– OK, t’es poisson, je lui dis. Mais il y a poisson et poisson … T’es quoi ? raie, espadon, brochet, esturgeon, requin-marteau ???
– Alors ?
– Alors, il me regarde en faisant : Ouh la la ! Ça doit pas être simple avec toi, hein ? Je préfère qu’on arrête tout de suite.
– Alors ?
– Il s’est cassé ! Et tu sais quoi ? Avec mon hameçon dans la gueule ! En même temps, c’était un Wide Gap sans ardillon… Mais tout d’même !
– Alors ?
– Quoi alors ? Alors rien ! t’es conne ou quoi ? Je finis par ferrer un mec en trois semaine ! Trois semaines !!! Et je tombe sur ça. Même pas un gramme d’humour, t’as noté ?
– Alors ?
– Je me suis réconciliée avec mon petit canard qui vibre. Mais ce qui me gêne, c’est que j’ai l’impression de coucher avec Emmanuelle Béart !
– Et alors ?
– Rien. Ça pourrait être pire.
Mercredi : – « Hortefeux, arrête ! Tu sais ce que ça veux dire aux Antilles les Zoreilles ?
– Oui, chef : les écrevisses.
– Bien. Et quelle est la couleur des écrevisses, Brice ?
– Rouge, chef.
– Bien… Alors, tu arrêtes tout ça.
– je comprends pas, chef !
– T’arrête les zécoutes des journaleux, rouquemoute » Jeudi : – « Arrête, Carla !
– Mais Chouchou, tu m’avais promis qu’on le baptiserait notre petit navion !
– Oui, mais non, c’est pas poss … ahhhh… Carlahhhh !!!
– Ah, tu vois que tu tiens tes promesses, Chouch/
– Président, Président, réveillez-vous, on est arrivés… Vendredi : « Arrêtez de me poser cette question ! Le remaniement, le remaniement, mais y a quand même des choses plus importantes que nos petites affaires françaises !
– Quoi, par exemple ?
– Quoi ? Mais je suis le Roi du Monde à partir d’aujourd’hui ! Le Roi du G20 ! Alors votre petit remaniement, hein, si j’étais vulgaire… » Samedi : « Arrête avec ta journée de la gentillesse ! Ecris-moi plutôt un communiqué sur cette femme, là, j’sais jamais son nom, dans c’pays de cons, là, celle qu’a été libérée ! » Dimanche : « Arrêtez de m’emmerder avec ce remaniement. Voyez avec Fillon, c’est lui, le responsable. Qui ? Woerth ? C’est qui, çui-là ? Rama, Rama, Rama… ben, non, dites-lui que sa période d’essai m’a pas convenu…Et puis mettez-moi le mari de MAM, qu’elle me lâche un peu les Weston ! Quoi, Borloo ? Ecoutez, j’ai pas le temps, je dîne avec le prix Goncourt, là, ce mec qui s’est délocalisé en Irlande, ciao. » Lundi : « Arrête tes conneries, Fillon, Michèle Mercier à la Justice ! Michèle Mercier, c’est la Marquise des Anges, non ? Ah, c’est un mec ? Un trave ? Très bien, ça nous augmente nos minorités… Tu me l’envoies, j’aimerais bien la voir en vrai, la Marquise ! » Mardi : « Arrête, arrête, ne me touche pas ! Je t’en supplie aie pitié de moi… la la la…
– ben dis donc, t’as l’air de bonne humeur, chouchou !
– Oui, ça y est !
– Quoi, chouchou ?
– J’ai fait ma grosse com. J’étais tellement constipé, tous ces derniers mois, et t’avais même pas remarqué ! Puis là, pof ! Ça y est. Comme ça, pour passer sur les trois chaînes ce soir, je vais être bien, bien dans ma tête, bien dans mon corps, zen…
– Zen ! Faut toujours que tu exagères, chouchou ! »
Quelques-unes de vos perles parmi celles qui m’ont fait la grâce d’être là en même temps que mes yeux :
– BP : Drôle de temps aujourd’hui, les éoliennes tournent si fort que les murs des maisons sont souillés de la flatte des vaches…
– CP a emporté le Goncourt (dans la poche de sa parka).
