Petite récolte cette semaine, beaucoup d’amis fb en vacances et moi-même pas trop sur le coup : écriture serrée du prochain spectacle des Jeanne qui sera joué au Festival d’Avignon.
– CA est allée à la Foire du Trône et a eu droit à une palpation de haut en bas plus sens inverse, à l’entrée… C’est une femme qui est chargée de ce job, messieurs !
– HLV : De la supériorité indéniable du fou rire sur l’orgasme. Avec le fou rire t’es sûr de ne pas attraper de cochonnerie, tu peux le faire avec qui tu veux, le fou rire ne connaît ni âge, ni sexe, ni inceste, ni infidélité. Le fou rire dure plus longtemps (si, si). Le fou rire n’est ni clitoridien ni vaginal ou alors j’ai raté un truc…
– AVl : quand queue suinte dans l’ivresse, elle glauque molle, y compris aux abords d’un sexe jubilatoire. La géopolitique du pieu quoi.
– CK : Difficile d’avoir le moral dans les chaussettes quand on est pieds nus. Je dis ça, je dis rien…
– TE : Les zenfants sont entrain de coller de la pâte à modeler partout dans le salon, je reste assise à râler vaguement, je n’ai aucune volonté, c’est hallucinant
– JPCM : Un temps à rouler décalotté
– DB : Se tourne les pouces au restaurant et tripote son i phone pour se donner une contenance…la ponctualité n est pas la politesse des filles .
– HPE : ‘Sarkozy relance le thème du pouvoir d’achat’. OK il a été nul là dessus jusqu’ici. Mais comme il a été pire encore sur la justice sociale, la sécurité, la diplomatie, l’éducation, l’environnement, l’immigration, les élections, la défense ou même les ventes de disques de chanteuses sans voix mais à guitares, il a plus trop le choix, le pauvre.
– EL : ˙˙˙ʎɐqǝ ɹns ɹǝıʌɐןɔ un ǝʇǝɥɔɐ,ɾ ǝnb sıoɟ ǝɹǝıuɹǝp ɐן ʇsǝ,ɔ
– EL : Un chinois avec des écouteurs, c’est un NemP3 ?
– Nicolas Bedos : Le prochain qui m’envoie « bon anniv » sans broderie personnelle sera abattu comme un chien.
– JT balance le sac poubelle par la fenêtre. Dévale l’escalier! Le rattrape! Et regarde sa voisine avec mépris jusqu’à la poubelle marron
– MC Apprend avec l’arrivée de sa femme qu’il fait la lessive depuis une semaine avec des tablettes anti-calcaire.
– JT : je sais, ce n’est pas bien mais il fait beau. Voici mon numéro de carte ainsi que les 3 chiffres figurant au dos de cette même carte: 5233 4234 2443 2423 3324 124
– MV : Depuis aujourd’hui, la tauromachie est inscrite sur la liste du Patrimoine immatériel français. La France devenant ainsi le premier pays taurin au monde à effectuer cette démarche.
– AB : Sarko qui veut fermer nos frontières pour enrayer l’immigration c’est comme entendre sa voisine de palier fermer à double tour les 4 verrous de sa porte blindée. C’est sinistre.
– CV se demande si les voitures des Drôles de Dames ont des phares à fossettes…
– JYG : Carla Bruni Sarkozi enceinte… J’y suis pour rien !
Comme je n’ai pas eu le temps de vous mitonner un article et qu’un ami FB, Stef Guyader, s’amuse beaucoup à faire parler Claude Guéant de l’intérieur, je vous livre ces aphorismes apocryphes pleins de délicatesse, comme le successeur d’un certain Brice pas nice…en espérant que mes abonnés ne seront pas déçus. S’ils le sont, qu’ils écrivent à l’intéressé, Beau Veau, qu’on l’appelle, j’sais pas pourquoi, je ne lui trouve aucune charme !
»Il faut reprendre le dialogue, c’est indiscutable. » Claude Guéant.
»Kennedy c’est pas celui qu’a construit un aéroport à New-York ? » Claude Guéant.
»Hier, à table, j’ai repris deux fois purée-paupiette. » Claude Guéant
»Ce matin, j’avais un de ces mal de pied. J’enlève mon mi-bas de contention et là : un oeil-de-perdrix gros comme un oeuf de caille sur le pouce. » Claude Guéant.
