Cozette vide sa plume – Page 27 – Le blog de Dominique Cozette

le choix, quand on l’a.

Isabelle Hanne, journaliste a vécu cinq ans aux Etats-Unis. On s’en rend compte tant les informations de son roman sont précises et sincères. Dans ce premier roman, le choix, elle campe plusieurs personnages qui s’affrontent autour du thème de l’avortement. Nous sommes bien sûr au Texas, patrie des ultra-cons (servateurs) autour d’une clinique où des médecins ne font que leur métier dont avorter des femmes qui n’ont pas choisi d’avoir un bébé. Les pro-choice. Le délai est très court, six semaines, et la religion est hyper présente et stressante. Du côté des pro-life, la violence monte. Ils balancent des enregistrements de battements de cœurs de fœtus, ils harcèlent, ils abordent les femmes dès qu’elles sortent de leur voiture. C’est une bataille de tous les instants. Dans un camp comme dans l’autre.
Nous suivons avec compassion la mésaventure de Marta qui a déjà élevé un gamin seul et refuse de garder celui-ci. D’ailleurs, il n’y a pas de père. Mais lorsqu’elle débarque sur le parking de la clinique, le leader des pro-life, Mark, la reconnaît, il est fou amoureux d’elle et tentera de l’empêcher de détruire la petite vie en elle. Il y a aussi une très jeune fille, Leah, shootée puis violée lors d’une soirée. C’est la fille d’un puissant politique pro-life, ce qui rend l’affaire très difficile. Et le médecin, un homme de devoir très courageux car souvent menacé, et, ironie du sort, qui ne peut pas avoir d’enfants avec sa femme.
Les arguments des ultra-cathos volent bas mais sont omniprésents dans la culture de cet état et on ne peux s’empêcher de penser à ce gros nase de Trump qui a placé ses équipes (à vie) à la Cour Suprême qui est devenue l’organe le plus réac de l’Administration (d’ailleurs, entendu ce matin aux infos que ces gens font tout pour interdire la pilule du lendemain dans le pays tout entier. Ça promet).
Donc, les filles et les femmes qui ne s’y sont pas prises à temps n’auront qu’une solution : aller dans l’état voisin, dans une rare clinique qui accepte cette intervention.
Et puis un beau jour, endoctrinés par leurs préceptes religieux mal interprétés, deux jumeaux pro-life très actifs dans le groupe, vont finir par s’armer pour régler le problème.
Livre passionnant, tendu, caillant, on redoute que ce mouvement s’étende quand on voit comment les droites prennent le pouvoir un peu partout dans le monde. Seul défaut que je déplore : pourquoi l’autrice parsème-t-elle toutes ses pages de mots et expressions en anglais, ça ne se justifie en rien et, pour qui le pratique mal, ça peut même être gênant car rien n’est traduit. Et c’est dans toutes les pages… Bon, on s’habitue.

Le Choix, par Isabelle Hanne, 2022 aux éditions Goutte d’Or. 350 pages, 19,50€.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #623

Si vous avez un peu de pognon de dingue à claquer, aidez donc la Rotonde qui a perdu un store incendié par ces salauds de terroristes intellectuels menés par d’imbéciles syndicats non respectueux des droits de l’homme important à déguster son mojito à l’ombre de cette belle terrasse, c’est l’actu principale de la semaine, après une saillie en Chine du prèz et son troupeau de moutonsss, une tentative de les priver de leurs jets (privés), le couronnement des deux personnes les plus riches du monde, français et amis du prèz, sans oublier une volonté de briser cette puissante Ligue des Droits de l’Homme qui fourre ses bâtons merdeux dans les roues de la république en marche. Ah, mais y a pas de roues si elle marche ! Exact ! Fêtons cela donc, tchin xiping pong, dear friends et bon week end, Pascal (il se reconnaîtra).

CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, je ne comprends pas l’échec de cette réunion, j’ai juste dit « salut bande de connards » et ils sont tous partis. »
MG : Premier succès diplomatique. La Chine s’engage à ne plus livrer de photocopieuses à la CFDT et à retirer les statues à l’effigie d’Edmond Maire de son espace public.
CEMT : Xi Jinping : « Je suis comme vous, je me suis tapé Macron pendant trois jours, maintenant je suis énervé et j’ai envie d’envahir Taïwan. »
GL : Echec à l’international. Pif le chien mais Paf la Chine.
NA : Ça se traite la phobie administrative doublée d’une procrastination maladive ?
IP : Si je comprends bien, après avoir voté la reconnaissance faciale pour les JO de Paris, ils sont partis à Pékin pour découvrir tout ce qu’ils vont pouvoir en faire.
RR : Vouloir défendre le droit des femmes à disposer de leurs corps dans « PlayBoy », c’est un peu comme si Aymeric Caron vantait la cuisine végan dans « Le Chasseur français ».
BJ : Ce serait chouette que les journalistes osent affirmer que Darmanin est d’extrême-droite
ML : Je veux pas vexer mes copains, y compris les gros rugbymen. Mais ces dernières années de pratique du tatouage m’ont prouvé que les femmes sont largement plus endurantes à la douleur. C’est indéniable !
TR : Tout le mode se plaint que Marlène Schiappa soit dans Playboy lorsque le vrai scandale, c’est qu’elle soit au gouvernement.
FR : – J’ai un Macron pénis. – Euh ?? Un micro pénis tu veux dire ? – Non non, il fait 49.3 cm.
IP : Les deux plus gros riches de la planète sont français. Alors, vous voyez bien que sont utiles tous vos petits sacrifices.
DC : L’homme et la femme les plus riches au monde sont français, une première. Et on dit merci qui ? Merci le roi du ruissellement.
HD : Breaking news. DSK attaque Trump pour contrefaçon.
RC : Mon travail consiste à intéresser des jeunes gens à Platon et Descartes dans un pays où le chef de l’état s’exprime dans Pif Gadget et un membre du gouvernement fait la une de Playboy. Je ne me suis jamais senti aussi utile.
DC : Aurait-on imaginé Charles de Gaulle s’exprimer dans Pif. Pourtant, il en avait un, un sacré pif…
JPT : J’ai essayé de suivre un débat sur l’IA (Intelligence Artificielle). Bon, je crois que je vais rester sur la CN (Connerie Naturelle).
FB : Schiappa dans PlayBoy : Elle n’y est ni à poil ni à plume…alors ne vous emballez pas !
MS : Donc en 24h : – le ministre de l’intérieur menace le fonctionnement de la Ligue des Droits de l’Homme parce que ses alertes ne lui plaisent pas. – la commission des lois fait sauter la pétition citoyenne concernant la BRAV-M. Tout. Va. Bien.
DC : Gérald Darmanin a menacé la Ligue des Droits de l’Homme de supprimer des subventions. Mais ouf ! il n’a pas parlé des Droits de la Femme !
NMB : Darmanin, il dissout tout tellement rapidement, faudrait le renommer Destop en fait .
OR : Après les moteurs thermiques et les trottinettes, on veut interdire maintenant les jets privés… Camarades, j’ai le sentiment qu’on attaque le monopole de la CGT pour le blocage du pays !
TV : Et si j’ai pas mon jet privé, quand je dois ramener des packs de Vittel de chez Auchan, je vais faire comment, sur un vélo peut-être?!?
GK : J’attends le prochain éditorial de Pif gadget pour remettre un peu d’ordre dans toute cette chienlit.
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, il faut arrêter avec ces rumeurs, il n’y a aucune brouille entre moi et ce connard d’Emmanuel Macron. »
RR : – Je ne manque jamais de me maquiller – Je ne porte jamais de jogging – Je n’écoute jamais Claude François – Je ne mets jamais de chaussettes moches SAUF quand je fais le ménage. Et qui sonne à la porte en plein ménage ?? Le voisin top modèle du quatrième qui n’avait JAMAIS sonné .
NP : Est-ce que c’est pour commémorer le fait que Jésus est mort parce qu’on avait péché qu’on mange du poisson le vendredi à la cantine ?
IP : Encore des gens qui sont allés se jeter sous la matraque des policiers. Vraiment vous ne respectez pas nos forces de l’ordre.
TV : Quand j’ai divorcé, avec ma femme, on a partagé la maison. Elle a gardé l’intérieur, moi l’extérieur .
LO : Macron a contacté les gérants de la Rotonde pour exprimer son soutien. J’imagine qu’il va aussi contacter les fabricants d’abribus et de poubelles. Et rien pour les blessés ? Qu’ils soient manifestants ou policiers ? La priorité c’était le store de la Rotonde. C’est inquiétant non ?…
TV : Après le patron de la Rotonde pour son store, Emmanuel Macron aurait appelé le directeur de l’Hippopotamus de Fréjus pour lui remonter le moral : un client ayant malencontreusement renversé sa salade de bienvenue, la vinaigrette avait taché la moquette.
CEMT : Emmanuel Macron : « Nous rebâtirons l’auvent de la Rotonde, à l’identique, avec la flèche de Viollet-le-Duc. »
OM : En signe de solidarité, la tour Eiffel sera aux couleurs de l’auvent de la Rotonde cette nuit.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : bien sûr, vous pouvez emprunter des posts pour les partager, mais c’est mieux d’y adjoindre les initiales de leurs auteur/trices. Merci pour eux.

Fille en colère sur un banc de pierre

Une merveille, ce livre ! Fille en colère sur un banc de pierre est une dégustation de toutes les pages. Ce qui est drôle, c’est qu’elle, l’autrice, Véronique Ovaldé, intervient dans le récit sans y être invitée car elle n’est ni une héroïne, ni la narratrice. Donc un style très original, vivant, libre et superbement poétique. Et puis ce n’est peut-être pas essentiel, mais la qualité du papier d’un blanc cassé très chic, sa texture, sa finesse juste comme il faut pour éviter les transparences, plus la typo d’une beauté classique, rendent la lecture encore plus agréable.
Ça commence par la fugue de deux fillettes, la plus jeune de six ans s’étant collée à sa sœurette de huit ans, la nuit, pour le dernier jour de la foire annuelle du petit village où leur père n’a jamais voulu les emmener. Toute l’île y va, c’est la fiesta incontournable, mais pas elles, les quatre filles, dont les deux autres, les aînées, ne sont pas de la partie. Description des fillettes qui ont toutes deux ans d’écart et portent un nom d’opéra, Aïda, Violetta, Gilda et … Mimi pour la petite dernière.
Le père est un rude bonhomme qui aurait dû faire le tour du monde et l’a commencé dans cette minuscule île au large de Palerme où il a trouvé du boulot au château de la comtesse. Puis celle qui allait devenir sa femme et la mère des filles, ce qui fait qu’il n’a plus bougé de là. Il est colérique, taciturne et fou d’opéra. Ne surtout jamais le contrarier ou lui désobéir.
Alors la vie de cette famille aurait pu suivre son cours tranquillement s’il ne s’était produit un drame : Mimi, la petite chérie de son papa, a disparu. Ce fameux soir où elle a lâché la main de sa sœur qui lui avait demandé de se retrouver à tel endroit si elles se séparaient. Hélas. Malgré les recherches, l’île est petite, on n’a rien retrouvé de la petite Mimi, pas une seule trace. Et sa maman est persuadée qu’elle reviendra un jour, c’est pourquoi elle n’est pas triste.
En attendant, dès le premier chapitre, on sait que la sœur fugueuse a été bannie de la famille qu’elle n’a pas revue depuis quinze ans et qu’elle vit à Palerme. Et que le père, le « vieux » comme on l’appelle, vient de mourir, et qu’à l’occasion de ses funérailles, il serait bon qu’elle revienne ne serait-ce que pour toucher sa part du petit héritage.
Le dénouement de l’histoire est une sacrée surprise, une fin tellement inattendue.
Une brève citation pour le plaisir : « Gilda est du genre à faire la modeste ( vous apprendrez à la connaître), du genre à dire qu’elle prendra la part de tarte qui restera quand tout le monde se sera servi, parce qu’elle sait que personne n’osera prendre la plus grosse et que, dans le plat, il n’y aura plus que celle -ci (surdimensionnée, dégoulinante de sirop et de fruits). »

Fille en colère sur un banc de pierre de Véronique Ovaldé, 2023 aux Editions Flammarion, 306 pages, 21 €

