Cozette vide sa plume – Page 136 – Le blog de Dominique Cozette

Fessebouqueries #187

Cette semaine, au menu, nous avons des copéteries niaiseuses assaisonnées de moranesques à la noix de Meaux, des suisserinades nature à la sauce blanchâtre, une giclée de saint-valentineries et un zeste de variétoches plus ou moins personnelles. C’est un peu frugal tout ça mais Facebook fait le gros dos, il paraît que faudrait payer pour en voir plus. Et mon QI, c’est du pou laid, non mais ! Heureusement que j’ai aussi pas mal de twitteries en dessert…

– OV : Donc Angelina Jolie fait du vin… Bon, en même temps on se doutait bien qu’elle allait pas faire du lait.
– OVH : Télé allumée dès le matin dans le salon, j’en ai déjà marre des JO.
– CK : Les Suisses votent non à « l’immigration de masse ». Fini le chocolat noir avec son intensité modulée, ses origines plurielles, adieu le chocolat au lait délicatement brassé, c’est le grand retour du chocolat blanc. Sans surprise, sans saveur. Limite écoeurant.
– OVH : Le chien a pété. Tiens, j’ai retrouvé l’odorat. Chouette.
– EP: Se demande si l’appel d’offre pour la construction de la gare TGV de Massy commençait vraiment par : « Vous concevrez un environnement architectual hostile qui écrassera l’individu et le forcera à prendre conscience de sa grotesque insignifiance. »
– JPT : Si l’un d’entre vous connaît personnellement Jean-François Copé, pourrait-il lui demander de se scandaliser au sujet d’un de mes romans ? Je ferais bien mon apparition dans la liste des best-sellers, moi.
– JMC : LIBRE CIRCULATION: En Suisse, tu as le droit de faire fructifier ton pognon gagné avec la dope, l’escroquerie, le génocide ou la politique véreuse, mais si tu cherches à gagner du blé honnêtement, en travaillant, alors là, t’es vraiment dans la merde. Milliardaires solidaires des travailleurs, retirez votre blé de cet endroit !
– DT : Qu’est-ce que j’apprends, les français sont mauvais en descente Tout se perd …
– NS : « Le naturisme désormais interdit en Chine. » Fini les concours de celui qui a la plus courte.
– TG : Un mec m’a montré l’intérieur de sa cigarette électronique. Ben j’ai vraiment pas envie de respirer ça, surtout passivement. RoïîÏÏrrrrrk!
– AdN : La droite s’exprime mal quand on change quelque chose à ses habitudes, comme l’imposition des pantoufles . La Gauche manifeste quand la droite veut fourrer ses pantoufles. L’une et l’autre ne réagissent qu’avec des taxes supplémentaires sur les pantoufles. ( j’ai mis les pantoufles pour que ça ne paraisse pas trop politisé )
– NS : La polémique sur le livre Tous à poil est idiote. Je tiens à rassurer tout le monde : les enfants ne lisent plus de livres depuis longtemps.
– BG. : Je sens que cette année « Tous à Poil » a toutes ses chances pour le Goncourt.
– BG : « Donner mon interview à Libé ? Tu déconnes, Le Monde c’est vachement plus lu, j’ai les chiffres hein ! » – N. Demorand
– DC : Chère Pascale Clarke, est-ce très habile dans une émission où vous défendez le droit à l’avortement (« notre corps nous appartient ») de dire à Marina Vlady qu’elle avait des couilles quand elle faisait partie des 343 salopes ? Hum…
– OV : L’année 2014 est tellement mal foutue que le premier vendredi 13 de l’année tombe un jeudi.
– NS : Y’a tout de même des pays sans gêne. Ils n’ont pas de pétrole et ils voudraient qu’on les empêche de s’entretuer. Quelle incorrection.
– BS : Dans le bureau d’un président qui a fait pareil aux obsèques de Mandela, franchement, on a le droit. Respirez, ça va aller.
– CB : C’est pas possible d’être un vrais ami avec une artiste que tu aimes pas son travail…sauf si tu l’as connu en premier année de beaux arts et que tu l’aime au delà de tout…..la tu peut pardonner qu’il continue à se chercher avec 40 ans….
– OV : Le fait que la Saint-Valentin tombe un soir de Shabbat est une preuve de plus de la puissance du lobby des mères juives.
– HD : le maire de Propriano dément formellement s’être porte acquéreur d’une poupée gonflable..
– DC : Si vous êtes breton et que la tempête ULLA a ravagé vos biens, appelez le 3615. 3615 ULLA !
– OB : Le problème de Morano c’est qu’elle a été parachutée en politique mais que le parachute ne s’est pas ouvert.
– SS : Surprenant ces Suisses qui fixent des quotas d’étrangers alors qu’il suffisait de réformer la loi bancaire.
– BG : Je me demande qui de Léa Seydoux ou de Charlotte Gainsbourg jouera la maîtresse dans l’adaptation ciné de « Tous à poil ».
– NS : Il n’est pas encore certain que vapoter soit néfaste pour la santé. Dans le doute j’en fume aussi des vrais. On n’est jamais trop imprudent.
– KB : Si Morano se souciait vraiment de l’avenir des enfants elle se retirerait de la vie politique. #Motscroises
– JN : Vous vous souvenez des « crados » ces vignettes pour enfants qui avaient fait scandale ? A l’époque c’était Cousteau notre Copé
– GT : Je me suis fait voler mon pain au chocolat par un mec tout nu
– VO : Je ne sais même pas pourquoi ils s’emmerdent à mettre des dates de péremptions sur les pots de Nutella
– GM : Qui osera enfin s’attaquer au scandale de cette souris verte qu’on se « met dans la culotte » depuis trop longtemps ?
– NS : – Tu m’aimes ? – Ben non on est le 15 février.

