Dominique Cozette – Page 122 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #232

Encore une semaine eud’moins. La numéro 51. Celle-ci sent un peu fort grâce aux efforts conjugués de Morano, Zemmour, Tron, la gastro, l’UMP (je résume), le FN (je résume aussi) Kim Jong-un, Lepaon. Ça s’arrange vaguement avec la libération de Cuba et s’éclaircit définitivement avec la sortie de Nab-nan-mais-allo-quoi ? Oui, je l’aime bien et je ne l’explique pas, madame Tibia.
– ACD : Les chauffeurs de taxi sont de mauvaise Uber ce matin.
– NS : Je n’aimerais pas être une femme. Ça doit être chiant d’avoir toujours raison.
– ACD : Est-ce que les chasseurs portent des marcassins à gland?
– RR : J’espère que les 70% de Français qui sont pour le travail le dimanche ont mis leur réveil à 6h pour s’entraîner ….
– DC : 1200 dindes touchées par la grippe aviaire en Italie. Nadine Morano vient d’annuler son réveillon à Rome.
– GR : Tiens Sarkozy a pas trouvé le temps d’aller libérer les otages à Sydney ?
– RR : Un Tron aux assises. Ça va être dur de le faire assoir …
– GR : Journée faste à l’UMP entre Georges Tron convoqué aux assises pour viols et Fatima Allaoui démise pour avoir fricoté à l’extrême droite
– DC : TRON, saison 2. La saison 1 était écrite avec les pieds. J’espère que la 2 sera d’un autre niveau.
– OV : Dans la crèche installée par Nicolas Sarkozy au siège de l’UMP la vierge est remplacée par Carla Bruni, le petit Jésus par Giulia, l’âne par Christian Estrosi et les trois rois mages par Kadhafi, Takkiedine et l’émir du Qatar.
– JNP : Tron accusé de viol. La justice va trancher. Ouille.
– DC : « Wauquiez fait mesurer son bureau par l’UMP pour s’assurer qu’il n’est pas plus petit que celui de NKM ». Et allons-y pour le concours de quéquettes ! Mais qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu pour qu’il nous fasse aussi cons qu’à son image !!!
– RR : Je ne supporte plus ce chat qui me lèche les pieds. On peut le renvoyer aux assises ?
– EM : Injustice, la Corée du Nord arrive à faire interdire un film et y’a même pas Christian Clavier dedans.
– OV : « Intérieur jour, dans une cuisine à l’américaine, deux trentenaires américains fortunés » - Tu sais le mois dernier au bureau… - S’il te plait Mark, je te l’ai dit cent fois : arrête de me raconter tes meilleures histoires, raconte-moi les plus récentes. Bref un repas chez les Zuckerberg.
– RR : – Marine Le Pen, êtes-vous pour le droit de vote des étrangers aux élections locales ? – Nein !!!
– EM : – C’est quoi cette odeur de merde tout d’un coup ? – C’est rien, c’est juste Eric Zemmour qui a eu une nouvelle « idée ». – Ah ok.
– NP : Aucune catastrophe divine ne s’abat sur l’Angleterre après la nomination d’une femme évêque. Soit Dieu s’en fout soit il n’existe pas.
– EM : On vient d’inventer le cannabis à vapoter, de quoi avoir l’air con tout en ayant l’air con.
– LY : Il tira sur sa e-cigarette au cannabis, tapa un gros rail de farine puis se mit à faire l’amour à un gant rempli de nouilles tièdes.
– NP : Pour ne pas être confondue avec ses collègues hommes la première femme évêque d’Angleterre portera un pantalon.
– NS : Cher petit enfant, Le Père Noël n’existe pas. C’est la crise, alors tu seras gentil de pas demander des trucs qui coûtent trois RMI. Merci.
– EM : Eric Zemmour est viré d’iTélé, donc le Père Noël existe et en plus il lit mes lettres.
– DS : Hâte de mourir à 85 ans, sur mon lieu de travail, un dimanche…
– LY: Après le Black Friday, demain c’est le retour du Motherfucking Monday.
– DJ : Vu le temps qu’ils ont mis à prendre leurs distances avec Zemmour, on peut en déduire que les journalistes de RTL n’écoutent pas RTL.
– OK : Bravo à Obama et au pape François d’avoir permis le rapprochement Cuba / États Unis. Mais pour la libération de Nabilla, c’était pas obligé.
– EM : Hier Paris était bloqué par les taxis, aujourd’hui par les inondations, demain ça devrait être par des diplodocus.
– NO : Mon chat doit trop se foutre de ma gueule en me voyant partir chasser tous les matins pendant 8 heures et rentrer avec une baguette de pain.
– NP : – Vous êtes accusés de viol! – C’était de la réflexologie plantaire. – Vous lui avez touché les seins! – J’ai toujours été nul en anatomie.
– LCQ : Georges Tron confond Viol et Réflexologie plantaire. Georges, quand tu seras en prison, je te promets que tu vas vite saisir la différence.
– NP : N’empêche que si on les avait laissé travailler pour Adidas une centaine d’enfants pakistanais seraient encore vivants. Je dis ça…
– PT : La crise, c’est quand un voleur rentre chez toi la nuit pour chercher de l’argent et que tu te mets à chercher avec lui.
– NP : Fidel Castro aurait bien voulu participer à la rencontre entre son frère et Obama mais son jogging était au linge sale.
– VL : Nabilla qui sort de prison avant Noël. En même temps, un Noël sans dinde, ce n’est pas Noël.
– JED : Puisque Kim Jong-un a réussi à interdire un film de Sony -Personne ne pourrait lui dire que Nagui n’arrête pas de se moquer de lui sur Inter ! ça libérerait la tranche horaire !!!
– ZJ : Nabilla a été éliminée de la prison.
– OM : confusion totale chez iTélé où on ignore si il faut mettre Eric Zemmour dans la poubelle verte, jaune ou bleu.
– TR : Finalement itele a fait le choix pour le recyclage de ses déchets. Zemmour ira dans la poubelle verte !
– DS : Paradoxalement, quand on fait taire un connard, c’est une connasse qui prend des voix…
– NP : Épidémie de gastro-entérite : jamais l’expression « À Noël on se fait chier en famille » n’aura été aussi pertinente.
– DS : Un média qui se sépare des services d’Eric Zemmour doit-il se faire poser un anus artificiel ? Vous avez 4 heures.
– OM : Thierry Lepaon : « Je ne serai pas le rat qui quitte le navire. » Non, il serait plutôt le VIP qui se fait cuire le cul sur le pont du Yacht.
– NS : On devrait peut-être dite aux moines qui se font une tonsure que Jésus est mort sur la croix et non pas scalpé.
– OK : Kim Jong-Un prend certains films américains très hacker !
– GL : Il y a peu, Fatima Allaoui félicitait Geoffroy Didier de « ridiculiser M Le Pen », Mais ça, c’était avant !
– DC : A l’UMP : – Fatima Allaoui ? – Fatima Allanon !
– DS : Logiquement, i-télé devrait interviewer Zemmour pour avoir à chaud ses premières impressions de martyr des médias.
– JA : Zemmour subit la Censure des médias. il l’a répété sur LCI, i Télé, TF1, RTL, France 2, France 3, Canal, TV5, m6, BFM TV ,Euronews, Arte, Direct 8, La Cinq
– KA : [Entendu en réunion] Si ça make sense, on l’fait, si ça make pas d’sense et qu’ça aide pas la brand, on forget. Complètement.
– FT : Mélenchon a demandé à Closer de bien vouloir l’interviewer, pour lui ce journal est un vrai espace de liberté. Pauvre chéri, personne ayant réussi à faire une photo volée de lui, il est obligé de demander. Lui aussi y veut en être!
– PD : On attend l’avis des sangliers sur l’ouverture des Castorama le week-end.
– RR : I-télé met fin à sa collaboration avec Zemmour. Collaboration … C’était le bon mot.
– OV : En Caroline du Sud un enfant de trois ans grimpe sur les cadeaux de Noël, prend le pistolet de son père et se tire une balle dans la tête. Et pendant ce temps là les Kinder Surprise sont toujours interdits car ils peuvent être dangereux pour la sécurité des jeunes enfants…
– CW : Pour Noël je veux des gros nichons  Une bite  Une table de massage et une presse
– LCQ : Morano c’est la meuf qui refuse un poste car il n’est pas assez bien pour elle et qui critique les chômeurs qui refusent les jobs de merde.
– DT : Allez donc faire comprendre à des élèves que l’enseignement primaire n’est pas primaire,que le secondaire est loin d’être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Profitons de la grève des médecins généralistes pendant les fêtes pour réviser quelques notions médicales avec ce bonus de DE :
c’est grave, docteur?
– « On m’a enlevé la vésicule immobilière »
– « Ça fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis »
– « J’ai fait un coma idyllique »
– « On m’a mis une vulve cardiaque »
– « J’ai oublié ma carte virale »
– « On m’a fait une fellation in vitro »
– « J’ai un ongle incarcéré »
– « J’ai attrapé une chiatique »
– « J’ai une hernie fiscale »
– « J’ai fait une grossesse extra stérile »
– « J’ai mal au dos, je crois que j’ai attrapé un bungalow »
– « Je ne veux pas de médicaments génétiques »
– « Je fais de la spasmofolie »
– « Mon mari a encore une crachéite »
– « Je ne veux plus de vaccin, j’ai eu une érection vaccinale »
– « Le cancer du sarcophage, c’est grave ? »
– « On doit me faire un PET scan, mais je ne sais pas quand je dois péter

