Chaque jour, 7200 bébés mort-nés sont dénombrés dans le monde. Soit entre 2 et 3 millions par an. C’est dans les pays les plus pauvres que les décès sont les plus lourds. Entre 2000 et 2015, 2,6 millions de bébés sont morts après leur 28ème semaine. La moitié se produit lors de l’accouchement. 98% des morts sont recensés dans les pays à faibles ou moyens revenus, principalement dans l’Afrique subsaharienne et les pays en conflit. Les causes en sont les maladies congénitales (7,4%), le paludisme (8%), la syphilis (7,7%), le tabac, l’obésité. Puis le diabète, le cancer, les maladies cardio-vasculaires (10% pour chaque), enfin l’âge et ses risques. Ces morts de bébés restent un sujet tabou. Dans les pays riches, une femme précaire court deux à trois fois plus de risque de perdre son bébé qu’une femme plus aisée, sans être, comme elle, prise ensuite en charge pour ses symptômes dépressifs. Le pays le plus sûr pour faire son bébé est l’Islande.
(Source : The Lancet)
« Que fœtus là » est une série où je m’interroge sur l’origine de l’humanité par le biais du fœtus : Comment es-tu arrivé là ? Qui t’a fait ? Où ? Pourquoi ? Comment ? Etait-ce par désir, par défi, par ignorance, de force, par conformisme, par habitude, par instinct de procréation, par esprit de domination, par accident ?… Cette extraordinaire banalité qu’est la procréation, j’ai eu envie d’en savoir plus et de la partager. A suivre…(voir précédent article ici)
C’est comme après un réveillon chargé, on a tout bu mais il reste toutes sortes de victuailles desséchées, coulantes, abîmées que la maîtresse de maison vous emballe et vous force sous 49.3 à remporter chez vous : un vieux Fillon racorni, un foie de canard aviairisé, une tranche de Guaino qui pue, un bout de Hollande dans trois feuilles de salade PS recuites, une portion de Balkany sur laquelle tout le monde a postillonné, des miettes de Trump en sauce avariée, alors qu’un djeune de 105 ans ne décolle pas du dance-floor. Heureusement, pendant ce temps là, un sale type qui aide de sales migrants se fait cueillir par nos chouettes forces de l’ordre. Sans déc, faudrait arrêter d’être chrétien, non ?
– OV : Vu qu’on a jusqu’au 31 pour présenter ses voeux j’aime autant attendre l’investiture de Trump pour savoir quoi vous souhaiter pour 2017.
– NA : Après avoir vu Robert Marchand faire 22 km en 1h à 105 ans, François Fillon propose de passer la retraite à 100 ans.
– PD : Confirmation, le livre d’Emmanuel Macron permet de mettre la cheminée en marche.
– RDB : L’éventualité d’attraper la grippe aviaire rend les canards dépressifs. Chaque fois qu’on annonce une nouvelle épidémie, ils sont abattus.
– LL : L’avantage de recycler les promesses de Hollande, c’est qu’elles sont comme neuves, n’ayant pratiquement pas servi.
– AB : – M. Balkany, j’aimerais vous traduire… – En quelle langue ? – En justice.
– JB : Oh non, encore une sale nouvelle : Hervé Mariton est hospitalisé…. Et ses jours ne sont pas en danger
– ZPV : La grippe aviaire, provoquée par des oiseaux africains entrés illégalement, démontre bien qu’il faut rétablir Schengen.
– DC : En visite chez Emmaus, Fillon annonce qu’il va mettre son château à disposition des plus démunis de la Sarthe avec rillettes à discrétion et messe à volonté.
– OM : 1er janvier : « Je me remets au sport ! » 4 janvier : un mec pulvérise ton meilleur temps à vélo sur 20km à 105 ans. 5 janvier : « Mac Do »
– NP : Le cycliste de 105 ans qui vient de réussir à faire 22 kilomètres en 1H est veuf depuis 1943 et n’a jamais eu d’enfant. Coïncidence ?
– PD : Attristé du décès de François Chérèque. C’est tout un pan de l’histoire de la soumission du syndicalisme au néolibéralisme qui s’en va.
– RR : Une pensée pour ces milliers de canards assassinés qu’on va bientôt retrouver dans nos lasagnes.
– NA : Pensez à prévenir Cyril Hanouna que ce n’est pas de la coke qui tombe du ciel mais de la neige.
