Je m’intéresse, comme tout une chacune, à la parité, notamment en politique. Quand on voit tous les responsables d’un truc ou d’un machin réunis, c’est un ramassis de costards-cravates avec, parfois par chance et par hasard, un tailleur strict, des jambes gainées de Dim et des talons.
Je me suis fait la réflexion que la France, en réalité, c’est globalement un homme blanc de plus de cinquante ans, de culture occidentale, officiellement appelé modèle archaïque dominant. Mais pourquoi, quand on parle de la France, ne la voit-on pas sous cet angle ? Parce que c’est LA France, c’est LA république, c’est Marianne décolletée, c’est LA démocratie, c’est LA révolution, c’est LA FILLE aînée de l’Eglise, c’est LA MERE-patrie, j’en oublie certainement.
C’est que la langue française est très perverse. Elle nous fait prendre la girafe pour une dame (Brigitte, même qu’elle s’appelle), et la chaise et le tabouret pour un couple.
Je pense que ça joue beaucoup sur l’image intime qu’on a de ce pays, son côté maternant, enveloppant, nourricier, renforcée par la chanson de Charles Trenet, douce France.
Je ne suis pas philosophe, les problèmes de sexe et de genre font débat actuellement, je voulais juste attirer votre attention là-dessus. Vous dire que la France actuelle ressemble bien plus aux clones cravateux-dégarnis qui tournent sur les plateaux TV qu’à Brigitte Bardot, Mireille Mathieu, Catherine Deneuve, Ines de la Fressange, Laetitia Casta, Evelyne Thomas ou prochainement Sophie Marceau, nos Marianne bustées en mairie. Notez qu’en ce qui me concerne — et contrairement à Sarkozy — Mireille Mathieu incarne moins ma patrie qu’on ongle, et Evelyne Thomas, pas grand chose, à vrai dire.
Va falloir faire un monstrueux effort, chers candidats de tous bords, marre d’être bonnes qu’à poser dépoitraillées pour faire joli sous les ors de la Répu… diante !
Je me doutais bien qu’avec ce nouveau facebook, vos statuts seraient aussi difficiles à dégoter qu’une miette d’humanité dans un coeur de ministre de l’intérieur. Avantage : ça se lit plus vite !
– MC : a un iPad entre les mains et se sent comme quelqu’un qui va acheter une baguette en Ferrari.
– ER : un très vieux monsieur rue de Chabrol marche sur la chaussée à pas de fourmi, les voitures qui passent lui font peur, mais il ne monte pas sur le trottoir … les humains sont de plus en plus fragiles …
– MC : Johnny ressemble de plus en plus à un sosie de Johnny !
– MC : se demande à combien de personnes Sarkozy a promis le poste de Premier Ministre… Borloo, Juppé, Bertrand ?
– OVH : Quand j’en ai marre de faire la vaisselle, je passe l’aspirateur.
– PG A décidé, après près de 15 ans de fidélité à un modèle, toujours le meme, de changer de monture de lunettes car il ne supportait pas de les voir sur la gueule de Claude Gueant…. Les photos suivront…..
– EO : Hier je suis retournée chez le boucher avec mes 2 filets de boeuf à la main, devant les clients je les ai posé sur le comptoir et j’ai demandé « c’est normal qu’ils soient noirs à l’intérieur? » le boucher (menteur professionnel, couteau à la main) « oui c’est le froid, certaines personnes le préfèrent comme ça… » moi (un bonbon ricola à la bouche, peur de rien) « ah oui? Ben moi la viande je l’aime pas noire, alors vous me l’échangez vite fait! » J’ai failli lui mettre dans la tronche, mais je frappe pas un homme qui n’a qu’une vingtaine de couteaux pour se défendre
– SG : Tous les matins, c’est la même angoisse : serai-je réveillé à temps pour effacer mon dernier statut de la soirée avant l’ouverture des bureaux ?
