Dominique Cozette – Page 173 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #38

Les perles de la semaine facebook :
– MC : Lit le nouveau manifeste des 343 salopes qui expliquent que « l’égalité homme-femme reste un enjeu politique, pas un truc périphérique pour emmerder les mecs ». C’est vrai, mais 343 salopes c’est quand même largement sous estimé comme chiffre.
– MT : Qu’il est doux de se promener au Luxembourg avec un enfant hurlant et 800 millions de personnes…
– FB : Le saut en parachute, ok. Le parachute en équipe, pourquoi pas. Mais le saut en parachute, en équipe et EN SALLE, vous seriez pas un peu cons les gars?
– JT : n’y voyez aucune cause à effet mais j’ai acheté de la pâte brisée cet après-midi
– AR : comme dit Brigitte Fontaine « partout autour c’est la révolution et nous comme des cons on attend les élections »
– CB : liste des choses que j’aime: les belles surprises, danser, les vitrines de Lyon, les squat de Berlin, les canaux de Venise, les plages du Brésil, les églises, les électroménagers orange, les tulipes, les pommes d’amour, le candem town, les taxis, les vielles voitures, les livres d’art, le visage de mon grand père, les nuits d’été….
– CB : liste des choses que j’aime pas: les gens qui se cachent derrière des lunettes de soleil (même quand il pleut), les mères protectrices, les transportes en commun, la politesse, le sport, la tendance dans l’art, le mauvais café, les putes qui se font appeler « escorte-girls », les galeristes (il y a quelques exceptions), la courtoisie des boulangers, la misère, le nord, l’ego injustifiée, les fanatiques du Bio…
– MT : les gens se prennent tous pour le centre du monde alors que c’est impossible, vu que c’est moi.
– DT : Boxeur sur le retour recherche train direct pour éviter les crochets.
– PADG Dit : Dans certaines boulangeries le désespoir va croissant .
– PG : Tu le crois ça ? Hier soir je lave deux pulls noirs. Ils sèchent toute la nuit comme il faut à-plat. Ce soir Sushi et son copain Bubulle faisaient les fous dans l’appart’ comme tous les soirs. Tout d’un coup plus un bruit, inquiet je vais voir, ils étaient tous les deux face à face, sur la table , chacun sur un des pulls noirs…. J’ai pas eu le temps de faire une photo tellement ils ont giclé.
– CK : Le film préféré de Frédéric Lefebvre c’est « Le pont de la rivière Kookaï ». Quelqu’un a le DVD ?
– GC : Ce matin j’ai récupéré ma virilité, mes roubignoles de conducteur de bagnole polluante… entendez ce putain de permis de conduire dont on m’avait supprimé les points flashé que j’ai été des fois et des fois sur l’autoroute entre Paris et Toulouse, cong ! Bref, j’vais pouvoir à nouveau rouler comme un cong, on the road !
– CL : Sympa Oprah La papesse de la télévision américaine Oprah Winfrey, dont la fortune est estimée à 2,4 mds de dollars, est partie en vacances à Hawaï. Elle a emmené avec elle son staff et leurs familles, soit 1 065 personnes.  Bien évidemment le séjour était tous frais payés…
– AR : sont-ce les mêmes qui se gaussent des pique-niqueurs de bord d’autoroute et qui déjeunent en terrasse aux carrefours les plus passants ?
– DT : Le Garde des Sceaux n’a pas forcément un cabinet des anses.
– MT : Gbagbo : je veux bien me rendre mais je veux pas que ce soit l’autre le chef.  Kadhafi : papa veut bien se rendre mais il veut rester quand même un peu le chef et nous on aime bien le pognon alors c’est quoi l’idée. Décidément, ces temps-ci, la théorie de l’évolution en prend un sacré coup.
– CW : et hop, « ça débat » autour de la décision d’un homme de ne pas se produire dans un festival où sera présent l’assassin de sa fille. Mais y’a rien à débattre bon sang !!!
– EL Va lire « Auchan en emporte le vent » de Margaret Mitchell
– CL : » Bernard Arnault, PDG du groupe numéro un mondial du luxe, LVMH, a déclaré être « confiant » pour les résultats de l’année 2011, et ce malgré la grave crise qui affecte actuellement le Japon «  Tant qu’on a la santé…
– EL A lu « Les Misérables » de Victor Hugo Boss
– CW : après Zadig & Voltaire, le Dolce Cabas de la ménagère…  ah Frédo, tu en jettes de la paillette plein nos mirettes !!!!!!!!!!!!!!!!
– EL : Une blonde va se faire vacciner. - La piqure, vous la préférez au bras ou sur une fesse ? - Sur le bras, cela se verra moins.
– PADG Dit : Non franchement , avoir le compas dans l’œil , ca fait trop mal .
– JT est aussi vidé qu’un foetus qui décroche
– EL Aimerai lire Pour qui sonne le Carglass » d’Ernest Hemingway ….
– PN : « Bob Diamond, le directeur de la banque Barclays, a dit récemment que le moment était venu pour que les banques cessent de demander pardon. » dit Alex Callinicos professeur de Théorie Sociale au King’s Collège de Londres. C’est drôle, on les avait surtout entendues appeler au secours !
– CL : N.Kosciusko Morizet « A Fukushima, ce n’est pas la centrale le problème, c’est le tsunami »  J’aimerais bien avoir le point de vue d’un thon
– CG : Maintenant les gens veulent qu’on les aime pour ce qu’ils sont…C’est tellement plus simple que de faire un effort.
– MC : Borloo, un nom de clown, un parti sans tristes.
– JPT : Je sens venir le moment où certains fans de Bertrand Cantat se demanderont sérieusement si ce n’est pas Marie Trintignant qui, bourrée et défoncée, s’est précipitée violemment et volontairement à plusieurs reprises sur les poings fermés de son compagnon, lui causant ainsi de douloureuses blessures aux phalanges…
– CD : Avec tout ce qu’on leur balance à la gueule, les arbres sont bien braves de nous offrir ces jolies feuilles printannières…
– JPT : Pourquoi Bertrand Cantat est-il invité au Festival d’Avignon ? Parce que dans Avignon, il y a Gnon !
– MT a rencontré le roi des enculeurs de mouche. Mais alors, des toutes petites minuscules mouches. Très impressionnant.

