Dominique Cozette – Page 172 – Cozette vide sa plume

Semianyki au Rond-Point. Hilarons, hilarons !

C’est forcément suspect, l’unanimité. Passe encore qu’un spectacle de clowns, emballés par six comédiens russes, puisse ravir dans un somptueux consensus la fameuse tranche des 7 à 77 ans. Plus étrange, que toute la presse française sans exception (et en matière culturelle, cela relève du tour de magie) s’esclaffe d’éloges devant les grandes et petites misères d’une famille russe ballottée entre un père alcoolique, une mère poule enceinte jusqu’aux dents et une bande d’affreux marmots bien décidés à faire régner sa loi.

Mais là où le cas Semianyki («famille», en russe) devient réellement troublant, c’est qu’après six ans de tournée mondiale, on n’a pas encore répertorié un bout de planète qui ait eu envie de résister à cette douce folie. Partout, c’est un immense succès. Sauf peut-être en Russie. La programmation du spectacle pendant un mois à Moscou, n’a jamais fait le plein. «Mais on était en pleine crise H1N1», rigole Alexander Gusarov, un des membres de la troupe (lire page suivante). Les voilà donc, qui reviennent à Paris au théâtre du Rond-Point pour deux mois (après un premier passage en 2007), avant de repartir sur les routes d’Amérique latine.

«Papier toilette». Tout a vraiment décollé à Avignon, à l’été 2005. Deux ans auparavant, Olga Eliseeva (la mère), Alexander Gusarov (le père), Marina Makhaeva (la fille aînée), Kasyan Ryvkin (le fils), Yulia Sergeeva (la cadette), et Elena Sadkova (le bébé) sortent de leur promotion de l’école de clown et de mime du Licedei, à Saint-Pétersbourg, avec une création. Avant de devenir un nom de troupe, Semianyki est donc une ébauche de spectacle, où une famille russe de clowns se débat dans une mélancolie alcoolisée réjouissante. Où les quatre sales gosses, embrigadés par un aîné (armé d’une scie en plastique et toujours prêt à découper en morceau père et mère), élaborent jour et nuit des stratagèmes aussi cruels que drolatiques pour dire leur amour-haine à des parents passablement dépassés par la situation. Chacun y a mis ses souvenirs personnels. Elena, le bébé, se rappelle, enfant, avoir attendu très souvent dans la nuit avec sa lampe de poche que son père rentre, bourré, de l’usine. Alexander Gusarov se souvient du mal de dos de sa maman qui l’obligeait à se tenir droite comme un piquet. Et Kasyan Ryvkin, élevé dans une famille mélomane, a longtemps rêvé de devenir chef d’orchestre. Tout cela est pour de vrai dans leur spectacle. Remouliné à la mode clownesque.

Trois jours après le début du Festival d’Avignon, la rumeur s’est propagée comme une traînée de poudre : «Des clowns russes sont en train d’enrober de papier toilette les spectateurs du théâtre du Chêne noir.» C’était suffisamment intrigant pour aller voir de ses propres yeux. Ils ont fait complet pendant un mois. «Un souvenir fantastique, se rappelle Alexander Gusarov. Pour nous, c’était notre première vraie tournée hors de Russie, et on ne savait pas du tout comment allait réagir le public français.»

Six ans et plus de 800 représentations plus tard, les Semianyki ont posé leurs vieilles valises déglinguées partout dans le monde sauf en Afrique, en Islande et en Australie. Chapeautée par Boris Petrushansky, scénographe et ancien directeur du Licedei, la troupe (six comédiens et six techniciens) s’invente un mode de vie semi-collectif : des décisions à l’unanimité, mais pas de salaire unique et à chacun ses droits d’auteur (en fonction de sa contribution au spectacle). Avec le succès (et l’argent qui rentre), ils ont pris leur distance avec l’historique Licedei qui les a biberonnés, pour investir un nouveau lieu, toujours à Saint-Pétersbourg, le Chaplin Hall. Comme pour tourner une page.

Gros nichons. Si le spectacle n’a pas beaucoup bougé, il a confirmé une promesse : l’immense talent d’Olga Eliseeva, la mère, qui tient à elle seule la baraque, avec son ventre de femme enceinte et ses gros nichons qui font «pouet pouet» quand on les presse. Sans mots, elle sait tout faire, tout dire. En deux temps, trois mouvements, elle est grotesque, lascive et maternelle. Chatte et tigresse, comique et émouvante dans le même battement de cils. Dès qu’elle entre sur scène (très souvent), le spectacle bascule dans une irrésistible folie poétique et mélancolique. Avec Olga Eliseeva, les Semianyki ont, a priori, le carburant pour durer encore longtemps. Ils assurent qu’ils reviendront à Avignon avec une nouvelle création, peut-être dès l’an prochain. «On est comme les éléphants, on a une gestation un peu lente», rigole Kasyan Ryvkin. Ils envisagent d’accueillir un nouveau clown russe rencontré en Israël. Et promettent que «tout sera nouveau». Et que la famille sera, elle, «mise au placard»

Semianyki Théâtre du Rond-Point, 2 bis, av. Franklin-Roosevelt, 75008. 20 h 30, dim 15 h. Jusqu’au 2 juillet.