– EL : Soutenons le petit Paul, 4 ans, atteint d’une écorchure au genou.
– CV : Hier, quelqu’un m’a dit : «Il faut vivre avec son temps.» Signoret vivait avec Montand, est-ce que ça compte quand même ?
– RG : Ils vivaient certes ensemble mais,à la fin Yves Montand et Simone s’ignoraient…
– OVH : Verbatim à une soirée d’anciens tout à l’heure : « Mais qu’est ce que tu es active sur Facebook », « tu passes ta vie sur Facebook, ma parole », « Tu es déchaînée », « Tu trouves toujours des trucs rigolos, moi j’ai pas la patience… » Que des nanas, pas un seul mec pour me reprocher ce sempiternel engouement pour FB. Les hommes remontent sérieusement dans mon estime.
– OVH : Mourir,c’est à la portée de n’importe qui…
– GG : Je comprends mieux pourquoi mon iPhone n’allait pas bien.
– SG : J’aimerai avoir un micropénis, pour organiser des soirées karaoké.
– CP : Et Steve Jobs lance l’Ideath.
– SG : Au débat, y a quand même l’ex de Hollande, l’ex de Royal, la fille Delors et le fils caché de Sarkozy.
– MR s’est réveillée avec le freestyle capillaire de Kadhafi et restera donc introuvable jusqu’à nouvel ordre.
– JPT : « Homme d’affaires franco-libanais » est à « escroc » ou « affairiste » ce que « longue et douloureuse maladie » est à « cancer ».
– GL cherche un nouveau Jobs
– TL : Décidément, c’est plus un mur, c’est un cimetière !
– DT : Même pour un malentendant, un sous-entendu reste un sujet de mésentente.
– CB : avec tous les pommes que je vois sur facebook je vais faire une bonne tarte tatin….
Cette semaine, on se sent comme des mal buzzés avec le nouveau fb et très mal servis avec le nouveau ministre des sports (y a qu’à voir les résultats des bleus !). Bon, mais la vie continue avec tous vos chouettes petits soucis !
– GC: Dire qu’un jour ma fille (Louna, 12 ans) passera pour une ancêtre quand elle dira qu’elle a grandie avec Facebook…
– FM : Les « Fessebouqueries » de Dom du samedi, c’est comme le croissant du dimanche matin après une grasse matinée: absolument nécessaire! (merci Flo !)
– AV, Internet, c’est l’exutoire pour ceux qui ont des vies merdiques… Il n’y a aucun personnage qui deviendra historique sur Internet. Il n’y a que des inutiles, des anonymes, des déjà morts… moi le premier.
– CA : Ca bouge à mort à droite, une vraie prise de conscience sur les vraies priorités…David Douillet ministre des sports…
– PM : Douillet ministre des sports, à quand Ribery à l’éducation nationale ?
– PAG : Comme quoi ça paye de faire tatami ami avec Sarkozy.
– DC : On en doutait mais Carla nous le confirme : Sarkozy est un vrai nain de jardin ! (minisculus horti, en latin)
– ML : Piqure de rappel: « On dit que je suis misogyne. Mais tous les hommes le sont. Sauf les tapettes. » (David Douillet, 1998) »Pour moi, une femme qui se bat au judo ou dans une autre discipline, ce n’est pas quelque chose de naturel, de valorisant. Pour l’équilibre des enfants, je pense que la femme est mieux au foyer. » »Je ne suis pas entré en politique pour être ministre des sports » (David Douillet, juillet 2011) David Douillet, notre nouveau Ministre des Sports.
– AB : Suite au nouveau FB rendez moi service : arrêtez de me demander de cliquer sur votre nom pour éviter que toute votre famille voie des photos compromettantes de gens qui ne sont pas (vraiment) amis avec des personnes que vous connaissez mais qui pourrait aller sur votre profil et savoir des choses que bon vous aimeriez quand même pas que tout le monde sache a part ceux que vous voulez qui soient au courant. Merci! (statut emprunté à Valou la Gitane).