Dessin © dominiquecozette

Le dernier salon ou l’on … clamse !

Officiel : le premier Salon de la Mort a ouvert ses portes hier au Carrousel du Louvre et j’en étais. Dame, ça nous concerne tous. On y passera tous. Mais curieusement, les visiteurs regardaient tout ça d’un air beaucoup plus détaché qu’au Salon des Rillettes et du Pied de Cochon Réunis. C’est que ma foi, on a peine à s’y voir. Pourquoi je parle comme une vieille catho, là ?
Salon immense pas très gai, non par le sujet mais par la froideur des stands et de l’éclairage mais assez amusant à découvrir quand on a l’esprit un peu morbide. Outre les sociétés ordinaires de pompes, les Notaires et autres animateurs liés à la Grande Faucheuse, il y a des stands assez sympas comme celui du maquillage post-mortem qui nous ramène à six feet under, ceux dédiés à la mémoire du défunt : film de sa vie, livre de sa vie…On peut aussi, ante-mortem, y déposer la nôtre, de mémoire, qui restera ainsi éternellement dans notre famille.
On peut se faire faire son crâne en résine afin de déclamer la vanité connue : to be or not to be, il faut déposer sa tête dans un scanner et ça coûte 5000 euros. Beau cadeau pour un pot de retraite.
Il y a aussi des urnes funéraires très kitch, d’écologiques cercueils en carton imprimés de ce qu’on veut (champ de coquelicot, rayures bayadères…) et on peut y assister à toutes sortes de conférences allant sur le don d’organe, l’euthanasie, les religions et la mort etc…
Et surtout, il y a de très belles expos liées à ce thème délicat comme celles de JP Witkin, Sophie Zénon et Boistine & Ursin, deux artistes de la mort qui font un travail joyeux et mordant appelé « tout doit disparaître ». (Photo)
Salon de la Mort jusqu’au 11 avril 2011 au carrousel du Louvre. Le site ici.

