Fessebouqueries – Page 61 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #111

Un peu de Hollande, pas le pays ni le fromage, de Massenet, pas le musicien, de Goldman Sachs, pas le chanteur ni l’ex de Brigitte Bardot, de Sarkozy, pas l’ex-président (son fils, oui bon…), de l’Arnaud, oui, du Bernard Arnaud himself, bourré aux as, et qui se tire au plat pays ! C’est-y pas chou de Bruxelles, ça, comme décision ?
– PdJ : Image du monde actuel : Rihanna – 25 millions d’abonnés, Dalaï Lama – 5 millions. Il n’a qu’à se mettre à chanter !
– DS : Quoi? En 3mois, FH n’a pas sauvé l’emploi, l’industrie, l’euro et la faim dans le monde? Oh-Mais-Vraiment-Il-Faut-Qu’il-Accélère-Quand-Même!
– GP : Le couple Hollande-Trierweiller me fait songer à une éponge de cuisine. Un coté qui gratte, l’autre qui absorbe.
– GP : Il existe entre les journalistes et les politiques cette fatale attirance qui pousse les moulins à paroles vers les boites à questions.
– CA : Alors que je narre ma chute de cheval à Nathalie Iris ma libraire, mon étonnement face à la trahison de Murphy, la douleur lombaire lancinante, mon poignet déformé, ma gaine ridicule, un type lève la tête du bouquin qu’il feuillette et me dit: « et le cheval n’a rien? »
– CB : j’aime pas les artistes qui n’arrivent pas à faire mieux que ceux qu’ils volent…
– BD : Et soudain l’horreur …Ariane Massenet à la télé dés le matin.
– DP : La grève continue de plus belle à la Lufthansa. Ah, il est beau, le modèle Prussien! Feignasses! Espèce de Grecs!
– AB : Ma rentrée est dans 13 jours donc si vous pouviez arrêter d’en parler pour respecter mes vacances. Merci.
– SG : Est-ce que vous êtes heureux, comme moi, d’avoir offert un nouveau bateau à Bernard Tapie ?
– AB : Goldman Sachs Sucks.
– CD : Aller au lit à 2 du mat comme une jeunesse avec un bon livre et être obligée de se relever pour aller chercher ses lunettes, c’est top pour le moral.
– PD : Jean Sarkozy vante les mérites de Jean-François Copé ». Un peu comme si le fils de Madoff recommandait Kerviel.
– YH : Je me suis levé tellement en retard que je vais passer plus de temps à téléphoner pour décaler mes rendez-vous que d’être à mes rendez-vous.
– BD : Je vais écrire la Liste De Mes Ennuis. Si je me réfère à Grégoire Delacourt cela me permettra peut-être de payer mes impôts. Bon, il me manque juste un peu de talent … et ç’est plus difficile à acheter que des followers.
– DC : Son père lui demande de manger une tranche de jambon sur son sexe en érection. Ça commence comme ça, le livre de Christine Angot. Il aurait été musulman, ça ne serait pas arrivé !
– FLM : Il vaut mieux en rire… Ce matin, la roue de secours était elle aussi à plat, donc j’ai mis les warning pour rouler à 20 à l’heure et rentrer chez moi. J’ai juste oublié de les enlever… je suis en panne de batterie !!! Je craque !!! :))
– DP: Une pizzeria des Ulis attaquée à la grenade hier soir. Bravo. Il existe au moins un critique gastronomique qui fait son boulot dans ce pays.
– OVH : Hier, rv dans un restau avec un copain. J’arrive, il est déjà assis à la table en face des wawa. je lui propose une table plus confortable avec la banquette, plus près de la terrasse. No problemo dit le loufiat. Sur la douloureuse, « changement de table : 3;80€ ». L’Ambroise Paré, rue Saint Vincent de Paul, Paris Xe.
– DC : Ouf re-ouf pour la 32eme fois l’euro est sauvé. On attend la 33eme. Tant que les causes(système financier prédateur) subsisteront les effets subsisteront. Super Mario supercherie
– DP : 440 000 pauvres de plus en France en 2010, selon l’Insee. C’était tellement mieux sous Sarkozy, n’est-ce pas M.Barbier et Giesbert?…
– OVH : Fusillade de Chevaline : C’est une vraie boucherie.
– MM : Cambriolée sans effraction : j’avais oublié de fermer ma porte à clé… Le voleur a juste piqué… la caméra de surveillance !
– CD : Le saviez-vous ? Bernard Arnault s’était exilé aux USA pendant 3 ans après la victoire de la gauche en 1981
– JdV : « Bernard Arnault a demandé la nationalité belge. Ses motivations restent confidentielles. » On se demande bien ce que ça peut-être ?!
– JP : A ce niveau de pognon, qu’est ce que ça change de payer des impôts ou non ?
– OK : leSaviezVous L’anagramme de Bernard Arnault est > [ Branleur ardant ]
– EP : Bernard Arnault va-t-il devenir Belge? Si oui, confirmation que le parti de l’argent est l’ennemi du patriotisme.
– ANU : Et sinon, quand est-ce qu’on enlève la nationalité française ainsi que tous les avantages inhérents à tous ceux qui veulent quitter le pays pour moins payer d’impôts ?
– ML : Arnault va pourrir la terre d’Arno.
– DP : BernardArnault belge? Chic, il va nous rembourser les 2 milliards de subventions dont Fabius lui avait fait cadeau avec Boussac!
– DC : Après les boat-people en Europe, les yacht-people en Belgique !

Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #110

Pour la rentrée, apprécions la petite mort de Johnny qui a fait couler beaucoup de synovie dans nos canaux carpiens, notons la queue de comète de Neil-la-lune-Armstrong, un chouïa de scierie, un peu de Clint Réac Eastwood et tous nos petits soucis quotidiens... On y apprend aussi un très beau mot très élégant sur la constipation !
– EO : Si j’ai un enfant un jour, je jure de ne pas lui écrire la conjugaison du verbe être à tous les temps sur la porte des WC.
– MW : Neil Armstrong est mort. Les blagues vont fusée.
– EL : Bon, allez, fini de procrastiner, je prends mon courage à demain
– ML : Quelle bande d’ingrats ! Bettencourt, el-Assad, kadhafi, Takeddine, Gaubert, Courroye ou de Maistre ne sont même pas à l’oraison funèbre niçoise des « amis de sarkozy ».
– PG : Je me demande ce qui se passe dans cette scierie dont on parle depuis plus d’un an. Avec le nombre de morts et de blessés qu’il y a dans cette entreprise il faut vraiment prendre des mesures de sécurité pour les employés. Surtout que dans une scierie il y a des instruments dangereux. Que fait donc le comité d’entreprise ? et ce monsieur Hassad, il faudrait qu’il rende des comptes non ?
– HDD : Supporters de Paris, quand vous faites le plein de pétrole qatari, pensez que vous payez aussi le salaire d’Ibrahimovitch.
– HD : Je viens de voir la miss Météo de C+…. ok !!!elle est belle mais elle n’a pas inventé la foudre!!!!!
– HD : Le dictionnaire!!!!!!ah !!!!L’apotathotiathulatothobie…voilà un mot chiant qui exprime la peur d’être constipé….on peut pas faire plus simple siouplait?????
– DF : « Johnny Hallyday hospitalisé pour un problème cardiaque. » Je t’en supplie, ne meurt pas, je ne veux pas me taper ta musique 24h/24 !
– FOG : Sous Sarkozy, Johnny Hallyday aurait eu un soutien sanitaire avec un avion de la République mis à sa disposition. Honte à François
– LG : A l’occasion du décès prochain de Johnny Hallyday, où comptez-vous vous exiler pour ne pas subir les trois mois de deuil national ?
– JPT : Je trouve que Mitt Romney a l’air d’un grand con. Puis je me dis qu’un candidat à la présidence du pays le plus puissant du monde ne peut pas être un con. Puis je pense à George W. Bush…
– HD : Quand même dans la police ils avaient réfléchi!!!!pour la disparition du nouveau né de Marseille ,ils avaient même envisagé l’hypothèse d’une fugue!!!!
– JPT : Une bonne idée serait d’organiser les prochains Jeux Paralympiques à Lourdes pour en avoir, une fois pour toutes, le cœur net.
– DB : Vivement une hausse radicale et définitive du carburant, genre 4€ le litre, pourquoi pas 10€ ?… Nos déplacements seront mieux réfléchit, nous consommerons ce qui est proche… et surtout on arrêtera d’attendre le père Noël !
– AR : dans le métro, une fille, jeune trentaine, parle très fort dans son mobile … raconte la fusion de plusieurs services, les postes qui se chevauchent, les double triple emplois, le chaos complet … véhémente mais pas désespérée … « maman, dit-elle à un moment, tu m’inquiètes, j’ai tout le temps peur que tu meures, surtout maintenant que je n’ai plus que toi » – DELICATE sur toute la ligne n’est-ce pas –
– SG : Je suis toujours fasciné par le nombre de salariés qui trouvent le temps de poster des conneries sur facebook, alors que je n’ai pas une minute pour tailler ma moustache.
– HDD : Au moins sous Sarko, on s’attaquait ni à la dette, ni au chômage, ni au pouvoir d’achat, mais on réformait en profondeur la façon de mentir.
– DP : Mitterrand sur l’agonie de Jean-luc LD hier soir: « Il souffrait bcp de ne pas voir suffisamment son fils ». J’imagine la tête de la mère. TV de merde
– GR : Carrefour annonçait hier des suppressions de postes. Ils sont vivement encouragés à poursuivre, son action bondit à la bourse
– RP : C’est étonnant, la doyenne des français disparaît et y en a déjà une autre. Elles sont nombreuses comme ça ?
– JPCM : Les gens à qui tu demandes comment tu vas et qui te répondent le boulot va bien…
– JPT : J’ai touché aujourd’hui mon premier chèque de retraite. Je comprends mieux pourquoi on emploie le même mot pour évoquer une catastrophe militaire.
– GR : Gaz de schiste: Yoko Ono et Lady Gaga en croisade contre la fracturation hydraulique Mireille Mathieu refléchit
– AM : Si un jour un homme a le courage de venir partager ma vie, je lui laisse le dernier étage du frigo pour stocker ses bières :p.
– TM : La sodomie, c’est comme les impôts : c’est le premier tiers qui fait mal…
– JPT : On sait que l’automne arrive quand Amélie Nothomb vient nous déposer sa petite crotte annuelle sur le plateau du Grand Journal.
– OVH : Clint Eastwood est bouffé aux Mitt.

Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #109

Je ne saurais que trop remercier Jean-Luc Delarue pour son sens de l’à-propos. Sans lui, entre la salade niçoise des amis de Sarkozy et l’université PS en charentaises, ces Fessebouqueries seraient aussi excitantes qu’une chaussette en boule de Depardieu oubliée dans le tambour de la Mère Denis, voire d’une culotte de celle-ci dans un champ de maïs transgénique flottant sur la tête d’un épouvantail aux traits forcément grossiers de Michel Drücker pleurant la mort du jeune ex-gendre idéal qu’il représenta lui aussi jadis pour des connes sans imagination. Pourquoi tant de haine ? Oui. Pourquoi…
– CFB – Papy, c’était comment avant ? – On achetait une carafe sans mode d’emploi
– MC a eu du mal a retrouver sa voiture, et vient de croiser un chameau dans le champ d’en face. L’alcool n’est pas une solution pérenne.
– EO : Quand tu entres dans une rame de métro, dans laquelle quasi tous les sièges sont libres, que tu t installes à l un d eux et qu une conne s installe juste en face de toi, tu comprends qu il existe une force obscure et puissante qui pousse les gens à se faire chier les uns les autres.
– JQ : Les droitards : si vos papas remuneraient correctement leurs salariés et domestiques, y’aurait pas besoin d’allocation de rentrée scolaire
– DP : La méthode contraceptive qui monte dans le middle-west: le viol! #néoconnerie
– HD : Quelques décalages sur FB…oui oui!!! j’ai reçu ce post : Bonjour ici Marie Antoinette j’ai bien aimé votre commentaire sur mon mari Louis,c’est révolutionnaire à Versailles!!!!on en perd la tête,à bientôt de vous voir..avez vous reçu mon tweet du 14 juillet 1789??
– HD : Une lettre morte n’est jamais qu’un accusé de déception!!!!
– DC : facebook bugue. Les commentaires disparaissent. C’est le début de la fin. Après la dégringolade en bourse. Bientôt la délivrance. Bientôt libres.
– CV est dans un état relativement proche de l’Ohio, enfin à vol d’oiseau parce qu’en bagnole, avec ces petites routes sinueuses de nontagne, c’est quand même pas la porte à còté, ce qui ne change rien au problème vu qu’elle n’a pas le permis, et qu’elle est malade dans les cars.
– YL : Quoi ? Armstrong dopé ? DINGUE ! Mais qu’est-ce qu’on va découvrir encore ? Que Marine Le Pen est raciste ? Que les dinosaures ont disparu ?
– YH : On ne va quand-même pas laisser une demi bouteille de pastis, du rhum et 5 bout de vin ds la maison. Vais tt boire avant de prendre la route
– YH : Ces départs de vacances où chacun recherche son chargeur de téléphone durant tte la journée tandis qu’un autre en à embarqué 3 ss le savoir
– DC : Faudrait peut-être revoir la définition occidentale de « sain d’esprit ». Tuer 77 personnes, ben oui, c’est normal, pourquoi ?
– MP : On ne fera pas « Snif » pour la mort de Jean-Luc Delarue, ce serait de mauvais goût.
– JDT : Jean-Luc Delarue : un homme stupéfiant.
– JDT : Jean-Luc Delarue est mort ? Mouais j’y crois pas trop, ça se discute.
– CV : Un matin, au sortir d’un rêve agité, Clio Verrin s’ éveilla transformée dans son lit en une véritable… ah ben non en fait, ce sont juste les ravages de l’âge. Mais quand même.
– SB : Bon les mecs, ça va peut-être aller les blagues sur Jean-Luc Delarue. Et un RIP au passage.
– DC : Voyage au bout Delarue… Snif ?
– OVH : Adios Jean-Luc. Nuestro cliente meljor. Le Cartel de Médélignes.
– HD : Armstrong??? dopé, moi aussi je trouvais un peu gros qu’un mec aille sur la lune, gagne 7 fois le Tour de France et joue de la trompette
– HdD : Vous êtes jeune, vous étiez cocaïnomane, vous avez souffert atrocement avant de mourir seul. Vous avez gâché votre vie et votre image. Venez témoignez sur le plateau de « Ça se discute ».
– AM : J’ai entendu dire que la SNCF avait adressé ses sincères condoléances à la famille de Jean Luc Delarue, qui n’avait jamais caché sont amour du rail.
– JPT : La télévision, c’est de la poudre aux yeux. Avec Delarue, c’était en plus de la poudre au nez.
– DP : Dechavanne commentant les éloges de Delarue à son propos: « Lui aussi était superdoué! ». Bien, bien, bien…
– FM : Nous tenons à vous faire part de la tragique nouvelle : Jean-Marc Morandini est en vie.
– GR : Samsung a perdu, ça surprend qui ? Apple jouait à domicile

