La fête des paires, n’oubliez pas le vôtre ou les vôtres si vous en avez deux. Lefèvre : le retour …de la connerie umpiste. Les affaires qui sont ressorties sales de la machine où on avait déjà essayé de ravoir un tapie. La météo qui décidément dément qu’on est bientôt en chaleur… C’est ainsi qu’est passée ma semaine, à ramasser vos perles judicieusement posées sur mon chemin.
– SB : Pédagogue, Bartolone explique aux enfants le fonctionnement des boutons pour voter à l’Assemblée. Guaino prend des notes.
– FM : Pfetgain cwque c’safest caojmpliqué de tapsfder deeeeeeeeeeeeeeeees stasatuts cohaireeeentttt aveksdc un chasñt suuuuur lsde cklafbvier.
– TM : Si Hitler s’était appelé Pepito, les Nazis auraient dit « Heil Pepito »?
– PE : Sont paranos, les obsédés du « un papa, une maman »: ils voient deux mecs ensemble sur un court, ils pensent tout de suite mariage…
– MC : Je viens de voir passer ce statut liké par ma fille : « un seul être vous manque et tout est surpeuplé de cons ». Je comprends enfin pourquoi parfois je vois des cons partout.
– DP : Frédéric Lefèbvre élu député des Français d’Amérique du nord. La fuite des cerveaux continue…
– H2C : L’élection de Frédéric Lefebvre est-elle un complot de droite pour que David Douillet ait l’air intelligent ? »
– DT : Deux lots d’un diurétique du laboratoire Teva font l’objet d’une mesure de rappel à la suite d’une erreur de conditionnement, les comprimés ayant été remplacés par ceux d’un somnifère produit par le même laboratoire : « Quand on n’arrive pas à dormir, mieux vaut laisser pisser. »
– HY : Bon. Si mes calculs sont bons, je devrais finir ce boulot juste à temps pour qu’il n’intéresse personne !
– HDD : Refus de mariage : avant, Arcangues c’était le trou du cul du monde, là c’est le monde des trous du cul
– HY : J’ai bien envie de dire quelque chose de beau et profond. Mais j’ai peur d’être creux. Note que tout ce qui est profond est creux.
– DC : D’après Frédéric Lefèvre : quand Sarkozy voyageait dans son avion, il payait son dentifrice ! Ah ouf, merci Fred de nous avoir rassurés …
– GR : Claude Guéant et Nicolas Sarkozy pressentis pour tourner une nouvelle version des ripoux, vous y croyez vous ?
– HDD : Aujourd’hui on comprend que les hausses d’impôt servent d’abord à éponger le passage de Claude Guéant au ministère de l’intérieur.
– PN : 25000€ retrouvés de nouveau sur son compte, Gueant se justifie en affirmant avoir vendu une photo dédicacée de Sarkozy à Nadine Morano
– DC : La vie politique se résume aujourd’hui à peu de choses près à la haine qu’à gauche on voue à la droite compromise dans les affaires et à celle qu’à droite on voue à la gauche compromise dans les affaires. Pour le reste, la politique conduite à gauche comme à droite est sensiblement la même. Mais ça n’a pas grande importance.
– DC : J’ai les sous ! aurait dit Tapie ! Ça ne lui ressemble pas, ce genre de répartie. Si c’était vrai, il aurait dit : J’ai le fric !
– EO : La vendeuse chez Nocibé m’a clairement signifié que le mascara prune n’entrait pas dans la réduction spéciale fêtes des pères…Alors j’ai fait mon regard « j’ai deux papa dont l’un aime le mascara prune, ça te pose un problème espèce de fachiste de merde?! » et elle elle m’a fait son regard « me prend pas pour une con, c’est pas bien de caricaturer le mariage gay juste pour obtenir 4 euros de réduc, en plus avec la pluie t’as ton mascara prune qu’a débordé sur le haut de tes paupières donc fais toi toute petite et file à la caisse »
– EN : On s’en fout que Jennifer reprenne France Gall, on n’écoute ni l’une ni l’autre.
– EO : J’ai clairement senti la provoc dans les yeux du bébé dans le métro. Avachi sur l’épaule de sa mère, avec ses grosses joues dodues et ses 3 cheveux qui se courent après, il m’a fixé l’air de dire « T’as RDV à 9h? Ouais ben c’est bien. Moi pendant ce temps là jvais baver, jvais sucoter un biscuit jusqu’à ce qu’il soit assez mou pour pouvoir le bouffer et ensuite jvais faire caca. Allez bonne journée »
– DC : Des petites jeunes de 40 balais qui parlaient des problèmes de leur future retraite. Une d’elle : « C’est à cause du baby boom. Faut juste attendre que ça passe ! » Merci les filles, mais je n’ai pas envie de filer ma dém’ de la vie…
– HM se demande si elle va pas chroniquer le bouquin d’apprentissage du Code de la route tellement y a des trucs pataphysiques écrits dedans.
– SD : 1 jour et demi de soleil par mois, c’est le nouveau tarif… j’crois que je ne vais pas renouveler mon abonnement 🙁
– PE : C’est pas parce qu’on est contre les médicaments génériques que l’on est antisémide.(ou l’inverse, je sais plus)
– HDD : Bernard Tapie, le mec qui a réussi à pourrir 4 présidences. Chapeau ma couille.
– PCI : Et pour plagier Pujadas: » comme chaque semaine , une pensée pour nos citoyens otages des multinationales, Michelin , Acelor, Sanofi, PSA etc.. sans oublier les 40 paysans qui disparaissent chaque jour, bonne soirée sur FRANCE LIBÉRALE !!! »
– DT : Parler à un con, c’est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
– MN : Bientôt la fête des pères. J’espère ne pas avoir un collier de nouilles. J’ai déjà ma femme et ma fille.
– PL : Ce qui est bien, passé quarante ans, c’est que les pires conneries on les a faites AVANT l’avènement d’internet.
– HD : L’expression » vous partez en vacances?? » est d’un vulgaire!!! Elle est remplacée par « vous allez chez qui cet été??? »
Un bonus de TG sur son boulot puis un autre de HM sur sa vente de mollet…
– TG : Au début, on croit qu’on va créer.
En fait, on remplit des dossiers, on doit convaincre qu’il est normal de régler une facture, on répond aux mails jusqu’à 23 heures le soir, on prépare la semaine tout le week-end, et on étend nôtre réseau le reste du temps.
Il faut être productif, avoir du rendement, obtenir le résultat que d’autres veulent, faire participer la population, être à l’écoute, rester aimable, avoir immédiatement la réponse technique, et doser le bénévolat.
J’ai l’impression qu’on m’appuie sur des boutons.Finalement, ce métier (qui n’en est pas un), est d’une grossièreté!
– HM vend mollet droit pour cause de démangeaisons insoutenables. Diamètre réduit, texture douce grâce à un rasage minutieux digne d’une pimpante pétasse pomponnée. Petites cicatrices par-ci par-là, mais discrètes, pour causes de rasage pas toujours minutieux, de par le fait. Gros kyste purulent sur le côté droit, probablement dû à une piqûre de moustiques de l’espace, d’araignée mutante, de maléfices de tortue radioactive ou de lèpre avancée.
Idéal pour les pirates cherchant à troquer leur béquille, les amateurs de foot-fetish qui cherchent un petit 36 pour leur collection ou les assassins ratés devant ramener une preuve de leur dernier crime à leur boss. Pas cher, à chopper immédiatement sur www.leboncon.fr
Illustration © dominiquecozette
