Fessebouqueries – Page 31 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #417

Cachou Lajaunie, lajaunie, han han ! Je ne sais pas pourquoi j’ai ce jingle en tête. Ah, oui, les Gilets Jaunis, oh mais quel bololo, cette affaire ! Le péril jaune, comme on dit ! Qui arrive juste derrière le beau joli nouveau couleur banane, juste après Darmanin, maillot jaune de la niaiserie avec sa très bonne idée d’espionnage de votre train de vie d’enfer sur les réseaux, juste après l’homme aux cheveux jaunes qui dirige le monde à coups de twitts grossiers, juste après la flamme jaune ranimée sous l’arc mais hélas, pendant celles, toujours assassines, de la Californie qui ont passé la ligne jaune des 1000 disparus ! Une bonne nouvelle dans tout ça ? Oui, une bonne nouvelle toute bleue : un footeux paye ses impôts ! Un petit jaune pour fêter ça ?

– EF : 14-18 : Quand on se réconcilie avec des allemands on se rabiboche…
– NP : C’est marrant mais tout le monde commémore la fin de la 1e Guerre Mondiale mais personne ne rappelle pourquoi on s’est battu. Parce qu’on s’est battu pour rien. Absolument rien. Si ce n’est l’envie des états majors militaires de se battre.
– JC : Pour les générations futures de présidents américains, il faudra penser à faire la 3ème guerre mondiale à Tahiti.
– NP : Le Beaujolais Nouveau c’est le seul vin au monde qui soit moins mauvais à vomir qu’à boire.
– YP : J’ai compris le message des pauvres comme des riches : l’écologie, oui, mais pas ici, pas maintenant, pas si ça me gêne.
– OM : Grosse fête en ville, j’ai l’impression que le prix du Beaujolais à la pompe a baissé…
– DV : Je tombe par hasard sur TF1 qui explique que l’évasion fiscale c’est 60 milliards d’euros et qu’en surveillant les réseaux sociaux ça ira mieux.  TF1 a un niveau de journalisme entre zéro et le caniveau ..
– AB : Cette année, la dégustation du Beaujolais Nouveau sera effectuée sous contrôle médical par les sommeliers de Bayer Monsanto à la salle des fêtes commerciales.
– JB : Pour riposter aux feux en Californie, je pense qu’il faudrait doter chaque californien de lance-flammes, afin que chacun puisse se défendre en toute liberté.
– RR : Je tiens à signaler au FISC qui va nous espionner sur Instagram, que mes photos du brunch au Meurice sont celles de la formule « sans champagne »….
– NP : Donc Trump a traversé l’Atlantique en avion avec ses limousines, son hélicoptère et toute sa sécurité juste pour aller sous l’Arc de Triomphe… Soit en un week-end l’équivalent du bilan carbone de la Creuse en une année. Ça se voit qu’il ne croit pas au réchauffement climatique.
-LI : Mais qu’est-ce qu’ils sont cons ces journalistes ayant menés des investigations sur les Panama Papers, les Lux Leaks ou CumEx files, alors qu’ils suffisait de regarder les comptes Facebook et Twitter des grandes fortunes. Darmanin, ce génie
– DC : Cahuzac nommé trésorier de la Fédération Française de golf ! Il va y avoir des trous dans la compta !
– GD : « Et puis il y eut aussi cette grande révolte du 17 novembre 2018. Ils bloquèrent des ronds-points en gilets jaunes et firent pouêt-pouêt. »
– OK : Contre la hausse des prix du logement, je propose qu’on manifeste tous avec un détecteur de fumée sur la tête.
– BD : Est-ce qu’un hacker russe pourrait éteindre le smartphone de l’imbécile de Washington, histoire de nous faire des vacances ?
– OK : Il parait que Trump balance une grosse partie de ses tweets pendant qu’il prend son petit déjeuner. Il faut vraiment qu’il arrête les All-bran.
– RP : Si un bonnet rouge se met en couple avec une gilet jaune, ils peuvent avoir un slip orange ?
– JC : Darmanin qui veut nous surveiller sur Facebook alors que c’est Facebook qui ne paie pas ses impôts.
– PI : Année 5428, un accord est trouvé pour le Brexit mais en raison d’un mouvement géologique, la Grande Bretagne se rattache au continent, le Brexit remis en question.
– GD : Si cette époque était saine, il n’y aurait pas d’article sur un footballeur qui paie bien ses impôts.
– RR : On vit dans un monde où il faut circuler en trottinettes à Paris pour ne pas polluer et où des mecs tournent en rond en voiture toute la nuit pour les récupérer…
– ACD : Je n’ose pas poster une photo de moi faisant le plein de ma voiture, j’ai trop peur de me faire contrôler par les impôts.
– OL : « Marre de se faire racketter par l’État à chaque fois que je vais à la pompe !» dit-il en désignant fièrement le gilet jaune placé sur le tableau de bord de son Land Rover qui consomme du 16L au 100.
– DT : — Papa je voudrais te présenter mon fiancé. — Il gagne bien sa vie au moins ? — Oui, il fume deux paquets par jour, et fait trois pleins par semaine. — À coup sûr, ça c’est un bon parti…
– BP : Le problème, c’est le covoiturage. Comment faire monter dans le même véhicule le marché, l’écologie, le pouvoir d’achat et Darmanin ?
– PR : Les anglais n’ont jamais été complètement dans l’Europe et ne seront jamais totalement dehors. Il faut s’y faire.
– MK/JCC : Gilets jaunes, gilets jaunes… Jaune devant, brun derrière ?
– DT : Bizarrement, tous ces gens qui voient rouge et rentrent dans une colère noire ont choisi de porter des gilets Jaunes.
– OK : Il va falloir faire appel aux casques bleus.
– GD : Et Jupiter sublimé vit un matin la réalité du pays lui revenir au visage sous forme de relents de saucisses grillées dans les ronds-points.
– PE : Sur Facebook, avec la censure, je pouvais pas vous montrer ma bite. Maintenant, avec le Fisc, je peux plus non plus exhiber mon couteau suisse…
– OK : Macron t’es foutu, la France des ronds-points est dans la rue.
– OM : Petit rappel pour ceux qui ne savent pas comment se positionner sur le mouvement des gilets jaunes : si vous n’êtes pas pour, vous êtes “un connard de bobo à trottinette”.
– JT : Depuis un an je mets chaque jour 8€ dans une boîte, grande joie aujourd’hui en allant m’acheter 365 paquets de cigarettes.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #416

Pétain coup et décompresse, Maréchal nous revoilà pas, reste dans ton indignité nationale mais tout de même ! Macron a besoin d’un médecin du cerveau, je crois, il est entré en iti-n’errance et n’en ressort (à bousin) pas tout blanc. Des armes, des armes, des armes, citoyens ! N’en voici encore avec les chasseurs qui continuent à semer la terreur, les tueurs en masse qui font rien qu’à amortir leurs armes achetées en vente libre dans un grand pays, et même, même ! les pistolets, vous savez les trucs qu’on enfile dans son réservoir des sens unique. Que du pas drôle que même Francis Lai ne mettra jamais en musique, badabadabada…

