Fessebouqueries – Page 32 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #438

L’actu est très variée cette semaine 14, un vrai fourre-z-y-tout de nouvelles pas toujours réjouissantes. Côté femmes, une grande Agnès qui nous quitte sans avoir oublié de nous dire adieu, une Loiseau qui s’envole de ses petites ailes zélées vers un destin tintin des clopinettes pour l’écolo, une Blanche qui refuse une médaille en chocolat pas très reluisante, une Theresa qui May or May not on ne sait pas trop, une porte-parole Sibeth qu’elle mentirait, et Geneviève Legay qui s’en est bien pris une par un triste sire casqué. Côté hommes, un Ghosn de nouveau gone into the jail, un Bouteklika bouté, un Castaner très casse-toi-en-mer-migrant, un Sarkozy back to the Fouquet’s en grandes talonnettes, un Ramadan bien arrosé par le Qatar, voilà, voilà. Bon vouikende, amigas/gos !

– MG : Le gilet jaune plie mais ne rond-point.
– MK : « J’ai bousculé un flic », le nouveau tube qui cartonne de Geneviève Legay !
– CV : Varda est morte, c’est triste. Elle a fait des choses bien, et des choses à Demy, ne l’oublions pas.
– JB : En réponse aux différentes plaintes de la communauté vegan, le traditionnel poisson d’avril sera désormais une quiche végétale d’avril au tofu et brocolis.
– CC : c’était agaçant ce grand soleil ce weekend, t’avais envie de mettre une petite robe d’été alors que t’avais encore ton cul d’hiver
– AL : Le premier avril, c’est le seul jour où les gens vérifient une info avant de la croire.
– JB : Le saviez-vous ?  À Levallois-Perret la tradition le 1er avril n’est pas d’avoir des poissons dans le dos, mais des casseroles au cul.
– MK : Et toi, fais gaffe ! Si tu mens tu peux finir porte-parole du gouvernement
– OM : En même temps faut être lucide, ce qui aurait été un bon poisson d’avril c’est qu’Emmanuel Macron nomme un porte-parole qui ne ment pas.
– CB : Aujourd’hui j’ai choqué mes élèves en leur apprenant, au détour d’une conversation, que je faisais le ménage et le repassage chez moi. J’ai dû expliquer à des 6e que, biologiquement, un pénis n’empêche pas d’entrer dans une cuisine.
– NP : — Ça a quand même dû lui faire un choc à Bouteflika. — De démissionner ? — Non, d’apprendre qu’il était président de l’Algérie.
– ES : Mort de Jean-Claude Mas, le fondateur des prothèses mammaires PIP. Il s’en est allé rejoindre les seins martyrs.
– OK : Décidément, le japexit de Carlos Ghosn n’en fini pas.
– AB : a) L’enquête PanamaPapers a permis à la France de récupérer 120 millions. b) Le montant global de la fraude fiscale serait de 100 milliards. c) OuateZeFeuque
– OM : Ce qui est quand même drôlement étonnant dans l’histoire avec Blanche Gardin c’est que Macron invite une humoriste alors qu’il a déjà Castaner et Schiappa à la maison…
– SI : Bouteflika a remis sa démission et sera exposé des la semaine prochaine à la Grande halle de la Villette , venez nombreux
– AN : Blanche Gardin est plus convaincante en un post et une décision que huit partis d’opposition réunis
– AB : Je ne connaissais pas Blanche Gardin ; bravo, elle a les « couilles » que Macron n’a pas. Je soutiens sa nomination comme ministresse du Parler Juste
– MK : Carlos Ghosn n’est plus résident fiscal français depuis 2002 mais appelle la France et son pote Macron au secours pour le sortir des griffes d’une justice nippone ni mauvaise. Etonnant, non ?
– AB : Arrosé de dollars par le Qatar, le douteux Tariq Ramadan rendra-t-il le produit de la quête en sa faveur aux niais qui le prennent pour un humble érudit ?
– OVH: L’émission politique. Les élèves de maternelle petite section de l’école européenne ont eu le droit de venir avec leur doudou.
– YB : Theresa May fière d’avoir mené à bien le Bouteflikaxit
– NP : « Si on sortait de l’Europe on aurait des milliards à réinvestir pour nos vieux et nos malades »… C’est marrant c’était un des arguments des pro-Brexit. Juste avant qu’ils reconnaissent que c’était un mensonge.
– CC : Running gag : Nicolas Sarkozy au conseil d’administration du groupe Barrière, leader des casinos français et propriétaire du Fouquet’s. Rien ne va plus !
– OVH : Nico va-t-il être obligé de reconnaître lui aussi l’enfant de Rachida Dati ?
– ES : Tous les journalistes virés pour harcèlement sexuel devraient se regrouper et créer un nouveau média destiné à assouvir leurs fantasmes : France Nymphos.
– PE : Est-ce que Geneviève de Fontenay aura droit à une retraite chapeau?
– GB : Bonsoir Vous vous endormez dans pays où le Ministre de l’Intérieur s’entend avec son homologue italien fasciste pour rendre des ONG complices de morts de migrants en mer avant d’aller livrer des bateaux aux autorités qui les torturent entre 2 shots de vodka. Bonne nuit quand même.
– GB : Loiseau qui fait la leçon sur les pesticides et conservateurs 3 semaines après que la majorité a repoussé leur interdiction en France. Ça part sur de bonnes bases.
– AB : Ce qu’on veut : • Le beurre, l’argent du beurre, le cul d’la crémière, le bébé et l’eau du bain. Ce qu’on aura : • L’eau du bain. #ActeXXI
– GV : Mon fils vient de demander spontanément une éponge pour nettoyer la table du repas, j’ai paniqué, je l’ai lancé par la fenêtre.
– CC : Dans les pays riches, tu gagnes des élections en agitant la peur de voir arriver des gens pauvres.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #437

