Fessebouqueries – Page 32 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #410

Après un arrêt momentanée, les Fessebouqueries reviennent nous distraire dans ce champ de mines qu’est la société actuelle où on voit d’un côté, la mer qu’on voit ses dents contre l’aquarius et de l’autre un maire qu’on voit aussi les siennes, et un autre de futur maire olé olé caramba, et des mères PMA ou GPA ou pas, et aussi d’amères choses d’Amer…ique et d’ailleurs !
– PD : La réalité augmentée, c’est une superposition de la réalité et d’éléments calculés qui peuvent s’incruster. Exemple : le salaire de Patrick Balkany.
-OM : Le golf, ce jeu où tu n’as pas le droit de porter un t-shirt mais où tu peux jouer avec le bonnet en laine que t’a offert tata Suzanne.
– RR : Si vous croisez dans les rues des filles maigrichonnes et qui font la gueule, ce ne sont pas de hautaines parisiennes végans, c’est juste la fashion week.
– PD : « Aquarius, oui, je connais, c’est une super série avec David Duchovny. C’est surtout le côté humain des personnages qui m’a plu ». [Emmanuel Macron]
– NP : Je suis en train de regarder l’audition de l’accusatrice du candidat à la cour suprême aux USA et soit cette femme dit la vérité soit il faut lui donner tout de suite l’Oscar de la meilleure actrice.
– ACD : J’étais sur le trottoir d’en face. On me criait depuis l’autre coté « Traverse!! Y a du boulot ». J’ai répondu « Qu’ils viennent me chercher !!!! »
– GB : 2 hommes politiques parviennent à tenir 20 minutes de débat pour rappeler que l’un et l’autre sont d’accord pour refuser qu’un bateau humanitaire accoste sur les côtes françaises. Quel merveilleux spectacle.
– JT : Je n’ai pas trop l’habitude de raconter ma vie sur Twitter mais là je suis en train de manger du raisin sans pépins et franchement je me demande comment ils vident les grains, je ne vois aucun trou.
– FI : Il ne suffit pas de traverser la mer pour trouver un port ? C’est ballot.
– OM : Perso assez fier que Manuel Valls exporte à l’international notre savoir-faire bien français dans le domaine du cumul des mandats !
– NP : J’ai décidé d’arrêter de dire du mal de Manuel Valls. Et de commencer à faire sa promotion auprès des espagnols. Parce que s’il n’est pas élu à Barcelone ce connard est capable de revenir en France.
– JE : « Grâce aux efforts réalisés par les français la sécurité sociale dégagera en 2019 un excédent de 700 millions d’euros. Cet argent sera réaffecté à des projets d’utilité publique comme le remplacement du service de vaisselle de l’Elysée. »
– GB : Le Panama retire son pavillon à l’Aquarius pour « non-respect des règles internationales » Le Panama… Respect des règles internationales… Fin de la blague.
– CC : En fait jusque dans les années 90, on se foutait royalement comment le bébé arrivait dans le ventre de la maman ! Vous me direz on pouvait fumer sur la plage les nichons à l’air et CocoBoy passait à l’heure du dîner ! Et puis on est devenu cons et on a fait des gosses cons.
– GD : J’ai cru entendre un début de ruissellement mais c’était juste le vent d’automne vespéral dans les arbres.
– OM : A quel moment au juste est-on passé de pays “patrie des droits de l’Homme” à “Malte nous donne des leçons d’humanité” ?
– CC : Bon maintenant qu’on a mis un visage sur l’origine du monde, on veut voir la chatte de la Joconde.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

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Les Fessebouqueries #409

Sur un prélude sans come-back, la semaine commence péniblement avec l’envol de Maurane. Heureusement, les ami.e.s, que nous pouvons compter sur la fête à Macron pour nous apporter autant de joie qu’une déclaration de Trump ou une grève d’arrière-train sans Weinstein à Cannes. Sans Godard non plus. Heureusement encore qu’on a l’Eurovision avec l’espoir que Monsieur se comportera mieux avec Madame qu’à Koh Lanta. Pendant ce temps, Proutine et Merdevedev, amis de toujours et les Herbiers pas si chiants retournés chez les Chouans. On s’en remettra, de tout ça.