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #622

L’actualité met à l’honneur les medias dont on parle trop peu, ceux notamment pour les petits gnenfants et ceux pour les gros gâteux. Pour nos tout petits, ils ont été contents de trouver un gadget incroyable, un président sauteur qui les amusera quelques jours. Mais ils n’ont hélas pas lu l’interview. Pif Gadget, c’est comme les magazines de charme, on ne les achète pas pour les articles de fond (de culotte). Nos vieux abonnés aux pages pulpeuses de Playboy vont avoir leur cerise sur les gâteux qu’ils sont : la Schiappa qui se dévoile en chair et en chair (elle n’a pas d’os visibles) rien que pour eux. Bon, nous, les intellos, concentrons-nous sur le parangon du neurone exceptionnel, j’ai nommé Hanouna, qui a cru recevoir des matraqueurs. On ne sait pas si c’est un fake ou un fakir. Car le 1er avril, comme le Gorafi, ne sont plus ce qu’ils étaient avec les guignols qui squattent le pouvoir. Alors tchin, my dear friends, ne nous privons pas !

OM : Emmanuel Macron dans Pif Magazine, Marlène Schiappa dans PlayBoy… Il ne nous manque plus que Gérald Darmanin dans Hot Vidéo et la logique sera parfaitement respectée.
SP : L’incompétence de l’Élysée va jusqu’à communiquer dans Pif Gadget alors que tout son électorat lit Picsou Magazine.
DC : Cher Pif, j’ai bien aimer l’interviou de Marcon, j’ai rien comprit mais c’est gentille de venir dans mon magasine préfèrè. J’aime bien aussi sa maman, Brigitte, elle et tres joli aussi. (Kiki, 8 ans).
LO : T’imagines vu de l’international ? Un ministre fait son coming out après qu’un autre a fait un bras d’honneur et une autre qui s’affiche dans Playboy pendant que le président matraque des manifestants. C’est plus la France. C’est Groland.
SR : Bonne journée à tous sauf à ceux qui pensent que s’exprimer dans PIF Gadget au milieu d’une crise politique historique est la marque d’un homme d’Etat. (Et tout mon respect à Pif).
SD : Le poudré, qui ne donne quasiment jamais d’interview, a décidé de s’exprimer dans Pif Gadget le mois dernier. Il a répondu aux enfants qu’en cas d’énorme crise il pourrait faire appel aux électeurs et remettre son mandat aux français. C’est moche de mentir aux gosses !
CH : La communication disruptive c’est magique-han. Après Têtu et Pif Gadget, la prochaine interview macroniste sera-t-elle dans Modes et Travaux, Jeune et Jolie, Gueuleton Magazine ou Le journal du hard ?
PF : Un rappel utile. En 2020, Frédéric Lefebvre, ancien ministre de Sarkozy a décidé de relancer Pif Gadget. Lefebvre a été co-fondateur d’Agir et a rejoint En Marche en 2019. Ceci explique cela.
LC : Les haters sur les réseaux sociaux, ils verraient quelqu’un marcher sur l’eau, ils diraient que c’est parce qu’il ne sait pas nager.
DC : Ça y est ! Je me suis abonnée à Pif Gadget puisque c’est là que ça se passe !
IP : Sous Macron, la démocratie c’est quand tout le monde est d’accord avec le chef.
GL : Si ça se trouve, dans une des poubelles de l’Elysée qui n’a pas été ramassée, il y a la Constitution.
JD : Si les violences policières vous indignent, si les enregistrements sonores dégradants et racistes de la BRAV-M vous horrifient, si vous souhaitez que les richesses soient mieux réparties, si le réchauffement climatique est une urgence majeure, bravo. Vous êtes d’extrême-gauche.
IP : Ça y est, on est à cette étape où la presse du capital n’annonce plus des manifestations contre le projet de réforme mais des regroupements de gens possiblement violents. Gros travail sémantique.
NA : [Astuce] Pour éviter l’arrestation demain en manif, déguisez-vous en facho ou en évasion fiscale
IP : J’apprends de la bouche de Darmanin que l’un des blessés de Sainte-Soline a déjà vendu de la drogue. Et je ne vois pas en quoi ça pourrait avoir un rapport.
OM : Vous imaginez si la biodiversité était protégée comme la méga-bassine de Sainte-Soline…?
IP : Après une enquête, notre rédaction est à même de prouver que parmi les gendarmes présents à Sainte-Soline, 17 ont déjà perdu des points sur leur permis de conduire. (ça n’a rien à voir mais c’est pas moi qui ai commencé !)
BR : J’adore comme le curseur politique s’est déplacé petit à petit. Plus le gouvernement est à l’extrême-droite, plus il extrêmise la gauche. La gauche a été appelée l’extrême-gauche, et maintenant l’ultra-gauche Prochaine étape la supra-gauche ou l’hypra-gauche ?
DC : Macron coucherait avec sa femme. Officiel ! Je l’ai lu dans Pif.
FP : Donc on a franchi une nouvelle étape : tu peux menacer de mort une meuf pendant des années et tu gambades. Tu dis une fois Macron ordure ! t’es en garde à vue.
AC : Une femme a été interpellée à son domicile par trois policiers et placée en garde à vue pour avoir traité Emmanuel Macron d’ »ordure » sur Facebook. Elle encourt jusqu’à un an de prison et 15.000 euros d’amende.
LO : Si votre conjoint vous frappe ou si vous vous faites harceler sur Twitter, vraiment, traitez Macron d’ordure. La police se déplace visiblement plus vite.
OM : Si tous les gens qui ont traité Emmanuel Macron d’ordure ces dernières semaines sont condamnés à 22.000€ d’amende, on va vite combler le déficit des retraites…
GD : Et en même temps, la comparaison était aussi très injuste pour les ordures.
MBC : Gérald Darmanin : « Si on dissout les associations écologistes, il n’y aura plus de problème climatique. »
PA : Adrien Quatennens a accordé une interview dans le magazine Pif… Paf… Pif… Paf.
OK : Tu connais l’histoire du président qui traverse la route pour trouver un boulot, il y a une voiture qui arrive et PIF ! le président.
IP : Le département des Hautes-Alpes a été entièrement vidé de ses habitants afin d’assurer au président de tous les Français une visite sereine.
PI : Schiappa : accusée de malversations financières, elle annonce sa participation à un magazine de nu pour faire diversion. Je prie pour que Larcher soit intègre car je ne suis pas prêt pour les affiches de Gégé, la truite à l’air sur les kiosques.
GL : Si ça continue comme ça, je vais poser nu dans le Journal officiel.
FIA : La France, ce pays où il faut s’abonner à Pif Gadget et Playboy pour faire sa revue de presse politique.
NP : Cyril Hanouna s’explique après le passage de faux membres de la BRAV-M dans son émission : Ils étaient blancs, avec un brassard « Police », ils parlaient mal et étaient racistes… Comment on pouvait deviner que c’était de faux policiers ?
RDB : Attention, de faux policiers encagoulés d’extrême-droite tiennent des propos problématiques sur les plateaux télés. Il ne faut pas les confondre avec les vrais policiers encagoulés d’extrême-droite qui tiennent des propos problématiques sur la voie publique. Merci.
NP : Mais bon, en vrai Hanouna s’en fout complètement : une émission qui buzze avec des mythos, suivie d’une émission qui buzze où tu expliques pourquoi tu as invité des mythos, ça fait deux soirs de buzz.
PE : Trump n’est pas inculpé pour avoir payé une femme pour qu’elle ouvre sa bouche, mais pour l’avoir payée ensuite pour qu’elle la ferme.

