Dominique Cozette – Page 145 – Cozette vide sa plume

Tout est bon à peindre : Thomas Levy-Lasne et Philippe Cognée

Hasard de ma tournée d’expos d’hier : je me suis emballée pour deux peintres qui n’ont pas grand chose en commun apparemment mais qui procèdent d’une démarche similaire : celle de représenter en peinture des choses « pas intéressantes ». Est-ce que tout se peint ? Oui, répondent l’un et l’autre.
Commençons par Thomas Lévy-Lasnes, jeune homme d’une petite trentaine qui peint comme il respire. Et il respire l’air du temps, Paris, les fêtes, les gens qui dansent, les filles qui ont les pieds sales, qui tapent sur un ordi, les mecs qui mettent leur pouce dans la bouche des filles, les carrefours parisiens sans grâce, les tables sales pleines de cadavres de bouteilles et de cendriers pleins. Tout est bon à peindre, il n’y a rien à jeter. Ses peintures sont figuratives et sidérantes de réalisme, sans souci de cadrage, de lumière donc d’esthétique. On dirait des polas, froides comme des dépositions. Mais combien attirantes, justement.
Les deux premières font partie des huiles grand format, la troisième des aquarelles tirées de ses photos de fêtes, et la dernière, mine sur papier, est tirée d’un site webcam.

Thomas Lévy-Lasne est à la galerie Isabelle Gounod jusqu’au 23 janvier. C’est dans le marais. Une vidéo est mise en ligne ici où il explique son travail (On peut passer les 5’30 sur les papillons). Thomas est sur facebook.

Philippe Cognée qui est déjà plus installé dans la notoriété, expose dans les deux parties de la galerie Templon, dans le marais itou, jusqu’au 23 février. Dans la première salle, une superbe exposition de petites constructions défaites, rapiécées, branlantes, peintes à la cire et repassées pour donner cet effet de flou à certains endroits. Ce sont des grands formats de toute beauté d’où le souci de recherche esthétique n’est pas absent contrairement à Thomas LL.
Dans l’autre salle, une installation qui figure une ville, en blocs de marbre, et de très grands portraits d’architectes, selon la technique de l’artiste. Pour en savoir plus sur son art, une vidéo.

Ces deux expos s’arrêtent très bientôt, elles méritent votre détour, si je puis dire. Celle de Thomas LL. s’intitule visiblement et celle de Philippe C., les architectes.

Texte © dominique cozette. Images © les galeries et artistes.

Sauras-tu trouver la personne qui se cache dans cette image ?

La personne qui se cache dans toutes ces images est chinoise. C’est un artiste, Liu Bolin, connu comme le loup blanc dans la neige et je vous jure que c’est mérité. Chacune de ses oeuvres est bluffante. Scotchante. Impressionnante. D’autant que ce n’est pas gratuit, de se planquer comme ça. C’est venu à la suite d’une immense frustration, d’un terrible événement subi par lui à cause des jeux olympiques.

Comme partout, ces jeux que les pays s’arrachent ont une face cachée plus ou moins pourrie dont on entend parler de plus en plus. Expropriation sordides, sans compensations ou très peu, démantèlements de quartiers, destructions faites sauvagement et mises à la rue de populations sans importances, voilà de quoi a été victime ce peintre qui a lutté pour la sauvegarde d’une magnifique architecture qui abritait les ateliers d’artistes.
Un matin, il a retrouvé le sien, comme les autres, détruit. Un tas de gravats fumait encore en lieu et place de son cher atelier. Il a compris qu’il faisait désormais partie des invisibles, des disparus sans importance. Et en a fait la première oeuvre de la série, avec son corps repeint exactement comme les pierres du décor, et devenu invisible.
Depuis, il continue. Chaque oeuvre regroupe performance, peinture et photo. C’est joyeux et très amusant de le repérer dans le décor. En grand tirage, c’est superbe, aucune retouche, bien sûr. A vous de vous émerveiller !

Cette superbe expo se trouve dans le haut marais, galerie Paris-Beijing, 54 rue du Vertbois 75003. Cliquez sur le site où vous pourrez voir de très nombreuses autres photos de Liu Bolin. L’expo, c’est jusqu’au 9 mars.

