Macron – Page 12 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #331

Des actus à la petite semaine avec des petites gens qui essaient de se grandir en se hissant ou se haussant sur des marches élyséennes pour certains, en tendant de courageux micros, hum hum, pour d’autres, en faisant leur outing de candidature pour un troisième. Pendant ce temps, les petites valises vont et viennent de Lybie en alibi. Et quoi d’autre ? le Beaujolpif nous noie tout ça dans une petite envie de le restituer de suite dans l’enfer des urnes. Vous n’avez pas honte de lire ça ? Nous sommes sur le sévice pubique !
– JPT : Ce matin, en me levant alors qu’il faisait encore nuit, j’ai eu la chance d’apercevoir la « super lune ». Pour ceux d’entre vous qui n’auront pas cette chance, laissez-moi vous la décrire : en gros, le cul de Kim Kardashian avec la couleur du teint de Donald Trump.
– TK : Nicolas Sarkozy propose à tous ceux qui ne peuvent pas voir la Superlune de regarder deux fois un lampadaire.
– OVH : Je ne voudrais pas être lourde sur une actualité froide mais je me demande si Leonard Cohen n’est pas mort d’ennui en écoutant sa propre musique.
– PAG : Nouvelles révélations Mediapart… Je serais Takkiedine, je n’irais pas me balader près d’un lac.
– MK : Macron c’est un iceberg : y’a qu’un dixième de sa connerie qui dépasse
– JB : Un millionnaire, ancien banquier d’affaires, ancien ministre, sorti d’Henri IV et de l’ENA… je crois qu’on le tient notre candidat anti-élite et anti-establishment !
– PM : Macron est en marche, laissez le partir…loin, très loin !
– PR : « Énarque mais rebelle… » Comment dire… Banquier mais altruiste, politique mais sincère, pendant qu’on y est. Je reste sans voix. Vraiment.
– JPT : Les gens de gauche accusent Macron d’avoir trahi Hollande. Ils accusent aussi Hollande d’avoir trahi la gauche. Donc, si je comprends bien, Macron est leur héros.
– EM : Il se présente comme nouveau, est imbuvable mais fait un buzz pas possible tous les ans, le Beaujolais c’est le Macron des vins.
– RR : Il paraît qu’en Afrique, la banane nouvelle a le goût de Beaujolais.
– HD : face à la coalition de candidats anti système (Sarko,Le Pen ,Macron) le système retire sa candidature à la présidentielle….un médium est lancé à sa recherche..
– IZ : Vu qu’il faut payer 2 euros pour participer aux primaires de dimanche, peut-on considérer que ce sont des élections à deux balles ?
– AB : Primaire Le Debat : Promesses, baratin, mensonges, faux sourires, ils ont bien révisé Pas un mot sur le Beaujolais Nouveau
– OM : Il se revendique à chaque fois « Nouveau » et pourtant il est à chaque fois pourri… Le Beaujolais devrait se présenter aux Présidentielles.
– OS : – JE VEUX SUPPRIMER 17 MILLIONS DE POSTE DE FONCTIONNAIRES – Il n’y en a pas autant M.Fillon – ON VA CREER DES POSTES ET LES SUPPRIMER
– LC : Durée de longévité moyenne des objets du quotidien : Ordinateur 8 ans, Télé 8 ans, Portable 4 ans, Candidat à la Primaire de la droite 20 ans
– RDB : On sait si Sarkozy a conservé les valises ? Nan parce qu’elles lui seraient bien utiles pour amener ses petites affaires à Fleury-Mérogis.
– DO : Sa référence à Prisunic moquée sur les réseau sociaux. Alain Juppé déclare : Je me moque de ce qui se dit sur le Minitel
– VS : Le neo libéralisme a tellement ravagé les cerveaux qu’un milliardaire ou un banquier peut dire tranquillement qu’il est anti système.
– EC : On a eu un militaire, un pompon, un diamantaire, une force de l’esprit, un fainéant, un voyou, un incompétent, va pour un banquier
– VS : Trump est anti système. Macron est de gauche. Sarkozy est honnête. Orwell doit bien se marrer.
– EF : « En privé, il lui arrive de dire « sans dents » » = Gros titres » …. Je lui ai remis 5 millions libyens dans des valises » = Silence radio
– CC : Un mec dans leParisien « si Macron est président vu son âge, vous imaginez le nombre d’années qu’il faudra l’entretenir ? Mieux vaut Juppé »
– LC : Dans un pays normal, la sortie de Takkiedine sur l’argent libyen de Sarkozy ferait exploser la primaire. Mais là, on cause Prisunic …
– KB : Les gens qui proposaient de modifier la Constitution pour un maillot de bain sont beaucoup plus discrets sur les valises libyennes.
– CC : Ciotti dénonce la «violence inouïe» de France 2 contre Sarkozy. Quelle brutasse ce Pujadas !
– OK : Aliot-Marie est candidate ? Alerte ! On arrête tout et on refait la primaire de droite !
– TK : « Est-ce qu’on peut continuer à ne pas parler du climat et des déclarations de Takkiedine pour se recentrer sur les frites s’il vous plait!? »
– OK : C’est aujourd’hui la journée mondiale des toilettes ? Dommage car à un jour près ça tombait le jour de la primaire de droite. C’est ballot.
– PAI : Et sinon, si Jean-Frédéric Poisson est élu président, est-ce que le premier avril sera un jour férié ?
– EM : Des mecs de gauche vont payer 2€ pour voter pour des gens qu’ils détestent, c’est plus une primaire c’est le congrès mondial du masochisme.
– KB : (Testé pour vous aux impôts) — » Mr, vous devez 300€ » —*regard grave* « Quelle indignité! Vous n’avez pas honte ? On est sur le service public »
– AB : Aucun des candidats à la Primaire n’étant crédible, honnête ou susceptible de sauver une certaine idée de la France, je voterai de Gaulle.

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Les Fessebouqueries #320

Je sais, la semaine dernière, j’étais à #219 mais figurez-vous que j’avais perdu une centaine de F. lors d’un moment d’égarement à Castorama où un monsieur bien mis, genre Modem, voyez, un peu stressé peut-être, s’était mis à secouer son truc devant le regard ébahi d’enfants qui n’avaient jamais vu ça en dehors de leur presbytère. Cette semaine, donc, ça branle dans le manche, ça sonne la presque extinction des feux pour le burkini faute de con-battants, ça confirme que ça va douiller sérieux aux primaires LR avec un conseiller poids lourd tout ce qu’il y a de pointu. C’est pas mieux au PS où Valls compare joyeusement Marianne à une vache à lait tandis que le Micron ministre des cars se tire ailleurs laissant la place du mort à un qui pue le Sapin, en même temps, si ça peut masquer l’odeur de purin de la campagne présidentielle à venir ! Comment ça, pessimiste ?

