La daronne est le titre du tout dernier livre d’Hannelore Cayre, avocate pénaliste de profession mais aussi écrivaine, donc, et réalisatrice de son premier bouquin Commis d’office. C’est une nana cash, drôle, cinglante, qui écrit dru et ce polar est formidable. Parce que ça pourrait n’être que le roman de sa vie, et ça serait déjà formidable. Faut voir ce qu’elle a vécu avec un père dans les « affaires » internationales, du blé qui coulait à flot, une maison quand même pourrie mais avec un esclave qui ramassait les robes que sa mère laissait tomber par terre, des vacances dans les palaces où monsieur était traité comme le roi du monde. Jusqu’à ce qu’il meure. Un moment, le rêve recommence en la personne d’un époux formidable, richissime aussi, mais qui meurt vite. Et là voilà minable avec tout l’argent claqué par une mère sans amour ni vergogne qui finit sa triste vie dans un mouroir qui, comme tous les mouroirs, coûte la peau du clito. Son clito qui ne sert plus à rien sauf à un flic gentil, amoureux mais bourrin.
Pour gagner sa vie, comme arabe bilingue, elle traduit les milliers d’heures d’écoute des dealers et trafiquants haut de gamme et les arrange parfois à son goût. Puis, au pied du mur pour débourser plus qu’elle n’a, elle saute le pas. Grâce aux contacts qu’elle traduit, elle s’introduit dans un juteux trafic qui va lui rapporter une montagne de cannabis. Du bon. Et elle devient la daronne. Elle se lie avec une Chinoise qui a aussi des trucs planqués dans une grande cave blindée…
Le livre n’est pas épais mais extrêmement dense. Comme dans un montage cut-cut, elle ne s’attarde pas sur les détails, elle fonce, elle pare au plus pressé, elle débobine, entube, recèle, surborne. C’est très acerbe, très cynique, on en apprend de belles, notamment que le ministère n’a pas les moyens de salarier les traducteurs donc qu’ils sont payés au black, et c’est vrai. Des choses comme ça.
La daronne d’Hannelore Cayre, 2017 aux éditions Métallié. 172 p. (pas de prix, c’est un cadeau !)
Les Fred Vargas, je les ai tous lus. j’adore cette nana, sa façon de nous entraîner dans des univers très souvent bien fermés, ignorés ou bizarroïdes. Cette fois, avec Quand sort la recluse, elle nous raconte avec force détails, tout ce qu’il faut savoir sur cette petite araignée peureuse et secrète surnommée la recluse. Pourquoi ? Parce qu’un des flics de l’équipe d’Adamsberg s’y intéresse curieusement, parce que lui-même trouve louche cette histoire de vieux Nîmois mordus par cette bestiole et décédés juste après, alors qu’une dose de ses glandes ne peut faire de mal qu’à une mouche, façon de parler. Parce qu’il rencontre, chez le zoologue ès aranéides, une petite dame venue de là où elles crèchent et elle-même très curieuse en la matière. Et que donc, de fil (d’araignées) en aiguille (qui n’est pas un dard puisqu’elles mordent), il va dérouler une drôle d’histoire qui aurait pu se terminer en cold case s’il ne s’était pas entêté, avec ses supporters du burlingue sauf le fidèle Danglard qui se fâche avec lui, à percer tous les mystères.
Comme on le dit en anglais puisque le français est impuissant à traduire ce terme, c’est un vrai page turner, un clou chassant l’autre à la vitesse grand V. Je pourrais dire haletant. Palpitant aussi. On est content d’y retrouver le gros chat qui roupille sur la photocopieuse, mais aussi la fliquesse maousse costo à qui Adamsberg peut tout demander, et tout l’univers du commissaire et de la genèse de ses intuitions. Il n’y a pas à en dire plus, c’est un polar et, pour moi, c’est le meilleur bouquin de Fred. Quel talent, mais quel talent !!! Quand je pense qu’il va encore falloir attendre des années avant qu’un nouveau Vargas sorte, j’en pleure…
Quand sort la recluse de Fred Vargas, 2017 aux éditions Flammarion. 480 pages.
– OVH : Enfin un Président qui a deux manchettes qui dépassent de sa veste.
– DC : Marine le Pen avoue qu’avec Nicolas (Dupont-Aignan) c’était juste un plan-cul.
– JPT : Président plus jeune, événement pluvieux !
– FL : Emmanuel Macron, dit « Le Plus Jeune », succède à François Hollande, dit « Le Pluvieux ».
