Cozette vide sa plume – Page 83 – Le blog de Dominique Cozette

Les Fessebouqueries #399

Je sens qu’on approche les 400èmes Fessebouqueries ! Vous les sentez venir ? Vous les sentez bien venir ??? ! Bon, à part cet événement qui masque un peu l’actu de Neymar, nous nous les sommes gelées, Seznec est retourné dans sa tombe, les cheminots roulent dans la farine, Hulot hu hu hu, le féminisme essuie ses revers piqués d’un petit ruban blanc et César a cédé devant le petit village chti qui voulait aussi son totem compressé.
– AO : « Moi dès le matin, je suis dans les tartines-blocks ! »
– NP : Je ferais juste remarquer que quand Mona Lisa est noire elle est vendue aux enchères alors que quand elle est blanche elle ne peut pas être vendue… Mais je dis ça…
– NA : Une chance pour Johnny que Neymar ne se soit pas blessé le même jour que sa mort.
– JPT : Alors que le Moscou-Paris s’abat sur la France, le Maldives-Seychelles sévit sur la Réunion.
– NP : Chers gens qui avez un manteau avec de la fourrure sur votre capuche. Puisque personne n’ose vous le dire en face je me lance… Quand vous mettez votre capuche on a l’impression que votre tête sort du trou du cul d’un ours. Voilà.
– CC : par contre si vous pouviez respecter ceux qui sont en vacances toute l’année et arrêter avec vos statuts de rentrée merci
– EM : Nicolas Hulot, tu le laisses encore trois mois au gouvernement, il va chasser des espèces protégées dans un 4×4 diesel.
– NP : On a laissé crever les tchétchènes, on a laissé crever les tutsis, on a laissé crever les bosniaques, on va quand même pas se faire chier pour quelques syriens.
– GB : « Je suis féministe (…) mais j’ai envie de la gifler » C’est sans doute pour cela que rien n’avance Dominique (Besnehard)
– EF : En hommage à Neymar, la Tour Eiffel sera coupée au pied droit. Une pelleteuse est sur les lieux.
– NP: Je ne dis pas qu’il fait froid, je dis juste que j’ai vu des touristes russes avec des tee-shirt manches longues sur les Champs-Elysées.
– GB : Donc les fachos demandent à une femme politique d’aller se couvrir pour passer dans une émission tv. Avant de se remettre à en harceler d’autres pour qu’elles se dévoilent parce qu’elles chantent en turban. Surtout. Ne. Changez. Rien. Dans. Le. Grotesque.
– AB : La pétition en ligne « Wauquiez Président » a déjà recueilli 15 voix, soit deux fois plus que « Nadine Morano au Panthéon ».
– CC : il fait tellement froid on se croirait dans une interview de catherine millet
– TG : Seznec aurait, donc, assassiné un bovin, et serait, donc, bien coupable, selon une source végane.
– ED : l’homme, c’est comme la neige: on sait pas combien y aura de centimètres et on sait pas combien ça va durer.
– FRR : De la neige en hiver, gouvernement complice !  Je propose une marche blanche au métro Glacière !!!
– JT : — Papa c’est quoi une bombe sexuelle ? — Tape: “Samantha Fox” dans Google images, tu vas vite comprendre. — On dirait Mamie.
– RV : Wauquiez déboussolé au salon de l’agriculture. Pour lui une Limousine c’est pas une vache, c’est sa bagnole.
– LdL : Si les cheminots ont un statut aussi privilégié que certains politiciens, journalistes et mondains médiatiques le prétendent, alors pourquoi ces politiciens, journalistes, mondains médiatiques n’ont pas, depuis des décennies, choisi d’être cheminot. Le mal des transports peut être ?
– NP : Vraie Question : On parle de voitures autonomes et même d’avions autonomes mais je n’ai jamais vu d’articles sur des trains autonomes, pourtant ça ne devrait pas être trop dur à faire… J’ai raté un truc ou il y a un complot de la CGT ?
– NA : Une grande marche Républicaine aura lieu dimanche à 14h à Paris en hommage à la cheville de Neymar.
– AB : Comme me disait Louis XIV au McDo en parlant du blog de Clovis sur la vie sexuelle de Zemmour, il est devenu presque impossible de croire ce que l’on lit sur Twitter.
– NP : « Il y a des drogués autour de la salle de shoot ». Par l’auteur de : « Il y a des pauvres autour des Restos du Coeur ».
– JT : Pardonnez mon absence j’essayais de tweeter avec mes moufles.
– OM : Le César de la meilleure actrice encore remis à une femme… Là on les entend moins les féministes.
– GA : Ah le César Dany Boon du film de Dany Boon.
– OM : Pourquoi l’avoir appelé « César du public » quand on sent que les mecs crèvent d’envie de l’appeler « César de merde » ?
– EM : Le problème c est que quand j écoute Sylvie Vartan parler après je passe 3 jours à parler comme elle, faire la moue, jeter mes cheveux en arrière et secouer la tête. Puis je sautille dans la maison en chantant » en touuuut cas ce n est pas toooooa ».

Je suis totalement sous emprise yéyé

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FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

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Les Fessebouqueries #398

Aïe aïe aïe, comme ça gratte, une semaine comme ça ! Je me tortille avec toutes ces irritations, ces démangeaisons, ces gratouilles comme cette foutue lepénite autour de l’oeil, cette violente trumpite en plein bide, cette cahuzite trépidante à la pince pouce-index, cette ramadanite infernale et cette darmanite frétillante de chaque côté de la vulve, cette johnnite purulente du côté du coeur et cette wauquiézite récurrente carrément desquamante… Je vous jure que c’est insupportable, des semaines comme celle-ci. Bon allez, courage !

