Hollande – Page 2 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #237

Grosse, grosse, grosse semaine encore où se pressent, pour prendre la vedette de l’actu, Sarkozy et ses propositions du Kama Soutra, je voulais dire tordues, François le pape et ses positions dites du lapin, François le président et sa position pas très catholiques au sujet des zobs-secs d’un roi extrêmement ouvert aux droits de fermer sa gueule, Pujadas et sa position invariable de grand cireur de talonnettes, Lassana Bathily et sa position tout a fait digne et modeste. Et puis Boutin, reine du tirage à l’instar de Jeanne d’Arc, Charlie qui boute Laziz Annie hors des frontières, Davos, nouvel aéroport dévolu aux jets privés de ces messieurs-dames les aisés, et bien d’autres…
– EM : Pour ceux qui n’ont pas eu droit à la galette des Rois de Partrick Balkany, pas de panique, elle sera tirée à 7 millions d’exemplaires.
– RR : – Tu es Charlie aujourd’hui ? – Non, c’est les soldes. Je suis Prix.
– RP : Je me demande si mon ordi n’a pas été hacké par des islamistes parce que j’ai trouvé du couscous sur mon clavier.
– OV : Si il faut être musulman pour se moquer des musulmans, noir pour se moquer des noirs, juif pour se moquer des juifs, catho pour se moquer des cathos et breton pour se moquer des alcooliques on va vite s’emmerder.
– OVH : 19 janvier, décrété journée journée la plus déprimante de l’année. Merci, c’est mon anniversaire de mariage.
– OV : Français : personne qui défend la liberté d’expression à condition qu’on ne s’en serve pas pour se moquer du physique, des sentiments, des origines ou des convictions de quelqu’un…
– AB : Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui. Si, par contre, tu veux le voir,…… envoie-lui un SMS en conduisant !…
– NA : Grosse colère du collectif des éjaculateurs précoces après les propos du Pape sur le fait que nous ne devions pas baiser comme des lapins.
– EM : Il y a huit jours, tout le monde était sympa, ouvert et tolérant. Et puis les gens se sont souvenus qu’ils étaient Français.
– KC : Je pense avec un large sourire aux fachos qui ont vu la naturalisation d’un noir musulman pour avoir sauvé des juifs…..
– SM : La différence entre une religion et une secte, c’est un peu comme la différence entre un film de chez Dorcel et un porno amateur.
– ZJ : Sympa le musée Grévin d’avoir prêté la statue de cire de David Pujadas pour l’interview de Nicolas Sarkozy. Vachement réaliste.
– OV : La réussite de la greffe d’un coeur artificiel est un espoir pour tous les électeurs de l’UMP. Les scientifiques travaillent maintenant sur un cerveau artificiel pour aider les électeurs du FN.
– NA : Eric Ciotti veut qu’on supprime les allocations familiales des Français qui ne suivront pas l’interview de Nicolas Sarkozy sur France 2.
– TH : « Allah est grand » Et alors ? Bouddha est gros et Jésus est barbu et on en fait pas tout un plat
– EM : « Pour la première fois, le jury du Festival de Cannes aura 2 présidents. » Sarkozy demande si on ne pourrait pas faire pareil pour la France.
– ZJ : Qu’est ce qu’il y a de scandaleux à ce que Nicolas Sarkozy nous fasse payer 6000€ mensuels à la sœur de Carla pour vendre ses conférences?
– OM : Le Sarkozy qui reproche à Valls d’avoir utilisé le terme « apartheid », c’est bien le même que celui qui disait être victime de la « Stasi » ?
– PD : « Privilèges : Sarkozy coûte plus cher que Bush ». En France, on n’a pas de pétrole, mais on a des Patek Philippe.
– MSJ : David Pujadas est l’invité ce soir de Nicolas Sarkozy.
– CA : — T’as vu, il y a des manifs monstres en Afrique ! — Ah ouais ? Contre les massacres de Boko Haram ? — Non, contre la une de Charlie Hebdo.
– TL : Valls a tort !! sarkozy a fait de grandes choses ! De grands déficits, de grandes dettes, de grandes magouilles …
– PA : Sarkozy propose des centres de déradicalisation. Les français rêvent d’une désarkozisation.
– PX : 1700 types en jets privés atterrissent à Davos pour se préoccuper du réchauffement climatique. No comment.
– NS : Je n’ai rien contre l’émission de Cyril Hanouna. Mais tout de même… D8 pourrait avoir l’élégance de nous fournir des sacs à vomi.
– PB : L’entourage de Nicolas Sarkozy précise qu’exceptionnellement, sa conférence au 20h de France2 ne sera pas rémunérée.
– BM : Mme Boutin n’ayant vendu que 38 « Qu’est-ce que le parti chrétien-démocrate ? », l’éditeur le rééditera sous le titre « 50 nuances de bigote ».
– PB : 38 exemplaires de son livre vendus. Je ne pensais pas que christine boutin avait autant de cousins.
– NR. : Il a été bien Sarkozy hier soir…mais bon s’il veut revenir à l’Elysée il devra quand même attendre la journée du Patrimoine ..
– NA : Que fait le service de sécurité ? Il y a David Pujadas sur le plateau de Nicolas Sarkozy.
– DT : Le Pape conseille aux Chrétiens de ne pas procréer comme des lapins. Encore un qui ne va pas dans le sens du développement du râble.
– PB : Vous êtes sévère avec Pujadas, il a démarré un peu mou mais je l’ai trouvé incisif pendant la météo
– EPI : Quitte à faire des émissions pour trouver des gens qui ont du talent, M6 devrait chercher ceux qui ont du talent pour faire des émissions.
– OV : Donc Sarkozy veut lutter contre le terrorisme en augmentant les heures sup des policiers… Tu vas voir que dans deux semaines il nous explique que les attentats en France c’est la faute aux 35 h et que la guerre en Syrie c’est à cause de mai 68…
– BG : Finalement la cigarette électronique tue. J’attends le premier politique qui l’accusera de s’être radicalisée sur Internet.
– NS : Le Pape, contre la capote, invite à ne pas trop faire d’enfants. En gros il plébiscite la sodomie. Un sujet très bien maîtrisé par l’Église.
– PB : « La dignité, ça commence sérieusement à me casser les couilles ! » Nicolas Sarkozy
– DC : Entre « plus belle la vie » et « plus moche la politique », les Français ont choisi !
– OM : “Rosetta envoie les premières photos de la comète Tchouri.” Première surprise : Nicolas Sarkozy n’est présent sur aucun cliché.
– RR : Les valeurs républicaines devraient être sexuellement transmissibles.
– NR : Les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droits.C’est beau .. Le problème est que l’on attend toujours le décret d’application !
– OVH : Les mecs de Fox News, ils ont choppé une maladie No-Go Zoniale.
– VS : Donc depuis deux semaines on pointe le rôle de l’école. Mais évidemment pas celui des médias. Non. Evidemment.
– IB : Finkelkraut qui s’improvise expert de la banlieue… Quand a-t-il franchi le périf pour la dernière fois ?
– IP : Finkielkraut dans DPDA pour parler intégration, république et laïcité. La semaine prochaine Jean-François Copé parlera comptabilité.
– NR : Sinon on peut essayer de payer des heures sup aux SDF pour lutter contre la précarité
– OK : Abdallah d’Arabie est mort. On fera une minute de silence devant la pompe à essence.
– NA : – Lassana Bathily, maintenant que vous êtes français qu’allez vous faire ? – Votez FN, il y a trop d’étrangers en France – Ah
– EM : « La nouvelle caricature de Mahomet est un outrage. » Lorànt Deutsch, 39 ans selon l’état-civil, 1200 ans selon ses déclarations.
– OM : France : pays où tu peux expliquer à des américains qu’on est pas l’Afghanistan le lundi, et déclarer qu’on est l’Afrique du Sud le mardi.
– PD : Hollande ira en Arabie saoudite « présenter ses condoléances ». Éviter le t-shirt « Je suis Charlie ».
– DJ : Hollande et la mort du roi Abdallah d’Arabie Saoudite: l’art de ne pas froisser le royaume de l’obscurantisme que l’on dit combattre.
– VD : Après déclarations de Lagarde sur le roi abdallah et son travail discret pour les femmes, je propose une enquête sur les drogues à Davos
– NA : Retrouvez le dernier spectacle de Christine Lagarde sur Rire et Chansons.
– VS : Les internes du CHU de Clermont Ferrand on remplacé la fresque pornographique de leur salle de garde par une affiche « Je suis une fresque »
– OM : – Vous avez vu les photos de Tchouri ? – Quelles photos de souris ? – De Tchouri – Quelle souris ? – TCHOURI. Isabelle Mergault et ses potes
– VS : Les philosophes aujourd’hui n’écrivent plus de livres dignes de ce nom car cela ne leur laissent plus le temps de passer à la TV.
– NR : Le roi Abdallah est mort,victime d’une crise de fouet qui a mal tourné
– ZJ : france info : « Le musulman Malien qui a sauvé des juifs dans l’hypercasher a été naturalisé… » Et si on disait Lasana a sauvé des vies?
– JOD : Abdallah … AbdaPlusLà
– EM : En France, on a pas de pétrole, mais on sait présenter ses condoléances à l’Arabie Saoudite.
– MG : Juste pour rappeler que l’Arabie Saoudite, ça ressemble quand même par mal à Daesh, avec beaucoup plus de pétrole;
– NA : Le roi Abdallah défenseur du droit des femmes c’est un peu comme si on disait que Marc Dutroux était le défenseur du droit des enfants.
– VS : Selon BFM TV et un sondage : les Français sont effrayés par Syriza. On parle bien de ceux qui ont élus consécutivement Sarkozy et Hollande
– NA : Mort du roi Abdallah d’Arabie et bim le prix du pétrole augmente. Les producteurs de vodka attendent avec impatience celle de Depardieu.
– EM : J’ai vu la tête de la candidate Française à l’Eurovision. Notre seule chance de gagner c’est qu’elle tienne une pancarte « Je suis Charlie ».

Et l’excellent bonus de GGL, grand défenseur de l’athéisme par devant le… rien !