– OVH : Un détail à manqué à la belle cérémonie d’hier : que Hollande se barre en scooter.
– FL : Hollande dit : j’ai laissé la France dans un état bien meilleur que celui que j’ai trouvé… c’est vrai, il n’y a plus de parti socialiste !!!
– SV : Au départ, Dès Demain aurait du être un mouvement politique dirigé exclusivement par des femmes, et puis elles ont changé d’avis en intégrant Martine Aubry… C’est dommage.
– NR : Si tu trouves que t’as une vie de merde, pense aux électeurs qui vont devoir choisir entre Francis Lalanne et Manuel Valls.. Ça ira mieux..
– PE : Emmanuel Macron, ce juppéterien.
– DM : Si Mr Hulot entre au gouvernement ce sera jour de fête.
– CD : Je ne sais pas si Macron est le nouveau Kennedy mais la composition du gouvernement c’est Dallas.
– CC : une éditrice ministre de la culture, c’est le plus beau jour de ma vie après celui où j’ai découvert l’existence des mini barquettes de Nutella
– TB : Miracle ! On a une ministre de la culture qui a lu Modiano !
– AD : Valls, Dieudonné, Francis Lalanne… mais qu’est-ce qu’elle a fait l’Essonne pour mériter ça ?
– MA : Macron est un génie : si Édouard Philippe se plante, il dira « – tous des nuls à Droite »
– DS : AH IL EST BEAU CE GOUVERNEMENT D’OUVERTURE ! NI HANOUNA NI MÉLENCHON ET VOUS VOULEZ NOUS FAIRE CROIRE QUE C’EST REPRÉSENTATIF DE LA FRANCE ?
– NA : François Fillon n’est toujours pas en prison, Bayrou démission.
– TK : Regarder l’émission d’Hanouna et être choqué par sa bêtise c’est un peu comme manger une tartine de caca et s’étonner de son goût de merde.
– OM : Je reviens de l’an 2028, on vient d’avoir la 34ème confirmation que Bernard Tapie devait rendre l’argent. Ça avance.
– NP : Bernard Tapie vient de changer son statut Facebook de « Millionnaire » à « C’est compliqué ».
– DS : Une légende prétend que pour pour faire taire Hanouna, il suffit de zapper sur une autre chaîne ou d’éteindre la télé.
– ACD : C’est quand même grave ce qui se passe au Festival de Cannes par rapport au conflit avec Netflix. Heureusement que je n’en ai rien à foutre.
– SF : On se fait un peu chier sur Twitter depuis que Fillon est parti ! Il savait mettre l’ambiance !
Si vous avez aimé Si on parlait de Kevin, le livre (qui était encore mieux que le film), ne vous privez pas du plaisir d’un autre livre de Lionel Shriver qui, comme son prénom ne l’indique pas, est une femme. Affublé d’un titre d’une banalité affligeante Tout ça pour quoi (titre anglais So much for that), il est tout aussi passionnant que Kevin tant les détails de la vie américaine foisonnent. On s’y croit, on y croit, c’est impressionnant. Ici, il s’agit de l’histoire assez dure de deux couples new-yorkais maltraités par la vie malgré leur niveau socio-culturel élevé.
Le mari du premier couple, Shep, avait créé une entreprise qu’il a revendue à un type horrible qui le harcèle, car il y est resté comme salarié. Il a un rêve qu’il s’apprête à réaliser, partir dans une île de rêve où les choses ont encore de la valeur, où on les répare, où la consommation est restée frugale. Mais le jour où il offre les billets allers simples à sa femme, une femme extraordinaire qu’il adore, celle-ci lui annonce qu’elle soufre d’un cancer très rare et non guérissable.
Interviennent à partir d’ici tous les détails de la vie en Amérique où les soins sont horriblement coûteux, où les assurances ne couvrent rien, où la scolarité des enfants est hors de prix, et à côté desquels je me dis très heureuse de vivre en France où on est très bien soigné en cas de coup dur. Donc, forcément, ses économies vont fondre pour une maladie qui ne se soigne pas. Son fils ado va disparaître la plupart du temps dans sa chambre, sa fille ne rend jamais visite pour ne pas voir la déchéance de sa mère, sa sœur, d’un égoïsme forcené, l’oblige à tout payer pour elle et contraint leur père à aller en maison de retraite pour lui piquer sa maison…
Le second couple n’est pas mieux : ils ne s’entendent plus très bien et le mari, en cachette, décide d’augmenter son pénis. Mais l’opération foire et il en découle de terribles conséquences. Leur fille aînée, 16 ans, est atteinte d’une maladie dégénérative très vorace en soins divers et leur autre fille devient obèse par réaction.