Dessin © dominique cozette.

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Merci monsieur Copé !

Merci, Copé, de vous occuper de l’éducation de nos gosses. Depuis le temps que j’essaie de faire interdire toutes ces publications qui font tant de mal aux petites cervelles ! Pour commencer, les contes de fées où le papa veut coucher avec sa fille, où les parents vont abandonner leurs enfants dans une forêt, où une grande bêtasse (qui ressemble à Carla entre guillemets) se met en couple avec des nains (dont un qui ressemble à son mari entre guillemets), où un gros bonhomme bouffe des enfants… et qu’on se transmet de génération en génération comme si c’était normal !
Et puis tous ces petits bonhommes sans culotte, à poil au niveau de la ceinture, comme la bande à Mickey, la bande à Donald et tout ça… tout le monde laisse faire !
Et ces sculptures partout, au Louvre , au jardin du Luxembourg, n’importe où, où les sexes sont nus, quelle indécence ! Et l’imagerie du paradis où ce couple fondateur est totalement nu dehors, dans la rue, je dirais ! Où va-t-on ? Heureusement, vous avez l’oeil et la morale, monsieur Copé, et on va enfin en finir avec ces zobs, je voulais dire ces obscénités.
Mais…quand j’y pense, vous aussi vous êtes nu ! Oui, sous vos habits, vous êtes nu, comme un ver, beurk, vos organes recroquevillés dans votre caleçon, beurk…et d’un seul coup ça me dégoûte, vous me dégoûtez ! Oh, oui, comme vous êtes répugnant ! A poil, monsieur Copé ? Au secours, n’en faites rien, je ne veux pas voir ce que j’imagine malgré moi, je vais vomir alors que je n’ai rien dans le ventre ! Beurk ! Monsieur Copé, vous êtes dégueulasse !

Texte et illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #186

C’est très très light cette semaine, je suis désolée de vous mettre au régime mais l’actu n’a pas titillé votre glande du rire, entre la manif pour tous qui donnerait plutôt la nausée, le tortionnaire du minou qui donnerait plutôt la nausée, les propos du gosse de Woody Allen qui donnerait plutôt la nausée, les JO et leur champion des droits de l’homme qui donneraient plutôt la nausée, une justice aux ordres d’un toner vide qui donnerait plutôt la nausée, l’agonie de Libé…mais merci aux joyeux chroniqueurs qui ont fait le job, et à ceux que je n’ai pas vu car j’ai la lourde impression que ce sont toujours les mêmes posts qui tournent en boucle. Pas vous ?
– JPT : Chaque fois que le gouvernement propose une loi ou prend une décision, je vérifie la date, au cas où on serait le 1er avril.
– HD : J’en connais qui n’ont pas besoin de théorie pour avoir mauvais genre.
– SP : Jour du Seigneur. Malgré les vacheries que je lui ai faites, le père Curé persiste à me dire bonjour, et je lui réponds, et ça m’énerve !
– LJ : Egalité des sexes, vous avez dit stéréotype ? (Perso quand je me retrouve avec 15 hommes en réunion, et pas une femme, ça me déprime)…
– ET : J’ai décidé d’arrêter. Mais je ne sais pas très bien quoi encore.
– JMC : « Au Danemark, une vente à Goldman Sachs provoque une crise gouvernementale ». Ou « Les politicards Danois pris la main dans le Sachs »
– OV : Forts d’avoir réussi à faire enlever de la loi sur la famille des dispositions qui n’y étaient pas les manifestants de la Manif Pour Tous demandent maintenant au gouvernement de placer le mois de mars après celui de février ou sinon…
– MC : Le gouvernement a retiré du projet de loi sur la famille des propositions qui n’y figuraient pas. Puisque c’est comme ça, demain matin je retirerai de mon thé les morceaux de sucre que je n’y mets pas. On est socialiste ou on ne l’est pas.
– RP : Ce qui est terrible si Woody Allen est coupable de ces terribles faits c’est que la jubilation à la vision de certains de ses films restera.
– CC : Entre la Boutin qui cite le Gorafi et le Balkany qui pense qu’il y encore des cassettes dans les caméras, elle est hyper geek la droite française !!!
– SF : Dans la compilation vidéo de « mes meilleurs moments » FB a quand même retenu ce superbe statut datant de 2011: « Si seulement les phallus étaient toujours aussi durs que la vie ». Bon, ben voilà. Ma vie, mon œuvre.
– OV : Encore une ou deux tempêtes comme ça et on n’aura plus besoin de se demander si le Mont Saint-Michel est en Bretagne ou en Normandie vu qu’il sera en Picardie.
– DC : Le pédalo prend l’eau tandis que le Titanic tente une remontée avec chanteuse sur le pont, ranimant la flamme des vaincus… Y aurait-il une petite île sympa à l’horizon ?
– HD : Météo..Rafale de vent à 104KM/H dans Paris. Si NKM est élue, elle annonce qu’elle rétablira les 125KM/H pour le vent dans Paris.
– MC : Arrêtons de nous plaindre, on pourrait vivre dans un monde ou le bourreau d’Oscar le chat aurait pu être l’ handicapé agressé.
– PM : « Copé demande le départ de Sapin ». Ben tu te lèves, tu l’emballes et tu le portes sur le trottoir, comme tout le monde. Marre des assistés.
– PM : Homophobie, opposition muselée, désastre écolo… Et dire qu’il suffisait de toilettes doubles pour que les journalistes n’en parlent pas…
– BG : Le bon côté du scandale du fax, c’est que pour une fois on n’accuse pas Internet. Ça lui fait des vacances.
– PM : Cette manie qu’ont les amis de Sarkozy de se sentir déstabilisés dès qu’on parle de leurs affaires. Comme s’ils avaient qqch à se reprocher.
– AL : Carla Bruni apporterait sa voix à NKM… Faudrait déjà qu’elle en ait une.
– JPT : L’ingénieur responsable de la non-transformation en anneau olympique du cinquième soleil à Sotchi est actuellement en route pour un camp en Sibérie.
– JC : Après Demorand à Libé, voici Philippe Starck… Rien de plus logique, le contenu de l’un se mélange parfaitement avec le contenant de l’autre. Les deux sont aussi creux et prétentieux, au point que Starck pourrait se charger de la ligne éditoriale et Demorand de la future déco du Lounge Libé à venir, on ne s’en apercevrait pas. C’est dommage, il y a sûrement encore des gens biens à Libé.
– AA : Libé se meurt. Valeurs Actuelles se pavane. Reflet de La France de 2014
– PB : « Libé » découvre que le rêve de la plupart des patrons de presse est d’avoir des journaux sans journalistes.