Texte © dominique cozette

Fessebouqueries #133

Au menu de cette semaine : mariage gay chaud bouillant, avec distribution des restes dans un église, Johnny à l’idée, ouais, l’idée, la seule, c’était de balancer pour faire le buzz car tout le reste on s’en fout ou on le sait… Un peu maigre vous trouvez ??? Alors, on y va : (chanté) Heureusement il y a Findus Fin-dus ! Bref, des pauv’ bêtes aux carcasses mélangées dans les abattoirs éthiques (hum) de Roumanie. Moi je serais déjà contente de n’y trouver que du cheval. Mais je ne mange pas de ce pain là… Et un bonus de notre poët-poët PG, et un PS de moi-même.
– KT : « Au plus j’écoute les opposants au mariage gay, au plus j’aime les huîtres » (Confucius).
– JPC: Retrouve les échines courbées, les regards vides, graves et salariés, la conscience commune d’être sur l’extrême point cardinal de la semaine : LUNDI, quoi.
– CV a mangé des oeufs brouillons tout à l’heure. C’était pas mal.
– PG : Ce soir je vais me faire le diner dont j’ai toujours rêvé un 2 Février, mois con s’il en est car bien que court il est chiant au possible!!!, Je vais me faire un diner de crêpes pour moi tout seul !!! Avec mes crêpes à moi !!! comme je les aime !!! avec le bouchon et demi de rhum agricole et zeste de citron et liqueur de fleur d’oranger !!!! Ça vous la coupe hein… pas besoin de sucre, quoique… pas de chocolat, ni de cette merde immonde de nutella, un peu de banane pilée peut-être… Voilà !!! ce soir c’est un rêve de môme….
– CR : M’enfin ! grave quand même …. Les gens sont vraiment capables du pire de nos jours… Hier j’étais à l’église et y’a une dame assise à côté de moi qui a allumé une clope… Wahou ! ça m’a choquée j’ai failli faire tomber ma bière….
– DC : vient d’apprendre que le football est pourri et que le fric y régnait en maître. Etonnant, non ? Comment est-ce possible une chose pareille dans le sport ? C’est comme si on me disait que les curés étaient pédophiles !
– ML : Avant de faire un gosse pour de vrai, il faudrait faire un bébé pilote.
– FD : Avec tweeter les pigeons voyageurs vont moins voyager… Et vont continuer à chier sur mon balcon.
– JPT : Avec le départ de Richard Virenque vers la Belgique, on ne peut pas parler de fuite des cerveaux.
– CL : entendu dimanche sur TF1 au JT à propos de la « joggeuse » assassinée : »un viol qui a mal tourné ». ah oui? c’est quoi un viol qui tourne mal? ch’ais pas pourquoi, ça passe pas….
– DC : Aujourd’hui; journée internationale sans portable. Aujourd’hui, journée internationale contre l’excision… A choisir, je préfère garder mon clito !
– PJ : Ce matin, on parle élection et parité. A droite, 18 députés, 0 femmes.
– AB : La « journée mondiale sans téléphone mobile ». Pour les abonnés à Free c’est une journée comme les autres.
– JPT : C’est officiel depuis le vote du Parlement britannique : nous avons bien la droite la plus bête du monde. Et méchante en plus.
– BV : Comment accepter que le pays dans lequel on vit soit aussi arriéré en matière de droits ? Le Portugal , l’Espagne , la belgique l’Angleterre et d’autres …… Et pas la france ! ???????
– GG : Départ vers la Suisse et pas une seule valise pleine à emporter.
– CK : Quand l’actu à 2 cts d’euro me fait me bidonner : Accusé par le rockeur bleu-blanc-rouge d’être un « vieux con réac », Michel Sardou a ainsi répondu : « Je veux bien que l’on fasse des commentaires sur les ‘Mémoires de La Rochefoucauld’, mais celles de Johnny, je m’en tape ».
– GL : Bon, je vais gueuler un bon coup. On parle de la parité, la parité, la parité ! C’est pas encore fait, loin de là ! Je viens de regarder une émission sur TF1, hé bien il y avait 22 hommes sur une pelouse + 3 hommes jaunes + 22 autres dans des petites guérites. En tout 47 hommes ET PAS UNE FEMME !!! C’est un scandale !
– AP : Selon notre stagiaire people, d’après son autobiographie, Johnny Hallyday serait atteint du syndrome Gilles de la Tourette
– LT : Dans sa biographie, Johnny #Hallyday s’en prend essentiellement à des chanteurs morts : Claude François, Henri Salvador et Michel Sardou.
– EM : Zahia sort un livre. Johnny Hallyday sort un livre. J’attends le Goncourt de Franck Ribéry pour m’émouvoir.
– LC : Ma femme me traite comme un Dieu !!! Elle me parle uniquement que si elle veut quelque chose…
– OK : Ca m’a toujours fait bizarre le fait que des religieux puissent gagner une révolution ! Y a forcément comme un problème quelque part !
– BS : Quand tu t’adresses à une femme, il faut faire de vraies phrases : sujet, verbe, compliment.
– DC : En Angleterre, Findus a mis du cheval dans ses lasagnes de boeuf. 60% de cheval ! Cheval le dire à la reine, moi !
– JPCM a parfois l’impression de conduire une Alfa Romeo dont les plaquettes de freins se feraient la malle dans la très belle et très sinueuse descente de la corniche qui mène à l’Eden Roc.
– TLL : Il y a des spectacles, c’est les comédiens qui devraient applaudir les spectateurs à la fin.
– CV aurait bien aimé faire une blague sur le cheval roumain, le bœuf français et Marine Le Pen, mais finalement, non.
– DC Mariage gay, on connaît les positions de l’opposition. Ce qui est remarquable dans la compile d’Huffingtonpost, c’est que les arguments contre sont énoncés par des hommes. Uniquement. Qu’est-ce à dire ?
Que les femmes UMPistes ne sont pas si contre le mariage gay qu’eux ?
Qu’il n’y a pas de femmes à l’UMP ?
Que les hommes de l’UMP ont demandé aux femmes de la fermer ?
Que seuls, les hommes UMP voient le mal là où il n’est pas ?
Que les femmes, UMP ou pas, savent bien que c’est la façon d’aimer les enfants qui compte et non le sexe de celui qui les aime ?
Qu’il n’y a que les hommes de l’UMP tous partis confondus à se soucier des intérêts de l’enfant, ce qui serait à l’évidence une attitude inédite ?
Je me perds en conjectures, madame Arthur !
– LB : J’espère quand même qu’après cette histoire, Findus va réussir à se remettre en selle.
– MM : Depuis que j’ai donné du Findus à mes chats, leurs griffes sortent de leur sabot
– DA : Des lasagnes au cheval et un fromage blanc Jockey. Le repas complet.
– GF : Vous conseille de jouer Lasagnes dans la 7 éme à Auteuil
– KB : Des traces de Lasagnes Findus retrouvées dans une culotte de cheval » ça marche aussi dans ce sens.
– NP : Lasagnes à la viande de cheval : #Findus a fait courir un vrai danger sanitaire à tous ceux qui sont au régime sans selle.
– JG : Findus affirme être très à cheval sur le choix de ses fournisseurs.
– LA : Johnny se lâche dans son autobiographie » C’est un peu excuse-moi partenaire mais je vais allumer le feu »..