La semaine dernière, je me plaignais qu’il n’y eût pas plus de femmes dans notre chère actu, cette semaine je pourrais me plaindre de leur présence tellement désolante : la pacifique Geneviève L. bousculée grave par un flic et la non moins pacifique Agnès V. renversée par la faucheuse, alors que personne ne leur voulait de mal. Heureusement que notre président est un bon moraliste qui nous enseigne la sagesse, appuyé par la venue du grand sage chinois Xi machin qui lui, ne rigole pas avec les doigts de l’homme sur le pli du pantalon. Et puis la routine Gilets Jaunes, Brexit et élections européennes à l’aune d’un changement d’heure qui n’affecte en rien le sommeil de Touthankamon, les réservations du Fouquets et le bris des radars…
– AB : Afin d’éviter toute controverse ou récupération, pour l’Acte XX, les manifestants seront assommés par un huissier assermenté.
– JS : Je pense que si un branleur de 40 ans demandait à ma grand-mère d’être sage, elle lui dirait très poliment d’aller se faire cuire le cul.
– FC : Formidable Castaner ! Quand tout se passe bien, c’est de sa responsabilité, quand c’est une catastrophe, c’est celle du préfet!
– DC : Le président a dit que quand on était une femme fragile, la sagesse dictait de ne pas se trouver sous une charge policière. Le président, en plus de faire preuve de bon sens, possède un sens de l’humour débridé.
– PR : Suppression des droits civiques pour les plus de 70 ans. Processing…
– MK : Avec En Marche, la liste des Européennes ressemble à l’étal de la Foirfouille un jour de soldes
– AB : Vous n’êtes pas sans ignorer, donc vous savez à quel point je suis snob : ce soir, malgré la fermeture, nous dînerons au Fouquets pour déguster ses fameux rognons Sarkozy flambés à la Black Bloc
– NP : Faudra quand même qu’on m’explique le processus mental des gens qui passent leur temps à gueuler que Macron est un dictateur mais approuvent à 50% ou plus la nomination « temporaire » d’un militaire à la tête du pays en cas de vague d’attentats…
– PE : Leçon du jour : Varda, qui était sa moitié, rejoint Demy.
– ES : Macron reçoit le dirigeant chinois : enfin un Xi laid jaune à l’Elysée !
– PJ : Je ne ferai pas de mauvaise plaisanterie sur le fait que LREM ait choisi Loiseau pour conduire sa liste aux Européennes, ça ne volerait pas haut.
– OM : Je m’apprêtais à lire du Platon pour gagner en sagesse mais je crois que je vais plutôt aller me faire marcher sur la gueule par des CRS, ce sera plus efficace.
– RP : Agnès Varda nous a quittés. J’ai toujours voulu voir « Cléo de 5 à 7 » mais j’ai jamais pu, c’était mes heures de boulot.
– RR : Tous ces intellos qui critiquent Bouteflika et qui vont payer 15 € pour s’extasier devant Toutankhamon…
– ES : Avec sa sagesse à deux balles, Macron est plus proche du confusionnisme que du confucianisme.
– VS : Les types t’expliquent qu’il faut instaurer une taxe écologique tout en vendant 300 Airbus à la Chine. Et personne ne relève.
– SC : J’apprécierais que la bourgeoisie cesse d’utiliser le terme « prise d’otage » quand un mouvement social l’empêche de faire du shopping un jour par semaine.
– CC : Quand tu penses que même pour la réforme du changement d’heure, l’Europe donne jusqu’à 2021 voire plus aux états pour s’accorder sur l’heure d’été ou l’heure d’hiver. J’ai parfois l’impression d’être coincée dans la chanson de Brel « les Vieux » avec le klonk de l’horloge…
– CC : Je découvre une nouvelle position inédite du kama-sutra, certes un peu rude : le prélèvement à la source.- ES : Inauguration des Galeries Lafayette sur les Champs Elysées : mon conseil, attendez samedi, ils vont casser les prix.
– HT : La mortalité sur les routes en forte hausse : Doit-on saluer la meilleure régulation de l’espèce rendue possible par la destruction des radars ?
– ES : Canfin abandonne le WWF France et rejoint la liste En Marche : « Il était temps pour mois de briguer un nouveau panda ! »
– DS : J’ai éjecté d’un coup de pied la petite-vieille qui voulait monter dans le bus surpeuplé en lui gueulant « Quand on est fragile, on ne se met pas dans des situations comme celle-ci, pour avoir la quiétude, il faut avoir un comportement responsable ». Tout le monde a applaudi.
– NA : J’ai renversé une vieille qui traversait en dehors des passages. Son déambulateur a rayé mon pare-choc. Je crois que je vais porter plainte pour dégradation de bien privé.
– ES : Hé lé ga aujourdui cé l’acte vin alors on s’en pren aux boutiques Nicolas symbole de l’oligarchie qui nous saoule. Faite tourné
– PE : La Fédération Nationale des Coiffeurs est triste de vous annoncer le décès d’Agnès Varda qui aura beaucoup œuvré pour la promotion du bi-colorisme capillaire.
– AB : Cher George Clooney, boycotter les palaces du moyenâgeux sultan de Brunei, d’accord, mais qui peut se payer le luxe de ne pas y dormir ?
– GD : C’est fou. Après trois ans de suspense, nous sommes à quelques minutes de voir les Britanniques ne pas du tout quitter l’Union européenne !
– PI : — Ce week-end on change d’heure on va dormir une heure de moins. — Tu devrais te réjouir, t’auras une heure de plus pour dire ce genre de conneries.

Les Fessebouqueries #436

Quoi de neuf ? Juste la confirmation qu’il faut de tout pour faire un monde. J’allais dire un monstre. Des petits enfants pour faire des pédophiles, des péchés pour faire des papes, des manifs pour faire des casseurs, des casseurs pour faire des armées, des bites d’amarrage pour faire des porcs de maire, des préfets pour faire des fusibles, des brasseries de luxe pour faire des recettes flambées, des Gilets Jaunes pour faire des samedis noirs et et et ? Rien ne manque pour faire le monde, chers vous ? Les femmes, cette bonne blague ! Pas de femmes dans notre actu, elles ont préféré se porter pâles et faire bronzer leurs petits bras au soleil printanier.

– JAD : Pour Barbarin, le Pape refuse la position démissionnaire..
– GD : C’est rassurant tous ces gens soudainement préoccupés par les salariés du Fouquet’s et les kiosquiers. Lutte sociale is not dead !
– JLL : Macron déclare être convaincu du bien-fondé de sa politique. Moi quand je peux pas ouvrir ma porte, je me dis que c’est pas la bonne clé.
– OVH : Les malfrats français qui purgent une peine de prison pourront voter. Et pourquoi pas se présenter aux élections pendant qu’on y est ? Ah, oui ! Ils le font déjà, j’suis con !
– PG : J’ai comme l’impression que le président de la « Start-Up Nation » s’est pris les pieds dans la nappe de son tour de table ….
– JB : Au soleil, sous la pluie, à midi ou à minuit  Il y a tout ce que vous voulez casser, aux Champs-Elysées. JAUNE DASSIN
– PA : Entrer dans la chambre de vos adolescents, c’est comme aller chez Ikéa. Vous entrez juste pour regarder et vous finissez par sortir avec 8 tasses, 4 assiettes, 3 bols, 6 verres, des ustensiles divers, du linge sale et quelques serviettes.
– MS : L’abbé de la Morandais nous explique que violer ce n’est pas toujours « violent », que ce sont les enfants qui « embrassent les pédophiles sur la bouche
– OK : Le préfet de Paris, Michel Delpuech a été limogé. Il va pouvoir retourner dans le Loir et Cher regarder passer les oies sauvages par dessus l’étang du côté de chez Laurette.
– AB : Pas de Grand Remplacement pour le cardinal Barbarin, qui reste entraîneur de l’équipe des pédocriminels de l’Église française. Nos plus sincères bourre-pifs
– RR : Excusez mon absence. J’étais avec ma mère au téléphone, persuadée que tout irait beaucoup mieux si j’étais au gouvernement… Un jour, les mères juives et italiennes gouverneront le monde et vous pleurerez des larmes de sang.
– DB : Vente de l’aéroport de Paris ? Le meilleur moyen pour la France de gagner de l’argent serait de vendre l’Elysée avec les locataires
– MK : Le pape absout Barbarin : « Tu me feras trois pipes et deux je vous salis Marie »
– JMC : Barbarin, j’arrête ma contribution au denier du cul
– YM : Dernière idée loufoque: faire appel à l’armée… Et pourquoi pas nommer un général ministre de l’intérieur?
– GD : Allez, chiche que si on s’indigne du sort d’un restaurant de luxe, on le fait aussi à chaque fermeture d’un hôpital ou d’un tribunal ?
– PD : Le Fouquet’s c’est rien. Vous allez voir quand les gilets jaunes vont détruire des maternités, supprimer des écoles, démanteler les tribunaux, désosser les hôpitaux, le scandale que ça va faire.
– OM : Bon le Fouquet’s est off, ça va pas changer le monde mais ça nous met au moins à l’abri d’un retour de Nicolas Sarkozy.
– PR : J’ai cru comprendre que le gouvernement allait envoyer l’armée dans les entreprises qui font de l’évasion fiscale, à la chinoise. Je trouve ça courageux comme démarche.
– NP : Toutes mes condoléances aux habitants du Sud-Ouest qui pensaient avoir enfin réussi à donner un orgasme d’enfer à leur copine et qui apprennent que c’était juste un tremblement de terre.
– SS : Les voies du seigneur sont plus impénétrables que celles des enfants de choeur. Amen
– GD : Cette « garantie de manifester » c’est comme un contrat d’assurance : il y a tellement de notes de bas de page que tu sais que tu te fais enfumer.
– ES : Les Gilets Jaunes se plaignent du coût de la vie, de la baisse du pouvoir d’achat, tout ça, mais on vit quand même dans un pays où les actes de violence restent gratuits…
– GB : De « tenez les gueux voilà 2000 € pour vous acheter une voiture électrique à 25 000 » en novembre à « la prochaine fois on tire à balles réelles » en mars. Pour vous donner une idée de l’efficacité de la gestion de crise.
– ES : Je propose qu’on organise une grande manifestation en faveur de l’interdiction des manifestations, afin de court-circuiter le système.
– DC : Le maire du Havre, donc, balance son port.
– MK : Castaner est si nul qu’il me fait regretter Poniatowski, Pasqua, Valls et Colomb
– DC : Le maire du Havre voulait montrer qu’il avait lui aussi une belle bite d’amarrage !
– HM : — Ma femme et moi avons été victimes d’une intoxication à l’eau minérale : nous avons porté plainte Contrex. — Et comment le Vittel ? — Mal : elle est dans un Salvétat. — Te laisse pas faire : Badoit jusqu’au bout. #JourneeMondialeDelEau
– OM : Acte I : les automobilistes. Acte III : la maréchaussée. Acte VI : les gendarmes. Acte X : les CRS. Acte XIV : les CRS avec flashball. Acte XIX : l’armée. Quelque chose me dit que les Gilets Jaunes ne sont plus très loin de la fin du jeu.
– VS : Ce troisième mandat de Sarkozy est vraiment très brutal.
– PSR : La solution, évidemment, c’est de raser Paris par un bombardement aérien massif et de repartir sur de bonnes bases avec une capitale à Versailles. Il faut savoir reconnaître ses erreurs.
– PI : Quand dans 15 jours les manifestants verront le périscope d’un sous-marin nucléaire émerger de la Seine ils vont moins faire les malins.
– NP : EXCLUSIF ! Pour l’acte XIX des Gilets Jaunes, le Charles de Gaulle sera amarré au pied de la tour Eiffel afin de permettre aux policiers de la brigade fluviale de faire du maintien de l’ordre.
– RR : Le Havre, son maire, son porc…
– VS : Je trouvais le Sénat obsolète, conservateur. Voué à la disparition. Puis vint l’affaire Benalla.
– HT : Je vais dire un truc un peu dingue. J’étais plus rassuré sous Sarko, parce que les Guéant et autre Hortefeux étaient des ordures professionnelles. Aujourd’hui, j’ai l’impression d’être dirigé par des courtiers en assurances débutants à qui on a filé un flingue en leur disant « demerde-toi ».

