Christine Lagarde – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #452

Cette semaine est pleine de petites choses réjouissantes comme la taille de Sarkozy sur la couve de Paris-Match « réalisée sans trucages », mais l’homme aurait grandi depuis la parution de Passion, son grand roman sur l’ascension de sa femme par la face lisse, alors qu’on ne sait pas qui aura entrepris celle de Christine Lagarde par la face rocailleuse dite de la Négligence, en tout cas ce n’est pas Raymond Barre qui, lui, a réussi celle des Monstrueuses Supercheries tandis que Dieudonné a décroché dans la grande faille des Quenelles Frites. On en est là, dear friends. Tentons un bon week-end d’amitiés en tout genre vu que c’est la journée internationale du baiser. Bisou sans la langue en ce qui me concerne.
– OK : J’espère qu’en prison, Dieudonné ne va pas se radicaliser.
– OK : Merci aux pompiers d’avoir prêté leur grande échelle à notre ancien président Sarkozy afin de lui permettre de réussir cette jolie photo en compagnie de son épouse Carla Bruni.
– JB : Dans une première partie, j’expliquerai qu’au Nord, c’étaient les corons. Puis je démonterai ensuite que la terre c’était le charbon.  En synthèse, nous constaterons que le ciel c’était l’horizon. Pierre BACHELIER
– HM : Je me suis mis « La Môme » sur Netflix, pour avoir un bruit de fond pendant que j’écris. Et je comprends pas du tout pourquoi Marion Cotillard imite Chantal Ladesou.
– AB : On vit une époque fort minable : coupable de « négligence » (sic) dans l’affaire Tapie, la sarkolâtre Christine Lagarde dirigera la Banque Centrale Européenne. Il faudra la fouiller chaque soir
– OK : Dieudonné est sûrement victime d’un complot, disent certains. Il ne manquerait plus qu’ils lui mettent un compteur Linky dans sa cellule.
– FE : Carla Bruni, amputée des deux jambes, se confie dans Paris Match après son terrible accident.
– MN : Raymond barre est donc un fraudeur. L’eau en profite pour annoncer qu’elle est mouillée. Et le soleil, qu’il est chaud.
– CC : Du coup je ne résiste pas à vous poster les meilleures citations de Raymond Barre, encore un qui s’est bien foutu des Français : – « Les fonctionnaires sont des nantis » – « La France vit au-dessus de ses moyens » – « La meilleure façon de résoudre le chômage, c’est de travailler ».
– PE : Vu tous les déchets jetés à la mer, viendra un jour où on se demandera qui du plastique ou de l’océan est arrivé en premier.
– AB : Le nazillon Dédé-la-quenelle dit Dieudonné condamné à 2 ans fermes pour fraude fiscale, blanchiment et abus de biens sociaux. Sans doute un complot judéo-alien.
– AB : À la fin, on apprendra que depuis 1958, dans la clique au pouvoir, seul de Gaulle n’a jamais fraudé (et payait ses factures à l’Élysée) : il ne restera qu’un scandale sexuel pour le démolir
– DO : Christine Lagarde quitte le FMI pour prendre la tête de la BCE – « Mme Lagarde, votre meilleur souvenir au FMI » ? – Robert et le coup du coussin péteur … je me faisais avoir à chaque fois !
– MN : La politique macronienne porte enfin ses résultats, ça ruisselle ! Perso, c’est sous les seins et sous les fesses mais c’est un détail.
– PR : Recherche top model pour être prise en photo avec un ancien président et baisser la tête pour faire plus petite en couverture de magazine qui fait de la pub pour des personnalités en indélicatesse avec la justice avant jugement.
– RR : Je viens de proposer mon siège dans le métro à une femme enceinte. Vu le regard revolver qu’elle m’a lancé, elle n’était pas enceinte.
– OM : L’interdiction de la fessée 2 jours avant les résultats du Bac… Comme par hasard…
– OK : ALERTE ! Suite aux révélations du Canard Enchaîné le concernant, Raymond Barre décide de sortir de son silence et viendra s’expliquer au 20h de TF1.
– MW : Je cherche éventuellement à faire garder mes chats cet été..  Je préviens d’avance, ils ne supportent pas les fautes d’orthographe.
– HD se dit que le monde aura changé quand les animaux auront attaché leurs connards de maître à un arbre en plein soleil…et partiront en vacances avec leurs copains en bus climatisé.
– CC : Journée internationale du baiser : vérifiez si vos vaccins sont à jour.
