Comment vivre en héros est le titre du livre de Fabrice Humbert que j’ai acheté parce que j’ai cru que son livre l’Origine de la violence avait été adapté au cinéma. Certes, il l’a été, mais par Chouraqui, je ne l’ai pas vu. En fait, je l’ai confondu avec un film formidable, a history of violence de David Cronenberg avec Viggo Mortensen. Bon, ce n’est pas grave tout ça. J’ai donc lu ce livre sur un malentendu et il n’est pas du tout inintéressant. Au contraire, il devient de plus en plus attachant au fil du livre qui nous conte la vie détaillée de Tristan Rivière. Son père, d’origine modeste, est très attaché aux valeurs de la sa caste : probité, courage etc… Hélas, à l’adolescence, Tristant se conduit comme un lâche vis-à-vis de son entraîneur de boxe, et sa petite amie, une jeune fille de rêve, le quitte à cause de ça. Il en est mortifié. Plus tard, jeune homme, il se montrera courageux auprès d’une jeune fille agressée dans le métro par trois voyous. Elle tombe aussitôt amoureuse de cet homme qui devient son héros, malgré leur différence de classe. Elle, c’est la belle bourgeoisie du 16ème promise à un brillant avenir, lui est devenu un petit prof respecté (par un autre acte courageux) dans une cité peu reluisante. Il n’a aucune autre ambition. Ne veut même pas déménager à Paris pour faire plaisir à sa femme qui déteste cette petite bourgade moche, sans aucun poissonnier et a honte de leur petit appartement minable. Le beau-père est plus indulgent et pousse Tristan à de plus grands projets, notamment la politique. Il va réussir à être maire de la cité. Mais pour imposer sa vision d’une ville idéale, devra-t-il abandonner ses valeurs et se compromettre ? Quant à ses enfants, il ne comprend pas que, élevés avec le plus grand soin, ils soient devenus ce qu’ils sont à l’adolescence…
J’avais beaucoup aimé deux autres livres dont j’ai écrit un petit article dans ce blog : Eden Utopie et surtout la Fortune de Sila. J’avais oublié car j’ai une mauvaise mémoire et c’est pour cela que je fais des résumés…
Comment vivre en héros de Fabrice Humbert, 2017. Editions folio, 424 pages. 8,40 €.
A part Les dernières nouvelles du Clito, je ne lis plus la presse féminine mais parfois je tombe sur une pub que vous avez peut-être toutes vue, mais que je découvre. C’était dans M mag. Je fais : Oh ! Une vieille dame qui pose pour Chanel ! Qui est-elle ? C’est sûrement quelqu’un de connu, regardons voir… Et pour une fois, ils ont mis son nom en majuscules toutes fines sous le bouton du col. Et je lis …. Ali MacGraw !
Quoi ??? Réagis-je mal parce que j’ai des réactions spontanées dont j’ai honte ensuite. Quoi ??? Cette femme âgée serait cette femme si belle qui s’appelait Ali MacGraw et fraya un temps avec Steve MacQueen ??? Pas possible ! Comme la vieillesse est une bâtarde de l’enfer !
Puis, sortant mon fouet à pointes pour me fustiger cruellement, je réfléchis et me dis : Bah quoi, tu ne t’es vue, pauvre de toi. Toi qui semais des torticolis à tout va en cheminant de bar en bar… Oui, bon, passons. Donc oui, chacun sa merde, on vieillit ou on meurt. Mais il y a vieillir et vieillir.
D’où troisième réaction : apparemment, cette femme âgée ne s’est pas fait charcuter. Pas de bouche de canard, pas d’yeux exagérément tirés à la Sheila, pas de sourcils remontés à l’outrance. Et des rides. Oui, madame : des rides.
Or donc, Ali MacGraw est une femme qui assume de vieillir en fuckant le bistouri. Bravo. Et puis elle est très belle et très classe : rien à dire là-dessus. Filons sur Google pour en savoir plus : elle a 80 ans. Ouh la la ! 80 !!! Ça commence à compter.
Alors, du coup, je m’intéresse un peu plus à sa vie : Née en 1939 de parents aisés et fantasques, quoi que le père fût ce genre de fieffé salaud qui tape quand il boit, et qu’est-ce qu’il boit !, elle fait des études dans un collège classieux puis devient assistante de photo. Diana Vreeland, sorte d’Anna Wintour en plus vache, l’emmène avec elle chez Vogue. Remarquée par tous, elle devient mannequin et Chanel, Coco en personne, en la voyant, exige immédiatement qu’elle vienne poser pour ses tailleurs. Jusqu’à ce qu’elle se lasse de ses narines. Authentique.
Alors, le cinéma l’appelle. Elle traîne un peu aux génériques derrière de plus grandes vedette jusqu’à ce qu’elle apparaisse dans Goobye Columbus en 1969. Oscar du meilleur espoir. Elle est devenue madame Robert Stevens, comme on disait jadis. Son beau mari, le boss de la Paramoun (ça aide), prépare Love Story, petit budget mais émotion garantie. Elle explose presque … sauf que c’est Ryan O’Neal, son partenaire, qui buzze car vient de faire un énorme boum avec Peyton Place, et avec Mia Farrow. N’empêche que le film est un succès planétaire. Mais le seul oscar pour huit nominations va à Francis Lai (vive la France !).
