Fessebouqueries – Page 53 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #221

Cette semaine ne nous a pas gâtés en infos hilarantes. A part mémère Tapedur qui trouve Juppé froid, peu de motifs de jouissance et de réjouissances, ce qui n’a pas empêché mes faiseurs de bons posts de sévir contre vents et marées, à leur corps défendant, bec et ongles, cuisses de grenouilles ou presque, si on ne les retenait pas ! Bravo et merci à vous ci-dessous glanés.
– CC : Trop forts ces Allemands ! La bombe de l’arbitre est nocive, mais l’inceste n’est plus condamnable. Cherchez l’erreur !!
– OV : La preuve que les dirigeants du Daech sont des cons c’est qu’ils se sont foutus dans la merde en tuant trois occidentaux alors que s’ils s’étaient contentés de continuer à décapiter des syriens et des irakiens ils auraient pu le faire encore pendant des années dans l’indifférence générale.
– JPT : Morano, Estrosi, Wauquiez, Guéant, Ciotti et Guaino lancent un concept révolutionnaire : un seul cerveau en multi-propriété.
– HDD : L’Afrique est devenue un vrai coupe-gorge, comptez pas sur moi pour y aller en vacances.
– JC : L’homme est con, quand on y pense un peu. Pourquoi a-t-il choisi l’or comme valeur de référence pour échanger ? Il aurait pris le gravier, à la place, on serait tous beaucoup plus riches.
– EO : Isabelle Adjani chez Drucker qui vante les mérites des plantes pour supprimer « tout le chimique » et qui ne peut même plus sourire à cause du botox qu’elle a dans le visage. Elle a honte de rien. je l’adore.
– FT : Je sais c’est un peu futile mais pour la première fois de ma vie, j’ai équeuté des haricots verts. Vive les haricots verts bio de chez Picard que tu jettes dans une casserole d’eau bouillante! Je hais équeuter les haricots verts, je hais coudre, je hais repasser!
– NE : l’artiste qui crée des peintures invisibles.  Mais oui, mais c’est bien sûr ! la peinture invisible… je m’étonne qu’on n’y ait pas pensé plus tôt… et voici la photo d’un troupeau de crétins contemporainopathes et duchampolâtres s’extasiant devant cette peinture invisible dans une galerie New yorkaise.
– HD : Père/fils .- Papa, c’est quoi un oxymore ? - C’est quand on associe deux termes contradictoires, comme dans « Renouvellement du Sénat »..
– SM : Etant tellement choquée par les vidéos que Facebook permet de voir comme un dessin animée …De jeux de violence avec des ptits merdeux en mal de reconnaissance qui se filment entrain d e Se lincher mort de rire . Je lâche Facebook , je ne serai jamais le sponsor de la décadence .
– PB … se dit que la météo devrait prochainement constituer un genre littéraire en soi, à en juger par la passion journalistique qu’elle suscite.
– DT : DAESH, la lessive qui place le monde sur un baril de poudre.
– DC : Et soudain, un nain connu vous offre des fleurs !
– PC : Quinze sénatrices de moins. Quinze gros bonhommes sexagénaires de plus. Belle alternance de droite au Sénat.
– OV : Le seul maquillage qui soit encore plus mal fait que ceux des blogueuses beauté sur Youtube c’est celui des comptes de la campagne de Nicolas Sarkozy en 2012.
– HD : Chirac soutient Juppé entre 10 h40 et 11h20.. Après il prend ses cachets
– OV : Depuis que j’ai entendu parler de cette histoire d’un couple qui a passé 20 h en garde à vue pour avoir voulu payer avec un vrai billet de 500 € je paye tous mes achats en petites coupures : que des billets de 1 €.
– CC : Tentez de gagner 5000€ en répondant à la question suivante :  Quel objet utilise-t-on pour se brosser les dents?
1/une brosse à dents
2/un DVD
(le monde merveilleux de la télé)
– SF: Quand je vais à la poste pour faire livrer mes fanzines, j’ai toujours les tétons qui pointent.
– OV : Je me demande si ceux qui applaudissent la proposition de Nicolas Sarkozy d’embaucher les fonctionnaires pour 5 ans comprennent bien que l’étape suivante c’est la disparition de leur propre CDI ?
– JPT : Fabrice Arfi, journaliste à Médiapart, a tout à fait la tête du mec dont la voiture tombe accidentellement de nuit dans un canal.
– HD : nous retrouvons Raymond devant le DAB …NDLR le distributeur de billets…et ,la sentence tomba…. Vous savez que si les gens aiment leur banque, c’est parce qu’elle les baise bien.
– JPT : La question est moins de savoir si Sarkozy est innocent ou coupable dans l’affaire Bygmallion que de savoir s’il n’est pas plus grave qu’il n’en ait rien su.
– OVH : Il paraît que les cadavres ne se décomposent plus comme il faut. Notez d’un sens, au prix où sont les concessions dans les cimetières, on en veut pour son argent. Il y a de quoi s’accrocher au suaire.
– OV : Donc si je comprends bien je vais payer une taxe sur ma tablette où je regarde Netflix pour que France 2 ait les moyens de payer le salaire de Michel Drucker et Patrick Sébastien. OK…
– MC : Bernardette Chirac, ce modèle de convivialité bon enfant, de simplicité chaleureuse, de bonhomie et de bienveillance, trouve Juppé « très très froid ». Mouarf
– OM : On peut lui reprocher beaucoup de choses mais quand Sarkozy propose un CDD de 5 ans dans la Fonction Publique, il sait de quoi il parle.
– NS : Je ne vois pas pourquoi on doit s’emmerder à travailler toute sa vie quand même Dieu a bossé six jours puis s’est mis à la retraite.
– OM : « Fin de la grève à Air France. » Une grosse pensée pour le mec chargé de déclouer les avions. On est avec toi Champion.
– MC : Si j’ai bien compris, la manif pour tous (mais pas pour moi) manifeste pour faire interdire quelque chose qui n’est pas et ne pas sera pas autorisé.  Puisque c’est comme ça, je vais lancer un grand mouvement contre la peine de mort en France. Succès garanti.
– SP : Dans la série « Les journalistes sont des grands poètes » lu ce matin dans Ouest France : « Gestation pour autrui : Manuels Valls se raidit »

AUTOPROMO POUR MES PORTES OUVERTES :
Je vous rappelle que j’expose mes derniers (et quelques avant-derniers) travaux à mes Portes Ouvertes d’Ivry/Seine. Ces samedi et dimanche 4 et 5 octobre, de 14 à 20 h (pour moi car beaucoup de courageux restent jusqu’à minuit pour fêter le nuit blanche). J’ai vu quelques ateliers hier, je peux vous dire qu’il y a des très belles choses.
Plus d’info sur mon site ici.

Si les Fessebouqueries vous amusent, merci de les partager, pour une saine extension du domaine de la lutte contre la morosité, la porosité, la durosité…