C’est un gros pavé palpitant qui nous fait entrer dans les affres de ce fichu rêve américain qui relève plutôt du cauchemar et nous entraîne très loin dans la dissection d’une société où l’argent est la seule valeur. Combien vaut une vie, s’interroge le héros à longueur de temps.
Tout ça pour quoi de Lionel Shriver 2010. Traduit par Michèle Lévy-Bram pour les éditions Belfond, 2012. 530 pages. 23 €.
NB : J’avais aussi fortement aimé son autre roman de 2014 sur l’obésité : Big Brother (article ici)
Après des mois de navigation périlleuse, de vomissage à bâbord, de dégazage à tribord, de noyés malgré gilets de de sauvetage, d’icebergs frontaux, ouf, les choses sont redevenues normales : BHL se fait entarter, JLM redevient le râlou bien dru à son pépère, on fustige une cougar qui couche avec un Raztignasse , Pénélope fait déconfiture, Valls valsouille, les le Pen s’embrouillent, Hortefeux bavouille, la courbe du fromage de Hollande stagnouille… Ah si ! On a un nouveau président de la rép, j’allais oublier… Bon WE les quilles et les quignons ! Et bravo à JPT pour sa participation hyper active. (Effet Macron, me dit-il dans l’oreillette).
– JPT : BHL, l’appel à tartes.
– FIA : Quand je pense que sans Le Canard Enchaîné on aurait vu Pénélope danser sur du Sardou au Trocadéro.
– JPM : Plus on essaye de rentrer dans le moule … Plus on ressemble à une tarte
– JPT : Rude période pour des mecs comme Baroin et Wauquiez : il y a encore six mois, ils passaient pour « d’anciens jeunes », et les voici devenus « de nouveaux vieux ».
– FL : On peut lui reprocher bien des trucs mais pas de ne pas être un homme de parole : Chirac a fait comme il avait annoncé. Il vient de voter pour Hollande.
– DP : Rachida Dati annonce que le père de sa fille est Brigitte Macron.
– JPT : C’est chiant pour Mélenchon d’être aussi mauvais perdant : parce qu’après tout, il perd quand même assez souvent.
– RR : Pas un tweet de Fillon pour féliciter Macron, alors qu’il a inventé internet. Dingue.
– JPT : Depuis que j’ai découvert la fonction « Ne plus suivre les publications de X mais rester amis », j’en abuse. Bientôt, je n’aurai plus à lire que mes propres statuts.
– JPT : Je crains que demain, en voyant côte à côte l’ancien et le nouveau Président de la République française, le monde entier ne se fasse la réflexion que la France est devenue une couguar.
– LC : Mélenchon c’est le mec qui est toujours d’accord pour jouer à condition de gagner.
– FV : Les blagues sur l’âge de Brigitte sont si drôles! si originales! si féministes et souvent faites, ce qui est le plus amusant, par des vieilles peau aigries et pleine de haine. Pendant ce temps là, Brigitte rayonne au bras de son jeune mari!
– JPT : Alexis Corbière, de la France Insoumise : « C’est nous qui avons fait reculer le FN ! » Tu m’étonnes, avec ton haleine… (Oh non, on avait dit : pas les dents !)
– RR : Paradoxale cette Gauche Insoumise, soutenant le mariage pour tous, mais refusant toute alliance.
– JB : Écoutez, tant que Brigitte Macron ne nous fait pas chier avec une opération pièces jaunes ou un album de chanson française, je vous propose de la laisser tranquille, ok ?
– JPT : La vie est mal faite : ce sont toujours les hétéros à petite bite qui proclament leur envie d’enculer le monde entier.
– NP : Le débat a prouvé que Le Pen ne méritait pas d’être présidente. Les intox prouvent qu’elle ne mérite même pas d’être candidate.
– OM : Ça va un peu loin la gauchisation du Front National, maintenant Marion Maréchal-Le Pen prône la retraite à 27 ans.
– FT : Brice Hortefeux affirme être dans la construction d’une droite forte, sociale et juste. Ça fait drôle d’entendre ces mots dans sa bouche.
– OK : J’espère qu’ Emmanuel Macron va remercier Pénélope Fillon sans qui tout cela n’aurait pas été possible.
– OM : T’es old si t’as connu l’époque où le Président de la République était plus vieux que toi.