– JH : On va donc commémorer des maréchaux français responsables globalement, avec leurs homologues européennes, d’une des plus grandes boucheries du siècle. Si l’expertise militaire c’est d’envoyer au casse pipe le plus grand nombre d’hommes possible, alors oui, ils méritent un hommage
– DH : Pour la hausse des carburants. Pour l’interdiction des voitures en ville. surtout pour la sauvegarde de la planète. Votre journée du 17 récupérée par les politiques vous pouvez vous la carrer dans l’oignon. J’ai le droit de dire ça ? En tout cas je me l’octroie !
– YP : Dans notre société médiatique, quiconque n’est pas EN COLERE contre quelque chose, quelqu’un ou le gouvernement, n’existe pas.
– AB : Dans une semaine, centième anniversaire de la fin de la guerre de 14-18. Je propose qu’à cette occasion son ridicule surnom de « Grande guerre » soit remplacé par « Grande boucherie ».
– RV : 2 chèvres arrêtées sur l’A46 bloquent la circulation pendant 1h. Castaner et Collomb ?
– CA : Quand soudain tu réalises que « littérature » c’est aussi « lis tes ratures ».
– JB : Manif du 17/11 : la préfecture redoute des mouvements de fuel.
– DC : « Pétain a été un grand soldat, c’est une réalité. » (Macron). Hitler a été un chouette copain. Mussolini a été un bon père de famille. Bachar el Hassad a été un super amant. Etc.
– PE : « Emile Louis, c’est aussi 700 000 kilomètres au compteur et pas un seul point retiré du permis »
– EN : Un homme et une femme, Love Story… On l’écoutera en RipLai
– ET : Je me demande dans quelle mesure Macron n’a pas fait un pari avec quelqu’un du style « Viens, on dit que j’essaye de sortir une connerie par jour ! »
– OK : On ne dit pas « le président fait un burn-out », on dit « Macron Pétain câble ».
– CC : Toi aussi porte un gilet jaune si tu trouves qu’il y a beaucoup trop de Perrier dans les mojitos à huit euros.
– OM : Ce qu’il y a de magnifique avec cette manif en gilets jaunes fluo, c’est que pour la première fois la connerie française sera visible depuis l’espace.
– RR : Mon boulanger arabe vient de me remercier de lui avoir recommandé ma dentiste juive. Si vous cherchez quelqu’un pour régler le conflit israélo-palestinien, je suis dispo.
– LC : Hey les gens qui s’énervent dans les embouteillages pour aller au boulot, je comprends pas, vous avez hâte d’y être ou quoi?
– RR : Je ne voudrais pas être médisante, mais la grande itinérance semble tourner à la grande vadrouille.
– OB : Sartre: « L’existence précède l’essence. » Gouvernement : « Au temps pour moi, taxons l’existence. »
– NP : Donc 60% des gens qui vivent à moins de 3 kilomètres de leur boulot y vont en voiture… Si vous trouvez que l’essence est trop chère mettez un gilet jaune… Et montez sur un vélo. Vous ferez des économies et vous serez en meilleure santé.
– RR : L’ironie de la vie de Macron, c’est de partir en itinérance en quête de sens et de ne s’entendre parler que d’essence.
– DA : « Je peux pas démarrer ma journée sans un vrai bon café » lança-t-elle en sortant du Starbucks avec son café latte rallongé saveur chocolat chantilly vanille nappage caramel billes de riz soufflé croustillant paillettes multicolores supplément brisures de cookies coulis mangue.
– AB : Thousand Oaks. 30 000 victimes par armes à feu chaque année aux USA : à ce train-là, dans environ 27 ans, il ne restera plus que bébés et enfants en bas âge.
– JT : Je viens de faire un plein d’essence et je ne vois pas de quoi vous vous plaignez, je n’ai même pas payé de frais de notaire.
– RR : J’ai entendu Montebourg ce matin….Calme, posé, peace and love, ambiance l’amour est dans le pré….Franchement pour la santé du petit coeur de JL Melenchon je lui recommande de faire du miel…
– FR : -Tu sais combien il a récupéré, Nanard Arnault, avec la réforme de l’ISF? – 50 millions ? – 50 ? 552 ! 552 putains de millions. Et c’est la 4eme fortune mondiale ! – Oh les cons! Ça va finir par se voir. – Mais non: on leur a expliqué que le problème, c’est les cheminots! – J’suis mort!
– RG : Bonjour Emmanuel Macron, Un arrêté de la Préfecture de l’Oise indique, pour des raisons de sécurité, pas de chasse ce samedi en forêt de Compiègne. Le hasard fait que vous y serez avec des invités. Merci de ramener des champignons, nous on ne peut plus.