Religieux de toutes religions vous commencez à me faire chier. Vous voulez qu’on vous respecte au nom d’une nébuleuse….J’ai pas envie de respecter un dieu qui n’existe pas, fruit d’inculture et d’obscurantisme pour expliquer la vie. Je veux pouvoir me moquer du néant, de l’ignorance, du fanatisme et des cérémonies qui accompagnent toutes ces croyances. Je veux pouvoir critiquer ceux qui font des procès à Charlie Hebdo, ceux qui inventent des miracles à Lourde ou qui défilent contre les homos. Je veux pouvoir me moquer de ceux qui effacent Angela Merkel de la photo de la manif pour Charlie. SVP foutez nous la paix, nous en avons marre nous athées d’êtres agressés par vos sectarismes. La liberté c’est de pouvoir dire DIEU N’EXISTE PAS et de s’en moquer comme on se moquait de ceux qui prétendaient que la terre était plate.

Image © dominique cozette

NB : Je ne suis pas contre certains encouragement parcellaires tels un like ou un commentaire ou même un partage. Mais je ne voudrais pas non plus avoir l’air de quémander une faveur juste pour vous avoir amusé(e). Nan mais allo quoi ! Ho hé hein bon ! Tout d’même ! Sérieux, quoi.

Les Fessebouqueries #236

Actu abominable parfois minable mais aussi mine de crayon pharamineuse qui nous a tous minés et minedeplombés bien profond sans gomme à effacer les faits passés et faire passer les trépassés de trépas à pas très morts soit ressuscités, donc actu ayant su suscité ces posts sous-cités et si sensés (ou si sots) mais si drus que j’ai dû diviser ces fessebouqueries foisonnantes en quatre saisons zamusantes car grâce à vous, mes chères et chers Charlie, l’humour tient le coup et le bon bout sans coup de bambou.

1/ L’AVANT.
– ADN : Le gouvernement simplifie la fiche de paye dont le coût va passer de 33 euros/an à 12 euros. Et il en est qui disent que ce gouvernement ne fait rien ? Bande d’aigris
– EM : Le Français, cet être indépendant et libre qui mange de la galette des Rois parce qu’on lui dit que c’est le jour.
– ZJ : Christian Leclerc, maire de Champlan, refuse d’inhumer un bébé Rom. Si je ne m’interdisais pas la vulgarité, je le traiterais de trou du cul
– OM : JJ. Goldman élu personnalité préférée des Français.” Et après on se fout de la gueule des algériens parce qu’ils réélisent Bouteflika…
– DS : J’ai rien contre Jean-Jacques Goldman, j’ai aussi un cousin qui ne se montre plus depuis qu’il est chauve…
– LC : Le maire de Champlan refuse d’inhumer un bébé Rom. Je croyais qu’il existait une trêve hivernale dans la filsdeputerie. Visiblement, non.
– HD : Houellebecq avoue avoir cherché à faire peur…avec Soumission..on a compris qu’il a trempé la tête dans la machine de barbe à papa …
– OVH : Le dialogue dans les couples. Moi : « J’ai pris de quoi faire un petits salé » Mon mari : « Tu m’as fait mon virement ? »
– HD : Les idées reçues ..on les renvoie à qui???
– ALD : Pour François Hollande « préserver la planète » est une priorité, il a juste oublié de dire qu’il s’agissait d’une planète Pierres et vacances, sous bulle chauffée.
– OK : Le réveillon jeunes UMP/FN ne me surprend même pas. J’espère juste qu’ils avaient des capotes, il manquerait plus qu’ils fassent des petits.
-WM : Estimant n’avoir pas assez bouffé comme un porc pendant les fêtes de fin d’année, l’homme inventa la galette des rois.
– SM : Robert Ménard trouve juge inacceptable la décision du maire de Champlan, et porte plainte pour « plagiat par anticipation »!
– LC : Chers followers, J’ai décidé de faire une pause de Twitter pour me consacrer plus a mon travail et ma famille. Je reviens dans 5 minutes.
– SM : Donc, les familles des victimes pleurent lorsque l’on ne retrouve pas les corps, mais aussi lorsque l’on retrouve les corps?
– DC : Jean-Pierre Beltoise est mort à Dakar. On peut même dire qu’il est mort pendant le Paris-Dakar. RIP Jean-Pierre !
– SM : Les laboratoires pharmaceutiques pfizer proposent de racheter les droits de Merci Pour Ce Moment pour en faire un laxatif.
– BJ : Sauf erreur de ma part, Julie Gayet serait idéale pour interpréter Valérie Trierweiler dans l’adaption au cinéma de Merci pour ce moment
– PMC : On admire le sens du timing de Valérie Trierweiler. A chaque fois que Hollande tente de relancer son image, elle se manifeste.
– DC : Si l’adaptation du torchon de Trierweiler est d’aussi bonne facture que celui sur DSK, on ne peut que se réjouir !
– SM : ZEMMOUR et DIEUDONNE sont sur un bateau. Le bateau coule. On s’en branle.
– HM : La probabilité de faire tomber sa bague dans la litière des chats (dont un surnommé « Fion de poney » dans les milieux autorisés, en raison de ses exploits excrémentiels) est de 1 sur 1.

2/L’HORREUR.

– LC : Pujadas qui demande à Patrick Pelloux « Comment ça va ? » Oh ben écoute ça va, c’est les soldes, j’ai chopé un bonnet à -50%
– ZJ : François Hollande a reçu Nicolas Dupont-Aignan et Marine Le Pen. On oublie à quel point President peut être un travail de merde parfois…
– DS : Se tromper d’immeuble Oublier sa carte d’identité Cavaler en Citroën Finir en Picardie … En vrai, les méchants, c’est Eric & Ramzy.
– PD : Réfugies dans une imprimerie, les deux suspects seraient psychologiquement très déstabilisés par la présence de nombreux livres.
– LC : Jean-Marie Le Pen a raison de dire qu’il n’est pas Charlie. Par contre faut qu’il ajoute « Par contre, je suis un gros con ».
– FAI : Porte de Montrouge, Porte de Vincennes… C’est pas des islamistes, ce sont des témoins de Jéhovah.
– RC : C’est bien que les terroristes soient dans une imprimerie. Avec un peu de chance ils vont enfin tomber sur la bonne version du Coran.
– OM : Mon voisin est « quelqu’un de normal et de discret », qui me dit « bonjour » quand je le croise… Je me demande si ce n’est pas un terroriste.
– TO: A peine 24h après tout ca, on se démerde encore pour ne parler que de LePen. Si c’est pas triste…
– DS : 23 000 personnes sur la prom’ à Nice pour la liberté d’expression, aucun caniche recensé…
– RR : Balkany a fermé son compte Twitter, Houellebecq n’a toujours pas été géolocalisé. Moi j’vous dis que le monde va mal.
– EE : Je pense à Bernard Maris qui voulait que les Français roupillent le dimanche et je me lèverai pour lui. Ça le fera peut être sourire…
– RR : Ça risque d’être un beau bordel dans les écoles quand l’instit demandera à Charlie d’aller au tableau : « Lequel madame ? »
– LY : « Marine Le Pen pour un référendum sur la peine de mort » Genre tuer les gens qui tuent des gens pour montrer aux gens que tuer c’est mal ?
– DD : Les témoins du 77 je leur fais plus trop confiance depuis qu’ils ont confondu un tigre avec un chat.
– WM. : Déjà à la base si t’as peur d’un dessin c’est pas un dieu dont t’as besoin, c’est un psy.
– LE : A ceux qui se disent otages de la neige ou de la sncf, vs comprenez mieux le sens de ce terrible mot et de votre abus, maintenant ?
– CG : Putain, j’admire le courage des hommes et des femmes qui interviennent en ce moment. Total respect. Police, gendarmerie, GIGN etc…
– EM : J’ai écouté la minute de silence sur RMC, parce que c’est mieux quand c’est eux qui se taisent.
– SM : Que les religions arrivent à coexister entre elles je m’en branle, j’aimerai qu’elles arrivent à coexister avec NOUS, les non-croyants.
– ZJ : Un journal, puis une imprimerie. Définitivement, ces ignares s’attaquent à ce qu’ils ne connaissent pas et qui les effraye : le savoir.
– FR : Ils ont voulu attaquer la liberté d’expression et sont morts devant l’imprimerie. Bravo les gars….
– EM : La principale information de la journée, c’est qu’on a trouvé une imprimerie et donc des traces de civilisation en Seine-et-Marne.
– YG : Le comble pour un djihadiste :  Mourir dans une imprimerie ou dans une superette casher
– CC : le pire est à venir : bhl n’a pas encore ouvert sa gueule
– OM : Mon plombier aussi vient de passer 8h30 planqué sous un évier et sans rien faire. Par contre lui me demande 3.000 €.
– NS : – Allô la police, oui c’est pour vous signaler que mon enfant court un grave danger : il est en train de dessiner…
– EM : Jean-Marie Le Pen : « Moi, je suis désolé, je ne suis pas Charlie » En effet, lui il serait plutôt Adolf.
– DC : Je me demande avec angoisse en voyant tous ces gens aller manifester : mais qui va tenir la boutique ? C’est vrai, quoi, on est dimanche !
– JPT : BFM TV envisage de donner les emplacements sur les toits d’où il sera possible d’avoir une fenêtre de tir sur les dirigeants présents à la manif.
– JMC : MYTHOMANIE :  Une dame prétend faire partie du Conseil d’État alors qu’elle ne fut que la compagne de Charb …Quoi, hein ? Non…C’est pas ça ? Le contraire…Aaaah: Une dame prétend avoir été la compagne de Charb alors qu’elle n’est bêtement que membre du Conseil d’État …Quoi, hein ?…C’est pas encore ça ? Bon: Une dame prétend qu’elle fut les deux à la fois. J’espère qu’à force de raconter n’importe quoi, je vais être embauché sur BFM !
– OVH : « Je suis Charlie », ça c’est fait. Demain, je suis une femme yazidie et je marche pour le Nigeria, les Chrétiens d’Irak et les Syriens massacrés.
– JPT : Bygmalion aurait proposé un devis de 5 milliards d’euros pour l’organisation de la manif de dimanche.
– JPT : Demander aux Musulmans de s’excuser pour les attentats des terroristes, ce serait comme demander aux Juifs de s’excuser pour les émissions d’Hanouna ou d’Arthur.

3/ LA MARCHE.