»Si les japonais y avaient construit un mur autour de leur pays ben peut-être que tout ça serait pas arrivé. »
»Vous balancez un neurone sur de l’uranium 235 mais attention, à toute blinde hein, et paf, vous avez du chauffage nucléaire. » Claude Guéant.
»Quand j’ai croisé Carla à la buvette de l’Elysée, je lui ai déclaré qu’elle était la plus grande actrice de figuration de tous les temps. » Claude Guéant.
»Je me suis acheté une chemise saumon clair et une autre vert d’eau. Elles ont une poche sur la poitrine, c’est pratique pour mettre mon stylo 4 couleurs. » Claude Guéant.
»Je désire adresser mes voeux de bon week-end à tous les internautes UMP. » Claude Guéant.
»Mon costume marron en laine peignée part pas sur Ebay. Maman me dit que sur les photos on voit les cercles jaunes sous les aisselles. » Claude Guéant.
»J’aurai tellement aimer inventer les chaussures Mephisto… Quel design ! » Claude Guéant.
»La seule chose bonne chez Heurtefeux ? Sa femme. » Claude Guéant.
« Mince, aujourd’hui il fait beau. Je vais encore suer comme un cochon. » Claude Guéant.
« Ma femme est une exquise femme d’intérieur. Normal me direz-vous, pour un Ministre de l’Intérieur, hin hin hin. » Claude Guéant.
« Arlette Chabot change de poste, il serait bon qu’elle change aussi sa garde-robe. » Claude Guéant.
« Il y a trop de néo-zélandais en France. » Claude Guéant
»J’ai passé mon week-end à Center Park. J’ai ramené des mycoses. » Claude Guéant.
»J’ai mis mes boutons de manchette Mickey ce matin, c’est mon côté teenager. »
»J’ai le droit d’avoir parmi mes amis Patrick et Isabelle Balkany. Leur gestion de la mairie de Levallois-Perret est exemplaire. » Claude Guéant.
»J’ai pris des canellonis à midi, j’ai foutu plein de sauce tomate sur ma chemise marron. Ton sur ton c’est joli. »
»Ce soir, je suis invité chez les Sarkozy au Palais. Je leur apporterai des yaourts pour le dessert, comme dans la pub Yoplait. » Claude Guéant.
« J’apparais en une des Inrockuptibles de cette semaine, n’est-ce pas là la preuve manifeste du lien très étroit et de la complicité que j’entretiens avec la jeunesse française, rock qui plus est ? » Claude Guéant.
»J’ai ordonné à Météo France d’instaurer un week-end ensoleillé à tous les franciliens. » Claude Guéant.
»J’ai joué aux dames avec Brice Heurtefeux. Il a eu les pions noirs, il était rouge de rage. » Claude Guéant.
»Cette nuit, j’ai fait un rêve : j’étais le fils du Maréchal PETAIN. Il me disait « mon petit Claude soit ignoble, soit immonde et puant, tu seras aux premier rang ». Avec ses petites moustaches blanches, qu’est-ce qu’il était… vieux. »
‘Vous auriez l’idée d’appeler votre fille Arlette ? Eh ben, les Chabot l’ont fait. » Claude Guéant.
»Un maquinetoche ? Pas besoin, mon Olympia mécanique fonctionne très bien. » Claude Guéant.
»Je ne vais jamais au spectacle voir des humoristes. Tout ce qui relève de l’humour, de la joie ou du rire m’emmerde. » Claude Guéant
»Vous me donnez un attaché-case, une Laguna et je fais un parfait représentant Rank Xerox. » Claude Guéant
»Un petit malin se paye ma tête chaque jour sur le réseau social Facebook. Si ça continue, il l’aura pas volé son contrôle fiscal… » Claude Guéant
»Avant, j’étais plutôt Werther’s Original. Ce qui m’a fait perdre une teinte d’émail. Pour corriger le tir : Denivit et pastilles Vichy. J’aime le blanc, que voulez-vous ! ». Claude Guéant.
‘Pourquoi partir en week-end alors que je peux profiter de la maison et du jardin de Maman à Arcueil ? J’apporte mes dossiers et mes livres de poche. En plus Maman me fait du boudin pommes au four et son délicieux clafoutis à la tomate. » Claude Guéant.
»Dimanche, j’ai prit le métro pour la première fois. C’est abominable tout ce bruit et l’odeur. » Claude Guéant.
»A midi, j’ai invité tout le personnel de mon Ministère à déjeuner. J’ai commandé 48 sandwiches Lina’s et 8 bouteilles de Cristalline. Et 48 expressos à la machine à café. Je me suis fait rembourser par le Ministère. » Claude Guéant.
