Visite privilégiée ce lundi au Musée d’Art Moderne de la Ville de Paris, grâce à Anne de L., amie FB, de l’expo de deux jeunes stars montantes de la scène contemporaine, Ryan Trecartin et Lizzie Fitch, tous deux nés aux Etats-Unis en 81, 30 ans donc. Très peu de monde à cette visite de presse contrairement à la foule qui s’était pressée pour Basquia que j’avais vu dans les mêmes (super) conditions. Les artistes étaient présents, en vieux jeans informels, souriants et peut-être déçus de voir si peu d’amateurs.
Leur expo s’appelle « Any ever », jeu de mot qui annonce les jeux de langage de toutes leurs vidéos, choses foutraques assez déconcertantes, très animées, colorées, outrancières, au langage composé majoritairement de mots inventés (in english, of course). Des tablets sont à disposition pour un essai de traduction, ce qui donne une sorte d’écriture automatique poético-graphique avec changement de casse, de typo, ruptures de phrases…La curatrice, pour nous rassurer, nous dit que c’est normal de ne rien comprendre car il n’y a rien à comprendre, ah ouf, qu’à se laisser porter, entrer dans les images, recomposer ce qu’on voit/entend, « à ma guise », quoi comme dit l’agaçante pub…
Je n’ai pas eu le courage de regarder cinq heures de film foutraque et sans sens. Alors je me suis penchée sur les installations, appelées sculptures. Bon. Y a de tout. Si on prend la peine de lire la notice, c’est long et encore moins compréhensible car « il faut accepter de réexaminer les codes du monde réel et les règles du langage », ce que je n’ai pas su faire, apparemment
Pour faire leurs sculptures, « ils prélèvent la matières première lors d’excursion analytiques dans les grands magasins et les boutiques de décoration et de bricolage. L’acte d’achat devient l’occasion d’examiner la valeur protéiforme des biens de consommation, obéissant à un code extrêmement précis lié à l’emplacement dans les rayons, à la façon dont ils sont proposés, à leur appellation ou encore, tout simplement à leur nature » etc…
Nan mais bon. Moi, ça me fait plutôt penser à des ados qui feraient leurs premières installations avec tout ce qui leur tombe sous la main, perruques, collants, du bois, du sable, des tas de trucs. Ils ont quand même mâché du papier pour en faire des personnages drolatiques. Voilà. C’est énorme, un travail de titan, peut-être que dans 20 ans je pourrai dire j’y étais. Enfin, dans 20 ans, en même temps, j’aurai largement perdu l’esprit.
Et ces deux jeunes artistes — passés au Moma l’an dernier — étaient à notre dispo pour répondre aux questions. Ils n’ont pas trouvé beaucoup d’écho face aux béotiens de ce vieux continent que nous sommes, légèrement artproof à leur travail certainement passionnant vu d’un certain angle. Mais lequel ? Hé bien, de l’art contemporain, ma vieille !
(Cette mise en page est totalement foireuse !).
Pour en lire plus sur l’expo, le site du MAM ici. C’est du 18 octobre au 8 janvier 2012.
Et aussi des extraits des vidéos ici
Je n’ai pas vu l’expo des sculptures de Baselitz (c’était fermé le lundi), mais ça, je ne vais pas le rater ! C’est aussi au MAM jusqu’au 29 janvier.
C’est ballot, je devais poster ça hier et tout à l’émotion de revoir un film qui m’avait achement plu quand il est sorti, j’ai oublié. C’est comme ça, le film était très sympa il y a deux ans et puis plus du tout. Et pendant ce temps-là, Hollande attendait avec son p’tit bouquet de tulipes … Allez, je vous la mets quand même, vous le donnerez à votre chien.
– MR : Civisme (n.m) : Attitude d’attachement aux institutions de la communauté nationale qui vous pousse à cesser sur le champ votre occupation favorite du dimanche, c’est à dire lire avec passion le tableau des valeurs nutritionnelles de toutes les soupes en sachet du placard, pour aller voter. voter.
