Pour 2011, je vous souhaite au choix
de vous réveiller émerveillé(e), vous rendormir repu(e),
trouver chaussure à votre pied, votre voie, fortune,
ou alors ne rien faire, tenir le coup, le haut du pavé, le bon bout,
ou encore exposer, exploser, faire mieux, fortune, faire fi des normes,
perdre le nord, vous retrouver enfin,
laisser dire, mais lire, rire, jouir, fuir ou pire
et tant qu’à faire réussir, réunir,
et arrêter de faire l’oie
— de fumer, de tricher, de couper le cheveu en quatre, de sniffer —
remuscler votre ventre, durcir vos fesses et vos positions,
prendre du recul ou pas, les choses du bon côté
mais pas les gens pour des quiches,
et arrêter de penser que l’herbe est plus verte ailleurs.
L’herbe est de la couleur que vous décidez qu’elle soit.
Et d’ailleurs, on s’en fiche, le sujet n’est pas les veaux mais les voeux.
Il vous reste encore 364 jours pour y arriver !
Mercredi : Berluscon — à qui j’ai confisqué le i définitivement — est reconduit dans ses frasques, ses excentricités, ses vilenies, ses avanies et… On se demande pourquoi on abolit la royauté. Ça me met en tête la chanson de Brassens : il y a peu de chance qu’on / détrône le roi des cons.
Jeudi : Quelle est la couleur de cheval blanc d’Henri IV ? On va le savoir car sa tête (celle du roi, donc) a été retrouvée, légèrement momifiée, ce qui permet de l’authentifier. Avec un peu de pot, sa langue y est encore et il pourra nous confirmer la couleur immaculée de son destrier (La seule bête noire qu’il ait connue étant Ravaillac.)
Vendredi : Ce pauv’ Hortefeux décidément ! Il a fait peur à la neige qui se refuse à tomber sur l’Ile de France alors que tous ses blindés, aux portes de la capitale, sont aux taquets pour la taser. Ou la flashballer. Ou n’importe quoi d’autre pourvu qu’elle se casse, cette pauv’ conne. En plus, ce pauv’ Hortefeux-le-Rubicond y est de sa poche — un euro, c’est pas la ruine — pour avoir traité David Sénat de rapporte-paquet sans ficelle dans la saga Liliane alors que ce pauv’ Sénat avait demandé 10 000 euros de dommages et intérêt. Dommages, donc. Ce pauv Sénat que Mam avait envoyé à Cayenne. Où il est toujours soupçonné de fuites chez Liliane (vous me direz, à son âge !). Mais ce pauv’ Sénat est aussi mis en examen pour une histoire d’affaires de jeux, trafic d’influence ou je ne sais quoi quand il était sous Mam. Et puis ce pauv’ Woerth qui annonce qu’il n’est pas mort et qui digère mal son éviction parce que « j’étais plutôt un bon candidat pour une promotion au gouvernement. » Et qui accuse ce pauv’ PS d’avoir voulu le tuer personnellement. J’vous jure, c’est pas drôle la politique, moi je ne comprends pas, si j’étais Strauss-Kahn, je resterais tranquillement auprès de mon arbre à tricoter des pulls à ma pauv’ femme.
Samedi : Les voisins s’engouffrent dans des voitures blindées de paquets, sacs, valises, cadeaux, boîtes à chats, bagages divers, vanity cases et panier à picnic. Ils vont dans les familles qui ont commencé à dénerver le foie frais. Chaque année, cet exode se reproduit, faisant des millions de victimes parmi les oies, dindes et biches. Les programmes télé déclenchent le plan musiques à donf, publics déchaînés, dégoulinages de lumens, gnangnantises à gogo, dégueulis de bêtises, clignotis permanents et habits pailletés-satinés afin que les vieux, les esseulés, les pauvres, ou les indifférents puissent avoir aussi leur part de la grosse fiesta que l’on se sent tous obligés de pratiquer pour une raison ou une autre. Noël n’est toujours pas en option.
Dimanche : Elle est partie faire un p’tit tour chez les Grecs, elle qui les aimait tant et défendait la grandeur de la langue des Hellènes, base de nos toutes humanités. Chère Jacqueline de Romilly, n’ayez pas d’inquiétude, nos élites avides de culture ne vous oublieront pas. Hum.
