Fessebouqueries – Page 34 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #404

Sale temps pour les poètes de l’amour : JV Placé a commis une sacré bévue, sexiste et déplacée (j’ai bu j’en ai bévu pas vous ?), Boudou le beauf à Johnny traficote dans la caisse, ça doit être l’atavisme ((Boudou, quelle famille !), la SNCF déraille et chaque jour on se tape Pépy tôt mi corazon à la radio, pfff, mais tout ça ne serait qu’une chatouille sous le pied si, horreur et pestilence, la Grande Faucheuse n’avait attrapé le grand Jacquot par le plumeau, quel toupet !, pour épousseter les quelques cendres de Johnny qui voletaient encore ça et là. Champagne pour tout le monde et pour les autres auusi pour la peine (de coeur).
– JLL : Geler les avoirs de Johnny ? On va pouvoir relancer la tournée Hallyday on ice !
– CP : Grégory Boudou, le frère de Laeticia Hallyday, est en garde à vue dans une enquête sur sa discothèque du Cap d’Agde. De plus, les policiers veulent savoir pourquoi, lors de la descente des enquêteurs, tous les clients de la discothèque étaient habillés.
– BS : C’est parti, vous avez 3 mois pour vendre vos biens immobiliers en bordure de voies ferrés avec cet argument imparable : Ah non, non, on ne les entend pas les trains, allez-y ouvrez la fenêtre.
– RV : Comme dirait Rachida Dati: » mieux vaut se sentir bottom-up que botox-down ! »
– CC : quand je vois les montants des agios je me dis que ça n’a jamais été aussi cher d’être pauvre
– OM : Grève des cheminots : 1er jour de grève selon les syndicats, 2.857ème selon les médias.
– JPT: A Bordeaux, 34% de grévistes, 2% de trains. Cela signifie-t-il que 66% du personnel ne servent pas à grand chose ?
– CP : Une copine policière me confirme que Jean-Vincent Placé est en garde à vue. Mais il est tellement torché que c’est plutôt une « garde à bu ».
– PM : Jean Vincent placé en GAV…le verbe est dans la phrase
– DC : Placé en garde à vue ! Il a enfin trouvé sa place ! Ah ah ah !
CP : Ça blague dans le milieu politique sur Jean-Vincent Placé : -« Il a enfin trouvé un poste. Le poste de police » -« Avant, il était écolo et maintenant alcoolo » -« Les femmes l’appelleront désormais Jean-Vincent Déplacé » -« Depuis qu’il a arrêté la politique, il est au bout du goulot »
– OM : N’empêche on se fout de sa gueule, mais Jean-Vincent Placé n’a jamais été aussi près d’un destin à la Nicolas Sarkozy…
– NP : Te faire arrêter bourré, après avoir emmerdé une fille, insulté un portier et menacé des policiers, quand tu es d’origine étrangère c’est quand même la preuve que tu as bien intégré la culture française.
– IBL : Toutes façons la SNCF c’est parti en couille le jour ou ils ont installé la Gare de Lyon à Paris.
– OM : Je suis dans un train bondé, des gens qui ne se connaissent pas s’engueulent sans raison. On se croirait sur Twitter.
– NP : Une pensée particulière pour Sarko coincé depuis plusieurs jours en gare d’Avu.
– AB : La GAV étant le dernier plan médiatique à la mode, sur le conseil de son coach en com, Jean-Vincent Placé se bourre la tronche pour ne pas rater le coche.
– DC : Mon coeur est en deuil. Higelin est parti. J’attends Higelautre…son fantôme tonitruant.
– JPT : Au moins, Higelin, lui, a légué son talent à ses enfants de son vivant.
– NP : Depuis l’annonce de la disparition d’Higelin j’ai ses chansons qui tournent en boucle dans ma tête… Du coup j’ai très très peur du jour où Sardou va mourir.
– NA : Vincent Placé condamné à 2 mois de TIG dans un bar PMU Breton pour apprendre à gérer l’alcool.
– LP : La GAV de Jean-Vincent Placé étant prolongée, Nicolas Sarkozy lui propose de dormir chez lui ce soir.
– JT: Quand vous annoncez le décès d’une célébrité merci de penser aux hypocondriaques et nous dire quelle en est la cause, on aimerait bien savoir de quoi on doit s’inquiéter.
– CC : La nuit promet d’être belle car Mona Lisa tombée du ciel klaxonne. Une rousse au chocolat trop petite pour être malheureuse chantonne qu’elle ne peut plus dire « je t’aime ». Dans un dernier sourire Jacques répondit « je suis mort qui, qui dit mieux : Champagne ! ».
– JB : ALERTE SOLEIL Que faire en Bretagne en cas de soleil ? Le soleil est cette sorte de boule lumineuse dans le ciel qui peut apparaître entre deux averses et trois nuages gris.  Il suffit généralement de plisser les yeux quand on sort dehors, et de retirer son ciré et son caban.  Ne regarder ni trop haut, ni trop bas (car le soleil se reflète dans les flaques d’eau).  Un brusque accroissement de luminosité est souvent compensé Sud-Loire par le port de lunettes adaptées (lunettes « de soleil »), mais le plus simple ici est de se réfugier dans un bar en attendant la prochaine averse.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #403

Toujours des sales nouvelles dans ces longues semaines fraîches et pluvieuses dans la moitié de notre beau pays, des gens qui tuent des gens, puis des gens qui ne veulent pas que des gens qui viennent saluer ces gens par des gens dans la politique qui ne pensent pas de la même façon que les autres gens ou qui demandent que les gens fichés fichent le camp ailleurs, et puis un immense président d’un petit pays rigolo qui s’accouple à la grande Faucheuse, mais heureusement, les bonnes nouvelles arrivent avec les cloches, un petit président qui doit ramasser son caca mais qui dit que ce n’est pas à lui, un monsieur qui va offrir des nounoursettes à des nounours et un monsieur chef d’une usine qui donne des sèche-linge aux gens qui les fabriquent au lieu de leur donner les sous que ces gens fabriquent pour lui, quelle classe !