– AS : Vive la France, vive le monde qui nous a regardé aujourd’hui, j’étais dans le cortège et c’était magique…Je viens de rentrer chez moi et je suis heureux de ce jour historique malgré la peine et la tension de ces derniers jours. Je n’ai jamais vu autant d’yeux fiers et souriant qu’aujourd’hui. S’il faut en arriver là pour le voir, c’est dommage mais c’est éternellement beau à vivre.
– PCA : AFP : on est dans l’attente de confirmation de la venue de Kim Jong-un, il serait retardé chez son coiffeur !
– BT : Que l’on soit pour ou contre Hollande (et je suis souvent contre), il a démontré ces 5 derniers jours qu’il était le père de la nation, le garant des institutions, bref ce qu’on demande à un président de la République
– VF : Ceux qui ne croient pas en l’impossible sont priés de ne pas déranger ceux qui essaient. Merci.
– BS : Si je suis Charlie et que George Clooney aussi est Charlie, ça veut dire que je suis George Clooney… Quand je vais dire ça à ma mère…
– PD : Jean-Marc Ayrault, relégué sur le trottoir, a du contourner un arbre, et serait en train de contacter Vinci.
– BD : Tu veux pêcho ? Arrête Tinder et fait garde du corps de Hollande.
– PD : Éric Woerth très digne derrière la banderole Je suis Charlie.
– GG : Le raid devra t’il faire les sommations d’usage avant d’abattre le pigeon islamiste qui a chié sur l’épaule de FH
– ETD : imaginez seulement un instant si le journal visé par l’attentat avait été le « chasseur français », on aurait tous l’air fin à dire » je suis chasseur français »
– JPT : Cumul des manifestations en France : 4 millions selon la police, 3,5 millions selon les organisateurs.
– PD : Il semble que Carlita serve de tour de contrôle pour pouvoir localiser Sarkozy dans la foule des chefs d’états.
– SM : C’est un drone de la CIA qui a chié sur Hollande durant la Marche Republicaine!! On comprend mieux l’absence de Barack Obama!!! complot !!!
– NA : Maintenant je flippe de prendre une photo j’ai toujours peur de voir débarquer Nicolas Sarkozy.
– ZJ : Oh et puis, ce n’est pas Nicolas qui s’est incrusté dans la photo de la marche, c’est la marche qui s’est incrustée dans la photo de Nicolas
– PD : Le col roulé de Carla Bruni, une prise de position contre la circoncision ?
– EM : Le GIGN serait actuellement en train d’encercler le pigeon qui a chié sur l’épaule de Hollande hier après-midi.
– DT : Quelqu’un pourrait demander à Nicolas de sortir de ma salle de bain, je voudrais me raser.
– EM : Ce serait bien qu’en 2017 Marine Le Pen se présente à la Présidence de la République uniquement à Beaucaire.
– NA : 50 chefs d’Etat selon les organisateurs, 51 selon Nicolas Sarkozy

4/ L’APRÈS.

– DS : Selon certaines sources bien renseignées, la théorie du complot n’aurait en fait jamais existé…
– LC : – Tiens, cadeau. – Oh merci mon chéri, c’est une bague ? – Non, un exemplaire de Charlie Hebdo. – Oh mais tu es fou, tu as du te ruiner.
– OM : Le mec qui a caché des gens dans une chambre froide va être naturalisé et peut-être décoré. Ça, ça va faire réagir Véronique Courjault…
– LC : Les gens qui veulent déposer « Je suis Charlie » sont les mêmes qui filment les accidents de la route pour faire le buzz avant d’appeler le 15
– OM : – Ah, tu te rappelles quand le French bashing était le sport national ? – Genre il y a 6 jours…? – Ouais c’est ça.
– EM : Charlie Hebdo ne va pas tarder à racheter le Qatar.
– NA : Pendant ce temps là les habitants de la Corrèze attendent toujours que les pigeons voyageurs livrent le dernier Charlie Hebdo.
– LC : Jean-Marie Le Pen a raison de dire qu’il n’est pas Charlie. Par contre faut qu’il ajoute « Par contre, je suis un gros con ».
– PD : Avant de finir un sachet de gruyère râpé, il faut toujours demander si quelqu’un d’autre en veut. C’est un principe fond d’emmental.
– NP : Lassana Bathily va être naturalisé. Et Hyper Cacher va devoir expliquer ce que faisait un sans-papiers sans contrat dans le magasin…
– ZZ : J’échange mon exemplaire de Charlie Hebdo contre un appart dans le 20ème. J’accepte éventuellement le 17ème mais coté Batignolles. Merci
– NP : Comment il doit être dégouté le coiffeur de Charb de ne pas avoir gardé des mèches de cheveux pour les revendre sur Ebay.
– PD : Jean-Pierre Pernaut annonce une enquête spéciale sur la montée du djihadisme chez les fabricants de taille-crayons dans le 13H de demain.
– KM : En cachant des otages dans une chambre froide, Lassana Bathily va devenir Français. Picard pour être plus précis.
– DJ : Christine Lagarde: « L’économie mondiale est faible, elle est sur les genoux ». Mais le néolibéralisme n’y est pour rien et le FMI non plus.
– JJ : Je pense que toute interview de Marine Le Pen devrait commencer par “Bonjour. Vous n’avez pas honte ?”. Tout le temps.
– RR : Kerry débarque. Cela aurait été dommage de ne pas être consolé par un pays démocratique qui pratique la torture.
– MB : QUESTION:  Qui est à la une de Charlie ?  Nous on pense que c’est Mahomet, mais ce n’est pas marqué dessus !  Alors comment se fesse que des mulsulmans le reconnaissent alors qu’il sont censés ne l’avoir jamais vu ?
– NA : Avec tout ce merdier je n’ai pas suivi le Dakar 2015 ils ont tué combien de pauvres ?
– LY : Pour vivre heureux, je vis chaque jour comme si c’était le dernier de Marine Le Pen.
– PD : J’avais du mal à digérer le déjeuner puis je suis allé lire la TL de claude gueant. Après avoir vomi, ça va beaucoup mieux. Merci Claude.
– NP : Vous me croyez maintenant quand je vous dis que l’attaque de Charlie est un complot organisé par les vendeurs de journaux ?
– NA : Tous les matins avant d’aller au taf je vais vérifier si Nicolas Sarkozy ne s’est pas incrusté dans mon lit pendant que je prenais mon café.
– PD : Al Qaïda Yémen revendique l’attentat contre Charlie Hebdo. Ca leur a pris une semaine, le temps que ça monte au cerveau.
– ZJ : On devrait recevoir des alertes infos quand Bernard Tapie n’est pas mis en examen.
– OV : Il paraît que l’histoire de l’attaque de Charlie Hebdo va être adaptée au cinéma. Et que c’est Marion Cotillard qui jouera les scènes où les terroristes meurent.
– OM : Il faut pouvoir supprimer les allocations familiales aux parents d’élèves qui ne s’appellent pas Charlie.
– OM : Visiblement, il y a plein de gens qui ont réussi à déposer leur dignité à l’INPI ces jours-ci. Bravo a eux !
– TJT : Être et avoir Charlie.
– SM : Je me demande si ce ne sont pas les juifs qui ont inventé la religion musulmane juste pour faire chier les chrétiens.
– DJ : Joffrin sur Ph.Tesson et les musulmans: »Je suis sûr qu’il ne le pense même pas ».En plus il ne pense pas ce qu’il dit?Son cas est désespéré.
– TL : ALERTE !!! Les couilles de Jihadistes permettraient de guérir du cancer, de retrouver une vigueur sexuelle et de réparer les disques durs !!
– VO : Il ne faut pas que les sepultures deviennent des lieux de pèlerinage geignent les medias. Et ils donnent le lieu des sepultures.
– NP : Je ne serais même pas étonné d’apprendre qu’un connard a déterré Tignous pour vendre les dessins de son cercueil sur Ebay.
– GL : J’ai PeuR Qu’uN aTTeNTaT SoiT CoMMiS daNs Les Locaux de VaLeuRs ACTueLLes eT Qu’aPRèS oN doive Tous L’aCheTeR PouR MoNTReR NoTRe iNdiGNaTioN
– LY : Je comprends toujours pas pourquoi les jihadistes rêvent de 72 vierges. Personnellement, je préférerais 72 bonnes grosses salopes.
– DJ : L’Arabie Saoudite repousse la flagellation de Raif Badawi pour raisons médicales. A Ryad, on est pour la torture à visage présentable.
– PD : « Vous ne pouvez pas vous moquer de la foi » a déclaré solennellement le Pape François, la main sur son livre préféré de science-fiction.
– RR : Pour ressentir la même chose que ceux qui découvrent Charlie Hebdo pour la 1 ère fois, j’ai acheté le Figaro…
– WM : Ce moment des soldes où tu reçois des mails « 17ÈME DÉMARQUE, -95%, ALLEZ FAIS PAS TA PUTE, ET EN PLUS ON TE SUCE POUR 2 ARTICLES ACHETÉS ».
– NA : Mon fils de 3 ans refuse de manger ses épinards. Je me tiens à disposition de BFMTV pour témoigner de la radicalisation de nos enfants.
– SC : Pour le FN, deux arabes avec une Kalachnikov, c’est pas des terroristes, c’est des attachés de presse.
– SM : Quand le riche montre la lune, le pauvre regarde sa Rolex.
– OM : Le plus étonnant chez les jeunes qui font l’apologie du terrorisme, c’est quand même qu’ils comprennent le mot « apologie ».
– NP : Philippe Tesson viré du «Point» après ses déclarations sur les musulmans – Tu vas voir qu’il va dire que c’est de la faute aux arabes…
– SM : Les scientifiques pensent que la terre à 4,5 Md d’années. Les religieux affirment qu’elle en a 6000. Mon chat ne sait pas, mais il la ferme.