Texte © dominiquecozette

Mec, enfin le produit qui va te faire fondre

Encore une belle arnaque marketing ! Tu vois en pleine page de ton journal en qui tu as pleine confiance (!!!) un bomec endormi, bien fait de sa personne, glabre puisque c’est la mode, petite raie sur le côté, le bras gauche culturistement remonté vers la tête, un drap vert chirurgical impec remonté ras le nombril sans bouloche dedans, du moins à ce qu’on peut voir. Les yeux sont fermés, comme la bouche, signe qu’il ne ronfle pas, donc qu’il n’a pas picolé dans la soirée ou qu’il est dans son premier sommeil.
Que se passe-t-il dans ce corps de rêve ? Il se passe que notre homme, Olivier, Arnaud ou Philémon, s’est oint de la miraculeuse crème Somatoline Cosmetic Ventre et Abdomen Intensif Nuit ( SCVAIN !!!) qui recèle un complexe exclusif, le MenRedux-complex (notez la coquetterie graphique des capitales), marque déposée. Cette crème qui pénètre facilement (en surface, forcément) promet une réduction de 2 cm de circonférence en quatre semaines !
Notez aussi « somatoline » qui induit un sens somatique, ce truc qu’on se fait tout seul en auto-suggestion… Ils auraient pu ajouter placebine, pour être au plus près de ce que je pense de ce produit : de la poudre de perlimpinpin.
Ça me rappelle une artiste géniale qu’exposa Martine Cam à la Périphérie : Dana Wise et ses irrésistibles pilules qui vous promettent, en une prise, comment faire un mariage d’amour, comment vivre avec un névrosé, apprendre à lire à votre bébé, vous protéger des flics californiens, rendre votre ami cinglé, devenir un auteur à succès, battre Saddam Hussein, oublier votre ex-mari, négocier une augmentation, éviter les avocats, attraper une truite etc…

Remarquez, c’est réconfortant de voir que la pub prend aussi les hommes pour des quiches !

Texte et dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #37

OVH

Décalage horaire, rayures footballères, nipponeries nucléaires et autre actu hep! dormadaire !
– OVH : je me suis couchée à 2 h, une seconde plus tard et je me couchais à 3h.
– CA trouve que deux des plus belles qualités chez un être humain sont la politesse et la gentillesse. Deux trucs pas si répandus que ça, finalement…
– HAD : Si j’achetais les gens au prix où ils valent vraiment et les revendait au prix auquel ils s’estiment je ferai de sacrées plus values!!!!!!!!
– CG : Retour à l’anormal.
– LBDLA : Mange tes épinards, c’est bon, c’est plein de Césium 137.
– HLD : Je peux mourir maintenant : Jean-Pierre Mocky a accepté ma demande d’ajout à ses amis ! 🙂
– HAD va faire une demande aux gouvernants de changer de jour chaque saison…..on perd bien une heure pourquoi pas un jour!!allez on zappe le lundi!!!! économie d’énergie et développement du rab de WE!!!
– DC : L’affront national : merci président ! J’espère que vous avez très mal où je pense !
– CW : Facebook, on (re)devient chien ! tous les matins, on tire sur la laisse du temps pour faire le tour des murs et renifler les nouvelles….
– HAD s’aperçoit que le monde est fêlé….fisssures dans les réacteurs nucléaires,fissures dans la majorité politique,fissure dans les ménages…fissures dans l’équipe de France de football et même mon bol de café était fissuré……c’est dire qu’il faudra vite retrouver la formule chimique de la colle!!!!!
– CL : Dans la série « ça serait ballot d’en rater une » : Dieudonné est en Libye pour soutenir Kadhafi et protester ainsi contre l’agression occidentale…
– EL : Le petit Chaperon rouge, première racaille de l’histoire. Elle portait une capuche et appelait sa grand-mère, mère-grand.
– HV : Laurence Parisot à propos de Fukushima : « Tout ceci tombe très mal, ça se passe à un moment où l’économie mondiale commençait tout juste à repartir » . Font chier les Nippons, ils pourraient un peu penser aux autres.
– EL : Merci à tous pour vos messages qui me vont droit au cœur. Eh oui déjà 150 ans….Hélas, je n’ai pas toutes mes dents….Si il y a un dentiste parmi vous…mais je me sens à l’aise et ma maison de retraite est très confortable, un repas par mois, un bain annuel. Exceptionnellement pour mon anniv on m’a détachée de mon lit….MERCI ENCORE..
– JPCM : Un jour au square un gamin m’a dit : je vous ai pris pour la tortue Quand vous étiez à côté de la poubelle
– MC :Ya les Dalton qui jouent au foot sur TF1.
– OVH : Dans ma jeunesse, j’habitais non loin d’un manoir qu’on appelait le château de la Grosse Queue. Jamais vu le tête du proprio.
– EL : C’est tellement la merde pour se garer à Paris qu’on devrait y tourner une série entière qu’on appellerait 24 heures créneau.
– EL : Téléphoner en conduisant peut provoquer des accidents mortels. Et là pour le coup, l’assassin à un mobile.
– TP : « Plus les galets ont roulé, plus ils sont polis. Pour les taxis, c’est le contraire. »
– OVH : Mon Mac G4 Power Book n’est pas du dernier cri, il est plutôt du dernier souffle.
– JPT : Sarkozy : irradié en 2011, atomisé en 2012 ?
– JPCM : Kadhafi et Gbagbo ont demandé l’asile politique à Devedjian
– CA : Dire aux studios ce ciné d’arrêter de fabriquer des films catastrophe… On les a en live et pleins d’imagination
– CV : Vite, une idée, sinon je ne serai pas dans les Fesssebouqueries cette semaine !!!