Une pioche honorable une semaine comme celle-ci. Qu’est-ce qu’elle a de particulier cette semaine ? Rien.
– JPT : La droite, elle aussi, a ses primaires : Copé, Lefèvre, Guéant, Chatel, Morano…
– EL : Pour son prochain numéro de « Rendez-vous en terre inconnue », France2 invite Ségolène Royal à visiter l’Elysée.
– EL : T’imagines, t’es avec ton ex à la télé parce que vous voulez être tous les deux présidents de la République. Normal.
– JPT : Après avoir écrasé l’Albanie, les Bleus ont tenu la dragée haute aux Bosniens. Décidément, ils n’ont peur de rien. Ils ne feraient qu’une bouchée du Lichtenstein si on les laissait faire !
– DC : Finalement, la gaule moche, c’est qui ?
– VO : Élongation du pectoral gauche…en ouvrant une bouteille de blanc. C’est ça ce qu’on appelle prendre de la bouteille ?
– PG : Ça y est ces enculés de non-fumeurs m’ont contaminé…. J’ai eu un sentiment de gêne en voyant un jeune maman, portant son bébé dans les bras, bébé qui hurlait d’ailleurs, cette vacherie…. et elle fumait sa clope peinarde en même temps. Il n’y a pas longtemps, j’ai failli éclater la tronche d’un connard qui se plaignait que je fume dans le parking pour respect pour ses chiares…. Saloperie…. Je suis atteins, je le sens….. Putain de saloperie de merde de non-fumeurs…..
– PG : L’heure est grave… Il faut que je fasse une réunion avec moi-même…… je ne sais pas ce qu’il va en sortir comme quand Sarko rencontre Merkel…..
– CL : est dans de beaux draps, mais doit se lever maintenant quand même…
– OVH : Bon, je ne suis pas du tout contre le partage des tâches ménagères mais je voudrais toutefois préciser qu’au départ, je n’avais pas été engagée pour ça.
– CP: Talonnettes fera un second mandat. Les Américains ont élu deux fois bush, les Italiens, trois fois berlusconi, on est largement aussi cons qu’eux, non ?
– SR : La saucisse de Montebourg, ça bourre ! L’homme est faux, double, délateur… et redresseur de torts : le vrai jacobin ! Dixit « Je vote Hollande mais ne donne aucune consigne de vote ! » Ah Ah !
– EO Soigne son agoraphobie dans le tgv à coté d un papy qui sent le paté
– JPCM : Que font ces inconnus dans Mon Métro
Je m’intéresse, comme tout une chacune, à la parité, notamment en politique. Quand on voit tous les responsables d’un truc ou d’un machin réunis, c’est un ramassis de costards-cravates avec, parfois par chance et par hasard, un tailleur strict, des jambes gainées de Dim et des talons.
Je me suis fait la réflexion que la France, en réalité, c’est globalement un homme blanc de plus de cinquante ans, de culture occidentale, officiellement appelé modèle archaïque dominant. Mais pourquoi, quand on parle de la France, ne la voit-on pas sous cet angle ? Parce que c’est LA France, c’est LA république, c’est Marianne décolletée, c’est LA démocratie, c’est LA révolution, c’est LA FILLE aînée de l’Eglise, c’est LA MERE-patrie, j’en oublie certainement.
C’est que la langue française est très perverse. Elle nous fait prendre la girafe pour une dame (Brigitte, même qu’elle s’appelle), et la chaise et le tabouret pour un couple.
Je pense que ça joue beaucoup sur l’image intime qu’on a de ce pays, son côté maternant, enveloppant, nourricier, renforcée par la chanson de Charles Trenet, douce France.