Illustration © dominique cozette

Les Fessebouqueries #220

La vie est dure. Comme si ça ne suffisait pas de subir toutes les atrocités du monde, les maladies, la pauvreté, le cynisme de certains et le retour des cols de fourrure sur les parkas, voilà que le virus Sarkozy nous revient en pleine tronche, avec pour seul remède le suppositoire carré du labo Paul Bismuth. Alors non, le moral est dans les tongs. Encore heureux que l’été indien ne nous ait pas fait faux bond.
– CC : « L’avocat de l’avocat de l’avocat de Sarkozy mis en examen »
– JPT : Sarkozy revient, un peu comme le chou et le hareng des heures après en avoir trop mangé.
– KB : Sarkozy annonce son retour le week-end du patrimoine et pendant la journée dédiée à Alzhiemer. Bel hommage rendu à Liliane Bettencourt.
– PAG : Le grand avantage d’avoir eu Sarkozy sur France 2, c’est qu’on ne verra pas sa tronche de cake au Parc ce soir. (Raté, PAG)
– EK : Une consolation : au vu de sa prestation de ce soir, Sarko ne sera jamais réélu.
– HLT : «Non seulement j’ai envie mais je n’ai pas le choix», déclare notre ex-président. Tous ceux qui, un jour, ont souffert d’une gastro-entérite, ont prononcé cette phrase. C’est dire dans quoi nous serons s’il revient.
– PAG : La meilleure phrase de Sarko : « J’ai un peu honte de vous dire la vérité ». AAAAAAAAAAAAAAH AHHHA AHHHHHHHHHHH AAAHH !!!
– DP : Devinette: Sachant que L. Delahousse a prêté 2 neurones à N.Sarkozy à 2 reprises, hier soir, combien lui en restait-il à la fin du JT?
– OV : Grosse boulette au JT de France 2 ce soir : Laurent Delahousse se trompe dans son calendrier et interviewe un parkinsonien le jour de la maladie d’Alzheimer.
– DC : Il n’a pas changé. Il a demandé qu’on lui prête deux neurones. Il ne les a pas rendus.
– DP : Se faire défoncer par un vieux canasson de retour comme Juppé, ça va être violent, non?
– EP t’informe qu’au printemps 2017, il n’ira pas voter Sarkozy contre Le Pen au second tour.
– PB … entend que la campagne présidentielle française est bien lancée cette fois, reste à trouver dans quel fange elle va atterrir.
– PG : « Est-ce que vous me prêtez deux neurones d’intelligence? ». On est à nouveau dans les oxymores. Décidément il y a un style.
– DC : Dans longtemps, on se souviendra tous de ce qu’on faisait quand Sarkozy est revenu à la télé. Moi je m’empressais de mettre un DVD.
– DP : 1ème conséquence tragique du retour annoncé de Sarkozy: La décryogénisation de Mireille Mathieu vient de démarrer.
– DP : La société Bygmalion2 vient d’adresser à N.Sarkozy une facture de 899€HT pour la publication de sa déclaration de candidature sur Facebook.
– HD : Ne vous inquiétez pas si vous croisez le beau frère de Merah avec une bombe en allant au bureau ce matin, c’est juste un petit cafouillage….c’est le cas Merah caché…
– HD : Moi président!!! je propose après la société à associé unique ,après l’auto entrepreneur,le mono mariage le célibataire pourra s’épouser!!!
– CV s’étonne de la frilosité de Gattaz et de ses sbires. Pourquoi ne proposent-ils pas directement le rétablissement de l’esclavage ? Les entreprises françaises gagneraient en compétitivité, et les dirigeants en pognon, CQFD.
– PM : Si vous tenez à voir la vidéo de quelqu’un qui a perdu la tête, regardez l’interview de Sarkozy plutôt que le décès de HerveGourdel
– DT : Si on vous propose une grosse cerise sur le gâteau, méfiez-vous c’est une supercherry !
– DC : Nicolas Sarkozy a changé. De slip. Comme tout le monde !
– JPT : Merci à Nicolas Sarkozy de nous remettre en mémoire pourquoi nous avons voté François Hollande.
– OM : “Erasmus, c’est 1 million de bébés en 27 ans.” Contre quand même, soyons honnêtes, 216 milliards de capotes usagées.
– NP : Quand tu vois toutes les bonnes idées de Sarkozy tu te dis que c’est vraiment dommage qu’il n’ait jamais été président de la république.
– LY : Alors que Nicolas Sarkozy a annoncé son retour sur sa page Facebook, DSK préparerait le sien sur YouPorn.
– FJ : j’leur ai mis onze millions dans l’cul
sans compté les a cotés
y’z’en r’demande, ces cocus,
on croit révé…
Nicolas S… poete a seize heure
– RR : Pour relancer la natalité je lance le concept du paquet de préservatifs neutre.
– ZJ : Je connais quelqu’un qui connait quelqu’un qui n’a pas d’avis sur le retour de Nicolas Sarkozy. Mais il tient à rester dans l’anonymat…
– NP: La télévision c’est prétendre défendre la chanson française en faisant des émissions qui s’appellent RisingStar, TheVoice et TheCover..
– DP : L’Hôtel des impôts de Morlaix incendié par des cailleras de la FNSEA. Pourquoi vous ne vous en prenez pas à Auchan ou Carrefour, les gars?.
– OV : Avant pour connaître l’intelligence des gens il fallait leur faire passer un test de Q.I. Mais ça c’était avant. Maintenant il suffit de les regarder utiliser une caisse automatique dans un supermarché.
– ZJ : Après les guerres, les scandales et les remaniements, F. Hollande utilise sa dernière cartouche pour détourner l’attention: Nicolas Sarkozy!
– NP : Je remercie Sarkozy d’être revenu. Maintenant je me rappelle exactement pourquoi j’ai eu raison de voter Hollande en 2012.
– OM : Remercions quand même le seigneur de ne pas avoir reproduit derrière nos genoux l’erreur qu’il a commise sous nos aisselles.
– NP : Il y a quand même des bons côtés à la grève d’Air France : il y a 60% d’expulsion de sans papiers en moins en ce moment.
– RC : « On a humilié la famille » Nicolas Sarkozy, père de 4 enfants de 3 femmes différentes. Lol du siècle.
– VM : Les anciens présidents c’est comme les ex, il suffit de les revoir 15 minutes pour se souvenir pourquoi on en veut plus…
– LY : « Le prix du tabac devrait augmenter en janvier » Le cancer du poumon ne sera bientôt plus une fatalité, mais un signe extérieur de richesse.
– LC : Quand tu vois que des Djihadistes entrent en France sans soucis tu te dis que les migrants africains ne sont vraiment pas doués.
– EM : « Le FN espère bien faire élire ses deux premiers sénateurs dimanche. » Ils se sont déjà engagés à ne rien foutre, mais de façon raciste.
– OM : “Tabac : le paquet de cigarettes « neutre » arrive en France.” Fume, c’est du Suisse.
– PD : La France choquée par l’assassinat d’un de ses compatriotes par des cinglés, qui en laisse crever 300 par an sur son bitume sans sourciller.
– RR : Pôle emploi démarche des chômeurs par téléphone pour devenir instit. NE DÉCROCHEZ PAS !! 🙂
– NP : Ça paraît quand même assez logique d’avoir des pépins avec des produits d’une marque dont l’emblème est une pomme.
– SG : Sarkozy veut « reconquérir les Français, un par un. » Je sais pas où je suis dans sa liste, mais s’il commence par moi, soyez patient.
– FG : Ces allemands qui t’abordent, normal, sans même commencer leur phrase par « Je condamne le nazisme »… Toi aussi, pense comme le Figaro.
– EM : J’espère que l’émission spéciale sur Brigitte Bardot diffusée ce soir sur France 2 sera décomptée du temps de parole du Front National.
– CC : Font chier ces gens qui garent leur maison devant ma voiture
– LY : Je sais pas trop ce que va donner cette génération qui a appris à se servir d’un iPad avant de savoir s’essuyer les fesses correctement.

Et pour finir, un gentil délire de IM qui aimerait m’immortaliser…(Merci IM !)
Faudra un jour qu’on se cotiZzze pour la mémoire de CoZzzette et qu’on écrive un truc à plusieurs mains, mais sans attendre qu’elle meure pour honorer sa mémoire. Primo on veut pô qu’elle meure et deuZzzio on n’aurait plus ce regard si juste et si précis sur la nébuleuse sphère dans laquelle on tourne sans fin, et qui ressemble à un roulement de tambour… de machine à lever. Je sais pas pourquoi, mais tout à coup, me vient l’idée su-bite de cueillir des fleurs, de couper les têtes et de mettre les queues étêtées dans un vase en dentelle de Bruges. C’est la Belgique qui se met à son tour à se faire sauter… ses ministères qui doit me faire ça… certainement…

A la suite de ce post, je signale à ceux qui l’ignorent que les Fessebouqueries sont un zapping hep ! dromadaire ! de posts et twitts par des amuseurs sociaux, avec leurs initiales devant.
Toi aussi tu peux amuser tes amis facebook et tes abonnés twitttos en partageant les Fessebouqueries.

Peinture © dominique cozette.

Le week-end prochain, j’ouvre mon atelier lors des Portes Ouvertes d’Ivry « Pleins Feux sur Ivry ». Plus de détails sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #219

Les queues de fin d’actu comme l’innocence de Pistorius ou les chouettes mesures de Gattaz s’effacent avec le scottish referendum qui a fait pshitt, la sortie en fanfare la plus con de l’année, je parle de l’iphone et pas du retour de qui vous savez, alias Suppositoire Carré que je nommerai dorénavant ainsi car la perspective d’un PAF de nouveau sous perfusion NS m’emplit d’une UMPite aigüe dont il me faudra bien trouver l’antidote. Je ne vais quand même pas mettre un contrat sur lui, non ! Si ? Qui a dit si ?
– OV : Ma réaction quand je découvre que hier soir pendant le film sur Claude François TF1 a diffusé une pub pour EDF.
– AdN : Tu vises la porte de la salle de bains, tu tues la personne qui est dedans, tu dis que tu croyais que c’était un cambrioleur et hop, tranquille, enfin, tu risques quand même 15 ans de prison. Question : T’as beaucoup connu des gens dont la salle de bains a été cambriolée ?
– AcD : Une seule capote vous manque, et tout est repeuplé.
– OV : En fait le MEDEF veut importer en France le modèle chinois : les ouvriers ont des salaires de chinois et les patrons des salaires de patrons.
– JPT : Le casting de Pierre Gattaz dans le rôle du patron fourbe, odieux et âpre au gain, est absolument irréprochable.
– EP : Pense qu’au supermarché un classement des pots de confitures par ordre alphabétique des fruits ferait gagner trois bonnes minutes aux consommateurs.
– SA : Non, Sarkozy n’a jamais dit qu’il ne reviendrait pas en politique s’il perdait la dernière présidentielle. Nous nous en souviendrions.
– JD : L’Écosse, tu l’aimes ou tu la Kilt.
– DC : C’est aujourd’hui que la corne m’use.
– TP : Pour M Touraine l’augmentation de 8€/mois du minimum vieillesse est un gain SIGNIFICATIF de pouvoir d’achat. Et un gain de foutage de gueule.
– SM : Ecosse: David Cameron risque fort de se faire souffler dans le biniou..
– SM : Note de service à l’attention des propriétaires d’iPhone 6. Insérez-vous le délicatement dans le cul, merci.
– EP : L’humanisme, c’est aussi aimer le type qui écoute toutes les sonneries possibles de son téléphone assis à côté de toi dans le bus.
– DC : Aujourd’hui c’est la journée de la jupe ! Ecossaise !
– CK : Sujet de philo du jour : « Dire non à l’indépendance, est-ce dire à la liberté de se tenir à carreaux (écossais) ? »
– EM : Référendum sur l’avenir de l’Écosse: Éspérons que les urnes seront moins bourrées que les électeurs.
– EM : Nous sommes lundi et d’ici à vendredi le MEDEF aura fait supprimer le week-end, bonne journée.
– EB : Je reviens d’Orly. Ce qu’on raconte c’est des conneries. Les avions ils sont pas cloués au sol, ils sont posés comme d’habitude.
– LY : « Je ne dis pas que la peine de mort est LA solution contre le chômage, mais c’est une piste ». Pierre Gattaz, président du MEDEF
– CC : – c’est qui marcel proust ? - c’était un célèbre anesthésiste français - ah ok merci
– ML : Il revient. Aussi chiant qu’un ex.
– OV : On se moque de ceux qui attendent la sortie de l’iPhone 6 mais il y a beaucoup plus cons qu’eux : il y a des gens qui attendent le retour de Nicolas Sarkozy.
– NC : Le mafieux avéré veut juste son impunité et des gogos vont replonger dans son numéro de « rassembleur ». Y’a plus de mot…
– NP : Vous avez remarqué qu’il n’y a que des vieux mecs blancs qui sont candidats à la présidence de l’UMP? Sûrement un hasard.
– LY : J’ai bien vérifié et en fait, le téléchargement a tué moins d’artistes que la drogue, l’alcool ou du courant électrique dans la baignoire.
– EM : C’est bizarre, Nicolas Sarkozy est revenu et les gens ne s’embrassent toujours pas dans les rues en l’acclamant.
– SS : Un mal qui a fait beaucoup de dégât et qu’on croyait disparu : Le retour de Sarko, c’est comme le retour de la Tuberculose
– CC : Ça me fait autant d’effet que pour le retour des mocassins à glands et de Patrick Sabatier.
– LY : Thévenoud quitte le PS mais reste député. C’est comme si tu te faisais virer du boulot mais que tu revenais chier tous les jours au bureau.
– LC : Sarkozy va revenir. Comme une mauvaise récidive d’un cancer.
– AS : Ca y est ! Elkabbach a son érection annuelle, Morano a inondé Toul et Hortefeux se remet à parler allemand
– TL : Re-voter sarkozy c’est un peu re-manger son vomi un soir de cuite non ???
– OK : Il revient. Il a trouvé un financement pour 2017 ?
– MM : Ce soir happy hour entre 18h et 4h du mat au Fouquet’s
– ME : Sarkozy candidat à 5 ans d’immunité judiciaire.