– DT : Après le fromage de Hollande, la feta Macron.
– PR : Recherche parti politique de gauche à vocation gouvernementale. Faire offre.
– HS : Face à l’ampleur sans précédent de la manifestation (38 900 personnes), un gouvernement fébrile annonce le retrait de l’ensemble des réformes. Emmanuel Macron se serait par ailleurs envolé en hélicoptère de Nouméa vers Baden-Baden, assure Le Media.
– MK: (la presse) « Le chômage baisse donc Pôle emploi va… licencier ». Comme il y aura alors plus de chômeurs, Pôle emploi va recruter de nouveau. Eh, eh, c’est qu’il y en a dans la tête des technocrates qui nous dirigent, hein !
– RU : Maurane : Elle avait donné un concert dimanche après deux ans d’absence et préparait un album hommage pour les quarante ans de la mort de Jacques Brel.  Elle a poussé l’hommage un peu loin selon sa maison de disque.
– CC : Sur un prélude un peu trop tôt tout de même.
– YB : Cannes 2018 : palme d’honneur à Harvey Weinstein pour l’ensemble de son oeuvre
– LD : Mon voisin 85 ans a réussi à parcourir 12 km en contre sens sur l’autoroute . Après on dit que les vieux ne savent pas conduire.
– AB : Le 8 mai 1945, après avoir séché ses larmes, Jean-Marie Le Pen, 17 ans, se dit qu’il serait temps de s’inventer un passé de Résistant.
– HM : C’est curieux les guerres, d’abord on commet morts, puis plus tard on commémore.
– LB : Les parents qui font louper l’école à leurs enfants pour « partir en vacances » et de fait se moquent de la scolarité obligatoire, sont bien les mêmes qui viennent gueuler quand un instit est absent ou fait grève ?
– AB : Vu sa chute dans les sondages, le benêt du bullshit Wauquiez organisera sa propre FêteÀLolo privée avec ses derniers fidèles dans les toilettes du siège des LR.
– SE : C’est scandaleux ! Assise face à deux enfants dans le train, j’ai demandé à changer de place pour plus de tranquillité et on me l’a refusé, sous prétexte que c’étaient les miens ! SUPER, MERCI LA SNCF !
– JB : La seconde guerre mondiale a provoqué de nombreux jours fériés, qui ont fait du mal à l’économie. STOP LA GUERRE.
– JT : Bon les jeunes pour la FêteAMacron ne saccagez pas de McDo hein, je vous rappelle que l’ennemi c’est pas les frites mais le brocoli.
– HL : Plus jeune, j’étais admiratif devant mon prof de philosophie qui pouvait disserter sur la citation d’un auteur pendant 2 h. entières. Mais finalement, ce n’est rien face aux animateurs de l’Equipe TV qui peuvent analyser une phrase d’un obscur joueur de foot pendant plus de 48 h.
– AR : Celui qui a inventé – pour notre sécurité bien sûr – de faire couiner les camions qui reculent, mérite d’être condamné aux acouphènes à perpétuité
– RR : La légende raconte que Neymar s’est blessé uniquement pour ne pas affronter les Herbiers.
– CC : En tant que gaucho, je n’ai rien contre un peu de fermeté mais Macron m’inspire à peu près autant qu’un Balladur en string cuir.
– NP : Bref Medvedev a été renommé premier ministre par Poutine, qui a été son premier ministre quand il était président, juste après qu’il ait été premier ministre de Poutine quand il était président.
– BL : Les bouchons de sécurité des produits ménagers pour éviter les accidents c’est jusqu’à quel âge ? Non parce que je n’y arrive pas non plus et là j’ai 32 ans quand même.
– BN : Ma fille qui râle parce que je me suis un peu servi dans sa tirelire… Alors je lui ai dit : Tu sais que Jean Moulin a donné sa vie pour toi petite ingrate ? Tu crois que lui ou Guy Môquet aurait pleurniché pour 50€ ? Tu es une honte pour la France qui gagne.
– GD : Chaque jour, Emmanuel Macron repousse les limites du mépris envers les pauvres. Elles se trouvent actuellement au-dessus de l’Australie.
– AL : Je viens de donner un yaourt à mon petit neveu avec la technique de l’avion sauf qu’au dernier moment j’ai crié Allah Alkbar en lui enfonçant la cuillère dans le front. Ma mère n’a pas rigolé
– CC : y a des gens qui se promènent à cheval sous ma fenêtre, extrait : — quand même, le vélo, ça sent moins mauvais et ça va plus vite  — oui, mais tu peux pas le caresser et lui raconter tes malheurs
– NA : Donald Trump « ça ne serait jamais arrivé si les joueurs des Herbiers avaient eu une arme »
– AB : Rappel : Jean-Luc Godard est en coma profond depuis la fin du montage de « Week-end » (1967). Toute pellicule signée de son nom depuis cette date est un fake.
– CC : Donc non Brigitte Macron ne commercialise pas une crème de beauté à 86€ qui vous fait rajeunir de 25 ans et utilisée par Carla Bruni et Michelle Obama. Et son mari n’est pas non plus de gauche.
– AO : Ce qui serait vraiment étonnant cette année au Festival de Cannes, c’est de ne pas voir accidentellement de bouts de seins sur le tapis rouge…
– NP : Je ne dis pas qu’être végan c’est mal, je fais juste remarquer que si Eve avait bouffé une entrecôte plutôt qu’une pomme on n’en serait pas là. C’est tout.
– MK : « Les députés votent une réduction de leur paie ». En marche ? Non, en Pologne !
– RR : J’en ai tellement marre d’entendre en boucle la chanson de l’Eurovision que je vais interdire à mes neveux et nièces de me dire merci pour tout et rien.
– JM : On vit dans un monde qui considère Finkielkraut comme philosophe et Edouard Baer comme humoriste alors que ça devrait être l’inverse.
– DP : Les gens qui font des cœurs avec les mains, vous je sais pas, moi ça me donne envie de devenir illuminati.
– JB : LE SAVIEZ-VOUS ? Avec la chanson Amsterdam, Jacques Brel lança le mouvement « balance ton port ».
– OK : Si ça se trouve, ils ont découvert que Dupont de Ligonnes était l’un des candidats de Koh Lanta. Alors ils ont préféré tout annuler.
– OM : Des visites scolaires dans les Apple Store… Je crois que ça y est, on a définitivement disrupté avec l’intelligence.
– RR : Il y a quand même des gens qui osent t’inviter au resto un soir d’Eurovision. Quel manque de savoir vivre:
– GB : — « Quand même. Ces élites coupées du peuple dans leurs petits palais parisien » — « Lamentable. Et après ça se plaint de l’abstention » — « Oh regarde. Hollande dédicace son livre dans un supermarché Leclerc dans un bled quelconque » — « Haha le con. Le plouc »
– AB : Les aventures de Mélenchon à Moscou mises en scène par Jean Yanne : tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Vive le Goulag, la RDA et la STASI !

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Les Fessebouqueries #408

Bon alors, que s’est-il passé cette semaine ? Rien. Les riches ne seront plus taxés pour fuir la sale France qui leur a piqué tant de fric, le président de la république paie ses petits frais personnels, ah oui, quand même, bel effort mais à part ses bouchons d’oreille, je ne vois pas trop vu que les cadeaux qu’il fait, c’est nous qui les payons, le ministre de l’intérieur a une efficacité aussi nulle qu’un prospectus à savoir 3% de résultats pour l’arrestation des Black Blocs, sinon, Hollande qui continue à produire ses petites perles qui n’intéressent pas grand monde. Oh, platitude de l’actualité souriante !
– NP : C’est sympa de vouloir mettre tout le monde dans le générique de fin des films. Mais quand je vais au restaurant il n’y a pas le nom du mec qui a conduit ma salade jusqu’à Rungis sur le menu . Mais je dis ça…
– HK : Je ne sais pas si c’est lié à la récente discussion que j’ai eue avec ma mère sur la bouffe italienne et les allergies, mais toujours est-il que, pendant ma sieste dominicale, j’ai rêvé que j’ouvrais une boutique intitulée Parmesan et Eczéma.
– NP : On peut encore dire muguet ou on doit dire mu-LGBTQ ?
– JT : Le coût de la vie a vachement augmenté, aujourd’hui des mecs achètent une virginité un million d’euros alors qu’à mon époque si tu savais jouer Wonderwall à la guitare tu en avais des gratuites tous les jours.
– FT : il y a moins de gens sur twitter les jours fériés parce qu’il y a moins de gens qui glandent au boulot
– ClD : « Il y a de l’illégalité dans les comptes de campagne de Macron. — Oui, mais il paye son dentifrice à l’Élysée. — Ha ? Ok. D’accord. Pardon. »
– CP : Sur BFN, ils reçoivent Geneviève de Fontenay pour papoter politique. Je te jure c’est vrai. Je vais rester un peu pour son analyse sur la Syrie.
– FZ : Je viens d’acheter un croissant avec mon propre argent car mon modèle est Emmanuel Macron.
– NP : Rappelons quand même que l’Exit Tax avait été créée par un grand ennemi des riches et de la finance : l’ultra-gauchiste Nicolas Sarkozy. Mais je dis ça…
– VS : La France, ce pays où la presse trouve génial que des gens pétés de tunes paient des trucs.
– GB : J’ai eu la chance de régler moi-même Mes courses, Mon resto, Mon journal, Mon gasoil, Mon péage, Mon crédit grâce au fruit de mon travail Je serai donc logiquement candidat à la prochaine présidentielle à la tête d’un immense mouvement de français normaux intitulé « Ouais. Et ? »
– AB : Le président Emmanuel « Dentifrice » Macron paiera de sa poche l’inutile service national à 3 milliards en économisant sur les croquettes du chien. Bel exemple de civisme.
– CC : Je lis avec stupeur et tremblements que G.L.Events opère des réductions lorsqu’on installe nous-mêmes les chaises. Je vais donc réétudier un certain nombre de devis
– LC : Suite à la main tendue de l’avocat de Laura Smet, le clan de Laeticia Hallyday va faire un geste en versant à Laura Smet une part de la maison de Johnny Hallyday à Saint-Barth. D’après mes infos, le clan Boudou est prêt à léguer à Laura l’eau de la piscine.
– PR : Personnellement, je trouve qu’un Macdo caillassé avec les vitres éclatées, le mobilier lacéré, le logo souillé, je trouve ça beau. Une forme d’esthétique sauvage qui redonne du sens à l’action du quotidien, saine, réaliste et proportionnée. J’aime bien.
– NP : Macron n’a pas menti : il n’est pas le président des riches. Il est leur ami. Leur meilleur ami. Nuance.
– JPT : Pari réussi pour la CGT : un Premier Mai à tout casser !
– AB : Il semble que la célébration de mai 68 soit avancée, menée par des petits-enfants de soixante-huitards avec smartphone et fringues fashion noires : « radical chic ».
– GD : Emmanuel Macron n’avait pas vraiment besoin d’être là pour le 1er mai. Il fait la fête aux travailleurs chaque jour depuis un an.
– PE : Pour dire à quel point Vélib fait pitié : aucun vélo municipal n’a été abîmé pendant les affrontements en amont du défilé du er mai.
– EN : Les blacks blocs, c’est une sorte de boy’s band, mais pas inoffensif.
– RU : AHAHAHAHAH… France Info : « les casseurs… les Black Bollock » … j’en ai fait tomber mon café
– YP : Un test de Q.I. pratiqué sur un black-blocs démontre que celui-ci atteint le niveau d’intelligence d’un cocktail Molotov.
– OM : Petit rappel historique à l’attention des casseurs d’extrême-gauche : en 1789 comme en 1968, AUCUN, je dis bien AUCUN, Mac Do n’a été vandalisé.
– AB : — Que ferez-vous ce soir Charles-Édouard ? — Chère Gladys, j’hésite entre un raout chez Côme et brûler un McDo. — Ciel, la seconde activité serait follement amusante.
– NP : Bref Macron a baissé l’ISF pour que les riches ne partent pas à l’étranger ne pas payer d’impôts et en même temps annulé une taxe qui dissuade les riches de partir à l’étranger ne pas payer d’impôts. Logique.
– RR : La zénitude c’est résister à l’envie de jeter des crevettes sur tes voisins de resto à Deauville qui crachent sur les fonctionnaires et déplorent la décadence de la France depuis 68 …
– NP : Cher Emmanuel Macron je suis d’accord que tu supprimes l’Exit Tax si en échange tu mets en place une Ré-Entry Tax : les exilés fiscaux payeraient plus chaque fois qu’ils veulent utiliser un trottoir, une route, un métro ou un hôpital payé grâce aux impôts. Bisous.
– AB : Je ne pense pas que Macron soit le Président des riches, voire des très riches, comme l’a dit Hollande : il est plutôt le non-Président de la France d’en bas.
– HP : Quand tu donnes une interview à un journaliste, sache que c’est la phrase la plus conne de l’interview qui sera reprise en titre. Je conseille donc toujours de dire un maximum de conneries afin de semer le doute dans la tête du journaliste.
– CP : Quand les pauvres s’arrêteront de travailler, les riches disparaitront. C’est pas demain la veille. Vous êtes si cons et si nombreux !
– GD : « Les riches n’ont pas besoin d’un président. » (Mais une suppression de taxe sur l’évasion fiscale ne fait jamais de mal.)
– JPT : Formidable Hollande, devenu ex-Président pratiquement sans jamais avoir été Président !
– IP : Je vois les En Marche défendre les exilés fiscaux mais en réalité y’en a pas un qui est prêt à les accueillir chez eux.
– RR : Heureusement que Twitter n’existait pas en 1789, on serait encore tous en train de biner des patates avec nos révolutions virtuelles.
– AB : Les deux grandes différences entre Fillon et Macron sont l’âge et les sourcils. — Ça fait trois. — Ah oui.