– AB : Ski : mort de Jean Vuarnet, inventeur de la position de l’oeuf. Il nous reste la Morano, qui a inventé la position de la dinde.
– NR : On vit dans un pays où filer 400 M d’€ d’argent public à un pote est une négligence mais aider les réfugiés est un délit..OK
– PM : Bientôt dans vos tribunaux : le délit de liberté, le délit d’égalité et le délit de fraternité (me demande soudain s’ils n’y sont pas déjà)
– JS : La légende dit qu’un jour un homme a allumé sa télé sans tomber sur Michel Cymes.
– AB : Sarkozy interpellé pour avoir roulé à contresens en vélo, pas pour fraude et trahison. Je n’ai plus confiance en la Justice de mon pays.
– FP : 8 mois de prison contre l’agriculteur qui a sauvé des migrants. Le laxisme judiciaire est décidément sans limites
– AB : L’Institut de Trollologie ouvre une souscription pour le pauv’ con Henri Guaino, sarkolâtre forcené qui rame avec 5100 € nets/mois.
– NA : Prochainement dans Rendez vous en terre inconnue Henri Guaino ira dans une famille de smicards pour apprendre à gérer son argent.
– OK : – En visite chez Emmaüs, Fillon aurait croisé Guaino. – Il faisait quoi Guaino là-bas ? – Le pauvre essaye de survivre. C’est pas facile.
– OV : Le Dakar se passe en Amérique du Sud, le Tour de France part d’Allemagne, M6 diffuse le Saturday Night Live un jeudi soir, le président de la France s’appelle Hollande… Je crois que ce pays part en couille…
– EM : Il y a deux ans, jour pour jour, Patrick Balkany était contraint d’annuler la galette des rois de Levallois-Perret, n’oublions jamais.
– ZPV : L’abattage des canards traduit la volonté des socialistes de détruire l’agriculture française de souche. Hollande Demission
– RR : Les US, ce pays magnifique où le Roquefort est taxé à 300% mais où les armes voyagent en soute.
– NA : Dakar : toujours pas de mort, les organisateurs commencent à s’inquiéter.
Le lymphome de Hodgkin, un cancer de la lymphe, peut rendre stérile. La première chance de la patiente est que le médecin prenne le désir d’enfant en compte et fasse retarder la chimio, en accord avec l’oncologue, pour procéder à une stimulation ovarienne (12 jours de délai) dans l’urgence afin de prélever des ovocytes. On les vitrifie, c’est une toute nouvelle technique ultra-rapide de congélation. Dans l’unité appelée « cancer et fertilité » menée par une équipe de femmes, avec la coopération du CECOS (centre d’études et de conservation des œufs et du sperme), c’est une première.
La chimio a duré quatre mois très éprouvants. Puis il a fallu attendre deux ans pour que l’oncologue accepte la transplantation des embryons. Sur les quatre ovocytes fécondés, un embryon ne s’est pas développé, un a été gardé et deux ont été transplantés mais un seul s’est développé jusqu’au bout. Soit au final, très peu de chances de réussite : il aurait fallu entre 8 et 12 ovocytes pour être tranquille. Quant à la vitrification, elle ne donne que 30 à 40% de chances pour la naissance d’un bébé. Le bébé, une fille née 3 ans après l’annonce du cancer, pesait 3,4 kg. (Source Elle)
« Que fœtus là » est une série où je m’interroge sur l’origine de l’humanité par le biais du fœtus : Comment es-tu arrivé là ? Qui t’a fait ? Où ? Pourquoi ? Comment ? Etait-ce par désir, par défi, par ignorance, de force, par conformisme, par habitude, par instinct de procréation, par esprit de domination, par accident ?… Cette extraordinaire banalité qu’est la procréation, j’ai eu envie d’en savoir plus et de la partager. A suivre…(voir précédent article ici)
On est là à se dire ouh là là ! quelle hécatombe ! Tous ces gens qui sont morts en 2016 ! Ouh là là ! Oui mais non. On passe à côté de quelque chose d’énorme car ouh là là ! Tous ces gens qui sont nés en 2016 ! Enorme ! On appelle ça des bébés et vous verrez, si toutefois vous résistez au passage de la faux, qu’un jour, ça deviendra de grands artistes, de grands penseurs, de belles personnes comme dit cette belle actrice enceinte. Donc, ne nous alarmons pas : la relève est assurée. Pour le reste, faisons confiance à la nature humaine : c’est une belle nature. Sur ce, bon vœux, bons pieux, bon vieux, bon yeux, faites des envieux et de votre mieux !