– EM : Hâte d’écouter l’album Posthunes de Johnny
– JB : Selon une étude américaine, toute étude commençant par « selon une étude américaine » se termine par « a des effets cancérigènes ».
– OVH : J’ai jamais vu quelqu’un chopper la sclérose en plaques aussi vite que Tariq Ramadan. Cet homme est un surdoué. En même temps, s’il avait pas couché avec autant de salopes, hein ?
– RV : J’ai souvenir d’une saillie drolatique de Sarko après que Wauquiez ait avoué passer du temps sur Youporn « Quand vous serrez la main de Wauquiez n’oubliez pas de sortir un mouchoir, ça poisse. »
– MS : J’ai toujours plein de projets en tête mais au final je ne fais jamais rien… c’est con, je devrais faire de la politique !
– DC : Le ministre échangiste Dard Malin s’est vu lavé de tout suçon dans la plainte pour viol de l’ex colle-girl.
– JC : Un sportif russe de curling contrôlé positif : on aurait trouvé un taux anormalement élevé de tisane à la camomille et de Stilnox dans son sang.
– BA : Quelle que soit notre opinion sur l’affaire, je pense que l’on peut parvenir à un consensus : si les règles de l’art des coups autorisés par la police peuvent aboutir à une déchirure anale de 10cm, il y a un gros souci avec les règles de l’art.
– DC : Je m’étonne qu’avec la grossophobie actuelle on dise encore qu’on est « mardi gras » et pas « mardi c’est peut-être dû à des problèmes de thyroïde et puis il faut aimer son corps tel qu’il est qui êtes-vous pour juger?! »
– JB : Le plus choquant dans cette histoire avec Wauquiez, c’est qu’il y ait encore des étudiants EN ÉCOLE DE COMMERCE
– CC : quoi qu’en dise christine angot, le vrai plan B, c’est la raclette
– DT : Depardieu part s’installer en Algérie. Gérard, quand il est trop tard pour dîner à Alger, il te reste Oran.
– CC : Quoi qu’il arrive dans la vie des mecs, c’est la faute des meufs : — le mec tue sa femme = elle était chiante — le vieux barbon déshérite ses gosses = elle l’a obligé le pauvre chou Changez rien.
– MK : Gérald Darmanin jure n’avoir jamais abusé d’arrière-trains. Mais veut la peau des cheminots.
– CP : D’habitude ce sont les rats qui quittent le navire ! Chez les LR c’est l’inverse ! Ils restent, les autres s’en vont ..
– CC : Wauquiez « en traitant les parlementaires de guignols j’ai été très soft » dixit le mec qui te raconte sa fin de soirée où il a agressé la serveuse, pissé sur le comptoir et déchiré les rideaux.
– NA : Wauquiez il se met de la merde sur les chaussures pour dire qu’il est de la campagne, il se teint les cheveux pour faire plus vieux, par contre il a toujours rien trouvé pour faire croire qu’il est intelligent.
– CC : Quand tu apprends entre 2 conneries nauséabondes que Le Pen a perdu son œil… en plantant une sardine pour monter une tente.
– NH : J’assume tout ce que j’ai dit mais trainerai en justice tous ceux qui le répèteront. La logique Wauquiez.
– SF : Il y a une droite de caniveau Wauquiez et une Droite qui entre au Panthéon Simone Veil. Aux grandes femmes la patrie reconnaissante
– ACD : Dépourvus face à la neige, les Marseillais ont enfilé leur maillot de bain en laine.
– CC : Un mot sur De Gaulle, Jean-Marie Le Pen ? « Il était laid ». Ok, il pourrait donner des cours dans une école de commerce.
– OM : — C’est dingue ce qu’on peut parler de ce truc que finalement très peu de français utiliseront et qui prend régulièrement l’eau… — Tu parles des voies sur berge ? — Non de Laurent Wauquiez.
– DC : Hidalgo va rouvrir les voies sur berges et là, la circulation sera de nouveau fluide et sans bouchons… (fin de la blague)
– NA : Pour éviter une nouvelle tuerie dans une école Donald Trump propose de fusiller tous les lycéens.
– HD : Mettre Cahuzac un spécialiste de l’évasion fiscale en prison n’est ce pas un paradoxe ??
– ALD : « la laïcité protège le short comme le foulard. » (Benoît Hamon : ) Le port obligatoire du short, quelle religion ? Vous avez deux heures.
– RR : Ceux qui promènent leurs gosses par ce froid polaire sont tous des Véronique Courjault qui s’ignorent.
– GA : Rituel du matin selon les magazines féminins : s’étirer longuement, boire un jus de citron pressé chaud, faire quelques postures de yoga, écrire une pensée positive, prendre soin de sa peau, manger des graines germées. Et puis après tu peux aller te coucher parce qu’il est 22h.
– VO : Avec le film « L’insoumis » on découvre que Melenchon est un type sympa. Fallait me demander je vous l’aurais dit.
– JPT : Je n’aurais jamais pu faire de half-pipe. Je n’ai jamais su faire les choses à moitié.
– JB : Je suis ok pour que chaque professeur puisse disposer d’une arme à feu, mais en échange il me semblerait normal que chaque tueur puisse enseigner la matière de son choix à des élèves. Donnant-donnant.
– DC : Une bibliothèque en Ardèche tenue par des bénévoles. Certaines personnes demandaient qu’on interdise un album de Martine parce qu’on voyait sa culotte.  Mais… comment, Martine porte une culotte ? Quel scandale, effectivement !!!
– MA : En ressenti bancaire, nous sommes le jeudi 46 février.