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Les Fessebouqueries #407

Semaine de franche rigolade où un ex-ministre français part valser en Espagne, où un ex-président se fout de la charité, tandis que l’actuel se fait brosser la clavicule par le maître du monde, où on balance les ports en Afrique d’un sale tycoon, où Bisounours-Cajoline s’invite en Corée et où Christine Lagarde restera toujours son propre guignol. Le monde continue de tourner, de toute façon.
– HD : Le beau temps toujours là s’est installé …FB va se farcir de doigts de pieds manucurés ..si possible au bord d’une piscine ..de barbecues …de cabriolets débâchés et de photo de plages..
– PM : Barcelonais, rendez nous Manuel Valls…non, je déconne
– CC : Il revient le temps du rosé pamplemousse dégueulasse, de la Fiat Punto à aileron, fenêtres ouvertes, garée en double file devant les terrasses bondées et des mecs en pantacourts. Fuyez
– RR : Les voyelles dans l’alphabet, c’est comme les femmes dans les entreprises : en minorité mais indispensables.
– MK : « Pourquoi Emmanuel Macron va offrir un chêne à Donald Trump ? » Parce que ce sont deux glands !
– AC : « Christine Lagarde s’attaque à la Corruption.  Nicolas Sarkozy, Jérôme Cahuzac et Patrick Balkany ont également été nommé eu égard à leurs expertises respectives. »
– JC : Cette alternance de photos d’apéros ensoleillés et de vidéos de flics qui tabassent ou de fachos en montagne… Magie de facebook.
– OVH : La grande nouvelle, ce n’est pas que la duchesse de Cambridge ait donné le jour à un garçon, c’est que pour une fois, en dépit de la pression des bookmakers, elle est entrée à la maternité ce matin et que pour une fois, ça n’a pas duré 12 jours, mais 8 heures, l’horaire syndical, quoi. Remboursez !
– MK : Vincent Bolloré me déçoit. Je le croyais dans un paradis fiscal, entouré de vahinés ; il n’est qu’en garde en vue à Nanterre, cerné de pandores, accusé de corruption. Il baisse.
– YB : Vincent Jawad Bolloré, le logeur de Nicolas Sarkozy, à nouveau placé en garde à vue
– JPT : Les grévistes de la SNCF font progresser la France et les Français : développement du co-voiturage et du transport par bus, développement du télé-travail. Ils ont fait gagner de cinq à dix ans à la France.
– RR : – Tu es souple toi ? – Oui très. J’arrive à faire « Ctrl / Alt Gr / Suppr » sans me briser une phalange.
– OVH : Bolloré en GAV. A-t-il pu rentrer passer la nuit chez Carla Bruni ?
– OM : J’espère que vous n’étiez pas trop attachés à la « Garde à vue », parce que maintenant que Bolloré y est passé, ça va être nul…
– JG : L’exact opposé du clitoris, seul bout du corps exclusivement dédié au plaisir, C’est le petit orteil, exclusivement dédié à se prendre des pieds de table
– OVH : Kim Jong-Un et Moon Jae-in : les amis Corée.
– DlP : J’ai un ami qui est à Tolbiac. Il me dit que ce qui s’est passé là bas est très grave. Il a vu des CRS manger des étudiants. Des pentacles sont tracés avec le sang des sacrifiés « Gloire à Macron » ou autre « Ave Jupiter sumus interficere ». Il faut le dire
– VS : Il y a plein de gens qui, à la fin de leur mail, dans leur signature, écrivent « n’imprimez pas ce mail » pour des raisons écologiques. Ce qui est très bien. Mais. Y a t-il vraiment des gens qui impriment leurs mails ?
– CC : On annonce un cru exceptionnel de millionnaires cette année en France. Je me demande même du coup si cela ne va pas ruisseler trop fort pour nous qui sommes assez peu habitués à une vie de luxe et d’opulence. Limite j’appréhende le syndrome Tuches
– MP : Si vous croyez pas au karma, sachez que mon nouveau banquier est le mec que j’ai salement plaqué en 1998 et qui m’avait dit «tu verras, un jour tu regretteras».
– QO : Macron est-il le président des riches ? La réponse cash de François Hollande : « Ce n’est pas vrai. C’est le président des TRÈS riches ».
– DC : Bilan de la rencontre Trump-Macron : Head & Shoulders + un plantage de gland.
– BB : Quand un gorille âgé est confronté avec un nouveau mâle alpha plus viril, il manifeste sa soumission en épouillant le jeune mâle mais son geste est en fait une vaine tentative de l’humilier.
– CC : Bretagne, vol à la préfecture « Les cambrioleurs ont emporté un ordinateur, des drapeaux, le contenu du mini-bar, mais aussi un aspirateur et le portrait officiel d’Emmanuel Macron. La police privilégie la piste de fêtards ».
– PE : balancetonportafricain
– GG : Bolloré marabouté, il blanchit ses capitaux en Afrique et ils deviennent noirs ..
– NP : Les politiques passent leur temps à faire des plans pour les banlieues mais le problème c’est que les rares fois où ils y vont, ils utilisent un GPS. Alors forcément…
– EM : Bolloré Pompe Afrique
– OVH : Vincent Bolloré demande à son tour à devenir bénéficiaire d’une cagnotte publique comme Tariq Ramadan. Rappelons que le crowdfunding pour l’islamologue violeur hélvète, se trouve sur KissKissGangBang.
– NP : Ça devient ridicule : Hollande c’est le mec avec qui tu as refusé de sortir en 3e mais qui vient dire du mal de ton mec sur FB 10 ans après.
– RR : Maintenant que Hollande est devenu écrivain et que Valls va être élu en Espagne, Léonarda demande si elle peut revenir.
– ZA : À écouter certains hommes, je me dis que l’intelligence c’est ce petit supplément dame.
– OVH : Nordahl Lelandais jure qu’il n’a jamais été le maître chien de Bolloré pour soutenir ses méthodes esclavagistes en Afrique.
– JPT : A propos des directives de Blanquer (dictée, lecture, calcul mental), une enseignante : « ça nous ramène 60 ans en arrière ! » Si seulement c’était vrai ! Vous vous souvenez, c’était l’époque où n’importe quel gosse de dix ans savait lire, écrire ou compter.