Dessin © dominiquecozette

Françoise Giroud et la fumeuse égalité hommes-femmes

Pensez donc ! Nous avons un cerveau, comme les hommes, mais pas de testicules, ce qui semble être la localisation du cran. Ou du courage, si t’aimes mieux.
Alors, comme on n’a pas de courage, c’est normal que les hommes ne nous donnent pas trop de responsabilités, des fois qu’on ne sache qu’en faire. Car qui dit responsabilités, dit esprit d’initiative et sens du commandement. Ce que nous n’avons pas, nous les femmes, sinon ça se saurait. A part quelques hystériques comme Golda Meir, quelques transsexuelles comme Jeanne d’Arc ou quelques travestis comme Indira Ganghi.
C’est donc pour cela que nous sommes vouées aux tâches les moins nobles : enfanter. Elever les enfants. Enseigner. Soigner. Adoucir. Aider.
Bien sûr, comme nous n’avons pas de testicules — Dieu nous en garde, c’est quand même moins joli que des seins — nous n’avons aucune justification à être rémunérées aux même tarifs que les porteurs de pénis. Nous n’avons pas besoin d’amasser toutes ces choses dont on ne sait même pas à quoi elles servent, les actions, les parts de machins, les obligations, ces bidules virtuels qui circulent de marchés en marchés. La Bourse, ça s’appelle, pas l’Ovaire. Vous imaginez les infos : l’Ovaire de New-York est remonté, l’Ovaire de Londres frissonne, le cours de l’Ovaire reste stable…
Et puisqu’on est une femme, qu’on n’a pas de testicules avec du cran dedans, on ne peut pas aller casser la gueule à ceux qui en ont pour rétablir une sorte d’équilibre. Donc ceux-là n’ont pas peur de nous, ils savent qu’ils ne risquent rien à continuer à nous flouer.
Françoise Giroud, qui n’avait pas de testicules, avait du cran. Elle le stockait dans un utricule, réticule ou autre contenant porté à l’extérieur du corps. Elle affirmait que l’égalité serait atteinte quand on nommerait des femmes incompétentes à des postes de responsabilité.
Françoise n’a pas vécu assez longtemps pour vérifier le mal-fondé de sa sincère déclaration. Car l’histoire est sournoise. Et des Alliot-Marie, des Roselyne Bachelot, des Rachida Dati, des Sarah Paulin ailleurs, des François Coppé, des Frédéric Lefèvre, ah flûte non, erreur, ont (ou ont eu) des postes à responsabilités. Elles portent leur faux cran dans des erzatz de testicules siglés Herpès et Vuittoni. Oui, oui, je vous jure.
Alors maintenant que les femmes peuvent porter leur cran au creux du coude, peut-on dire que l’égalité est atteinte ? Ah bé, non, dis-donc toi ! Comme tu y vas ! S’il suffisait aux femmes d’être aussi médiocres que les possesseurs d’épididyme pour arriver aux strates supérieures des hiérarchies, ça se saurait !
C’est que les hommes, qui ont du cran dans les testicules, ont érigé le plafond de verre pour les protéger de cette masse gluante de femmes qui veut leur piquer la place.
Les hommes, en plus des testicules, ont une poudre magique qu’on appelle solidarité masculine qui leur permet, hop,de traverser le miroir. Les femmes, non, elles se cognent, elles se blessent, elles retombent, bon, parfois on en laisse rentrer une pour faire croire que « les femmes aussi », mais pas plus, hein, putain ! Il ferait beau voir…
Alors moi je dis qu’on aura atteint l’égalité quand on nommera des femmes avec un pénis à des postes de responsabilité. Je peux être sûre que ça n’arrivera jamais !