Bonus sur la vacuité des programmes télé constatée par le nouveau rentier qu’est PG :
C’est une idée ou quoi ? Mais les programmes télé sont de plus en plus cons ? Non ? Parce que là, je me demande … Rien de nouveau à part les mauvaises nouvelles, pas un film que je n’ai vu déjà 4 fois, pas une série qui n’ait évolué…
Toujours les mêmes tronches de carême… les grand journal de C+ avec le Michel Denisot qui est devenu aussi chiant que l’autre Michel Drucker de mes deux burnes qui nous serine son bonheur « d’être là » depuis 30 ans et plus !!!!
Avant quand je rentrais le soir, je me contentais d’une telle sanie car je me laissais aliéner tranquillement … Mais maintenant c’est différent…. !!!! J’en veux pour mon pognon !!!! Même le porno mensuel est 30 coudées en dessous de PornRabbit ou UPorn….
Les infos… n’en parlons pas !!! C’est du micro-trottoir à longueur de tube avec des « envoyés spéciaux » qui n’ont de spéciaux que leur connerie et la vacuité des questions qu’ils posent à des gens qui n’ont rien à dire ou qui n’ont rien vu…si tant est qu’ils aient quelque chose à dire !!!! Mais il faut dire que les chaines ne les envoient pas bien loin, c’est vrai !!! Au coins de la rue tout au plus….
Bon, peut-être que c’est moi qui suis mal embouché mais qu’est-ce que vous en dites vous ???? Help !!! J’aimerais être rassuré….
En plus je suis salaud et injuste car je n’ai jamais aussi peu regardé la télé que depuis que je me les roule copieusement…. J’ai donc bien l’impression que la nullité de la télé est une pratique étudiée pour les gens qui n’ont pas que ça à branler, qui ont besoin d’être… Aliénés….Je ne trouve pas d’autre mot…. désolé.

PS de moi-même : L’histoire de ma relation avec Johnny que je raconte dans l’article précédent est évidemment une fiction. Vu ce qu’il balance sur tout le monde, mes avocats m’ont formellement interdit de figurer dans cette oeuvre de destruction massive ! 🙂

Dessin © dominique cozette

Heureux les heureux, OK, mais moi ?

La question primordiale que je me pose après lecture du livre de Yasmina Reza est : Est-ce un bon livre ?
Au début, après quelques chapitres, je me disais : elle s’est pas cassé le tronc ! Oui, ça semble facile ces petites saynètes enfilées les unes derrière les autres sans rapport entre elles apparemment.
Erreur : elles concernent toutes des personnes qui ont un lien, dont on parle ici et là, dont il est question ailleurs ou dont une facette s’annule avec le point de vue d’après.
C’est vrai qu’elle aurait pu éviter de compacter chaque saynète en un bloc sans respiration. Pas de retours à la ligne, pas de paragraphes, ça n’aide pas toujours à comprendre qui parle ou qui pense même si ça fait joli.
Je vous donne un truc mais vous en faites ce que vous voulez surtout si vous avez une super mémoire contrairement à moi : notez la composition des familles ou des relations sur une fiche, ça aide à rendre le bouquin savoureux. Car l’écriture de YR est une belle écriture. Son observation des gens, des couples, est aiguisée, voire cruelle. Ses petites scènes de la vie domestiques sont jouissives.
Heureux les heureux, d’après une citation de Borges, est un livre du jour, bobo et parisien mais sans arrogance, le manque de lien fort entre les protagonistes fait qu’il s’oublie aussitôt lu, mais après tout, on s’en fout. C’est un livre de train, de métro même, qui atteint les meilleures places dans la liste des best-sellers, c’est quand même mieux que Musso et comparses.
Fabienne Pascaud, de Télérama, l’a aimé, Patrick Grainville, dans le Figaro, traite YR de Becket en bigoudis, un blogueur de L’Express la place au sommet de son art ainsi que Jean Birnbaum du Monde des Livres pour qui c’est le plus beau texte. Ailleurs, les avis sont partagés…
Heureux les heureux de Yasmina Reza chez Flammarion 2013. 186 pages.

Texte © dominique cozette

Dans les yeux de Johnny

On peut toujours dire ce qu’on veut de Johnny, il a écrit un bouquin édifiant. Une bio eddy-fiente, comme dit son pote Schmoll. C’est un monstre, ce mec, c’est le seul chanteur connu qui utilise la double négation lorsqu’il est interviewé. Ecoutez-le et vous verrez.
Je viens de lire son livre, celui qu’il a écrit avec l’écrivaine là, mais si, celle qui était avec Patriiiiiiiiiiiiiiiiick ! le joueur de poker et j’en suis encore complètement retournée !
Si vous allez chez votre libraire habituel ou même un autre, c’est le même prix partout grâce à Jack Lang, précipitez-vous sur le livre de Johnny, allez à la page 70 et lisez jusqu’à la page 155. Et c’est vous qui serez édifié car il y raconte notre histoire éternelle et inoubliable avec une sensibilité qu’on attend peu d’un rocker décadent, un homme de sa trempe qui a tout connu.
Il y décrit avec force détails le platane du boulevard Auguste Blanqui dans le 13ème et son écorce « pittoresque » (voir la photo ci-dessous), il y raconte le bruit du métro aérien qui venait interrompre nos confidences, il se souvient de ce pull à losanges qui m’a coûté la peau des yeux et que je lui avais offert pour qu’il n’attrape pas froid dans le studio où il enregistrait et dont la clim, mal réglée, lui collait des angines, pull qui l’a accompagné lors de sa randonnée en Harley avec les Hell’s qui l’ont d’abord traité de tapette avant de le mettre en pièces (le pull) pour cirer leurs boots. Il en aurait pleuré.
Il évoque avec émotion nos soirées riches et interminables au Bilboquet, rue Saint-Benoît où nous buvions comme des pompiers et nous fumions comme des trous — notre expression préférée car il n’a jamais touché une cigarette ni un verre d’alcool fort — et on se faisait lourder par l’équipe de ménage qui débarquait chaque matin à 14 heures. Il raconte comment je lui limais les ongles façon Elvis, et s’émerveille encore du petit porte-flacon de Tabasco en argent qui ne le quittait jamais et qu’on avait trouvé ensemble chez un antiquaire de Ryom.
Et puis nos routes se sont séparées par un beau jour de mai, on ne sait pas comment ni pourquoi, le Pim’s sûrement et son lot d’effets secondaires, bref, un jour, j’ai compris que lui et moi c’était fini lorsque Philippe (Léotard) m’appela pour me prévenir que Johnny lui avait piqué Nathalie. Nathalie B. Je lui dis que c’était sa faute, il n’avait qu’à picoler moins, savoir être sobre et modéré comme Johnny car c’est la chose qui l’a tout de suite fait craquer, Nat, sa sobriété.