Je ne suis pas philosophe, les problèmes de sexe et de genre font débat actuellement, je voulais juste attirer votre attention là-dessus. Vous dire que la France actuelle ressemble bien plus aux clones cravateux-dégarnis qui tournent sur les plateaux TV qu’à Brigitte Bardot, Mireille Mathieu, Catherine Deneuve, Ines de la Fressange, Laetitia Casta, Evelyne Thomas ou prochainement Sophie Marceau, nos Marianne bustées en mairie. Notez qu’en ce qui me concerne — et contrairement à Sarkozy — Mireille Mathieu incarne moins ma patrie qu’on ongle, et Evelyne Thomas, pas grand chose, à vrai dire.
Va falloir faire un monstrueux effort, chers candidats de tous bords, marre d’être bonnes qu’à poser dépoitraillées pour faire joli sous les ors de la Répu… diante !
Je me doutais bien qu’avec ce nouveau facebook, vos statuts seraient aussi difficiles à dégoter qu’une miette d’humanité dans un coeur de ministre de l’intérieur. Avantage : ça se lit plus vite !
– MC : a un iPad entre les mains et se sent comme quelqu’un qui va acheter une baguette en Ferrari.
– ER : un très vieux monsieur rue de Chabrol marche sur la chaussée à pas de fourmi, les voitures qui passent lui font peur, mais il ne monte pas sur le trottoir … les humains sont de plus en plus fragiles …
– MC : Johnny ressemble de plus en plus à un sosie de Johnny !
– MC : se demande à combien de personnes Sarkozy a promis le poste de Premier Ministre… Borloo, Juppé, Bertrand ?
– OVH : Quand j’en ai marre de faire la vaisselle, je passe l’aspirateur.
– PG A décidé, après près de 15 ans de fidélité à un modèle, toujours le meme, de changer de monture de lunettes car il ne supportait pas de les voir sur la gueule de Claude Gueant…. Les photos suivront…..
– EO : Hier je suis retournée chez le boucher avec mes 2 filets de boeuf à la main, devant les clients je les ai posé sur le comptoir et j’ai demandé « c’est normal qu’ils soient noirs à l’intérieur? » le boucher (menteur professionnel, couteau à la main) « oui c’est le froid, certaines personnes le préfèrent comme ça… » moi (un bonbon ricola à la bouche, peur de rien) « ah oui? Ben moi la viande je l’aime pas noire, alors vous me l’échangez vite fait! » J’ai failli lui mettre dans la tronche, mais je frappe pas un homme qui n’a qu’une vingtaine de couteaux pour se défendre
– SG : Tous les matins, c’est la même angoisse : serai-je réveillé à temps pour effacer mon dernier statut de la soirée avant l’ouverture des bureaux ?
– EL : Soutenons le petit Paul, 4 ans, atteint d’une écorchure au genou.
– CV : Hier, quelqu’un m’a dit : «Il faut vivre avec son temps.» Signoret vivait avec Montand, est-ce que ça compte quand même ?
– RG : Ils vivaient certes ensemble mais,à la fin Yves Montand et Simone s’ignoraient…
– OVH : Verbatim à une soirée d’anciens tout à l’heure : « Mais qu’est ce que tu es active sur Facebook », « tu passes ta vie sur Facebook, ma parole », « Tu es déchaînée », « Tu trouves toujours des trucs rigolos, moi j’ai pas la patience… » Que des nanas, pas un seul mec pour me reprocher ce sempiternel engouement pour FB. Les hommes remontent sérieusement dans mon estime.
– OVH : Mourir,c’est à la portée de n’importe qui…
– GG : Je comprends mieux pourquoi mon iPhone n’allait pas bien.
– SG : J’aimerai avoir un micropénis, pour organiser des soirées karaoké.
– CP : Et Steve Jobs lance l’Ideath.
– SG : Au débat, y a quand même l’ex de Hollande, l’ex de Royal, la fille Delors et le fils caché de Sarkozy.
– MR s’est réveillée avec le freestyle capillaire de Kadhafi et restera donc introuvable jusqu’à nouvel ordre.