Les Fessebouqueries #415

Encore une belle semaine de très bonnes nouvelles pour les citrouilleurs qui aiment semer la panique contre des saletés sucrées : le beau char facho qui va bientôt défiler dans les rues de Rio, les chasseurs qui poursuivent leur génocide de bipèdes innocents, l’épidémie d’enfants sans bras de l’Ain mais de l’autre tout est normal, une ministre désarmée ignorante de la dangerosité de nos armes sur les civils, la grosse fatigue d’un jeune mec qu’on croyait costaud mais qui ne marche plus, un vieux président peu présentable qui ne sait pas qu’il se représente, et le mec le plus marrant de la télé s’est fait attraper l’oreille par la grande faucheuse. Enlevez vos masques, la fête est finie…
– MK : Fier de savoir que la France ne se laissera pas intimider ; que nous, nous avons le courage de continuer à vendre des armes à l’Arabie Saoudite (après ils en font ce qu’ils en veulent, on n’est pas responsable) ! On n’est pas des mollusques, non mais !
– AB : Heureusement, la France ne vend pas à l’Arabie Saoudite des armes utilisées sur des civils au Yémen, où règne la famine : nos humanistes ministres qui assument tout pourraient cauchemarder.
– JE : Comme des millions de français je suis absolument horrifié d’apprendre que les armes que nous vendons à des pays comme l’Arabie Saoudite servent à tuer des gens, je pensais qu’ils préparaient une sorte de fête foraine.
– OB : Nous ne vendons que des armes décoratives dans toute une variété de tons, formes et coloris, idéales pour ajouter un peu de chaleur et de joie de vivre à votre intérieur. pensez-y à l’approche des fêtes de fin d’année ! »
– LI : Il ne manquerait plus que Bolsonaro place une lobbyiste de Danone au secrétariat d’Etat à la transition écologique
– CU : J’étais contre la grande braderie de –50% sur le permis de chasse mais au fond on devrait les distribuer gratuitement pendant quelques mois, histoire que la population des chasseurs s’auto-régule entre elle.
– DC : Catherine Deneuve vend aux enchères sa collection de vêtements Yves Saint Laurent et François Mitterrand sa collection de livres annotés de sa main. Je ne sais pas ce qui m’excite le plus…
– MH : Une femme s’est fait exploser dans le centre de Tunis. Il lui manquait certainement une Kami case.
– DC : Un 8eme bébé sans bras dans l’Ain : Les marchands de chocolat menacent de se joindre aux plaignant(e)s si les responsables de ces malformations ne se manifestent pas.
– OM : Un hommage digne de « l’Esprit Canal » consisterait à coller des oreilles de 35m de hauteur de part et d’autre de la Tour Eiffel.
– EN : C’est fini les plumes dans le cul à Rio.
– CC : Par contre dans le tram à 18h les gens se parfument à l’huile essentielle de big mac ou quoi ?
– JB : Gros bouleversement géographique : le Brésil est en Nazi.
– LP : je l’entends déjà cogner à la porte hurlant : « la franc-maçonnerie c’est MOI ! »
– CC : Puisqu’on limite la vitesse sur les routes de campagne à 80 km/h cette année, pourrait-on aussi limiter les repas de famille à une blague raciste-mysogyne/heure ? Merci d’avance.
– JB : Entre 1970 et 2014, le nombre d’espèces sauvages s’est réduit de 60%. Par exemple, en France, il ne reste plus qu’un Jean-Luc Mélenchon en liberté.
– FC : Ma fille aînée, me voyant sortir un paquet de boulgour pour le déjeuner : « ça y est toi aussi tu es passé du côté obscur de la force ! »
– GR : Bouteflika candidat en 2019. Les autres candidats sont Nabuchodonosor, Ramses II et Hannibal.
– CC : C’est la fête des morts qui est aussi la saint-valentin pour les nécrophiles.
– AO : Aucun enfant n’est venu sonner à la porte hier soir. C’est con : j’avais prévu tout un tas de super blagues bien macabres à base de montée des populismes, de réchauffement climatique et de politiques sociales déplorables…
– OM : Il faut mettre Bouteflika dans l’urne. Dans tous les sens du terme.
– GB : Sinon il y a une bonne nouvelle en vue en ce moment quand on évoque des élections ou un scrutin dans le monde ?
– PD : Le président est épuisé, et on peut comprendre. Apprendre à la dernière minute que Benalla est un barbouze, que 100 flics perquisitionnent la Fi, que Bolsonaro est un fasciste, et que les saoudiens butent des civils avec des armes françaises, ça doit faire un sacré choc.
– RR : En Macronie, on ne dit plus « un déplacement », mais une « itinérance ». On ne dit plus « être fatigué », mais « gérer ses forces ». Du coup, quand le président mourra, on dira qu’il a eu « un accident grave de personne ».
– RP : En ce 1er novembre, j’apprends qu’on n’a pas le droit de conserver les cendres d’un défunt chez soi. Ok, mais chez son voisin de palier on peut ?
– DC : Qui y croyait, à la théorie du ruissellement de la finance ? Personne ! Eh pourtant, ça marche ! Le fleuve Argens vient de déborder plus que de raison dans le Var ! On était prévenus ! Alors, arrêtons de nous plaindre.
– FM : Crue du fleuve Argens. Ben ya plus qu’à continuer à ramer.
– FC : « Papa, ça sert à quoi un adulte ? » (Je réfléchis à la meilleure réponse depuis environ 7 heures 30)
– CC : rayon femme : un flacon shampoing, un autre après-shampoing, un conditionner, un tube masque SOS cheveux secs, un pulvérisateur effet wavy, un gel douche, un gommage. rayon homme : un flacon tout en un shampoing-gel douche-dentifrice-liquide vaisselle
– VS : Rappelons que la bagnole c’est une tonne de métal, pour bouger 100 kg de barbaque. Energétiquement c’est aberrant
– BM : La France est un pays formidable : Emmanuel Macron aurait pu aller buller à Bregançon aux frais de la Princesse . Il va claquer un bon paquet d’euros en Normandie à ses frais et tout le monde lui tombe dessus !
– DS : – Papa, c’est quoi le populisme. – Ben c’est comme si un enfant qui n’est jamais allé à l’école t’expliquait qu’il était le mieux placé pour être délégué de classe en te promettant qu’il n’y aurait plus de devoirs à faire et qu’il y aurait des frites tous les jours à la cantine.
– FT : Si toi aussi tu as une idée de taxe, alors rejoins LREM !
– PLG : Je vous rappelle qu’on a besoin des chasseurs, ne serait-ce que pour réguler la population des chasseurs.
– BA : Hollande : « qui aurait pu penser qu’un milliardaire américain n’ayant jamais exercé la moindre fonction publique puisse devenir le président des États-Unis ? » Cependant qui aurait pu penser que des promotions entières de l’ENA ruinent à ce point la France ?
– CC : Je suis au cap ferret pour le weekend et je viens de croiser un chien mieux habillé que moi.

Les Fessebouqueries #414

Qui va à la chasse perd ses cutes ceux qui n’y vont pas, qui suce les pieds n’est pas de bois même si Tron (pressé), qui perd ses nerfs perd ses fans insoumis, qui meurt de rock peut toujours compter sur ses fans, qui se dit faux-risson disparaît pour de vrai, qui met sa montre à l’heure d’hiver dit vert, qui fait des jeux de mots vaseux s’excuse de s’enlisier…