Illustration © dominique cozette.
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Les Fessebouqueries #231

Que penser de cette semaine saccadée ? Faut-il mettre Miss France et Morano dans le même sac, faut-il vider son sac de toutes les petites saletés des politiques, les sacs de nœuds du FN, les sacs d’embrouilles de l’UMP ? Et les malhonnêtes pris la main dans le sac, un monsieur Chodron de mes deux, par exemple ? Ou une nageuse qui a cru avoir plus d’un tour dans son sac ? En tout cas, l’affaire est dans le sac pour le dernier des otages français, et ça, c’est une sac…rée bonne nouvelle !
– EM : Séparation douloureuse entre Nicolas Sarkozy et Nadine Morano. Elle part avec l’islamophobie en lui laissant la garde du populisme
– FIA : On vit dans un monde où le participe passé s’éteindra avant Michel Drucker.
– PB se demande si la défiscalisation des dons ne s’apparente pas à une nationalisation de la charité individuelle, et si oui, préfère l’impôt.
– OV : Le premier mec qui a eu l’idée de décorer un sapin pour fêter la naissance d’un type dans une localité à la limite du désert où il y a au maximum trois jours de neige par an il pensait à quoi exactement ?
– FIA : On rigole, on rigole, mais on pourrait faire un calendrier de l’Avent avec les affaires concernant Sarkozy.
– ACD : Une seule capote vous manque, et tout est repeuplé.
– DT : Je tiens à préciser aux chasseurs du Pas de Calais que ce n’est pas parce que Miss France s’appelle Cerf qu’ils ont le droit de la tirer.
– FIA : Si Miss France est diffusée pendant le Téléthon, c’est pour nous rappeler qu’il existe plusieurs formes de handicap.
– NP : Noël c’est le seul moment où le FN est prêt à accorder une place en crèche à un barbu et une femme voilée
– OV : Un élu FN se convertir à l’Islam, se retrouve débarqué de tous ses mandats, et découvre stupéfait que le FN est un parti islamophobe.Je te raconte même pas la tête qu’il va faire quand il va apprendre pour le Père Noël…
– ZJ : C’est bon le jury de Miss France! On a compris la blague! Vous pouvez arrêter d’attribuer 1ère Dauphine à miss Tahiti! 3 fois c’est lourd….
– NP : Comment osez-vous croire que Sarkozy était au courant que son associé aidait ses amis les Balkany à frauder le fisc ?
– EM : – Quelles sont vos conditions pour libérer Serge Lazarevitch ? – Autorisez les feux de cheminée à Paris. – Vous êtes durs, mais ok.
– JPT : Le virus Fabiola fait un mort en Belgique.
– DC : Nicolas Sarkozy dit qu’il n’avait jamais entendu parler de son associé avant cette mise en examen. Quant à Balkany, il ne sait pas qui c’est.
– NP : Avec leur connerie de théorie des genres tu vas voir que les jumeaux de Monaco vont devenir lui chanteur et elle championne de bobsleigh.
– EM : François Hollande: « N’allez pas dans une zone où vous pouvez être enlevés, sauf si vous êtes Valérie Trierweiler ».
– EM : Si un nain déguisé en pompier sonne chez vous pour vous vendre un calendrier à 13 000€, ne lui ouvrez surtout pas, c’est Nicolas Sarkozy.
– OV : La révélation de l’homosexualité de Florian Philippot par Closer est une avancée majeure pour la cause des homosexuels : ça prouve, s’il en était encore besoin, que les homos sont des connards comme les autres.
– EG : Ils croquent, ils croquent…en attendant : Balkany en verlan ça fait cannibale, je dis ça…
– ZJ : Guillaume Peltier en garde à vue. Les ténors de l’UMP peuvent se féliciter ; la relève est assurée.
– OM : “La plus grosse truffe blanche au monde vendue 61.250 dollars aux enchères à New York.” Ça y est, l’UMP s’est débarrassé de Nadine Morano !
– RR : Aux dernières nouvelles, Albert de Monaco se demande toujours qui est le père du deuxième bébé.
– DJ : Jérôme Chodron de Courcel, frère de Bernadette Chirac, logé en HLM à Paris. C’est beau un riche qui n’hésite pas à se mêler au peuple.
– NP : Vous avez remarqué qu’on enterre régulièrement la reine des belges mais jamais le roi des cons ? Ça cache quelque chose.
– MP : Selon le Paris Match dans la salle d’attente de mon dentiste, Dalida vient de se suicider et Mitterrand aurait un cancer. Tristes nouvelles.
– PD : Marine Le Pen cautionne la torture : les militants FN confirment : « Elle nous demande constamment de réfléchir ! ».
– RR : 70% des Français sont pour (que d’autres qu’eux ) bossent le dimanche.
– DJ : La preuve que le « coût du travail » explose. Le salaire annuel de Gérard Mestrallet, PDG gdfsuez, passe de 2,2 M€ en 2013 à 4,9 M€ en 2014.
– OV : Un homo qui partage les valeurs du FN ce n’est pas plus choquant qu’un fils d’immigré qui a eu quatre enfants avec trois femmes différentes et qui est président d’un parti qui se bat contre l’immigration et pour la famille traditionnelle.
– FIA : A Noël, j’achète toujours des sextoys pour avoir le plaisir de les faire emballer par des scouts.
– PG : après l’affaire Philippot demain, j’ai peur qu’on découvre que Zemmour fait des implants (capillaires)
– NS : « Une proche de La Manif pour tous nommée secrétaire nationale à l’UMP. » C’est honteux. Une femme à ce poste c’est pas raisonnable.
– OK : Que cherche Sarkozy ? À rendre le FN plus sympathique que l’UMP ? La Manif pour tous entre à l’organigramme de l’UMP.
– JC : J’espère que l’année se termine bientôt, mon agenda est presque fini.
– OM : “Le frère de Bernadette Chirac logé dans un HLM à Paris.” Et il est si pauvre qu’il doit payer son loyer avec des pièces jaunes… OH WAIT !
– DJ : Si je comprend bien, les inégalités entre riches et pauvres explosent mais le système néolibéral n’y est pour rien. C’est à cause des Ovnis?
– FIA : Au Franprix, j’ai cru qu’il diffusait du David Guetta. C’était la caissière qui scannait mes articles.
– EE : Tu as 2 types de cons : les cons qui veulent interdire les crèches et les cons qui se découvrent le nouveau besoin d’en avoir une.
– FIA : J’apprends à l’instant le vol de peluches de Laure Manaudoudou.
– JPT : L’outing vient de faire une nouvelle victime : Closer nous apprend que l’homosexuel Florian Philippot serait membre du FN.
– EM : « Non-lieu pour Eric Woerth dans l’affaire de l’hippodrome de Compiègne. » Nicolas Sarkozy songerait à l’exclure de l’UMP pour faute grave.
– JPT : Renseignement pris, GayLib n’est pas, comme je le croyais, un réseau de distributeurs situé dans le Marais où l’on pourrait emprunter un partenaire homosexuel pendant une demi-heure avec son passe Navigay. Il s’agit d’un groupe de gays de droite. C’est tout de suite moins intéressant.
– ET : C’est officiel: Closer s’est prononcé en faveur du Facho pour tous.