– OVH : On ne rendra jamais assez hommage à Michel Delpech pour avoir initié ce vaste mouvement artistique « Je suis mort en 2016 ».
– JPT : Les Chœurs de l’Armée Rouge dans la mer Noire : une information haute en couleurs.
– JLL : La collection 2016 de la grippe est sortie, cette année nous moucherons vert olive et la goutte se portera mi-menton.
– NP : Ivre, la mort confond George Michael et Mireille Mathieu pour accompagner ses chanteurs des chœurs de l’Armée Rouge.
– OVH : De nos jours, si tu n’es pas mort en 2016, tu n’intéresses plus personne.
– JB : Les chœurs de l’armée rouge s’écrasent dans la mer noire en voyage > En rouge et noir + Voyage voyage > Jeanne Masse > X-Mas… Coïncidence ? Je ne pense pas.
– LC : Le chômage baisse. Jacqueline Sauvage graciée. Hollande c’est le mec qui fait un marathon et qui commence à courir dans le dernier kilomètre
– JB : Selon l’INSEE, il y a eu plus de célébrités mortes dans le monde en 2016 que d’emplois créés en France.
– OVH : Derniers jours pour mourir en 2016, Monsieur Michael, Madame Fisher, c’est parti ! Ah ! Mais Madame Gensac, qui voilà ? On n’a pas pu résister, hein vieille coquine !
– PM : les chœurs de l’armée Rouge qui finissent dans la mer Noire, c’est un peu la revanche de Bakounine, non?
– EEF : Question existentielle du jour : maintenant que tous les mecs sont barbus, est-il réellement utile de s’épiler le maillot ?
– EM : En 2015, des dessinateurs sont morts. En 2016 c’étaient des musiciens. En 2017, si dieu a besoin d’une idée, je propose les cons.
– DC : Quoi ? 6 millions seulement ? Ghosn la joue petit bras à côté de la négligente Lagarde. Quel loser …
– RI : Moi je trouve honteux qu’une employé fasse des fausses couches dans un magasin qui en vend des vraies !
– EEF : J’espère que 2017 sera livrée avec du lubrifiant.
– DC : Nécrologue, le job le plus exténuant de cette fin d’année.
– RV : Voilâ tu dors 1h et pendant ce temps là Debbie Reynolds vient de calancher 2 jours après sa fille. Trop forts ces Ricains ! A côté on est vraiment petits bras.
– JPT : Mourir en 2016 est devenu tellement tendance que même des anonymes s’y mettent !
– NA : Il est con Poutine, il devrait juste menacer d’expulser Gérard Depardieu aux États-Unis pour calmer Obama.
– JPT : A deux jours de la Saint-Sylvestre, la mort fait son Barouh d’honneur.
– DC : Le droit de grâce est le 49.7 du président.
– JPT : Les juges ont admis que, comme Christine Lagarde, Jacqueline Sauvage avait fait preuve de négligence : elle avait omis de dire « Hé, connard, regarde-moi quand je te tue ! » avant de le flinguer dans le dos.
– EM : François Hollande est chaud, après avoir gracié Jacqueline Sauvage il va instaurer la semaine de 30 heures et 8 semaines de congés payés.
– RR : -Polnareff ? -Présent ! -Blanc ? -Présent ! -Boujenah ? -Présent ! -Drucker ? – ………. -Druckeeeeer ??! -J’arrive ! J’enterrais Platini
– FIA : À mon avis la baisse du chômage est due à une hausse des recrutements dans les pompes funèbres.
– MA : Conseil de fin d’année : Tout le monde a reculé sa balance de 2 kilos ?
– JB : Pourquoi nos années n’ont pas de chouettes noms d’animaux comme les chinois ? Par exemple 2017 pourrait être l’année de la mouche à merde.
– MK : « La grâce de Jacqueline Sauvage irrite les magistrats » nous dit la presse. J’aurais aimé que cette caste s’irrite plutôt du sort de Christine Lagarde, notre-chère-coupable-dispensée-de-peine. Et de celui des Balkany, aussi.
– JPT : Il veut se présenter : il serait temps de mettre Hugues au frais !
– JB : Léger brouillard. Je me promène dans la rue, quand SOUDAIN, qui vois-je ? PATRICK BALKANY !!! Je m’approche pour aller à la rencontre de ce grand homme de la politique, mais je me rends alors compte qu’il s’agissait en réalité d’une merde de chien fraîchement déposée sur le trottoir.