Pour le film suivant, Guet-Apens, Steve MacQueen l’exige pour jouer sa femme. Elle ne fera pas que la jouer, elle le deviendra au grand dam du mari bafoué sans qui, se plaint-il, elle n’en serait pas là. Mais Steve connut lui aussi les violences paternelles et, comme tout un chacun, répéta l’infernal schéma de l’alcool qui envoie. Alors Ali se met à la vodka, rien de mieux pour encaisser. Leur vie conjugale se joue sur le ring de la violence, c’est atroce et pathétique. Ali redescend aussi vite qu’elle était montée sur les sentiers de la gloire. Ils divorcent. Steve continue sa carrière mais mourra à cinquante ans. Leur vie de couple racontée par un magazine people (c’est ici ) nous informe que Steve lui a interdit de tourner, l’enfermant à la maison, amenant ses maîtresses, la maltraitant. Elle affirme qu’elle aimait ça venant de lui…
Ensuite Ali fait quelques panouilles cinématographiques, apparaît dans quelques séries dont Dynasty, se reconvertit dans le théâtre et dans la production. Mais surtout, se refait une santé grâce au yoga qui, dit-elle, lui a sauvé la vie.
Son fils, Josh Evans, est acteur.
Et la revoici chez Chanel qu’elle illumina du temps de sa belle jeunesse.
Cette semaine qui fait partie de notre passé immédiat, on a vu que les jeunes ne savaient pas qu’Andrée Chedid était une femme, que les vieux ne savaient pas que les jeunes ne le savaient pas, que les éleveurs ne savaient pas que les vaches étaient des animaux, que le public ne savait pas que les Balkany grugeaient par pudeur, ni que Bernard Arnault était troisième dans la course à l’échalote ni que les soudeurs français étaient assez nuls. Qui sait quelque chose ? Pas moi. Bon WE malgré tout !
– JC : Donc, « l’usage de la calculatrice est strictement interdit » en philo. Ok. C’est dommage, parce que sur le sujet « à quoi bon expliquer une oeuvre d’art ? », elle aurait été bien pratique.
– JB : Le sujet de filou cette année : « peut-on être maire de Levallois et détourner de l’argent ? ». Vous avez 4h.
– PR : Avec Balkany, le ticket de crowdsourcing est à cinq millions, avec paiement sur un compte en Suisse. Normal.
– RR : Apparemment les pôv chouchous de lycéens qui ont passé le bac francais ne savaient pas qu’Andrée Chédid était une femme. J’espère qu’à l’oral ils tomberont sur George Sand.
– TG : La fin de notre civilisation n’étant pas un problème, mais une solution, merci de vous ménager un endroit propre.
– OM : Si les jeunes se mettent à signer des pétitions parce que le bac français est trop difficile, je me demande ce qu’ils vont dire quand ils vont découvrir le marché du travail.
– GD : Épisode caniculaire attendu ces jours-ci. Pensez à bien vous hydrater, à rester si possible au frais et à ne surtout pas écouter la Marseillaise.
– RV : 3 ans pour faire 8 soudures ! C’est le délai demandé par le mec qui bricole le réacteur de Flamanville pour faire le taf. On croirait mon garagiste !
– YP : Depuis 50 ans, la politique anti-cannabis « tolérance zéro » de la France est un tel échec qu’il serait idiot d’en changer.
– VS : Il y a encore des gens qui pensent que planter une aiguille de 7cm dans le cerveau d’une vache pour «l’anesthésier» c’est «moins cruel» que lui greffer un hublot pour mater sa digestion. La dissonance cognitive sur l’industrie de la mort atteint un niveau d’absurdité cosmique…
– TP : J’aimerais qu’on installe un hublot sur le thorax des gens qui décident de mettre des hublots sur le flanc des vaches afin de vérifier s’ils ont un cœur.
– AB : Il l’avait promis : cap des 100 milliards franchi, Bernard Arnault fera douze repas par jour et se changera toutes les vingt minutes. Quel homme !
– NP : Je ne vois pas pourquoi j’irais à des concerts juste parce que c’est le jour de la fête de la musique, je ne vais pas à des enterrements le jour de la fête des morts.
– DS : Il parait que si tu écoutes le dernier morceau de David Guetta à l’envers, tu entends le prochain morceau de David Guetta à l’endroit.
– SG : « Balkany ce n’est pas de la fraude c’est aussi une immense pudeur » Nouveau one man show de maître Dupond Moretti. Casino théâtre Barrière à Bordeaux. Tournée dans toute la France Réservation indispensable !
– NP : C’est vrai que quand je regarde les synonymes de « Pudeur » je pense tout de suite au couple Balkany…
– OM : — Tu déclares pas tes impôts ? — Non, je suis pudique.