– JPT : « Homme d’affaires franco-libanais » est à « escroc » ou « affairiste » ce que « longue et douloureuse maladie » est à « cancer ».
– GL cherche un nouveau Jobs
– TL : Décidément, c’est plus un mur, c’est un cimetière !
– DT : Même pour un malentendant, un sous-entendu reste un sujet de mésentente.
– CB : avec tous les pommes que je vois sur facebook je vais faire une bonne tarte tatin….
Cette semaine, on se sent comme des mal buzzés avec le nouveau fb et très mal servis avec le nouveau ministre des sports (y a qu’à voir les résultats des bleus !). Bon, mais la vie continue avec tous vos chouettes petits soucis !
– GC: Dire qu’un jour ma fille (Louna, 12 ans) passera pour une ancêtre quand elle dira qu’elle a grandie avec Facebook…
– FM : Les « Fessebouqueries » de Dom du samedi, c’est comme le croissant du dimanche matin après une grasse matinée: absolument nécessaire! (merci Flo !)
– AV, Internet, c’est l’exutoire pour ceux qui ont des vies merdiques… Il n’y a aucun personnage qui deviendra historique sur Internet. Il n’y a que des inutiles, des anonymes, des déjà morts… moi le premier.
– CA : Ca bouge à mort à droite, une vraie prise de conscience sur les vraies priorités…David Douillet ministre des sports…
– PM : Douillet ministre des sports, à quand Ribery à l’éducation nationale ?
– PAG : Comme quoi ça paye de faire tatami ami avec Sarkozy.
– DC : On en doutait mais Carla nous le confirme : Sarkozy est un vrai nain de jardin ! (minisculus horti, en latin)
– ML : Piqure de rappel: « On dit que je suis misogyne. Mais tous les hommes le sont. Sauf les tapettes. » (David Douillet, 1998) »Pour moi, une femme qui se bat au judo ou dans une autre discipline, ce n’est pas quelque chose de naturel, de valorisant. Pour l’équilibre des enfants, je pense que la femme est mieux au foyer. » »Je ne suis pas entré en politique pour être ministre des sports » (David Douillet, juillet 2011) David Douillet, notre nouveau Ministre des Sports.
– AB : Suite au nouveau FB rendez moi service : arrêtez de me demander de cliquer sur votre nom pour éviter que toute votre famille voie des photos compromettantes de gens qui ne sont pas (vraiment) amis avec des personnes que vous connaissez mais qui pourrait aller sur votre profil et savoir des choses que bon vous aimeriez quand même pas que tout le monde sache a part ceux que vous voulez qui soient au courant. Merci! (statut emprunté à Valou la Gitane).
– JPCM : Le voisin vient de rentrer… dans la voisine.
– MCi : Avant, trentes mètres carrés, bureau acajou, lampes tamisés (sur le cinq), avec vue sur les lions de la place Daumesnil et la Garde républicaine qui la traverse pour rejoindre Vincennes. Maintenant, trois mètres carrés, bureau légotechnic, néons (option bruit de frelon), avec vue sur la cantine et la dalle de béton préférée des pigeons qui décident d’en finir (chplok). N’importe quel être humain normalement constitué serait en droit de se poser des questions.
– MC : vient de découvrir que le meilleur moyen pour décoller les morceaux d’haribos collés entre les dents c’est de bouffer des carambars.
– JPT : Apparemment, le roi des tatamis n’est pas l’ami des tatas…
– KT: Il reste à se demander comment David Douillet voit la place des femmes dans le monde sportif. Le lancer de biberon n’est pas encore discipline olympique. Pas plus que le 3000 mètres tricotage.