– OVH : Au fond, une nuit de noces, c’est une bandaison de crémaillère.
– K T : Crayon HB marque Carrefour avec gomme intégrée de couleur blanche, manche gris clair, acheté place d’Italie, papier Clairefontaine 90 gr, RER SNCF, rame vide, esprit vide, perspectives professionnelles vides, mais plein d’espoir. Oué.
– CA : Pour le déluge, c’est bon… je le vois bien ! MAIS OU EST L’ARCHE ? Sauve qui peut ! Tout le monde à l’abri !
– SEB : Électrostatique, venus, anthropomorphisme, sage, canard, bombes, relou, savate, pieuvre, baldaquin, sinusite, polymère, ouf ça va mon iPhone a tout écrit sans transformer ces mots en mots étranges incompréhensibles.
– BD : Rigolo de voir les portraits de gens (que l’on connait mais pas si connu) sur Wikipédia puisque souvent ce sont eux qui les ont écrit.
– CP : Les prix, c’est rien que des lingettes sales qu’ont servi à nettoyer la merde du chat sur le rebord de sa litière.
– PK : ⓂⒶⒾⓃⓉⒺⓃⒶⓃⓉ ⒾⓁ ⒻⒶⓊⓉ ⓇⓊⓈⒺⓇ ⓟⓄⓊⓇ ⓈⒺ ⒻⒶⒾⓇⒺ ⓇⒺⓂⒶⓇⓆⓊⒺⓇ !
– BP : Fusillez-moi si vous voulez, mais surtout ne me tirez pas vers le bas!
– PADG : Dit (avec ME) : Académicien préféré des aveugles : Maurice Genevoix .
– PAG : My tailor is pauvre, comme tout le monde.
– OVH : envoie des e-mails et ensuite un texto pour dire qu’elle a envoyé un e-mail. Ridicule.
– GG: Partir travailler à Montreuil à 7h du matin sous la pluie et dans les embouteillages. Où s’inscrit-on à la CGT ?
– GG : vise la semaine de 5 jours en seulement 3 jours.
– PL : « Mieux vaut faire envie que pitié, houellebecqua la mère Michel en refermant la porte sur ses gonds. »
– MC : sent qu’il va devoir faire des efforts considérables pour aimer les gens aujourd’hui. Surtout ceux qui regardent ton doigt quand tu montres la Lune.
– PADG Dit : Il peut arriver qu’on bâillonne des gens bons .
– CA : Les Bleus n’ont pas peur de recevoir des marrons ? Je connais certains supporters que ça doit franchement énerver leur demande de prime à la casse…
– EL : À quoi reconnaît-on qu’un lépreux vous a écrit? La langue est cachetée dans l’enveloppe.
– GG : Encore une journée de perdue ! c’est heureux que je n’ai pas croisé de militant de l’UMP…je l’aurais écrabouillé !
– VER doit sortir Moustache même les jours fériés.
– BK : à bientôt toutes tous, m’absente un moment, ne faites pas de bêtises, n’oubliez pas de passer l’aspirateur, de fermer les fenêtres le soir et de refermer la boite de Haribo ( ne mangez pas tout pendant mon absence )
– PADG Dit : Humm ca sent bon le long week end… pour passer un voyage agréable en avion dans une cabine parfumée: voyagez avec Air Week.
– CP : « Les testicules des sauterelles représentent environ 14% de leur masse corporelle. Si ce pourcentage devait être ramené à l’homme, il disposerait de testicules de 10 kilos » (info délivrée par mon ami Régis, un spécialiste des sauterelles habitant Vancouver).
– JPT : La commémoration des Poilus m’a longtemps barbé; elle commence à me raser.
– DT : Qu’est ce qu’un lapide ? Réponse : c’est un tlain qui va tlès tlès vite.