Le bonus signé EB qui explique tout sur notre malaise politique :
En fait je viens de réaliser que tout est de la faute de François Mitterand.
S’il n’avait pas été gouverné par sa queue il n’aurait jamais remarqué Valoche fraîchement arrivé de sa ZUP, et aujourd’hui la République ne tremblerait pas d’être renversé par des histoires de cul.
On croyait que la France avait été gouvernée par la droite, puis par la gauche. Ben non, La France continue à être gouvernée par la bite de notre ancien président PS. Comme il nous l’avais annoncé avant de mourir « je crois en la force de l’esprit » sauf que là ce n’est pas sa culture légendaire qui vient hanter le palais de l’Elysée mais ses anciennes promotions canapé. La force de la bite, François. C’est ça qui t’a survécu, ce n’est pas tes bibliothèques et tes monuments, ou tes phrases si bien tournées qui sont gravées dans la pierre à tout jamais, mais tes coups de cœur, tes coups de bite et tes enfants cachés. Avec ton œuvre on en a encore pour 20 ans de livres plus pourris les uns que les autres. Merci François, c’est formidable la politique. Merci d’avoir rétabli la monarchie.

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Image © dominique cozette

Les Fessebouqueries #218

Pour les nouveaux qui s’interrogent sur les Fessebouqueries : il s’agit de petites phrases concernant l’actu, postées sur facebook et Twitter, patiemment récoltées par moi-même au cours de la semaine et régurgitées telles quelles. Du copié-collé sans correction. Les initiales sont celles de leurs auteurs.
Au menu de cette semaine : des hors d’oeuvres avariés sous forme de bouquin qui pue, un plat de forte résistance à la déclaration d’impôts et autres paiements, une farandole de desserts avec un assassin qui court, qui court sur ses pieds à ressort, un porteur de talonnettes qui revient sur lui-même, une montre très chère qui donne l’heure et un couple d’ex-ministres dont tout le monde se contrefout !
– MC : Je ne me suis pas lavée depuis trois ans. Je ne suis pas sale, je suis négligente.
– EO : Moi si j’étais psy, j’irai directement prospecter sur les forums de Magic Maman, y a des nanas qui sortent de chez leur gynéco et qui vont directement poster des trucs du genre » j’ai eu mes règles, j’ai pissé sur 4 tests de grossesse négatifs, la prise de sang est négative elle aussi, mon gynéco ne voit rien mais j’ai des picotement dans le bas du ventre, est il possible que je sois quand même enceinte? »… Et là t’as l’internaute en face, mère au foyer qui a une fée clochette en avatar qui répond très sérieusement comme si elle était diplomée de la International School of Foufoune de Miami « Oui, c’est possible ». C’est magnifique.
– OV : La preuve que les leaders de l’UMP sont sincères quand ils citent Jean Jaurès c’est qu’ils organisent leurs universités d’été dans des villes ouvrières comme Nice, Le Touquet ou Arcachon.
– EO : A mon avis elle va avoir du mal à re pécho la Valoche… « Jeune femme 50 ans divorcée 2 fois et demi, recherche homme d’âge mûr pour relation saine et durable jusqu’à la mort. Attachante, je suis douce même si comme le disent certains de mes proches « j’ai mon petit caractère » LOL . …
– JPT : Le quinquennat Hollande : un long chemin de couacs.
– HD : La chanson du député Thevenoud demain au Palais Fourgon….Je suis venu te dire que je mens vrai…..
– JPT : Un conseil à la prochaine petite amie d’Oskar Pistorius : si t’as envie de pisser la nuit, te lève pas, pisse au lit !
– OV : Si Darwin avait vu des gens camper devant les Apple Store pour acheter l’iPhone 6 avant même son annonce officielle il n’aurait jamais formulé sa théorie de l’évolution.
– OV : Pour pouvoir utiliser le système de paiement sans contact de l’iPhone 6 les voleurs t’arracheront donc ton téléphone ET ton index. Sympa.
– HD : Papa c’est quoi l’obsolescence chez Apple…mon fils c’est simple!!…c’est quand tu cours partout dans Barbès avec ton iPhone 5 à la main, nu, ignoré par les autochtones,que tu le jettes sur des jeunes, qui te le rendent
– DC : Remarquez, le député (ex-ministre) qui ne paie ni ses impôts ni ses loyers peut toujours se targuer d’être le représentant d’un certain nombre de citoyens français.
– OV : En fait un socialiste c’est un peu comme un parisien qui, voulant partir en vacances sur la côte d’azur avec toute sa famille, s’obstinerait à ne prendre que les routes départementales puis comme au bout de 8 heures de route ses enfants menaceraient de se jeter par la portière et sa femme de divorcer s’arrêterait finalement à Moulins en disant qu’il faut savoir être réaliste et que c’est déjà un bon compromis.
– BZL : phobie administrative : merci de respecter la douleur des patients
– ALR : Maintenant on va pouvoir regarder l’heure sans avoir à sortir son téléphone. Que c’est malin.
– JC : les mémoires de madame T.. ne vaudront pas celles de ST SIMON aussi, je ne les lirai pas, même si je m’etonne de voir autant de femmes se disputer ce président au sex-appel de cageot d’endives. vivement 2007 qu’on puisse voter pour Aain JUPPE
– DC : Il paraîtrait que Valérie T. a vendu autant de PQ en une semaine que Lotus et Trèfle réunis !
– OV : Pourquoi est-ce que Thomas Thévenoud doit démissionner de son poste de député alors que Patrick Balkany peut rester à l’assemblée ? C’est simple : parce que quand Thévenoud a été élu ses électeurs croyaient qu’il était honnête. Alors que quand Balkany a été élu ses électeurs savaient qu’il était pourri.
– HD : Si vous voyez un mec marcher dans la rue avec les bras écartés,c’est MOI!!! en effet à la suite d’une méprise j’ai bombé sous mes aisselles Oréal GEL fixation forte au lieu de Willams déodorant!!!!
– AdN : « Tu vas pas bosser aujourd’hui ? » « Non je vais chez le toubib » « T’es malade ? » « Non , me faut un certificat médical pour ma phobie du boulot »
– FB : oscar pistorius peut-être libre demain… pour ma part je prends de suite mes jambes à mon coup pour avoir un peu d’avance… enfin en même temps, je ne suis pas mannequin.
– AdN : L’ancien président nous a amené au bord du gouffre, le nouveau nous a fait faire un grand pas en avant.
– QR : Rigolez : je viens de passer quatre heures à positionner des images dans un document texte. J’ai cru devenir fou. Rendez-moi mon stylo ! ma feuille ! ma colle ! mes ciseaux ! Ceux de l’époque où tout était si simple…
– EM : « Une chaudière défectueuse aurait provoqué l’explosion de Rosny-sous-Bois. » Sous Sarkozy on aurait fait voter une loi contre les chaudières.
– DC : Le gel de plein de choses, retraites, salaires etc… s’appelle aussi vaseline. En avoir toujours un plein tube chez soi !
– HD : Thomas Thévenoud hospitalisé pour une crise de tétanie provoquée par la découverte du carnet de correspondance de sa fille.
– OK. : Thomas Thévenoud a décidé d’arrêter la procrastination et de prendre son courage à demain !
– NS : Je sais pas ce qui me trouble le plus : que des gens aient encore confiance en Hollande ou que d’autres pensent que Sarko aurait fait mieux.
– NS : L’exception culturelle française c’est de voir un bouquin sans grand intérêt éclipser tous les autres livres de la rentrée littéraire.
– PM : Le déontologue de l’assemblée nationale va publier un guide de bonnes pratiques. Il y aura deux tomes : 1. Le code civil 2. Le code pénal
– NP: La différence entre un écossais indépendantiste et un unioniste ? L’indépendantiste n’a pas de slip sous son kilt.
– OM : “Frédéric Lefebvre (UMP) au secours de François Hollande.” Les emmerdes continuent pour François Hollande.
– TV : Appel à témoignage: on cherche quelqu’un que Thomas Thévenoud A payé.
– CT : Contrairement aux dividendes des actionnaires à dents longues, les petites retraites des sans-dents seront gelées.
– OK : Ici pièce jaune, Karcher va revenir
– OK : Montebourg & Filippetti à San Francisco ? On s’en fout on veut juste savoir s’ils ont vu la maison bleue, celle qui est adossée à la colline?
– EM : Très surprenante cette annonce du retour de Nicolas Sarkozy, je ne me souvenais pas de l’avoir vu partir.
– OK : Il revient ! Il va rendre la vue aux aveugles. Il va faire marcher les paralytiques. Il va sauver le monde. Alléluia!
– CC : si ça se trouve, jack lang il tourne sept fois sur lui-même avant de parler

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Illustration © dominique cozette