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Les Fessebouqueries #397

Ah mais qu’elle est moche cette semaine d’actu ! Moche moche moche ! Collégiens US empêchés de finir leur année pour cause de tuerie, testament qui pue la merde dans notre m’idologie françaouaise, mariage gâché par le meurtre d’une fillette retrouvée en vrac, concurrence déloyale entre neige et crottes sur les trottoirs parisiens, logeur de jihadistes qui nous la joue relax, rapeur ayant dérapé mais primé ce qui en déprime certains… mais ouf, c’est le week-end, les enfants à occuper, le frigo à remplir, le ménage à faire, les papiers à trier, la vie quoi…
– ACD : Ah que j’aime les parisiens ! Ceux-là même qui après avoir râlé après la neige, filent dès ce soir s’engouffrer dans les bouchons pour s’y rendre !
– RV : Aux J.O. moi j’adore le Curling double-mixte. Les hommes décident et les femmes balayent. Comme dans la vraie vie.
– KM : Jonathann Daval, lui au moins, il attend pas la St Valentin pour déclarer sa flamme.
– OVH : L’ex ministre Thévenoud a déposé l’expression « Phobie administrative ». Espérons que cela ne sera pas trop dur pour lui de déclarer les royalties.
– DF : Les « féministes » qui crachent leur haine sur Orelsan en utilisant les mêmes arguments que le procès que vous avez perdu, trouvez vous du travail, un mec, un sac décathlon rose, et arrêtez de casser les couilles.
– ACD : Rien que de penser que quand je serai vieille, je raconterai à mes petits-enfants l’épisode neigeux qui s’est abattu sur Paris la semaine dernière, et qu’ils m’écouteront bouche bée, envieux d’avoir vécu cet évènement historique, j’en ai la chair de poule.
– RB : J’ai détesté les maths jusqu’à ce que Ferry dise que ça sert à rien, là je viens de m’acheter un Passeport CE2, je reprends tout à zéro.
– JG : 35 ans à me déplacer à Paris, je pensais qu’on me les avait toutes faites mais j’avoue le « faut pas bâiller c’est pas beau pour une femme » je l’avais pas encore entendu.
– CE : Alors Johnny Hallyday , il était Belge ? Français ? Américain ? Maltais ? Luxembourgeois ? …..Pffff on sait pu
– ACD : Je ne voudrais pas m’avancer car nous ne sommes qu’en février, mais il semblerait bien que la tendance 2018 soit « Tuer par accident »
– TL : Johnny est passé à la postérité… tout comme Laura et David qui sont passés à La Poste hériter, mais il y eu erreur sur le destinataire.
– DC : Laetitia se dit écoeurée des réactions de tous ces gens écœurés par ce testament. L’écœureuse écœurée c’est un peu l’arroseur arrosé du rock français.
– JPT : Scandalisé par l’affaire des testaments de Johnny, je tiens à annoncer que je n’assisterai pas à l’exhumation du corps pour la première recherche en paternité.
– MK : J’ai pas dit qu’Orel pue, mais qu’Orelsan
– ADN : Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
– CC : Astuce saint-valentin : vous savez que vous êtes vraiment accro à une fille quand vous commencez à chercher une actrice porno qui lui ressemble un peu
– JB : Laura Smet et David Hallyday héritent quand même de quelque chose de Tennessee.
– HD trouve le calendrier 2018 bien maladroit.  Déclarer sa flamme le jour des Cendres un comble!!!
– JLJ : Un pote me transmet ce jeu de mots lamentable, j’aime bcp….. « Enfin quant même,  Johnny n’aurait pu laisser aux p’tits qu’deux mille !!! »
– OVH : Jonathann à Nordhal : « Ok, t’avoues, mais moi au moins, ma femme était majeure ».
– DC : Cancer de l’enfant : Sarkozy cherche des fonds. Bé demande à Khadafi, bécasse !
– OVH : La petite Maélys au petit Grégory : Nananèreuh, mon assassin a fini par avoué-heuh et pas toi-heuh.
– NR : Christine Lagarde dépose la marque : une négligence à 400 millions d’€ à l’insu de mon plein gré…
– OM : Quel genre de monstre faut-il être pour que vos parents décident de vous inscrire au saut à ski ou à la luge ?
– HL : Voyager en avion, c’est simple. Suffit de s’enregistrer entre 2j 5h38m et 2j. 4h47m avant le vol, venir au moins 8h à l’avance, avoir un bagage de dimension inférieure à celle du cercueil de Petrucciani et faire un triple axel en égorgeant 3 dindons en offrande à l’embarquement.
– PR : Il devrait y avoir une loi qui protège les enfants de rock stars alcooliques, droguées et de droite. Ben oui.
– EM : »Merci de m’avoir relaxé, je vais enfin pouvoir trouver un nouvel appart à Xavier Dupont de Ligonnès. » Jawad
– HL : Pas sûr que ce soit une bonne idée d’avoir missionné Cédric Villani pour faire aimer les Mathématiques aux élèves. Il est capable de nous pondre (3(2^2x+3x) +3*log(100)^2+3^2)/ (x+sind(90)) propositions là dessus.
– TK : Pour la Saint Valentin, chaque année c’est de plus en plus compliqué de surprendre sa moitié. Là par exemple, je sais toujours pas si je vais lui faire un cadeau, un repas ou la gueule.
– AB : Fils naturel de Johnny Hallyday, je me joins à Laura Smet et David H pour réclamer ma part du gâteux. Dix pour cent ou je révèle que ma maman est Nadine Morano
– OM : Quand on voit le niveau de leurs lycéens, on se demande comment les USA se démerde pour ne pas rafler tous les titres au biathlon…
– OVH : Ouf ! Jawad est relaxé, on va pouvoir recommencer à se droguer.
– NP : Hier aux J.O. c’était la journée des Half Pipe. Aujourd’hui pour la Saint Valentin plein de garçons espèrent que leur copine retrouve l’autre moitié.
– LR : Hâte que la terminale change de nom et que les lycéens se mettent en grève pour entendre à la radio que les matures luttent.
– OM : Sans vouloir me la raconter, je vais toucher autant de l’héritage de Johnny que la moitié de ses gosses. Hé oui.
– LC : — Jawad vous êtes relaxé ! — Oué c’est vrai je suis plutôt détendu mais du coup ma peine c’est combien ?
– NN : Jacques Cassandri, auteur du fameux casse du siècle, déclare s’incliner devant l’extraordinaire prestation de Laetitia. Il ajoute, beau joueur, qu’il n’aurait jamais imaginé lui céder un jour le titre de « cerveau ».
– OVH : Aux dernières nouvelles, Jawad ouvre un gîte à Saint-Denis. Avec animation surprise et ceintures explosives fournies : une caution est demandée à l’inscription pour prévenir les détériorations.
– NP : Les USA c’est le pays où à 19 ans tu n’as pas le droit d’acheter de la bière mais où tu as tout à fait le droit d’acheter un fusil semi automatique pour faire un carnage dans ton école
– OM : Je sais pas vous mais moi les « ados à problèmes » américains me font subitement aimer avec tendresse nos petits boutonneux bien de chez nous qui écoutent de la musique de merde à fond dans le métro en gueulant des « Wesh frère t’es sérieux ».
– NP : Entendu A La Machine A Café : « Nordahl Lelandais il m’a beaucoup déçu. Par contre Jawad j’aime bien : il a le swag. » Mes Collègues Sont Formidables
– AB : déjà 19 fusillades dans un établissement scolaire aux USA depuis le début de l’année, ou comment réduire le problème de la sélection
– EM : Plus il y a de fusillades aux Etats-Unis, plus les Américains achètent d’armes. Et plus les Américains achètent d’armes, plus il y a de fusillades aux Etats-Unis, c’est bien foutu quand même.
– OM : Je me joins à Donald Trump, aux Républicains et à l’ensemble des américains favorables aux armes à feu, pour prier Dieu de bien vouloir leur accorder la force d’être un peu moins cons
– NP : Tu sais que c’est bientôt les vacances quand tu commences à croiser des parisiens en moon boots dans les couloirs de la ligne 14.
– DN : Le type reçoit les louanges de trois présidents, plus un deuil national, alors qu’il venait de faire appel au droit californien pour déshériter ses enfants. Quand la réalité dépasse largement la TV réalité…
– JPT : Adam Rippon est un patineur américain gay. Un journaliste lui demande la différence entre un patineur gay et un patineur hétéro. Sa réponse : « Perfect eyebrows ! »
– GB : 17 morts dans un lycée de Floride, 1 fusillade en milieu scolaire par semaine. Trump : « Prions pour les victimes ». Les Républicains : « Oui voilà. Prions ». La N.R.A : « De toute façon ce ne sont pas les armes qui tuent mais leurs utilisateurs ». Super. Jusqu’au prochain massacre
– JNP : Là-bas les jeunes ont le droit d’acheter des armes de guerre, mais pas celui de boire avant 21 ans. C’est rassurant, au moins ton tueur ne sera pas en état d’ivresse, mais simplement en l’Etat de Floride.
– DC : Aux Etats-Unis, à la place de balance ton porc, je suggère balance ton port d’arme.