– GG : Le marketing expliqué aux nuls ..si vous vendez des oeufs sur internet, c’est du E-marketing mais vendre la poule c’est du proxénétisme ..
– PG : Bon, ce matin on a gentiment commencé la journée de la gentillesse en s’embrassant, et en se disant gentiment au-revoir après une soirée gentiment géniale et on est rentré toutes et tous gentiment chez soi en se disant que c’est génial d’avoir des gentilles copines qui te font marrer comme jamais les mecs n’en sont capables..C’est décidé demain je ne serai gentil qu’avec les filles,il n’y a qu’elles qui le méritent
MENTION SPECIALE INCONGRUITÉ :
– MN Depose son chewing gum sur la braguette d un allemand pour commencer berlin.
Pénélope et Béatrice sont bien emmerdées. Un coup, je te vois, un coup je te vois pas, un coup c’est eux, un coup c’est nous, et ça dure depuis des mois ! Et la bouchère de l’une, curieuse comme une pie, et la couturière de l’autre, avide de scoops à revendre à la presse, et la pression des copines : « Alors, ça y est ou pas ? Viré, promu ou confirmé ? » et elles deux de feinter, de ruser, de tenter le « vous savez, comme toujours, c’est la femme la dernière informée ». Et les enfants à la récré : « Alors, avec ton daron, ils vont nous saouler encore longtemps ? ».
Ah, non pas facile d’organiser l’imprévisible. On dit que gouverner, c’est prévoir, mais ça ne marche plus comme ça. Le mec qui gouverne, il s’en fout pas mal des déménagements à faire ou pas, des affaires personnelles à (r)emballer, parce que les services de l’Etat ont tout ce qu’il faut pour ça, des camions siglées UMP, des gros bras en bleu républicain, des motards pour tracer la route et de la menue flicaille pour faciliter le boulot. Mais quand même, il ne s’agit pas de laisser des inconnus mettre la main sur nos petites choses intimes ou personnelles.
Alors elles sont là, Pénélope et Béatrice, à attendre que le mec d’en haut, après avoir fait sa petite comédie ridicule du je-te-garde-ou-je-te-jette, se décide à dire lequel des deux maris (dont l’un plus marri que l’autre à l’arrivée) sera le premier ministre de la fin de mandat, et où ils habiteront, où les enfants feront leur chambre, où ils passeront noël. Enfin, toutes ces choses qui sont décidées en général par le couple parental lui-même. Mais pas de pot, le mec d’en haut, il aime bien aussi faire chier les gens dans ce qu’ils de plus privé.
Picorage parmi les posts de la semaine :
– LMF : >quand | on n’a rien a faire_/on appelle 111_/c’est gratuit_/on se fait des nouveaux amis
– AGDM : hé les copains et copines ( hi hi ) … je cherche le titre de la musique … vous savez ça fait … mmmmmmmmm … mmmmmm … mmm … mais si vous la connaissez !
– CP : Beaucoup plus fragile qu’un poste d’ouvrier sidérurgiste à ArcelorMittal, il y a désormais humoriste à France Inter.
– PE : un poussin = d’œufs.
– DC : L’heure d’hiver c’est aussi l’heure des thés
– OVH : Le groupe terroriste du Maghreb, issu d’Al Qaïda, est encore bien jeune : c’est l’AQMI juvénile.
– AR : en français facebook c’est TROMBINOSCOPE ! et après on se demande pourquoi le monde entier préfère parler anglais 🙂
– OVH : 1 mari, 2 chiens, trois bonnes raisons de boire.
– TP : Cela fait 874 jours que je suis pris en otage par Sarkozy.