Texte et dessin © dominiquecozette

Maylis de Kerangal : un sacré pont !

Chaque phrase est un coup de poing dans la gueule. C’est trapu, le danger guette à chaque page. Des esseulés, des cabossés, des ultra perfectionnés convergent à Coca, ville imaginaire et exotique d’un pays comptant encore des Indiens qui voient d’un sale œil ces killers technocrates détruire les tombes de leurs ancêtres et massacrer leur lopin de territoire. Des écolos qui conchient la géante construction susceptible de liquider quelques poissons, algues, papillons et autres raretés de cette embouchures vibrante mais réussissent à stopper l’érection malfaisante quelques semaines, le temps que certains ailés puissent nidifier. Il y a des Chinois, des gens de Marne la Vallée ou de l’Ontario, et les fameux Indiens acrobates capables de faire les cons, ce qu’ils font, au sommet des tours du pont, menaçant les services de sécu. Il y a des femmes qui rament pour ne pas être en retard malgré les coups dans la tronche de leur époux éclopé ou de leur aîné perdu pour la société, il y a des bars où se diluent la sueur et les larmes, il y a là-haut, tout là-haut, un coït improbable dans la cabine du grutier aménagée en love room pour une petite heure, il y a des coups de couteau dans des bides, il y a des passés qu’on essaie d’enterrer mais qui resurgissent dans les boues, et puis des mots et des phrases qui t’explosent la tête, c’est violent et beau, c’est rêche, ça rentre au chausse-pied dans le crâne : du pur XXL, une écriture vingt dieux de vingt dieux! Faut aimer ça, c’est amer, acide et ça pique ! Moi, j’ai trouvé ça énorme, ça m’a scotchée. C’est du lourd. Prix Medicis, remarquez, ce qui ne veut souvent rien dire !

Naissance d’un pont. Maylis de Kerangal. Verticales 2010. Illustration du livre : Philippe Bretelle, je n’invente rien !
Texte © dominiquecozette

L’année 60 racontée à mes blecteurs

senigalliaW — Eté 60 à Senigallia, Italia

Voici l’année soixante qui comme chacun sait est la première des sixties ! Qui voit donc l’apparition de ? allez … il est encore là …de Johnny, 17 ans, que les vieux appellent Joni Holiday. Il se fait avoir profond par les disques Vogue sur la définition du mot rock. Ses deux titres-phares « t’aimer follement » et « itsy bitsy petit bikini » sont aussi ceux que chante Dalida ! Vous parlez d’un rebelle ! Feu ce pauvre Lucien Morisse de chez Europe, qui fraye avec l’Italo-Egyptienne strabique, confond rock et toc, et casse le disque en annonçant que Johnny Hallyday ne passerait jamais à l’antenne. Paix à son âme !
Les choses sérieuses : La France devient puissance nucléaire en faisant exploser sa bombe dans le Sahara. Le France largue les amarres mais c’est les croulants qui sont largués avec les nouveaux francs.
Ailleurs, Kennedy bat Nixon d’une courte mèche de cheveux tandis que Khrouchtchev tape avec sa chaussure son pupitre de l’ONU pour réclamer le silence et que le roi des Belges, Baudouin, épouse Fabiola qui devient la reine des frites.
Naissance simultanées de deux grands de la presse : Télé 7 Jours et Hara Kiri. Pas les mêmes cœurs de cible mais chacun un tabac !
Arrivée houba houba du marsupilami, du cadeau Bonus et du scopitone, le juke box à clips, hé oui, c’était réellement des clips !
Et puis le twist démarre sur les chapeaux de roue et les dance-floors avec Chubby Checker, in french : la pièce d’échec joufflue. Elvis revient de l’armée, c’est un homme, un vrai, au bras d’une très jeune Allemande qui sera sa femme, la mère de leur fille et la belle-doche de Bambi Jackson à son insu puisqu’alors le King sera décédé.
Kim Wilde naît aussi mais ça passe carrément inaperçu.
La Dolce Vita est remarquée à Cannes et Psychose nous file les jetons.
Eddie Barclay abandonne le piano pour le business : il signe des mecs qu’il appelle les Chaussettes Noires. La nouvelle vague fait son cinoche mais c’est aussi le tube d’un gros Egyptien qu’on n’affiche pas en poster parce que malgré la qualité de ses tubes, il ne fera jamais partie des idoles.
En même temps, la variétoche continue à nous les brouter et lance son premier produit dérivé : le scoubidou, qui enrichit, non pas les rapaces majors mais l’électricien du quartier.
En 60, le monde n’est pas que rose, les méchants blousons noirs viennent foutre la merde dans les banlieues en chevauchant leurs mobs pétaradantes ! On appelle cela la délinquance juvénile et les bourges pètent de trouille.
La grande faucheuse ne chôme pas : Camus se barre en Facel Vega, très grande classe, Eddie Cochran se crashe à 22 balais en Ford où se trouve aussi Gene Vincent qui en garde une jambe niquée. Clark Gable a la politesse d’attendre la fin du tournage des Misfits ( avec Marilyn et Monty Clift) pour filer sa dem définitive.
Au poste, on se distrait avec André Verschuren, Jean Ferrat, Sacha Distel et Juliette Gréco, mais aussi Ray Charles, les Shadows et Brenda Lee.
Quant à moi, j’attends que mes seins poussent. Sans savoir que j’attendrai longtemps, longtemps, longtemps…