– JPCM : Le voisin vient de rentrer… dans la voisine.
– MCi : Avant, trentes mètres carrés, bureau acajou, lampes tamisés (sur le cinq), avec vue sur les lions de la place Daumesnil et la Garde républicaine qui la traverse pour rejoindre Vincennes. Maintenant, trois mètres carrés, bureau légotechnic, néons (option bruit de frelon), avec vue sur la cantine et la dalle de béton préférée des pigeons qui décident d’en finir (chplok). N’importe quel être humain normalement constitué serait en droit de se poser des questions.
– MC : vient de découvrir que le meilleur moyen pour décoller les morceaux d’haribos collés entre les dents c’est de bouffer des carambars.
– JPT : Apparemment, le roi des tatamis n’est pas l’ami des tatas…
– KT: Il reste à se demander comment David Douillet voit la place des femmes dans le monde sportif. Le lancer de biberon n’est pas encore discipline olympique. Pas plus que le 3000 mètres tricotage.
– EL : Faites l’amour, pas la guerre… ou bien faites les deux : mariez-vous …
– EO : Pense que David Douillet n’a rien en dessous de la ceinture
– AR : oh oui, la jeune Eloïse au jardin hier, après s’être plainte avec son frère à sa mère qu’il y avait des garçons pas gentils qui les bousculaient et les insultaient … repart sur le chemin, son frère lui demande où elle va et elle répond tout naturellement : « je cherche les garçons mal élevés »
– MR se demande, après avoir cherché les étriers sur le fauteuil du dentiste et ouvert grand la bouche chez le gynécologue, si elle vit ce Check up de rentrée tout à fait sereinement.
– EO : Les mecs d’a côté font des travaux et n’arrêtent pas de gueuler. Je vais aller taper à leur porte avec une paire de chaussettes dans le slibard et je vais leur dire « ben alors on a ses règles auj ou quoi?! On n’est pas capable de bricoler sans geindre comme une fillette de 4 ans, on veut peut être un coup de main…?! » puis je citerai du David Douillet jusqu’à ce qu’ils pleurent et s’excusent pr le dérangement.
– CS : Facebook ressemble à la N13 près de chez moi: des km de panneaux publicitaires 3×6 (au moins) et des alignements de magasins batis en structures métalliques et toles avec des couleurs vives à moindre coût…moche
– TBr : Et si, plutôt que de supprimer « Mademoiselle » , on ajoutait le statut « Damoiseau » à l’état civil ?!!!
– AB : J’ecris des trucs et je les retire. Je pratique le status interruptus!
– FD: Hortefeux à son petit camarade : « Ta femme balance beaucoup ! » Devinette : comment le sait-il ? Réponse : c’est grâce à un truc vieux comme le monde… Le téléphone auvergnat.
– PAG part demander la nationalité Tongienne pour pas avoir la honte.
– HB : Je ne suis pas tres rugby mais je pense que la qualification de la France est inqualifiable
– GC : Putain ! Se faire battre par des mecs en tong…
– FB : Un acte manqué? C’est pas grave tu prends le prochain.
– CA : Je suis d’accord avec Paola, ce nouveau fb tape sur le système ! On est obligés de tout paramétrer à la main (bouton en haut à droite), mais c’est quoi ce binz ! Fb demande si je veux voir les actus de mes amis selon une échelle « A la une, la plupart des mises à jour, toutes, important uniquement ». Gloups !
– FM : C koa ce nouvô fb merdique, je comprend plus rien…!!!!!!
Suite à la nouvelle et indigeste configuration de fb, je stoppe la publication régulière de mes (vos) fessebouqueries. Jusqu’à une autre configuration plus adécouac, car c’est une joie pour moi que d’enfiler vos perles !
Beaucoup de récriminations sur le nouveau facebook très pénible et puis du DSK et puis du Hortefeux et puis nos petites préoccupations perso.