Même en vacances, mes amis FB ne manquent pas d’esprit pour commenter l’actu !
– PADG Dit : Je vais faire un film sur la situation au moyen orient .Si c ‘est un drame le titre sera : « Syrie Noire » . une comédie : » Des sourates et des Hommes ».un film porno: » Au chaud sous le Koweït « . Une comédie musicale : » Les amoureux sur Liban public » . Un film Lent : « je me fais Suez » .. et un dernier film de fesses « Ah la belle Beyrouth »
– MT : un lendemain de goûter d’anniversaire c’est comme un lendemain de cuite, les caries en plus.
– TP : Si vous voulez vivre longtemps, vivez vieux.
– OVH : C’est dernière fois que je me gratte l’oreille avec un tournevis cruciforme.
– GC : Hier soir, j’ai trouvé un camembert au lait cru chez mon épicier de quartier… je l’ai acheté puis dégusté accompagné d’un Bordeaux pas dégueu : ça a l’air con comme ça mais c’est devenu un engagement quasi politique. Oui au lait cru ! Oui aux bouillons de culture ! Non à une société antibiotiques, aseptisée, formatée, olé !
– CV aime beaucoup les pubs sur facebook… »La scanner de Beauté est arrivé. Découvrez si tu es jolie ou laide. Les stars d’Hollywood l’utilisent déjà! Souscription de la beauté. » Quelqu’un pourrait-il m’expliquer de quoi il s’agit ?
– KT : J’ai pas vu le titre du reportage de M6. « Voir Naples et vomir », sans doute.
– KT : Facebook me relance sans relâche: « Vous connaissez peut-être… Frédéric Mitterrand »… Quelle est l’idée cachée…? Me propose-t-on un poste de conseiller artistique au Ministère de la Culture…? Ou bien de commenter en duo le mariage princier de la poire Williams et de la charlotte aux pommes…? Bien curieux, tout ça.
– EL : Le foot n’est pas une religion mais pourrait le devenir, la preuve téléfoot c’est en même temps que le jour du Seigneur : avec l’intervention de Monseigneur Papin.
– JPT : Laurent Gbagbo est un sacré golfeur : il a réussi une sortie de bunker directement au trou !
– JPT: Il se murmure ici, à la Réunion, que Farah Caillé déposerait bientôt le bilan de Télémag. C’est peut-être un détail pour vous, mais pour nous ça veut dire beaucoup… C’est un peu comme si Ariane Massenet disparaissait du Grand Journal ! Je vous laisse mesurer le manque !
- DT : La minute médico-sociale : un refoulé qui a des reflux gastriques sur son lieu de travail, est-ce un motif de renvoi ?
– JT : « Montre-moi ton chien, je te dirai qui tuer » dit-il
– DB : Au moins Jean Gabin disait: Tout ce que je sais c’est que je ne sais rien. Mais bon il ne travaillait pas chez Renault.
– DB : Vous manquez de cerveau? Pas d’inquiètude une brillante carrière vous attend: Cadre dirigeant à l’UMP
– CV : Chaque fois que mes yeux se posent sur le muret, en face du théâtre, j’y vois des pigeons en train de faire des trucs que la morale et la bienséance réprouvent.
– JPT : Chaque jour, avec une application qui laisse admiratif, Frédéric Lefebvre et Nadine Morano hissent toujours plus haut le standard de la connerie.
– CN : Tant qu’à mettre des photos dégueux sur les paquets de clopes, autant mettre des obèses sur chaque boîte de gâteau, des photos d’abattoir sur chaque emballage de viande, des photos de SDF sur chaque facture edf/gdf, et les Dalton sur nos feuilles d’impôts ! Si t’es d’accord, copie! ………lol
– CDe : je viens de me faire traiter « d’énergie renouvelable » … je sais pas bien comment le prendre
– AR : la planète se barre en couilles, mais la France, qui a le sens des priorités bien accroché, s’attaque aux Vrais Problèmes, hop une loi contre les clients des péripates, ça c’est vital, ça c’est urgent, ça c’est social ! moi je dis Bravo
– DB : Sarkozy tire la France vers le bas pour la ramener a sa hauteur
– MT : Note pour plus tard : arrêter de s’acharner à se maquiller avant d’aller chez le psy.
