Fessebouqueries – Page 61 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #139

Un François à Rome chaleureusement ovationné pour un autre à Dijon fraîchement moutardisé, une bécasse qui chante les pingouins, un ministre défriquassé, un ex-président talonné par un juge au nom oxymoré. Et quelques brèves de clavier.
– JPCM : J’ai fait un rêve complètement débile : le Pape venait de la dictature de Videla et il avait un compte Twitter.
– JPT : « Je veux une Eglise pauvre pour les pauvres… » Y’a pas à dire, ils nous ont choisi un comique !
– CD : Une grue aurait écrit une chanson sur un pingouin ….
– AI : Ce Delahousse ! Il verrait une guerre mondiale éclater sous ses yeux, il sourirait encore.
– DC : Gaspillage alimentaire : un gros avocat échoué sur une plage bretonne !
– GR : Un ex de Carlita : elle devient exigeante à demander le baise-main, avant, baise tout court c’était assez
– WF : J’hésite entre confier mon argent à un banquier ou filer les clés de chez moi à un cambrioleur pour qu’il surveille ma maison.
– OVH : Première sortie de François en papamobile : le Vatican est en état de saint siège.
– CV : François : « Je ne suis pas un numéro ! Je suis un pape libre ! »
– DC : Formidable !!! la France est la première ! La prems ! La reine ! La plus forte ! Mais… en quoi, madame Caca ? En consommation de pesticides, madame Laride ! Ah, ben au moins, au moins en arrive en tête, madame quéquette !!! Nan mais allô, quoi ?
– OVH : Sur le film Jappeloup : il n’y a pas que dans les lasagnes qu’il y a du cheval, il y en a aussi dans les navets.
– EL : Il faut savoir qu’être con, ingrat, voleur et puer de la gueule sont des techniques de drague qui marchent mieux quand on est un chat.
– HDD : Jérôme Cahuzac, mort pour la Suisse
– CM : on apprend que l’homme qui devait relever la France avait une clinique d’implants capillaires. Bientôt, il suffira d’un Cap coiffure pour être au gouvernement.
– DC : J’apprends que, à peine Cahuzac démissionné, Justin Bieber a investi Bercy. Y a un rapport avec la clinique d’implant capillaire de l’ex ministre ??? Et c’est Nabila qui va shampooiner ce beau monde ? Nan mais allô, allô ?
– HDD : Apparemment la police mène une perquisition au domicile de Christine Lagarde pour une histoire de tapis. Ridicule.
– WF : Appel à témoin dans Toute Une Histoire : « Vous êtes enceinte en même temps que votre fille ». Et si possible du même père ce serait bien.
– DT : Manchot vend paire de gants première main.
– CR : Peut-on légitimement estimer que quelqu’un qui est en ligne sur FB et qui se déconnecte dans la minute qui suit l’envoi d’un message perso vous a raccroché au nez?!
– DC : Ah, c’est la journée de la poésie ? Je croyais que c’était la journée des tétons dressés sous les pulls parce que le printemps est un gros Godot qui ne vient jamais et qui laisse monsieur Hiver nous filer la chair eud’poule !
– CV ne se rappelle plus la guerre mondiale de 78. Les ravages de l’âge, sans doute.
– HM vient de se dire « oh qu’il a l’air appétissant ce joli macaron à la pistache fourré à la framboise » sur une photo qui montrait, en réalité, un lobe d’oreille infecté et déchiré par un plug vert fluo. Pas de doute, c’est l’heure du goûter.
– HDD : Tu t’es vu quand t’abus de faiblesse ?
– SS : Sarkozy va plaider le fait qu’il vendait des tickets de tombola à une personne âgée qui lui a demandé de garder la monnaie, c’est tout…
– Liliane Bettencourt : Tout mon personnel est à Bordeaux. J’aimerais bien que quelqu’un m’aide à sortir de la baignoire.
– PJ : Je tiens à préciser que la mise en examen de Sarkozy n’est pas une blague Carambar, vous êtes gentils …
– YH : Tout à l’heure, au salon du livre, j’ai proposé des bouquins imprimés sur des paillassons et je me suis fait jeté par les éditions du Seuil.
– AE : Sarkozy ferait n’importe quoi pour voler son heure de gloire à Cahuzac
– HDD : DSK, Sarkozy, la gauche, la droite. L’un abuse des femmes noires pauvres, l’autre abuse des vieux blancs riches
– YH : Tout à l’heure, au salon du livre, j’ai proposé un bouquin sur les sapins et l’éditeur Denoël a refusé.
– HDD : « Non Liliane, on est pas encore passé à l’euro ». N. Sarkozy – 2006
– SA : « Abus de faiblesse » contre la femme la plus riche de France, peut-etre. Contre le peuple de France, surement.
– HDD : Nicolas, le changement c’est maintenant.
– OVH : Alcoolisme. De plus en plus de jeunes concernés. Ouf ! Je l’ai échappé belle.
– HC : Grâce au redressement productif et aux efforts sans précédent de notre industrie du cancer, nous avons réussi à empoisonner l’eau, l’air, la terre, les ours blancs, la rosée où vont boire les abeilles, les oiseaux, les poissons… La débâcle est générale, le succès quasi-total.
– DC : Sarkozy aurait été frappé, battu, humilié, aurait subi la torture de la baignoire et les brûlures de clopes, bref maltraité comme personne. C’est ce qu’insinue son avocat
– SS : N. Morano tient à préciser que Sarkozy n’a pas pu soutirer de l’argent à Bettencourt en 2007 car elle était retenue en otage en Colombie..
– CD : Je me fais un de ces mourons pour la promo du disque de Carla moi, maintenant …
– DC : Demain avec le défilé du mariage pour tous, il y aura le défilé du pognon pour tous, avec Liliane Bettencourt en égérie !
– AM : Chaque année, la télé réalité fait plus de morts que les attaques de requin.
– YL : Les principaux problèmes de voisinage sont : le bruit, la mitoyenneté et la connasse d’à côté qui s’incruste pour gratter un Kinder Bueno
– DS Être mis en examen par le juge Gentil. À l’inverse, c’est comme gagner à l’Euromillions et recevoir ton chèque des mains de Mr Méchant…

Petit bonus Salon du Livre :
– FM : Ah l’ouverture du salon du livre : ces gens que tu aimerais croiser et que tu n’arrives pas à repérer dans la cohue ; ces autres que tu aimerais éviter et sur lesquels tu retombes à chaque détour d’allée ; ceux qui font mine d’être trop occupés pour te parler ; ceux à qui tu as déjà parlé vingt fois et qui semblent ne pas te reconnaître… Et puis soudain, une rencontre, dont tu ne peux t’empêcher de penser que, un jour prochain, elle produira pour toi de belles choses. La foire aux illusions, quoi !

Peinture © dominique cozette

Fessebouqueries #138

Drôle de semaine avec un mec à mitre qui change l’eau en Vieux Papes — « le goût du vrai » — alors que son chef là-haut nous martèle qu’il s’agit de son sang, un autre mec qui a créé des restos pour des gens qui peuvent pas payer la note alors des gens viennent chanter sur une chaîne qui facture 130 000 euros ses spots de pub qui vantent des produits pour gueux sans le sou — « le goût dégueu » —, et une chanteuse qui chante un pingouin dont on peut affirmer qu’elle l’avait écrite en 2007 (mais c’était « avant ») puis recyclée pour lutter contre la fonte des glaces — le goût du frais — … quelle embrouille, mes amis, quelle embrouille !