Les Fessebouqueries #621

Une semaine qui pue grave les gaz lacrymo, on est loin du n° 5 de Chanel mais pas du 49,3 de Borne-les-momos, d’ailleurs à propos de Chanel, d’aucuns regretteront que Charles III et la reine qu’on sort pour les grandes occasions ne la traversent pas, la Manche (je ne voudrais pas faire de mauvais jeu de mot, mais c’est une manche perdue pour notre roi Macro 1), pour le citer : Stéphane Bern qui pleure dans la fraise qu’il porte autour du cou, il avait tellement tout préparé pour nous causer dans le poste, donc voilà, et puis manche 2 perdue encore : l’absence de notre petit roi du mensonge au stade où il fut malgré tout conspué (rien à voir avec une odeur quelconque quoi que, avec les poubelles qui dégagent), donc une semaine musclée pas très cool d’autant plus que le gouvernement nous pique une heure de sommeil, mais de quel droit ? Du 49,3 idiote ! Lève-toi plutôt plus tôt, feignasse. Bon, alors lève aussi ton verre au printemps qui naît dans la douleur ou la douceur, selon où qu’on se trouve. Tchin, dearest friends !

MH : Charles III a déclaré : « I did not come to France because I wanted to avoid the dogbed » Ce qui se traduit par : « Je ne suis finalement pas venu en France car j’ai voulu éviter la chienlit.
NMB : Ils nous obligent à travailler deux ans de plus et ils nous volent une heure de sommeil ce week-end, ce gouvernement n’a vraiment aucune limite dans l’indécence.
CEMT : Gérald Darmanin : « Je vous rappelle que la nuit prochaine à 2 heures, il sera 3 heures, et donc vous serez frappés par la BRAV-M une heure de moins, croyez bien que je le regrette. »
NW : Adieu Versailles, luxe et champagne… Charles III et Macron devaient déguster une « volaille de Bresse avec une sauce aux truffes », préparée par les chefs étoilés Anne-Sophie Pic et Yannick Alléno ainsi qu’une tarte tatin de Pierre Hermé, selon Le Parisien. En pleine inflation..
OR : L’Élysée a demandé le report de la visite du Roi Charles mais pas celui des Jeux Olympiques de 2024, on reste donc optimiste quant à une sortie de crise rapide…
MBC : Gérald Darmanin : « Je rappelle aux manifestants que la prise de l’Elysée doit être déclarée au préalable en préfecture. »
DC : Finalement, Charles III préfère se rendre à Kiev. Moins dangereux, dit-il.
EM : Je vous présente le nouveau directeur de cabinet d’Élisabeth Borne, qui est le mari de Marguerite Cazeneuve, ex-McKinsey, qui est chargée par Macron de la réforme des retraites…
NEM : Une interview à 13h quand les salariés sont au travail et les étudiants en cours… Pour parler à qui donc ?
SG : Macron au peuple français : « Je vous hais ! Compris ? »
LO : Petit rappel pour les cancres en Histoire : Si les foules étaient « illégitimes », la Bastille serait toujours une prison, nous serions encore dans une monarchie et n’aurions pas de congés payés…
TE : Je ne sais pas qui est le plus fou entre Macron qui pense être un Dieu parmi les hommes ou ses députés qui feront tout pour le protéger. On dirait une secte.
CEMT : « Françaises, Français, puisque vous me regardez à 13 heures, je voudrais vous dire ceci : Qu’est ce que vous faites devant votre télé, retournez bosser jusqu’à 64 ans, bande de feignasses. »
EB : Lundi prochain, Charles III aurait dû débuter sa visite officielle en France. Un symbole fort, en cette période troublée, que le cas de cet actif de 74 ans, en CDD depuis six mois seulement et n’ayant cotisé à ce jour que deux trimestres.
CM : Vu ce qu’on voit, j’ai mis une culotte propre pour rejoindre la manif à Bastille.
EB : Emmanuel Macron souhaite supprimer le 14 juillet en tant que fête nationale afin d’en finir avec « la sacralisation funeste de l’émeute populaire »
CD : « Je suis à la tête d’un gouvernement à moitié composé de débiles » . Un mensonge de plus d’Elisabeth Borne. Son gouvernement est à 100% composé de débiles !
GL : Les journalistes qui ont interviewé le président méritent le prix Moulitzer et aussi de présenter Huître à Huître.
CEMT : Charles III : « Non mais en fait j’ai bien réfléchi, je vais plutôt rejoindre les manifestants. Macron démission ! »
JD : Bye bye Charles. On veut pas un roi de plus en France. On cherche à se débarrasser du nôtre, là.
OM : Le dîner entre Charles III et Emmanuel Macron à Versailles finalement déplacé ? Oui, on est d’accord que vu le contexte, c’est déplacé.
JD : En pleine crise sociale, le type a mis un costard à 4800€ pour nous dire que les smicards n’avaient jamais été aussi riches. C’est quand même un génie.
PA : Question : est-ce qu’un sourd peut faire sa vie comme il l’entend ?
NP : Des fois je me dis que la seule chose qui empêche qu’un manifestant s’immole pour protester contre la réforme des retraites, c’est le prix de l’essence.
SA : Insupportable misogynie de Mélenchon qui demande au président de changer de thon.
MH : Quand je pense que j’ai attendu 74 ans pour devenir roi et être reçu en France… En plus, leur première ministre se prénomme Elizabeth, tout se présentait bien, et puis les poubelles sur les trottoirs, ça me rappelait trop Big Benne…Dommage. (Charles III)
CD : Il se murmure que despote premier à commandé pour 38 millions de gaz lacrymogènes. Le gars a prévu du stock.
FS : Officier de Gendarmerie : bac plus cinq. Agent BRAV-M : bac moins cinq.
SO : Je n’y connais pas grand chose mais est-il possible que Macron fasse tout pour que ça dégénère pour ensuite décréter l’état d’urgence ? Et gouverner avec un conseil de défense comme pendant la crise sanitaire?
DT : Pendant le ramadan, le moudjahidine mais jamais avant 23 heures.
JD : Et dire que si Mbappe fait un tweet contre la réforme des retraites, et de soutien aux grévistes, en deux heures, c’est plié.
JD : Compliqué. Soit Macron va au Stade de France. C’est au mieux une bronca de dingue, au pire, ça part en émeute. Soit il annule, et c’est un désaveu majeur, un affront absolu, la reconnaissance qu’il ne maîtrise plus rien. Hâte de voir ça.
LE : Merci au gentil policier qui m’a protégée, j’espère qu’il s’est pas trop fait mal au coude en me tapant au visage.
OM : Réforme des retraites : pour Emmanuel Macron, « le pays ne peut pas être à l’arrêt ». Mais visiblement il ne peut pas être En Marche non plus.
YP : Méga-bassines : l’idiotie qui paraît de bon sens… Tu pompes l’eau de la nappe phréatique, où elle bénéficie aux cultures et à la vie sauvage, et tu la fais s’évaporer très vite en surface !
MK : Au vide-grenier ce matin, dans un carton de CD : « Oh, regarde, un disque de Bruel ! Ah, non, merde, c’est Brel ! » Et elle repose le CD dans le carton.