Photo © dominique cozette

Les Fessebouqueries #227

Les leaders de pignon continuent à buzzer ici et là, mais qui est réellement Pignon dans le déjeuner de cons, est-ce bien un couteau Pignon qu’a utilisé Nabilla, qui est ce Pignon à la tête de l’UDI ? Et ces buzz, encore : oh, qu’il est pignon-pignon, ce petit tigre, sans parler du pignon-pignon petit robot en réa sur sa planète. Vraiment, on a Pignon sur rue, cette semaine !
– EM : Nicolas Sarkozy demande qu’on libère Nabilla et qu’on la laisse seule dans une pièce avec un couteau et François Fillon.
– DJ: Si Jouyet a invité Fillon au resto, c’était pour le mettre en garde sur la dégradation des relations entre Nabilla et son copain.
– PT : FreeNabilla. Nabilla a avouer quelle ce fesai barre par Thomas amet avait peur de mourir
– AN : Si c’est lui qui c’est mis le couteau, il faut s’en prendre qu’à lui d’être à l’hôpital..
– BC : Dit que nabilla se fou des coup elle même aussi quand il lui fouté sur la geule et tout le monde le sait alors vient pas
– SB : Que les choses soir clair : On tweet c’est photo car les bleus de Nabilla nous choque, en aucun cas nous avons dit que Thomas a fait ses 1
– LB : Nabilla nous manque déjà depuis 3 jours..j’imagine même pas si elle reste 8 mois emprisonner On sera au bout de notre mort!
– LC : nabilla sera condmanée a faire une téléréalité avec Bertrand Cantat problème Réglé
– FM : 100 tonnes de sardines échouées sur une plage japonaise… Vive le poisson radioactif, plus besoin de le pêcher, il vient directement sur les plages pour se faire ramasser…
– EP : Maintenant que la rentrée littéraire s’achève tranquillement, environs 50 % des invendus seront vendus 100 euros la tonne, concassés et compressés pour former des balles de papier d’un mètre cube pensant 250 kg, revendues elles-mêmes à 30 euros l’unité en Chine ou en Inde où elles iront par cargo se faire transformer en carton d’emballage ou en papier toilette
– DT : Fillon va confirmer qu’il n’a pas pu rencontrer Jouyet en juin, il n’y a aucun d’août là-dessus.
– DJ : Un homme de la gauche bourgeoise qui est passé de Hollande à Sarkozy avant de revenir à Hollande est forcément un homme de parole.
– HD : .scoop en direct de l’Elysée ..communiqué …après Léonarda,Nabila..Le président indique: » Si elle veut rentrer à la maison ce sera oui!!mais sans son couteau!!! »
– OVH : Vous avez remarqué ? Le terme « Anarchiste » revient dans le vocabulaire politique et médiatique. C’est pour dire enculés de casseurs d’extrême-droite ? Ah, ok.
– HLT : Un ex-premier ministre demande à un de ses ex-ministres de taper vite sur un ex-président. Hollande aurait refusé. Il a tendance à se fermer dès qu’il entend le mot « ex ».
– PB : Fillon – Jouyet «Je connaissais Le Dîner de cons. Je ne savais pas qu’il y avait aussi le déjeuner» Pierre Charon sénateur
– BB : On attend avec intérêt les beuglements d’indignation du très honnête Patrick Balkany dans l’affaire Jouyet – Fillon.
– HD :  Doctissimo commence à vendre des médicaments en ligne. Ça marche bien. J’ai une entorse ils m’ont proposé des suppositoires.
– JMC : Votre Majesté Junker, Empereur d’Europe, vous aurez beau nous jouer du pipeau Luxembourgeois en bois de coffre fort, nous savons très bien que sous votre nouveau costume d’une blancheur virginale, vous allez conserver votre vieux caleçon jaune devant et marron derrière qui vous tient bien au chaud depuis tant d’années. Ne faites pas trop rigoler la populace, elle a les lèvres gercées.
– OV : Movember : Se laisser pousser la moustache pour lutter contre le cancer de la prostate c’est aussi logique que de s’épiler les poils du cul pour combattre les aphtes.
– PP : Si vous pensez que ce vendredi commence mal, dites-vous que certains vont passer leur journée à Saint-Etienne. Merci pour eux.
– LS : On pourrait pas régler cette histoire de notice de médicament impossible à plier & remettre dans la boîte avant d’essayer d’aller sur Mars ?
– JM : Est-ce que les gens qui boivent des décas en vapotant habitent dans des maisons témoins ?
– BS : Y’a un gars qui vient de réussir un créneau à 511 millions de kms de la terre, sans les mains… pot ?
– BD : En cette Journée de la Gentillesse j’ai une pensée pour tou(te)s mes ami(e)s affecté(e)s par le Syndrome de la Tourette.
– EP: Alors qu’une interdiction des feux de cheminée domestiques se prépare (début en Île de France à partir de janvier prochain), que la loi interdisant de cultiver ses propres légumes dans son jardin progresse, que l’interdiction de la vente et commercialisation des légumes anciens sur les marchés est effective, on se dit que la pizza surgelée au micro-onde a de beaux jours devant elle.
– DJ : Quand tu apprends que l’UDI joue son avenir à pile ou face entre Lagarde et Morin, tu réalises que le vide est l’avenir du centre.
– OM : “Paris : plus de 30 kg de cocaïne saisis par la police.” Merde, le cadeau pour les 30 ans de Canal…
– EM : Nabilla change sa version et déclare que c’est le tigre de Seine-Et-Marne qui a attaqué son copain.
– DC : Après un suspens insoutenable, les primaires UDI ont parlé. Flûte, je ne sais plus qui a été élu…
– DJ : Arabie Saoudite : 66 décapitations depuis le début 2014. Daesh fait tout pour rattraper son retard, mais l’issue du match reste incertaine.
– ZJ : Dans l’affaire Fillon – Jouyet, j’attends la version du garçon de café.
– EM : Jeu: Quelle est la lettre en trop dans la phrase « Kim Kardashian a un gros QI » ?
– DS : Les gosses de Mélenchon devaient avoir des mandarines pour Noël…
– PB : Fillon a déjeuné avec Jouyet en juin, je suppose qu’il a diné avec Tom Novembre en octobre.
– RR : « Sarko s’est tuer », y a une faute non ? « Sarko sait tuer ». C’est mieux.
– DJ : L’Etat valide la retraite chapeau de G.Mestrallet, PDG gdf suez, soit 831.641€/an. Un coup de pouce à un senior pauvre, c’est sympa.
– TS : Hier c’etait un tigre en SeineEtMarne ..aujourd’hui c’est un félin …demain ça va être un chat …et après demain un boite de frosties
– DS : Cette histoire de fauve en liberté est un peu tigrée par les cheveux…
– SA : D’ailleurs j’ai une sauterelle dans mon jardin.. Si ça intéresse bfmtv ou itele ..
– DP : Donc le tigre est un chat? 200 policiers pour un chat? Ahahahah.
– SS : Si ça se trouve, ce n’est ni un tigre, ni un chat mais juste G. Depardieu qui n’est pas arrivé à rentrer chez lui après un dîner arrosé…
– EM : Alerte info: En Seine-et-Marne, le tigre viendrait d’accoucher d’une souris.
– DJ : Le cadavre du président algérien Abdelaziz Bouteflika serait hospitalisé à Grenoble.
– LV : Le tigre pourrait être un gros chat. Bon, en même temps, ça fait bien deux ans que l’on croit que hollande est President de la République
– NS : Actuellement au travail je cherche un bon poste de chômeur. Merci de RT. J’en ai marre d’avoir de l’argent et un super appartement.
– RR : – Nabilla, je vous annonce l’ouverture d’une information judiciaire pour tentative d’homicide volontaire. – Hein ?? Je veux un traducteur.
– OK : Bye bye le tigre. Bye bye Philae. Bye bye Nabilla. Vite une affaire UMP !
– ZJ : – Marine Le Pen, que pensez-vous de l’exploit scientifique de Philae? – Il faut fermer nos frontières, annuler l’Europe et revenir au Franc!
– LY : On est déjà le 12 novembre. Les magasins vont bientôt retirer les décorations de Noël pour mettre en place celles de Pâques.
– PD: Le G20 en Australie va attaquer la fiscalité mondiale avec des petits fours. Ça va être violent.
– LC : Pour vraiment punir Nabilla ce n’est pas en prison qu’il faut l’envoyer mais à l’école.
– VM : Nabilla devrait écrire un 2ème livre en prison. Ça ferait d’elle la seule femme à avoir écrit plus de livres qu’elle en a lu
– RR : Sinon y a Isabelle Carré et Ariana Rivoire qui jouent dans le même film. Rivoire et Carré… Voilà, voilà 🙂
– CH : Les gens qui te coupent tout le temps la parole : les interlocutters.
– EM : Ebola est maîtrisé, Nabilla est en prison, le tigre est un chat et les clowns ont disparu, pour avoir peur il ne vous reste que le miroir.
– DT : Les comètes nous racontent d’où on vient mais pas où on va Halley.
– OVH : Le petit robot courageux, Philae, vit ses dernières heures. Tchouri est sous Prozac.
– CC : Cet escroc de philae … 10 ans de voyage, pour 7 heures de travail, on sent qu’il vient d’Europe
– NS : Dans quelques années les conseils des ministres se dérouleront au parloir de Bois d’Arcy. Et l’Élysée sera transféré à Fresnes.
– PH : Les tarifs de la SNCF en période de Noël, cette petite sodo à sec avec du gros sel et un gant de crin. <3
– SD : On peut dire ce que l’on veut de Philae mais il a quand même eu plus d’autonomie qu’un IPhone !

Illustration © dominique cozette

Voir mon site ici.
Je vous signale/rappelle que beaucoup d’œuvres présentes au Salon de Montrouge 2014 seront mises aux enchères vendredi prochain au Beffroi de Montrouge. Voir info sur mon site. J’y serai.
Si vous aimez ce blog, merci d’offrir en partage comme on dit à la messe. Non ? On ne dit pas ça ? Ah bon.