Les Fessebouqueries #435

Cette semaine, je suis sortie en boîte et sur qui tombé-je ? Le ministre de l’intérieur en train de pécho, dis-donc ! Imagine-t-on le général de Gaulle draguer dans une boîte ? Non, mais il était président ma chère, alors pas d’amalgame ! Ah… et Bouteflika qui remue le pied en rythme mais aucune vidéo ne le prouve. Attention les filles, tenez bien votre ventre, il y a des imbéciles qui veulent s’emparer de votre utérus pour faire chanter je ne sais qui ou quoi, non mais vraiment ! Ils feraient mieux de se vacciner contre la connerie, ces attardés. Et puis, Christchurch, une horreur peu compatible avec cette rubrique… Pour finir, le climat, oui, on y est, on va réussir peut-être un jour, mais pas trop tard please, à faire plier nos gouvernements et venir à bout de la folle avidité des lobbies. On peut toujours rêver.

– JC : On est sûr au moins d’une chose, ce soir : Bouteflika ne renonce pas à un cinquième mandat pour pouvoir entraîner le Real de Madrid.
– HD : Bouteflika renonce à un 5ème mandat. Ce qui m’étonne le plus, ce n’est pas qu’il l’ait fait .. c’est qu’il ait pu le dire. Ou alors ils ne sont pas parvenus à le décongeler
– JPT : Après les jeans vendus déjà déchirés aux genoux, à quand les slips vendus déjà sales ?
– ALD : Si j’ai bien compris Bouteflika reste un an de plus au pouvoir, comme prévu, mais sans élection.
– CC : Le CSA confirme que les interventions d’Emmanuel Macron rentrent bien dans le décompte du temps de parole de l’exécutif. Donc là normalement on ne devrait plus entendre la LREM jusqu’en 2024.
– GB : — De Villiers : »Salut je publie un livre de contre-vérités bidonnées sur l’Europe » — Chaînes TV : »Venez donc » — Dupont-Aignan : « Moi j’insulte les journalistes et ventile des fake news ». — « Haha installez vous » — PCF : « Et sinon pour un débat sur l’UE ? » — « Ça va pas non? » Formidable
– JD : -Bouteflika renonce sur le conseil de son médecin légiste
– ACD : Ma mère, c’est cette femme qui t’envoie un sms, et qui, avant même que tu n’aies le temps de répondre, t’appelle pour savoir si tu l’as bien reçu.
– OK : Est-ce qu’on peut protéger un enfant de la rougeole en installant un compteur Linky dans sa chambre ?
– OM : Après est-on sûrs et certains que Zidane a les compétences pour remplacer Bouteflika…?
– JS : Je ne sais pas pourquoi on est allé chercher un mot aussi compliqué que « climato-sceptique » alors qu’on avait « cinglé » à disposition.
– GB : « Tiens si on se faisait une petit chantage sur le droit des femmes à disposer de leur corps? ». Menacez-vous de vasectomie plutôt.
– FI : NOS UTÉRUS NE SONT PAS DES OUTILS DE NÉGOCIATIONS.
– AB : Je soutiens Marine car je suis ignare, illettré, en faillite mentale, complexé, naïf, et je crois à la terre plate et au complot alien du Grand Remplacement organisé par des martiens vert bouteille.
– CC : Les gynécologues du Syngof regrettent d’avoir dû utiliser l’utérus des femmes pour faire pression sur le gouvernement. « La prochaine fois nous menacerons plutôt de cramer des chatons au micro-ondes ».
– PE : Le tireur de Christchurch était inspiré par des thèses de l’extrême-droite française. En France, on n’a pas de pétrole mais on arrive à exporter des idées de merde.
– GD : Si on change toutes les lettres à « assaillant probablement d’extrême-droite radicalisé », ça donne bien « terroriste raciste et islamophobe ».
– ES : Castaner s’explique : Arrêtez de me faire iéch, je suis juste allé décompresser 5 minutes dans un flash-bal ! »
– PE : « Bon, les gilets jaunes, merci de ne pas faire trop de bruit, j’étais au Macumba hier soir, je suis déchiré. »
– MN : Je viens de trouver une seringue dans les toilettes d’un train. Encore un bébé qui a dû se vacciner en cachette.
– NP : — Chef ! On met quelles couleurs sur la tour Eiffel pour montrer notre soutien à la Nouvelle-Zélande ? — Je sais pas… Attends j’ai une idée ! On n’a qu’à l’éteindre. Après tout c’est le pays des All Blacks. — Vous êtes vraiment malin, chef.
– OM : Ce soir je vais probablement finir en boîte. Vous avez un message pour le Ministre de l’Intérieur ?
– JB : Franchement moi quand j’étais jeune, face aux risques de changements climatiques, je prenais un K-Way roulé en boule et accroché à la ceinture, et je faisais pas chier tout le monde avec des pancartes.
– MF : Les vrais écolos vont à poil déterrer des racines qu’ils consommeront, une fois dans le train, en snacks trempés dans de la pisse de yack.
– JD : La « représentante du peuple » qui met le SMIC horaire à 36€, près de 3 fois et demie la réalité. Et 48% des sondés par l’émission l’ont trouvée « convaincante ». Rien à ajouter
– VS : J’ai beau chercher, je ne trouve aucune raillerie à émettre contre nos enfants qui manifestent à cause de l’infâme foutoir qu’on leur laisse.
– PR : J’attends avec impatience le moment où Macron va expliquer aux français ce qu’ils ont voulu dire dans le grand débat…

