Cheddar — je l’appelle comme ça parce qu’elle a le teint orange à force de bouffer du carotène — était en train de recompter la liasse que je venais de lui refiler suite à notre petite négo. Oh, rien d’illégal, une petite récompense pour m’avoir introduit auprès du préfet de région et de son équipe à la recherche d’un fournisseur de bureautique. Un marché énorme, une petite gratification. Qui va s’en plaindre ? Ce n’est pas de la drogue, on ne provoque aucune violence. Donc Cheddar :
– Tu as maté la vidéo sur les euro-députés qui pointent pour toucher leur jeton de présence ?
– Moi, tu sais, à part le sexe… Et alors ?
– Aide-moi à remettre ce soutif. Alors ils se pointent à 7 heures du mat avec leur petite valise à roulettes
– à roulettes
– oui, celles qu’ont met en cabine ! Ils s’enregistrent et se barrent.
– Et alors, qu’est-ce qu’il y a de mal ?
– Ben ils n’assistent pas à la session. Et ils palpent !
Cheddar se lève, enfile sa culotte se marbre rose (imprimé imitation) puis ses Dim-up. C’est marrant comme une nana banale peut vous exploser la tronche puis après, plus rien. Elle n’a même pas une jolie voix. Elle enchaîne et moi, qu’est-ce que j’en ai à battre des euro-députés !
– Alors qu’ils ont un traitement de 7339 euros — et je te rappelle que ce n’est pas leur seule source de revenus — plus des indemnités !
– How much ?
-Une paille : 3980. Euros. Non imposables. Tout de même. Ça fait déjà à vue de nez
– (je la coupe) plus de 11 000. Pas mal ! Et…
– Non mais tu t’es vu ? Ta femme, elle pourrait pas t’acheter des slips, de temps en temps ?
– Ma femme, elle est toujours en tournée avec ses connards de chanteurs de mes deux… Bon, t’as raison, il est naze…
Je roule le slibard en boule et le lance en l’air vers la corbeille mais il se déplie en route et s’accroche au lustre. Mon slip troué pend au lustre ! On est morts de rire. J’essaie de le récupérer, je mets une chaise sur le lit mais ça ne tient pas, c’est trop drôle… Cheddar enfile ses talons vertigineux et poursuit :
– En plus, ils touchent 284 € pour chaque session à la seule condition qu’ils s’enregistrent. Comme il y en une douzaine par mois, de sessions, ça nous rajoute 3408 € de plus ! Non mais tu te rends compte ! Presque 15 000 euros pas mois, quand même !
– OK, c’est bien, mais franchement, si tu savais comme je m’en tape !
– Mais faut voir la vidéo ! je te montrerai, c’est tordant. Y en a, dès qu’ils voient la caméra, retournent à toute allure dans l’ascenseur. C’est tordant ! D’autres qui menacent de porter plainte. Une, c’est une députée verte, elle a tellement honte, qu’elle se cache le visage en serecroquevillant. Y en a même une qui dit qu’elle le fait parce que c’est pas interdit…
– Pfff… ça a toujours existé, les arnaques ! La politique, ça attire ce genre de comportements…
– Mais ça ne te choque pas ?
– C’est comme les biftons que je t’ai donnés. C’est un peu le fric de tout le monde, donc de personne…
– Rien à voir. Et puis le plus choquant, c’est que le reporter, dûment accrédité, s’est fait jeter du couloir. Non mais tu sais, la politique, je comprends que les gens en aient jusque là !
Cheddar enfila son imper Burberrys qu’elle s’était fait offrir par un prestataire de service qu’elle avait recommandé à son siège, attrapa l’un des nombreux sacs de luxe « prêtés » (puis oubliés) par divers traiteurs du coin, ralluma son Iphone, lui aussi offert « pour essai » par l’un des journaleux qui lui tournaient autour. Elle m’en claqua un sur la joue et, en désignant mon Hom suspendu au luminaire : c’est quoi ta taille ? Je t’en ferai livrer quelques-uns si tu veux.
Après — car c’est toujours après qu’on se pose la question — je me demandais ce que je lui avais trouvé à cette frangine. Une espèce de pétasse intéressée et qui avait toujours bonne conscience. En même temps, c’était sûrement plus glamour que le contraire. Une intello austère et pleine de culpabilité. Brrrr…. La vidéo est ici
Semaine bien dense avec Tête de 6 trouilles, nos morts enchrysanthémés, Trichet/connard (sic), le changement des riches heures, la religion qui fait boum, Tintin des clopinettes, la Grèce qui fait tache d’huile forcément, la disparition de BHL, les chieuses, l’origine du monde sans poils, un poil de politique, deux doigts de G 20 puis les choses de notre quotidien et quelques beaux aphorismes (et périls comme dit YC)
– SR : C’est bientôt Halloween, préparez les petit Lu bien mous et les tartines au beurre rance pour nos chères têtes blondes !
– DM : Je trouve vraiment salaud de mettre des Chrysanthèmes sur les tombes des morts : y’a pas plus moche comme fleur! C’est horrible les chrysanthèmes! Et les morts, ils ne – MC : Hier j’ai vu: un type qui se mouchait dans son pull (métro), une voiture dans le canal, une fille qui en se penchant à révélé aux heureux passants qu’elle n’avait pas de culotte, un SDF qui écrasait soigneusement entre ses doigts les poux trouvés dans ses cheveux , une punkette qui avait peut-être encore une oreille derrière ses piercings mais c’est pas certain et une genette effrayée par les phares sur une route de campagne ce qui est moins rigolo mais beaucoup plus beau. Allez, je retourne faire un tour.