Bref, je suis toute émoustillée de voir que notre histoire est restée l’une des plus importantes de sa pauvre vie et je vous conseille vivement ce livre qui restera, j’en suis sûre, la marque d’une époque, de notre époque.

Texte © dominique cozette. Photo © Cyril Morange

Fessebouqueries #132

On a une petite semaine smothy : manif tranquille pour le mariage gay, arrivée du Vendée Globe les doigts dans le nez, atterrissage en douceur pour une femme libérée, un club de foot qui fait les yeux doux à un gentil donateur, quelques autres flocons d’actu normaux et, ah si !, un bonus qui m’a coûté la peau des yeux. C’est bien parce que c’est vous !
– JPCM : Mon nouveau cheval de bataille, la lutte contre l’inertie face aux grands sujets de société. Un mal qui touche particulièrement le Bobo geek qui est un peu de gauche mais finalement pas trop. Tu comprends, c’est pas si grave que les réacs se mobilisent, ça passera, comme le reste, hein et puis regarde avec mes points j’ai eu le nouvel I-Phone et puis il fait froid tu comprends, et puis… Si on était en guerre, vous seriez où, bande de lâches ?
– HD : Ce message de Stephan… ».Pour faire une surprise à mon père j’ai fait un grand ménage dans sa cave. J’ai viré une centaine de bouteilles périmées : 1975, 1982… »
– WM : Aujourd’hui c’est la contre manif de la manif opposée à la manif d’avant en totale opposition à la manif précédente.
– OK : Avec toute cette pluie, le Vendée Globe va pouvoir débarquer sur les Champs Elysées !
– FM : aimerait bien, comme tout le monde, dire quelque chose de spirituel sur le mariage gay, mais non, rien ne vient. Peut-être parce que le mariage en général ne lui inspire rien non plus, à part de vagues réminiscences de ce qu’ont été les mariages de son entourage: de futurs divorces.
– OVH : Confusion médiatique 4 . Manifestations pro mariage gay : 180.000 selon la police, 28.465,55 Milles selon François Gabart.
– SL: J’estime que tout le monde a le droit de découvrir les joies du divorce, de la garde alternée et de la pension alimentaire.
– CD : A chaque journal de BFM depuis 8h (je vaque entre 2) on nous fourgue un extrait du nouveau disque de Carla Bruni Sarkozy. Bon, d’un autre côté, on entend tellement mal ….
– HDD : Avec tout le barouf autour de la manif d’hier, on ne sait même pas qui a gagné le Vendée Globe.
– VB : Le moment tragique où tu viens de faire ton ménage et tu trouves un gros mouton de poussière apparu tout à coup en plein milieu de la pièce… Mais d’où il sort celui-là ????? 🙁
– LB : la focalisation de l’homme sur la jouissance feminine est assez incroyable. C’est drole, on dirait la quete du Graal, un exploit sportif. Bref, l’ultime vertu des Medailles.
– DC : Chers amis publicitaires qui travaillez ou connaissez quelqu’un qui travaille à la MATMUT ou dans son agence, pouvez-vous demander gentiment au responsable création de dire aux deux crétins Chevalier et Laspalès d’arrêter de GUEULER COMME ÇA dans le poste, surtout sur Inter, que si j’avais eu la moindre envie de changer de mutuelle, j’aurais évité la MATMUT rien qu’à cause de ça… C’est insupportable !!!
– OVH : Dégraissage à France Télévisions : un suppôt du pouvoir et au lit.
– DC : Trouvillais, Trouvillaises, tremblez ! L’ogre de l’Oural va venir engloutir toutes vos crevettes poêlées et vos petites soles ! Il va pisser dans la Touque et roter dans la criée !!!
– EN : Est toujours autant émue par le comportement infantile de ceux qui nous représentent à l’Assemblée. Filmer les séances est certes très bien, mais vraiment pas de nature à produire un effet susceptible de redorer le blason de nos élus.
– OVH : Vous en avez marre des LOL, PTDR et autres MDR ? Je vous propose cette nouvelle expression LMAOF, découverte sur la page de DT. Laughing My Ass On the Floor. Ca change un peu.
– GL : C’est pas Tino Rossi qui chantait « Ô ma belle Qatari netta » ?
– HDD : ALERTE BFM : Florence Cassez a signé au PSG, conférence de presse en direct.
– PF : Pfff… on ne peut plus rire des Noirs, des Arabes, des Homos, des femmes, des fonctionnaires, des chômeurs, de Florence Cassez… Quand on est de droite, en France, on n’est plus chez nous…
– JPT : J’ai eu un choc hier en regardant les infos : j’ai cru assister au début d’un clip inédit de Mickaël Jackson, c’étaient les bigots de Civitas priant devant l’Assemblée !
– OVH : Confusion médiatique : David Beckham et Zlatan Imbrahimovitch demandent que leurs enfants nées de la GPA, soit reconnus Quataris.
– AB : Déjà que c’était pas facile d’avoir des places au Parc des Princes mais alors maintenant que Beckham est au PSG va falloir choper les billets avant les midinettes!! Je suis deg.
– JPCM : Le téléphone arabe au boulot me donne envie de sourires kabyles
– RP : L’enseignant qui rackettait les parents d’un élève agité à été suspendu. Au plafond j’espère !
– RP : Demain, Hollande en déplacement avec Mme Lauvergeon : ce sera une Anne au Mali. Ma mère me dit « Pas de jeux de mots pourris »,elle a raison!
– LT : David Beckham porte, certes, les couleurs du PSG, mais il jouera uniquement en playback.
– DC : Une belle femme, heu, pardon, un beau footballeur ne peut donner que ce qu’il a, soit 20% de son salaire. Désolé, cher Beckham, c’est la dure loi du fisc français ! Obligé de garder les 80% restants. On aurait dû te le dire avant de te proposer l’exil.
– ED : PAS DE BRAD PIT, PAS DE CHOCOLAT DE PIT….
– HY : -Incroyable comme en France, à la moindre discussion on atteint le point Godwin. -Nul ce que tu dis. Même Hitler il aurait pas osé.
– JPT : Dans le cyclone, comme dans l’homme, la queue fait souvent plus de dégâts que la tête.
– PD : Valéry Giscard d’Estaing fête ses 87 ans. Pas besoin du Musée des Arts Premiers pour voir des momies, le Conseil Constitutionnel suffit.
– ND : La Chandeleur commence bien pour moi. Je me suis gaufré dans les escaliers et étalé comme une crêpe…
– LB : J’ai bien fait de prendre un taxi pour rentrer hier soir.Bon, je vous laisse je vais récupérer ma voiture et mon fils sur le parking du bar.

