sortir l’euro, c’est dans des valises
– JC : C’était pas Marine Le Pen qui en 2012 disait que l’argent des français devait rester en France ?
– AR : David Pujadas : « Bachar El Assad est quelqu’un de courtois, d’urbain ». Manquerait plus qu’en plus d’être un dictateur, il soit malpoli.
– SC : C’est de plus en plus chaud d’être noir aux États-Unis, un de ces jours, ils vont buter leur président sans faire exprès.
– NP : Les policiers US choqués que la mort d’un jeune noir soit qualifiée d’homicide. Ils ne savaient pas que les noirs étaient des humains.
– OVH : Fin des vacances. J’ai pris deux kilos, c’est ça la réalité augmentée.
– SN : Démission d’Agnès Saal : les taxis parisiens se mettent en grève.
– CE : Y a qu’en France où un mec à la bite à l’air est applaudi à la tv et le lendemain une élève virée pour une jupe trop longue.
– NS : Je déteste prendre le métro aux heures de pointe : on se tape toutes les nymphos qui nous pelotent les mains avec leurs seins.
– FIA : Agnes Saal Dans le métro : « C’est vraiment nécessaire tous ces arrêts ? »
– JS : Dans le Paris-Genève de 8h11, il y a une dame qui prend des selfies toutes les 4 minutes avec un immense IPhone doré dont la coque est en forme de bouteille de Chanel nº5.  Ça me change du RER B.
– NS : En ce jour toutes mes pensées vont vers Jeanne d’Arc. Elle n’a jamais connu un orgasme, elle est morte en méchoui et c’est le symbole du FN.
– JH : Je porte des fringues moches niveau 12 sur l’échelle de Daniel Hechter.
– NS : – Comme quoi, Michelin c’est pas si increvable que ça.
– DJ : La France va livrer 24 avions Rafale au Qatar, démocratie à laquelle on peut vendre des armes sans état d’âme. La Russie, c’est différent.
– SA : Les adorateurs FN de Jeanne d’Arc qui crient » Femen au bucher « …..Quand on est con….on est tres con parfois !
– OK : Des femen seins nus ont interrompu Marine Le Pen pendant son discours. Et là … soudain, elle fait pareil ! Non je déconne !
– EM: Image émouvante que celle de Jean-Marie Le Pen rendant hommage à Brahim Bouarram. Ah non, pardon, il pisse dans la Seine.
– OM : Le FN ce parti COMME LES AUTRES qui violente des femmes seins à l’air et des journalistes dans l’exercice de leur fonction…
– WO : Hollande vend des Rafales, Sarkozy vendait du vent. Hollande négocie avec Poutine et Merkel, Sarkozy avec Hanouna.

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Les Fessebouqueries #250

Oui, chers amis, 250èmes Fessebouqueries cette semaine, ce n’est pas rien ! J’organise donc à cette occasion une immense e-nouba ce soir, on fume, on se torche, on s’emmêle les pinceaux, mais on se couvre, je ne veux pas être marraine de petits Fesseboud’culs dans neuf mois ! Venez nombreux, comme on dit chez les cathos. Les le Pen se sont pas invités, les républicains non plus, ah bah si, ah bah non, flûte, on sait plus qui ils sont, les migrants oui bien sûr, s’ils s’en tirent et qu’ils portent l’Apple Watch. Une sacré e-fête, je vous dis que ça !
– ADN : On a retrouvé JM LePen dans la cale de l’Hermione, il quitte le pays
– PB … est sous le coup d’une angoisse majeure, au sujet du sac des femmes, ça va continuer longtemps la mode du port à la saignée du coude ?
– DC : Mathieu Gallet blanchi. Comme on dit : Gallet blanc et blanc Gallet !
– LU : La seule satisfaction à voir Marine le Pen dans les 100 personnes les plus influentes du Times, c’est d’imaginer la tête de Sarko qui n’y est pas…
– RR : Marine le Pen ne parle pas anglais. C’est un fait. Elle parle le désespérando.
– JM : Les américains, ces gens qui situent Paris dans le Limousin et Marine Le Pen dans les 100 personnes les plus influentes…
– DC : Marine le Pen ne parle pas anglais et visiblement her taylor is not rich
– HPE : Marine Le Pen fière d’être pour la deuxième dans le Top 100 du Times des gens importants dans le monde. Il n’y a pas de quoi. A leur époque Jack L’Eventreur et Hitler aussi étaient importants.
– DC : La loi sur le renseignement est passé. Sarkozy est réélu en 2017. Hortefeux redevient ministre de l’intérieur. Fin du gag.
– SN : La France s’indigne de la peine de mort en Indonésie mais en Arabie Saoudite, que dalle ! C’est vrai que les Indonésiens sont pas clients chez Vuitton.
– NP : Vous avez remarqué que les arguments pour tuer les requins sont les mêmes que ceux pour tuer les indiens aux USA au 19e siècle ? Je dis ça.
– EM : Le saviez-vous ? Le Produit Intérieur Brut de l’Arménie est équivalent au quart de la valeur du bracelet de l’Apple Watch.
– ZJ : – Qui sommes-nous? – Les Européens – Que voulons-nous? – Éviter que les migrants ne se noient – Pourquoi? – Pour protéger nos plages; l’été arrive
– OM : On a retrouvé la petite Berenyss…?! UN GRAND BRAVO LA POLYSS !
– DS : Ce moment gênant, où tu ne sais plus si tu habites à Nice ou à Nyss
– NP : L’Apple Watch a une autonomie de 18h mais ne fonctionne que connectée à l’iPhone qui a une autonomie de 3 h… Voilà…
– JS : Mauvaise nouvelle : l’Apple Watch coûte un bras. Bonne nouvelle : il t’en reste un pour la porter.
– MD : ils ont raison les Japonais, plus on habitue tot les enfants à la radioactivité, plus on detecte tot les cancers ! 🙁
– EM : Des attentats évités par hasard, des otages tués par erreur, le monde est devenu une gigantesque roulette Russe.
– NR : C’est clair, si Sarkozy est Republicain on est tous Monarchiste!
– DC : Marion Maréchal Le Pen n’ira jamais chez Nagui. Pourtant elle a les tares à tata
– PB : Marine Le Pen à New York : « Je remplace ma brosse à dents tous les 3 ans. Je suis française ! »
– SM. – Hello Marine le Pen – Bonjour. – You haven’t shame? » – Comment?
– PD : Dire que si l’un des 700 migrants avait envoyé un SMS prévenant qu’il préparait un attentat, ils auraient été illico pris en charge.
– FIA : Je suis content qu’on ait retrouvé la petite Bayrraynyss. Sayne et sove.
– JPT : OK, c’est bien, on a retrouvé Berenyss. Mais est-ce qu’on a des nouvelles de Fèdre et de Chymaine ?
– NS : Je ne sais pas trop quelle religion choisir. Elles ont toutes des points positifs : être riche, se taper des vierges ou violer des gosses.
– CC : Balkany = Républicain. Sarkozy = Républicain. Tian = Républicain. Tron = Républicain. Wauquiez = Républicain. République =
– AE : Prof, un des rares métiers où tu voles du matos de chez toi pour le ramener au boulot.