N’oublez pas les Portes Ouvertes à Ivry, il fait très beau, plein de belles choses à voir dans les lotfs d’usine dont une primo-exposante, Véronique Petit-Laforêt dans le mien qui s’appelle Raspail . Programme ici.
– PC : A partir de combien d’amis on est plus ringard sur FB ?
– PG : Bon, reflexion faite, à force de me gratter les couilles j’ai entrepris de gratter le parquet…. pour ça, j’utilise un drole de savon noir avec de l’huile de poisson ce qui fait que j’ai Sushi dans les pattes en permanence… Mais putain ça marche du feu de dieu… Bon faut gratter quand même !!!! et aérer surtout car on se croirait sur le port de StTropez avec toutes les morues qu’on y trouve là-bas…..
– MC soupçonne un accord secret entre les marques d’ampoules de salle de bain et les fabricants de crèmes anti-rides.
– JPCM: JOURNÉES DU PATRIMOINE Place des Vosges les touristes étaient venus nombreux contempler le mankenfucktoutcequibouge
– OVH : L’agglomération versaillaise souffre d’un prurit irruptif : une myriade de petits scouts en béret et tenue bleu marine. Ca démange mon esprit peu catho.
– DC : Une vitre blindée et sperm-proof sera posée ce soir entre Claire Chazal et son invité.
– JMB : Et si toute l’histoire de DSK au Sofitel avait été scénarisée puis montée par TF1 comme un gigantesque « Surprise sur Prise » ? Et si c’était la version XXIème siècle de la Caméra Invisible ? Et si Nafissatou Diallou arrivait ce soir sur le plateau de Claire Chazal en hurlant de rire, style « on l’a bien eu » ?
– SG : « Aucune violence, aucune agression » finalement, ça doit être chiant de coucher avec DSK
– SG : DSK 2012 , François Bayrou 2007, Lionel Jospin 2002, Edouard Balladur 1995, Raymond Barre 1988, Michel Rocard 1981, quel est le non-président que vous regrettez le plus ? (Moi j’hésite entre Coluche et Marie-France Garaud, la PILF que je n’ai pas eue.)
– AB : « J’ai entendu les accusations sur mon comportement en sus de l’affaire concernée… » (DSK). Personnellement j’aurais formulé ca autrement.
– OVH : Pic orgasmique sur TF1 hier soir : 14.700.000 millions de voyeurs.
– DT : Médecin accoucheur vend costume dernier cri.
– PG : je me suis fait très mal….Putain ça craint !!!! c’est dur de vieillir, moi qui voulait me remettre au rugby beeeeen voyez-vous j’hésite….Cela dit ce n’est pas tous les jours qu’on roule du premier sous-sol au second sous-sol .. Bon là je ne pouvais pas tomber plus bas!!!!!
– AP :Pas de côte félée, ou alors c’est trop petit pour que ça se voit sur radio….J’en ai quand même les symptomes…Reste l’option névralgique peut-être mais là, comme le dit le père Hagrid, « tout ce qu’on peut faire, c’est attendre que ça passe… »
– PG : Comment joindre le douloureux à l’utile…. je n’ai pas de canne dans mon appart’ alors pour changer de position ou pour me lever je n’ai qu’un balais ce qui fait que même ammoché, j’arrive à faire un peu de ménage… Oh c’est du ménage de cossard d’accord mais quand même….
– HLV : Etre en couple, c’est résoudre à deux des problèmes qu’on n’aurait jamais eu tout seul.
– GG : Peut-on faire un bilan de vie des quarante ans plutôt vers quarante cinq ou cinquante ans ?
– CV a décidé ce matin, pour rompre un peu la monotonie, de se sécher les cheveux AVANT de les laver. C’est bien, ça change, mais ce n’est pas très pratique, en fait.
– JPT : Johnny avait déjà en lui un peu de Tennessee. Apparemment, il a maintenant aussi sur la tronche un peu de Silicone Valley.