DITES NON AU GAZ DE SCHISTE MARDI 10 MAI DEVANT L’ASSEMBLÉE

Mardi 10 mai de 11 heures à 14 heures place du Président Édouard Herriot à Paris (juste à coté de l’Assemblée Nationale) pour un grand rassemblement, avec une mise en scène ludique (Au programme notamment : un robinet géant, un derrick et un cracheur de feu.).
Bien sûr, on peut dire oui à cette saleté. On peut dire on s’en fout. On peut laisser les énormes sociétés avides de fric, Total et Schuepbach la texane par exemple, massacrer nos sous-sols à l’aide de tonnes d’eau (10 à 25 million de litres d’eau par puits. Les puits s’épuisant vite, il faut en creuser en permanence, tous les 500 m.) et de centaines produits chimiques dont on ne connaît pas encore les ravages seuls, alors combinés !
D’ailleurs, ces cocktails explosifs font l’objet d’un secret industriel que même l’EPA (agence américaine de protection de l’environnement) ne peut percer. Dick Cheney a été à la tête d’une des boîtes et, lorsqu’il a été vice-président de GW Busch qui, comme chacun sait, a été un président écologiste, probe, avisé et pas du tout intéressé par les lobbies pétroliers, a fait voter une loi interdisant l’analyse des eaux utilisées par cette extraction.
Certains états, comme New-York ou Pittsburgh, au vu des dégâts constatés, ont émis un moratoire pour empêcher cette exploitation sur leur territoire.
Il faut savoir que les propriétaires fonciers américains deviennent très riches quand on trouve du pétrole ou du gaz dans leur sous-sol. C’est pourquoi ils sont assez complaisants avec toutes sortes d’exploitations. Sauf que les ramifications vont très loin, sous d’autres propriétés.
En France, ce n’est pas le cas. Vous n’avez rien à y gagner. Mais les grosses compagnies, en accord avec les politiques, ont de bons arguments pour convaincre les communes de les autoriser à exploiter leur sous-sol : cadeaux financiers divers, financement de piscines, stades ou n’importe quoi d’autre, avec promesses d’emplois.
Il faut savoir aussi que c’est cet excellent Borloo, certes sympathique, qui a signé l’autorisation avant de quitter le gouvernement. Aujourd’hui, convaincu de sa connerie, il essaie de faire marche arrière mais entre temps, le fric a parlé, Besson avance ses pions en nous promettant une indépendance énergétique pendant 10 ans. Total annonce 50 ans.
Encore une chose : la fracturation de la roche provoque des mini-séismes dans le sous-sol. Et les centrales nucléaires ne sont pas loin de ces gisements….
Il y a plein de sites sur Internet pour vous faire une idée. Le film, GASLAND, qui a fait reculer nos politiques, est disponible sur Internet.

La manif de demain est importante car les politiques vont nous dire qu’ils ont un projet de loi pour empêcher une exploitation néfaste. Or, les experts pensent que c’est un jeu d’enfant de détourner cette loi. Ce rassemblement a pour objectif de faire interdire définitivement l’extraction des gaz et huiles de schiste.
Je n’ai pas entendu parler les écolos, Nicolas d’Ushuaia a la tête ailleurs, si vous avez quelque info sur leur position…

Ici, un extrait de film :

Un parmi de nombreux sites : Non aux gaz de schiste

Article sorti ce jour sur rue 89 , très alarmants sur les empoisonnements aux ≠ gaz, risques de cancers etc… ici