Image © dominique cozette

Fessebouqueries #108

Cette semaine, décroissance de l’intérêt pour les sports et c’est normal : on transpire de partout, la canicule agite sa faux chauffée à blanc en même temps que l’Eglise son goupillon contre la menace du mariage gay, aïe aïe aïe, deux hommes mariés peut-être future paire de pères, ou deux nanas tendrement unies sur un projet d’amour, quelle époque ! Quelques coups de gueule salvateurs contre la connerie qui continue à sévir, notamment du côté du Kremlin et de son naintolérant Proutine !
– CV se demande, compte tenu du réchauffement climatique, du risque de guerre mondiale, de la probabilité de la collusion de la terre avec des astéroïdes, voire de l’arrivée massive d’extra-terrestres belliqueux, sans parler de la fin du monde, si c’est bien la peine de commencer un régime maintenant.
– HD : Les cathos s’apprêtent à prier contre le mariage gay le 15 aout. Ils sont au courant du nombre de prêtres homos ?
– ZC : « Je suis allé à Lourdes avec ma femme . Il n’y a pas eu de miracle . Je suis revenu avec. »
– WS : 0n devrait les mettre tous ensemble, toutes religions confondues, sur une ile déserte bien lointaine, afin d’être débarrassé à tout jamais de ces soit-disant »envoyés de Dieu » qui commencent vraiment à nous pomper l’air! Vos gueules maintenant, Merde.
– RP : Reçu SMS de Curiosity. « pas un troquet en vue. Presque plus de Mars au frigo mais ai gratté le sol pendant 3h et prélevé des trucs. Super »
– YH : Ma femme s’est donc fait une entorse 2 jours avant le départ. Heureusement cette année elle n’a emporté que 28 valises.
– HD : Dépenser 200 millions d’euros pour faire 2-2 contre Lorient. J’admire l’humour qatari.
– HD (un autre) : Roland Garros, l’Euro, le Tour de France, les Jeux Olympiques. C’est bon on va pouvoir enfin parler de la Syrie ?
– JC/MR : Hallucinant. Non seulement le système capitaliste envoie les gens à la rue, mais il empêche en plus de les aider et fait es gens charitables des délinquants. Notre société est une usine à misère, et non contente de fabriquer des malheureux elle fait tout pour les enfoncer davantage, comme en france où les poubelles de supermarché sont inondées de javel pour empêcher le glanage des aliments impropre à la vente et en espagne où carrément on les cadenasse. Faudrait quand même pas que les loqueteux réussissent à ne pas mourir de faim. Il y aura t il y un jour une prise de conscience et une vraie révolte contre cette saloperie ?
– TP : Dans le RER (je pratique beaucoup en ce moment…), quelqu’un, quelqu’une, peu importe, jeune, jaune, vieux, jeune black, white… s’assoie à côté de vous, vous dites : « Bonjour ». On vous regarde comme un extra-terrestre, un malade, un débile, un violeur, un dragueur, un SDF, un con… J’adore l’espèce humaine…
– GD : Pour paraphraser une ancienne pub pour un album de Shade : « Le sens du calme », c’est le livre qui donne envie d’écrire quand on le lit et de lire quand on écrit.
– EO : Quand j’entends les paroles de Joe Dassin c’est beau, c’est simple, c’est tendre. Bien mieux que toutes ces merdes qui racontent toujours les mêmes histoires snobinardes.
Voilà, j’ai fait mon vieux con. Mais au fond c’est ce que je suis, un vieux con nostalgique qui n’aime pas les clips de merde qui se font aujourd’hui. Jte fouterais un coup de pied au cul à toutes ces biatch qui remuent leur cul genre je danse, non tu danses pas tu remues ton cul connasse! Et les abrutis avec leurs diamants de partout qui font péter des bouteilles de champagnes, quelle brochette de cons…
– OVH : Aux dernières nouvelles, rien de changé :les hommes tondent la pelouse sur Mars et les femmes font la vaisselle sur Vénus.
– EL : Les bébés dans les restaurants … je vais bouffer dans vos garderies moi ?
– MC : C’est ballot, demain je ne pourrai pas aller prier avec les cathos contre le mariage gay, je serai chez mon oncle homo et son compagnon en train de boire du champagne pour la Sainte Marie.
– JC : L’agitée du goupillon (Boutin) sort de son bénitier pour nous sortir sa connerie du 15 août le jour de marie. Elle ferait mieux de réclamer un référendum pour le nouveau traité européen
– PG : Les croissants au beurre de Frédélian sont tellement gras que lorsque tu laisses tomber une miette sur le caillebotis de la terrasse ça fait une tâche qui s’étend de 50% en 10mn…… tu vois les effets sur le régime….
– JPT : Que peut connaître à la famille, au couple et à l’éducation des enfants une horde de puceaux célibataires à qui on a dû interdire il y a trente ans de se promener en robe ?
– CFB : Méfiez-vous de l’eau qui dort et a fortiori quand elle ronfle.
– ML : On est toujours un peu trop Lourdes le 15 Août
– HPE : Cope estime que les 100 premiers jours de Hollande ont été consacrés à tout défaire de l’action de Sarkozy. Comme quoi, en 5 ans ce dernier n’avait pas fait grand chose, en fait…
– JPT : J’invite aujourd’hui les catholiques et les non-catholiques à prier pour le salut des milliers d’enfants tripotés et violés par des prêtres un peu partout dans le monde.
– AG : je découvre que quand tu pars en vacances avec un bébé, pas la peine d’apporter 2 gros bouquins techniques en espérant les lire!
– HD : Un copain fêlé fait son analyse….Neuf mois enfermé dans la ventre d’une femme… Comment voulez-vous être quelqu’un d’équilibré après ça ?!..en effet Gérard …j’avais pas percuté ça !!…..comme ça mais maintenant que tu le dis!!!!
– KT: J’envisage de me suicider à la canicule. Je fais don de mon corps à Claude Allègre. Il pourra récupérer la graisse.
– VM : En prévision de la canicule sur le sud ouest, a décide de mettre 5 litres de rose au frais.
– JPT : Si vous ne profitez pas de cette canicule pour vous débarrasser de vos vieux, vous risquez de devoir attendre encore 10 ans !
– NPP : Il est 23h, j’arrive sur le parking de la gare de Ste Foy la Grande pour recuperer ma fille et…heu… c’est tellement eclaire que je cherche a me garer a l’ombre… si si, je l’ai fait! OMG!
– HD : Une question con et dérangeante..à quand le mariage des homos à l’Eglise….je vois des grenouilles qui sautent de leur bénitier…..reconnaitre qu’un mec peut marger sur l’eau et ne pas pouvoir imaginer deux hommes élever un gamin ..c’est pas un peu obscurantiste..??
– RP : Les personnes âgées ne doivent pas oublier de boire pendant cet épisode de clavicule. Les personnes âgées alcooliques n’ont rien à craindre.
– JPT : L’Église catholique sait de quoi elle parle quand elle recommande qu’un enfant soit élevé par un couple normal : Jésus, fils adultérin de Dieu et d’une vierge, conçu hors mariage, a été élevé par un charpentier qui n’était pas son père, et on voit comment il a fini.
– EL : A quel age doit on avouer à son chien qu’il a été adopté ?
– HD : La prochaine fois que vous verrez Poutine jouer les gros bras, rappelez vous qu’il a peur de 3 nanas désarmées…..on ne dira pas dans l’histoire sous Poutine mais à côté de Poutine..tellement il est petit!!!!
– HPE : Les Pussy Riot condamnés à deux ans de pénitencier pour un crime de blasphème politique qui n’existe pas dans la loi russe. Et on s’étonne que Poutine soutienne Al Assad.
– MC : Putain de Putin
– HV : Le saviez-vous ? Une bouteille en plastique peut mettre jusqu’à 1000 ans pour se décomposer naturellement, alors que la bouteille de Bordeaux se recycle tellement bien.
– GG: Il fait trop chaud pour poster un statut ou alors il va dégouliner ..
– ET: Je propose qu’on remplace l’insulte « Putain » par « Poutine », bien plus approprié !