– Denis Robert : Jean Claude Trichet c’est le clown ultime. Je lis ses dernières déclarations (le Monde) au moment de son départ, considérant le mouvement des indignés comme « important ». Le vent t’emportera, connard. Je le dis avec un petit sourire et je me souviens. Le crédit lyonnais où tu l’as échappé belle. Je me souviens aussi de notre entretien où tu t’énerves en me demandant de couper la caméra quand je t’interroge sur le contrôle des banques. Un jour, c’est toi qui seras mis en examen. Connard.
– OVH : Ca y est, ma petite fille, Louna, est arrivée avec ses parents cet après-midi. Evidemment, ma belle fille n’aime pas les chiens. Comment on est mal, nous les croulants^^C’est tout juste si on doit pas, scrubber nos mains et les tenir en l’air tant qu’on est à ça du bébé. Perso, je porte une charlotte et je ne me déplace plus sans mon tablier stérile et des protège pied. On sait plus si on est dans Urgences ou Grey’s anatomy, en tous cas docteur Mamour, alias Papounet, est masqué et pas qu’au figuré. Mais qu’est ce qu’elle est mignonne Louna, c’est un petit coeur. Je vais encore craquer quand elle va partir.
– EO : S’est acheté un bracelet, la version féminine de la gourmette de Bernard Tapie, le top de la vulgarité, du genre que tu balances à la gueule d’un artisan en lui disant « allez j’achète toute ta boutique », il fait du bruit et il me donne envie de parler fort, de dire des choses du genre » arrêêêête tu me tues, tu veux me tuer avec tes coôonneries? ahhh la con de ta race! »
– HAD : On change d’heure cette nuit et je cherche ma Rolex partout!!elle est oùùùùùùùù????je crois bien que j’ai tout raté!!!!!!!
– JPCM : Quand Valérie #Pécresse parle des 100 milliards du programme #PS, elle envisage sans doute une centaine de quinquennats à gauche
– Denis Robert : Je sais hier, j’ai traité Trichet de connard. Deux fois. Beaucoup ont trouvé ça libérateur, quelques uns me l’ont reproché en disant que ça ne servait à rien. J’ai hésité avant d’envoyer le message. Mon acte était donc réfléchi. Ce n’était pas injurieux dans mon esprit. C’était poétique, artistique. Oui, exactement. Une sorte de happening. Trichet/connard. Les médias et les milieux financiers sont… tellement respectueux et amnésiques qu’il fallait enlever les gants et aller à l’os. Trichet/connard. Faudrait en faire un rap. Voleur de foule/voleur de poule. Tricheur/connard. Bon, c’est dimanche je rentre de Bruxelles. Rencontres avec députés pour commission d’enquête Clear, audition devant commission journalisme, conférence, itvs… Now, footing in the bush.
– PG : Profite de cette journée plus courte que les autres de ne rien branler du tout…. même pas un tour sur la plage où pourtant il fait beau… Non, rien branler….. toujours ça de pris…..
– PG : n’a rien contre le concept de dieu… quel qu’il soit…. quoiqu’il ait fait ou pas, mais commence à en avoir sérieusement plein le cul des religions, toutes sans exception et va dépenser une énergie folle pour aller baffer prêtres, curés, moines (Je vais commencer par eux car je les connais bien) pasteurs, prêcheurs de mes couilles, mollahs et mamamouchi, muezzin et grands marabouts de pacotille,… rabbins et rabbi, car c’est mon droit mais j’enverrai aussi se faire foutre tout la clique des connards qui croient ce que cette lie raconte et font chier le peuple en décidant ce qui est bien et ne l’est pas. Regardez ce qui se passe devant le théatre de la ville !!! c’est intolérable en france !!!! Si je veux manger du cochon j’en boufferai et je suis sûr que « Dieu » ne m’en voudra pas, si je veux me pochetronner je le ferai et le barbu, je peux vous dire qu’il ne viendra pas me faire chier et le premier qui n’est pas d’accord qu’il vienne, en tant que défenseur de « ma foi » je me considérerai comme l’offensé et dans le duel qui suivra, j’aurai le choix des armes et je choisirai le lance-flamme. A bon entendeur !!!!! Les religions telles qu’elle (re)commencent à être appliquées ou pratiquées ne sont plus que le reflet d’une croyance mais une tentative de moralisation d’un autre âge et tendent vers la dictature de pensée. Je fais appel aux athées, aux agnostiques, aux durs à cuire pour faire le coup de poing contre toute cette racaille qui nous empêche de nous marrer comme on le veut. Les religions deviennent un frein au progrés et tout ce qui se met en travers du progrés est appelé à disparaitre, c’est une loi de l’histoire…. Ce n’est pas ce que considère comme idéal mais c’est comme ça….
– HV : En panne de gel douche, rabattue sur le shampoing du chien. Constatation : ce n’est pas le chien mouillé qui pue, c’est son shampoing.
