Fessebouqueries – Page 34 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #387

Actu de la semaine ultra chargée en johnnymania ! Le rocker étant la madeleine de Proust de tout un(e) chacun(e) dont moi, ça explique le choix béni de ce monument pour le monument à bénir. Les obsèques de Johnny étaient plutôt aqueux de larmes, que voulez-vous. Donc évidemment, d’autres actus sont sorties, une autre mort aux yeux bleus aussi importante, bien célébrée elle aussi. Mais je suis désolée pour les johnnyphobes, je n’ai pas grand chose d’autre à proposer. Alors, excuse moi partner et bon week-end !

– OM : Johnny nous a peut-être quittés mais il restera pour toujours gravé sur le sein gauche de Ginette de Montluçon.
– NP : Je voudrais pas vous péter le moral mais quand Johnny était jeune les gens biens disaient autant de mal de lui que nous de Jul aujourd’hui… Mais je dis ça…
– PG : Question inclusive: à une Avocate, j’écris Chère Maître ou Chère Maîtresse? Bon ça nous ramène en École Élémentaire.
– DC : « Jean d’Ormesson laissera un grand vide dans mon cerveau. » Nadine Morano.
– CC : Après avoir couru dans Central Park, je peux vous dire une chose : aujourd’hui c’est lundi et les écureuils ne font pas du tout la gueule, Katherine Pancol dit n’importe quoi
– FIA : Pendant ce temps, Charles Aznavour fait du crossfit dans sa salle de sport avant d’aller faire du vélo avec Michel Drucker.
– OVH : Mon mari : « Heureusement que Jean d’Ormesson est mort hier, il aura eu au moins un jour d’hommage pour lui tout seul. »
– MW : La France s’est réveillée avec plus rien à Smet.
– NP : C’est pour rendre hommage à Johnny Hallyday que Trump vient d’allumer le feu au Proche Orient ou c’est juste une coïncidence ?
– OVH : Jean d’Ormesson et Johnny. Le directeur de Paris-Match fait une syncope (de joie).
– SM : Petite pensée à ma fille Alexandra, journaliste à RFI, qui a un travail colossal aujourd’hui avec la mort de Johnny. Toute la grille des programmes a été chamboulée. Elle me dit au tél « Croise les doigts maman, pour que Chirac ne meure pas demain »
– OM : Quand je pense que le présentateur qui va animer l’émission d’hommage à Michel Drucker n’est pas encore né…
– RR : Jean d’Ormesson, Johnny… Les monuments disparaissent. Si j’étais La Tour Eiffel je commencerais à flipper.
– NP : C’est pas un poil too much la descente des Champs pour le corps de Johnny ? On n’en a pas fait autant quand Chirac est mort.
– OVH : Mon Dieu, en cette année 2017, vous avez pris mon chanteur préféré, Johnny, mon écrivain préféré, Jean d’Ormesson, mon acteur préféré, Jean Rochefort, mon actrice préférée, Danielle Darrieux, alors, je vous en supplie, rappelez-vous que mon président préféré est Emmanuel Macron.
– CG : Jésus Christ mort en -2017 avant J.H.
– OK : Johnny aurait pu être enterré au Chesnay. Parce que MOURIR D’AMOUR AU CHESNAY
– OM : On se rappellera tous de ce qu’on aura fait le jour de la mort de Johnny : on aura cherché une chaîne TV qui ne parle pas de la mort de Johnny.
– NP : Jean Rochefort, Jean D’Ormesson, Jean Philippe Smet… On se rapproche de Jean-Marie non ?
– LC : On chiale on chiale mais faudrait penser à garder des larmes pour le jour où Matt Pokora va nous annoncer la sortie de son album de reprise des plus grands titres de Johnny.
– NA : — Nom ? — Trump — Prénom ? — Donald — Profession ? — Fouteur de merde dans le monde
– RdB : On peut faire la vanne « vieux motard que jamais » sur Johnny ou c’est encore trop tôt ? (c’est pour une amie)
– JM : J’en vois beaucoup ici qui font genre connaisseurs de Jean d’Ormesson, alors qu’à mon avis ils ont même pas écouté ses disques.
– RlC : Tu te rappelles le gros connard qui venait foutre des coups de pied dans le château de sable que tu avais passé du temps à essayer de construire? Et bien il a grandi, et il est devenu président des États-Unis.
– RR : Que font un Israélien et un allemand quand ils se réconcilient ? Ils se rabbibochent.
– OVH : Les académiciens, des immortels ? Une belle arnaque !
– NA : Je viens d’apprendre qu’il n’y avait eu aucune dépêche en Syrie sur la mort de Johnny, qu’ils s’étonnent plus qu’on s’en branle de leur guerre.
– AD : Tous ces hommages à Jean d’Ormesson donnaient un air trop intellectuel à la France. Heureusement, Johnny est venu tout remettre en ordre.
– DT : Les derniers mots de Johnny Hallyday : j’endors mes sons. Les derniers mots de Jean d’Ormesson : je suis triste Hallyday de quitter ce monde.
– JS : Je viens de croiser un type à vélo, son bébé sur le ventre, poussant une poussette de la main droite. L’humanité va à sa perte.
– PC : Si on m’avait dit un jour que Jean d’Ormesson ferait la première partie de JOHNNY
– NA : En hommage à Johnny Hallyday, Anne Hidalgo annonce qu’elle mettra le feu à la Tour Eiffel.
– LK : Je voudrais qu’on ait une pensée émue pour tous les enfants de vegans qui ont reçus un calendrier de l’avent au tofu. Merci pour eux.
– DC : Si tu n’es pas invité(e) aux funérailles de Johnny, tu as merdé ta vie.
– AB : Message à la Préfecture : moyenne d’âge des fans sur les Champs sensiblement égale à celle des meetings de l’abbé Wauquiez : prévoir ambulances et défibrillateurs.
– JS : Les politiques qui viennent visiter les restos du cœur, c’est quoi leur trip exactement. Contempler leur propre faillite, leurs compromissions et leurs renoncements ? Je voudrais comprendre.
– DC : On ne sait jamais s’ils disent dernier concert de Johnny ou dernier cancer de Johnny.
– JPT : Suite à une erreur de programmation, les 700 bikers ont suivi le cercueil de Jean d’Ormesson.
– AB : J’aimais quand même bien Johnny Hallyday, icône populaire dont j’ai fredonné quelques chansons : pour vous réchauffer, je vais donc vous interpréter « À tout casser » au gaffophone électrique. Reculez de 5 mètres svp.
– JT : Ce soir la tour Eiffel en perfecto ça aurait de la gueule quand même.
– OVH : Johnny fait un miracle : réunir mon mari et moi-même devant le même programme télé et riant aux vannes l’un de l’autre. C’est beau.