L’année 59 ici

texte et photo © dominiquecozette (texte : sources diverses) … à suivre (Vous pouvez voir les années précédentes à partir de 55 dans la catégorie « du vrai »)

Fessebouqueries #36

Tout se passe dans le ciel, cette semaine : le nuage radio-inactif, les bombardements de la croisade, les yeux de Liz etc… Très très bonne pêche mais heu, je ne sais pas si on peut consommer sans danger…
– PE s’enrichit de ses échanges avec un expert en échelle de Richter, une spécialiste des contaminations nucléaires, deux connaisseurs du monde arabe, un consultant en stratégie électorale, et recommande, pour le coup, une tournée.
– PAG : Premiers tirs français en Libye. Une publicité offerte par Dassault Industrie.
– JPCM : Tu crois que Sarko veut rayer les Kadhafi de la carte avant qu’ils révèlent qu’il porte des talonnettes?
– GG : Demain les électeurs vont pouvoir saké les candidats UMP ! oups saquer..çà y est mon mur est irradié
– AB : Envoyer nos avions en Libye c’est bien mais je me dis qu’on devrait aussi y envoyer notre Marine nationale!
– AO Vous rappelle qu’il sera en signature au stand H55 du Salon du Livre à partir de 17h. Il y sera nu, présenté sur un plat en argent, accompagné de pommes de terre, de haricots verts et oint d’une sauce vraiment pas dégueulasse aux morilles.
– PG : Ça y est on a enfin trouvé un moyen de vendre « Le Rafale » !!!! putain c’est pas trop tôt qu’on se le traîne ce boulet qu’on n’arrive pas à refourguer…. Sacré Sarko, il attendait la bonne occaze !!!! et c’est Khadaf’ qui reisque d’en faire les frais…. Le gros con de Dassault il doit en pisser dans ses « couches confiance »
– AV : je suis pas lepéniste, mais c’est flippant de soutenir des révolutionnaires qui n’arrêtent pas de gueuler allah akbar… Imagine une révolution où on gueulerait Jésus est le fils du Seigneur… Putain…
– JPCM : L’électricité pourrait être rétablie prochainement dans le cerveau du Président de la République.
– JPCM : Un rafale français aurait lâché Christophe Maé sur Tripoli (Reuters)
– CV : Si chaque fois que je fais un régime, je ne pense qu’à manger, je me demande à quoi peuvent bien penser les nonnes, au couvent…
– JPCM : Ne comprends pas pourquoi NT1 a programmé mon curé chez les nudistes en face de Shoah sur TV5
– AV: ma meuf rase ses vestes…. eh ben ouais…
– MT est fière d’avoir survécu à 1 fête de l’école + 1 carnaval dans le même week-end, sans buter personne (même chez les parents).
– HPE : Sarkozy, Guéant, Hortefeux, Besson, Morano, Estrosi, Lefebvre, Ciotti, Brunel et consorts, le FN vous dit merci.
– CG : Aujourd’hui entre 2 et 4 partie haute du parc de Belleville, sur l’herbe tendre. Je vous attends. J’aurai un livre d’Anais Nin. Si on s’ennuie, je vous ferai la lecture.
– AQBJ : Cranach censuré à Abou Dabi. On devrait envoyer les Rafales pour libérer l’art.
– JT : mon facteur est un salaud
– DT : Quand on pense que même l’inventeur de l’aspirateur a fini en poussières, ça décourage vraiment de passer le chiffon.