Bonus de CA qui nous explique en quoi la manif pour tous, c’est chouette :
Le mail que j’ai reçu ce matin d’un monsieur que je ne connais pas voulant me sauver de cette société française qui perd toutes ses valeurs et souhaitant que je me rallie à la prochaine manif contre le mariage pour tous m’a enfin convaincue. Je vais épouser ma voisine, qui rêve de se taper mon mec. Moi, je pourrai coucher avec son fils sans que le mien me demande des comptes puisqu’il a la ferme intention de convoler avec le fils de Mohamed mon épicier qui sans vouloir en rajouter des louches me fait quand même plus que de l’oeil. Je n’avais pas l’intention de faire d’autres enfants, mais une petite dernière avec ma nouvelle chérie ça me tente finalement. Une petite fille qui nous appellerait maman toutes les deux, qui aurait trois papas, mon ex, mon fils et son mec… Ma mère qui n’est encore que pacsée avec sa meilleure amie est ravie d’être à nouveau grand-mère. Elle va en profiter me dit-elle « pour enfin épouser Jeanine ». Voilà.

Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #185

Cette semaine nous a emmenés en Hollande avec le scooter, en Inde avec la dame d’avant, en colère avec les réacs, à Davos avec des oeillères, en musique avec des casqués, en classe maternelle avec le kamasutra, sur la plage avec le mari d’une chanteuse, au vestiaire de foot avec une allumeuse mineure…
– AdN : à part un gamin de deux ans qui fait du skate, je n’ai rien appris sur Fb, ah si, on peut laver les autos avec du liquide vaisselle, mais la mienne ne rentre pas….dans le lave-vaisselle
– DC : La messe est dite. Après avoir acheté du Hollande en Hollande, après avoir rencontré François à la Saint François, François Hollande demande à Valoche de faire sa valoche parce qu’elle ne le valoche plus bien. Le changement, c’était donc ça !
– HO : Une amie, à l’instant : « Ne pas confondre Valérie Lemercier et Valérie remerciée » Génial ! :-
– OVH : Dans les promesses de campagne, Hollande disait : « Moi président, j’aurai un comportement exemplaire. » Et on lui doit cela, pas une seule fois il n’a dit : « Casse-toi, pauv’conne. »
– HD : La Saint Valentin est reportée par décret présidentiel à une date ultérieure …
– HD : Il existe deux façons dégueulasses de quitter sa copine : – Partir vivre avec sa sœur. – Envoyer une dépêche à l’AFP.
– OV : Si les français en ont vraiment marre des problèmes de première dame ils n’ont qu’à élire une femme ou un homo à la présidence de la République. Mais je dis ça, je dis rien.
– CA, heureuse : Pour lui la vie va commencer
– OV : Avec tous ces vieux et ces cons qui défilent dans la rue cet après-midi pour le « Jour de colère » je suis très inquiet pour l’audimat de Michel Drucker
– BD : Si tu montres ton bonheur sur FB tu fais chier tout le monde, si tu montres ton malheur tu fais aussi chier tout le monde mais si tu ne montres rien il y a des chances pour que tu sois tout seul à te faire chier.
– HB : Vu/entendu a la TV sur Davos: « les riches parlent des pauvres »; « comment rendre la pauvreté rentable »
– OVH : Au vu de la manifestation d’aujourd’hui dimanche, je propose la peine de mort pour tous ceux qui sont en faveur du retour de la peine de mort.
– OV : Schumacher, Hollande, Daft Punk… 2014 démarre sous le signe du casque.
– JPT : Je trouve que ça fait chaud au coeur, ces centaines de photographes et de journalistes passionnés par l’action humanitaire de Valérie Trierweiller.
– EO : Moi quand je vois Beyonce avec son string dans le cul, qui fait le show avec sa liposuccion ratée et les deux connards qui ont gagné 5 grammy en faisant le fond d’écran d’un géant américain, ex rappeur vulgos recyclé dans le rap branché, ça me fait pas du tout rêver. Ca me fait pitié. Parce que j’imagine l’armée de cons qui bande derrière pour du vide intersidéral, des grosses cuisses et des anciens moches milliardaires. Le tout sur de la merde réchauffée. Alors me gonflez pas avec vos « génies », envoyez les plutôt aux alcooliques anonymes, ou présentez leur Charlotte Gainsbourg mais par pitié arrêtez de faire comme si la terre avait recommencé à tourner grâce aux Daft Punk.