– JC : Nous vivrons des drames tant qu’il faudra choisir entre mourir en voiture ou un bêtisier.
Plusieurs cas ont été constatés. Une Italienne foudroyée par une hémorragie cérébrale a été maintenant en vie plus de deux mois, jusqu’à la 32ème semaine de grossesse. Le bébé est né par césarienne, il pesait 1,8 kg et il va bien. Les organes de la mère une fois “débranchée » ont fait l’objet de dons avec l’accord des parents. Une Hongroise a été maintenue 90 jours en vie artificielle. Le bébé est né à la 27ème semaine, il pesait 1,4 kg. Il va bien. Les fonctions cardiaques et respiratoires de la mère sont maintenues artificiellement par l’équipe médicale qui surveille l’oxygénation du sang, l’équilibre hormonal de la mère et l’apport nutritionnel au fœtus. De telles situations font l’objet de nombreux débats éthiques. (Sources : La nouvelle Gazette de Milan / Allodocteurs)
« Que fœtus là » est une série où je m’interroge sur l’origine de l’humanité par le biais du fœtus : Comment es-tu arrivé là ? Qui t’a fait ? Où ? Pourquoi ? Comment ? Etait-ce par désir, par défi, par ignorance, de force, par conformisme, par habitude, par instinct de procréation, par esprit de domination, par accident ?… Cette extraordinaire banalité qu’est la procréation, j’ai eu envie d’en savoir plus et de la partager. A suivre…(voir précédent article ici)
Les premières allocations familiales ont été versées en 1860 sous forme d’indemnités aux marins pères de famille, par le Ministère de la Marine mais sous conditions. Puis des patrons d’usine ont mis la main à la poche jusqu’à ce que la loi Landry, en 1932, institutionnalise l’adhésion des employeurs à une caisse d’allocations. Le système a continué à évoluer pour devenir général en France : toute personne ayant deux enfants et plus peut en bénéficier sans condition de ressources*. Pour quatre enfants, l’allocation est actuellement de 460 € et des poussières. Le coût de l’allocation familiale proprement dite, hors autres aides, s’élève à 12,4 milliards.
*Depuis juillet 2015, les choses ont changé, le montant des allocations dépend maintenant des plafonds de revenus, impactant particulièrement les ménages aisés dont les revenus dépassent 6000 €/mois, ce qui représente 500 000 foyers soit un sur dix environ.
« Que fœtus là » est une série où je m’interroge sur l’origine de l’humanité par le biais du fœtus : Comment es-tu arrivé là ? Qui t’a fait ? Où ? Pourquoi ? Comment ? Etait-ce par désir, par défi, par ignorance, de force, par conformisme, par habitude, par instinct de procréation, par esprit de domination, par accident ?… Cette extraordinaire banalité qu’est la procréation, j’ai eu envie d’en savoir plus et de la partager. A suivre…(voir précédent article ici)
Je ne sais pas comment vous vendre ce livre pour vous convaincre qu’il est absolument extra. Si vous aimez Tom Wolfe, si vous aimez les histoires de people vu du côté du détail, si vous vous marrez sur les codes, dress-codes, snobismes, histoires de boutons et de revers donc de caste, si vous vous intéressez à la façon dont les chics personnes se démènent dans les sixties à New-York city et à Londres, ce bouquin vous passionnera comme il m’a passionnée. C’est un régal !
Le titre où est mon stylo ? est nul. Mais on s’en fiche. En fait, ce n’est pas un roman mais une collecte de chroniques incroyables et incroyablement racontées, datant des années 60 et sorties dans des magazines, principalement le New York Herald Tribune. dans une traduction actuelle. Des chroniques dingues de people comme personne n’en avait jamais parlé, et qui ne relatent pas des événements précis mais sont plutôt des portraits ou des moment choisis dans la vie d’untel… .
Le premier chapitre consacré à Las Vegas donne le ton, drôlissime avec divers personnages et leur des description farfelue et jouissive.
Un chapitre très drôle sur Cassius Clay qu’on cueille dans son hôtel de luxe sur Central Park, entouré de ses « loutes », des nénettes très belles, qu’il va trimballer avec lui comme une queue de comète dans la boîte où il sait quel effet il fait.