– PM : Le seul intérêt du Tintin de Spielberg, c’est la qualité du rendu des points noirs de Haddock.
– AM : Les hommes sont tous égaux -sans -trique
– MLH: Bon ben je vois qu’une bonne vieille guerre pour faire repartir la machine. Avec l’Allemagne, on devrait pouvoir foutre sur la tronche des Grecs sans trop de casse. Los !
– PL : Les bonnets en laine et cachemire sont chez papiluc (pour homme et femme) version courte ou longue en 3 couleurs, avec ou sans pompon.
– CL : mais est-ce que quelqu’un a demandé aux Grecs s’ils étaient d’accord pour qu’on leur demande leur avis ?
– JPCM : Au bureau, ce matin, mon imprimante est déjà bourrée
– TB : On est toujours le con de quelqu’un On est toujours le pauvre de quelqu’un On est toujours le plouc de quelqu’un Les gens qui ont la certitude d’être moins cons que les autres m’impressionnnent… par leur connerie !
– MW: Krut/// ma burka est au sale … Comment je vais faire pour aller acheter mes clops…
– JC : On n’entend plus Botul-Henry Lavement. Il a du retourner d’où il venait pour confortablement réfléchir à un plan de bombardement de la Grèce
– AR : les marchés doutent, les marchés ne font pas la distinction, les marchés froncent le sourcil, les marchés pestent … qui sont les marchés ? le nouveau « ils » ?
– EO : Le vendeur chez Nature et Découvertes il m’a survendu un matelas massant, j’ai eu beau dire que j’en avais déjà un, mais il m’a obligée à m’assoir et j’ai commencé à baver de bonheur, ça plus l’odeur pomme cannelle qu’ils diffusent à l’approche de Noël, la musique de relaxation venue de loiiin et le télescope qui sert à rien mais qui te fait rêver qd même et hop tu pianotes déjà ton code de carte bleue ds le vide…
– EN : mon fiston de 3 ans dit qu’il a les cheveux « beige »… on lui a dit « tu es blond » il a répété « glond »… du coup, maintenant je suis « glonde » !
– GC : « Chaque fois que je croise une chieuse je pense à LAURE (avant je pensai à Nini), et pourtant je veux pas d’une énieme chieuse. Hé bein, j’yyyyyyyy vais quand même » Conversation nocturne à la pharmacie des Champs. » gout framboise les capotes ? » » Oui ;)elle va detester 😉 » Quel interet de faire chier une chieuse ??? 10 ans de therapie pour rrrrrien
– RD : « J’ai voulu faire mon ploc et j’ai fait plouf » F. Arthaud.
– GC : Florence Arthaud et son chat sont dans un bateau… la chatte de Florence tombe à l’eau (en faisant pipi… véridique !)… Qu’est-ce qui reste ?
– JPCM : À ce prix-là, on va bientôt trouver la féta chez Petrossian
– PG : je crois que j’ai compris ce qui gênait ce trou du cul de Zuckerberg et sa bande d’ignares dans « les origines du monde de Courbet »….. C’EST LES POILS !!!!! Ils ont plus l’habitude ces connards, leurs gonzesses se baladent avec des dindons entre les cuisses…. de voir des poils, ça les défrisent ces connards !!!!! Ils comprennent pas, ils se disent peut-être que c’est une perverse qui s’est glis…sé un rat dans la chatte…. Je ne sais pas moi, de ces couïostis, je m’attends à tout !!!! je crois que je vais passer un peu de temps sur photoshop pour gommer/épiler le tableau et on verra s’il préfère…. ils sont tellement habitués aux actrices pornos et à leur photos…. Bon on va essayer dès que j’ai le temps de lui faire une petite toilette à la dame….
– HV : J’ai un acheté un petit Bordeaux pas cher chez l’épicier du coin, eh bien il est franchement dégueulasse.
– AL constate avec regret que sa peau commence à ressembler à la surface d’une crêpe.
– JPCM : G VAIN
Je vous présente ma nouvelle égérie : pas mal, non ! Elle s’est entichée d’un maçon chaud bouillant et s’en confesse à son homme qui n’écoute jamais ce qu’elle raconte. C’est un détail d’un de mes nouveaux tableaux qui seront exposés à ce grand salon qu’est Mac paris, du 24 au 27 novembre.
Vous y échangerez avec toutes sortes d’artistes féconds, farfelus, inspirés, carrés, polymorphes ou monomaniaques, étonnants toujours, comme ce poisson rouge qui peint, véridique.
Vous pourrez leur parler directement sans cordon de sécurité, acquérir une de leurs oeuvres, parfois en plusieurs fois s’ils sont compréhensifs, ou leur reproduction réalisée par Mac Edition. Vous pourrez vous restaurer et poser vos marmots à l’atelier peinture, prendre des photos, boire un coup.
Vous pouvez dès maintenant télécharger votre invitation sur le site.
Mac Paris. 24-27 novembre. Espace Champerret. Paris 17ème. Voir le site ici.
Je vous signale que je serai également à ce gigantesque Salon qu’est Art en Capital, précisément à Comparaisons en compagnie de la crème des peintres « existentiels et sociétaux » qui font partie de mon groupe. Voilà, c’est dit.