– BM : attend avec impatience le dernier Nokia 2011XML pour son Noël, avec jauge de compte en banque incorporé, fonction boussole complétée de la liste des jamborées pour les six prochains mois à venir, et une option rasage électrique à l’une extrémité et une pierre ponce à l’autre
– OVH : 4h39 : Le chien 1: bouffe bouffe gratte gratte / Le mari : Rogntudju / La femme : Rendors-toi mon chéri, viens le chien…. / 4H40 : Le chien2 : Bouffe bouffe Oua Oua / La fille : Scrogneu gneu, je retourne me coucher / La mère : Rendors toi, ma chérie, viens le chien. / 4h42 : Les croquettes : schglong schglong / Les chiens : Miam bouffe slurrp lape lape / La maitresse : Bon c’est à quelle heure, Télé Matin?
– AR : est-ce que le gars qui faisait bourdonner fort hier sa cornemuse dans les couloirs du métro Bastille est un cousin de l’énorme qui fait couiner son saxo à Franklin Roosevelt ? ou tous les deux membres d’une équipe de testeurs de résistance murale ??
– TP : Cela fait 875 jours que je suis pris en otage par Sarkozy. C’est chiant, non, parce que je vais vous le faire tous les jours…
– PG : C’est drôle, à Palma, on a l’impression d’être dans un pays rhénan au milieu d’un décor vraiment méditerranéen…. Heureusement qu’on est dans l’espace Shengen et la zone Euro, je commençais à rechercher des marks….Ach !!!
– MM : vient de poser son neurone en chef sur un pitch savoureux, va essayer de le l’étirer sur quelques pages…
– JPT : Quand je me regarde dans la glace, je constate qu’à moi tout seul, je forme une famille décomposée.
– PE : Travail, Famille, Batterie.
– JPT : A propos de Philippe Val : les anciens voyous font les meilleurs flics.
– TP : Parfois, je regarde la télé toute la journée, c’est chiant ! Mais quand je l’allume, c’est pire…
– PADG Dit: Un bon fermier , c’est quelqu’un qui a les sens de l’humus. (Et un bon libanais,qui a le sens de l’houmous)
– CA : 7-0 pour Marseille c’est un peu les résultats d’un match entre poussins et cadets à Colombes…
– TP : C’est dur, hein, d’avoir un cerveau…
– CA : Un confrère est un personnage sans aucun talent qui fait, inexplicablement, le même métier que vous…;-))
– JM : A 4 ans, Maman sait tout ! A 8 ans: Maman sait plein de choses ! A 12 : Maman ne sait pas tout. A 14: Maman ne sait rien du tout. A 16 : Maman n’existe pas. A 18 : elle craint. A 25 : peut être que Maman saura ! A 35 : avant de décider, demandons à Maman. A 45: Je me demande ce que maman en pense ? A 75 : j’aimerai pouvoir demander à Maman ce qu’elle en pense. Pour toutes les meilleures mamans (surtout la mienne).
– PE : Picole, Picole, d’accord! Mais pas oublier qu’il fume aussi, le MâleBorloo
– DT : Que fait ton papa ? Il est fonctionnaire. Et ta maman ?Elle fait rien non plus!
- SEB : (y) (y) Conversation intime entre deux jeunes filles.
– CBCC : Y’a Lucienne la machine à laver qui fait des siennes, Y’a John le DVD player qui saute quand çà l’arrange. çà m’agace cette autonomie des appareils ménagers, c’est pas Fantasia ici!
MENTION SPECIALE DE SAUGRENUÎTÉ :
– CL : Un peu de purée ma grosse patate !
Ce con ! Il était là, à faire le kéké avec son Audi. On lui avait appris que s’il avait l’argent, s’il avait le pouvoir, s’il avait une Audi, il aurait la femme. Ah, pour ça, la femme, il l’a eue ! Elle ne s’est pas fait prier. Ça a commencé tout à fait conventionnellement, genre : c’est à vous, cette belle bouche à pipe ? A quoi, elle rétorqua : oui, j’aurais pas besoin de l’ouvrir bien grande avec toi, p’tite bite ! Et toc.