– OVH : Tu mouilles ton Burkini, tu te fais sécher au soleil, l’eau s’évapore. Tu repars chez toi mettre ton hiqab. Comme ça tu es à voile et à vapeur. Tout le monde est content.
– DS : Macron il ratisse tellement large qu’il pourrait piquer son boulot au jardinier du stade de France.
– RR : Je découvre qu’il existe du Colgate Ice Tea. Je vais de suite acheter du thé au dentifrice.
– NA : Plastifier des livres scolaires en septembre, c’est la sanction pour avoir mal plastifié vos zizis.
– RB : Dans le 11ème si t’as un enfant avant 50 ans, c’est que t’as raté ta vie.
– PT : Macron, maintenant qu’il ne fait plus parti du gouvernement, il va nous expliquer ce qu’il ferait si il y était
– JS : « Douillet conseiller politique de Sarkozy ». Sarko a compris que c’était cramé pour la primaire et a décidé d’y aller à fond dans la déconne.
– OB : Fillon il était transparent comme une vitre comme premier ministre et là à l’entendre c’est Terminator.
– JB : Si les étrangers voulaient bien se donner la peine d’être français, si les noirs faisaient un petit effort pour être blancs et si les musulmans, les bouddhistes et les mécréants avaient l’amabilité de se convertir au catholicisme, ça permettrait déjà de créer de bonnes bases pour la France plurielle que j’appelle de mes vœux.
– EM : Michel Sapin a tellement de ministères qu’il va devoir nommer DSK secrétaire d’Etat au claquage de strings.
– DS : « Ni à gauche, ni à droite » : Macron, c’est le mec à 31 km/h qui va empêcher Bayrou de le doubler à 30 km/h en roulant au milieu de la RD202
– LC : Cette campagne présidentielle me fait penser à une fosse septique. C’est indispensable mais personne n’a envie d’y mettre la tête.
– EM: Manuel Valls : « Marianne a le sein nu parce qu’elle nourrit le peuple ». Du coup il va négocier les prix du lait directement avec Nabilla.
– JPT : Le vice-président du MoDem accusé d’exhibitionnisme sexuel. Il faut être cohérent : on ne peut pas reprocher aux hommes politiques de nous montrer qu’ils ont des couilles.
– HD : Heureusement que ce n’était pas un dimanche ….au Modem ils étaient foutus de dire que ceux qui ne veulent pas bosser le dimanche ….sont des branleurs….enfin chercher la veuve poignée dans un magasin de bricolage..ça relève de la valorisation du travail manuel !  Chez Casto on trouve tous les vices!!
– JS : Je vois pas où est le problème de sortir son outil dans un magasin de bricolage.
– RR : Si le mec du Modem se branle à Castorama, je n’ose imaginer ce qu’il fait en traversant le rayon lingerie de Carrefour…
– MH : Face aux accusations infamantes qui le touchent (sic) , Robert Rochefort a décidé de se pourvoir en castration
– JS : VICE-président du Modem. Fin de la vanne.
– CC : Il aurait mieux fait d’aller chez Super U, il aurait eu la Réduc U, le Robert du Modem
– VS : Devant la paralysie démocratique au Gabon, c’est Shell qui annoncera les résultats électoraux.
– R1 : Marine Le Pen, c’est un peu comme les enfants, on est content de pas les entendre mais on s’inquiète des conneries qu’ils nous préparent

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Les Fessebouqueries #319

S’il y en a un qui nous sort par les trous de nez, c’est bien le sarkozy. Heu, je voulais dire le burkini mais finalement c’est pareil : un petit truc sans importance générateur de débats haineux, de troubles à l’ordre publique et de vomissements pour les plus fragile côté foi(e). En plus de ces deux calamités, t’as la canicule, celle qui rit quand elle t’accule. Et puis le reste qui passe presque inaperçu, tant les deux premiers nous ont bouffé les pauvres neurones qu’on gardait au frais pour une bonne rentrée. Raté !