Et un beau bonus sur la pauvre vie de l’élue à longues cuisses. Comme on dit quand on est journaliste. Signé EO.
Une pensée émue pour la jeune fille devenue Miss France trop tôt, à peine 20 ans et déjà cataloguée cruche à plateaux TV. C’est con. Pourtant rien ne laissait présager une destinée si tragique…. De bonnes études, une famille aimante, la vie devant soi. Et l’accident… un soir d’inattention, et elle se retrouve en bikini devant Jean Pierre Foucault qui ne lui laissera aucune chance de s’échapper, comme les 30 dernières miss avant elle, retrouvées figées dans ses WC sur une couverture de Tele Loisirs. Peau petite chose sans défense, obligée de mentir pour sauver sa peau, oui j’aime les petits animaux et je suis là de mon plein gré! Apeurée, la lèvre tremblante et les paupières clignotantes, de là où elle était elle pouvait déjà sentir le souffle chaud et vieillissant d’Alain Delon sur sa nuque prêt à bondir pour lui accrocher sa couronne sur la tête. Et là l’horreur. Elle est choisie… habillée en poupée de Walt Disney, elle éclate en sanglots sous le poids de la sentence. Ca y est c’est fini pour elle, plus le choix aucun moyen de s’échapper. Pendant un an elle devra rire aux blagues d’Ali Baddou, faire semblant de s’amuser chez Mickey et se faire crâmer les cheveux par Franck Provost. Elle essayera de répéter entre deux blagues de Jean Luc Reichmann qu’elle souhaite être journaliste pour s’assurer un avenir. Mais c’est déjà fini.

Illustration © dominique cozette.
Une actu chaude pour ce dimanche 14 : Vernissage de « Trash Test – Crash Test » à la Fondation Francès lien ici avec des grands de l’art contemporain.

Pas d’écrits vains chez Martin Page

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Il s’appelle Martin Page, il est écrivain, nom prédestiné. Mais là n’est pas le propos de son dernier opus, Manuel d’écriture et de survie, écrit sous forme de lettres envoyées à une jeune étudiante désireuse de publier. Elle a déjà commis une ou deux nouvelles intéressantes et demande conseil (enfin, on suppose puisqu’on n’a pas accès à sa correspondance) à un « jeune » écrivain chevronné. Intitulé manuel, ce livre est plein de sagesse et de conseils donnés à un auteur en herbe, un peu comme l’avait fait Rilke en son temps dans ses Lettres à un jeune poète. Ce qui est plaisant, ici, c’est le côté pragmatique de ce que Martin Page transmet à la jeune femme, comment travailler, que penser de l’avis des autres, à qui envoyer son manuscrit, comment transformer les refus en énergie positive, échapper à l’emprise de l’édition parisienne et ses petits barons, etc.
Il décrit également, dans le détail, la façon de vivre de l’écrivain. Lui-même a choisi de quitter Paris et de s’installer dans une ville agréable avec son amie musicienne pour se consacrer à son art. Il sort peu mais apprécie les échanges épistolaires, ou via le net où il tient un blog (nous sommes d’ailleurs « amis » sur fb mais je ne le connais pas plus que ça), les rencontres lors des déplacements littéraires et des signatures. Il évoque les différents façons de gagner sa vie quand les droits d’auteur ne suffisent pas : ateliers d’écriture, résidences, rédaction de textes… Lui-même écrit pour la jeunesse. Tout lui est bon pour écrire, d’où le titre de cet article.
J’ai bien aimé la sincérité de ce livre qui traite aussi de l’amitié, la jalousie, la bienveillance et … l’esprit français.

Manuel d’écriture et de survie de Martin Page aux editions du Seuil. 2014. 172 pages, 14 €.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #230