Texte © dominique cozette Dessin © Ysope

Fessebouqueries #42

Bonne pioche de la semaine riche en événements par ailleurs. Quel talent ces fassebouqueurs, queuses !
– GG : La nature est vraiment bien faite, chez l’éléphant la gestation peut durer jusqu’à  22 mois alors que chez Carla Bruni elle va durer 12 mois jusqu’à la présidentielle en avril 2012..
– CD : signe astrologique guimauve ascendant tortue.
– JT : on aurait dû penser à une ouverture DE l’intérieur de la machine à laver
– TP : Moi, je préfère voir le pape à Noël.
– OVH : Mon mari n’a pas pu s’empêcher de me dire que le muguet était un brin cher.
– JPT : En 2012, Obama sera peut-être réélu pour avoir descendu Ben Laden, et Sarko pour avoir monté Carla.
– JPT : Je trouve quand même les Américains un peu rancuniers. Après tout, près de 10 ans se sont écoulés depuis le 11 Septembre, non ?
– PAG : Et pendant ce temps-là, George W. court toujours.
– CD : Je viens de lire ça : ***Un membre de la majorité s’interroge: « Combien de points de popularité rapporte un bébé? » « A mon avis 5 points », évalue déjà un spécialiste de l’opinion.*** …. Ah ! Bon ! Bé alors , faut viser des triplés
– GG : Mon prochain ostéo sera une femme. Ça m’évitera de passer une heure avec un phallus sous le nez.
– MC : Un million de dollars, sans déc, vous avez vu la baraque ? Un poulailler en guise de cour, pas de piscine, pas de Wifi…Abbottabad à pris au moins 80 pour sang.
– JT fait fondre les glaçons par son simple regard: bien sûr cela prend quelques minutes, le temps de la concentration
– PE : Mais pourquoi la Hongrie ne profite pas de la règle de la binationalité pour rappeler Sarkozy dans son équipe???
– AO : 1- Je n’aime pas les gens qui mettent des photos de leur(s) chat(s)
2- Je n’aime pas les gens qui mettent des photos de leurs plats faits maison
3- Je n’aime pas les gens qui flattent pour se faire bien voir et obtenir quelque chose en retour
4- Je n’aime pas les gens qui publient des ♥ à tout bout de champ
5- Je n’aime pas les gens qui racontent leur vie insipide et inintéressante
6- Je n’aime pas le gens
– TP : Consommation d’un avion de chasse : 750 litres/minute.
– SP : heureux avec son micro neuf, rapide comme les funérailles du gars Ben
– CM a commis un acte citoyen en achetant un bac à fleur « FABRIQUE EN FRANCE » (étiquette presque aussi grosse que le pot + drapeau bleu-blanc-rouge). Et oui, c’est incroyable, en dehors des armes et des porte-avions, on fabrique encore 2 ou 3 trucs, en France..
– EL : Ya un mec déguisé en lapin dans ma rue avec un panneau « Touchez moi les fesses pour 0€50 : C’est vraiment la crise
– CR : billet d’humeur : entre ce c……d de barbu intégriste qui clame que les femmes dénudées provoquent les tremblements de terre, et nos cathos qui pensent au 1 er miracle du pape, pour la mort de l’autre barbu ben laden,( sans majuscule, fô pas déconner !! ) on est cerné par la bêtise humaine dans toute sa splendeur , qu’on en fasse des clotures de tous ces pieux, ca nous fera des vacances !!!
– TB : Ouah! Comme je me sens bien ! Je suis enfin à jour avec l’urssaf, les impots, la sécu and co. Mes dossier sont clairs, bien classés ! Je me sens légère, légère ! (et mon compte en banque est léger, léger, TRES léger lui aussi !)
– CA : on vient de me montrer comment fonctionne un démarreur, et franchement, c’est enfantin ! C’est vrai, c’est totalement rudimentaire et c’est le même système pour toutes les bagnoles, même celles bourrées d’électronique ! Mon prochain job, mécano !
– MW : bonjour, j’aimerai parler à monsieur Traniè…. (mon banquier) - c’est de la part de qui ? - sa maitresse.. (conasse) Je ne peux plus les supporter////////
– JPT : Ceux qui reprochent aux Américains d’avoir immergé le cadavre de Ben Laden au mépris des préceptes du Coran feraient mieux de se demander quelle sourate encourage un bon Musulman à démolir des immeubles quand les gens sont encore dedans.
– DB : Après Veet il y a Gillette qui lance bientôt un clip pour les hommes » Mes Boules Toutes LIsses »
– DB : David La Chapelle transforme Uma Thurman – Ma Uma Thurman à moi – en travello et ça je ne lui pardonnerai jamais !!!
– EL : Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances.
– EL : Seigneur, si tu nous renvoies Bob Marley, tu peux avoir Justin Bieber.
– GL : « Cohabite ! », le cri d’amour de la grenouille !
– GD : bientôt on nous dira que sélectionner des grands pour le saut en hauteur et des petits pour la lutte greco romaine, c’est de la discrimination.  quelle bande de caves !!
– PADG Dit : Dans la cuisine tibétaine , ils ont l’art d ‘accommoder l’ Everest.
– JT : eh oui mon fils à l’époque j’allais sur caramail et j’avais un forfait internet d’une heure par mois
– GT : Soit dit en passant, la villa a un million de dollars… de Ben Laden, j’en voudrais pas !
– HAD a découvert le slogan de la gauche en 2012 pour DSK   »Dominique Strauss Kahn la Porsche tranquille »
– DC : C’est quand même dégueulasse de sélectionner les plus intelligents (!) pour faire partie de l’ENA !
– AB est en train de massacrer un régiment de biscottes Heudebert avec du beurre et de la confiture de fraises. Une boucherie.
– DC : Il y avait un long poil gris sur mon sushi. Je l’ai filé au labo qui a confirmé qu’il s’agissait d’un poil de barbe de Ben Laden.
– PADG Dit : Hé les chirurgiens , fermez L’aorte SVP !!

Dessin © dominique cozette

Le Ministère de l’aculture, le taureau et la tarte tatin…

Cet article rédigé par Armand Farrachi et paru dans Libé d’hier, traduit avec talent ma colère contre le bouffon qu’est devenu le neveu jadis plutôt talentueux d’un tonton disparu.

« M. Mitterrand,merci pour la corrida «patrimoine immatériel »

A Frédéric Mitterrand, ministre de la Culture

Monsieur le ministre,

Vous venez d’inscrire la corrida au patrimoine immatériel de la France, «comme la tarte Tatin», précisez-vous avec humour. Merci pour cette action courageuse, urgente et désintéressée qui, grâce aux jeux du cirque, rapproche la France du président Sarkozy de la Rome impériale. Il fallait oser affirmer que la torture des animaux appartient désormais à la culture française autant que le supplice des cent morceaux à la culture chinoise, et pour faire du plaisir de quelques-uns l’héritage de tous. Bravo.