BONUS qui devrait faire les Georges chaudes, si je puis dire :

HD : On se lève fripé mais l’actualité est là pour nous dérider…ce scoop certes pas de première fraîcheur authentifie mon propos…
Dans un entretien exceptionnel, la superstar George Clooney a avoué avoir eu recours à la chirurgie esthétique pour se faire lifter les… testicules ! Ça fout les boules…
Comment faire pour rester le séducteur le plus en vue d’Hollywood ? S’offrir un petit lifting des testicules, vous dira George Clooney sans hésiter !
Interrogé par la version italienne du magazine Max, le comédien américain a abordé ses rapports avec la chirurgie esthétique. «Je n’ai jamais retouché mon regard. En revanche, j’ai dépensé énormément d’argent pour tendre la peau de mes testicules. Je n’aime pas les rides. C’est une nouvelle technique, beaucoup de personnes à Hollywood l’ont déjà fait. On appelle ça repasser ses boules », a-t-il déclaré , sans complexe.
L’opération évoquée par George Clooney est peu répandue en France mais fréquente à Los Angeles. Il s’agit, dans le langage médical, d’un « lifting du scrotum ».
« Le lifting du scrotum ou réduction scrotale est une intervention qui consiste à remonter les testicules en réduisant la surface de peau du scrotum qui les recouvre. Cela permet de remonter les testicules plus près de la verge, qui paraissent alors moins pendantes« , a expliqué le docteur Thierry Ktorza, chirurgien qualifié en chirurgie plastique, reconstructrice et esthétique, interrogé par le site medisite.
Je pense à cette vieille comtesse qui rencontra un ami d’enfance…oh!!!mon vieux complice…et le vieil homme de répondre ..la peau de mes c..s aussi!!!

Peinture © dominique cozette

Linder, elle en a la nana !

C’est sa première rétrospective, elle en est tout émue ! Paris, en plus, la ville qui a le mieux compris son travail depuis toujours, alors qu’en Angleterre, elle est restée longtemps marginale, vue comme une artiste post-punk, et alors ? Alors elle est bien plus que ça, la belle Linder.

Née en 54 à Liverpool, grandi à Manchester, ces petites villes ouvrières où l’industrie textile s’écroulait, la petite Linda Mulvey veut d’abord faire de la danse. Ses parents savent à peine que ça existe, les cours de danse. C’est no. Pour se venger, elle fera moult collages de danseurs/seuses affligées, à la place de la tête, d’ énormes gâteaux à la crème, référence à la cakewalk, danse des Noirs se foutant de la façon dont se trémoussaient les Blancs.
Donc, au début, ce furent des collages. Dégoûtée par la représentation de la femme dans les magazines, elle se met à en collectionner des palanquées, des féminins et des masculins, donc des pornos. Et faire des montages soulignant le côté obscène de la pub par rapport à la femme.

Les collages sont un excellent moyen de déconstruire la manière dont d’autres nous imposent leur vision du monde. Et c’est une femme nue avec une tête de friteuse, de fer à repasser, ou un buste aspirateur qu’elle commence à créer. Et beaucoup de porno ou les sexes sont remplacés par ce genre d’ustensiles. Ses travaux sont diffusés dès 78 dans le fanzine The Secret Public.

Ça paraît kitsch aujourd’hui, ça l’est, mais le discours n’est pas démodé. Son travail de collage se poursuit longtemps, s’esthétise, s’artise. Elle réalise beaucoup de portraits où les personnes sont associées, par de soigneux collages, à des fleurs magnifiques.

Devenue Linder Sterling ou Linder, elle se singularise par ses divers talents : elle est photographe et réalise de nombreuses pochettes de disques. Elle se lie avec Morrissey, le suit fréquemment et publie Morrissey Shots en 92. Mais ses débuts sont marqués d’abord par des performances et de la provoc. Elle utilise beaucoup son corps, qu’elle découpe, recouvre, dénude, exhibe.

Fin des 70’s, elle fonde, avec Ian Devine, le groupe punk rock Ludus. Lors d’un concert en 82, elle qui est végétarienne s’est parée d’une tunique de viande avec pattes, têtes et abats de poulets récupérés dans les poubelles d’un resto chinois du quartier. Puis, lorsque la poursuite s’allume, elle ôte sa robe-tutu qui dévoile … un fier godemiché noir qu’elle exhibe en hurlant au son des guitares « women wake-up », avec une belle puissance de voix.

A propos de la pornographie dont elle a fait un de ses thèmes de prédilections, Linder raconte comment elle passait pour une détraquée lorsqu’elle allait dans la petite boutique de sa ville quémander les quelques revues de cul au fur et à mesure qu’elles sortaient. Elle était sidérée de voir qu’en France, elles étaient en vue et qu’on pouvait se servir. La différence entre le porno d’hier et d’aujourd’hui, c’est qu’hier il fallait raconter une histoire pour arriver à la séquence où la femme consentait à se mettre nue. L’autre grosse différence, à part une certaine violence de l’acte et le fait que les revues se font rares, c’est que le corps actuel ne présente plus de pilosité.