Les Fessebouqueries #217

Les Arènes, ça s’appelle la boîte d’édition de Trierweiler. Ça lui va très bien. Du sang, des coups et des cornes. A part ça, un élu ripou, des dentiers en pagaïe, une rentré chahutée, une semaine qui pue vaguement la vieille poubelle oubliée dans le coffre en plein soleil.
– OV : La fraude fiscale coûte 3,6 milliards d’euros à la France. La fraude à la TVA 8 milliards d’euros. Pour la fraude à Pôle Emploi c’est 39 millions d’euros. Il est donc urgent de contrôler ces feignasses de chômeurs.
– ZJ : Et si les chômeurs se cherchent une vraie planque rentable où personne ne les contrôle, ils n’ont qu’à se faire élire. Ça marche à merveille
– DC : Isabelle Balkany blanchit un million d’euros sous forme de caution pour ne pas faire de prison pour blanchiment de fraude fiscale. Trop forte !
– AdN : « Je ne comprends pas, l’heure est bloquée sur 23 depuis une heure » -« mais, belle-maman, vous regardez le thermomètre ». Blague à part, ça commence à m’inquiéter
– DC : J’imagine tous ces parents demandant à leurs petiot(e)s : Alors, ça s’est passé comment ? Et la maîtresse, elle est gentille ? Tu as mangé quoi, à la cantine ? Tu t’es fait des amis ? Et la théorie du genre, t’en penses quoi, finalement ?
– PG : Je viens de me rendre compte que j’ai atteint des sommets dans l’Esprit Vacances…. Je suis parti du restau en oubliant mes pompes sous la table et suis rentré pieds nus …. Putain le pied !!!! Bon j’irai les reprendre ce soir !
– MN : Si on respectait vraiment les travailleurs qui rentrent de vacances….le jour de la rentrée devrait être un jour de congé ….
– OV : C’est en voyant les coiffures des garçons le jour de la rentrée qu’on mesure à quel point la Coupe du Monde de Foot a eu une mauvaise influence sur les jeunes.
– CC : l’eau chaude appartient à ceux qui se lavent tôt
– DC : Trierweiler vide son sac, ça a l’air plein de merde, là-dedans !
– DJ : Deux victimes dans l’affaire Trierweiler : la politique et le journalisme. Le Samu essaie de les réanimer mais il est peut-être trop tard.
– XA : Le livre de Valérie Trierweiler va permettre à ceux qui ne lisent pas la presse people de lire pire, mais dignement.
– PL : La vengeance est un plat qui se mange à 200 000 exemplaires.
– DD : C’est dans les vieilles peaux que l’on fait les meilleures déconfitures.
– SS : Le Socialisme qui s’est fait lui aussi larguer par François Hollande réfléchit aussi sérieusement à écrire un bouquin…
– MB : Les sans dents qui ont élu hollande sont aussi myopes car ils n’ont rien vu venir ! Lunette et dentier c’est ce qui coute le plus cher
– MDE : Les sans dents pourraient vite devenir des sans culottes, histoire de rappeler au « roi » que le petit peuple est seul maître de son destin!
– OVH : Pourquoi s’étonner de la publication du livre de Valérie Trierweiller ? Dès qu’un président fait un prout, on écrit un bouquin, alors quand il lâche sa purée, je te raconte pas.
– OV : Le livre de Valérie Trierweiler est choquant mais on a quand même évité le pire : si Nicolas Sarkozy avait largué Carla Bruni elle aurait fait un disque.
– SM : Apres « De l’intérieur » de Duflot & « Merci pour ce moment » de Trierweiler, Bientôt « Merci pour ce moment à l’intérieur » par Julie Gayet.
– MT : Trierweiler touchera 600000 € (Figaro) pour Merci Pour Ce Moment On peut donner des leçons sur le respect de la vie privée..et changer d’avis
– EM : Les ex-copines de DSK vont aussi sortir chacune un livre, les 1437 volumes seront en librairie la semaine prochaine.
– RR : Karim Benzema s’offre une voiture à 2 millions d’euros. Lui… Il doit avoir 41 dents.
– LC : Arrêtez avec l’Amour est dans le pré. Tout le monde sait que l’amour, le vrai, se trouve dans une camionnette au Bois de Boulogne.
– JPT : Valérie Trierweiler. Ex-Première Dame. Ex-Dame tout court.
– SM : Si tout ceux qui ont le sentiment de s’être fait baiser par François Hollande écrivent un livre, on risque de vite manquer de papier.
– DS : Je crois que le respect de la fonction de président de la république est déjà décédé d’un AVC, à Disneyland, le 15/12/2007…
– ML : « Quand les pauvres auront des dents. » Nouvelle expression quand on parle des promesses de Hollande
– DM : le plus drole est que les SansDents qui ont élu Hollande doivent s’en mordre les doigts…
– MH : Hollande va finir par avoir le mon dentier contre lui, en tout ça molaire mal parti pour lui…
– JPT : Les « sans-dents » existent : j’ai vu Michel Houellebecq au Grand Journal.
– JPT : Sarkozy nous avait couverts de honte, Hollande nous couvre de ridicule. De quoi nous couvrira notre prochain Président ? Les paris sont ouverts.
– HY : ERRATUM : dans mon post 20 142, il fallait lire « j’aime la rhubarbe » et non pas « j’aime te fouetter avec une dorade congelée ».
– SG : « J’irai chercher la croissance, sans les dents. »
– HD : retour sur la démission de Thomas Thevenoud : Son successeur Matthias Fekl ne pense pas quitter le gouvernement avant samedi 23h30.
– CR : Super bonne nouvelle, je n’en reviens toujours pas !! On m’a proposé un emploi pour être cadre ! Je ne sais pas quoi répondre car je ne sais pas si je pourrais rester toute la journée accroché à un mur..
– HD : les lois se font à la chambre mais l’exécutif est dans la salle de bains…Sarkozy pensait à devenir Président en se rasant. Hollande réfléchit à comment le rester en se brossant les dents.
.- JPT : Je ne suis ni surpris ni choqué qu’autant de gens se précipitent sur le livre de Valérie Trierweiler : on n’a jamais vu des mouches à merde se poser sur un pot de miel.
– SG : Paraît que Spielberg a acheté les droits du bouquin de Trierweiler. L’histoire d’un gouvernement sur un bateau. « Les sans-dents de la mer. »
– LY : Ce que je retiens du livre de Valérie Trierweiler, c’est qu’un animal blessé qui charge est encore plus dangereux quand il a des cornes.
– ML : Allez, on va se brosser les… non rien. Bonne nuit.
– DS : Qui n’a pas fait un truc genre « Thévenou, Térepartou » ? C’est pour me sentir moins seul.
– LM : Trierweiler sort « Merci pour ce moment ». À venir: « De rien » de Gayet et « Puisque vous êtes réconciliées on se fait un plan à 3? » d’Hollande.
– ML : Jérôme Cahuzac : Coucou Thevenoud ! J’ai une chambre d’amis si tu veux…
– AB : Trieirweiler a réussi là où Hollande et Filippetti ont échoué : sauver les librairies.
– DC : Panique à l’UMP ! Rachida Dati va sortir son bouquin « merci pour ces moments » où elle raconte comment elle a conçu sa fille Zora avec ses 6 pères.
– OV : Tu sais que c’est vraiment le merdier quand tu commences sérieusement à envier les belges qui vivent avec un roi et pas de gouvernement.
– JPT : Je suis debout depuis trois heures déjà et je n’ai pas encore entendu parler d’un nouveau couac socialiste. J’attends impatiemment. C’est long, une journée sans couac.
– SC : thévenoud milite pour la simplification administrative ….ne pas déclarer ses impôts est peut être un peu extrême non ?
– OK : Un « Rendez-vous en Terre Inconnue » avec Thevenoud , ça aurait de la gueule non ? – Où ça ? – Dans un centre des impôts !
– SS : On ne dit pas : « il a des hémorroïdes ! » mais « il a un problème de conformité avec son anus ! »
– SS : Ben, les mecs avaient nommé un spécialiste. Cahuzac n’avait aucune chance de s’en sortir…
– SM : Démission d’un secrétaire d’Etat, Hollande se précipite dans la salle de bains, saisis le petit sac en plastique contenant des somnifères.
– OO : La dignité, c’était mieux avant.
– SM : Qui osera encore baiser avec Valerie Trierweiler après ça?
– ZJ : Il est bientôt 9h et toujours pas de couac au gouvernement ; c’est louche!
– OK : En France, la droite la plus conne du monde risque bien d’être sauvée par la gauche la plus débile !
– PM : Ma fille devait entrer en CP mais quand j’ai dit qu’elle savait écrire son nom et compter jusqu’à 49 le directeur l’a inscrite au bac.