Les Français doivent comprendre que torturer à mort un taureau sous les cris de la foule est un acte culturel, un spectacle familial et un divertissement esthétique. Grâce à vous, notre pays, jusqu’alors patrie de Montaigne ou «pays de la liberté», pourra s’enorgueillir d’avoir institutionnalisé la cruauté avec une tarte cuite à l’envers, ce qui nous rendra la fierté d’être Français.

Cette initiative, vous l’avez prise malgré le dégoût qu’inspire cette activité «patrimoniale» à la majorité de la population, et en dehors de toute pression corporatiste, car, chacun le sait, les aficionados n’ont pas plus que les amateurs de la tarte Tatin formé de lobby. Pour défendre les professionnels du gavage, on avait déjà classé la gastronomie au patrimoine culturel, ainsi transformé en arme. Continuez. Aidez les bourreaux qui vous pressent, je le sais, de protéger la chasse à courre et les combats de coqs. Que diriez-vous aussi des combats de chiens ? Est-ce à vos yeux de ministre de la culture un spectacle assez délicat ?

Qu’importe si la corrida a été importée en France par Napoléon III ? Qu’importe si elle a été abolie en 1937 par la république espagnole et victorieusement rétablie par le général Franco ? Qu’importe si elle a toujours été le divertissement favori des tyrans, et la principale distraction de M. Fillon, chef du gouvernement dont vous êtes membre ? Le noble art de la banderille et de l’estocade est en danger chez lui, en Espagne, où la Catalogne l’a proscrit, comme la Bolivie ou le Venezuela. Les amis des animaux réclament son abolition. Des députés préparent une loi. Il convenait donc de le défendre, et avant les élections. Dépassez même les nationalismes étroits. Pourquoi le gouvernement de droite «décomplexée» dont vous êtes le digne ministre désapprouverait-il qu’on inscrive au patrimoine immatériel mais néanmoins sanglant de l’humanité la lapidation des femmes adultères comme en Iran, l’excision des petites filles comme en Afrique ou la guillotine sur la place publique, comme au bon vieux temps, spectacles propres à rendre aux citoyens le sens de la morale, de la famille et de la vertu ?

Gardons l’espoir de voir bientôt ces traditions tenues, comme la corrida et la tarte Tatin, pour les plus beaux fleurons de notre civilisation. Car chacun sait maintenant qu’on peut compter sur vous.

Dernier ouvrage paru : «Michel-Ange face aux murs» (Gallimard, 2010). Armand Farrachi, collectif pour l’abolition de la chasse à courre.