– LC : Sarkozy titre son livre « Tout pour la France ». Qu’il se contente de rendre ce qu’il a volé, ce sera déjà pas mal.
– RR : Dieu créa le monde en 7 jours. Vu le résultat, 3 jours auraient suffit et le week-end serait arrivé plus vite.
– CC : dans le prochain koh-lanta, ils devraient mettre une épreuve d’achats de fournitures scolaires une semaine avant la rentrée
– DP : Pour rester proche de mes racines chrétiennes désormais je me baignerai en Soutanekini.
– PD : D’après certains de ses proches, Nicolas Sarkozy aurait fait sa mise en examen de conscience.
– LC : Sarkozy, c’est le mec relou dans une soirée qui n’arrête pas de dire « Je vais y aller » et qui reste finalement jusqu’à 6 heures du mat’.
– JV : « Je reste directeur général du parti, ce qui impose une neutralité absolue dans le cadre de mes fonctions. Comme élu, je soutiens Nicolas Sarkozy et je participerai à sa campagne » de M. Laurent Wauquiez, Lauréat du prix de l’humour en politique 2016-2022
– JPT : Sarko a déjà trouvé son slogan de campagne : « Si je reviens, j’encule tout ! »
– PD : « Présidentielle 2017 : Nicolas Sarkozy annonce sa candidature dans un livre ». Le plus dur reste à faire, maintenant il faut qu’il le lise.
– FIA : Avec la canicule je découvre les aisselles des genoux.
– DJ ‏ : Dans le match entre l’Iran (pendaison) et l’Arabie Saoudite (décapitation), l’Iran mène d’une courte tête.
– JB : Tout le monde s’offusque de l’attitude de nos braves policiers, mais imaginez un peu s’ils avaient demandé à un type de retirer ses mocassins à glands : là, tout le monde aurait trouvé ça normal.
– BM : Pourquoi donc TF1 a t il invite ce Nicolas Sarkozy pour défendre le programme du FN ? Philippot n’était pas dispo ?
– RdB : Allez, départ pour la plage avec les gosses. Ne vous inquiétez pas pour moi, j’ai pris mon paréo laïc, je devrais revenir entière d’ici 2h.
– JC : Il faut donner les moyens à ceux qui souhaitent vendre des livres de ne plus être obligés d’être candidats.
– DS : – RETIRE TON BURKINI ! – Mais ! – Ta gueule, je parle à ta gow ! – Non, ça, c’est mon parasol, mais déplié vous comprendrez pourquoi je l’ai épousé.
– HDD : Pour Estrosi, la photo de l’application de ses propres arrêtés « met en danger les agents ». Il est à 2 doigts de porter plainte contre lui.
– PD : Pourquoi pas une seule primaire PS/LR sous la bannière CAC40 ? Un peu de bon sens ne nuit point (aux actionnaires).
– RR : Michel Butor est mort. C’est triste. C’était un bon gardien de foot.
– VS : Balladur qui a explosé ses comptes de campagne en 1995 soutient Sarkozy qui a explosé les siens en 2007. Sinon ils veulent gérer la France.
– AB : Le marchand de salades Nicolas Sarkozy contrôlé positif au Baratinol, à la Bluffine et au Rhubarbax. Disqualifié, il attendra ses procès.
– KB : C’est fatiguant cette polémique sur le Burkini. Vivement la rentrée pour parler des repas halal à la cantine.
– RdB : Donc Macron déclare qu’il n’est pas de gauche & Sarko qu’il est candidat. Si Juppé veut déclarer qu’il est chauve, c’est le moment.
– CC : Marine Le Pen invitée de TF1 le dimanche 11 septembre à 18h35 pour expliquer que la vraie droite qui pue c’est elle et pas Sarkozy.
– AB : SarkoShow : pas une question sur sa collec’ de casseroles ni un zoom sur les talonnettes. Les sarkolâtres remercient TF1.
– NR : Je suis venu te dire que je mens vrai (Un Titre Pour Sarkozy)
– OM : Pensées pour le monde de la mode sous le choc d’apprendre que Sonia Rykiel est décédée et qu’il va falloir choisir une tenue pour l’enterrement.
– HDD : [BREAKING NEWS] LE CONSEIL D’ÉTAT VEUT INSTALLER LA CHARIA EN FRANCE
– VS : Comment peut on faire 11 % de dividendes en plus avec 0 % de croissance ? La magie du Hollandisme.
– RR : On vit dans un monde où la femme se voile et l’infâme se dévoile.
– JS : Jeu de l’été, niveau facile, trouver l’intrus : chômage, précarité, pauvreté, guerre, massacres, séisme, morts, burkini
– JM : Ok donc vu que le fructueux débat sur les burkinis est terminé, je propose qu’on revienne un peu sur le mariage pour tous.
– AB : Remarques linguistiques : dans wahhabite, il y a wah, et dans salafiste il n’y rien. CQFD
– SP : Moi de Butor, j’ai lu La Disparition. C’est xc ll nt !
– CC : la seule manière pour sarkozy de gagner les élections serait de faire des promesses sans gluten
– EM : Le Conseil d’Etat, ces punks qui autorisent le burkini sur les plages parce qu’ils ont lu la déclaration universelle des droits de l’Homme.
– GTN : le dénominateur commun de tous ces problèmes c’est la femme. On aurait pas plus vite fait d’interdire directement les femmes ?
– CC : il fait tellement chaud j’ai l’impression d’être dans la poche du peignoir de dsk
– OM : Je ne dis pas qu’on est cons, je dis juste qu’on vit une époque où il faut prévenir les gens qu’il fait chaud.
– JPT : Je me demande dans quelle tenue se baignaient l’année dernière les femmes qui éprouvent cette année le besoin irrépressible de se baigner en burkini.
– DC : Interdire le burkini est une atteinte illégale aux libertés fondamentalistes.
– HD : Et oui!! après les essais nucléaires en 1945 de l’atoll de Bikini,on veut mettre fin aux bombes anatomiques!!
– EM : Gros brainstorming au FN et dans l’équipe de campagne de Sarkozy pour trouver la polémique raciste de la semaine prochaine.
– OM : Bravo le Conseil d’État ! Il interdit d’interdire un truc que personne ne porte mais ne fait rien pour interdire la canicule !- JPT : Le plus paradoxal – et le plus ironique, montrons-nous beau joueur – c’est que, à force d’être ensevelie sous les burqas, les burkinis, les hijabs et autres foulards, c’est la laïcité qui va finir par se retrouver à poil.

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Les Fessebouqueries #318

Avec cette merveilleuse huile sur toile numérique, une merveilleuse huile sur le feu de cette semaine hot en couleurs avec la femme de Macron en burkini dans Paris-Match, les Pokémons planqués un peu partout dans la culotte des zouaves et la main de masseur sur les muscles flappis de nos chercheurs d’or. L’honnêteté m’obligerait à avouer que c’est pas écrit « AFP » sur mon front, que donc à part ça, rien d’autre, et que pour le reste, consultez votre BFMTV préféré. Ah, mais !
– ALD : C’est curieux que des gens « de gauche » se refusent à comprendre que lorsqu’on dénonce le voile, comme symbole de l’infériorité des femmes, on ne s’attaque pas aux femmes qui le portent mais qu’on les défend.
– JPT : Ceux qui trouvent dérisoire la polémique au sujet du port du burkini sur les plages françaises sont les mêmes qui, en 1941, trouvaient anecdotique l’interdiction faite aux Juifs de fréquenter les jardins publics. Le fascisme, comme le diable, est dans les détails.
– JB : Décide de s’enduire de beurre sur la plage pour lancer une nouvelle motte : le beurrequini.
– JPT : Entre nous, faut-il que ces familles marocaines soient connes pour aller faire ch… les Corses sur leur propre terrain ! Même le gouvernement n’ose pas !
– CR : Un grand pas vient d’être franchi pour l’égalité hommes femmes…un dispositif anti- fuites urinaires pour hommes, a une heure de grande écoute ..je dis BRAVO ! haha
– PR : Faut pas non plus en faire une mayonnaise. Cette histoire de burkini, c’est juste une histoire de tribus primitives qui veulent piquer les femmes des voisins. Rien de plus.
– BA : Selon Christian Escrosi, Nice est désormais une ville sûre, elle est protégée des burkinis grâce à ses 2000 caméras de surveillance.
– NM : Le seul moment où Sarkozy fera réellement baisser la délinquance, c’est le jour où il se livrera à la police
– RE : Question : Les partisans du burkini défendent-ils, au nom de la tolérance qu’ils invoquent, le port du string sur les plages saoudiennes ?
– OK : Dans quelques années : – Tu te souviens de l’été 2016 ? – Oui très bien, certains chassaient les burkinis et d’autres les Pokemon.
– DJ : Une pensée émue pour toutes les musulmanes qui ne sont pas adeptes du burkini et qui se font traiter d’islamophobes.
– JPT : Vu les prises de position de la Ligue des Droits de l’Homme, je crois qu’il est plus que temps de créer la Ligue des Droits de la Femme.
– VS : Les types interdisent le Burkini mais pas le cumul des mandats. Pensez-y.
– JS : On interdit le burkini à la plage, mais tous les dermatos vous diront que c’est une excellente chose. Anti UV.
– GB : Les arrêtés anti-burkini s’achevant au 31/08 il vous reste 14 jours pour trouver une autre polémique de merde pour tenir jusqu’aux primaires LR
– VS : Les types brandissent la laïcité toute l’année, et se font photographier à la messe du 15 août ou avec le pape…
– CC : « 63% de nos concitoyens se disent « non croyants ». On est donc une majorité à se faire emmerder par les religieux de tout poil, les élus etc.
– AB : Le seul miracle de Lourdes est le chiffre d’affaires : 19,95 € la statuette de la Marie made in Taiwan payée 0,75, ça marge bien.
– LG : Le burkini c’est moche, c’est con, ça se remarque plus que si sa propriétaire se mettait à poil, c’est porté par des connes pour des cons.
– OB : On devrait mettre Teddy Riner devant la courbe du chômage, elle ferait moins la maligne.
– OVH : Les orientaux, je ne sais pas ce qu’ils ont avec le corps des femmes qu’ils veulent cacher. C’est pourtant eux qui ont inventé la danse du ventre, non ?
– JPT : Asinbayeva, la perchiste russe interdite des Jeux de Rio pour dopage, élue au Comité International Olympique. A quand Patrick Balkany nommé gouverneur de la Banque de France ?
– PM : Ayons une pensée pour tous les maires qui souhaiteraient faire parler d’eux mais qui n’ont pas de plage dans leur ville.
– VS : Je me demandais si vendre des tonnes d’armes à l’Arabie saoudite c’était laïc ?
– DJ : Burkini : les habits neufs du salafisme
– PR : Et si on faisait une start-up de bagnoles partagées et automatisées qui livrent des robots qui vont bosser à notre place et conduites par des pokemons en 3D virtuels cools ? Hein ? Je le sens bien, je le sens bien…
– LU : Macron au Puy du Ouf : « L’honnêteté m’obligerait à avouer que je ne suis rien d’autre qu’un parasite en costard. »
– RR : Incroyable ce coming août de Macron.
– CC : estelle mossely, boxe française, la seule fille capable de fracasser son adversaire, tout en prenant des gants
– VP : Tout le monde réagit au fait que Macron ne soit pas socialiste, alors que le plus extraordinaire est qu’il ait utilisé le mot « honnêteté »…
– PR : La ligne politique de Macron se précise. Entre Trump et Boris Jonhson, courant Paris Match.
– PD : Moi qui croyais qu’on pouvait être banquier chez Rothschild et socialiste. Je tombe des nues.
– HDD : Si on enlève les Noirs et les Arabes, la France est 127ème au classement des Jeux Olympiques
– OVH : C’est vrai, le temps se rafraîchit. On supporte un burkini.