– JPT : terroriste inspiré par un islam meurtrier, un colonel de gendarmerie motivé par un catholicisme pratiquant : putain, ce n’est plus un fait divers, c’est une pub comparative !
– DC : Deux ours n’ont pas vu de femelle depuis 2014. Et soudain, Nicolas Hulot va introduire deux oursettes. La jolie et la moche. Aïe, aïe, aïe !
– MI : Sarkozy et ses défendeurs : soyez logiques et ne vous plaignez pas que les réseaux sociaux et l’opinion publique se posent en juges alors que Sarkozy lui-même nous prend à témoin en venant nous exposer ses arguments à la télé.
– NP : Bref Manuel Valls veut priver de liberté des gens qui n’ont commis aucun crime puis les relâcher si ils ne commettent aucun crime pendant leur rétention… Un génie.
– RR : On mise souvent sur le mauvais cheval en amour, ce piège haras.
– OM : Assez surpris que « 50 nuances plus sombres » ait provoqué une hausse des ventes de cravache chez Décathlon… Perso le film ne m’a pas du tout donné envie de faire de l’équitation.
– JT : Je refuse de vivre dans un monde où on tue des mamies.
– CC : Mise en examen de Sarkozy: «Ceux qui volent un saucisson n’ont pas droit au 20H de TF1 pour se défendre», lance Hamon
– JPT : Marine Le Pen propose que l’on arrête tous les étrangers et bi-nationaux et qu’on les renvoie chez eux. Je ne vois pas ce qui autorise le Front national à se positionner comme un spécialiste en France des rafles et de la déportation.
– CC : Même les marches blanches se transforment désormais en ring d’hypocrisie où s’agitent tous les clowns de notre république : il faut en être. Il faut paraître. Et on s’étonne que le lambda s’en détourne attiré par de meilleurs programmes TV.
– MK : Stéphane Audran en emporte le vent…
– CC : — Monsieur Hulot, vous avez validé l’enterrement de déchets radioactifs, renoncé à sortir du nucléaire, dégommé le plan loup, abdiqué devant les glyphosates… — je vais réintroduire 2 ours. — oki
– OM : On arrive quand même à se déchirer pour savoir qui doit ou pas participer à une marche blanche… Je me demande pourquoi Daesh s’emmerde encore à essayer de nous diviser.
– AB : Bernard Arnault, l’onc’ Picsou français, sous le coup d’un redressement fiscal d’un milliard d’euros : ça suffit, les riches comme les pauvres doivent le rester ou ce serait le bordel
– JT : Les politicards et les religieux vous devriez aller vous faire foutre ça nous ferait des vacances.
– JLL : ALERTE : Paul Bismuth serait passé chez Sosh.
– FG : Le président Grolandais nous a quittés. Groland et Fluide Glacial, c’est une longue histoire d’amour. Salengro, c’est aussi notre président à nous… Étant parti le jour de la mort du Christ, peut-être va-t-il ressusciter le lundi de Pâques. Espérons-le. Président, on t’aime
– PHP : Pour remplacer le regretté Christophe Salengro à la tête du Groland, je propose François Bayrou. Les mêmes oreilles. Le même potentiel comique. Une inutilité comparable dans le débat public. Et on lui offrirait le poste dont il aura toujours rêvé vainement : Président.
– MM : Adieu Christophe Salengro, regretté président de Groland, tu auras été le seul homme politique pour lequel j’aurais volontiers voté !
– AV : Je propose que la moitié des artères de France au nom de Roger Salengro soient rebaptisées Christophe Salengro.
– DC : Cher Christophe Salengro, ton gag est trop nul. C’est pas beau de rire de la mort.
– EM : Christophe Salengro, faux président rigolo, nous laisse avec les clowns sinistres qui nous gouvernent pour de vrai.
– RdB : 20h37 et on attend toujours une apparition de Macron en porte-jarretelles en hommage à Salengro.
– IBL : Nicolas Sarkozy ça doit être le seul avocat au monde qui a passé plus de temps à plaider sa cause que celle de ses clients.
– CC : Ruissellement : après avoir proposé un sèche-linge en compensation pour délocaliser en Pologne, la direction de Whirlpool d’Amiens propose finalement la coquette somme de… 100€. Voilà.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #402

Une semaine où l’on baigne totalement dans l’indignité ! Pensez ! Encore des grèves en France ! Comme si on avait besoin de ça alors que le monsieur qui a un examen à passer auprès de vilains juges roule en limousine et qu’on ne lui laisse que sept heures pour réviser ses accusations, honorer sa femme, prendre sa douche et son café et préparer son mea non culpa télévisé avant sa confrontation prochaine avec monsieur Kadhafi ! Sinon, bon week-end et sortez couvert, le sida guette au trou !
– JT : 37% des jeunes pensent qu’on peut attraper le sida en lisant des livres.
– TK : Ne manquez pas les 3 temps forts de cette journée nationale du faux espoir : – Nicolas Sarkozy n’ira jamais en prison – C’est le printemps et il fait 2°C – On n’est pas vendredi
– FC : Gerard Larcher ce matin sur C News   » Chaque sénateur coute 4,25€/an et par français c’est pas grand chose « .  Étonnant non ? 4,25€ x ( 577 députés+ 348 sénateurs) = 3 931,25 € par an par français
– EN : On a tous quelque chose en nous de Johnny, on espère que c’est ni le foie ni le testament.
– EM : « Ecoutez, Monsieur Bouleau, je n’ai jamais vu ce monsieur Kadhafi que j’ai reçu en visite officielle pendant trois jours en 2010. »
– OVH : Si t’es pas en garde à vue après avoir été président de la République, t’as raté ta vie.
– NP : Le Nicolas Sarkozy qui a été mis en examen c’est celui qui trouvait que la justice était trop laxiste avec les délinquants ou c’est un homonyme ?
– JM : Pour retrouver l’unité chez les Républicains, une garde à vue de Sarko ça vaut tous les discours de Wauquiez.
– NA : Patrick Balkany félicite Nicolas Sarkozy pour sa Garde à vue.
– MK : Est-ce que Rolex fait aussi des bracelets électroniques ?
– JM : Des gens qui te laissent rentrer chez toi pendant ta garde à vue et qui te font même pas un bisou sur le front avant de te coucher, moi j’appelle ça de l’acharnement.
– OVH : Sarkozy fera peut-être de la taule. Mon Dieu, qui va baiser Carla ?
– DC : J’espère que Sarkozy va réussir son examen !
– EM : — Nadine, si je suis sorti de garde à vue, c’est pour te dire d’arrêter de parler de moi. — Mais je te défends Nicolas ! — Justement, Nadine, justement…
– NP : — Allo Nicolas ? — C’est qui ? — Ton ami. — Quel ami ? — L’ami zenexamen.
– KB : Les gens qui lisent des bouquins en marchant dans les couloirs du métro, ça vous dérange pas trop de bousculer ceux qui sont sur leur smartphone ? C’est quoi cette génération scotchée sur ses bouquins ??
– NP : Forcer Nicolas Sarkozy à passer 8 heures avec Carla Bruni… Les juges gauchistes ne reculent décidément devant aucune torture pour le faire craquer.
– GA : Si je vous suis bien, des gens qui ne foutent rien de la journée arrivent à paralyser un pays quand ils arrêtent de travailler ?
– KM : La Légende raconte que si tu prépares à bouffer dans toutes les casseroles de Sarkozy, tu peux éradiquer la faim dans le monde. Deux fois.
– PV : Comme Nelson Mandela, M. Sarkozy supporte sa captivité avec courage et dignité. Il sera un exemple pour les générations futures.
– PJ : Après Carla Bruni à la guitare, bientôt Nicolas Sarkozy au violon ?
– PM : Nicolas Sarkozy : » je n’ai jamais vu un centime d’argent Lybien pendant la campagne électorale …c’était que des grosses coupures »
– CC : En raison d’un avis de grève générale, les trains arriveront exceptionnellement à l’heure prévue en gare, la sncf vous présente ses excuses pour ce désagrément
– DC : Qu’est-ce qu’on dit à l’hiver qui se termine ? : « Tu m’as beaucoup plu et maintenant tu dégages ! »
– FB : Ah ça niera, ça niera, ça niera…
– OVH : Et pendant ce temps-là, Marine Le Pen qui habitait déjà dans le même bled que moi, vient d’emménager à 200 mètres. Elle va être chouette la fête des voisins.
– ACD : Hâte de voir Nordal Lelandais et Jonathann Daval au JT de TF1 pour que eux aussi nous racontent l’indignité de leur garde à vue.
– JPT : Ils n’ont pas de bol, les syndicats ! Pour une fois qu’ils arrivent à mobiliser un peu de monde, paf ! Sarkozy est mis en examen, et re-paf ! prise d’otages islamiste à Carcassonne !
– NP : Pas la peine de faire des études scientifiques pour savoir que le portable bousille le cerveau. Il suffit d’écouter le niveau des conversations des gens qui téléphonent en continu dans le bus.
– NA : Laurent Wauquiez propose la suppression des Super U.
– LC : Tu vas voir que Sarkozy va réussir l’exploit d’aller en taule avant Balkany.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #401

Drôle de semaine ! Stephen Hawking s’est envolé vers les étoiles en emportant son immense intelligence et il nous laisse d’horribles trous noirs ! Qu’on en juge : une foutue blonde raciste, un foutu chanteur féminicide, des semaines trouées de foutues grèves SNCF, un foutu parti de partis de gauche , un parti de droite dirigé par un foutu cerveau quiet, de foutu(e)s retraité(e)s qui ne pourront plus se payer leurs foutus Chamonix Orange… mais dans quel foutu monde Vuitton, mister richer than ever Arnault ? Hé bien dans notre foutu monde, foutue banane. Ah ben oui, where else ? Foutu truc !

