septembre 2010 – Page 2 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #8

Copié-collé quelques-uns de vos propos :

– Invitez Fred a s’taire , sinon j’lui mets une claquette ! PAdG
– OVH s’apprête à marsouiner dans un costume de bain vert et or qui moule sa sculpturale personne.
– Vivant dans les marais, comme les bouseux du bayous, l’hydre se fait chier. TL
– Bronzée et enjouée, ma coiffeuse m’annonce qu’elle a trouvé un bon plan en s’occupant des perruques des cancéreux. Un peu décontenancé je ne trouve qu’à lui demander : « Mais ça repousse les cheveux des perruques ? ». MC
– Je suis célibataire – Tu veux sortir avec moi ? – J’ai dit célibataire  pas déséspérée. EVV
– outside-art- brut – singulier – hors ceci celà – néo truc machinchouette qu’est ce que j’en ai à foutre …. >je< peint….FG
– CP se demande comment faire pour que la solitude ne soit pas trop confortable.
– AP célèbre la fête du travail en travaillant.
– Aujourd’hui, 1er jour de liberté ! et bah finalement, je sais pas quoi en faire !!! Le temps est maussade et me file le bourdon et l’anxiété de l’avenir ! OOOOUh ! chassez moi ce vent de spleen avec une tite bouffée de… de quoi d’ailleurs ? je ne fume pas 🙂 MD
– Un de perdu de vue : Optic 2000 de retrouvés OVH
– Il y a un « device » sur FB qui permet de retrouver les gens qu’on a perdus de vue. Pourquoi il ne font pas un « device » pour « looser » ceux qu’on a pas envie de retrouver? OVH
– « La polygamie n’entraînera pas la déchéance de la nationalité », annonce l’Elysée.  Et 65 millions de Français de soupirer, soulagés… CK
– qui porte un soutien-gorge Walt Disney aura des seins animés EL
– En regardant les infos, je me suis aperçu que j’étais la proie d’un fantasme inavouable : j’aimerais voir les oreilles que Bernard Thibauld, le patron de la CGT, dissimule sous une coiffure d’un autre âge… JPT
– Les emmerdes sont un almalgame merveilleux de moments saugrenus. TE
– << Où trouvez-vous l’inspiration ? - Je ne la trouve pas, je vais la chercher et quand je la trouve, je la ramène à la maison.>> FL
– Pollué la toile avec mon film documentaire Benda Bilili…n’intéresse personne sauf ma soeur et ma mère!!!! Ah! c’est sur, ce n’est ni Avatar ni Secret Story! YG
– Woerth est bien dans la catégorie des travailleurs dont la pénibilité au travail est insupportable, ou je me trompe… Pas loin du burn out… La retraite, vite! CA
– MC conseille a ceux qui sont dans leurs lits d’y rester, il fait froid et les corbeaux font les malins.
– avec les escargots il n’y a pas d’heures pour les baves. PAdG
– C’est cool les CARTES!!!!1- Un jour on paye avec sa carte BLANCHE avec de l’argent blanchi…2- Un autre on paye avec sa carte BLACK avec du fric au noir…3- Et encore une autre fois on paye avec la carte PREMIUM BLEU MARINE avec l’argent defiscalisé de l’UMP ;-)4- Et la Carte Bleue, vous en pensez quoi vous???????????? AdL
– ‎ »un jour j’ai cru en dieu , et puis un jour j’ai découvert le père noel … » FG
– C’est dingue, j’ai mon phone à la main et pourtant ça vibre dans la poche de mon jean. CP
– pas de clavier pas de papier, pas de tutu, pas de statut OVH
– La ferme, les celebrités !!! MN
– Avant, les Roms fauchaient; maintenant, grâce à Hortefeux, ils volent ! JPT
– Savourez notre dernier cocktail : un car de Roms, trois cars de flics ! JPT
– Cher Président, j’anticipe la discussion qu’il va falloir que nous ayons sérieusement au sujet d’une voiture de fonction. GG
– J’ai une énorme libellule qui vrombit sous la verrière en mode Coppola. La chatte est terrorisée et je sens que la nuit va être longue….CW
– « Attention aux attentats ! Les méchants extrêmistes sont là ! » dit Bernard Squarcini. « Et votez Sarko » ne dit-il pas mais on a tous compris. Après Liberté, Egalité, Fraternité, vive la France de 2012 : « Sécurité, Sécurité, Sécurité ». PAG