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Les Fessebouqueries #249

Fête du disque et non pas fête du slip pour changer, et pas non plus fête à la démocrassie avec la saga le Pen, le vol du mot républicain par un parti ripou dont le n° 2 ou 3 (c’est pas clair) dit encore une connerie — on devrait être habitués remarquez — une dame de Menthon qu’on voudrait fesser et un Polna qui dit non non non à Cételem. (Vous remarquerez que les Fessebouqueries, c’est comme les jupes des filles et les cheveux des garçons au printemps : ça raccourcit).
– SM : La crise, c’est quand tu crèves de faim. La reprise, c’est quand tu crèves de faim et que la bourse va bien.
– DC : Tata ! Y a Pépé qui m’a donné Paca ! Un lundi chez les lepen
– RU : Chez mon futur ex-pharmacien :  - bonjour, je voudrais cette pommade - c’est pour vous ?  - non, pour ma compagne  - elle est majeure ? Grand moment de solitude.
– XS : A l’origine, Michel Polnareff demandait seulement 1 euro symbolique. Puis il a appliqué les mêmes taux d’intérêt que Cetelem.
– DC : C’est pas un peu raciste d’annoncer que ce sont deux Kényans qui ont remporté le marathon de Paris ? Non, non, je demande…
– JPT : Günter Grass est mort. François Maspéro est mort. Et on me signale qu’on a vu Guillaume Musso sortir d’une pharmacie. La loi des séries, quoi.
– EM : « En raison d’une absence totale de grève à RTL, nous sommes en mesure de présenter nos programmes habituels, veuillez nous en excuser. »
– TL : Tu reviens en vacances chez tes parents et tu découvres que ton bol prénom est devenu la gamelle du chat.
– EV : Mon correcteur orthographique connaît le mot « wesh » mais pas le verbe « s’évertuer ». Mon correcteur est un rappeur illettré.
– PD : « Hospitalisé, Jean-Marie Le Pen subit des examens. » Les médecins ne comprennent pas pourquoi les excréments sortent par sa bouche.
– MH : Jean-Marie, c’est peut-être pas Le Pen de le soigner. Y a qu’à pratiquer directement l’euta-nazi.
– FIA : Jean-Marie Le Pen a vu sa vie défiler devant son œil.
– MD : Paradoxe a la française :  On élimine Zlatan le suédois car il a dit ‘France, pays de merde’ comme moi quand je me fais aligner par un flic pour une connerie, il continue a toucher son salaire, il ne joue pas ce soir, et la France se fait nicker.
– NP : Elle voulait dénoncer la « dictature de la BCE ». Le monde entier retiendra juste qu’elle avait un string…
– NP : Hillary Clinton : « I’m running for president. »- Vous êtes surs que ça veut pas dire qu’elle a couru le marathon de Paris pour Obama ?
– OM a retweeté Nicolas Sarkozy à Hilary Clinton : « Coucou ! Don’t oublie moi quand you’ll be Présidente ! 😉 PS : I’m the ex-President of the France
– JPT : Il faut faire preuve d’un peu de compréhension envers les islamistes : quand on t’interdit de te bourrer la gueule, de baiser, d’aller au cinoche et de danser, à part flinguer des gens, je vois mal comment on peut se distraire.
– AD : Je rappelle que Sophie de Menthon c’est celle qui avait parlé de « conte de fées » à ce qui est arrivé à Nafissatou Diallo ^^
– GL : En pleine crise de la soixantaine, Sophie de Menthon va bientôt nous dire qu’une main aux fesses c’est cool aussi
– ZJ : La vraie question est : QUI SIFFLE SOPHIE DE MENTHON?!?
– BM : Moi quand on me siffle dans la rue, j’accours toujours dès fois qu’il y ait des croquettes à la clé.
– DS : Avant de se pencher sur le vote obligatoire, il faudrait peut-être envisager de légiférer sur la présence obligatoire des élus…
– LY : Chaque fois que je dois prendre une décision importante, je me demande : « Qu’est-ce que ferait l’ONU à ma place ? ». Et donc je fais rien.
– DC : Entendu une journaliste dire qu’on voit beaucoup plus Sarkozy depuis qu’il a mis son parti à plat ! Ah ah ah ! Je croyais qu’il l’avait mis à plat depuis un bon bout de temps !
– ADN : L’UMP change de nom, ça deviendrait les « Ripoublicains » sous toute réserve, je n’ai pas toutes les infos
– NS : – Les filles habillées sexy ne doivent pas s’étonner de se faire emmerder. – Un peu comme toi de te faire tabasser à cause de ta connerie ?
– RR : Grâce aux inepties proférées par Wauquiez, les chercheurs découvriront bientôt que se branler devant YouPorn ne rend pas sourd mais con.
– FIA : Que fait Laurent Wauquiez lorsqu’il croise un pauvre ? Laurent Wauquiez ne croise jamais de pauvres.
– JS : Heureusement que, de temps en temps, Wauquiez vient nous rappeler ce qu’est réellement la droite.
– NP : Quelqu’un peut dire aux joueurs de PSG que même quand ils jouent à domicile ils doivent venir sur le terrain ?
– ZJ : Avec le PJLRenseignement, on va enfin avoir un gouvernement à l’écoute de ses citoyens.
– DC : Un parti est né : les Républicons. C’est pas con. Beaucoup s’y reconnaîtront. Entre cons, on se comprend !
– VS : La presse et le FN : Les pigeons qui picorent une flaque de vomi
– JS : « bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla . » Le programme politique de l’UMP.