Peinture © dominique cozette

Fessebouqueries #107

Bon, alors, entre les JO, les Martiens, les Tunisiens, les vacances, les gens, les gens et encore les gens, ça ressemble à VDM (Vie de Merde pour ceux qui ne connaissent pas ce site). Que des relous, des ralous, des marlous, des jaloux, des filous ! Qui est in, qui est août ?
– KT : Overdose de cons. Je me casse pour quelques temps de FB.
– TG : ce matin, j’ai demandé à ma logeuse si elle avait d’autres cachettes rigolottes pour la mort-aux-rats … que le four-micro-ondes…
– JPT : Cette année encore, je ne figure pas parmi les 100 personnalités préférées des Français. Je me demande si je ne vais pas arrêter d’être formidable.
– JPT : Pour les Anglais, le fair play, c’est ce que doivent respecter les étrangers qui ont le privilège de les affronter.
– PG : Journée extraordinaire au Ferret aujourd’hui !!!!! Il pleut comme vache qui pisse !!!!! je vais pouvoir faire une sieste mémorable devant la télé ou devant mon bouquin après un dej’ au pinasse et là…. Je m’endormirai, tranquille comme Baptiste en pensant à toutes ces pauvres familles affublées de 4 ou 5 moutards hystériques qu’il faudra bien occuper. Moi je ronflerai à coté de mon chat qui ronronnera, dans mon hamac… Mais je pense à vous les pondeurs et les pondeuses…..Vous êtes assurés de toute ma sympathie et vous souhaite bon courage !!!!!
– LF : Un avion avec 70 français et françaises a débarqué à l’aéroport Tunis Carthage … à la sortie dans le hall certaines en tenue « décolletée » ont été prises à partie par la police religieuse composée d’islamistes barbus sous le regard bienveillant des forces de l’ordre…… et personne n’a bougé ! Selon notre confrère Tunisie Focus, certains sont encore à l’aéroport et demandent leur rapatriement immédiat en France. Un équipe de TV Française part ce soir pour Tunis .. On vous laisse imaginer .. les dégats…..pauvre Tunisie..et pauvre ministre du tourisme qui dépense des milliard pour promouvoir la destination de notre pays .Cela s’appelle « jeter l’argent par la fenêtre …»
– TL : Je vais vraiment finir par faire une connerie… Depuis le mois de Juillet la rue est en travaux de fou, parfois les gars sont la a 6h Oo pas de sommeil mais pas de sommeil… Et le dimanche les gors porcs de salle de muscu font des travaux, une sale merde de l’autre coté joue a la scie circulaire et visiblement un voisin au dessus idem. 7J sur 7 mon esprit n’a pas le repos… Je veux qu’ils meurent tous, je veux les rendre fou autant qu’ils me rendent fou… !
– EL : Les femmes aiment les chats ; c’est comme ça. Les hommes aussi disent qu’ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.
– CW : j’ai une question (bête sans doute puisque je semble être la seule à la poser sur 7 milliards d’habitants) : comment ça se fait qu’il n’existe aucun mouvement anti-apartheid concernant les conditions faites aux femmes sur cette planète ?
– CW : au mec qui m’assène (aigrement) que ses gosses paieront ma retraite, je réponds habituellement que « j’espère bien ! » avec tout ce que je paie dès aujourd’hui pour leur éducation, santé, infrastructures etc… Non mais !
(*) avec enthousiasme, et de toutes façons, j’ai pas trop le choix, alors autant le prendre bien…
– ST : Allez, un petit effort, après Mars on s’occupe de la faim dans le monde, de toute la misère qui coûte aux uns et rapportent à d’autres…
– DC : Les hommes viennent de Mars. Et ils y retournent ! C’est pas trop tôt !
– YL : Cette mission sur Mars coûte si cher qu’au final, le seul petit bonhomme vert qu’on risque d’y découvrir, c’est celui de Cetelem.
– YH : J’ai dit à un autochtone deux ou trois mots en grec. Je pense que g progressé dans la langue car il m’a aussitôt apporté un moteur de Fiat.
– FM : ‎ »Malgré 800 000 euros investis, les autorités ne trouvent pas la parade. » Cette phrase est d’une débilité olympique. Ça coûte 800 000€ de mettre un drapeau et une pancarte sur les plages où on sait qu’il y a des requins???
– AC : « … une petite folie de 1 500 m² habitables qu’il s’est offerte jeudi pour la modique somme de cinq millions d’euros ! (source bladi.net).  C’est prodigieux comme l’acquisition d’une forteresse dorée en terre musulmane dissipe tout racisme »
– ALD : ‎ »si quelqu’un dit que le ciel est rose, les médias qui trop souvent ne font que rapporter des propos, diront qu’ un tel a dit que le ciel est rose. Et si vous ne combattez pas ça, eh bien, le ciel est rose. […] Et si quelqu’un vient dire que le ciel est bleu, les médias diront qu’il y a une polémique ».
– CW : Bonjour les mecs en Tunisie, en Libye, en Egypte (et bientôt en Syrie). A présent que vous avez libéré votre pays d’un affreux dictateur, quand est-ce que vous avez l’intention de foutre la paix à vos mères, femmes, filles, soeur et copines ?
Ou bien, est-ce que le fait de les transformer en bêtes de somme, corvéables et esclaves, invisibles et bouc émissaires de tous vos péchés représente la nécessaire transition, pour vous, sur la route de la liberté, du bonheur général et de la dignité humaine ?
Vous avez 15 secondes pour répondre à la question. Top chrono !
– RP : Les 2,5 m € c’est pour voir s’il y a eu de l’eau sur mars il y a 4 milliards d’années. Gazeuse ou pas sera l’objet d’une prochaine mission.
– MC : « La France vue du ciel » franchement, c’est un photographe qui aime pas marcher! Les photos de Doineau, c’est « La France vue des pieds »
– ML : Le savon de Marseille,à Strasbourg, il lave rien.
– ML : Des milliards de milliards de dollars évaporés dans l’air, et ça sent moins que quand on fait cuire un chou-fleur.
– Moi : Fausse manip : J’ai perdu quelques posts forcément hyper choisis ! Damned !
– CV : Proverbe du jour : « Qui a oublié de mettre au congélateur une glace qu’il venait d’acheter chez Picard sera soulagé le lendemain de constater que l’emballage est bien étanche. »
– RP : Ai reçu SMS de Curiosity qui me dit qu’il y a que dalle et qu’il commence à se faire chier.
– ET : Comme c’est la Saint Amour aujourd’hui, je voudrais en profiter pour dire tout le bien que je pense des bouffons qui font des tapages inutiles pour se retrouver le centre du monde, parce qu’ils n’ont aucune autre façon de faire en sorte qu’on s’intéresse à eux, une bise aussi à tous les gens que je ne déteste plus parce qu’ils me sont totalement indifférents (et qui me le rendent bien), un énorme câlin aux sales connards qui me pourrissent la vie d’une manière ou d’une autre, une grosse pelle au débile qui met de la zik de merde alors que je suis tranquillement allongée au soleil accompagnée du doux chant des oiseaux, et enfin, un méga bisou à tous les fans de tunning !
Distribution d’amour à tous les étages !
– PO : Mais qui invente tous ces sports ?
– HD : Il ne faut jamais mettre la charia avant l’hébreu!!!!

Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #106

Les Jeux zo …lympiques et les vacances sont les deux mamelles de ce mois d’août qui rime avec Manaudou. L’état du monde ne laissent pas indifférents certains amis FB ce qui me rassure âprement. Oui, âprement, j’aime bien ce mot et ne l’utilise que trop parcimonieusement. N’oublions PG, grand poët-poët de FB avec ses crus savamment distillés !
– JPCM : Quand soudain, 30 pré adolescents prennent le wagon d’assaut en gare de Dax quand j’envisageais de relire le guetteur mélancolique.
– HAD : Les jeux où l’on nique..le petit personnel…L’essentiel c’est de participer(Pierre de Coubertin)….justement les femmes de ménages participent pour 700€ pour être des préfabriqués!! Carton rouge!!!
– LMG : Un jour mon prince viendra … Mais pas maintenant, là il joue à Call of Duty.
– PG : J’ai définitivement abandonné le Lexomil pour les olives à l’ail de « Marine » celle qui vend des pains et des olives et de anchois à droite en entrant dans le marché couvert du Ferret. non seulement ça te fait l’effet d’une énorme dragée « Fucca » au réveil … mais ce n’est quand que lorsque tu veux bien te reveiller ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
– CM : les japonais au coude au coude avec les allemands pour la médaille d’or #antinucléaire et pour la sortie du #nucléaire … les français sont très loin derrière ….
– DT : Tous les spécialistes du développement du râble le confirment, mieux vaut lever un lièvre que poser un lapin.
– PE : Jeux Olympiques 2012 : Le Marseillais Kala Shnikoff obtient la médaille de plomb au tir en rafale.
– EL : McDonald’s est le sponsor officiel des J.O 2012. C’est un peu comme si Marlboro parrainait la ligue contre le cancer.
– GK : François Fillon se casse le pied. On attend un message de sympathie de Georges Tron.
– WF : Accident de moto de François Fillon. Jean-François Copé attend le rapport d’autopsie.
– JPT : Amaury Levau… Yannick Agnel… Ce n’est plus une piscine, c’est une étable !
– PG : Mais putain de bordel à cul de merde que c’est con un ordi…. il ne peut rien faire par lui-même et en plus il oublie les instructions… Surveillez la bête, c’est plus con qu’un cheval, gentil mais têtu comme un âne…..
– EL : Le cerveau est l’organe le plus remarquable. Il fonctionne 24H/24, 7J/7 et 365j par an, de ta naissance jusqu’à ce que TU TOMBES AMOUREUX.
– JPT : Pour nous punir de prendre du plaisir à regarder le sport à la télé, Dieu a créé le commentateur sportif.
– PG : Ce qui est cool en Inde c’est que lorsque il y a une panne de l’EDF locale ça fait 600 millions de trous du cul qui n’ont plus d’électricité.. Putain, je te dis pas le bordel !!!!! c’est bien la peine d’avoir les meilleurs ingénieurs informaticiens…. il devraient plutôt former des cyclistes pour faire marcher les centrales…. Ils sont cons…..
– HAD : En effet ça paraît logique à beaucoup de gens que le Vatican déclare le viol moins grave que l’avortement : y’a beaucoup moins de prêtres qui se font avorter
– DT : Jeux Olympiques: Vu le tapage fait autour de l’événement, on est loin du silence des anneaux.
– KT : J’arrête de lire les écrits des philosophes et des intellectuels en tout genre. Mon seul livre de chevet étant désormais un ouvrage de cuisine: « Comment accommoder semelles et lacets après la fin du monde ».
– FM : Alors, j’ai beau ne pas être spécialiste en parfaite gestion de grosse entreprise, j’ai quand même du mal à comprendre comment une entreprise de poulet peut être: 1/ le CINQUIÈME exportateur mondial, 2/ avoir reçu en 15 ans UN MILLIARD d’euros de subvention, 3/ ne pas avoir dépensé de rond dans la modernisation de l’entreprise (les conditions de travail, apparemment c’est le XIXº siècle) et 4/ être en faillite aujourd’hui. Ah, tiens, c’est une banque qui devrait prendre le contrôle de la compagnie juteuse en sortant de sa poche 140 millions d’euros. C’est moi ou bien on se fout vraiment, mais vraiment, mais alors vraiment de notre gueule?
– DC : Facebook c’est le buffet du Club Med. Au début tu te jettes dessus, tout te fait envie puis très vite, ça t’écoeure, cet étalage de bouffe et tu finis par prendre deux tomates sans la sauce…
– ML : La Sainte Vierge apparaît toujours à Lourdes, c’est comme nous, on va toujours camper à la pointe du Raz.
– FM : Rajoy et son gouvernement sont tellement bêtes et méchants à la fois, qu’ils me font penser à un croisement improbable entre Scoubidou et Rantanplan, à qui on aurait inoculé le virus de la rage.
– DC : Publicité FB du jour : 1/ des gros genoux enflés pour un truc contre l’arthrose 2/ des belles robes décolletées « pour montrer vos plus beaux atouts ». Le problème avec les belles robes décolletées, c’est que ton cavalier qui plonge son regard dedans, qu’est-ce qu’il voit ? Tes gros genoux enflés !
– HAD : Pour que je sois définitivement de bonne humeur.???? il ne faut pas grand chose..éliminez les cons,les machos,les frimeurs,les chieuses,les hommes politiques qui mentent,les mauvais acteurs,les pistonnés,les fils à papa,ceux qui ont un page FB mais qui parlent à personne,les cons qui confondent Tweeter et penser,les racistes,les homophobes,les chauffeurs de taxi parisiens,les curés pédophiles,ceux qui n’aiment pas les animaux,les goujats,les matuvus…,ceux qui puent la transpiration,les radins qui n’achètent pas de déodorant. et tout ceux que j’ai oublié mais qui ne se reconnaîtront pas!!! Sinon ça va!!!!!!
– RP : C’est dingue cette famille ! J’attends les résultats de Jean-Eudes Manaudou, le neveu, dans le 300m mayonnaise !

Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #105

Semaine chargée en spectacles, festivals, commémorations et commérages divers, avec sentiments très mitigés sur l’ouverture des JO. Ce qui interroge, quand on ne l’a pas vu comme moi, sur le degré de lucidité des téléspectateurs, substances bues, sniffées, injectées, et attention dérivée vers des choses plus attrayantes ou pas. De quoi se perdre en conjectures !
– AS : L’enfance c’est comme être bourré. Tout le monde se souvient de tout ce que tu faisais, sauf toi. »
– OO : Un peu bizarre de commémorer la rafle du Vélodrome d’Hiver le jour de l’arrivée du Tour de France.
– HD : Quelle excitation autour du spoil de Batman quand 60% des Français ne savent pas qu’à la fin de la Rafle du Vel’d’Hiv, tout le monde meurt.
– HAD : Mon I Phone est génial l’application Siri permet de parler et de ce fait ça écrit tout seul…ex je dis Assad ça m’écrit assassin!!!!génial !!non!!
– HAD : Pour en revenir au bijoutier inculpé d’homicide volontaire….je préconise de requalifier le décès du braqueur de cet homme, en accident du travail
– HPE : Au registre des preuves de l’incapacité de l’être humain à prendre en compte les générations ultérieures, après les déchets nucléaires et la dette publique, j’inscris le papier-peint surfacé.
– CE : Festival des vieilles charrues. Isabelle au premier rang pour le concert de Thiéfaine. Il repère sa plus grande fan et lui tend le micro pour le refrain de Sweet amanite phalloïde. Dylan refuse la captation vidéo et ceux qui sont loin de la scène ont droit à une version sonore du concert avec une image fixe de Dylan sur les écrans géants. L’arnaque.
– PE : mes succès de l’année sont des succédanés…
– PE : On se lance activement à la recherche du passé, de ses traces, mais pour ne jamais exhumer que des cadavres, ossements, fragments. Ce qui est trouvé est dépoussiéré, nettoyé, mesuré, comparé, analysé puis classé directement … dans une archive. Que plus tard, on exhumera, etc.
– JPT : Il est futé, Henri Guaino, il lance l’idée de l’Histoire de France à la carte : vous choisissez l’aspect qui vous convient le mieux et vous rejetez l’autre. De Gaulle plutôt que Pétain, la Déclaration des droits de l’homme plutôt que la Terreur, le Petit Trianon plutôt que les galères du Roy, Gergovie plutôt qu’Alésia…
– DT : Membre de l’association des Alcooliques Anonymes de Clermont-Ferrand vend compilation de bourrées auvergnates.
– DC : Mes deux fils, 12 et 14 ans, à coup sûr victimes d’une éducation approximative, passent comme beaucoup d’autres, une certain nombre d’heures à tuer méthodiquement des milliers d’ennemis, affalés devant la PS3. Mais le miracle se produit parfois. Il suffit qu’un pote soit là, qu’ils soient trois. Et on voit ressortir, venus de la préhistoire, Monopoly, Richesses du monde, Risk, parfois même un jeu de cartes. Et je dois avouer que l’émotion m’étreint.
– LG : Il parlait avec un cheveu sur la langue. Elle le largua sans mot tif.
– EL : Les gens qui pratiquent le ramadan dans le nord de la Norvege, où il ne fait jamais nuit… ils meurent?
– DC : Ségolène n’ira pas à l’université d’été du PS car elle se reconstruit. Aura t-elle besoin de ciment ?
– CA : bon allez je vais bosser un peu sur le « manuel de survie à l’usage des chômeurs senior »s,ça va faire plus d’un an que je suis dessus, et si ça continue on va m’enterrer avant que je l’ai terminé…
– EO : Contrairement aux prédictions incas, je bronze. Et je bronze grave. Putain que c est bon. Jvais me donatella Versace la gueule.
– SF : Si je pouvais requisitioner une dizaine de personnes pour me gratter au même moment mes boutons de moustiques, je suis a peu pres sur que j’aurais un orgasme.
– DC : 312 disputes par an ! C’est la moyenne des disputes dans un couple. j’ai largement fait baisser la moyenne avec mon époux idéal. En même temps, on s’est mariés vieux, ça retire les sujets concernant faire un bébé, puis un autre, l’éducation, l’argent de poche, acheter une bagnole, acheter un appartement, regarder les filles/garçons dans les boîtes, les trucs qui traînent au pied du lit (ce n’est plus de notre âge). Seul sujet récurrent : où t’as fichu la colle à dentier ?
– CN : Fini les achats sur e-Bay
Je m’suis fait arnaquer pour la dernière fois.
J’ai reçu ma commande mais je ne peux la retourner
je n’ai aucun recours, c’est décevant.
Si tu veux bien fais suivre à tes amis pour éviter
qu’eux aussi se fassent prendre…
Attention si vous achetez sur e-Bay
J’ai dépensé 800€ sur e-Bay pour un appareil
Qui fait grossir le Pénis
Les cons…. ils m’ont envoyé une loupe!!!
– DC : Audrey Pulvar fait son entrée fracassante dans les Inrocks n° … spécial sexe. Le ministre du redressement productif appréciera !
– EL : La peine de mort : Tuer des gens qui tuent des gens pour montrer aux gens que tuer des gens c’est mal.
– CB : trop chaud! trop humide! on dirait un météo vaginale!
– HAD : Dites à qu’il y a 300 milliards d’étoiles et on vous croira. Dites que la peinture n’est pas sèche et on touchera pour en être sûr.
– JPT : Franchement, est-il nécessaire aujourd’hui de séparer les deux méga-spectacles d’ouverture et de fermeture des JO par deux semaines de compétitions ?
– PG : Pfffffff c’était long… ça se voulait drôle et ça l’était mais putain ce que c’était chiant…. Mais il n’y avait que des étrangers ????, je n’ai pas compris ce qu’ils faisaient là tous ces « gens »….. et puis moi ces fêtes de sportifs ça me gonfle, c’est du faux-cul, du pognon, de la fausse fraternité, une pseudo-communion et le problème c’est que je n’avais plus assez de pastis pour tenir….alors je suis parti au troquet en face….. où là au moins on a bien rigolé……. mais c’est lourd !!!!!
– SG : L’ouverture des JO, c’est quand même beaucoup moins drôle sans Hitler.
– MT : Non mais c’est quoi cette cérémonie d’autocongratulation complètement moisie?? 27 millions de livres pour nous dire qu’ils ont inventé l’échographie et le mondovision, sans déconner….
– VR : Quel spectacle pathétique, brouillon et ringard que cette cérémonie d’ouverture des JO…
– AB : Epoustoufling !
– OM : Bon il n’y a vraiment qui la flamme qui est bien , pour le reste du grand show nombriliste qui n’arrive pas a la cheville de Pekin 2008. Quand a la bande son on se croirait sur ITunes 30 » par morceau.
– PAG : Danny Boyle, première médaille d’or.
– AB : Je demande la nationalité anglaise immédiatement.