Photo internet. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #386

Tombée sur mes téléscripteurs, cette mosaïque de news chez mes fournisseurs de rire, cette semaine : La neige qui tombe drue, le FN qui tombe en quenouille, le tigre qui tombe mort, Cantat qui tombe sous ses coups, Hulot qui tombe dans le panneau, Wauquiez qui tombe de Charybde en Scylla, le glyphosate qui nous tombe sur le poil, la coupe Davis qui tombe bien, les abeilles qui tombent de fatigue, Kim-Jung Un qui tombe à bras raccourci sur Trump et noël qui tombe en décembre, y a de quoi tomber sul’ cul !
– OM : J’ai vérifié : l’endroit où il neige le plus en France aujourd’hui, c’est sur Twitter.
– RR : Souvent je pense avec tristesse à tous ces couples esquimaux qui ne peuvent pas grimper aux rideaux.
– JPT : Des chercheurs viennent de découvrir qu’une huître peut entendre. Bonne nouvelle pour Nadine Morano !
– EP : En roulant dans la campagne verglacée pour me rendre à l’aéroport, un peu avant 6h du matin, je les ai vus. Je dois maintenant convaincre un monde incrédule qu’ils sont bien réels : les joggeurs qui courent avec une frontale en pleine nuit.
– EM : En Europe, on est mieux traité si on est un herbicide dangereux pour la santé que si on est un migrant qui fuit un pays en guerre.
– PV : Heureusement qu’il reste les banques russes pour assurer l’indépendance financière du FN !
– LC : Un tigre abattu en plein Paris. Et voilà. On ferme les voies sur berge, la pollution baisse, la nature reprend ses droits et on se retrouve à devoir gérer des problèmes d’invasion de tigre. Franchement pas merci Madame Hidalgo.
– JT : Et dire que pour se débarrasser de Kim Jong-Un, il suffirait de dire à ma mère qu’il a marché sur son tapis de bain en chaussures.
– TV : Procrastiner c’est prendre son courage à demain
– AB : Victoire des lobbies : le glyphosate autorisé 5 ans de plus dans l’UE. Seule solution : émigrer en Corée du Nord où on n’en mange pas.
– RR: Donc à la télé, y a des mecs qui suent sang et eau pour gagner un saladier, alors qu’ils sont incapables de trouver où sont rangés les Tupperware à la maison…
– GB : Pourquoi se fatiguer ou se compromettre à tenter de saper le peu de crédibilité restante de L. Wauquiez ? Il se débrouille très bien tout seul.
– AB : Je voulais commander une paire de Louboutin pour le Noël de la duchesse mais vu le tarif, j’en prendrai juste une (elle aura l’autre fin 2018) : vous me conseilleriez la gauche ou la droite ?
– JT : Le glyphosate dans quelques années tout le monde s’en battra la couille.
– DC : Bertrand Cantat va porter plainte contre le Point pour violence.
– NP : Quand Hulot dit qu’il ne mange de la viande qu’une fois par semaine à mon avis il ne compte pas les couleuvres que Macron lui fait avaler.
– MLG : Les vegans seront bientôt la seule viande saine qu’on pourra bouffer. Je vais pouvoir mettre des potes au feu.
– RR : Je viens de croiser deux esquimaux à Dijon, peinards, en Marcel et lunettes de soleil…
– AB : Le jour où l’on rebootera cette planète, il faudra penser dès le départ à interdire les abeilles pour permettre aux produits chimiques de s’épanouir et rapporter du fric aux industriels.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #385

C’était la fête de la dinde chez nos amies les Américaines (pour que le féminin l’emporte un peu sur le masculin! N’y voyez rien d’offensant par rapport au volatile) donc parlons « fourritude » comme dirait Ségo, laine royale dans un traineau tiré par un renne loyal en une de Match, voyons qui s’est fourré quoi cette semaine. La Lepen, déjà, qui s’est fait fourrer par nos amies les banques, nos ami.e.s de l’hexagone qui se font fourrer par le Black Friday, notre ami Sarkozy qui s’est vu fourré de 300 000 marrons (dindes ?) via un virement de l’amie Penelope, le cinoche tout entier qui va se faire fourrer des vapoteuses entre les doigts de ses mâles clopeurs et sensuelles fumeuses, enfin Elise Lucet qui ne pourra plus fourrer son nez dans les affaires aussi souvent qu’elle le faisait, économies nous dit-on. Donc ne nous fourrons plus le doigt dans l’oeil, gardons-le grand ouvert, les aminches !