– CK : Loi sur le voile intégral, premières dérives : un policier français en vacances à Fukushima a verbalisé un technicien de la centrale nucléaire pour port illégal de combinaison de survie. Le policier zélé a été radié, puis irradié. Et inversement.
– CA : trop plein dans les mosquées, désertion des églises?… Y a qu’à réaménager ces dernières, créer une déco amovible, bref partager l’espace, Les enfants de la famille de Dieu seraient moins perdus et s’amuseraient plus…
– OVH : J’exige que mes chiens me vouvwa.
Les jeunes ne se sentent plus : ils ont leurs émissions, leurs danses, leurs musiques, leurs festivals et aussi … leur censure puisque désormais, le carré blanc sera là pour mettre les parents en garde en raison de scènes oh mon Dieu extrêmement choquantes : une fesse par-ci, un nichon par-là. Les langues ne se mélangent pas, les amants couchent tout habillés ou presque.
Musicalement, c’est pas forcément la grosse qualité puisqu’on note l’arrivée de Sylvie la copine, les Pirates et son mignon Dany Logan, les Chats Sauvages et autres divers yéyés, mais aussi, ouf, de quatre garçon dans le vent aux coiffures impossibles, d’un étrange guitariste juif new-yorkais équipé d’un harmonica, et de groupes de black nanas aux voix démentes comme les Supremes, les Chiffons, les Shirelles. Outsider : Vince Taylor, le mal aimé, l’incompris, cuir et sueur.
Une émission cultissime nous montre tout ça : il s’agit de Tête de Bois, d’Albert Raisner qui fait venir tout ce beau monde au Golf (Drouot) maais dont il faut endurer les solos d’harmonica sur des musiques de vieux.
On pleure avec Meu-rilla, la Maria écartelée entre les Jets et les Sharks de West Side Story, on se rue sur Disco-Revue, on ne manquerait pas un épisode de « le temps des copains », histoire de trois étudiants trop cool, on se tord de rire avec le premier Astérix et Obélix, on se catagne au premier festival du Palais des Sports, on « air-guitar » (sans le savoir) sur la musique des Shadows, on surfe avec les Beach Boys, on se fout du rat-pack alias Sinatra et ses potes qui chantent sur Reprise, le label du mafieux.
Sinon, Ernest Hemingway qui ignore tout de PPDA se tire une balle dans le caisson, Gary Cooper part au ciel à pied mais ne rencontre pas Youri Gagarine, le premier homme de l’espace.
Les Russes, en plein essor, nous construisent le plus beau mur de la honte à Berlin tandis que Citroën invente la voiture la plus moche du monde : l’ami 6. Pour contrebalancer, une des plus belles revues, Planète, naît de la copulation de Louis Pauwels et Jacques Mercier. Et puis Ray Charles hits the road mais n’échappe pas à une arrestation pour détention de drogue. Plus innocente, Marie Besnard, la dame de Loudin, est acquittée faute de preuves.
A la radio, du nouveau : Hugues Aufray, los Machucambos, Jacques Brel, Bob Azzam. Mais aussi Camillo et l’unique slow en allemand, sag Warum, The Mar-keys…et une kyrielle de groups.
Quant à moi, je hante l’émission Salut les Copains, découvre les mains baladeuses du métro et la langue des uns dans la bouche des autres.
Les perles de la semaine facebook :
– MC : Lit le nouveau manifeste des 343 salopes qui expliquent que « l’égalité homme-femme reste un enjeu politique, pas un truc périphérique pour emmerder les mecs ». C’est vrai, mais 343 salopes c’est quand même largement sous estimé comme chiffre.
– MT : Qu’il est doux de se promener au Luxembourg avec un enfant hurlant et 800 millions de personnes…
– FB : Le saut en parachute, ok. Le parachute en équipe, pourquoi pas. Mais le saut en parachute, en équipe et EN SALLE, vous seriez pas un peu cons les gars?
– JT : n’y voyez aucune cause à effet mais j’ai acheté de la pâte brisée cet après-midi
– AR : comme dit Brigitte Fontaine « partout autour c’est la révolution et nous comme des cons on attend les élections »
– CB : liste des choses que j’aime: les belles surprises, danser, les vitrines de Lyon, les squat de Berlin, les canaux de Venise, les plages du Brésil, les églises, les électroménagers orange, les tulipes, les pommes d’amour, le candem town, les taxis, les vielles voitures, les livres d’art, le visage de mon grand père, les nuits d’été….