– SG : 1861 : « Tu m’as donné ta boue et j’en ai fait de l’or » Charles Baudelaire 2019 : « Tu m’as donné ton or et j’en ai fait de la boue » Eric Dupont-Moretti
– RR : Je n’ose pas mettre mon linge à laver. Trop peur de tomber sur des intestins de vaches en ouvrant le hublot.
– TF : Quand je pense qu’un jour quelqu’un a dit : « tiens, on devrait mettre une petite trappe sur le ventre de la vache pour voir comment ça se passe dedans » et que quelqu’un d’autre a répondu « bonne idée! »
– AB : Courageux Louis Aliot (entendu par la PJ dans une affaire d’emploi fictif) : c’est le type qui supporte les pets de Marine au plumard
– JT : Je déclare la saison des-raclures-qui-abandonnent-leurs-animaux ouverte.
– BA : La stat du jour : un parisien sur deux est une valise à roulettes.
– MH : J’ai revu le film de Jacques Tati « les vacances de Monsieur Hublot », et c’était vachement bien.
– GD : Et si on faisait maintenant d’un coup toutes les vannes sur la canicule histoire d’être tranquilles ensuite ?
– OB : Depuis hier je lis des tweets qui se moquent des lycéens qui ne savent pas qu’Andrée Chedid est une femme. Moi ce qui m’inquiète le plus, c’est que les gens qui ont fait le sujet ne savent visiblement pas ce qu’est un lycéen.
– CC : j’adore la fête de la musique, ça me permet de mettre un sarouel une fois dans l’année
– TA : « Dopé par la Bourse, Bernard Arnault entre dans le club des hommes possédant plus de 100 milliards de dollars ». Il faut relativiser cette somme qui correspond à SEULEMENT 89 milliards d’euros, y’a pas de quoi se la péter !
Guillermo Arriaga est un créateur surdoué. Il a écrit plusieurs livres mais surtout de grands scénarios comme 21 grammes, Babel, Amours chiennes (tous trois mis en scène brillamment par A.G. Inarritu) et quelques autres. Cette année, il nous offre une vaste fresque impressionnante, passionnante, métaphysique, conte initiatique si on veut. Le livre, un pavé, s’appelle le Sauvage. Mais qui est le sauvage ? Le narrateur, Juan Guillermo qui se fait la peau dure pour venger son frère assassiné ? Un grand loup mâle dominant traqué par un chasseur inuit parce qu’il veut être lui ? Les deux.
Le narrateur, Juan Guillermo a tué son jumeau dans le ventre de sa mère, il s’en remettrait mieux si les membres de sa famille et ses animaux ne mouraient les uns après les autres. D’abord son grand frère, un chic type hyper cultivé qui se fait un blé de ouf en élevant des chinchillas mais aussi en dealant, mais qui refuse de verser des pots de vin au chef de la police… police qui marche avec un groupuscule d’ultra-cathos réacs, les « bons garçons » : ceux-ci punissent ceux qui ne pensent pas comme il faut et ça arrange bien le flic ripou en chef. Donc le grand frère sera assassiné de façon cruelle pendant que leurs parents se payent un super voyage en Europe. Ils ne s’en remettront pas et en mourront.
Juan Guillermo reste seul dans la maison, avec le vieux labrador et ses deux perruches qu’il laisse en liberté. Il vit plus ou moins avec une étudiante très libre, infidèle, plus mature, dont il tombe fou amoureux. En même temps, il décide de sauver de l’euthanasie un chien d’une force inouïe qui s’avère être un loup. La guerre entre ces deux sauvages va être épique, destructrice mais payante. Il n’a que 17 ans quand il met en place le plan pour venger son frère, une machine impitoyable, alimentée par les conseils d’un dresseur de fauves et d’un avocat retors.
Dans l’autre récit, l’Inuit va aller jusqu’au bout de ses forces pour « avoir » cet animal fabuleux, conseillé épisodiquement par son grand-père mort qui fait des apparitions. On va rencontrer d’autres personnages étonnants, les parents du chasseur qui vont se retrouver, un ingénieur père de trois enfants qui va brutalement en adopter trois autres…
Et puis, en intercalaires, des légendes sur les rites de diverses sociétés, des bribes de philosophie ou de religion, des allusions à Faulkner…
C’est tellement touffu mais tellement simple aussi qu’on se laisse porter par ce récit monté comme ses scénarios, cut et alternés. Formidable !
Le Sauvage de Guillermo Arriaga,2016. 2019 avec la traduction d’Alexandra Carrasco pour les éditions Fayard. 686 pages.
Quoi de neuf, cette semaine ? Du bleu !!!! Enfin, de la Bleue… des nanas qui en ont, qui se foutent (ball) bien du grand bleu au-dessus de leur tête, ou de la Grande Bleue qu’elles n’ont pas eu le loisir de fréquenter plus que ça, ou du bleu bleu le ciel de Provence comme le chante Marcel. Elles ont mis dans le mille, du bout de leurs orteils roses. C’est pas comme ceux qui ont fabriqué le site du referendum contre la privatisation d’ADP, c’est sûr que n’importe quel webmaster ordinaire aurait fait mieux pour moins cher, mais le gouv est-il tout blanc, dans cette affaire ? Celui qui ne l’est pas, c’est Balkany qui va bientôt nous interpréter le blues du maire gentil qui voulait juste faire le bien… Pas grand chose d’autre, dear friends, ces Fessebouqueries sont un peu courtes, ce sont les aléas du bidule. Super bon WE tout de même !