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L'amour après l'horreur.

Ce petit bout femme immense revient nous parler de la vie, de l’amour donc dans son nouveau livre l’amour après. L’amour, comment ça peut être après les cauchemars des camps où, petit bourgeon, son corps mis à nu par les SS, s’est desséché pour longtemps. Marceline Loridan-Ivens, du nom de ses deux maris, se raconte sans ambages comme le ferait une gamine qui n’a peur de rien. Ouvrant sa valise d’amour, là où elle gardait lettres, photos, petits mots, tickets, qu’elle a trimballée partout sans jamais l’ouvrir pendant des décennies, elle y (re)découvre, en fumant des petits joints, la fille libre qu’elle continue d’être, celle qui décide de ne jamais se soumettre à personne et va se dévergonder à Saint-Germain des Prés. Elle est belle, tonique, drôle, sans tabous, elle plaît, les hommes tombent comme des mouches.
Une lettre qu’elle retranscrit, que je trouve formidable, dont j’envie l’amour de l’expéditeur qui écrit avec une telle finesse sur celle qui ne veut pas de lui…et qui signe : Georges Perec ! Rien que ça. Et d’autres, connus, pas connus, oubliés souvent, un « vieux » de 40 ans qu’elle fuit parce qu’il a su y faire et trouver le petit nerf sensible de son sexe, ça la chavire et lui fait peur… son premier mari, un brave type dans le bâtiment qu’elle ne suit pas dans sa trajectoire, puis l’amour de sa vie, le grand et magnifique cinéaste Joris Ivens, de 30 ans son aîné, libre comme elle, amoureux, tolérant, qui admet le très jeune amant avec qui elle vit une longue passion, le mari protecteur, avec qui elle travaillera autour du monde, jusqu’à sa mort.
Dans le livre il y a bien sûr les amitiés qui se sont soudées à Auschwitz ou Birkenau, dont Simone Veil mais aussi d’autre filles déportées qui s’amusent comme elle avec les bandes de jeunes, qui parfois sombrent dans des vies de merde ou se marient et font des enfants. Mais aucune de celles retrouvées n’a voulu répondre sur la question de l’amour après.
Quant à Marceline, elle vieillit bien, l’esprit affûtée, la langue verte, la soif de profiter encore du cadeau qu’est la vie quand on a failli la lui voler.
Elle cite Oscar Wilde : « le drame de la vieillesse, ce n’est pas qu’on se fait vieux, c’est qu’on reste jeune. ». Ça lui va comme un gant.

Ce livre est formidable !!!

L’amour après de Marceline Loridan-Ivens (avec Judith Perrignon), 2018 aux éditions Grasset. 160 pages, 16 €.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #396