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Les Fessebouqueries #216

Comme les bébés dont le cerveau travaille non pas à acquérir mais à éliminer tout ce qui se présente, j’ai passé plus de temps à virer des posts qu’à les sélectionner tellement vous avez foisonné, les amis. Non mais c’est dingue, cette rentrée ! Une véritable éruption ! Merci la gauche, merci la droite, merci le FMI, merci la pluie, n’en jetez plus !!!
– RC : Une pensée pour toutes les filles qui se font fait chier à faire des régimes pour être au top cet été sur la plage en doudoune.
– HD : Montpellier : deux hommes tués par balles, un troisième en fuite..La ville de Marseille porte plainte pour plagiat.
– EM : Désolé, les Ukrainiens, mais nous on a une VRAIE guerre civile entre Montebourg et Valls, on vous rappelle plus tard.
– MK : Au point où nous en sommes, qui de Vals ou de Hollande briguera en octobre prochain la tête de l’UMP ?
– OV : Avant tu pouvais être ministre en CDI, puis ça a été des CDD mais maintenant c’est carrément des missions d’intérim.
– CM : quelqu’un peut -il dire à François qu’il existe un accessoire très pratique, léger et pas cher qui s’appelle un « parapluie », et qui permet de s’abriter? ou même, un autre petit truc très chouette en cas d’averse, que l’on nomme un « chapeau ». Merci.
– OM : On a tous eu ce vieux prof incapable de tenir une classe. Ce dont on ne se doutait pas, c’est qu’il deviendrait Président de la République.
– DS : Ils se pacsent quand Macron et Gattaz ?
– JPT : C’est inquiétant : selon certaines rumeurs, le nouveau ministre de l’Economie aurait des notions de sa nouvelle fonction.
– DS : Ces « négligents » qui nous gouvernent.
– DC : Christine Lagarde file « par négligence, 384 bâtons à Bernard Tapie. Houps, excusez-moi, j’ai pas fait exprès, j’étais en train de nettoyer ses comptes et le coût est parti tout seul !
– EM : Mais non, Pierre Gattaz ne va pas rentrer au gouvernement, c’est déjà lui qui le compose, ce serait de la gourmandise.
– JPT : Chaque fois que Hollande m’exaspère – et c’est quotidien – il me suffit de penser au Nain pour m’en consoler. Je pense que cette consolation durera jusqu’en 2017. C’est à ce moment-là que le problème se posera de nouveau avec acuité. Sauf si le Nain se présente de nouveau : le choix sera alors aussi facile qu’en 2002.
– DJ : Mise en examen dans l’affaire Tapie, Ch.Lagarde a repris son travail au FMI, où elle se sent habilitée à donner des leçons au monde entier
– JPT : Quand j’entends Polony et Apathie au Grand Journal, j’ai l’impression de revoir les deux vieux du Bébête Show.
– PGL : Gattaz aurait dû être au gouvernement, cela aurait évité les intermédiaires.
– JPT : Franchement, comment peut-on reprocher à quelqu’un qui manie les dollars par centaines de milliards de ne pas faire preuve à l’occasion d’un peu de négligence pour 400 malheureux millions d’euros ?
– ZJ : Emmanuel Macron, ou la gauche plus décomplexée que la droite.
– DC : « Comment expliquer notre aveuglement face à la crise environnementale ? » demandent les Inrocks. Moi je sais ! C’est à cause la buée sur les lunettes !
– DS : En fait tu prends les pires conneries de la droite et de la gauche, tu secoues bien et t’attends que ça te pète à la gueule en souriant…
– PM : Et le pire, c’est qu’en 2017, beaucoup voteront à droite, déçus par la politique de droite de la gauche.
– DS : Ça ferme à quelle heure, Carrefour, faut que j’achète des tee-shirts roses et des cartables Hello Kitty à mes fils pour la rentrée.
– RA : Moi ça ne me gêne pas que mon fils joue à la poupée. Du moment qu’il la regonfle bien avant de me la rendre.
– DS : PERSONNE NE BOUGE C’EST UNE NÉGLIGENCE ! FILEZ-MOI TOUT VOTRE FRIC OU JE VOUS NÉGLIGE LES UNS APRÈS LES AUTRES !!!
– BG : Le FMI rappelle qu’il n’est « pas un centre de réinsertion » et demande à la France « d’arrêter de lui envoyer ses délinquants ».
– AdN : En contrepartie de l' »assouplissement des 35 heures », je propose l' »assouplissement de la motivation » pour aller bosser le matin
– HT : Triomphe à l’université du Medef : tout le monde s’est levé pour applaudir Valls. Les socialos avaient Flamby, maintenant ils ont Danette.
– PL : « Jean-Luc Mélenchon travaillerait bien avec Arnaud Montebourg. » Je crois que ça ne va pas être possible, jean-Luc. Pas deux coqs dans le même poulailler.
– EG : A toux ceux qui se jettent un sceau d’eau glacée sur la tête pour rigoler sans faire de dons à l’ARSLA, faites vous ligoter à une chaise, bâillonner la bouche, le tout pendant 15 minutes et vous aurez le début d’une idée de ce que vivent les personnes atteintes d’une SLA lorsqu’ils sont emprisonnés par leur corps.
– OVH : Hollande se fait saucer à l’île de Sein. A-t-il la bonne taille de bonnet ?
– JPT : Gouvernement Valls 2 : Un Vert, ça va, trois Verts, bonjour les dégâts !
– EO : La sncf me souhaite une Bonne journée, merci chérie mais si j ai réussi à pisser en équilibre sur 7 cm de talons dans un train conduit par un mec qu à le hochet, plus rien de grave ne peut m arriver
– JMC : Heureux dénouement : U.S.A : Lors de son entraînement quotidien à l arme automatique, une fillette de 9 ans tue son instructeur. Interrogée après son exploit la coquine aurait répondu » le carton, c’est bien, mais la viande, c’est mieux »
– OK : NKM dit qu’il faut ouvrir les magasins le dimanche « sinon les gens vont à Londres » ?? Non ? Elle est « merveilleuse » !
– OK : Je ne vous remercie pas les parisiens ! Si vous aviez élu NKM, on aurait eu le grand Paris jusqu’à Londres !
– EM : Elle gagne quand même vachement plus de compétitions, Laure Manaudou, depuis qu’elle a changé de sexe.
– PB : Boutin va-t-elle demander l’asile politique à la Russie ? Poutine acceptera-t-il l’importation d’une courge française ?
– OK : Jérôme Lavrilleux, c’est un peu le Bardarbunga de l’UMP. Ça a commencé par des petites fumées, mais ça finira par leur péter à la g***** !
– EM : Le principal risque du volcan Bardarbunga est quand même qu’on en fasse une comédie avec Dany Boon dans trois ans.
– ZJ : Non Silvio Berlusconi! Bardarbunga est un volcan Islandais, au sens propre ; et il est entré en éruption, pas en érection!
– OK : On se trouve grosso modo dans un triangle volcan islandais / Ukraine / La Rochelle. Boom ! Bonne journée !
– ZJ : Benoit Hamon aura été ministre de l’éducation nationale, le temps des grandes vacances juste. Génie!
– RR : Suite au discours de Valls, on aurait vu le fantôme de Jaurès se jeter dans la Seine.
– MP : On vire Hamon avant la rentrée, on va donc attendre le 23 décembre pour virer Sapin.
– TG : Soyons heureux. ( En plus, de toute façon, on a que ça à foutre, au fond. )

Illustration © dominique cozette

Les Fessebouqueries #215

Avant-dernière semaine avant la rentrée pour certains, d’autres n’étant jamais sortis : il a fait moche pour beaucoup (ça vous apprendra à ne pas être dans la Drôme provençale), il a pas fait très intelligent pour certaine (NM en bikini), il n’a pas fait plaisant pour quelqu’un qui croyait qu’il redeviendrait président les doigts dans le pif (bim !), il a fait horrible pour certaines sauvageries assassines, il a fait drôle pour un prince saoudien, il va faire calme sans un gueulard du front de gauche et puis il fera bizarre quand la terre sera à crédit dès le premier janvier… J’oubliais le principal : les seaux d’eau glacée que s’envoient les people sur la tronche…Bonne rentrée et prudence sur la route !

– OV : Samedi 16 août : des milliers de parisiens signalent l’apparition dans le ciel d’une mystérieuse grosse boule brillante et qui chauffe. Le gouvernement enquête.
– EM : Bon anniversaire à Madonna, 56 ans selon l’état civil, mais 32 selon son chirurgien esthétique et 18 selon l’intéressée.
– BF : Assis à l’aéroport de Denpasar il y a un très gros homme d’une trentaine d’années. Sur son tee-shirt déformé par son ventre, il est écrit : « No pain, no gain ». A côté de lui, sa femme. Maigre, petite, les yeux creux, l’air terriblement triste, l’air de mendier silencieusement quelque aide. Comme quelqu’un qui aurait beaucoup de peine, avec si peu de gain.
– MC : Aller aux Galeries Lafayette le week-end du 15 août sans avoir fait mandarin première langue est une expérience très dépaysante.
– PM : Je me taperais bien Mekhissi, mais j’ai trop peur qu’il enlève la capote au dernier moment.
– HD : On utilise le sourire pour résoudre des problèmes et le silence pour les éviter.C’est horrible de se réveiller un dimanche matin à 8h de bonne humeur. Qu’est ce qui m’arrive? J’espère!!! que ça ira mieux demain
– GR : Hollande, l’autre pays du chômage…
– EM : « Une femme accouche sur les quais de la Gare du Nord à Paris. » C’est bien la première fois qu’un truc arrive en avance à la SNCF.
– HD : Le Japon recommence à exporter du riz de Fukushima …on va tous devenir radieux actifs!!!
– TL : An 20 000 après jc, ce matin je me suis promenė sur une plage de l’ocėan et j ‘ ai trouvé des vestiges datant du 21 ème siècle : 3 morceaux de plastiques sales, puis je suis rentré dans une grotte et j’ai découvert des peintures datant du néolithique magnifiques et je me suis demandé pourquoi le 21 ième siècle ne m’avait laissė que si peu de preuves d’intelligence.
– HD : S’endormir avec un chat dans la gorge et se réveiller dès potron-minet à la mi-août. Bonjour.
– EM : Tel l’enfant abandonné dans la jungle socialiste qui retrouve enfin sa vraie famille, Manuel Valls va ouvrir l’université d’été du MEDEF.
– DSL : Vous vous foutez bien de la gueule de Nadine Morano, mais vous êtes les premiers à stigmatiser le ciel quand il est voilé, l’été.
– RR : Ah … Ça critique la femme voilée mais ça mate hein nadine morano : « L’homme se mit en maillot de bain exhibant un corps bien fait… »
– FA : Bien sûr on ne peut interdire à un homme d’interdire à sa femme de profiter de la mer en la confinant dans son voile intégral. ..bien sûr, mais on est révolté d’assister à une telle régression des moeurs, à une telle régression de ka place de la femme dans une France républicaine de 2014, soi-disant fille des Lumières. Méfions- nous du retour subreptice mais régulier des archaïsmes religieux dans notre société en crise.
– PMS : Je suis alle a Brisbane aujourd’hui. Sur l’autoroute, il y a une sortie vers un endroit qui s’appelle Tana Mera. je me demande ce qu’ils attendent pour se jumeler avec Rouen?
– EN : L’aïoli avant le rendez-vous chez le dentiste, c’était peut-être pas une bonne idée…
– EM : « Michael Brown aurait reçu six balles dont deux dans la tête. » Selon la police de Ferguson, il s’agirait donc bien d’un suicide.
– PE : « 19/08/2014 : l’Humanité vit à crédit depuis ce matin ». Si vous voulez savoir ce que ça fait d’être dans la peau d’un précurseur, demandez-moi.
– PMS : Si, un jour, dans un cafe ou un restaurant en Australie, vous voyez « Mother and Child Reunion », c’est juste une omelette au poulet.
– DC : « Nous devons aller plus vite et plus loin », Hollande, réalisateur chez Uporn.
– RB : Le 15 aout, la fête de toutes les mères porteuses !
– EM : Terrible la vidéo qui circule ce matin et où on voit Alain Juppé décapiter sauvagement la campagne présidentielle de Sarkozy.
– PG : une bande de jeunes (encore eux) a piqué des médailles or, argent à zurich ! c’est dingue dans quelle époque vit-on !
– EM : Il y a les femmes qui se rendent à la plage avec un voile, et puis il y a Nadine Morano, qui elle se couvre de ridicule.
– PG : j’ai rien lu sur Patrick Balkany ds le canard enchaine …. il est pas mort au moins ??
– MFE : Un prince saoudien avec seulement 250 000 euros sur lui ? J’ai du mal à y croire, à cette histoire.
– EM : Amis Ukrainiens, si vous êtes attaqués par des croisés du Moyen-Âge, c’est pas les Russes, c’est Philippe de Villiers.
– HD : En France on a une bande de jeunes en politique ..: Alain Juppé a été ministre à l’époque de Gorbatchev. Il est plus vieux que Bill Clinton, retraité de la politique depuis 2001.
– EM : Encore un journaliste assassiné, ça doit être rassurant pour la femme de Jean-Pierre Pernaut de savoir qu’il ne lui arrivera jamais rien.
– OV : On se calme : le prix du Nutella ne va pas augmenter en cas de pénurie de noisettes vu qu’il n’y a que 13 g de noisettes dans 100 g de Nutella. Par contre il est susceptible d’augmenter en cas de pénurie de sucre vu qu’il y a 52 g de sucre dans 100 g de Nutella. Je dis ça, je dis rien.
– HY : Certains ont plus de chance dans la vie que d’autres. Ainsi, moi, je viens de recevoir un SMS de St-Maclou. J’ai 10% sur tous les planchers. On a ses relations….
– JPT : Attention, ne te retourne pas ! Nadine est derrière toi, son smartphone à la main !
– MW : ho lala… ça fait bizarre d’écrire….. (Jeanne 15 jours avant la rentrée…)
– BD : Prix de la plus belle gamelle ridicule en scoot bilan urgence pour moi et rien pour mon scoot. La bite n est pas touchée c est con c’est ce qui servait le moins . Juste un muscle froissé
– HD : des clients à défendre….des touristes arrêtés avec 70 kg de paté dans la partie septentrionale et froide de la Russie …je vais plaider la bonne foi…c’était la troupe d’Olida on Ice!!!
– VO : Au XXIe siècle, il était prévu qu’on roule en voiture volante et puis finalement les gens ont préféré se verser des seaux d’eau sur la tête.
– EM : Je vous signale que toute la France a déjà participé au IceBucketChallenge en se prenant de l’eau glacée sur la gueule pendant tout l’été.
– PM : Séparation du couple Guetta. C’est dommage, ils ont passé décibels années ensemble.
– NS : Ce moment gênant où tu te rends compte qu’un pourri comme Alain Juppé est peut-être le plus honnête candidat que peut proposer la droite.
– PM : Tweeter en août c’est comme faire un exposé en classe. Personne ne t’écoute, y a juste un ou deux potes qui hochent la tête de temps à autre
– RR : Un mec a sonné à ma porte pour me vendre des livres « avec toutes les réponses aux questions que vous vous posez. » J’ai cru que c’était BHL.
– ZJ : L’année prochaine, je vais m’adresser à un spécialiste pour optimiser ma déclaration fiscale. J’hésite entre les Balkany et Jérôme Cahuzac.
– NS : « 70kg de pâté français confisqués à des touristes à la frontière russe. » Mais… c’est qui ces touristes qui se baladent avec 70kg de pâté ?
– OK : Primaire UMP : Alain Juppé est candidat. De quoi gâcher les vacances du petit Nicolas !
– EM : « Paris: De la cocaïne découverte dans une école maternelle. » Du coup on recherche activement des doudous perdus au 36, quai des Orfèvres.
– LC : On était bien, on était cool, on rêvait d’un monde meilleur avec une France apaisée et Morano ouvrit sa grande gueule de poissonnière.
– SM : Désolée, je ne vais pas au travail aujourd’hui, je ne pourrais donc pas passer ma journée sur twitter.
– AS : Un prince saoudien s’est fait volé sa carte Moneo il y a 2 jours sur le périph.
– OB : Dire que si on avait jeté un seau d’eau glacée sur DSK, il serait président.
– CV regarde une émission dans laquelle des gens très sérieux parlent très sérieusement du Saint Prépuce. Penser que pendant des siècles, des chrétiens sont venus adorer un présumé morceau de peau de zizi l’amuse beaucoup.
– CO : Sachant qu’une française avec de petits seins s’appelle parfois une planche à pain, qu’une Québécoise avec de petits seins s’appelle une planche à repasser : comment appelle-t-on une musulmane avec de petits seins ? Une planche à voile. Allez hop!
– JPT : Double information : Jean-Luc Mélenchon s’éloigne de la scène politique. Ce qui signifie qu’il s’en était approché.
– CW : j’ai l’impression de vivre dans un péplum, pas toi ? avec les barbares aux confins de l’empire et tout ce qui s’ensuit… combien de milliers d’années d’évolution faut-il encore pour passer à autre chose à ton avis ?
– ET : Désormais plus de flûte à l’école, on pourra se concentrer uniquement sur le pipeau.
– AR : y avait une dame dans le métro ce matin
toute tchadorisée
sauf que son voile blanc portait des ramages jaune fluo
et qu’elle tenait sur ses genoux un sac orange vif
c’est ironique
(ou alors je ne comprends rien à rien)