Les Fessebouqueries #434

Semaine très testostéronée, comme souvent, un : avec les érections pestiles en ciel des vieux croûtons lubriques adoubés par une religion sponsorée par Spontex, je veux dire qui aime bien passer l’éponge, deux : avec les poussées hormonalo-pédophiliques d’un petit gars ni blanc ni noir ni figue ni raison ni good ni bad, trois : l’impotence d’un potentat pas encore bouté hors d’Algérie, mais … mais heureusement, tout le monde ne manie pas sa bite avec son couteau mais juste ce dernier notamment dans les prisons modèles hyper-sécurisées françaises que sont aussi celles, niponnes, d’où vient de jaillir un détenu célèbre contre un paiement petit pour lui mais énorme pour le reste de l’humanité, alors que, quelque part, de très sérieux technocrottes se masturbent la tronche pour savoir s’il est bien raisonnable de nous faire décoller de Johnny Hallyday ! Pour la journée des droits de nous autres, vous repasserez, mesdames, (avec un fer à vapeur, siouplaît).
– ES : Pédophilie, enfin une bonne nouvelle pour l’Eglise : Michael Jackson n’était pas curé.
– OVH : J’informe le bon peuple que si je me mets à pratiquer le running, je ne me voilerai qu’avec un carré Hermès.
– NP : Si les surveillants de prison veulent vraiment faire pression sur le gouvernement, au lieu de bloquer les prisons ils devraient plutôt organiser des journées portes ouvertes.
– MK : Bouteflika, moribond logique : « Pour que je démissionne, il faut d’abord me réélire »
– PR : Raffarin, l’avenir.
– NP : Bref le mec a payé 8 millions d’euros pour participer à la version japonaise de « Sortez moi de là je suis une célébrité »…
– DC : Les raffarinades sont de retour !
– CG : L’ambassadeur de France au Japon accompagnait Carlos Ghosn à sa sortie de prison. C’est une prestation offerte à tous les prisonniers français ou seulement à ceux qui ont volé l’Etat ?
– NP : On dira ce qu’on voudra mais les droits des femmes progressent. Avant elles avaient juste le droit de se taire mais maintenant elles ont aussi le droit de se plaindre. On avance.
– OB : Jean-Marie Bigard a raconté une blague dans laquelle un gynécologue viole sa patiente pour lui montrer ce qu’est une déchirure. L’avantage avec lui c’est que de notre côté on n’a pas besoin d’aller voir un proctologue pour voir ce qu’est un trou du cul.
– RR : Quelle idée aussi d’envoyer des prêtres à Lyon, capitale de la gaule.
– SC : Vendredi 8 mars 2019. C’est la journée des droits des femmes. Sud Radio invite Christine Boutin. Bonne journée
– VS : – tu voles un scooter. Tu meurs. — Tu voles l’Etat. L’ambassadeur vient te chercher à ta sortie de libération sous caution de 8 000 000 € en liquide.
– SF : Même pas foutu de gérer un terroriste en prison et ils veulent en rapatrier !
– NP : C’est quand même un peu démesuré de débaptiser l’aéroport d’Orly pour l’appeler « Johnny Hallyday ». Par contre vu son statut d’exilé fiscal, on peut tout à fait donner son nom à la zone Duty Free.
– NP : « J’ai été viré à cause de la blague sur la déchirure, que je raconte depuis 30 ans »… Je te propose un truc Jean-Marie : on va demander à Leeb de faire son sketch sur les Africains. Et on va voir si ça passe aussi bien qu’en 1989. À ton avis ?
– NA : Bouteflika c’est le chat de Schrödinger, tant qu’on n’a pas ouvert les urnes on ne peut pas savoir s’il est vivant ou mort.
– TT : Ma voisine qui part au ski, me demande de m’occuper de ses plantes. Je lui ai dit non. Elle m’a dit qu’après on pourrait les fumer ensemble. Je lui ai dit oui.
– GB : » Barbarin condamné ». Grâce à Dieu les faits ne sont donc pas prescrits »
– GB : Et pendant ce temps, ça s’étonne que « Hu hu hu, la France soit citée entre Haïti et le Venezuela » par la Haut-commissaire aux Droits de l’Homme de l’ONU. Vivement que ça les inquiète.
– AB : Barbarin démissionne enfin… Qu’il aille en Enfer ! — Il n’existe pas plus que le Paradis. — Alors qu’il joue au PSG.
– SF : Si j’ai bien compris les propos de la Garde des Sceaux à l’Assemblée Nationale, Nicole Belloubet, le personnel pénitentiaire de Condé-Sur-Sarthe aurait mal fait le job. Si j’ai bien entendu.
– FI : En France, tu es obligé de te soumettre à une palpation de sécurité quand tu vas manifester en Gilets jaunes, quand tu vas dans un stade ou une salle de spectacle. Mais pas quand tu rends visite à un détenu ( djihadiste ).
– JT : Vous critiquez Bouteflika mais lui au moins il n’a jamais voulu construire un mur entre l’Algérie et le Mexique.
– PC : Le pentagone a 5 côtés. L’hexagone a 6 côtés. L’octogone a 8 côtés. Le dodécagone a 12 côtés. Mais le plus grand c’est… … le Carlosghosne ….. car il a des milliards de côté …
– MP : Carlos Ghosn : — Voler de l’argent. — Se faire arrêter. — Payer sa caution avec l’argent volé.
– HM : Après la démission du cardinal Barbarin , l’église de France présente un moteur grippé, qui passe de sept à six sous-papes.
– OB : Rachida Dati vise la mairie de Paris. Mais si elle vise comme son chirurgien, si tout va bien elle sera à Marseille.
– JB : Salut, c’est Nicole Belloubet ! Je vous livre chaque jour mes astuces terrorisme. Aujourd’hui « comment faire entrer un couteau dans une prison ? ». La solution : choisir un couteau en céramique, car les détecteurs de métaux ne sonnent pas, et vous ne serez pas fouillé. Bisous les p’tits loups !
– JD : Dupont-Gnangnan c’est le mec que tu invites à ta table. A peine assis il se met à péter et il t’engueule parce que ça pue !
– OVH : Barbarin file sa dem. On va enfin nettoyer les curies d’Augias.
– MK : Dire que le sursitaire Barbarin ne connaîtra même pas le doux plaisir de ramasser sa savonnette dans une douche carcérale…
– CC : C’est visiblement moins contraignant de fêter les droits des femmes plutôt que de les respecter.
– OB : Demain c’est la journée de la femme. — Marlène Schiappa: « Il est temps que les hommes fassent la vaisselle ! » — Yann Moix: « La femme de moins de 50 ans j’espère ! » — Bigard: « Vous voulez dire la journée de la salope ? » — Auchan : « -50% sur les aspirateurs. » — Femmes: …
– CC : Arrêtez vos conneries ! L’aéroport d’Orly s’appellera comme les chinois voudront l’appeler
– OK : Est-ce qu’il y aura Benalla dans les Enfoires 2019 ?
– JPT : A Valle Gran Rey, j’ai trouvé un nid de hippies cloné à partir d’un sabot suédois qui aurait dérivé depuis Ibiza dans les années 70.