Sur cette image, on pourrait croire que Linder parle de la taille d’un sexe ou d’un poisson. Mais non.
Cette rétrospective est très riche et polymorphe. On y découvre ses premiers travaux plutôt gonflés : elle fut la seule à prendre des photos dans une boîte de la ville où les hommes arrivaient en hommes, normal, quoi, petit attaché-case, cravate. Puis allaient se changer et se maquiller aux WC avec les vêtements et les produits de leurs mères, pour passer une nuit sympa.
Linder a aussi fabriqué des masques, obscurs objets de plaisir .

Si vous allez voir cette expo, vous serez entouré de lèvres. Linder colle des lèvres partout et l’affirme : les femmes possèdent plus d’une paire de lèvres. L’affiche de l’expo a choisi ce collage très représentatif du travail de l’artiste.

Pour finir en beauté, Linder a choisi la forme du fanzine pour le catalogue de l’expo, un cahier comme photocopié et agrafé. Très bien.

Et vous découvrirez aussi sa patte de dessinatrice sur quelques petits érotiques, parmi les 200 oeuvres exposées.

LINDER FEMME/OBJET.
Au Musée d’Art Moderne de la Ville de Paris.
Jusqu’au 21 avril.

Lien ici

Fessebouqueries #131

Il y a eu la neige, mais elle a fondu, un cancre fils de devenu prof, mais finalement non, une frigide rétrograde qui laisse un président de marbre, et une femme libérée qui vole la vedette à tout le reste.
– PG : Rrrrhhhôôô tous les coups sont bons avec la neige et le verglas !!!! Les 4 soldats qui devaient partir pour le Mali qui trouvent le moyen de se tuer en glissade… Tire-au culs !!!!! Bidonneurs, flanchards !!!! et les russkoffs qui se tuent en car à cause d’un camionneur qui ne sait pas conduire sur 2 cm de glace Rrrrhhhôôô la honte !!!! C’est un comble!!!! se ratatiner sur la neige en France aprés avoir survécu à Brejnev, Andropov, Mikkhaïl Romanov… la perestroïka…avoir fait assez de blé pour venir skier en france et s’éclater sur une route gelée vers l’aéroport…. la Hooonnnnttte les ruskoffffs !!!!
– LC : Alors attention : la choucroute de la kermesse de Bellac est annulée en raison des intempéries, ainsi que le loto de Chateauponsac, le thé dansant de Bussiere-Boffy et le repas des anciens de Blond. En revanche, la rencontre des boulistes en salle de Vaulry est maintenue.
– JPT : Frigide Barjot, tellement frigide qu’elle ne jouit même pas de toutes ses facultés mentales.
– CV : Ma voisine de métro lit fébrilement un ouvrage intitulé : « Les conseils d’un gay pour faire l’amour à un homme ». Voilà.
– DC : …..  »Billet d’Humour : depuis 2 jours, tous les hommes de France et de Navarre essayent d’écrire dans la neige leurs prénoms tout en urinant… Même s’il faut reconnaitre qu’il y a plus de « Jo » que de « Raymond »… 😉 » Je pense à mon ami Xavier..qui chaque hiver..se pisse dessus avec ce jeu!!!!!
– CR avait trouvé brillante l’idée d’utiliser son four comme placard jusqu’au moment ou elle l’a allumé en oubliant son idée brillante…
– CV est assise en face de Mac Gyver dans le métro. Enfin, ça doit pas être le vrai, il a sorti une boite de tic-tac de sa poche et en a mangé un, au lieu de le transformer en émetteur-récepteur à l’aide d’un canif et d’un morceau de scotch. Et puis en plus, maintenant, j’ai la musique du générique dans la tête. C’est ballot, ça, quand même.
– DT : Le TGV: Grande invention qui permet aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.
– DC : j’ai cassé du sucre, tout à l’heure, mais sur le dos de personne, ce qui est assez rare. C’est ce sucre roux avec ses énormes cubes que je suis obligée de fendre au couteau et au marteau. Plus tard, avec la poudre qui en a résulté, je sucrerai les fraises. mais ce n’est pas la saison…
– ETD : quelqu’un sait si on peut faire des caramels avec de l’aspartam? parce que le sucre, hein, bon…
– CD : Le prof principal que je viens de quitter ressemblait beaucoup à Bob Marley. . C’est donc tout naturellement que nous avons pu deviser sur l’option principale de cette classe de seconde : le roulage de pétards.
– LC note qu’alors même que la mode du « ciaociao » en fin de discussion, en vogue ces dernières années, tendait fort heureusement à disparaître, le « bizoubizou » fait une offensive rapide et dévastatrice (en même lieu et place que le « ciaociao » sus-cité). (Soupir).
– TB : J’ai décidé de traiter l’argent comme un amant : je vais le fuir, il va me suivre !
– DC : Jean Sarkozy prof de droit à Créteil (dans le 9-4) : Un petit pas pour l’enseignement, un grand pas pour le népotisme…
– PD : « Jean Sarkozy va enseigner le droit ». Un peu comme si le fils d’Al Capone enseignait la comptabilité.
– NP : Les 1ers résultats de la politique de François Hollande pour la jeunesse, Jean Sarkozy devient prof sans même un stage. EspoirPourTous
– GK : Hier, Jean Sarkozy était chargé de TD. Aujourd’hui, il donne des cours. Demain, il sera doyen ?
– JL : Grâce au succès professionnel de Jean Sarkozy, tous les branleurs qui glandent rien à l’école reprennent espoir dans la vie. Et c’est beau.
– MF : moi qui viens d’obtenir mon Master en droit, avace mention, et 5 ans d’avance sur JeanSarkozy, je m’attends au moins à une interview au 20h
– OK : Jean Sarkozy, enseignant à Créteil ! Il va y aller comment, en RER ? En métro ? En scooters ?
– ?? : Des producteurs, des distributeurs, des chaînes TV… toutes les corpos se pressent à la tribune de ces Assises du cinéma… mais pas un seul auteur à l’horizon. On ne les invite pas. Considère-t-on qu’ils n’ont pas leur mot à dire sur le financement du cinéma?
– JR : Et maintenant, quel éditeur pour le jackpot cassez? Et quel porteplume pour « 7 ans de solitude »?
– HY : Attention ! Ceci n’est pas un texte destiné à la lecture. Il s’agit d’une expérience de mise en abîme sur le thème du message inutile qui n’offre aucun intérêt littéraire et dont il est vain de prendre connaissance tant son contenu est superflu au point de l’ignorer absolument pour éviter d’en appréhender la vacuité.
Fin du test.
– BH : Davos c’est loin de Liège non?
– OK : Alerte Florence Cassez est dans l’avion pour Paris, et elle aurait commandé un café, avec 2 sucres et un spéculos !
– LB : Il me tarde quand même le journal de JP Pernaut pour savoir quoi penser de l’affaire Florence Cassez.
– HY : Incroyable ! Je pensais à l’instant à un producteur précis pour ma dernière pièce…et bien le hasard fait qu’il ne m’a pas appelé.
– DC : Hollande fait savoir à Frigide qu’il serait imbranlable. Frigide, imbranlable. Hmmm, mal barré pour la nuit de noces !
– HD : Gays ou musulmans : la France a du mal avec les hommes qui mettent des robes.
– LC remercie Henri Guaino des conseils qu’il donne a François Hollande dans le Figaro. Dans le même esprit, Henri Guybet aurait-il des tuyaux pour aider Gérard Desarthe dans son métier ? Ou Guillaume Musso a l’endroit de Jean Echenoz?
– DC : Selon ses dires, Frigide aurait réussi à ébranler le président !!! J’espère que Florence Cassez s’est mieux comportée !
– LB : Je viens de voir un mec qui regardait son téléphone en rigolant. Je vous confirme donc qu’on a tous l’air con.
– RP : Quand sur un bus y a marqué « je monte, je valide » je trouve ça déplacé pour les invalides.
– GR : Alleluia ! une ébranleuse est née…Oui Frigide Barjot, elle aurait même ébranlé Hollande
– AH : Frigide Barjot sortant de l’Elysée avec son air triomphant, on dirait le ministre de l’information irakien avant la chute de Bagdad
– JPT : Après Frigide Barjot à 18h30, Hollande recevra Florence Cassez à 19 heures. J’imagine que Madame de Fontenay n’était pas libre à 19h30.
– DC : Guaino ça fait no gay !