– NP : Avant un président était jeune quand il n’avait pas connu la 2eme guerre mondiale. Maintenant c’est quand il n’a pas connu mai 68.
– JT : Si ça se trouve ce n’est pas Brigitte Macron qui est trop vieille mais vous qui êtes trop cons.
– HM : En ce moment, je ponds pas mal de textes sur Dalida pour le taf. Se plonger dans sa vie privée atroce me rend toute triste, déprimée et moribonde. Puis je pense à cette grosse quiche informe de Nicolas Dupont-Aignan, et ça va mieux.
– OM : BREAKING : Manuel Valls annonce la création de son propre mouvement, « En Carafe ».
– FL : Jean-Luc Melenchon s’est cogné le petit orteil gauche dans un pied du lit de sa chambre à coucher à 10h23 au lever. Il n’a rien dit mais demain à 17h30, il hurlera un juron en fonction de ce qui aura été décidé démocratiquement par le collège de ses grands électeurs.
– FV : «À ce jour», Valls ne remplit pas les «critères» d’investiture de La République en marche » Ben oui!! sa femme est trop jeune ! Wooohh ça va j’rigole!!!
– EM : Un pays qui a réussi à dégoûter Marion Maréchal-Le Pen de la politique ne peut pas être totalement mauvais.
– JS : Faudrait quand même vérifier que, dans la confusion, Macron n’aurait pas, par hasard, investi les enfants Fillon.
– FV : c’est quoi les consignes de vote pour l’Eurovision?
– AB : Après son bide auprès de Macron, le rougeaud Valls a tenté de se faire embaucher par le PSG : non merci, on a assez de cireurs de banc.
– OK : Ce serait presque marrant que Juppé, 39 ans d’expérience électorale, soit le 1er ministre de Macron, 39 ans.
– RR : Zola défendant le peuple : les Rougon-Macquart. Mélenchon défendant les gens : Le bougon-Macquart
– DC : A cause d’une torera sur leur liste, est-ce que En Marche va entrer en Gard ?
Y en a un qui gueule parce le Pen est élue. Y en a un qui gueule parce que Macron est élu. Ça va gueuler parce que … ben parce qu’on n’aura pas eu le choix entre nos deux bons vieux partis ringards, parce qu’on est tous des imbéciles d’avoir voté pour lui ou pour elle et non pas pour un autre qui était forcément mieux, parce que la France est mal barrée, parce c’est pourri tout ça. Voilà, voilà… Espérons que l’esprit français reprendra vite sa place en tête de tous les sondages pour rendre les prochaines Fessebouqueries un peu plus fessues…
– CR : Marine et Marianne sont dans un bateau …
– JPT : En quelques semaines, MLP a cessé d’être Front national, puis Le Pen. Encore trois jours, elle cesse d’être Marine et le 7 mai il faudra voter Mama.
– CC : Deuxième tour des élections + déclaration d’impôts + météo d’hiver au mois de mai : admettez que cette semaine a un arrière-goût de tisane à la chiasse tout de même
– JPT : Victor Lanoux est mort. Il ira seul au paradis.
– MK : Nouvelles de la basse-cour : la truie n’a pas bouffé le jeune coq
– FT : Qu’ouïs-je, MLP fait écrire ses discours par des nègres?
– MW : Comment ça fonctionne au fait pour être insoumis chez les insoumis ?
– JPT : Il y a pire que le débat, c’est le débriefing du débat avec les soutiens des candidats : même une mère juive n’atteint pas ce niveau de mauvaise foi.
– FT : Elle est méchante, on le savait mais stupeur : elle est très con. Merci à Emmanuel Macron d’en avoir fait la démonstration devant la France et le monde entier.
– EM : Marine, 1er drame de France
– JPM : – On va laisser la parole à Mme Le Pen elle est très en retard - De combien ? - Euh …au moins un siècle.
– OM : En tous les cas on sent que Marine Le Pen a bien bossé ses gimmiks de pute à frange.
– CA : La petite fessée qu’il lui a mis sur l’écu j’ai bien aimé…
– FV : en tous cas les journalistes c’était des emplois fictifs! faut prévenir le canard!
– MA : Si Macron réussit à terminer ce débat sans baffer Le Pen, on peut lui confier les codes nucléaires en toute sérénité….
– RR : Force est de constater que ce soir Le Pen a le monopole de la connerie.
– JS : Au point où j’en suis, je ne serais même plus étonné d’entendre un insoumis affirmer que Mélenchon guérit les verrues plantaires.