– VP (Valérie Pécresse) : Bravo à mon amie Christine Lagarde qui casse un nouveau plafond de verre, à la tête de la BCE ! Elle sera une formidable Grande Argentière Européenne. Cette nomination nous remplit de fierté.
– BC : Je vois pas pourquoi les jeunes se font chier à passer le bac !? Vu qu’il suffit d’être négligent comme Christine Lagarde pour se retrouver propulsé aux plus hautes instances.
– LB : On parle bien de la même Christine Lagarde qui « par négligence » a permis une arnaque qui a coûté 400 millions d’euros aux Français ?

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #336

L’année hyper pourrie qu’on vient de partager — enfin, pas tous car certain(e)s ont taillé la route vers des cieux toujours bleus — n’a plus qu’une semaine pour se rattraper mais je ne vois pas trop comment, enfin si, voici quelques idées des fois qu’une puissance supérieure manquerait d’inspiration : une grippe aviaire qui achèverait tou(te)s les méchant(e)s. Un camion fou qui écraserait tou(te)s les vilain(e)s. Un immense tsun »ami » qui noierait tou(te)s les indélicat(e)s. Une avalanche mahousse qui ensevelirait tou(te)s les pourrisseurs/euses de vie. Un virus tout nouveau qui éliminerait les assassin(e)s de l’espoir, les avides d’innocence, les fabricant(e)s d’infernales tensions, les créateurs/trices d’immondices, les ruineurs/euses de bonheur etc. Tou(te)s celles et ceux grâce à qui 2017 n’est pas encore là qu’on en craint déjà d’incandescents maléfices de pute, tiens. Voilà. Mais … on ne sait jamais ! Soyons hop timistes !

– NA : L’état Islamique revendique la négligence de Christine Lagarde.
– YB : Lagarde confirmée à la tête du FMI. Comme dit alex vizorek, »C’est magique le FMI,on dirait la mairie de Levallois, mais à l’échelle mondiale »
– GB. : Voila La conscience tranquille d’un dossier vide. Quelque chose me dit que la droite va oublier de hurler au laxisme judiciaire pour une fois
– AB : Voler de la nourriture à un hypermarché qui en jette des tonnes par an est un grave délit et doit être sévèrement puni. Christine Lagarde
– AA : Dans cette affaire Polnareff, faut pas tirer sur l’ambulance. Surtout si le chanteur est dedans.
– OM : Madame Christine Lagarde, coupable mais pas condamnée… Et après on dit que la parité n’existe pas en politique.
– NA : Jérôme Cahuzac annonce qu’il est candidat à la présidence du FMI.
– JS : J’ai l’impression que beaucoup de types, quand ils voient une nappe de brouillard, se disent « je fais rouler à fond pour la traverser plus vite »
– GB : Macron en Guadeloupe, Mélenchon en Martinique, Le Pen en Guyane. Quelque chose me dit que les 1ers frimas de l’hiver sont arrivés en métropole
– HD : si vous êtes puissants, n’allez plus au Spa pour chercher à vous relaxer…la justice s’en charge
– JPT : Comme disait Marilyn, c’est le moment de pomper JFK : « Ich bin ein Berliner! »
– NV : Hier, j’ai repéré une magnifique paire de cuissardes plates rouges qui, ai-je pensé, apporteraient une touche de couleur au gris bitume parisien. Hélas, deux mots se sont alors imposés à mon esprit, et je les ai reposées : Francis Lalanne
– NA : Berlin : Robert Menard propose de reconduire tous les camions étrangers dans leur pays.
– XA : Si j’ai bien compris, il y a d’un côté la Cour de justice de la République et de l’autre, la République à court de justice.
– CA : Quand on appelle « alternative » l’agriculture qui respecte la nature, c’est qu’il y a quelque chose de pourri dans notre société.
– TK : L’augmentation du Smic a beau être dérisoire, elle permet quand même au gouvernement de se payer nos têtes.
– SF : Moi je pense que la CJR devrait s’excuser auprès de Christine Lagarde de l’avoir dérangée pour si peu !… Trop tard ! Elle est rentrée !
– JPT : Vous n’avez pas l’air de comprendre : être accusée de négligence pour Christine Lagarde, c’est comme deux ans ferme pour un SDF.
– HD : Quand j’étais gosse, Noël c’était paisible. On entendait tomber la neige. Pas les gens.
– NP : J’ai moins de réflexion des cathos quand je me fous du Pape que des fans de Mélenchon quand je me moque de leur gourou. Quelle secte !