Illustration © dominique cozette.

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NB : Les Fessebouqueries, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.

Les Fessebouqueries #248

On ne va pas y aller par quatre chemins : semaine de merde sur toute la ligne à part le retour de Nabilla qui a ramené de la joie dans le paysage morose, mobleu et mogris de ces histoire de pater familias f-haineux à la mords-moi le bœuf, ben oui parce que par ailleurs et que voulez-vous, trop d’attentats tue l’attentat et trop de flics blancs qui tuent un black tuent trop de flics blancs… ah, non, là, ça ne marche pas. Mais c’est l’idée. Sur ce, bon week-end, n’oubliez pas le tire-bouchon et le sac ramasse-crotte pour laisser cette belle petite clairière dans l’état où dieu l’a créée dans sa grande mansarde-uétude.
– DT : Pâques est le seul moment où on peut mettre tous ses oeufs dans le même panier sans avoir peur de se retrouver chocolat.
– PD : Crise de larmes des enfants de Levallois qui viennent d’apprendre que les œufs de Pâques sont planqués à Marrakech.
– CC : » – tu peux me remplir ce questionnaire c’est une étude pour mon mémoire de master 1 - pas de souci…..pour mon statut marital, je peux mettre « en couple avec mon pommeau de douche ? -…. »
– JPT : Les platanes le long des routes jouent un rôle de sécurité routière essentiel : ils suppriment les mauvais conducteurs.
– OG : J’étais à un arrêt de bus. Une personne n’avait pas de smartphone. Elle m’a parlé. J’ai vite appelé la police.
– GTC : je viens de me rendre compte que si on melange Menard et Collard on a Connard ……Bon WE !
– OV : Nous vivons quand même une époque où il est plus facile de mettre une image de gonzesse à poil pour vendre des tomates que de faire figurer les mots « chrétiens » ou « musulmans » sur l’affiche d’un évènement caritatif.
– DC : Bonjour je cherche un job dans la police. – pourquoi ? – j’adore tirer. – Tu es raciste ? – Bien sûr – Parfait, tu es engagé.
– KB : « Que faisait Mr WalterScott dans le champ de tir de mon client ? A-t-il manqué de prudence avant de traverser le parc ? » Avocat du flic
– JS : On tend le micro à Jean-Marie Le Pen comme on tend le bassin à un vieillard constipé. En espérant qu’il y ponde une merde bien fumante.
– ZJ : -Ils sont blancs? -Non -Ils ont du pétrole? – Non -C’est une de nos destinations vacances? -pas vraiment. -Alors pas de bol pour les Kenyans
– NP : Parmi les anagrammes marrants de Les Republicains il y a « Incurables pliés » et « becs pinailleurs ». Je dis ça…
– FIA : Ma contribution au débat sur Mathieu Gallet consiste à dire que malgré ses déboires actuels, il reste largement baisable.
– LI : Je voulait me suicider ce matin mais je me suis rappeler que Nabilla passait a la télé ce soir donc je l’ai pas fais
– MS : Genre elle a poignardée son petit ami et elle est libre et en plus elle est de retour à la télévision
– NS : Le Pen raciste ? Non mais vous déconnez. Le mec il fournissait même gratos de l’électricité aux algériens. Alors arrêtez d’être médisant.
– JH : Très étonnée qu’il y ait toujours autant de voitures après mon passage au péage ; à ce prix là, je pensais vraiment avoir acheté la route.
– NP : « Bayrou c’est comme le sida, si on le touche on meurt » – On aurait du se douter que Sarko était nul en SVT quand il a mis Bachelot à la santé.
– JM : Avec tous les français qu’il a baisés entre 2007 et 2012, c’est plutôt Sarkozy qui devrait faire un dépistage.
– OM : Vous vous rappelez de l’époque où on parlait d’autre chose que du Front National ?
– TL : C’est décidé : l’UMP sera bientôt rebaptisée « Les Ripouxblicains »
– JC : La différence entre JM le Pen et sa fille ? Cette dernière utilise un spray buccal après avoir mangé, son père non. D’où sa mauvaise haleine lorsqu’il ouvre la bouche. Sinon, pour le reste, ils bouffent tous les deux au même râtelier.