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Les Fessebouqueries #308

J’aurais pu les appeler aussi les Fesseboueries mais la crue décroît et la cuite croît si j’en crois les premiers échos des fêtes foot. A part ça, nos héros, euro et zéros récurrents s’appellent toujours Sarkozy, Balkany, Bolloré, Macron. Auxquels il faut rajouter l’intello du crampon qu’est Zlatan et le licencié abusé qu’est Kerviel. Et la CGT qui n’a pas jeté la Spontex… Belle récolte, en tout cas !

– ACD : On rêvait tous de super héros. Depuis les inondations, force est de constater que c’est un mec comme Bob l’éponge qui sauvera le monde.
– OVH : Le petit Kevin sur l’A10 : « Dis papa, c’est loin le Stade de France ? » « Tais-toi et nage ! »
– NP : Comment veux-tu que les Parisiens comprennent les marées : ils ont une marée haute tous les 30 ans et elle dure une semaine.
– VS : Selon la hiérarchie de l’information, un œuf sur la tête d’un ministre est plus grave qu’une grenade dans le tête d’un manifestant
– OM : Heureux ces touristes qui vont pouvoir ramener de l’Euro une spécialité française : du vin, une petite Tour Eiffel, un pavé dans la gueule !
– MD : En même temps, aller voir du foot à pied, c’est raccord.
– LC : Aux gens qui disent que la France doit s’inspirer des USA, vous seriez prêts à soutenir Bernadette Chirac pour l’élection Présidentielle ?
– CC : BAC Philo : peut-on faire perdre 5 milliards à une banque et ramasser 450000 euros pour licenciement abusif ?  Bien le bonjour de mister K, bande d’enfoirés !
– EM : Emmanuel Macron est indigné que des manifestants lui lancent des œufs alors qu’en bossant un peu ça aurait pu être du caviar.
– GB : Des œufs pour Macron Franchement c’est d’un commun. Vous pourriez au moins avoir le tact de lui envoyer des brouillades de truffes
– EM : Mohamed Ali bat un dernier record en étant le seul noir américain à ne pas mourir abattu par la police depuis au moins 5 ans.
– RR : Pascal Nègre était prêt à sortir l’intégrale de Mohamed Ali, quand il apprit, choqué, que c’était un boxeur.
– PD : « Le groupe Les Républicains souhaite supprimer la peine d’inégibilité en cas de corruption des élus » Evidemment ! En quoi être corrompu serait un problème pour faire de la politique ? Balkany Président !
– RR : « La France est un pays chrétien ». Tout ce que j’espère du coup, c’est que tu te feras crucifier aux élections, Nicolas Sarkozy
– ACD : Un vegan ne se viande pas, il se gaufre.
– GB : S’opposer à l’IVG. Se nommer « les survivants ». Quand on connait le parcours de Simone Veil. L’abjection
– AB : Fatigués de lire « Des violences ont émaillé la manifestation », les artisans-émailleurs envisagent de porter plainte contre les journalistes
– NP : À mon avis Bolloré a filé un calendrier de l’Avent au DRH de Canal : tous les jours il ouvre une case et découvre un animateur à virer.
– AB : Fuite des cerveaux : Zlatan aurait consulté un plombier qatari.
– CH : Anne Hidalgo affirme que toutes les ordures seront ramassées aujourd’hui à Paris. Je serais Balkany, je resterais à Levallois…
– EM : 17h : Manuel Valls déclare que les joueurs étrangers ont vocation à rentrer dans leur pays. 21h : La France gagne l’Euro par forfait.
– OM : Petit rappel de la règle du hors-jeu pour celles qui ne la connaissent pas : si vous êtes entre la télé et le canapé, vous êtes hors-jeu.
– OK : J’espère qu’il y aura des putes, de la drogue, des grosses polémiques. Qu’on se marre un peu. Ce qui fait la magie du foot…
– PD : Ibrahimovic gagnant sa vie avec ses pieds, je me demande pourquoi on interviewe sa bouche.
– RR : Je vais compter les moutons pour m’endormir. Demain soir y en aura moins avec le Ramadan. Je compterai les poules.
– CC : On voit que c’est la crise. Avant, la droite se faisait entarter (Raffarin, Collomb, BHL…) maintenant on envoie juste un oeuf.
– AB : Les 500 plus riches échappent à l’ISF avec la complicité de l’État : 10 000 voix de plus pour le FN + 10 000 abstentions. CQFD
– LC : Ce moment gênant où tu te rends compte que le Show Euro 2016 est plus néfaste à l’image de la France que les grèves de la CGT.
– SM : L’accueil des réfugiés = « Pff… c’est des étrangers » L’accueil des supporters de l’Euro = « Attention à l’image qu’on donne de la France ! »
– AB : Ce soir, dernier entraînement EURO 2016 : course frigo/salon et retour, décapsulage/débouchage, cri de guerre, bourre-pif aux voisins, etc.