Un autre dans une salle de spectacle en surchauffe avec de minette à frange et queue de cheval, hystériques parce ça y est, Mick Jagger a atterri aux States et va entrer en scène. La description de ses lèvres est inénarrable, les dialogues de ces petites nanas issues de la upper class dont l’une est invitée à la soirée des Stones est impayable.
Plus loin, Audrey Hepburn se rend, en limousine, chez le plus grand collectionneur qui lui présente de superbes chefs d’œuvre, Courbet, Monet, Lautrec… car elle désire agrandir sa collection. Savoureux.
On peut se retrouver dans une voiture à Londres conduite par un jeune homme sans-menton avec qui aurait bien couché Sue, 16 ans, pour faire la nique aux filles classieuses de l’école huppée qu’elle fréquente, scotcher celle qui a un ami kurde au pied bot, mais cet idiot ridicule ne va même pas se donner la peine de la faire monter chez lui car il a mal au bide… Tout ce chapitre nous dépeint ces petites écervelées et leurs guéguerre entre celle qui est plus in, l’autre la plus plouc etc… Croustillant.
Bon, il y en a plein d’autres, dans d’autres genres. Un sur la surpopulation humaine vs l’animale, avec études à la clé, très instructive. D’autres sur les grosses américaines customisées, les voitures bien sûr, mais aussi une strip-teaseuse aux seins énormes siliconés. Un chapitre édifiant sur Phil Spector… bref de quoi remplir les longues soirées d’hiver au coin du feu en écoutant du jazz ou un morceau de twist. Allez-y, c’est super drôle !
Où est votre stylo ? Chroniques d’Amérique et d’ailleurs, par Tom Wolfe, de 1963 à 68. Traduit et postfacé par Bernard Cohen. 2016 aux Editions Robert Laffont.
432 p. 22 €.
L’année hyper pourrie qu’on vient de partager — enfin, pas tous car certain(e)s ont taillé la route vers des cieux toujours bleus — n’a plus qu’une semaine pour se rattraper mais je ne vois pas trop comment, enfin si, voici quelques idées des fois qu’une puissance supérieure manquerait d’inspiration : une grippe aviaire qui achèverait tou(te)s les méchant(e)s. Un camion fou qui écraserait tou(te)s les vilain(e)s. Un immense tsun »ami » qui noierait tou(te)s les indélicat(e)s. Une avalanche mahousse qui ensevelirait tou(te)s les pourrisseurs/euses de vie. Un virus tout nouveau qui éliminerait les assassin(e)s de l’espoir, les avides d’innocence, les fabricant(e)s d’infernales tensions, les créateurs/trices d’immondices, les ruineurs/euses de bonheur etc. Tou(te)s celles et ceux grâce à qui 2017 n’est pas encore là qu’on en craint déjà d’incandescents maléfices de pute, tiens. Voilà. Mais … on ne sait jamais ! Soyons hop timistes !
– NA : L’état Islamique revendique la négligence de Christine Lagarde.
– YB : Lagarde confirmée à la tête du FMI. Comme dit alex vizorek, »C’est magique le FMI,on dirait la mairie de Levallois, mais à l’échelle mondiale »
– GB. : Voila La conscience tranquille d’un dossier vide. Quelque chose me dit que la droite va oublier de hurler au laxisme judiciaire pour une fois
– AB : Voler de la nourriture à un hypermarché qui en jette des tonnes par an est un grave délit et doit être sévèrement puni. Christine Lagarde
– AA : Dans cette affaire Polnareff, faut pas tirer sur l’ambulance. Surtout si le chanteur est dedans.
– OM : Madame Christine Lagarde, coupable mais pas condamnée… Et après on dit que la parité n’existe pas en politique.
– NA : Jérôme Cahuzac annonce qu’il est candidat à la présidence du FMI.
– JS : J’ai l’impression que beaucoup de types, quand ils voient une nappe de brouillard, se disent « je fais rouler à fond pour la traverser plus vite »
– GB : Macron en Guadeloupe, Mélenchon en Martinique, Le Pen en Guyane. Quelque chose me dit que les 1ers frimas de l’hiver sont arrivés en métropole
– HD : si vous êtes puissants, n’allez plus au Spa pour chercher à vous relaxer…la justice s’en charge
– JPT : Comme disait Marilyn, c’est le moment de pomper JFK : « Ich bin ein Berliner! »
– NV : Hier, j’ai repéré une magnifique paire de cuissardes plates rouges qui, ai-je pensé, apporteraient une touche de couleur au gris bitume parisien. Hélas, deux mots se sont alors imposés à mon esprit, et je les ai reposées : Francis Lalanne
– NA : Berlin : Robert Menard propose de reconduire tous les camions étrangers dans leur pays.