– OVH : Daft Punk grand vainqueur des Grammy Awards. Production américaine, parolier et compositeur américain, Pharrell Williams, Riger Niles et Georgio Moroder (ex Kiss), donc récompenses américaines. Et comme ils sont masqués, si ça trouve, ce sont deux Américains qui jouent comme des robots. A part ça, la France se rengorge et se renvoie en écho les cris d’admiration américains. Elle est belle la France. Laissons les entre eux.
– DC : Hollande, Daft Punk,Schuhmacher, les mecs casqués, ras la casquette !
– PG : Je ne sais pas vous mais je trouve que ces deux cons de Daft-Punk quand ils sont en noir ça passe encore mais en blanc, on dirait deux gros Tic-Tac !!!!
– DC : La jeune Leonarda ne prendra pas la place encore chaude de première dame. La justice en a ainsi décidé.
– CC : Il n’y a quand même pas beaucoup à manger sur une fourmi…
– EP : Alors comme les juifs n’aiment pas les quenelles et que les homos peuvent se marier et depuis que le président fait du scooter on va apprendre aux enfants à se masturber en tenue de chevalier pour les filles et de princesses pour les garçons ? C’est bien ça l’état du débat politique en France depuis des mois ? Je n’ai rien oublié ?
– DC : Je trouve plutôt ça bien que l’éducation sexuelle des petits soit faite à l’école. Ça évite au papa d’avoir à la faire !
– OV : Quand tu penses qu’il y a des gens assez cons pour retirer leurs enfants de l’école par peur de la théorie du genre mais qui les mettent au catéchisme avec un mec en robe…
– JPT : J’ai installé une photo de Nicolas Sarkozy à côté de ma télé : pour me rappeler pourquoi j’ai voté Hollande.
– HD : Est ce qu’il y aurait une âme charitable sur FB pour aider Dieudonné en lui: 1° indiquant qu’il y a des banques(Dieu sait si je n’en fais pas des folies) pour ses recettes en espèces; 2° conseillant d’être prudent …garder 650 000€ à la maison…on n’est jamais à l’abri d’un cambriolage; 3° demandant de demander à son avocat d’arrêter de nous prendre pour des cons….
– OV : Mylène Farmer et Maitre Gims ont été les deux chanteurs français les mieux payés en 2013. Ce qui démontre de manière incontestable et définitive que l’éducation musicale à l’école est un échec total.
– CR : je viens d’une autre planète, je tombe des nues, je viens d’apprendre que Daft Punk, c’est Français ….
– HD : Je ne pouvais pas la rater celle la!!!….Les facteurs porteront les médicaments en milieu rural !!!!???: le fameux ‘cachet de la Poste ???
– EP : Nous apprenons le décès de Rick Smith, agent de la NSA chargé d’espionner les messages privés des écrivains et intellectuels français. Il s’est donné la mort ce matin dans son bureau avec son arme de service. Il a simplement laissé un mot « I’m bored ». Rappelons qu’il s’agit du troisième employé de la NSA qui met fin à ses jours par ennui depuis le début de l’année.
– GR : Nom de ville dérangeant: le candidat ne veut pas être “maire d’Houilles”.” Il veut être maire d’ailleurs ?
– OV : L’apprentissage de l’égalité des sexes ne doit pas se dérouler à l’école mais à la maison. Les cours auront lieu debout dans la cuisine avec leur mère pour les filles et assis dans le canapé avec leur père pour les garçons.
– JPT : Je comprends l’opposition des catholiques intégristes à l’euthanasie : la plupart d’entre eux présentent l’encéphalogramme plat qui justifie le recours à un tel procédé.
– AdN : J’aime bien Elise Lucet mais parler du probable réveil de Schumacher et enchainer un sujet sur les légumes juste après, je trouve çà moyen
– AA : Ça suffit, la publicité trompeuse: IKEA ne vend pas des meubles, IKEA vend des planches et des écrous.
– GR : Quand même rassurant de voir que si on joue bien au foot et qu’on gagne plein de fric il est permis de s’offrir une prostituée mineure
– JB : Ah ah. Justin Bieber risque d’être reconduit à la frontière… Leonarda Bieber is born.
– YG : Et moi qui pensais que c’était Zahia qui avait « relaxé » Ribery et Benzema ….
– JM : J’invite tous les hommes qui parlent « d’avortement de confort » à se faire une « vasectomie de détente ».
– IJ : «Là où la mer est passée, elle revient», dit cet ex-président. Mais C’est quand la mer se retire qu’on voit qui se baigne nu. a dit Warren Buffet. Alors ?
– OVH : On dit que Schumacher va se réveiller, après avoir passé un mois comme un légume, je crois qu’il va être dans le potage.