– JC : Maintenant que Macron a exfiltré Hariri, il lui reste à exfiltrer Hafifi et Haloulou.
– CC : un des pbs de l’éducation nationale vient du fait qu’on demande à des collégiens de treize ans leur choix d’avenir professionnel alors que c’est déjà compliqué de prendre une décision entre un kebab frites et un double tacos le mercredi midi
– NA : François Fillon aurait donné 300.000€ à Nicolas Sarkozy, c’est pas donné les putes en politique.
– CS : « François Fillon se lance dans la finance. » Parce qu’il faisait quoi, avant ???
– AB : Voie de garage : ambassadrice aux Pôles Nord et Sud, Ségolène Royal prépare un livre de recettes amaigrissantes à base de neige.
– CC : interdiction de la cigarette dans le cinéma français, du lait dans les pis de vache, de la caféine dans le café et du sang dans les steaks comme ça au moins, on s’emmerdera, mais de manière radicale
– OM : Et maintenant plus de cigarettes au cinéma… Bientôt le seul endroit où tu pourras voir fumer quelqu’un, c’est à une incinération.
– EP : Ne fume pas depuis 47 ans, mais a brusquement envie de s’en griller une, face caméra, gros plan.
– AB : Depuis la fatwa désespérée de Marine LePen, près de 9 clients ont quitté la Société Générale et plus de 120 le FN. Un franc succès.
– HD : Plus de clope dans les films !! origine : ministre de la santé !!  Oui. Et aussi le sexe sans capote, l’alcool, la violence, les hold-up, les excès de vitesse, de se moquer de la police et de l’armée. Et des religions. Et des riches. Et des pauvres. Et des noirs. Et des arabes… Bref on va bien se faire chier au cinéma…texte écrit sans prête plume !!
– DC : Selon la tradition, le président américain doit gracier une dinde pour Thanksgiving. Quelle dinde a-t-il choisie à votre avis ?  Sa femme, pardi, qui est devenue la première dinde des Etats-Unis !
– AB : Après Patrick Buisson, france inter invitera Attila le Hun, le collabo René Bousquet et le Conducator Ceaucescu à un débat sur l’interdiction de la clope dans les nanars franchouillards. Empêché, Charles Manson sera absent.
– OM : La gueule des vieux frontistes à qui on a toujours expliqué que les banques étaient tenues par le lobby juif et qui découvrent aujourd’hui qu’elles lancent des « fatwa » contre eux…
– NP : Mon problème c’est que je ne rencontre que des filles qui ne couchent pas le premier soir. Et qu’elles ne reviennent jamais une deuxième fois.
– AB : Carte postale reçue d’un chômeur : « Tout va bien aux Bahamas, on profite de la vue avec les lunettes à monture Chanel, pas un seul inspecteur Pôle Emploi, on n’est rien mais putain ça fait du bien. »
– AW : Bonjour les enculés, on va maintenant passer un putain de morceau de ce connard de Michel Sardou, vous êtes bien sur Radio Nostalgilles de la Tourette
– NP : Les français sont tellement nuls en anglais qu’on arrive à leur faire croire que le Black Friday tombe un mercredi.
– AB : Je croirai au Père Noël quand l’hallucinée Carla « Botox » Bruni chantera autre chose que des louanges à son prophète Pinocchio Bismuth (au parloir de la taule où il purgera sa peine pour haute trahison).
– MD : Tu écris « ami(e)s », tout le monde s’en fout. Par contre, si tu as le malheur d’écrire « ami·e·s », y en a toujours pour venir ramener sa fraise sur l’écriture inclusive.
– LM : Bah évidemment. Qu’est ce qu’on en a à foutre d’apprendre que le glyphosate est dangereux… qu’on vend des hommes en Libye… ou que des entreprises fraudent les impôts. Depuis quand c’est davantage une mission de service public que Vivement Dimanche »? Soutien à Envoye Special
– AB : BlackFriday : Après le siège de Solférino, le PS songe à se renflouer par la vente en lot de ses derniers éléphants à un zoo bio. Fin de l’offre spéciale à minuit.
– NH : 85 morts -bilan encore provisoire de l’attaque de la mosquée dans le Sinaï. Tuer des musulmans en pleine prière au nom de l’islam, faudra m’expliquer le principe, les gars…
– AB : Marine LePen a tenté d’ouvrir un compte à la Banque Alimentaire mais elle a fui quand on lui a dit qu’elle servait à nourrir les plus pauvres.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #384

What’s new, pussy cat, comme l’aimait à dire Weinstein en recevant les belles actrices dans sa suite royale ? Pas grand chose, mes ami(e)s. Un beau trio de malpoli-tiques qui quittent le métier pour faire des choses beaucoup plus valorisantes, j’ai cité monsieur sourcils à poux, monsieur voix de slip et madame l’insoumise du monsieur qui à 600 000 voix près bref… Sinon, le bourre-pif annuel au goût de banane, la poupée mammaire qui s’escrime à prendre le voile et notre Ah que Johnny, entre la vie et la vie, et que c’est pas un concert du poumon qui te va nous le niquer, merde quoi !
– NP : Tu sais que tu es arrivé en Bretagne quand le réseau Free est tellement lent que tu te demandes si tu ne vas pas envoyer un télégramme.
– DA : Courageusement infiltrée dans l’enfer petit bourgeois de l’oligarchie, Raquel Garrido décide finalement de retourner sa veste lorsqu’elle s’aperçoit qu’elle est doublée de soie..
– DC : Raquel Garrido se retire de la politique pour faire de la télé. Ardisson Mélenchon même cons bas ? Je pose la question.
– JMA : Il semblerait que Raquel Garrido quitte plus rapidement la politique qu’elle ne s’acquitte de ses cotisations sociales ou rende son HLM
– LB : Quand Raquel Garrido invente l’auto-dégagisme – là je dis : respect ! Et j’espère que Nadine Morano, Eric Ciotti, Gérard Filoche (..) et tout le bureau politique du FN en prendront de la graine.
– JT : Troi bvouteilles de bojolé nouvaeu que je boi, je ne compren tojour pas ce que vous lui tourvez.
– NP : Je trouve ça vraiment admirable que Raquel Garrido abandonne la politique pour se consacrer à son métier d’avocat et défendre les salariés d’I Télé et de Canal opprimés par Bollo… Hein ? Nooon ?
– LI : Métro, ligne 10. Une dame hurle dans son téléphone. Sur ses genoux, ouvert, le dernier Fred Vargas. Au bout d’un moment, agacée, je me penche vers elle et lui murmure : « si vous ne baissez pas d’un ton, je vous dis qui est le coupable ». Ça lui a coupé le sifflet.
– NP : Il va mieux. Il est mourant.Il va mieux. Il est mourant. Il va mieux. Il est mourant… L’état de santé de Johnny, on dirait l’état de l’indépendance de la Catalogne.
– DC : François Bon-a-rien arrête la politique. On va regretter de ne plus ouïr sa bonne vieille voix de slip, le soir, au fond des bois !
– LO : J’ai vraiment peur pour Johnny Hallyday parce qu’entre les hommages TV et vos tweets préparés depuis juin 2015, je sens que ça va être terrible.
– ACD : Si je grossis, c’est pour que mon chéri puisse arrondir ses faims de moi.
– JPT : Le seul endroit où j’accepte de m’incliner devant un poilu, c’est dans un sauna !
– PI : Il fait tellement froid que je viens de croiser les gamins de Veronique Courjault en train de faire du vélo au parc.
– AO : Je viens de craquer un PEL et vendre un rein pour payer l’IRCEC. Adieu.
– DC : Mattéi va lancer une Barbie voilée. Quand on voit ce que deviennent ces poupées dans les mains des petites filles, mises à nu, torturées, démembrées, décapitées, on ne peut que souhaiter à cette Barbie d’être seulement lapidée.
– NP : Il paraît qu’après les mauvais chiffres de ses audiences Europe 1 va changer de nom pour s’appeler Europe 0,5.
– RdB : Si j’ai bien compris ça fait 60 piges que Barbie est princesse, mannequin, danseuse, nurse, infirmière, hôtesse de l’air et blonde à gros seins, mais le jour où elle est escrimeuse voilée c’est sexiste. Bien bien.
– RR : Succulente ce midi cette banane avec un arrière-goût « Beaujolais nouveau ».
– OL : Fillon confirme tourner la page de la politique.Reste à savoir combien il va payer Pénélope pour tourner une page ?
– DC : Baroin et Fillon arrêtent tous les deux la politique. C’est ce qui s’appelle gracieusement « faire d’une paire de couilles ». Celle que, vraisemblablement, ils partageaient il y a peu…