– OVH : Le débat d’hier ressemblait à s’y méprendre à une dispute entre mon mari et moi. Et c’est pas moi qui fait la dame dans ce genre de discussion.
– NA : [ Flash ] C’est Pénélope Fillon qui a fait les fiches de Marine Le Pen.
– OM : Eh Manu, un peu de respect pour Madame Le Pen, je te rappelle quand même qu’elle pourrait être ta femme…
– RR : « Macron va gagner donc je ne vais pas voter ! » — « On va tous mourir donc je roule à contresens sur l’autoroute ! »
– AB : Les conseillers en com de la piètre bouffonne LePen ont été priés de se faire hara kiri. Ils seront remplacés par Jean Roucas.
– EN : Mes jeunes enfants, 12 et 9 ans, me réclament des téléphones, alors je leur réponds que moi j’ai eu un portable à 35 ans.
– JB : Pincemi et Pincemoi sont sur un bateau. Pincemi tombe à l’eau. Que se passe-t-il ? Pincemoi rejoint Emmanuel Macron.
– OM : Quand je pense que tout le monde est tombé sur Mélenchon alors que même Macron ne donne pas de consigne de vote…
– HDD : Pour Jean-Marie le Pen, sa fille « n’a pas été à la hauteur ». Il envisagerait d’en faire une autre.
– FM : La légende raconte que Marine Le Pen a eu son diplôme d’avocate dans une fake de droit.
Titre du dernier roman de Bill Clegg, vous savez, celui de « portrait d’un fumeur de crack en jeune homme » (voir ici), roman très noir de sa descente aux enfers. Ici, le personnage central est une femme, June. Une femme au bord de rien, morte de l’intérieur si on peut dire car, dans l’explosion de sa maison, elle a tout perdu : sa fille qui allait se marier le lendemain, son futur gendre, son amant, superbe noir beaucoup plus jeune qu’elle et son ex-mari dont la fille avait exigé qu’il dorme dans la maison. A partir de là, elle ne dit plus un mot. Après s’être écroulée dans une maison isolée prêtée par une amie, elle prend la route pour retrouver les endroits dont sa fille, qui s’était éloignée d’elle pour des raisons qu’on comprendra, lui avait parlé, dormant le plus souvent dans sa voiture et se nourrissant de saletés achetées dans les stations d’essence. Puis elle finit par s’installer dans un modeste hôtel tenu par un couple de femmes qui vont respecter son silence, son absence, son incognito.
Le livre est écrit selon un procédé pas vraiment nouveau qui est, non le point de vue de divers personnages, mais leur histoire dont on appréhende peu à peu les interactions, et qui, tels les morceaux d’un puzzle improbable, nous donneront la vue d’ensemble du pourquoi et du comment cet incendie a éclaté, contre toute attente. Les portraits sont superbes, fins, étonnants, riches. Très beau livre !
Et toi, tu as une famille ? de Bill Clegg 2015. Chez Gallimard en 2016 avec la traduction de Sylvie Schneiter. 284 p. 20 €.
Parfois je me demande si je ne suis pas dans un spectacle complétement déjanté au théâtre du Rond-Point et, qu’en sortant de là, je me vais retrouver avec le choix plan-plan des deux vieux partis tradi à glisser, ou pas, dans l’urne. Mais non ! On est dans la vraie vie, c’est à dire la vie réso-sociale augmentée avec ses rebondissements surréalistes et complètement farfelus qui explosent notre ordinaire comme dans un bad trip. Aujourd’hui, c’est Ducon-Plaignant qui se ministérise chez Narine le Peigne et demain, demain ? On verrat, comme disent les gros cochons. Rhon…
– OM : La mauvaise nouvelle de ce soir, c’est que Fillon ne rend pas l’argent. La bonne, c’est qu’il rend la France.
– RR : Si tu devais loger chez toi pendant 5 ans une raciste ou un banquier, tu choisirais un banquier BNP ou un banquier LCL ?
– DC : NE NOUS FACHO PAS !!!
– RD : Emmanuel Macron s’exprimera un peu après 20h, il termine l’écriture de son programme
– EN : Aujourd’hui, Emmanuel Macron est à Oradour sur Glane. Cette fois, il m’étonnerait que Marine Le Pen lui rende une visite surprise.