Illustration © dominique cozette.

NB : On m’a demandé récemment si c’est de moi, toutes ces belles blagues. Non, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.
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Les Fessebouqueries #247

Les catastrophes qui s’abattent sur notre tête font de moins en rire, et cette semaine — veille de Pâques où un homme s’est fait clouer parce qu’il se prétendait fils de dieu (et fils de pucelle) puis ressuscita, hum — nous relate les résultats des urnes (et des burnes de certains), la chasse au Gallet, le poison d’avril de Sarkoz’toujours et la fin d’une catastrophe suicidaire bien plombante. Joyeuses Pâques malgré tout, crânes d’oeuf, joyeux coqs et petites poulettes !

– CV : Un co-pilote suicidaire habitant à Montabaur, c’est un peu comme un proctologue qui vivrait à Montcuq.
– DT : On a du mal à croire que Jésus était juif quand on sait qu’un best-seller comme la Bible ne lui a rapporté que des clous.
– ADN : Sarkozy traite Hollande de menteur. Notez qu’il fait quand même autorité en la matière
– JC : On aurait repéré, tôt ce matin, Sarkozy devant l’entrée de l’Elysée en train de hurler « ouvre ce foutu grillage ! »
– OV : Les résultats du Front National aux Départementales sont plus mauvais que prévu. Et de quelle origine sont les chiffres qui servent à exprimer ces résultats ? Arabe. Comme  Par  Hasard..
– JNP : En fin de compte, l’électorat traditionnel socialiste, regrettant que la politique de Hollande ne soit pas suffisamment de gauche , a préféré s’abstenir et faire gagner la droite.
– JS : La droite se félicite de la défaite d’une gauche qui fait une politique de droite. Les cons.
– JMP : MDR…dans un canton de Rambouillet les électeurs avaient deux options Christine Boutin ou le FN…….ça vaut peut être le coup de déménager….
– TA : Quand le FN obtient 25% des votes mais 0 département, t’es finalement content de pas vivre dans une vrai démocratie!
– RR : Le 1er avril ? Je m’en fish.
– PD : Merveilleux juges du pôle financier du TGI de Paris qui ont invité un gros poisson pour le premier avril. Sarkozy
– AM : J’aimerais tant être parisien pour pouvoir manger mes croissants à la fourchette pour 30 euros et pouvoir dire que moi aussi j’ai brunché.
– PB : La nuit prochaine, entre 2H et 2H15, Florian Philippot n’apparaîtra sur aucun plateau télé. (sauf rediffs).
– JS : Les sénateurs veulent pouvoir continuer à aller aux putes sans se faire emmerder.
– ZJ : On a évité Marine Le Pen mais on va avoir le droit à Nicolas Sarkozy tout de même… Peste & Cholera
– OM : Le FN qui se revendique 1er parti de France avec 0 département… c’est un peu comme si Pierre Ménès revendiquait le titre de Miss France.
– PD : – Et elle comment, la politique française ? – Comme les toilettes, au fond, à droite.
– RR : On en est à quelle saison de la série Guéant ?
– AM : J’aime ce pays où l’Etat paie encore 14 personnes au service de Giscard mais où certains fonctionnaires n’ont plus de budget pour des stylos
– JS : Roucas quitte twitter : je suis aussi triste que le jour où je me suis débarrassé de mes verrues plantaires.
– NP : Mathieu Gallet c’est un peu comme Bruce Willis dans le 6ème sens : tout le monde sait qu’il est mort, sauf lui.
– LY : – Pfff…dès qu’y a du foot à la télé, tu m’écoutes plus quand je te parle. – Comme tu veux mon cœur. Des pates ou une pizza, je m’en fiche.
– LC : Je voulais faire un tweet drôle sur le FN. Puis je me suis rendu compte que Drôle et FN c’est comme Sarkozy et Dignité, c’est incomptabile.
– NS : – Il est quelle heure ? – Euh selon ma montre connectée il est 308 calories et 3 kilomètres.
– PB : « Mes plus beaux coloriages » de David Douillet sortira en librairie avant l’été (source éditeur).
– PD : C’est le nègre des spectacles d’Arthur qui écrit les vannes de Sarkozy ?
– ZJ : Arnaud Montebourg, c’est le type qui mord la main de celui qui le nourrit après l’avoir poignardé et craché dans la soupe qu’on lui a servi.
– LC : « Sarkozy placé sous le statut de témoin assisté ». Pour un mec qui passe son temps à critiquer l’assistanat, c’est drôle.
– FIA : Jean-Marie Le Pen aux commandes, Marine essaie en vain d’entrer dans le cockpit.
– EM : Une petite pensée pour Nicolas Sarkozy qui interrogé sur ses comptes dans le bureau du juge attend vainement d’entendre « Poisson d’avril ».
– EM : Mathieu Gallet a passé une heure et demi dans le bureau de Fleur Pellerin, ce qui est finalement assez court pour poser une moquette.
– NP : Pour ce qui est de la parité, les partis politiques sont croyants mais pas pratiquants. Pour la corruption c’est l’inverse.
– ZJ : Les médias ne s’expliquent pas la déculottée du FN ; ils ont pourtant tout fait…
– NS : Il faut à tout prix intervenir dans la guerre entre Marine Le Pen et son père. En leur fournissant des armes par exemple.
– ZJ : Mathieu Gallet dénonce une chasse à l’homme et s’accroche à son siège. A 100000 € la rénovation de bureau, j’imagine le siège pardi…
– NS : Je sais pas comment les chrétiens peuvent aimer un Dieu qui ressuscite seulement son fils et laisse tous les autres crever comme des merdes.