Ça se passe au Grand Palais, rond point des Champs Elysées, du 22 au 27 novembre. Donc en même temps. Le site de Comparaisons est ici. // Art en Capital : 2500 artistes ! Globalement, c’est plus classique que Mac Paris. Pour les invitations gratuites, demandez à Frédo, le ministre eud’la culture, peut-être…
A tout hasard, si pour passer par Kiev, allez à Art Kiev, la FIAC ukrainienne, où j’expose au stand Eric Patou. Enfin, en principe…
C’est pas non plus l’invention du siècle qui vous renvoie dans le passé pour bidouiller votre avenir, ou la martingale pour gagner 225 millions d’euros sans même jouer au Loto, c’est pas non plus le philtre magique qui le ou la fera tomber pour la vie au premier coup d’oeil, ou encore l’engin à éliminer sans douleur ni peine tous ceux qui vous pourrissent la vie, quoi que ça n’en soit pas loin puisqu’il s’agit de tous ceux et celles qui vous emmerdent pour vous vendre des doubles vitrages, des opérateurs téléphoniques, des tapis d’Orient à l’heure où, à peine rentrés accablés du bureau (je dis du bureau mais ce pourrait être de l’usine, de l’atelier, du magasin, du claque…), vous vous relaxez avec votre chéri(e) à portée de langue et de bras, un petit mojito sur la table basse où sont posés les carnets de correspondance des enfants à signer absolument, au moment où commence votre émotion favorite sur votre écran préféré, ou à l’heure du brunch dominical où vous paressez au pieu avec vos meilleurs personnes ou animaux sur le lit, ou sans personne car bon Dieu ce que c’est divin aussi d’être peinard sans rien pour entrer par effraction dans votre champ visuel ou auditif, ou encore au moment où vous mettez le pied dans votre bain à remous saturé de sels et déjà pré-empli par la personne de votre choix qui sait vous masser entre les arpions, vous savez lesquels bien sûr, ou encore mais c’est plus rare, lorsque vous êtes en train de compter jusqu’à trente pour que vos oeufs à la coque soient carrément au point, eh bien c’est à ce moment-là que celui ou celle qui dit s’appeler Virginie avec l’accent du Maghreb, ou Jérôme avec une petite pointe d’oriental, tente de vous appâter avec son produit à la noix dont vous n’avez que faire.
Bien sûr, vous pouvez l’envoyer péter, lui raccrocher au pif et retourner à vos affaires mais vous avez pitié de ce pauvre travailleur de l’ombre, alors vous le laissez déballer son truc pour finir par le remercier d’avoir pensé à vous et ajouter que hélas, vous avez déjà l’objet en question et que vous ne comptez pas en changer, donc qu’il a perdu trois minutes pour rien et que trois minutes, c’est énorme.
Fred, Serge, Sylvie, Béatrice, vous tous, mes amis, ne soyez pas polis, le temps c’est de l’argent. Raccrochez leur au nez très vite, c’est le meilleur sévice à leur rendre. Puis allez sur le site qui vous évitera de telles mésaventures : PACITEL. Le site est ici, c’est tout simple. Vous serez sur une liste interdite, plus personne* ne viendra vous emmerder au téléphone. Cool, non ?
* Cette liste ne filtre pas les tapeurs sympathiques, les patrons harceleurs, les banquiers sournois, les amis chieurs, les pots-de-colle récurrents. Pas plus que les relations qui vont racontent par le menu comment ils se sont fait enlever leur verrue plantaire, les belles-mères et beaux-pères qui vous abreuvent de conseils pour vos travaux de salle de bain ou vous informent sur les meilleurs produits anti-poux, votre ex qui vient d’avaler un tube de tranxène, votre vieille tante sourde qui vous demande de la coacher pour envoyer ses photos sur internet. ( Par bonheur, vous échappez aux copains de vos enfants, ils ont tous leur mobile, veinards !, vous n’avez pas connu ce cauchemar de la mainmise sur le combiné collectif pour des communications stupides et interminables qui vous mettaient la rate au cour-bouillon !)
J’avais complètement zappé ce film de Jaco van Dormael, celui-là même qui avait fait le Huitième jour — rien à voir d’ailleurs — et qui s’appelle Mr Nobody, réalisé dans plusieurs pays, le rendant américain. C’est la version longue que j’ai vue en DVD, deux heures 30 de bonheur sur le thème des choix de la vie, un peu comme l’avait suggéré Smoking/ No smoking, mais en plus travaillé.
Le pitch : avant de naître, on sait tout, puis on oublie tout. Sauf que Nemo, le jeune héros, se souvient de pans d’avenir et peut anticiper des événements lourds comme l’accident de son père. Ou ce qu’il adviendra de lui s’il choisit de rester avec son père ou courir vers sa mère lors de leur séparation, aventures qui se compliquent lorsqu’il s’agit de déterminer laquelle de ses trois petites copines d’école il sera le plus heureux. Entre différentes options qui s’interpénètrent façon puzzle, et qu’il semble vivre réellement, on atteint le bout de sa vie où il a 120 ans, est présenté comme dernier mortel de la terre, épié et dépouillé de ses souvenirs comme un serpent de sa mue.