– JM : Marine Le Pen et Gilbert Collard sont sur un bateau. Les deux tombent à l’eau, qui reste-t-il ? Des Français heureux
– DC : Il faut battre le FN tant qu’il est chaud
– JPT : Quand je vois les dents de Jean-Luc Mélenchon et de ses principaux conseillers, je ne pense pas qu’un meilleur remboursement des soins dentaires figure au programme de la France Insoumise.
– LC : Macron n’est ni de droite, ni de gauche. Le Pen n’est pas d’extrême droite. Mélenchon n’est pas communiste. Fillon n’est pas au second tour.
– JPT : J’ai l’impression que Marine Le Pen parle de plus en plus en caractères gothiques.
– OK: Imaginez un gouvernement Dupont-Aignan avec Boutin, Ménard, De la Rochère, Guaino, Mariani, Philippot… On aurait presque envie de rire…
– FV : Rachida Dati est passée chez un taxidermiste avant de se rendre sur le plateau de France 2??
– FD : Merci Fillion ! On devrait remercier Fillion d’avoir permis à la droite de perdre une élection imperdable. S’il pouvait rester encore un peu pour les législatives pour finir le travail…
– JPT : C’est super, on a retrouvé notre bon vieux Mélenchon : haineux et mauvais perdant.
– HS : Concept en vogue : voter contre l’extrême droite, c’est faire le jeu du FN (qui passera en 2022 selon un texte de Nostradamus récemment découvert à Bugarach)
– NE : Nicolas Dupont-Aignan vend son âme à l’extrême droite pour une poignée d’euros et rebaptise dans la foulée son parti : A genoux La France
– OM : – C’est quoi l’ironie papa ? – C’est de s’être forcé à voter Chirac en 2002 pour que des gens aient le choix de ne pas voter Macron en 2017.
– JPT : J’aurais vécu cela : dans la cour de la Préfecture de police, un homme rendant hommage à son conjoint tué par un terroriste et lui disant « Je t’aime » devant les plus hautes autorités de l’Etat. Et on laisserait une charognarde venir effacer cela ? Allons donc !
– JB : 2002 : « La jeunesse emmerde le Front National » 2017 : « La jeunesse s’oppose avec modération et discernement au Front National, dont il ne faut pas nécessairement caricaturer les propos, car cela pourrait faire le jeu des extrêmes » 2022 : « Marion Maréchal, on te kiffe tro »
– EM : Les discours de Macron seraient fabriqués en Chine par des enfants de 8 ans payés 1 dollar par jour.
– DP : J’apprends que les milices lepénistes surnomment Macron « bébé Hollande », je pense qu’on est fondé de la surnommer « mémère Le Borgne ».
– MAF : Aisée, diplômée, optimiste, pas de doute je dois voter Macron..
– OM : On sent que Marine Le Pen est en confiance, elle n’a même pas proposé de rendre l’argent si elle est élue..
– JB : « Ensemble, la France ! » (Emmanuel Macron) « Choisir la France » (Marine Le Pen) « Choisir un ensemble » (François Fillon)
– MK : Quand bat de l’aile Cambadélis c’est un délice
– EM : Une petite pensée pour les gens qui se sont fait chier à vaincre l’Allemagne nazie pour que les Français aillent voter FN comme des cons.
– AB : Escalade : un « Insoumis » inconnu me tweete que Macron est fasciste. Bientôt « Louis XIV stalinien » ou « Drucker khmer rouge » ?
– FIA : Mettre un négationniste à la tête de ton parti. Te rendre compte 4 jours plus tard que c’est « pas bien ». Vouloir diriger le pays.
– DC : Dupont-Aignan premier ministre FN ? Le positif c’est qu’ on n’entendra plus jamais parler de lui, après, une fois que la benne à ordures sera passée !
– MS : Jean-Luc Mélenchon annonce que son premier ministre sera Jean Lassalle
-DS : AHAHAHAH ! Les électeurs du FN qui voulaient Philippot comme 1er ministre, ils vont se taper une demi-molle. Je pleure de rire.
– LC : « Debout la France, Dehors les Arabes. » Dupont-Aignan a modifié le nom de son parti pour la circonstance.
– OK : Fillon me manque.
– FIA : Bon c’est pas comme si on appréciait déjà Dupont Aignan. C’est un peu le Mon Chéri de la politique ce mec.