– RR : Régulièrement, pour me rassurer sur mon état mental, j’écoute deux minutes Angot. Efficace.
– OVH : Il y a des gens … Je peux les comprendre : il faut voter FN, revenir à la peine de mort, appeler les Africains des nègres, les arabes, des bougnoules, les Juifs, des youpins, rejeter les migrants à la mer, interdire l’avortement, la PMA, la GPA, le mariage gay mais alors quand ils disent que les œufs bio c’est de la connerie, là, franchement, je me fous en rogne.
– CD : Au bout du compte, c’est pas mal fait le vieillissement féminin. Ta vue baisse quand te pousse un poil au menton.
– EN : Marine nationale, c’était bien comme nom.
– MM : Marine Le Pen fâchée à mort avec son père, ne parlant plus à sa mère, ni à sa sœur, ni à sa nièce ni à son ex-meilleur ami, choisit d’appeler son parti Rassemblement ?!?
– CC : Je n’ai rien contre le progrès mais quand je vois à quel point le simple fait d’avoir mis des roulettes sur des valises nous rend complètement cons dans les gares et les aéroports je m’inquiète un peu pour la suite
– QR : Mon avis éclairé sur Bertrand Cantat : qu’il crève.
– CC : pourquoi débattre des concerts de bertrand cantat quand on peut aller s’embrasser au soleil ?
– HB : Et c’est parti pour la Journee Stephen Hawking… auteur du livre qu’on a tous acheté mais jamais lu
– OK : Stephen Hawking est mort. Le QI moyen de l’humanité vient de chuter de moitié. RIP
– PI : Stephen Hawking écrivait ses conférences à l’aide d’un système qui détecte les contractions des muscles de sa joue. Toi pendant ce temps là tu tweetais « l’batar chu mort pddrrr » avec tes doigts.
– EM : Cyril Hanouna rendra ce soir hommage à Stephen Hawking en diffusant un trou noir de la pensée en direct dans Touche Pas à Mon Poste.
– OM : Pour mieux comprendre le fonctionnement des trous noirs, observez attentivement celui dans lequel va s’engouffrer l’intérêt pour Stephen Hawking sur Twitter.
– OVH : RIP Stephen Hawking : enfin raide.
– DT : Puisqu’on ne veut plus de lui Bertrand Cantat a décidé d’intégrer le groupe Supertrempe.
– OK : Stephen Hawking meurt en plein milieu de la semaine du cerveau. C’est un comble !
– OM : Le Rassemblement National, pour un rassemblement de tous les Français* ! *à l’exception des noirs, des arabes, des PD, des gouines, des musulmans, des juifs, des journalopes, des gauchiasses, des migrants, des étrangers, des Socialistes, des Républicains, des insoumis, etc.
– RR : Pourrait-on savoir la date des prochaines grèves SNCF bien en amont, que les usagers puissent avoir le temps de trouver un substitut à l’expression « pris en otages » ? Merci.
– NA : Laurent Wauquiez annonce qu’il va comme le FN changer de nom et s’appeler Jean-Marie Wauquiez.
– RR : Stephen Hawking est mort en avouant n’avoir jamais rien compris aux femmes. En même temps, ce n’est pas en étudiant les trous noirs qu’il aurait pu entrevoir les tréfonds complexes de notre intelligence…
– AB : Maintenant que Stephen Hawking est parti, Nadine Morano est la seule à pouvoir expliquer le secret des trous noirs et enfin trouver son amie noire.
– JPT : Le sacré défi des cheminots : faire en sorte que les Français s’aperçoivent qu’ils ne travaillent pas 2 jours sur 5 !
– AB : En 2050, il y aura plus de sacs en plastique et déchets industriels que de poissons dans les océans, ce qui permettra de les traverser à pied et ouvrira la voie à un nouveau tourisme écologique sans avion pollueur.
– PC : Comme le dit ma chère belle-mère, « je suis fatigué d’avoir toujours raison »…
– JB : Chaque jour qui passe nous rapproche un peu plus de la mort, certes. Mais le côté positif c’est que ça nous rapproche aussi un peu plus de la mort de Laurent Wauquiez.
– YB : au magasin d’alimentation, je me retrouve à la caisse derrière un jeune noir, à peu près de ma taille. Je constate que ses fesses sont à peu près à la hauteur de mon nombril. je me dis qu’il doit y en avoir un des deux qui est mal proportionné.  Saisi d’un doute affreux, je vérifie discrètement que mes fesses ne traînent pas sur le sol…
– AM : Quand le sage montre la fortune de Bernard Arnault : 58 milliards €, l’idiot regarde le statut cheminot
– NP : Il y a tellement peu de gens qui ont voté au PS que ce n’est plus un scrutin pour un premier secrétaire, c’est une élection de délégué de classe.
– RR : Dites donc les retraités !! Vous avez vu « Soleil vert » ? Alors calmez-vous et rentrez garder vos petits-enfants.
– OV : Je dis pas que les agents de la SNCF foutent rien, je fais juste remarquer que même la grève ils la font à mi-temps.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #400

Voilà 400 semaines que je récolte les Fessebouqueries et Twitteries des fondus du net pour vous en faire profiter ! Les premières, anorexiques, datent du 24 juillet 2010 ! On arrose ça ce soir, vers 19h30 devant nos écrans ? Champagne pour tout le monde ! C’est Bernard Arnault, le généreux, qui offre avec tout le pognon raqué grâce au gouvernement. Macron offre l’oeuf de sa poule, je ne parle évidemment pas de la gonade de Brigitte, arrêtons de dégoner ! Sinon, 8 mars, les droits des femmes qui se prennent encore souvent une bonne gauche de la part des hommes mais ça avance, ça avance, d’ailleurs nos cheminots vont nous conduire jusqu’en Corée du Nord où les deux chefs d’état les plus cinglés de la terre nous promettent de s’épouiller comme deux gentils bonobos. Et de se mettre une langue, peut-être…