Lundi : Hortefeux (suite et sans fin). Les groupies de Lady Gaga ne lui disent pas merci. Gaga en veut énormément au gouvernement français d’avoir interdit à ses camions de rouler. Donc au ministère de l’Intérieur, donc au monsieur très rouge. Bercy annulé ce soir, pauvres fans venus de toute la France, bravant la neige et les intempéries. Vilain Hortefeux, oh qu’il est vilain !
Mardi : L’Iran, enfin celui qui a volé le pouvoir aux Iraniens, vient de mettre à mort le cinéma de son pays. Prison, interdictions, bâillon… Un seul homme souvent, et c’est toute une culture qui crève ! Heureusement, à la Halle Saint Pierre, il y a encore pour quelques jours une merveilleuse expo sur l’art brut japonais. Et puis chez votre libraire, Just kids, de Patti Smith, qui nous raconte sa satanée bohême avec Maplethorpe… quelles galères et quelle foi en eux !!!
…c’est vrai, je ne crois pas beaucoup à toi mais je ne t’ai jamais dénigré non plus alors comme c’est bientôt le jour des gâteries et que je m’y prends au dernier moment, je viens te donner une idée pour moi. Une idée pas très bon marché je te l’accorde mais qu’est-ce que 5000 euros pour le roi de l’ultra libéralisme adoubé et plébiscité dans le monde entier ? Non, pas mon dentier, le monde entier, Père No, tu deviens sourdingue !
Voilà : j’aimerais que tu m’offre mon crâne. Mon vrai crâne. Comme celui d’Henri IV qu’on vient de retrouver sauf que moi je ne suis pas mort. Après un scanner médical, mon crâne est reproduit à l’identique, en résine. Tu vois, c’est pas plus compliqué que ça et moi je peux jouer à Hamlet, déclamer : être ou ne pas être !!! en me regardant droit dans l’orbite ( je t’en prie Pernod, franchement, va chez Audiens, tu comprends tout de travers !).
Quoi la déontologie ? Tu rigoles ou quoi ? Tu deales des armes pour les petits garçons, des poupées pétasses pour les petites filles, des jeux vidéo de la mort, de la violence et de la tuerie pour les autres et tu vas m’emmerder pour mon propre crâne en résine ? Je le crois pas, Père No !
Enfin si jamais tu changes d’avis, je te file le lien où ce qu’on fait ça, ici, studio Sismo.
Et puis fais gaffe, ça glisse au pays des merveilles !
Mercredi : Noir Désir explose. Ce n’est pas ma génération, je m’en fiche. Mais malgré le talent avéré de Cantat, je ne pourrai jamais m’empêcher de penser à lui autrement que comme un mec violent qui a tué sa femme. On dit qu’il a payé sa dette à la société mais Marie reste morte, ses quatre enfants restent orphelins, cette femme est ma soeur/ma fille comme toutes les autres femmes. Elle me manquera toujours. Et je lui en voudrai toujours.
Désir d’Avenir, autre groupe un peu en sommeil, revient en force. Sa chanteuse, Ségo Queenie a la gniac, elle a signé avec une grosse Major banquable, la fameuse DomStrauss &C° qui sévit actuellement à l’international. On verra bien.
Jeudi : Notre french docteur House, Michel Cymes, nous apprend que les hommes dont l’index est plus court que l’annulaire (lui a parlé de majeur mais il s’est gouré) ont moins de risques d’avoir un cancer de la prostate. En revanche, ce qu’il ne nous dit pas, c’est la taille minimum de celui du proctologue qui doit faire l’investigation. Hé, toi, oui, arrête de regarder tes doigts ! Ou tape sur « index prostate » pour en savoir plus
Vendredi : Les Ivoiriens y voient qu’dalle, les pauvres ! Le mec, il veut plus lâcher le pouvoir, c’est trop bien d’avoir tout le monde à ses pieds ! Un journaliste (français) suggère que l’autre, le vrai vainqueur, le prenne dans son gouvernement, oui, zyva, comme si l’autre voulait partager son gâteau. En même temps , c’est que l’Afrique hein, c’est pas nous en France qui prendrions un mec de l’opposition pour le mettre ministre ! (j’allais écrire : pour le mettre minable !).
Samedi : Y voit double, le petit Français tout con qui veut se rincer l’oeil devant Miss France car ici, c’est comme en Côte d’Ivoire : on va élire deux misses. Ça va nous faire quand même quatre belles gambettes, deux belles paires de seins, deux belles bêtes quoi. Je ne dis pas bêtes au sens de sottes puisque l’une des impétrantes, petite-nièce de Gichecarg D’echetaing est à Normale Chup, entre autres. Chelle-ci n’écartera sûrement pas les cuiches dans les magajines, comme le dit chi élégamment la belle de Fontenay.
