Fessebouqueries – Page 52 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #225

Cette semaine fut celle de la grande Peur. Han, la la, qu’est-ce que j’ai eu les foies ! Entre les cruels djihadistes méchants, les vilains clowns méchants, le méchant retour du vilain Sarkozy, les vilaines citrouilles, la sale sexualité du monsieur à la pomme, le méchant livre du terrifiant Eric Zemmour, le sale artiste au vilain plug, le vilain Modiano qui fait des titres difficiles à retenir, la méchante écharpe frappant le vilain Ribéry, le méchant virus, la vilaine Zahia qui se la pète près du vilain premier ministre, ouh la la, que de jetons et de pétoches mes ami(e)s !
– EPI : À chaque mariage mes vieilles tantes juraient « La prochaine fois c’est ton tour » Elles ont arrêté dès que j’ai fait pareil aux enterrements.
– JPT : On ne remerciera jamais assez Paul McCarthy. Désormais, chaque fois qu’on utilise un plug anal, on a l’impression de participer à un happening culturel et à une manifestation contre le Printemps français !
– MB : La campagne charentaise (entre autres) résonne des coups de fusils des chasseurs! Et si on envoyait le million de chasseurs de France combattre Dahèche? Ca ferait, au moins, des vacances pour les petits lapins!
– FL : L’acupuncture c’est génial pour arrêter de fumer. Depuis que je me suis crevée les yeux avec une aiguille je ne retrouve plus mes clopes………….!!!!
– CL : Au niveau mondial, et au rythme actuel,  l’égalité hommes-femmes sur le plan  professionnel sera atteinte en 2095.  Ouf ! j’ai cru qu’on allait devoir attendre.
– FC : Entre les djihadistes, les clowns agressifs… le plus simple serait pas d’interdire l’adolescence ?
– GL : En ce moment vous allez sur Google, vous commencez à taper Alain et le premier nom qui apparaît c’est Alain Soral. Intéressant.
– DC : Je suis sûre que Modiano est incapable de citer un seul livre de Fleur Pellerin !
– JPT : Avant Facebook, j’avais la conviction embarrassante de faire partie d’une minorité de mecs aigris, râleurs, intolérants et pétris de haine. Merci à Facebook de m’avoir permis de constater que j’appartiens en fait à une large majorité. Oh, mes amis, comme c’est bon de haïr ensemble !
– PG : J’ai appris par le plus grand des hasards que j’avais une voisine d’immeuble qui s’appellait Sylvie Taillemitte …. Je trouve ça jolie …. Ça fait assez héroïne de BD et c’est plus seyant que Germaine Gros-Rouge ….. Sinon rien ……
– OVH : Je ne peux m’empêcher de faire un rapprochement entre le retour médiatique de Nicolas Sarkozy et celui de Mireille Mathieu. J’hésite encore sur celui que je dois qualifier de pire.
– DC : Quelle violence ! Ribéry se fait fouetter par une écharpe ! C’est insoutenable ! Malgré le mépris qu’il m’inspire, je compatis à sa douleur
– JG : » Arretez de vou batez ! » Ribéry.
– PD : On note l’absence justifiée du FISC aux obsèques de De Margerie : « Nos services n’ont jamais entendu parler du groupe Total ».
– ZJ : Pour trouver les 3,6 milliards d’économies sur le budget 2015 de la France, je conseille de regarder du côté des phobies administratives!
-PD : Hollande, Valls, Pellerin, présents ce matin aux obsèques du jeune retrouvé mort au barrage de Sivens. Euh, de De Margerie, pardon.
– NP : Quand un élu municipal FN se convertit à l’Islam ça ne prouve qu’une chose : il aime les missions suicide.
– PD : Elle n’ira pas loin, Estrosi vidéosurveille au grain. RTLFrance: Nice : une femme de 98 ans chassée de son logement pour des impayés.
– EM : La ministre de la culture n’a pas lu un livre depuis deux ans, du coup David Douillet se dit intéressé par le poste.
– LY : Les gens qui ne fêtent pas Halloween parce que « c’est pas une tradition française » doivent penser que Noël a été inventé à Clermont-Ferrand.
– LY : En général, les filles sont capables de résumer une conversation de 5 minutes en deux heures et demie à peine.
– PD : DSK qui déclare avoir perdu « beaucoup d’argent » dans la liquidation de LSK, au Luxembourg, c’est le Fion Monétaire International ?
– NP : Pour Halloween je me déguise en prêtre. Ça ne fait pas peur aux enfants mais leurs parents leur interdisent de m’approcher.
– PD : Se demande si Christophe de Margerie viendra à la remise de sa Légion d’honneur en posthume trois pièces.
– EM : Le PDG d’Apple annonce son homosexualité, Christine Boutin est déjà en route vers un Apple Store avec une ceinture d’explosifs.
– WM : La France n’a pas vocation à accueillir toutes les maladies étrangères du monde. Vive la préférence nationale, vive la cirrhose.
– SA : Je vous rappelle par avance que la blague « Non mais Halloween quoi » est passible de 6 mois de prison ferme et de 45 000€ d’amende…
– DS : – Morano – Zemour – Lepen – Hitler – ZAZ – La dosette de Nespresso coincée Halloween : les 6 trouilles
– LY : Personnellement, les clowns me font moins peur que les filles qui s’épilent intégralement les sourcils pour les redessiner au crayon.
– PD : Manuel Valls a rencontré Zahia à la FIAC. Il parait que le cadavre de Guy Debord en a éjaculé dans son cercueil.
– EM : Au Burkina-Faso ils ont viré le président en 24h, les gars qui crient « Hollande démission » depuis 2 ans peuvent retourner jouer à la poupée.
– AM : Maintenant que Sarkozy a raté son retour je propose qu’il réussisse son départ!
– JPT : Selon une étude canadienne, un homosexuel ayant eu plus de 20 partenaires aurait plus de risques de développer un cancer de la prostate agressif… On sait de quoi on va tous mourir !
– EM : Je suis sûr que le MEDEF a comploté pour placer un jour férié un samedi.
– NS : Les juifs et les francs-maçons contrôlent le monde. D’ailleurs je suis persuadé que les milliards de chinois et d’indiens sont terrifiés…
– ZJ : « Camarades, luttons contres les nantis! » – envoyé depuis un appartement de fonction de la CGT à 2.000€ de loyer et 150.000 de rénovation.
– EM : Perquisition au siège de l’UMP: – Salut Roger. – Salut, je vous montre pas le chemin ? – Non, ça ira, merci, on connaît.
– NS : « Les animaux sont désormais considérés comme des êtres doués de sensibilité. » Tout le contraire des hommes en gros.
– DS : Dédiabolisons les citrouilles.
– NS : « Le patron d’Apple a fait son coming-out dans une lettre ouverte. » Ce n’était pas nécessaire, on sait qu’il nous encule depuis longtemps.
– ZJ : Les politiques vont dorénavant faire de la téléréalité. Ça ne devrait pas beaucoup changer de la comédie qu’ils nous jouent au quotidien.
– EM : Il y a 2 semaines, les Français avaient peur d’Ebola, la semaine dernière c’était des clowns, cette semaine ça devrait être des girafes.
– NS : En fait j’aurais préféré que Sarkozy gagne en 2012. Ça m’aurait permis de croire encore en la gauche.
– ZJ : D’abord la mort d’un jeune homme ; puis la résurrection de Delphine Batho et Cecile Duflot… Sivens, centre de tous les drames…
– DS : -DSK aurait fait un bon président, il est super fort en éco -Sa boite a coulé et son associé s’est suicidé. -1er ministre c’est bien aussi..
– NT : Tu sais que tu es fatiguée quand tu demaquilles tes lunettes.
– EM : Eric Zemmour fait remarquer qu’il y a quand même beaucoup d’arabes qui se présentent aux élections en Tunisie.
– WM: Pendant longtemps l’homme barbare encula des mouches. Puis il se civilisa et créa l’ONU pour structurer son action.

Illustration © dominique cozette.
Vous pouvez partager ce blog. Et aussi découvrir mon site ici.