Les Fessebouqueries #218

Pour les nouveaux qui s’interrogent sur les Fessebouqueries : il s’agit de petites phrases concernant l’actu, postées sur facebook et Twitter, patiemment récoltées par moi-même au cours de la semaine et régurgitées telles quelles. Du copié-collé sans correction. Les initiales sont celles de leurs auteurs.
Au menu de cette semaine : des hors d’oeuvres avariés sous forme de bouquin qui pue, un plat de forte résistance à la déclaration d’impôts et autres paiements, une farandole de desserts avec un assassin qui court, qui court sur ses pieds à ressort, un porteur de talonnettes qui revient sur lui-même, une montre très chère qui donne l’heure et un couple d’ex-ministres dont tout le monde se contrefout !
– MC : Je ne me suis pas lavée depuis trois ans. Je ne suis pas sale, je suis négligente.
– EO : Moi si j’étais psy, j’irai directement prospecter sur les forums de Magic Maman, y a des nanas qui sortent de chez leur gynéco et qui vont directement poster des trucs du genre » j’ai eu mes règles, j’ai pissé sur 4 tests de grossesse négatifs, la prise de sang est négative elle aussi, mon gynéco ne voit rien mais j’ai des picotement dans le bas du ventre, est il possible que je sois quand même enceinte? »… Et là t’as l’internaute en face, mère au foyer qui a une fée clochette en avatar qui répond très sérieusement comme si elle était diplomée de la International School of Foufoune de Miami « Oui, c’est possible ». C’est magnifique.
– OV : La preuve que les leaders de l’UMP sont sincères quand ils citent Jean Jaurès c’est qu’ils organisent leurs universités d’été dans des villes ouvrières comme Nice, Le Touquet ou Arcachon.
– EO : A mon avis elle va avoir du mal à re pécho la Valoche… « Jeune femme 50 ans divorcée 2 fois et demi, recherche homme d’âge mûr pour relation saine et durable jusqu’à la mort. Attachante, je suis douce même si comme le disent certains de mes proches « j’ai mon petit caractère » LOL . …
– JPT : Le quinquennat Hollande : un long chemin de couacs.
– HD : La chanson du député Thevenoud demain au Palais Fourgon….Je suis venu te dire que je mens vrai…..
– JPT : Un conseil à la prochaine petite amie d’Oskar Pistorius : si t’as envie de pisser la nuit, te lève pas, pisse au lit !
– OV : Si Darwin avait vu des gens camper devant les Apple Store pour acheter l’iPhone 6 avant même son annonce officielle il n’aurait jamais formulé sa théorie de l’évolution.
– OV : Pour pouvoir utiliser le système de paiement sans contact de l’iPhone 6 les voleurs t’arracheront donc ton téléphone ET ton index. Sympa.
– HD : Papa c’est quoi l’obsolescence chez Apple…mon fils c’est simple!!…c’est quand tu cours partout dans Barbès avec ton iPhone 5 à la main, nu, ignoré par les autochtones,que tu le jettes sur des jeunes, qui te le rendent
– DC : Remarquez, le député (ex-ministre) qui ne paie ni ses impôts ni ses loyers peut toujours se targuer d’être le représentant d’un certain nombre de citoyens français.
– OV : En fait un socialiste c’est un peu comme un parisien qui, voulant partir en vacances sur la côte d’azur avec toute sa famille, s’obstinerait à ne prendre que les routes départementales puis comme au bout de 8 heures de route ses enfants menaceraient de se jeter par la portière et sa femme de divorcer s’arrêterait finalement à Moulins en disant qu’il faut savoir être réaliste et que c’est déjà un bon compromis.
– BZL : phobie administrative : merci de respecter la douleur des patients
– ALR : Maintenant on va pouvoir regarder l’heure sans avoir à sortir son téléphone. Que c’est malin.
– JC : les mémoires de madame T.. ne vaudront pas celles de ST SIMON aussi, je ne les lirai pas, même si je m’etonne de voir autant de femmes se disputer ce président au sex-appel de cageot d’endives. vivement 2007 qu’on puisse voter pour Aain JUPPE
– DC : Il paraîtrait que Valérie T. a vendu autant de PQ en une semaine que Lotus et Trèfle réunis !
– OV : Pourquoi est-ce que Thomas Thévenoud doit démissionner de son poste de député alors que Patrick Balkany peut rester à l’assemblée ? C’est simple : parce que quand Thévenoud a été élu ses électeurs croyaient qu’il était honnête. Alors que quand Balkany a été élu ses électeurs savaient qu’il était pourri.
– HD : Si vous voyez un mec marcher dans la rue avec les bras écartés,c’est MOI!!! en effet à la suite d’une méprise j’ai bombé sous mes aisselles Oréal GEL fixation forte au lieu de Willams déodorant!!!!
– AdN : « Tu vas pas bosser aujourd’hui ? » « Non je vais chez le toubib » « T’es malade ? » « Non , me faut un certificat médical pour ma phobie du boulot »
– FB : oscar pistorius peut-être libre demain… pour ma part je prends de suite mes jambes à mon coup pour avoir un peu d’avance… enfin en même temps, je ne suis pas mannequin.
– AdN : L’ancien président nous a amené au bord du gouffre, le nouveau nous a fait faire un grand pas en avant.
– QR : Rigolez : je viens de passer quatre heures à positionner des images dans un document texte. J’ai cru devenir fou. Rendez-moi mon stylo ! ma feuille ! ma colle ! mes ciseaux ! Ceux de l’époque où tout était si simple…
– EM : « Une chaudière défectueuse aurait provoqué l’explosion de Rosny-sous-Bois. » Sous Sarkozy on aurait fait voter une loi contre les chaudières.
– DC : Le gel de plein de choses, retraites, salaires etc… s’appelle aussi vaseline. En avoir toujours un plein tube chez soi !
– HD : Thomas Thévenoud hospitalisé pour une crise de tétanie provoquée par la découverte du carnet de correspondance de sa fille.
– OK. : Thomas Thévenoud a décidé d’arrêter la procrastination et de prendre son courage à demain !
– NS : Je sais pas ce qui me trouble le plus : que des gens aient encore confiance en Hollande ou que d’autres pensent que Sarko aurait fait mieux.
– NS : L’exception culturelle française c’est de voir un bouquin sans grand intérêt éclipser tous les autres livres de la rentrée littéraire.
– PM : Le déontologue de l’assemblée nationale va publier un guide de bonnes pratiques. Il y aura deux tomes : 1. Le code civil 2. Le code pénal
– NP: La différence entre un écossais indépendantiste et un unioniste ? L’indépendantiste n’a pas de slip sous son kilt.
– OM : “Frédéric Lefebvre (UMP) au secours de François Hollande.” Les emmerdes continuent pour François Hollande.
– TV : Appel à témoignage: on cherche quelqu’un que Thomas Thévenoud A payé.
– CT : Contrairement aux dividendes des actionnaires à dents longues, les petites retraites des sans-dents seront gelées.
– OK : Ici pièce jaune, Karcher va revenir
– OK : Montebourg & Filippetti à San Francisco ? On s’en fout on veut juste savoir s’ils ont vu la maison bleue, celle qui est adossée à la colline?
– EM : Très surprenante cette annonce du retour de Nicolas Sarkozy, je ne me souvenais pas de l’avoir vu partir.
– OK : Il revient ! Il va rendre la vue aux aveugles. Il va faire marcher les paralytiques. Il va sauver le monde. Alléluia!
– CC : si ça se trouve, jack lang il tourne sept fois sur lui-même avant de parler

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Illustration © dominique cozette

Les Fessebouqueries #216

Comme les bébés dont le cerveau travaille non pas à acquérir mais à éliminer tout ce qui se présente, j’ai passé plus de temps à virer des posts qu’à les sélectionner tellement vous avez foisonné, les amis. Non mais c’est dingue, cette rentrée ! Une véritable éruption ! Merci la gauche, merci la droite, merci le FMI, merci la pluie, n’en jetez plus !!!
– RC : Une pensée pour toutes les filles qui se font fait chier à faire des régimes pour être au top cet été sur la plage en doudoune.
– HD : Montpellier : deux hommes tués par balles, un troisième en fuite..La ville de Marseille porte plainte pour plagiat.
– EM : Désolé, les Ukrainiens, mais nous on a une VRAIE guerre civile entre Montebourg et Valls, on vous rappelle plus tard.
– MK : Au point où nous en sommes, qui de Vals ou de Hollande briguera en octobre prochain la tête de l’UMP ?
– OV : Avant tu pouvais être ministre en CDI, puis ça a été des CDD mais maintenant c’est carrément des missions d’intérim.
– CM : quelqu’un peut -il dire à François qu’il existe un accessoire très pratique, léger et pas cher qui s’appelle un « parapluie », et qui permet de s’abriter? ou même, un autre petit truc très chouette en cas d’averse, que l’on nomme un « chapeau ». Merci.
– OM : On a tous eu ce vieux prof incapable de tenir une classe. Ce dont on ne se doutait pas, c’est qu’il deviendrait Président de la République.
– DS : Ils se pacsent quand Macron et Gattaz ?
– JPT : C’est inquiétant : selon certaines rumeurs, le nouveau ministre de l’Economie aurait des notions de sa nouvelle fonction.
– DS : Ces « négligents » qui nous gouvernent.
– DC : Christine Lagarde file « par négligence, 384 bâtons à Bernard Tapie. Houps, excusez-moi, j’ai pas fait exprès, j’étais en train de nettoyer ses comptes et le coût est parti tout seul !
– EM : Mais non, Pierre Gattaz ne va pas rentrer au gouvernement, c’est déjà lui qui le compose, ce serait de la gourmandise.
– JPT : Chaque fois que Hollande m’exaspère – et c’est quotidien – il me suffit de penser au Nain pour m’en consoler. Je pense que cette consolation durera jusqu’en 2017. C’est à ce moment-là que le problème se posera de nouveau avec acuité. Sauf si le Nain se présente de nouveau : le choix sera alors aussi facile qu’en 2002.
– DJ : Mise en examen dans l’affaire Tapie, Ch.Lagarde a repris son travail au FMI, où elle se sent habilitée à donner des leçons au monde entier
– JPT : Quand j’entends Polony et Apathie au Grand Journal, j’ai l’impression de revoir les deux vieux du Bébête Show.
– PGL : Gattaz aurait dû être au gouvernement, cela aurait évité les intermédiaires.
– JPT : Franchement, comment peut-on reprocher à quelqu’un qui manie les dollars par centaines de milliards de ne pas faire preuve à l’occasion d’un peu de négligence pour 400 malheureux millions d’euros ?
– ZJ : Emmanuel Macron, ou la gauche plus décomplexée que la droite.
– DC : « Comment expliquer notre aveuglement face à la crise environnementale ? » demandent les Inrocks. Moi je sais ! C’est à cause la buée sur les lunettes !
– DS : En fait tu prends les pires conneries de la droite et de la gauche, tu secoues bien et t’attends que ça te pète à la gueule en souriant…
– PM : Et le pire, c’est qu’en 2017, beaucoup voteront à droite, déçus par la politique de droite de la gauche.
– DS : Ça ferme à quelle heure, Carrefour, faut que j’achète des tee-shirts roses et des cartables Hello Kitty à mes fils pour la rentrée.
– RA : Moi ça ne me gêne pas que mon fils joue à la poupée. Du moment qu’il la regonfle bien avant de me la rendre.
– DS : PERSONNE NE BOUGE C’EST UNE NÉGLIGENCE ! FILEZ-MOI TOUT VOTRE FRIC OU JE VOUS NÉGLIGE LES UNS APRÈS LES AUTRES !!!
– BG : Le FMI rappelle qu’il n’est « pas un centre de réinsertion » et demande à la France « d’arrêter de lui envoyer ses délinquants ».
– AdN : En contrepartie de l' »assouplissement des 35 heures », je propose l' »assouplissement de la motivation » pour aller bosser le matin
– HT : Triomphe à l’université du Medef : tout le monde s’est levé pour applaudir Valls. Les socialos avaient Flamby, maintenant ils ont Danette.
– PL : « Jean-Luc Mélenchon travaillerait bien avec Arnaud Montebourg. » Je crois que ça ne va pas être possible, jean-Luc. Pas deux coqs dans le même poulailler.
– EG : A toux ceux qui se jettent un sceau d’eau glacée sur la tête pour rigoler sans faire de dons à l’ARSLA, faites vous ligoter à une chaise, bâillonner la bouche, le tout pendant 15 minutes et vous aurez le début d’une idée de ce que vivent les personnes atteintes d’une SLA lorsqu’ils sont emprisonnés par leur corps.
– OVH : Hollande se fait saucer à l’île de Sein. A-t-il la bonne taille de bonnet ?
– JPT : Gouvernement Valls 2 : Un Vert, ça va, trois Verts, bonjour les dégâts !
– EO : La sncf me souhaite une Bonne journée, merci chérie mais si j ai réussi à pisser en équilibre sur 7 cm de talons dans un train conduit par un mec qu à le hochet, plus rien de grave ne peut m arriver
– JMC : Heureux dénouement : U.S.A : Lors de son entraînement quotidien à l arme automatique, une fillette de 9 ans tue son instructeur. Interrogée après son exploit la coquine aurait répondu » le carton, c’est bien, mais la viande, c’est mieux »
– OK : NKM dit qu’il faut ouvrir les magasins le dimanche « sinon les gens vont à Londres » ?? Non ? Elle est « merveilleuse » !
– OK : Je ne vous remercie pas les parisiens ! Si vous aviez élu NKM, on aurait eu le grand Paris jusqu’à Londres !
– EM : Elle gagne quand même vachement plus de compétitions, Laure Manaudou, depuis qu’elle a changé de sexe.
– PB : Boutin va-t-elle demander l’asile politique à la Russie ? Poutine acceptera-t-il l’importation d’une courge française ?
– OK : Jérôme Lavrilleux, c’est un peu le Bardarbunga de l’UMP. Ça a commencé par des petites fumées, mais ça finira par leur péter à la g***** !
– EM : Le principal risque du volcan Bardarbunga est quand même qu’on en fasse une comédie avec Dany Boon dans trois ans.
– ZJ : Non Silvio Berlusconi! Bardarbunga est un volcan Islandais, au sens propre ; et il est entré en éruption, pas en érection!
– OK : On se trouve grosso modo dans un triangle volcan islandais / Ukraine / La Rochelle. Boom ! Bonne journée !
– ZJ : Benoit Hamon aura été ministre de l’éducation nationale, le temps des grandes vacances juste. Génie!
– RR : Suite au discours de Valls, on aurait vu le fantôme de Jaurès se jeter dans la Seine.
– MP : On vire Hamon avant la rentrée, on va donc attendre le 23 décembre pour virer Sapin.
– TG : Soyons heureux. ( En plus, de toute façon, on a que ça à foutre, au fond. )