Dimanche : Carlita en Inde a éclipsé toute le tribu de gros bonnets trimbalés par NS. Il faut dire que la dame ne lésine pas sur ses mimiques d’admiration, d’étonnement, de ravissement, poussant des oh ! des ah ! ouvrant la bouche toute ronde et les yeux tout grands lors des visites des belles usines du sous-continent. Je ne comprends pas pourquoi les mauvaises langues disent qu’elle joue mal. Au contraire, son jeu est généreux, naïf et j’allais dire ridicule. (Vous avez remarqué qu’on emploie de plus en plus souvent cette figure de style qui permet de dire quelque chose tout en ne le disant pas). J’allais juste le dire, mais je ne le dirai pas.
Lundi : Si vous voulez retirer votre argent de votre banque demain, si tant est que vous en ayez, ne vous pointez pas la gueule enfarinée à votre guichet. Y en a qui n’ont pas d’espèces, y en a qui vous renvoient à une autre agence, y en a qui limitent vos retraits à 460 €, y en a qui vous demandent de passer commande avant, y en a qui sont sympas et vous demandent si vous préférez des petites coupures (HSBC, pour une fois qu’une banque est arrangeante !) et y en a qui font payer. PAYER POUR VOUS RENDRE VOTRE ARGENT AVEC LEQUEL ILS ONT PROSPÉRÉ ! Chez LCL, triste Crédit Lyonnais qui a changé de nom pour se faire oublier, on vous taxe de 7,65 € pour un retrait supérieur à 1000 €. Enfin, c’est nous, les cons, changeons dès cette semaine pour des banques éthiques ou au moins mutualistes !
Mardi : Offre d’adoption pour qui a du coeur. Je vous propose un bel (!!!) homme spirituel, drôle, fin compagnon de jeu, câlin, pas regardant sur le sexe ou l’âge de celui ou celle qui voudra bien faire de lui son ayant-droit universel. En échange, il vous apportera soucis, rupture familiales, procès, étalage médiatique en tous genres. Bref, une affaire en or à saisir de suite !!!
Petite semaine d’actu très rasoir : Mercredi en me rasant, je me disais qu’il faudrait rétablir la royauté en France. Pourquoi donc, vous insurgerez-vous ? Parce dans les pays occidentaux où elle sévit encore, c’est elle qui prend en charge les côtés ors, faste et bling-bling du pouvoir. Du coup, débarrassés du souci d’en mettre plein les mirettes aux électeurs, les gouvernants ne s’occupent plus que de gouverner. Ils deviennent plus humains, ils arrêtent de mépriser et d’humilier les pauvres journalistes venus cautionner leurs mensonges. Et le roi de France, pendant ce temps, joue au bilboquet avec d’anciens mannequins à la cuisse ultra-light, des vieilles chanteuses brunes moustachues et des acteurs de petite taille au bronzage corsé. Jeudi, en me coupant les ongles, je pense à celui, réincarné, de sa sainteté le pape. Il avait perdu celui (l’ongle) de son index qui avait fini par moisir sous l’étouffant préservatif dont sa sainteté machin, excusez-moi, je ne sais pas son nom, l’enveloppait catholiquement chaque jour que Dieu faisait. (Bon, ça ne vous autorise pas, vous chrétiens croyants qui me lisez, à partouzer à fesses rabattues avec tout votre immeuble joyeusement libéré du joug de l’abstinence, mais c’est une petite brèche, comme le trou d’épingle dans une capote de premier avril.) Vendredi, pendant ma douche, on continue à parler de Karachi, et monsieur de président de la répu souhaite aider à faire toute la lumière sur cette affaire. Mon Dieu, qu’il devient coopérant, ce petit bonhomme, d’un coup ! Je ne peux m’empêcher de penser au coûteux branle-bas de combat organisé dans les moindre services pour faire disparaître toute trace de loucheté dans ce dossier pas très clair. Réussira-t-il à ravoir la grosse tache de sang ? Samedi en me rasant, j’éprouve encore la langue de bois de mardi sur les trois chaînes, ça me pétrifie le thorax, je crains qu’il ne s’agisse d’un pic de sarkozite aigüe aggravant mon UMPathologie chronique. Je vais voir mon spécialiste qui ne me rassure pas trop sur la durée probable de ce mal typiquement français dont souffre un grand nombre de ses patients. Dimanche, en ne me rasant pas car le dimanche c’est jour-qui-pique, je repense