Une fois n’est pas coutume, je pique une photo du web pour célébrer le retour de l’idole des mémères qui, il faut bien le reconnaître, n’a pas perdu l’habitude de hérisser le poil des bisounours que nous sommes. C’est sa semaine, vous le constaterez, mais c’est pas fini, comme dit la pub, on en prend pour quelques temps. Autant dire que notre anti-sarkozisme primaire, assoupi un petit couple d’années, nous a grave sauté à la gueule comme une bête féroce assoiffée de sang. Sinon, on a Lepaon, Marine le Prout, et quelques petits postillons de l’actu qui n’ont pas fait le poids…
– RC : L’élection de Nicolas Sarkozy à la tête de l’UMP est un geste fort de la Droite pour la réinsertion des délinquants.
– ZJ : Donc, pour sortir l’UMP de sa crise de gouvernance et de ses difficultés financières, les militants ont réélu celui qui en est responsable..
– TF : Imagine un gouvernement avec Sarkozy, Morano, Copé, Boutin, Balkany, Estrosi… Ça fait rêver, non? C’est aussi ça l’UMP. Ça vend du rêve.
– OM : C’est pas tout ça mais il va bientôt être temps de décorer nos plugs anaux.
– OV : Ceux qui croient que Sarkozy va abroger toutes les lois du gouvernement Hollande s’il revient au pouvoir ont vraiment oublié qu’il n’a rien fait contre la loi sur les 35 heures pendant les 5 ans de son mandat ?
– ETD : Il parait que la droite se cherche… Ont ils pensé à regarder au fond des chiottes?
– PP : Alors dans le club, si je n’en oublie pas, ça ferait Balladur, Juppé, Fillon, Villepin, Raffarin. Voire Chirac. L’AVENIR EST DROIT DERRIERE.
– HT : Sarkozy monte un comité d’«anciens Premiers ministres» : Balladur, Juppé, Raffarin, Fillon et Villepin. Le symbole de la révolution : l’étoile à cinq vieilles branches.
– DC : Pour marcher droit, Sarkozy demande à cinq ex premiers ministres de lui servir de déambulateur. Il n’a pas pensé à VGE et Chirac qui lui auraient fait une belle paire de béquilles !
– ER : J’imagine Nicolas Sarkozy entre Villepin et Balladur autour d’une tasse de thé pour leur comité des 3 sages… renouveau UMP
– OK : Un proche de Fillon : « Sarkozy décroche Villepin de son croc de boucher pour nous tendre un piège. »
– VF : Les hommes ont 2 cerveaux, le petit et le gland.
– JPT : Les permanentes bleutées, les Church’s à glands et les Acquascutum ont choisi leur président pour diriger l’UMP.
– TO : Le retour de sarko est une bonne nouvelle pour la consommation. Les gens vont recommencer à péter leur télé.
– PP : Donc Sarkozy est le responsable légal du parti qui s’est porté partie civile dans l’affaire du financement illégal de sa propre campagne.
– GR : Hortefeux dans l’équipe pour préparer la primaire à l’UMP on voit là que Sarkozy donne un gage d’impartialité
– TO : On a la nouvelle définition de « quitter la vie politique ». Jospin doit vraiment se sentir con, lui qui croyait à l’ancienne définition.
– EM : Le Programme Alimentaire Mondial n’a plus d’argent pour nourrir les réfugiés Syriens. Oubliez pas d’acheter votre dinde aux marrons, hein.
– JMC : Potins: Alec Baldwin a dit au New York Times qu’il avait la maladie de Lyme. On comprend soudainement mieux pourquoi il est réputé être un des meilleurs « coups » d’Hollywood.
– MC : Cause garde partagée vends chocolats calendrier de l’Avent pour la période du 6 au 12 décembre (état neuf jamais mâchouillé).
– EM : « Front national: Marine Le Pen réélue avec 100% des voix. On sent quand même une légère influence de Vladimir Poutine dans ce score.
– HD : Déjà 48 heures que Sarkozy est revenu et la France ne va toujours pas mieux.
– JPT : Comme on n’arrive pas à hausser le niveau général des élèves, on a décidé de supprimer la notation. Il suffisait d’y penser : pour faire tomber la fièvre, il suffit de casser le thermomètre.
– MM : Sarkozy a remboursé l’UMP. Il aurait bien remboursé aussi Kadhafi mais ce dernier reste injoignable…
– SS : Note de service pour les socialistes : Putain arrêtez de démissionner des qu’un juge vous convoque prenez exemple sur Patrick_Balkany
– JMC : New York, Ferguson : comment fonctionne un «grand jury» américain ?: Quelques mecs se rassemblent autour d’une bonne table, ils commandent du caviar arrosé au bourbon ou au coca, se congratulent sur les qualités respectives de leurs maitresses …Et, après avoir retiré leur cagoule blanche, demandent :  C’est quoi la question, déjà ?
– OK : Tu vas voir, le gros chèque que Sarkozy a fait à l’UMP, il va en déduire une partie de ses impôts.
– DC : Avec le ramdam répercuté par les médias sur le retour de Sarkozy, on a l’impression que la gauche représente maintenant l’opposition !
– DT : Quand on y pense, une omelette aux champignons n’est en fin de compte qu’une poêlée d’embryons aux moisissures. Bon appétit !
– OV : Si Darwin avait su qu’en 2014 il y aurait encore des gens assez cons pour croire que les juifs sont forcément riches il n’aurait jamais formulé sa théorie de l’évolution.
– DG : 26 000 espèces animales et végétales disparaissent chaque année, un rythme qui inquiète les scientifiques. Principal responsable ? Non, je ne vois pas…
– OV : Vu le mouvement de solidarité envers les Restos du Coeur après l’incendie d’un de leurs entrepôt je me demande si pour récolter un maximum d’argent ce week-end le Téléthon ne devrait pas immoler un ou deux myopathes. Je dis ça…
– JEB : Carla espère mourir « avant Nicolas, ou avec lui ». Tu le savais ? Tu le savais aussi que comme dirait Laurent WAUQUIEZ, on s’en branle grave.
– OM : “Hawking : L’intelligence artificielle pourrait mettre fin à l’humanité.” Mais quand même un peu moins rapidement que la connerie humaine…
– GR : Sarkozy : Pourquoi choisir Wauquiez, les militants préfèrent toujours l’original à la copie, il n’a qu’a nommer Le Pen
– OM : Pour l’instant Robert Ménard s’accroche à sa crèche, mais attendez qu’il découvre qu’un des rois mages est noir…
– EM : L’ex-candidat Nicolas Sarkozy a remis un gros chèque au Président de l’UMP Nicolas Sarkozy, je sens une arnaque mais je vois pas où.
– DJ : On va plafonner les salaires des stars de cinéma et on ne peut en faire autant pour les stars du business qui font le casting du CAC 40?
– NS : Sarko sur TF1 annonce que c’est un nouveau départ. Bonne nouvelle. J’ai pensé à un moment que c’était un retour.
– ZJ : Je pense sérieusement que Nicolas Sarkozy réussira l’exploit de rassembler tous les ténors de l’UMP ; contre lui…
– OM : C’est quoi son « super pouvoir » à Super Victor ? Nous faire super passer pour des cons dans toute l’Europe ?
– NP : Les français n’ont plus d’argent donc il est urgent d’ouvrir les magasins le dimanche pour qu’ils puissent le dépenser. Logique.
– PD: Toujours pas de communiqué de félicitations des juges d’instruction du pôle financier pour l’élection de Sarkozy à l’UMP. aucun respect
– FT : De toute façon ce monde a perdu toute logique quand les cordonniers se sont mis à faire des clés.
– EM : J’ai vendu 49,99% de mon compte Twitter à des Chinois, ils m’ont garanti 西藏是中国 que ça ne changerait rien.
– DJ : Il est drôle de dire que Sarkozy a réglé les pénalités de la campagne 2012 « de sa poche », vu ce qu’il gagne comme assisté d’Etat.
– TL : Moi ce qui me surprend c’est qu’on dirait que les militants CGT découvrent que les cadres du syndicat se gavent !
– JPT : Il faut en finir avec ce cliché selon lequel les Juifs seraient tous riches. Quelle idiotie ! Le CRIF a décidé de lancer une grande campagne d’information. Chaque famille juive participera à hauteur de 1 million d’euros.
– PD : Présidence de l’UMP : la barre des 100 000 amnésiques a été franchie
– OK : Magie de Noël, Incroyable hasard du calendrier: Sarkozy rembourse l’UMP, la veille de la mise en examen de l’ex-trésorière…
– ZJ : – Casse toi pov’con! – Bâtards! – Je vais le tuer! – il finira en slip kangourou! Vous voyez que Nicolas Sarkozy s’adoucit avec le temps.
– OV : TF1 devrait déprogrammer l’élection de Miss France : c’est extrêmement dangereux de rassembler autant de dindes dans un même studio en pleine alerte à la grippe aviaire.
– NS : Les médias ont tellement peur d’être accusés de boycotter le Front National qu’on a l’impression que Marine Le Pen vit désormais chez eux.
– ZJ : Nicolas Sarkozy saura effacer les échecs et les mauvais souvenirs laissés par le dernier président de droite! En fait, c’était qui déjà ?
– PM : Donc si j’ai bien compris, Sarkozy fait perdre 11 millions d’euros à l’UMP, en rembourse 3% et est porté en héros. Joli coup de comm’.
– PW : Je donne plus au Téléthon, c’est une arnaque. J’ai envoyé du fric l’année dernière. Eh ben j’ai toujours pas reçu mon myopathe !
– ZJ : Avec Thierry Lepaon, la CGT découvre la difficulté de licencier un salarié protégé.
– NS : Cinq ans de prison si on achète des cigarettes sur internet. Cinq ans de présidence si on est un voleur, menteur et tricheur. Normal.
– RR : Vous vous foutez tous de Hollande mais vous rigolerez moins quand il fera -10 avec vos doudounes Made in China !!!
– OK : Président de la république, c’est quand même un métier à la con où tout le monde fout de ta gueule. MAIS POURQUOI VEULENT-ILS TOUS L’ETRE ?
– ZJ : La question n’est plus si la CGT va révoquer Thierry Lepaon, mais plutôt quel va être le montant de ses indemnités de départ…
– OVH : c’est affreux, Fabiola est morte, nous sommes orphelins, après tout le mal qu’on s’était donné pour lui venir en aide financièrement. 87 balais, la vieille salope, tout ce qu’elle a coûté, c’est dingue. J’espère que ses funérailles vont passe en Eurovision.