BONUS : MA VIE DE MERDE par OVH :
Mes chaussettes me coupent la circulation au niveau des genoux, mes boots m’écrasent les doigts de pieds et me serrent à la cheville, mon jean m’entrave les cuisses, ma ceinture me comprime la taille, mes seins sont roulés en boule dans dans mon soutif à coques rigides , mon pull à col roulé m’étrangle, mes lunettes me blessent derrière les oreilles, mon catogan me tire la peau du crâne … vivement ce soir que je me couche dans mon pyjama qui me gratte.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #383

En ce jour de 11/11, onze dit que c’est bien un temps de 11/11 avec toute sa clique de petits et grands emmerdements, ou pas, dont onze fera une raison 1-2-C-4. Ça commence par 280. WTF 280 ? C’est le nombre de mots dorénavant autorisés pour écrire son tweet. Foin des chiffres avec ces paradise papers florissants — à moins qu’on leur rajoute des milliards de zéros —, ces prix littéraires virilement gagnés, ces tueries sanglantes, ces marchés de noël clinquants et ce ruissellement promis dont on attendra en vain qu’il nous dégouline dessus ! Tout ce qui ruissellera sur nos hâves peaux (de balle), ce sont nos larmes amères baignées de crachin, crachats, grésil et autres précipitations glaçantes d’une fin d’année damnée de l’enfer…

– LC : Moi je trouve. Enfin quand je dis moi c’est moi et certainement d’autres personnes, que le plus dur. Enfin quand je dis plus dur c’est pas non plus un calvaire. Le plus dur avec Twitter (le réseau social)et ses Tweets à 280 caractères c’est d’être synthétique. C’est que mon avis.
– JPT : Une fois de plus, on frémit en pensant au nombre de morts qu’aurait pu faire cette nouvelle tuerie au Texas si la Constitution n’autorisait pas les Américains à posséder des armes pour se défendre !
– EP : C’est terrible cette pénurie de beurre, au supermarché il n’y a plus que 31 références sur les 48 habituelles, j’ai été obligé de changer de marque.
– OM : TOTAL, vous ne viendrez plus chez nous par hasard (surtout si vous êtes contrôleur fiscal) !
– DC : Dassault compromis dans « Paradise Papers » ? Je suis effondrée ! Un mec si probe ! La fierté de la droite !!! La no-netteté personnifiée !!!
– FB : Le marché de Noël des Champs-Elysées, seul endroit au monde où acheter du saucisson corse fabriqué en Chine et vendu par des auvergnats.
– NP : Je suis d’accord avec Trump : les malades mentaux ne devraient pas avoir accès aux armes automatiques. Ni aux codes nucléaires d’ailleurs.
– CC : y a des gens qui planquent des milliards à l’étranger et toi t’es là, comme un débile, à sourire de satisfaction quand tu trouves deux euros dans la poche d’un jean sale
– RG : Les mêmes qui te disent que le droit du travail est trop compliqué utilisent les pires montages pour échapper à la TVA.
– EM : « Bon, ok, on va pas pouvoir fermer de centrales nucléaires, par contre on va les repeindre en vert, ça devrait suffire. » Nicolas Hulot
– NP : 150e anniversaire de la naissance de Marie Curie. Une femme brillante et radieuse. Surtout sur la fin.
– CDB : La Catalogne est donc en train de devenir une blague belge.
– PG : J’ai rien contre le progrès, mais nous au moins on avait les boitier de CD ! Va gratter ton pare-brise avec une clé USB toi !
– JM : Il a raison Trump, le problème c’est pas les armes, le problème c’est les individus qui sortent de chez eux sans gilet pare-balles.
– JS : Il doit y avoir un micro-climat aux îles Caïmans. Quand il pleut ici, ça ruisselle là-bas.
– NP : Le marché de Noël sur les Champs c’était quand même le meilleur endroit pour acheter des produits artisanaux typique de l’Asie du Sud Est.
– OM : Et c’est en me baladant avec mes Nike et mon t-shirt Dior, écoutant du Shakira sur mon iPod, que je me suis demandé si j’étais pas un peu complice de fraude fiscale…
– SD : Mon banquier m’a appelé car je suis à découvert il m’a demandé comment je comptais régulariser j’ai répondu « j’attends que ça ruisselle »
– CE : Au conseiller MAIF qui signe « sentiments mutualistes », dois-je répondre « sentiments cotisants » ? Je ne connais pas les codes.
– NP : Je n’aime pas dire du mal mais Marie Curie c’est quand même une physicienne polonaise venue en France voler le travail de nos chercheurs.
– JF : C’est dingue le nombre de gens malpolis qui te parlent à table alors que tu es en train de regarder ton téléphone.
– SC : La vulgarité a ses raisons que la raison s’en bat les couilles.
– NP : Conducteur parisien : personne capable de s’énerver et de klaxonner parce que la voiture devant lui laisse passer un véhicule de pompiers.
– IZ : Le Prix Décembre en novembre. Le Prix Médicis à 13h30. Bonjour la ponctualité.
– CH : Si 280 caractères c’est trop long à lire, vous allez avoir une sacrée surprise en ouvrant un livre
– ME : Le permis de conduire aux États-Unis coûte environ $60… Quand je dis le prix du permis en France, les américains sont en mode “OH MY GOSH”. Puis quand je leur dis qu’on peut aller à l’université pour 5€ et en plus on reçoit de l’argent chaque mois, ça rigole beaucoup moins.
– FO : On dira ce qu’on veut sur Hollande mais je vous rappelle quand même que sous Hollande, le 11 novembre tombait un jour de semaine.
– RR : Actuellement sur whatsapp avec ma mère … je vais tenter de lui faire croire qu’au bout de 280 caractères, son forfait mensuel double.
– IZ : Top 3 des conséquences que vont avoir les Paradise Papers :
–
–
–
– JB : À ce qui paraît, effacer un acteur, Spacey difficile que ça.
– NA : — Qu’est-ce qui vous arrive ? — J’ai mal à la tête depuis que Twitter est passé à 280 caracteres j’y arrive plus docteur — Restez à 140 — non je veux être comme tout le monde — Dites vous que Morano y arrive — Snifffffff merci enfoncez moi en plus
– JPT : Encore un scandale sexuel à Hollywood : Tom Cruise aurait touché sa femme !
– OK : Ça y est, il y a déjà les décorations de Noël 2018 dans la rue. C’est vraiment du grand n’importe quoi.
– OM : RT si toi aussi tu trouves que ce 11 novembre qui tombe un jour où on n’était déjà pas censé travailler, c’est un gros manque de respect à nos chers poilus.
– NA : Le 11 novembre qui tombe un samedi, encore une réforme pour les patrons, MACRON DÉMISSION.
– OM : Mais finalement, quelqu’un a déjà vu un mec trottiner avec une trottinette ?