– EL : Truc de fou!!!!!! Il y a une chaîne qui circule, celle-là est VRAIE !!!! Elle te permet de gagner de l’argent…… Rapidement !!!!!! Je te le jure….ça marche……!!!! elle s’appelle: « Lèves ton cul et va bosser au lieu d’écrire des conneries sur facebook » …..Faites tourner ça marche!!
– PG : Les pubards me comprendront. Nous avons tous des clients amerlocked qui ont la bouche pleine de ce qu’ils appellent le « Wouaouh Effect ». C’est sans compter sur la créativité de nos créatifs qui ont trouvé comme solution de faire dire à leurs acteurs dans leur film, le fameux mot « Wouahou » et Hop ! voilà le « Wouahou Effect ». Pas con hein? fallait le faire! j’en compte déjà 5 dans le parc de la pub française à la TV.
– AO : Comme je n’ai pas d’idée pour ce statut, je vais chanter une chanson très très belle, très poignante : « Lalalala (serrements de coeur) lalalala (gorges nouées) lalalala (réflexions introspectives sur le sens de la vie) lalalala (torrents de larmes) « . Oui je sais, c’est magnifique : j’ai des talents.
– CV : Je préfère nettement les nuages de Django à ceux de Fukushima…
– DT : Femme de ménage, fan de jazz, échange blouses en nylon contre Blues en vinyl
– MC: A la saint Victorien s’il te pousse un sein, attends la saint-glinglin pour savoir d’ou ça vient.
– CV : Les nouvelles du nuage sont rassurantes, on va finir par nous dire que c’est bon pour la santé…
– PL : Vue l’avalanche de photos qui apparaissent dans ce mille-feuille qu’est effebé, j’en conclue que Liz Taylor s’est éteinte et que Capello lui tenait la porte…
– PAG : Annus Horribiliz.
– FM : Galliano, encore une facho victim…
– SEB : conversation avec ma fille : » vous parlez du Japon à l’école? « . elle : non, on parle de Carré V.I.P. »… (misère…)
– MT : En voyant toutes ces légendes qui meurent, force est de constater que Régine (qui les a toutes vues naître) est un bug spatio-temporel à elle toute seule.
– OM : Bravo a Canal+ ils ont invité Akenaton le jour de la mort de Cléopâtre c’est être au plus près de l’actualité.
– AV : mon plus grand bonheur serait d’humilier jusqu’à la mort ceux qui disent « le capitalisme est le meilleur des systèmes »
– HV : Suite à l’incroyable succès de notre récolte 2010 (1kg de tomates cerises, 2 cornichons, 3 courgettes, 1 potiron) il a été décidé de passer en mode culture intensive. La surface du potager sera donc multipliée par 3, soit une parcelle de 3m carrés.
– TP : Radioactivité : pour votre santé, jetez 5 fruits et légumes par jour.
– LL : La phrase du jour « Vous allez voir, il est gentil, il a juste une tête de boucher » à propos d’un obstétricien …
– CV : Tiens, une fumée noire sort de la centrale de Fukushima… Cela signifie qu’ils n’ont pas encore élu le nouveau Pape…
– AV : être à voile et à vapeur, c’est être écolo? c’est ça?
– AV : j’cromprends rien à la politique de toute façon. Moi c’qui m’intéresse, c’est mes vacances à la Baule, hein c’est tout.
– AR : c’est quoi ce truc, les filles, de porter son sac dans le creux du coude ? C’est nouveau ?
– DT: Le plus triste pour Jeanne d’Arc, c’est de n’avoir jamais réussi à fonder un foyer.