Balle de neige

Moi, j’ai le sens de la blague ! Enfin, j’avais. L’an dernier, pour me marrer, j’ai mis une boule de neige au congélo en pensant que, aux beaux jours, je l’enverrai dans la tronche de quelqu’un, au débotté. Vous voyez le topo ? Une boule neige en plein mois de juin ! Lol de chez lol, non ?
Sauf que ça s’est passé d’une sale façon. Mon interphone ne marchait plus, j’attendais mon fils, pas le grand dépendeur d’andouille qui passe ses nuits en gardav, l’autre, l’intelligent, çui qui travaille chez Free sur la ligne chaude. Claude-Jean qu’il s’appelle. Claude-Jean arrive donc un soir pour mon anniv, c’était le 14 juin, il m’appelle de son phone pour que je lui ouvre la porte.
Ni une ni deux, je me dis comme ça : tiens ! c’est le bon moment pour la boule de neige dans la tronche. je vais chercher la Tupperware où elle était stockée, j’ouvre la fenêtre, je la laisse tomber droit sur la tête de Claude-Jean qui avait le nez en l’air vers moi, me préparant à la grosse rigolade. Mais ça a pas été rigolo du tout. Dès que la boule l’a touché, il s’est recroquevillé sur lui-même et est tombé sur le trottoir. Des gens se sont précipités vers lui, il y a eu un affolement général, j’entendais les gens qui disaient faut appeler le Samu.
Et puis le Samu est arrivé. J’ai préféré rester là-haut, j’ai un problème avec mes bêtises. Et puis j’ai appris qu’il était tombé dans le coma. Je suis allée le voir, c’est quand même la moindre des choses. Il y a eu une enquête mais personne n’a parlé de neige congelée ou quelque chose d’approchant. Ça avait dû sécher avec ce cagnard. Il paraît que les flics, ils ont ramassé des pierres pour en prélever les traces d’ADN. Je me dis heureusement que ça a fondu, de toute façon, ça ne changerait rien que je me dénonce, j’aurais encore des problèmes avec les services sociaux, tout ça.
Quand je vois cette neige qui tombe, je reste chez moi, je n’ai pas envie d’en faire des boules croyez-moi. Claude-Jean est sorti du coma mais par la petite porte. Un morceau de lui est resté dedans. Il fait de la rééducation pour récupérer la parole. Aujourd’hui, il a regardé tomber la neige en criant « neid, neid ! ». Sacré Claude-Jean ! j’y ai fait en lui caressant la cicatrice du crâne.