Alors voilà. On y est. C’est pas l’origine du monde, quoique, c’est une fente de la plus grande importance qui nous guette dimanche. Dans cette fente qui n’a rien de très excitant, se glisseront des pirates, des escrocs, des sales personnes qui ne rendent pas le savon quand ils se lavent le jésus, des filles de putes, oui, oui madame, des drôles de malades, ou pas, qui te fileront la chtouille, la gerbe ou la banane, ça dépend, alors surtout, surtout, n’oublie pas de te protéger : enfile bien ton préservatif car ceux qui sont passés avant toi sont peut-être virulents, contagieux, ou pire liberticides !
– ML : – Alors les enfants, grâce aux cloches, qu’est-ce que vous avez trouvé dans le jardin ? - des emplois, des valises et des costumes. Pâques chez les Fillon, Noël en prison
– NP : À chaque fois que le vois Lassalle j’ai l’impression que quelqu’un s’est trompé de nez en remontant Mr Patate.
– HDD : Pour lutter contre le terrorisme, François Fillon rétablira les postes de RG que François Fillon a supprimé.
– FV : En tous cas avec ses voyages en hologrames, Mélanchon ne va pas nous couter cher en déplacement!
– MK : Si Mélenchon passe, dès lundi : invasion de milliards de sauterelles carnivores, montée des eaux, le lait qui tourne, nos femmes violées (nos hommes aussi), les tanks russes et nord-coréens à Paris, attentat à la gare de Perpignan, augmentation de 600% du prix des produits cosmétiques et de la farine de froment, Zemmour et Morandini quittent la France, terrible punition divine. Maintenant, vous êtes prévenus, bande de gauchistes mal costumés !
– HS : L’hologramme grenoblois de Mélenchon, en désaccord sur l’Europe, quitte sa campagne et appelle à voter Hamon
– HDD : Pour faire barrage aux intégristes religieux, Fillon s’apprête à en mettre dans son gouvernement. La bonne idée.
– CV : pense que tous les candidats à la présidentielle devraient avoir un accent du sud-ouest à couper au couteau. Ainsi, on ne comprendrait pas tout mais ce serait plus agréable à écouter, et à la fin, tout le monde aurait envie de manger du confit de canard.
– LC : Qui pourrait imaginer De Gaulle rendre les mauvais uniformes ?
– FT : La bataille fait rage, pour les électeurs de Mélenchon, tous ceux qui ne votent pas Mélenchon sont des salauds, sauf LO et NPA puisqu’eux, ne comptent pas. Pardon à mes amis mélenchonnistes (j’en ai quelques uns même si ça devient pénible), je vous dois la vérité, je suis une salope.
– OP : J’aime bien Fillon qui frotte sa main sur son pantalon après avoir serré celle de Juppé
– NA : François Fillon a annulé sa visite dans une crèche de peur d’être confronté à un bébé qui pleure.
– OM : Fait divers : indécis, il voit passer l’appel à voter Jean-Luc Mélenchon de Pamela Anderson et décide sur le champ de se masturber.
– NP : Avant pour choisir ton candidat à la présidentielle tu avais des débats. Maintenant c’est juste du speed-dating.
– LC : Mélenchon ne veut pas de culte de la personnalité mais préfère se dédoubler en hologrammes plutôt que de faire parler d’autres à sa place.
– JPT : Hier, Mélenchon parlait de révolution, de pouvoir du peuple, de collectivisation. Aujourd’hui, il parle de bonheur, de liberté, de paix. Demain, il parlera de ciel bleu et de petits oiseaux. Après-demain, il remplacera les chatons sur Facebook.
– FT : je suis dans un quartier où il y a tellement de vieux que j’ai vu une affiche de fillon non vandalisée
– MM : En cas de deuxième tour Le Pen/Fillon, lequel des deux va appeler à faire barrage à l’extrême-droite?
– OB : Faudrait quand même dire à Fillon que Léa Salamé a bossé pendant sa grossesse parce que son mari ne la payait pas pour rester à la maison.
– PV :Merci à Francois Fillon d’avoir remis à sa place Léa Salamé, qui s’est permis de prendre un mois de congé en pleine campagne électorale.
– GB : « Mes chers compatriotes. Ce n’est pas que son immunité qui est en jeu. Mais aussi la mienne. » (N. Sarkozy nous invitant à voter Fillon).
– CU : François Fillon n’est pas homophobe : il fait écrire ses discours par un pédé pour tous, avant d’être élu pour le démarier.
– MB : Dans les toilettes des vieux bistrots, autrefois, il y avait des gogues « à la Turque » » (au chiottes Erdogan), et on pouvait lire sur un écriteau: « Chiez dur, chiez mou, mais chiez dans le trou ». Ceci vaut pour les élections des prochains dimanche: tant que les votes blancs, nuls ou l’abstention ne sont pas pris en compte, il faut voter!