Bonus pour ceux qui en ont marre de la politique :
– TG : Jlui di ossi si sa orété le bangala d1 rebeu ou d1 babtou ,joré pa eu mal, prck askiparé avc eu il son ds ptit teub &ressen pa gran choz
– KM : J’ai envie de changer mon percing mais j’ai trop peur que sa me fait mal
– CM : Mes cheveux il était attaché et je me réveille il sont détachées et je trouve plus mon élastique

Image pas de moi sauf les pois roses. (J’aurais pu faire des poireaux mais c’était plus compliqué)

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Baricco m’emballe !

J’ai eu le bonheur de voir Novecento au Rond-Point, mis en scène et raconté de façon formidable par l’immense André Dussolier, sur le texte de Baricco, très belle histoire d’un pianiste et d’un bateau. Ça m’a donné une envie furieuse de lire d’autres histoires de Baricco dont j’avais adoré Soie en son temps
Mr Gwyn est sorti en français cette année et c’est une histoire bien étrange, bizarre, décalée, qui excite la curiosité : Saura-t-on ce qu’on brûle de découvrir à la fin du roman ? Mystère.
Mr Gwyn est un écrivain à la mode qui fait paraître un article dans The Guardian dans lequel il s’engage à ne plus faire 52 choses, dont certaines assez drôles comme se tenir le menton avec la main pour se faire photographier, être poli avec des collègues méprisants, écrire de nouveaux articles dans le Guardian. La plus importante étant : écrire des livres.
Son agent, se voyant mal privé de sa manne, lui objecte qu’aucun écrivain n’a réussi à s’empêcher d’écrire. Mais Mr Gwyn est têtu. Cependant, le temps passant, ça le travaille, il commence à ressentir le manque jusqu’à ce qu’un portrait dans une galerie lui donne une idée : devenir copiste. « Copier » les gens. Copier ? Oui, faire un portrait écrit mais surtout pas une description.
Pour exécuter cette tâche, il met en œuvre un rituel : il trouve un lieu joliment décati, le meuble très sommairement et surtout, fait fabriquer un certain nombres d’ampoules qui doivent créer un éclairage enfantin, puis s’éteindre presque ensemble au bout d’un mois. Le temps de réaliser le portrait.
La première personne qu’il prend comme modèle, contre rémunération, est une jeune employée de son agent, potelée, pas spécialement jolie. Il lui donne la clé de l’atelier et lui demande d’être là, nue, quatre heures par jour. Constatant qu’il a réussi cette gageure, il fera neuf portraits, chacun délivré aux commanditaires en un seul exemplaire, sous forme de grandes feuilles manuscrites, avec ordre de ne jamais en parler sous peine de poursuites importantes.
Ce livre est un régal car il fourmille de détails intrigants, saugrenus, bizarroïdes. Et on se demande comment se présentent réellement ces portraits, mais aussi ce qu’est devenu Mr Gwyn, ce que cherche également la jeune modèle dans ses pérégrinations londoniennes.

Mr Gwyn d’Alessandro Baricco, 2011. Traduit de l’italien par Lise Caillat aux éditions Gallimard Du monde entier, 2014. 184 p., 18,50 €.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #229