– NB : Le plus gênant lorsque l’on invite des amis vegan à dîner  c’est que l’on sait jamais s’ils apportent des fleurs ou le dessert..
– MP : – Ne mange pas avec les doigts, Cy. – Je ne mange pas avec les doigts, je mange avec les ongles !
– RP : Est-ce un mauvais signe prémonitoire si le nouveau ministre de l’intérieur s’appelle Castagner ?
– RU : Faurisson SERAIT mort.
– JB : Robert Faurisson serait mort ? À mon avis il n’a tout simplement jamais existé.
– MK : Quand, à propos du journaliste saoudien Jamal Khashoggi, le président-dictateur turc Erdogan parle d’un « assassinat barbare », c’est un spécialiste, un orfèvre en la matière, qui s’exprime.
– PE : Johnny Hallyday venant de battre son record de ventes d’album, Renaud vient de commencer à travailler sur son album posthume.
– MK : Assises : face aux accusations de viol, Tron sonné !
– YV : Mélenchon aux journalistes :« Vous me détestez (…) je vous le rend bien. » Voilà qu’il se prend pour Pialat, maintenant.
– JH : J’ai un pote sanglier qui fait du vélo tous les week-ends. Je te dis pas son état de stress en ce moment.
– MK : Loto du Patrimoine : Bern s’est fait berner par Macron. Un cocu de plus
– RR : Les ampoules du miroir de la salle de bain viennent de sauter. Retrouvez bientôt mon tuto « comment aller au boulot maquillée en Desigual ».
– PE : Donc, le courage, pour le gouvernement, ça consiste à faire les poches de ceux chez qui elles sont déjà un peu ou très trouées.  Parce que faire les poches des plus aisés, c’est pas aisé du tout : y a trop de poches!
– MC : Auxerre, ça se prononce « Auxerre » ou « Auxerre » ? Merci.
– AD : – Mélenchon « Ma personne est sacrée, la République c’est moi! » – Corbière « Taisez-vous Monsieur, je suis Parlementaire! » – Chikirou « J’ai eu des idées géniales, on m’appelle à l’international » – Les insoumis « Macron est arrogant »
– RR : Un jour il faudra attribuer un César d’honneur à tous ceux qui jouent le rôle de : « Je suis assis.e sur le strapontin dans le métro blindé mais je fais comme s’il n’y avait personne »
– GA : Je crois que le clignotant c’est le clito des voitures. Tout le monde en a entendu parler mais seule une poignée d’élu.e.s sait où le trouver et comment s’en servir.
– AB : URGENT Un paquet suspect trouvé dans la boîte aux lettres d’Eric Zemmour. Après analyse, il semblerait que c’est une bouse de vache ressemblant à s’y méprendre à son cerveau.
– HS : Les Français, dont Hulot était le ministre préféré mais auquel ils reprochaient d’avaler trop de couleuvres, descendent dans la rue pour exiger la baisse du prix du diesel (mais ils restent hostiles au glyphosate et aux compteurs Linky je suppose).
– NP : L’album posthume de Johnny s’est déjà vendu à 800 000 exemplaires. Ce qui à 16 € l’unité fait quand même un total de 0 euros pour David et Laura.
– AA : La seule vraie question dans l’affaire Bygmalion c’est de savoir qui de Nicolas Sarkozy ou Paul Bismuth fera appel
– CC : Ce weekend on recule les pendules de dix degrés.
– RR : Pendant ce temps-là, ma mère envoie son 567ème message Whatsapp… ce n’est plus une conversation, c’est l’intégrale de la Comédie Humaine…
– RR : 22h26, mon père m’envoie un mail avec un PDF du « Conseil supérieur des programmes : projet pour le cycle 4. » Je propose de supprimer la retraite. Trop de temps à tuer…
PM : Ejaculateur précoce, n’oublie pas , si tu tires un coup cette nuit à trois plombes du mat , tu tiens une heure.
– JM : C’est plutôt l’inverse… en fait cette nuit quand tu auras éjaculé, tu n’auras même pas commencé à bander !
– OB : Vu le prix du carburant, celui qui conduit, c’est celui qui ne mange pas.

Les Fessebouqueries #413

Si on décidait de ne voir que le côté positif des choses ? Par exemple que la chaleur actuelle serait juste une bouffée de plaisir de la terre qui aurait décidé de multiplier par dix ses ressources. Que ce n’est pas parce qu’on a drivé la com d’une marque de yaourts qui raconte des bobards qu’on serait illégitime dans un gouvernement irré-pochade. Que personne n’est mieux placé qu’un kéké qui a joué toute sa vie aux gendarmes et aux voleurs pour être flic en chef. Que chaque personne est sacrée, intouchable, et qu’elle ne risque rien en te baladant en forêt. Et qu’enfin, c’est pas obligé d’aller se faire suaire sur les plateaux TV pour vendre 300 000 albums en deux jours. La vie est plus belle, non ?

– RR : Avant les filles disaient : – Pas ce soir, j’ai une migraine. Maintenant, les mecs pourront dire : – Ne me touche pas je suis sacré !!!!!!
– CM : La police pensait trouver le coffre-fort de Benalla chez Mélenchon ?
– PR : Si tous les professionnels quittent le PS, il ne va plus y rester que le peuple. C’est inquiétant.
– JB : Pour votre information, CASTANER est l’anagramme d’ÉCRASANT. Je dis ça je dis rien.
– GF : La directrice de la com’ de Danone nommée secrétaire d’État à la Transition écologique; y avait personne de dispo chez Total ?
– CC : moi je pensais que le ministre de l’intérieur c’était stéphane plazza
– DT : Marlène Schiappa, trouve que MACRON est « christique » . Et c’est vrai qu’en 2017, tous ceux qui l’ont cru s’y fiaient.
– PA : « A cause des inondations, le remaniement va être repoussé ! » – (France Inter)  Quoi, tu vois pas le rapport ? C’est pourtant limpide, ah ah !
– DC : Une ex de Danone ministre ? Maintenant, on se lève tous pour se mettre en marche ! Oui, oui, c’est logique !
– JB : Quelqu’un s’y connaît en optimisation fiscale ? Je voulais savoir si je pouvais déduire Christophe Castaner de mes impôts, je n’ai pas envie d’en payer pour lui.
– PC : Bonne idée que de mettre à la tête de la police un gars qui a fréquenté des bandits : au moins il s’y connait !
– OM : Rassurez-moi, le Mélenchon qui vient de moquer l’accent du sud d’une journaliste, c’est pas le même que celui qui se dit “méditerranéen” et s’est fait élire député à Marseille…
– EEF : L’assassinat de Kennedy enfin élucidé. « J’ai cru que c’était un sanglier qui était assis à l’arrière de la Lincoln.»
– CC rigole toute seule en imaginant une perquisition chez mélenchon par elise lucet
– YB : Kretinsky des Alpes : le génie des alpages de la presse française
– CC : Je viens de m’arrêter sur une aire d’autoroute : si tu veux manger un produit bio et pas trop gras, le mieux c’est encore de boire l’essence à la pompe.
– OM : J’ai pas suivi, les députés LREM qui proposent une loi contre la “glottophobie”, c’est parce qu’ils en ont marre de faire des gorges profondes ?
– JL : Johnny Hallyday : l’album post-thunes
– RdB : Pardon je vous l’avais pas précisé mais tous mes tweets sont à lire avec l’accent du sud-ouest.
– MC : Très bon le dernier album de Johnny. Vivement le live !
– OM : Avant d’acheter le dernier Johnny demandez-vous si vous avez vraiment envie de foutre un peu plus le bordel entre Laëticia et les enfants de Johnny…
– RR : Les rues du 16ème arrondissement sont aussi sales que celles du 20ème… Ça vaut pas le coup de louer au prix du litre d’urine au mètre carré.
– ACD : J’ai voulu faire un footing en foret. Pour moins de risques, je me suis déguisée en sanglier.
– BV : La bonne nouvelle c’est qu’on devrait avoir beau temps pour la fin du monde.
– JLG : Jean Luc Mélenchon c’est vraiment notre Banksy, il s’autodétruit sous nos yeux et on applaudit lol
– GD : On n’est pas bien là, avec nos constructions en zones inondables, nos sols bétonnés et notre croissance du PIB ?
– RR : Johnny, disque dort.
– TB : sa veu dir koi kan cé pa soulignai an rouges dan Word ?
– JT : 25 degrés un 19 Octobre, j’ai déjeuné en terrasse, merci Donald Trump.
– MB : J’ai rien contre Halloween mais bon, étant donné l’ambiance générale, créer une journée où on a pas peur non ? Je propose hein.
– PD : M. Benalla aurait proposé à M. Mélenchon une formation à la gestion des perquisitions, avec une option vidage anticipé de coffre-fort. La formation serait même agréé par l’Etat.
– MK : Pour répondre aux anti-chasse, un député LREM propose d’interdire le VTT en forêt. Franchement, qui y a t-il de plus con qu’un député En Marche ? Deux !
– PdJ : Il y a un paradoxe dans le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limite.
– OK : Bonjour Decathlon, est-ce que vous vendez des casques et des gilets pare-balles ? C’est pour faire une randonnée en forêt ce weekend. Merci.
– OM : Johnny : « Mon pays c’est l’Amour ». L’Amour doit avoir une fiscalité très avantageuse…
– NP : S’il faut interdire le VTT pour éviter les accidents de chasse, logiquement on devrait aussi interdire les élections pour éviter les projets de loi à la con. Logiquement.
– AB : Communiqué de l’Arabie Saoudite : la mort de M.Khashoggi a été causée par une altercation avec un couteau de boucher au cours de laquelle il fut accidentellement démembré.