Image © dominique cozette

Fessebouqueries #41

Récolte de cette semaine fourre-tout qui se clôt sur un mariage dont tout le monde ici se fout…
– GG : Le mois de Juillet cette année a 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches. Cela n’arriverait qu’une fois tous les 623 ans. Les Chinois appellent ce phénomène « les sacs d’argent ».Si vous affichez ce message sur votre mur, la tradition dit que vous recevrez de l’argent sous les 5 jours. Et selon le Feng Sui, ceux qui ne font pas passer ce message auront des problèmes financiers pour le restant de l’année..
– OVH : Y a t-il parmi vous un vétérinaire prêt à piquer deux chiots de 11 mois en pleine forme? Forte somme à la clé.
– JT vient de faire vingt-deux longs riffs à la guitare
– MM : Pff ! Je viens de faire le tour de l’appart, pas trouvé un oeuf, même le cochon d’inde n’a pas été foutu d’en pondre un !!!!
– JPT : Claude Guéant au ministère de l’Intérieur : Veni, Vidi, Vichy !
– DC : Je viens d’entendre à la télé que Sarkozy change son fusil d’épaule. Je me réjouis : il passe l’arme à gauche !
– PADG Dit : C’est au pied du mur qu’on voit limaçon .
– CV : Marcel Sembat… Mais quoi ?
– GC : Un jour, un jeune me assis a une terrasse de café avec ses copains, a voulu faire le malin en voyant passer ma mère : « Quand on est moche on se cache ! ». Elle a répondu du tac au tac : « Quand on est con on se tait » … devant les potes morts de rire.
– OVH : Le Sarcophaga bullatta est une mouche à viande qui se plaît dans les corps putréfiés. On ne connait pas le nom savant de mouche à merde.
– OVH : Une entreprise où il n’y a que des filles moches, c’est une boîte de thons.
– PADG Dit : Pour les vacances a la mer, je pense que je vais lancer un grand embrun .
– HLV N’attendra pas l’âge vénérable de Stéphane Hessel pour pousser son cri et ça ne prendra pas 20 pages : » DEMMERDEZ VOUS! »
– CL : « Critiquée en Chine sur la qualité de ses produits, Zara promet d’être attentive à la composition de ses vêtements et ménage les associations de consommateurs chinois » …
– EN : le mot « fêtarde » n’existe pas ds mon dictionnaire de mail, mais « fêtard » oui… j’vais changer d’ordi, moi!!!
– OM : A vendre lot de briquet publicitaire Orange.
– JPT : Une nouvelle recette France Telecom : après l’Orange pressée, l’Orange flambée.
– FL : Cette année, nous allons connaître 4 dates inhabituelles : 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 ce qui fait beaucoup de 1 mais si vous en voulez encore…  Prenez les deux derniers chiffres de l’année de votre naissance et l’âge que vous aurez cette année et le résultat sera 111 pour tout le monde.  Etonnant non ?
– TP : CE N’EST PAS PARCE QUE L’HOMME A SOIF D’AMOUR QU’IL DOIT SE JETER SUR LA PREMIERE GOURDE…
– JPT : Je dois à Amélie Nothomb, Michel Houellebecq et Frédéric Beigbeider d’avoir envie d’écrire des romans : les leurs sont tellement médiocres que je n’ai aucune honte à faire publier les miens !
– CA est allée faire un tour, pour voir, au Salon de l’Emploi des Seniors à La Défense. J’ai vu ! et je te raconte pas la déprime (si, je te raconte !)… 2 pelés et 3 tondues qui errent hagards autour de 4 stands, dont celui du sponsor, Disneyland. Bon, je suis repartie sans tuyaux nouveaux, mais j’ai eu un cadeau : une boite de pastilles avec Pluto. Si ! Si ! C’est vrai. Putain… la déprime !
– SG : Marc Page vous indiquera où vous en êtes.
– CK : Aujourd’hui, j’ai traité de « connard » (avec variantes) 3 conducteurs de 4×4 qui m’ont prise pour une gazelle. Il y a un contrat sur ma tête ou quoi ?
– EL : Prends ton année de naissance. Multiplie par 3, soustrais 2, divise le tout par ton age. Maintenant ferme les yeux. Il fait noir, pas vrai ?
– JPT : J’en ai marre de passer pour un vieux garçon : désormais, je suis une famille monoparentale sans enfant !
– SP : « …La charrette Bentlez s’arrête devant l’échafaud. Lentement la Reine en descend, très belle, très digne dans sa chemise échancrée Dior, coupe ample, très raffinée, sur une robe encore immaculée… Sa majesté pose son pied fin sur la première marche, cheville pleine de grâce… Instant magique que retiendra l’éternité !
– PE vient de lire que dans plus de 99% des foyers où un membre de la famille a massacré les autres, il y avait un canapé en face de la télé…
– JYG : Hein quoi comment,ils ont même pas mis la langue pour ce baiser de mariage ? Pfff… c’est du bisou royal à deux cents .
– CG : Les mecs qui arrivent sur la pointe des pieds et qui se cassent en claquant la porte, ça m’a toujours fait marrer..
– MD : Un mariage princier, une béatification, bienvenue dans le XXIéme siècle!

Dessin © dominique cozette

Ah, qu’elle est pas belle, not’ jeunesse !

Notre jeunesse est mal élevée, elle se moque de l’autorité et n’a aucun respect pour les anciens. Nos enfants d’aujourd’hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans la pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais. (Socrate. 2400 av. 1968).
Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n’écoutent plus leurs parents. La fin du monde ne peut pas être loin. (Un prêtre égyptien. 4000 av. 1968).
Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux. Ils ne seront jamais comme la jeunesse d’autrefois. Ceux d’aujourd’hui ne seront pas capable de maintenir notre culture. (Inscription découverte sur une poterie d’argile dans les ruines de Babylone, 5000 ans av. 1968). Source Libé.

Moi, je voudrais pas dire, mais notre jeunesse se tient bien mieux aujourd’hui. Collez-leur un écran quelconque (téléphone, ordinateur, tablette, lecteur DVD, télé, console…) et ils sont tranquilles. Filez-leur du blé pour s’acheter leur marque de shoes, ils sont contents. Laissez-les peinards à plusieurs dans leur piaule, ils vous foutent la paix. Rassurez-les sur l’école en leur disant que c’est chiant et que les profs sont nazes, ils jubilent. Et laissez-les pioncer le matin, ils ne seront jamais vénères…