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Les Fessebouqueries #307

C’est la fête à la grenouille, le zouave a l’eau jusqu’aux couilles, contre la loi travail ça douille, Macron fait l’andouille, Baupin le niquedouille, Bolloré nous embrouille … Quoi d’autres ? Je fouille dans mes réseaux sociaux, je m’agenouille, je refarfouille et me grouille, mais je reviens bredouille. Ah que c’est nouille !
– EM : Heureusement que 700 migrants ne sont pas morts en Méditerranée, sinon ce serait indécent de faire des heures sur la crue de la Seine
– NP : Si la pub disait la vérité il suffirait de lancer deux douzaines de Tampax dans la Seine pour pouvoir traverser à pied.
– CC : ce moment gênant, quand même les rivières en France sortent de leurs lits beaucoup plus vite que toi
– OV : Je dis pas que la crue de la Seine devient inquiétante, je dis juste qu’il y a un type qui est en train de faire monter les animaux du Jardin des Plantes sur un grand bateau.
– OM : Quand je pense qu’il suffirait que Bolloré rachète la Seine pour qu’elle soit vidée en 2mn.
– HDD : Alors les habitants du 16ème, ça vous fait quoi d’être sur le point d’être bientôt réfugiés ?
– FIA : Quand je pense que les couples partent à Venise alors que Nemours est à une heure de route.
– OK : « Tous ces débordements de la Seine sont inacceptables. Je prendrais les mesures qui s’imposent ! » (Manuel Valls)
– EM : La dernière femme de ménage de Canal + annonce son départ pour W9.
– FIA : On s’était toujours demandé pourquoi ça s’appelait l’île-de-France. Voilà, on sait.-
– ?? : Totalement convaincu par Denis Baupin. Les femmes sont vraiment des nymphomanes complotistes qui ne comprennent rien au libertinage..
– CC : Après des semaines pénibles, il a été décidé que la loi travail ne s’appliquerait qu’à ceux qui y sont favorables. Merci.
– EM: Gros succès de la journée sans tabac à Paris où grâce à la pluie personne n’est parvenu à allumer une clope en extérieur depuis hier.
– OM : EXCLUSIF – Crue de la Seine, un Parisien témoigne : « je ne comprends pas, pourtant c’était un fleuve discret et sans histoire ».
– JC : Je crois que cette histoire de crue à Paris, c’est de la mise en Seine.
– FIA : Inondations : Emmanuel Macron rend visite aux sinistrés et leur rappelle qu’il a travaillé pour s’acheter son premier yacht.
– VS : On ne dit pas délinquant fiscal mais phobique administratif, pas agresseur sexuel mais libertin. Apprends toi aussi la sémantique ploutocrate
– OV : Il faut savoir regarder le bon coté des choses : certes en ce moment on ne voit pas beaucoup de filles en mini-jupes, mais on ne voit pas du tout de mecs en pantacourt ou en chaussettes dans leurs tongs.
– EM : Les syriens demandent aux français si c’est pas trop dur de vivre dans un pays où on doit annuler Roland-Garros à cause de la pluie.
– HDD : Ok les blancs ne savent pas sauter. Mais les noirs ne savent pas nager.
– DS : Denis Baupin, à l’entendre, c’est le genre de libertin qui se pointe en club échangiste seul avec « la drague pour les nuls » dans le slip.
– RO : Mort de Mohamed Ali. Poing final.