aux affiches que j’ai vues dans le métro la veille : les retours simultanés de Dorothée et de Chantal Goyave. Mon Dieu ! Non mais c’est dingue ! Et tellement réjouissant pour tous ceux qui vieillissent, tout le monde quoi. Ben oui. Nos jeunes enfants vieux retrouvent Bécassine et Hou la menteuse, ma génération de vieux djeunes profite de la tournée Age Tendre et gueule de bois, et nos vieux parents pourront se voir offrir, pour leur dernier noël avant le paradis, le tout nouvel album de Line Renaud featuring a lot of all generations singers. Merci le show-biz de penser à tout le monde ! Lundi en me rasant sans oublier de me couper les sourcils pour ne pas ressembler à feu Philippe Seguin (non, c’est un autre, mais je ne retrouve pas son nom), et aussi les poils du nez et des oreilles, je me dis : allez j’arrête la dope, je ne veux pas 1/ qu’on tue des petits marseillais à cause de moi 2/ finir dans un camping car comme Jean-Luc Delarue dans le terrain municipal de La Roche-sur-Yon, au Trou-du-Cul de la France profonde. A vrai dire, c’est le 2/ qui me motive le plus fortement. Je prends ce qu’il me reste de graines de pavot dans le vieux bocal légué par ma mère en 1976 pour faire ses gâteaux et les balance dans la cuvette des ouas-ouas. Mardi : J’arrête de lire le journal et de regarder la télé et d’écouter la radio car le président de l’arrêt publique a dit que les journalistes étaient pédophiles. Pédés, encore, j’aurais compris, tout le monde ne peut pas aimer le sexe féminin, cet endroit mystérieux et plein de soucis (je n’ai pas dit sourcils). Enculés, encore, bon, on les plaindrait, on aurait de la compassion pour eux. Mais pédophiles ! Franchement, non ! Marcher sur les plates-bandes du clergé international, impardonnable !
PROMO : Je serai au Salon Mac Paris de jeudi à dimanche, cette semaine, du matin au soir. Venez me voir, téléchargez vite vos entrées gratos sur le site Mac Paris. Ceux qui veulent aider ma petite entreprise de CD auto-produit (il n’y en a qu’un), pourront me réclamer mon album au prix de 6 €. Et acheter un de mes tableaux. Ça fera un peu plus, et le CD sera alors offert.
Mercredi : – « Hortefeux, arrête ! Tu sais ce que ça veux dire aux Antilles les Zoreilles ?
– Oui, chef : les écrevisses.
– Bien. Et quelle est la couleur des écrevisses, Brice ?
– Rouge, chef.
– Bien… Alors, tu arrêtes tout ça.
– je comprends pas, chef !
– T’arrête les zécoutes des journaleux, rouquemoute » Jeudi : – « Arrête, Carla !
– Mais Chouchou, tu m’avais promis qu’on le baptiserait notre petit navion !
– Oui, mais non, c’est pas poss … ahhhh… Carlahhhh !!!
– Ah, tu vois que tu tiens tes promesses, Chouch/
– Président, Président, réveillez-vous, on est arrivés… Vendredi : « Arrêtez de me poser cette question ! Le remaniement, le remaniement, mais y a quand même des choses plus importantes que nos petites affaires françaises !
– Quoi, par exemple ?
– Quoi ? Mais je suis le Roi du Monde à partir d’aujourd’hui ! Le Roi du G20 ! Alors votre petit remaniement, hein, si j’étais vulgaire… » Samedi : « Arrête avec ta journée de la gentillesse ! Ecris-moi plutôt un communiqué sur cette femme, là, j’sais jamais son nom, dans c’pays de cons, là, celle qu’a été libérée ! » Dimanche : « Arrêtez de m’emmerder avec ce remaniement. Voyez avec Fillon, c’est lui, le responsable. Qui ? Woerth ? C’est qui, çui-là ? Rama, Rama, Rama… ben, non, dites-lui que sa période d’essai m’a pas convenu…Et puis mettez-moi le mari de MAM, qu’elle me lâche un peu les Weston ! Quoi, Borloo ? Ecoutez, j’ai pas le temps, je dîne avec le prix Goncourt, là, ce mec qui s’est délocalisé en Irlande, ciao. » Lundi : « Arrête tes conneries, Fillon, Michèle Mercier à la Justice ! Michèle Mercier, c’est la Marquise des Anges, non ? Ah, c’est un mec ? Un trave ? Très bien, ça nous augmente nos minorités… Tu me l’envoies, j’aimerais bien la voir en vrai, la Marquise ! » Mardi : « Arrête, arrête, ne me touche pas ! Je t’en supplie aie pitié de moi… la la la…
– ben dis donc, t’as l’air de bonne humeur, chouchou !