Illustration © dominique cozette

Les Fessebouqueries #211

Bon alors là, je ne sais plus quoi dire devant le foisonnement tragique de l’actu de la semaine : un ex-prez sur un scooter sans casque ! Sinon, la routine : des morts, des morts, des maures, et une mor-ano. Des U, des M, des P, UMP…Ah, oui, les couilles de l’actuel prez et quelques brèves de cons.
– EN : Dans la série « les grandes idées » : Clap clap clap le politicien japonais qui propose de vendre des capotes trouées aux jeunes couples pour les contraindre à avoir des enfants !
– MK : C’est qui ce Monsieur Hollande, ce fan de Netanayou, qui se permet de bafouer cette liberté fondamentale de manifester, de droit d’expression ? Putain, la prochaine fois, c’est sûr, je vote pour un Président de gauche
– NP : François Hollande refuse d’importer le conflit israélo-palestinien mais comme d’habitude à Barbès il y a de la contrebande.
– EM : Le problème, dans le conflit Israélo-Palestinien, c’est qu’on n’écoute pas assez Miss France.
– EO : Ce matin je me suis réveillée avec 4 grammes de Gilbert Montagné dans le sang. Quand j’ai versé le jus d’orange j’ai poussé un petit « ooooh yeaaaah » de contentement, j’ai félicité les tartines d’etre aussi « funky » et j’ai secoué de droite à gauche ma tête à côté du grille pain en tournant le bouton pour trouver chérie FM.
– OV : Catastrophe aérienne en Ukraine, accident de train à Pau, de car en Allemagne, carambolage géant en Chine, petits meurtres à domicile dans le Val de Marne… J’ai l’impression que la mort essaye de prendre de l’avance sur ses quotas de production avant de partir à la plage.
– HD : …il prit une bonne cuite avec un grand cru!!!!
– OVH : En Chine, de la viande de renard a été retrouvée dans des lasagnes se souris blanches. Je veux qu’on me rende ma viande de cheval.
– RP : Il y a 45 ans, un homme marchait sur la lune. Et il y a 1/2h, un homme me marchait sur le pied !
– ZD : « Entrez ! …Woh, quelle belle tête à claques ! Vous êtes engagé ! » – Un entretien d’embauche chez Carglass
– EM : « Malaysia Airlines vole au-dessus de la Syrie pour éviter l’Ukraine. » Ils avaient bien pensé à Gaza mais ça faisait un trop grand détour.
– RR : France 2 a fait l’ouverture du 13h sur Sarcelles puis a parlé de Gaza. Rappelez-moi de pleurer la mort de mon chat avant celle de ma mère.
– ZJ : La santé vient de fermer jusqu’en 2019 pour rénovation. Vous pensez que ça va prendre combien de temps d’investiguer les comptes de l’UMP?
– OK : Sur l’album La bande à Renaud, Carla Bruni chante « C’est quand qu’on va où ? » Je dirais bien: à la santé ! à la santé !
– EV : Pour savoir si tu vas rester longtemps avec ton amoureux: Pose du placo avec lui…
– MT : Quand il s’agit de gagner 100000 €, Sarko n’hésite pas à fréquenter ces Africains pas encore entrés dans l’Histoire
– OK : Dans sa déclaration d’intérêts, Patrick Balkany aurait déclaré ne posséder qu’une seule chose : Levallois Perret.
– OVH : Il n’y a pas d’innocentes victimes, il n’y a que de coupables assassins.
– OV : Copé fait un geste envers les habitants de Meaux. Leur abonnement pour la piscine municipale donnera accès à la piscine de Takieddine.
– DT : 45 ans après qu’un homme ait marché sur la Lune, la terre est toujours un des astres.
– ADN : Ils n’ont jamais vu Dieu, ils en parlent depuis des millénaires et se foutent sur la gueule pour un concept non vérifié. Parfois l’humanité me hérisse.
– CM : Vous allez finir par vous aimer les uns les autres, bordel de merde ?
– HD : Scène de crime à l’Elysée….les experts ont trouvé des couilles de gros calibre….celles de Hollande qui s’énerve après la bande de Gattaz et la Russie!!!!
– ADN : « Turn on chat to see who’s available. » J’ai tourné le chat mais pas trouvé quelque chose de lavabl
– TB : Les phrases qui se terminent par « avec son 4×4 » commencent très souvent par « Regarde-moi ce gros con ».
– MC : Une gamine vient de me proposer sa place dans le métro. J’ai failli lui en coller une.
– HD : J’aime bien Match !!!le message caché..Nicolas sort sans casque mais avec sa femme alors que François sort sans sa femme avec son casque!!!ah ah Match ! le choix des pots le choc des motos!!!!
– ADN : 50 français morts dans l’avion d’air Algérie…..Heu, pourquoi ? Les autres nationalité ont réussi à sauter à temps ?
– ML : Je me suis toujours demandé si les gens qui applaudissent le pilote à l’atterrissage, se mettent aussi à le huer lors d’un crash.
– HD : Le Concordia se remet à flotter. Un peu comme la communication du Gouvernement français sur le conflit israélo-palestinien.
– RR : Manif pro palestinienne interdite. Ils jouent à pile ou face à Paris ??
– RC : L’avion devient le moyen de transport le plus sûr juste après rouler bourré sur l’autoroute en sens inverse les yeux bandés et en monocycle.
– LC : Nicolas Sarkozy roule sans casque à la Une de Paris Match. Quand on vous dit que la délinquance augmente depuis que Hollande est Président.
– HJ : Au Quick halal de Créteil.. Ils font des giant, des giant Max, des burgers. Mais aussi les passeports, les cartes consulaires et le visa.
– LC : « François Hollande critique Pierre Gattaz. » Après 2 ans de recherches infructueuses, Hollande aurait enfin retrouvé ses couilles.
– SM : DSK s’en ai bien sorti avec 1,5 Mds$ pour une pipe. USA: un cigarettier condamné à verser 23,6 Mds$ à la veuve d’un fumeur
– NS : « Sjdji bsvqh lflbbs hqvvb dbbd dlppokjbz. » Extrait du programme économique du Front National.
– OM : « Le Concordia est remis à flots. » Si ça c’est pas un message d’espoir pour tous les militants UMP…
– SM : « Des hommes armés et ivres » Vous voulez dire « des russes »?
– EM : Arnaud Montebourg demande que l’on privilégie les émeutes made in France aux conflits d’importation.
– EM : Des notaires seront désormais disponibles dans tous les aéroports afin de pouvoir rédiger votre testament avant d’embarquer.
– WY : « Laisser Hollande s’occuper du redécoupage des régions c’est aussi judicieux que de demander à Nabila d’écrire un théorème. »
– EM : Accident d’avion, de train, de bus, je vais finir par me demander si le moyen de transport le plus sûr n’est pas le Costa Concordia.
– OM : Faut relativiser : en terme de dangerosité des moyens de transports, l’avion reste quand même très loin derrière la marche à pieds à Gaza.
– SM : Pourquoi dépense t’on plus d’énergie à retrouver les cadavres du vol MH17 que les 200 jeunes nigérianes?
– PM : Vous en avez marre de ces racailles qui rodent dans les quartiers en scooter sans casque ? On va vous en débarrasser.
– EM : Notons que Carla Bruni n’a pas de casque non plus sur cette photo, mais c’est normal, il n’y a rien à protéger.
– DSL : ARRETEZ DE MANIFESTER POUR LA PAIX, AVEC VOS CONNERIES, ON SAURA PLUS À QUI VENDRE NOS RAFALES, BANDE DE CONS.
– LM : Les images des orages dans le sud-est de la France font quand même grandement relativiser le conflit israélo-palestinien.
– EM : « Un avion d’Air Algérie disparaît des écrans radars. » Procédons par élimination: Volait-il au-dessus de Nice avec un drapeau ostentatoire ?
– NS : Ils n’arrivent pas à faire la paix mais des trêves oui ? Il suffit de faire plusieurs longues trêves à la suite. Et hop. Problème réglé.
– EM : François Hollande s’engage à inverser la courbe de vol des avions avant la fin de l’année.
– NS : À partir de combien de français morts dans un accident d’avion peut-on dire qu’il s’agit d’une horrible catastrophe aérienne ?
– SM. : Le vol AH5017 a disparu, en revanche je pense que l’on a remis la main sur les missile Sol Air de Kadhafi Merci à Sarkozy et Tony Blair
– OK : Sarkozy roule en scooter sans casque, on attend la contre-attaque des partisans de Fillon ! Ca va saigner !
– EM : « Non-lieu général dans le dossier de la vache folle. » Nadine Morano va donc pouvoir reprendre ses activités.