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Les Fessebouqueries #406

Cette semaine, on se demande s’il faut retirer la Légion d’Honneur à Johnny, si Bachar est viré de la ZAD, quand Desproges arrêtera sa grève, que fait Kim Jung Un à Tolbiac, quand Estrosi tournera son Vol au-dessus d’un nid de coucous 2 et enfin si le sirop Macron se boit avec une ou deux mesures de Pernaut. Sous le soleil exactement, of course. Attention : écran total, seul écran autorisé aujourd’hui !
– CC : Il restait 30 gus qui demandaient qu’à se faire oublier entre 2 cocottes et 3 chabichous. Vous avez envoyé 2500 gendarmes. 2500. Et ce sont les zadistes qui fument du chichon frelaté à part ça.
– TL : « y a pas de cadeaux dans notre pays » Macron sur l’évasion fiscale : mort de rire.
– DT : La coalition contre la Syrie a tiré 102 missiles.  D’où le nom de code de l’opération :  SDF= 102 missiles fixes..
– CC : Le porno c’est gratuit et pourtant vous préférez quand même commenter une interview présidentielle un dimanche soir
– VC : La France a engagé une procédure de retrait de la Légion d’honneur de Bachar al-Assad ! Je ne sais pas si je dois rire ou pleurer !
– NR : Si tu croises Castaner dans la rue, n’oublie pas de mettre ton voile catholique!
– YP : Biologie. On aurait découvert davantage de gènes d’humanité dans l’ADN des grands singes que dans celui des hommes.
– DC : La Ministre des Armées cherche volontaire(s) pour aller décrocher la Légion d’Honneur du buste de Bachar el Assad.
– YB : Sanctions internationales : le boucher de Damas en larmes après l’annonce de la volonté française de lui retirer la Légion d’honneur
– JMC : Juste pour rire: pour les envois en grande quantité de courrier (par exemple aux adhérents d’une mutuelle), la Poste Française sous traite ….À la Poste Hongroise. Vous avez bien lu (mais vous n’avez peut être pas bien reçu)
– OM : Autant pour Notre-Dame-des-Landes j’avais pas trop d’avis, autant pour Tolbiac y’a pas à discuter : non, tu construis pas un aéroport en plein Paris !
– OM : Perso je trouve aussi ça scandaleux que ces salopards de journalistes n’aient pas donné du « Monsieur le Président de la République » à ce bon vieux Manu.
– NP : Je me demande bien pourquoi Emmanuel Macron a choisi Pernaud, Plenel et Bourdin pour l’interviewer plutôt que Elise Lucet… Nan je déconne.
– RR : paradoxalement quand on est refroidi, ça chauffe chez les héritiers…
– NA : Christian Estrosi propose de protéger les écoles contre Daesh avec un policier armé de sa bite et de son couteau
– GB : Taper comme un sourd en préalable. Toujours. Ensuite parlementer sans écouter l’autre. Se quitter sans avoir rien réglé. Puis rentrer déplorer la situation. Le gouvernement à Notre-Dame des Landes ressemble de plus en plus à mon oncle aviné qui a un accrochage en voiture à Marseille
– CC : J’hésitais très sérieusement entre faire un statut hommage à milos forman et écrire quelque chose sur le fait que j’ai vraiment hyper faim du coup j’ai décidé de mater vol au dessus d’un nid de couscous
– DT : Imagine un instant que les cheminots décident d’arrêter leur grève, sans crier gare…
– DC : Dédé Boudou, gendre de Johnny, victime d’un infarctrust !
– TK : J’ai aéré mon appart 15 minutes, j’ai fait rentrer trois mouches, une guêpe et un mec en sarouel qui s’est installé dans mon salon pour fonder une société alternative basée sur l’égalité et le partage.
– OM : Actuellement en plein atelier déjeunatoire en non-mixité raciale, sexuelle, générationnelle et génétique. Bref, je bouffe seul.
– GD : Certes, on va laisser un monde sans abeilles ni oiseaux ni faune sauvage, mais avec des voitures qui se garent toutes seules. Quand même.
– RR : Fac de Tolbiac : 12 étudiants évacués selon la police, 250 journalistes selon les syndicats.
– ML : Faut faire gaffe à ce genre d’arnaques, par ex : — les activistes qui se font passer pour des cheminots — les cheminots qui se font passer pour des étudiants — les banquiers qui se font passer pour des présidents — la droite dure qui se fait passer pour le centre…
– NP : Dire qu’on est en 2018 et qu’on a encore besoin de rappeler que Desproges n’a jamais fait de texte sur « les juifs » mais des textes contre l’antisémitisme…
– AB : Trente ans sans Pierre Desproges, c’est à peu près aussi long et chiant que cinq minutes avec Eric Ciotti et Nadine Morano.
– NR : — Je comprends votre malaise Madame, mais je ne peux pas vous aider.Tout le monde doit participer à l’effort collectif pour redresser la France — Moi, Monsieur Macron, je paie l’ISF — Ah, ça change tout…Qu’est-ce que je peux faire pour vous ?
– AB : Les gens mis en GAV devront donner le code d’accès de leur téléphone. S’ils n’en ont pas, on leur perforera le crâne à la perceuse afin d’y implanter un mouchard
– RR : A Cuba, ils découvrent Internet et téléchargent les Beatles et Michael Jackson. On leur dit que Mozart est mort aussi ou c’est trop tôt ?
– JPT : Notre-Dame-des-Landes : le maquis de ZAD.
– DC : Mai 2018 se prépare. Trois mecs sont en train de dépaver ma cour !
– YB : carnet rose : après le rapprochement avec la Corée du Sud et l’arrêt de ses programmes nucléaire et balistique Kim Jong-un annonce ses fiançailles avec Donald Trump
– RR : TGV 10h25 : Des enfants hurlent, certains engueulent leurs parents tandis que d’autres rampent en mangeant des bananes avec des gommettes sur le front. A mon avis, l’apocalypse est proche.