Les Fessebouqueries #412

D’après el papa di Roma, la France serait envahie de tueurs en série. Mon Dieu ! On comprend mieux pourquoi Macron cherche son chef des flics avec une telle minutie, entrer dans le ventre des femmes demande effectivement beaucoup de doigté. Ce que Ruffin ne se targue pas de posséder pas plus que de langue de bois ! Bon, à part ça, tout va bien, la patrie de la samba s’en bat les yocs de la gauche et il fait chaud pour la saison : vive le réchauffement, enfourchons notre trottinette !

– AB : Le pape compare l’avortement au recours à un « tueur à gages » : il faut croire que sa longue expérience de femme enceinte plaide pour lui
– DC : Les curés pédophiles ne sont pas des tueurs à gages, leurs jeunes partenaires ne sont pas fécondables !
– NP : Si avorter c’est comme avoir recours à un tueur à gages alors la masturbation masculine c’est carrément du génocide.
– EC : c’est vrai que quand on privilégie les rapports sexuels avec des enfants prépubères, la question de l’avortement se pose moins.
– JB : Ils mettent tellement de temps à trouver le nouveau ministre de l’intérieur que j’ai l’impression qu’ils ont ciblé Xavier Dupond de Ligonès.
– OM : Ok le remaniement tarde à venir, mais vous croyez que c’est facile de bien choisir les Ministres qui vont démissionner dans 3 mois ?
– MB : ON RECHERCHE UN MINISTRE DE L’INTÉRIEUR, TICKETS RESTO, CHEQUES VACANCES RTT ET PRIME DE CRÈCHE SVP C’EST URGENT
– ACD : Quand tu caresses le front d’un ado les yeux fermés, tu peux lire « je suis puceau » en braille.
– OK : On a appris récemment que pour certains, Kev Adams est le Tom Cruise français. Aujourd’hui, on découvre que Cyril Hanouna est l’héritier de Michel Polac. Vivement qu’on m’explique que Booba est le nouveau Charles Aznavour.
– CC : Je suis au bord de la mer, j’ai mis un coquillage sur mon oreille, il m’a dit « t’es débile pourquoi tu veux entendre la mer dans un coquillage alors qu’elle est juste à côté » et ensuite il m’a pincée.
– RR : 7 jours pour créer un gouvernement. Ce n’est plus Jupiter mais Dieu le Père.
– AB : Une transition écologique ne suffira pas, il faut une cassure nette qui implique de renoncer à une partie de notre consommation. – Ah non, mon frigo, mon ordi, mon ventilo, mon phone, le chauffage, ma télé, ma bagnoooole !!
– JT : L’homme est un loup pour l’homme, surtout quand il a une trottinette électrique.
– VS : Vegans = Terroristes. Bouchers = Artistes. Ok tout est normal.
– ME : Arrêtez de vous attaquer à l’homéopathie. Elle ne vous a jamais rien fait.
– VS : Lundi, la presse s’affole sur les conclusions du GIEC sur le climat. Mardi, la presse fera la propagande du modèle de développement basé sur la croissance.
– RR : Je vais laisser mes charentaises sous le ficus… Si ça se trouve demain matin y aura le nouveau gouvernement dedans.
– PP : Pardonnez mon absence, mais sous prétexte que je suis payé pour, on en profite parfois pour me faire travailler.
– PLG : Je vous rappelle que le principe d’un remaniement ministériel c’est de prendre dans le gouvernement les gens dont on a pas voulu la première fois.
– VS : La civilisation est au bord du collapsus et les journalistes nous occupent en se demandant si Castaner va mettre des chaussettes bleus ou rouges avec ses grolles blanches
– PR : Ils veulent des ministres avec un casier vierge, mais ils les choisissent parmi les politiques. Cherchez l’erreur.
– MB : François Ruffin c’est un peu notre Élise Lucet de l’Assemblée Nationale
– NP : Il va quand même falloir qu’il se décide à un moment ou un autre : ça fait une semaine qu’Aurore Bergé vit dans ses cartons et que les déménageurs dorment dans le camion en bas de chez elle.
– MB : Si le Brésil se met aussi à élire un taré, la liste des pays où je n’irai pas continuera de s’agrandir et ça, c’est bon pour mon empreinte carbone. EXCUSEZ-MOI D’ÊTRE POSITIF HEIN.

Et un petit bonus hygiénique offert par la SNCF :
– CC : Ayant voyagé dans quatre trains différents aujourd’hui, je vous assure que l’espoir n’est pas mort, une chose nous rassemble encore : le manque d’hygiène. Une dizaine de voisin(e)s, à dix heures du matin comme à six heures du soir, visiblement, le coup de savon ça passe au-dessus de tout le monde, et je trouve ça rassurant de savoir qu’on a encore des petits trucs en commun qui vont au-delà des préjugés. Soyons sales ensemble, et vive le pince-nez, vive jacques mayol.

Les Fessebouqueries # 411

Une semaine d’actu 100% mâle parti : Aznavour parti trop tôt, Collomb parti d’en rire, JM lePen parti si peu passé, Zemmour parti cul lié, Valls tiré, parti, Macron partiniquais et l’Aquarius parti remise… Ah, mais si, pardon il y a une femme ! Et quelle femme ! Une ourse… Ah… Bah oui, chères amies, nous ne faisons pas le poids dans notre (qué)quête de parité. Tâchons de reprendre du poil de la bête, que diablesse !