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Les Fessebouqueries #246

Très bonne semaine pour les médias, très mauvaise pour les nouvelles. Ça crashe de partout, du PS où c’est le bordel au niveau du plan de vol, de Radio France où le Gallet est sur le point de ne plus pouvoir entrer dans le cockpit, de l’éducation nationale où un « copulote » d’école fait des choses de très mauvais goût avec son manche. Et puis, hélas, de cet avion de malheur où le pilote a eu la sale idée d’aller faire pipi. Et le FN, dans tout ça ? Ça va bien, merci.
– KB : 11 janvier : on était dans la rue 22 mars : on est dans la merde. (Mon résumé de l’actu).
– HD : Quand je vois nos politiques tous contents du résultat..je ne peux m’empêcher de penser à l’école des fans de Jacques Martin ;..tout le monde a gagné!!!!
– DC : Carla qui s’était mise sur son 31, maquillage et tout ça, pour aller aux urnes, trouve odieux que le PS les empêche de voter à Paris ! « Nicolas, fais quelque chose » répète-t-elle en boucle à son époux.
– JS : Les politologues sont comme les économistes : ils savent toujours parfaitement expliquer pourquoi ils se sont complètement plantés.
– DC : Hollande, descendu à Tulle pour voter, a oublié sa carte d’électeur dans son scooter. Si on l’empêche de voter, il promet de pleuvoir tout l’été en Corrèze. « Et je tiens mes promesses » a-t-il ajouté !
– BB : Hollande et Merkel, c’est ce vieux couple séparé mais pas encore divorcé qui ne se retrouve plus que pour les enterrements.
– DC : Sarkozy s’est rendu de bonne heure aux urnes pour voter pour lui, oubliant qu’à Paris, on ne vote pas. Furieux, il a juré de voter FN la fois prochaine !
– DJ : RadioFrance : le Pdg Mathieu Gallet présente ses excuses au personnel et déchire sa carte bleue.
– NR : Avec Sarkozy on a eu les talonnettes . J’aurais préféré l’Etat honnête
– RR : Peut-être que Zlatan c’est Cassandre, et qu’à 20h on réalisera que la France c’est vraiment un pays de merde…
– MP : J’ai pas bien compris, les élections ce week-end c’est pour savoir ce qu’on va manger a la cantine?
– DJ : Gêné par l’odeur de frites,L.Owen-Jones, ex PDG de L’Oréal,a obtenu la fermeture d’un snack de Val d’Isère. Les huiles n’aiment pas l’huile.
– NP : Le PS c’est le mec qui fait une grosse connerie, qui pense que son père va le tuer et qui est content de juste se prendre une grosse baffe.
– DS : Tu sais que la démocratie touche le fond quand ta seule motivation pour aller aux urnes est de voter contre le populisme…
– RR : Matthieu Gallet est un beau gosse quand même. Il devrait faire de la télé…
– VS : Dans l’Utah (par exemple) il est interdit de faire l’amour en pleine lumière. Mais on peut désormais y acheter un lance-flamme.
– JS : – Qu’est-ce qui vous fait dire que vous feriez un bon directeur d’école ? – J’adore les enfants, je suis même pédophile. – Vous êtes embauché
– RR : En Isère, l’instit pensait juste que l’amour est dans le préau…
– NA : [ Flash ] Jean-Luc Lahaye candidat pour devenir directeur d’école à Villefontaine.
– EM : Ne vous inquiétez pas pour les particules fines dans l’atmosphère, elles devraient bientôt être dispersées par des pluies acides.
– PD : Alerte enlèvement : Florian Philippot absent des plateaux de télévision pendant plus de 45 minutes.
– VS : 100 000 euros la rénovation du Bureau, 90 000 euros la com, M. Gallet est époustouflant…, C’est plus un gallet mais c’est un rocher.
– DJ : SNCF: 11 000 à 13 000 emplois supprimés d’ici 2020. C’est évidemment afin d’améliorer la qualité, la ponctualité et la sécurité du service.
– JS : Le journaliste ne connaît que 2 mesures : si c’est petit, c’est la taille d’une voiture, si c’est grand c’est la taille d’un terrain de foot
– ADN : Le Fn en tête dans mon bled, or, depuis le dernier recensement on compte 151 étrangers pour 2800 habitants. Où va se nicher la connerie.
– DJ : Il existe un seuil de pauvreté mais il n’y a pas de seuil de richesse, car l’opulence prend toujours l’ascenseur.
– ZJ : Toujours pas de récupération politique de la catastrophe de l’A320. Je nous donne une heure.
– NP : Elle a été violée. Puis tuée. Mais la question est de savoir si elle était « une fille facile ».
– DJ : Une semaine de grève à Radio France pour que Pascale Clark obtienne enfin sa carte de presse, c’est une belle leçon de solidarité.
– OV : Aujourd’hui c’est la Journée mondiale de la courtoisie. Du coup dans le métro les gens sourient aux femmes enceintes et aux personnes âgées à qui ils refusent de laisser leur place assise.