– XA : Si j’ai bien compris, il y a d’un côté la Cour de justice de la République et de l’autre, la République à court de justice.
– CA : Quand on appelle « alternative » l’agriculture qui respecte la nature, c’est qu’il y a quelque chose de pourri dans notre société.
– TK : L’augmentation du Smic a beau être dérisoire, elle permet quand même au gouvernement de se payer nos têtes.
– SF : Moi je pense que la CJR devrait s’excuser auprès de Christine Lagarde de l’avoir dérangée pour si peu !… Trop tard ! Elle est rentrée !
– JPT : Vous n’avez pas l’air de comprendre : être accusée de négligence pour Christine Lagarde, c’est comme deux ans ferme pour un SDF.
– HD : Quand j’étais gosse, Noël c’était paisible. On entendait tomber la neige. Pas les gens.
– NP : J’ai moins de réflexion des cathos quand je me fous du Pape que des fans de Mélenchon quand je me moque de leur gourou. Quelle secte !
– NA : Anne Hidalgo annonce que la Tour Eiffel sera décorée en Ferrero Rocher en hommage à l’ambassadeur Russe.
– LH : Nous fabriquons une guerre puis nous la commémorons. Ensuite, nous recommençons…..
– CC : c’est dingue, la journée de l’orgasme tombe le jour où je fais une simulation avec mon banquier
– HD : Je vais me faire incendier par les cathos pour ce post ..Christine Boutin s’est rendu compte qu’il y avait une journée qui pouvait coïncider avec la journée de fabrication des gosses
– NP : Cette journée de l’orgasme est un fake : la vraie journée de l’orgasme c’est le 1er jour des soldes.
– NP : Donc Miss France 2017 est guyanaise… Comme Christiane Taubira… Et vous croyez vraiment que c’est une coïncidence ?
– NA : Chez les Le Pen pour la Journée De l Orgasme on relit Mein Kampf devant un feu de cheminée.
– OVH : Finalement, Tapie, il garde le pognon ou il s’est fait avoir jusqu’à la garde ?
– LY : Coluche. Nice. Berlin. Un jour il faudra oser poser la question : les camions sont-ils compatibles avec notre civilisation ?
– NR : — Et toi tu vas demander quoi au Père-Noël cette année ? — Ben,100 euros comme aux autres… Scène de la vie courante au Bois de Boulogne
– JPT : Les 5 personnalités préférées des Français : deux Noirs, deux Juifs et un Kabyle. Première personnalité politique préférée : Marine Le Pen. Je renonce à comprendre.
– JB : Bonjour Marie, l’équipe Facebook a pensé que vous aimeriez revoir cette publication d’il y a 2016 ans : »OH PUT1 JÉ PERDU LES EAU FO KE JE FONSSE A LA CLINIK DE BETHLEEM »
– ZPT : Scandaleux laxisme de la SNCF : en France les maghrébins peuvent prendre le train sans justifier de leur identité ! SNCF Démission
– FIA : De la farine pour un mec qui nous a mis dans le pétrin.
– JS : « Marine Le Pen dans les 50 personnalités préférées des Français » Mais elle est avant ou après Emile Louis ?
– JC : En 2 jours le scandale du terroriste c’est qu’il a pris le train, pas qu’il est terroriste.
– VS : Et là, on se rend compte qu’on peut circuler comme on veut au sein de l’UE. C’est même un principe de l’UE.
– AB : Berlin La dernière fois que j’ai vu Anis Amri, il avait l’air abattu…
– NA : Pendant ce temps là Jean-François Copé est au Carrefour de Meaux pour regarder le prix d’un paquet de farine.
– DE : « Le suspect avait passé du temps en Italie, en prison, Il connaissait donc bien l’Italie » , journalistes en boucle…
– JPT : JOYEUX NO HELL A TOUS !
Et pour finir, un bonus de EM, ça faisait longtemps, mais ce texte le mérite (à part l’absence d’accents, virgules et autres apostrophes ! Ça ne vous concerne pas mais ça file du sacré taf à vot’ serviteuse !)