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Les Fessebouqueries #214

Oh la la, on a eu une drôle de semaine ! Que des départs involontaires ou non, définitifs ou non, réjouissants ou non. Mais la bêtise humaine ne déserte pas, guerres, intolérance, violence, conneries diverses et sans limites. Tant mieux pour les Fessebouqueries, on ne va pas pleurnicher tout le WE, ça fait pleurer l’bon dieu la la, ça fait pleurer l’bon dieu !
– CD : On a perdu Edwige et Mirette : elles dansent sur du Sardou au bal du village. C’est moche.
– AQ : Je tiens à signaler au con qui a dit « qu’on ne fait plus qu’un quand on est amoureux » que ça marche aussi très bien pour les célibataires.
– OVH : Le fondateur des Glaces Berthillon est mort. J’ai les boules.
– DC : Berthillon était loin d’être l’ours le plus mal léché !
– CC : Ah ben voilà pourquoi tout touiteur parle de Berthillon… Ben je n’en avais jamais entendu parler…
– OVH : Le glacier Berthillon sera enterré Sunday.
– JPT : Madame Doubtfire est retournée à la poussière.
– JPT : Proverbe taliban : « Nul n’est pro-fête en mon pays. »
– AdN : Infos de mon bled : Un couple d’aveugle a traversé la nationale sans encombre. Le chien du voisin n’a jamais mordu personne. Mon chat a fait pipi dans sa litière Une dame m’a dit bonjour.
– HD : En cherchant les 50kgs de cocaïne les flics sont tombés sur 1 tonne de shit. S’ils continuent ils vont peut-être retrouver le Boeing perdu. En attendant j’ai été retrouvé avec un PV sur mon pare brise pour stationnement interdit devant un garage..le mien….encore un petit effort et on aura la meilleure police du monde
– JPCM : Euh… Triste… En effet… Mais on est pas en train d’en faire un peu trop, là pour Robin Williams ?
– OM : Et pendant ce temps là le mec qui souffre de TOC de vérification essaye toujours d’envoyer son premier tweet.
– OV : Robin Williams est mort alors que Christian Clavier est toujours vivant. Monde de merde…
– JPCM : Tu as fait avancer la recherche contre le cancer, révolutionné la chirurgie cardiaque, guéri les paralytiques, scolarisé les chiffonniers de Bogota, résolu le conflit israélo-palestinien : RIP Robin Williams (ah bon j’en fais trop ? )
– AdN : Parole de Geek. L’autre jour, sur une aire d’autoroute, je prenais un café au distributeur, une barre de leds s’allume pour montrer l’avancée du café dans le gobelet, une fois le café servi, mon pote m’a dit : « ton café est téléchargé »
– CR: « ‘Politique’. Du latin « poli » qui veut dire beaucoup; et « tiques » qui signifie créatures qui te sucent le sang »
– AdN: »Croissance nulle » c’est pas nouveau, déjà l’ancien président était petit
– PM : J’ai d’abord pensé que mon fils était insomniaque. Puis je me suis dit qu’il était hyperactif. Sourd. Précoce. En fait, il est juste chiant.
OM : On est quand même de plus en plus nombreux à trouver qu’on est de plus en plus nombreux. Et oui.
– AdN : « Ils chutent de la falaise en faisant un selfie » Y a des infos qui ont tendance à me faire rire. Suis-je cruel ? L’autre jour, j’ai vu trois jeunes filles dans une 308, la conductrice faisait apparemment un selfie, j’ai vrillé mon doigt sur ma tempe, elle m’a fait un doigt d’honneur, donc plus de main sur le volant.
– HM : Lauren Bacall ne pourra plus jamais répondre à cette question qui nous hante tous depuis cette funeste année 1997 : mais pourquoi foutrediable a-t-elle accepté de jouer dans Le Jour et La Nuit ?
– JPT : Nous avons perdu Lauren. Il nous reste l’Alsace.
– SF : La laverie c’est le pire lieu de drague de la terre, après le local à poubelles. Messieurs, s’il vous plait, NON.
– JPT : Madame Doubtfire est retournée à la poussière.
– AM : On ne peut pas reprocher à un flic d’emprunter un peu de drogue pour une soirée alors que les cheminots ont le train gratis toute l’année.
– JPT : Comme disent les Portugais : « Bacall là-haut ! »
– FA : Qu’est que le monde occidental voulait nous faire croire : que Saddam Hussein, Khadahfi, Assad seraient remplacés par des démocraties façon Danemark?
– PM : Après Nasri et Ribéry, c’est au tour de la croissance d’arrêter de jouer pour la France.
– RR : La France est devenue adulte. Elle a fini sa croissance.
– CR : je demande le remboursement immédiat du mois d’août !
– OV : À force de vendre les chocolats de Pâques en février, les cartables en juin et les galettes des rois en décembre faut pas s’étonner d’avoir une météo de Toussaint en août.
– EM : François Hollande a 60 ans. Allez, ça s’arrose !
– NT : J’entends mes robes d’été chouiner dans ma penderie.
– NS : Que les musulmans et les juifs se massacrent ok. Mais s’attaquer aux chrétiens qui n’ont jamais fait de mal à une mouche c’est minable.
– OM : On voit bien que les gens qui disent « n’ayons pas peur des mots » n’ont jamais dû prononcer le mot « fanfreluche » la bouche pleine de semoule.
– ZP : Un flic noir m’a demandé mes papiers, j’ai dit « tu as les tiens ? ». On a eu un fou rire, il m’a mis un coup de matraque & j’ai fini en G.A.V
– JC : Ribery « veut écrire un nouveau chapitre à sa vie ». « Écrire » –> « Ribery ». Fin de la vanne.
– PB : Ribéry arrête le foot Céline Dion arrête la chanson Marc Lévy, si tu me lis…
– PD : « Bernard Arnault a payé moins de 5M d’impôts pour 340M de bénéfices ». Avec l’aval de Michel Sapin : « Lui au moins ne glande pas sur Twitter »
– RR : Nasri et Ribéry quittent l’équipe de France. Ils se font mieux comprendre à l’étranger.
– OB : Franck Ribéry et Céline Dion arrêtent leur carrière. Laurent Gerra est au chômage technique.
– MV : Tu es fan à la fois de Robin Williams, Lauren Bacall, Céline Dion et Franck Ribéry ? Tu es bizarre. Et tu peux te suicider, maintenant.
– VC : L’explosion d’une batterie de cigarette électronique fait un mort. Enfin, le ridicule commence a tuer.
– HD : révélation choc de Closer…Après Ségolène Royal, Valérie Trierweiler et Julie Gayet, c’est au tour de la croissance de rompre avec François Hollande.
– JPT : Je trouve judicieux que désormais, dans les championnats d’athlétisme, les règles vestimentaires prennent le pas sur les performances sportives.
– OVH : Céline Dion suspend sa carrière . Puuuutain ! Après Robin Williams, Betty Bacall et le glacier Berthillon, au train ou vont les choses, on s’étonne que le moral des Français soit au plus bas !
– MP : François Hollande qui voyage en porte-avion au lieu de prendre sa voiture personnelle comme tout le monde ! Hollande démission !
– PD : Après 13 ans de recherches, les États-Unis ont enfin trouvé une arme de destruction massive en Irak : Le Coran.
– RR : Rappel : Le 16 août 1977 Elvis fermait pour toujours son armoire à pharmacie. Pour le King sonnait le gong.
– ZJ : -Serge Dassault -Jerome Cahuzac -Les Balkany -Jean-François Copé -Nicolas Sarkozy -Jérôme Lavrilleux … C’est quand la rentrée judiciaire?
– RR : Sinon j’ai appris ce soir, entre la poire et le fromage, qu’on pouvait avoir une rééducation du périnée à 85 ans. Ça a cassé l’ambiance.
– RR : 50 ans on fêtera la libération du paysage audiovisuel occupé par Drucker.
– CO : 21 h : « Médaille d’or pour le français Mekhissi! » // 21 h10: « Le français d’origine maghrébine Mekhissi disqualifié ».
– ZJ : – Nom? – Hollande – Prénom? – François – Situation amoureuse? – C’est compliqué – Métier? – Président – Ça consiste en quoi? – Je commémore.
– EM : La légende raconte que Samy Naceri aurait passé une nuit sans être placé en garde à vue, vers 1989.
– MP : La femme est calculatrice. C’est enfin honoré d’une médaille.