– BG : Grâce à cette Coupe du Monde de football féminine, les petites filles pourront avoir les mêmes rêves que les petits garçons : devenir footballeuse professionnelle, perdre son permis au volant de sa Ferrari, et se taper des putes.
– CD : Edouard Philippe parle d’acte II. Mais quelle scène ?? Suis perdue !
– GC : Comprends pas pourquoi on rend le gouvernement LREM responsable du désastre technique qu’est le site du Referendum ADP. Il est prêt depuis 2015 et avait coûté 365 000 euros à concevoir.
– JA : La démocratie version LREM : un site vérolé ReferendumADP. Tout est fait pour empêcher la réussite du RIP. Pour rappel, pour validation, il faut 17000 signatures par jour !
– PCF : Re bonjour Castaner, il y a moyen d’avoir un compteur sur le site du Referendum ADP ou les discours du gouvernement sur la transparence de l’administration, c’est juste pour faire joli?
– FD : Ben alors … la start up nation , z’etes où ? Faudrait réparer fissa.. Que les esprits mal tournés ne s’imaginent pas que ce serait fait exprès….Referendum ADP : pour le premier jour de collecte, le site du gouvernement plante !
– ED : Je confirme, le site de la pétition contre la privatisation des arrêts au port est piégé !! J’ai voulu signé, mais tous les mages Uscules sont sous les verrous !!!
– JN : – Balkany : Tous mes biens et ma fortune viennent d’héritages familiaux – Procureur: Vous êtes un descendant direct de Ramses II?
– DC : Pour avoir volé un sandwich et du jus d’orange, la peine requise à l’encontre de Balkany est de 7 ans de prison ! Non mais la justice, parfois !
– OB : Laurent Wauquiez part au moment où il fait trop chaud pour mettre un pull sur les épaules. Coïncidence ? Je ne pense pas.
– OM : J’aime pas le foot féminin. Perso ça me dégoûte ces nanas qui courent derrière un ballon pour un salaire de vigile de supermarché.
– VS : Sur France Culture une journaliste qui commente les propos de Macron vient de parler d’aile gauche de LREM. J’ai failli m’étouffer avec mon sandwich. Faut arrêter vos conneries là ça peut être dangereux…
– ES : Que Tony Parker ait été le plus grand basketteur français, c’est une chose qu’on ne peut panier.
– DS : Putain les filles elles tombent 15 fois elles repartent 15 fois en courant en moins de 10 seconde. Ça arrive 1 fois à un mec sur le terrain, t’as 2 brancardiers, 15 soigneurs et la Timone réquisitionnée pour un mois.
– LI : Donc mon père a regardé du foot féminin et ne s’est pas aperçu que c’était des femmes. Donc soit, il a dépassé le cisgenre, le transgenre et la theorie du genre qu’il trouve trop old et nous plaint tous. Soit, il s’est fait arnaquer par l’opticien qui l’a vu la semaine dernière.
– NP : Je voulais signer le référendum contre le privatisation d’ADP. Mais je trouve ça tellement crétin d’appeler ça « Le Référendum du Siècle » que du coup j’hésite.
– MK : Ah, ils étaient tous tout feu tout flamme : seulement 9% des promesses de dons pour Notre-Dame ont été concrétisées. Y a pas de miracle, même les bonnes résolutions partent en fumée !
– PG : C’est drôle, à une époque, dans les années 60 on prenait de la drogue pour rendre le monde un peu étrange. Aujourd’hui , alors que le monde est assez étrange, on prend du Prozac pour le rendre normal !
– ML : Détends-toi, Dupond-Moretti. Le plus dur pour les Balkany ce sera d’avoir un bronzage uniforme à cause du bracelet électronique.
– AB : Si les Balkany s’en sortent après la série de réquisitoires accablants, je mange mon chapeau, le bureau et je fume la moquette, le tout en une heure sans moutarde.
– NP : Il n’y a que 9% des promesses de dons pour Notre-Dame qui ont été réellement versées. C’est à ce genre de détails qu’on voit que les plus riches sont majoritairement des hommes : grosses promesses, petites réalisations.
– OM : J’ai vu France-Norvège hier et ben c’est bien la première fois que je vois des femmes aussi peu simuler.
– NP : Petit à petit Loiseau détruit son nid.
– LP : 7 ans requis contre Balkany. Dans même pas un an, c’est le caïd de la prison, il obtient dix boîtes de cigares cubains en promettant un jacuzzi à la place de la bibliothèque.
– HM : J’ai eu une demande d’ajout de Béatrice Dalle, j’ai fait tout ce que j’avais à faire, il n’a pas plu, c’est le week-end et Balkany risque la prison ferme. Je suis à deux doigts de me foutre à poil dans la rue en chantant Goodbye Horses tellement je suis jouasse.