Je ronge mon front

Donc voilà un parti qui fait dégueuler, qui fait peur, qui fait honte mais qui représente un petit cinquième des Français qui s’expriment.
Voilà un parti pas du tout parti mais revenu de tout, qui dit tout haut ce que d’aucuns disent aussi tout haut sans vergogne.
Voilà un un parti qui divise l’union sacrée des petits marquis de l’UMP acculés à tenter de se justifier face à la montée de ce rouge au front.
Voilà un parti gênant ni génial ni génital mais à tendance anal mais sans le réconfort d’un analgésique ou le soutien d’une analyse.
Voilà un parti qui monte qui monte comme une sale bébête, un parti qui fait son trou comme un chancre mou, un parti qui fait tache comme une saleté d’huile.
Voilà un parti qui veut foutre nos illégaux dehors, les empiler dans des canots, les congédier avec coup de pied au cul sans même un remerciement pour avoir ramassé nos putrides ordures, nettoyé nos merdes dans nos chiottes haut de gamme, fait la plonge dans nos restaurants étoilés, réparé nos toitures dans le froid et la tempête.
Voilà un parti qui voit la mixité d’un mauvais oeil, l’autre étant en verre et contre tout.
Voilà un parti qui fait peur, et c’est pas rien, à Johnny, si, si, c’était au poste ce matin.
Voilà un parti franchement raciste, haineux, qui vide de sens nos fameuses valeurs républicaines que d’aucuns se targuent d’exalter en brandissant certains de ses arguments
Alors quoi ?
S’il est si pourri et anti-démocratique que ça, pourquoi ne l’ interdit-on pas ?
Pourquoi n’a t-il pas de représentants comme les autres partis, puisqu’il est autorisé ?
Pourquoi l’inviter sur les plateaux divers pour le glavioter ?
Pourquoi ne pas le laisser pourrir sur pied sans lui faire autant d’honneur ?
Je ne comprends rien à tout ça.
Moi, si j’attrape une verrue plantaire, je la fais sauter illico.

Et nos amis les flics, dans tout ça ?

C’était vraiment le bordel, putain toutes ces pétasses qui s’embrouillaient pour des soldes vraiment merdiques. Elles criaient, s’arrachaient des nippes, c’était dingue, moi ça me fait marrer les germaines qui se bastonnent. Mais des cons ont appelé les keufs et ils ont déboulé, bardés de leur connerie et de leur mitraille… Dès qu’il s’agit de cogner sur plus faible et d’être félicités, ils font du pur zèle. Politique du chiffre, mon cul !
Comme un seul homme si je puis dire, les gonzesses se sont ruées sur eux et je kiffais grave parce que pour moi un bon flic est un flic mort, qu’est-ce que vous voulez, et j’encourageais les grognasses qui, croyez-le ou pas, n’en avait rien à foutre.
Y a un groupe qui en a immobilisé un et l’obligeait à crier : T’es qu’une pute, Hortefeux (elle croyait qu’il était encore ministre, cette bêtasse). L’autre ne s’est pas fait prier, faut croire qu’il ne porte pas cet Auvergnat dans son coeur.
Les plus courageux ont commencé à se barrer pour chercher du renfort et les deux pauvres chargés de veiller au grain ont été à la fête. L’un d’eux a été immobilisé au sol par une sorte de Beth Ditto assise sur sa sale gueule pendant que l’autre, désarmé, en proie à une hystérie comme je les aime, a vu ses vêtements sauvagement arrachés. Au moment de lui retirer son calbut, une blonde a crié d’une voix mireillemathiesque : coupons-lui les couilles ! et toutes les autres, vendeuses et flâneuses comprises, ont repris : coupons-lui les couilles ! coupons-lui les couilles ! Elles ont arraché le calcif et … bah y avait pas de couilles ! Il a eu un sacré pot, le mec, je vous le dis !

Pourquoi je vous raconte ça ?
1/ Parce que c’est une chanson de Georges Brassens, Hécatombe ici, à peine retouchée, enregistrée … il y a 60 ans ! en 1952. Et jamais, on ne le menaça de prison, de gardav ou autre facétie de nos chers actuels pandores qui, menés par un gouvernement sans culture, n’ont pas appris la nuance entre une création artistique et une injure au premier degré. Je ne déteste pas les flics, il doit bien y en avoir des braves. Je déteste ce que certains gouvernements en font.
2/ Pour vous rappeler qu’ il y a une grosse belle expo Brassens à la cité de la musique, concoctée par Joann Sfar, que je ne manquerai pas d’aller voir, c’est jusqu’en août. Lien ici

Texte © dominiquecozette d’après Georges Brassens. Image © dominiquecozette