Petit bonus de DC sur les dégâts collatéraux de BHL sur la carrière de Lauren Bacall :
Dommage pour Lauren B. La personne choisie par Inter pour la rappeler à notre souvenir est l’immense et talentueux (et pas prétentieux pour un sou) réalisateur qui a mis en scène le film le plus drôle des années 90 : « Le jour et la nuit », avec, pour jouer son rôle, le delonesque Alain, aventurier bronzé qui s’était laissé pousser la visière sur le front (national), ainsi que son immarcescible moitié Arielle, qui n’avait de cesse de se frotter le pelvis sur les chambranles (vieux fantasme de BHL qui aimait bien la deuxième partie de ce mot), plus Karl Zéro et l’infini, ainsi que la belle dame, veuve d’Humphrey dont on se demande ce qu’elle foutait là.
J’ai donc nommé BHL qui, dans son blog, après avoir constaté l’échec cuisant, voire cuissant, de son film, est en train d’avoir l’espoir qu’il devienne culte. J’aimerais bien car je l’achèterais bien 2 euros, je vous jure que c’est le film qui m’a le plus fait rire !

Petit bonus de CL sur les dégâts collatéraux des religions sur notre vie personnelle :
En tant qu’athée, je ne fais chier personne. Je ne demande à personne de croire comme moi. Je n’impose pas mon opinion au groupe. Je ne me sens pas porteur d’une vérité. Je suis là tranquille à écouter les oiseaux, et à observer les Croisades qui reprennent, les extinctions, les génocides, les massacres, les bras levés ou enfouis bien profonds, les djihads, les manifs pleines de certitudes révélées, les cris et les prières ensanglantées. Je n’ignore pas que 90% des croyants vivent leur religion tranquillement, mais je n’ignore pas non plus que les 10% qui restent sont une plaie, le résidu moyenâgeux d’un obscurantisme effrayant et pénible. Ils me gâchent la vie derrière leurs dieux, misérables écervelés assouvissant leurs pulsions meurtrières derrière l’éternel alibi divin. Et heureusement que dieu est amour ; qu’est-ce que ce serait sinon…

Pour les nouveaux arrivants qui ne connaissent pas mes travaux artistiques, mon site ici.
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Les Fessebouqueries #213

Il y a quatre ans, je commençais mes premières Fessebouqueries. Que vite passe le temps tandis que le monde continue de tourner comme un disque rayé, voilé, sale et plein de coca, sans se préoccuper de la hiérarchie des emmerdements de la vie : le conflit IP, toujours, la pluie pour certains, la simulation, les enfants cachés de Mitterand, l’ultra-modernisme de Sapin, le retour du grand casserolier Paul Bismuth, et le Delon, la Morano, la Rosetta…
– OK : La seule chance pour Gaza serait que Tsahal bute un bébé chaton, que quelqu’un filme et mette ça sur YouTube. Le monde réagirait peut-être !
– HD : Le flic qui a piqué la coke au 36 quai des Orfèvres donnait satisfaction et ce «beau gosse»,riche, sportif aguerri, téléphonait encore récemment à ses collègues de son lieu de vacances pour «se tenir au courant des affaires». Moi je suggère qu’on embauche des flics moches,fauchés,branleurs et qui picolent!!!merde!!!comme autrefois !!quoi!!!!!
– DC : Parfois, je me demande avec une sorte d’ivresse d’angoisse de profondeur si je n’ai pas épousé l’homme parfait. Je le regarde pour percer l’insondable mystère de son être quand, plof, une noisette de confiture vient s’écraser sur son jean blanc. Rassurée, je peux alors passer à autre chose.
– JPT : Nicolas Sarkozy, 2012 : « Si je suis battu, vous n’entendrez plus parler de moi. » 65% des Français, 2014 : « Ta gueule ! »
– PB … est pris d’une folle envie d’acheter des cartouches d’encre moins cher, sans payer ses impôts, avec un pénis élargi, grâce à sa mutuelle.
– JNP : ROSETTA et la queue de la comète, le grand orgasme cosmique. Oh my gode.
– OV : Français : personne qui trouve qu’il n’y a pas assez de plombiers, d’électriciens et de maçons mais qui ne voudrait pas faire ces métiers, ni que ses enfants fassent ces métiers ni que des immigrés viennent faire ces métier en France…
– JPM à La Baule – Plage : En Bretagne il ne pleut que 2 fois par jour de 8 h à 20h et de 20h 01 à 7h59………
SM : Soyez vigilants! Demandez à vos dealers de vous montrer leur carte de police.
– HD : Morning news-La matinale d’Henri…édition internationale ..après le Kurdistan..l’Afghanistan,….le Dafalgan….pas ce soir darling ..j’ai la migraine….voyager avec des médocs is dangerous.. Prise de tête diplomatique
– SM : Twitter me suggère de suivre @AlainSoralOffic, je suggère à Twitter d’aller se faire sodomiser*. *profondément et à sec.
– DC : Les Beatles : un groupe qui a su rendre mondialement célèbre un passage piéton !
– OK : La caisse automatique du supermarché : ce moment magique où tu te rends compte que la caissière est moins bête que
– SM : 75% des Femmes ont déjà simulé un orgasme avec leur mari. 90% des Hommes pensent que leur femme n’a jamais simulé. Trouve le % d’homme con
– OV : Je veux bien que les malades d’Ebola viennent en France à une seule condition : qu’ils voyagent sur Malaysian Airlines ou Air Algérie.
– SM : 27% des hommes se masturbent au travail en regardant des films sur leur Smartphone. Pensez-y en serrant la main de vos collègues de bureau.
– JPCM : This ackward moment you realize your braguette is ouverte dans le métro
– SM : Élément de langage journalistique: Un palestinien capturé est un prisonnier. Un israélien capturé est un otage.
– DC : Un seul être vous manque et tout est poussiéreux. Ma femme de ménage me manque !!!
– OK : Il y a 24 ans commençait la 1ère guerre du Golfe. Ca fait plaisir de voir comment cette région du monde va mieux aujourd’hui !
– SM : Négociations Israëlo-Palestinienne Tsahal s’engage à ne pas détruire + d’une école par jour aucun compromis pour l’instant sur les hôpitaux.
– LD : Perdre 20 points au Scrabble avec sa Grand-mère parce qu’on ose pas placer le mot VULVE.
– MH : Morano n’a plus de boulot ! Au lieu de critiquer Twitter, Michel Sapin devrait laisser la conne y faire
– OM : « En voiture Simone ! » Jean-Paul Sartre
– RR : Pour Johnny, Borloo, Depardieu et d’autres, aujourd’hui nous sommes le Cuite août.
– CM : au fait il avait des enfants Mitterrand ? légitimes je veux dire …
– RR : On s’emmerde tellement dans les pays riches qu’on invente la Journée Internationale du Chat…
– MH : C’est toujours quand Hongrois que c’est fini que Sarkomence.
– HM : En vacances en Italie, j’ai bien trouvé la dolce vita, mais de phare niente…
– OM : EXCLU : Participez à la tombola de l’Association des orphelins du 36 quai des orfèvres et gagnez votre poids en cocaïne !
– HD : sondage…..« 17% des français pour les Palestiniens et 9% pour Israël. » Ce qui est certain c’est qu’ils sont 100% à ne rien comprendre à ce conflit.
– JPT : Je ne veux pas paraître grincheux, encore moins de mauvaise foi, mais quand Nicolas Sarkozy était président, on avait de vrais étés.
– OM : Waouh, 900km de bouchons cumulés… On n’avait pas fait autant depuis le départ de Gérard Depardieu !
– B : La CIA prépare la prochaine manipulation qui forcera les idiots de l’UE à boycotter le gaz de Russie, au profit du gaz De Schiste US.
– RR : … Tain… Se faire traiter de « batracien » par Sapin c’est un peu comme se faire traiter d’illettrée par Ribéry.
– NP : Le Hamas et l’armée israélienne sont comme tous les jeunes couples : ils sont incapables de passer 72 heures sans tirer un coup.
– OK : Michel Sapin, pour qui Twitter n’est qu’imbécillité et appauvrissement, propose de créer 1 million d’emplois ds les technologies du minitel.
– EM : Les mecs qui crient « mort aux juifs » ou « mort aux arabes », évitez juste de crier « mort aux cons », ce serait suicidaire.
– NP : Avant le mois d’août c’était le mois de la moisson. Mais ça c’était avant. Maintenant c’est celui de la mousson.
– EM : Après le Suédois qui se dit le fils de Mitterrand, découvrez prochainement les 3500 danois qui se disent enfants de DSK.
– NP : Sarkozy aime tellement la démocratie que c’est lui qui dicte à l’UMP les conditions de son retour à la présidence du parti…
– EM : « Alain Delon hospitalisé d’urgence à Paris. » J’espère qu’ils arriveront à le soigner du cancer du FN.
– NP : Attention ! Tous les gros animaux poilus qu’on voit sur les pelouses parisiennes ne sont pas des rats ! Il y a aussi des touristes.
– SM: Michel Sapin est aux nouvelles technologies ce que le « Sac à Sapin » est à l’accessoire de mode.
– SM : – je te jure c’est vrai, je l’ai lu sur Facebook!