Ce film est un enchantement permanent car il créé de de la surprise à chaque scène et, comme dans les rêves , il condense, déplace et trafique l’existence, le cours du temps, les amours, de façon jouissive et inattendue. Le choix des Nemo, enfant, ado, jeune homme, homme et vieillard est parfait, la transformation est vraisemblable, il en est de même des autres personnages. Les principaux acteurs sont Jared Leto (requiem for a dream) et Diane Kruger (inglorious bastards). Ils ont tous un bleu de l’oeil fascinant, et à vrai dire, l’image est super travaillée, les trucages formidables, destruction et reconstruction du réel, navigation dans le temps, et montage. La bande-son dégage aussi. Bon, si vous voyez ce DVD, prenez-le.
Mr Nobody, janvier 2010, prix de la meilleure contribution technique et artistique 2009 à la Mostra de Venise et nombreux autres prix.
Voir la bande annonce ici, sur le site du film
Oui, enfin, c’est plutôt mon très proche voisin. Enfin, disons que le jeune artiste ayant reçu le prix Marcel Duchamp 2011 expose à 20 mètres de mon chez moi, au nouveau CREDAC d’Ivry qui vient de prendre ses quartiers à la Manufacture des Oeillets où je demeure.
Il s’appelle Mircea Cantor, ce n’est pas un chanteur mais un jeune roumain, merci qui pour ne pas avoir été déporté en Roumanie ??? Merci Yvon Lambert, the galeriste qui l’a remarqué il y a peu. Et devinez qui est venu frétiller dans ses jambes pour lui remettre le prix ? Pas Mitterrand et sa casquette culturelle, pas non plus le rigolo de service qui n’a pas finir de cuire (il pieute dans le bureau de papa-maman, ce grand garçon) (et il s’occupe vachement bien des gens qui viennent manger notre caviar… mais si, l’ex de Carla, enfin çui qui fait du roller avec une robe d’avocat !) Ben qui alors ? L’inénarrable Valérie Pé… pé…cresse ! Ah ah ah ! Elle a dû s’acheter des jolies chaussures et se faire prêter un chiffon d’une grande maison pour parader dans le grand parterre des collectionneurs à l’origine, non pas du monde, mais du prix Marcel. Rigole pas, Marcel ! C’est peut-être pour qu’une paire d’ovaires puisse co-fêter ce prix d’impêtrants uniquement porteurs de testicules.
Ce prix créé par un collectif de collectionneurs a pour mission la diffusion internationale de l’art français. Mircea Cantor, alors ? Hé bien il était en résidence en France. Ah, bon, ouf !!! Bref, en plus d’un dîner de gala à l’hôtel Dassault, il va être gratifié d’une dotation de 35 000 euros puis devra produire une oeuvre pour le centre Pompidou avec un budget de 30 000 euros.
Quelques précisions et photos supplémentaires sur l’oeuvre de ce jeune lauréat fort avenant que j’ai vu en personne lors du vernissage où je suis descendue en chaussons puisque c’est chez moi aussi, on va pas se gêner non plus ! (Tiens, je prends le ton de Pierre-Arnaud, il déteint sur moi, le gredin !) sur le blog Stiletto que je découvre avec vous, mes chers lecteurs, trices, abonné(e)s.
Et puis pour voir son travail, venez à la Manufacture des Oeillets, 29 rue raspail à Ivry/Seine, tous les jours même le WE* sauf le lundi, jusqu’au 18 décembre, à 5 mn du métro, du RER et à deux pas de moi et de Georges Clooney qui sera ravi de vous servir un café ! What else ? Des sablés, des Paille d’Or. Ou pas. Ça dépend des petites souris qui seront passées dans ma réserve.
mardi-vendredi : 14-18 h / samedi-dimanche : 14-19 h
Si je m’en réfère à Eric Chevillard, je viens de lire un bouquin inutile. Voir sa critique ici. Une littérature facile. Il n’a pas tord et, en refermant Les Souvenirs de David Foenkinos, je me demande encore si c’est de la bonne littérature. N’aurait-t-elle pas trop de sucres ajoutés, de graisses hydrogénées, d’émulsifiants, de colorants, d’exhausteurs de goûts, de conservateurs… ?
Bref, je me pose la question. Bref, qu’allez-vous pensez de moi ? Bref, allez-vous crier Mon Dieu !!! Elle apprécie DF !!! C’est pas possible, on va se désabonner, ignorer, boycotter… bref, vous allez me lâcher.
En même temps, je vous rétorque que David Foenkinos a fait partie des goncourables. Ce qui n’est pas une référence, m’assènerez-vous. Vous n’aurez pas tort : nos vieux jurés se sont probablement projetés dans les aïeuls de l’auteur, pour une fois qu’on les met en scène dans un récit touchant…
Toujours est-il que j’ai passé un bon moment avec le héros du livre — gardien de nuit dans un hôtel pour pouvoir écrire — dont le grand-père adoré meurt sans qu’il lui ait dit je t’aime (l’angélisme de Foenkinos). Sa grand-mère, un jour, se casse la margoulette chez elle, alors ses trois fils la mettent dans une « maison », contre son gré. Notre héros, le petit-fils, lui rend visite et voit bien qu’elle n’a pas sa place ici, qu’elle n’est pas assez gâteuse. Même qu’elle lui demande pour son anniversaire de la conduire chez elle pour revoir son appartement, y prendre quelques affaires. Hélas, ses fils l’ont vendu sans le lui dire. Alors un jour, elle disparaît. Elle fugue. Elle veut vivre. Et elle vit de drôles de choses ainsi que son petit-fils. Des hasards, des déceptions, des rencontres qui se font et se défont…
Dans ce bouquin même pas indigeste, Foenkinos a aménagé des trous normands, en italiques, des souvenirs de personnes ayant un rapport plus ou moins lointains avec l’histoire, Gaudi, Wayne Shorter, son futur beau-père, un employé des pompes funèbres, un pompiste…
Et puis on apprend qu’il a été achevé d’imprimer sur Roto-Page par l’imprimerie Floch, en Mayenne, le 14 juin 2011 ! Incroyable.