– NA : Anne Hidalgo annonce que la Tour Eiffel sera décorée en Ferrero Rocher en hommage à l’ambassadeur Russe.
– LH : Nous fabriquons une guerre puis nous la commémorons. Ensuite, nous recommençons…..
– CC : c’est dingue, la journée de l’orgasme tombe le jour où je fais une simulation avec mon banquier
– HD : Je vais me faire incendier par les cathos pour ce post ..Christine Boutin s’est rendu compte qu’il y avait une journée qui pouvait coïncider avec la journée de fabrication des gosses
– NP : Cette journée de l’orgasme est un fake : la vraie journée de l’orgasme c’est le 1er jour des soldes.
– NP : Donc Miss France 2017 est guyanaise… Comme Christiane Taubira… Et vous croyez vraiment que c’est une coïncidence ?
– NA : Chez les Le Pen pour la Journée De l Orgasme on relit Mein Kampf devant un feu de cheminée.
– OVH : Finalement, Tapie, il garde le pognon ou il s’est fait avoir jusqu’à la garde ?
– LY : Coluche. Nice. Berlin. Un jour il faudra oser poser la question : les camions sont-ils compatibles avec notre civilisation ?
– NR : — Et toi tu vas demander quoi au Père-Noël cette année ? — Ben,100 euros comme aux autres… Scène de la vie courante au Bois de Boulogne
– JPT : Les 5 personnalités préférées des Français : deux Noirs, deux Juifs et un Kabyle. Première personnalité politique préférée : Marine Le Pen. Je renonce à comprendre.
– JB : Bonjour Marie,  l’équipe Facebook a pensé que vous aimeriez revoir cette publication d’il y a 2016 ans :  »OH PUT1 JÉ PERDU LES EAU FO KE JE FONSSE A LA CLINIK DE BETHLEEM »
– ZPT : Scandaleux laxisme de la SNCF : en France les maghrébins peuvent prendre le train sans justifier de leur identité ! SNCF Démission
– FIA : De la farine pour un mec qui nous a mis dans le pétrin.
– JS : « Marine Le Pen dans les 50 personnalités préférées des Français » Mais elle est avant ou après Emile Louis ?
– JC : En 2 jours le scandale du terroriste c’est qu’il a pris le train, pas qu’il est terroriste.
– VS : Et là, on se rend compte qu’on peut circuler comme on veut au sein de l’UE. C’est même un principe de l’UE.
– AB : Berlin La dernière fois que j’ai vu Anis Amri, il avait l’air abattu…
– NA : Pendant ce temps là Jean-François Copé est au Carrefour de Meaux pour regarder le prix d’un paquet de farine.
– DE : « Le suspect avait passé du temps en Italie,  en prison, Il connaissait donc bien l’Italie » , journalistes en boucle…
– JPT : JOYEUX NO HELL A TOUS !

Et pour finir, un bonus de EM, ça faisait longtemps, mais ce texte le mérite (à part l’absence d’accents, virgules et autres apostrophes ! Ça ne vous concerne pas mais ça file du sacré taf à vot’ serviteuse !)
Avant, miss France, c’était un an de lits jumeaux en formule 1 avec Geneviève de Fontenay, à repasser toi même ton unique robe en slibard et bas golden lady, à te cramer les cheveux au Babyliss à 59 francs et à serrer les mains transpirantes des éleveurs de vaches laitières venus spécialement pour toi à la foire au vins. Bon, et puis du pognon a été injecté par Endemol et tout a changé, on te file une Polo, une p’tite parure que tu pourras revendre un jour si t es à la rue, y a de vrais coiffeurs qui te crament les cheveux et t’aspergent de spray comme un cafard sous l’évier, et si t’es sage, tu pars à Tahiti avec la présidente, alias les dents de la mer qui rayent le parquet, qui te refilera deux trois cachetons pour qu’au sortir de l’avion tu donnes l’impression d’être une fleur fraichement cueillie. Ton job c’est de sourire, d’avoir le cuissot ferme et de ramener la couronne de miss monde, alors stop au gluten, tu reprendras à 19 ans, roule une dernière pelle à ton mec et prend un rail de coke, y a le journaliste de télé 7 jours qui passe à 6h du mat demain matin pour la tournante euh pardon la tournée de la presse.
Le bonheur quoi.