Fessebouqueries #104

Du défilé des armées au tueur très armé du Colorado, en passant par le ciment du couple, les réactions débiles de députés cacochymes devant une robe et les 14 millions hors impôts d’un footeux des cités suédoises, la semaine fut riche en événements plus ou moins grands que vous avez eu l’immense talent de commenter, chers amis ! Merci !
– PE : La morale du 14 juillet : ce n’est pas parce que Sarkozy est mouillé dans quelques affaires que Hollande doit toujours être trempé dans les siennes.
– AR : je fais donc – et pas qu’avec mon goût pour les chaussures – des émules …
– PC : Valérie Trierweiler vient de se trouver une occupation pour les 5 ans à venir: Elle va se tourner les pouces…
– MC : Balladur, Woerth, Sarkozy, Bazire et Gaubert nommés à la commission sur la moralisation de la vie politique. Non, j’déconne.
– OVH : Depuis dix minutes, ma chienne Foxie passe et repasse au grand galop sous ma fenêtre : elle a l’air over charrette…
– HD : Apparemment d’après Estrosi à l’UMP ils avaient la solution pour pas fermer Aulnay mais comme ils ont pas été élus ils ont rien dit.
– HD : Estrosi qui défend la hausse de la TVA qu’ils auraient-fait-s’ils-avaient-été-au-pouvoir. Ray Bradbury n’est pas mort.
– PG : Après pas mal d’observation, je crois qu’à un certain âge, je ne sais si n’est à cause de problèmes prostatiques ou autres mais j’ai remarqué que beaucoup de messieurs oubliaient de refermer leur braguette après avoir fait pipi ou autre chose moins avouable……Je trouve que dans un restau chic, ça fait désordre…..
– EL : Le SMIC augmente de 21€. Un encadrement psychologique est prévu pour ceux qui ne supporteraient pas ce changement radical de niveau de vie.
– BG : 14 millions de salaire annuel net d’impots pour un joueur de foot dans un pays qui s’enfonce dans la pauvreté, c’est déjà honteux et a gerber, que les journalistes soient idiot au point de ne rien dire, c’est attendu, mais que les supporters, pas privilégiés pour la plupart, disent « génial avec ça on va niquer Marseille », c’est de la connerie de platine, d’une pureté crystalline. Je renonce. si les pauvres aplaudissent quand un système qui les ruine leur chie à la gueule: qu’ils crèvent.
– DC : 14 millions nets d’impôts et taxes, ça va chercher dans les 80 millions versés à un footeux qui se prend pour Dieu. Golden coup de pied au Q, moi je dis.
– CB : Après la Journée de la Jupe, la Journée de la Robe ? Les députés me font honte !
– DT : S’il y a une profession qui ne regrette pas une minute l’extinction des dinosaures, c’est bien vétérinaire.
– DC : Les députés UMP en sont à l’âge de pierre : ils n’ont pas encore imaginé qu’une femme (en robe donc) puisse être autre chose qu’une technicienne de surface !
– CD : J’ai les jambes bien plus blanches que les dents !
– HAD : Comme le dit si bien avec grâce ,mon amie Pauline,je me suis levé aux horreurs!!!
– DT : 40ème anniversaire de la mort de Jim Morrison, le chanteur du groupe mythique des Doors : « C’est le moment de se souvenir que les Doors et Windows sont arrivés à des époques charnières du XXème siècle »
– DC : Je regardais les nouveautés Doc Martens quand j’entends un petit mec de 10 ans à tout casser, crânant devant trois charmantes ados, s’écrier : oh ! des Creepers ! Et effectivement, c’était des Creepers bicolores. Non mais j’vous jure, jusqu’où iront-ils pour nous piquer not’ belle jeunesse ?
– LS : Tout le monde avait pourtant prévenu que le dernier Batman est une tuerie.
– DC : Elle, le magazine d’Arnaud Lagardère, affirme en une que la pipe est le ciment du couple. Les cunnilinguistes distingués en prendront bonne note. Quand aux amateurs de béton ciré ou de moquette, voire de pelouse, ils trouveront autre chose. C’est pas les conneries qui manquent !
– K : Après « la pipe, ciment du couple », on aura peut-être « la branlette, mortier du célibat »
– JB : Quand dans un couple on resserre les boulons, on le fait avec une clé à pipe… Merci #ELLE.
– DC : Chéri, je rentrerai tard du bureau, le patron m’a collé un stage de #ciment

Fessebouqueries #103

Merci aux courageux qui continuent à produire de l’humour malgré les contrariétés causées par les vacances, la pluie, ou le boulot. Ce n’était pas une avalanche de posts cette semaine mais comme on dit : fessebouqueries du 14 juillet, fessebouqueries ramonées (proverbe savoyard qui signifie que dans les petites cheminées, il y a plus de grattage que de tirage, comprenne qui pourra).
– RP : Indemnisation pour les clients d’orange: un gigaoctet. Vaudrait mieux un gigot entier, c’est dimanche.
JPT : Je pose la question : qui a voulu avoir la peau d’Orange ?
– HAD : Breaking news..Dans le Nord, on ne dit plus discothèque, mais balle populaire…je sais …je sais…mais c’est une boutade qui n’exclut pas la compassion pour les victimes!!
– DC: J’aime beaucoup les facebookers persuadés d’avoir un public suspendus à leurs posts et commentaires, qui préviennent quand ils s’absentent de facebook, qui
s’excusent de leurs absence, qui effectuent leur rentrée…
– AR : c’est inratable un clafoutis, ou alors faut se donner beaucoup de mal … je HAIS la pâtisserie
– AB : Mon fils repart demain à Melbourne pour 6 mois, je voudrais épouser une hôtesse de l’air.
– RP : A fond dans mes arrangements et partitions. Le problème est que je ne sais pas écrire la musique et que je confonds les bémols avec les clés de 12. Vu la musique que je fais, cela ne devrait cependant pas être trop gênant.
– HAD : Mc Do??? un client porte plainte contre lui ….il a trouvé une frite dans son sel!!!!
– HAD : Question existentielle!!!!!!une poule qui met de la crème anti-âge redevient elle un oeuf?????
– DT : Il ne faut pas prendre de gants avec les mufles.
– PL : 06h40. Le jour se lève et la pluie tombe. Ce doit être l’hiver austral, mais sans l’Australie.
– SN : Aimerai voir la gueule des joueurs de foot à qui on annoncera que leur nouveau patron s’appelle Eric Besson
– GL : Un coureur cycliste qui perd les pédales, est-ce qu’il faut le mettre au régime sans selle ?
– HD: Thomas Hollande me fait regretter Pierre Sarkozy, dont on entendait parler que quand il se faisait rapatrier pour cause de chiasse.
– YH : Je ne suis pas bon en calcul mental : six foies gras = dix huîtres ?
– DC : A tout ceux qui ont peur de grossir et ne veulent pas arrêter la clope : rassurez-vous, le cancer ça fait maigrir.
– JPCM : Rappelle-moi de poser mes congés d’été en Octobre.
– AR : une option « je m’en fous » serait bien utile, mais faudrait aussi qu’elle soit anonyme de façon à ne pas faire mousser les trucs inintéressants …
– PL : Audrey Pulvar à la direction de la rédaction des Inrockuptibles. Ce qui s’appelle un redressement productif.
– DC : Vu le temps qu’il fait à Paris, Les Inrocks ont bien fait de mettre leur Pulvar à col roulé… (domcoz, humoritz)
– ALD : Il ne faut pas sauver Doux, le contraire de l’agriculture dont on a besoin; d’ailleurs ce n’est plus de l’agriculture, juste de l’industrie volaillère. Si le milliard d’euros dont il a bénéficié avait été employé à mettre en place une agriculture bio en Bretagne, on ne parlerait plus d’algues vertes.
– AD : L’UMP avait réussi 0 fracture du col du fémur sur la Concorde malgré 30 000 vieillards et Hollande casse la jambe d’un para. Bravo hein.
– DC : Avec Hollande, on annonce la fin des golden parachutes !
– TC : A force de l’appeler Rain Man, Marie Drucker va finir comme présentatrice météo.