– Oui, ça y est !
– Quoi, chouchou ?
– J’ai fait ma grosse com. J’étais tellement constipé, tous ces derniers mois, et t’avais même pas remarqué ! Puis là, pof ! Ça y est. Comme ça, pour passer sur les trois chaînes ce soir, je vais être bien, bien dans ma tête, bien dans mon corps, zen…
– Zen ! Faut toujours que tu exagères, chouchou ! »
Le coq français, ça peut pas être une poule, ma poule...
Petite actu du début de ce mois de novembre, le mois de Tom, frère de Couture. Je m’étais dit que je ferais une petite actu chaque semaine mais 1/ c’est du boulot de tous les instants, 2/ j’en mets déjà pas mal sur facebook et 3/y en a qui le font mieux que moi. Alors, comme j’aime pas gâcher et que je n’ai rien en stock, voilà… Lundi : une meuf présidente de république ! Au Brésil. Et ce n’est pas rare. Dans énormément de pays, même les plus machos, des femmes ont été dirigeantes politiques. En France, on peut toujours attendre ! Remarquez, Mitterrand avait nommé Edith Cresson comme première ministre, une vraie réussite ! Le choeur des quéquettes cravatées eut eu raison de son talent. Pays très moderne, la France, si, si, faut pas croire !
Aux Etats-Unis aussi, soit dit en passant. Encore un pays moderne ! Bon, ils ont un Noir, on ne peut pas tout avoir. (Pour les curieux(ses)) : http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_de_dirigeantes_politiques Mardi : le vieux sénile priapique du neurone a encore bavuré dans la chair fraiche. Je décide de lui enlever son i. Dorénavant, ça sera Berluscon. (Tiens, les Italiens non plus n’ont jamais mis une femme à leur tête, oui, c’est vrai, toutes des mammas) Mercredi : l’American Dream lave plus blanc et le thé fait fureur.
La jeune accouchée de 10 ans n’est pas espagnole. Elle est … roumaine ! Ouf, on respire ! Jeudi : Bernard Arnault a piqué des parts de capital à Hermès, en secret, par surprise, en usant de tractations filandreuses mais, comme il le dit, tout a fait amicalement. Cet homme là a un bon fond… de commerce, of course. Vendredi : Encore un Bernard. Lui c’est Nanard. Une sorte de voyou de la république avec pognon sur rue qui bouffe à tous les râteliers. Et qu’apprend-on ? Qu’il bouffe à tous les râteliers …avec des couverts en argent. Mais on les lui a piqués sans trace d’effraction. Le voleur se trouve encore dans la maison. D’ailleurs, si vous allez sur le site Bernard Tapie (le site de son fils qui ne s’appelle pas Bernard), à la rubrique argenterie, eh bien vous verrez tout plein d’argenterie à fourguer au meilleur prix. Je dis ça mais je ne dis rien (ouais, cette phrase est trop nulle mais c’est bon d’atteindre le fond parfois). Samedi, entre une salade niçoise et une pissaladière, le Président de 29% des Français a parlé de ma future expo à Mac Paris au Président du dernier prix Nobel de la paix qui demeure néanmoins dans une geôle chinoise. Vous n’allez pas me croire, pourtant, il a affirmé aux caméras — avec son aplomb légendaire — qu’il a parlé de tout. Faudra que j’interroge le mec de la plonge, il doit savoir, lui. Dimanche : il pleut à Paris et tout le monde de s’en plaindre…hé, l’eau, on en a besoin, non ? Lundi : La grande blonde de l’UMP a un problème avec le petit brun de l’UMP. L’Union des Mecs Pourris, ça les fait pas rigoler tout ça. Moi, pour une fois, j’ai bien aimé la grande blonde au Grand Journal, il a raison, qu’on décapite le roi et sa cour. Mardi : J’ai revu une vieille pote de 20 ans qui m’a présenté son matou. Le matou était très content de me voir, il a fait un énorme KK dans sa caisse puis a gratté bien bruyamment et bien longtemps pour montrer comme c’est du boulot. Après il a rentré difficilement son gros cul dans ma boîte à chaussures et il a mâché un petit bout du papier de soie qui dépassait. Je sais très bien que ça veut dire : je te fais ce gros Kdo (KK, c’est psychanalytiquement un don de soi)) et comme je t’aime bien, je veux bien aller dans ta caisse pour bouffer chinois avec toi.