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #382

Soit que l’actu ne se prête pas à un humour débridé, soit que la plume de ma tante soit restée sur le bureau de mon oncle en ces tristouilles festivités jaunissantes et mortifères, il n’en reste pas moins que cette phrase est lourdingue pour signifier que les Fessebouqueries les plus courtes ne sont pas toujours les pires. Ni les meilleures. A vous de juger, mais sachez être cléments, marauds qui faites peut-être partie d’une assoce de mâles fêteurs…
– JC : Le changement d’heure, c’est un peu le « jetlag » du pauvre.
– JPT : J’exprime tout mon soutien à Tatrique Ramadan.
– JC : UN SEUL HÊTRE VOUS MANQUE ET TOUS LES PEUPLIERS
– DC : On ne dit plus violer une femme, on dit faire Ramadan.
– OVH : Question. Le robot qui a obtenu la nationalité saoudienne aura-t-il le droit au regroupement familial ?
– HL : « A partir de 11h44, vendredi, les femmes travaillent gratuitement ». Cool, j’ai justement plein de ménage à faire à la maison !
– AB : Abdelkader Merah : verdict ce jeudi. Sa haineuse marâtre pense qu’il s’en tirera avec une amende pour port illégal de cerveau.
– JB : Afin d’éviter d’être rattrapé par des histoires vieilles de plus de 30 ans, je tiens d’emblée à préciser que j’ai régulièrement réclamé, jour et nuit et de façon insistante, à ce qu’une femme me montre ses seins, mais c’était dans le cadre d’un allaitement et j’avais quelques jours à peine.
– OM : Curieux ces gens qui menacent de mort ceux qui font de l’humour sur leur religion mais pas ceux qui la salissent en assassinant en son nom.
– LD : Dieu — j’ai deux choses à vous donner. Qui veut pisser debout ? Adam — moi. Dieu se retourne vers Ève — donc toi t’auras l’orgasme multiple.
– HL : Résumons les nouvelles conditions d’entrée à la Fac : Tout le monde a le droit d’y rentrer, sauf toi.
– DP : C’est fou ce qu’il y a comme jurés d’assises sur Facebook.
– CI : De toute façon la Toussaint est une fête créée à défunts commerciales
– MC : « Nan mais il ressemblait vachement à un sanglier avec son tablier, son chapeau de paille et son sécateur monsieur le juge ! »
– RDB : Je dis pas que l’été est loin, je dis juste qu’en m’épilant les jambes je suis tombée nez à nez avec un chevreuil.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #380