En sortant son smartphone de son duffle-coat juste pour vérifier qu’il n’y avait pas quelque chose de plus important que moi « à traiter » par mail ou SMS, Luka fit tomber « absolument débordée », cette critique acerbe des collectivités territoriales…
– Ah tiens, tu lis ce genre de bouquin, toi, m’exclamai-je en essuyant ma moustache de café. Tu t’intéresses à la vie publique ?
– Je kiffe compètement ! Ce million et demi de fonctionnaires qui ne glandent rien et sont payés par nos impôts ! En fait, c’est un vrai pamphlet, elle l’a écrit sous pseudo. Tu peux pas imaginer le gâchis dans la fonction publique, cette joyeuse bande de profiteurs …
– très souvent incompétents, comme dans le privé, remarque…
– qui pratiquent le népotisme à grande échelle , la flagornerie éhontée, la réunionite sans objet , et utilisent toutes sortes de subterfuges pour remplir un emploi du temps vide de sens et de tâches.
– Et ils font quoi ? Des suduku (mon mot du jour) ? des séances de jambes en l’air ? questionnai-je en m’essuyant à nouveau la moustache de café (ces horribles cafés mousseux de ces horribles lieux post-modernes équipés de wi-fi, sombres et qui se la pètent en tuant tous nos petits bistrots Le Père Tranquille ou Le Bar des Amis où, certes, le patron est souvent patibulaire, mais les sandwiches patrimoniaux et l’ambiance audiardienne. Bref…
– Probablement tout ça, mais aussi des déplacements inutiles et coûteux, des séminaires de formation à rien d’utile, des pots pour toutes les circonstances de la vie privée et publique, des jeux sur internet etc… C’est une charge énorme contre le service public (tiens, je n’avais pas remarqué qu’il avait un oeil plus petit que l’autre)
– Le problème, c’est que ça donne du grain à moudre à l’actuel président ! Lui qui veut tout privatiser avec ses frères, non ?
– Peut-être. En même temps, c’est un livre drôle, caustique on va dire (mon pote Luka est adepte de l’expression on va dire), distrayant mais… très énervant pour ceux qui, comme moi, prônent la justice sociale comme valeur fondamentale à la démocratie.
– Ah, c’est nouveau ! Toi qui arnaques en toutes circonstances…
– Pas la justice sociale, Arlette ! Je te rappelle que je suis délégué syndical !
– Oh, pardon ! Donc, l’auteure ? demandai-je en essuyant derechef ma moustache cappucineuse…
– L’auteure, Aurélie Boullet de son vrai nom, essaie de déjouer sa démarche qu’elle dit mal interprétée par nous (tu iras voir sur Google ici y a plein d’articles sur elle). Elle dit que quand elle vu l’étendue de cette farce, elle a bien essayé d’attirer l’attention des responsables sur le gâchis en question
– Et alors ? intervins-je en ignorant ma nouvelle moustache
– ils n’en avaient rien à foutre, mais rien de rien ! alors, elle s’est mise à écrire ce texte, le soir, chez elle, pour se consoler de son immense désillusion face à la réalité de la mission qu’elle avait briguée avec passion.
– Tu causes bien, Luka…
– Merci, Arlette. Donc, après une suspension de plusieurs mois sans solde, elle a été réintégrée à Bordeaux. Alors qu’elle avait été acceptée en Picardie !
– pourquoi en Picardie ? C’est tristouille la Picardie…
– C’était pour s’éloigner de ceux qu’elle avait stigmatisés. Et tu sais la plus belle ?
– Ben non, dis-je en sortant le paquet de préservatifs de mon sac pour lui signifier qu’il était temps de passer aux choses sérieuses
– Ils ont préféré la garder et lui donner un autre poste. Vous avez dit bizarre ?
– Heu.. non, mais j’aurais pu, ajoutai-je en ouvrant la boîte de Durex et comptant combien il restait de coups à tirer.
– Et tu sais quoi ? L’affaire n’est pas prête de se tasser
– n’est pas près de, Luka. pas près de se tasser. Tout le monde confond mais si tu veux, je peux te donner le truc pour t’en souvenir…
– Je m’en bats les couilles ! T’es contente ? T’es vraiment chiante par moment. Ça me fait débander ! Pffff
– Excuse-moi. Luka. Donc pas près de quoi ?
– pas près de se tasser puisque les droits du bouquin ont été achetés pour le cinoche. Ils vont nous coller Ludivine Sagnier, Franck Dubosc et Antoine Duléry et ça va faire un tabac, cette histoire de planques en or que nous avons l’honneur de financer avec notre TVA et accessoirement nos impôts !!!