Fessebouqueries #224

Il se passe de drôles de choses, des grèves en Allemagne, un virus contagieux qui sévit en librairie mais juste en France, un déneigeur russe qui fait tomber un grand pétrolier, un zizi sexuel qui fait rien que d’embêter les vieilles connes, et puis des choses qu’on se met où je pense, mais où va-t-on ? Où va-t-on, madame Carton ?
– CC : « faut admettre que c’est pas simple d’avoir la science infuse quand t’as pas inventé l’eau chaude »
– FT : Quoi, que lis-je, qu’apprends-je? Les conducteurs allemands réclament une augmentation et veulent moins bosser? Mais je croyais qu’ils étaient parfaits, prêts à travailler 40 heures pour 800 euros par mois? Et que seuls les français étaient capables de se mettre en grève pour une raison aussi futile? Et bien, si même les allemands se mettent à faire grève où va-t-on?
– DC : Mon fils de 3 ans à qui je dois mettre un suppo : C’est quoi, un suppositoire ? Moi : tu vois fils, c’est comme un plug annal, mais ça fond.
– JPT : Le Centre s’apprête à se choisir un nouveau leader, Lagarde ou Morin. Le suspense est à son comble, j’en suis à trois Temesta par jour.
– JPCM : Je célébre le non-lieu d’Eric Woerth dans la suite Guérini du Kyriad de Marseille.
– EM : Aujourd’hui, à New York, des policiers attaqués à la hache et un cas d’Ebola, les scénaristes de Hollywood commencent à prendre des notes.
– HDD : Le programme « Pétrole contre nourriture » fonctionne mieux que le programme « Avion contre déneigeuse ».
– JPT : Il y a encore des instituts pour faire des sondages afin de savoir si les Français pensent que François Hollande est un bon président de la République ! Ils ne savent pas quoi foutre de leur argent !
– OV: En 2007 la pétition contre l’exposition « Zizi sexuel » ne recueillait que 800 signatures. En 2014 on en est déjà à plus de 38 000. Et il y a encore des gens pour croire à la théorie de l’évolution…
– DC : Ni trac ni traczir pour Balkany traqué par Tracfin pour ses tractations.
– SP : Quand j’ai entendu sur France Info qu’un tandem dirigerait Total, le sang m’en n’a fait qu’un tour : pragmatique, me suis dit putain, oui, c’est moins dangereux que l’avion !
OV : Donc on peut être fils d’immigré hongrois, avoir eu quatre enfants de trois mariages différents mais trouver que l’immigration est un danger et que le gouvernement veut détruire la famille traditionnelle… OK…
– HD : départ en retraite chez Apple ..une quinquagénaire solde en même temps son compte épargne temps …et pose son congé maternité ……ses collègues lui souhaitent une bonne décongélation d’ovocytes et une bonne complémentaire ..vive le progrès ..vive la république
– EM : Pour rendre hommage au PDG de Total, une marée noire sera organisée demain sur les côtes Bretonnes.
– NP : Les français : ces gens qui veulent que le TGV aille très vite mais aussi qu’il s’arrête dans toutes les petites gares…
– OM : “Affaire Bygmalion : Jerôme Lavrilleux a claqué la porte de l’UMP.” Première réaction de Bygmalion : « PUTAIN, UNE PORTE À 225.000 € ! »
– EM : – Gérard Filoche doit être exclu de l’UMP ! – Du PS, Monsieur Valls, on est au PS. – Ah ? Mais qu’est ce que je fous là ? – Aucune idée.
– NS : J’ai parfois le désir d’écrire des trucs intelligents. Mais si vous vouliez lire des trucs intelligents vous ne seriez sans doute pas là.
– JC : Après Ebola, les autorités mondiales parlent d’une propagation sans précédente dans l’histoire des virus potentiellement mortels pour l’homme : tous les jours en France, 15 000 personnes sont contaminées par le bouquin de Zemmour. L’ONU projette d’établir un cordon sanitaire autour de la France.
– OM : Et pendant ce temps au Top 50 des morts les plus cons, Cloclo est détrôné par Christophe « j’ai heurté une déneigeuse en avion » De Margerie !
– EM : Je me demande toujours comment ils font, sur les radios commerciales, pour caser deux heures de pub dans une heure de programme.
– CL : – Allô, Claire ?  – Oui ?  - Oui bonjour, c’est l’agence [Biiiiiiiiip] à l’appareil. Je t’appelle parce qu’on a pensé à toi pour un casting TV…  - Ah oui ? Comme c’est gentil !  - …pour une marque de rillettes.  – Ah.
– OM : Bizarres ceux qui précisent que le conducteur de la déneigeuse qui a tué de Margerie était ivre, alors qu’on savait déjà qu’il était russe.
– DT : » Pour tromper le temps, utilisez une pendule à leurres. »
– DC : Michel Sapin change son nom. Il s’appelle maintenant Mike Plug A.
– OV : On croit toujours que les USA sont en avance sur nous mais ils en sont encore à attaquer des policiers à la hache alors qu’en France, même dans la Sarthe, ça fait longtemps qu’on ne tue plus les poulets comme ça.
– AK : « Je crois bien que ‎Balkany va être inscrit au patrimoine mondial de l’UNESCROC »
– DC : Carrez, l’auteur de la loi Carrez, ne savait pas que la loi était carrée pour tous puisque il a zappé l’ISF. Ou alors, il se l’est carrée où je pense, ce qui est assez rigolo à l’époque du plug banal.
– MR : Moi : Vous livrez mon canapé quand ? Le livreur : Entre 12h et 18h. Votre adresse ? Moi : Entre Saint-Denis et Courbevoie.
– ZJ : L’UMP, le FN et le PS veulent changer de nom. Je leur suggère Mafia.
– NS : En France on n’a pas de pétrole mais on s’en branle, on vole celui des pays africains.
– ZJ : Après les villas à Marrakech et à Saint-Martin, on découvre que les Balkany avaient une autre résidence secondaire cachée : le commissariat!
– NP : La reine Elizabeth tweete, le Pape tweete et pendant ce temps là en France Giscard cherche à brancher son Minitel

Premier bonus de TG sur — oh mon dieu !!! — les familles homoparentales.
Il faut dire ce qui est. Certains français s’inquiètent pour l’avenir des enfants des familles homoparentales. Je voudrais apporter mon témoignage. J’ai été élevée par Paulette et Marie-Claire. ( Parce que mes parents hétéros étaient occupés à fabriquer des banderoles, ou à fabriquer des poteries, ou à écrire des trucs.) Aujourd’hui, je suis mariée, et j’ai trois enfants, un chien, deux poules. Je peux donc dire que malgré tout, nous sommes une famille normale, comme ça, vue de loin. Il y a quand même le revers de la médaille, avouons-le: mon mari fait les courses, à bouffer, sort les poubelles, et donne leurs médicaments aux enfants. Nos trois garçons ont donc sous les yeux un modèle déplorable, la preuve: aucun d’entre eux ne joue au foot. C’est bien triste. Alors, en conclusion, je dirais à celles et ceux qui aiment une personne du même sexe, et hésitent donc à fonder une famille: faites comme vous voudrez, de toute façon, ce sera mal, et nos enfants se construiront sur nos casseroles.

Deuxième bonus de DP sur qu’est-ce-qu’on-se-marre-sur-facebook !
Chroniques ajacciennes. Samedi 25 Octobre. Les enfants se sont baignés, hier. Et aujourd’hui c’est bien parti pour. Soleil radieux, petit dej sur le balcon. Des fois c’est bien le réchauffement de la planète. Qu’est-ce qui me prend à faire la météo, moi maintenant? Comme tous les matins j’ai feuilleté facebook et j’ai vu le cerf qui attaque un chasseur, la jeune fille persécutée dans un pays musulman, un chat qui lèche une souris, un chien qui sépare des chats, un crocodile qui chante ramona, une comédie musicale de ratons laveurs, et Eric Zemmour et Valérie Trierweller, le couple de l’année. J’ai vu des drapeaux, la palestine, la corse, l’Ukraine, pas le tibet, le Tibet tout le monde s’en fout, ça relève pourtant du génocide et de l’épuration ethnique. J’adorais Tintin au Tibet quand j’étais petit, j’avais l’impression d’y être allé et d’avoir couché dans une lamaserie. Qu’est-ce que j’ai vu encore en météo facebook? Des gens qui disent « fesse de book » par centaines et ça les fait rire parce qu’ils ont eu l’idée le matin même. Des filles à poils (pas tellement finalement on est sur un réseau puritain) des vidéos gags avec des bébés qui tombent de l’armoire, trop marrant et mamie dans les orties. Ceux aussi qui ont cueilli des trucs, champignons, fleurs des bois, la dernière tomate avant la guerre, genre on vit à la campagne. Certains nous font la recette de cuisine: cuissot de yak tibetais à la confiture d’airelles du jardin (les airelles pas le yak) aux champignons du bois du fond de chez moi, regardez mes images iphone 6 elle est sont lfoues mais ça sent bon. Certains se sont fait piquer leur phone, les joindre en MP. D’autres l’ont fait tomber dans les chiottes en tirant la chasse, comment on fait, vous savez, avec un séchoir à cheveux peut-être? D’autres font des photos, des enfants, des tableaux, voire des textes littéraires, les pires. On dit lol et mdr, on s’iconise à mort, on est poli ou injurieux. Belle journée à vous, que la nuit vous soit douce, le soleil se couche jamais sur FB.

Merci de partager si ça vous a plu. Pour visiter mon site, c’est ici.