– HD : Lagerfeld organise un défilé de grues….pour avoir la garde de Chanel!!!!
– HDD : Le 21 mars, c’est la journée de la lutte contre le racisme ET la journée contre la trisomie 21. Pourquoi ne pas fusionner les 2 ?
– SD est fière de ses loulous, 1ère fois qu’ils shient : Enzo remporte direct la 1ère étoile et Kiara le Flocon..
– PG : Lundi matin !!! Levé à 6h, douché, rasé frais comme un gardon à 6h30 !!! J’adore le lundi depuis que je suis à la retraite !!! Mais putain de bordel à cul de pompe à vier de merde, qu’est-ce que je vais bien foutre aujourd’hui ?
– HD : Avant il y avait Bashung..maintenant il y a du bashing..mais c’était avant!!!
– DC : Encore un scandale alimentaire : trouvé une feuille de roquette dans un sachet de mâche !!!
– CD : Je viens d’entendre qu’ils avaient brouillé les alentours de la Sixtine pour empêcher les cardinaux de tweeter ! Le chapelet m’en tombe.
– ML : Encore un jeune qui s’est immolé ce matin à Tunis…Une fumée blanche qui intéresse moins le saint esprit médiatique que celle du vatican. Merde.
– CM : une fumée blanche sort de la cheminée de mon voisin! Demain je regarde s’il s’habille en robe
– HD : Conclave au PSG…..Habemus Zlatan!!
– GL : Fumée noire : le conclave se rebiffe.
– JPT : Il paraît que de tous les pays du monde, le Vatican est celui qui a le taux de natalité le plus bas. C’est inquiétant.
– OVH : Entendu : » Le sida, y en a ils y peuvent rien mais tout de même les, homosexuels, ils l’ont bien cherché ». En direct de la Celle Saint Cloud. Les intempéries ne bloquent pas la connerie.
– OVH : Habemus, plein de médias qui bavent dans leur micro, juste pour désigner la pauvre type qui va diriger la plus importante des sectes du monde.
– AS : Un Pape argentin ? Mais non !… Messi… François 1er, c’est Ravaillac qui va être content… Et Fernandel ! Les comiques ont envahit le Vatican, Vive les Intermittents en soupapes Turbo 16 et Urbi Benoit 16…Non mais quel blague, quel suspense, quelle humilité, quelle dépense de pognon…
– PE : Certes, Grand Corps Papal a pris pour pseudo un nom de rue… Mais un nom de rue du 8e arrondissement, s’il vous plaît !
– LD : Je pense qu’il est grand temps que tout le monde fasse son coming out là-dessus : C’est super relou de sortir pour aller s’acheter des chaussettes. Je sais bien que la majorité des gens n’arrivent pas encore très bien à se l’avouer. Et c’est vrai, c’est dur… Pour ma part, j’ai lâché prise. Je reconnais que la vérité, c’est que c’est hyper pénible.
– JPCM : François 1er : pour le même prix on a un Pape et un roi de France.
– JD : Bon courage aux profs d’histoire qui vont devoir faire comprendre que non François 1er le pape n’est pas né à la renaissance
– SN_ : Habituellement, quand un mec se met à porter une longue robe et change de nom du jour au lendemain, on appelle ça un transsexuel.Juliette – NJ : J’attends donc la béatification de Carlos Gardel avec impatience…
– OK : Bonjour habemus bien dormi ?
– HY : Ça me fait bizarre de me réveiller avec un pape au thé.
– CC : T’es planneur stratégique et t’as pas de strat? Non mais allo quoi?
– ML : Voui déjà le bordel pour les primaires UMP pour la Mairie de Paris, sont vraiment trop forts, voui, voui!
– AR : 2 ans après Fukushima, la France essaie de fourguer des centrales nucléaires à l’Arabie Saoudite. Je sais pas, je vomis là.
– OK : T’inquiètes pas Hollande si Carla Bruni t’insulte. Car le surnom de Carla Bruni, c’est : Carbonara > Une grande nouille avec un petit lardon
– JG : Les Enfoirés, cette étrange émission dans laquelle des millionnaires demandent aux Smicards de donner aux RMIstes.
– MN : LesEnfoirés sont bien placés pour nous parler de compassion, eux-mêmes font tellement pitié…
– MM : Pour faire d’1 pierre 2 coups, ils devraient sortir les Enfoirés en vinyl. Comme ça pour le prix d’un album on aurait aussi une galette.
– OB : Sauvez un pauvre,mangez un enfoiré.
– SB : Je ne regarde pas LesEnfoirés, donc pas les pubs de TF1, donc je ne les engraisse pas, donc c’est comme si je faisais un don. CQFD
– EM : LesEnfoirés, c’est la cerise sur la tarte Ikea de la musique.
– CD : Hollande à Bordeaux, invité par Sveltesse à faire le pont ???
– MM : Mon fhollande peux-tu me rendre le bulletin que je t’ai donné en 2012.J’ai fait cela pour virer le pingouin et je me rends compte que non
– DC : Nan mais allô quoi ! T’es un pingouin et tu fais pas le baise-main ! Allô ! c’est comme si on disait t’es un pingouin et t’as pas de mains ! Allô !

Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #137

Cette semaine, de l’inconvénient de poser des questions idiotes aux veaux que nous sommes, de l’inconvénient d’avoir la chiasse quand on est reine, de l’inconvénient de penser que la vie est plus chouette avec un chien chez soi, de l’inconvénient de laisser les femmes l’ouvrir durant 24 heures, de l’inconvénient de ne pas avoir décapité Sarkozy, de l’inconvénient d’essayer de confondre le goût de la quetsche périgourdine avec le goût de la merde suédoise, de l’inconvénient de croire qu’on peut rire de tout avec un footballeur hyponeuroné mais avida dollars…
– OVH : Cette grande andouille de Christine Lagarde et cette grosse truie de Marine Le Pen, femmes préférées des Français. Les Français sont des veaux, aveugles, sourd et très malades. Arrêtez de manger du veau, bouffez de la merde.
– DC : Celle qui a refilé 400 millions à Nanar de Marseille arrive en prems. Celle qui préside le FN en deuz : Les deux femmes politiques que les Français interrogés par l’Ifop aimeraient voir avec plus de responsabilités. C’est dimanche, tout va bien…
– HDD : Comme quoi on peut être journaliste et confondre « femmes préférées » avec « jouer un rôle important dans la politique »
– EL : Je lis un article qui dit que le brocoli aiderait à lutter contre le cancer. Le brocoli, bien sûr, pas le saucisson. Dieu nous hait.
– CV : Le PSG, c’est une qatarstrophe.
– FB : Si tu veux perdre la maîtrise de ta vie pour de bon, achète un bouledogue. C’est lui qui décide quand t’avances, quand tu t’arrêtes, à qui tu dis bonjour, auprès de qui tu t’excuses, quand tu dors et quand tu te lèves…
– ML : A la une des médias, la gastro d’Élisabeth II est devant le môme sauvé du sida aux US. On vit une époque formidable.
– DC : Tous invités à la chiasse à cour de sa majesté the queen
– CL : Aux dernières nouvelles, Elizabeth II n’est pas près de lâcher le trône
– CH : Mesdames: si votre homme vous dit qu’il va réparer l’évier, il le fera… Il n’est pas nécessaire de lui rappeler tous les 6 mois !!!
– YL : J’ai déjà lu des notices d’appareils ménagers qui étaient plus passionnantes et bien mieux écrites qu’un bouquin de Marc Lévy.
– LB : Mais qu’est-ce que c’est que ces vieilles qui te bousculent alors que tu marches en regardant ton portable ? Regardez où vous allez, bordel.
– HV : L’épreuve du passage de balai avec un chiot cattle dog devrait figurer au programme des jeux olympiques.
– KB : Entre la crise de foi du pape et ses adieux en Italie, et la crise de foie de la Reine et sa gastro en Angleterre, pas de doute, la crise en Europe est bien au centre de l’information en ce moment…
– OVH : Ouf ! On respire. France 2 a renouvelé le contrat de Patrick Sébastien.
– JPT : C’est rassurant de savoir que si Hollande se plante, Sarkozy sera là pour relever la France. Je ne sais pas vous, mais moi, depuis hier, je respire mieux.
– JPCM : Le Venezuela décrète 7 jours de deuil après l’annonce du retour de Sarkozy
– DC : Puisqu’on a tous envie et besoin du modèle allemand, qu’on arrête d’encenser de Gaulle. Finalement, c’est à cause de lui qu’on est restés des cons de Français !
– OK : Sarkozy emmène sa fille de 17 mois à l’école ! Il a craqué le pauvre ? Les salles de shoot deviennent une urgence !
– CD : Sarkozy se sent obligé de revenir. En fait, il a super mauvaise conscience d’avoir laissé des dettes et il veut les rembourser. C’est beau
– DC : En Arabie Saoudite, pays avancé, un prédicateur, cheik Abdallah machin, réclame le port du voile intégral dès l’âge de 2 ans pour protéger les petites filles qui pourraient tenter les agresseurs sans le savoir (Courrier International). Quel laxisme alors que moi-même je suggère le port d’une ceinture de chasteté posée in utéro (si, si, c’est possible) aux petites filles car elles font rien qu’à exhiber leur vulve à la naissance, ces petites salopes !
– HD : On a trouvé des traces de matières fécales chez Ikea …soit disant…. moi je pense qu’on devrait en trouver aussi dans les rayons de la FNAC pour avoir vu certains livres merdiques…je confirme!!!!
– TG : putain mais c’est fini oui, cette épidémie? facebook va ressembler à la rubrique nécro encore longtemps?
cessez tout de suite de crever.
– DC : T’as fait un prout ? Non, c’est le meuble que je viens d’acheter chez Ikéa !
– JPCM : Demain journée de la Femme en général, le reste de l’année c’est la journée de la mienne.
– BV : Je m’offusque contre cette journée de la femme ! Sommes nous une espèce en voie de disparition ? Y a t il une journée de l’homme ? Non .. À quand la journée des bigorneaux ? Avez vous tant de choses à vous faire pardonner pour avoir instauré cette journée spéciale ?? C’est tous les jours que nous devrions nous respecter mutuellement !! Point !
– SF : Demain ton mec sera toujours aussi bête, tu seras toujours moins payée que monsieur calbute, on te regardera toujours comme un steak quand tu prends le métro ou que tu marcheras dans la rue et tu passeras toujours pour la prostipute prête à coucher pour avoir une bonne perceuse ou un nouveau sac à main dans les pubs (…) Ha si ouais génial, t’auras peut-être une rose à ton boulot. C’est tout les jours la journée de la femme, j’en suis UNE. Journée de la femme: je te descend ton slip sur les chevilles.
– NP : Aujourd’hui un peu partout dans le monde c’est la #JourneeDeLaFemme. Sauf au Vatican, Au Vatican c’est la fashion week.
– JH : Bon arrêtez avec vos blagues sur la JournéeDeLaFemme, je suis en ovairedose.
– AD : En créant les femmes, Dieu leur promit qu’elles trouveraient aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents. Puis, il fit la terre ronde…..
– SA : A chaque fois que c’est la journée de la femme j’ai l’impression d’être une maladie.
– ML : J’apprends que Alévêque a été condamné hier pour avoir déclaré que « Zidane est un panneau publicitaire à trois neurones »… Parce que le footballeur (qui a fait toute sa carrière avec le peuple, les smicards, les RMIstes…) s’était fait payer onze millions d’euros pour soutenir la candidature du Qatar pour la coupe du monde de foot ! Avec un neurone de plus, il aurait peut-être compris l’auto-dérision au lieu d’aller chialer chez le juge afin d’obtenir une « réparation financière ».
– CC : Alévêque condamné définitivement pour avoir traité « Dieu » de « Con comme une bite ». C’est vrai que c’était pas cool pour les bites
– HD : La mode!!!!faits-divers Une grand-mère monte sur une grue à Privas pour exiger un droit de visite….un jour les grues monteront sur les êtres humains pour qu’ils règlent leurs problèmes..terre à terre…
– HY : Je vouderiais que ce serait tous les jours la journée de la femme mais qu’elles arrêteriez toussa de faire gnia gnia gnia des manières.
– JPT : La Pap’Ac, ça commence mardi. Faites 3615 code Amen suivi du numéro de votre favori.
– CFB : C’est pas pour être sexiste mais je préfère les embrouilles à Mickey aux embrouillaminis.
– CC : Les Kikuyus auraient gagné les élections au Kenya ! J’en connais aucun mais j’aime bien leur nom !!!