Les Fessebouqueries #620

Oh mais ça ne s’arrange pas du tout, cette histoire de thermomètre ! La fièvre monte au sénat tellement que ça va jusqu’à la première ministre, j’allais dire la première drame, qui convulsionne à 49,3. Du coup, son thermomètre explose, du coup, y a du mercure tout partout, du coup elle en met plein les poubelles, c’est très dangereux pour la santé de la démocrasseuse, je voulais dire démocratie, du coup le chatgpt dit plein de gros mots dans les Fessebouqueries, ça pique mais faut se faire une raison, il y a d’autres soucis entre la crise bancaire, la banquise que Biden va déglinguer et toutes ses choses qui ne vont pas dans le sens du poil à ma zoute. Alors, consolons-nous bêtement en petits plaisirs innocents. Tchin, dearest friends et tékitizi !

RR : Je viens de voir passer un rat en trottinette. On pourrait peut-être les embaucher pour pallier le manque de chauffeurs de bus parisiens ?
CC : 37,2 le matin, 49,3 le soir.
GD : La France de Schrödinger : peuplée de « fainéants » mais qui paralysent le pays dès qu’ils et elles arrêtent de travailler.
NMB : Gérard L. : « On m’a dit que ça me ferait du bien de me mettre au régime, du coup j’ai choisi le régime spécial des retraites du Sénat, et c’est vrai que je me sens mieux”
HC : La réforme des retraites est adoptée par le Sénat. Neuf années de cotisation, 4500 euros de retraite ! Le régime sénatorial pour tous !
GL : Si les revendications des éboueurs échouent, ce sera le triomphe des ordures.
EG : J’ai pas compris, depuis quand une grève ça doit emmerder personne et être propre et discret ?
GD : Une action militante, une manifestation ou une grève qui ne dérange absolument personne, ça s’appelle un pyjama.
PA : Ça va pas être facile d’aller chercher un jerrican d’électricité pour les voitures électriques à plat dans les embouteillages !
TB : « Environnement. Joe Biden approuve un projet pétrolier géant en Alaska. » OUBLIONS TOUT ET LÂCHONS-NOUS! Ne coupons pas le wifi, achetons des SUV, allons skier, partons en vacances dans les îles, bouffons des côtes de boeuf, lâchons-nous jusqu’au feu d’artifice final, le pognon a gagné sur la vie !
NEM : Christophe Barbier qui explique aux éboueurs, sur un plateau télé, confortablement assis et au chaud, ce qu’est la vraie réalité véritablement réelle de leur métier.
OM : Vous allez voir qu’on va éviter la réforme des retraites non pas parce que des millions de français ont fait grève et manifesté mais parce que cinq cents Parisiens ne supportent plus que les poubelles débordent devant leurs hôtels particuliers…
MBC : Remaniement ministériel : Rachida Dati est nommée ministre des poubelles.
US : Ceux qui expliquent que le contact des amoncellements d’ordures présente un risque sanitaire, ce sont les mêmes que ceux qui refusent d’en faire un critère de pénibilité pour les éboueurs qui les ramassent ?
GV : Quand vous dites les déchets s’accumulent, vous parlez de la rue ou de l’Assemblée Nationale et du Sénat ?
MBC : Bruno Le Maire : « Je demande au système bancaire international de ne pas s’effondrer. »
GTC : Pendant ce temps-là, aux USA : Certaines écoles élémentaires se dotent de « safe rooms » (pièces de sécurité) pour se protéger en cas de fusillade. Visiblement plus simple que de réglementer l’accès aux armes de guerre. Il y a eu 51 fusillades dans des écoles US rien qu’en 2022.
CEMT : J’ai pas entendu les gens qui se plaignent de l’entassement des ordures à Paris se plaindre aussi fort de la fermeture des services d’urgence dans certains CHU, faut dire que c’était en province.
NMB : Sinon, puisqu’ils vont nous obliger à travailler deux ans de plus, on n’a qu’à finir tous les travaux des Jeux de Paris 2024 avec deux ans de retard, ça leur fera la bite
OM : Le mec qui gueule parce que les poubelles non ramassées dans Paris, c’est sale, c’est le même que celui qui propose qu’on se baigne dans la Seine ?
ZT : Soutien (critique) aux macronistes ayant passé des journées entières à devoir sucer les boules de vieux parlementaires LR pour espérer décrocher une voix par ci, une voix par là, tout ça pour que leur boss décide finalement de dégainer un 49.3.
MBC : Réforme des retraites : Emmanuel Macron annonce la dissolution du peuple français et des élections mondiales pour trouver un nouveau peuple.
MC : On se fait tellement enculer par le gouvernement que Rocco Siffredi vient de demander la naturalisation française.
SA : « Quand les éboueurs dorment, les surmulots dansent ». (Aymeric Caron).
AF : Ce qui est scandaleux n’est pas la grève des éboueurs, mais la quantité délirante de déchets qu’on produit.
CEMT : — Du coup Emmanuel, je peux refaire des bras d’honneur à tout le monde ? — Oui, Eric, je viens moi-même d’en faire un gros à la démocratie.
NP : Évidemment la période est difficile pour Elisabeth Borne MAIS il faut qu’elle voit aussi le bon côté des choses : si sa réforme est repoussée, elle n’a plus qu’un mois à bosser vu que le dix-huit avril, elle aura 62 ans et pourra prendre sa retraite à taux plein.
TV : Vous aviez remarqué que Ciotti, si tu lui trempes la tête dans la peinture bleue, C’EST FANTOMAS ?!
NMB : Je suis convaincu que le seul moyen d’apaiser la colère populaire est d’utiliser des méthodes qui ont déjà fait leurs preuves dans un passé récent, il est donc indispensable que le gouvernement crée rapidement un numéro vert.
NP : Ça devient vraiment n’importe quoi les trottoirs de Paris avec la grève des éboueurs. Ce soir, j’ai encore marché dans un sénateur LR.
WA : Le conducteur de RER qui dit : « Charles de Gaulle étoile ne sera pas desservi puisque la démocratie est morte » c’est vraiment la guerre !
OM : Si des Français se mettent à manifester le vendredi soir à l’heure de l’apéro, c’est que vraiment l’heure est grave…