– Rassure-moi : il y en a quand même des bons, des fonctionnaires territoriaux, non ?
– J’ose l’espérer. Des mecs sérieux, attachés à bien faire et désireux de servir, on en trouve encore. On plie ?
Il a déjà décampé, me laissant régler le tip et lâchant la porte sur ma pomme pour bien me prouver qu’il n’a pas l’hypocrisie de se montrer galant alors qu’on leur demande juste, à ces braves garçons, de nous faire passer un bon petit moment sexuel et sans conséquence.
Absolument dé-bor-dée ou le paradoxe du fonctionnaire, par Zoé Shepard, Albin Michel 2010 (déjà ou bientôt en poche, sûrement)
Ça commence par le WE dernier où il n’y avait pas de changement d’heure et ça finit par ce samedi matin où chacun se réveille comme il peut, en passant par la Grèce et la Lybie. Mentions particulières à mes deux anars préférés, AV, (AV met toujours une virgule, il a dû en récupérer un stock) et PG au langage fleuri avec son gros apport cette semaine.
– FM : Quelqu’un a l’heure, s’il vous plait? Toutes mes horloges à la maison (téléphone, ordinatuers) affichent la même heure, ça m’inquiète, surtout un weekend de changement d’heure……
– FM : Je viens d’apprendre que c’est le weekend prochain, ouf, je respire…
– AV , le Peuple n’est pas de gauche sinon pourquoi les socialistes, ces gras du mou parlerait du « Peuple de gauche ». Il y a un peuple oui, comme partout, et ce con est de tous les bords, de toutes les couches sociales.
– JFD : La femme d’Einstein n’était pas la moitié d’un con……
– AV, La crise est née en 1973 et ne s’est jamais arrêtée… Le mot crise est planté à la face des gens de façon chronique pour combattre tout désir de changement du système: 1973, 1979, 1982, 1987, 1993, 1996, 2001, 2008… Systématiquement les « crises » ont une durée de vie de 3 à 6 ans. Les phases dites de croissance (bien que durant toutes ces crises, sauf celle de 2008 créaient de la croissance quan…d même), ne dure qu’un à deux ans. En réalité, chacune de ces crises a servi au détricotage des services publiques, des pouvoirs publics et des politiques publiques. Sous la pression de lobbies économiques qui, eux, font d’énormes bénéfices, en phase de crise ou non, les politiques imposent, en utilisant l’outil télé (à leur solde et celle des grands patrons) comme moyen de plomber le moral, faire peur, et asseoir une politique qu’ils ne qualifient jamais d’austérité…
– GC : Rappel : la « Crise » n’existe pas, et n’a jamais existé… ça s’appelle le Capitalisme.
– EM : Le nom des geek seniors ? les papeek et les mameek … top !
– EO : Ok, je vais partir en Lybie avec des poster de Simone De Beauvoir, des boîtes de pilules contraceptives, un petit nécessaire à castration chimique et je vais leur expliquer mon point de vue.
– SG : Pasqua, Guérini, Venturi, Tiberi, Peretti, Ceccaldi, Squarcini… Pour assurer l’état de droit en France, on devrait surveiller un peu moins les Roms et un peu plus les Corses.
– PG : Gros titre de ce matin…. La Rougeole : Le Retour !!!!! Putain, manquait plus que ça !!!….. Vous êtes vacciné vous qui avez 50 ans et plus vous vous souvenez si vous l’avez déjà eue et quand bien même …êtes vous toujours immunisé ? Attention Alzheimer commence comme ça !!!! autrement, la grosse Angela, la meilleure de la classe et le petit Nicolas semblent s’être mis d’accord pour remonter l…es bretelles du petit vicieux Sylvio qui branle rien sinon lui-même tout seul au fond de la classe et le « redoublant » le grand David, le rosbiff bouilli, s’est fait péter les dents par le petit Nicolas…..Faut pas le faire chier lui même s’ils étaient copains pour exploser la gueule du sale petit Mouhamar qui faisaient des misères à ses petits copains dans sa classe…. Après ce fritage dans la cour de l’école, s’il y en a un qui a la rougeole, ils vont tous la choper….. A quand une bonne grosse épidémie d’oreillons mal soignée ou inattendue pour qu’il ne puissent plus se reproduire, déjà qu’ils ont tous la grosse tête…. Ah quelle belle rentrée…. qu’est ce que ça va être quand le gros François de l’autre pays du fromage va ramener sa fraise….
– PG : Je pense aux sueurs froides des gens de citroën qui ont appelé leur dernière merde la « DS4 » sauf que lorsque tu ne regardes pas la pub et que tu ne fais que l’entendre tu entends clairement « La nouvelle Citroën DSK »…. tu as comme l’impression que tu vas avoir une voiture dont le motif de l’imprimé des sièges rappellera un peu beaucoup des tâches de foutre…. Je dis ça c’est rien que pour les faire chier…. Mais ils feraient bien de faire attention à la voix off, à l’articulation du comédien et au mixage final….
– DT : Etre pieux sans être rigide, c’est le meilleur moyen de ne pas se planter.