Aïe, aïe, aïe ! Boutin se retire, le beurre se retire, le glyphosate non plus. Aïe, aïe, aïe ! Macron n’est pas le Père Noël, mais les sugar daddies veulent bien remplir la hotte (la hot ?) si l’étudiante est jolie. Aïe, aïe, aïe ! Jul s’est fâché avec le Bescherelle, les Catalans avec l’Espagne et pas Wauquiez avec le FN. Aïe, aïe, aïe ! Kennedy ne sait toujours pas qui l’a tué, ce n’est pas Omar en tout état de cause, et comme on dit : John attend. Aïe, aïe, aïe ! L’heure d’hiver est là, on va nous obliger à faire la grasse mat’ ! Heureusement, le week-end va vite passer…
– DC : Boutin se retire. Elle ne fera plus d’enfants.
– ACD : Échange mec avec tablettes de chocolat contre mec avec plaquettes de beurre.
– MK : Plus de beurre, plus de dernier tango, à Paris ou ailleurs
– OM : Pas con l’idée de Nicolas Hulot de demander au cancer de patienter 3 ans le temps que l’on trouve une solution sur le glysophate !
– DC : Une belle carrière politique qui se termine en eau de Boutin, ah ah ah !
– MK : Mao est mort il y a plus de 41 ans : ça ne nous rajaunit pas !
– JPT : Elle s’esquive à pas de loup, Boutin !
– MK : Et, pendant ce temps, les marchands de margarine font leur beurre
– DT : Cette pénurie de beurre ce ne serait pas un peu du baratte, hein ?
– OM : — Je veux que la France devienne la nation des star-up, une nation qui innov… — Monsieur le Président, on n’a plus de beurre.
– DK : J’ai demandé à mon fils si il voulait devenir YouTubeur et il a dit non. Ce gosse est tellement con qu’il va finir ingénieur ou avocat.
– LC : — Tu as passé une bonne journée à la crèche ? — Je suis un peu fatiguée alors tu me laisses tranquille. Ma fille. 2 ans et demi.
– OM : Perso je trouve que JUL est plutôt meilleur en orthographe qu’en musique.
– VF : La fédération française des femmes en colère tient à rappeler à ces messieurs qu’après le sexe, c’est la capote qu’on jette. Pas la meuf.
– ACD : Quand tu as un ado, soit tu parles « d’jeuns » et tu passes pour un con, soit tu parles normalement et tu passes de toutes façons pour un con.
– AB : Abbé Wauquiez à la tête des LR, je ne lui donne pas un an pour en faire une supérette du FN puis disparaître ou se faire absorber.
– RR : FILLON !!! RENDS LE BEURRE !!!
– RA : Dire que si Gainsbourg était encore là, il écraserait probablement sa clope sur une motte de beurre en direct sur TF1.
– DM : Non non, je ne crois pas qu’il y ait une pénurie de beurs. (MARINE LE PEN)
– OM : c’est une information à prendre avec précautions, mais il semblerait que Christine Boutin ait fait une « carrière » en politique.
– MC : Le petit vieux vient de me rappeler que l’homosexualité va à l’encontre des lois de la nature. J’ai dû lui rappeler que son pacemaker aussi.
– OM : Elle est riche et ne veut plus payer pour les pauvres, alors elle quitte le pays… La Catalogne, c’est un peu le Florent Pagny espagnol.
– OK : Il y a deux catégories d’hommes : les porcs et les gens bons.
– GB : Ce soir 3 LR vont être exclus pour « présence au gouvernement Macron » Pour vous situer les critères, Balkany, Fillon, Sarko sont encore membres
– RR : Si un sugar daddy sort avec une beurette, ça fait du caramel ?
– TR : L’écriture inclusive, pourquoi pas. S’il faut ça pour rentrer dans le.a. moule.
– GB : JFK déclassifié Pour enfin en finir avec les théories à la con et démontrer qu’il a été victime d’illuminati reptiliens à dos de licorne
– OM : Emmanuel Macron dit qu’il n’est pas le Père Noël… C’est les gens qui payaient l’ISF qui vont être surpris.
– JS : Je me demande si lors des 5 dernières années, j’ai passé une seule journée sans voir la tronche de Michel Cymes.
– NP : Macron n’est peut-être pas le Père Noël mais ils ont quand même un gros point commun : ils font plus de cadeaux aux riches qu’aux pauvres.
– RR : Mais du coup c’est qui le Père Noël ?
– OK : Et sinon, la seule question au sujet de la discorde entre la Catalogne et l’Espagne : on prononce comment Puidgemont ?
– OM : Si j’étais américain, avant de me demander comment JFK a été assassiné, je me demanderais comment Trump a été élu Président.
– NP : Et c’est quoi la monnaie officielle de la Catalogne indépendante et républicaine ? La Peseta ? Ou carrément le croat comme au moyen âge ?

Pour vous remercier de votre fidélité, un super bonus sur Jul.
– CC : concernant jul, je comprends que ça puisse vous énerver ce message plein de fautes d’orthographe, si j’étais à votre place, j’aurais les boules de voir un mec avec une bonne vieille trogne de pmu, en jogging et claquettes, réussir dans l’industrie musicale sans jouer d’un instrument, sans notion de solfège, sans aligner une phrase correcte, pendant que vos gosses du même âge, après des années de piano/guitare/violon en école pour finalement jouer devant trente personnes à la fête de fin d’année arrêtent à dix huit ans et siphonnent, pépouze*, vos comptes en banque pour cinq ans d’études ou plus qui les mèneront à enchaîner des stages à 400 eu par mois, oui franchement, je comprends que ça puisse vous énerver, (ceci dit, on appelle ça de la jalousie non ?)
(* pépère)

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #379

Balance ton porc, OK mais balance ton pied quelque part c’est pas mal non plus pour l’empêcher de te nuire. Donc les têtes (de nœud) tombent, le « name dropping » bat son plein, et pendant ce temps, y en a qui meurent comme l’ISF ce qui réjouit certains, y en a qui partent après cent ans d’une vie hyper bien remplie et partagée et puis et puis je ne sais pas bien, j’ai pas trop suivi l’actu cette semaine. Allez, c’est le départ en vacances. Gaffe en téléphonant : Essayez de ne pas écraser de piétons, 400 morts par an, quand même !

– IZ : Balance ton porc, c’est lutter contre l’homme Herta.
– NA : A suivre, le récit bouleversant de Jean-François Copé qui raconte son agression par une chocolatine.
– CV : trouve que Macron, quoi qu’on en pense, tient quand même une partie de ses engagements.  Il l’avait dit : « Ni de gauche », et il le prouve vachement bien, non ?
– JS : Les mecs qui s’offusquent de #balanceTonPorc, ce n’est pas les hommes qu’il vise, juste les porcs. Si tu te sens visé pose toi des questions
– EM : Je rappelle à TF1 que la pub pour Macron doit être coupée toutes les 6 minutes par quelques secondes de journalisme.
– NP : Si Darwin avait lu #BalanceTonPorc je pense qu’il aurait sorti l’homme des espèces capables d’évoluer.
– RJ : L’amitié homme-femme c’est quand même plus facile quand tu es moche.
– NA : Anne Hidalgo annonce que les toilettes de la Mairie de Paris seront éteintes en hommage à la Somalie.
– GB : « Le parti socialiste se prépare à un plan social massif ». Loi El Khomri 1er bilan
– AB : #BalanceTaTruie, J’suis ni cafteur ni chochotte mais un jour Mme Boutin m’a fait des avances que je ne répéterai pas ici
– JS : Je suis pour que Wauquiez soit élu à la présidence de LR. On n’a pas tellement l’occasion de se marrer en ce moment.
– DC : Moi, ce qui me dérange, c’est que les cochons, les vrais, n’ont pas mérité d’être comparés à des ordures !
– JPT : On est toujours le porc d’autruie.
– JB : Pourquoi les hackers s’emmerdent à chercher des failles dans un protocole wifi alors qu’il suffit d’ouvrir Facebook pour tout connaître de la vie des gens ?
– JFR : Quand on regarde en haut pour voir le premier de cordée, qu’aperçoit on en premier? Cette question est sans fondement…
– KA : Il faut violer des femmes maintenant pour faire la couverture du TIME ? Ou avoir tué une actrice pour faire celle des INROCKS ? Drôle d’époque !
– NP : Aujourd’hui c’est la journée mondiale du don d’organes. Bonne fête donc à tous les cyclistes parisiens qui écrivent des textos en pédalant.
– LC : Pour Carla Bruni, le harcèlement n’existe pas dans la mode. Demain, on apprendra que l’anorexie des mannequins est une illusion d’optique.
– NA : C’est la journée mondiale du refus de la misère. Quand je pense qu’il suffit de la refuser, ces connards de pauvres n’ont plus d’excuses.
– AB : Selon Carla Bruni, il n’y a pas de harcèlement dans la mode. Nadine Morano confirme : « Personne ne m’ennuie quand je défile chez Lidl. »
– HC : Bruno Le Maire : « Nous allons rendre 400 millions d’€ aux 1000 premiers contributeurs à l’ISF ». Soit 400 000€/personne rendus aux + riches.
– TV : 400 millions, c’est exactement… 5 euros par bénéficiaire de l’APL sur un an : voilà donc où ils vont partir
– RB : Depuis que ma mère est sur whatsapp j’ai l’impression que mon smartphone s’est transformé en vibromassseur 24h/24.
– AM : On ne peut pas reprocher à un flic d’emprunter un peu de drogue pour une soirée alors que les cheminots ont le train gratis toute l’année.
– JMB : Tous les 6 mois j’ai l’impression qu’internet découvre que Zemmour est un connard malfaisant.
– ACD : Si ça se trouve, grâce à la pétition, Danielle Darrieux est juste partie chercher Jean Rochefort pour le ramener.
– GB : La légende raconte qu’un téléspectateur a réussi la performance d’enchaîner Le Pen-Finkielkraut sans l’intervention d’une cellule psy