Je vous signale modestement qu’à part ce blog, j’ai aussi un site sur lequel il est permis de se balader les jours de pluie et de grand vent. C’est ici
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Platon la Gaffe, à donf !

C’est une BD totalement hilarante sur la joyeuse vie de bureau, comme on est nombreux à la pratiquer. Tous les philosophes connus y sont représentés, le coursier étant BHL, Guy Debord, responsable de l’événementiel, Manu Kant, responsable de gestion, Michel Foucault, chargé de la vidéosurveillance et de la sécurité etc. L’histoire, c’est un jeune blanc-bec stagiaire qui fait connaissance avec les dures lois de travail de Cogitop qui vont de la livraison du court sucré au pot de départ, en passant par l’open space, la présentation powerpoint, le friday wear et toutes ces choses.
A côté de la double page de BD, une page de texte qui nous fait réviser de façon rigolote les grands principes de chaque philosophe. Inutile de vous dire qu’il n’y a qu’une femme dans cette boîte, Ste Thérèse d’Avila, la secrétaire de Jean-Philippe Dieu. Car les femmes, si elles faisaient de la philo, ne feraient plus les gosses ni la vaisselle (c’est moi qui dis ça). Voila.

PLATON LA GAFFE. Survivre au travail avec les philosophes. Dargaud 2013. 19,99 €
Les auteurs : Jul et Charles Pépin. Pour en savoir plus sur eux : ici Dargaud.

Toi président…

Cher François,
j’accuse bonne réception de ton communiqué envoyé à l’AFP, signifiant la fin de notre relation. J’ai moi aussi ma petite version des faits.
Toi président, tu n’as pas été réellement mon compagnon. Et pour cause, ton problème de prostate. Mais pas que.
Toi président, tu ne m’as jamais proposé de chevauchée fantastique en scooter, tu sais combien j’aurais eu l’air ridicule, la jupe volant au vent comme une gosse de 15 ans.
Toi président, tu ne t’es jamais comporté comme mon homme, mon vrai, martelant à la presse « Valérie et moi, c’est du sérieux » ! Pas plus que tu ne m’as amenée à Eurodisney, mes fils sur tes épaules. C’est vrai qu’ils sont un peu grands.
Toi président, tu as manqué d’exemplarité sur tous les plans, oubliant comment je t’ai soutenu pendant ton régime amaigrissant, et comment je t’ai présenté mon spécialiste de la coloration.
Toi président, tu m’as fustigée publiquement pour un pauvre tweet, donnant de moi une image de tigresse jalouse et hystérique. Tu as oublié rancunière.
Toi président, tu t’es révélé comme un mec non seulement normal mais surtout ordinaire, un bourrin quoi, en cumulant piteusement deux histoires de coeur et de fesses.
Toi président, fais-tu le même gag à Julie en lui disant : Moi, camembert Président, tâtez-moi ça, voir s’il est bien fait ?
Toi président, c’est un beau titre pour le bouquin que plusieurs éditeurs veulent m’acheter à prix d’or. On va bien se marrer cet été sur les plages !
A toi, président, avec mes remerciements…