– PG Pense sincèrement que Esteban, l’Occitane, Durance et autres marques à la con feraient bien de trouver une vraie senteur authentique au lieu de ces « esprit de thé » à la con Cedar, bamboo de mes couilles, rien ne vaut l’odeur suave de « Oignons sautés à l’Huile d’Olive » pour parfumer une maison… C’est une senteur qui dit « Bienvenu »….. Que les nez « sophistiqués » aillent se faire foutre, ils n’y ont pas pensé , ce sont des nullards, des ramasse merde de bobos… Voilà ce que je pense ce soir en me faisant une tarte….. à ma façon et au dépit des recettes et des règles…..
– CL a battu, pour la troisième fois aujourd’hui, son record du monde de sursaut en hauteur et à reculons.
– GG : Merki Merkozy, l’europe est sauvée ! super Sarko engrange le bénéfice de ce succès, les bourses retrouvent le sourire, les banques vont recapitaliser leurs bénéfices, j’attends plus que le courrier de ma banque pour m’annoncer l’augmentation des frais bancaires compte tenu des circonstances financières internationales. Je suis si impatient de contribuer à sauver l’europe !
– HV : Le p’tit Nicolas, la prochaine fois qu’il nous parle de se serrer la ceinture, il faudra qu’il pense à changer de décor parce que là; franchement, ça le fait pas.
– MAF : Bonne nouvelle : la Grèce profite des soldes à – 50%.
– PGt a un copain qui prend de telles cuites, est tellement bourré le soir, que le lendemain, il ne peut même pas prendre un cachet effervescent d’alka seltzer…. à cause du bruit qu’il fait dans l’eau… Pssssccccchhhhhh
– MC doit écrire un article, et ne sachant comment s’y prendre a décidé de : 1) Pomper toutes les informations sur le sujet dans les articles existants 2) Les copier-coller anarchiquement dans une sorte de plan de son cru 3) Retravailler le vocabulaire pour dissimuler le plagiat 4) Proposer une version approximative au commanditaire pour qu’il puisse justifier son salaire Merci à mes amis journalistes de m’alerter si j’ai oublié une étape.
– EO : En fait, quand t’es grande t’es assimilée obèse pour les fabricants de collants. Tu regardes ta taille et le poids correspondant c’est 15 kilos de plus que le tien. Alors tu regardes la rangée correspondant à ton poids et là tu tombes dans les 1m70 max… Je leur décerne le « fuck du jour ».
– CK : En fait c’est rigolo d’être issue de la noblesse et de la bourgeoisie vendéenne catho, d’avoir épousé un juif marocain et d’être athée. Du coup les gens osent pas trop me balancer leurs arguments communitaristes à la figure : D
– HAD en apprenant qu’un grec sur 8 paie ses impôts lance un appel vibrant sur FB pour connaitre cet être exceptionnel!!!!!
– OVH : Nous avons des invités ce soir. Mon mari me demande quand je vais passer les poussières. Je lui réponds : « Quand elle arrêtera de tomber, banane! ».
– AB : J’ai foiré ma grasse mat.
– JPCM : Les enfants sont trop tôt
– SB: Aime se faire réveiller par les cris des perruches à collier
Le livre s’appelle Désolations, mais en anglais plus sobrement Caribou Island, c’est le deuxième d’un auteur talentueux, David Vann, dont le premier a reçu le Médicis étranger 2010.
Ça se passe dans le riant (!) Alaska où il fait moche, où les villages sont moches, où le temps n’est pas terrible et où l’ennui rôde avec les ours affamés. Je ne vais pas vous narrer le pitch mais sachez que j’ai trouvé l’aventure de ces quelques couples passionnante, qui interroge sur l’amour, le mariage, la (ou l’in) fidélité, la pertinence à rester coûte que coûte ensemble alors que chacun pourrait sauver sa peau loin de l’autre et que tout irait mieux, même pour les grands enfants. L’égoïsme pharamineux du mari qui, équipé d’oeillères et rétif à toute anticipation, décide d’aller construire une cabane pour y habiter avec sa pauvre femme affligée brusquement d’une migraine monstrueuse et insoignable. Le lieu : une île inhabitée, sans rien donc, ni électricité ni eau ni réseau. Ils y accèdent en barcasse, essuient des tempêtes, en attendant d’y être bloqués par les glaces. Le premier problème : il ne sait pas comment ça se construit, une cabane. Il ne fait pas de plan, improvise, esclavagise sa femme malade, lui fait trimballer les rondins, les plaques de tôles. J’espère toujours qu’elle va le laisser à son destin, dans sa hutte, et reviendra à une vie plus normée mais que voulez-vous, elle ne peut pas vivre sans lui. Un roman d’amour ? Euh, l’amour a un sale goût, je vous le dis tout net !
Ça fait sinistre, ça l’est, mais il y a les aventures parallèles de leurs enfants en couple, les pièges tendus, le suspense d’une trahison. Ça égaie vaguement l’île perdue, le froid, la tempête, le conflit qui monte dans ces tentes glaciales où agonise le lien parental.
C’est écrit au cutter, c’est acide mais, avantage certain, ça fait apprécier la couette sous laquelle on est bien au chaud pendant que la glace commence à prendre dans les dernières pages de ce roman … sans issue ? J’ai adoré et vais me jeter sur le premier livre, Sukkwan Island de cet écrivain insulairophile.
Large extrait de l’Express ici. Ça donne une idée de l’ambiance.