Redessin © dominique cozette

Les Fessebouqueries #223

Devinette : qu’est-ce qui est vert, qu’on décore avec des boules et qui fait la joie des petits et des grands dans le cercle familial ? Réponse à la Concorde, ci-dessous. A part ça, le scandale des allocs, et puis oui, c’est la journée de la ménopause, ce samedi, chaleur à prévoir, ça tombe bien, c’est les vacances scolaires. N’oublie pas ton burkini pour pas fâcher la blonde.
– JPT : Ce soir, Le Grand Journal consacre 10 minutes à la littérature ! Ils ont même fait venir François Busnel de la Grande Librairie pour épauler Trapenard. Chouette ! En fait, 8’30 consacrés aux livres de Trierweiler et Zemmour, 1’30 au Nobel de Modiano, et basta.
– JB : Alerte Info. Le Pape François vient de faire son coming-out. Depuis quelques temps on se doutait bien de quelque chose.
– OK : Est-ce que Nadine Morano peut interpeller le connard qui fait chier son chien tous les jours devant ma porte ? Merci.
– HD : Avec toute ces lettres ouvertes qui lui sont adressées Hollande n’a pas besoin de coupe-papier.. Essayez les SMS la prochaine fois
– JB : Comment se promener dans les bois sans se faire tirer dessus par un gros con alcoolisé ?
– MS : Sarkozy: « J’ai appris hier dans la presse ma candidature de 2012 à la prégidentielle, ou présidentielle, quelque chose comme ça… »
– SM : Je me demandais hier si le mot imposteur avait un féminin.
– EP : Les gens qui se déchaussent pour monter leurs chaussettes trouées dans le TGV sont-ils membres d’une secte où la nudité de l’orteil tient lieu de signe de raliement ?
– OV : Je me demande comment ils font en ce moment au gouvernement pour décider de l’ordre de sortie des conneries des ministres ? Est-ce qu’ils tirent au sort ? Est-ce que c’est François Hollande qui décide ? Ou alors est-ce qu’ils font confiance au talent individuel de chacun ?
– DC : Quand on vit avec Bernie, les années comptent triple. En fait fait, Chirac a 170 balais.
– OV : Étant donné qu’une pakistanaise a reçu le Prix Nobel de la Paix alors que son pays est en guerre il est assez logique vu l’état de notre pays qu’un français reçoive le Prix Nobel d’économie.
– OV : Rions avec les chiffres : il y a 400 calories dans un Grande Pumpkin Spice Latte de chez Starbucks. C’est à dire la moitié de la ration que reçoit quotidiennement un réfugié syrien dans un camp de l’ONU…
– OV : Le gouvernement veut « interdire » le binge drinking, (sujet hautement médiatique mais qui ne concerne que quelques jeunes) mais refuse d’imposer aux industriles l’étiquetage nutritionnel sur les aliments (sujet peu médiatique mais qui concerne tout le monde)… Bref la politique, cette autre forme de la communication…
– JMC : Après le paquet de cigarettes neutre, à quand le paquet de cigarettes vide, encore plus efficace.
– NS : Vous savez comment on appelle un politique qui ne fait rien de malhonnête ? Un mort.
– JNP : La colonne Vendôme étant en travaux, la municipalité comble le vide en installant un sex toy géant. Vive Paris !
– SP : On ne peut + dire que l’art contemporain ne sert à rien: il vient de faire entrer la notion « plug anal » dans l’esprit de milliers de cathos.
– OK : Le machin vert place Vendôme, c’est juste une grosse quille. Tu vas voir quand ils vont sortir les boules.
– CO : Ch. Boutin aurait été aperçue en train d’escalader le sapin de la place Vendôme un pot de vaseline accrochée à la taille.
– HDD : Si j’avais à retenir une seule chose de cette semaine, c’est que tout le monde sait maintenant ce qu’est un plug anal.
– EM : « Hitler aurait été un consommateur régulier de méthamphétamine . » Du coup on peut annuler la deuxième guerre mondiale pour dopage ?
– OV : Division par quatre des allocations familiales à partir de 8 000 Euros de revenus : les orphelinats du 16ème et de Neuilly ont commencé à construire des extensions pour pouvoir accueillir tous les enfants qui seront abandonnés l’année prochaine.
– OK : Quoi ? La pièce de théâtre de BHL s’arrête ? Ah c’est donc pour ça que je n’arrive plus à trouver de places sur BilletTrouduc !
– NO : Semaine de merde à droite: le pape reconnaît les homosexuels et les français sont pour la modulation des allocations.
– FA : Alain Minc sort un nouveau livre. Toujours pratique pour savoir ce qui ne se passera jamais et ne pas comprendre ce qui est pourtant arrivé.
– OK : Eric Zemmour s’attaque à «Hélène et les garçons», cause de la décadence morale en France. Génial, demain il s’attaquera au minitel rose.
– NA : C.Boutin dit non à l’exposition Zizi sexuel à Paris, si les gosses veulent apprendre la sexualité elle préfère qu’ils aillent au catéchisme.
– NP : Pourquoi les riches râlent contre la baisse des allocs alors que ce sont les pauvres qui font des gamins pour toucher les allocs ?
– DS : Déclinez votre identité. -Mais… -Allez-y ! -Votridentita, votridentita, votridentitam, votridentitae, votridentitae, votridentita…
– OM : “Les chercheurs manifestent ce vendredi à Paris.” 14.000 manifestants selon la police, ½ √ 10–9n x√2 × √2 (n+1) selon les organisateurs.
– OV : Donc la TVA est injuste parce que les riches et les pauvres payent le même montant mais les allocations familiales sont justes parce que les riches et les pauvres touchent le même montant… Logique.
– EM : Début des vacances scolaires et modulation des allocations familiales, ça sent l’abandon massif d’enfants sur les autoroutes ce week-end.
– BR : Cette planète est tripolaire : – Pôle Nord – Pôle Sud – Pôle Emploi.
– RP : Un peu endormi aujourd’hui… vais aller voir l’expo sur Sade pour me donner un coup de fouet…
– OK : « Ceux qui m’aiment prendront le car » (Emmanuel Macron)
– OVH : Alain Badiou fait de la pub sauvage pour Audika et Marcel Gauchet à besoin d’un dentiste à cesoiroujamais la vérité sort de la bouche des vieux pour tomber dans l’oreille des sourds.
– DC : Bouffées de chaleur sur toute France pour la journée de la ménopause ! Sortez les éventails, ça va être chaud !
– AE : Journée de la ménopause 🙁 lâcher de tweets de bande-mou, sans cheveux, poil dans le nez prostates en déroute, la paille la poutre toussa
– PJ : On mesure l’importance de la femme quand on pense que sans elle l’homme aurait été condamné à vivre avec un serpent et manger des pommes.

Dessin © dominique cozette. Voir plus sur mon site ici

Merci de partager si ça peut amuser vos amis !

Les Fessebouqueries #222

Beaucoup de génie dans les commentaires d’une semaine qui commence par la Manif pour Tous les Cons et son cortège d’insalubrités, se poursuit avec plein d’autres conneries, lepeneries, zemmourades, bedossages, ebolages, et se termine par des récompense dont la plus nobelle d’entre toutes en cette journée de la fille : Malala, un nom qui donne envie de chanter !
– MH : Samedi, un mot qui commence paresse
– HD : retour sur la disparition de Duvallier..dit Baby Doc…Un dictateur lâché par son coeur c’est toujours étonnant. C’est un peu comme si un con était lâché par son cerveau.
– EM : Omar Sy passera dimanche chez Michel Drucker, ça tombe bien on cherchait quelqu’un pour pousser le fauteuil roulant.
– RI : Prudence. Une foule moyenâgeuse est attendue ce jour à la Capitale. Risque d’épidémie de choléra, de peste noire et de variole.
– JPT : Je voudrais avoir une pensée émue pour tous les petits pédés et toutes les petites gouines qui vont défiler demain à Paris et Bordeaux avec leurs parents pour demander qu’on les prive d’un droit qu’ils apprécieront dans dix ou vingt ans.
– TL : Donc ma grand mère ira manifester le 5 octobre car elle ne veut pas que « les homosexuels se marient à l’église ». Tout va bien
– PM : Donc l’anagramme de « Nicolas Bedos » est « débilos à cons ». Ça ne s’invente pas.
– NB : Entre nous la pire vanne de Guy Bedos, c’est Nicolas Bedos.
– AF : En revanche, Nicolas Bedos s’est vraiment tapé la Tour Eiffel
– OM : EXCLUSIF : le peuple syrien avoue à son tour avoir eu une aventure avec Valérie Trierweiler ! (Si ça peut aider à faire parler d’eux…)
– HM vient de voir des photos de la Manif Pour Tous d’aujourd’hui.  Par les couilles croustillantes de Karl Lagerfeld, par le saint scrotum de Peter Steele, par Toutatis et Syphilis, c’est quelque chose.
– WA : La Manif pour Tous c’est comme l’herpès. C’est pas bien grave en soi mais ça revient te faire chier régulièrement.
– RI : : Avec un peu de chance ils se sont tous refilé la gastro hier à la manif pour tous. Charles-Louis et Marie-Charlotte vont pisser du cul.
– ZJ : Il faut que Christine Boutin comprenne que tous les enfants ne peuvent pas avoir, en 2 ascendants, un papa, une maman, une tata et un tonton
– RI : La gastro-entérologie a le vent en poop.
– OV : En fait la religion c’est un peu comme une machine à voyager dans le temps. Qui n’irait qu’en marche arrière. Et qui te ramènerait tout le temps au moyen-âge.
– HD : le décret présidentiel sur le diner de cons est sorti…le diner aura lieu chaque vendredi soir…Hollande a inauguré la formule vendredi avec BHL.
– PD : « Jacques Chirac soutient Alain Juppé pour 2017 ». Vérifier tout de même que ce ne soit pas un soutien fictif.
– OK: Les bouquins de Trierweiler et Zemmour cartonnent au pays des fromages qui puent.
– NP : Modiano est vraiment le « Proust de notre temps ». Tout le monde connaît son nom mais personne n’a lu un de ses livres en entier.
– EM : Heureusement qu’on a pas de chômage, d’épidémies et d’états terroristes à gérer, sinon on ne pourrait pas parler de Nicolas Bedos.
– EM : Ce qui prouve qu’un Doberman c’est con, c’est qu’il a Jean-Marie Le Pen sous la main et qu’il préfère attaquer un chat.
– PD : Il faudrait arrêter les rumeurs calomnieuses, non Eric Zemmour n’est pas enceinte du doberman de Jean-Marie Le Pen.
– OK : Honte à tous ces Nuls du gouvernement qui cèdent aux Lauby !
– NS : « Les américains souhaitent coloniser Mars. » Ça va leur faire bizarre de s’approprier des territoires sans avoir à exterminer des peuples.
– RR : J’essaye d’éviter la salle de sport. Je me suis mise aux abdomens absents.
– NS : On a dit pas le physique, pas la religion, pas l’origine, pas la politique, pas les idées… en gros on a dit qu’on ne disait plus rien.
– RR : S’il y a moins d’esprit dans mes tweets, c’est que la coiffeuse m’a fait un balayage.
– VO : Le mec qui crée la marque de cigarette « Neutre » aujourd’hui, il rentre en bourse dans deux semaines, il rachète Apple et Google pour Noël.
– OM : Le savais-tu ? Si tu répètes 30 fois Ebola en 10 secondes, tu es journaliste.
– WA : Pour mon suicide j’hésite entre la corde, le fusil, les médocs ou aller vendre le bouquin de Zemmour sur les marchés du 93.
– OV : Sarkozy veut «réécrire» la loi Taubira s’il est élu en 2017 : les homosexuels pourront donc continuer à se marier, à une seule condition : qu’ils le fassent avec une personne de sexe différent.
– OB : Imagine le mec qui se réveille après 35 ans de coma. Va lui expliquer que les femens sont le contraire des Coco girls.
– AR : Se faire financer par un chef d’etat ensuite lui déclarer la guerre pour l’assassiner.Non personne va y croire
– RR : Tout allait bien quand soudain… LE drame. RH m’annonce qu’il me reste 14 jours de congés avant le 31.12.
– RI : Une aide-soignante espagnole touchée par le virus Ebola en soignant des missionnaires. Je vais retourner soigner des levrettes alors.
– DC : Merde ! Philippe Poutou abandonne la direction de Nulle Part Ailleurs !
– ZJ : Le candidat Nicolas Sarkozy promet tout ce que le président Sarkozy Nicolas n’a pas réussi à tenir des promesses de Nicolas Sarkozy de 2012
– EM : Gérard Depardieu: « je ne suis pas un alcoolique ». Effectivement, à ce stade on dit plutôt un ivrogne.
– RR : Eric Zemmour détrône Valérie Trierweiler dans les librairies. Comme au moyen âge : la petite peste ou le colérique.
– SD : jai donné du pain sans gluten a un canard, 2mois apres je le revois avec un starbucks et des lunettes hipsters. keske que jai fait mon dieu.
– RI : Il y a deux types de personnes. Ceux qui font la grasse matinée ce matin et ceux qui ont oublié de mettre une capote au dernier nouvel an.
– EM : François Hollande rend visite à des autistes, il doit avoir l’impression d’assister à un Conseil des Ministres.
– RI : 12 ans de prison pour avoir transmis le sida à sa partenaire? Il aurait dû la frapper à mort et sortir un disque pour avoir moins.
– RI : Il faut arr€t€r de fair€ pass€r l’hom€opathi€ pour une arnaqu€ s€rvant uniqu€m€nt à €nrichir l€s labos €t l€s pharmaci€ns.
– RR : « Euh … Ben … Oui je … Bon .. Hum … Je …. Pppff… Si … Euh …. » Réaction de Modiano suite au prix Nobel.
– LC : Un chien de JM Le Pen tue un chat de sa fille, Marine. D’après nos informations, le chat était noir et s’appelait Mamadou.
– PD : C’est tellement la merde à l’UMP qu’il y a des soupçons d’évasion fécale.
– RR : J’ai eu la flemme de me démaquiller hier soir. Mon mec est toujours en train de se demander avec qui il a couché cette nuit…
– NP : Abandonner l’écotaxe le jeudi et recevoir Schwarzenegger le lendemain pour parler de lutte contre le réchauffement climatique… Logique.
– LC : Elise Lucet c’est un peu comme David Pujadas mais avec des couilles et une carte de presse.
– EM : Finalement, toujours pas d’Ebola en France, ça va être comme Netflix, on va l’avoir en dernier.
– NS : C’est quoi cette maladie qui vous oblige à regarder des programmes de merde à la télé ? La phobie de l’intelligence ?
– PD : Retour de Sarkozy certes, mais avec indéniablement beaucoup plus d’instruction qu’auparavant.
– NS : Les deux plus grosses ventes de livres sont les confessions d’une cocue et les conneries d’un abruti. Monde de merde.
– OM : « Hollande a reçu Schwarzenegger pour parler climat.” Et visiblement c’est un peu comme de recevoir Mimie Mathy pour parler croissance.
– NS : « Ebola : combien de personnes sont infectées hors d’Afrique ? » Parce qu’à l’intérieur on l’a bien compris, tout le monde s’en branle.
– OV : La différence entre les FEMEN et Éric Zemmour c’est que les FEMEN sont belles et rebelles alors que Zemmour est moche et re-moche.
– CC : « les plantes carnivores, c’est bien la preuve que même la nature se fout de la gueule des végétariens »
– HD : suite à des problèmes de transit…nous avons pris de l’Ecotax….ayant supprimé les effets secondaires de ce médicament on va pouvoir continuer à encombrer les voies de circulation
– PR : Mal à la paix.
– OM : Ça y est, Nadine Morano a reçu le Prix Nobel de la plaie ?
– RR : Malala gorge. A force d’hurler à la paix.