Que trouve-t-on cette semaine sur nos marchés de Noël ? Beaucoup de violences, celles faites aux femmes, aux embryons, aux enfants noirs, aux tennismen français, à Poutine avec le Mistral, au site de l’UMP … mais heureusement, quelques douceurs, les belles propositions de Gattaz, la générosité de Poutine pour Marine, les chansons anti-Ebola, et le président qui se fait vert … pour ressembler à un sapin ?
– EM : Trente ans que les Restos du Cœur existent et toujours aucune étoile au guide Michelin.
– OV : Il y a exactement trente ans qu’on n’a plus le droit ni d’avoir faim ni d’avoir froid et pourtant tous les hivers des milliers de pauvres continuent à le faire en toute impunité… Que fait la police ?
– JPT : Dans un élan patriotique, les joueurs français de la Coupe Davis ont décidé de transférer leurs comptes de Suisse au Luxembourg.
– OV : Le gouvernement socialo-communiste de François Hollande a un tel mépris pour les traditions ancestrales de notre beau pays que cette année Roland-Garros a lieu en novembre. Et à Lille en plus !
– PAG : On voulait la Coupe Davis, on aura des clous. Muaaahaaaraarrrhhhhhh.
– ZJ : On n’a qu’à se dire qu’on a remporté la Coupe Davis et qu’on l’a exilée en Suisse.
– EM : Sarkozy a nommé Rachida Dati pour représenter les immigrés, Rama Yade pour les noirs, et Christine Boutin pour les handicapés mentaux.
– PL : « Quel poste occupiez-vous chez Ecrivain? » Je suis fasciné par les questions existentielles de Zuckerberg.
– OV : Je trouve ça très bien que Zaz, Maitre Gims et Carla Bruni fassent un disque pour lutter contre Ebola.  Mais ce serait encore mieux s’ils allaient faire une tournée sur place.
– EM : Carla Bruni et Renaud chantent contre Ebola, j’espère quand même que le virus a l’ouïe fine.
– BZ : Quand je pense à Hollande, je bande, je bande (Comme 15% des français)
– EM : Le Front National a touché 9 millions d’une banque Russe. Vladimir Poutine est déjà en train d’essayer des perruques blondes pour 2017.
– DC : Si une femme de quarante ans est seule et sans enfant, elle a raté sa vie. Si un homme de 50 ans n’a pas de Rolex, il a raté la sienne. Je propose d’accoupler les hommes sans Rolex avec les femmes sans enfants.
– GGL : Et ce matin le MEDEF nous explique qu’il faut figer les salaires pour sortir de la crise??????  Debout les damnés de la terre! Les riches à l’échafaud….
– HP : Ebola est pas encore fini ils nous parlent déjà de la grippe aviaire. C’est comme les gens qui installent les déco de Noël avant halloween.
– OK : Portugal sous le choc de l’arrestation d’1 ex 1er ministre … En France, on a hâte d’être sous le choc de l’arrestation d’un ex-président !
– ZA : Tout ce qu’ils ont trouvé contre le réchauffement climatique, c’est le gel des salaires. On va pas aller loin comme ça.
– OK : Vivement le marché de Noël avec ses petites spécialités traditionnelles d’Amérique du Sud fabriquées à la main par des enfants en Asie.
– ZJ : Malgré les 9 millions d’Euros empruntés en Russie, le FN a encore besoin d’une trentaine de millions. Quelqu’un a le 06 de Kim Jong Un?
– OV : Les U.S.A. ce pays où tu ne peux pas importer de foie gras parce que le gavage c’est de la maltraitance à animaux mais où les flics peuvent tuer des adolescents noirs en toute impunité…
– ML : Avec Ferguson, on sait enfin pourquoi les balles inoffensives sont appelées « balles à blanc ».
– OV : J’aime mon café comme les policiers américains aiment les ados noirs : allongé et froid.
– JMC : Il aurait été blanc, jaune, rouge, j’l’aurais buté pareil. On s’emmerde tellement dans ce métier de cons qu’une petite fête de temps en temps ça fait pas de mal. Et pis, merde, la vérité c’est que j’ai confondu le mouchoir blanc qu’y cherchait dans sa poche avec un M16
– EM : Ce soir sur France 2, « La loi », très beau film sur Simone Veil, et sur France 4 « Le boulet », très beau film sur Christine Boutin.
– DJ : Aux USA, le port des armes est autorisé, sauf s’il s’agit d’un jouet en plastique dans les mains d’un gosse.
– JPT : Nicolas Sarkozy s’est fixé un incroyable défi : nous donner envie de revoter François Hollande. Et il risque d’y arriver, le bougre !
– ALJ : Raser des arbres pour faire un Center parc afin que les clients se croient en pleine nature. Absurdité de ce monde…
– NS : Cher Alain Soral Offic, mettre officiel à la fin de votre nom est inutile. Personne n’est assez con pour se faire passer pour vous. Bisou.
– RR : Journée Internationale de lutte contre la violence des femmes. Mettons un poing final à cette tragédie.
– EM : Les gens qui sont entre la vie et la mort, ça va, vous avez pas l’impression de bloquer le passage ?
– PL : Laurent Deutsch victime d’un accident de scooter. L’occasion de rappeler que le 1er scooter a été fabriqué en par TAGUEULELAURENTPUTAIN
– DJ : Le Mistral à la Russie, c’est mal à cause du méchant Poutine . Le Rafale au Qatar, c’est bien car ce pays est un modèle de démocratie.
– VP : Nicolas Sarkozy annonce que s’il est élu, il abrogera la loi Veil que toutes les grossesses interrompues entre 1975 et 2014 reprendront.
– EM : Le Pape passe 4 heures au Parlement Européen, ce qui est quand même deux fois plus que Rachida Dati en un an.
– DS : Toutes ces violences contre le barrage de Sivens alors qu’il suffit d’un bureaucrate de l’UE, armé d’un stylo, pour niquer le projet…
– MSG : Canal et les Restos du Cœur fêtent leur 30 ans cette année. 2 projets qui ont dessiné la France qu’on aime : du cul, du foot et des pauvres.
– PD : « La femme ne peut naturellement pas être l’égale de l’homme ». Preuve est donc faite qu’un président peut être l’égal d’un veau.
– RR : Bon… Vu que ma mère n’a pas avorté, je suis obligée d’aller bosser. Merci.
– OK: – Préférence nationale ! – La France aux français ! – Et si on allait emprunter de l’argent aux russes ? (Scène quotidienne au FN)
– MSG : J’aimerais pas être une femme. Devoir se battre pour sa condition alors que d’autres se passionnent pour des sacs à main, ça me ferait mal.
– RR : Manifestation des vendeurs d’aiguilles à tricoter contre la légalisation de l’IVG.
– OK : Quand on voit tous les amalgames que Sarkozy fait, on pourrait se demander s’il n’a pas un jour rêvé d’être dentiste.
– EM : Quand je pense que si Nabilla avait poignardé un noir aux Etats-Unis, elle ne serait jamais allée en prison…
– NP : Quoi ? Dati n’aurait pas été choisie pour ses compétences ? Mais alors ? Morano.. Boutin… Besson… Douillet…
– OK : C’est con pour Sarkozy tous ces sales buzz pendant ses meetings. Du coup personne ne parle de ses idées pour la France. NAN JE DECONNE !
– RR : « Black Friday » s’exporte en France. Précisons qu’il ne s’agit pas de tirer à vue sur des gamins noirs.
– EM : « Le site de l’UMP piraté. » Tu m’étonnes, ça fait dix ans qu’il affiche le programme du FN et c’est toujours pas réparé.
– PD : Lire « Sarkozy » partout, et avoir cette étrange sensation d’être tombé dans une faille spatio-temporelle débile.
– LC : Depuis ce matin je cherche une vanne sur l’élection du Président de l’UMP. Mais associer les mots « élection » et « UMP » suffit à faire rire.
– EM : Gros succès pour Nicolas Sarkozy qui recueille déjà 50 000 votes à la présidence de l’UMP alors que le vote n’est pas encore ouvert.
– NS : « Tout votre travail mérite mon salaire. » Proverbe capitaliste.
– OK : Si ça se trouve, il y a déjà des militants UMP sur la place de la Concorde. C’est juste le président de l’UMP que vous élisez hein !
– EM : Ne vous fatiguez pas à regarder la Nouvelle Star cette année, tout le monde sait que c’est Alain Juppé qui va gagner.
– DJ : Ferguson : L’homme qui a tué Michael Brown va quitter la police. Pour quelqu’un qui a la conscience tranquille, c’est dommage.
– TL : Apparemment le Service Informatique de l’ UMP est aussi performant que le Service comptable !!!
– FC : Drucker reçoit Nana Mouskouri dimanche. L’enregistrement de l’émission aura lieu directement au Musée Grévin.
– EM : Si François Hollande inverse le réchauffement climatique comme il a inversé la courbe du chômage, je vous conseille de vous mettre en slip.
– DC : La droite la plus bête du monde va encore voter pour le candidat le moins fréquentable de la sphère politique. La nature humaine me fascine !
– LB : Les femmes battues qui restent avec leur mec mériteraient des baffes.
– OK : Je reviens du futur et je peux vous dire que Sarkozy gagne l’UMP avec 114 % des voix, et 108,7% après le recomptage de la Cocoe.
– GD : Bon, c’est officiel, Junker veut être aussi con que Barosso!! … L’aventure va être palpitante. Non, je déconne et très officiellement : on est dans la merde!!
– NP : Le site de vote de l’UMP étant toujours en panne la désignation du président se fera finalement à chifoumi en 3 manches gagnantes.
– NS : « Adoption de la résolution réaffirmant le droit fondamental à l’IVG,143 voix contre 7. » Il y a donc 7 élus qui nous viennent du Moyen-âge.
– NS : Koons ou l’inquiétant triomphe de l’esthétique pâtissière
– DD : Nicolas Sarkozy pour qui j ai de l’amitié me dit toujours : » Arrête David de toujours parler de ma connerie…. » – » ok j’en parle pas mais ça se voit, ça s’entend et ça suinte »
– OK : URGENT : Pierre Gattaz propose de créer un 8e jour dans la semaine, qu’il placerait entre le vendredi et le samedi. Salauds de patrons.
– DC : Trierweier menace : elle a gardé tous les mails. Je tremble à l’idée qu’un jour, elle va nous balancer les photos de François à poil !
– JPT : Je ne vois pas d’autre explication aux terribles intempéries qui frappent le sud de la France que la colère de Dieu face au mariage pour tous et au retour de Nicolas Sarkozy.
– OM : Sympa Thanksgiving, cette fête américaine où les familles farcissent des dindes avec du pain et les flics des noirs avec du plomb !
– OK : *TocToc* – C’est qui ? – C’est les éboueurs, pour le calendrier 2015. – Mettez le dans la poubelle jaune directement ! – Merci – De rien !