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Les Fessebouqueries #335

Penser rend malheureux dit l’image, aussi, ne pensons-pas. Faisons tourner l’info prémâchée, prébâclée et imprécise. Ironisons sur les croûtons, les étrons, les fillons, les macrons, les mélanchons. Enervons-nous sur les casserolés, les négligentes, les 49-étroits, les PSGés. Pleurons sur les bacharisés, les poutinés, les abandonnés. Ou alors… oui, c’est cela, sélectionnons les blagouneurs/neuses qui nous font l’honneur d’emballer tout ça dans leurs mots-que-ries pour que rient les mots de l’actu quand même. Merci, zami(e)s !
– PR : J’ai l’impression que Macron veut piquer le pognon du chômage, la sécu, les indemnités pour les refiler aux petits cons des startups pour s’acheter des bonbons Haribos et des Aston Martin. Je dis ça, hein… Entre nous bien chûr.
– BVA : Avant j’avais l’oreille absolue. Puis hier il y a eu Macron.
– OM : J’ai vu la vidéo de Macron, visiblement le mec n’est plus « En Marche » mais « En roue libre »…
– HD : J’entends madame Lagarde dire qu’on est tous négligent à un moment dans sa vie… Pour ma part pour 400 millions je fais l’effort de me concentrer un peu…sans blague meeerde .. !
– JMC : Jean-Yves Le Drian: « La France muscle sa cyberdéfense ». Il était temps de s’apercevoir que le lancer de menhirs ne suffit plus depuis pas mal de siècles.
– DC : « Oh merde ! J’ai appuyé sur le bouton nucléaire ! » (la négligence, vue par Christine Lagarde)
– CV s’étonne, dans ce grand mouvement de retour en arrière imposé par les réac’ de tout poil, dans tous les domaines, droit du travail, ivg etc, de ne pas voir de proposition concernant la loi de 48 pour les loyers.
– CC : pourquoi ça vous choque à ce point macron qui hurle à la fin de son meeting, sachant que vous faites bien pire devant des vidéos de chaton ?
– DC : Y a que les cons qui poutinent Bachar, c’est Assad qu’on les reconnaît !
– FJ : Alep ? le monde s’en lave les mains…
– SF : Je connaissais même pas le film Sausage Party ! Heureusement que la Manif Pour Tous était là pour m’informer !
– ZPV : Je ne vois pas pourquoi on cherche des histoires à Christine Lagarde, juste parce qu’elle a versé un peu d’argent à un ami de M. Sarkozy.
– AM : Valls va invoquer le 49-3 pour supprimer le 49-3. C’est beau.
– OR : Sur France Inter, Manuel Valls propose « de supprimer purement et simplement le 49.3, je veux une renaissance démocratique » Fin de la blague
– EM : Soupçons de massacre à Alep, le conseil de sécurité devrait se réunir en urgence pour décider du menu de la cantine de l’ONU.
– ZPV : Maintenant qu’Alep a retrouvé la liberté et la démocratie, il faut que tous les musulmans de France y retournent.
– OM : Finalement vu les résultats de l’ONU à Alep, on devrait peut-être essayer de confier la paix dans le monde aux candidates à Miss France…
– DS : Quelqu’un a pensé à débrancher et rebrancher l’ONU ?
– MD : Les gens qui parlent de fonctionnaires, appelez-nous plutôt par notre nom ; profs, infirmiers, magistrats, policiers, par exemple. Merci.
– NA : Quand tu penses qu’il suffirait d’envoyer BHL à Alep pour que le problème soit réglé.
– JS : Si vraiment les Balkany étaient intéressés par le fric ils vendraient leur histoire à Netflix. Y’en a pour 10 saisons.
– BI : Sinon on peut garder la tour Eiffel allumée et rebrancher l’ONU pour voir ce que ça fait
– CC : Allez encore 1 mois et Francois Fillon promet la PMA pour toutes et reconnaît que la terre est ronde. Courage Fillon
– MR : L’élection présidentielle sera donc rebaptisée primaire de la droite et de l’extrême-droite.
– DC : Et Valls qui se tire une balle de 49.3 dans le pied ! On n’a pas fini de rigoler…
– GB : Fillon recule sur la Sécu, Valls veut abroger le 49.3 .Trop hâte que Menard ouvre un kebab et Marine Le Pen accueille un migrant chez elle.
– ZJ : Et un troisième ex-général de l’armée dans l’administration Trump! Vous la voyez arriver notre troisième guerre mondiale?
– PD : Valls ne veut pas supprimer le 49.3, il veut juste le restreindre aux questions budgétaires. La Démocratie s’arrête où commence la Finance.
– RR : C’est nul cette expo Buffet. Que des tableaux. Je repars chez Ikéa.