Bonus illustrant le monde du filtrage ou tri sélectif selon PL :
‎- Il est en réunion à l’extérieur…monsieur?….
– Oui, il revient à l’instant… il a l’air assez débordé…heu rappelez-le la semaine prochaine.
-…écoutez, elle est en réunion-je-ne-peux-absolument- pas-la-déranger. Oui, toute la journée.
– Ah, il ne repassera pas ce soir, non.
– Tentez demain matin. Ou l’après-midi.
– Elle me fait signe de lui laisser un message. Ou un mail.
-Ah…monsieur (biiiiip) ne fait plus partie de la société.
– Elle vous rappelle (*)!
-Redonnez-moi votre nom, que je transmette.
Putain, ça me rappelle une vie antérieure, tout ça.
(*) Mais attendez, je ne vous ai même pas donné mon num…(clic!)

Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #136

Une semaine de scandales : les bugs alimentaires, le DSKite aiguë, le lobiguet du Vatican, le retour du berluscon, la malbouffe qui prolifère, la mort du garçon du taxi… il y avait de quoi s’indigner ! Mais notre Grand Indigné est parti dignement voir là haut si y a encore quelqu’un pour veiller sur sa création…
– HD : Reçu ce SMS à propos de la bouffe!!!!!! L’escalope que j’ai fait cuire a rendu tellement d’eau qu’il n’y a aucun doute : le veau a été élevé sous la mer….
– HD : Breaking news- Le beauf de Titan récidive….à mon avis ..appliquer les préceptes de Michel Audiard ….ne jamais parler aux cons ça les instruit!!
– MC : Vous en connaissez beaucoup vous des hommes capables de s’entendre avec les RH Peugeot d’Aulnay à 17h et de réparer une chaudière Saunier Duval de 73 avec un spaghetti cru à 4 dum ? Moi j’en connais qu’un, et il est au bout du doigt qui appui sur cette touche. Je m’aime (beaucoup).
– EM : Faites l’amour pas la guerre. Enfin non faites pas l’amour ça fait des gosses ça crie c’est chiant. Faites des crêpes. C’est bon les crêpes.
– AP : Chers amis Italiens, ne berlusconnez pas svp !
– DC : Si Berluscon repasse, je ne lui confierai pas mes chemises !
– JPT : Les Oscars, c’est comme un film au scénario poussif et ennuyeux avec un casting hallucinant.
– CO : Quand t’es vache, t’a réussi ton salon de l’agriculture si Hollande t’a mit une main au cul.
– SS: A défaut d’un Oscar, Marion Cotillard aurait pu au moins remporter un « Oscar Pistorius » pour son rôle dans « De rouille et d’os »…
– DT : Avec les Papes, quand il y a concile, il y a bulle …
– Armistead Maupin : There’s nothing like a brand-new, bright-blue Popeless day!
– DS : « Oui il y a des homos au Vatican car c’est une communauté majoritairement masculine » Frigide Barjot vient de se défenestrer…
– DC : Au Vatican, on ne dit plus habemus papam, on dit habemus tatam ! Christine Boutin envisage un suicide par crucifixion…
– JQ : L’Italie se reconnait plus dans un clown populiste et un érotomane momifié que dans la gauche et Monti
– DC : élections Italie : les bourses européennes ont les boules !
– ET : Si j’avais couché avec DSK, je porterais plainte contre moi !
– CFB : Avant, je croyais qu’on écrivait « trait d’ugnon ».
– SLD : Mon fils est de confession « calorique » … Bon ok il y’a encore du boulot !
– HY : Pas un bout de fromage dans le frigo. J’ai le Maroilles à zéro.
– MT : Je vous en supplie, pas de jeux de mots sur Stéphane Hessel.
– LS : On aurait trouvé du lait de jument dans le vacherin… c’est dingue !
– AE : Je réfute concept de « bisou doux » et celui de « noyau dur » tant qu’on ne m’aura pas présenté « un bisou dur » et « un noyau mou »
– CFB : Marcela Iacub à DSK : « Tu m’as donné ton bout et j’en ai fait de l’or »
– DC : Vu à la médiathèque une gamine de 9-10 ans avec son petit corps d’asticot tout plat, sa voix de flûte à son portable et ses guibolles de grenouilles perchées sur des talons compensés d’environ 7 cm ! Bon, je lance ma griffe de porte-jarretelles pour fillettes de 18 mois dès 2014…
– ET : Je viens de trouver une carotte dans une boîte de petits pois qui n’est pas une boîte de petit pois/carottes… J’ai hésité… mais elle n’a pas henni… alors je l’ai mangée !!!!
– BD : Ne cherchez plus le garçon il est mort… Snif
– CD : Je viens de me rendre compte en me démaquillant, que je n’étais pas maquillée. Bonsoir !
– DC : Tout va bien : Pour la première fois en France, le fast-food vient de dépasser la restauration classique (je ne peux pas vous dire si c’est en fréquentation ou en CA). Vient d’être dit sur FIP. Continuons donc à à bouffer de la merde !
– FB : Faire des fourrures en peau de cons, ce sera – chaud, mais la source est inaltérable…
– JPCM : Profite du calme pour aborder ce sujet majeur qu’est la crise hémorroïdaire chez les cadres moyens de l’audiovisuel
– OVH : Quand on consulte un gastro-entérologue, le vocable « cabinet médical » prend tout son sens.
– CD : Le directeur du salon de l’agriculture s’appelle Mr Poulain, ça fait un effet boeuf.

Bonus pour ce pur conseil d’organisation :
– TB : Programme de la semaine
lundi : écrire ma liste des choses à faire
mardi : étudier ma liste de choses à faire
mercredi : faire un break (pour me préparer psychologiquement)
Jeudi : penser à m’y mettre sérieusement
vendredi : lutter contre ma tendance à la procrastination
samedi : enfin le weekend 😉

Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #135

Le bon dieu a été généreux cette semaine : il a fait pleuvoir des météorites au pays des gentils démocrates, il a rameuté les paparazzi autour de papas zarbis montés sur des grues qui elles n’avaient rien demandé, il a plané sur la surboum à Sarko pour empêcher les tentatives de récupération par des gens de la droite molle, il a équipé Titan le Grizzli d’une énorme langue de pute — excusez du pneu ! — il a fait chanter Marcela sur un fleuron de notre culture : « non non non non DSK n’est pas mort, car il bande encore « , il a enquiquiné les Anglais en leur faisant avaler un A … et tout ça pour quoi ? Pour éradiquer la rumeur d’un lobby gay vaticanal … S’il était encore plus sympa, le bon dieu pourrait aider notre maman du bonus !
– GG : Malgré le nombre important de blessés après la chute de météorites en russie, il ne faut pas céder à la panique. En france il y a plus de risques d’être blessé par la chute d’un papa tombé d’une grue que par celle d’une météorite ! les astrophysiciens se demandent si le mariage pour tous ne va pas augmenter ces risques..
– HD : Pénurie d’enfants à adopter!!!!………je lis ça sur Internet….merde…bande d’égoïstes ..vous pouvez pas abandonner vos gosses…quand même!!!!! Allez une bonne misère…ça va relancer le marché!!!!!!!! Carglass remplace et la DASS ramasse!!!!!
– JPT : L’affaire Oskar Pistorius m’a coupé les jambes !
– HD : Hommes retranchés….forcenés…… désespérés…je lis ça et là que les pères divorcés montent sur les grues…..ne faut il pas y voir relation de cause à effet dans leur situation????
– JPCM : Je peux pas rouler en Nissan Qashcouï pour des raisons évidentes
– DC : J’aime de plus en plus ces premières dames qui font leur petit tour humanitaire pour voir à quoi ressemblent les pauvres pendant que leur mari vend des armes de mort en brassant des sommes inouies.
– LH : Curieusement il y une chose que je n’ai jamais eu dans la boîte à gants de ma voiture, c’est une paire de gants…
– PT : DEVENEZ ACTEUR !3.6 millions d’euros pour Dany Boon en 2012 avec un navet qui n’a pas fait d’entrée, 2.3 millions pour notre Gégé Russe et 2.2 millions pour…Catherine Frot… Acteur ou footballeur plutôt qu’entrepreneur. Ou fonctionnaire..
– HD : C’est quand j’ai entendu mon derrière ronronner que je me suis rendu compte que j’étais assis sur mon chat!!!
– GR : Veillée funèbre en souvenir du départ de Sarkozy. C’est aujourd’hui à la Maison de la Chimie. La messe sera chantée par Hortefeux
– SC : L’association « Les Amis de Tchoupi » se réunit aujourd’hui mercredi à Paris. Un goûter est prévu à 16H suivi d’un spectacle de marionnettes.
– JS : J’espère qu’ils ont invité Bachar EL Assad a la conférence de amis de Sarko sur son bilan diplomatique…
– SC : « Pour le PDG de Titan, les salariés français de Goodyear travaillent trois heures par jour ». C’est toujours 2h de plus qu’un animateur TV…
– DP : Proposition de job pour nadine morano : Dircom chez Titan.
– AFP : Selon notre stagiaire people, après s’être fait gifler, Joey Starr aurait décidé de se retrancher au sommet d’une grue.
– OK : On a demandé à David Douillet ce qu’il pensait du fait que NKM brigue la mairie de Paris. Il a répondu qu’il n’aimait pas trop Joey Starr !
– ML : Incroyable. Le PDG de Titan aurait bossé 10 bonnes minutes le 8/02 pour torcher sa diatribe. Y’a pas un accusé de réception du genre Action Directe ?
– KT : La culture, c’est ce qui reste quand on a tout oublié, disait le brave Édouard Herriot. J’imagine qu’au bout du bout de mon alzheimer, le Petit Bonhomme en mousse de Patrick Sébastien aura totalement envahi ma conscience et ma mémoire.
– HDD : Le patron de Titan n’est pas assez stupide pour acheter une usine, mais assez pour avoir été supplanté par Sarah Palin à l’investiture républicaine.
– JC : Le Qatar a acheté le Printemps. Il y a donc un Printemps arabe à Paris .
– HDD : C’est dommage que tous les Français qui ont l’air de savoir comment redresser la France aient émigré à l’étranger.
– DC : Vous reprendrez bien un peu de quéquette de DSK ? Y a du rab…
– CP : Faire un bouquin sur ta liaison avec DSK… faut avoir besoin de fric dis donc…
– CD : On va encore bouffer de la quéquette de DSK pendant une semaine ! Je crois que je vais reprendre un peu de lasagnes !
– LB : Si dans le cochon tout est bon, dans la littérature en revanche, c’est moins sûr.
– PL : Marcela Iacub. En quête de tes reins.
– HD : Ségolène Royal loupe son TGV pour sa première réunion à la BPI…. Ça me rappelle ceci.Un gars est arrivé en retard à son entretien d’embauche à la SNCF. Il a été pris direct !
– GL : Michael Haneke= 71 ans, Emmanuelle Riva = 85 ans, Trintignant = 82 ans. Vive les César qui encouragent les jeunes !
– HPE : Depardieu s’extasie sur la Russie Nouvelle qui protègerait les peintres, les acteurs, les musiciens. Comme les Pussy Riot?
– PE : Quand je lis que Fillon avance, je pouffe: ce type devrait entrer dans le livre des records, pour être resté sans bouger de la même place 5 ans d’affilée!
– TN : Et le César de la meilleure interprétation est attribuée à l’ensemble des chevaux findus pour leurs rôles en tant que vaches.
– NP : Djamel ne peut pas être président des Cesars2013 , pas parce qu’il est arabe mais parce qu’un président à tjs un bras droit.
– BA : DSK le gros cochon va-t-il aller au Salon de l’Agriculture se trouver des petites cochonnes ?
– MM : Gloire à #Joffrin qui n’a pas hésite une sec. à sacrifier la dignité de son journal par simple amour désintéressé de la Littérature !
– BA : DSK est très vexé par le livre qui le compare à un cochon, alors qu’il est persuadé qu’il est monté comme un âne.
– DB : Marcela intellectuelle juriste a joué la cochonne avec un porc pour remplir son petit cochon. quelle éducation
– DC : Il paraît qu’il y a une traite des vaches au salon de l’agriculture. mais que fait Hollande ?
– LZ : Après le scandale Findus, le scandale Nouvel Obs : ce matin, on a trouvé du cochon dans un canard.
– ?? : Non mais quand même, faut arrêter de se foutre de la gueule de DSK, un type qui a eu le courage de grimper sur MarcelaIacub!
– CD : Dis-nous Marcela, DSK a t-il vraiment la queue en tire-bouchon ?
– RP : Cette recrudescence de vols de bijoux sans violence m’inspire, j’ai piqué un chocolat dans le garde-manger sans que ma femme s’en aperçoive.
– KT : « Un chef-d’oeuvre sans effet d’annonce est comme un furoncle sur le visage de la postérité » (Confucius).
– OK : La Grande Bretagne, ce pays réputé pour être communiste, qui perd son triple A ! Ah ah ah .. c’est la faute de la gauche encore !
– GR : Le monde à l’envers : En Angleterre, c’est la droite qui supprime les « allocs » des riches http:…
– PT : Je ne suis pas du tout ravie du downgrade du uk. Mais au moins ca va peut etre leur fermer leur claquet aux donneurs de lecons
– ZK : Haha Cameron qui tourne un clip avec One Direction pour booster sa popularité Pathétique A qd Merkel & Tokyo hotel et Hollande &Guetta ?
– DO : Le lobby gay du Vatican aurait demandé officiellement à changer le terme de « mon Père » par « ma Tante ».
– SP : Pas tout compris, il serait question du mariage du Pape ?

Bonus : le drame d’une mère d’ado :
– CA : Roo la la c’est la cata, le smartphone de ma fille est mort ! C’était un samsung galaxy SII… RIP. Sans son smartphone elle va s’étioler et finir je ne sais comment… Est ce que vous auriez un plan pas cher pour un smartphone de ce genre pas cher non plus parce qu’en racheter un, là, c’est pas possible… A vot bon coeur mes amis ! Et à vot bon plan enfin si vous en avez un parce que ça urge.Je suis sure qu’elle va finir par mordre quelqu’un si elle a pas un smartphone, je crains le pire…