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Les Fessebouqueries #301

Pas de femmes cette semaine dans notre actu (d’où l’image pour contrebalancer) à part les veuves d’une mort princière non annoncée. Sinon ? Bah comme d’hab, des crottes de chiens, des claques qui se perdent, d’autres qui se trouvent, des gnagnardises, des candidatutures, des sapinettes et des macronites.
– DS : Les sondages donnent Hollande gagnant à la présidentielle 2017 dans l’hypothèse d’un duel avec l’OM au second tour.
– RR : S’il suffit d’une gifle pour annuler une émission sans intérêt, qui se dévoue pour souffleter Ruquier, Drucker, Sébastien, Arthur ?
– VS : Il faut profiter d’iggy. Il n’y en a qu’un et il se fait vieux.
– RR : On aurait décelé un syndrome Gilles-Verdez-de-la-Tourette chez Joey Starr.
– PE : Gna gna gna gna gna . Il aura fallu attendre une bousculade pour que Finkielkraut dise enfin quelque chose que tout le monde peut comprendre.
– HDD: Hé Joey Starr tu veux pas aller mettre des baffes aux migrants en Méditerranée, comme ça on parlerait d’eux.
– OST : Injustement privé d’un espace de parole, Finkielkraut va devoir limiter son expression publique à 458 passages dans les grands médias.
– NR : La vraie faute de JoeyStarr est de n’avoir collé qu’une seule baffe à Verdez…
– EM : « L’État d’urgence prolongé pour deux mois. » J’espère qu’il est fier de lui, Joey Starr.
– OM: L’agression de Gilles Verdez arrive après celle d’Alain Finkielkraut… Décidément, c’est chaud pour les comiques français en ce moment.
– RT : Courage aux réfugiés qui vont se retrouver au Vatican, l’endroit le plus chiant du monde !
– FIA : La réaction de Finkelkraut me fait penser à ces losers qui disent à une fille qu’elle est moche après qu’elle eut refusé leurs avances.
– SJ : La Société des Journalistes de France Television exige que Michel Field soit remplacé par Joey Starr.
– LM : Prince qui meurt le jour des 90 ans de la reine Elizabeth II. Royale cette journée.
– MP : Si le gouvernement ne cède pas, Gattaz déménage à République et participe à Nuit Debout
– KB : Finkielkraut expulsé de République à la 65ème minute. Sanction méritée ou énième erreur d’arbitrage ? On en parle demain matin dans Téléfoot
– CC : 1,062 million d’euros. Un gain au Loto ? Nan le salaire du PDG d’Air France. De quoi acheter quelques chemises à son DRH.
– MC : Au téléphone avec ma fille, ce troll : « T’es où ?! – J’attends mon bus, Maman. – Dépêche-toi ! – Ok. Je vais l’attendre un peu plus vite. »
– NP : Cyril Hanouna va porter plainte contre Joey Starr pour violation de monopole : il n’y a que lui qui a le droit d’humilier ses chroniqueurs.
– SM : 2017. Résumé. La gauche va voter Juppé, La droite va voter Macron, Les Français vont voter Le Pen.
– JS : « Macron, personnalité de gauche préférée des Français » Le jeu du Point : sauras-tu remplacer 2 mots de cette phrase par « droite » et « cons »
– OVH : Tout ce battage autour de Finkielkraut. On ne va quand même pas passer la nuit debout la-dessus.
– NR : Donne un poisson à un homme et il mangera un jour. Apprends lui à voler un poisson et il deviendra maire de Levallois
– NP : Donc pour sanctionner la politique de droite de Hollande les Français veulent voter pour Macron qui a inspiré cette politique. Logique…
– RR : Plus que deux mois pour perde vos kilos les filles ! Le compte à rebourrelets a commencé !!
– NP : Un peu démesuré ce battage autour de Prince. On n’en a pas fait autant quand Polnareff est mort alors que c’était aussi un grand musicien.
– AB : « Sarkozy presque candidat » : presque menteur, presqu’escroc en bande organisée, presqu’en correctionnelle et déjà complètement grillé.
– JPT : Macron, candidat ? Un mec qui n’a même pas une mise en examen à son actif ? On se moque de qui, là ?
– OV : Ça va me faire tout bizarre quand l’empereur et sa femme vont venir chez moi lundi matin pour me serrer la pince sans le petit Prince.
– OM : JEU – Elisez la claque de la semaine : 1. Joey Starr claque Verdez 2. Sapin claque la culotte d’une journaliste 3. Prince claque
– AB : L’ami des bêtes et méchants Bébert Ménard veut ficher l’ADN des chiens qui refusent de lui renifler l’arrière-train.
– JPT : Selon la CGT, le rôle de la police n’est pas de frapper les Français. J’imagine que, selon la police, le rôle d’un syndicat n’est pas de déchirer des chemises.
– PO : Ça va leur faire un choc à Béziers quand ils retrouveront l’ ADN de Robert Menard dans près de 75% des chiens de la ville
– OK : J’irai claquer les courbes du chômage. (Michel Sapin)

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Les Fessebouqueries #285

Pour sûr, Arthur, ce ne sont pas les plus longues Fessebouqueries du monde ! Vous ne vous êtes pas foulés du clavier, les amis mais on va faire avec, après tout, on a le droit de cuver sa langue de bois et de faire la mort après une année qui, de source dure, fut éprouvantable ! Mais que je ne vous y reprenne pas ! Continuons à faire l’humour tous ensemble sans craindre de capoter, de crapoter, de claboter. Sinon, ousqu’on va, hein ?
Et merci aux irréductibles… Bons vœux, bons vieux, bon vent, bons vins et les bovins seront bien gardés.
– OV : J’aimerais pas m’appeler Guy et voir les gens s’embrasser sous mes boules tous les ans au 1er janvier.
– VS : Chers journalistes, on ne dit pas « boue rouge » mais « rejets industriels de la production d’alumine contenant des métaux lourds »
– EM : Merci de cesser de considérer tous les Corses comme de sales racistes alors qu’il y a quand même aussi des terroristes.
– JS : « Corse. Existe-t-il un racisme corse ? Non, répondent les experts » C’est un boulot à plein temps « expert en racisme corse » ?
– JB : – Quel est votre plus gros défaut ? – Je m’incruste souvent dans les conversations – Je ne parlais pas à vous…! – Ah pardon…
– SN : Florian Philippot sur itélé: « Une fois le principe réhabilité, il faudra appliquer la déchéance de nationalité plus largement. » C’est vrai que le gouvernement traîne un peu pour les juifs, les noirs, les francs-maçons, les roux, les gauchistes…
– OM : – Bonne année ! – Qu’entends-tu par « bonne année » ? – Euh une année de bonheur… – Mais qu’est ce que le bonheur ? – T’es chiant Socrate…
– RR : L’année commence mal pour BFMTV : pas de morts dans la tour infernale de Dubaï.
– MT : Je voudrais pas être le mec de la télé qui prépare le bêtisier de 2015.
– DJ : En apprenant que Juppé (70 ans) symbolisait le renouvellement politique, Giscard d’Estaing a décidé de viser la présidentielle de 2022.
– EN : Au moins, cette année on est pas emmerdé avec les photos de ski.
– FR : Emmanuel Macron élu « Homme de l’année » par un panel de vieilles filles retraitées du club « Des chiffres et des lettres » de Groland.
– ZJ : Avec ce qu’ils nous passent à la télé, ils devraient envisager de fusionner la redevance télé avec la taxe d’ordures ménagères
– OM : Merde et si 2016 était l’année de Bernard Menez !
– DJ : Les voeux de Dassault in Le Figaro : « Il faut des riches et des moins riches ». Pour donner l’exemple, les Dassault ont choisi d’être riches.

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Les Fessebouqueries #267

Petite salade macédonienne de tout plein de petits restes plus ou moins digestes, comme les célèbres prunes de kalachnie, les fameuses mégabourses chinoises, le sésamoïde à la Gourcuff, les p’tits fions appelés aussi fillons, les oeufs heu élevés, euh les EELV en plein air pollué, les mini macarons durs ou macrons selon la ville, tout ça dans une simili maillot-naise qui sent le vieux machin pas lavé de toutes les vacances. Heureusement, c’est la rentrée ! Avec son cortège de bonnes révolutions.