– HV : Aujourd’hui j’ai procrastiné la journée de la procrastination
– AB : si la procrastination est faite pour les gros flemmards , ils auraient du inventer un mot plus simple ..
– GD : Je croyais avoir tout vu dans le RER jusqu’à aujourd’hui… Quelqu’un se coupe les ongles de pieds à côté de moi…
– OK : Sarkozy est convoqué mardi au pôle financier du tribunal de Paris ds l’affaire des pénalités. Vive le ni-ni ! Ni pitié Ni laxisme
– NP : Après l’ablation des seins c’est le tour des ovaires… Reste juste à lui enlever le cerveau et Angelina Jolie sera un mec comme les autres.
– LM : [CRASH A320] La gendarmerie a besoin de gens ayant déjà fini des puzzles d’au moins 8000 pièces pour aider à l’identification des victimes.
– NS : Les avions se crashent pour mourir.
– DC : Merci aux secouristes de ne pas gêner BFM & les médias qui se doivent d’arriver rapidement sur les lieux du crash…..
– EM : Marine Le Pen s’insurge que des étrangers puissent venir s’écraser en France sans même un permis de séjour en règle.
– LL : On vit dans un monde ou si un responsable politique va sur lieu d’un drame, c’est un enculé. S’il n’y va pas, c’est un enculé.
– NP : À mon avis le directeur d’école qui bandait les yeux des élèves avant de les forcer à lui faire une fellation a lu « 50 nuances de craie ».
– ML : Suis déçu par BFM, rien sur les pilotes..s’ils étaient homos,s’ils avaient des amis musulmans,Toutes ces choses qui nous aident à comprendre
– RR : Peut-être que bientôt le moyen de transport le plus sûr sera l’autocar Macron…
– PP : Chez BFMTv et Itele, ils sont en train de prier pour que le pilote soit musulman.
– NA : Tout de suite nous retrouvons notre envoyé spécial aux côtés d’une marmotte qui a été témoin de l’accident d’avion.
– NP : On sait que pierre qui roule n’amasse pas mousse, on va bientôt savoir si Gallet qui dégage apaise la rage.
– IV : Depuis le 11septembre 2001 on se tape des fouilles anales avant de prendre l’avion et là on ne sait pas qui était le co-pilote?
– JH : – Maman, pourquoi ils disent la nationalité des gens morts dans les catastrophes au JT ? – Pour qu’on puisse savoir si on s’en fout ou pas.
– ZJ : Bonjour mathieu gallet. Sois gentil, rends nous nos radios et dégage! Tu peux prendre ton bureau et ton bois précieux. Merci. Bisous dorés.
– JM : Le procureur: « Le pilote n’était pas considéré comme terroriste » C’est rassurant de savoir qu’ils ont une liste des pilotes terroristes.
– DC : En fait, un copilote pédophile présenterait ne présenterait pas plus de danger qu’un directeur d’école dépressif et avide de célébrité
– ZJ : – Un bronzé qui tue plusieurs personnes = un terroriste. – Un blanc qui tue plusieurs personnes = un dépressif. Éléments de langage…
– OV : Très gros soulagement pour les uns mais très grosse déception pour les autres : le copilote qui a volontairement crashé l’Airbus de German Wings n’est ni arabe, ni barbu et n’a pas crié « Allah Akbar ».
– NS : Désormais je ne me déplacerai plus jamais sans avoir au préalable un bilan psychiatrique complet de tous les gens que je peux croiser.
– OM : « -…donc le crash est dû à une dépressurisation. -Ah on me dit que le co-pilote était en dépression. -C’est ce que je disais. » Les Experts
– MC : Aucun Franc-maçon n’est mort pendant le crash du vol Germanwings. Comme. Par. Hasard.
– NP : Que le copilote ait travaillé alors qu’il était en arrêt-maladie me rassure : ça ne risque pas d’arriver en France.
– MV : Andreas Lubitz, dissimulateur de haut vol
– RR : « Sur les lieux du crash,on voit des corps déchiquetés, des lambeaux de chair partout. » L’homme descend du singe, le journaliste de la hyène.
– DC : Pour la Lubiz touch, tu repasseras. Horreur.
– FIA : Désormais, quand ça secouera trop, il faudra savoir si c’est l’avion ou le pilote qui traverse une dépression.
– VS : Faut il supprimer les changements d’heure deux fois par an ? Bonjour, ce sondage date de 2006 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014 et 2015.
– NS : J’aurais bien aimé être un électeur du Front National. Ça doit être reposant de ne pas avoir de cerveau et de ne jamais réfléchir.
– NR : Ce week end on avance d’une heure et souhaitons que parallèlement dans les urnes on ne recule pas d’un siècle…
– AD : On a fait plus de minutes de silence en 2015 qu’en un siècle …
– OM : Ce week-end on change d’heure mais au vu de l’actualité, on ferait aussi bien de changer d’année.