Illustration : Dominique cozette

Fessebouqueries #134

Ça vous inspire, spa, toutes ces actus équines, papales, ghosnales et pistoriales !! Obligée de trier dans tous vos jeux de mots, vos traits d’esprit, vos fulgurances d’humour, pour pas surcharger votre gavage. Las, cette semaine s’achève un peu en queue de boudin ou en eau de poisson au choix, avec nos deux pères, pas des curés, des papas, qui ont grimpé deux grues pour exiger qu’elles leur rendent leur bébé. Sont-ce deux homos grugés par des péripathétiques femmes ou deux hommes sans vertige réclamant un doigt de visite ? Je n’ai pas bien entendu, j’étais dans mon tub…
– BS : Vérifier si Findus vend aussi des babas au Rom…
– AS : Je deviens parano,mes lasagnes viennent de hennir :
– AJ : un horrible doute m’envahit les Roumains expulsés il sont devenus quoi ::::::::::
– IC : Marrant, je me suis réveillée avant moi.
– RP On n’arrive même pas à tracer la viande de cheval ? Y a qu’à suivre le crottin !
– FMC Toute cette histoire crin…
– JB : Chesvaliers avois mine désconfite, lors qv’ils comsprirent qve Croisade vers Jérvsalem se ferois à dos de barquette svrgelé.
– WR : L autre jour j’ai vu une barquette de cannelloni faire la manche j’aurai du me douter que c’était encore un coup des Roumains !
– ZJ : D’un autre côté, les personnes qui ont une culotte de cheval à la place des fesses n’en font pas tout un foin. Ce n’est pas la findus monde
– NP : et pendant ce temps là les fabricants de nems se marrent, mais se marrent. Parce que eux, ils savent…
– DC : Touché dans sa chair, Findus se rebeef !
– NP : Alors pour le pape, on prend les paris ? Scandale pédophile ? Enfant caché ? Alzheimer ? Conversion au bouddhisme ?
– DF : Démissionner quand on a la vie éternelle c’est quand même un joli paradoxe temporel.
– GS : Habemus lettrus de demissionnus et soldus de tout comptus.
– DS : Le pape en a marre de sa grosse mitre
– Y : Mais enfin, il peut pas démissionner, comme ça, sans même avoir sorti un 2ème album !
– LJ : Le pape démissionne : encore une bulle qui éclate.
– BG : Le Pape démissionne ?! je rêve ! Le représentant de Dieu sur terre qui se barre comme un vulgaire DG de PME ??! Ou alors le mariage pour tous l’a tué ? Ou il va faire son coming out et annoncer son mariage avec un Rabbin, ou un Mollah Omar de passage ? Mais c’est quoi ce bordel de Monde ou même Dieu démissionne ? J’ai beau pas coire en Dieu, ça file un choc de se rendre compte que le pape n’est qu’un homme qui a géré l’église comme un homme… et dieu dans tout ça ? Il reste un Président de société invisible. Comme les membres du conseil d’administration de Coca cola. Quelle classe. Vraiment… :°(
– ML : Le pape démissionne : il s’est rendu compte que son patron n’est qu’une boîte aux lettres dans un paradis fiscal.
– HD : des papes, des papes, oui mais des Panzani !
– MT : ALERTE. GRAVE. HELP. Je viens d’être prise en flagrant délit de « voili voilou » au téléphone. Si jamais un jour je dis « okidoki », je vous en supplie achevez-moi.
– PCI : bonne nouvelle pour les salariés : PSA, va fournir une nouvelle papamobile, Good Year, les pneus et Sanofi , des aspirines pour nous aider à supporter tous ces pseudos- journalistes qui viennent de découvrir la bouffe de merde destinée aux pauvres après nous avoir vanté l’Europe de la libre concurrence !!!
– MC : C’est quand même amusant cet engouement subit pour le Pape qui ferait preuve d’une modernité et d’une humanité incroyables sous prétexte qu’à 85 ans, fatigué, fragile, écrasé par sa tâche, il choisit de prendre sa retraite dans une résidence du Vatican où il pourra bouquiner toute la journée en mangeant des lasagnes à la viande de boeuf. Je m’interroge sur le sens du mot « modernité ».
– GK : Tout fout le camp : le pape, la faucille et le marteau. heureusement, il reste Pif le chien.
– HD : Avant quand je disais que j’étais marié avec ma femme c’était un pléonasme…maintenant ça devient une précision!!
– CV : vient de battre son record de cherchage de briquet dans son sac à main : 7 minutes 23. Sous vos applaudissements.
– IG : «Taubira est une cible parfaite. On va bien se marrer » qu’il disaient à l’UMP.. C’est la cible qui fait feu
– GR : Si toi aussi t’es à la recherche d’une relation affective va vers lui = Copé voudrait une « relation affective avec les Français ».
– RP : Au lieu de faire des essais nucléaires, Kim Jong-un ferait mieux de chercher un bon coiffeur !
– MP : L’athlète paralympique Pistorius tue sa femme par erreur le jour de la Saint Valentin. Quand ça veut pas, ça veut pas.
– PD : Dans la vie, si tu es petit, gros, moche, bête, inculte et pauvre ça sera très dur. Mais si en plus tu es à Pôle Emploi, là ce sera l’enfer.
– DC : Immolation : tout a été fait à Pôle Emploi ! C’est comme chez Findus : nous, on est transparent, on n’y est pour rien. C’est comme le bébé mort in utero dont la mère avait été renvoyée chez elle : aucune erreur à déplorer dans le fonctionnement de la maternité. Avant, on appelait ça la fatalité. Mais c’était avant. Avant quoi ? Que les intérêts financiers prennent le pas sur les intérêts humains, vous savez, les intérêts de l’être humain.
– BD : C’est la journée du smack,slurp, aaaaah dégoulinante?
– Rue89 : Sachez que ces petits bouts de trucs marrons, dans vos lasagnes surgelées, c’est « un mélange de déchets à base de muscles, d’os et de collagène ». Bon appétit !
– OVH : Pistorius : il tire vraiment comme un pied.
– MW : Ouf, les poissons ont de nouveau droit aux vaches…. ça manquait..
– PM : Ces ouvriers qui contraignent Carlos Ghosn à survivre avec seulement douze millions trois cent quatre-vingt mille euros par an… SALAUDS
– OK : Alors, quelles sont les prévisions météorites pour ce week-end ?
– RP : Soupçonneux, j’ai fait procéder à une analyse ADN des cheveux trouvés dans mon lit. C’était les miens.
– JPW : Bon les socialistes, le mariage pour tous est voté. Dossier suivant, le chômage pour tous ! Aller au travail…
– FT : A la radio, les journalistes évoquent des papas, c’est quoi cette façon de parler? Les auditeurs ne sont pas des enfants que je sache? Pourquoi papa et pas père? Et puis les papas qui montent sur des grues pour se faire entendre, je trouve ça d’un goût douteux.

Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #133

Au menu de cette semaine : mariage gay chaud bouillant, avec distribution des restes dans un église, Johnny à l’idée, ouais, l’idée, la seule, c’était de balancer pour faire le buzz car tout le reste on s’en fout ou on le sait… Un peu maigre vous trouvez ??? Alors, on y va : (chanté) Heureusement il y a Findus Fin-dus ! Bref, des pauv’ bêtes aux carcasses mélangées dans les abattoirs éthiques (hum) de Roumanie. Moi je serais déjà contente de n’y trouver que du cheval. Mais je ne mange pas de ce pain là… Et un bonus de notre poët-poët PG, et un PS de moi-même.
– KT : « Au plus j’écoute les opposants au mariage gay, au plus j’aime les huîtres » (Confucius).
– JPC: Retrouve les échines courbées, les regards vides, graves et salariés, la conscience commune d’être sur l’extrême point cardinal de la semaine : LUNDI, quoi.
– CV a mangé des oeufs brouillons tout à l’heure. C’était pas mal.
– PG : Ce soir je vais me faire le diner dont j’ai toujours rêvé un 2 Février, mois con s’il en est car bien que court il est chiant au possible!!!, Je vais me faire un diner de crêpes pour moi tout seul !!! Avec mes crêpes à moi !!! comme je les aime !!! avec le bouchon et demi de rhum agricole et zeste de citron et liqueur de fleur d’oranger !!!! Ça vous la coupe hein… pas besoin de sucre, quoique… pas de chocolat, ni de cette merde immonde de nutella, un peu de banane pilée peut-être… Voilà !!! ce soir c’est un rêve de môme….
– CR : M’enfin ! grave quand même …. Les gens sont vraiment capables du pire de nos jours… Hier j’étais à l’église et y’a une dame assise à côté de moi qui a allumé une clope… Wahou ! ça m’a choquée j’ai failli faire tomber ma bière….
– DC : vient d’apprendre que le football est pourri et que le fric y régnait en maître. Etonnant, non ? Comment est-ce possible une chose pareille dans le sport ? C’est comme si on me disait que les curés étaient pédophiles !
– ML : Avant de faire un gosse pour de vrai, il faudrait faire un bébé pilote.
– FD : Avec tweeter les pigeons voyageurs vont moins voyager… Et vont continuer à chier sur mon balcon.
– JPT : Avec le départ de Richard Virenque vers la Belgique, on ne peut pas parler de fuite des cerveaux.
– CL : entendu dimanche sur TF1 au JT à propos de la « joggeuse » assassinée : »un viol qui a mal tourné ». ah oui? c’est quoi un viol qui tourne mal? ch’ais pas pourquoi, ça passe pas….
– DC : Aujourd’hui; journée internationale sans portable. Aujourd’hui, journée internationale contre l’excision… A choisir, je préfère garder mon clito !
– PJ : Ce matin, on parle élection et parité. A droite, 18 députés, 0 femmes.
– AB : La « journée mondiale sans téléphone mobile ». Pour les abonnés à Free c’est une journée comme les autres.
– JPT : C’est officiel depuis le vote du Parlement britannique : nous avons bien la droite la plus bête du monde. Et méchante en plus.
– BV : Comment accepter que le pays dans lequel on vit soit aussi arriéré en matière de droits ? Le Portugal , l’Espagne , la belgique l’Angleterre et d’autres …… Et pas la france ! ???????
– GG : Départ vers la Suisse et pas une seule valise pleine à emporter.
– CK : Quand l’actu à 2 cts d’euro me fait me bidonner : Accusé par le rockeur bleu-blanc-rouge d’être un « vieux con réac », Michel Sardou a ainsi répondu : « Je veux bien que l’on fasse des commentaires sur les ‘Mémoires de La Rochefoucauld’, mais celles de Johnny, je m’en tape ».
– GL : Bon, je vais gueuler un bon coup. On parle de la parité, la parité, la parité ! C’est pas encore fait, loin de là ! Je viens de regarder une émission sur TF1, hé bien il y avait 22 hommes sur une pelouse + 3 hommes jaunes + 22 autres dans des petites guérites. En tout 47 hommes ET PAS UNE FEMME !!! C’est un scandale !
– AP : Selon notre stagiaire people, d’après son autobiographie, Johnny Hallyday serait atteint du syndrome Gilles de la Tourette
– LT : Dans sa biographie, Johnny #Hallyday s’en prend essentiellement à des chanteurs morts : Claude François, Henri Salvador et Michel Sardou.
– EM : Zahia sort un livre. Johnny Hallyday sort un livre. J’attends le Goncourt de Franck Ribéry pour m’émouvoir.
– LC : Ma femme me traite comme un Dieu !!! Elle me parle uniquement que si elle veut quelque chose…
– OK : Ca m’a toujours fait bizarre le fait que des religieux puissent gagner une révolution ! Y a forcément comme un problème quelque part !
– BS : Quand tu t’adresses à une femme, il faut faire de vraies phrases : sujet, verbe, compliment.
– DC : En Angleterre, Findus a mis du cheval dans ses lasagnes de boeuf. 60% de cheval ! Cheval le dire à la reine, moi !
– JPCM a parfois l’impression de conduire une Alfa Romeo dont les plaquettes de freins se feraient la malle dans la très belle et très sinueuse descente de la corniche qui mène à l’Eden Roc.
– TLL : Il y a des spectacles, c’est les comédiens qui devraient applaudir les spectateurs à la fin.
– CV aurait bien aimé faire une blague sur le cheval roumain, le bœuf français et Marine Le Pen, mais finalement, non.
– DC Mariage gay, on connaît les positions de l’opposition. Ce qui est remarquable dans la compile d’Huffingtonpost, c’est que les arguments contre sont énoncés par des hommes. Uniquement. Qu’est-ce à dire ?
Que les femmes UMPistes ne sont pas si contre le mariage gay qu’eux ?
Qu’il n’y a pas de femmes à l’UMP ?
Que les hommes de l’UMP ont demandé aux femmes de la fermer ?
Que seuls, les hommes UMP voient le mal là où il n’est pas ?
Que les femmes, UMP ou pas, savent bien que c’est la façon d’aimer les enfants qui compte et non le sexe de celui qui les aime ?
Qu’il n’y a que les hommes de l’UMP tous partis confondus à se soucier des intérêts de l’enfant, ce qui serait à l’évidence une attitude inédite ?
Je me perds en conjectures, madame Arthur !
– LB : J’espère quand même qu’après cette histoire, Findus va réussir à se remettre en selle.
– MM : Depuis que j’ai donné du Findus à mes chats, leurs griffes sortent de leur sabot
– DA : Des lasagnes au cheval et un fromage blanc Jockey. Le repas complet.
– GF : Vous conseille de jouer Lasagnes dans la 7 éme à Auteuil
– KB : Des traces de Lasagnes Findus retrouvées dans une culotte de cheval » ça marche aussi dans ce sens.
– NP : Lasagnes à la viande de cheval : #Findus a fait courir un vrai danger sanitaire à tous ceux qui sont au régime sans selle.
– JG : Findus affirme être très à cheval sur le choix de ses fournisseurs.
– LA : Johnny se lâche dans son autobiographie » C’est un peu excuse-moi partenaire mais je vais allumer le feu »..