– NP : Il y a tellement d’eau dans ma rue que je ne serais pas étonné de voir passer Florent Manaudou en crawl.
– LR : Sarkozy veut remettre la France « à l’endroit », 2 ans après l’avoir mise à l’envers.
– MC : Ma mère vient de demander à mes enfants de lui installer Candy Crush sur son téléphone. J’ai peur qu’elle réclame un scooter pour Noël.
– LR : Le site internet de Carla à 10.000 €, facturé 410.000 € à l’État. Jean-François est formel ; il y est pour rien là.
– JPT : Le Marocain du Thalys est juste un terroriste modeste, qui avait l’intention d’accomplir son carnage dans son coin, sans pour cela affoler les médias et faire l’ouverture des journaux télé, un honorable petit artisan de la tuerie fait maison, mais ces connards de journalistes ont tout gâché. Je partage sa surprise.
– EP : On rappelle à ceux qui détiennent la solution à tous les problèmes mondiaux qu’ils doivent la poster sur Twitter et qu’elle ne doit pas dépasser 140 signes.
– JMC : Selon son avocate, le tireur du Thalys est «surpris» par l’ampleur de l’affaire…Le type a un humour ravageur. Ça tombe bien , depuis un certain temps, on manquait de vrais comiques en France. Pensez à lui confier une émission de télé.
– HD : Reçu ce SMS de Raymond .. »Je suis dans mon train de banlieue, les gens font de drôles de têtes. J’ai envie de signaler tout le wagon ! »
– NP : Les chinois ont peut-être de petites bites mais ils doivent avoir des couilles énormes vu le bruit que ça fait quand leurs bourses tombent.
– JPT : Décorer de la Légion d’honneur des types qui se sont mis à quatre pour immobiliser un simple détrousseur de voyageurs, tout comme s’il s’agissait de présidents d’un club de foot ou de chanteurs à la mode, je trouve ça un peu excessif.
– EP : Je suis pour les contrôles, les écoutes téléphoniques, l’espionnage des messageries, le taquage internet, les fouilles, les portails de détections, les scanneurs corporels, les fichages et les marquages, mais uniquement pour les méchants.
– OM : « Gourcuff se fracture le sésamoïde. » Gourcuff le seul mec capable de se casser des os que même ton correcteur orthographique ne connaît pas.
– NP : 2022 : après un attentat dans le métro Ségolène Royal demande que les voyageurs arrivent 30 minutes avant le départ pour être contrôlés.
– OM : Je vous trouve étonnement détendu pour un peuple qui a failli perdre une phalange de l’auriculaire de la main gauche de Jean-Hugues Anglade.
– EM : « Macron assistera à l’université d’été du Medef, pas à celle du PS. » On le comprend, il préfère finir ses vacances en famille qu’au boulot.
– JPT : Un journaliste télé abat deux collègues : un exemple à suivre.
– AM : Sarkozy serait une excellente marque de valise C’est dingue toutes les affaires que l’on peut mettre dedans
– OM : Passer à la TV. Être content. Être viré. Ne plus passer à la TV. Buter des gens de la TV. Passer sur toutes les TV du monde. Être content.
– NP : À force de vendre les chocolats de Pâques en février et les cartables en juin faut pas s’étonner d’avoir une météo de Toussaint en Août.
– AR : décidément c’est instructif France Culture.  Ce matin j’apprends de la bouche de Pierre Gattaz,  patron du Medef, que :  »le code du travail est anxyogène pour les chefs d’entreprise » il le répètera plusieurs fois, donc c’est sérieux
– EM : – Monsieur Ribéry, si vous ne nous donnez pas 3 M€, on écrit un livre sur vous. – Un quoi ? – Ok, laisse tomber, on va voir le roi du Maroc.
– ZJ : Nicolas Sarkozy félicite les héros du Thalys et demande à quelle heure sera prise la photo de groupe. Il ne souhaite surtout pas la manquer.
– DC : Si je suis élu, dit Fillon, j’organiserai cinq referendums. Et moi, si je passe à l’Olympia, je reprendrai l’album blanc des Beatles avec ma guitare sèche. (Cordes nylon).
– RU : Lu dans Libération : « François Fillon : « Personne ne m’arrêtera ». C’est vrai et n’oublie pas d’éteindre la lumière en sortant.
– CV : Guéant se serait fait contrôler dans le RER à cause de son costard cravate, dit-il. Je pense plutôt à un délit de sale gueule.
– EM : – Je vous annonce que je quitte l’UDI… euh… Le PS… L’UMP ? – EELV, Monsieur Placé, vous quittez EELV… – Ah oui, pardon.
– JPT : C’est surprenant, tous ces responsables politiques et économiques qui participent à des universités d’été alors que la plupart d’entre eux n’ont pas toutes leurs facultés…
– PD : Les technocrates bruxellois qui montent dans les trains avec des valises bourrées de plans d’austérité, ça compte comme terrorisme ?