– DT : Hommage militaire pour Charles Aznavour ? l’armée nie.
– HV : On lui a demandé de chanter à ses funérailles, il a refusé parce que c’était gratos
– NP : Comme quoi on peut s’appeler Shahnourh Varinag Aznavourian et ne pas être une insulte à la République. Mais je dis ça…
– FIA : Nous prendre Charles et nous laisser Jean-Marie, c’est du foutage de gueule.
– GB : Je vous rappelle que dans l’ordre croissant d’atteinte à la dignité du président un doigt d’honneur compte moins qu’un « Hey Manu » qui lui même compte moins qu’être chômeur.
– OM : Emmanuel Macron restera dans l’histoire comme le Président qui a enterré les monstres sacrés du XXe siècle : Johnny, Aznavour, le PS…
– NP : Franchement Charles Aznavour qui meurt en pleine polémique sur la photo de Macron aux Antilles avec les deux jeunes… Vous croyez vraiment que c’est une coïncidence ?
– DJ : Dans le métro ce matin on a repéré un mec qui n’écoutait pas Aznavour. On l’a foutu dehors manu militari en lui crachant dessus pour lui apprendre le respect
– RV : Charles Aznavour a passé la dernière soirée de sa vie en compagnie de Michel Leeb. Comment survivre à cela ?
– CC : Tu rentres dans une station de métro et tout d’un coup l’odeur des bouses de vaches de ton village, c’est du Chanel.
– RR : En fait Drucker c’est pas un animateur télé, c’est un croque-mort.
– HK : Vends place Aznavour , Dijon Carré VIP 11 décembre valeur 150€, bradée 10 € !!!!!!
– JL : Johnny, Aznavour, on dira ce qu’on voudra c’est quand même sous Macron que le nombre d’exilés fiscaux a été considérablement réduit.
– OM : Peut-on être Ministre de l’intérieur quand on veut être à l’extérieur ? Vous avez 4h.
– SF : —Pourquoi tu ne veux pas que je démissionne? —Tu es le seul à ne pas connaitre Benalla.
– PE : Hommage national à Gérard Collomb vendredi aux Invalides. Aznavour chantera pour l’occasion.
– JPT : A 40 ans à peine, Macron a déjà des problèmes de Collomb. A quand la prostate ?
– RR : Arrestation de Faïd, libération de Collomb… Ce n’est plus un remaniement c’est un échange de prisonniers.
– PE : Édouard Philippe ministre de l’intérieur. La peur a changé de camp.
– OK : Némo, le chien de Macron aurait présenté sa démission.
– MI : Finalement Macron avait raison, il n’est ni à gauche, ni à droite, il est complètement à l’ouest.
– OL : Sur une échelle de “je change une ampoule dans mon bain” à “je me déguise en burka pour ne pas me faire repérer par la police quand je suis ennemi public numéro 1”, quel fin stratège es-tu ?
– RR : Collomb de retour à Lyon, c’est comme le cancer du même nom : une récidive.
– DT : Le 4 Octobre, nous fêtons Saint-François-d’Assise. «Pourquoi SAINT FRANÇOIS D’ASSISE n’est- il pas enterré au Père Lachaise ?»
– JB : François Hollande propose de supprimer le poste de premier ministre. Encore un hommage émouvant à Manuel Valls.
– OK : Après la réintroduction d’une ourse dans le Béarn, on attend avec impatience la réintroduction du Collomb dans le Lyonnais.
– OM : C’est chiant ces périodes de latence entre une boulette de Macron et un mort célèbre.
– DA : Au vue des tarifs appliqués, je propose qu’on renomme les cinémas Pathé « Foie gras ».
– KM : Vous rigolerez moins quand vous retrouverez Gérard Collomb devant vous à la caisse du supermarché le samedi matin.
– ACD : La France irait mieux si elle n’avait pas un président qui se plaint des gens qui se plaignent.
– JT : Dieu s’il te plaît, prends Éric Zemmour et laisse-nous Jean-Marie Le Pen, il est moins dangereux.
– GD : Et surtout qu’aucun pays européen ne se presse pour donner un pavillon à l’Aquarius, ce serait dommage de prendre une décision humaniste.

Les Fessebouqueries #410

Après un arrêt momentanée, les Fessebouqueries reviennent nous distraire dans ce champ de mines qu’est la société actuelle où on voit d’un côté, la mer qu’on voit ses dents contre l’aquarius et de l’autre un maire qu’on voit aussi les siennes, et un autre de futur maire olé olé caramba, et des mères PMA ou GPA ou pas, et aussi d’amères choses d’Amer…ique et d’ailleurs !
– PD : La réalité augmentée, c’est une superposition de la réalité et d’éléments calculés qui peuvent s’incruster. Exemple : le salaire de Patrick Balkany.
-OM : Le golf, ce jeu où tu n’as pas le droit de porter un t-shirt mais où tu peux jouer avec le bonnet en laine que t’a offert tata Suzanne.
– RR : Si vous croisez dans les rues des filles maigrichonnes et qui font la gueule, ce ne sont pas de hautaines parisiennes végans, c’est juste la fashion week.
– PD : « Aquarius, oui, je connais, c’est une super série avec David Duchovny. C’est surtout le côté humain des personnages qui m’a plu ». [Emmanuel Macron]
– NP : Je suis en train de regarder l’audition de l’accusatrice du candidat à la cour suprême aux USA et soit cette femme dit la vérité soit il faut lui donner tout de suite l’Oscar de la meilleure actrice.
– ACD : J’étais sur le trottoir d’en face. On me criait depuis l’autre coté « Traverse!! Y a du boulot ». J’ai répondu « Qu’ils viennent me chercher !!!! »
– GB : 2 hommes politiques parviennent à tenir 20 minutes de débat pour rappeler que l’un et l’autre sont d’accord pour refuser qu’un bateau humanitaire accoste sur les côtes françaises. Quel merveilleux spectacle.
– JT : Je n’ai pas trop l’habitude de raconter ma vie sur Twitter mais là je suis en train de manger du raisin sans pépins et franchement je me demande comment ils vident les grains, je ne vois aucun trou.
– FI : Il ne suffit pas de traverser la mer pour trouver un port ? C’est ballot.
– OM : Perso assez fier que Manuel Valls exporte à l’international notre savoir-faire bien français dans le domaine du cumul des mandats !
– NP : J’ai décidé d’arrêter de dire du mal de Manuel Valls. Et de commencer à faire sa promotion auprès des espagnols. Parce que s’il n’est pas élu à Barcelone ce connard est capable de revenir en France.
– JE : « Grâce aux efforts réalisés par les français la sécurité sociale dégagera en 2019 un excédent de 700 millions d’euros. Cet argent sera réaffecté à des projets d’utilité publique comme le remplacement du service de vaisselle de l’Elysée. »
– GB : Le Panama retire son pavillon à l’Aquarius pour « non-respect des règles internationales » Le Panama… Respect des règles internationales… Fin de la blague.
– CC : En fait jusque dans les années 90, on se foutait royalement comment le bébé arrivait dans le ventre de la maman ! Vous me direz on pouvait fumer sur la plage les nichons à l’air et CocoBoy passait à l’heure du dîner ! Et puis on est devenu cons et on a fait des gosses cons.
– GD : J’ai cru entendre un début de ruissellement mais c’était juste le vent d’automne vespéral dans les arbres.
– OM : A quel moment au juste est-on passé de pays “patrie des droits de l’Homme” à “Malte nous donne des leçons d’humanité” ?
– CC : Bon maintenant qu’on a mis un visage sur l’origine du monde, on veut voir la chatte de la Joconde.

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Les Fessebouqueries #409

Sur un prélude sans come-back, la semaine commence péniblement avec l’envol de Maurane. Heureusement, les ami.e.s, que nous pouvons compter sur la fête à Macron pour nous apporter autant de joie qu’une déclaration de Trump ou une grève d’arrière-train sans Weinstein à Cannes. Sans Godard non plus. Heureusement encore qu’on a l’Eurovision avec l’espoir que Monsieur se comportera mieux avec Madame qu’à Koh Lanta. Pendant ce temps, Proutine et Merdevedev, amis de toujours et les Herbiers pas si chiants retournés chez les Chouans. On s’en remettra, de tout ça.