Bonus sur la vacuité des programmes télé constatée par le nouveau rentier qu’est PG :
C’est une idée ou quoi ? Mais les programmes télé sont de plus en plus cons ? Non ? Parce que là, je me demande … Rien de nouveau à part les mauvaises nouvelles, pas un film que je n’ai vu déjà 4 fois, pas une série qui n’ait évolué…
Toujours les mêmes tronches de carême… les grand journal de C+ avec le Michel Denisot qui est devenu aussi chiant que l’autre Michel Drucker de mes deux burnes qui nous serine son bonheur « d’être là » depuis 30 ans et plus !!!!
Avant quand je rentrais le soir, je me contentais d’une telle sanie car je me laissais aliéner tranquillement … Mais maintenant c’est différent…. !!!! J’en veux pour mon pognon !!!! Même le porno mensuel est 30 coudées en dessous de PornRabbit ou UPorn….
Les infos… n’en parlons pas !!! C’est du micro-trottoir à longueur de tube avec des « envoyés spéciaux » qui n’ont de spéciaux que leur connerie et la vacuité des questions qu’ils posent à des gens qui n’ont rien à dire ou qui n’ont rien vu…si tant est qu’ils aient quelque chose à dire !!!! Mais il faut dire que les chaines ne les envoient pas bien loin, c’est vrai !!! Au coins de la rue tout au plus….
Bon, peut-être que c’est moi qui suis mal embouché mais qu’est-ce que vous en dites vous ???? Help !!! J’aimerais être rassuré….
En plus je suis salaud et injuste car je n’ai jamais aussi peu regardé la télé que depuis que je me les roule copieusement…. J’ai donc bien l’impression que la nullité de la télé est une pratique étudiée pour les gens qui n’ont pas que ça à branler, qui ont besoin d’être… Aliénés….Je ne trouve pas d’autre mot…. désolé.

PS de moi-même : L’histoire de ma relation avec Johnny que je raconte dans l’article précédent est évidemment une fiction. Vu ce qu’il balance sur tout le monde, mes avocats m’ont formellement interdit de figurer dans cette oeuvre de destruction massive ! 🙂

Fessebouqueries #132

On a une petite semaine smothy : manif tranquille pour le mariage gay, arrivée du Vendée Globe les doigts dans le nez, atterrissage en douceur pour une femme libérée, un club de foot qui fait les yeux doux à un gentil donateur, quelques autres flocons d’actu normaux et, ah si !, un bonus qui m’a coûté la peau des yeux. C’est bien parce que c’est vous !
– JPCM : Mon nouveau cheval de bataille, la lutte contre l’inertie face aux grands sujets de société. Un mal qui touche particulièrement le Bobo geek qui est un peu de gauche mais finalement pas trop. Tu comprends, c’est pas si grave que les réacs se mobilisent, ça passera, comme le reste, hein et puis regarde avec mes points j’ai eu le nouvel I-Phone et puis il fait froid tu comprends, et puis… Si on était en guerre, vous seriez où, bande de lâches ?
– HD : Ce message de Stephan… ».Pour faire une surprise à mon père j’ai fait un grand ménage dans sa cave. J’ai viré une centaine de bouteilles périmées : 1975, 1982… »
– WM : Aujourd’hui c’est la contre manif de la manif opposée à la manif d’avant en totale opposition à la manif précédente.
– OK : Avec toute cette pluie, le Vendée Globe va pouvoir débarquer sur les Champs Elysées !
– FM : aimerait bien, comme tout le monde, dire quelque chose de spirituel sur le mariage gay, mais non, rien ne vient. Peut-être parce que le mariage en général ne lui inspire rien non plus, à part de vagues réminiscences de ce qu’ont été les mariages de son entourage: de futurs divorces.
– OVH : Confusion médiatique 4 . Manifestations pro mariage gay : 180.000 selon la police, 28.465,55 Milles selon François Gabart.
– SL: J’estime que tout le monde a le droit de découvrir les joies du divorce, de la garde alternée et de la pension alimentaire.
– CD : A chaque journal de BFM depuis 8h (je vaque entre 2) on nous fourgue un extrait du nouveau disque de Carla Bruni Sarkozy. Bon, d’un autre côté, on entend tellement mal ….
– HDD : Avec tout le barouf autour de la manif d’hier, on ne sait même pas qui a gagné le Vendée Globe.
– VB : Le moment tragique où tu viens de faire ton ménage et tu trouves un gros mouton de poussière apparu tout à coup en plein milieu de la pièce… Mais d’où il sort celui-là ????? 🙁
– LB : la focalisation de l’homme sur la jouissance feminine est assez incroyable. C’est drole, on dirait la quete du Graal, un exploit sportif. Bref, l’ultime vertu des Medailles.
– DC : Chers amis publicitaires qui travaillez ou connaissez quelqu’un qui travaille à la MATMUT ou dans son agence, pouvez-vous demander gentiment au responsable création de dire aux deux crétins Chevalier et Laspalès d’arrêter de GUEULER COMME ÇA dans le poste, surtout sur Inter, que si j’avais eu la moindre envie de changer de mutuelle, j’aurais évité la MATMUT rien qu’à cause de ça… C’est insupportable !!!
– OVH : Dégraissage à France Télévisions : un suppôt du pouvoir et au lit.
– DC : Trouvillais, Trouvillaises, tremblez ! L’ogre de l’Oural va venir engloutir toutes vos crevettes poêlées et vos petites soles ! Il va pisser dans la Touque et roter dans la criée !!!
– EN : Est toujours autant émue par le comportement infantile de ceux qui nous représentent à l’Assemblée. Filmer les séances est certes très bien, mais vraiment pas de nature à produire un effet susceptible de redorer le blason de nos élus.
– OVH : Vous en avez marre des LOL, PTDR et autres MDR ? Je vous propose cette nouvelle expression LMAOF, découverte sur la page de DT. Laughing My Ass On the Floor. Ca change un peu.
– GL : C’est pas Tino Rossi qui chantait « Ô ma belle Qatari netta » ?
– HDD : ALERTE BFM : Florence Cassez a signé au PSG, conférence de presse en direct.
– PF : Pfff… on ne peut plus rire des Noirs, des Arabes, des Homos, des femmes, des fonctionnaires, des chômeurs, de Florence Cassez… Quand on est de droite, en France, on n’est plus chez nous…
– JPT : J’ai eu un choc hier en regardant les infos : j’ai cru assister au début d’un clip inédit de Mickaël Jackson, c’étaient les bigots de Civitas priant devant l’Assemblée !
– OVH : Confusion médiatique : David Beckham et Zlatan Imbrahimovitch demandent que leurs enfants nées de la GPA, soit reconnus Quataris.
– AB : Déjà que c’était pas facile d’avoir des places au Parc des Princes mais alors maintenant que Beckham est au PSG va falloir choper les billets avant les midinettes!! Je suis deg.
– JPCM : Le téléphone arabe au boulot me donne envie de sourires kabyles
– RP : L’enseignant qui rackettait les parents d’un élève agité à été suspendu. Au plafond j’espère !
– RP : Demain, Hollande en déplacement avec Mme Lauvergeon : ce sera une Anne au Mali. Ma mère me dit « Pas de jeux de mots pourris »,elle a raison!
– LT : David Beckham porte, certes, les couleurs du PSG, mais il jouera uniquement en playback.
– DC : Une belle femme, heu, pardon, un beau footballeur ne peut donner que ce qu’il a, soit 20% de son salaire. Désolé, cher Beckham, c’est la dure loi du fisc français ! Obligé de garder les 80% restants. On aurait dû te le dire avant de te proposer l’exil.
– ED : PAS DE BRAD PIT, PAS DE CHOCOLAT DE PIT….
– HY : -Incroyable comme en France, à la moindre discussion on atteint le point Godwin. -Nul ce que tu dis. Même Hitler il aurait pas osé.
– JPT : Dans le cyclone, comme dans l’homme, la queue fait souvent plus de dégâts que la tête.
– PD : Valéry Giscard d’Estaing fête ses 87 ans. Pas besoin du Musée des Arts Premiers pour voir des momies, le Conseil Constitutionnel suffit.
– ND : La Chandeleur commence bien pour moi. Je me suis gaufré dans les escaliers et étalé comme une crêpe…
– LB : J’ai bien fait de prendre un taxi pour rentrer hier soir.Bon, je vous laisse je vais récupérer ma voiture et mon fils sur le parking du bar.