Pour finir, un bonus XXL plein de bon sens de HD pour éviter les sujets qui fâchent :
Retour en France…la gare du Nord est épouvantablement sale,le temps est épouvantablement merdique,la situation internationale est épouvantablement instable….et vous voudriez que je sois épouvantablement triste et bien non..!!!je résiste
Je viens de faire ma check list de ce dont il ne faut pas parler:
-la Palestine
-le mariage pour tous
-le retour de Sarko
– parler de ses vacances
– commenter les doigts de pieds en éventail
– annoncer la mort d’une célébrité
– le fils caché de François Mitterrand et Rachida Dati
-les jumeaux à venir de Monaco..
-le mariage de Hollande et de Julie Gayet.
– les vacances en Bretagne
– dire son amitié pour les juifs
– avoir des amis musulmans
– se moquer de Jésus
– mettre des photos de cul
– exposer un top model en photo
-blaguer sur les étrangers
-dire que Dieudonné est un gros con d’antisémite
– penser que Bigard est vulgaire
– être anti Poutine
-aimer l’art contemporain
– être contre la fermeture du service oncologie de Garches
– être contre l’auto défense
– liker des copines qui sont harcelées par des mecs de préférence libidineux et manipulateurs
-aimer les croissants et le verre de jus d’orange que nous sert Ginette tous les matins pour nous dire bonjour
-liker le titre de mamie 4 de la copine qui est grand mère pour la 4 ème fois
-assister béat au bouclage des valises de ses amis alors que la moitié de la population ne part pas
– aimer les photos d’assiettes garnies des grands restaurants alors que certains ne peuvent pas payer la cantoche de leurs gosses
-se farcir le énième anathème contre l’islam
– se farcir la météo des plages avec photo à l’appui quand le thermomètre affiche une température supérieure à 25°
– s’extasier devant les fleurs peace and love au risque d’être catalogué bisournous…
-mettre une photo de la Porsche de James Dean en oubliant de mettre le numéro du moteur
-se tromper de numéro en légendant la photo de l’Airbus
Bref ça va parfaitement bien …..je me suis régalé..au fait!!!!!! merde!!!!c’est la saint AMOUR!!allez je vous aime quand même!!!!!

Les Fessebouqueries #212

Le conflit, les vacances, le conflit, les vacances, une tranche de Jean Jaurès, les vacances, le conflit, les vacances, le conflit, plus quelques graines d’Ebola, une mayo Obama et un grand verre de Coke 36 quai, voilà le menu du jour. Assez indigeste, comme tout ce qu’on bouffe dans les fast food. Cependant, un petit dessert vient rafraîchir tout ça. Si, si !
– JPT : Soyez gentils ! Si, dans le conflit israélo-palestinien, vous avez clairement choisi de défendre un camp contre l’autre, merci de me rayer de la liste de vos amis : j’en ai marre de lire des conneries, ça me bouffe du temps pour écrire les miennes.
– EPI : le Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café. Il n’augmente pas vos performances sexuelles mais… il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez…
– CD : Mon fils, cet homme, se demande si, tout compte fait, avant d’aller à Bruxelles, Amsterdam, Berlin, Prague et Budapest libre et fort comme le vent (on reprend sa respiration ), se demande donc si sa mère ne pourrait pas l’emmener Gare du nord samedi. A 5h du mat.
– OVH : Aujourd’hui, c’est l’opération « Plumeau dévastateur ». La poussière qui s’est hamassée chez moi va voir de quel bois je me chauffe.
– DC : L’homme qui empêche les femmes de rire vendredi dimanche pleurera. Futur proverbe turc
– ZJ : Jean-François Copé se dit choqué par tout ce qui se passe dans le monde et demande la démission de Christiane Taubira.
– PM : Les magazines féminins ARRÊTEZ avec vos régimes « 3kg avant le maillot », on est fin juillet, donnez-nous directement un échantillon de gastro
– HM : Ôtez-moi d’un doute : il y a un truc dans l’air qui fait que les gens deviennent très, très très cons et très, très, très salauds en été ? Genre la chaleur qui fait bouillir les neurones, le soleil qui tape sur l’hypothalamus, la sueur des cyclistes qui empoisonne l’environnement et détraque le système nerveux… Non parce qu’à force, mon entourage amical va devenir encore plus serré que l’anus d’Édouard Balladur…
– PM : De : sarko@ump.fr A : carla@bruni.it Cc : chirac@caramail.fr Objet: re: Enquête. Jacques ya Carlita qui demande si jvais aller en tôle MDR
– LR : « Il y a 100 ans Jaurès mourait de deux balles, aujourd’hui le socialisme meurt d’idées à deux balles. »
– PM : Obama réapprovisionne Israël en armes, et déplore les morts civils à Gaza. L’histoire de l’homme qui bat sa femme puis lui dit qu’il l’aime.
– OM : « ALERTE – Ebola: 729 décès dont 57 en quatre jours.” Bel effort, mais c’est Israël qui conserve, pour l’instant, le maillot jaune.
– JS : Un monde où il est interdit de sourire sur les photos d’identité est un monde qui va mal
– PM : Après 9 ans de l’amour est dans le pré, la conclusion s’impose : le meilleur moyen pour trouver l’amour quand on est agriculteur, c’est de changer de métier.
– OM : Une pensée pour le stagiaire de BFMTV qui, en ce moment même, recherche le 06 de ce Jean Jaurès pour l’inviter en plateau…
– ZJ : L’ONU appelle à un cessez-le-feu. Mais comme d’habitude, il ne doit pas avoir le bon numéro de téléphone.
– OM : Campeuse : (n.f) être paradoxale qui fait 600 bornes pour fuir la pluie pour finir par participer à un concours de t-shirt mouillé.
– RR : Je tiens à remercier Jaurès pour les ravages qu’il provoque, post mortem, dans la concordance des temps au conditionnel.
– ZJ : « Homme Africain, si tu veux rentrer dans l’histoire, ça sera 100.000€ la conf ! »
– PD : La France est 12ème au classement européen de la corruption. On est bien mieux classé pour les ventes d’armes, heureusement.
– OK : – Mon imprimante fait POUIC POUIC ! – C’est sûrement en hommage à De Funès. La mienne fait bien TAC TAC TAC en hommage à Jaurès.
– JS : Jean Jaurès s’est tellement retourné dans sa tombe aujourd’hui que ses voisins de cimetière l’ont surnommé la toupie.
– ZJ : Je vais finir par penser que mes tweets ont plus d’influence que les résolutions de l’ONU.
– DJ : Choisir fin juillet pour mettre la Libye à feu et à sang, alors que BHL est en vacances et qu’il ne peut rien faire, c’est un peu facile.
– EM : « George W. Bush écrit la biographie de son père. » Pour le moment, ça va, il a réussi à tout colorier sans déborder.
– SM : Et pendant ce temps la, Isabelle Balkany prépare sa demande d’asile fiscale en Israel…
– DC : Faire garder la dope par des flics c’est comme confier son fils de 6 ans à son tonton évêque, demander au loup de surveiller les brebis, confier les clés du coffre à un membre de l’UMP et donner le Nobel de la paix au président des Etats-Unis…premier exportateur d’armes
– RR : J’aimerais pas être la mule qui fait transiter les 50kgs de cocaïne du 36.
– CL : » Il n’y a pas assez de handicapés à la télévision » d’après le CSA. En voilà qui ne regardent jamais TF1 …
– OV : Si à chaque fois qu’Israël fait une trêve dix sept personnes sont tuées et cent cinquante blessées les gazaouis ne devraient pas tarder à descendre dans les rues pour exiger une reprise des combats.
– HD : Good morning!! Je fais mon coming, Août !!’
– PB… comprit alors que l’avenir n’existait que pour le trafic routier et la météorologie, et décida de jouer au tiercé.
– BD : La saison des photos de piscines, genoux, cocktails et nourriture diverses et variées est officiellement ouverte .
– NS : Obama avoue que les Etats-Unis ont torturé des gens. Prochaine révélation : l’été il fait souvent plus chaud que l’hiver. Merci Barack.
– ZJ : Il y a 100 ans, ils avaient Jean Jaurès ; regardez qui nous avons aujourd’hui… Quand on vous dit que c’était mieux avant.
– PM : J’ai mis ma maison en location à des touristes pour le mois d’août, j’espère qu’ils ont bien compris que je laissais les enfants dedans.
– RR : Viol, vol de cocaïne. 36, brigade des stupres.
– MSG : L’épidémie du virus ebola confirme que si Dieu existe, il est raciste.
– EM : 50 Kg de cocaïne disparaissent mystérieusement, le lendemain Christian Estrosi veut faire interdire une pub pour des poulets. Coïncidence ?
– LC : 52 kilos de cocaïne volés au sein de la Brigade des stups. Je me disais bien que c’était pas normal tous ces dealers avec des képis.
– ZJ : Barack Obama : « Nous avons torturé des gens ». Maintenant, ils sous-traitent ; c’est tendance.
– NP : À Gaza une trêve c’est le court instant qui sépare le départ d’une roquette du Hamas de la frappe israélienne qui lui répond.

Et en bonus, une bonne nouvelle :

– SD : Bonne nouvelle !! Je suis resté 10 minutes ce soir juste pour voir si les parents nourrissaient la petite huppe, et oui, quel soulagement pour moi, d’autant plus que cette année à été catastrophique pour les huppes !!