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Les Fessebouqueries #405 (Peugeot)

Cette semaine, nous avons confirmation que le président est de plus en plus frappant et qu’il adore relancer des vieilles tendances comme l’habit Goterie, le Pernod en apéro du midi, le lancer de Miss îles, le Zorro zazou en Zad et les carabistouilles pendant que notre ancien prèz nous fait un petit coucou genre si si je vous assure que j’ai fait tout ce qu’il faut, c’est écrit dans le livre, tandis que Zücky de FB se prend un costard-cravate. Fi du train-train en grève, notre poète préféré fait un dernier tour de piste aux étoiles avant de s’enfouir, en musique et clap-clap, dans les plus belles ruelles du vieux Paris. Faisons comme Izia, rions !
– OV : Je me demande si Mark Zuckerberg va répondre aux questions du Congrès américain sur Facebook dans l’ordre chronologique ou en mettant celles qu’il préfère à la Une ?
– CC : Je n’ai rien contre le Paris-Roubaix mais je préfère quand même le Paris-Brest
– PR : Et si ouvrait à la concurrence chaque train ? Un wagon Vinci, un wagon Bouygues, un wagon Emirates, un wagon Vivendi, la loco General Electric ?
– JPT : Marine Le Pen reproche à Macron de se faire interviewer par un « journaliste illégitime ». Et alors ? Je ne vois pas où est le problème. Il a bien débattu l’an dernier pendant deux heures et demi avec une incompétente.
– HD : Macron « Le lien entre l’Église et l’État s’est abîmé, il nous incombe de le réparer ». Répare déjà le lien entre l’État et :  — Les chômeurs  — Les associations  — Les pauvres  — Les cheminots  — Les retraités  — Les handicapés  — Les fonctionnaires  — Les enseignants.  Et après on verra s’il te reste du ciment.
– NBF : Attention les catholiques, Macron, il va rapprocher l’Église de l’État puis il va privatiser l’Église.
– MK : Qu’un sang impur de zadistes abreuve nos macron-sillons !
– AdN : Une certaine Christine B. aurait eu un orgasme en écoutant Emmanuel devant les évêques, une enquête est en cours sur twitter.
– JB : Vous allez voir qu’on va bientôt découvrir que Macron a un compte au Crédit Agricole de Sablé-sur-Sarthe.
– CC : j’ai repris la musculation en essayant d’ouvrir un sachet de fromage râpé sans sortir les ciseaux
– GS : Démocratie: 5 CRS pour 1 manifestant, mais 1 infirmière pour 30 patients.
– OM : On rigole avec Macron chez Pernaut mais quand il va parler de “startups disruptives”, il y a au moins 30 millions de français qui vont saigner du nez…
– JT : Cette stratégie qui consiste à organiser Macron-TF1 à l’heure de la sieste des retraités, c’est quand même bien la preuve que ce gouvernement n’aime pas les vieux.
– NP : Mark Zuckerberg vient de changer son profil Facebook de « Maitre du Monde » à « C’est compliqué ».
– RdB : Pensez ce que vous voulez des zadistes, mais si une intervention militaire contre des citoyens pour raison administrative (1 an après celle de Nuit Debout) ne vous effraie pas, vous me paraissez quand même bien mûrs pour une dictature.
– DA : L’info de la soirée c’est que François Hollande n’a pas dit qu’il ne serait plus jamais président.
– RR : Arrêtez de stresser avec les grèves. Au rythme où la foi avance en ce pays, on se déplacera bientôt en marchant sur l’eau.
– IZ : Ce moment indéterminé où tu t’aperçois que l’anagramme de TOLBIAC, c’est BIACTOL.
– RdB : Martine 42 ans sur FB « Superbe photo de mes enfants Léo et Lola tout nus dans notre piscine du 8 bis impasse des lilas à Plouc-sur-Mer ». Martine 42 ans sur le forum 60 millions de consommateurs : »Keuwa ?! FB partage nos données à notre insu ?! Mais c’est dégueulasse !! »
– AB : À force de tergiverser sur la Syrie, Macron et Trump enverront un ambassadeur chez Assad avec une règle en bois pour lui taper sur les doigts.
– MTC : Le lien entre ma motivation et mon Le Travail s’est abîmé, il nous incombe de le réparer. Un verre de vin blanc c’est un peu comme du ciment, non ?
– NA : Monseigneur Barbarin serait plus pour renforcer le lien entre l’église et l’école primaire.
– PLG : Casser le code du travail, supprimer l’ISF, privatiser la SNCF, réduire les retraites, tabasser les étudiants, ramener la religion dans l’état, mépriser les soignantes, franchement on pense ce qu’on veut de Fillon mais au moins depuis qu’il est élu, il applique son programme.
– AB : Le cardinal Macron et l’archevêque Wauquiez vous prient d’assister à la béatification de sainte Christine Boutin, patronne des crapauds de bénitier. Tenue correcte exigée.
– CC : Eh les zadistes, Z’êtes trop cons : vous auriez dit que vous étiez une communauté religieuse, jamais il vous aurait fait évacuer le Président
– OG : C’est marrant comme les enterrements de vie d’homme sont plus tristes que les enterrements de vie de garçon.
– RR : A mon enterrement, je veux de la musique. Elle adoucit les morts.
– CS : Il y a deux mois, il hésitait à agiter le goupillon devant un cercueil, v’là-t’y pas qu’il lèche les bottes aux grenouilles de bénitiers maintenant !
– TH : Ah merde la grenouille de bénitier redevient tendance. La chasuble is the new petite robe noire 2018.
– VN : « Les riches n’ont pas besoin d’un président » (Macron). C’est totalement faux. C’est fondamentalement erroné. C’est ne rien comprendre à la politique. Les riches ont besoin d’un président qui casse les solidarités et la redistribution. Pour être toujours riche.
– AB : Le toujours jeune et fringant Jean-Pierre Pernaut, 127 ans, recevra la médaille de vermeille des pseudo journalistes surpayés pour services rendus à la Macronie.
– MTC : «En avril, commence à te raser le persil» [Proverbe d’estheticienne]
– SN : Après avoir entendu le discours d’Emmanuel Macron devant la conférence des évêques de France, la laïcité s’est présentée au commissariat pour déposer plainte pour viol en réunion.
– NMB : Ok. Chaque fois que je vois « ouverture facile » je sais que je vais finir en larmes en train de déchiqueter le bazar avec des ciseaux en poussant des petits cris.
– OM : Moquez vous, en attendant au Top 10 des plus gros succès de Jean-Pierre Pernaut, notre Président est désormais à égalité avec le nougat de Montélimar et la véritable charentaise des Charentes !
– RR : Borloo s’occupe des banlieues, Toubon défend les droits fondamentaux… Dans peu de temps Boutin prend la tête du planning familial.
– AB : Tarnac. Pendant que la justice relaxe après des années d’accusations démesurées et la prison, le gouvernement mobilise l’armée pour mater un village d’utopies concrètes.
– OK : Milos Forman.woman est mort. Finalement, c’est vrai que ce n’est pas top l’écriture inclusive.
– DC : Et qui vole au-dessus d’un nid de cons-cons aujourd’hui ? C’est Milos !
– EM : « Et pour remplacer les trains je vais lancer des autocars à bistouilles. » Macron.TF1
– OM : En même temps, si en France les étudiants avaient des « diplômes en chocolat », au moins ils seraient sûrs d’avoir quelque chose à bouffer…
– RdB : « La ministre de la santé envisage une deuxième journée travaillée mais non payée ». Ben ouais tiens, pourquoi on irait s’emmerder à traquer les évadés fiscaux au Panama alors qu’on a des smicards sur le territoire qui peuvent raquer ?
– DK : Je viens de voir sur BFM qu’un américain a inventé un truc pour lire dans les pensées. J’veux pas briser son délire mais ça existe déjà et ça s’appelle une femme.