BONUS qui devrait faire les Georges chaudes, si je puis dire :

HD : On se lève fripé mais l’actualité est là pour nous dérider…ce scoop certes pas de première fraîcheur authentifie mon propos…
Dans un entretien exceptionnel, la superstar George Clooney a avoué avoir eu recours à la chirurgie esthétique pour se faire lifter les… testicules ! Ça fout les boules…
Comment faire pour rester le séducteur le plus en vue d’Hollywood ? S’offrir un petit lifting des testicules, vous dira George Clooney sans hésiter !
Interrogé par la version italienne du magazine Max, le comédien américain a abordé ses rapports avec la chirurgie esthétique. «Je n’ai jamais retouché mon regard. En revanche, j’ai dépensé énormément d’argent pour tendre la peau de mes testicules. Je n’aime pas les rides. C’est une nouvelle technique, beaucoup de personnes à Hollywood l’ont déjà fait. On appelle ça repasser ses boules », a-t-il déclaré , sans complexe.
L’opération évoquée par George Clooney est peu répandue en France mais fréquente à Los Angeles. Il s’agit, dans le langage médical, d’un « lifting du scrotum ».
« Le lifting du scrotum ou réduction scrotale est une intervention qui consiste à remonter les testicules en réduisant la surface de peau du scrotum qui les recouvre. Cela permet de remonter les testicules plus près de la verge, qui paraissent alors moins pendantes« , a expliqué le docteur Thierry Ktorza, chirurgien qualifié en chirurgie plastique, reconstructrice et esthétique, interrogé par le site medisite.
Je pense à cette vieille comtesse qui rencontra un ami d’enfance…oh!!!mon vieux complice…et le vieil homme de répondre ..la peau de mes c..s aussi!!!

Fessebouqueries #131

Il y a eu la neige, mais elle a fondu, un cancre fils de devenu prof, mais finalement non, une frigide rétrograde qui laisse un président de marbre, et une femme libérée qui vole la vedette à tout le reste.
– PG : Rrrrhhhôôô tous les coups sont bons avec la neige et le verglas !!!! Les 4 soldats qui devaient partir pour le Mali qui trouvent le moyen de se tuer en glissade… Tire-au culs !!!!! Bidonneurs, flanchards !!!! et les russkoffs qui se tuent en car à cause d’un camionneur qui ne sait pas conduire sur 2 cm de glace Rrrrhhhôôô la honte !!!! C’est un comble!!!! se ratatiner sur la neige en France aprés avoir survécu à Brejnev, Andropov, Mikkhaïl Romanov… la perestroïka…avoir fait assez de blé pour venir skier en france et s’éclater sur une route gelée vers l’aéroport…. la Hooonnnnttte les ruskoffffs !!!!
– LC : Alors attention : la choucroute de la kermesse de Bellac est annulée en raison des intempéries, ainsi que le loto de Chateauponsac, le thé dansant de Bussiere-Boffy et le repas des anciens de Blond. En revanche, la rencontre des boulistes en salle de Vaulry est maintenue.
– JPT : Frigide Barjot, tellement frigide qu’elle ne jouit même pas de toutes ses facultés mentales.
– CV : Ma voisine de métro lit fébrilement un ouvrage intitulé : « Les conseils d’un gay pour faire l’amour à un homme ». Voilà.
– DC : …..  »Billet d’Humour : depuis 2 jours, tous les hommes de France et de Navarre essayent d’écrire dans la neige leurs prénoms tout en urinant… Même s’il faut reconnaitre qu’il y a plus de « Jo » que de « Raymond »… 😉 » Je pense à mon ami Xavier..qui chaque hiver..se pisse dessus avec ce jeu!!!!!
– CR avait trouvé brillante l’idée d’utiliser son four comme placard jusqu’au moment ou elle l’a allumé en oubliant son idée brillante…
– CV est assise en face de Mac Gyver dans le métro. Enfin, ça doit pas être le vrai, il a sorti une boite de tic-tac de sa poche et en a mangé un, au lieu de le transformer en émetteur-récepteur à l’aide d’un canif et d’un morceau de scotch. Et puis en plus, maintenant, j’ai la musique du générique dans la tête. C’est ballot, ça, quand même.
– DT : Le TGV: Grande invention qui permet aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.
– DC : j’ai cassé du sucre, tout à l’heure, mais sur le dos de personne, ce qui est assez rare. C’est ce sucre roux avec ses énormes cubes que je suis obligée de fendre au couteau et au marteau. Plus tard, avec la poudre qui en a résulté, je sucrerai les fraises. mais ce n’est pas la saison…
– ETD : quelqu’un sait si on peut faire des caramels avec de l’aspartam? parce que le sucre, hein, bon…
– CD : Le prof principal que je viens de quitter ressemblait beaucoup à Bob Marley. . C’est donc tout naturellement que nous avons pu deviser sur l’option principale de cette classe de seconde : le roulage de pétards.
– LC note qu’alors même que la mode du « ciaociao » en fin de discussion, en vogue ces dernières années, tendait fort heureusement à disparaître, le « bizoubizou » fait une offensive rapide et dévastatrice (en même lieu et place que le « ciaociao » sus-cité). (Soupir).
– TB : J’ai décidé de traiter l’argent comme un amant : je vais le fuir, il va me suivre !
– DC : Jean Sarkozy prof de droit à Créteil (dans le 9-4) : Un petit pas pour l’enseignement, un grand pas pour le népotisme…
– PD : « Jean Sarkozy va enseigner le droit ». Un peu comme si le fils d’Al Capone enseignait la comptabilité.
– NP : Les 1ers résultats de la politique de François Hollande pour la jeunesse, Jean Sarkozy devient prof sans même un stage. EspoirPourTous
– GK : Hier, Jean Sarkozy était chargé de TD. Aujourd’hui, il donne des cours. Demain, il sera doyen ?
– JL : Grâce au succès professionnel de Jean Sarkozy, tous les branleurs qui glandent rien à l’école reprennent espoir dans la vie. Et c’est beau.
– MF : moi qui viens d’obtenir mon Master en droit, avace mention, et 5 ans d’avance sur JeanSarkozy, je m’attends au moins à une interview au 20h
– OK : Jean Sarkozy, enseignant à Créteil ! Il va y aller comment, en RER ? En métro ? En scooters ?
– ?? : Des producteurs, des distributeurs, des chaînes TV… toutes les corpos se pressent à la tribune de ces Assises du cinéma… mais pas un seul auteur à l’horizon. On ne les invite pas. Considère-t-on qu’ils n’ont pas leur mot à dire sur le financement du cinéma?
– JR : Et maintenant, quel éditeur pour le jackpot cassez? Et quel porteplume pour « 7 ans de solitude »?
– HY : Attention ! Ceci n’est pas un texte destiné à la lecture. Il s’agit d’une expérience de mise en abîme sur le thème du message inutile qui n’offre aucun intérêt littéraire et dont il est vain de prendre connaissance tant son contenu est superflu au point de l’ignorer absolument pour éviter d’en appréhender la vacuité.
Fin du test.
– BH : Davos c’est loin de Liège non?
– OK : Alerte Florence Cassez est dans l’avion pour Paris, et elle aurait commandé un café, avec 2 sucres et un spéculos !
– LB : Il me tarde quand même le journal de JP Pernaut pour savoir quoi penser de l’affaire Florence Cassez.
– HY : Incroyable ! Je pensais à l’instant à un producteur précis pour ma dernière pièce…et bien le hasard fait qu’il ne m’a pas appelé.
– DC : Hollande fait savoir à Frigide qu’il serait imbranlable. Frigide, imbranlable. Hmmm, mal barré pour la nuit de noces !
– HD : Gays ou musulmans : la France a du mal avec les hommes qui mettent des robes.
– LC remercie Henri Guaino des conseils qu’il donne a François Hollande dans le Figaro. Dans le même esprit, Henri Guybet aurait-il des tuyaux pour aider Gérard Desarthe dans son métier ? Ou Guillaume Musso a l’endroit de Jean Echenoz?
– DC : Selon ses dires, Frigide aurait réussi à ébranler le président !!! J’espère que Florence Cassez s’est mieux comportée !
– LB : Je viens de voir un mec qui regardait son téléphone en rigolant. Je vous confirme donc qu’on a tous l’air con.
– RP : Quand sur un bus y a marqué « je monte, je valide » je trouve ça déplacé pour les invalides.
– GR : Alleluia ! une ébranleuse est née…Oui Frigide Barjot, elle aurait même ébranlé Hollande
– AH : Frigide Barjot sortant de l’Elysée avec son air triomphant, on dirait le ministre de l’information irakien avant la chute de Bagdad
– JPT : Après Frigide Barjot à 18h30, Hollande recevra Florence Cassez à 19 heures. J’imagine que Madame de Fontenay n’était pas libre à 19h30.
– DC : Guaino ça fait no gay !