Illustration © dominique cozette
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Bad girl in progress…

Bad girl est le tout dernier livre de Nancy Huston. Je ne suis pas une grande fan de tous ses livres mais j’ai trouvé celui-ci impeccable, vraiment intéressant et original. La forme est aussi importante que le fond. Pas de fluidité ou de chapitres. Que des textes courts, d’une demie à deux pages maximum. C’est très ramassé, très dense et permet de sauter du coq à l’âne, d’en raconter plus sans se soucier du liant.
L’autre ingénieux truchement est de replacer l’héroïne dans le ventre de sa mère. Et de s’adresser à l’être en formation. Ces quelques mois permettent à la narratrice, l’adulte qu’elle est devenue, de revenir sur son passé familial mais aussi sur ce qui l’attend. Sorte de mise en abyme prospective.
Cette enfant n’est pas désirée, c’est une mauvaise nouvelle pour ses très jeunes parents qui n’ont pas que ça à faire : son père bosse par monts et par vaux, loin, et sa mère veut absolument faire carrière. Ils ont déjà un môme, ça va. Au fur et à mesure que l’embryon se développe, Dorrit (le nom donné au fœtus) apprend qu’elle avait un arrière grand-père fou à lier, une grand-mère féministe mariée à un gentil bon à rien, un père dépressif qui donnera congé à sa femme pour que sa maîtresse, allemande (ils vivent un temps à Berlin), s’occupe des trois enfants, car un autre est arrivé, semble-t-il. La marâtre en fait deux autres dans la foulée et la même année.
Cette autibio utérine s’accompagne de références pour expliquer les choses de la vie : l’avortement d’Annie Ernaux, d’autres histoires d’avortements interdits qui tuaient les femmes, la claustrophobie de Becket dans le ventre de sa mère, l’arrivée de l’incomplète libération de la femme « Hélas, tandis qu’on élevait les filles à la fois comme filles et garçons, on continuait d’élever les garçons comme des garçons ». Elle évoque Romain Gary et sa promesse de l’aube que toutes les petites et grandes misères du monde faisaient tellement souffrir.
Sa mère, très absorbée par sa réussite, la confiait parfois à des babas-cool mais comme ils passent les nuits à faire la bringue, ça se passe très mal. Puis, c’est la belle-mère qui prend le relais. Toute sa vie, Dorrit devra traîner un sentiment d’abandon et c’est la lecture et l’écriture qui la sauveront.
Au tout début de l’adolescence, elle apprend le rôle de la séduction chez la femme, qui s’accompagne toujours de culpabilité. Et la peur que les femmes suscitent chez l’homme à cause de leur insondable mystère, du secret de leur utérus.
Le père déprime. Sa mère ne la voit plus, lui écrit parfois. Désirée par personne, sans attachement sincère, elle s’installe ailleurs, change de langue. Elle a écrit ce livre en français.
A neuf mois, elle est prête à affronter ce monde pas très amical.
NB importante : Ce médiocre résumé est très loin de l’enthousiasme que ce livre m’a procuré !

Bad girl de Nancy Huston chez Actes Sud, octobre 2013. 260 pages, 20 euros.

Les fessebouqueries #228

Beaucoup de mariages en vue cette semaine, celui des homos mais pas entre eux, celui de Nabil… ah non, celui de Julie G. et François H. Ah, me souffle-t-on sur l’oreiller, pas à l’ordre du jour, celui de Sarkozy et de l’UMProut qui déjà sait qu’il en divorcera pour épouser Marianne, celui du Beaujolpif et de la GDB, celui de Gattaz et de Christophe Colomb, le mec aux 3 ans de période d’essai, celui de Bernadette Chi. et de la connerie, ah non, c’est déjà fait et depuis longtemps, me dit-on, celui du tennis, du foot et de la tune. Mais on me dit que c’est consommé depuis belle lurette. Bon. Que celui qui possède une moche lurette fasse un selfie avec, merci.
– PB : « Sarkozy veut abroger la loi Taubira mais conserver le mariage homosexuel » L’idéal serait de peindre les homos en vert, ou de leur attacher des grelots au cou, comme ça on serait sûr de pas se tromper.
– ADN : NS veut faire abroger la loi Taubira sur le mariage pour tous, il propose « un mariage pour les hétéros, et un autre mariage pour les personnes de même sexe ». Fumeux non ?
– JC : Je propose également un mariage pour les ragondins et un autre mariage pour la gélinotte des bois.
– JPT : Il est déconcertant de voir tout ce que Sarkozy est prêt à faire pour recueillir des voix, lui qui a épousé une femme qui en a si peu.
– DT : Vendre 2 millions d’euros un ancien chapeau de Napoléon, il y a de quoi se payer un bon appart avenue de la Grande Armée.
– OV : Les parisiens, ces gens qui s’extasient devant les gratte-ciel de New-York, Londres et Barcelone mais qui refusent qu’on en construise chez eux…
– OV : Le Qatar organise le Mondial 2014 de natation en petit bassin, le Mondial 2015 de handball, le Mondial 2019 d’athlétisme, le Mondial 2022 de foot… Le hasard sûrement.
– ZJ : -2012: Le Pen est compatible avec la république – 2014: La loi Taubira devra être abrogée À trop remuer la merde, on finit par sentir mauvais
– JG : Sarkozy, le petit robot qui n’arrive pas à s’agripper.
– GL : Que la gauche fasse des conneries, c’est certain. Mais que pour nous sortir de la crise la droite veuille abroger la loi sur le mariage gay, alors là je me marre…Quelle putain d’efficacité pour résoudre la crise! Kamarades cathos-fachos vous avez les démons de vos petits cerveaux…c’est là qu’est la crise…
– PCI : au FMI, l’important c’est de ne pas » baiser » Lagarde !… bon, celle là , elle est faite
– PD : – Je pars à lîle Maurice. – Je pars à Lille, Maurice. Allégorie grammaticale d’un écart de salaire.
– JB : Demain Nabilla devrait goûter le beau geôlier nouveau.
– EN : « rémunération moyenne des membres de cabinet supérieure à celle du ministre (9 940 euros bruts par mois) dans 19 ministères »  Tiens, ça me rappelle que pour ce midi, je n’ai pas encore choisi entre coquillettes et fusilli…
– DC : Hey Mouhamad, t’aurais pas 50 millions € ? C’est pour ma campagne. Quand je serai élu, je te jure que tu pourras camper à l’Elysée, MDR »
– JPT : Les pots de vin de Serge Dassault : ce ne serait donc pas un mirage ? En tout cas, les révélations tombent en rafales !
– LY : Ça me fait halluciner ces mômes d’à peine 10 ans qui ont un iPhone, une DS, une Wii etc…moi à cet âge là, je n’avais qu’un truc : 10 ans.
– PD : – Quoi ? C’est la journée mondiale de la toilette !? Oh, mon dieu ! – Mais non, DES toilettes, calme toi Zaz. – Oh putain j’ai eu peur.
– RR : On abroge quoi aujourd’hui ?
– OV : Je rappelle juste que les normands sont les descendants des vikings. Donc le djihadiste français aperçu sur les vidéos de l’État Islamique est en fait d’origine étrangère. Comme par hasard…
– JP : Sinon, ça existe vraiment les gens qui aiment vraiment le Beaujolais nouveau ?
– PD : C’est pas pour critiquer les expressions françaises mais à choisir je préfère avoir plusieurs flèches que plusieurs cordes à mon arc.
– PD : Gattaz demande la suppression de l’ISF qui freine ses investissements dans l’économie des élevages de licornes.
– LC : Sarkozy veut revenir sur toutes les lois de Hollande. S’il pouvait aussi revenir sur son souhait de revenir ce serait franchement bien.
– EM : Si vous passez un samedi de merde, souvenez-vous qu’aujourd’hui Nicolas Sarkozy rencontre Alain Juppé et François Hollande, Martine Aubry.
– ZJ : Si j’en crois les photos de Voici, Julie Gayet a quitté Daft Punk pour François Hollande.
– EM : Zaz déclare que l’occupation en France était une période de légèreté, Eric Zemmour a déjà tous ses disques et un poster dans sa chambre.
– LC : Hier, avait lieu la journée internationale de la tolérance. Jour de deuil chez les Le Pen.
– DJ : Pour faciliter le travail des enquêteurs, Cahuzac devrait publier la liste des paradis fiscaux où il n’a pas de compte bancaire.
– EM : Exclusivité Voici, François Hollande aurait une liaison avec Jacques Chirac !
– ETD : La banane nouvelle a un léger gout de beaujolais
– NP : Le beaujolais nouveau est unique au monde : c’est le seul « vin » qui est meilleur à vomir qu’à avaler. Respect
– MM : 1 verre ça va, 3 verres, Beaujolais dégâts !
– WM : La France n’a pas vocation à accueillir toutes les maladies étrangères du monde. Vive la préférence nationale, vive la cirrhose.
– DJ : Si les joueurs de l’équipe de France sont exilés en Suisse, ce n’est pas pour des raisons fiscales, juste pour le climat.
– PD : « Gérard Collomb propose une période d’essai de deux à trois ans pour les CDI ». Pour rappel, il est membre du Parti Prétendument Socialiste.
– LC : Des chômeurs portent plainte contre Pôle Emploi après un stage à Leclerc. En même temps Pôle emploi qui te trouve un truc c’était bizarre.
– DJ : Si Juppe est l’homme politique de 2014, rien n’interdit de penser à l’hypothèse Chirac pour 2015, sauf si Bernadette met son veto,
– HD : il y a 16 heures : La vieille bique de Bernadette envers Juppé; lire Mme Chirac est un condensé de méchanceté avec un sac à main
– FL : C’est quand la Journée du politicien pas impliqué dans une affaire ?
– DS : Si tu changes l’ordre des lettres de « Tsonga », tu obtiens « Gaston ». Voilà… C’est juste un constat, inutile de l’accabler.
– PD : En 2014, les 1200 plus grandes entreprises de la planète vont redistribuer sous forme de dividendes 1190 milliards de $. LaCrise
– LC : Si vous ne supportez vraiment pas le lundi matin, essayez le chômage, vous verrez, ça aide à relativiser.
– JM : Je tiens à signaler aux gens qui découvrent aujourd’hui qu’il y a des magouilles dans le football qu’il y a des arêtes dans le poisson.
– DS : Federer blessé, le cours du Kinder Bueno s’envole à la bourse de Paris !
– JP : « Il était si gentil ». Les journalistes tomberont-ils un jour sur un proche de djihadiste qui répondra « ah ouais c’était un fils de pute ! » ?
– PD : « Le PDG de Sushi Shop condamné pour complicité d’escroquerie ». Qui l’eut cru ?
– JMC : Aulas ! Aulas ! braves gens : « on ne peut pas dire qu’il y a un système mafieux dans le football »…Ce serait un pléonasme
– CC : – vous voulez devenir plombier ?  - oui - vous avez quoi comme formation ?  - je porte souvent des jeans taille basse qui laissent voir mon c** - ok vous commencez demain
– ZJ : La Suisse natale remporte le 1er match face à la Suisse fiscale.
– LY : Désolé, mais si l’amour était vraiment aveugle, L’Oréal ne ferait pas 23 milliards d’euros de Chiffre d’Affaires.
– RR : On a demandé à Ribéry s’il se radicalisait. Il a répondu qu’il mangeait déjà beaucoup trop de légumes.