– EL : Faites l’amour, pas la guerre… ou bien faites les deux : mariez-vous …
– EO : Pense que David Douillet n’a rien en dessous de la ceinture
– AR : oh oui, la jeune Eloïse au jardin hier, après s’être plainte avec son frère à sa mère qu’il y avait des garçons pas gentils qui les bousculaient et les insultaient … repart sur le chemin, son frère lui demande où elle va et elle répond tout naturellement : « je cherche les garçons mal élevés »
– MR se demande, après avoir cherché les étriers sur le fauteuil du dentiste et ouvert grand la bouche chez le gynécologue, si elle vit ce Check up de rentrée tout à fait sereinement.
– EO : Les mecs d’a côté font des travaux et n’arrêtent pas de gueuler. Je vais aller taper à leur porte avec une paire de chaussettes dans le slibard et je vais leur dire « ben alors on a ses règles auj ou quoi?! On n’est pas capable de bricoler sans geindre comme une fillette de 4 ans, on veut peut être un coup de main…?! » puis je citerai du David Douillet jusqu’à ce qu’ils pleurent et s’excusent pr le dérangement.
– CS : Facebook ressemble à la N13 près de chez moi: des km de panneaux publicitaires 3×6 (au moins) et des alignements de magasins batis en structures métalliques et toles avec des couleurs vives à moindre coût…moche
– TBr : Et si, plutôt que de supprimer « Mademoiselle » , on ajoutait le statut « Damoiseau » à l’état civil ?!!!
– AB : J’ecris des trucs et je les retire. Je pratique le status interruptus!
– FD: Hortefeux à son petit camarade : « Ta femme balance beaucoup ! » Devinette : comment le sait-il ? Réponse : c’est grâce à un truc vieux comme le monde… Le téléphone auvergnat.
– PAG part demander la nationalité Tongienne pour pas avoir la honte.
– HB : Je ne suis pas tres rugby mais je pense que la qualification de la France est inqualifiable
– GC : Putain ! Se faire battre par des mecs en tong…
– FB : Un acte manqué? C’est pas grave tu prends le prochain.
– CA : Je suis d’accord avec Paola, ce nouveau fb tape sur le système ! On est obligés de tout paramétrer à la main (bouton en haut à droite), mais c’est quoi ce binz ! Fb demande si je veux voir les actus de mes amis selon une échelle « A la une, la plupart des mises à jour, toutes, important uniquement ». Gloups !
– FM : C koa ce nouvô fb merdique, je comprend plus rien…!!!!!!
Suite à la nouvelle et indigeste configuration de fb, je stoppe la publication régulière de mes (vos) fessebouqueries. Jusqu’à une autre configuration plus adécouac, car c’est une joie pour moi que d’enfiler vos perles !
Beaucoup de récriminations sur le nouveau facebook très pénible et puis du DSK et puis du Hortefeux et puis nos petites préoccupations perso.
N’oublez pas les Portes Ouvertes à Ivry, il fait très beau, plein de belles choses à voir dans les lotfs d’usine dont une primo-exposante, Véronique Petit-Laforêt dans le mien qui s’appelle Raspail . Programme ici.
– PC : A partir de combien d’amis on est plus ringard sur FB ?
– PG : Bon, reflexion faite, à force de me gratter les couilles j’ai entrepris de gratter le parquet…. pour ça, j’utilise un drole de savon noir avec de l’huile de poisson ce qui fait que j’ai Sushi dans les pattes en permanence… Mais putain ça marche du feu de dieu… Bon faut gratter quand même !!!! et aérer surtout car on se croirait sur le port de StTropez avec toutes les morues qu’on y trouve là-bas…..
– MC soupçonne un accord secret entre les marques d’ampoules de salle de bain et les fabricants de crèmes anti-rides.
– JPCM: JOURNÉES DU PATRIMOINE Place des Vosges les touristes étaient venus nombreux contempler le mankenfucktoutcequibouge
– OVH : L’agglomération versaillaise souffre d’un prurit irruptif : une myriade de petits scouts en béret et tenue bleu marine. Ca démange mon esprit peu catho.
– DC : Une vitre blindée et sperm-proof sera posée ce soir entre Claire Chazal et son invité.