Deuxième round assez con : c’était le dîner le soir même avec l’intermédiaire qui devait l’introduire auprès du ministre, pour développer son marché en Extrême Orient. Entre autre. Et là, blam, qui s’assoit face à lui ? Elle, la femme de l’intermédiaire. Il se mis à bander dur et elle à lécher ses lèvres. La table était trop vaste pour qu’ils se fissent du pied. Ils le prirent un peu plus tard dans les luxueuses toilettes du Lieu (le nom du bazar), debout vite fait. Non seulement, elle était petite, mais encore elle était pressée. Je parle de sa queue. Elle apprécia. Elle n’aimait pas les porcs qui placent leur puissance là. Plus vite c’est fait, mieux c’est. Ils firent donc affaires (de cul) tous les deux, elle continua à l’appeler p’tite bite malgré ses atermoiements.
Ils partirent à Shangaï avec monsieur le Ministre et son intermédiaire aux frais du contribuable que je suis. C’était une vraie salope. Je veux dire une saleté. Qui ne pense qu’à elle et au fric de ces messieurs. Ça s’attire toujours, ces gens-là. Bref, elle lui en fit baver des ronds de châteaux, vomir des pépettes, paumer sa confiance, perdre sa mâle assurance. Elle l’essora avant de le quitter non sans avoir fait savoir dans le tout Paris-London-Zurich et Saint-Tropez, ses endroits, qu’il ne valait pas un pet au lit. Elle bousilla même son Audi pour lui apprendre à vivre. Elle l’oublia instantanément dans les bras d’un boxeur célèbre qui la remit dans le droit chemin, celui de l’humilité face à l’homme.
Quant à notre audiphile, la personne qui lui avait promis qu’il aurait la femme fut retrouvée nue et saucissonnée dans un parking de la porte Champerret, le visage broyé. C’est une sale histoire, non ? Mais c’était vraiment une sale pub !
Cette semaine est dense comme l’actu. Et sans vouloir être désagréable, vos statuts puent l’actu !
– PAG : 4 likes pour « France, ta presse fout le camp », 85 likes pour mon bordel d’hier. Eh ben, on n’est pas sorti de l’auberge avec des Français comme ça. Continuez à être aveuglément aveugles.
– CA: Avril 2007, les électeurs de gauche se sont déplacés en masse pour voter lors des élections présidentielles… 2 mois plus tard (juin 2007), record d’abstentions pour les élections législatives. Il s’agissait pourtant d’élire nos députés à l’Assemblée nationale ! Les députés votent les lois ! Conséquence à méditer : la loi sur les retraites sera votée par une majorité de députés de droite ou proche de la droite.
– JPT : J’ai établi une liste exhaustive de tous ceux qui ne m’ont pas souhaité mon anniversaire hier. Je l’ai confiée à un mezigador (sorcier malgache) des Hauts de Saint-Paul et les châtiments vont pleuvoir : impuissance, fuite urinaire, écoulements suspects, suintements puants, scrofules divers. Quand vous vous rendrez à la pharmacie cachés sous un foulard et des lunettes noires, vous penserez un peu à moi.
– CA : L’absence de dates de naissances pour les hommes se confirme sur FB.
– CP : Ça doit bien faire 15 ans que Georges Clooney n’a pas mangé un oeuf mayo. Quel con.
– UI : Opinions favorables: Sarkozy 29%, zapatero (gauche) 28%, Merkel 33%, Obama (gauche) 42%, Berlusconi 37%…..On appelle cette situation « L’impossible popularité des hommes politiques pendant les crises »
– OVH : Pourquoi j’ai l’impression d’être vendredi? La possibilité d’une île?
– PL : Quand je lis « Tout auteur se doit de… », je sors mon revolver.
– AR : j’aime, quand le métro démarre, le bas métallique des armoires dans lesquelles les portes des wagons, deux par deux, moirent
– OVH : Dernière minute : Georges Frêche a succombé à une pénurie de carburant. Il sera donc enterré en grandes pompes.
– KT passe trop rapidement des tréfonds de la société aux espaces des inventivités, en évitant de marcher sur des réalités que personne ne veut connaître.