Il a neigé sur yesterday, to-morrow sera-t-il tout morose pourrait-on dire aux Victoires de la chanson. Life is life, pourrait-on répondre. Donc semaine enneigée jusqu’à l’os que l’on regrettera bien fort lors de la prochaine canicule. Vous avez dit cul ? Heu, non, enfin, pas vraiment, il était juste question de la fille cachée de Hulot, la phobie administrative de Cloclo, la sélection des tulipes de Koons au curling, la prochaine eurovision représentée par Finkielkraut, et Hidalgo qui avoue avoir inondé Jonathan Daval. Mais je n’ai pas fini de déneiger l’actu et peut-être retrouvera-t-on les tifs de Trump sous la cornette de sœur Emmanuelle au dégel.
– CD : Lavilliers vient de suggérer que le couple représentant la France à l’Eurovision fasse plutôt une prestation de patinage artistique sans chanter.
– DC : Jonathann Daval laisse sous-entendre que sa femme était une peste. Il ne serait donc qu’un pesticide et non un féminicide, notion contestée par une psychiatre spécialisée.
– JPT : Avec Wauquiez, le retour de la droite, c’est surtout la droite sur le retour.
– PI : Il y a bien un député LREM qui va nous sortir que, par ascétisme, les pauvres ont fait le choix d’une vie frugale et sobre, où le renoncement matériel permet d’atteindre le quiétude spirituelle.
– OVH : Punaise ! Il neige. En plein mois de février. Vous allez voir qu’en mars, la nature va bourgeonner.
– YP : Naguère, les journalistes expliquaient. Désormais, ils décryptent. Autant dire qu’ils décodent à pleins tubes.
– NE : Montpellier propose d’accueillir les tulipes de Koons, ainsi que la ville de Craponne sur Arzon dans la Loire
– OM : Il neige à Paris alors que c’est là qu’on a signé des accords contre « le réchauffement climatique »… Il a raison Trump, on s’est bien foutu de notre gueule.
– AO : « C’est normal que vous n’ayez pas réussi votre détourage : vous n’avez pas utilisé votre masque d’écrêtage vectorisé à pi/racine de 32 facilement accessible depuis le raccourcis clavier alt+clic droit + maj + 33-#€ ». Ma formatrice Photoshop.
– OM : Finalement Sœur Emmanuelle est un peu à Laurent Wauquiez ce que « l’amie noire » est à Nadine Morano.
– FS : Cette Anne Hidalgo est quand même scandaleuse. En 15 jours, elle fait inonder les quais pour bien prouver qu’ils ne servent à rien, et maintenant elle fait tomber la neige pour démontrer que la voiture c’est dangereux. Démission !!
– NA : Anne Hidalgo a demandé à Cyril Hanouna de venir sniffer toute la poudreuse tombée sur Paris.
– JT : — L’égalité des sexes on sait très bien que pour certaines choses fondamentales ça ne sera jamais possible. — Comme quoi ? — Comme écrire son prénom en pissant dans la neige.
– JM : Petite pensée pour Alain Finkielkraut qui doit être en train de se triturer douloureusement l’esprit à chercher un lien entre la pagaille de la neige et l’immigration.
– OM : Top 3 des plus grandes catastrophes naturelles de l’histoire : 3. Éruption du Vésuve en 79 ap JC : 16.00 morts — 2. Tremblement de terre de Shaanxi en 1556 : 800.000 morts — 1. Chute de neige à Paris en 2018 : 15mn de retard sur le RER B
– NP : Les filles croient qu’il est tombé 20 cm de neige. Les garçons savent que ça fait au maximum 14 cm mais ils ne disent rien pour ne pas se trahir.
– DC : Il est désormais impossible de lancer un PQ qui s’appellerait Phobie Administrative. C’est trop bête !
– GB : Revoir la tête des sarkozystes au soir du 1er tour de la primaire de droite. Ces petits plaisirs simples du dimanche soir.
– SF : C’est l’hiver et il neige. Arrêtez d’accuser le Maire, le département, la région, la SNCF, le Président de la République etc… Enfilez un bonnet
– JT : Je viens de déposer « phobie administrative mon cul » à l’INPI. Clin d’œil appuyé à Thomas Thevenoud
– CC : si je n’ai rien liké ni posté pendant 24 h c’est que facebook m’a bloquée à cause d’une photo un peu limite que j’ai affichée hier, une photo de paysage sans neige ni verglas.
– PdJ : Alors donc Claude François était un pédophile. Le lundi au soleil et le reste à l’ombre ?
– EM : Nicolas Hulot dément en bloc : « C’est dégueulasse ces rumeurs, je n’ai jamais été écologiste, j’étais sponsorisé par Rhône-Poulenc ! »
– JM : Thomas Thévenoud, le mec qui transforme fraude fiscale en fonds de commerce.
– MNS : Vous devriez avoir honte de salir Claude Francois, France Inter la radio des bobos, fichue Génération Z inculte qui invente ce qu’elle n’a pas connu
– AB : Thomas Thévenoud avait déposé la marque «phobie administrative» dès 2014. Cynisme : Quand il y a du fric à se faire ça va mieux !
– RdB: Je comprends pas ce que vous reprochez au curling, des mecs qui passent le balai avec autant de ferveur c’est proprement fascinant.
– EM : Bon, la Corée du Nord a défilé avec la Corée du Sud, maintenant passons au plus difficile, réconcilier les partisans du pain au chocolat et ceux de la chocolatine.
– OM : « Je déclare solennellement les Jeux Olympiques des sports qui intéressent 3 Finlandais, 4 Estoniens et Nelson Monfort ouverts ! »
– CC : Ce soir c’est les Victoires de la musique, j’espère que tous les nominés ont nettoyé à fond leur historique Twitter
– GB : — FISC : « Bonjour il faut remplir votre feuille d’impôts » — Thevenoud : «Ah. Désolé. Impossible. Je souffre de phobie administrative» — INPI : « Bonjour. Il faut remplir votre demande de propriété intellectuelle » — Thevenoud : «Bien sûr. Vous en voulez combien d’exemplaires ?»
– NP : C’est vrai que si la Corée du Nord déclarait la guerre pendant les J.O., plein de sportifs innocents seraient tués. Mais d’un autre coté… ça nous débarrasserait de Nelson Montfort…
– JB : Les JO depuis mon canapé :  — Un whisky ?  — Ok, sur glace.
– FIA : Et mon esprit tordu d’imaginer Lara Fabian en choriste de Charlotte Gainsbourg…
– MC : Hâte de voir l’épreuve de tir de missile sur glace
– AS : Il n’y a pas beaucoup de chansons de rappeurs qui incitent à rester tranquille chez soi le vendredi soir.

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Le dernier de la saga napolitaine

L’enfant perdue est donc le dernier tome de cette passionnante sage d’Elena Ferrante, plus ou moins autobiographique, qui raconte la deuxième partie de la vie des deux amies où jouent de plus en plus fort l’amour/haine ou l’attraction/rejet des deux femmes. Celle qui était partie connait une certaine gloire avec la parution de ses livres, se débat avec un mari qu’elle n’aime plus et ses deux filles pour lesquelles elle n’a pas une grosse fibre maternelle. L’autre est restée à Naples, avec un mari gentil et un garçon d’un autre homme, sorte d’ado pénible, grassouillet qui ne fout rien mais dont une des filles de Lena, quand elles seront revenues à Naples, s’éprendra curieusement. Il y a tout un tas d’événements qui se catapultent sur cette petite trentaine d’années, les gens changent, meurent, sont emprisonnés, se quittent, disparaissent… tous les ingrédients d’une histoire romanesque qu’on a toujours plaisir à lire quand on est attaché aux personnages. Je ne peux pas en dire plus car ceux ou celles qui vont le lire ont lu les trois autres et n’ont pas besoin d’être convaincu(e)s.
Pour remonter au tome 3 : Tome 3 ici

L’enfant perdue d’Elena Ferrante, 2017 aux éditions Gallimard, traduit pas Elsa Damien. 550 pages, 23,50 euros.