Fessebouqueries #40

Petite récolte cette semaine, beaucoup d’amis fb en vacances et moi-même pas trop sur le coup : écriture serrée du prochain spectacle des Jeanne qui sera joué au Festival d’Avignon.
– CA est allée à la Foire du Trône et a eu droit à une palpation de haut en bas plus sens inverse, à l’entrée… C’est une femme qui est chargée de ce job, messieurs !
– HLV : De la supériorité indéniable du fou rire sur l’orgasme. Avec le fou rire t’es sûr de ne pas attraper de cochonnerie, tu peux le faire avec qui tu veux, le fou rire ne connaît ni âge, ni sexe, ni inceste, ni infidélité. Le fou rire dure plus longtemps (si, si). Le fou rire n’est ni clitoridien ni vaginal ou alors j’ai raté un truc…
– AVl : quand queue suinte dans l’ivresse, elle glauque molle, y compris aux abords d’un sexe jubilatoire. La géopolitique du pieu quoi.
– CK : Difficile d’avoir le moral dans les chaussettes quand on est pieds nus. Je dis ça, je dis rien…
– TE : Les zenfants sont entrain de coller de la pâte à modeler partout dans le salon, je reste assise à râler vaguement, je n’ai aucune volonté, c’est hallucinant
– JPCM : Un temps à rouler décalotté
– DB : Se tourne les pouces au restaurant et tripote son i phone pour se donner une contenance…la ponctualité n est pas la politesse des filles .
– HPE : ‘Sarkozy relance le thème du pouvoir d’achat’. OK il a été nul là dessus jusqu’ici. Mais comme il a été pire encore sur la justice sociale, la sécurité, la diplomatie, l’éducation, l’environnement, l’immigration, les élections, la défense ou même les ventes de disques de chanteuses sans voix mais à guitares, il a plus trop le choix, le pauvre.
– EL : ˙˙˙ʎɐqǝ ɹns ɹǝıʌɐןɔ un ǝʇǝɥɔɐ,ɾ ǝnb sıoɟ ǝɹǝıuɹǝp ɐן ʇsǝ,ɔ
– EL : Un chinois avec des écouteurs, c’est un NemP3 ?
– Nicolas Bedos : Le prochain qui m’envoie « bon anniv » sans broderie personnelle sera abattu comme un chien.
– JT balance le sac poubelle par la fenêtre. Dévale l’escalier! Le rattrape! Et regarde sa voisine avec mépris jusqu’à la poubelle marron
– MC Apprend avec l’arrivée de sa femme qu’il fait la lessive depuis une semaine avec des tablettes anti-calcaire.
– JT : je sais, ce n’est pas bien mais il fait beau. Voici mon numéro de carte ainsi que les 3 chiffres figurant au dos de cette même carte:  5233 4234 2443 2423 3324   124
– MV : Depuis aujourd’hui, la tauromachie est inscrite sur la liste du Patrimoine immatériel français. La France devenant ainsi le premier pays taurin au monde à effectuer cette démarche.
– AB : Sarko qui veut fermer nos frontières pour enrayer l’immigration c’est comme entendre sa voisine de palier fermer à double tour les 4 verrous de sa porte blindée. C’est sinistre.
– CV se demande si les voitures des Drôles de Dames ont des phares à fossettes…
– JYG : Carla Bruni Sarkozi enceinte… J’y suis pour rien !

Guéant ne tient plus sa langue de bois !

Comme je n’ai pas eu le temps de vous mitonner un article et qu’un ami FB, Stef Guyader, s’amuse beaucoup à faire parler Claude Guéant de l’intérieur, je vous livre ces aphorismes apocryphes pleins de délicatesse, comme le successeur d’un certain Brice pas nice…en espérant que mes abonnés ne seront pas déçus. S’ils le sont, qu’ils écrivent à l’intéressé, Beau Veau, qu’on l’appelle, j’sais pas pourquoi, je ne lui trouve aucune charme !

»Il faut reprendre le dialogue, c’est indiscutable. » Claude Guéant.
»Kennedy c’est pas celui qu’a construit un aéroport à New-York ? » Claude Guéant.
»Hier, à table, j’ai repris deux fois purée-paupiette. » Claude Guéant
»Ce matin, j’avais un de ces mal de pied. J’enlève mon mi-bas de contention et là : un oeil-de-perdrix gros comme un oeuf de caille sur le pouce. » Claude Guéant.
»Si les japonais y avaient construit un mur autour de leur pays ben peut-être que tout ça serait pas arrivé. »
»Vous balancez un neurone sur de l’uranium 235 mais attention, à toute blinde hein, et paf, vous avez du chauffage nucléaire. » Claude Guéant.
»Quand j’ai croisé Carla à la buvette de l’Elysée, je lui ai déclaré qu’elle était la plus grande actrice de figuration de tous les temps. » Claude Guéant.
»Je me suis acheté une chemise saumon clair et une autre vert d’eau. Elles ont une poche sur la poitrine, c’est pratique pour mettre mon stylo 4 couleurs. » Claude Guéant.
»Je désire adresser mes voeux de bon week-end à tous les internautes UMP. » Claude Guéant.
»Mon costume marron en laine peignée part pas sur Ebay. Maman me dit que sur les photos on voit les cercles jaunes sous les aisselles. » Claude Guéant.
»J’aurai tellement aimer inventer les chaussures Mephisto… Quel design ! » Claude Guéant.
»La seule chose bonne chez Heurtefeux ? Sa femme. » Claude Guéant.
« Mince, aujourd’hui il fait beau. Je vais encore suer comme un cochon. » Claude Guéant.
« Ma femme est une exquise femme d’intérieur. Normal me direz-vous, pour un Ministre de l’Intérieur, hin hin hin. » Claude Guéant.
« Arlette Chabot change de poste, il serait bon qu’elle change aussi sa garde-robe. » Claude Guéant.
« Il y a trop de néo-zélandais en France. » Claude Guéant
»J’ai passé mon week-end à Center Park. J’ai ramené des mycoses. » Claude Guéant.
»J’ai mis mes boutons de manchette Mickey ce matin, c’est mon côté teenager. »
»J’ai le droit d’avoir parmi mes amis Patrick et Isabelle Balkany. Leur gestion de la mairie de Levallois-Perret est exemplaire. » Claude Guéant.
»J’ai pris des canellonis à midi, j’ai foutu plein de sauce tomate sur ma chemise marron. Ton sur ton c’est joli. »
»Ce soir, je suis invité chez les Sarkozy au Palais. Je leur apporterai des yaourts pour le dessert, comme dans la pub Yoplait. » Claude Guéant.
« J’apparais en une des Inrockuptibles de cette semaine, n’est-ce pas là la preuve manifeste du lien très étroit et de la complicité que j’entretiens avec la jeunesse française, rock qui plus est ? » Claude Guéant.
»J’ai ordonné à Météo France d’instaurer un week-end ensoleillé à tous les franciliens. » Claude Guéant.
»J’ai joué aux dames avec Brice Heurtefeux. Il a eu les pions noirs, il était rouge de rage. » Claude Guéant.
»Cette nuit, j’ai fait un rêve : j’étais le fils du Maréchal PETAIN. Il me disait « mon petit Claude soit ignoble, soit immonde et puant, tu seras aux premier rang ». Avec ses petites moustaches blanches, qu’est-ce qu’il était… vieux. »
‘Vous auriez l’idée d’appeler votre fille Arlette ? Eh ben, les Chabot l’ont fait. » Claude Guéant.
»Un maquinetoche ? Pas besoin, mon Olympia mécanique fonctionne très bien. » Claude Guéant.
»Je ne vais jamais au spectacle voir des humoristes. Tout ce qui relève de l’humour, de la joie ou du rire m’emmerde. » Claude Guéant
»Vous me donnez un attaché-case, une Laguna et je fais un parfait représentant Rank Xerox. » Claude Guéant
»Un petit malin se paye ma tête chaque jour sur le réseau social Facebook. Si ça continue, il l’aura pas volé son contrôle fiscal… » Claude Guéant
»Avant, j’étais plutôt Werther’s Original. Ce qui m’a fait perdre une teinte d’émail. Pour corriger le tir : Denivit et pastilles Vichy. J’aime le blanc, que voulez-vous ! ». Claude Guéant.
‘Pourquoi partir en week-end alors que je peux profiter de la maison et du jardin de Maman à Arcueil ? J’apporte mes dossiers et mes livres de poche. En plus Maman me fait du boudin pommes au four et son délicieux clafoutis à la tomate. » Claude Guéant.
»Dimanche, j’ai prit le métro pour la première fois. C’est abominable tout ce bruit et l’odeur. » Claude Guéant.
»A midi, j’ai invité tout le personnel de mon Ministère à déjeuner. J’ai commandé 48 sandwiches Lina’s et 8 bouteilles de Cristalline. Et 48 expressos à la machine à café. Je me suis fait rembourser par le Ministère. » Claude Guéant.