Image © dominique cozette.

Il n’est pas interdit de partager mes Fessebouqueries. Ni d’aller voir mon site, c’est ici.

Les Fessebouqueries #221

Cette semaine ne nous a pas gâtés en infos hilarantes. A part mémère Tapedur qui trouve Juppé froid, peu de motifs de jouissance et de réjouissances, ce qui n’a pas empêché mes faiseurs de bons posts de sévir contre vents et marées, à leur corps défendant, bec et ongles, cuisses de grenouilles ou presque, si on ne les retenait pas ! Bravo et merci à vous ci-dessous glanés.
– CC : Trop forts ces Allemands ! La bombe de l’arbitre est nocive, mais l’inceste n’est plus condamnable. Cherchez l’erreur !!
– OV : La preuve que les dirigeants du Daech sont des cons c’est qu’ils se sont foutus dans la merde en tuant trois occidentaux alors que s’ils s’étaient contentés de continuer à décapiter des syriens et des irakiens ils auraient pu le faire encore pendant des années dans l’indifférence générale.
– JPT : Morano, Estrosi, Wauquiez, Guéant, Ciotti et Guaino lancent un concept révolutionnaire : un seul cerveau en multi-propriété.
– HDD : L’Afrique est devenue un vrai coupe-gorge, comptez pas sur moi pour y aller en vacances.
– JC : L’homme est con, quand on y pense un peu. Pourquoi a-t-il choisi l’or comme valeur de référence pour échanger ? Il aurait pris le gravier, à la place, on serait tous beaucoup plus riches.
– EO : Isabelle Adjani chez Drucker qui vante les mérites des plantes pour supprimer « tout le chimique » et qui ne peut même plus sourire à cause du botox qu’elle a dans le visage. Elle a honte de rien. je l’adore.
– FT : Je sais c’est un peu futile mais pour la première fois de ma vie, j’ai équeuté des haricots verts. Vive les haricots verts bio de chez Picard que tu jettes dans une casserole d’eau bouillante! Je hais équeuter les haricots verts, je hais coudre, je hais repasser!
– NE : l’artiste qui crée des peintures invisibles.  Mais oui, mais c’est bien sûr ! la peinture invisible… je m’étonne qu’on n’y ait pas pensé plus tôt… et voici la photo d’un troupeau de crétins contemporainopathes et duchampolâtres s’extasiant devant cette peinture invisible dans une galerie New yorkaise.
– HD : Père/fils .- Papa, c’est quoi un oxymore ? - C’est quand on associe deux termes contradictoires, comme dans « Renouvellement du Sénat »..
– SM : Etant tellement choquée par les vidéos que Facebook permet de voir comme un dessin animée …De jeux de violence avec des ptits merdeux en mal de reconnaissance qui se filment entrain d e Se lincher mort de rire . Je lâche Facebook , je ne serai jamais le sponsor de la décadence .
– PB … se dit que la météo devrait prochainement constituer un genre littéraire en soi, à en juger par la passion journalistique qu’elle suscite.
– DT : DAESH, la lessive qui place le monde sur un baril de poudre.
– DC : Et soudain, un nain connu vous offre des fleurs !
– PC : Quinze sénatrices de moins. Quinze gros bonhommes sexagénaires de plus. Belle alternance de droite au Sénat.
– OV : Le seul maquillage qui soit encore plus mal fait que ceux des blogueuses beauté sur Youtube c’est celui des comptes de la campagne de Nicolas Sarkozy en 2012.
– HD : Chirac soutient Juppé entre 10 h40 et 11h20.. Après il prend ses cachets
– OV : Depuis que j’ai entendu parler de cette histoire d’un couple qui a passé 20 h en garde à vue pour avoir voulu payer avec un vrai billet de 500 € je paye tous mes achats en petites coupures : que des billets de 1 €.
– CC : Tentez de gagner 5000€ en répondant à la question suivante :  Quel objet utilise-t-on pour se brosser les dents?
1/une brosse à dents
2/un DVD
(le monde merveilleux de la télé)
– SF: Quand je vais à la poste pour faire livrer mes fanzines, j’ai toujours les tétons qui pointent.
– OV : Je me demande si ceux qui applaudissent la proposition de Nicolas Sarkozy d’embaucher les fonctionnaires pour 5 ans comprennent bien que l’étape suivante c’est la disparition de leur propre CDI ?
– JPT : Fabrice Arfi, journaliste à Médiapart, a tout à fait la tête du mec dont la voiture tombe accidentellement de nuit dans un canal.
– HD : nous retrouvons Raymond devant le DAB …NDLR le distributeur de billets…et ,la sentence tomba…. Vous savez que si les gens aiment leur banque, c’est parce qu’elle les baise bien.
– JPT : La question est moins de savoir si Sarkozy est innocent ou coupable dans l’affaire Bygmallion que de savoir s’il n’est pas plus grave qu’il n’en ait rien su.
– OVH : Il paraît que les cadavres ne se décomposent plus comme il faut. Notez d’un sens, au prix où sont les concessions dans les cimetières, on en veut pour son argent. Il y a de quoi s’accrocher au suaire.
– OV : Donc si je comprends bien je vais payer une taxe sur ma tablette où je regarde Netflix pour que France 2 ait les moyens de payer le salaire de Michel Drucker et Patrick Sébastien. OK…
– MC : Bernardette Chirac, ce modèle de convivialité bon enfant, de simplicité chaleureuse, de bonhomie et de bienveillance, trouve Juppé « très très froid ». Mouarf
– OM : On peut lui reprocher beaucoup de choses mais quand Sarkozy propose un CDD de 5 ans dans la Fonction Publique, il sait de quoi il parle.
– NS : Je ne vois pas pourquoi on doit s’emmerder à travailler toute sa vie quand même Dieu a bossé six jours puis s’est mis à la retraite.
– OM : « Fin de la grève à Air France. » Une grosse pensée pour le mec chargé de déclouer les avions. On est avec toi Champion.
– MC : Si j’ai bien compris, la manif pour tous (mais pas pour moi) manifeste pour faire interdire quelque chose qui n’est pas et ne pas sera pas autorisé.  Puisque c’est comme ça, je vais lancer un grand mouvement contre la peine de mort en France. Succès garanti.
– SP : Dans la série « Les journalistes sont des grands poètes » lu ce matin dans Ouest France : « Gestation pour autrui : Manuels Valls se raidit »

AUTOPROMO POUR MES PORTES OUVERTES :
Je vous rappelle que j’expose mes derniers (et quelques avant-derniers) travaux à mes Portes Ouvertes d’Ivry/Seine. Ces samedi et dimanche 4 et 5 octobre, de 14 à 20 h (pour moi car beaucoup de courageux restent jusqu’à minuit pour fêter le nuit blanche). J’ai vu quelques ateliers hier, je peux vous dire qu’il y a des très belles choses.
Plus d’info sur mon site ici.