Les Fessebouqueries #395

On ne parlera jamais assez de la violence, la violence des femmes qui poussent au viol, la violence des pâtes à tartiner qui poussent à la castagne, la violence de l’art contemporain qui pousse aux pétitions, la violence des meubles en kit qui poussent au divorce, mais c’est quoi, ça ? Il paraîtrait que c’est le blues de l’hiver, le blues qui ramène Morano dans le giron d’un parti chaleureux et pousse les migrants à se réchauffer les uns contre les autres, vigoureusement …, des faits d’hiver en somme.
– PB : CASSE TOI PAUVRE KOONS !
– HD : Le fondateur d’Ikea, Ingvar Kamprad, est mort à l’âge de 91 ans..une semaine d’assemblage du cercueil est prévue
– JPT : Après Yann Moix, Francis Lalanne : les bougeoirs de Calais.
– CC : les étagères du monde entier en deuil
– NR : c’est où la gauche sans burqa ni crucifix pour que je puisse m’inscrire a un parti?
– LP : Je l’ai étranglée par accident, déplacée par mésaventure et brûlée par mégarde. Quand ça veut pas ca veut pas !!
– JR : Je propose d’organiser une marche blanche pour soutenir les participants à la marche blanche qui soutenaient Jonathann Daval
– CC : donc les joggeuses, le mieux pour être en sécurité, c’est de ne pas être mariée (je résume vite fait l’affaire)
– OM : Jonathann Daval : « Un mec sympa », « simple, gentil », « réservé », le « gendre idéal »… Ne faites pas courir de risque à vos proches, soyez un gros enculé.
– CC : « en raison d’un problème d’accouplement des wagons, le train partira avec un retard de 20 minutes », non seulement le train part en retard, mais ses wagons ont une vie sexuelle plus développée que celle de la moitié de mes contacts facebook
– NA : Le mec qui était chargé de monter le cercueil du fondateur d’Ikea vient de se suicider.
– OK : Est-ce que Ingvar Kamprad, le fondateur d’Ikéa va monter soi-même au ciel ?
– NP : Bon apparemment Alexia Daval n’est pas morte parce qu’elle faisait du jogging mais parce qu’elle était mariée. Bref une excuse en moins pour ne pas faire de sport mais une raison de plus de ne pas se marier.
– CC : si on peut « étrangler par accident », peut-on aussi « demander par inadvertance à tout un tas de colosses bien vénèr’ en taule d’aller faire sa fête au mari d’Alexia Daval » ?
– RR : Moix a un ego tellement surdimensionné qu’il y a mis un X.
– DC : Laurent Wauquiez n’étant pas suffisamment convaincu qu’il dirigeait la droite la plus con du monde, il a fait appel à Nadine Morano comme conseillère politique. Ça c’est de la fucking idée !
– AB : L’INSEE va intégrer le trafic de drogue au PIB. Ajoutons-y le marché parallèle de cigarettes et les occases sur http://leboncoin.fr et la France pourra passer pour un pays richissime.
– VA : N’empêche y a des mères qui ont été se battre pour ramener des pots de Nutella à leurs enfants, moi ma mère la seule fois fois où elle s’est battue pour moi c’était pour convaincre le directeur de me coller.
– NP : Bref Jonathann Daval l’a tuée — enroulée dans un drap — mise dans le coffre de la voiture — déposée dans les bois — brulée en état de légitime défense… C’est un peu gros mais sur un malentendu ça peut passer.
– HD : Quand tu passes du statut d’avocat des parties civiles à celui d’avocat des parties si viles, tu es dans la merde .
– NR : Arrêtez de tirer sur Rachida Dati, son chirurgien s’en charge
– LO : Dans un monde fou on paierait des impôts pour renflouer des banques privées qui ensuite nous prêteraient notre blé avec taux d’intérêt.
– GB : — Un emploi fictif présumé pour sa femme — Plus de 900 000€ indûment perçus — Un dédit de retrait malgré une mise en examen — Un mépris de la justice. « Qui a tué François Fillon ? » Sérieusement ? C’est plutôt « Comment a-t-il pu tranquillement exister politiquement jusque là ?»
– NA : Nadine Morano qui devient conseillère en politique c’est un peu comme si Ribery devenait prof de Français.
– EM : Le jeans taille haute c’est comme le carbone 14, ça te donne une estimation de l’âge de ton cul. Si t’as plus de fesses en bas qu’en haut, le boudin sur les hanches et le ventre qui fait un rond en demi lune sous la fermeture éclair, c’est le musée direct.
– DO : Une ex a menacé de publier une photo compromettante de moi. Je lui ai dit que je trouvais sa personnalité écrasante, qu’un accident était vite arrivé et que mon avocat s’appelait Randall. Du coup, vous ne verrez jamais la photo
– GA : Les défenseurs de Tariq Ramadan : « la cicatrice ne prouve rien : tout le monde savait qu’il s’était fait agrandir son micro pénis »
– ER : L’une des accusatrices de Tariq Ramadan révèle un indice intime : une cicatrice au niveau de l’aine. Une petite bite ou trois couilles aurait été plus drôle.
– OM : Ce qui s’est produit avec du Nutella semble s’être reproduit avec des couches-culottes. C’est vraiment n’importe quoi l’alimentation des français…
– NP : Le parti les Républicains qui demande la démission de Darmanin simplement visé par une enquête, c’est le même qui continue à soutenir Balkany malgré ses condamnations et ses mises en examens ou c’est un homonyme ?
– MB : Pour rappel si ta femme est oppressante l’option divorce est à privilégier sur l’étranglement et la crémation.
– LO : — Maman, pour le carnaval je peux me déguiser en chinoise ou en indienne ? — Nan c’est raciste. — Ah. En vache ou en chat ? — Non, c’est spéciste. — Ben en quoi je me déguise alors. — Gueule sur les déguisements des autres et dis que t’es déguisé en Twitter.
– PS : Je me trouvais nulle en bouffe à cause d’Instagram. Maintenant je trouve ma déco à chier à cause de Pinterest. J’ose pas aller sur Pornhub
– JB : Çe matin en faisant mes lacets j’ai failli m’étrangler par accident, ce sont des choses qui arrivent, ne nous mentons pas.
– AB : Le violeur supposé Tariq Ramadan trahi par un tatouage intime représentant la vierge Marie.
– NA : Désormais quand ma femme me gueule dessus je lui dis de faire attention à ma susceptibilité car on sait jamais sur un malentendu accidentel je pourrais l’étrangler.
– DO : Est-ce qu’on a le droit d’associer Tariq Ramadan avec le #BalanceTonPorc ou c’est incompatible avec la religion musulmane ?
– BL : Supprimer des fonctionnaires ? Pourquoi pas! Mais alors ceux qu’on dit « hauts »; parce que, comme on sait, la hiérarchie c’est comme les étagères, plus c’est haut et moins ça sert…
– JU : Coucou Aurore Bergé . Je suis un prof privilégié, qui gagne 1200 euros par mois. Je bosse avec des élèves issus de classes dites supérieures. Pour m’aider à les comprendre mieux, peux-tu faire en sorte que mon salaire soit triplé ? Merci Aurore.
– OK : Le choc ! David Pujadas révèle avoir présenté le JT de 20 heures de France 2 avec une perruque.
– NP : — Papa c’est quoi le racisme ? — C’est penser que des gens qui survivent de manière indigne le font exprès, et qu’en plus ils préfèrent ça à une vie « normale ». Parce que ce sont des sauvages.
– PS : J’espère qu’il ne va pas se radicaliser en taule Tariq Ramadan.

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Les Fessebouqueries #394

Il y a un peu de flou dans mon actu, cette semaine, obligée de vadrouiller, grenouiller, tatouiller… Je suis tombée de haut dans le pot de Nutella ce matin mais fidèle au poste, je vous transmets toutes les petites misères passagères des bipèdes qui crapahutent sur la toile dans l’espoir de ne pas se noyer dans l’anonymat ni dans les eaux, les zoos, les os, je ne sais plus. Une pensée pour le zouave qui trouve que ça mouille un peu fort et qu’il en a marre d’avoir de la flotte jusqu’aux fouilles.