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Les Fessebouqueries #404

Sale temps pour les poètes de l’amour : JV Placé a commis une sacré bévue, sexiste et déplacée (j’ai bu j’en ai bévu pas vous ?), Boudou le beauf à Johnny traficote dans la caisse, ça doit être l’atavisme ((Boudou, quelle famille !), la SNCF déraille et chaque jour on se tape Pépy tôt mi corazon à la radio, pfff, mais tout ça ne serait qu’une chatouille sous le pied si, horreur et pestilence, la Grande Faucheuse n’avait attrapé le grand Jacquot par le plumeau, quel toupet !, pour épousseter les quelques cendres de Johnny qui voletaient encore ça et là. Champagne pour tout le monde et pour les autres auusi pour la peine (de coeur).
– JLL : Geler les avoirs de Johnny ? On va pouvoir relancer la tournée Hallyday on ice !
– CP : Grégory Boudou, le frère de Laeticia Hallyday, est en garde à vue dans une enquête sur sa discothèque du Cap d’Agde. De plus, les policiers veulent savoir pourquoi, lors de la descente des enquêteurs, tous les clients de la discothèque étaient habillés.
– BS : C’est parti, vous avez 3 mois pour vendre vos biens immobiliers en bordure de voies ferrés avec cet argument imparable : Ah non, non, on ne les entend pas les trains, allez-y ouvrez la fenêtre.
– RV : Comme dirait Rachida Dati: » mieux vaut se sentir bottom-up que botox-down ! »
– CC : quand je vois les montants des agios je me dis que ça n’a jamais été aussi cher d’être pauvre
– OM : Grève des cheminots : 1er jour de grève selon les syndicats, 2.857ème selon les médias.
– JPT: A Bordeaux, 34% de grévistes, 2% de trains. Cela signifie-t-il que 66% du personnel ne servent pas à grand chose ?
– CP : Une copine policière me confirme que Jean-Vincent Placé est en garde à vue. Mais il est tellement torché que c’est plutôt une « garde à bu ».
– PM : Jean Vincent placé en GAV…le verbe est dans la phrase
– DC : Placé en garde à vue ! Il a enfin trouvé sa place ! Ah ah ah !
CP : Ça blague dans le milieu politique sur Jean-Vincent Placé : -« Il a enfin trouvé un poste. Le poste de police » -« Avant, il était écolo et maintenant alcoolo » -« Les femmes l’appelleront désormais Jean-Vincent Déplacé » -« Depuis qu’il a arrêté la politique, il est au bout du goulot »
– OM : N’empêche on se fout de sa gueule, mais Jean-Vincent Placé n’a jamais été aussi près d’un destin à la Nicolas Sarkozy…
– NP : Te faire arrêter bourré, après avoir emmerdé une fille, insulté un portier et menacé des policiers, quand tu es d’origine étrangère c’est quand même la preuve que tu as bien intégré la culture française.
– IBL : Toutes façons la SNCF c’est parti en couille le jour ou ils ont installé la Gare de Lyon à Paris.
– OM : Je suis dans un train bondé, des gens qui ne se connaissent pas s’engueulent sans raison. On se croirait sur Twitter.
– NP : Une pensée particulière pour Sarko coincé depuis plusieurs jours en gare d’Avu.
– AB : La GAV étant le dernier plan médiatique à la mode, sur le conseil de son coach en com, Jean-Vincent Placé se bourre la tronche pour ne pas rater le coche.
– DC : Mon coeur est en deuil. Higelin est parti. J’attends Higelautre…son fantôme tonitruant.
– JPT : Au moins, Higelin, lui, a légué son talent à ses enfants de son vivant.
– NP : Depuis l’annonce de la disparition d’Higelin j’ai ses chansons qui tournent en boucle dans ma tête… Du coup j’ai très très peur du jour où Sardou va mourir.
– NA : Vincent Placé condamné à 2 mois de TIG dans un bar PMU Breton pour apprendre à gérer l’alcool.
– LP : La GAV de Jean-Vincent Placé étant prolongée, Nicolas Sarkozy lui propose de dormir chez lui ce soir.
– JT: Quand vous annoncez le décès d’une célébrité merci de penser aux hypocondriaques et nous dire quelle en est la cause, on aimerait bien savoir de quoi on doit s’inquiéter.
– CC : La nuit promet d’être belle car Mona Lisa tombée du ciel klaxonne. Une rousse au chocolat trop petite pour être malheureuse chantonne qu’elle ne peut plus dire « je t’aime ». Dans un dernier sourire Jacques répondit « je suis mort qui, qui dit mieux : Champagne ! ».
– JB : ALERTE SOLEIL Que faire en Bretagne en cas de soleil ? Le soleil est cette sorte de boule lumineuse dans le ciel qui peut apparaître entre deux averses et trois nuages gris.  Il suffit généralement de plisser les yeux quand on sort dehors, et de retirer son ciré et son caban.  Ne regarder ni trop haut, ni trop bas (car le soleil se reflète dans les flaques d’eau).  Un brusque accroissement de luminosité est souvent compensé Sud-Loire par le port de lunettes adaptées (lunettes « de soleil »), mais le plus simple ici est de se réfugier dans un bar en attendant la prochaine averse.

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Les Fessebouqueries #403

Toujours des sales nouvelles dans ces longues semaines fraîches et pluvieuses dans la moitié de notre beau pays, des gens qui tuent des gens, puis des gens qui ne veulent pas que des gens qui viennent saluer ces gens par des gens dans la politique qui ne pensent pas de la même façon que les autres gens ou qui demandent que les gens fichés fichent le camp ailleurs, et puis un immense président d’un petit pays rigolo qui s’accouple à la grande Faucheuse, mais heureusement, les bonnes nouvelles arrivent avec les cloches, un petit président qui doit ramasser son caca mais qui dit que ce n’est pas à lui, un monsieur qui va offrir des nounoursettes à des nounours et un monsieur chef d’une usine qui donne des sèche-linge aux gens qui les fabriquent au lieu de leur donner les sous que ces gens fabriquent pour lui, quelle classe !