John est sur son ordi, très concentré. D’un seul coup, Helen, sa voisine d’open-space, l’interpelle :
– Tu viens avec nous, Johnny, on fête la/
John l’interrompt brutalement :
– Ta gueule, merde ! Tu vois bien que je bosse, là !
Là-dessus, il appuie sur une touche de l’ordi. S’affiche : mission accomplie. Se tournant vers Helen :
– Excuse-moi, j’étais en pleine action. Vous allez fêter quoi ?
– la naissance des jumeaux de Dwell… Tu nous accompagnes ?
John part avec le groupe au diner du coin d’à côté de la porte du coin. Bien sûr, ils ne vont pas boire d’alcool, pas même une bière, cela n’est pas bien. John aurait bien pris un truc fort pour faire passer la pilule. Il a l’impression qu’il a tué aussi des civils. Et ce n’est pas bien. Mais il n’en saura jamais rien. On ne leur dit rien. John, comme quelques autres vrais pilotes de chasse, téléguident dorénavant des drones, bien assis dans leur fauteuil ergonomique devant leur écran de … simulation.
Mais ce ne sont plus des simulations. Les drones qui rasent les mottes ou les sommets de lointains pays, là-bas, Pakistan, Afghanistan, lâchent brusquement la mort sur l’ennemi. Le tuent, quoi. Et bien souvent, ce sont des civils : le tiers des victimes, en fait.
Voilà la guerre aujourd’hui : un jeu video. On ne se salit plus, on n’endure plus les souffrances de l’ennemi, on fait ça de très loin, entre deux tours à la cafète du burlingue, comme les chefs de guerre, vous me direz, qui, loin des batailles, ordonnent massacres, tueries et exactions diverses.
J’adore le progrès ! Et ton papa, il fait quoi ? Ben, il bosse sur un écran… Et loin là-bas, un gosse, une femme, un pépé explosent parce que le gentil papa a cliqué sans bruit sur une touche de son ordi.
Comme je n’ai pas le temps de bloguer, je vous laisse en compagnie de mon blogueur préféré qui publie chaque vendredi son bordel. Aujourd’hui, c’est triple bordel, bien que peu de femmes nues, c’est énorme tout ce qu’il est allé pécho sur le net ! Vous êtes gâté(e) !
Si ça vous plaît, abonnez-vous et vous en recevrez tout plein d’autres… Je ne m’en lasse pas.
« Le groupe pharmaceutique Boehringer Ingelhein a finalement arrêté le développement de sa pilule de Viagra féminin, Girosa.
En effet, la Food and Drug Administration aurait rendu un bilan mitigé sur la réelle efficacité du médicament, la flibansérine. La flibansérine agit sur les neurones du système nerveux central, et plus précisément sur le messager chimique chargé en particulier de diffuser les messages chimiques du plaisir ou de l’humeur. A la base, elle était étudiée en tant qu’antidépresseur, mais suite à l’observation des effets secondaires, les chercheurs se sont orienté vers un possible viagra féminin.
Cependant l’Agence Américaine des Médicaments n’est pas convaincue par l’efficacité de ce viagra et craint des effets secondaires comme la dépression ou les étourdissements comme l’explique Elle ou Le Nouvel Obs. De plus, les résultats n’étaient pas significatifs même si les femmes ayant pris la pilule ont avoué avoir eu globalement des expériences sexuelles un peu plus satisfaisantes.
Les fonds qui étaient donc initialement prévus pour l’élaboration de cette pilule destinée à rebooster la libido des femmes seront réutilisés au sein du laboratoire pour la recherche contre le cancer, le diabète et les infarctus ». Site ici (lesinfos.com)
Ce qui fait (sou)rire à la lecture de l’article, c’est qu’un des effets secondaires indésirables du produits est l’étourdissement. L’étourdissement — mais je me trompe (de Fallope) peut-être — est quand même le noeud de l’orgasme féminin, non ?
Donc fin du désir assisté chez les femmes, victimes, pour 40% d’entre elles, de baisse de la libido. En même temps, on s’en fout, z’ont aut’ chose à faire et puis les femmes, c’est toujours ouvert ! N’ont qu’à penser à leur acteur préféré ou à leur dîner du soir, du moment que leur bonhomme prend son pied, non ? Rendre son homme heureux, c’est bien ça, la définition de l’amour féminin, non ?