– NP : Je ne dis pas que la Seine est haute, je dis juste que si elle continue à monter les migrants vont pouvoir venir directement en Zodiac de Lybie à la Porte de la Chapelle.
– OV : Ils ont eu du bol les 140 grands patrons invités par Macron au Château de Versailles, à 600 000 voix près ils auraient été invité par Mélenchon à aller se faire foutre.
– DP : Au rythme où vont les choses, au moment de faire l’amour faudra bientôt signer une décharge. Je sais, elle est facile mais j’ai pas pu m’en empêcher.
– OV : Si Darwin avait su qu’en 2018 il y aurait des bagarres dans des supermarchés pour du Nutella il n’aurait probablement pas formulé sa théorie de l’évolution.
– JPT : Pour marquer mon soutien à Woody Allen, Kevin Spacey et James Franco, je n’assisterai pas à la cérémonie des Oscar cette année.
– OK : C’est le week-end ! Est-ce que la Seine peut faire la grasse matinée ? C’est à dire, retourner dans son lit … et y rester ! Merci.
– ZA : T’as quand même des gens qui pèsent leurs mots, ça va trop loin cette obsession du poids.
– EM : « Et ce qui est formidable ici à Davos, c’est qu’on croise des gens qui ont réussi mais aussi des gens qui ont hérité, quelle diversité ! »
– NA : Anne Hidalgo annonce qu’elle veut interdire les bateaux diesel dans les rues de Paris.
– NP : Au départ le procureur voulait inculper Jawad pour « intelligence avec l’ennemi » mais il a vite compris que « Intelligence » et « Jawad » dans la même phrase ça allait pas le faire.
– OM : Et dire que dans une 50ne d’années, y’a des types qui diront à leurs petits-enfants « de mon temps on avait des valeurs petit, on pouvait s’entretuer pour un pot de Nutella ! »
– SC : En hommage à Bocuse, ma femme a cuisiné un repas digne d’un resto gastronomique. Vivement la mort de Rocco Siffredi.
– NP : Je ne dis pas qu’il pleut beaucoup à Paris en ce moment, je dis juste que si ça continue on va croiser plus de Stand Up Paddle que de vélos sur les pistes cyclables.
– NA : Xavier Dupond De Ligonnès retrouvé dans un Pôle emploi, ça faisait 6 ans qu’il faisait la queue.
– RdB : – Dis donc mais t’aurais pas un peu pris du cul ? – Ah non ça c’est une cicatrice de la grande bataille du Nutella de 2018.
– RR : Si ça se trouve, Bocuse a fait piquer ses chapons, ses poulardes et ses cochons de lait avant de mourir.
– GF : Les gens qui veulent interdire le glyphosate alors qu’il y a des emplois en jeu : on parle de centaine de cancérologues là.
– FU : Mettre 1 pièce dans le gobelet d’un SDF. Entendre PLOUF. Comprendre que c’était son café. Réaliser que c’est pas un SDF mais un Hipster. Courir
– JB : Les prisons craquent, les hôpitaux implosent, les maisons de retraite agonisent, les gens se battent pour du Nutella en promo. Logiquement le PDG de la banque JPMorgan, invité à Versailles avec Goldman Sachs, encense notre jeune président ultralibéral. La presse est contente.
– GB : Le Zouave du Pont de l’Alma. Le Nutella. Le RER D. Les babouins de Vincennes. Les dromadaires au botox. Le procès Jawad : J’ai l’impression confuse que David Lynch, Wes Anderson et les frères Coen ont scénarisé cette semaine.

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Pavé new-yorkais saignant à point…

En poche, City on fire de Garth Risk Hallberg* pèse 1240 pages (688 grammes). Une paille. Une recherche du temps perdu en plus concentré. Un pare-insomnies qui réveille en fanfare. Un truc qui plombe le sac et les bras. Un pavé, quoi, qui raconte une petite vingtaine de personnages entre 1976 et le black out de 1977, des gens aux antipodes qui n’auraient pas dû se rencontrer mais NY c’est comme le monde d’aujourd’hui, c’est petit, et on finit toujours par tomber sur quelqu’un d’indésirable. Ou d’aimable. Ou d’importun.
Ça commence par un jeune gars de 17, Charly, puceau tout mignon, qui se planque de sa mère pour rejoindre sa chérie, Sam (Samantha), jeune punkette beaucoup plus délurée qu’il ne l’imagine, ayant déjà vu le loup, et quel loup !, et goûté aux plaisirs des trips à plusieurs dans un squatt qui pue la crotte de pigeon. Ce n’est pas rencart officiel, et c’est pour cela qu’il ne la verra pas dans la boîte où joue les rogatons d’un groupe décadent dont tous les membres interlopes ont chacun leur histoire, minutieusement narrée dans un coin du bouquin. Donc, il la loupe parce qu’elle a autre chose à foutre, peut-être revoir ce vieil amant de 35 balais qui la baise mieux que ces petits cons speedés mais qui ne veut plus d’elle car sa femme l’a su et l’a jeté. Sa femme, Regan, qu’il aime encore et ses enfants, sa femme fille d’un richissime entrepreneur sur le déclin dont profite sa nouvelle jeune femme et son frangin, frère Démon, pour prendre la tête de l’affaire juteuse.
La petite Sam est fille d’un artisan artificier de père en fils, immigré. Hallberg en profite pour nous raconter tout tout tout sur ce boulot très technique (source : Bill Plimpton, hé oui) par l’intermédiaire d’un journaliste Gonzo qui va farfouiller comme nous dans ce fatras new-yorkais pour trouver qui a tiré sur Sam à Central Park, la laissant se vider de son sang et que l’on retrouve comateuse à l’hosto.
Il y a aussi l’autre héritier du richissime entrepreneur, William, qui a préféré se barrer de chez son père lorsque celui-ci a épousé l’usurpatrice. C’est lui qui a monté le groupe punk dont il sera question dans le livre, puis, lui aussi dépossédé de sa formation par ses musicos, deviendra plasticien miséreux. Puis introuvable lorsqu’il quitte sur un malentendu son amant Mercer, un brave mec black, jeune prof et écrivain en puissance.
Ce roman est dense, donc, et sous le prétexte de retrouver la personne qui a tiré sur Sam, il nous emmène dans les coins sombres de la ville avant de nous hisser sur le toit du richissime, mais nous en resdescend aussi sec car c’est en bas que l’on trouve les ingrédients du récit, qu’il découpe en sept livres et plein de petits chapitres, entrecoupés de « documents » tels que l’article sur l’artificier parce que père de Sam dont les journaux ont parlé, extraits du fanzine de celle-ci qui lui permet de remonter jusqu’à son petit gang du squatt, lettres relatant des histoires de famille etc.
Je vous le dis tout net : c’est passionnant même s’il faut parfois s’accrocher, 1200 pages, c’est pas rien. Mais ça vaut le coup. C’est une superbe balade dans la ville qui ne cesse de pulser.