– JPT : terroriste inspiré par un islam meurtrier, un colonel de gendarmerie motivé par un catholicisme pratiquant : putain, ce n’est plus un fait divers, c’est une pub comparative !
– DC : Deux ours n’ont pas vu de femelle depuis 2014. Et soudain, Nicolas Hulot va introduire deux oursettes. La jolie et la moche. Aïe, aïe, aïe !
– MI : Sarkozy et ses défendeurs : soyez logiques et ne vous plaignez pas que les réseaux sociaux et l’opinion publique se posent en juges alors que Sarkozy lui-même nous prend à témoin en venant nous exposer ses arguments à la télé.
– NP : Bref Manuel Valls veut priver de liberté des gens qui n’ont commis aucun crime puis les relâcher si ils ne commettent aucun crime pendant leur rétention… Un génie.
– RR : On mise souvent sur le mauvais cheval en amour, ce piège haras.
– OM : Assez surpris que « 50 nuances plus sombres » ait provoqué une hausse des ventes de cravache chez Décathlon… Perso le film ne m’a pas du tout donné envie de faire de l’équitation.
– JT : Je refuse de vivre dans un monde où on tue des mamies.
– CC : Mise en examen de Sarkozy: «Ceux qui volent un saucisson n’ont pas droit au 20H de TF1 pour se défendre», lance Hamon
– JPT : Marine Le Pen propose que l’on arrête tous les étrangers et bi-nationaux et qu’on les renvoie chez eux. Je ne vois pas ce qui autorise le Front national à se positionner comme un spécialiste en France des rafles et de la déportation.
– CC : Même les marches blanches se transforment désormais en ring d’hypocrisie où s’agitent tous les clowns de notre république : il faut en être. Il faut paraître. Et on s’étonne que le lambda s’en détourne attiré par de meilleurs programmes TV.
– MK : Stéphane Audran en emporte le vent…
– CC : — Monsieur Hulot, vous avez validé l’enterrement de déchets radioactifs, renoncé à sortir du nucléaire, dégommé le plan loup, abdiqué devant les glyphosates… — je vais réintroduire 2 ours. — oki
– OM : On arrive quand même à se déchirer pour savoir qui doit ou pas participer à une marche blanche… Je me demande pourquoi Daesh s’emmerde encore à essayer de nous diviser.
– AB : Bernard Arnault, l’onc’ Picsou français, sous le coup d’un redressement fiscal d’un milliard d’euros : ça suffit, les riches comme les pauvres doivent le rester ou ce serait le bordel
– JT : Les politicards et les religieux vous devriez aller vous faire foutre ça nous ferait des vacances.
– JLL : ALERTE : Paul Bismuth serait passé chez Sosh.
– FG : Le président Grolandais nous a quittés. Groland et Fluide Glacial, c’est une longue histoire d’amour. Salengro, c’est aussi notre président à nous… Étant parti le jour de la mort du Christ, peut-être va-t-il ressusciter le lundi de Pâques. Espérons-le. Président, on t’aime
– PHP : Pour remplacer le regretté Christophe Salengro à la tête du Groland, je propose François Bayrou. Les mêmes oreilles. Le même potentiel comique. Une inutilité comparable dans le débat public. Et on lui offrirait le poste dont il aura toujours rêvé vainement : Président.
– MM : Adieu Christophe Salengro, regretté président de Groland, tu auras été le seul homme politique pour lequel j’aurais volontiers voté !
– AV : Je propose que la moitié des artères de France au nom de Roger Salengro soient rebaptisées Christophe Salengro.
– DC : Cher Christophe Salengro, ton gag est trop nul. C’est pas beau de rire de la mort.
– EM : Christophe Salengro, faux président rigolo, nous laisse avec les clowns sinistres qui nous gouvernent pour de vrai.
– RdB : 20h37 et on attend toujours une apparition de Macron en porte-jarretelles en hommage à Salengro.
– IBL : Nicolas Sarkozy ça doit être le seul avocat au monde qui a passé plus de temps à plaider sa cause que celle de ses clients.
– CC : Ruissellement : après avoir proposé un sèche-linge en compensation pour délocaliser en Pologne, la direction de Whirlpool d’Amiens propose finalement la coquette somme de… 100€. Voilà.

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Les Fessebouqueries #402

Une semaine où l’on baigne totalement dans l’indignité ! Pensez ! Encore des grèves en France ! Comme si on avait besoin de ça alors que le monsieur qui a un examen à passer auprès de vilains juges roule en limousine et qu’on ne lui laisse que sept heures pour réviser ses accusations, honorer sa femme, prendre sa douche et son café et préparer son mea non culpa télévisé avant sa confrontation prochaine avec monsieur Kadhafi ! Sinon, bon week-end et sortez couvert, le sida guette au trou !
– JT : 37% des jeunes pensent qu’on peut attraper le sida en lisant des livres.
– TK : Ne manquez pas les 3 temps forts de cette journée nationale du faux espoir : – Nicolas Sarkozy n’ira jamais en prison – C’est le printemps et il fait 2°C – On n’est pas vendredi
– FC : Gerard Larcher ce matin sur C News   » Chaque sénateur coute 4,25€/an et par français c’est pas grand chose « .  Étonnant non ? 4,25€ x ( 577 députés+ 348 sénateurs) = 3 931,25 € par an par français
– EN : On a tous quelque chose en nous de Johnny, on espère que c’est ni le foie ni le testament.
– EM : « Ecoutez, Monsieur Bouleau, je n’ai jamais vu ce monsieur Kadhafi que j’ai reçu en visite officielle pendant trois jours en 2010. »
– OVH : Si t’es pas en garde à vue après avoir été président de la République, t’as raté ta vie.
– NP : Le Nicolas Sarkozy qui a été mis en examen c’est celui qui trouvait que la justice était trop laxiste avec les délinquants ou c’est un homonyme ?
– JM : Pour retrouver l’unité chez les Républicains, une garde à vue de Sarko ça vaut tous les discours de Wauquiez.
– NA : Patrick Balkany félicite Nicolas Sarkozy pour sa Garde à vue.
– MK : Est-ce que Rolex fait aussi des bracelets électroniques ?
– JM : Des gens qui te laissent rentrer chez toi pendant ta garde à vue et qui te font même pas un bisou sur le front avant de te coucher, moi j’appelle ça de l’acharnement.
– OVH : Sarkozy fera peut-être de la taule. Mon Dieu, qui va baiser Carla ?
– DC : J’espère que Sarkozy va réussir son examen !
– EM : — Nadine, si je suis sorti de garde à vue, c’est pour te dire d’arrêter de parler de moi. — Mais je te défends Nicolas ! — Justement, Nadine, justement…
– NP : — Allo Nicolas ? — C’est qui ? — Ton ami. — Quel ami ? — L’ami zenexamen.
– KB : Les gens qui lisent des bouquins en marchant dans les couloirs du métro, ça vous dérange pas trop de bousculer ceux qui sont sur leur smartphone ? C’est quoi cette génération scotchée sur ses bouquins ??
– NP : Forcer Nicolas Sarkozy à passer 8 heures avec Carla Bruni… Les juges gauchistes ne reculent décidément devant aucune torture pour le faire craquer.
– GA : Si je vous suis bien, des gens qui ne foutent rien de la journée arrivent à paralyser un pays quand ils arrêtent de travailler ?
– KM : La Légende raconte que si tu prépares à bouffer dans toutes les casseroles de Sarkozy, tu peux éradiquer la faim dans le monde. Deux fois.
– PV : Comme Nelson Mandela, M. Sarkozy supporte sa captivité avec courage et dignité. Il sera un exemple pour les générations futures.
– PJ : Après Carla Bruni à la guitare, bientôt Nicolas Sarkozy au violon ?
– PM : Nicolas Sarkozy : » je n’ai jamais vu un centime d’argent Lybien pendant la campagne électorale …c’était que des grosses coupures »
– CC : En raison d’un avis de grève générale, les trains arriveront exceptionnellement à l’heure prévue en gare, la sncf vous présente ses excuses pour ce désagrément
– DC : Qu’est-ce qu’on dit à l’hiver qui se termine ? : « Tu m’as beaucoup plu et maintenant tu dégages ! »
– FB : Ah ça niera, ça niera, ça niera…
– OVH : Et pendant ce temps-là, Marine Le Pen qui habitait déjà dans le même bled que moi, vient d’emménager à 200 mètres. Elle va être chouette la fête des voisins.
– ACD : Hâte de voir Nordal Lelandais et Jonathann Daval au JT de TF1 pour que eux aussi nous racontent l’indignité de leur garde à vue.
– JPT : Ils n’ont pas de bol, les syndicats ! Pour une fois qu’ils arrivent à mobiliser un peu de monde, paf ! Sarkozy est mis en examen, et re-paf ! prise d’otages islamiste à Carcassonne !
– NP : Pas la peine de faire des études scientifiques pour savoir que le portable bousille le cerveau. Il suffit d’écouter le niveau des conversations des gens qui téléphonent en continu dans le bus.
– NA : Laurent Wauquiez propose la suppression des Super U.
– LC : Tu vas voir que Sarkozy va réussir l’exploit d’aller en taule avant Balkany.