Les Fessebouqueries #433

Bonjour, les pompières (et moins que demain) ! Vous allez enfin pouvoir exercer votre métier de femme ! On ne peut pas en dire autant des sages-femmes hommes ! Enfin, chacun sa m…, regardez-moi ça : Trump repart la queue basse, les coureuses musulmanes devront porter des bérets basques ou des coiffes de bigoudens, le pape devra se trouver un nouveau secrétaire à l’économie détestostéroné, les Algériens devront bouter Flika hors des urnes et nos petits jardiniers devront payer un lourd tribut pour la honteuse possession d’une cabane à outils. Pour qui ils se prennent, hein ? Heureusement que l’été est arrivé ! Quoi, le réchauffement climatique ? Qu’est-ce qu’on y peut, au réchauffement climatique, hein ?

– JB : ENFIN les noms de métiers sont féminisés ! On pourra désormais écrire « à compétences égales, les ingénieures sont moins payées ».
– MH : [ carnet mondain ] Le mandarin a épousé la mandarine et le carabin la carabine, mais le camelot s’est séparé de sa camelote.
– ST : Enfin, l’Académie Française reconnaît notre statut de filles de putes. Il était temps.
– MK: L’église pédophile : Satan, Satan… ça tend dans le slip des ecclésiastiques
– JPT : Au Vatican, les pédophiles se ramassent à la Pell.
– OM : Désolé de poser une question de fond que personne ne pose mais est-ce que le hijab de course va vraiment plus vite ?
– RR : La polémique Decathlon est stérile : la place d’une femme n’est pas dans une course à pied mais dans une cuisine.
– KL : Du coup un tapis de course dans la cuisine avec la nouvelle tenue Décathlon et c’est réglé tout le monde est content
– HP : La principale différence entre les Césars et les Oscars c’est qu’aux Césars, Queen est interprété par Kad Merad, et aux Oscars Queen est interprété par… Queen.
– HDD : A force de parler du pouvoir d’achat des français pendant 6 mois on avait oublié que le vrai problème, c’est les Arabes. Ouf, nous redevenons lucides.
– SI : Merde, si vous interdisez tout signe religieux dans l’espace public, je vais faire comment quand je voudrais sortir ? Je suis athée, je vais devoir laisser mon cerveau à la maison.
– JF : « hausse sur les cabanes de jardin ». Débarrassez-vous de vos abris de jardin, et remplacez-les par des yachts, des Ferrari, des lingots. Tout ça est détaxé.
– JS : Date réelle : 27 février. Date ressentie : 27 mai
– DC : Match Trump / Kim Jong Un. Aucun des deux n’a voulu lâcher le nom de son coiffeur. Le sommet (du crâne) est interrompu.
– TW : Sinon on a qu’à dire que la pollution est un des piliers de l’islam et normalement la France est propre en 2 semaines
– NeM : On n’est pas bien là avec nos millions de chômeurs, de mal logés, de sans domicile, de travailleurs pauvres, de retraités précaires, de décrocheurs mais au moins sans hijab Décathlon ?
– CB : — Nous dénonçons Décathlon au nom de nos valeurs féministes. — Heu, c’est-à-dire que moi j’ai envie de courir en hij… — OH TOI, L’OPPRIMÉE, TA GUEULE.
– AB : Tiens, on a une taxe sur les abris de jardin (+ 3,8 % en 2019). À quand la taxe sur les nains de jardin ?
– HM : Un homme de 65 ans, conseiller financier à Versailles, tagueur antisémite de croix gammées, a été arrêté. Un gilet jaune islamiste des banlieues salafistes?
– SC : La liberté des femmes est un argument qui pèse bizarrement plus lourd quand il s’agit de Décathlon que de faire du commerce avec l’Arabie Saoudite.
– NP : — Circonstances du décès ? — Il faisait du vélo Place le la Bastille en tenant son parapluie à une main et en téléphonant avec son kit mains libres… — Ok… On va mettre « suicide »…
– TW : Que l’affaire du hijab de Décathlon serve de leçon. Le seul truc que l’Occident a le droit de vendre aux musulmans, c’est des armes pour buter d’autres musulmans.
– JS : T’as quand même quelqu’un qui s’est dit « et si on demandait son avis à Gérard Larcher sur un vêtement de running ? »
– AB : La gendarmerie refusant le chanteur (?) Francis Lalanne comme réserviste, il devrait postuler pour tenir la grosse caisse de la fanfare de Moulinsart.
– RDB : Le pape François décrit le féminisme comme «un machisme avec une jupe» . Pourtant le pape est un machiste avec une jupe et ça fait pas de lui un féministe
– AB : Le coquelet pétainiste Riquet Zemmour recruté par Radio Classique : il tentera de démontrer que Mozart était gauchiste, Beethoven apache et Chopin cuistot.
– RR : Éric Zemmour sur Radio Classique … Tout ça pour réaffirmer qu’une blanche vaut deux noires.
– CC : On vit dans un pays où un ministre de l’économie peut, d’une part, fustiger les Hollandais qui défendent leurs intérêts dans une entreprise et d’autre part trouver normal de vendre les aéroports à la Chine.
– DC : Apparemment, Kim Jung Un n’a pas de pellicules dans les cheveux !
– GD : J’ai une toux à réveiller Abdelaziz Bouteflika.
– KM : Bouteflika, c’est le seul candidat qui attend ses électeurs à l’intérieur de l’urne.
– AS : Tant qu’il reste un peu d’océan dans le plastique on peut continuer à naviguer vers notre perte.
– FP : Je suis sorti avec une croupière — une fille de croupiers.  Je suis sorti avec une cafetière — une fille de cafetiers.  Je suis sorti avec une portière — une fille de portiers.  Je suis sorti avec une glacière — une fille de profs à l’Université…
– AB : Féminisation des noms de métiers : • Croquette-morte • Donneuse de sperme • Plombière-zingueuse-couvreuse • Curée de campagne • Pilotesse
– CC : Longtemps je me suis levrette de bonne heure.
– AB : » Quand Marine Le Pen sourit, dix enfants de migrants tombent dans les pommes. » Dicton africain
– ES : Vers un cinquième mandat pour Bouteflika ? L’Algérie vit ce week-end un moment très impotent.

Les Fessebouqueries #432

Karl ayant entendu la leçon de grande Coco qui trouvait moches les coudes et les genoux en avait pris de la graine et … cachait toutes les parties de son corps sauf sa chatte au poil blanc. Evidemment, on ne lui a pas demandé de venir reconnaître le corps, à la pauvre Choupette désormais dépositaire de l’esprit du Kaiser, à laquelle probablement, on va servir du caviar dans des bols Ming, qui fera son popo dans une litière d’or sertie de pierres de lunes et dont on brossera le poil dans le bon sens. Grâce à Dieu, Benalla ne nage pas dans un tel luxe, enfin on espère, en tout cas il est à l’abri des insultes de tout poil dans sa petite cellule toute neuve… Sinon, les César poil au dard ah que je suis horripoilante !) et un bon week-end pile-poil sous le soleil.