– NP : Après DSK sur TF1, Tristane Banon au Grand Journal ce soir. Quelle rédaction est en train d’envoyer un billet A/R NY/Paris en 1st à Nafissatou Diallo ?
– IB : Des conversations de lycéennes dans le métro (le faire avec la voix de kevina) »ha wouai mais trop pa! Cette fille est superficielle, elle s’est inscrite en commerce parcqu elle pensait que les cours se passré dans un centre commercial »……
– SG : Il parait qu’on a de quoi nourrir 12 milliards d’humains. On en nourrit 6. C’est con, on est 7.
– CA : Comme dit Lolo Wibail : « C’est quoi ce nouveau facebook? Si vous publiez en caché, supprimez moi de vos amis,c’est vraiment pas la peine…. » Il a raison, Lolo ! A quoi ça sert de faire des listes d’amis avec des sous-listes de publications cachées. FB c’est pas les RG, si ?
– TB : Je leur ai expliqué gentiment qu’il valait mieux qu’on en reste là, je ne pouvais absolument pas les garder pour l’hiver. Je leur ai démontré sans m’énerver que s’ils restaient, ce serait donner le mauvais exemple aux autres qui frappent à la porte et ne demandent qu’à s’intaller aussi. Je leur ai crié : « Ouste! Dégagez! Je ne veux plus vous voir » Rien à faire, ils s’accrochent à mon ventre, à mes hanches avec leurs bras dodus Eux : les p’tits kilos en trop que j’ai attrapé pendant l’été !
– DC (moi) : Il y a encore quelques jours, je sélectionnais les posts par statut uniquement, maintenant ça ne marche plus, obligée de tout dérouler, photos, vidéos et tout le bastringue… Ça ne va pas améliorer mes fessebouqueries !
– EO : je propose qu’on livre DSK, Kadhafi et Berlusconi à Isabelle Alonso.
– TP : @ Mark Zuckerberg. T’as pété les plombs Mark ? Ton nouveau FACEBOOK, c’est de la merde.
– HAD pense embaucher un secrétaire pour poker,laillequer les posts et souhaiter les anniversaires et en profite pour dire à ses amis noyés par les flux torrentiels de FB qu’il pense à eux!!
– TP : @ Mark Zuckerberg. Tu vas créer des écoles de formation Facebook ?
– CS : Facebook 1.0
– CS : Trop fatigué par nouvelle interface FB, ça + primaires on comprend que pour 2012 les mayas aient prévu un léger soucis.
– ST : la nouvelle configuration de facebook est opérationnelle chez moi après une journée de bugs. Suis impressionnée par la multiplicité de la dissémination des « informations » que facebook a réussi à créer. La fenêtre dans la fenêtre du menu déroulant … oulala !
– AR s’émerveille des subtilités de la langue française … « de nouveau » quand on refait à l’identique ; « à nouveau » quand on recommence autrement … et ce matin sous la douche je remarque avec ravissement qu’on lave tout ce qui bouge mais qu’on nettoie ce qui ne se meut pas.
– SA demande a la ratp de bien vouloir entretenir ses diaboliques escaliers gluants dans lesquels je viens de me vautrer tel un jelly cake. J’ai mal au look et au dos
– EL : Donner une claque à un cleptomane et lui dire « tiens, celle là, tu l’a pas volé! »
– MC : La guerre des boutons, la nouvelle guerre des boutons, la guerre des nouveaux boutons… Ils organisent des primaires aussi ?
– FD : Voici brandi le joli concept de « rumeurs de presse ». Ce que le premier quidam venu appelle des « informations ». Il a un problème avec la langue, Hortefeux, non ?