– JMB : Et si toute l’histoire de DSK au Sofitel avait été scénarisée puis montée par TF1 comme un gigantesque « Surprise sur Prise » ? Et si c’était la version XXIème siècle de la Caméra Invisible ? Et si Nafissatou Diallou arrivait ce soir sur le plateau de Claire Chazal en hurlant de rire, style « on l’a bien eu » ?
– SG : « Aucune violence, aucune agression » finalement, ça doit être chiant de coucher avec DSK
– SG : DSK 2012 , François Bayrou 2007, Lionel Jospin 2002, Edouard Balladur 1995, Raymond Barre 1988, Michel Rocard 1981, quel est le non-président que vous regrettez le plus ? (Moi j’hésite entre Coluche et Marie-France Garaud, la PILF que je n’ai pas eue.)
– AB : « J’ai entendu les accusations sur mon comportement en sus de l’affaire concernée… » (DSK). Personnellement j’aurais formulé ca autrement.
– OVH : Pic orgasmique sur TF1 hier soir : 14.700.000 millions de voyeurs.
– DT : Médecin accoucheur vend costume dernier cri.
– PG : je me suis fait très mal….Putain ça craint !!!! c’est dur de vieillir, moi qui voulait me remettre au rugby beeeeen voyez-vous j’hésite….Cela dit ce n’est pas tous les jours qu’on roule du premier sous-sol au second sous-sol .. Bon là je ne pouvais pas tomber plus bas!!!!!
– AP :Pas de côte félée, ou alors c’est trop petit pour que ça se voit sur radio….J’en ai quand même les symptomes…Reste l’option névralgique peut-être mais là, comme le dit le père Hagrid, « tout ce qu’on peut faire, c’est attendre que ça passe… »
– PG : Comment joindre le douloureux à l’utile…. je n’ai pas de canne dans mon appart’ alors pour changer de position ou pour me lever je n’ai qu’un balais ce qui fait que même ammoché, j’arrive à faire un peu de ménage… Oh c’est du ménage de cossard d’accord mais quand même….
– HLV : Etre en couple, c’est résoudre à deux des problèmes qu’on n’aurait jamais eu tout seul.
– GG : Peut-on faire un bilan de vie des quarante ans plutôt vers quarante cinq ou cinquante ans ?
– CV a décidé ce matin, pour rompre un peu la monotonie, de se sécher les cheveux AVANT de les laver. C’est bien, ça change, mais ce n’est pas très pratique, en fait.
– JPT : Johnny avait déjà en lui un peu de Tennessee. Apparemment, il a maintenant aussi sur la tronche un peu de Silicone Valley.
– NP : Après DSK sur TF1, Tristane Banon au Grand Journal ce soir. Quelle rédaction est en train d’envoyer un billet A/R NY/Paris en 1st à Nafissatou Diallo ?
– IB : Des conversations de lycéennes dans le métro (le faire avec la voix de kevina) »ha wouai mais trop pa! Cette fille est superficielle, elle s’est inscrite en commerce parcqu elle pensait que les cours se passré dans un centre commercial »……
– SG : Il parait qu’on a de quoi nourrir 12 milliards d’humains. On en nourrit 6. C’est con, on est 7.
– CA : Comme dit Lolo Wibail : « C’est quoi ce nouveau facebook? Si vous publiez en caché, supprimez moi de vos amis,c’est vraiment pas la peine…. » Il a raison, Lolo ! A quoi ça sert de faire des listes d’amis avec des sous-listes de publications cachées. FB c’est pas les RG, si ?
– TB : Je leur ai expliqué gentiment qu’il valait mieux qu’on en reste là, je ne pouvais absolument pas les garder pour l’hiver. Je leur ai démontré sans m’énerver que s’ils restaient, ce serait donner le mauvais exemple aux autres qui frappent à la porte et ne demandent qu’à s’intaller aussi. Je leur ai crié : « Ouste! Dégagez! Je ne veux plus vous voir » Rien à faire, ils s’accrochent à mon ventre, à mes hanches avec leurs bras dodus Eux : les p’tits kilos en trop que j’ai attrapé pendant l’été !