Dessin © dominiquecozette d’après une photo de G. de K sur FB

Moi aussi, je veux exposer dans les DRAC ET LES FRAC ! (2) SecuriTas

Mon nouveau concept a pour nom SecuriTas. Et j’ai pré-mâché son argumentaire :
Pour son installation à la DRAC/FRAC, Cozette a choisi de mettre en perspective son obsession, la sécuriTé, sur un mode à la fois expérimental et exhaustif. Son exercice vise à focaliser sur tous les accidents qui pourraient intervenir dans cet espace clos de la DRAC/FRAC en magnifiant les remèdes dans leur présentation classique, c’est à dire triviale.
La mort est constamment limitrophe du processus créatif de l’artiste qui se refuse cependant à céder à l’attrait des Vanités. Elle se propose donc de nous sidérer avec une multitudes d’objets à l’échelle x20 comme si l’issue fatale de toute existence avait d’incommensurables proportions. Comme le néant, sa vision du danger forme un paysage en creux, dont les lisières ne sont matérialisées que par des créations humaines manufacturées censées éloigner le spectre de l’accident, tels les casques, ceintures, chaussures, lunettes de protection, défibrillateurs, abris anti-sismiques (une simple table), réserves d’eau et rations alimentaires, trousses de secours, et tableau de bord « communicationnel » incluant diverses touches à cliquer comme des appels directs à des unités de secours, de soin, d’intervention de toute nature.
Le paradoxe premier — poumon du concept de l’ultra-sécurité — est l’interdiction faite aux enfants de pénétrer dans l’aire de l’exposition comme si les dangers, loin de venir de l’incorporel et de l’immatériel, étaient inhérents à leur simple présence : attention enfants ! = attention dangers ! Un paradoxe d’une violence inouïe eu égard à la société même qui, sous couvert du tout sécuritaire, dénie la moindre valeur aux naissants du globe terrestre. Méfiez-vous donc de tout {et son contraire} si vous passez par la DRAC/FRAC.

Texte et photo © dominiquecozette

Mes superbes conditions de travail !

Le règlement intérieur de ma boîte est cool. Voyez plutôt :
1- Piété, propreté et ponctualité font la force d’une bonne affaire.
2- Notre firme ayant considérablement réduit les horaires de travail, les employés de bureau n’auront plus à être présents que de 7 à 18 heures et ce, les jours de semaine seulement.
3- Des prières seront dites chaque matin dans le grand bureau. Les employés de bureau y seront obligatoirement présents
4-L’habillement doit être du type le plus sobre. Les employés de bureau ne se laisseront pas aller aux fantaisies des vêtements de couleurs vives. Ils ne porteront pas de bas non plus à moins que ceux-ci ne soient convenablement raccommodés.
5- Dans le bureaux, on ne portera ni manteau ni pardessus. Toutefois, lorsque le temps sera particulièrement rigoureux, les écharpes, cache-nez et calottes seront autorisées.
6- Notre firme met un poêle à la disposition des employés de bureau. Le charbon et le bois devront être enfermés dans le coffre destiné à cet effet. Afin qu’ils puissent se chauffer, il est recommandé à chacun des membres d’apporter chaque jour quatre livres de charbon pendant la saison froide.
7-Aucun employé ne sera autorisé à quitter le bureau sans la permission de Monsieur le Directeur. Les appels de la nature seront cependant permis. Aussi pour y céder, les membres du personnel pourront utiliser le jardin au-dessous de la seconde grille. Bien entendu, cet espace devra être tenu dans un ordre parfait.
8-Il est strictement interdit de parler pendant les heures de bureau.
9-La soif de tabac, de vin ou d’alcool est une faiblesse humaine et, comme telle, est interdite à tous les membres du personnel.
10- Maintenant que les heures de bureau ont été énergiquement réduites, la prise de nourriture est encore autorisée entre 11 h 30 et midi mais, en aucun cas, le travail ne devra cesser durant ce temps.
11-Les employés de bureau fourniront leurs propres plumes. Un taille-plumes est disponible, sur demande, chez Monsieur le Directeur.
12-Un senior, désigné par Monsieur le Directeur, sera responsable du nettoyage et de la propreté de la grande salle ainsi que du bureau directorial. Les juniors et les jeunes se présenteront chez Monsieur le Directeur, quarante minutes avant la prière et resteront après l’heure de fermeture pour procéder au nettoyage. Brosses, balais, serpillières et savon seront fournis par la direction.
13-Augmentés dernièrement, les nouveau salaires hebdomadaires sont les suivants :
Cadets (jusqu’à onze ans)                  0,50 F
Juniors (jusqu’à quatorze ans)          1,45 F
Jeunes                                                     3,25 F
Employés                                               7,50 F
Seniors (après 15 ans de maison)    14,50 F
LA DIRECTION reconnaît et accepte la générosité des nouvelles lois du travail, mais attend du personnel un accroissement considérable en compensation de ces conditions presque utopiques.
Septembre 1840