– FP : « Grâce à Dieu » en salle mercredi.  Grâce à la justice des hommes…
– ES : Ça serait quand même pas mal si à un moment, certains Gilets Jaunes pouvaient arrêter de jeter de l’huile sur le feuj.
– DC : Les Gilets Jaunes en deuil. Karl s’est retiré.
– LC : La mort du couturier Karl Lagerfeld à 85 ans laisse orpheline sa petite chatte blanche Choupette. Mais son avenir financier est assuré. Elle sera donc aussi ORféline.
– JLP : Héritière de Karl Lagerfeld, Choupette va créer sa propre griffe.
– GG : Les anges vont être bien habillés.. condoléance à Choupette
– NP : Marine Le Pen qui rend hommage aux victimes de l’antisémitisme c’est un peu comme si Jonathan Daval rendait hommage aux victimes de violences conjugales.
– MK : Benalla nous prouve que travailler avec Macron c’est bon pour La Santé
– RdB: On sait si Benalla est toujours en prison ou s’il s’est déjà évadé par une échelle de corde accrochée sous un hélicoptère noir en criant « Ciao les losers » ?
– DC : Le scandale continue : Benalla relogé aux frais du contribuable !
– OM : Benalla en prison…? Il a mis un gilet jaune c’est pas possible autrement.
– NP : « on prendra des lois, annonce Macron ». Genre ? Interdire la profanation des cimetières et l’antisémitisme ? Parce que je peux me tromper mais je crois que ces lois existent déjà. Mais je peux me tromper…
– NP : Décès de Karl Lagerfeld : le cortège funéraire passera devant toutes les boutiques de l’Avenue Montaigne et les invités défileront devant le cercueil sous la nef du Grand Palais.
– JT : Du coup maintenant que Karl Lagerfeld n’est plus là, on peut arrêter de rentrer le ventre et remettre des joggings ou c’est trop tôt ?
– GD: (Ne pourrait-on pas se garder un sas d’une petite heure tranquille avant les blagues sur la mort de quelqu’un ?)
– KW : Benalla en prison : J+7 : on installe une PS4 et un jacuzzi dans sa cellule. J+30 : il met en place un trafic d’armes et de passeports. J+45 : il devient le 1er prisonnier rémunéré de l’Histoire. J+60 : il joue à chat-bite avec le Directeur. J+61 : il est Directeur.
– GD : (C’est pénible la démocratie, hein, Emmanuel ? Je veux dire, la vraie, pas celle qui consiste à répondre à des questions préparées ?)
– PI : Les gilets jaunes de chez moi mettent des épouvantails sur les ronds-points, j’ai envie de dire TREMBLEZ, OISEAUX.
– FC : Trop hâte de pas lire le livre d’Alain-Fabien Delon.
– PE : Quand, au dîner du Crif, Macron promet «des actes tranchants » pour lutter contre l’antisémitisme, il parle bien de la circoncision, hein?
– MK : L’alcool responsable de 41000 décès en France. Edouard Philippe veut baisser le gros rouge de 12°5 à 8°.
– PR : Avant, il y avait le peuple. Puis, il y a eu les gens qui parlent au nom du peuple. Et après des consultants, des conseillers, des experts pour expliquer aux gens qui parlent au nom du peuple ce que c’est que le peuple, ses attentes, ses besoins, etc… Maintenant le peuple est un peu perdu dans tout ça.
– KJ : Le dîner du CRIF concerne tout le monde. 900€ par tête de pipe, dont 800€ sont déductibles à hauteur de 66%. Donc, le contribuable paie 528€ par invité sans y bouffer. Chère république.
– PE : Benalla reste encore un peu en prison, le temps de récupérer un uniforme, le double des clés et la suite présidentielle.
– SS : Kad merad c’est le Maghrébin le mieux intégré de France, en vrai tu peux le faire jouer un fermier de la Creuse du XVIIIe ça choque personne
– BG : Je viens de croiser Choupette, complètement allumée, elle ne sait pas quoi faire de son fric : elle parlait de racheter un bout de l’Espagne pour faire croire à Manuel Valls qu’il avait été élu et en faire une téléréalité. Sacrée Choupette.
– AB : Alexandre Benalla proteste : sa cellule de 9 m² avec téléphone fixe (sur écoute), télévision, douche, petit frigo et plaque chauffante ne lui permet plus de traiter avec ses clients russes et de faire la fête au Maroc.
– EN : Redford est à peu près aussi concerné que Bouteflika.
– NP : C’est quand même dingue que les récompenses du cinéma français s’appellent les César. Si on avait un minimum de fierté nationale ça devrait s’appeler les Vercingétorix.
FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #431