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #378

Cette semaine, Rochefort s’est envolé au paradis où il s’est entretenu avec Hugh Hefner, mort de rire par les turlupitudes de Harvey « petit-bras » Weinstein, puis il a bu un drink avec Marie Trintignant qui se demandait encore ce qu’elle avait pu trouver à ce chanteur-cogneur alors que, tout en bas sur notre petite terre, les espagnols étaient toujours aussi gnols, que un-éléphant-ça-Trump continuait ses trumpitudes et que Ferrand se remacronisait après être passé par le pressing de la rue de la justice.
– CV vient de réaliser que les Demoiselles de Rochefort étaient les filles du Mari de la coiffeuse.
– CB : Être centriste aujourd’hui, c’est quand même se retrouver entre Alexis Corbière et Laurent Wauquiez. Et pour ça il faut du courage.
– BS : Une semaine qui commence par le décès de Jean Rochefort et qui se termine par un vendredi 13… Restons sur nos gardes quand même.
– RP : Prochaines sorties de films : « Tulip forever », avec Alicia Vikander, produit par Harvey Weinstein, sera rebaptisé « Tu niques forever »
– GA : Cantat : je rappelle à ceux qui disent que c’est un artiste malgré tout, que Hitler était un bon peintre. A quand une expo au Louvre ??
– CC : je n’achète plus de pringles goût onion and cheese, la dernière fois que j’en ai mangé, deux minutes après j’avais l’impression d’avoir christine angot dans l’estomac
– MK : Le feu d’artifice de Greenpeace : « Inactifs aujourd’hui, radioactifs demain ! »
– TG : C’est fou, c’est que pour les artistes qu’on pardonne aussi facilement. C’est rare de voir quelqu’un dire : oui il a battu sa femme à mort, il a fait 4 ans de prison, mais ce boulanger fait un pain extraordinaire.
– DC : Coucou ! Je suis le meurtrier de votre mère et je sors un disque ! Et je fais la une des Inrocks pour qu’on le sache !
– JM : N’empêche que c’est triste, Jean Rochefort c’était le mec qui te faisait penser que vieillir c’est pas si grave…
– EM : Et voilà, tu prononces le mot « bordel » et immédiatement t’as DSK qui revient.
– AW : J’sais pas à quoi s’attendait Cantat en revenant dans les médias alors qu’on a toujours pas pardonné à Ginola son centre contre la Bulgarie en 93.
– CC : dans toutes ces affaires où il faut séparer « l’homme de l’artiste », je propose aussi, tant qu’on y est, de « séparer le journaliste de la pute à clics »
– PR : Donc un mec qui est un salaud, une fois qu’il a purgé sa peine, il ne l’est plus ? Je ne le crois pas.
– EM : — Bonjour, vous avez des compétences ? — Aucune, et en plus je suis con. — Ok, ce poste de Président des Etats-Unis est à vous !
– NP : C’est un homme qui a tué une femme à coups de poing et qui fait une chanson pour dire que le Brexit, c’est mal
– OV : Déclarer son indépendance pour la suspendre aussitôt… En fait la Catalogne c’est juste une ado de 14 ans qui t’annonce qu’elle quitte définitivement la maison et revient 30 minutes plus tard.
– OM : Vu la qualité de jeu des acteurs qui « découvrent stupéfaits » les agissements de Weinstein, ça va être chaud de décerner l’Oscar cette année.
– LC : Sur Twitter, les fans de Mélenchon sont agressifs dès que tu penses pas comme eux. Et les fans d’Hanouna sont agressifs dès que tu penses.
– GR : Bref c’est la faute des filles qui veulent être actrices si un producteur célèbre les forcent à lui faire une pipe.
– JT : Dégoûté par ce qu’Hollywood a laissé faire à ce salaud d’Harvey Weinstein, plus jamais j’achète leurs chewing-gums.
– ACD : Si ça se trouve, Harvey Weinstein, il roule en DSKatre.
– LO : Ayant reçu la facture orthodontie de ma fille, je vends un joli bracelet en or, un jukebox collector, mon appart et ma mère. RT Appréciés.
– NA : DSK scandalisé et écoeuré de ne pas avoir été invité dans les soirées partouzes de Weinstein.
– AB : Selon le Canard Enchaîné, 300 milliards seraient planqués offshore, soit 15% du PIB : alors, qui fout le bordel en France ?
– OM : — « Fainéant », « qui fout le bordel », « jaloux »… — Aïe. Qui t’a dit ça, ton ex ? — Non, mon Président de la République.
– GB : USA — «On sort de l’UNESCO». Monde:« Mais la science»? — «On a Monsanto» — « Mais l’éducation»? — «On a Dieu» — «Mais la culture»? — « On a la NRA»
– CC : bon je n’irai pas bosser demain, je suis malade, j’ai des circonstances éternuantes
– OVH : On a tous en nous quelque chose de Vendredi…
– CV : Cette semaine, on a enterré Jean Rochefort et l’ISF.  Pour l’ISF, Dieu tient à préciser qu’il n’y est pour rien, il faut voir ça directement avec Jupiter.
– OK : Les USA quittent l’UNESCO. En même temps, dans UNESCO, il y a « éducation, science et culture ».
– AB: Ferrand s’en tire les doigts dans l’nez. Qui a encore confiance en la Justice de ce pays ? — La quoi ? — Non, rien.
– JS: Tu sais comment on dit « faits prescrits » en langage politique ? « J’ai lavé mon honneur ».
– JP : Je suis allé à une réunion des Alcooliques Unanimes. C’est comme les Alcooliques Anonymes à part qu’on était tous d’accord pour boire.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #377