– VB : Mais moi je croyais qu’ils étaient vachement balèses à l’Elysée en matière d’écoutes téléphoniques et là je découvre que B. Horteufeux tient des propos compromettants au téléphone avec quelqu’un en garde à vue… faut vraiment être con pour ne pas se douter qu’il sera sur écoute… …ah c’est vrai j’avais oublié : B. Hortefeux EST très con…
– FD : Explication (presque imaginaire) d’Hortefeux : Mais non, « elle balance beaucoup ta femme », ça veut dire elle danse bien la bourrée auvergnate, ta femme… Fouchtra !
– CK : Si vous recevez dans la tronche des morceaux du satellite US -et que vous êtes encore vivants- ne le touchez pas, « parce que, formellement, ils appartiennent au gouvernement américain », a rappelé la porte-parole de la NASA. C’est lunaire !!!
– CV vient d’apprendre que les geais peuvent emmagasiner jusqu’à 3000 glands par saison. Voilà.
– VDA : Quand je repense à « Bill Gates is watching you! ». Aujourd’hui, Mark Zuckerberg te fait une coloscopie.
– MR : » Putain ça fait mal, z’êtes taré ou quoi ? Vous allez creuser cette dent jusqu’à ce que vous trouviez du pétrole !!? » Non, ce n’est pas comme a que l’on parle à son dentiste quand il a une fraise à la main. Non, non, non.
– LMF >non seulement | facebook devient methodique_/un jour, il va arranger vos fichiers__/plus tard, il vous mettra des ‘conseillers____/pour vous ‘dire ‘quoi/’qui »faire..
Qui donne les noms de stations de métro, dans cette république avancée qu’est la France ? France moderne où règne, on le sait toutes, la plus grande parité du monde ! Je rigole, on est … quarante-sixième ! Rien que de regarder une photo du gouvernement au complet, on est édifié(e) : cravates, cravates, cravates… quelques chemisiers, ça et là.
Pour en revenir au métro, vous savez combien il y a de stations qui portent un nom de femme ? Zéro !!! Zéro dans Paris intra-muros. Et deux dont une qui le partage avec son mari (on sait que sans elle, il n’aurait pas eu cette gloire), j’ai nommé Marie Curie, à Ivry. Et une autre, Louise-Michel, anarchiste révolutionnaire qui doit faire des flip-flap dans sa tombe à être ainsi affichée en pleine Balkanie. A part ça, rien. Nib, si je puis m’exprimer ainsi.
Pourtant, il y en a des meufs honorables, y a qu’à piocher chez les écrivaines, ou les héroïnes comme madame Bovary qui est nous comme l’a dit Flauflau. Des personnalités mythiques, des goulues de Montmartre, des Kiki de Montparnasse, des comtesses de Ségur (oui, il y a une station Ségur, mais ça leur aurait arraché le prépuce de préciser ?), des madame de Sévigné, des Barbara, des Sagan, des Camille Claudel, des Sarah Bernhardt. Coco Chanel, ça serait chic de chez chic, on demanderait à Karl de la décorer. Très classieux aussi, Colette. Et plus gai que Bréguet Sabin, Mistinguett.
En attendant d’avoir une nouvelle meuf où descendre, amusons-nous avec un plan hilarant où toutes les stations sont remplacés par leur anagramme. Ex : le SS ignoble pour les Gobelins, Repas Subventionné Amen pour Montparnasse Bienvenue, Homologuant Crétin pour Châtillon Montrouge, le Pédé Phallocrate pour Porte de la Chapelle, Hôpital du Pénis Puéril pour Saint Philippe du Roule, etc… c’est à mourir de rire. Le plan est ici.
Ça peaufine, ça fignole, ça vernit, ça cloue, ça nettoie, ça balaie, ça tâtonne, ça cimaise, ça découpe, ça encadre, ça ponce, ça bricole, bref ça s’installe pour être prêt ce week-end. Qui ? Tous les artistes qui exposent dans les anciennes usines d’Ivry, qui font des démonstrations, des performances, des défilés de mode, qui jouent de la musique ou des pièces… Ils sont 160 artistes ou groupes et une cinquantaine d’événements est programmée tout au long de ces deux jours pas tristes.