Quand on cherche une photo de Juppé, pas la peine de se casser la tête (d’œuf), c’est toujours la même. Ça lasse, alors tant pis, je vous refais le même coup photoshop que la semaine dernière. Elle est rigolote, non ? Bon donc cette semaine, Papy n’a pas fait de résistance pour se mettre au chaud dans une bonne vieille maison de retraite, loin des gilets jaunes qui viennent foutre la merde dans sa ville. Sinon, les guignols de la Ligue du LOL sont tombés comme des mouches qui puent en se demandant bien pourquoi on ne peut plus conchier ces simples femmes comme le faisaient sans vergogne parent 1 et grands-parents 1, ce qui ne les empêchait pas de redevenir tout gentils pour la Saint Valentin en se débraguettant concupiscemment devant leur meuf adorée. A part ça, une semaine qui va rapporter gros aux fabricants de bleu-blanc-rouge.
– NP : Je ne serais pas étonné si on apprenait que c’est Benalla qui a lancé l’affaire de la Ligue Du Lol, pour se payer deux ou trois jours de tranquillité.
– ALD : Il pourrait y avoir bientôt des postes de journalistes à pourvoir. LOL
– IT : Grande victoire des Gilets Jaunes bordelais qui ont forcé Juppé à démissionner !
– PU : Au fait j’ai causé de la Ligue du LOL à une collègue étrangère à Twitter, sa réaction fut « qu’est-ce qu’ils peuvent être cons ces ados » avant que je lui explique.
– RV : Le convoyeur disparu avec 3 millions retrouvé à Amiens. Macron aurait du réfléchir avant de rentrer au bercail avec ce « pognon de dingue » !
– MK : Plus de mur pour Trump, juste un murmure. J’aurais préféré un râle…
– HS : Les députés de la France insoumise auraient déposé un projet de loi visant à supprimer la Saint-Valentin du calendrier de la Poste, Cette célébration serait stigmatisante pour les célibataires, mais également pour les veufs et veuves à l’heure de l’ouverture d’une négociation sur les pensions de réversion.
– OK : Alain Juppé, 73 ans, est triste de quitter Bordeaux. Pôle Emploi lui a proposé un CDD de 9 ans à 600 km de chez lui. Trop dur !
– PM : Il faut que ça cesse. Aucun riche n’a eu besoin de d’affronter la police, de risquer d’être gazé, de perdre un œil ou une main pour obtenir la suppression de l’ISF.
– OM : Chez la Ligue du LOL, visiblement c’est plus trop le LOL.
– CC : N’a toujours pas reçu son saint-nectaire en forme de cœur pour la saint-valentin. Suis déçue.
– MK : Un repris de justice pris de justesse au Conseil constitutionnel : telle est la loi des justes !
– ST : Bref le jour de la Saint Valentin les restaus augmentent le prix de leurs menus alors que Pornhub est en accès gratuit… Du coup je vois pas trop l’intérêt de se mettre en couple.
– GD : On attend désormais avec impatience le « on ne peut plus rien dire ni harceler en meute tranquillement ».
– PU : Quand je pense à tous les gens qui twittent des saloperies gratuitement pendant que Wauquiez est rémunéré pour ça, j’veux dire ça doit bien jalouser.
– MK : Alain Juppé au Conseil constitutionnel : 16 211 euros bruts par mois et le parking gratuit, c’est toujours ça de gagné !
– OK : Alain Juppé est malin, il croit tellement à la réforme des retraites qu’il se l’applique à lui-même.
– FI : À Marseille, il y a des classes où il fait 12 degrés, d’autres où il pleut et d’autres où le toit s’effondre, mais les gamins auront des drapeaux en classe. L’essentiel est sauf.
– NP : Les gilets jaunes voulaient plus de justice sociale, ils vont avoir moins de services publics. Les profs voulaient plus de moyens, ils vont avoir des drapeaux. Macron tu lui demandes une raclette, il te ramène un after-eight.
– SA : — Et tu vas faire quoi à la Saint Valentin ? — Je vais au restaurant avec une amie et ses 4 gosses pour faire réfléchir tous les amoureux.
– MG : « T’as de beaux yeux, en plus tu en as deux. » La Saint Valentin chez les gilets jaunes.
– HdB : Ce midi je suis rentré manger à la maison. Parent 2 m’attendait, une blanquette était prête. Enfant 1 et enfant 2 étaient déjà à table. Chien 1 est venu me saluer, enfant 2 a alors crié « PARENT 2 !!!! PARENT 1 EST RENTRÉ !!! » C’était beau, j’ai chialé ..
– TA : Exclusif. Pour faire face au manque de professeurs, Jean-Michel Blanquer annonce que les drapeaux pourront désormais faire cours en cas d’absence d’un enseignant.
– GD : Où l’on découvre le concept de « saillies ricaneuses » pour justifier à peu près n’importe quelle saleté.
– PD : – Glad to meat you — Metoo
– AB : Quel intérêt cette Taxe Carbone puisque on n’utilise plus de papier carbone ? Pourquoi pas une taxe sur les fax et le Minitel ?
– SF : On ne va pas se mentir, le Conseil Constitutionnel c’est un EHPAD.
– FB : — C’est qui Gérard ? — C’est le frère 3 de parents 2, il est marié à tante 4, les parents 1 et 2 de cousin 8
– GD : Les montées au créneau pour défendre les harceleurs de la Ligue du LOL : — « Ce sont juste des idiots potaches » — « Pourquoi les victimes n’ont rien dit ? » — « Nous sommes tous comme eux, au fond » — « Surtout pas de chasse aux sorcières ! »
– ADN : Le philosophe de mon bistrot :  Les vegans t’en penses quoi ?  — Ils me font chier les vegans, je préfère mourir étouffé par du jambon Corse que par une endive, c’est quand même plus classe non ?
– EEF : Kevin, on ne dit plus «nique ta mère» mais «nique ton parent 2» !
– OVH : Va voir parent 2, parent 1 travaille.
– OBB : Jean-Marie Bigard a raconté une blague dans laquelle un gynécologue viole sa patiente pour lui montrer ce qu’est une déchirure. L’avantage avec lui c’est que de notre côté, on n’a pas besoin d’aller voir un proctologue pour voir ce qu’est un trou du cul.
– JT : Pour mon statut j’hésite à choisir entre parent 1 et parent 2. Lequel est-ce déjà qui doit se lever la nuit quand les gosses ont vomi?

Les Fessebouqueries #430

Johnny n’a pas été invité aux Victoires de la Musique, Carlos Ghosn s’est cru invité à Versailles, les Ours adorent inviter les réalisatrices à Berlin, le cochon s’invite pour un an en Chine, Coluche et Churchill s’invitent dans une petite tête, tandis que chaque Gilet Jaune se demande avec angoisse où il va inviter son amour jeudi soir pour lui décocher une flèche et y allumer son feu. Attention, Richard Ferrand n’est pas une enseigne de restaurant !
– JB : Sachant qu’on a tous quelque chose en nous de Tennessee, est-ce que désormais ce quelque chose appartient à Laeticia Hallyday ?
– OK : Aujourd’hui c’est l’acte XIII et il y a du vent ! J’espère que les flics armés de LBD sont bons en balistique.
– JPP : Y a qu’a privatiser Macron et le mettre en concurrence avec d’autres. Et puis le virer si ça ne va pas. Avec les lois travail ça ne coûterait rien.
– PA : Maintenant que je suis vieux, quand je parcours un cimetière, j’ai l’impression de visiter des appartements.
– JB : Ça n’est pas parce qu’on est dimanche soir que sera nécessairement lundi demain matin. Méfions-nous des sondages, et rappelons-nous que François Fillon devait remporter l’élection présidentielle.
– MK : Macron est appelé à régner : j’en deviens arachnophobe !
– CC : En résumé, pour être heureux et sauver la planète il suffirait de faire moins d’enfant et plus d’apéro.
– MK : Médiapart ou Hanouna, il nous faut faire un choix. Macron l’a fait !
– OM : Pas con cette perquisition chez Mediapart, la justice va peut-être enfin obtenir des informations sur Benalla.
– NP : Est-ce que les musulmans et les juifs peuvent aller en Chine même si c’est l’année du cochon, où ils doivent attendre l’année prochaine ?
– JB : Je suis favorable au Brexit. Pour être honnête je n’en pense que Dublin.
– ADN : Ils cassent la sécu, les services publics, les emplois mais heureusement ils ont fait une loi anti-casseurs. Contre leur propre casse ? J’ai un doute.
– GD : Quand le sage montre la lune, des macronistes viennent lui expliquer que « oui mais regardez ces pauvres qui achètent des cigarettes et des iPhone ».
– PI : Mon collègue qui remue frénétiquement le sucre de son café, ça y est il a son surnom. Gilles de la Touillette.
– MN : Avant, je pensais que faire l’amour, c’était après un bon petit dîner romantique, dans une chambre parsemée de pétales de fleurs mais dans la vraie vie, tu baises sur le générique de « faites entrer l’accusé » avant d’aller te brosser les dents et faire ton petit pipi pour la nuit.
– DB : 41% des films en compétition à Berlin réalisés par des femmes !  Allô messieurs Frémaux et Terzian ?! Les réalisatrices françaises ne sont pas à la hauteur ou bien sont-ce vos comités de sélection qui travaillent mâle ?
– MC : C’est vrai que la Saint Valentin est annulée à cause du plan Vigipirate ? C’est mon mec qui vient de me dire ça
– AdN : Je ne suis plus dans la théorie du complot ouf, jusqu’à présent je croyais que le gouvernement nous la mettait profond avec du gravier mais des gens avisés m’ont éclairé : il n’y a pas de gravier.
– JLL : C’est sympa les bouteilles de ketchup Heinz mais quand tu tapes un coup t’as rien, au 2ème t’as une goutte et au 3ème une scène de crime
– OM : Faut le faire : 1h que je regarde les Victoires de la musique et j’ai toujours pas vu UN instrument de musique.
– CC : Lu dans Marianne un homme aurait été condamné à 10 mois de prison dont 4 mois ferme pour avoir jeté un pot de rillettes sur les CRS. Les grenades envoyées par les CRS restent elles, légales.
– EM : Bien sûr que j’achète local. Intermarché est juste à côté de chez moi !
– CC : J’ai connu un couple, le mec quand il épluchait une orange pour sa nana, il enlevait tous les p’tits trucs blancs, l’orange était nickel, il lui coupait en quartier dans un p’tit mouchoir. Et ben il l’a quand même trompée au bout de 2 ans. Comme quoi
– XY : « L’Humanité placé en redressement judiciaire avec poursuite d’activité » Je n’ai pas tout de suite compris que cette info parlait du journal tellement ça s’appliquait aussi à notre monde actuel.
– GB : «Restreindre les manifestations pour protéger la liberté de manifester»
«Faciliter les licenciements pour favoriser l’embauche»
«Préserver les riches pour aider les modestes»
«Moins de fonctionnaires pour davantage de services publics»
Vous saisissez la dialectique du pire?
– CC : Carlos Ghosn n’était pas conscient qu’il faisait de l’abus de biens sociaux car il pensait que la location du château de Versailles était gratuite. Si toi aussi tu cherches une petite salle sympa pour ton mariage….
– BG : Petit guide pour deviner l’auteur d’une citation croisée sur le web, suivant son thème :
*France : Charles de Gaulle
*Politique, impôts : Coluche
*Femmes : Sacha Guitry
*Journalisme : Pierre Lazareff
*Désespoir : Cioran
*Shampoing : Nabilla
*Tout le reste : Winston Churchill
MH : Darmanin a confondu Coluche avec Churchill… c’est le même qui fin 2018 avait dit que 100 € c’est juste le prix d’un resto pour une personne à Paris. Il devait confondre avec les Restos du cœur…
– JDF : Et l’avocat de Ghosn qui dit que son client croyait que la mise à dispo des locaux dans le château de Versailles était gratuite ! Si ça se trouve il va nous apprendre qu’il se prenait pour le Roi Soleil…Levant
– PR : J’ai pas suivi. La tentative d’incendie du domicile du président de l’assemblée nationale (Ferrand), c’est celui qu’il a magouillé avec la mutuelle, c’est ça ?