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Les Fessebouqueries #401

Drôle de semaine ! Stephen Hawking s’est envolé vers les étoiles en emportant son immense intelligence et il nous laisse d’horribles trous noirs ! Qu’on en juge : une foutue blonde raciste, un foutu chanteur féminicide, des semaines trouées de foutues grèves SNCF, un foutu parti de partis de gauche , un parti de droite dirigé par un foutu cerveau quiet, de foutu(e)s retraité(e)s qui ne pourront plus se payer leurs foutus Chamonix Orange… mais dans quel foutu monde Vuitton, mister richer than ever Arnault ? Hé bien dans notre foutu monde, foutue banane. Ah ben oui, where else ? Foutu truc !

– RR : Régulièrement, pour me rassurer sur mon état mental, j’écoute deux minutes Angot. Efficace.
– OVH : Il y a des gens … Je peux les comprendre : il faut voter FN, revenir à la peine de mort, appeler les Africains des nègres, les arabes, des bougnoules, les Juifs, des youpins, rejeter les migrants à la mer, interdire l’avortement, la PMA, la GPA, le mariage gay mais alors quand ils disent que les œufs bio c’est de la connerie, là, franchement, je me fous en rogne.
– CD : Au bout du compte, c’est pas mal fait le vieillissement féminin. Ta vue baisse quand te pousse un poil au menton.
– EN : Marine nationale, c’était bien comme nom.
– MM : Marine Le Pen fâchée à mort avec son père, ne parlant plus à sa mère, ni à sa sœur, ni à sa nièce ni à son ex-meilleur ami, choisit d’appeler son parti Rassemblement ?!?
– CC : Je n’ai rien contre le progrès mais quand je vois à quel point le simple fait d’avoir mis des roulettes sur des valises nous rend complètement cons dans les gares et les aéroports je m’inquiète un peu pour la suite
– QR : Mon avis éclairé sur Bertrand Cantat : qu’il crève.
– CC : pourquoi débattre des concerts de bertrand cantat quand on peut aller s’embrasser au soleil ?
– HB : Et c’est parti pour la Journee Stephen Hawking… auteur du livre qu’on a tous acheté mais jamais lu
– OK : Stephen Hawking est mort. Le QI moyen de l’humanité vient de chuter de moitié. RIP
– PI : Stephen Hawking écrivait ses conférences à l’aide d’un système qui détecte les contractions des muscles de sa joue. Toi pendant ce temps là tu tweetais « l’batar chu mort pddrrr » avec tes doigts.
– EM : Cyril Hanouna rendra ce soir hommage à Stephen Hawking en diffusant un trou noir de la pensée en direct dans Touche Pas à Mon Poste.
– OM : Pour mieux comprendre le fonctionnement des trous noirs, observez attentivement celui dans lequel va s’engouffrer l’intérêt pour Stephen Hawking sur Twitter.
– OVH : RIP Stephen Hawking : enfin raide.
– DT : Puisqu’on ne veut plus de lui Bertrand Cantat a décidé d’intégrer le groupe Supertrempe.
– OK : Stephen Hawking meurt en plein milieu de la semaine du cerveau. C’est un comble !
– OM : Le Rassemblement National, pour un rassemblement de tous les Français* ! *à l’exception des noirs, des arabes, des PD, des gouines, des musulmans, des juifs, des journalopes, des gauchiasses, des migrants, des étrangers, des Socialistes, des Républicains, des insoumis, etc.
– RR : Pourrait-on savoir la date des prochaines grèves SNCF bien en amont, que les usagers puissent avoir le temps de trouver un substitut à l’expression « pris en otages » ? Merci.
– NA : Laurent Wauquiez annonce qu’il va comme le FN changer de nom et s’appeler Jean-Marie Wauquiez.
– RR : Stephen Hawking est mort en avouant n’avoir jamais rien compris aux femmes. En même temps, ce n’est pas en étudiant les trous noirs qu’il aurait pu entrevoir les tréfonds complexes de notre intelligence…
– AB : Maintenant que Stephen Hawking est parti, Nadine Morano est la seule à pouvoir expliquer le secret des trous noirs et enfin trouver son amie noire.
– JPT : Le sacré défi des cheminots : faire en sorte que les Français s’aperçoivent qu’ils ne travaillent pas 2 jours sur 5 !
– AB : En 2050, il y aura plus de sacs en plastique et déchets industriels que de poissons dans les océans, ce qui permettra de les traverser à pied et ouvrira la voie à un nouveau tourisme écologique sans avion pollueur.
– PC : Comme le dit ma chère belle-mère, « je suis fatigué d’avoir toujours raison »…
– JB : Chaque jour qui passe nous rapproche un peu plus de la mort, certes. Mais le côté positif c’est que ça nous rapproche aussi un peu plus de la mort de Laurent Wauquiez.
– YB : au magasin d’alimentation, je me retrouve à la caisse derrière un jeune noir, à peu près de ma taille. Je constate que ses fesses sont à peu près à la hauteur de mon nombril. je me dis qu’il doit y en avoir un des deux qui est mal proportionné.  Saisi d’un doute affreux, je vérifie discrètement que mes fesses ne traînent pas sur le sol…
– AM : Quand le sage montre la fortune de Bernard Arnault : 58 milliards €, l’idiot regarde le statut cheminot
– NP : Il y a tellement peu de gens qui ont voté au PS que ce n’est plus un scrutin pour un premier secrétaire, c’est une élection de délégué de classe.
– RR : Dites donc les retraités !! Vous avez vu « Soleil vert » ? Alors calmez-vous et rentrez garder vos petits-enfants.
– OV : Je dis pas que les agents de la SNCF foutent rien, je fais juste remarquer que même la grève ils la font à mi-temps.

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