Et moi, figurez-vous que j’en ai marre de ne jamais profiter des superbes expos dont tout le monde me parle parce que suis coincée dans mon atelier à vous attendre ! Eh bien cette année, je n’expose pas ! En tout cas pas mes oeuvres, mais celles très intéressantes d’une primo-exposante pleine de talent et de trac : Véronique Pettit Laforêt (site). Elle peint des grands toiles principalement et dessine aussi beaucoup en format raisin.
Sinon, vous avez tout le programme des festivités sur le site des usines ici. Si vous voulez voir où je crèche, ça s’appelle « Raspail » et c’est l’ancienne manufacture des oeillets, dans le plus pur style US de Chicago des années 30.
C’est à deux pas du métro Mairie d’Ivry ou du RER Ivry et puis c’est vraiment une belle balade artistique dans de splendides architectures industrielles.
L’actu de cette grasse semaine d’événements pas forcément réjouissants ni jouissifs si j’ouis bien vos posts et ripostes postillonnant çà et là…
– CV : URGENT CAUSE RÉGIME donne Saint-Marcellin un peu entamé mais très tentant. À venir chercher dans le 5ème le plus vite possible.
– OVH : Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir. Elle lui répond: »Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champs-Elysées. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur. » Sarko jubile et lui dit: »Et moi, je réagis comment à tout cela? » La voyante répond: »Je ne te vois pas, le cercueil est fermé!!! »
– SV : Vient de battre son propre record du monde : « ornithorynque » tapé sur un clavier azerty en 2 secondes et 28 dixièmes.
– OVH : Régime Dukan : satisfait ou rembourré.
– EO : Les « Chacrifices » c’est comme les sacrifices, sauf que tu les fais en chouinant. Et vu ma montagne de fringues à « trier » (on sait toute ce que ça veut dire, c’est comme quand tu dis « décédé », en fait tu veux dire MORT, et quand tu dis « trier » ça veut dire JETER!) je sens que je vais devoir faire beaucoup de chacrifices ches jours chi…
– JPT : Les prochaines présidentielles risquent de ressembler au 11 septembre 2001 : un drame à deux tours.
– SR : Depuis un bon moment, je me demande à quoi me fait penser le journal « Le Monde ». J’ai trouvé : un journal pour banlieusards.
– HLV : Guéant: les délinquants roumains représentent «un déféré sur dix dans la capitale» Il y en aurait 7 sur 10 qui seraient Français. Oust, retour au pays !!!!!!!!!!
– FM A officiellement inauguré le premier lundimanche d’une longue série, et ça fait drôlement du bien!
– AO : Séminaire d’entreprise (J-1) : je prépare ma valise : deux bouquins de César Aira, des boules Quiés, de la drogue et des béta-bloquants, des slips propres et des slips sales, des pinces à tétons, un taser, un système de géolocalisation performant, des barres protéinées à la banane…
– CW : si les fabricants de vêtements-lingerie et autres pouvaient seulement se mettre en tête de NE PLUS utiliser d’étiquettes et d’attaches qui grattent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
– CC : Quand on hésite entre bouger l’escabeau et peindre de la main gauche, neuf fois sur dix, il vaut mieux bouger l’escabeau…
– CD : Quand je pense que Marchais disait tout le temps : » Liliane, fais les valises … »
– OVH Après avoir arrêté l’alcool, la cigarette et la drogue, envisage sérieusement de restreindre sa consommation de nucléaire brut
– CP : Cobain, une balle dans la gueule. Hendrix, étouffé dans son vomi. Joplin, overdose… DJ Mehdi, tombé d’une mezzanine.
– DC : Le rock est bien antérieur aux mezzanines. D’ailleurs, ça s’appelait des bals cons.
– PG : Ah ben tiens parlons-en de nos retraites… À force de chercher un papier important pour la « reconstitution » d’une soit-disant « carrière », je revivais un peu le film « Mammuth » eh bien cette recherche n’a pas été vaine car, si je n’ai pas retrouvé ce putain de fafiot, par contre j’ai retrouvé un kit de tournevis de précision qui me faisait défaut. Tout n’est donc pas perdu.