– CC : avec ce beau soleil j’aurais bien mis une robe d’été mais j’ai encore mon cul d’hiver
– AB : La cagnotte de soutien au nécessiteux Elton John, déshérité par sa maman (plus de 300 millions de disques vendus), a déjà recueilli 67,11 €. Merci à tous.
– DlP : Demain, c’est la fête des grands mères pensez à lui faire signer des chèques surtout si elle perd la tête.
– NP : Tu sais que quelque chose ne tourne pas rond quand il est plus facile de trouver un supermarché ouvert le dimanche qu’un musée ouvert le lundi.
– PdJ : Une pensée pour Emmanuel Macron obligé de faire un cadeau à sa femme à la Saint-Valentin ET à la Fête Des Grands Mères
– AB : Curieux politicards qui pestent contre les médias détenus par des milliardaires mais font une crise d’angoisse en priant pour y être invités : crache dans la soupe et mords la main qui te nourrit.
– YB : Marlène Schiappa annonce que l’âge du consentement sexuel sera limité à 75 ans
– AB : La fortune de Bernard Arnault ayant grimpé de plus de 30 milliards en un an, il fait désormais 12 à 18 repas par jour et prend 6 bains de billets de banque.
– LC : L’avantage d’être en couple, c’est aussi pour ces moments où tu te sens un peu déprimée et que t’as besoin de parler et que tu sais que ton mec sera toujours là pour te dire « ça peut attendre la fin du match? ».
– NP : Bref Charles Beigbeder propose de creuser des tunnels routiers partout sous Paris et d’inventer le métro… Chez les Beigbeder il y en a un qui se drogue et l’autre qui devrait s’y mettre.
– RdB : Je viens de lire tout le règlement de Twitter, et croyez le ou non, il n’est marqué nulle part qu’on doive se foutre sur la gueule.
– NA : Un journaliste de BFMTV retrouvé coincé dans le cul de la poule de Macron.
– AB : Selon le compte Twitter de la présidence, il y a un poulailler à l’Élysée : on comprend tout de suite mieux l’ambition de la pintade Morano.
– SF : Mon patron trouve que je tweete trop. Je lui ai répondu que s’il bossait un peu plus il aurait moins le nez sur mon écran
– EF : Comme chaque semaine, nous distribuons de la soupe aux SDF. Hier, il nous manquait des gobelets, on va demander chez MacDo. Réponse « Désolé mais cela ne correspond pas à l’image de notre marque » . Voilà, comme ça c’est dit.
– CC : Bercoff dit le Blaireau des Carpates : « Caroline De Haas dit n’importe quoi ! Et quand on est pas d’accord elle va au commissariat ? C’est de la castration ! » Les mecs, ces petites choses fragiles qu’on castre d’un rien.
– JC : Selon Forbes, Bernard Arnault a gagné 30 milliards de dollars en un an, passant de la onzième à la quatrième place. Je crains un peu une terrible inondation dans le pays, causée par le fameux effet de « ruissellement ».
– OVH : En ce moment, il paraît qu’il y a PSG contre Madrid (niveau expert Zidane). Il y aussi Ghouta contre Syrie (niveau expert Al Assad).
– DC : J’espère que tous ceux qui sont privés de Jean-Pierre Pernaud ont droit à un soutien psychologique !
– AR : ce climat de tribunal populaire permanent me semble nauséabond, je propose qu’entre deux sursauts d’indignation, on s’oblige à poster au moins trois sujets d’enthousiasme
– NK : J’ai vu L’Insoumis. Le film est très bien sauf la fin qui est nulle.
– ML : Cocorico ! La France compte maintenant 40 milliardaires !  Dont combien de salauds de privilégiés de cheminots ?
– DR : Un jour, il faudra faire le ratio des politiques (généralement de droite ou de la fausse gauche genre Blair DSK Macron) qui trouvent un job dans les banques pour services rendus. Dernier en date, Baroin …
– DC : « Philippe Martinez va s’occuper de la féminisation de la CGT » . Les femmes auront le droit de se laisser pousser la moustache.
– RR : La journée des droits de la femme tombe en même temps que la journée nationale de l’audition. Ce qui prouve bien qu’on a du mal à se faire entendre.
– OK : Le nouveau X-Man. Don d’ubiquité : François Baroin est désormais : – conseiller chez Barclays – maire – président d’agglomération – prof – président des maires de France – avocat
– NP : Il y a tellement de journées mondiales de tout et n’importe quoi que ça ne m’étonnerait qu’à moitié qu’il y ait une journée mondiale des journées mondiales.
– NA : Bernard Arnaud 4 ème fortune du monde, vous inquiétez pas ça va bientôt ruisseler.
– RV : Journée de l’audition. Juppé apporte son soutien et aurait déclaré: « je reste droit dans mes oreilles ». A bon entendeur…
– CB : Une journée de l’entendement des droits des femmes. Un code civil offert pour l’achat de 2 sonotones !
– DC : Trump et Kim vont enfin pouvoir mesurer leur bite de visu. Et parler coupe-tifs.
– NP : En France les droits des femmes avancent tous les jours. Par exemple en France les femmes peuvent s’habiller comme elles veulent. Sauf si elles veulent mettre un voile… Ou une jupe trop courte…. Ou une jupe trop longue… Ou un décolleté trop plongeant…
– RdB : C’est marrant comme quand t’es seule à un arrêt de bus y a toujours des gars qui ralentissent pour voir si des fois tu serais pas une pute.
– JS : Amélie Poulain en plus poissonneux. (mais qu’est-ce qui m’a pris d’aller voir La Forme de l’Eau ?)

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #399

Je sens qu’on approche les 400èmes Fessebouqueries ! Vous les sentez venir ? Vous les sentez bien venir ??? ! Bon, à part cet événement qui masque un peu l’actu de Neymar, nous nous les sommes gelées, Seznec est retourné dans sa tombe, les cheminots roulent dans la farine, Hulot hu hu hu, le féminisme essuie ses revers piqués d’un petit ruban blanc et César a cédé devant le petit village chti qui voulait aussi son totem compressé.
– AO : « Moi dès le matin, je suis dans les tartines-blocks ! »
– NP : Je ferais juste remarquer que quand Mona Lisa est noire elle est vendue aux enchères alors que quand elle est blanche elle ne peut pas être vendue… Mais je dis ça…
– NA : Une chance pour Johnny que Neymar ne se soit pas blessé le même jour que sa mort.
– JPT : Alors que le Moscou-Paris s’abat sur la France, le Maldives-Seychelles sévit sur la Réunion.
– NP : Chers gens qui avez un manteau avec de la fourrure sur votre capuche. Puisque personne n’ose vous le dire en face je me lance… Quand vous mettez votre capuche on a l’impression que votre tête sort du trou du cul d’un ours. Voilà.
– CC : par contre si vous pouviez respecter ceux qui sont en vacances toute l’année et arrêter avec vos statuts de rentrée merci
– EM : Nicolas Hulot, tu le laisses encore trois mois au gouvernement, il va chasser des espèces protégées dans un 4×4 diesel.
– NP : On a laissé crever les tchétchènes, on a laissé crever les tutsis, on a laissé crever les bosniaques, on va quand même pas se faire chier pour quelques syriens.
– GB : « Je suis féministe (…) mais j’ai envie de la gifler » C’est sans doute pour cela que rien n’avance Dominique (Besnehard)
– EF : En hommage à Neymar, la Tour Eiffel sera coupée au pied droit. Une pelleteuse est sur les lieux.
– NP: Je ne dis pas qu’il fait froid, je dis juste que j’ai vu des touristes russes avec des tee-shirt manches longues sur les Champs-Elysées.
– GB : Donc les fachos demandent à une femme politique d’aller se couvrir pour passer dans une émission tv. Avant de se remettre à en harceler d’autres pour qu’elles se dévoilent parce qu’elles chantent en turban. Surtout. Ne. Changez. Rien. Dans. Le. Grotesque.
– AB : La pétition en ligne « Wauquiez Président » a déjà recueilli 15 voix, soit deux fois plus que « Nadine Morano au Panthéon ».
– CC : il fait tellement froid on se croirait dans une interview de catherine millet
– TG : Seznec aurait, donc, assassiné un bovin, et serait, donc, bien coupable, selon une source végane.
– ED : l’homme, c’est comme la neige: on sait pas combien y aura de centimètres et on sait pas combien ça va durer.
– FRR : De la neige en hiver, gouvernement complice !  Je propose une marche blanche au métro Glacière !!!
– JT : — Papa c’est quoi une bombe sexuelle ? — Tape: “Samantha Fox” dans Google images, tu vas vite comprendre. — On dirait Mamie.
– RV : Wauquiez déboussolé au salon de l’agriculture. Pour lui une Limousine c’est pas une vache, c’est sa bagnole.
– LdL : Si les cheminots ont un statut aussi privilégié que certains politiciens, journalistes et mondains médiatiques le prétendent, alors pourquoi ces politiciens, journalistes, mondains médiatiques n’ont pas, depuis des décennies, choisi d’être cheminot. Le mal des transports peut être ?
– NP : Vraie Question : On parle de voitures autonomes et même d’avions autonomes mais je n’ai jamais vu d’articles sur des trains autonomes, pourtant ça ne devrait pas être trop dur à faire… J’ai raté un truc ou il y a un complot de la CGT ?
– NA : Une grande marche Républicaine aura lieu dimanche à 14h à Paris en hommage à la cheville de Neymar.
– AB : Comme me disait Louis XIV au McDo en parlant du blog de Clovis sur la vie sexuelle de Zemmour, il est devenu presque impossible de croire ce que l’on lit sur Twitter.
– NP : « Il y a des drogués autour de la salle de shoot ». Par l’auteur de : « Il y a des pauvres autour des Restos du Coeur ».
– JT : Pardonnez mon absence j’essayais de tweeter avec mes moufles.
– OM : Le César de la meilleure actrice encore remis à une femme… Là on les entend moins les féministes.
– GA : Ah le César Dany Boon du film de Dany Boon.
– OM : Pourquoi l’avoir appelé « César du public » quand on sent que les mecs crèvent d’envie de l’appeler « César de merde » ?
– EM : Le problème c est que quand j écoute Sylvie Vartan parler après je passe 3 jours à parler comme elle, faire la moue, jeter mes cheveux en arrière et secouer la tête. Puis je sautille dans la maison en chantant » en touuuut cas ce n est pas toooooa ».