Bonus avec le moment poético-socio de PG :
Il y en a qui méritent des baffes dans leur gueule mafflue je vous dis pas !!!! Tout à l’heure une truie en short à fleur s’étonne de ne pas avoir de réseau pour son putain de portable de merde ….
Moi gentiment je lui annonce que si elle est sur SFR il n’y a plus de réseau au niveau national…. Elle aurait pu me gifler, elle l’aurait fait ….
« Ah bon et pourquoi ?
– ah ben je ne sais pas moi … Eux même ne semblent pas le savoir ….
-Et ça va durer jusqu’à quand ?
-Mais je n’en sais rien moi Madame !!! Ils l’ont annoncé à la radio ….
-vous aussi ?
-Ah mais non madame moi je suis Orange !!!!
-Mais c’est pas possible ça !!!! On paye pourtant !!!
-Oui mais il y a une panne !!!! »
Et voilà-t-y pas que je commence à me faire engueuler comme du poisson pourri….
Là elle aurait pu me faire lyncher par la population du marché elle l’aurait fait cette gravôsse !!!!
Et pour la faire chier j’ai sorti mon téléphone et j’ai appelé un pote …. La Haine dans son regard m’a enjoint à lui tourner le dos et partir …..

Dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #184

L’actualité people mollit, l’ami mollette aussi, ça se sent, mais heureusement, grâce à la rumeur censureuse de Taddéi, quelques fromageries hollandaises, les émissions navrantes de télé et quelques politiconneries, on finit par y arriver. Mais vraiment, à la force du poignet, comme disait le veuf joyeux.
– CM : Aller voir une maîtresse, c’est BIEN (vie privée, circulez y a rien à voir!). Aller voir une prostituée, c’est MAL (1500 euros d’amende, et 3750 en cas de récidive).
– AdN : Un mec qui fait du scooter, même en passager ne peut pas être un mauvais président….Oups je l’ai dit.
– DC : On avait demandé à Hollande qu’il vire Sarkozy. Pas qu’il vire comme Sarkozy.Pfff.. Va falloir trouver quelqu’un pour virer ces deux-là.
– OV : Je suis totalement d’accord pour les test de dépistage du cannabis dans les lycées à une petite condition: qu’on instaure aussi des tests d’alcoolémie à l’Assemblée Nationale.
– JNP : Frédéric Taddei viré de France2. C’est décidé je boycotterai Nagui et son émission « tout le monde veut prendre sa place »
– OVH : Dernières nouvelles : George Clooney réclame la liberté d’expresso.
– RP : Victoire démocratique en Égypte avec 98,1% de oui ?
– DC : Comment je me suis fait buzzer par la pétition Taddéi !
– RP : On parle beaucoup de viande de cheval dans nos assiettes. Ne paniquons pas ! Même si hier je me suis cassé une incisive sur un étrier.
– KT : Je viens de lancer une pétition pour imposer à Taddeï d’aller chez le coiffeur.
– RP : Je vois la pub de la tournée de F. Pagny « Vieillir ensemble ». J’aimerais éviter.
– OVH : Bon, il paraît que pour Taddeï, c’est du flan. Bon. On a fait une pétiton (je l’ai signée alors que je regarde jamais Taddéï). Bon. Il n’y pas mort d’homme. Ok ? simplement ça nous touche quand on parle de censure, surtout dans les médias face à un mec qui pratique, semble-t-il, la transparence, qui la joue « direct », franc-jeu, quoi. Cela prouve que nous avons une conscience qui penche en faveur de la liberté et ça c’est plutôt une vraie bonne nouvelle. Non ?
– OV : Marc Levy est l’auteur français le plus lu à l’étranger… Depuis le temps qu’on se tue à vous répéter que les étrangers sont des cons, vous nous croyez maintenant ?
– SS : Dimanche prochain, le thème de la manifestation sera : « Les Femmes aux fourneaux ! ». Venez nombreux…
– JB : L’IVG, les taxis, les poneys… Il n’y a pas à chier. On défend vraiment toutes les causes en France
– PH : JLBorloo au 20h de France 2 hier soir, et à la matinale d’Inter ce matin. J’ai du rater une étape, il a fait quelque chose d’important ?
– EO : Parfois j aimerais participer à l émission en terres inconnues, être accueillie par des mecs à poils le pénis peint en rouge et coincé ds une tige de bambou et les regarder avec bonté et bienveillance puis partager le plat de l amitié entre 3 vieux édentes, 2 miss seins qui tombent, une chevre et une gamine de 14 ans déjà mère de 2 enfants, puis partir chier avec Frédéric Lopez par -30 degrés et retrouver le vrai sens de la vie enfin.
– HY : Quelqu’un peut-il m’avancer 1neurone ? C’est pour rester propre…dans ma tête.
– OV : Il faut vraiment être con comme un Jean-Marie Le Pen pour penser que les femmes n’ont qu’un rôle de reproduction. Alors qu’il est évident qu’elles servent aussi à faire la cuisine, la vaisselle, le repassage, le ménage, les courses…
– CHP : J’aime bien la pub régressive Peugeot TVA 0% : Une nana se débarrasse de son marmot a la garderie, fonce chez le concessionnaire Peugeot car la TVA est a 0% et empreinte ou achète (on sait pas et on s’en fout ) une caisse.Elle s’éclate au volant comme une malade, éprouvant les mêmes « sensations » jubilatoires que son gamin sur l’aire de jeu. Apres cette sacrée marrade, elle se souvient finalement qu’elle a un môme, va le récupérer et se fendent tous les deux la poire dans la bagnole.
– DC : Hollande a rapporté du Hollande de Hollande pour ses proches. Good boy !
– HM : Bonne résolution n° 9391 : Acheter (une fois encore) une nouvelle paire d’yeux, afin d’éviter de s’exclamer à Carrefour : « Tiens, c’est marrant cette marque de bourbon là, Old Vagina »…
– OV : Michèle Alliot-Marie et Nadine Morano têtes de liste aux européennes. Apparemment en France, en 2014, si tu es chômeur et que tu veux retrouver du boulot il vaut beaucoup mieux être inscrit à l’UMP qu’à l’ANPE.
– HD : Une petite pour la route avant de la prendre!!…Des hommes politiques avouent avoir essayé le cannabis.
Aucun n’a avoué avoir essayé d’être compétent?????
– DC : Tomber des nues quand l’homme que vous aimez — avec qui vous vous êtes planqués dans un appartement prêté pour batifoler en cachette de vos légitimes — se cache à nouveau dans un appartement prêté pour batifoler avec une autre, c’est d’une naïveté …
– HD : A Marseille la température ressentie est de -5 C° d’après la police et « L’inculé y’a des pingouings » selon les syndicats.
– HY : Les réactionnaires sont des gens qui refusent tout changement en tout et qui sont prêts à tout pour que tout bouge pour que plus rien ne bouge….
– EO : Elle à raison d aller en Inde la Valérie, la bas tout ce qui a des cornes est sacré
– JC : Se couper le doigt en ouvrant un sachet de Picard surgelés, c’est con. Mais il y a un truc encore plus con : se mettre de la poudre de piment d’Espelette sur la coupure en voulant relever un peu le plat. C’est hyper extra méga con.
– CW : Aujourd’hui, on nous apprend que c’est mal d’être raciste et penser qu’il pourrait y avoir des races supérieures à d’autres, mais nous trouvons parfaitement normal et acceptable que les « riches » (les vrais, pas ceux de Hollande) bénéficient d’une considération sociale bien supérieure au reste de la population.
– IH : Au risque de déplaire à mes amis de droite qui vont croire que j’ai viré de bord, je suis obligée de reconnaître que notre président a été excellent lors de sa dernière conférence de presse. Est-ce l’effet de la révélation de sa liaison avec Julie Gayet ? Pour peu que notre président mette en oeuvre les mesures qu’il a annoncée à la France entière et qu’il ait le courage et l’envie de se marier une bonne fois pour toutes ! (pourquoi pas à l’Elysée ?), ce que j’appelle la « Sarkozisation » et bien Nicolas n’a aucune chance de revenir, ce qui me ferait de la peine car j’avais un faible pour lui… François Hollande va peut-être comprendre qu’en rassurant une femme, il va rassurer la France ?