– FIA : Astuce gain de temps : enfilez un pull Desigual sur votre sapin.
– AB : La négligente Lagarde félicitée par le procureur général Marin pour son don de 404 millions à l’escroc Tapie : un pour tous, tous pourris.
– CK : – Bonjour, je vous appelle pour un massacre de population – Avez-vous essayé d’éteindre et de rallumer votre tour Eiffel ?
– NO : Apparemment la compétition va être très serrée entre Valls et Macron pour l’élection de la campagne présidentielle la plus grotesque.
– VS : En plein FootballLeaks, on annonce Sarkozy au PSG. C’est parfait.
– NP : Quelqu’un lui dit que l’immunité présidentielle ça n’est que pour le président de la République et pas pour celui du PSG ?
– PD : Pensée infiniment triste, désolée et émue, pour les arbres qui ont servi à imprimer Métronome 2 de Lorànt Deutsch.
– RR : Si ça se trouve c’est Valls qui a supprimé le 36.15
– MA : « Je suis un enfoiré looser qui va se faire remercier à coup de millions pour service rendu au Qatar. » Sarkozy.
– VS : Message clair pour gerard filoche. Il est le dernier Homme de gauche dans ce Parti de droite.
– JB : Alep, I need somebody,
Alep, not just anybody,
Alep, you know I need someone,
Alep !

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Fessebouqueries #148

Monstre OGM ou succulence non calibrée ?

C ‘est une drôle de semaine car il y a eu beaucoup de pluie, beaucoup d’eau, sauf là où il en fallait : une piscine (sauf dans le film de Jacques Deray). Donc une Marine dont la bouée de sauvetage ne lui servira que pour ses assises, l’eau des nues qui nous empêche de nous foutre à poil en mai, l’eau qui ruisselle des aisselles toujours nues (vous avez remarqué vous aussi ?) de F. Barjot, l’eau-delà de notre métèque préféré poétiquement évoqué par son Nègre et l’eau-GM de Monsanto contre lequel une manif mondiale est organisée ce samedi.
– DC : Marine le Pen se casse le cul… dans une piscine vide, nan mais allô, t’as une piscine, tu t’appelles Marine et y a pas d’eau dedans, allô, quoi ?
– JPCM : J’aimerais qu’on ne se moque pas de Marine Le Pen qui s’est pété le cul dans sa piscine vide, la gourde !
– FA : Le plus embêtant dans l’histoire, c’est que personne n’ait pensé à remplir la piscine après.
– FT : « Marine le Pen victime d’une fracture de la colonne vertébrale » C’est facho…euh facheux
– CB : C’est pas étonnant qu’on picole et se suicide à tour de bras dans les pays nordiques: le printemps à 12 degrés, ce n’est supportable que si ce sont ceux du Saint Amour!
– DF : Cahuzac la remet dans sa culotte. Sa candidature. Avait peur d’une déculottée, peut-être ?
– DC : Les fondements du front national sont ébranlés !
– LB : : Alain Delon nous previent qu’il est pret a tomber amoureux un peu comme s’il s’appretait a se mettre au regime. Ah ! Alain, eternellement cerne et hante par ses fantomes ! Et ses bonnes resolutions, ses vaporeuses reconciliations avec ses fils ! Il se dit apaise, j’ai des doutes..
– CD : NKM ressemble de plus en plus à un oiseau de proie.
– JPP : On attend tous le week end avec impatience pour se faire royalement chier le dimanche…
– MC : Ce soir, en hommage à Marine Le Pen, Arte diffuse La Piscine.
– CR : en Mai fais ce qu’il te pleut ..
– HD : Marine est tombée dans la Piscine…poussée par Alain Delon(voir le film la Piscine) à quoi ça sert qu’elle se casse le cul ,si ça passe inaperçu….je fais des vers (notez le) et mon père disait : »Qui fait des vers sans le savoir est un con sans le vouloir! »
– CC : Un restaurant en Espagne qui offre la possibilité de payer sa note avec une heure de plonge ou de ménage : quelle bonne idée mais quelle tristesse de notre siècle…
– EL : Se réveiller, gueule de bois, à côté d’un gros moche, se rhabiller discrètement et se rappeler que c’est son mari.
– HD : Deux nouvelles..une mauvaise et une bonne..la mauvaise..on commence par la mauvaise??…l’été sera pourri….la bonne ..il n’y aura pas d’été!!!
– OVH : Pour maigrir par ce temps, je vais aux Wet Watchers.
– OK : Il y a bien eu un mort pendant les manifs anti mariage gay : le cerveau de Boutin !