Je refuse, titre le romancier Pettersen.

Il est l’un des auteurs norvégiens les plus lus dans le monde, il a eu plein de prix et ce roman, je refuse, vient de sortir en France. Je ne sais pas qui refuse quoi, d’ailleurs. C’est un livre polyphonique, c’est à dire à plusieurs narrateurs dont les deux principaux sont deux amis d’enfance qui vont suivre des voies totalement différentes.
Le premier, Tommy, est l’aîné d’une fratrie maltraitée par le père, éboueur. La mère les a abandonnés brusquement sans jamais donner de nouvelles et le père, violent, s’est acharné sur eux sans pitié, la soeur proche de Tommy et deux petites jumelles. Jusqu’à ce que Tommy décide que cela avait assez duré, il aime tellement ses sœurs. Hélas, après leur placement dans différentes familles, il n’aura plus vraiment le droit de les visiter à cause de ce qu’il a fait au père. Mais ils vivent tous dans le même petit bled et personne ne l’empêchera de voir sa sœur quand ils en ont envie.
Tommy devient le voisin de Jim, de son âge, très beau garçon fragile, couvé par sa mère, à la santé vacillante, souvent à l’hôpital.
L’histoire de ce petit monde très lié, puis très délié, est raconté en chapitres datés, dans le désordre, de 1966 à 2006, date à laquelle Jim et Tommy essaieront de se retrouver. Jim a raté sa vie. Pour Tommy, ce n’est pas terrible mais professionnellement, il a fait très fort. Et il semble repartir sur de nouvelles bases, des sentiments qu’il ne connaissait pas.
Quant au père et à la mère, leur destin est plutôt tragique.
Ce livre est émouvant, finement écrit. On s’attache tout de suite aux personnages car ils sont croqués de façon incisive et précise. Voilà.

Je refuse par Per Pettersen chez Gallimard, 2014 (2012 pour la VO). Traduit du norvégien par Terje Sinding. 270 pages, 19,50 €.

Le vieux dégueu est de retour !

Il ne s’agit ni du vieux pervers de Reiser, ni de Gainsbarre, ni de Depardieu, ni de Michel Simon et encore moins de Bérurier. Je parle du grand poète pourri, Buko (1920-1994), le vraiment dégueulasse qui ne pense qu’à ça, les femmes, la clope, l’alcool. Accro aux belles jambes avec bas et porte-jaretelles, Budweiser, whisky et bon vins français, il nous déroule ses chroniques, histoires de losers pervers,obsédés, bourrés, crados et parfois violents, nous expose ses idées sur la vie qui sont aussi pertinentes qu’impertinentes, ses inextricables démêlées avec ses femmes et bien d’autres. Et des histoires vécues dont il dit que tout est inventé, lorsqu’il s’est fait jeter, bourré, d’Apostrophes (je l’ai vu en direct !), qu’il a passé quelques temps à Paris avec le réalisateur Barbet Schrœder, et un ami escroc, que ces deux-là l’ont retrouvé à Venice, Californie, pour des aventures aussi clinquantes que sordides.
Il joue aux courses pour acheter sa bibine, roule d’un motel à l’autre, drague à tout va et puis écrit, écrit. C’est pas triste !
Le Journal d’un vieux dégueulasse avait été publié en 69, ce qui l’avait lancé dans le milieu de l’underground et lui a fait rencontrer les personnages aussi importants que lui de la beat. Ce n’était qu’une quarantaine de chroniques, les autres figuraient dans les contes de la folie ordinaire et autres recueils. Ce nouveau livre, le retour du vieux dégueulasse réunit en un volume les chroniques tombées dans l’oubli. C’est édifiant, drôle, dur, alerte et naturaliste. On ne s’ennuie pas avec Buko et même si c’est pas mon type d’homme, j’aurais pas dédaigné m’envoyer quelques gorgeons avec lui !
Une postface bien drue nous remet les choses dans le contexte avec une bonne documentation.

Charles Bukowski, le retour du vieux dégueulasse aux éditions Grasset, 2001 pour la VO, 2014 pour la version française. Traduction : Alexandre et Gérard Guégan. 350 pages, 20,90 €