Gros bonus d’OVH, un peu long mais c’est normal, c’est tout à mon honneur !
Quand le Seigneur a décrété qu’il allait se reposer le dimanche après toutes les conneries qu’il avait inventées pendant la semaine – et qu’il avait trouvé ça bon, oh ! oui encore, oui ! c’est bon comme ça, chérie, continue (il venait d’inventer la femme et la turlute qui va avec) – il avait bien le droit à quelques minutes de relaxation. Alors, il a créé les Fessebouqueries et il a trouvé ça fendard. Il a convoqué l’archange Cozette (un des rares qui ne l’avaient pas planté pour aller faire la teuf en enfer) et lui commanda des Fessebouqueries pour chaque jour de la semaine. Cozette se vissa la tempe avec le bout de son aile et lui dit : « Ça va pas la tête ! Les Fessebouqueries, c’est le samedi, le reste de la semaine, ça s’appelle Facebook ! ». Dieu s’en trouva fort marri et fit quérir l’archange Zuckerberg – qui était juif comme son fils – ce ne fut pas possible car, ce dernier briquait son auréole à la lessive Saint-Marc : en effet, grâce au mariage pour tous, il allait enfin épouser Saint Google et procéder à une GPA grâce à la Vierge Marie qui était tout de même la spécialiste du genre. Dépité, Dieu, inventa les charentaises, le tabac à rouler et le digeo et s’installa devant la télé pour regarder Drucker (encore un Juif). Et puis il se dit qu’un truc aussi vieux et aussi ringard devait dater de Mathusalem. Il prit un Pos-It et écrivit dessus : « M’en parler ». Et puis, parce qu’il était vraiment mais vraiment fatigué, il piqua un petit roupillon sur son nuage Tempur à mémoire de forme. Et voilà comment les « Fessebouqueries » devinrent la distraction favorite des Français, le dimanche.

Pour info à ceux qui ne connaissent pas les Fessebouqueries : il s’agit d’un zapping de posts dénichés sur FB et retransmis tels quels, avec leur ponctuation et leurs éventuelles photes d’orthographe.

Misère insupportable aux yeux des puissants

Vous avez l’avez peut-être vu aux infos ou lu dans la presse ou sur vos réseaux, cette histoire du G8 : « Le sommet du G8 se déroule ces lundi et mardi à Lough Ern, en Irlande du Nord. Et pour éviter que les grands dirigeants du monde ne soient confrontés aux ravages de la crise économique, Belfast a décidé de redécorer certaines boutiques des villages avoisinants et d’utiliser des trompe-l’oeil. »
(Article ici)
Quand j’étais petite (ou jeune je ne sais plus), on avait parcouru en voiture une route de province dont tous les troncs d’arbres étaient fraîchement peints en blanc. J’avais demandé pourquoi, pensant que c’était peut-être pour empêcher les limaces d’aller se goinfrer de feuilles et pourrir la vie de ces nobles plantes. On m’avait répondu que c’était pour la visite du général de Gaulle. J’avais trouvé ça stupide et injuste. Et pourquoi le chef d’état bénéficierait-il de tels égards ? Plus tard, j’ai constaté qu’il en était de même lorsqu’un monsieur Glandu de la république se faisait photographier dans le métro, les prisons ou je ne sais quoi. Qu’il est hors de question de montrer la misère à ceux qui nous gouvernent.
Car ceux qui nous gouvernent sont des gens excessivement sensibles (excessivement veut dire trop, je rappelle). S’ils voyaient vraiment comment vivent les gens, en vrai, c’est sûr qu’ils en seraient malades. Qu’ils n’en dormiraient pas. Qu’ils attraperaient le blues. Qu’ils tomberaient en dépression et peut-être se suicideraient. Comment ferions-nous si Poutine, Obama ou Hollande se pendaient ?
Car c’est prouvé scientifiquement : plus on est puissant (ou plus on est riche, ce qui revient au même), plus on apprécie les jolies choses.
Moins on goûte la poésie du caniveau. Moins on supporte le bruit et l’odeur. Moins on va dans les endroits glauques. Et plus on a peur des gens pauvres. Les gens pauvres sont sales. Ils ont la gourme et des poux et des croûtes sur la tête et des abcès aux gencives. Et le sida ou la lèpre. Et ces gens-là, s’ils vous serrent la main, il faut vite que l’esclave propre qui vous accompagne sorte une lingette antiseptique pour décontaminer votre main. Les gens pauvres, ça fout le cafard.
Les puissants, les riches, ont des endroits à eux sur toute la planète où les pauvres n’ont pas accès. Leurs trajets, leurs résidences, leurs lieux de loisirs ou de travail sont protégés de ces gens-là. Privatisés. Jamais ils n’en rencontrent (sauf leurs esclaves propres). Parce que ça leur fait mal au coeur de voir que plein les gens malheureux ne peuvent pas se payer du luxe, obtenir tout ce qu’ils veulent d’un claquement de doigt ou de bottes et sont obligés de supporter des choses très moches. Très dures. Très dégradantes. Très humiliantes. De vivre comme des bêtes.
C’est pourquoi on a monté des décors dans les rues proches du G8 dans cette Irlande touchée de plein fouet par la crise. Les gens riches ou puissants ont une protection qui les empêche d’être touchés de plein fouet par la misère. Et quand la protection fait défaut et que le puissant ou le riche risque d’être touché de plein fouet par la réalité, on fabrique un décor. Donc en Irlande, on a mis des superbes photos de belles vitrines sur des boutiques en faillite — ça s’appelle des trompe-l’oeil — on a repeint vite fait des façades — ça s’appelle des trompe-couillons. On a peut-être même loué des figurants tout beaux tout propres pour que la vie dans cette Irlande touchée de plein fouet par la crise leur montre un pays riant avec des gens gais, dignes et fiers, touchés de plein fouet par la grâce de se trouver sous l’oeil du G8.
Ainsi, ceux du G8, ceux qui représentent la puissance mondiale, peuvent se réunir sereinement, parler de la Syrie et autres petits problèmes planétaires sans importance sans être pollués par des visions indécentes…

Le costume du président est avancé…

Flamby, alias Fraise des bois, alias Bisounours et autres gentillesses momolles, vient de recevoir son costume présidentiel. Ça faisait des mois qu’il l’avait commandé, un peu avant les élections. Mais il attendait que son poids se stabilise pour en ratifier l’ordre.
Voilà, c’est fait.
Mais comment est-ce qu’on fabrique un costume présidentiel ? Cela consiste d’abord à tailler des costards à l’impétrant puis au nouvel élu, généralement c’est l’opposition, avec ses mains d’argent et ses langues de pute, qui s’en charge gracieusement. De tous bords, pas une mieux qu’une autre, hein !
Au bout d’un certain temps, le roi est nu. C’est ce qu’on dit aux médias de dire.
Une fois que le roi est nu, flûte, c’est quand même le président, il représente du monde, des affairistes, des financiers, des capitaines d’industrie, des grands sportifs, des exilés fiscaux, des artistes de cinéma et des fabricants de parfums et de camembert. Ça la fout mal, c’est la France qui en prend pour son grade. Alors on se demande ce qu’il faut bien faire pour rhabiller le chef – ne pas confondre avec habiller pour l’hiver.
Ce qu’il faut avant tout, c’est une menace physique, guerre, putsch, attentats.
Voyez Bush, cette lumière d’outre-atlantique, le président le plus ridicule du monde occidental. Il a suffi qu’il soit là. Où ? Là. En fait, il était dans une école, et il est resté tétanisé, bouche ouverte pendant 5 minutes, ne sachant comment réagir en l’absence de ses nombreux conseillers en réactions. Mais devant la gravité des faits de ce 11 septembre, sa bouche bée et son oeil torve ont vite était oubliés. Lorsqu’il a lu le texte qu’on lui avait pondu dans lequel il évoquait l’Axe du Mal et ses Armes de Destruction Massive, il a endossé le costume de président de plus grosse démocratie du monde. Clap clap clap.
Notre président d’avant, lui, a touché le jackpot avec la résolution d’un conflit géorgien alors qu’il était — chance extrême — président de l’union européenne. Clap clap clap.
Notre nouveau président (on a le droit de dire nouveau pendant un an) vient de recevoir son costard, sur mesures siouplait, avec les compliments de tout ce qui compte d’officiels, de têtes pensantes, de décisionnaires et ex-décisionnaires, en disant : « on y va ». A la guerre.
Je ne voudrais pas que vous pensiez que je critique la position de monsieur Hollande. Non. Ce n’est pas le sujet. Le sujet c’est : tous les médias aujourd’hui ont porté Hollande au pinacle parce qu’il avait lancé une action militaire. Tous. Tous les partis, plus ou moins, tous les occidentaux pratiquement. Monsieur Hollande a certainement beaucoup travaillé pour prendre cette décision, je ne dis pas.
Mais ce que je trouve drôle c’est qu’il « suffit » de déclarer la guerre pour prendre une hénaurme envergure. Il aurait pu faire des miracles, endiguer le chômage, enrichir les pauvres, enrichir les riches, faire redémarrer la boîte à Carlos (Ghosn), annuler la dette, obtenir un quatrième A, il n’en aurait pas été aussi admiré.
C’est pas pour autant qu’on va lui demander de mettre son treillis, de crapahuter dans le désert, d’appuyer sur la gâchette ou d’éventrer l’ennemi. Non, bien sûr. Le courage de ce genre de décision, ça n’a rien à voir, c’est complètement pas ça.
Ainsi l’homme, c’est toujours un petit garçon. Le goût de la guerre, des armes, des combats. Une drogue.
Pourquoi ?
Parce que c’est de l’adrénaline, du sang, du boucan, des tactiques, des explosions, des gros titres, des envoyés spéciaux, des bombardements, de la boue, des atrocités, des larmes, des honneurs, des médailles, des uniformes, de marches au pas, des casques, des victoires, des batailles, des images, des histoires, des héros, des traites, des lâches, des odeurs de poudre, des drapeaux, du métal, des barouds, des sacrifices, des vies risquées, gâchées, offertes, de l’honneur, de la virilitude, de l’intimidation, de la force, du recul, des cérémonies, de la merde, de la mort.
Le reste, évidemment, c’est de la gnognotte…

Humage du monde #4

C’est ballot, je devais poster ça hier et tout à l’émotion de revoir un film qui m’avait achement plu quand il est sorti, j’ai oublié. C’est comme ça, le film était très sympa il y a deux ans et puis plus du tout. Et pendant ce temps-là, Hollande attendait avec son p’tit bouquet de tulipes … Allez, je vous la mets quand même, vous le donnerez à votre chien.