– CB : liste des choses que j’aime pas: les gens qui se cachent derrière des lunettes de soleil (même quand il pleut), les mères protectrices, les transportes en commun, la politesse, le sport, la tendance dans l’art, le mauvais café, les putes qui se font appeler « escorte-girls », les galeristes (il y a quelques exceptions), la courtoisie des boulangers, la misère, le nord, l’ego injustifiée, les fanatiques du Bio…
– MT : les gens se prennent tous pour le centre du monde alors que c’est impossible, vu que c’est moi.
– DT : Boxeur sur le retour recherche train direct pour éviter les crochets.
– PADG Dit : Dans certaines boulangeries le désespoir va croissant .
– PG : Tu le crois ça ? Hier soir je lave deux pulls noirs. Ils sèchent toute la nuit comme il faut à-plat. Ce soir Sushi et son copain Bubulle faisaient les fous dans l’appart’ comme tous les soirs. Tout d’un coup plus un bruit, inquiet je vais voir, ils étaient tous les deux face à face, sur la table , chacun sur un des pulls noirs…. J’ai pas eu le temps de faire une photo tellement ils ont giclé.
– CK : Le film préféré de Frédéric Lefebvre c’est « Le pont de la rivière Kookaï ». Quelqu’un a le DVD ?
– GC : Ce matin j’ai récupéré ma virilité, mes roubignoles de conducteur de bagnole polluante… entendez ce putain de permis de conduire dont on m’avait supprimé les points flashé que j’ai été des fois et des fois sur l’autoroute entre Paris et Toulouse, cong ! Bref, j’vais pouvoir à nouveau rouler comme un cong, on the road !
– CL : Sympa Oprah La papesse de la télévision américaine Oprah Winfrey, dont la fortune est estimée à 2,4 mds de dollars, est partie en vacances à Hawaï. Elle a emmené avec elle son staff et leurs familles, soit 1 065 personnes. Bien évidemment le séjour était tous frais payés…
– AR : sont-ce les mêmes qui se gaussent des pique-niqueurs de bord d’autoroute et qui déjeunent en terrasse aux carrefours les plus passants ?
– DT : Le Garde des Sceaux n’a pas forcément un cabinet des anses.
– MT : Gbagbo : je veux bien me rendre mais je veux pas que ce soit l’autre le chef. Kadhafi : papa veut bien se rendre mais il veut rester quand même un peu le chef et nous on aime bien le pognon alors c’est quoi l’idée. Décidément, ces temps-ci, la théorie de l’évolution en prend un sacré coup.
– CW : et hop, « ça débat » autour de la décision d’un homme de ne pas se produire dans un festival où sera présent l’assassin de sa fille. Mais y’a rien à débattre bon sang !!!
– EL Va lire « Auchan en emporte le vent » de Margaret Mitchell
– CL : » Bernard Arnault, PDG du groupe numéro un mondial du luxe, LVMH, a déclaré être « confiant » pour les résultats de l’année 2011, et ce malgré la grave crise qui affecte actuellement le Japon « Tant qu’on a la santé…
– EL A lu « Les Misérables » de Victor Hugo Boss
– CW : après Zadig & Voltaire, le Dolce Cabas de la ménagère… ah Frédo, tu en jettes de la paillette plein nos mirettes !!!!!!!!!!!!!!!!
– EL : Une blonde va se faire vacciner. - La piqure, vous la préférez au bras ou sur une fesse ? - Sur le bras, cela se verra moins.
– PADG Dit : Non franchement , avoir le compas dans l’œil , ca fait trop mal .
– JT est aussi vidé qu’un foetus qui décroche
– EL Aimerai lire Pour qui sonne le Carglass » d’Ernest Hemingway ….
– PN : « Bob Diamond, le directeur de la banque Barclays, a dit récemment que le moment était venu pour que les banques cessent de demander pardon. » dit Alex Callinicos professeur de Théorie Sociale au King’s Collège de Londres. C’est drôle, on les avait surtout entendues appeler au secours !
– CL : N.Kosciusko Morizet « A Fukushima, ce n’est pas la centrale le problème, c’est le tsunami » J’aimerais bien avoir le point de vue d’un thon
– CG : Maintenant les gens veulent qu’on les aime pour ce qu’ils sont…C’est tellement plus simple que de faire un effort.
– MC : Borloo, un nom de clown, un parti sans tristes.