Je suis totalement sous emprise yéyé

‏

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #398

Aïe aïe aïe, comme ça gratte, une semaine comme ça ! Je me tortille avec toutes ces irritations, ces démangeaisons, ces gratouilles comme cette foutue lepénite autour de l’oeil, cette violente trumpite en plein bide, cette cahuzite trépidante à la pince pouce-index, cette ramadanite infernale et cette darmanite frétillante de chaque côté de la vulve, cette johnnite purulente du côté du coeur et cette wauquiézite récurrente carrément desquamante… Je vous jure que c’est insupportable, des semaines comme celle-ci. Bon allez, courage !

– EM : Hâte d’écouter l’album Posthunes de Johnny
– JB : Selon une étude américaine, toute étude commençant par « selon une étude américaine » se termine par « a des effets cancérigènes ».
– OVH : J’ai jamais vu quelqu’un chopper la sclérose en plaques aussi vite que Tariq Ramadan. Cet homme est un surdoué. En même temps, s’il avait pas couché avec autant de salopes, hein ?
– RV : J’ai souvenir d’une saillie drolatique de Sarko après que Wauquiez ait avoué passer du temps sur Youporn « Quand vous serrez la main de Wauquiez n’oubliez pas de sortir un mouchoir, ça poisse. »
– MS : J’ai toujours plein de projets en tête mais au final je ne fais jamais rien… c’est con, je devrais faire de la politique !
– DC : Le ministre échangiste Dard Malin s’est vu lavé de tout suçon dans la plainte pour viol de l’ex colle-girl.
– JC : Un sportif russe de curling contrôlé positif : on aurait trouvé un taux anormalement élevé de tisane à la camomille et de Stilnox dans son sang.
– BA : Quelle que soit notre opinion sur l’affaire, je pense que l’on peut parvenir à un consensus : si les règles de l’art des coups autorisés par la police peuvent aboutir à une déchirure anale de 10cm, il y a un gros souci avec les règles de l’art.
– DC : Je m’étonne qu’avec la grossophobie actuelle on dise encore qu’on est « mardi gras » et pas « mardi c’est peut-être dû à des problèmes de thyroïde et puis il faut aimer son corps tel qu’il est qui êtes-vous pour juger?! »
– JB : Le plus choquant dans cette histoire avec Wauquiez, c’est qu’il y ait encore des étudiants EN ÉCOLE DE COMMERCE
– CC : quoi qu’en dise christine angot, le vrai plan B, c’est la raclette
– DT : Depardieu part s’installer en Algérie. Gérard, quand il est trop tard pour dîner à Alger, il te reste Oran.
– CC : Quoi qu’il arrive dans la vie des mecs, c’est la faute des meufs : — le mec tue sa femme = elle était chiante — le vieux barbon déshérite ses gosses = elle l’a obligé le pauvre chou Changez rien.
– MK : Gérald Darmanin jure n’avoir jamais abusé d’arrière-trains. Mais veut la peau des cheminots.
– CP : D’habitude ce sont les rats qui quittent le navire ! Chez les LR c’est l’inverse ! Ils restent, les autres s’en vont ..
– CC : Wauquiez « en traitant les parlementaires de guignols j’ai été très soft » dixit le mec qui te raconte sa fin de soirée où il a agressé la serveuse, pissé sur le comptoir et déchiré les rideaux.
– NA : Wauquiez il se met de la merde sur les chaussures pour dire qu’il est de la campagne, il se teint les cheveux pour faire plus vieux, par contre il a toujours rien trouvé pour faire croire qu’il est intelligent.
– CC : Quand tu apprends entre 2 conneries nauséabondes que Le Pen a perdu son œil… en plantant une sardine pour monter une tente.
– NH : J’assume tout ce que j’ai dit mais trainerai en justice tous ceux qui le répèteront. La logique Wauquiez.
– SF : Il y a une droite de caniveau Wauquiez et une Droite qui entre au Panthéon Simone Veil. Aux grandes femmes la patrie reconnaissante
– ACD : Dépourvus face à la neige, les Marseillais ont enfilé leur maillot de bain en laine.
– CC : Un mot sur De Gaulle, Jean-Marie Le Pen ? « Il était laid ». Ok, il pourrait donner des cours dans une école de commerce.
– OM : — C’est dingue ce qu’on peut parler de ce truc que finalement très peu de français utiliseront et qui prend régulièrement l’eau… — Tu parles des voies sur berge ? — Non de Laurent Wauquiez.
– DC : Hidalgo va rouvrir les voies sur berges et là, la circulation sera de nouveau fluide et sans bouchons… (fin de la blague)
– NA : Pour éviter une nouvelle tuerie dans une école Donald Trump propose de fusiller tous les lycéens.
– HD : Mettre Cahuzac un spécialiste de l’évasion fiscale en prison n’est ce pas un paradoxe ??
– ALD : « la laïcité protège le short comme le foulard. » (Benoît Hamon : ) Le port obligatoire du short, quelle religion ? Vous avez deux heures.
– RR : Ceux qui promènent leurs gosses par ce froid polaire sont tous des Véronique Courjault qui s’ignorent.
– GA : Rituel du matin selon les magazines féminins : s’étirer longuement, boire un jus de citron pressé chaud, faire quelques postures de yoga, écrire une pensée positive, prendre soin de sa peau, manger des graines germées. Et puis après tu peux aller te coucher parce qu’il est 22h.
– VO : Avec le film « L’insoumis » on découvre que Melenchon est un type sympa. Fallait me demander je vous l’aurais dit.
– JPT : Je n’aurais jamais pu faire de half-pipe. Je n’ai jamais su faire les choses à moitié.
– JB : Je suis ok pour que chaque professeur puisse disposer d’une arme à feu, mais en échange il me semblerait normal que chaque tueur puisse enseigner la matière de son choix à des élèves. Donnant-donnant.
– DC : Une bibliothèque en Ardèche tenue par des bénévoles. Certaines personnes demandaient qu’on interdise un album de Martine parce qu’on voyait sa culotte.  Mais… comment, Martine porte une culotte ? Quel scandale, effectivement !!!
– MA : En ressenti bancaire, nous sommes le jeudi 46 février.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #397