Petit bonus si vous avez besoin de synonymes à testicules :

MK : De quoi manquent donc Macron et ses macronistes ? D’attributs, d’aumonières, de balles, de balloches, de balustrines; de berlingots, de bijoux de famille, de billes, de bonbons de baptême, de burettes, de burnes, de cacahuètes, de choses, de glaouis, de clochettes, de couillons, de douillettes, de figues, de grelots, de joyeuses, de lamions, de leurs deux, de mirontaines, de montgolfières, de noix, d’oeufs, d’olives, de paire, de pendantes, de pompons, de précieuses, de rognons, de roubignoles, de rouleaux, de roupettes, de roustons, de sonnettes, de valseuses. Et ça veut jouer en bourses ? !!!

Les Fessebouqueries #619

Dans cette actu répétitive est mis à l’honneur le bras. Le bras ? Bé oui, voyons, le triple bras d’honneur du ministre de la justesse mal ajustée de son propos, je dirais même qu’il est complètement l’Eric et rac de la beaufitude personnifiée, mais ne jetons pas la pierre à ce présumé innocent de ce à quoi on l’accuse comme à tous les autres. D’ailleurs, même si la parole des femmes se libère le huit mars, on fait rien qu’à pas les écouter parce qu’elles n’ont rien d’intéressant à dire que : j’en ai marre. Sinon on peut remercier le Prèz pour sa danse de la pluie au Congo après avoir consommé, à ce qu’on dit, de la palmadine, et ce ne sont pas les Mexicains basanés qui me contrediront : quand les souris défilent dans la rue, le chat danse loin de tout ça. Qu’il continue car ça n’a pas suffi à remplir nos rivières alors que de petits glaçons se forment au congélo pour tinter ce soir. Tchin dear friends.