Texte de ce règlement intérieur © Maison du Bailli à Grignan (Colophon). Dessin © dominiquecozette

Révisions retraites pour le 7 !!!

Aujourd’hui, on nous dit qu’il faut 3 « jeunes » pour payer 3 retraites et que demain, il n’y aura plus que 2 jeunes pour 3 retraités : INTOX ! On nous raconte des bobards et on nous prend pour des cons. Comment ça ? C’est simple, dans le calcul, on oublie (volontairement) que la productivité de chaque Français (qui est une des meilleures du monde), augmente à la vitesse grand V. Dans 30 ans, la richesse de la France aura doublé et il y aura largement de quoi assurer les retraites des jeunes d’aujourd’hui. C’est expliqué très simplement et avec beaucoup d’humour par Franck Lepage ici. (que j’ai déjà passé en août, c’est une révision). Il s’appuie sur l’excellent économiste Bernard Friot qui a sorti un très bon bouquin sur le sujet. Ça devrait vous rassurer.

Sauf que sur France Inter, l’autre jour, Friot nous a appris que cette réforme, retraite à 62 ans, taux plein à 67, avec des seniors qui sont de plus en plus tôt au chômage donc qui n’auront pas leur taux plein, sera une façon se constituer un réservoir de personnes âgées corvéables à merci (puisque ne touchant pas grand chose) et particulièrement de femmes puisque moins payées que les hommes, ayant moins travaillé pour cause d’enfants sinon dans des emplois beaucoup plus précaires. Bon, c’est pas drôle. Alors, allez voir cette vidéo et marchez, si vous le voulez, contre le « courageux » Woerth et sa « courageuse » réforme qui, n’en doutons pas, sera forcément favorable aux petits que nous sommes. Ha ha ha !!!

Texte et dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #7

Copié-collé (non exhaustif) de la semaine :

– ‎ »Lorsque le dernier arbre aura été abattu, la dernière rivière polluée, le dernier poisson pêché, les hommes s’apercevront que l’argent n’était pas comestible. » (d’un Chef Indien Cree, Canada)) FM
– TE se sent comme si elle avait un hameçon dans la bouche et personne au bout du moulinet !!! aaarghhhhhhhhh !!!!!!!!
– MC prend le taureau par les cor(o)nes.
– MG cherche à définir ses priorités
– Les Pakistanais sont sous les eaux, les mineurs chiliens sous la terre, la France sous les ordres de tarés et moi sous les dettes : reste-t-il quelqu’un en surface ? JPT
– CPR s ébroue pesamment des ailes de l’insomnie a grandes lampées de caféine
– ARTISTES, la planète a besoin de votre art et de votre oxygène pour survivre et contrebalancer la souffrance humaine, alors s’il vous plaît, ne mourrez plus…. MM
– bon , ben fo ke jeu va travaillez 1 pneu parck dymanche j’a pris une groce clac , si vous zavié vu ca ! ^^FG
– Le réalisateur du « Corniaud » est mort (information approximative). CP
– Lorsque Kate Moss, Paris Hilton portent un nouveau sac (le it bag!) les journaux citent automatiquement la marque… Lorsque dans ce même sac on y trouve de la cocaine comme cela vient d’arriver à la mère Paris, on ne parle plus de la marque du sac ou de ses fringues… C’est balot, hein? CA
– viens de croiser Johnny Halliday au restau. Mon Dieu, quand il crèvera ce vieux naze,il ne nous coûtera pas cher en embaumement car il a l’air déjà momifié. Comment peut on être aussi con pour se faire faire des trucs comme ça. On dirait l’ex-Mme Wildenstein…. et en plus quand il marche on dirait qu’il a un balai dans le cul. C’est la créature de Frankenstein. Si au moins ça pouvait le faire chanter juste. PG
– Demain: Les maîtresses décollent ! AM
– Quel sentiment de soulagement de savoir sa vie derrière soi. CP
– Ma mère qui était fort bonne me répétait souvent: »Ce que tu as de mieux dans la figure, c’est les pieds. » OVH
– La seule chose difficile dans la vie, c’est de descendre du manège. SM
– visite au musée d’Orsay avec ma fille…et paf, encore un Corot de cassé! PAdG
– arghhhh faut que j’aille dormir et j’ai pas sommeil en plus j’ai un super bouquin qui m’attend… dommage, j’ai pas de Gavalda pour roupiller vite… TE
MDS Est obligée de laisser son bras en l’air pour capter la radio !! ><‘
PK se la roucoule douce
– ‎ »Voir une araignée c’est rien, le pire c’est quand tu ne la vois plus. » AB
– On dira ce qu’on voudra, mais le retour de la femme de ménage après 1mois 1/2 d’absence est un grand moment de la vie d’une femme. MT
– Chaque fois que je vois Hortefeux et Besson côte à côte, j’entends la voix du commentateur des Infos Pathé en 1942 proclamer d’une voix nasillarde : « A la sortie du conseil des ministres, tenu en présence du Maréchal, le ministre du Redressement National nous a déclaré : « La France est de nouveau sur les rails… » JPT
– Toujours en grève, les buteurs…PE