Si les Fessebouqueries vous amusent, merci de les partager, pour une saine extension du domaine de la lutte contre la morosité, la porosité, la durosité…

Illustration © dominique cozette

Les Fessebouqueries #220

La vie est dure. Comme si ça ne suffisait pas de subir toutes les atrocités du monde, les maladies, la pauvreté, le cynisme de certains et le retour des cols de fourrure sur les parkas, voilà que le virus Sarkozy nous revient en pleine tronche, avec pour seul remède le suppositoire carré du labo Paul Bismuth. Alors non, le moral est dans les tongs. Encore heureux que l’été indien ne nous ait pas fait faux bond.
– CC : « L’avocat de l’avocat de l’avocat de Sarkozy mis en examen »
– JPT : Sarkozy revient, un peu comme le chou et le hareng des heures après en avoir trop mangé.
– KB : Sarkozy annonce son retour le week-end du patrimoine et pendant la journée dédiée à Alzhiemer. Bel hommage rendu à Liliane Bettencourt.
– PAG : Le grand avantage d’avoir eu Sarkozy sur France 2, c’est qu’on ne verra pas sa tronche de cake au Parc ce soir. (Raté, PAG)
– EK : Une consolation : au vu de sa prestation de ce soir, Sarko ne sera jamais réélu.
– HLT : «Non seulement j’ai envie mais je n’ai pas le choix», déclare notre ex-président. Tous ceux qui, un jour, ont souffert d’une gastro-entérite, ont prononcé cette phrase. C’est dire dans quoi nous serons s’il revient.
– PAG : La meilleure phrase de Sarko : « J’ai un peu honte de vous dire la vérité ». AAAAAAAAAAAAAAH AHHHA AHHHHHHHHHHH AAAHH !!!
– DP : Devinette: Sachant que L. Delahousse a prêté 2 neurones à N.Sarkozy à 2 reprises, hier soir, combien lui en restait-il à la fin du JT?
– OV : Grosse boulette au JT de France 2 ce soir : Laurent Delahousse se trompe dans son calendrier et interviewe un parkinsonien le jour de la maladie d’Alzheimer.
– DC : Il n’a pas changé. Il a demandé qu’on lui prête deux neurones. Il ne les a pas rendus.
– DP : Se faire défoncer par un vieux canasson de retour comme Juppé, ça va être violent, non?
– EP t’informe qu’au printemps 2017, il n’ira pas voter Sarkozy contre Le Pen au second tour.
– PB … entend que la campagne présidentielle française est bien lancée cette fois, reste à trouver dans quel fange elle va atterrir.
– PG : « Est-ce que vous me prêtez deux neurones d’intelligence? ». On est à nouveau dans les oxymores. Décidément il y a un style.
– DC : Dans longtemps, on se souviendra tous de ce qu’on faisait quand Sarkozy est revenu à la télé. Moi je m’empressais de mettre un DVD.
– DP : 1ème conséquence tragique du retour annoncé de Sarkozy: La décryogénisation de Mireille Mathieu vient de démarrer.
– DP : La société Bygmalion2 vient d’adresser à N.Sarkozy une facture de 899€HT pour la publication de sa déclaration de candidature sur Facebook.
– HD : Ne vous inquiétez pas si vous croisez le beau frère de Merah avec une bombe en allant au bureau ce matin, c’est juste un petit cafouillage….c’est le cas Merah caché…
– HD : Moi président!!! je propose après la société à associé unique ,après l’auto entrepreneur,le mono mariage le célibataire pourra s’épouser!!!
– CV s’étonne de la frilosité de Gattaz et de ses sbires. Pourquoi ne proposent-ils pas directement le rétablissement de l’esclavage ? Les entreprises françaises gagneraient en compétitivité, et les dirigeants en pognon, CQFD.
– PM : Si vous tenez à voir la vidéo de quelqu’un qui a perdu la tête, regardez l’interview de Sarkozy plutôt que le décès de HerveGourdel
– DT : Si on vous propose une grosse cerise sur le gâteau, méfiez-vous c’est une supercherry !
– DC : Nicolas Sarkozy a changé. De slip. Comme tout le monde !
– JPT : Merci à Nicolas Sarkozy de nous remettre en mémoire pourquoi nous avons voté François Hollande.
– OM : “Erasmus, c’est 1 million de bébés en 27 ans.” Contre quand même, soyons honnêtes, 216 milliards de capotes usagées.
– NP : Quand tu vois toutes les bonnes idées de Sarkozy tu te dis que c’est vraiment dommage qu’il n’ait jamais été président de la république.
– LY : Alors que Nicolas Sarkozy a annoncé son retour sur sa page Facebook, DSK préparerait le sien sur YouPorn.
– FJ : j’leur ai mis onze millions dans l’cul
sans compté les a cotés
y’z’en r’demande, ces cocus,
on croit révé…
Nicolas S… poete a seize heure
– RR : Pour relancer la natalité je lance le concept du paquet de préservatifs neutre.
– ZJ : Je connais quelqu’un qui connait quelqu’un qui n’a pas d’avis sur le retour de Nicolas Sarkozy. Mais il tient à rester dans l’anonymat…
– NP: La télévision c’est prétendre défendre la chanson française en faisant des émissions qui s’appellent RisingStar, TheVoice et TheCover..
– DP : L’Hôtel des impôts de Morlaix incendié par des cailleras de la FNSEA. Pourquoi vous ne vous en prenez pas à Auchan ou Carrefour, les gars?.
– OV : Avant pour connaître l’intelligence des gens il fallait leur faire passer un test de Q.I. Mais ça c’était avant. Maintenant il suffit de les regarder utiliser une caisse automatique dans un supermarché.
– ZJ : Après les guerres, les scandales et les remaniements, F. Hollande utilise sa dernière cartouche pour détourner l’attention: Nicolas Sarkozy!
– NP : Je remercie Sarkozy d’être revenu. Maintenant je me rappelle exactement pourquoi j’ai eu raison de voter Hollande en 2012.
– OM : Remercions quand même le seigneur de ne pas avoir reproduit derrière nos genoux l’erreur qu’il a commise sous nos aisselles.
– NP : Il y a quand même des bons côtés à la grève d’Air France : il y a 60% d’expulsion de sans papiers en moins en ce moment.
– RC : « On a humilié la famille » Nicolas Sarkozy, père de 4 enfants de 3 femmes différentes. Lol du siècle.
– VM : Les anciens présidents c’est comme les ex, il suffit de les revoir 15 minutes pour se souvenir pourquoi on en veut plus…
– LY : « Le prix du tabac devrait augmenter en janvier » Le cancer du poumon ne sera bientôt plus une fatalité, mais un signe extérieur de richesse.
– LC : Quand tu vois que des Djihadistes entrent en France sans soucis tu te dis que les migrants africains ne sont vraiment pas doués.
– EM : « Le FN espère bien faire élire ses deux premiers sénateurs dimanche. » Ils se sont déjà engagés à ne rien foutre, mais de façon raciste.
– OM : “Tabac : le paquet de cigarettes « neutre » arrive en France.” Fume, c’est du Suisse.
– PD : La France choquée par l’assassinat d’un de ses compatriotes par des cinglés, qui en laisse crever 300 par an sur son bitume sans sourciller.
– RR : Pôle emploi démarche des chômeurs par téléphone pour devenir instit. NE DÉCROCHEZ PAS !! 🙂
– NP : Ça paraît quand même assez logique d’avoir des pépins avec des produits d’une marque dont l’emblème est une pomme.
– SG : Sarkozy veut « reconquérir les Français, un par un. » Je sais pas où je suis dans sa liste, mais s’il commence par moi, soyez patient.
– FG : Ces allemands qui t’abordent, normal, sans même commencer leur phrase par « Je condamne le nazisme »… Toi aussi, pense comme le Figaro.
– EM : J’espère que l’émission spéciale sur Brigitte Bardot diffusée ce soir sur France 2 sera décomptée du temps de parole du Front National.
– CC : Font chier ces gens qui garent leur maison devant ma voiture
– LY : Je sais pas trop ce que va donner cette génération qui a appris à se servir d’un iPad avant de savoir s’essuyer les fesses correctement.

Et pour finir, un gentil délire de IM qui aimerait m’immortaliser…(Merci IM !)
Faudra un jour qu’on se cotiZzze pour la mémoire de CoZzzette et qu’on écrive un truc à plusieurs mains, mais sans attendre qu’elle meure pour honorer sa mémoire. Primo on veut pô qu’elle meure et deuZzzio on n’aurait plus ce regard si juste et si précis sur la nébuleuse sphère dans laquelle on tourne sans fin, et qui ressemble à un roulement de tambour… de machine à lever. Je sais pas pourquoi, mais tout à coup, me vient l’idée su-bite de cueillir des fleurs, de couper les têtes et de mettre les queues étêtées dans un vase en dentelle de Bruges. C’est la Belgique qui se met à son tour à se faire sauter… ses ministères qui doit me faire ça… certainement…

A la suite de ce post, je signale à ceux qui l’ignorent que les Fessebouqueries sont un zapping hep ! dromadaire ! de posts et twitts par des amuseurs sociaux, avec leurs initiales devant.
Toi aussi tu peux amuser tes amis facebook et tes abonnés twitttos en partageant les Fessebouqueries.

Peinture © dominique cozette.