– TP : Dans les pubs pour les voitures, il y aura un message vantant les mérites des transports en commun. C’est comme si à l’entrée du Cap d’Agde on collait l’évêque du coin avec une pancarte « sinon existe aussi l’abstinence ».
Semaine terrible pour la pensée humaine ! Michel Serres disparaît et tout est repleupé de hum… je n’ose dire un gros mot, oui l’humanité obéit aussi au principe de Peter, son niveau d’incompéteurs est atteint mais heureusement qu’il nous en reste pour animer l’actu, de ces petits ludions pattes-et-tics comme Collomb, Angot, Wauquiez, Guéant, Balkany etc. Quoi d’autre ? La fausse bidoche pour les nécessiteux, bon appétit ! Mais voici du renouveau !!!! VOICI LES BLEUES !!!! Attention, les filles, que vos queues de cheval ne fassent pas trop d’ ombre à ceuss qui s’en croient pourvus d’une grosse… Bon week-end ! Et refusez les pailles et les touillettes en plastoc dans vos mojitos !
– GD : Par pitié, Michel Serres, ne nous laissez pas seuls avec Cyril Hanouna et Alain Finkielkraut.
– VS : La France est cette grande nation de penseurs où Lorant Deutsch est spécialiste de la révolution, Christine Angot experte de la traite des Noirs et Bernard Henry Levy génie de la dramaturgie
– FP : Public toujours très clairsemé dans les tribunes de ROLAND-BNP-PARIBAS-EMIRATES-LACOSTE-OPPO-PEUGEOT-ROLEX-INFOSYS-ENGIE-PERRIER-GARROS.
– GG : Les règles sont différentes au foot féminin ? C’est bizarre, 15mn que ça a commencé et je ne vois personne se rouler dans l’herbe.
– JE : Hausse des prix de l’électricité, la Ministre de la Santé Agnes Buzyn annonce que les patients des hôpitaux seront « débranchés en dehors des heures creuses. »
– MK : Même si ça sent pareil, ne pas confondre perquisition chez Collomb et coloscopie
– OM : Bordel on n’a pas le temps de finir de détester Christine Angot qu’il faut de nouveau re-détester Alain Finkielkraut… ON PEUT SOUFFLER 2 MINUTES S’IL VOUS PLAIT !?!
– NP : Tu crois que ton lundi est pourri ? Imagine un peu celui du prince Charles obligé de passer la journée avec Donald Trump alors qu’il n’est même pas roi… Vie de Merde.
– BG : La langue française est d’une telle richesse, autorisant toutes les nuances. C’est ainsi que le féminin de « épicurien » se dit « pute ».
– SL : Patrick Balkany arrive paisiblement avec le cigare-barreau de chaise dépassant de la poche de la veste. L’un de ses avocats, Me Vey, lui retire.
– RR : Michel Serres n’est pas mort. Il s’est éteint. Comme une Lumière.
– MK : Nos exportations d’armement en hausse de 30%. Fier de savoir qu’on tue en mon nom.
– OK : Theresa May participe aux commémorations du débarquement. C’est cocasse pour celle qui vient d’être débarquée.
– AB : Le procès Balkany a débuté ce jour par une minute de silence en mémoire de la Légion d’honneur de Claude Guéant.
– CC : Entre ceux qui ont peur des arcs en ciel et ceux qui pignent sur le foot féminin, il y a vraiment de quoi s’inquiéter de la soi-disant virilité du coquelet de droite. Sérieux les mecs, achetez-vous de la dignité à défaut d’intelligence ou consultez un psy sur vos névroses
– OM : — Ça m’émeut aux larmes ce débarquement. — Et oui celui de nos amis anglais et américains… — Non, celui de Laurent Wauquiez.
– NP : Je profite du 30e anniversaire du massacre de Tian’anmen pour vous rappeler qu’il ne faut jamais oublier que la démocratie c’est quelque chose de tellement compliqué que c’est la seule chose au monde que les chinois n’ont pas réussi à copier.
– RR : L’ironie c’est qu’une chaîne télé soit délivrée de Christine Angot à cause d’un propos sur l’esclavage.
– CN : Pauvre Finkielkraut, le mec a genre 95 ans et il croit toujours qu’on fait la vaisselle en porte-jarretelles avant de finir en bataille de polochon entre copines.
– AV : Le saviez-vous ? Rachida Dati a été reliftée sans intervention chirurgicale dans la soufflerie aéronautique de Dassault Industries.
– CC : Si tu entends un petit cri aigu, c’est l’intégralité des chroniqueurs mâles de CNEWS, RMC et du Figaro qui vient de perdre subitement ses couilles suite à la diffusion de la coupe du monde de football en équipes féminines. Une prise en charge psychiatrique est prévue.
– CTG : Bonjour je m’appelle Laurent Wauquiez et je cherche des gens pour fonder un nouveau parti politique.
– EM : C’est tellement le bordel la météo en ce moment que j’hésite à tenter une raclette au barbecue.
– GD : J’ai testé pour vous la discussion avec une personne antivaccin. Tutoiement et insultes de sa part en moins de 4 minutes. Je déconseille.