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Les Fessebouqueries #242

T’arrête de tout critiquer, le Crif, le Macron, le FN, le Nutella, le Sanofi, le Français de souche, les drones, les Enfoirés, la couleur de la robe, la Cotillard, la destruction du musée, le Poutine. Ben oui, t’arrête, parce que s’il n’y avait pas tout ça, y aurait pas de dessins d’humour et pas de Fessebouqueries. Ça serait plus cool, la vie, c’est sûr, des bisounours, des fleurs dans les cheveux, du hakick, des pattes d’éph et Antoine qui chante un éléphant me regarde !
– EPI : En cas de relaxe, ce soir chez DSK, c’est champagne et put… Euh libertines consentantes, non rémunérées et folles de son corps, pardon.
– HD : En 300 ans on est passé du siècle des Lumières au siècle des leds.
– CW : Est-ce à la « montée des religions » que nous assistons ? ou bien, tout bonnement, à la descente de tout le reste ?
– JC : Stupéfiante révélation : le directeur général de HSBC avait lui aussi un compte secret en Suisse. Ça se trouve, on va bientôt découvrir que Michele Ferrero, l’inventeur du Nutella, adorait le chocolat.
– EM : – Roger, vous êtes président du CRIF, qu’est ce que vous allez nous préparer ? – Je vais partir sur un dérapage sur Marine Le Pen.
– OM : Saluons quand même le CRIF qui a si bien su passer l’éponge sur les quelques « points de détails » qui le séparaient du FN…
– DJ : Au journal de France2, on apprend qu’1 partie du personnel est en grève, mais on ne saura jamais pourquoi. C’est ce qu’on appelle de l’info.
– KB : Il marche 10h dans Paris en pantacourt et Croc’s et récolte des insultes.
– FC : « Le Monde: La Bourgogne accueille des migrants pour désengorger Calais ». LA BOURGOGNE ÇA VOUS GOGNE.
– OM : N’oublions jamais que dans la bouche de nos amis portugais le « français de souche », n’est jamais que « le français qui habite en dessous ».
– NP : À Manille Cotillard va faire un discours sur le climat. Si les leaders du monde entier attendent qu’elle ait finit pour agir on est morts.
– LC : – Je ne suis pas raciste mais je préfère mon Croque-Monsieur coupé en diagonale – C’est pas du racisme – Je t’ai dit que j’étais pas raciste
– DJ : Le Smic à 1137 € par mois, c’est un coût du travail excessif. Une prime de de 4M€ pour le DG de Sanofi, c’est un coût du non travail acceptable.
– OM : Attention au moins 15 secondes de queue pour acheter le dernier Charlie Hebdo aujourd’hui. Courage !
– PD : Selon le ministère de l’Intérieur, les multiples drones qui ont survolé Paris sont des drones dits « de souche ». Pas d’inquiétude.
– DJ : Le PDG : bonus de bienvenue, stock-options, salaire XXL, parachute doré, retraite chapeau. L’employé : salaire S, pot de départ, Pôle Emploi
– NA : J’ai l’impression qu’il y a de l’eau dans le gaz au CRIF.
– NS : – Tu veux sortir avec moi ? – Non. – 49 3. – Bon ok.
– WB : VOUS ME FAITES CHIER LES RELIGIEUX À FAIRE LA UNE DES MÉDIAS EN PERMANENCE !
– NM : Le livreur : —Nous serons chez vous entre 8h et 15h. Je peux noter votre code pour l’entrée ? —Bien sûr, ce sera entre 0001A et 9999B
– MP : Supprimons le subjonctif pour que le français est plus simple à apprendre.
– NA : [ Flash ] Un drone a survolé le programme de Nicolas Sarkozy, il n’a rien trouvé.
– NP : On se moque des Balkany mais il y a pire qu’eux. Il y a les gens qui les ont élus. Et ré-élus. Et ré-élus. Et ré-élus…
– DJ : Le théorème Sanofi. Un PDG est bien payé car il peut l’être plus ailleurs, un salarié est mal payé car il peut l’être moins ailleurs.
– EM : La pièce Hôtel Europe de BHL jouée à Kiev : Les souffrances de l’Ukraine n’auront donc jamais de fin ?
– NA : Que les ouvriers arrêtent de se plaindre, personne ne les empêche de mettre sur leur CV qu’ils veulent un Golden Hello à la signature.
– MAF : Lutte contre l’émigration : on n’empêche plus de rentrer, on empêche de sortir…
– CC : Inventé par un Suisse, la France est championne du monde des ronds-points.  Elle en possède entre 40 et 50 000, soit plus de la moitié de la « population » mondiale. Après, on s’étonne qu’on tourne en rond…
– NA : Présidentielle : 22% des Français pour que Sarkozy soit candidat. L’info à retenir : 22% pensent que la sodomie est meilleure la 2 ème fois.
– EM : – C’est toi qui fais monter le FN ! – Non, c’est toi ! – Tiens, qui vient de nous passer devant ? – Le FN, je crois. – Ah merde.
– JPT : Quand j’entends des journalistes gloser pendant une heure sur l’expression « Français de souche » utilisée par François Hollande, je me dis que 2015 va encore être une mauvaise année pour le cul des mouches.
– OM : « – Pourquoi riez-vous M. El Assad ? – Pour rien… Racontez-moi juste une dernière fois l’histoire du 49.3 ! » Les députés français en Syrie
– FIA : Je n’ose plus me plaindre de quoi que ce soit, trop peur de voir les Enfoirés débarquer dans mon salon.
– HD : « Tout à l’heure au parc j’ai vu une vieille sur un banc jeter du pain à des drones. C’était mignon. »
– JM : Ribéry souhaite devenir Allemand. Comme ça en Allemagne ils auront eu Einstein et Ribéry, ça équilibre.
– CA : Évidemment aucun rapport avec le fait qu’il s’oppose à Poutine. Il s’est intentionnellement placé devant une balle.
– KB : Rappel toujours utile. Si vous croisez un musulman d’apparence, n’intervenez pas seul. Attendez l’aide d’un raciste.
– OM : On se demande quand même ce qu’on peut attendre d’une génération qui a besoin d’être 2 millions pour déterminer la couleur d’une robe…
– HDD : La chemise de Marine Le Pen affole le web ! Certains la voient bleu-blanc-rouge, d’autres la voient brune.
– NA : « Moi l’histoire de la robe je m’en bats les couilles » Amanda Lear
– FIA : Selon Monica Lewinsky, LaRobe Est tachée.
– EM : Un opposant Russe tué à Moscou, d’après Vladimir Poutine il aurait glissé sur un revolver chargé abandonné sur le trottoir.
– JM : Au départ les Enfoirés c’était un truc contre la pauvreté puis tu sais pas comment au fil des années c’est devenu un truc contre la musique.
– OM : il est pas mal le clip des Enfoirés, il manque juste le moment où Pierre Gattaz vient fouetter les jeunes en les traitant de feignasses.
– AD : À toi le mec dans la rue qui me propose de baiser, si j’ai bien compris, si je dis non, je suis une salope, si je dis oui, je suis une pute?
– FIA : Il faut dire que Madonna approche de l’âge où l’on installe de l’anti-dérapant partout chez soi.
– ZJ : « Jeunes, vous avez toute la vie pour devenir aussi cons que nous » – Les enfoirés
– SN : Pas beaucoup d’écho pour l’appel de Manille je crois que tout le monde s’en tape le Cotillard
– AD : Je me demande si Marion Cotillard pense que sa belle paire sonne.
– NA : – Qui sommes nous ? – Les Enfoires – Que voulons nous ? – Chanter pour les pauvres – Pourquoi ? – Ta gueule va bosser faignasse
– LC : Je ne veux pas défendre à tout prix les Enfoirés mais si les SDF avaient un travail et de l’argent on en serait pas là.
– RR : Speak- Spock- Spoken. Il a parlé. RIP.
– FJ : Mes frères, fondons cette religion du cul à l’air, et ceux qui sont pas d’accord, enfin surtout celles, à poil ! Un peu de respect merde
– NP : – Vous faisiez quoi pendant qu’ISIS égorgeait des otages et détruisait l’Histoire ? – On se disputait sur la couleur d’une robe, pourquoi ?
– RR : Quand Marion Cotillard ouvre la bouche, on ne sait pas quand elle va la fermer. Guillaume Canet est un homme heureux.
– AD : Je n’ai pas suivi le truc de la robe. J’attends de voir le film.
– PG : Les mecs de Daesh n’aiment pas les bibelots …. Ça attrape la poussière ….
– OV : Mort de l’opposant à Poutine Boris Nemtsov – la police russe est formelle : il s’agit d’un suicide. De quatre balles… Dans le dos… Tirées de 3 pistolets… Depuis une voiture.
– OVH : Césars, Oscars, Philippines, Marion Cotillard fait le Zzzzzzzzz….
– PG : J’en ai putain de marre de cette saloperie de bordel à cul de merde de correcteur automatique qui se permet de faire des fautes de grammaire ….. Sur la grammaire et la correspondance des temps, tu la fermes connard de mes deux !!!!!!

Illustration © dominique cozette.
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