– PG : Georges Frêche est mort….. Oh putain, tous les pourris du parti socialiste vont se faire un plaisir d’assister à ses funérailles avec lunettes noires et tout et tout. Un grand soupir de soulagement va passer de la rue de Solférino à la mairie de Montpellier…. Bande de faux-culs…..
– CP: Même dead zone, Georges Frêche sème le malaise au PS. Ah les cons.
– TP : L’important dans la vie, c’est de crever. Tout le monde devient instantanément votre ami. Vous étiez formidable. Irremplaçable ! Si drôle. Si sympa. Et, lors de votre enterrement, jamais vous n’aurez réunis autant d’êtres humains autour de vous ! Voir Georges Freche ! Vivement que je crève !
– CP : Après les hommages appuyés rendus à georges frêches, on peut se demander avec quel degré de complaisance la presse accompagnera la mort de le pen.
– PADG Dit : Au siècle des lumières , les poètes écrivaient des vers luisants .
– AR : parfois je fais de jolies fautes de frappe … là « profiondément » …
– MT se dit que si ça se trouve, elle croise régulièrement des amis Facebook sans les reconnaître, et ça l’angoisse un petit peu.
– EL : Donald ne porte pas de culotte. Trouvez-vous ça normal
– EL : Un torticolis peut-il mal tourner ?
– GG est pfffbeurkzzzhahayoupifuckohyeshic.
– CK : Pas froid aux yeux, mais alors le reste…
– CA se sent comme une oie gavée. Sauf que c’est avec une loi qu’on me gave en me l’enfonçant de force dans le gosier ! J’ai toujours su que j’avais raison de ne pas manger de foie gras !
– DT : Touriste : Voyageur qui fait des centaines de kms pour se faire photographier devant un car.
– BD : J’ai une dent contre moi.
– CP : Une étude britannique démontre que les individus qui écrivent plus de 3,8 statuts Facebook par jour tendraient vers l’asexualité.
– JPT : Lors du tournage d’un film porno, quand les acteurs masculins entendent le réalisateur crier « Coupez! », ils doivent avoir un moment de terreur.
– FM : »Les débitants de tabac abritent beaucoup trop de publicités incitant à fumer, estime une étude du Comité national contre le tabagisme. » … … Ils pourraient faire de la pub pour autre chose quoi, c’est vrai merde!
– BP : Remaniement ministériel : petit balayage, Borloo à Matignasse…
– KT : Paul le Poulpe est mort, mais la Pieuvre se porte bien et continue d’étendre ses tentacules dans toutes les démocraties.
– CA : 1er fantasme des hommes en France: avoir deux femmes dans son lit ou… ailleurs! 2ème? l’auto-stoppeuse que l’on prend sournoisement…en auto-stop bien entendu.
– PL : Affaire Bettencourt, mode d’emploi: 1. Surveillez vos ordinateurs. 2. Attachez vos portables. 3. Enterrez vos GPS. 4. Ne traversez pas dans la rue. 5. Portez un gilet pare-balles. 6. Louez un garde du corps. 7. Ou diffusez l’info le plus vite possible.
– MC doit faire une note synthétique sur les conséquences de l’interpénétration dans le régime des infirmières hospitalières et va bientôt envoyer un premier jet.
– OVH : On dit qu’il faut vivre chaque jour comme si c’était le dernier. Et si c’est pas le dernier, bonjour la gueule de bois.
– PG : A tous les membrus, les barbus, les poilus, les moustachus, vous n’êtres que des petits bras pour ne pas dire des couilles molles à coté des dames que j’ai rencontrées ce soir chez un ami pas si commun que ça….
– DM A diné avec la réincarnation de Jérome Bosch et prend un verre avec la réincarnation de Brian Jones!