– DT : Après le fromage de Hollande, la feta Macron.
– PR : Recherche parti politique de gauche à vocation gouvernementale. Faire offre.
– HS : Face à l’ampleur sans précédent de la manifestation (38 900 personnes), un gouvernement fébrile annonce le retrait de l’ensemble des réformes. Emmanuel Macron se serait par ailleurs envolé en hélicoptère de Nouméa vers Baden-Baden, assure Le Media.
– MK: (la presse) « Le chômage baisse donc Pôle emploi va… licencier ». Comme il y aura alors plus de chômeurs, Pôle emploi va recruter de nouveau. Eh, eh, c’est qu’il y en a dans la tête des technocrates qui nous dirigent, hein !
– RU : Maurane : Elle avait donné un concert dimanche après deux ans d’absence et préparait un album hommage pour les quarante ans de la mort de Jacques Brel.  Elle a poussé l’hommage un peu loin selon sa maison de disque.
– CC : Sur un prélude un peu trop tôt tout de même.
– YB : Cannes 2018 : palme d’honneur à Harvey Weinstein pour l’ensemble de son oeuvre
– LD : Mon voisin 85 ans a réussi à parcourir 12 km en contre sens sur l’autoroute . Après on dit que les vieux ne savent pas conduire.
– AB : Le 8 mai 1945, après avoir séché ses larmes, Jean-Marie Le Pen, 17 ans, se dit qu’il serait temps de s’inventer un passé de Résistant.
– HM : C’est curieux les guerres, d’abord on commet morts, puis plus tard on commémore.
– LB : Les parents qui font louper l’école à leurs enfants pour « partir en vacances » et de fait se moquent de la scolarité obligatoire, sont bien les mêmes qui viennent gueuler quand un instit est absent ou fait grève ?
– AB : Vu sa chute dans les sondages, le benêt du bullshit Wauquiez organisera sa propre FêteÀLolo privée avec ses derniers fidèles dans les toilettes du siège des LR.
– SE : C’est scandaleux ! Assise face à deux enfants dans le train, j’ai demandé à changer de place pour plus de tranquillité et on me l’a refusé, sous prétexte que c’étaient les miens ! SUPER, MERCI LA SNCF !
– JB : La seconde guerre mondiale a provoqué de nombreux jours fériés, qui ont fait du mal à l’économie. STOP LA GUERRE.
– JT : Bon les jeunes pour la FêteAMacron ne saccagez pas de McDo hein, je vous rappelle que l’ennemi c’est pas les frites mais le brocoli.
– HL : Plus jeune, j’étais admiratif devant mon prof de philosophie qui pouvait disserter sur la citation d’un auteur pendant 2 h. entières. Mais finalement, ce n’est rien face aux animateurs de l’Equipe TV qui peuvent analyser une phrase d’un obscur joueur de foot pendant plus de 48 h.
– AR : Celui qui a inventé – pour notre sécurité bien sûr – de faire couiner les camions qui reculent, mérite d’être condamné aux acouphènes à perpétuité
– RR : La légende raconte que Neymar s’est blessé uniquement pour ne pas affronter les Herbiers.
– CC : En tant que gaucho, je n’ai rien contre un peu de fermeté mais Macron m’inspire à peu près autant qu’un Balladur en string cuir.
– NP : Bref Medvedev a été renommé premier ministre par Poutine, qui a été son premier ministre quand il était président, juste après qu’il ait été premier ministre de Poutine quand il était président.
– BL : Les bouchons de sécurité des produits ménagers pour éviter les accidents c’est jusqu’à quel âge ? Non parce que je n’y arrive pas non plus et là j’ai 32 ans quand même.
– BN : Ma fille qui râle parce que je me suis un peu servi dans sa tirelire… Alors je lui ai dit : Tu sais que Jean Moulin a donné sa vie pour toi petite ingrate ? Tu crois que lui ou Guy Môquet aurait pleurniché pour 50€ ? Tu es une honte pour la France qui gagne.
– GD : Chaque jour, Emmanuel Macron repousse les limites du mépris envers les pauvres. Elles se trouvent actuellement au-dessus de l’Australie.
– AL : Je viens de donner un yaourt à mon petit neveu avec la technique de l’avion sauf qu’au dernier moment j’ai crié Allah Alkbar en lui enfonçant la cuillère dans le front. Ma mère n’a pas rigolé
– CC : y a des gens qui se promènent à cheval sous ma fenêtre, extrait : — quand même, le vélo, ça sent moins mauvais et ça va plus vite  — oui, mais tu peux pas le caresser et lui raconter tes malheurs
– NA : Donald Trump « ça ne serait jamais arrivé si les joueurs des Herbiers avaient eu une arme »
– AB : Rappel : Jean-Luc Godard est en coma profond depuis la fin du montage de « Week-end » (1967). Toute pellicule signée de son nom depuis cette date est un fake.
– CC : Donc non Brigitte Macron ne commercialise pas une crème de beauté à 86€ qui vous fait rajeunir de 25 ans et utilisée par Carla Bruni et Michelle Obama. Et son mari n’est pas non plus de gauche.
– AO : Ce qui serait vraiment étonnant cette année au Festival de Cannes, c’est de ne pas voir accidentellement de bouts de seins sur le tapis rouge…
– NP : Je ne dis pas qu’être végan c’est mal, je fais juste remarquer que si Eve avait bouffé une entrecôte plutôt qu’une pomme on n’en serait pas là. C’est tout.
– MK : « Les députés votent une réduction de leur paie ». En marche ? Non, en Pologne !
– RR : J’en ai tellement marre d’entendre en boucle la chanson de l’Eurovision que je vais interdire à mes neveux et nièces de me dire merci pour tout et rien.
– JM : On vit dans un monde qui considère Finkielkraut comme philosophe et Edouard Baer comme humoriste alors que ça devrait être l’inverse.
– DP : Les gens qui font des cœurs avec les mains, vous je sais pas, moi ça me donne envie de devenir illuminati.
– JB : LE SAVIEZ-VOUS ? Avec la chanson Amsterdam, Jacques Brel lança le mouvement « balance ton port ».
– OK : Si ça se trouve, ils ont découvert que Dupont de Ligonnes était l’un des candidats de Koh Lanta. Alors ils ont préféré tout annuler.
– OM : Des visites scolaires dans les Apple Store… Je crois que ça y est, on a définitivement disrupté avec l’intelligence.
– RR : Il y a quand même des gens qui osent t’inviter au resto un soir d’Eurovision. Quel manque de savoir vivre:
– GB : — « Quand même. Ces élites coupées du peuple dans leurs petits palais parisien » — « Lamentable. Et après ça se plaint de l’abstention » — « Oh regarde. Hollande dédicace son livre dans un supermarché Leclerc dans un bled quelconque » — « Haha le con. Le plouc »
– AB : Les aventures de Mélenchon à Moscou mises en scène par Jean Yanne : tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Vive le Goulag, la RDA et la STASI !