– LJ : Je tiens le soleil en otage ! Je demande une rançon de 3 millions d’euros cash, un avion pour les Maldives et trois putes !
– OK : Les exilés fiscaux vont bientôt dire qu’ils fuient la France à cause de la météo ! Genre l’excuse quoi !
– YL : Statistiquement, il y a plus de chances de gagner deux fois de suite à l’euromillions que de deviner la composition exacte d’un nem.
– CV : Ce mois de mai est vraiment défectueux, quelqu’un a-t-il le numéro du SAV ? J’espère qu’il est encore sous garantie.
– CV vient de croiser des amoureux transis de froid.
– RC : Vous voulez faire chier Pascal Nègre ? Téléchargez l’intégrale de Georges Moustaki.
– WD : Pascal Nègre a confondu RIP avec RIB.
– MP : La musique, il l’a dans la peau. Pascal Nègre est un vrai mélanome.
– DC : Les propos de Pascal Nègre après la mort de Moustaki sont magnifiques. La vérité nue avouée même involontairement est un bien tellement rare (voir Le Lay avec la part de cerveau disponible) La mort n’est rien: une seule chose a compte : vendre
– OJ : Frigide Barjot se met à avoir peur de l’extrême droite. Du coup il parait qu’elle part se cacher à chaque fois qu’elle passe devant 1 miroir
– DC : Frigide Barjot se tâte pour la manif dimanche. Elle finira peut-être par se donner un orgasme avec ses deux doigts !
– KB : Cette femme est vraiment d’une bêtise affligeante, elle allume la mèche, échauffe les esprits, en appelle au sang, bref rempli le seau d’excréments et craint ensuite qu’il ne déborde… Quelle cruche !
– FM : À partir de pas plus tard que maintenant, les citoyens espagnols sont appelés officiellement par le gouvernement ibérique à dénoncer toute personne travaillant au noir, avec récompense sonnante et trébuchante à la clé. Question: les bons citoyens délateurs devront-ils déclarer cette prime sur leur feuilles d’impôts?
– HD : Dans Complément d’enquête sur France 2 un banquier suisse dit qu’il a des noms d’hommes politiques français (tous bords)qui ont des comptes non déclarés en Suisse….;j’ai pris un Primperan et vais vomir sur ma déclaration de revenus…..le banquier dit qu’il a des noms….grave …..l’espérance de vie de cet homme courageux se rétrécit??? En tout cas vite,vite le ménage!!!!! je croyais que c’était tolérance zéro !!allo François pour quoi tu tousses????
– JPT : Les opposants au mariage gay ont choisi une fête pétainiste pour cracher leur haine de la différence : saluons cette cohérence.
– MC : Sauf pour cet abruti d’Ozon qui ne voit dans la prostitution qu’un fantasme de bourge, rappelons que les filles qui vendent leur corps le font avant tout pour bouffer.
– AE : C était écrit que Lagarde ne serait pas mise en examen. Qui a pu penser le contraire?
– DC Aujourd’hui, manif contre Monsanto. Demain, manif contre sa tata ! Je vous conseille plutôt la première, une vraie bataille mondiale, légitime, contre un des plus gros prédateurs de la planète. Maintenant, si vous ne savez pas quoi faire demain à Paris, il y a les portes ouvertes de Malakof, de Belleville, des Frigos etc… et vous n’y croiserez point de fâcheux. Quoi, j’ai dit fachos ?
– DC : La France des assistés compte une nouvelle personnalité, et de poids : Christine Lagarde, témoin assisté dans une affaire de marchands de tapis, j’sais plus, je me prends les pieds dedans…
– AC : Un SDF condamné a 4 mois de prison pour vol de tomates. Il est con il aurait dû voler un tableau Africain, ça ne coûte rien. cf Guéant
– LB : « Un SDF condamné à 4 mois pour un vol de tomates. » Il est con, s’il avait volé du blé comme Bernard Tapie, il serait pas en prison.
– OK : Boucherie à Nice : Une femme de 95 ans découpée en morceaux > la promenade des onglets.

Un petit bonus de Bruno Gaccio qui revient de loin :
salut amis… Ca fait un moment que je ne suis pas venu ici… vous avez eu beau temps pendant mon absence ?! Il s’est passé des trucs biens ? Il parait que la crise est terminée, qu’il n’y a presque plus de chômeurs et que le mariage pour tous a finalement fait l’unanimité !