Texte et dessin © dominique cozette

Fessebouqueries #184

L’actualité people mollit, l’ami mollette aussi, ça se sent, mais heureusement, grâce à la rumeur censureuse de Taddéi, quelques fromageries hollandaises, les émissions navrantes de télé et quelques politiconneries, on finit par y arriver. Mais vraiment, à la force du poignet, comme disait le veuf joyeux.
– CM : Aller voir une maîtresse, c’est BIEN (vie privée, circulez y a rien à voir!). Aller voir une prostituée, c’est MAL (1500 euros d’amende, et 3750 en cas de récidive).
– AdN : Un mec qui fait du scooter, même en passager ne peut pas être un mauvais président….Oups je l’ai dit.
– DC : On avait demandé à Hollande qu’il vire Sarkozy. Pas qu’il vire comme Sarkozy.Pfff.. Va falloir trouver quelqu’un pour virer ces deux-là.
– OV : Je suis totalement d’accord pour les test de dépistage du cannabis dans les lycées à une petite condition: qu’on instaure aussi des tests d’alcoolémie à l’Assemblée Nationale.
– JNP : Frédéric Taddei viré de France2. C’est décidé je boycotterai Nagui et son émission « tout le monde veut prendre sa place »
– OVH : Dernières nouvelles : George Clooney réclame la liberté d’expresso.
– RP : Victoire démocratique en Égypte avec 98,1% de oui ?
– DC : Comment je me suis fait buzzer par la pétition Taddéi !
– RP : On parle beaucoup de viande de cheval dans nos assiettes. Ne paniquons pas ! Même si hier je me suis cassé une incisive sur un étrier.
– KT : Je viens de lancer une pétition pour imposer à Taddeï d’aller chez le coiffeur.
– RP : Je vois la pub de la tournée de F. Pagny « Vieillir ensemble ». J’aimerais éviter.
– OVH : Bon, il paraît que pour Taddeï, c’est du flan. Bon. On a fait une pétiton (je l’ai signée alors que je regarde jamais Taddéï). Bon. Il n’y pas mort d’homme. Ok ? simplement ça nous touche quand on parle de censure, surtout dans les médias face à un mec qui pratique, semble-t-il, la transparence, qui la joue « direct », franc-jeu, quoi. Cela prouve que nous avons une conscience qui penche en faveur de la liberté et ça c’est plutôt une vraie bonne nouvelle. Non ?
– OV : Marc Levy est l’auteur français le plus lu à l’étranger… Depuis le temps qu’on se tue à vous répéter que les étrangers sont des cons, vous nous croyez maintenant ?
– SS : Dimanche prochain, le thème de la manifestation sera : « Les Femmes aux fourneaux ! ». Venez nombreux…
– JB : L’IVG, les taxis, les poneys… Il n’y a pas à chier. On défend vraiment toutes les causes en France
– PH : JLBorloo au 20h de France 2 hier soir, et à la matinale d’Inter ce matin. J’ai du rater une étape, il a fait quelque chose d’important ?
– EO : Parfois j aimerais participer à l émission en terres inconnues, être accueillie par des mecs à poils le pénis peint en rouge et coincé ds une tige de bambou et les regarder avec bonté et bienveillance puis partager le plat de l amitié entre 3 vieux édentes, 2 miss seins qui tombent, une chevre et une gamine de 14 ans déjà mère de 2 enfants, puis partir chier avec Frédéric Lopez par -30 degrés et retrouver le vrai sens de la vie enfin.
– HY : Quelqu’un peut-il m’avancer 1neurone ? C’est pour rester propre…dans ma tête.
– OV : Il faut vraiment être con comme un Jean-Marie Le Pen pour penser que les femmes n’ont qu’un rôle de reproduction. Alors qu’il est évident qu’elles servent aussi à faire la cuisine, la vaisselle, le repassage, le ménage, les courses…
– CHP : J’aime bien la pub régressive Peugeot TVA 0% : Une nana se débarrasse de son marmot a la garderie, fonce chez le concessionnaire Peugeot car la TVA est a 0% et empreinte ou achète (on sait pas et on s’en fout ) une caisse.Elle s’éclate au volant comme une malade, éprouvant les mêmes « sensations » jubilatoires que son gamin sur l’aire de jeu. Apres cette sacrée marrade, elle se souvient finalement qu’elle a un môme, va le récupérer et se fendent tous les deux la poire dans la bagnole.
– DC : Hollande a rapporté du Hollande de Hollande pour ses proches. Good boy !
– HM : Bonne résolution n° 9391 : Acheter (une fois encore) une nouvelle paire d’yeux, afin d’éviter de s’exclamer à Carrefour : « Tiens, c’est marrant cette marque de bourbon là, Old Vagina »…
– OV : Michèle Alliot-Marie et Nadine Morano têtes de liste aux européennes. Apparemment en France, en 2014, si tu es chômeur et que tu veux retrouver du boulot il vaut beaucoup mieux être inscrit à l’UMP qu’à l’ANPE.
– HD : Une petite pour la route avant de la prendre!!…Des hommes politiques avouent avoir essayé le cannabis.
Aucun n’a avoué avoir essayé d’être compétent?????
– DC : Tomber des nues quand l’homme que vous aimez — avec qui vous vous êtes planqués dans un appartement prêté pour batifoler en cachette de vos légitimes — se cache à nouveau dans un appartement prêté pour batifoler avec une autre, c’est d’une naïveté …
– HD : A Marseille la température ressentie est de -5 C° d’après la police et « L’inculé y’a des pingouings » selon les syndicats.
– HY : Les réactionnaires sont des gens qui refusent tout changement en tout et qui sont prêts à tout pour que tout bouge pour que plus rien ne bouge….
– EO : Elle à raison d aller en Inde la Valérie, la bas tout ce qui a des cornes est sacré
– JC : Se couper le doigt en ouvrant un sachet de Picard surgelés, c’est con. Mais il y a un truc encore plus con : se mettre de la poudre de piment d’Espelette sur la coupure en voulant relever un peu le plat. C’est hyper extra méga con.
– CW : Aujourd’hui, on nous apprend que c’est mal d’être raciste et penser qu’il pourrait y avoir des races supérieures à d’autres, mais nous trouvons parfaitement normal et acceptable que les « riches » (les vrais, pas ceux de Hollande) bénéficient d’une considération sociale bien supérieure au reste de la population.
– IH : Au risque de déplaire à mes amis de droite qui vont croire que j’ai viré de bord, je suis obligée de reconnaître que notre président a été excellent lors de sa dernière conférence de presse. Est-ce l’effet de la révélation de sa liaison avec Julie Gayet ? Pour peu que notre président mette en oeuvre les mesures qu’il a annoncée à la France entière et qu’il ait le courage et l’envie de se marier une bonne fois pour toutes ! (pourquoi pas à l’Elysée ?), ce que j’appelle la « Sarkozisation » et bien Nicolas n’a aucune chance de revenir, ce qui me ferait de la peine car j’avais un faible pour lui… François Hollande va peut-être comprendre qu’en rassurant une femme, il va rassurer la France ?