– EO S est rendu compte que la jolie robe sur laquelle elle avait craqué était en fait une chemise de nuit… Syndrome Britney spears.
– EO : « Je viens t’aider pour les travaux mais jure moi que tu n’utiliseras que des ampoules basse consommation et que tu renonceras aux lingettes démaquillantes » Je rêve où mon père me fait du chantage écologique?
– EL : Expliquer à son enfant que plus tard, grâce à: (a+b)² = a² + 2ab + b² Il pourra acheter du pain….
– CA a du plomb dans l’aile !… Pourvu que ça tourne pas au saturnisme…
– PAG : Ils sont forts en enlèvements à tripoli, non ? Ben c’est le moment.
– OVH : Il paraît que DSK a trouvé un job au FMI, comme videur. Il va pouvoir monter la garde.
– HAD : Une petite dernière pour la route!! Les choses changeront quand les visons porteront des peaux de pétasse!!!!
– SG : François Hollande sera un mauvais président. Il ne sauvera pas le monde à chaque G20. Il n’embrassera pas les dictateurs pour bombarder leur maison le lendemain. Il ne fera pas voter de loi à chaque fait divers. Il ne supprimera pas le chômage, les déficits, l’ insécurité, les inégalités. Il fera ce qu’il peut, ce sera insuffisant et ça le rendra impopulaire. Et il le sait. Qu’est-ce que je suis impatient d’être déçu par François Hollande.
– OVH : Je lis un roman islandais. J’aime bien les romans islandais, les personnages ont toujours des noms en dür au bout.
– AR : dans le métro, il fait la manche après avoir joué un air d’accordéon ; la folle du wagon lui propose une poignée de doses de shampooing en sachets scellés, comme il refuse, elle s’écrie, d’une voix de petite fille : « il est plus riche que moi ! moi on me donne du shampooing je trouve que c’est bien »
– CA : Moi j’ai bien envie de voter pour les six… j’espère qu’il se vendent aussi en collectif…
– PE : Grosse grosse surprise au mercato présidentiel : Sarkozy prend la tête de la Libye, Kadhafi en route pour la France.
– SG : Il y a tout de même une leçon à retenir de l’affaire libyenne : un type t’invite à planter ta tente dans son jardin, puis il envoie un porte-avion pour te tuer. Kadhafi a raison, Sarkozy est complètement fou.
– SG : Bonne nuit mon amour. Fait de beaux rêves. (Ce message ne s’adresse qu’à moi. C’est une nouvelle technique canadienne d’auto persuasion pour améliorer la qualité du sommeil. Je te dirais demain si ça a marché, mon amour.)
– SR : Dimanche soir DSK va parler de son foutre sur la moquette à Claire Chazal.
– CB : Et maintenant c’est mon parking qui est inondé….. il doit y avoir un message dans tout ça !
– OVH : Si se coucher tard nuit, se lever tôt-r-tue.
– JPT : Bientôt, un nouveau chef d’œuvre du cinéma français : Sarko et BHL dans « Les bidasses en Libye » !
– CA : donc à six, les candidats de la gauche peinent à réunir 5 millions de spectateurs… moi je dis quand DSK va se réunir tout seul sur F2 il fait 20 millions de télévoyeurs…
– CK : Bon, il m’a fallu quand même 6 heures pour me décider à virer mon chat de mon lit afin de pouvoir changer les draps. Vous êtes en droit de m’insulter.
– JT se revoit devant la boulangère: « vous pouvez me la couper? »
– EO : Je suis allée chez casto j ai demande du blanc satiné 2,5 litres, j ai reniflé en demandant combien de mètre carré au litre, puis je me suis grattée les couilles en demandant si c était du monocouche. Façon Grace Kelly.