– OVH : Interviewé en direct sur France 2 au moment de l’attentat des Champs Elysées, Benoît Hamon jure qu’il a un alibi. Pujadas et Salamé prêts à se porter garants.
– FV : Ma mère m’a demandé si il aurait des sous titres pour Jean Lassale lors du prochain débat parce qu’elle ne comprenait pas ce qu’il disait…
– SL : Saluons le sacrifice de M. Fillon qui, bien qu’innocent, se propose de rembourser 1 million d’euros !
– JB : Putain mais même une machine à café de 1997 rend l’argent.
– DC : Si on l’élit, Fillon promet de nous rendre l’argent qu’il nous a volé avec l’argent qu’il sera en train de nous voler.
– NA : Statistiquement tu as plus de chance de gagner à l’euromillion que de voir François Fillon rendre l’argent.
– OM : Ne me dites quand même pas que les gens sont assez cons pour voter ce que des terroristes écervelés voudraient les voir voter ? Si ? Non…
– EM : Vague de suicides chez les fans de Cyril Hanouna à l’annonce d’une journée de réflexion avant le vote.
– OM : Daesh écrit à François Fillon pour lui demander combien ils seront rémunérés pour leurs attentats fictifs.
– NA : J’espère qu’ils ont prévu des grandes urnes, ça va prendre de la place de mettre une casserole pour voter François Fillon.
J’ai fait court car c’est toujours les mêmes rengaines, les mêmes acteurs/trices, les mêmes infos pourries. Pendant ce temps là, Christ meurt et on ne pense qu’à aller acheter des poules en chocolat. Sérieux, c’est quoi cette civilisation ? Mais non… je rigole ! la vie est belle, les tondeuses à gazon vont bon train et les chiens sautent sur leurs pattes arrière. Le printemps, quoi…(Attention dependant si vous êtes allergique au fillonus suspectus : l’air en est bourré).
– ML : Des nationalistes corses essaient de virer Marine Le Pen en disant qu’elle n’est pas chez elle. Ça doit lui faire bizarre de voir son programme appliqué.
– EP : – Quelle différence y a-t-il entre les panneaux électoraux et François Fillon ? - Les panneaux, eux, sont déjà en tôle.
– RB : Ce temps donne envie de faire des enfants. Puis de les abandonner pour aller boire des coups.
– EM : Bientôt, on va nous apprendre que Pénélope Fillon aurait été rémunérée par l’Assemblée Nationale depuis Vercingétorix.
– GB : Chaque jour elle gagne 2 ans de travail supplémentaire. On va finir par apprendre qu’en plus elle touche aussi une retraite depuis 1978..
– PV : Ils vont pas rigoler, dans la future opposition, quand M. Fillon reprendra la direction du Cabinet Noir.
– NA : On aurait retrouvé des traces de rémunération en sesterces pour Pénélope Fillon
– RR : La boulangère n’a pas voulu me rendre la monnaie aujourd’hui. Merci pour l’exemple Fillon.
– FL : Un peuple qui mettrait Le Pen-Fillon au 2nd tour, est un peuple qui ne mériterait que déconsidération et chaos.
– RR : Après François Balkany et Emmanuel Hollande, je propose Marine Pétain.
– VS : Les marchés financiers s’inquiètent de l’émergence de Melenchon. Par contre l’arrivée en tête de Le Pen ca va…
– CDB : Une pensée pour la carrière politique d’Alexandre Jardin
– CD : Fillon fait savoir qu’il ira ce dimanche à la messe et qu’il fera lui-même la quête.
– NA : – Qui sommes nous ? – Des vieux – Que voulons nous ? – Votez Fillon – Pourquoi ? – Parce que plus on est vieux plus on est con.
– LP : Qu’on le veuille ou non, Hollande restera comme le plus grand président de l’histoire du scooter.
– OM : Trump déclare avoir bombardé le Paki… non l’Iran… à moins que ce ne soit la Libye… En tous les cas il a mangé un excellent Tiramisu !
– NA : François Vercingétorix n’aurait pas rendu les bonnes armures.
– FIA : « Le Pen, Macron, Mélenchon et Fillon dans un mouchoir de poche ». Super, on aura un deuxième tour de crottes de nez.
– FBM : 53000€ pour un sondage sur Valls qui conclue qu’il renvoie l’image d’une hyène. Fallait me demander, ça aurait coûté 0€