Fessebouqueries #39

Même en vacances, mes amis FB ne manquent pas d’esprit pour commenter l’actu !
– PADG Dit : Je vais faire un film sur la situation au moyen orient .Si c ‘est un drame le titre sera : « Syrie Noire » . une comédie : » Des sourates et des Hommes ».un film porno: » Au chaud sous le Koweït « . Une comédie musicale : » Les amoureux sur Liban public » . Un film Lent : « je me fais Suez » .. et un dernier film de fesses « Ah la belle Beyrouth »
– MT : un lendemain de goûter d’anniversaire c’est comme un lendemain de cuite, les caries en plus.
– TP : Si vous voulez vivre longtemps, vivez vieux.
– OVH : C’est dernière fois que je me gratte l’oreille avec un tournevis cruciforme.
– GC : Hier soir, j’ai trouvé un camembert au lait cru chez mon épicier de quartier… je l’ai acheté puis dégusté accompagné d’un Bordeaux pas dégueu : ça a l’air con comme ça mais c’est devenu un engagement quasi politique. Oui au lait cru ! Oui aux bouillons de culture ! Non à une société antibiotiques, aseptisée, formatée, olé !
– CV aime beaucoup les pubs sur facebook…   »La scanner de Beauté est arrivé. Découvrez si tu es jolie ou laide. Les stars d’Hollywood l’utilisent déjà! Souscription de la beauté. »  Quelqu’un pourrait-il m’expliquer de quoi il s’agit ?
– KT : J’ai pas vu le titre du reportage de M6. « Voir Naples et vomir », sans doute.
– KT : Facebook me relance sans relâche: « Vous connaissez peut-être… Frédéric Mitterrand »… Quelle est l’idée cachée…? Me propose-t-on un poste de conseiller artistique au Ministère de la Culture…? Ou bien de commenter en duo le mariage princier de la poire Williams et de la charlotte aux pommes…? Bien curieux, tout ça.
– EL : Le foot n’est pas une religion mais pourrait le devenir, la preuve téléfoot c’est en même temps que le jour du Seigneur : avec l’intervention de Monseigneur Papin.
– JPT : Laurent Gbagbo est un sacré golfeur : il a réussi une sortie de bunker directement au trou !
– JPT: Il se murmure ici, à la Réunion, que Farah Caillé déposerait bientôt le bilan de Télémag. C’est peut-être un détail pour vous, mais pour nous ça veut dire beaucoup… C’est un peu comme si Ariane Massenet disparaissait du Grand Journal ! Je vous laisse mesurer le manque !
- DT : La minute médico-sociale : un refoulé qui a des reflux gastriques sur son lieu de travail, est-ce un motif de renvoi ?
– JT : « Montre-moi ton chien, je te dirai qui tuer » dit-il
– DB : Au moins Jean Gabin disait: Tout ce que je sais c’est que je ne sais rien. Mais bon il ne travaillait pas chez Renault.
– DB : Vous manquez de cerveau? Pas d’inquiètude une brillante carrière vous attend: Cadre dirigeant à l’UMP
– CV : Chaque fois que mes yeux se posent sur le muret, en face du théâtre, j’y vois des pigeons en train de faire des trucs que la morale et la bienséance réprouvent.
– JPT : Chaque jour, avec une application qui laisse admiratif, Frédéric Lefebvre et Nadine Morano hissent toujours plus haut le standard de la connerie.
– CN : Tant qu’à mettre des photos dégueux sur les paquets de clopes, autant mettre des obèses sur chaque boîte de gâteau, des photos d’abattoir sur chaque emballage de viande, des photos de SDF sur chaque facture edf/gdf, et les Dalton sur nos feuilles d’impôts ! Si t’es d’accord, copie! ………lol
– CDe : je viens de me faire traiter « d’énergie renouvelable » … je sais pas bien comment le prendre
– AR : la planète se barre en couilles, mais la France, qui a le sens des priorités bien accroché, s’attaque aux Vrais Problèmes, hop une loi contre les clients des péripates, ça c’est vital, ça c’est urgent, ça c’est social ! moi je dis Bravo
– DB : Sarkozy tire la France vers le bas pour la ramener a sa hauteur
– MT : Note pour plus tard : arrêter de s’acharner à se maquiller avant d’aller chez le psy.
– CK : Loi sur le voile intégral, premières dérives : un policier français en vacances à Fukushima a verbalisé un technicien de la centrale nucléaire pour port illégal de combinaison de survie. Le policier zélé a été radié, puis irradié. Et inversement.
– CA : trop plein dans les mosquées, désertion des églises?… Y a qu’à réaménager ces dernières, créer une déco amovible, bref partager l’espace, Les enfants de la famille de Dieu seraient moins perdus et s’amuseraient plus…
– OVH : J’exige que mes chiens me vouvwa.