– GS : Un aimable responsable de Facebook France est venu nous parler de son business et de son pdg ce matin : datas, profisl, algorythmes, campagnes, stats, remontées… Soudain Facebook devient tout de suite moins glamour !
j’ai un tuyau faramineux à vous filer si vous voyagez en métro. Le meilleur conducteur, c’est lui. Il s’appelle Denis Lavigne — déjà ce nom qui fleure bon le nectar — il écoute les Fabulous Trobadors et il me file So Foot à la fin de son service. Surtout, il est confortable : jamais un coup de patin qui t’envoie valdinguer contre la mémère effarouchée, et toujours il t’informe d’une voix posée sur le pourquoi du comment t’es en rade dans le tunnel. C’est sobre, ce n’est pas l’autre, le Tony Truand qui raconte ses conneries, je dis pas que c’est mal mais ça lasse.
Donc, je ne voyage plus qu’avec lui, ou, quand ce n’est pas possible, qu’il est en vacances, avec Sylvette l’Antillaise à la voix chantante. Sinon, je reste à quai. J’en ai soupé des conducteurs qui font durer le signal de fermeture des portes à te casser la tête, qui cliquent vingt fois sur le micro avant de passer une annonce — ou sans en passer, les cons — hurlent dans le micro comme si on était au Stade de France ou chuchotent comme s’ils disaient une horreur. Et qui klaxonnent quand ils croisent un collègue, soit toutes les deux minutes, qui te laissent moisir sans rien dire quand tout s’éteint (remarquez, quand je roupille, c’est pas moi que ça gêne), qui pilent, qui ne disent rien quand c’est le terminus etc etc… C’est vrai que ça restreint mes déplacement tout ça, mais vous savez quoi ? J’habite dans le métro, alors tant qu’à faire, autant choisir son tôlier, non ?
Comme je n’ai pas le temps de bloguer, je vous laisse en compagnie de mon blogueur préféré qui publie chaque vendredi son bordel. Aujourd’hui, c’est triple bordel, bien que peu de femmes nues, c’est énorme tout ce qu’il est allé pécho sur le net ! Vous êtes gâté(e) !
Si ça vous plaît, abonnez-vous et vous en recevrez tout plein d’autres… Je ne m’en lasse pas.
Même si la situation vous semble sans issue, vous allez redescendre dans la rue, ou pas, vous allez continuer à vous inquiéter pour votre future et peut-être lointaine retraite. C’est du souci mal placé, je vous le dis haut et fort, car s’il y a une catégorie de personnes qui ne devraient pas s’en faire aujourd’hui, c’est bien vous, les futurs retraités. A une condition, bon d’accord, vous me dire y a pas de miracle, bon, dites-le, après tout, mais écoutez ceci : cette condition peut être remplie par n’importe quel clampin venu (ça marche aussi au féminin), il suffit de se faire élire … député.
Oui, tout de suite, je vous entends récriminer, je vous sens rétif quelque part. Vous avez tort. C’est vrai que c’e’st pas très rigolo d’être obligé de serrer des mains sur les marchés, d’assister à des réunions tardives dans des gymnases mal chauffés, de prendre la parole pour dire des trucs auxquels on ne croit pas forcément, d’aider à coller des affiches dans le froid et la tempête, d’apprendre à insulter ou à encaisser, et tant d’autres choses pénibles. Mais une fois élu(e), ah !!! c’est tellement bon ! Le confort, la chaleur, les honneurs, et les pri-vi-lèges. Ahhhhh, les privilèges !!! Et des privilèges qui s’allongent comme le nez de Pinocchio, et des boucliers fiscaux qui s’étoffent de jour en jour, et des avantages de toutes sortes qui ne s’arrêtent même pas quand on n’est plus député. Car quand on n’est plus député, c’est encore meilleur !!! Même pas obligé de chercher du boulot ! Une retraite extra, et des acquis qui rendent la vie douce.
Bah alors, qu’est-ce que vous attendez pour entrer en politique ? Que je mette les liens ? En veux-tu en voilà : « privilèges des députés » sur Google, cliquez ici et voilà ! A vous le siège rembourré !