CEMT : Elisabeth Borne : « Au début j’ai pris du 49.3, je suis devenue accro, puis très vite tout s’est enchaîné, j’ai pris du 47.1, et maintenant j’en suis au 44.3, c’est super fort, ça bloque le vote au Sénat. »
OM : Si à 50 ans, t’as pas eu la Légion d’Honneur, t’as réussi ta vie.
CEMT : Emmanuel Macron : « Ah, ça fait du bien de rentrer chez soi, je vais arrêter de m’embrouiller avec des chefs d’état africains pour à nouveau m’embrouiller avec les Français. »
MM : Rappel : Ce n’est pas la « journée de la femme », c’est la journée des droits des femmes. Vos promos pour bégonias / tampons / formations / applis de rencontre / bagnoles, c’est hors-sujet.
ED : — En cette journée des droits des femmes, monsieur Étienne, merci de m’épargner vos questions sur les photocopies recto verso, bourrage d’imprimante et autres difficultés à enregistrer en PDF. — Ça ne dure qu’un jour, j’espère ? — Oui. Malheureusement…
MB : Pourquoi vous confondez la fête des mères et la journée des droits des femmes ?
RR : Je ne trouve que des copains sur Tinder. Je me casse sur Copains d’Avant pour trouver des amants.
PI : Il pleut enfin mais j’ai goûté, c’est salé, sûrement des retombées de larmes de gens pris en otage par les grévistes.
OM : C’est con, pour une fois que ce gouvernement fait un geste envers les Français, c’est un bras d’honneur…
NP : On le répète : un féminisme qui ne dérange personne, ce n’est pas du féminisme. C’est du marketing.
IP : L’Histoire se souviendra que pendant les grandes grèves de 2023, le président faisait la fête de la bière à Kinshasa.
AP : Qu’est-ce qui différencie l’Assemblée nationale de la Comédie française ? Je dirais « La qualité du texte ».
GE : Les gens pensent que la Macronie pète un câble et craque. Personnellement, je ne pense pas la même chose, je pense plutôt qu’ils sont arrivés à un point où l’avis des autres ne compte plus, une sorte d’Impunité Suprême et de sensation de toute puissance.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et pour faire plaisir à Eric Dupont-Moretti, j’ai décidé d’inscrire le bras d’honneur dans la Constitution. »
JG : A quoi voit-on qu’on a vraiment vieilli ? Quand on se rend compte qu’on connaît mieux le répertoire de Marcel Amont que celui de Jay-Z.
OR : On n’a pas trouvé d’images pédopornographiques chez Palmade mais des photos et des vidéos de chatons. Une enquête devrait être ouverte pour suspicion de zoophilie.
PA : DEVINETTE : Quelle est la différence entre la SNCF et un bidon de lessive ? Un bidon de lessive contient au moins trois agents actifs. Là, je viens d’être bloqué par 323 agents de la SNCF…
NP : Imagine, tu es un des cinq auditeurs restant d’Europe 1 et tu entends Sonia Mabrouk inviter Sonia Mabrouk dans l’émission de Sonia Mabrouk pour parler du livre de Sonia Mabrouk…
ES : Les meufs, si pendant une semaine, sûr sûr sûr, y a zéro homme sur terre, vous faites quoi ? Moi je rentre à pieds quelle que soit l’heure de la nuit et je vais bosser en short le cœur léger.
RR : J’ai tellement envie de faire des bras d’honneur en ce moment. Mais je ne les ferai pas pour garder mon honneur.
OM : Un richissime homme d’affaires mis en examen à Paris pour fraude fiscale : 461 millions d’euros ont été saisis. Plus que deux arrestations comme ça et on peut annuler la réforme des retraites.
GD : Lucide, mon correcteur orthographique me suggère « despote » au lieu de « Dussopt ».
NP : L’Amérique, ce pays merveilleux où tu as le choix entre mourir du diabète ou d’une indigestion de plomb.
CC : J’ai conduit dans Paris hier soir et je n’avais pas imaginé à quel point ces années d’auto tamponneuse à la fête du village me seraient précieuses une fois dans l’âge adulte.
OR : Franchement je ne comprends pas les pauvres : ils n’y arrivent déjà plus avec leur salaire compte tenu de l’inflation et ils veulent partir à la retraite pour survivre avec moins encore…
LC : Ce que je pensais vouloir apprendre à mes enfants : la gentillesse et l’empathie. Ce que je veux vraiment leur apprendre : tirer la chasse et éteindre les lumières.
DC : Pour retrouver mon summer body, je vais me faire un jeune intermittent. Ou un jeûne intermittent. Ou les deux, tiens.
OK : Je reviens du futur : en 2090, Sardou a encore rajouté 39 dates à sa tournée d’adieu.

Pour quelques dollars de moins

Abondance, le premier roman d’un hyper doué de la littérature américaine, finaliste au National Book Award, Jakob Guanzon, est, comme son nom ne l’indique pas, une histoire de manque terrible. Manque de moyens, principalement, lorsque que tu n’as pas assez de dollars pour fêter dignement les huit ans de ton fils dans un McDo, lui faire un beau cadeau puis aller passer une nuit, comble du luxe, dans un motel pouilleux où tu penses au plaisir d’un long bain brûlant, d’une soirée devant la télé et d’un vrai lit sans autre problème que la satisfaction de ton petit bonhomme. Car Junior et Henri, notre héros, pieutent dans une voiture, un pick up, c’est l’hiver, il fait un froid de gueux, le môme a de la fièvre, le réservoir de la caisse est presque vide mais demain est un autre jour puisque Henri a décroché un entretien d’embauche pour enfin gagner un peu d’argent.
Hélas, le rêve américain est devenu un cauchemar pour des millions de personnes. Pourtant, Henri n’est pas si mal né, à part « son connard de père » immigré qui a dû renoncer à ses ambition pour l’élever car sa mère est morte trop vite.
Puis les conneries de l’ado, les mauvaises rencontres, la dope et Michelle dont il tombe raide dingue dans le centre de réhab où ils se font soigner. Très mauvais choix. Une nana mal éduquée, brutale, toujours addictive, qui claque tout le fric qu’il gagne en substances et alcool… Ils vivent dans un mobil home pourri au sein d’une communauté précaire, le bébé se pointe et les difficultés aussi.
Je ne vais pas vous raconter les innombrables galères d’Henri, rien ne va jamais, tout s’écroule toujours et malgré sa moralité saine et sa profonde sensibilité, il ne pourra s’empêcher de rejoindre le mauvais côté de la vie et d’y ajouter de la violence.
Vous penserez que ce roman n’est pas à l’eau de rose, certes, il serait même plombant s’il n’était pas écrit avec autant de richesse, de crudité poétique, de métaphores. Les portraits qu’il fait des gens, passants ordinaires, sont un régal d’incitations à les peindre ou à les compléter par la vie qu’ils mènent et cette façon naturaliste qu’il a pour aborder la pauvreté borderline nous montre comme c’est stressant de se sentir toujours au bord du vide. Mais son écriture est tellement réjouissante qu’elle habille magnifiquement la misère qui, comme le chantait Charles, est plus belle au soleil. Pas de soleil, ici, mais beaucoup d’amour malgré tout.
Une chose importante : chaque tête de chapitre a pour titre la somme qu’il a en poche, des miettes de fric, la plus basse étant de 0,38 dollars.

Abondance de Jakob Guanzon (Abundance traduit par Charles Bonnot, 2021), 2023 aux éditions La Croisée. 326 pages, 22 €.

Les Fessebouqueries #618

Pour une fois — et gavez-vous en car ce n’est pas coutume — mon actu évoque le ballon rond, j’ai pas dit qu’il était bourré, le ballon, mais quand on lit ce qu’on lit sur le Graët et quand on voit ce qu’on voit sur la Fifa, on ne se demande plus pourquoi on ne boira plus à la Fontaine de Just. On apprend aussi que Dussopt est un athlète absolu, on savait qu’il était déjà champion du baratin, et que Véran, si nous défilons mardi, nous prédit les dix plaies d’Egypte dont la pire, je vous le rappelle, est pustules et furoncles. Arghhhhh. Mais comme le gourverne ment, pardon, le gouvernement ment, passons outre et trinquons à notre printemps qui n’a pas encore percé la poche des eaux. Allez, on pousse !!! Et chin chin !