– JPT : Je sens venir le moment où certains fans de Bertrand Cantat se demanderont sérieusement si ce n’est pas Marie Trintignant qui, bourrée et défoncée, s’est précipitée violemment et volontairement à plusieurs reprises sur les poings fermés de son compagnon, lui causant ainsi de douloureuses blessures aux phalanges…
– CD : Avec tout ce qu’on leur balance à la gueule, les arbres sont bien braves de nous offrir ces jolies feuilles printannières…
– JPT : Pourquoi Bertrand Cantat est-il invité au Festival d’Avignon ? Parce que dans Avignon, il y a Gnon !
– MT a rencontré le roi des enculeurs de mouche. Mais alors, des toutes petites minuscules mouches. Très impressionnant.
Officiel : le premier Salon de la Mort a ouvert ses portes hier au Carrousel du Louvre et j’en étais. Dame, ça nous concerne tous. On y passera tous. Mais curieusement, les visiteurs regardaient tout ça d’un air beaucoup plus détaché qu’au Salon des Rillettes et du Pied de Cochon Réunis. C’est que ma foi, on a peine à s’y voir. Pourquoi je parle comme une vieille catho, là ?
Salon immense pas très gai, non par le sujet mais par la froideur des stands et de l’éclairage mais assez amusant à découvrir quand on a l’esprit un peu morbide. Outre les sociétés ordinaires de pompes, les Notaires et autres animateurs liés à la Grande Faucheuse, il y a des stands assez sympas comme celui du maquillage post-mortem qui nous ramène à six feet under, ceux dédiés à la mémoire du défunt : film de sa vie, livre de sa vie…On peut aussi, ante-mortem, y déposer la nôtre, de mémoire, qui restera ainsi éternellement dans notre famille.
On peut se faire faire son crâne en résine afin de déclamer la vanité connue : to be or not to be, il faut déposer sa tête dans un scanner et ça coûte 5000 euros. Beau cadeau pour un pot de retraite.
Il y a aussi des urnes funéraires très kitch, d’écologiques cercueils en carton imprimés de ce qu’on veut (champ de coquelicot, rayures bayadères…) et on peut y assister à toutes sortes de conférences allant sur le don d’organe, l’euthanasie, les religions et la mort etc…
Et surtout, il y a de très belles expos liées à ce thème délicat comme celles de JP Witkin, Sophie Zénon et Boistine & Ursin, deux artistes de la mort qui font un travail joyeux et mordant appelé « tout doit disparaître ». (Photo)
Salon de la Mort jusqu’au 11 avril 2011 au carrousel du Louvre. Le site ici.
Encore une belle arnaque marketing ! Tu vois en pleine page de ton journal en qui tu as pleine confiance (!!!) un bomec endormi, bien fait de sa personne, glabre puisque c’est la mode, petite raie sur le côté, le bras gauche culturistement remonté vers la tête, un drap vert chirurgical impec remonté ras le nombril sans bouloche dedans, du moins à ce qu’on peut voir. Les yeux sont fermés, comme la bouche, signe qu’il ne ronfle pas, donc qu’il n’a pas picolé dans la soirée ou qu’il est dans son premier sommeil.
Que se passe-t-il dans ce corps de rêve ? Il se passe que notre homme, Olivier, Arnaud ou Philémon, s’est oint de la miraculeuse crème Somatoline Cosmetic Ventre et Abdomen Intensif Nuit ( SCVAIN !!!) qui recèle un complexe exclusif, le MenRedux-complex (notez la coquetterie graphique des capitales), marque déposée. Cette crème qui pénètre facilement (en surface, forcément) promet une réduction de 2 cm de circonférence en quatre semaines !
Notez aussi « somatoline » qui induit un sens somatique, ce truc qu’on se fait tout seul en auto-suggestion… Ils auraient pu ajouter placebine, pour être au plus près de ce que je pense de ce produit : de la poudre de perlimpinpin.
Ça me rappelle une artiste géniale qu’exposa Martine Cam à la Périphérie : Dana Wise et ses irrésistibles pilules qui vous promettent, en une prise, comment faire un mariage d’amour, comment vivre avec un névrosé, apprendre à lire à votre bébé, vous protéger des flics californiens, rendre votre ami cinglé, devenir un auteur à succès, battre Saddam Hussein, oublier votre ex-mari, négocier une augmentation, éviter les avocats, attraper une truite etc…
Remarquez, c’est réconfortant de voir que la pub prend aussi les hommes pour des quiches !
Décalage horaire, rayures footballères, nipponeries nucléaires et autre actu hep! dormadaire !