Avant, miss France, c’était un an de lits jumeaux en formule 1 avec Geneviève de Fontenay, à repasser toi même ton unique robe en slibard et bas golden lady, à te cramer les cheveux au Babyliss à 59 francs et à serrer les mains transpirantes des éleveurs de vaches laitières venus spécialement pour toi à la foire au vins. Bon, et puis du pognon a été injecté par Endemol et tout a changé, on te file une Polo, une p’tite parure que tu pourras revendre un jour si t es à la rue, y a de vrais coiffeurs qui te crament les cheveux et t’aspergent de spray comme un cafard sous l’évier, et si t’es sage, tu pars à Tahiti avec la présidente, alias les dents de la mer qui rayent le parquet, qui te refilera deux trois cachetons pour qu’au sortir de l’avion tu donnes l’impression d’être une fleur fraichement cueillie. Ton job c’est de sourire, d’avoir le cuissot ferme et de ramener la couronne de miss monde, alors stop au gluten, tu reprendras à 19 ans, roule une dernière pelle à ton mec et prend un rail de coke, y a le journaliste de télé 7 jours qui passe à 6h du mat demain matin pour la tournante euh pardon la tournée de la presse.
Le bonheur quoi.
Laurent Mauvignier possède la force, la puissance et il sait les utiliser. Son dernier livre Continuer en donne la preuve. Il nous raconte un jeune garçon devenu tête à claques, buté, borné, pénible, que sa mère récupère au commissariat après une nuit peu reluisante. Il va mal, bosse mal, refuse de lui parler. Elle le voit mal barré avec tous ses merdeux de potes punks. Il faut le sortir de là, et vite. Le père qui vit à Paris ne se sent pas très concerné. Il propose juste de le mette chez les curés qui savent, eux, comment redresser un sauvageon. Sa mère refuse. Elle a gâché sa propre vie alors que tout lui souriait, elle veut au moins que son fils chéri réussisse à s’en sortir. Son projet est une grande folie : l’emmener plusieurs mois dans les paysages grandioses du Kirghizistan, à cheval (il monte très bien), avec la bénédiction des éducateurs.
Ce qui se passe dans cette région indomptée du monde est décrit avec fougue et précision. On y rencontre les farouches nomades, les voleurs de chevaux, les habitants généreux des yourtes et quelques aventuriers comme eux. La réconciliation avec sa mère, la vie et les valeurs, ça ne va pas se faire comme ça. Elle s’y attend mais se dit qu’elle aura au moins essayé quelque chose de spécial. Et puis un incident va les entraîner vers des faits plus graves, plus profonds. Il fallait sûrement cette violence pour sortir de l’impasse.
Ce livre est superbe, d’une force époustouflante, parfois cruel, parfois aussi féminin, comme écrit par une femme, lorsqu’il évoque la vie de la mère. Rare.
Continuer par Laurent Mauvignier aux Editions de Minuit. 2016. 240 pages, 17 €.
Penser rend malheureux dit l’image, aussi, ne pensons-pas. Faisons tourner l’info prémâchée, prébâclée et imprécise. Ironisons sur les croûtons, les étrons, les fillons, les macrons, les mélanchons. Enervons-nous sur les casserolés, les négligentes, les 49-étroits, les PSGés. Pleurons sur les bacharisés, les poutinés, les abandonnés. Ou alors… oui, c’est cela, sélectionnons les blagouneurs/neuses qui nous font l’honneur d’emballer tout ça dans leurs mots-que-ries pour que rient les mots de l’actu quand même. Merci, zami(e)s !
– PR : J’ai l’impression que Macron veut piquer le pognon du chômage, la sécu, les indemnités pour les refiler aux petits cons des startups pour s’acheter des bonbons Haribos et des Aston Martin. Je dis ça, hein… Entre nous bien chûr.
– BVA : Avant j’avais l’oreille absolue. Puis hier il y a eu Macron.
– OM : J’ai vu la vidéo de Macron, visiblement le mec n’est plus « En Marche » mais « En roue libre »…
– HD : J’entends madame Lagarde dire qu’on est tous négligent à un moment dans sa vie… Pour ma part pour 400 millions je fais l’effort de me concentrer un peu…sans blague meeerde .. !
– JMC : Jean-Yves Le Drian: « La France muscle sa cyberdéfense ». Il était temps de s’apercevoir que le lancer de menhirs ne suffit plus depuis pas mal de siècles.