GD : Olivier Dussopt, vrai homme, se lève à 5 h 15, enchaîne 50 pompes et autant d’abdominaux avant 6 h 30, suit un régime protéine à base de steaks tartares. Vrai homme est un dur à cuire.
PA : Accusé de harcèlement sexuel, Noël Le Graët quitte la FFF mais retrouve un poste à la FIFA… C’était ça ou entrer au gouvernement.
WS : – Quelles sont vos expériences ? – J’ai été contraint de quitter mon ancien emploi à cause d’accusations de harcèlement sexuel et d’incompétence. – Bienvenue à la FIFA.
FG : Bonne nouvelle pour les secrétaires de la FFF, Noël Le Graët a démissionné. Mauvaise nouvelle pour les secrétaires du Bureau Parisien de la FIFA, Noël Le Graët est récasé…
JK : « Hé hé hé… Qui c’est qui va peloter des p’tits culs au bureau parisien de la FIFA ? C’est bibi ! » (Le Graet).
EB : Noël Le Graët détrône Jean-Jacques Goldman et devient la personnalité préférée des Français.
TE : Maître Balkany, avocat pénaliste : Pierre Palmade n’a rien à faire en prison.
JG : L’imagination des chaînes dites « d’info » est sans limite : inviter Balkany pour parler de Palmade. Bientôt, sur vos écrans, Henri Désiré Landru viendra évoquer la mémoire de Jack l’éventreur. Et Marc Dutroux rendra hommage à Michel Fourniret.
CEMT : Patrick Balkany a raison, si tout ce qui est reproché à Pierre Palmade est vrai, sa place n’est pas en prison mais au gouvernement.
NP : C’est marrant parce que si tu remplaces « Mettre la France à l’arrêt » par « maintenir la réforme des retraites alors que les français sont massivement contre » ça marche aussi. Mais je dis ça, je dis rien.
DC : — Il s’appelait Just Fontaine. — Ah bon, il n’avait pas de prénom ? — Je viens de vous le dire, Just Fontaine. Votre prénom c’est François, c’est juste ? Eh bien lui c’est pareil, c’est Just.
CBCC : Just Fontaine. Vue la pénurie d’eau, il s’est éteint.
OM : Donc si je comprends bien c’est au tour des sénateurs, qui ont un régime spécial de retraite de mettre un terme aux autres régimes spéciaux de retraite.
GD : Encore un effort et on va apprendre que le minimum retraite à 1200 euros ne concerne finalement que 3 personnes, dont la tata d’Olivier « Steak tartare » Dussopt.
- CEMT : Encore deux semaines et Olivier Dussopt admet que la réforme des retraites ne profitera qu’à deux personnes, Elisabeth Borne et la mère de Gérald Darmanin.
RDB : « Mettre le pays à l’arrêt, c’est prendre le risque d’une catastrophe écologique, agricole, sanitaire voir humaine dans quelques mois » (Véran). Si VoUs fAiTeS dEs MaNiFs La CoLèRe DiViNe s’AbAtTrA sUr NoUs Et iL nE pLeUvRa pLuS jAmAiS.
OM : Eh oui, les gens ne le savent pas mais l’extinction des dinosaures est due à une grève de la RATP…
APR : « Le prix du gaz n’a pas fait grimper le prix de l’électricité. Ce sont les consommateurs qui ont demandé à payer plus cher pour être sûrs de ne pas être coupés. » (Agnès Panier-Runacher, ministre de Macron).
CEMT : Olivier Véran : « Et si vous allez manifester le 7 mars, des nuages de sauterelles s’abattront sur la France, la peste fera son retour et des fleuves de sang couleront dans les rues. »
EMM : Guerre en Ukraine : le geste généreux de Brigitte Macron qui débloque une aide d’un million d’euros… De son propre patrimoine ? Non, bêta ! De l’argent de tous les Français, voyons !
MH : Mon livre sur les préservatifs paraîtra chez Jean-Claude Latex.
OR : « Les filles, c’est vraiment comme les footballeurs italiens, tu les touches à peine, elle se roulent par terre et elles simulent ! » (Achraf Hakimi)
HD : Suite à l’affaire Palmade le gouvernement décide de déposer un projet de loi permettant, au titre l’EAFB expérience acquise sur FB, d’être dispensé de passer le concours de l’Ecole Nationale de la magistrature.
SF : Les Chinois nous espionnent avec Tik Tok. Jamais les Américains feraient ça avec Youtube, Google, Gmail, Facebook, Instagram, etc…
OM : Les mauvaises nouvelles s’enchaînent pour BFMTV : aucun contenu pédopornographique n’a été retrouvé dans les appareils de Pierre Palmade.
NP : Il y a deux sortes de cons plotistes : ceux qui croivent qu’il y a un complot et ceux qui sachent qu’il y a un complot.
MBC : Olivier Véran : « Si les grévistes mettent la France à l’arrêt, ce serait une catastrophe environnementale pour ma place au gouvernement. »
LC : J’ai failli m’étouffer en avalant de travers et mes fils m’ont demandé de faire moins de bruit. On est d’accord que c’est le signal pour commencer à mettre de l’argent de côté pour ma future chambre en Ehpad, non ?
TV : On vient d’entendre des gens pleurer dans la salle du bar-tabac de la rue des Martyrs.

Chères et chers abonné.es

Dear friends (évitons l’écriture inclusive),
Quoi ??? Vous avez été privés de mes articles durant une longue période ??? Et on ne m’a rien dit ! Pourtant je n’ai pas arrêté mes chroniques. Il se trouve que la plate-forme qui m’hébergeait n’était plus apte à se réinitialiser donc à partager, cette horrible mégère !
Aujourd’hui, hallelujah ! Une nouvelle plate-forme m’héberge, ainsi vous recevez de nouveau mes élucubrations. Et toutes celles qui vous ont échappé durant ce laps. De temps. Un laps est généralement de temps. Je vous prie d’accepter mes plus platistes excuses, vous bise, c’est de circonstance, chaleureusement, et vous dis à tout bientôt pour de nouvelles cloniques…