Fessebouqueries #130

Au programme en cette fin de semaine : clap de fin pour l’exilé russe, le mariage tryste ou anti-mariage gay, de la blanche bien fraîche, pas de guerre car ça ne prête pas à rire, et coups de gueule sur un nain du PAF et sur un opérateur et sa hot line de la mort… En image, le vainqueur de mon concours de la meilleure photo de neige : PAG
– NP : Ce serait beau s’il pleuvait sur les manifs contre le mariage homo et qu’après des arc-en-ciel viennent les narguer.
– JPT : Bientôt les homosexuels vont obtenir à leur tour le droit de mal élever leurs enfants : ce n’est pas gagné d’avance, certains hétéros ont mis la barre très haut.
– HD : Ma mère n’avait pas tort quand elle disait que je posais des questions cons…au fait..j’en ai une …pour ceux qui défilent demain,c’st quoi le mieux:un couple hétéro qui fait un enfant homo ou bien un couple homo qui fait un enfant hétéro?
– DC : Faites gaffe de pas choper une barjo-entérite demain ! Beurk…
– JPCM : Ce dimanche, attention, je répète, la proportion d’homophobes au mètre carré sera anormalement élevée dans la Capitale.
– GG : Aujourd’hui, je suis homo.
– AG : Alors qu’on fait la guerre aux intégristes musulmans au Mali, 200 ou 300.000 intégristes catholiques et autres vont défiler dans les rues de Paris sur injonction des evêques français (devenu le think tank de la droite) et avec la bénédiction du Président(!!) de l’UMP mal élu tandis que tous les pays européens y compris bientôt les conservateurs anglais légalisent le mariage homosexuel, en fait c’est l’homosexualité qui demeure un sujet tabou et fait peur à ces braves manifestants….
– OVH : Je suis pour le mariage des prêtres homosexuels.
– DC : la France va encore se ridiculiser avec ce défilé réac ! Remerciement spécial à la bien nommée Frigide B., iconne des pas jeunes d’esprit, des narrow-minded et des Q serrés… Ils auront l’air bien con, un jour prochain, un peu comme ceux qui étaient contre le vote des femmes, de la pilule, de l’avortement et des relations sexuelles hors du mariage triste…
– DP : Dimanche il y aura trois rassemblements, en fonction de si t’es complètement nazi, juste homophobe ou tout simplement con.
– EN : Tue l’amour cette journée.
- JPT : Après la droite décomplexée, la haine décomplexée : y’a pas à dire, la France s’épanouit chaque jour un peu plus !
– JPT : Je n’ai rien contre les homophobes, ce sont des gens comme les autres, mais je ne vois pas au nom de quoi on les autoriserait à avoir et élever des enfants
– CR : Ils étaient 340 000 selon la police, 1 million, selon les manifestants… Tous unis, non pas pour se battre ensemble contre des droits qu’on leur retirerait mais pour dire leur refus qu’on les accorde à d’autre… Je suis sans voix…
– HD : Je croyais que ça allait se calmer….pas du tout..chaque jour y a des conneries qui sortent…..merci à tous les hommes politiques,et autres de nous faire rire…mais n’abusez pas trop!!!!!!!!
– PP : J’adore quand un sportif fait un signe de croix avant le début de l’épreuve. Il imagine que Dieu passe ses journées devant canal sport ?
– JC : La banquise fond toujours plus vite. Si on ne la ralentit pas dans 20 ans il pleuvra des phoques.
– MC : Je reviens d’une semaine à Amsterdam, j’ai échappé au grand rassemblement, mais pas aux infos néerlandaises sur le sujet… je ne me suis pas sentie fière d’être française…
– MM : On prend vraiment les auteurs pour les dernières gouttes d’un jet d’urine. Je sens que je vais encore l’ouvrir dans pas longtemps…
– SR : J’attaque le carton du rouleau de PQ aujourd’hui niveau patience…. Y’a des jours comme ça.
– DC : Le morpion est en voie de disparition, chers amis ! Et grâce à qui ? Aux filles (et aux garçons) qui s’épilent le sexe pour plus de sex appeal.
Pour compléter l’info ci-dessous : cette petite bestiole n’a aucun rôle dans la chaîne alimentaire, ce dont on se réjouit.
Donc, et excusez-moi mais c’est plus fort que moi : Pas de bras, pas de chocolat. Pas de gazon, pas de morpion ! Et toc !
– JS : Neige à Paris, des millions de flocons selon Météo France, quelques milliers selon la police.
– CM : la France est en guerre. Les médias sont soulagés. (les sujets Coppéfillon et Depardiou ayant été rongés jusqu’à l’os, une petite guerre est quand même la bienvenue)
– DC : Il faisait tellement froid que je suis entrée dans un Picard pour me réchauffer !
– PG : Bon, il neige sur Paris, vous n’allez pas nous chier une pendule comtoise !!!????
– EN : Voilà, voilà, voilà. Les pompiers ont déblayé l’accès avec leur chasse-neige. La question est maintenant : ai-je envie de quitter ma forêt ?
– PC : Quand on est mort, on ne sait pas qu’on est mort, c’est pour les autres que c’est difficile. Quand on est con, c’est pareil !!
– BD : Ce sentiment que 80% des éditorialistes parlant du Mali ne connaissaient pas il y a 10 jours sa capitale ou deux dates de son histoire.
– DT: Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu’à Tchernobyl
– SF : Le Montgeronais sous ses airs de bourgeois bien élevé est le prototype même du vrai CON!!!
– PG : « Les cocus !!! Nommez-vous, comptez-vous !!!!! -Gérard Holz en direct du Dakar!!!!… Un,… et… fin de série !!!! »
Pas de bol le nain, entre Depardieu, les cathos qui se pissent dessus à cause des homos, le Mali, et maintenant la merde en Algérie, il doit se bouffer les couilles à sec d’être au Chili à regarder des petites voitures et des motos dont tout le monde n’a rien à branler…. il se fait tellement chier, qu’il a même le temps de se raser le nain du PAF !!!! On va l’appeler « Propret » bientôt , lui qui nous la faisait baroudeur il se retrouve « tripatouilleur » en fin de JT sur une pauvre chaîne nationale aprés la météo…. Une jolie déchéance pour un non-exploit pour des non-héros et pour un vrai connard !!!!
– DR : Je vais tuer Mister Numéricable. Je réfléchis à la méthode. Depuis deux mois, mon internet défaille. Le téléphone fait glouglou. Et quand j’appelle en Tunisie, on me dit : « Ne quittez pas Monsieur, un technicien va venir ». J’en ai épuisé cinq en deux mois qui, tous -sans se concerter- me disent qu’ils ne comprennent pas. C’est à cause de la neige et du froid qui se glissent entre la gaine et le câble. Changez le câble ou stoppez la neige, leur dis-je. Et là ça raccroche. On atteint les limites du système. On ne peut s’expliquer avec personne. Ils sont tous sous payés et fatigués de se faire engueuler. Et ne me parler pas de Free ou d’Orange, je suis en bout de réseau. Je réfléchis donc à un moyen de tuer Mister Numéricable. Un crime propre sans effusion pour tout ce temps perdu.