Fessebouqueries #130

Au programme en cette fin de semaine : clap de fin pour l’exilé russe, le mariage tryste ou anti-mariage gay, de la blanche bien fraîche, pas de guerre car ça ne prête pas à rire, et coups de gueule sur un nain du PAF et sur un opérateur et sa hot line de la mort… En image, le vainqueur de mon concours de la meilleure photo de neige : PAG
– NP : Ce serait beau s’il pleuvait sur les manifs contre le mariage homo et qu’après des arc-en-ciel viennent les narguer.
– JPT : Bientôt les homosexuels vont obtenir à leur tour le droit de mal élever leurs enfants : ce n’est pas gagné d’avance, certains hétéros ont mis la barre très haut.
– HD : Ma mère n’avait pas tort quand elle disait que je posais des questions cons…au fait..j’en ai une …pour ceux qui défilent demain,c’st quoi le mieux:un couple hétéro qui fait un enfant homo ou bien un couple homo qui fait un enfant hétéro?
– DC : Faites gaffe de pas choper une barjo-entérite demain ! Beurk…
– JPCM : Ce dimanche, attention, je répète, la proportion d’homophobes au mètre carré sera anormalement élevée dans la Capitale.
– GG : Aujourd’hui, je suis homo.
– AG : Alors qu’on fait la guerre aux intégristes musulmans au Mali, 200 ou 300.000 intégristes catholiques et autres vont défiler dans les rues de Paris sur injonction des evêques français (devenu le think tank de la droite) et avec la bénédiction du Président(!!) de l’UMP mal élu tandis que tous les pays européens y compris bientôt les conservateurs anglais légalisent le mariage homosexuel, en fait c’est l’homosexualité qui demeure un sujet tabou et fait peur à ces braves manifestants….
– OVH : Je suis pour le mariage des prêtres homosexuels.
– DC : la France va encore se ridiculiser avec ce défilé réac ! Remerciement spécial à la bien nommée Frigide B., iconne des pas jeunes d’esprit, des narrow-minded et des Q serrés… Ils auront l’air bien con, un jour prochain, un peu comme ceux qui étaient contre le vote des femmes, de la pilule, de l’avortement et des relations sexuelles hors du mariage triste…
– DP : Dimanche il y aura trois rassemblements, en fonction de si t’es complètement nazi, juste homophobe ou tout simplement con.
– EN : Tue l’amour cette journée.
- JPT : Après la droite décomplexée, la haine décomplexée : y’a pas à dire, la France s’épanouit chaque jour un peu plus !
– JPT : Je n’ai rien contre les homophobes, ce sont des gens comme les autres, mais je ne vois pas au nom de quoi on les autoriserait à avoir et élever des enfants
– CR : Ils étaient 340 000 selon la police, 1 million, selon les manifestants… Tous unis, non pas pour se battre ensemble contre des droits qu’on leur retirerait mais pour dire leur refus qu’on les accorde à d’autre… Je suis sans voix…
– HD : Je croyais que ça allait se calmer….pas du tout..chaque jour y a des conneries qui sortent…..merci à tous les hommes politiques,et autres de nous faire rire…mais n’abusez pas trop!!!!!!!!
– PP : J’adore quand un sportif fait un signe de croix avant le début de l’épreuve. Il imagine que Dieu passe ses journées devant canal sport ?
– JC : La banquise fond toujours plus vite. Si on ne la ralentit pas dans 20 ans il pleuvra des phoques.
– MC : Je reviens d’une semaine à Amsterdam, j’ai échappé au grand rassemblement, mais pas aux infos néerlandaises sur le sujet… je ne me suis pas sentie fière d’être française…
– MM : On prend vraiment les auteurs pour les dernières gouttes d’un jet d’urine. Je sens que je vais encore l’ouvrir dans pas longtemps…
– SR : J’attaque le carton du rouleau de PQ aujourd’hui niveau patience…. Y’a des jours comme ça.
– DC : Le morpion est en voie de disparition, chers amis ! Et grâce à qui ? Aux filles (et aux garçons) qui s’épilent le sexe pour plus de sex appeal.
Pour compléter l’info ci-dessous : cette petite bestiole n’a aucun rôle dans la chaîne alimentaire, ce dont on se réjouit.
Donc, et excusez-moi mais c’est plus fort que moi : Pas de bras, pas de chocolat. Pas de gazon, pas de morpion ! Et toc !
– JS : Neige à Paris, des millions de flocons selon Météo France, quelques milliers selon la police.
– CM : la France est en guerre. Les médias sont soulagés. (les sujets Coppéfillon et Depardiou ayant été rongés jusqu’à l’os, une petite guerre est quand même la bienvenue)
– DC : Il faisait tellement froid que je suis entrée dans un Picard pour me réchauffer !
– PG : Bon, il neige sur Paris, vous n’allez pas nous chier une pendule comtoise !!!????
– EN : Voilà, voilà, voilà. Les pompiers ont déblayé l’accès avec leur chasse-neige. La question est maintenant : ai-je envie de quitter ma forêt ?
– PC : Quand on est mort, on ne sait pas qu’on est mort, c’est pour les autres que c’est difficile. Quand on est con, c’est pareil !!
– BD : Ce sentiment que 80% des éditorialistes parlant du Mali ne connaissaient pas il y a 10 jours sa capitale ou deux dates de son histoire.
– DT: Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu’à Tchernobyl
– SF : Le Montgeronais sous ses airs de bourgeois bien élevé est le prototype même du vrai CON!!!
– PG : « Les cocus !!! Nommez-vous, comptez-vous !!!!! -Gérard Holz en direct du Dakar!!!!… Un,… et… fin de série !!!! »
Pas de bol le nain, entre Depardieu, les cathos qui se pissent dessus à cause des homos, le Mali, et maintenant la merde en Algérie, il doit se bouffer les couilles à sec d’être au Chili à regarder des petites voitures et des motos dont tout le monde n’a rien à branler…. il se fait tellement chier, qu’il a même le temps de se raser le nain du PAF !!!! On va l’appeler « Propret » bientôt , lui qui nous la faisait baroudeur il se retrouve « tripatouilleur » en fin de JT sur une pauvre chaîne nationale aprés la météo…. Une jolie déchéance pour un non-exploit pour des non-héros et pour un vrai connard !!!!
– DR : Je vais tuer Mister Numéricable. Je réfléchis à la méthode. Depuis deux mois, mon internet défaille. Le téléphone fait glouglou. Et quand j’appelle en Tunisie, on me dit : « Ne quittez pas Monsieur, un technicien va venir ». J’en ai épuisé cinq en deux mois qui, tous -sans se concerter- me disent qu’ils ne comprennent pas. C’est à cause de la neige et du froid qui se glissent entre la gaine et le câble. Changez le câble ou stoppez la neige, leur dis-je. Et là ça raccroche. On atteint les limites du système. On ne peut s’expliquer avec personne. Ils sont tous sous payés et fatigués de se faire engueuler. Et ne me parler pas de Free ou d’Orange, je suis en bout de réseau. Je réfléchis donc à un moyen de tuer Mister Numéricable. Un crime propre sans effusion pour tout ce temps perdu.