L’année 61 racontée à mes blecteurs

MoiVinceW — Bibi en tentative de Vince...

Les jeunes ne se sentent plus : ils ont leurs émissions, leurs danses, leurs musiques, leurs festivals et aussi … leur censure puisque désormais, le carré blanc sera là pour mettre les parents en garde en raison de scènes oh mon Dieu extrêmement choquantes : une fesse par-ci, un nichon par-là. Les langues ne se mélangent pas, les amants couchent tout habillés ou presque.
Musicalement, c’est pas forcément la grosse qualité puisqu’on note l’arrivée de Sylvie la copine, les Pirates et son mignon Dany Logan, les Chats Sauvages et autres divers yéyés, mais aussi, ouf, de quatre garçon dans le vent aux coiffures impossibles, d’un étrange guitariste juif new-yorkais équipé d’un harmonica, et de groupes de black nanas aux voix démentes comme les Supremes, les Chiffons, les Shirelles. Outsider : Vince Taylor, le mal aimé, l’incompris, cuir et sueur.
Une émission cultissime nous montre tout ça : il s’agit de Tête de Bois, d’Albert Raisner qui fait venir tout ce beau monde au Golf (Drouot) maais dont il faut endurer les solos d’harmonica sur des musiques de vieux.
On pleure avec Meu-rilla, la Maria écartelée entre les Jets et les Sharks de West Side Story, on se rue sur Disco-Revue, on ne manquerait pas un épisode de « le temps des copains », histoire de trois étudiants trop cool, on se tord de rire avec le premier Astérix et Obélix, on se catagne au premier festival du Palais des Sports, on « air-guitar » (sans le savoir) sur la musique des Shadows, on surfe avec les Beach Boys, on se fout du rat-pack alias Sinatra et ses potes qui chantent sur Reprise, le label du mafieux.
Sinon, Ernest Hemingway qui ignore tout de PPDA se tire une balle dans le caisson, Gary Cooper part au ciel à pied mais ne rencontre pas Youri Gagarine, le premier homme de l’espace.
Les Russes, en plein essor, nous construisent le plus beau mur de la honte à Berlin tandis que Citroën invente la voiture la plus moche du monde : l’ami 6. Pour contrebalancer, une des plus belles revues, Planète, naît de la copulation de Louis Pauwels et Jacques Mercier. Et puis Ray Charles hits the road mais n’échappe pas à une arrestation pour détention de drogue. Plus innocente, Marie Besnard, la dame de Loudin, est acquittée faute de preuves.
A la radio, du nouveau : Hugues Aufray, los Machucambos, Jacques Brel, Bob Azzam. Mais aussi Camillo et l’unique slow en allemand, sag Warum, The Mar-keys…et une kyrielle de groups.
Quant à moi, je hante l’émission Salut les Copains, découvre les mains baladeuses du métro et la langue des uns dans la bouche des autres.

L’année 60 ici

texte et photo vaguement restaurée © dominiquecozette (texte : sources diverses) … à suivre (Vous pouvez voir les années précédentes à partir de 55 dans la catégorie « du vrai »)