– OVH : je me suis couchée à 2 h, une seconde plus tard et je me couchais à 3h.
– CA trouve que deux des plus belles qualités chez un être humain sont la politesse et la gentillesse. Deux trucs pas si répandus que ça, finalement…
– HAD : Si j’achetais les gens au prix où ils valent vraiment et les revendait au prix auquel ils s’estiment je ferai de sacrées plus values!!!!!!!!
– CG : Retour à l’anormal.
– LBDLA : Mange tes épinards, c’est bon, c’est plein de Césium 137.
– HLD : Je peux mourir maintenant : Jean-Pierre Mocky a accepté ma demande d’ajout à ses amis ! 🙂
– HAD va faire une demande aux gouvernants de changer de jour chaque saison…..on perd bien une heure pourquoi pas un jour!!allez on zappe le lundi!!!! économie d’énergie et développement du rab de WE!!!
– DC : L’affront national : merci président ! J’espère que vous avez très mal où je pense !
– CW : Facebook, on (re)devient chien ! tous les matins, on tire sur la laisse du temps pour faire le tour des murs et renifler les nouvelles….
– HAD s’aperçoit que le monde est fêlé….fisssures dans les réacteurs nucléaires,fissures dans la majorité politique,fissure dans les ménages…fissures dans l’équipe de France de football et même mon bol de café était fissuré……c’est dire qu’il faudra vite retrouver la formule chimique de la colle!!!!!
– CL : Dans la série « ça serait ballot d’en rater une » : Dieudonné est en Libye pour soutenir Kadhafi et protester ainsi contre l’agression occidentale…
– EL : Le petit Chaperon rouge, première racaille de l’histoire. Elle portait une capuche et appelait sa grand-mère, mère-grand.
– HV : Laurence Parisot à propos de Fukushima : « Tout ceci tombe très mal, ça se passe à un moment où l’économie mondiale commençait tout juste à repartir » . Font chier les Nippons, ils pourraient un peu penser aux autres.
– EL : Merci à tous pour vos messages qui me vont droit au cœur. Eh oui déjà 150 ans….Hélas, je n’ai pas toutes mes dents….Si il y a un dentiste parmi vous…mais je me sens à l’aise et ma maison de retraite est très confortable, un repas par mois, un bain annuel. Exceptionnellement pour mon anniv on m’a détachée de mon lit….MERCI ENCORE..
– JPCM : Un jour au square un gamin m’a dit : je vous ai pris pour la tortue Quand vous étiez à côté de la poubelle
– MC :Ya les Dalton qui jouent au foot sur TF1.
– OVH : Dans ma jeunesse, j’habitais non loin d’un manoir qu’on appelait le château de la Grosse Queue. Jamais vu le tête du proprio.
– EL : C’est tellement la merde pour se garer à Paris qu’on devrait y tourner une série entière qu’on appellerait 24 heures créneau.
– EL : Téléphoner en conduisant peut provoquer des accidents mortels. Et là pour le coup, l’assassin à un mobile.
– TP : « Plus les galets ont roulé, plus ils sont polis. Pour les taxis, c’est le contraire. »
– OVH : Mon Mac G4 Power Book n’est pas du dernier cri, il est plutôt du dernier souffle.
– JPT : Sarkozy : irradié en 2011, atomisé en 2012 ?
– JPCM : Kadhafi et Gbagbo ont demandé l’asile politique à Devedjian
– CA : Dire aux studios ce ciné d’arrêter de fabriquer des films catastrophe… On les a en live et pleins d’imagination
– CV : Vite, une idée, sinon je ne serai pas dans les Fesssebouqueries cette semaine !!!
Pensez donc ! Nous avons un cerveau, comme les hommes, mais pas de testicules, ce qui semble être la localisation du cran. Ou du courage, si t’aimes mieux.
Alors, comme on n’a pas de courage, c’est normal que les hommes ne nous donnent pas trop de responsabilités, des fois qu’on ne sache qu’en faire. Car qui dit responsabilités, dit esprit d’initiative et sens du commandement. Ce que nous n’avons pas, nous les femmes, sinon ça se saurait. A part quelques hystériques comme Golda Meir, quelques transsexuelles comme Jeanne d’Arc ou quelques travestis comme Indira Ganghi.
C’est donc pour cela que nous sommes vouées aux tâches les moins nobles : enfanter. Elever les enfants. Enseigner. Soigner. Adoucir. Aider.