Ah mais qu’elle est moche cette semaine d’actu ! Moche moche moche ! Collégiens US empêchés de finir leur année pour cause de tuerie, testament qui pue la merde dans notre m’idologie françaouaise, mariage gâché par le meurtre d’une fillette retrouvée en vrac, concurrence déloyale entre neige et crottes sur les trottoirs parisiens, logeur de jihadistes qui nous la joue relax, rapeur ayant dérapé mais primé ce qui en déprime certains… mais ouf, c’est le week-end, les enfants à occuper, le frigo à remplir, le ménage à faire, les papiers à trier, la vie quoi…
– ACD : Ah que j’aime les parisiens ! Ceux-là même qui après avoir râlé après la neige, filent dès ce soir s’engouffrer dans les bouchons pour s’y rendre !
– RV : Aux J.O. moi j’adore le Curling double-mixte. Les hommes décident et les femmes balayent. Comme dans la vraie vie.
– KM : Jonathann Daval, lui au moins, il attend pas la St Valentin pour déclarer sa flamme.
– OVH : L’ex ministre Thévenoud a déposé l’expression « Phobie administrative ». Espérons que cela ne sera pas trop dur pour lui de déclarer les royalties.
– DF : Les « féministes » qui crachent leur haine sur Orelsan en utilisant les mêmes arguments que le procès que vous avez perdu, trouvez vous du travail, un mec, un sac décathlon rose, et arrêtez de casser les couilles.
– ACD : Rien que de penser que quand je serai vieille, je raconterai à mes petits-enfants l’épisode neigeux qui s’est abattu sur Paris la semaine dernière, et qu’ils m’écouteront bouche bée, envieux d’avoir vécu cet évènement historique, j’en ai la chair de poule.
– RB : J’ai détesté les maths jusqu’à ce que Ferry dise que ça sert à rien, là je viens de m’acheter un Passeport CE2, je reprends tout à zéro.
– JG : 35 ans à me déplacer à Paris, je pensais qu’on me les avait toutes faites mais j’avoue le « faut pas bâiller c’est pas beau pour une femme » je l’avais pas encore entendu.
– CE : Alors Johnny Hallyday , il était Belge ? Français ? Américain ? Maltais ? Luxembourgeois ? …..Pffff on sait pu
– ACD : Je ne voudrais pas m’avancer car nous ne sommes qu’en février, mais il semblerait bien que la tendance 2018 soit « Tuer par accident »
– TL : Johnny est passé à la postérité… tout comme Laura et David qui sont passés à La Poste hériter, mais il y eu erreur sur le destinataire.
– DC : Laetitia se dit écoeurée des réactions de tous ces gens écœurés par ce testament. L’écœureuse écœurée c’est un peu l’arroseur arrosé du rock français.
– JPT : Scandalisé par l’affaire des testaments de Johnny, je tiens à annoncer que je n’assisterai pas à l’exhumation du corps pour la première recherche en paternité.
– MK : J’ai pas dit qu’Orel pue, mais qu’Orelsan
– ADN : Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
– CC : Astuce saint-valentin : vous savez que vous êtes vraiment accro à une fille quand vous commencez à chercher une actrice porno qui lui ressemble un peu
– JB : Laura Smet et David Hallyday héritent quand même de quelque chose de Tennessee.
– HD trouve le calendrier 2018 bien maladroit.  Déclarer sa flamme le jour des Cendres un comble!!!
– JLJ : Un pote me transmet ce jeu de mots lamentable, j’aime bcp….. « Enfin quant même,  Johnny n’aurait pu laisser aux p’tits qu’deux mille !!! »
– OVH : Jonathann à Nordhal : « Ok, t’avoues, mais moi au moins, ma femme était majeure ».
– DC : Cancer de l’enfant : Sarkozy cherche des fonds. Bé demande à Khadafi, bécasse !
– OVH : La petite Maélys au petit Grégory : Nananèreuh, mon assassin a fini par avoué-heuh et pas toi-heuh.
– NR : Christine Lagarde dépose la marque : une négligence à 400 millions d’€ à l’insu de mon plein gré…
– OM : Quel genre de monstre faut-il être pour que vos parents décident de vous inscrire au saut à ski ou à la luge ?
– HL : Voyager en avion, c’est simple. Suffit de s’enregistrer entre 2j 5h38m et 2j. 4h47m avant le vol, venir au moins 8h à l’avance, avoir un bagage de dimension inférieure à celle du cercueil de Petrucciani et faire un triple axel en égorgeant 3 dindons en offrande à l’embarquement.
– PR : Il devrait y avoir une loi qui protège les enfants de rock stars alcooliques, droguées et de droite. Ben oui.
– EM : »Merci de m’avoir relaxé, je vais enfin pouvoir trouver un nouvel appart à Xavier Dupont de Ligonnès. » Jawad
– HL : Pas sûr que ce soit une bonne idée d’avoir missionné Cédric Villani pour faire aimer les Mathématiques aux élèves. Il est capable de nous pondre (3(2^2x+3x) +3*log(100)^2+3^2)/ (x+sind(90)) propositions là dessus.
– TK : Pour la Saint Valentin, chaque année c’est de plus en plus compliqué de surprendre sa moitié. Là par exemple, je sais toujours pas si je vais lui faire un cadeau, un repas ou la gueule.
– AB : Fils naturel de Johnny Hallyday, je me joins à Laura Smet et David H pour réclamer ma part du gâteux. Dix pour cent ou je révèle que ma maman est Nadine Morano
– OM : Quand on voit le niveau de leurs lycéens, on se demande comment les USA se démerde pour ne pas rafler tous les titres au biathlon…
– OVH : Ouf ! Jawad est relaxé, on va pouvoir recommencer à se droguer.
– NP : Hier aux J.O. c’était la journée des Half Pipe. Aujourd’hui pour la Saint Valentin plein de garçons espèrent que leur copine retrouve l’autre moitié.
– LR : Hâte que la terminale change de nom et que les lycéens se mettent en grève pour entendre à la radio que les matures luttent.
– OM : Sans vouloir me la raconter, je vais toucher autant de l’héritage de Johnny que la moitié de ses gosses. Hé oui.
– LC : — Jawad vous êtes relaxé ! — Oué c’est vrai je suis plutôt détendu mais du coup ma peine c’est combien ?
– NN : Jacques Cassandri, auteur du fameux casse du siècle, déclare s’incliner devant l’extraordinaire prestation de Laetitia. Il ajoute, beau joueur, qu’il n’aurait jamais imaginé lui céder un jour le titre de « cerveau ».
– OVH : Aux dernières nouvelles, Jawad ouvre un gîte à Saint-Denis. Avec animation surprise et ceintures explosives fournies : une caution est demandée à l’inscription pour prévenir les détériorations.
– NP : Les USA c’est le pays où à 19 ans tu n’as pas le droit d’acheter de la bière mais où tu as tout à fait le droit d’acheter un fusil semi automatique pour faire un carnage dans ton école
– OM : Je sais pas vous mais moi les « ados à problèmes » américains me font subitement aimer avec tendresse nos petits boutonneux bien de chez nous qui écoutent de la musique de merde à fond dans le métro en gueulant des « Wesh frère t’es sérieux ».
– NP : Entendu A La Machine A Café : « Nordahl Lelandais il m’a beaucoup déçu. Par contre Jawad j’aime bien : il a le swag. » Mes Collègues Sont Formidables
– AB : déjà 19 fusillades dans un établissement scolaire aux USA depuis le début de l’année, ou comment réduire le problème de la sélection
– EM : Plus il y a de fusillades aux Etats-Unis, plus les Américains achètent d’armes. Et plus les Américains achètent d’armes, plus il y a de fusillades aux Etats-Unis, c’est bien foutu quand même.
– OM : Je me joins à Donald Trump, aux Républicains et à l’ensemble des américains favorables aux armes à feu, pour prier Dieu de bien vouloir leur accorder la force d’être un peu moins cons
– NP : Tu sais que c’est bientôt les vacances quand tu commences à croiser des parisiens en moon boots dans les couloirs de la ligne 14.
– DN : Le type reçoit les louanges de trois présidents, plus un deuil national, alors qu’il venait de faire appel au droit californien pour déshériter ses enfants. Quand la réalité dépasse largement la TV réalité…
– JPT : Adam Rippon est un patineur américain gay. Un journaliste lui demande la différence entre un patineur gay et un patineur hétéro. Sa réponse : « Perfect eyebrows ! »
– GB : 17 morts dans un lycée de Floride, 1 fusillade en milieu scolaire par semaine. Trump : « Prions pour les victimes ». Les Républicains : « Oui voilà. Prions ». La N.R.A : « De toute façon ce ne sont pas les armes qui tuent mais leurs utilisateurs ». Super. Jusqu’au prochain massacre
– JNP : Là-bas les jeunes ont le droit d’acheter des armes de guerre, mais pas celui de boire avant 21 ans. C’est rassurant, au moins ton tueur ne sera pas en état d’ivresse, mais simplement en l’Etat de Floride.
– DC : Aux Etats-Unis, à la place de balance ton porc, je suggère balance ton port d’arme.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #396