Le week-end prochain, j’ouvre mon atelier lors des Portes Ouvertes d’Ivry « Pleins Feux sur Ivry ». Plus de détails sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #219

Les queues de fin d’actu comme l’innocence de Pistorius ou les chouettes mesures de Gattaz s’effacent avec le scottish referendum qui a fait pshitt, la sortie en fanfare la plus con de l’année, je parle de l’iphone et pas du retour de qui vous savez, alias Suppositoire Carré que je nommerai dorénavant ainsi car la perspective d’un PAF de nouveau sous perfusion NS m’emplit d’une UMPite aigüe dont il me faudra bien trouver l’antidote. Je ne vais quand même pas mettre un contrat sur lui, non ! Si ? Qui a dit si ?
– OV : Ma réaction quand je découvre que hier soir pendant le film sur Claude François TF1 a diffusé une pub pour EDF.
– AdN : Tu vises la porte de la salle de bains, tu tues la personne qui est dedans, tu dis que tu croyais que c’était un cambrioleur et hop, tranquille, enfin, tu risques quand même 15 ans de prison. Question : T’as beaucoup connu des gens dont la salle de bains a été cambriolée ?
– AcD : Une seule capote vous manque, et tout est repeuplé.
– OV : En fait le MEDEF veut importer en France le modèle chinois : les ouvriers ont des salaires de chinois et les patrons des salaires de patrons.
– JPT : Le casting de Pierre Gattaz dans le rôle du patron fourbe, odieux et âpre au gain, est absolument irréprochable.
– EP : Pense qu’au supermarché un classement des pots de confitures par ordre alphabétique des fruits ferait gagner trois bonnes minutes aux consommateurs.
– SA : Non, Sarkozy n’a jamais dit qu’il ne reviendrait pas en politique s’il perdait la dernière présidentielle. Nous nous en souviendrions.
– JD : L’Écosse, tu l’aimes ou tu la Kilt.
– DC : C’est aujourd’hui que la corne m’use.
– TP : Pour M Touraine l’augmentation de 8€/mois du minimum vieillesse est un gain SIGNIFICATIF de pouvoir d’achat. Et un gain de foutage de gueule.
– SM : Ecosse: David Cameron risque fort de se faire souffler dans le biniou..
– SM : Note de service à l’attention des propriétaires d’iPhone 6. Insérez-vous le délicatement dans le cul, merci.
– EP : L’humanisme, c’est aussi aimer le type qui écoute toutes les sonneries possibles de son téléphone assis à côté de toi dans le bus.
– DC : Aujourd’hui c’est la journée de la jupe ! Ecossaise !
– CK : Sujet de philo du jour : « Dire non à l’indépendance, est-ce dire à la liberté de se tenir à carreaux (écossais) ? »
– EM : Référendum sur l’avenir de l’Écosse: Éspérons que les urnes seront moins bourrées que les électeurs.
– EM : Nous sommes lundi et d’ici à vendredi le MEDEF aura fait supprimer le week-end, bonne journée.
– EB : Je reviens d’Orly. Ce qu’on raconte c’est des conneries. Les avions ils sont pas cloués au sol, ils sont posés comme d’habitude.
– LY : « Je ne dis pas que la peine de mort est LA solution contre le chômage, mais c’est une piste ». Pierre Gattaz, président du MEDEF
– CC : – c’est qui marcel proust ? - c’était un célèbre anesthésiste français - ah ok merci
– ML : Il revient. Aussi chiant qu’un ex.
– OV : On se moque de ceux qui attendent la sortie de l’iPhone 6 mais il y a beaucoup plus cons qu’eux : il y a des gens qui attendent le retour de Nicolas Sarkozy.
– NC : Le mafieux avéré veut juste son impunité et des gogos vont replonger dans son numéro de « rassembleur ». Y’a plus de mot…
– NP : Vous avez remarqué qu’il n’y a que des vieux mecs blancs qui sont candidats à la présidence de l’UMP? Sûrement un hasard.
– LY : J’ai bien vérifié et en fait, le téléchargement a tué moins d’artistes que la drogue, l’alcool ou du courant électrique dans la baignoire.
– EM : C’est bizarre, Nicolas Sarkozy est revenu et les gens ne s’embrassent toujours pas dans les rues en l’acclamant.
– SS : Un mal qui a fait beaucoup de dégât et qu’on croyait disparu : Le retour de Sarko, c’est comme le retour de la Tuberculose
– CC : Ça me fait autant d’effet que pour le retour des mocassins à glands et de Patrick Sabatier.
– LY : Thévenoud quitte le PS mais reste député. C’est comme si tu te faisais virer du boulot mais que tu revenais chier tous les jours au bureau.
– LC : Sarkozy va revenir. Comme une mauvaise récidive d’un cancer.
– AS : Ca y est ! Elkabbach a son érection annuelle, Morano a inondé Toul et Hortefeux se remet à parler allemand
– TL : Re-voter sarkozy c’est un peu re-manger son vomi un soir de cuite non ???
– OK : Il revient. Il a trouvé un financement pour 2017 ?
– MM : Ce soir happy hour entre 18h et 4h du mat au Fouquet’s
– ME : Sarkozy candidat à 5 ans d’immunité judiciaire.

Le bonus signé EB qui explique tout sur notre malaise politique :
En fait je viens de réaliser que tout est de la faute de François Mitterand.
S’il n’avait pas été gouverné par sa queue il n’aurait jamais remarqué Valoche fraîchement arrivé de sa ZUP, et aujourd’hui la République ne tremblerait pas d’être renversé par des histoires de cul.
On croyait que la France avait été gouvernée par la droite, puis par la gauche. Ben non, La France continue à être gouvernée par la bite de notre ancien président PS. Comme il nous l’avais annoncé avant de mourir « je crois en la force de l’esprit » sauf que là ce n’est pas sa culture légendaire qui vient hanter le palais de l’Elysée mais ses anciennes promotions canapé. La force de la bite, François. C’est ça qui t’a survécu, ce n’est pas tes bibliothèques et tes monuments, ou tes phrases si bien tournées qui sont gravées dans la pierre à tout jamais, mais tes coups de cœur, tes coups de bite et tes enfants cachés. Avec ton œuvre on en a encore pour 20 ans de livres plus pourris les uns que les autres. Merci François, c’est formidable la politique. Merci d’avoir rétabli la monarchie.

Mon site ici.
On peut s’abonner à ce blog. Et partager. Merci amis et good times !

Les Fessebouqueries #218

Pour les nouveaux qui s’interrogent sur les Fessebouqueries : il s’agit de petites phrases concernant l’actu, postées sur facebook et Twitter, patiemment récoltées par moi-même au cours de la semaine et régurgitées telles quelles. Du copié-collé sans correction. Les initiales sont celles de leurs auteurs.
Au menu de cette semaine : des hors d’oeuvres avariés sous forme de bouquin qui pue, un plat de forte résistance à la déclaration d’impôts et autres paiements, une farandole de desserts avec un assassin qui court, qui court sur ses pieds à ressort, un porteur de talonnettes qui revient sur lui-même, une montre très chère qui donne l’heure et un couple d’ex-ministres dont tout le monde se contrefout !
– MC : Je ne me suis pas lavée depuis trois ans. Je ne suis pas sale, je suis négligente.
– EO : Moi si j’étais psy, j’irai directement prospecter sur les forums de Magic Maman, y a des nanas qui sortent de chez leur gynéco et qui vont directement poster des trucs du genre » j’ai eu mes règles, j’ai pissé sur 4 tests de grossesse négatifs, la prise de sang est négative elle aussi, mon gynéco ne voit rien mais j’ai des picotement dans le bas du ventre, est il possible que je sois quand même enceinte? »… Et là t’as l’internaute en face, mère au foyer qui a une fée clochette en avatar qui répond très sérieusement comme si elle était diplomée de la International School of Foufoune de Miami « Oui, c’est possible ». C’est magnifique.
– OV : La preuve que les leaders de l’UMP sont sincères quand ils citent Jean Jaurès c’est qu’ils organisent leurs universités d’été dans des villes ouvrières comme Nice, Le Touquet ou Arcachon.
– EO : A mon avis elle va avoir du mal à re pécho la Valoche… « Jeune femme 50 ans divorcée 2 fois et demi, recherche homme d’âge mûr pour relation saine et durable jusqu’à la mort. Attachante, je suis douce même si comme le disent certains de mes proches « j’ai mon petit caractère » LOL . …
– JPT : Le quinquennat Hollande : un long chemin de couacs.
– HD : La chanson du député Thevenoud demain au Palais Fourgon….Je suis venu te dire que je mens vrai…..
– JPT : Un conseil à la prochaine petite amie d’Oskar Pistorius : si t’as envie de pisser la nuit, te lève pas, pisse au lit !
– OV : Si Darwin avait vu des gens camper devant les Apple Store pour acheter l’iPhone 6 avant même son annonce officielle il n’aurait jamais formulé sa théorie de l’évolution.
– OV : Pour pouvoir utiliser le système de paiement sans contact de l’iPhone 6 les voleurs t’arracheront donc ton téléphone ET ton index. Sympa.
– HD : Papa c’est quoi l’obsolescence chez Apple…mon fils c’est simple!!…c’est quand tu cours partout dans Barbès avec ton iPhone 5 à la main, nu, ignoré par les autochtones,que tu le jettes sur des jeunes, qui te le rendent
– DC : Remarquez, le député (ex-ministre) qui ne paie ni ses impôts ni ses loyers peut toujours se targuer d’être le représentant d’un certain nombre de citoyens français.
– OV : En fait un socialiste c’est un peu comme un parisien qui, voulant partir en vacances sur la côte d’azur avec toute sa famille, s’obstinerait à ne prendre que les routes départementales puis comme au bout de 8 heures de route ses enfants menaceraient de se jeter par la portière et sa femme de divorcer s’arrêterait finalement à Moulins en disant qu’il faut savoir être réaliste et que c’est déjà un bon compromis.
– BZL : phobie administrative : merci de respecter la douleur des patients
– ALR : Maintenant on va pouvoir regarder l’heure sans avoir à sortir son téléphone. Que c’est malin.
– JC : les mémoires de madame T.. ne vaudront pas celles de ST SIMON aussi, je ne les lirai pas, même si je m’etonne de voir autant de femmes se disputer ce président au sex-appel de cageot d’endives. vivement 2007 qu’on puisse voter pour Aain JUPPE
– DC : Il paraîtrait que Valérie T. a vendu autant de PQ en une semaine que Lotus et Trèfle réunis !
– OV : Pourquoi est-ce que Thomas Thévenoud doit démissionner de son poste de député alors que Patrick Balkany peut rester à l’assemblée ? C’est simple : parce que quand Thévenoud a été élu ses électeurs croyaient qu’il était honnête. Alors que quand Balkany a été élu ses électeurs savaient qu’il était pourri.
– HD : Si vous voyez un mec marcher dans la rue avec les bras écartés,c’est MOI!!! en effet à la suite d’une méprise j’ai bombé sous mes aisselles Oréal GEL fixation forte au lieu de Willams déodorant!!!!
– AdN : « Tu vas pas bosser aujourd’hui ? » « Non je vais chez le toubib » « T’es malade ? » « Non , me faut un certificat médical pour ma phobie du boulot »
– FB : oscar pistorius peut-être libre demain… pour ma part je prends de suite mes jambes à mon coup pour avoir un peu d’avance… enfin en même temps, je ne suis pas mannequin.
– AdN : L’ancien président nous a amené au bord du gouffre, le nouveau nous a fait faire un grand pas en avant.
– QR : Rigolez : je viens de passer quatre heures à positionner des images dans un document texte. J’ai cru devenir fou. Rendez-moi mon stylo ! ma feuille ! ma colle ! mes ciseaux ! Ceux de l’époque où tout était si simple…
– EM : « Une chaudière défectueuse aurait provoqué l’explosion de Rosny-sous-Bois. » Sous Sarkozy on aurait fait voter une loi contre les chaudières.
– DC : Le gel de plein de choses, retraites, salaires etc… s’appelle aussi vaseline. En avoir toujours un plein tube chez soi !
– HD : Thomas Thévenoud hospitalisé pour une crise de tétanie provoquée par la découverte du carnet de correspondance de sa fille.
– OK. : Thomas Thévenoud a décidé d’arrêter la procrastination et de prendre son courage à demain !
– NS : Je sais pas ce qui me trouble le plus : que des gens aient encore confiance en Hollande ou que d’autres pensent que Sarko aurait fait mieux.
– NS : L’exception culturelle française c’est de voir un bouquin sans grand intérêt éclipser tous les autres livres de la rentrée littéraire.
– PM : Le déontologue de l’assemblée nationale va publier un guide de bonnes pratiques. Il y aura deux tomes : 1. Le code civil 2. Le code pénal
– NP: La différence entre un écossais indépendantiste et un unioniste ? L’indépendantiste n’a pas de slip sous son kilt.
– OM : “Frédéric Lefebvre (UMP) au secours de François Hollande.” Les emmerdes continuent pour François Hollande.
– TV : Appel à témoignage: on cherche quelqu’un que Thomas Thévenoud A payé.
– CT : Contrairement aux dividendes des actionnaires à dents longues, les petites retraites des sans-dents seront gelées.
– OK : Ici pièce jaune, Karcher va revenir
– OK : Montebourg & Filippetti à San Francisco ? On s’en fout on veut juste savoir s’ils ont vu la maison bleue, celle qui est adossée à la colline?
– EM : Très surprenante cette annonce du retour de Nicolas Sarkozy, je ne me souvenais pas de l’avoir vu partir.
– OK : Il revient ! Il va rendre la vue aux aveugles. Il va faire marcher les paralytiques. Il va sauver le monde. Alléluia!
– CC : si ça se trouve, jack lang il tourne sept fois sur lui-même avant de parler