– DC : « Oh merde ! J’ai appuyé sur le bouton nucléaire ! » (la négligence, vue par Christine Lagarde)
– CV s’étonne, dans ce grand mouvement de retour en arrière imposé par les réac’ de tout poil, dans tous les domaines, droit du travail, ivg etc, de ne pas voir de proposition concernant la loi de 48 pour les loyers.
– CC : pourquoi ça vous choque à ce point macron qui hurle à la fin de son meeting, sachant que vous faites bien pire devant des vidéos de chaton ?
– DC : Y a que les cons qui poutinent Bachar, c’est Assad qu’on les reconnaît !
– FJ : Alep ? le monde s’en lave les mains…
– SF : Je connaissais même pas le film Sausage Party ! Heureusement que la Manif Pour Tous était là pour m’informer !
– ZPV : Je ne vois pas pourquoi on cherche des histoires à Christine Lagarde, juste parce qu’elle a versé un peu d’argent à un ami de M. Sarkozy.
– AM : Valls va invoquer le 49-3 pour supprimer le 49-3. C’est beau.
– OR : Sur France Inter, Manuel Valls propose « de supprimer purement et simplement le 49.3, je veux une renaissance démocratique » Fin de la blague
– EM : Soupçons de massacre à Alep, le conseil de sécurité devrait se réunir en urgence pour décider du menu de la cantine de l’ONU.
– ZPV : Maintenant qu’Alep a retrouvé la liberté et la démocratie, il faut que tous les musulmans de France y retournent.
– OM : Finalement vu les résultats de l’ONU à Alep, on devrait peut-être essayer de confier la paix dans le monde aux candidates à Miss France…
– DS : Quelqu’un a pensé à débrancher et rebrancher l’ONU ?
– MD : Les gens qui parlent de fonctionnaires, appelez-nous plutôt par notre nom ; profs, infirmiers, magistrats, policiers, par exemple. Merci.
– NA : Quand tu penses qu’il suffirait d’envoyer BHL à Alep pour que le problème soit réglé.
– JS : Si vraiment les Balkany étaient intéressés par le fric ils vendraient leur histoire à Netflix. Y’en a pour 10 saisons.
– BI : Sinon on peut garder la tour Eiffel allumée et rebrancher l’ONU pour voir ce que ça fait
– CC : Allez encore 1 mois et Francois Fillon promet la PMA pour toutes et reconnaît que la terre est ronde. Courage Fillon
– MR : L’élection présidentielle sera donc rebaptisée primaire de la droite et de l’extrême-droite.
– DC : Et Valls qui se tire une balle de 49.3 dans le pied ! On n’a pas fini de rigoler…
– GB : Fillon recule sur la Sécu, Valls veut abroger le 49.3 .Trop hâte que Menard ouvre un kebab et Marine Le Pen accueille un migrant chez elle.
– ZJ : Et un troisième ex-général de l’armée dans l’administration Trump! Vous la voyez arriver notre troisième guerre mondiale?
– PD : Valls ne veut pas supprimer le 49.3, il veut juste le restreindre aux questions budgétaires. La Démocratie s’arrête où commence la Finance.
– RR : C’est nul cette expo Buffet. Que des tableaux. Je repars chez Ikéa.
– FIA : Astuce gain de temps : enfilez un pull Desigual sur votre sapin.
– AB : La négligente Lagarde félicitée par le procureur général Marin pour son don de 404 millions à l’escroc Tapie : un pour tous, tous pourris.
– CK : – Bonjour, je vous appelle pour un massacre de population – Avez-vous essayé d’éteindre et de rallumer votre tour Eiffel ?
– NO : Apparemment la compétition va être très serrée entre Valls et Macron pour l’élection de la campagne présidentielle la plus grotesque.
– VS : En plein FootballLeaks, on annonce Sarkozy au PSG. C’est parfait.
– NP : Quelqu’un lui dit que l’immunité présidentielle ça n’est que pour le président de la République et pas pour celui du PSG ?
– PD : Pensée infiniment triste, désolée et émue, pour les arbres qui ont servi à imprimer Métronome 2 de Lorànt Deutsch.
– RR : Si ça se trouve c’est Valls qui a supprimé le 36.15
– MA : « Je suis un enfoiré looser qui va se faire remercier à coup de millions pour service rendu au Qatar. » Sarkozy.
– VS : Message clair pour gerard filoche. Il est le dernier Homme de gauche dans ce Parti de droite.
– JB : Alep, I need somebody,
Alep, not just anybody,
Alep, you know I need someone,
Alep !