Golden, la pomme à thunes

Il s’agenouilla dans le confessionnal. Son haleine sentait l’ail et la menthe, comme s’il avait désiré gommer la première odeur par la seconde. Il fit le signe de croix et, tandis que je replongeai le regard dans ma bible, à la page marquée par une image de Richard Gere en 1984, il entama sa confession avec une voix rocailleuse, comme un vieux bandit corse :
« Ce que les gens ne savent pas, mon Père, c’est qu’il y a une entente entre les semenciers et la marchands d’engrais. Prenons l’épeautre qui est une espèce de blé très rustique qui n’a pas besoin d’engrais. (Il marqua une pause pour me faire relever les yeux vers lui) Il a été éliminé du catalogue des semences parce que, comme il ne nécessite pas d’engrais, on ne peut pas faire d’argent avec lui. Tout ce qui ne permet pas de faire de l’agro-business a été retiré.
Après, on dit aux gens que si on ne met pas d’engrais, rien ne pousse. »
Il sortir un kleenex de son pantalon Tom Truc, essuya son front bombé, regarda la trace de sueur comme les vieux regardaient leur morve, chiffonna le tout et poursuivit, sur un ton de complot :
« L’Inde avait 100 000 variétés de riz. 100 000, mon père ! A l’heure actuelle, il lui en reste une dizaine, cultivées massivement. 10 sur 100 000, mon père !
En Europe, il y avait 3600 variétés de fruits en 1904. Il fallait 13 volumes pour décrire les pommes de France. A l’heure actuelle, vous n’avez plus que sept variétés de pommes commercialisées en France, dont la majorité sont américaines. US, mon père ! Nous payons des royalties aux semenciers américains, alors que nous avions la plus forte densité de fruits au monde, adaptés à chacun de nos terroirs. Vous rendez-vous compte, mon père ? »
Il sortit alors un peigne à poux et joua du pouce avec.
» Le pire, mon Père, c’est la Golden. La Golden occupe 90% du marché. Et pourquoi la Golden ? Parce que c’est la pomme qui demande le plus de traitements phytosanitaires, 36 traitements au minimum par an. C’est pour ça qu’on l’a imposée. La PAC, vous savez ce qu’est la PAC, mon père ? La Politique agricole commune — soutenue par les grandes firmes qui vendent les pesticides — a même financé l’arrachage des variétés européennes de pommes, pour mettre de la Golden à la place. Mon père, arrêtons de fustiger Eve et la Pomme ! (Sa voix s’encoléra) Eve est une femme qui a eu les couilles de dire non au Pouvoir ! Eve est une sainte, mon Père !!! »
Il se leva, tendu. Je lui prescrivis cinq Je vous salue Marie. Puis décidai de remplacer cette vieille photo de Richard Gere par une image de Sid Vicious confisquée à mon enfant de choeur.

Texte © dominiquecozette d’après Claude Bourguignon, ingénieur agronome et docteur ès sciences de la microbiologie des sols in Solutions locales pour désordre global, le livre de Coline Serreau chez Actes Sud.
Dessin © dominiquecozette