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On peut aussi passer un bon week-end et surtout aller aux urnes pour éviter un nouveau crash !

Les fessebouqueries #245

Cette mosaïque risque de virer au bleu marine à la fin du WE et à l’issue de cette semaine de merde où l’on a bouffé de l’UMPSFN jusqu’à la nausée qui n’est qu’une pré-nausée, on appelle ça un premier tour (de con), en même temps qu’un maire se prend pour un chien, qu’un footballeur pour un philosophe, qu’un terroriste pour un justicier et qu’un pornostar pour un retraité. Et la bite à Montebourg, dans tout ça ? Oh Montebourg, maintenant, il fait partie des meubles !
– ADN : Départementales : le FN et l’UMP toujours au couilles à couilles dans les sondages
– JC : L’UMP va changer de nom et de logo.  Et moi de chaussettes, ce lundi matin. Mais contrairement à eux, je me lave les pieds avant.
– DC : Le capitalisme mondialisé est un immense sanibroyeur. Vous pouvez y foutre tout ce que vous voulez de gauche d’extrême gauche, Onfray, les alter, Occupy, les Indignés, tout le cinéma et la littérature contestataires. Il digère tout ça tranquillou.
– PJ : Voter FN est le seul moyen de se réveiller avec la gueule de bois après un régime à la Vichy.
– BL : C’est rassurant de savoir que Zlatan fait l’ouverture des JT. Zlatan est donc le plus gros soucis de la société française ce lundi 16
– DM : Ce matin, après avoir fait popo, Zlatan s’est excusé auprès de ses excréments pour les avoir traités de France.
– TA : J’ai vu plus de tweet de gens indignés sur ce qu’a dit zlatan que quand des gens ont traité Christiane taubira de singe. Bande de beaufs.
– JS : Je me demande combien nous serons dimanche soir à penser très fort : « pays de merde » ?
– SS : Je demande solennellement à IKEA_France de se désolidariser des propos de Zlatan !!!
– JPT : Sarkozy ne fait plus des meetings, mais des numéros de stand up. Encore un effort et il finira au Gamelle Comedy Club.
– DT : On espère qu’un jour on n’aura plus besoin des restos du coeur mais c’est tous les ans foiré.
– OV : Il y aurait quand même une certaine logique à ce que le premier département français controlé par le FN soit l’Aisne.
– DC : Enfin levée, cette feignasse d’immunité parlementaire de Balkany ! C’est pas trop tôt !
– OK : Balkany estime qu’il a été jeté aux chiens. Que fait la SPA ?? Pauvres bêtes !
– NP : Il vaut quand même mieux être jeté aux chiens à Levallois où il n’y a que des bichons qu’à La Courneuve. Je dis ça.
– ZJ : Les électeurs de Levallois se demandent si on peut réélire un maire même s’il est sous les verrous.
– NP : Ivre, Arnaud Montebourg accepte le poste de vice-président d’Habitat en croyant devenir ministre du Logement.
– JS : Justice: Balkany se dit « jeté aux chiens ». Je viens d’interroger mon chien, il me dit qu’il n’est pas intéressé par ce Monsieur Balkany.
– LY : Sarkozy qui cherche les coupables de la montée du FN, c’est comme quand tu cherches ton portable partout alors qu’il est dans ta poche.
– RR : Bon sinon demain j’ai un déplacement à Nevers pour le boulot. Je ne sais pas quel est le mot le plus tragique:déplacement, boulot ou Nevers.
– JC : – Alors Rocco? Ta retraite? – Tranquille, détendu du gland..
– KB : [Message aux habitants de Levallois] Pour cause de levée d’immunité de Mr le Maire, la chasse aux oeufs de Pâques est annulée.
– OV : – Chef ! Chef ! il y a une éclipse partielle de soleil au mois de mars. Qu’est-ce qu’on fait ? On en profite pour faire découvrir l’astronomie aux élèves ? - Non, j’ai une meilleure idée : on va les enfermer dans leurs classes pendant 3 heures, avec les rideaux tirés, sans même le droit d’aller aux toilettes.  Bref, l’Éducation Nationale.
– NA : Ma belle-mère prend sa retraite dans 6 mois, je pense lui payer un voyage en Tunisie.
– EM : Je croirai que Vladimir Poutine va mieux quand il retrouvera les gestes du quotidien, comme envahir des pays.