– OM : vous êtes un(e) gros(se) gros(se) con(ne) qui adore la polémique, les jugements à l’emporte-pièce et parler de sujets que vous ne maîtrisez pas ? Y’a un poste de chroniqueur(se) qui se libère chez Ruquier.
– SF : Si je comprends bien, 780 tonnes de fausse viande ont pu venir de Pologne sur le territoire français. Plus de 5 millions de faux steaks hachés ont pu être distribués et arriver dans autant d’assiettes. Efficaces nos lois, nos normes, nos contrôles
– AB : 780 tonnes de faux steaks hachés pour les démunis, une côte de bœuf plaquée or pour les riches footballeurs. Tout va bien
– JT : «Les femmes qui jouent au foot c’est pas des mecs bien». Friedrich Nietzsche
– TTC : Dites, j’ai l’impression que les joueuses sont moins dans le « cinéma blessures-je me roule par terre en me tenant la jambe parce que mon adversaire m’a frôlé un poil de cul », que les mecs. Je me trompe ?
– LP : Coucou les « Je-suis-pas-misogyne-mais-il-faut-se-rendre-à-l’évidence-le-foot-féminin-à-la-télé-ça-marchera-jamais ».
– RR : Si les Françaises sont championnes du monde, j’espère qu’elles descendront le Boul’Mich.
– GB : 90 min de match de compétition. Dans un stade plein et joyeux 4 buts. Pas une simulation. Pas une contestation arbitrale. Pas un carton. Pas une provocation. Aucun cri de singe en tribune. 0 degueulis homophobe. Les rageux avaient raison Quelle déception
– GD : Une pensée pour les masculinistes, partis nager la brasse coulée dans l’eau froide de leurs propres larmes après avoir vu l’audience TV du match des Bleues.
– DO : Ça fait chelou de voir un match qu’avec du foot. Sans pleureuses sans roulades sans cinéma sans discussion inutile avec l’arbitre… j’suis pas habitué…
– JFP : Désolé mais le foot féminin n’est pas du tout à la hauteur du foot masculin, pas de contestation, pas de simulation, pas de plongeon, pas de roulade à terre en se tordant de douleur, elles s’excusent quand elles font faute. C’est quoi ça ??
Arthur H. je l’aime énormément. Sa voix grave et sensuelle, ses textes originaux, ses musiques jazzy, sa vie en marge, sa filiation magique. Arthur écrit superbement bien. Il vient de sortir Fugues, c’est un récit composé de trois parties. L’une, qui ouvre et ferme le livre, se passe dans la chère roulotte où il adore vivre, en pleine nature, loin de tout, déchiffrant courageusement — il n’a pas fait d’études musicales — l’Art de la Fugue de Bach. Bach vient lui rendre visite un soir, dans ce petit havre sans électricité où il possède un clavier basique, et tous deux s’entretiennent amicalement dans un sabir franco-anglo-allemand pour tenter de se comprendre. En fait, Bach réclame une histoire à Arthur comme support de sa création. Alors Arthur lui raconte deux fugues.
La première est passionnante : c’est la fugue de sa mère, Nicole Courtois, le jour de dix-huit ans. S’ennuyant ferme au collège, avec ses copains et son amoureux, ils ont projeté de se barrer pour aller vivre à Tahiti ! Tahiti ! Le petit ami, l’amant même, de Nicole, Roger, poète introverti ultra-sensible, est le frère aîné de Jacques Higelin qui fait partie de l’équipée. Partis d’Argenteuil, ils parviennent en Corse, ils n’ont pas de fric, ne savent rien faire, une vraie galère… L’histoire est racontée comme si Arthur y était. Magique… Ça durera quelques mois. On ne saura pas quand Nicole préfèrera Jacques alors que rien ne le laisse entendre.
La deuxième concerne la fugue que fit Arthur à l’âge de 15 ans, rompant avec l’école et la vie tracée. En vacances pour la première fois avec son père, et aussi sa belle-mère et son petit frère Ken, il est piégé comme Jacques par une omelette aux champignons hallucinogènes : ils vont faire le trip ensemble. Sinon, ce sont des fêtes permanentes chez Coluche. Mais à l’aéroport de Pointe à Pitre, il n’embarquera pas pour rentrer en métropole. Il travaillera sur un bateau aux Antilles et se sentira très heureux d’avoir coupé le cordon…
Quelques photos agrémentent ce récit, c’est pas qu’il en avait besoin mais Arthur semble fier de montrer la beauté de sa mère. Quant à son père, il en parle avec amour bien sûr, mais son indifférence aux problèmes des enfants est impressionnante. Sacré Jacques !
On aimerait des suites… (Voir interview LGL ici)
Fugues d’Arthur H dans la collection Traits et portraits aux éditions Mercure de France. 2019. 190 pages, 19 €.