– DC (moi) : Il y a encore quelques jours, je sélectionnais les posts par statut uniquement, maintenant ça ne marche plus, obligée de tout dérouler, photos, vidéos et tout le bastringue… Ça ne va pas améliorer mes fessebouqueries !
– EO : je propose qu’on livre DSK, Kadhafi et Berlusconi à Isabelle Alonso.
– TP : @ Mark Zuckerberg. T’as pété les plombs Mark ? Ton nouveau FACEBOOK, c’est de la merde.
– HAD pense embaucher un secrétaire pour poker,laillequer les posts et souhaiter les anniversaires et en profite pour dire à ses amis noyés par les flux torrentiels de FB qu’il pense à eux!!
– TP : @ Mark Zuckerberg. Tu vas créer des écoles de formation Facebook ?
– CS : Facebook 1.0
– CS : Trop fatigué par nouvelle interface FB, ça + primaires on comprend que pour 2012 les mayas aient prévu un léger soucis.
– ST : la nouvelle configuration de facebook est opérationnelle chez moi après une journée de bugs. Suis impressionnée par la multiplicité de la dissémination des « informations » que facebook a réussi à créer. La fenêtre dans la fenêtre du menu déroulant … oulala !
– AR s’émerveille des subtilités de la langue française … « de nouveau » quand on refait à l’identique ; « à nouveau » quand on recommence autrement … et ce matin sous la douche je remarque avec ravissement qu’on lave tout ce qui bouge mais qu’on nettoie ce qui ne se meut pas.
– SA demande a la ratp de bien vouloir entretenir ses diaboliques escaliers gluants dans lesquels je viens de me vautrer tel un jelly cake. J’ai mal au look et au dos
– EL : Donner une claque à un cleptomane et lui dire « tiens, celle là, tu l’a pas volé! »
– MC : La guerre des boutons, la nouvelle guerre des boutons, la guerre des nouveaux boutons… Ils organisent des primaires aussi ?
– FD : Voici brandi le joli concept de « rumeurs de presse ». Ce que le premier quidam venu appelle des « informations ». Il a un problème avec la langue, Hortefeux, non ?
– VB : Mais moi je croyais qu’ils étaient vachement balèses à l’Elysée en matière d’écoutes téléphoniques et là je découvre que B. Horteufeux tient des propos compromettants au téléphone avec quelqu’un en garde à vue… faut vraiment être con pour ne pas se douter qu’il sera sur écoute… …ah c’est vrai j’avais oublié : B. Hortefeux EST très con…
– FD : Explication (presque imaginaire) d’Hortefeux : Mais non, « elle balance beaucoup ta femme », ça veut dire elle danse bien la bourrée auvergnate, ta femme… Fouchtra !
– CK : Si vous recevez dans la tronche des morceaux du satellite US -et que vous êtes encore vivants- ne le touchez pas, « parce que, formellement, ils appartiennent au gouvernement américain », a rappelé la porte-parole de la NASA. C’est lunaire !!!
– CV vient d’apprendre que les geais peuvent emmagasiner jusqu’à 3000 glands par saison. Voilà.
– VDA : Quand je repense à « Bill Gates is watching you! ». Aujourd’hui, Mark Zuckerberg te fait une coloscopie.
– MR : » Putain ça fait mal, z’êtes taré ou quoi ? Vous allez creuser cette dent jusqu’à ce que vous trouviez du pétrole !!? » Non, ce n’est pas comme a que l’on parle à son dentiste quand il a une fraise à la main. Non, non, non.
– LMF >non seulement | facebook devient methodique_/un jour, il va arranger vos fichiers__/plus tard, il vous mettra des ‘conseillers____/pour vous ‘dire ‘quoi/’qui »faire..