Il a neigé sur yesterday, to-morrow sera-t-il tout morose pourrait-on dire aux Victoires de la chanson. Life is life, pourrait-on répondre. Donc semaine enneigée jusqu’à l’os que l’on regrettera bien fort lors de la prochaine canicule. Vous avez dit cul ? Heu, non, enfin, pas vraiment, il était juste question de la fille cachée de Hulot, la phobie administrative de Cloclo, la sélection des tulipes de Koons au curling, la prochaine eurovision représentée par Finkielkraut, et Hidalgo qui avoue avoir inondé Jonathan Daval. Mais je n’ai pas fini de déneiger l’actu et peut-être retrouvera-t-on les tifs de Trump sous la cornette de sœur Emmanuelle au dégel.
– CD : Lavilliers vient de suggérer que le couple représentant la France à l’Eurovision fasse plutôt une prestation de patinage artistique sans chanter.
– DC : Jonathann Daval laisse sous-entendre que sa femme était une peste. Il ne serait donc qu’un pesticide et non un féminicide, notion contestée par une psychiatre spécialisée.
– JPT : Avec Wauquiez, le retour de la droite, c’est surtout la droite sur le retour.
– PI : Il y a bien un député LREM qui va nous sortir que, par ascétisme, les pauvres ont fait le choix d’une vie frugale et sobre, où le renoncement matériel permet d’atteindre le quiétude spirituelle.
– OVH : Punaise ! Il neige. En plein mois de février. Vous allez voir qu’en mars, la nature va bourgeonner.
– YP : Naguère, les journalistes expliquaient. Désormais, ils décryptent. Autant dire qu’ils décodent à pleins tubes.
– NE : Montpellier propose d’accueillir les tulipes de Koons, ainsi que la ville de Craponne sur Arzon dans la Loire
– OM : Il neige à Paris alors que c’est là qu’on a signé des accords contre « le réchauffement climatique »… Il a raison Trump, on s’est bien foutu de notre gueule.
– AO : « C’est normal que vous n’ayez pas réussi votre détourage : vous n’avez pas utilisé votre masque d’écrêtage vectorisé à pi/racine de 32 facilement accessible depuis le raccourcis clavier alt+clic droit + maj + 33-#€ ». Ma formatrice Photoshop.
– OM : Finalement Sœur Emmanuelle est un peu à Laurent Wauquiez ce que « l’amie noire » est à Nadine Morano.
– FS : Cette Anne Hidalgo est quand même scandaleuse. En 15 jours, elle fait inonder les quais pour bien prouver qu’ils ne servent à rien, et maintenant elle fait tomber la neige pour démontrer que la voiture c’est dangereux. Démission !!
– NA : Anne Hidalgo a demandé à Cyril Hanouna de venir sniffer toute la poudreuse tombée sur Paris.
– JT : — L’égalité des sexes on sait très bien que pour certaines choses fondamentales ça ne sera jamais possible. — Comme quoi ? — Comme écrire son prénom en pissant dans la neige.
– JM : Petite pensée pour Alain Finkielkraut qui doit être en train de se triturer douloureusement l’esprit à chercher un lien entre la pagaille de la neige et l’immigration.
– OM : Top 3 des plus grandes catastrophes naturelles de l’histoire : 3. Éruption du Vésuve en 79 ap JC : 16.00 morts — 2. Tremblement de terre de Shaanxi en 1556 : 800.000 morts — 1. Chute de neige à Paris en 2018 : 15mn de retard sur le RER B
– NP : Les filles croient qu’il est tombé 20 cm de neige. Les garçons savent que ça fait au maximum 14 cm mais ils ne disent rien pour ne pas se trahir.
– DC : Il est désormais impossible de lancer un PQ qui s’appellerait Phobie Administrative. C’est trop bête !
– GB : Revoir la tête des sarkozystes au soir du 1er tour de la primaire de droite. Ces petits plaisirs simples du dimanche soir.
– SF : C’est l’hiver et il neige. Arrêtez d’accuser le Maire, le département, la région, la SNCF, le Président de la République etc… Enfilez un bonnet
– JT : Je viens de déposer « phobie administrative mon cul » à l’INPI. Clin d’œil appuyé à Thomas Thevenoud
– CC : si je n’ai rien liké ni posté pendant 24 h c’est que facebook m’a bloquée à cause d’une photo un peu limite que j’ai affichée hier, une photo de paysage sans neige ni verglas.
– PdJ : Alors donc Claude François était un pédophile. Le lundi au soleil et le reste à l’ombre ?
– EM : Nicolas Hulot dément en bloc : « C’est dégueulasse ces rumeurs, je n’ai jamais été écologiste, j’étais sponsorisé par Rhône-Poulenc ! »
– JM : Thomas Thévenoud, le mec qui transforme fraude fiscale en fonds de commerce.
– MNS : Vous devriez avoir honte de salir Claude Francois, France Inter la radio des bobos, fichue Génération Z inculte qui invente ce qu’elle n’a pas connu
– AB : Thomas Thévenoud avait déposé la marque «phobie administrative» dès 2014. Cynisme : Quand il y a du fric à se faire ça va mieux !
– RdB: Je comprends pas ce que vous reprochez au curling, des mecs qui passent le balai avec autant de ferveur c’est proprement fascinant.
– EM : Bon, la Corée du Nord a défilé avec la Corée du Sud, maintenant passons au plus difficile, réconcilier les partisans du pain au chocolat et ceux de la chocolatine.
– OM : « Je déclare solennellement les Jeux Olympiques des sports qui intéressent 3 Finlandais, 4 Estoniens et Nelson Monfort ouverts ! »
– CC : Ce soir c’est les Victoires de la musique, j’espère que tous les nominés ont nettoyé à fond leur historique Twitter
– GB : — FISC : « Bonjour il faut remplir votre feuille d’impôts » — Thevenoud : «Ah. Désolé. Impossible. Je souffre de phobie administrative» — INPI : « Bonjour. Il faut remplir votre demande de propriété intellectuelle » — Thevenoud : «Bien sûr. Vous en voulez combien d’exemplaires ?»
– NP : C’est vrai que si la Corée du Nord déclarait la guerre pendant les J.O., plein de sportifs innocents seraient tués. Mais d’un autre coté… ça nous débarrasserait de Nelson Montfort…
– JB : Les JO depuis mon canapé :  — Un whisky ?  — Ok, sur glace.
– FIA : Et mon esprit tordu d’imaginer Lara Fabian en choriste de Charlotte Gainsbourg…
– MC : Hâte de voir l’épreuve de tir de missile sur glace
– AS : Il n’y a pas beaucoup de chansons de rappeurs qui incitent à rester tranquille chez soi le vendredi soir.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #395