Gros bonus d’OVH, un peu long mais c’est normal, c’est tout à mon honneur !
Quand le Seigneur a décrété qu’il allait se reposer le dimanche après toutes les conneries qu’il avait inventées pendant la semaine – et qu’il avait trouvé ça bon, oh ! oui encore, oui ! c’est bon comme ça, chérie, continue (il venait d’inventer la femme et la turlute qui va avec) – il avait bien le droit à quelques minutes de relaxation. Alors, il a créé les Fessebouqueries et il a trouvé ça fendard. Il a convoqué l’archange Cozette (un des rares qui ne l’avaient pas planté pour aller faire la teuf en enfer) et lui commanda des Fessebouqueries pour chaque jour de la semaine. Cozette se vissa la tempe avec le bout de son aile et lui dit : « Ça va pas la tête ! Les Fessebouqueries, c’est le samedi, le reste de la semaine, ça s’appelle Facebook ! ». Dieu s’en trouva fort marri et fit quérir l’archange Zuckerberg – qui était juif comme son fils – ce ne fut pas possible car, ce dernier briquait son auréole à la lessive Saint-Marc : en effet, grâce au mariage pour tous, il allait enfin épouser Saint Google et procéder à une GPA grâce à la Vierge Marie qui était tout de même la spécialiste du genre. Dépité, Dieu, inventa les charentaises, le tabac à rouler et le digeo et s’installa devant la télé pour regarder Drucker (encore un Juif). Et puis il se dit qu’un truc aussi vieux et aussi ringard devait dater de Mathusalem. Il prit un Pos-It et écrivit dessus : « M’en parler ». Et puis, parce qu’il était vraiment mais vraiment fatigué, il piqua un petit roupillon sur son nuage Tempur à mémoire de forme. Et voilà comment les « Fessebouqueries » devinrent la distraction favorite des Français, le dimanche.

Illustration © dominique cozette

Pour info à ceux qui ne connaissent pas les Fessebouqueries : il s’agit d’un zapping de posts dénichés sur FB et retransmis tels quels, avec leur ponctuation et leurs éventuelles photes d’orthographe.

Un drame comique sur sa mère

C’est toi ma maman ? est un roman graphique, une autobiographie dessinée par Alison Bechdel. Alison Bechdel n’a pas eu une enfance très joyeuse. Les problèmes de genre lui ont un peu pourri la vie bien qu’elle n’en fût pas consciente. Son père était homo, sa mère en avait honte et en était très malheureuse. Il se trouve qu’Alison est aussi homosexuelle, elle s’en aperçut au grand dam de sa mère qui ne voulait pas en entendre parler. Sa mère, c’est pas qu’elle n’aimait pas sa fille mais elle ne le lui montrait jamais alors qu’elle aimait câliner ses petits frères. Elle arrêta tout baiser et tout contact charnel avec Alison lorsqu’elle eut 7 ans « trop grande pour ça ». Bref, c’était bien encombrant tout ce passé et la meilleure façon de mieux vivre avec, c’était de le raconter.
Alison a déjà écrit/dessiné un premier roman graphique sur son père, Fun home, (je ne l’ai pas encore lu) en 2006, qui fut un succès. Elle récidive donc à la grande inquiétude de sa mère qui a encore honte, cette fois qu’on les reconnaisse puisque Alison ne veut pas prendre de pseudo. Néanmoins, leurs rapports ne sont pas si mauvais, chacune faisant un gros effort pour tenter d’essayer d’arriver à comprendre l’autre. Hou ! Mais ce n’est pas simple.
La lecture de ce gros livre dessiné pas simple non plus car Alison y fait intervenir Winnicott, le célèbre pédiatre anglais qui décrivit l’objet transitionnel et inventa le self, cet autre moi qui pallie l’insuffisance de la mère suffisamment bonne. En gros.
Interviennent aussi Virginia Woolf et son journal, un peu de Proust, du Seuss et une pincée de Freud à la rescousse de cette artiste qui narre par le menu certains épisodes de ses séances de psychanalyse et de ses transferts un brin difficiles à assumer.
Néanmoins, on cerne le personnage qui nous apparaît comme tellement fragile et désireux de se comprendre qu’on ne peut pas ne pas être ému par son long parcours du combattant. C’est assez clair ? Mmmm…