Pour voir mon site, click ici.
Il est fortement autorisé de partager ce blog si vous l’avez apprécié et que vous ne souffrez pas de clickophobie.

Les Fessebouqueries #217

Les Arènes, ça s’appelle la boîte d’édition de Trierweiler. Ça lui va très bien. Du sang, des coups et des cornes. A part ça, un élu ripou, des dentiers en pagaïe, une rentré chahutée, une semaine qui pue vaguement la vieille poubelle oubliée dans le coffre en plein soleil.
– OV : La fraude fiscale coûte 3,6 milliards d’euros à la France. La fraude à la TVA 8 milliards d’euros. Pour la fraude à Pôle Emploi c’est 39 millions d’euros. Il est donc urgent de contrôler ces feignasses de chômeurs.
– ZJ : Et si les chômeurs se cherchent une vraie planque rentable où personne ne les contrôle, ils n’ont qu’à se faire élire. Ça marche à merveille
– DC : Isabelle Balkany blanchit un million d’euros sous forme de caution pour ne pas faire de prison pour blanchiment de fraude fiscale. Trop forte !
– AdN : « Je ne comprends pas, l’heure est bloquée sur 23 depuis une heure » -« mais, belle-maman, vous regardez le thermomètre ». Blague à part, ça commence à m’inquiéter
– DC : J’imagine tous ces parents demandant à leurs petiot(e)s : Alors, ça s’est passé comment ? Et la maîtresse, elle est gentille ? Tu as mangé quoi, à la cantine ? Tu t’es fait des amis ? Et la théorie du genre, t’en penses quoi, finalement ?
– PG : Je viens de me rendre compte que j’ai atteint des sommets dans l’Esprit Vacances…. Je suis parti du restau en oubliant mes pompes sous la table et suis rentré pieds nus …. Putain le pied !!!! Bon j’irai les reprendre ce soir !
– MN : Si on respectait vraiment les travailleurs qui rentrent de vacances….le jour de la rentrée devrait être un jour de congé ….
– OV : C’est en voyant les coiffures des garçons le jour de la rentrée qu’on mesure à quel point la Coupe du Monde de Foot a eu une mauvaise influence sur les jeunes.
– CC : l’eau chaude appartient à ceux qui se lavent tôt
– DC : Trierweiler vide son sac, ça a l’air plein de merde, là-dedans !
– DJ : Deux victimes dans l’affaire Trierweiler : la politique et le journalisme. Le Samu essaie de les réanimer mais il est peut-être trop tard.
– XA : Le livre de Valérie Trierweiler va permettre à ceux qui ne lisent pas la presse people de lire pire, mais dignement.
– PL : La vengeance est un plat qui se mange à 200 000 exemplaires.
– DD : C’est dans les vieilles peaux que l’on fait les meilleures déconfitures.
– SS : Le Socialisme qui s’est fait lui aussi larguer par François Hollande réfléchit aussi sérieusement à écrire un bouquin…
– MB : Les sans dents qui ont élu hollande sont aussi myopes car ils n’ont rien vu venir ! Lunette et dentier c’est ce qui coute le plus cher
– MDE : Les sans dents pourraient vite devenir des sans culottes, histoire de rappeler au « roi » que le petit peuple est seul maître de son destin!
– OVH : Pourquoi s’étonner de la publication du livre de Valérie Trierweiller ? Dès qu’un président fait un prout, on écrit un bouquin, alors quand il lâche sa purée, je te raconte pas.
– OV : Le livre de Valérie Trierweiler est choquant mais on a quand même évité le pire : si Nicolas Sarkozy avait largué Carla Bruni elle aurait fait un disque.
– SM : Apres « De l’intérieur » de Duflot & « Merci pour ce moment » de Trierweiler, Bientôt « Merci pour ce moment à l’intérieur » par Julie Gayet.
– MT : Trierweiler touchera 600000 € (Figaro) pour Merci Pour Ce Moment On peut donner des leçons sur le respect de la vie privée..et changer d’avis
– EM : Les ex-copines de DSK vont aussi sortir chacune un livre, les 1437 volumes seront en librairie la semaine prochaine.
– RR : Karim Benzema s’offre une voiture à 2 millions d’euros. Lui… Il doit avoir 41 dents.
– LC : Arrêtez avec l’Amour est dans le pré. Tout le monde sait que l’amour, le vrai, se trouve dans une camionnette au Bois de Boulogne.
– JPT : Valérie Trierweiler. Ex-Première Dame. Ex-Dame tout court.
– SM : Si tout ceux qui ont le sentiment de s’être fait baiser par François Hollande écrivent un livre, on risque de vite manquer de papier.
– DS : Je crois que le respect de la fonction de président de la république est déjà décédé d’un AVC, à Disneyland, le 15/12/2007…
– ML : « Quand les pauvres auront des dents. » Nouvelle expression quand on parle des promesses de Hollande
– DM : le plus drole est que les SansDents qui ont élu Hollande doivent s’en mordre les doigts…
– MH : Hollande va finir par avoir le mon dentier contre lui, en tout ça molaire mal parti pour lui…
– JPT : Les « sans-dents » existent : j’ai vu Michel Houellebecq au Grand Journal.
– JPT : Sarkozy nous avait couverts de honte, Hollande nous couvre de ridicule. De quoi nous couvrira notre prochain Président ? Les paris sont ouverts.
– HY : ERRATUM : dans mon post 20 142, il fallait lire « j’aime la rhubarbe » et non pas « j’aime te fouetter avec une dorade congelée ».
– SG : « J’irai chercher la croissance, sans les dents. »
– HD : retour sur la démission de Thomas Thevenoud : Son successeur Matthias Fekl ne pense pas quitter le gouvernement avant samedi 23h30.
– CR : Super bonne nouvelle, je n’en reviens toujours pas !! On m’a proposé un emploi pour être cadre ! Je ne sais pas quoi répondre car je ne sais pas si je pourrais rester toute la journée accroché à un mur..
– HD : les lois se font à la chambre mais l’exécutif est dans la salle de bains…Sarkozy pensait à devenir Président en se rasant. Hollande réfléchit à comment le rester en se brossant les dents.
.- JPT : Je ne suis ni surpris ni choqué qu’autant de gens se précipitent sur le livre de Valérie Trierweiler : on n’a jamais vu des mouches à merde se poser sur un pot de miel.
– SG : Paraît que Spielberg a acheté les droits du bouquin de Trierweiler. L’histoire d’un gouvernement sur un bateau. « Les sans-dents de la mer. »
– LY : Ce que je retiens du livre de Valérie Trierweiler, c’est qu’un animal blessé qui charge est encore plus dangereux quand il a des cornes.
– ML : Allez, on va se brosser les… non rien. Bonne nuit.
– DS : Qui n’a pas fait un truc genre « Thévenou, Térepartou » ? C’est pour me sentir moins seul.
– LM : Trierweiler sort « Merci pour ce moment ». À venir: « De rien » de Gayet et « Puisque vous êtes réconciliées on se fait un plan à 3? » d’Hollande.
– ML : Jérôme Cahuzac : Coucou Thevenoud ! J’ai une chambre d’amis si tu veux…
– AB : Trieirweiler a réussi là où Hollande et Filippetti ont échoué : sauver les librairies.
– DC : Panique à l’UMP ! Rachida Dati va sortir son bouquin « merci pour ces moments » où elle raconte comment elle a conçu sa fille Zora avec ses 6 pères.
– OV : Tu sais que c’est vraiment le merdier quand tu commences sérieusement à envier les belges qui vivent avec un roi et pas de gouvernement.
– JPT : Je suis debout depuis trois heures déjà et je n’ai pas encore entendu parler d’un nouveau couac socialiste. J’attends impatiemment. C’est long, une journée sans couac.
– SC : thévenoud milite pour la simplification administrative ….ne pas déclarer ses impôts est peut être un peu extrême non ?
– OK : Un « Rendez-vous en Terre Inconnue » avec Thevenoud , ça aurait de la gueule non ? – Où ça ? – Dans un centre des impôts !
– SS : On ne dit pas : « il a des hémorroïdes ! » mais « il a un problème de conformité avec son anus ! »
– SS : Ben, les mecs avaient nommé un spécialiste. Cahuzac n’avait aucune chance de s’en sortir…
– SM : Démission d’un secrétaire d’Etat, Hollande se précipite dans la salle de bains, saisis le petit sac en plastique contenant des somnifères.
– OO : La dignité, c’était mieux avant.
– SM : Qui osera encore baiser avec Valerie Trierweiler après ça?
– ZJ : Il est bientôt 9h et toujours pas de couac au gouvernement ; c’est louche!
– OK : En France, la droite la plus conne du monde risque bien d’être sauvée par la gauche la plus débile !
– PM : Ma fille devait entrer en CP mais quand j’ai dit qu’elle savait écrire son nom et compter jusqu’à 49 le directeur l’a inscrite au bac.