Bien sûr, comme nous n’avons pas de testicules — Dieu nous en garde, c’est quand même moins joli que des seins — nous n’avons aucune justification à être rémunérées aux même tarifs que les porteurs de pénis. Nous n’avons pas besoin d’amasser toutes ces choses dont on ne sait même pas à quoi elles servent, les actions, les parts de machins, les obligations, ces bidules virtuels qui circulent de marchés en marchés. La Bourse, ça s’appelle, pas l’Ovaire. Vous imaginez les infos : l’Ovaire de New-York est remonté, l’Ovaire de Londres frissonne, le cours de l’Ovaire reste stable…
Et puisqu’on est une femme, qu’on n’a pas de testicules avec du cran dedans, on ne peut pas aller casser la gueule à ceux qui en ont pour rétablir une sorte d’équilibre. Donc ceux-là n’ont pas peur de nous, ils savent qu’ils ne risquent rien à continuer à nous flouer.
Françoise Giroud, qui n’avait pas de testicules, avait du cran. Elle le stockait dans un utricule, réticule ou autre contenant porté à l’extérieur du corps. Elle affirmait que l’égalité serait atteinte quand on nommerait des femmes incompétentes à des postes de responsabilité.
Françoise n’a pas vécu assez longtemps pour vérifier le mal-fondé de sa sincère déclaration. Car l’histoire est sournoise. Et des Alliot-Marie, des Roselyne Bachelot, des Rachida Dati, des Sarah Paulin ailleurs, des François Coppé, des Frédéric Lefèvre, ah flûte non, erreur, ont (ou ont eu) des postes à responsabilités. Elles portent leur faux cran dans des erzatz de testicules siglés Herpès et Vuittoni. Oui, oui, je vous jure.
Alors maintenant que les femmes peuvent porter leur cran au creux du coude, peut-on dire que l’égalité est atteinte ? Ah bé, non, dis-donc toi ! Comme tu y vas ! S’il suffisait aux femmes d’être aussi médiocres que les possesseurs d’épididyme pour arriver aux strates supérieures des hiérarchies, ça se saurait !
C’est que les hommes, qui ont du cran dans les testicules, ont érigé le plafond de verre pour les protéger de cette masse gluante de femmes qui veut leur piquer la place.
Les hommes, en plus des testicules, ont une poudre magique qu’on appelle solidarité masculine qui leur permet, hop,de traverser le miroir. Les femmes, non, elles se cognent, elles se blessent, elles retombent, bon, parfois on en laisse rentrer une pour faire croire que « les femmes aussi », mais pas plus, hein, putain ! Il ferait beau voir…
Alors moi je dis qu’on aura atteint l’égalité quand on nommera des femmes avec un pénis à des postes de responsabilité. Je peux être sûre que ça n’arrivera jamais !
Chaque phrase est un coup de poing dans la gueule. C’est trapu, le danger guette à chaque page. Des esseulés, des cabossés, des ultra perfectionnés convergent à Coca, ville imaginaire et exotique d’un pays comptant encore des Indiens qui voient d’un sale œil ces killers technocrates détruire les tombes de leurs ancêtres et massacrer leur lopin de territoire. Des écolos qui conchient la géante construction susceptible de liquider quelques poissons, algues, papillons et autres raretés de cette embouchures vibrante mais réussissent à stopper l’érection malfaisante quelques semaines, le temps que certains ailés puissent nidifier. Il y a des Chinois, des gens de Marne la Vallée ou de l’Ontario, et les fameux Indiens acrobates capables de faire les cons, ce qu’ils font, au sommet des tours du pont, menaçant les services de sécu. Il y a des femmes qui rament pour ne pas être en retard malgré les coups dans la tronche de leur époux éclopé ou de leur aîné perdu pour la société, il y a des bars où se diluent la sueur et les larmes, il y a là-haut, tout là-haut, un coït improbable dans la cabine du grutier aménagée en love room pour une petite heure, il y a des coups de couteau dans des bides, il y a des passés qu’on essaie d’enterrer mais qui resurgissent dans les boues, et puis des mots et des phrases qui t’explosent la tête, c’est violent et beau, c’est rêche, ça rentre au chausse-pied dans le crâne : du pur XXL, une écriture vingt dieux de vingt dieux! Faut aimer ça, c’est amer, acide et ça pique ! Moi, j’ai trouvé ça énorme, ça m’a scotchée. C’est du lourd. Prix Medicis, remarquez, ce qui ne veut souvent rien dire !
OVH