Les Fessebouqueries #429

Il faut de tout pour faire un monde. Et de tout pour faire un immonde, la raison du plus fort étant toujours la pire. Vous m’avez comprise, les nouvelles sont peu jouasses, à part que Ferry (Luc et non pas Jules ou Brian) a loupé l’Académie sans fraises, que crêpe mal lancée colle au plafond mais retombe sur glouton et qu’ainsi fond fond fond la neige un jour prochain, que les jours rallongent et que Saint Valentin va bientôt embraser vos cœurs ou casser vos c… Enfin ceux qui en sont pourvus. De cœur bien sûr !
– ES : Franchement, les violences policières, ça dépasse les borgnes.
– PI : J’ai accumulé tellement de cabas de supermarché que je suis face au dilemme que vous connaissez tous, fabriquer une yourte ou coudre une montgolfière.
– NP : Si il y a bien une chose que l’adolescence m’a appris c’est que femme qui rit est déjà à moitié dans le lit de mon pote parce que lui il est beau gosse.
– OVH: Mon mari au dîner d’hier soir brise le silence : « MMMh, Nadal s’est fait atomiser …. ». Bon, pour une fois qu’il jouit, je ne vais pas faire ma difficile.
– OM : Manifestation des foulards rouges : 1.200 manifestants selon les organisateurs, 2,5 millions selon la police.
– OVH : il paraît que les semences paysannes sont désormais interdites. Dommage, j’aimais bien me faire engrosser par le fermier.
– NP : Je suis très emmerdé avec le cas Bilal Hassani : d’un coté je suis content qu’il représente la France à l’Eurovision parce que ça va faire vraiment chier les racisthomophobes mais d’un autre coté… je saigne des oreilles quand il chante.
– AR : délices du métro : un jeunot, jean déchiré, gros écouteurs sur les oreilles, tient entre ses mains, pour se délasser, se distraire, faire passer le temps, jouer … un TRICOTIN !  La re-matérialisation, vous dis-je, est en bonne voie.
– ES : Étonnant : François-Xavier Bellamy se prononce en faveur de la communauté LGBT ! Bon, d’accord, il a cru que ça voulait dire Lanceur de Grenades, de Balles et de Tartes…
– OK : — On est en train de faire reculer le gouvernement !!! — Sur la réforme du code du travail ? Sur la suppression de l’ISF ? Sur le saccage de la fonction publique ? Sur la réforme de l’assurance chômage ? — Non, sur les 80 km/h ! — Waouw vous zêtes trop des warriors !!
– NP : On te promet 15 cm finalement c’est beaucoup moins, ça disparaît juste après t’avoir fait un peu plaisir… En fait la neige ça devrait être un mot masculin.
– GB : Au point où on en est je suggère au gouvernement de choisir directement les participants aux prochaines manifestations. Sur CV, Casier vierge, Conditions de ressources, Relevé bancaire créditeur, Avis d’imposition, Bilan sanguin, Coloscopie satisfaisante, Carte de cantine à jour.
– JLL : Méfiez-vous des ostéopathes, ils nous manipulent.
– OL : Dites les homophobes qui insultent Bilal Hassani parce qu’il va représenter la France à l’Eurovision, c’est pas un peu un truc de fiottes de s’intéresser à l’Eurovision ?
– RdB : C’était quoi les autres pistes pour Rodrigues ? Un pote lui a tiré dessus avec une sarbacane des cotillons du nouvel an ? Il a voulu remettre sa lentille mais il s’est trompé il a mis un pavé ?
– JDF : Le magasin bio près de chez moi promeut des « super crêpes » sans gluten sans lait sans œufs et sans sucre. Ce sera aussi sans moi
– PV : Un peu déçu par la désignation de M. Bellamy : il est certes contre le mariage des gays et l’IVG mais ne se prononce pas pour le rétablissement de la peine de mort et de l’esclavage.
– EEF : Saisie record de cocaïne dans une narine de Frédéric Beigbeder !
– JC : Macron se dit « scarifié » par ses vingt premiers mois de mandat… Il a du se recevoir un flashball dans l’œil, probablement. Je compatis…
– NP : Il y a pas longtemps je suis passé devant les locaux d’un quotidien où il y avait des gilets jaunes qui insultaient ceux qui sortaient. Je leur ai demandé s’ils lisaient ce journal… Pas un seul ne le lisait… Mais ils étaient contre ce qu’il y avait dedans…
– VS : Vous noterez que les mêmes qui paient des fortunes chaque semaines pour sonder l’opinion refusent le RIC. Les grands démocrates.
– AB : La Loi Anti Casseurs prévoit-elle le cas des casse-pieds, casse-burnes et autres casse-bonbons qui nous les brisent menu ?
– JDF : La seule chose dont on peut être certain si Maxime Nicolle s’exile c’est qu’on n’aura pas à parler de « fuite des cerveaux »
– JT : Help les spécialistes, vous me conseillez quoi comme modèle d’aspirateur sans sac pour offrir à la St Valentin ?
– AB : — Allo Luc Ferry ? On t’appelle dès qu’une place se libère à l’Académie… — Oh, merci ! — … aux toilettes Hommes.
– OM : Sinon, la loi anti-casseurs, elle s’applique aussi aux casseurs du code du travail ?
– NP : En fait Macron et les petites phrases c’est un peu comme moi et les cacahuètes pendant l’apéro : j’arrête pas de me dire que c’est la dernière, mais en fait non.
– CC : Je pense que Macron a dû être traumatisé par le film « Les Oiseaux » : il est ouvertement en guerre contre eux. Cette fois-ci ce sont les oies cendrée qu’on pourra canarder un mois supplémentaires
– JB : Manger des légumes nous permet de vivre en bonne santé, donc plus vieux. Certes, mais éplucher ces putains de légumes prend au moins 10 minutes. Le type assez fou pour en manger tous les jours à tous les repas perd donc 36 500 minutes par an, soit environ 25 jours. Tous les 14 ans, il perd 1 an d’espérance de vie. Soit environ 3 ans sur une vie bien remplie de repas. 3 ans. TROIS ans à cause des légumes. STOP MENSONGE.