Si ce blog vous a amusé(e), merci de partager.

Plus d’info sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #216

Comme les bébés dont le cerveau travaille non pas à acquérir mais à éliminer tout ce qui se présente, j’ai passé plus de temps à virer des posts qu’à les sélectionner tellement vous avez foisonné, les amis. Non mais c’est dingue, cette rentrée ! Une véritable éruption ! Merci la gauche, merci la droite, merci le FMI, merci la pluie, n’en jetez plus !!!
– RC : Une pensée pour toutes les filles qui se font fait chier à faire des régimes pour être au top cet été sur la plage en doudoune.
– HD : Montpellier : deux hommes tués par balles, un troisième en fuite..La ville de Marseille porte plainte pour plagiat.
– EM : Désolé, les Ukrainiens, mais nous on a une VRAIE guerre civile entre Montebourg et Valls, on vous rappelle plus tard.
– MK : Au point où nous en sommes, qui de Vals ou de Hollande briguera en octobre prochain la tête de l’UMP ?
– OV : Avant tu pouvais être ministre en CDI, puis ça a été des CDD mais maintenant c’est carrément des missions d’intérim.
– CM : quelqu’un peut -il dire à François qu’il existe un accessoire très pratique, léger et pas cher qui s’appelle un « parapluie », et qui permet de s’abriter? ou même, un autre petit truc très chouette en cas d’averse, que l’on nomme un « chapeau ». Merci.
– OM : On a tous eu ce vieux prof incapable de tenir une classe. Ce dont on ne se doutait pas, c’est qu’il deviendrait Président de la République.
– DS : Ils se pacsent quand Macron et Gattaz ?
– JPT : C’est inquiétant : selon certaines rumeurs, le nouveau ministre de l’Economie aurait des notions de sa nouvelle fonction.
– DS : Ces « négligents » qui nous gouvernent.
– DC : Christine Lagarde file « par négligence, 384 bâtons à Bernard Tapie. Houps, excusez-moi, j’ai pas fait exprès, j’étais en train de nettoyer ses comptes et le coût est parti tout seul !
– EM : Mais non, Pierre Gattaz ne va pas rentrer au gouvernement, c’est déjà lui qui le compose, ce serait de la gourmandise.
– JPT : Chaque fois que Hollande m’exaspère – et c’est quotidien – il me suffit de penser au Nain pour m’en consoler. Je pense que cette consolation durera jusqu’en 2017. C’est à ce moment-là que le problème se posera de nouveau avec acuité. Sauf si le Nain se présente de nouveau : le choix sera alors aussi facile qu’en 2002.
– DJ : Mise en examen dans l’affaire Tapie, Ch.Lagarde a repris son travail au FMI, où elle se sent habilitée à donner des leçons au monde entier
– JPT : Quand j’entends Polony et Apathie au Grand Journal, j’ai l’impression de revoir les deux vieux du Bébête Show.
– PGL : Gattaz aurait dû être au gouvernement, cela aurait évité les intermédiaires.
– JPT : Franchement, comment peut-on reprocher à quelqu’un qui manie les dollars par centaines de milliards de ne pas faire preuve à l’occasion d’un peu de négligence pour 400 malheureux millions d’euros ?
– ZJ : Emmanuel Macron, ou la gauche plus décomplexée que la droite.
– DC : « Comment expliquer notre aveuglement face à la crise environnementale ? » demandent les Inrocks. Moi je sais ! C’est à cause la buée sur les lunettes !
– DS : En fait tu prends les pires conneries de la droite et de la gauche, tu secoues bien et t’attends que ça te pète à la gueule en souriant…
– PM : Et le pire, c’est qu’en 2017, beaucoup voteront à droite, déçus par la politique de droite de la gauche.
– DS : Ça ferme à quelle heure, Carrefour, faut que j’achète des tee-shirts roses et des cartables Hello Kitty à mes fils pour la rentrée.
– RA : Moi ça ne me gêne pas que mon fils joue à la poupée. Du moment qu’il la regonfle bien avant de me la rendre.
– DS : PERSONNE NE BOUGE C’EST UNE NÉGLIGENCE ! FILEZ-MOI TOUT VOTRE FRIC OU JE VOUS NÉGLIGE LES UNS APRÈS LES AUTRES !!!
– BG : Le FMI rappelle qu’il n’est « pas un centre de réinsertion » et demande à la France « d’arrêter de lui envoyer ses délinquants ».
– AdN : En contrepartie de l' »assouplissement des 35 heures », je propose l' »assouplissement de la motivation » pour aller bosser le matin
– HT : Triomphe à l’université du Medef : tout le monde s’est levé pour applaudir Valls. Les socialos avaient Flamby, maintenant ils ont Danette.
– PL : « Jean-Luc Mélenchon travaillerait bien avec Arnaud Montebourg. » Je crois que ça ne va pas être possible, jean-Luc. Pas deux coqs dans le même poulailler.
– EG : A toux ceux qui se jettent un sceau d’eau glacée sur la tête pour rigoler sans faire de dons à l’ARSLA, faites vous ligoter à une chaise, bâillonner la bouche, le tout pendant 15 minutes et vous aurez le début d’une idée de ce que vivent les personnes atteintes d’une SLA lorsqu’ils sont emprisonnés par leur corps.
– OVH : Hollande se fait saucer à l’île de Sein. A-t-il la bonne taille de bonnet ?
– JPT : Gouvernement Valls 2 : Un Vert, ça va, trois Verts, bonjour les dégâts !
– EO : La sncf me souhaite une Bonne journée, merci chérie mais si j ai réussi à pisser en équilibre sur 7 cm de talons dans un train conduit par un mec qu à le hochet, plus rien de grave ne peut m arriver
– JMC : Heureux dénouement : U.S.A : Lors de son entraînement quotidien à l arme automatique, une fillette de 9 ans tue son instructeur. Interrogée après son exploit la coquine aurait répondu » le carton, c’est bien, mais la viande, c’est mieux »
– OK : NKM dit qu’il faut ouvrir les magasins le dimanche « sinon les gens vont à Londres » ?? Non ? Elle est « merveilleuse » !
– OK : Je ne vous remercie pas les parisiens ! Si vous aviez élu NKM, on aurait eu le grand Paris jusqu’à Londres !
– EM : Elle gagne quand même vachement plus de compétitions, Laure Manaudou, depuis qu’elle a changé de sexe.
– PB : Boutin va-t-elle demander l’asile politique à la Russie ? Poutine acceptera-t-il l’importation d’une courge française ?
– OK : Jérôme Lavrilleux, c’est un peu le Bardarbunga de l’UMP. Ça a commencé par des petites fumées, mais ça finira par leur péter à la g***** !
– EM : Le principal risque du volcan Bardarbunga est quand même qu’on en fasse une comédie avec Dany Boon dans trois ans.
– ZJ : Non Silvio Berlusconi! Bardarbunga est un volcan Islandais, au sens propre ; et il est entré en éruption, pas en érection!
– OK : On se trouve grosso modo dans un triangle volcan islandais / Ukraine / La Rochelle. Boom ! Bonne journée !
– ZJ : Benoit Hamon aura été ministre de l’éducation nationale, le temps des grandes vacances juste. Génie!
– RR : Suite au discours de Valls, on aurait vu le fantôme de Jaurès se jeter dans la Seine.
– MP : On vire Hamon avant la rentrée, on va donc attendre le 23 décembre pour virer Sapin.
– TG : Soyons heureux. ( En plus, de toute façon, on a que ça à foutre, au fond. )