– NP : Montebourg vice-président d’Habitat : c’est une promotion canapé ou bien il a versé des dessous de table ?
– SM : S’attaquer à une femme de ménage et à des touristes armés d’appareils photos, ces terroristes sont vraiment des petites bites.
– ZJ : Arnaud Montebourg devient Arnaud Montemeubles.
– OM : – Ça y est, il va enfin arrêter d’enculer tout le monde. – Oui, tchao Rocco Siffredi ! – Je parlais de Patrick Balkany…
– MC : Comme tous ceux qui ont bien profité de la St-Patrick, Balkany se réveille vert avec une bonne gueule de bois
– NP : Quand tu sais que Jean-Marie Le Pen est président d’Honneur du FN tu imagines un peu la gueule du déshonneur du FN.
– DS : « Rocco Siffredi arrête le porno » L’industrie du lubrifiant en deuil.
– RR : Les équipes de BFMTV auraient été vues devant la Madrague chez Bardot.
– XA : Vivement qu’un footballeur dise une connerie sur la catastrophe au Vanuatu pour qu’on s’y intéresse aussi.
– NP : J’allais me moquer de l’entrée de Nothomb à l’Académie Royale de Belgique qd je me suis souvenu que Finkielkraut est à l’académie Française.
– RR : Les Américains découvrent les rues piétonnes. Bientôt il découvriront la démocratie, la sécurité sociale et l’abolition de la peine de mort.
– ACD : Éclipse de soleil : un jour normal pour les Bretons.
– PB : L’honnêteté des Balkany est sujette à caution mais le juge n’en a pas encore fixé le montant.
– OK : Attentat de Tunis : Morano apporte tout son soutien à Brigitte Bardot dans cette épreuve douloureuse.
– NA : C’est là que tu te dis que tu as bien raison d’aller picoler avec tes potes au PMU plutôt que d’aller faire le con dans un musée.
– ZJ : Les Américains enclins à collaborer avec Bachar El Assad pour combattre les terroristes qu’ils ont armés pour combattre Bachar El Assad…
– RR : Paradoxalement, en plein débat sur la fessée, le PS va malheureusement se prendre une bonne branlée…
– DC : Un rapport d’enquête dénombre 624 résidus de pesticides dans les cheveux des enfants. Bon, d’accord, mais qui mange encore des enfants de nos jours ?
– FT : Dites, cette éclipse, c’était quand même pas juste histoire de vendre des lunettes?
– OV : Il faut vraiment mal connaître les jeunes pour croire que les élèves auront envie de regarder l’éclipse en face plutôt que de lui tourner le dos pour faire un selfie.
– ACD : L’habitat Montebourg. Merci. Ça sera tout pour moi.
– ZJ : Arnaud Montebourg devient Arnaud Montemeubles.
– DC : Sarkozy propose qu’on remplace le porc à la cantine par du caviar et du foie gras.
– OM : – PUTAIN C’EST INCROYABLE CETTE ÉCLIPSE, LE SOLEIL A COMPLETEMENT DISPARU !!! – Papy, il est 20h…
– DS : « 5 corps de bébés retrouvés dans une glacière. » Preuve que la crise est toujours là, les gens n’ont plus de quoi s’offrir un congélateur…
– AC : J’ai l’impression mais je m’avance, peut-être, que Daesh et cie n’ont pas été particulièrement réceptifs à la journée mondiale du bonheur !
– NR : Dans ce pays il y a tellement de pauvres que l’on va bientôt être obligé de faire la queue à la sortie sans achat
– ETD : Attaquer le musée Brigitte Bardot à Tunis alors qu’elle est à Saint Tropez…pffffffff….ya quand même un sacré manque d’information
– OV : Il se planque pendant toute l’éclipse, se montre le vendredi après-midi pendant que tu es au boulot, se tire tout le week-end et revient tranquille lundi matin… Le soleil, champion du monde des trolls.
– MM : L’éclipse devient officiellement la chose la plus difficile à trouver après le clitoris…
– SN : Ca prétend sauver la planète et ça ne sait même pas gérer un pic de pollution…
– JPT : Dimanche soir, pour constater l’éclipse du PS, pas besoin de lunettes !
– ZJ : Qui sommes-nous? Les terroristes de l’Etat Islamique! Que voulons-nous? Créer un califat pour Allah! Comment? En faisant péter ses mosquées!
– PB : départementales 2015 : Les urnes funéraires sont prêtes.