Il parait aussi que les activités bancaires spéculatives ayant été séparées des activités de crédits aux entreprises et aux ménages, les banquiers spéculent moins parce qu’ils ne sont plus couverts par l’état ? C’est sympa non ? L’économie réelle redémarre du coup grâce à la transition énergétique enfin financée !? c’est génial.
En même temps comme il n’y a plus de paradis fiscaux et donc plus d’évasion fiscale, l’état se finance avec l’impôt et sa dette devient tout à fait raisonnable et purement d’investissement ! Logique.
Bref ça a l’air d’aller. Rassurez moi, je n’ai pas raté un épisode ? racontez moi !
Sinon je suis tombé sur une herbe super bonne à Rio…. Je vous embrasse.

Autre bonus « Weatherday » de PCC :
Mais vous allez arrêter de râler parce qu’il pleut ?
Il faut en profiter pour faire du jardinage et observer le TREFLE qui pousse à vue d’œil, orties, chardons se retirent avec facilité, mais ça PIQUE.
Pour ceux qui sont en appartement, faites vos CARREAUX, vous ne risquez plus rien.
Pour ceux qui n’ont pas de carreaux, révisez l’atout COEUR et les positions du Kâma-Sûtra (y a du boulot!)
Pour ceux qui n’ont aucun atout, il vous reste le pot de Nutella devant la TV…
C’est la fête à la grenouille et c’est vachement bon avec de l’ail !
Allez! On prépare bientôt le sapin de Noël.

Fessebouqueries #45

Actu riche, obèse et bien grasse. Après ramassage, bien se laver les mains !
– AR : de mieux en mieux ! les « terres rares » – qu’on extrait à grands jets d’acide qui polluent la Malaisie – entrent la fabrication non seulement des aillepade et smartephone – on se doutait que tout ça n’était pas très écolofriendly – mais aussi, hi hi, des éoliennes !!! Toutéfoutu, festoyons ?
– CP : C’est le jour où ta mère t’appelle à 6H00 du mat (heure locale) d’un casino de Las Vegas que tu te demandes si elle n’aurait pas voté à droite un jour…
– AO : Il n’y a pas de pains au chocolat : il n’y a que des preuves de pains au chocolat.
– HAD : Mort à la snobitude!!!!« Etre dans le vent, c’est une ambition de feuille morte. »
– AS : « Jean, il y a dix ans, on avait peur du métier, on déconnait entre les prises et le midi à table, tu singeais Robert De Niro et moi, Jerry Lewis… Ce soir, tu m’as fais chialé… Prix d’interprétation à Cannes… Remis par Mr… Robert De Niro… Je me pinces… Bravo… L’Artiste! I love you !!!
– GR : Le problème quand on se sert de son portable comme d’un minuteur de cuisson pour œufs cocottes, c’est qu’on peut pas expliquer au type du Pôle Emploi qu’il va devoir nous rappeler un peu plus tard à cause qu’on sait pas regarder l’heure en téléphonant et qu’on aime pas les œufs durs
– GR : se demandent ce qu’il y a de pire : se réveiller avec la trace de l’oreiller sur la gueule ou la trace de sa gueule sur l’oreiller ?
– PG : Aujourd’hui 23 Mai,ça fait 8 jours que votre confrère et ami Pierre Gauthronet, est pris en otage dans son appart’ par un commando de Professionnels du bâtiment. IL est confiné dans son bureau-cuisine- toilettes…. Nous pensons beaucoup à lui et à ses proches qui risquent de supporter sa mauvaise humeur conséquente à ce douloureux état de fait.
– MC : Íslensk eldfjöll hafa nöfn munnfylli
– AB a commenté son propre statut : 1 million de dollars de caution + 200 000 dollars par mois de service de surveillance obligatoire + direction du FMI + présidence de la république + 5 millions de dollars de dommages et interets et/ou 10 ans de prison. Tout ça pour une pulsion de 10 mn. Jamais on ne pourra mieux expliquer l’expression « con comme une bite ».
– JPCM : L’actu en abrégé : DSK SDF FMI RMI
– CW : ça sent bon le terroir ici… purin d’orties à tous les étages, jus de bousin de pouliche enceinte bourré d’oestrogènes… j’ai jamais eu des roses comme ça… chui sûre qu’il y a des bébés dedans, mais alors avec des couches pleines !