Fessebouqueries #102

On essaie de faire comme si de rien était, comme si le nord de la Loire allait retrouver le soleil, comme si Fillon était sympathique comme Coppé, comme si le XXIème siècle était le meilleur de tous, comme si la gauche était aussi adroite que la droite avait été gauche mais rien n’y fait : si les fessebouqueries ne sont pas au rendez-vous, elles ne sont pas au rendez-vous, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise ! Mais elles le sont, donc ça ira pour cette fois. Ouf !
– CV s’amuse toujours beaucoup de l’expression gênée des hommes croisés dans les boutiques de lingerie.
– JPT : Séance de signature, hier, dans une librairie dyonisienne. Je redoutais qu’il y ait peu de monde. J’avais tort : il n’y avait personne.
– RP : Fusillade dans une boîte à Lille : Guetta pan !
– CM : il suffit de sortir le barbecue pour que les nuages se pointent. Ok ok , je le rentre!
– RV : Interdire le foie gras et autoriser le port d’armes et la peine de mort,les canards et les oies doivent bien rire
– DC : Fin des années 80, Bernard Tapie disait : « Si un type réussit, on dit que c’est un escroc, s’il échoue, que c’est un con ».  L’avenir lui a donné raison. deux fois.
– MC : Ta fille qui t’appelle, hystérique: « la voiture est en panne au milieu de la route, sur une bretelle d’autoroute et à la sortie d’un virage, les portières sont bloquées on peut pas sortir ». Tu respires. 17 fois. Puis t’appelles la police. Calmement. Très calmement.
– HAD : En mode sharpei !!je vais me dérider vers 9H….CTLT!! Couché tard Levé tôt!
– DT : La Garde des Sceaux n’a pas forcément un cabinet des anses.
– CD : Le médecin qui est passé ressemblait à Denis Podalydès vraiment incroyablement. Il a dû me trouver étrange car je l’observais faire. En effet, je voyais Denis Podalydès jouant Diafoirus ; ça n’a pas loupé : il m’a fait une ordonnance longue comme le bras.
– EO : Je m arrete devant un clodo, lui donne 50 centimes en pieces de 5 centimes, il lève la tête et me dit « tu me prends pour Bernadette Chirac? » ben merde…il est drôle ce con!
– JMB : Ce matin, j’ai entendu le nom d’un journaliste : Jean-Louis Pacul. Et j’ai eu une pensée émue pour ceux dont le nom est une contrepèterie.
– HAD : La fidélité c’est une forte démangeaison avec défense de se gratter.
– CA : Toi qui as volé la guitare Gretsch de Johnny ! Son cadeau d’anniversaire pour ses 69 ans, tu lui rends tout de suite ! On ne vole jamais les instruments d’un artiste. C’est une question de respect.
– JPT : J’approuve l’initiative d’harmoniser les saisons entre la métropole et la Réunion. Ici, c’est l’hiver, chez vous aussi apparemment. A quand la même heure ?
– CD : Si quelqu’un, à part Samuel, a compris la découverte du boson de Higgs ; pourrait il avoir l’ extrême obligeance de me l’expliquer doucement ? Avec des mots simples.
– ED : au boulot, y’ en a un, il sait même pas écrire le mot » alcool » et pourtant qu’est ce qu’il me soûle!…
– MB : Si j’mets que des boxers, ça veut dire quelque chose ou pas … ? J’veux dire, ça suppose que le sexe est mon ring ou que ma chatte est une chienne … ?
– DC : J’ai vu sortir de l’institut de beauté de ma rue une nana (je suppose) entièrement voilée, même les mains, que les yeux de visibles. Nettoyage de la cornée et teinture des cils, peut-être…
– PG : Je dois vous l’avouer… Il y a un sport que j’adore à le Télé, c’est « la pétanque » … en ce moment sur F3 il y a la finale France/ Madagascar….. putain c’est saignant !!! avec les gens qui parient en direct et les paris annoncés au micro ….. Un bonheur !!!!! Ça c’est pas du foot…. pour l’instant c’est la triplette de Tananarive qui mène…. la marseillaise est un peu dans les choux…. The Foot !!!
– ML : Tu devrais mettre 2 comptoirs l’un sur l’autre tu sers les gens petits en même temps tu sers les grands qui sont au-dessus des petits.
– HAD : Une chance au grattage..une autre au tirage..38 millions de voitures x 2 éthylotests à 1€ pièce = 76 millions d’euros. A défaut, 11 Euros d’amende, c’est gagnant gagnant 😉
– DC : Tiens, aujourd’hui j’ai fait comme Guéant : j’ai passé mes coups de fil moi-même ! Etonnant, non ? Ensuite, je vais me brosser les dents moi-même et peut-être aller faire pipi moi-même avant de me mettre au pieu moi-même avec mon bouquin que je lirai moi-même.  (j’ai posté ce post moi-même)
– JPT : Avertissement : je viens d’envoyer une vingtaine de pulls dont je n’ai plus l’usage à la Réunion à l’association « Métropolitains sans été ». N’hésitez pas à réclamer le vôtre !
– CV : URGENT CAUSE DOUBLE EMPLOI Vends cauchemar, état neuf (servi une fois), convient à toutes les tailles, unisexe, belle qualité, fabrication française. Prix à débattre, frissons garantis.
– SG : La Justice est sans pitié. Si on avait des problèmes à chaque fois qu’on tire dans une discothèque à Lille….