Je n’avais pas lu « la Place » quand il est sorti en 82 et je m’attendais à m’ennuyer avec plaisir, comme souvent avec ses récits qui dégagent très peu de ce quelque chose qui ressemblerait à de la joie de vivre, mais je me trompais. La place, c’est celle que son père laisse après sa disparition.Et c’est bien plus tard qu’Annie Ernaux ressent le besoin d’évoquer ce cher disparu taiseux et absolument pas démonstratif. Mutique, même. Un bonhomme, quoi. Le sens du devoir fait, le sens de l’honneur, le sens de sa classe, inférieure, dont on ne sort jamais, mêlé à un peu de honte d’être ainsi et de fierté à rester dans la droiture. Comme on le sait, il tient un café-épicerie à Yvetot en Normandie, un bled, dans une maison modeste où ils vivent tous les trois. Une seule chambre, un seau pour les besoins à vider au petit coin dans la courette, une cuisine contiguë au café, aucun luxe, rien de culturel (qui est un luxe pour eux), rien de superflu, pas de bibelot ou de décoration. Une existence ric-rac.
L’intérêt pour moi de ce récit très court, hormis le fait qu’il est écrit sec et bien centré sur le sujet, c’est qu’il me ramène aux années où j’étais petite, même si je suis plus jeune qu’Annie Ernaux, sachez-le, avec tout ce qu’on a oublié ou dont on croit être les seuls à se remémorer. Tout y passe par minuscules touches, ce qu’on mange, ce qu’on dit, ce qu’on pense, ce qu’on porte… Annie Ernaux sait évoquer avec sa rigueur légendaire le fameux problème de classe dont elle est issue et dont, finalement, elle sera toujours marquée. L’éducation n’efface ni ce complexe, ni la façon de se présenter ou dont on est perçu. Les lacunes du vécu sont trop immenses pour être comblées par la lecture ou les études… En même temps, en étudiant, en passant des diplômes, Annie Ernaux devient une autre, s’éloigne irrémédiablement de la façon d’être de son père. Ils n’ont plus rien en commun, plus rien à se dire. Ce livre, dit-elle chez Pivot en 1985 (à voir ici, elle est vraiment belle et touchante), c’est une réhabilitation de la modeste culture de ses parents. Très très émouvant.
La Place par Annie Ernaux. 1982. Editions Folio. 114 pages., pas cher.
Ce fut une semaine très post. Post-électorale bien sûr, avec tous les comptes rendus plus ou moins calamiteux qui ont suivi. A part la blonde extrémiste dont il faut bien se rendre à l’évidence qu’elle nous rend chèvres, Wauquiez refuse de rendre service à son parti (parti on ne sait où) en partant, Guéant, lui, est sommé de rendre sa médaille alors que Vincent Lambert ne se décide pas à rendre l’âme, mais que Lalanne rend les armes, que Balkany est loin de rendre à César ce qui n’est pas à lui, que les trottinettes, si elles rendent service aux uns, rendent les autres complètement fous, et que Laetitia, pas plus que Fillon, ne veut rendre l’argent. Alors ? Alors rendez-vous, vous êtes cernés … par le soleil ! Et bon week-end !
Cette semaine, qu’est-ce qu’on a rigolé ! C’était la fête des voisins et surtout de notre voisine Theresa May qui en a versé des larmes à l’idée de ne plus être avec nous la prochaine fois ! La fête très remontada et pas du tout indécente de parents prolife qui ont gagné le droit de Lambert (pas Wilson ni Christophe) à agoniser sous leur camera. La fête pailletée /poudrée à Cannes comme tous les ans avec la Croisette qui s’amuse d’une bonne polémique cunilinguiste concernant quelques petites chattes en liberté. Et aussi la fête des urnes que l’on va bourrer de nos bonnes intentions ce dimanche entre brunch et vêpres. Ah, j’oubliais : la fête des Mères que nous a gentiment concoctée ce bon vieux maréchal en 1941 pour nous inciter à repeupler le pays, donc à faire l’amour et plus la guerre…
– PE : Pronostic Festival de Cannes : Vincent Lambert aura la palme du meilleur acteur pour « The Dead don’t Die »
– ES : La Cour d’appel de Paris a donc offert à Vincent Lambert un coupe-fin.
– NP : Je ne comprends pas les catholiques : ils passent leur temps à dire qu’après la mort on va dans un monde meilleur mais en même temps ils veulent à tout prix que les gens restent dans ce monde de merde. C’est pas très logique.
– CK : C’est un jour pour penser et prendre le temps de rédiger ses directives anticipées… Lorsque je ne serai plus en état de publier des photos du chat que je n’ai pas sur Facebook, je veux qu’on m’achève.
– CC : apparemment il y a plus de plans cul dans le dernier film de Kechiche que dans les contacts téléphoniques de Beigbeder
– HA : Les gens sont choqués parce qu’Abdellatif Kechiche a tourné une scène de 13 minutes de cunni… Le vrai scandale, c’est surtout qu’il a filmé 3h28 de branlette.
– PAG : Il ne faut surtout pas laisser mourir Vincent Lambert. Sa mère est assez dingue pour l’empailler et faire la tournée des plateaux télé.
– NP : C’est normal que LR soit contre l’arrêt des soins de Vincent Lambert : le type est tellement inactif qu’il aurait pu être attaché parlementaire de François Fillon.