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Les Fessebouqueries #408

Bon alors, que s’est-il passé cette semaine ? Rien. Les riches ne seront plus taxés pour fuir la sale France qui leur a piqué tant de fric, le président de la république paie ses petits frais personnels, ah oui, quand même, bel effort mais à part ses bouchons d’oreille, je ne vois pas trop vu que les cadeaux qu’il fait, c’est nous qui les payons, le ministre de l’intérieur a une efficacité aussi nulle qu’un prospectus à savoir 3% de résultats pour l’arrestation des Black Blocs, sinon, Hollande qui continue à produire ses petites perles qui n’intéressent pas grand monde. Oh, platitude de l’actualité souriante !
– NP : C’est sympa de vouloir mettre tout le monde dans le générique de fin des films. Mais quand je vais au restaurant il n’y a pas le nom du mec qui a conduit ma salade jusqu’à Rungis sur le menu . Mais je dis ça…
– HK : Je ne sais pas si c’est lié à la récente discussion que j’ai eue avec ma mère sur la bouffe italienne et les allergies, mais toujours est-il que, pendant ma sieste dominicale, j’ai rêvé que j’ouvrais une boutique intitulée Parmesan et Eczéma.
– NP : On peut encore dire muguet ou on doit dire mu-LGBTQ ?
– JT : Le coût de la vie a vachement augmenté, aujourd’hui des mecs achètent une virginité un million d’euros alors qu’à mon époque si tu savais jouer Wonderwall à la guitare tu en avais des gratuites tous les jours.
– FT : il y a moins de gens sur twitter les jours fériés parce qu’il y a moins de gens qui glandent au boulot
– ClD : « Il y a de l’illégalité dans les comptes de campagne de Macron. — Oui, mais il paye son dentifrice à l’Élysée. — Ha ? Ok. D’accord. Pardon. »
– CP : Sur BFN, ils reçoivent Geneviève de Fontenay pour papoter politique. Je te jure c’est vrai. Je vais rester un peu pour son analyse sur la Syrie.
– FZ : Je viens d’acheter un croissant avec mon propre argent car mon modèle est Emmanuel Macron.
– NP : Rappelons quand même que l’Exit Tax avait été créée par un grand ennemi des riches et de la finance : l’ultra-gauchiste Nicolas Sarkozy. Mais je dis ça…
– VS : La France, ce pays où la presse trouve génial que des gens pétés de tunes paient des trucs.
– GB : J’ai eu la chance de régler moi-même Mes courses, Mon resto, Mon journal, Mon gasoil, Mon péage, Mon crédit grâce au fruit de mon travail Je serai donc logiquement candidat à la prochaine présidentielle à la tête d’un immense mouvement de français normaux intitulé « Ouais. Et ? »
– AB : Le président Emmanuel « Dentifrice » Macron paiera de sa poche l’inutile service national à 3 milliards en économisant sur les croquettes du chien. Bel exemple de civisme.
– CC : Je lis avec stupeur et tremblements que G.L.Events opère des réductions lorsqu’on installe nous-mêmes les chaises. Je vais donc réétudier un certain nombre de devis
– LC : Suite à la main tendue de l’avocat de Laura Smet, le clan de Laeticia Hallyday va faire un geste en versant à Laura Smet une part de la maison de Johnny Hallyday à Saint-Barth. D’après mes infos, le clan Boudou est prêt à léguer à Laura l’eau de la piscine.
– PR : Personnellement, je trouve qu’un Macdo caillassé avec les vitres éclatées, le mobilier lacéré, le logo souillé, je trouve ça beau. Une forme d’esthétique sauvage qui redonne du sens à l’action du quotidien, saine, réaliste et proportionnée. J’aime bien.
– NP : Macron n’a pas menti : il n’est pas le président des riches. Il est leur ami. Leur meilleur ami. Nuance.
– JPT : Pari réussi pour la CGT : un Premier Mai à tout casser !
– AB : Il semble que la célébration de mai 68 soit avancée, menée par des petits-enfants de soixante-huitards avec smartphone et fringues fashion noires : « radical chic ».
– GD : Emmanuel Macron n’avait pas vraiment besoin d’être là pour le 1er mai. Il fait la fête aux travailleurs chaque jour depuis un an.
– PE : Pour dire à quel point Vélib fait pitié : aucun vélo municipal n’a été abîmé pendant les affrontements en amont du défilé du er mai.
– EN : Les blacks blocs, c’est une sorte de boy’s band, mais pas inoffensif.
– RU : AHAHAHAHAH… France Info : « les casseurs… les Black Bollock » … j’en ai fait tomber mon café
– YP : Un test de Q.I. pratiqué sur un black-blocs démontre que celui-ci atteint le niveau d’intelligence d’un cocktail Molotov.
– OM : Petit rappel historique à l’attention des casseurs d’extrême-gauche : en 1789 comme en 1968, AUCUN, je dis bien AUCUN, Mac Do n’a été vandalisé.
– AB : — Que ferez-vous ce soir Charles-Édouard ? — Chère Gladys, j’hésite entre un raout chez Côme et brûler un McDo. — Ciel, la seconde activité serait follement amusante.
– NP : Bref Macron a baissé l’ISF pour que les riches ne partent pas à l’étranger ne pas payer d’impôts et en même temps annulé une taxe qui dissuade les riches de partir à l’étranger ne pas payer d’impôts. Logique.
– RR : La zénitude c’est résister à l’envie de jeter des crevettes sur tes voisins de resto à Deauville qui crachent sur les fonctionnaires et déplorent la décadence de la France depuis 68 …
– NP : Cher Emmanuel Macron je suis d’accord que tu supprimes l’Exit Tax si en échange tu mets en place une Ré-Entry Tax : les exilés fiscaux payeraient plus chaque fois qu’ils veulent utiliser un trottoir, une route, un métro ou un hôpital payé grâce aux impôts. Bisous.
– AB : Je ne pense pas que Macron soit le Président des riches, voire des très riches, comme l’a dit Hollande : il est plutôt le non-Président de la France d’en bas.
– HP : Quand tu donnes une interview à un journaliste, sache que c’est la phrase la plus conne de l’interview qui sera reprise en titre. Je conseille donc toujours de dire un maximum de conneries afin de semer le doute dans la tête du journaliste.
– CP : Quand les pauvres s’arrêteront de travailler, les riches disparaitront. C’est pas demain la veille. Vous êtes si cons et si nombreux !
– GD : « Les riches n’ont pas besoin d’un président. » (Mais une suppression de taxe sur l’évasion fiscale ne fait jamais de mal.)
– JPT : Formidable Hollande, devenu ex-Président pratiquement sans jamais avoir été Président !
– IP : Je vois les En Marche défendre les exilés fiscaux mais en réalité y’en a pas un qui est prêt à les accueillir chez eux.
– RR : Heureusement que Twitter n’existait pas en 1789, on serait encore tous en train de biner des patates avec nos révolutions virtuelles.
– AB : Les deux grandes différences entre Fillon et Macron sont l’âge et les sourcils. — Ça fait trois. — Ah oui.

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