City on fire de Garth Risk Hallberg, 2015 , traduit pas Elisabeth Peellaert. Au livre de Poche, 1240 pages, 12 €.

* Il a écrit un drôle de livre d’art dont j’ai parlé en juin dernier. A voir ici.

Les Fessebouqueries #393

What’s new Pussycat ? Hé bien, on note la montée de lait de Lactalis, la descente d’orgasme de Brigitte Lahaie, le coïtus interruptus de Juppé, la (f)rigidité cadavérique de Woerth, la non-éjectation précoce de Galley, la fin d’une peine à jouir nommée NDDL, la débauche involontaire de Lelouch et l’anecdote explosive de Beigbeder dans son hôtel de passe…
– JT : Si un jour Brigitte Lahaie vous dit qu’on peut jouir en se cognant le petit doigt de pied contre la table basse, c’est des conneries. Je viens de tester.
– OVH : De tout coeur avec Frédéric Beigbeder, victime innocente du cambriolage du Ritz. Très heureuse qu’il ose venir témoigner à visage découvert au JT de Delahousse, avant que l’amnésie traumatique ne le saisisse. J’espère qu’il touchera une indemnité : son poids en cocaïne, par exemple
– OM : Une pensée quand même pour le mec qui est en train de taper sur Le bon coin : « Vends scénario d’un film de Lelouch neuf. Jamais servi. Pas sérieux s’abstenir ».
– OM : Quand on voit ce qu’ils branlent devenus ados, on se dit que c’est peut-être pas si grave si les nourrissons boivent du lait contaminé…
– VS : Nous sommes en 2018, les médias interviewent toujours Eric Woerth.
– AB : Le neuneu Eric Woerth, trésorier de Pinocchio Sarkozy pour la campagne 2007, actuel Président de la commission des Finances de l’Assemblée nationale n’a « pas pensé » à déclarer les enveloppes de liquide. Avec une telle excuse-bidon, on passerait pour un con.
– CC : Bon selon Marianne, il y a donc une vraie souffrance des mecs qui ne savent plus la différence entre draguer et harceler donc : — tu veux boire un verre — non — ok, Vs — j’aime bien tes nichons, on va boire un verre — non — putain t’es vraiment qu’une chienne !
– ACD : Je viens de me faire draguer par un ophtalmo. Il m’a invitée à dîner. Le 23 juin 2019.
– HL : A ceux qui s’étonnent qu’à 20 ans France Gall n’avait pas saisi les allusions de Gainsbourg dans « Les sucettes à l’anis », je vous rappelle qu’à 54 ans, Nadine Morano croit encore que Sarkozy va revenir au pouvoir pour la nommer ministre.
– DT : Le « PDG de Lactalis » réitère son slogan : Les produits laitiers sont nos amibes pour la vie
– MK : Sur Radin.com aujourd’hui : « Alain Juppé ne paiera pas sa cotisation à LR en 2018″.
– OM : RT si toi aussi tu es d’accord pour que les Zadistes retournent en Zadie.
– RR : Jupé a demandé la carte des Républicains, il a vu le menu et s’est cassé.
– CC : — vous êtes contre la GPA, solution : n’en faites pas — vous êtes contre la PMA, solution : n’en faites pas et ça marche avec plein de choses ! Étonnant, non ?
– DC : Pourquoi sont-ils tous condamnés à de la prison avec sourcils ? Fillon y est pour quelque chose ou quoi ?
– VSD : Les films de Lelouch ont donc des scénarios?
– JT : Tout ce raffut médiatique aura au moins eu le mérite de nous apprendre qu’on ne dit pas « un aréoport ».
– PC : Où l’on découvre que Lelouch avait 15.000 euros en diverses devises dans un sac. Allô Tracfin ?
– EM : On n’imagine pas à quel point les conséquences du terrorisme peuvent être terribles. Yves Duteil revient à la musique : « les attentats m’ont poussé à réécrire ».
– NP : Une petite pensée pour Jean-Marc Ayrault qui espérait avoir un aéroport qui porte son nom après sa mort et qui n’aura finalement qu’un rond-point.
– OM : Vends un billet San Francisco – Notre Dame des Landes. Prix cassé. Merci de RT.
– JPT : Des mannequins hommes se plaignent d’avoir été harcelés il y dix ou quinze ans par des photographes célèbres, genre Testino ou Weber… Hé, les mecs, vous êtes pas des meufs, vous êtes censés être capables de vous défendre et de foutre votre main sur la gueule de ces porcs – sauf, bien sûr, si vous attendez d’abord de toucher les dividendes de ces mains que vous avez laissé se balader sur votre joli petit cul.
– JMC : Notre Dame des Landes canonisée.
– JB : Brigitte Bardot entre dans le débat ? What the phoque ?!?!!
– CC : La jungle de Calais va devenir une zone de protection des oiseaux migrateurs. Notez l’ironie de notre monde.
– NP : Une pensée pour Thierry Ardisson qui pensait attirer les jeunes et les Insoumis grâce à ses nouveaux chroniqueurs et qui se retrouve avec une diva qui a du arrêter la politique et un rabatteur de proies mineures pour son ami pédophile.
– CA : Rappel utile : « On ne peut plus rien dire » = « On ne peut plus dire nos saloperies racistes, sexistes et homophobes sans qu’on nous tombe dessus c’est trop injuste ». De rien.
– JMC : Pendant les grands froids, une bonne âme a suggéré d’héberger les sans abris dans les coffres de nos grandes banques…Malheureusement impossible, ils sont pleins.
– HL : Les Parisiens, ces êtres étranges qui traitent de ploucs les provinciaux alors qu’ils ont encore des chiottes à la turque dans leurs brasseries.
– NA : Dakar 2018 : Plus qu’un jour pour écraser un pauvre.
– MK : Notre-Dame des Landes : « Y’a pas de gagnants » dit modestement Hulot. Oh si, Nicolas, il y en a : le triton marbré, le triton palmé et le triton alpestre, la barbastelle d’Europe, le murin de Daubenton, le murin à oreilles échancrées, le vespertilion à moustaches, la pipistrelle de Nathusius, le loriot d’Europe et le martin-pêcheur d’Europe ont gagné le droit de vivre. Mort aux cons et vive la vie !

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.