– OM : Les parents veulent changer Vincent Lambert d’établissement. Après la Remontada, le transfert. Logique.
– HD : Quand je vois le nombre de femmes de tous âges porter des Jean’s déchirés je me dis que la reprise n’est pas pour demain
– OM : Mood : motivé comme un anglais qui doit voter pour élire ses députés européens.
– LG : Il faut reconnaître une chose aux antivaccins : ils ont une des rares solutions crédibles pour sauver la planète de notre espèce de cons.
– CM : Rassurez-moi : dans la scène de cunnilingus du dernier Kechiche, l’orgasme intervient avant la 13ème minute ?
– PY : Personnellement, ça fait longtemps que le cinéma français me broute…
– BL : Donc, si j’en crois Le Figaro, Kechiche filme un quart d’heure de cunnilingus et trois heures quinze de film autour… Aura-t-il un prix à Cannes ? Je donne ma langue au chat !
– CLD : Il y a 2 sortes de journalistes : ceux qui se font dicter leur papier par le PR et ceux qui sont convoqués à la DGSi.
– NP : Aller à une élection avec le soutien de Jospin c’est comme partir en bateau avec le soutien du capitaine du Costa Concordia : non seulement il n’a pas vu venir les récifs du 21 avril 2002 mais en plus il a quitté le navire plutôt que d’aider aux opérations de secours.
– RR : Selon Radio Vatican, le Pape serait sur le point de rebaptiser le jour de Pâques en « jour de la Remontada ».
– PA : Entendu ce matin sur France Info : « Niki Lauda, le grand brûlé, s’est éteint cette nuit ».
– DC : Notre cher président bien aimé insiste pour qu’on vote pour lui contre le Pen ? OK. Je le ferai au deuxième tour…
– OK : Qu’arrivera-il en premier ? 1- Une victoire de la France à l’Eurovision. 2 – Le brexit 3. – L’arrêt des soins de Vincent Lambert
– RR : J’ai revu les images du clan Lambert fêtant la décision de la cour d’appel. On a échappé à la descente en bus sur les Champs…
– OM : François Hollande qui vient à l’aide du PS, c’est un peu comme si on avait envoyé le Costa Concordia sauver les naufragés du Titanic.
– NP : J’ai un truc infaillible pour savoir quand Marine Le Pen dit des mensonges : elle remue les lèvres.
– MP : Paradoxe de la religion : les mêmes qui refusent les vaccins et la GPA car « non naturels » utilisent les toutes dernières technologies de la science pour maintenir en vie quelqu’un qui avait demandé à partir.
– GB : Emmanuel Macron réunit ce matin le fameux conseil restreint de défense de l’Écologie. Ou comment échouer à 11 ministres dans ce que tu as déjà complètement raté à 31.
– AB : Cette campagne des Européennes est vraiment passionnante (ronflements) : réveillez-moi pour le second tour
– JT : Non mais ça ne va pas de débrancher Vincent Lambert? Rebranchez-le tout de suite, si ça se trouve il va redémarrer.
– GD : Ce matin, j’ai jeté un papier dans une « poubelle connectée qui informe automatiquement de son taux de remplissage ». La vie ne sera plus jamais pareille.
– AA : * migrants refoulés * dizaines de manifestants handicapés à vie * lois anti liberté de la presse * barbouzes élyséennes * étudiant lynché sans raison * journalistes convoqués par la police, placés en GAV … Et dimanche, on nous refait le coup du « barrage au fascisme » ?
– DC : Vingt-quatre mai / May démissionne mais / Il n’y a pas de mais ! / Il n’y a plus de May !
– NP : Je pense qu’on devrait changer le jour de la fête des pères. Et la mettre en même temps que la fête des voisins. Parce que des fois ce sont les mêmes. Même s’ils ne le savent pas.
– JDF : Grande Bretagne : May will finish in June
– DA : Donc dans les bars branchouilles parisiens ils te font un Cosmopolitan-Cranberry-Yuzu en faisant voler les shakers easy mais quand tu demandes un Picon-citron, ils se mettent tous à bégayer et te dévisagent comme si tu venais de la Creuse.
– NP : C’est quand même pas de bol : pour une fois qu’un colis est livré à l’heure il est piégé… Lyon
– OQ : J’adore. Gérard Collomb, à l’Intérieur : Le danger d’attentat est très élevé partout. Gérard Collomb, re-Maire de Lyon : Je suis extrêmement surpris !
– GD : Tant qu’il restera des gens assez barrés pour financer les films de Dupieux sur un pneu tueur en série ou un blouson à franges en daim, l’espoir demeure.
– DC : Hier, Mélenchon m’a téléphoné. J’ai tenté de le couper, d’instaurer un dialogue, mais le mec, il cause, il cause sans écouter. Il n’a même pas entendu ma voix ! Drôle de façon de courir après !
– TM : Pour rappel, c’est une proportionnelle à 1 tour. Le seul vote utile c’est votre vote de conviction. Donc vous pouvez envoyer chier les mendiants qui se prennent pour des sauveurs. Bien à vous !