Cette semaine, on applaudit l’entrée d’une nouvelle figure insoumise aux phobies administratives dans ce bordel macronique de l’actu, l’ac-tue pourrait-on dire au regard de toutes ces victimes qui avaient oublié d’emporter leurs armes pour écouter un concert, ne parlons pas d’Angot dingo, c’est cicatrisé, pas comme la Catalogne, une cata qui se saigne pour s’insoumettre, mais heureusement, le retour de Paul Bismuth au violon et de sa compagne à la guitare va nous adoucir tout ça…
– JT : J’ai testé pour vous, “bosser au lieu de foutre le bordel”, je déconseille.
– NP : Le clitoris c’est une peu comme Zanzibar : je sais que ça existe mais je ne sais pas où ça se trouve et je n’y suis jamais allé.
– LC : Au lieu d’ajouter un E à la fin des mots pour l’égalité femmes/hommes vous feriez mieux d’ajouter un 0 à la feuille de paye.
– AA : En dépit de la présence quotidienne d’une professeur de Français à ses côtés depuis 20 ans, Macron a encore des écarts de langage. Dingue.
– CC : Je pense qu’il y a un mec chez Daesh dont le job est d’éplucher la presse internationale pour savoir ce qu’ils peuvent revendiquer.
– NA : Fusillade à Las Vegas : Laurent Wauquiez propose d’interdire les fenêtres dans les hôtels
– CC : au fait, est-ce que daesh a revendiqué daesh ?
– NA : On devrait envoyer Elise Lucet coller des baffes à Christine Angot.
– PV : Les Américains ont la chance d’avoir les armes en vente libre, sinon le bilan aurait été encore pire !
– YP : Daesh revendique les massacres de Marseille et de Las Vegas. Et prétend que les récents ouragans auraient crié « Allah ô akhbar » !
– NP : N’empêche que si un spectateur du concert de Las Vegas avait eu un lance-roquettes il aurait pu empêcher le massacre. Mais je dis ça…
– JPM : Parfois je pense au pauvre Clinton . Il habite le seul pays où tout le monde possède une arme à feu mais où il est interdit de tirer un coup
– OVH : Je n’ai pas pu résister, je regarde l’émission de Ruquier. Collomb, je sens qu’il a mauvaise haleine.
– SM : Daesh revendique Christine Angot
– OL : C’est marrant de voir les espagnols envoyer les CRS pour empêcher les gens de voter, nous en France un simple dimanche ensoleillé suffit.
– NP : Suivre quelqu’un sur Twitter pour lui dire qu’on n’aime pas ses tweets c’est comme aller chez Mac Do dire qu’on n’aime pas leurs hamburgers.
– NA : Robert Ménard hospitalisé après avoir appris que le tueur de Las Vegas n’était pas un islamiste mais un retraité blanc.
– CC : tu sais que t’es célibataire quand la seule chose qui t’empêche de dormir, c’est une mouche
– JB : Je suis assez d’accord avec Trump pour dire que ce débat sur les armes à feu est prématuré. Attendons d’abord qu’il se soit fait butter façon JFK, et APRÈS on relance les discussions sur la thématique.
– DT : Certains manifestants blessés en Catalogne se retrouvent ce matin avec un franc kyste.
– NA : Selon Henri Guaino la tuerie de Las Vegas n’aurait pas eu lieu si les femmes de chambre avaient été armées de lance-roquettes.
– AO : On va finir par penser que les jours sans attentat(s) sont des exceptions.
– EM : Apprenant que Raquel Garrido n’avait pas payé ses cotisations retraite pendant 6 ans, Thomas Thevenoud vient de la demander en mariage.
– OM : En même temps on est durs avec Raquel Garrido, comme l’a dit Mélenchon « à 6 ans près, elle payait dans les temps »…
– PM : «Il y en a certains, au lieu de foutre le bordel, ils feraient mieux d’aller regarder s’ils ne peuvent pas avoir des postes là-bas» un gars aux salariés de GMS, hier… je suis sympa , je vous le traduis 18éme siècle, « S’ils n’ont pas de pain, qu’ils mangent de la brioche » …
– MK : « Nous avons affaire à un individu très très malade », affirme Donald Trump, fin connaisseur, autre individu très très malade
– DT : En fait la phrase exacte prononcée par Emmanuel Macron est celle-ci: « la réouverture des maisons closes risque de provoquer un sacré bordel »
– OV : — Papa c’est quoi l’ironie ?  — C’est quand Carla Bruni chante « Enjoy the silence » alors que justement tu voudrais profiter du silence.
– OK : Coucou les ami.e.s. Ça va ? Vous avé.e.s passé.e.s un.e bon.ne journé.e ?
– LE : Castaner défend Macron : » On est cultivés Emmanuel et moi, et pourtant nous nous grattons les couilles comme tout le monde ! »
– PI : Les toulousains, sachez que quand vous dites « Entre autre », on entend « Âne trotro ».
– NA : Donald Trump ira prochainement lancer des maillots de bain aux migrants qui arrivent à Lampedusa.
– RP : Il paraît que les premiers mois de Macron rappellent ceux de Sarkozy. Non ! Brigitte ne chante pas tandis que Carla non plus d’ailleurs !
– JM : Je pense que quelqu’un a pris possession du Président car le vrai Macron aurait parlé de « ceux qui font du tintamarre » (ou du charivari)
– JT : Ils se plaignent mais finalement en France les pauvres vivent comme les étudiants sans la contrainte des partiels

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.