C’est toi ma maman ? « un drame comique » d’Alison Bechdel. Editions Denoël Graphic. 2013 pour l’édition française. 310 p. 24 €

A yé, les Yé-yé girls sont de sortie. Je dis yeah yeah !

Sortie du beau livre, comme on dit dans l’édition, très beau livre comme je dis, qui nous ramène aux heureuses années soixante où les minettes en kilt et chaussettes chantaient « j’ai tant de peine » ou d’autres en bottes Courrèges « je n’ai que 15 ans », je ne parle pas du trio Françoise-Sylvie-Sheila, ou de France, Jane, ni de Zouzou ou Dany, elles sont toutes toutes toutes (même moi, c’est vous dire !) ici, réunies par la grâce, le talent et l’opiniâtreté de Jean-Emmanuel Deluxe, illuminé par cette époque qu’il n’a pas vécue (il vient de relancer en DVD un film étonnant avec Gainsbourg « Paris n’existe pas ») mais qu’il ressuscite avec brio. Photo, bio, discographie, filmographie, reprises, tout est consigné car P-E Deluxe a interviewé longuement intervenants et témoins de cette âge d’or. Vous souvenez-vous de Gillian Hills, Cléo, Cathy Line, Chantal Kelly, Christine Delaroche ? Elles remontent à la surface de notre mémoire où nous jaillissions de nos cours pour ne pas les louper dans l’émission de Daniel, SLC. Et dont nous copiions les tenues et le maquillage expliqués dans MAT…

Pour l’instant, le livre, lancé avec succès outre-Atlantique, n’existe qu’en version anglaise, bien que toutes les citations de chansons soient en français, et sort cette semaine, le 23 janvier, en France.
Pour tout savoir sur cette machine à nous donner un sacré plaisir régressif, rendez-vous sur la page facebook du livre ici, c’est plein d’images et de chansons de ces artistes naïves et précurseuses.

Yé-yé girls of ’60s french pop, par Jean-Emmanuel Deluxe chez Feral House. 260 p.

le corps d’une écrivaine pas vaine…

Avoir un corps, le dernier opus de Brigitte Giraud, est un livre charnel puisque c’est son corps qui écrit le récit de sa vie (ou de la vie de l’héroïne, plutôt) au travers de tout ce qu’il s’y produit. Cet angle décalé nous oblige à nous pencher sur nos sensations, nos douleurs, nos gênes, nos hontes, nos joies, nos plaisirs, tout ce qui façonne notre dehors, en fait.
Comme pas mal de filles, je suppose, la fille (elle s’appelle comme ça) commence sa carrière d’être humain sans vraiment penser à son genre sauf qu’elle aurait préféré être un garçon pour le côté force brute et pas gnangnan que cela induit. Et de moindres contraintes, c’est vrai, quoi, flûte ! toujours serrer ses jambes, être bien arrangée. Bon.
Puis le petit frère, le corps du petit frère, qui va grandir, apporter des jeux de garçons, couper des vers de terre, ce genre. Les règles, les seins, ces choses toujours encombrantes quand on ne les souhaite pas. Le premier baiser, les peaux qui se touchent, le premier sexe d’homme.
L’histoire existe, ce n’est pas qu’un roman biologique. Car le corps est assorti d’un esprit et habite dans un lieu. Rend visite à des parents vieillissants. S’abîme dans des boulots de merde. Puis trouve un certain équilibre avec le garçon. Mais se sent d’abord rétif à faire pousser un enfant, fabriquer des mains et des pieds inside. Mais s’y soumet et y trouve son compte. Et comment le corps de l’enfant se comporte… Jusqu’au coup fatal où le corps du garçon se disloque lors d’un accident. Et l’impossible deuil que tente le corps perdu de la fille, jusqu’à ce qu’il s’y infiltre une nouvelle sensation, une nouvelle envie.
Joliment écrit, avec quelques passages de nos enfances et adolescences partagées qui nous rendraient un rien nostalgiques…
A mettre en perspective avec journal d’un corps de Daniel Pennac, sorti en 2012 et absolument réjouissant, dont j’avais fait un article. Voir ici.

Et un papier que j’ai écrit il y a quelque temps, mon corps mon amour

Avoir un corps de Brigitte Giraud, chez Stock, 2013. 238 pages, 18,50 €