On ne parlera jamais assez de la violence, la violence des femmes qui poussent au viol, la violence des pâtes à tartiner qui poussent à la castagne, la violence de l’art contemporain qui pousse aux pétitions, la violence des meubles en kit qui poussent au divorce, mais c’est quoi, ça ? Il paraîtrait que c’est le blues de l’hiver, le blues qui ramène Morano dans le giron d’un parti chaleureux et pousse les migrants à se réchauffer les uns contre les autres, vigoureusement …, des faits d’hiver en somme.
– PB : CASSE TOI PAUVRE KOONS !
– HD : Le fondateur d’Ikea, Ingvar Kamprad, est mort à l’âge de 91 ans..une semaine d’assemblage du cercueil est prévue
– JPT : Après Yann Moix, Francis Lalanne : les bougeoirs de Calais.
– CC : les étagères du monde entier en deuil
– NR : c’est où la gauche sans burqa ni crucifix pour que je puisse m’inscrire a un parti?
– LP : Je l’ai étranglée par accident, déplacée par mésaventure et brûlée par mégarde. Quand ça veut pas ca veut pas !!
– JR : Je propose d’organiser une marche blanche pour soutenir les participants à la marche blanche qui soutenaient Jonathann Daval
– CC : donc les joggeuses, le mieux pour être en sécurité, c’est de ne pas être mariée (je résume vite fait l’affaire)
– OM : Jonathann Daval : « Un mec sympa », « simple, gentil », « réservé », le « gendre idéal »… Ne faites pas courir de risque à vos proches, soyez un gros enculé.
– CC : « en raison d’un problème d’accouplement des wagons, le train partira avec un retard de 20 minutes », non seulement le train part en retard, mais ses wagons ont une vie sexuelle plus développée que celle de la moitié de mes contacts facebook
– NA : Le mec qui était chargé de monter le cercueil du fondateur d’Ikea vient de se suicider.
– OK : Est-ce que Ingvar Kamprad, le fondateur d’Ikéa va monter soi-même au ciel ?
– NP : Bon apparemment Alexia Daval n’est pas morte parce qu’elle faisait du jogging mais parce qu’elle était mariée. Bref une excuse en moins pour ne pas faire de sport mais une raison de plus de ne pas se marier.
– CC : si on peut « étrangler par accident », peut-on aussi « demander par inadvertance à tout un tas de colosses bien vénèr’ en taule d’aller faire sa fête au mari d’Alexia Daval » ?
– RR : Moix a un ego tellement surdimensionné qu’il y a mis un X.
– DC : Laurent Wauquiez n’étant pas suffisamment convaincu qu’il dirigeait la droite la plus con du monde, il a fait appel à Nadine Morano comme conseillère politique. Ça c’est de la fucking idée !
– AB : L’INSEE va intégrer le trafic de drogue au PIB. Ajoutons-y le marché parallèle de cigarettes et les occases sur http://leboncoin.fr et la France pourra passer pour un pays richissime.
– VA : N’empêche y a des mères qui ont été se battre pour ramener des pots de Nutella à leurs enfants, moi ma mère la seule fois fois où elle s’est battue pour moi c’était pour convaincre le directeur de me coller.
– NP : Bref Jonathann Daval l’a tuée — enroulée dans un drap — mise dans le coffre de la voiture — déposée dans les bois — brulée en état de légitime défense… C’est un peu gros mais sur un malentendu ça peut passer.
– HD : Quand tu passes du statut d’avocat des parties civiles à celui d’avocat des parties si viles, tu es dans la merde .
– NR : Arrêtez de tirer sur Rachida Dati, son chirurgien s’en charge
– LO : Dans un monde fou on paierait des impôts pour renflouer des banques privées qui ensuite nous prêteraient notre blé avec taux d’intérêt.
– GB : — Un emploi fictif présumé pour sa femme — Plus de 900 000€ indûment perçus — Un dédit de retrait malgré une mise en examen — Un mépris de la justice. « Qui a tué François Fillon ? » Sérieusement ? C’est plutôt « Comment a-t-il pu tranquillement exister politiquement jusque là ?»
– NA : Nadine Morano qui devient conseillère en politique c’est un peu comme si Ribery devenait prof de Français.
– EM : Le jeans taille haute c’est comme le carbone 14, ça te donne une estimation de l’âge de ton cul. Si t’as plus de fesses en bas qu’en haut, le boudin sur les hanches et le ventre qui fait un rond en demi lune sous la fermeture éclair, c’est le musée direct.
– DO : Une ex a menacé de publier une photo compromettante de moi. Je lui ai dit que je trouvais sa personnalité écrasante, qu’un accident était vite arrivé et que mon avocat s’appelait Randall. Du coup, vous ne verrez jamais la photo
– GA : Les défenseurs de Tariq Ramadan : « la cicatrice ne prouve rien : tout le monde savait qu’il s’était fait agrandir son micro pénis »
– ER : L’une des accusatrices de Tariq Ramadan révèle un indice intime : une cicatrice au niveau de l’aine. Une petite bite ou trois couilles aurait été plus drôle.
– OM : Ce qui s’est produit avec du Nutella semble s’être reproduit avec des couches-culottes. C’est vraiment n’importe quoi l’alimentation des français…
– NP : Le parti les Républicains qui demande la démission de Darmanin simplement visé par une enquête, c’est le même qui continue à soutenir Balkany malgré ses condamnations et ses mises en examens ou c’est un homonyme ?
– MB : Pour rappel si ta femme est oppressante l’option divorce est à privilégier sur l’étranglement et la crémation.
– LO : — Maman, pour le carnaval je peux me déguiser en chinoise ou en indienne ? — Nan c’est raciste. — Ah. En vache ou en chat ? — Non, c’est spéciste. — Ben en quoi je me déguise alors. — Gueule sur les déguisements des autres et dis que t’es déguisé en Twitter.
– PS : Je me trouvais nulle en bouffe à cause d’Instagram. Maintenant je trouve ma déco à chier à cause de Pinterest. J’ose pas aller sur Pornhub
– JB : Çe matin en faisant mes lacets j’ai failli m’étrangler par accident, ce sont des choses qui arrivent, ne nous mentons pas.
– AB : Le violeur supposé Tariq Ramadan trahi par un tatouage intime représentant la vierge Marie.
– NA : Désormais quand ma femme me gueule dessus je lui dis de faire attention à ma susceptibilité car on sait jamais sur un malentendu accidentel je pourrais l’étrangler.
– DO : Est-ce qu’on a le droit d’associer Tariq Ramadan avec le #BalanceTonPorc ou c’est incompatible avec la religion musulmane ?
– BL : Supprimer des fonctionnaires ? Pourquoi pas! Mais alors ceux qu’on dit « hauts »; parce que, comme on sait, la hiérarchie c’est comme les étagères, plus c’est haut et moins ça sert…
– JU : Coucou Aurore Bergé . Je suis un prof privilégié, qui gagne 1200 euros par mois. Je bosse avec des élèves issus de classes dites supérieures. Pour m’aider à les comprendre mieux, peux-tu faire en sorte que mon salaire soit triplé ? Merci Aurore.
– OK : Le choc ! David Pujadas révèle avoir présenté le JT de 20 heures de France 2 avec une perruque.
– NP : — Papa c’est quoi le racisme ? — C’est penser que des gens qui survivent de manière indigne le font exprès, et qu’en plus ils préfèrent ça à une vie « normale ». Parce que ce sont des sauvages.
– PS : J’espère qu’il ne va pas se radicaliser en taule Tariq Ramadan.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.