– FM : « Quand j’étais jeune, je n’avais pas de Xbox ou de Wii ou de PS3. J’avais un vélo, des patins à roulettes. Ma maman ne m’appelait pas sur mon portable, elle criait mon prénom à la fenêtre. Je jouais avec mes amis dehors, et pas en ligne. J’ai bu de l’eau du robinet, rentré les genoux râpés, grimpé aux arbres … et j’ai survécu. »
– CA : Y-a-t-il quelqu’un sur Facebook sans casserole pour aller au FMI??? Merci de m’envoyer vos candidatures:-)
– HLV : Affaire DSK. Traces de spermes retrouvées sur le col de chemisier de la femme de ménage, la moquette et le lavabo de la salle de bains. Mais c’est un Karcher humain !!!!!!!!
– CC : De retour de réunion client: ne JAMAIS discuter un sujet sur lequel avoir tort ou raison n’a aucune importance.
– PAG : Pour une digestion facilitée, tous les matins, je lis le 10 Sport aux toilettes. Des journalistes à chier, des articles de merde, encore mieux que All Bran.
– CD : Quand j’entends le terme « think tank » ça me fait tellement marrer que je peux pas réfléchir
– EL va kidnapper un écureuil et demander une rançon à la Caisse d’épargne…
– EL trouve que cette histoire de montée des marches c’est gentiment désuet: Cannes mérite au moins un escalator, le sud de la France est beaucoup plus évolué qu’on le dit.
– GL : JE VOUS JURE QUE C’EST VRAI ! A Villiers sur marne, une jeune flic a été tuée l’an dernier au cours d’un braquage. Cette année ils ont honoré sa mémoire avec une stèle inaugurée sur le lieu du crime. Derrière il y a un magasin KFC. Et ce soir, juste derrière la stèle il y avait une banderole avec « Poulet cuit » écrit dessus!!!!! Demain je vais prendre la photo. Juré.
– HD : Il y a une belle cour là où j’habite. J’aurais bien aimé aller y écrire. Mais voilà, elle n’est pas pour le monde!?? Je ne comprends pas cela, elle pourrait être bien aménagée avec des bancs, des petites tables. Ça pourrait même devenir un lieu de voisinage. Je suppose que le syndic a peur. Peur des problèmes, peur de perdre le contrôle, peur des jeunes, peur des enfants. Peur.
– AV, Christine Lagarde déteste qu’on lui lèche les pieds, qu’on lui sente le cul, mais Christine aime le FMI, et c’est le principal, hein?
– DT : Fermière auvergnate vend deux vaches pour payer ses traites.
– SF : Alors en gros, le mouchard internet de mon ordinateur, par le biais des publicités intempestives me recommande de maigrir, de faire le ménage et de m’acheter des chaussures de prostitués. Et je deviendrais, alors, probablement une vraie femme de mon temps. BERK.
– EL : Que celui qui m’a laissé le mot « on préfère la liberté » sur l’aquarium me rende mes poissons !
– JPT : Question aux harcelées de Draveil : comment peut-on caresser les pieds d’un homme-Tron ?
– AR : « suite à un animal sur les voies » ou « en raison d’un chien sur la voie » alors « la gêne occasionnée » comme dans la forêt
– EL : Bonjour nous avons procédé aux suivi de vos appels, et nous avons constaté que vous ne receviez que tres peu d’appels, c’est pour cela que SFR lance le nouveau forfaire « sans amis » à 9,90 € par mois pour un engagement de un an, qui permet de faire croire à votre entourage que vous avez des amis. SFR vous propose de faire sonner votre portable tous les quart d’heure profitez en, c’est le moment de changer de vie
– MT : aime beaucoup les comptes-rendus de réunions de parents d’élèves qui servent à fixer les prochaines réunions de parents d’élèves.
– EL : Enfin, DSK est innocenté car sur le papier de la chambre de l’hôtel il y avait marqué FMI. Il a compris Femme de Menage Incluse.
– DT : Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !! Un véritable conte de fée… - la princesse s’est mariée - le méchant a été tué - le vilain est en prison - Blanche Neige est enceinte d’un nain !
– AB : Je ne sais pas si vous avez remarqué mais Georges Tron est vraiment coiffé comme un pied.
– AV : Georges Pied est un fétichiste du tronc, …
– GC : « DSK a sorti la verge pour se faire battre ! » JFK, hier soir chez Giesbert, devant un public lourdaud au rire gras…
– AV , j’déteste les mails de gens que j’connais pas du genre: « J’fais un BBQ Vérol, j’invite, ça sera cool, y’aura du punk et d’la vinasse »… Fuck, j’vous laisse vos cancers du beauf et vos révoltes de proprios de gauche. J’suis pas punk, j’suis acharniste, pas anarchiste…