A l'émission Salut les Copains avec une copine qui ne va pas tarder à se manisfester !
1963. L’horreur économique débarque en France avec le premier Carrefour à Sainte Genevière des Bois et la première photocopieuse. Pour rattraper ça, Malraux ouvre la première Maison de la Culture à Bourges. Pour ne pas être en reste, de Gaulle inaugure la gigantesque Maison de la RTF.
Notre grand homme au grand nez refuse, avec la Chine, le traité de Moscou qui limite les essais nucléaires, tandis que l’URSS, les USA et le Royaume-Uni le signent avec 99 autres puissances. De Gaulle demande à l’allemand Adenauer « tu veux être mon ami ? » tandis que la Maison Blanche se raccorde au Kremlin avec le téléphone rouge.
Martin Luther King, pour sa part, raconte son rêve aux centaines de milliers d’Américains privés d’égalité.
Dans la série Sexe et Politique, scandale à Londres : le ministre de la guerre Profumo démissionne après la découverte de sa liaison avec la call-girl Christine Keeler, espionne pour les Russes. A Londres encore, a lieu le hold-up du siècle dans le Glasgow-Londres : un cerveau a pécho 30 millions et demi de francs lourds.
BB chante la Madrague et l’appareil à sous. Pire : elle joue son propre rôle dans Vie Privée. On la traite de pute tellement qu’elle est belle. D’ailleurs, Godard ne lésine pas sur sa plastique dans le Mépris. Autres films de l’année : Un Fellini presque 9, un Mocky paroissien, un Hitchcock ornithophobe, un Lautner cultissime et un Visconti palme d’or : le guépard.
Daniel Filipacchi a l’idée de créer Chouchou, sorte de mascotte SLC, puis Yéyé, sa nana. Ils vont chanter ensemble mais n’auront pas d’enfants.
Daniel Filipacchi a aussi l’idée de créer LUI, le magazine de l’homme moderne qui l’achète surtout pour ses articles de fond (de culotte).
Philippe Bouvard, déjà réac, dit sa première connerie : Quelle différence entre le twist de Vincennes et les discours d’Hitler au Reichstag ? (allusion au concert gratos de la place de la Nation)
La grande faucheuse ne se refuse rien : elle prend Piaf et Cocteau d’un seul coup de serpe. Gros tirage pour Match. Mais Hélas, elle ne s’arrête pas en si bon chemin : elle te dégage Kennedy, celui qui disait récemment « ich bin ein berliner » de manière impropre, paraît-il. Le monde entier est en deuil.
Mais les cigognes nous livrent trois canons : Lolo Ferrarri, la vraie aux obus sexuels, Béart the lips et Lio tout le reste. Deux rivaux : Johnny Pitt et Brad Depp, deux dingues : Tarantino et Gondry et trois calamiteux : Bern, Dubosc et Ruquier.
Les magasins de disques (il n’y a pas de bacs, à cette époque) s’étoffent de tas de yéyé comme Moustique, les Vicomtes, Hector et les … Mediators, les Gam’s, Nancy Holloway. La guerre entre les Beatles et les Stones est déclarée : les petits propres contre les sales voyous.
Les transistors crachent du Cloclo, du Patricia Carli, du Marie Laforêt et du Françoise Hardy. En anglais, on se repaît de Trini Lopez, de les Ronettes et de les Beatles.
Quant à moi, je me prends un râteau à ma première boum avec un grand maigre nommé Gérard dont la vie a certainement viré en eau de boudin depuis.
Sorte de pêle-mêle de news qui vont dans tous les sens et que vous avez attrapées au vol…
– CG : Déconnez pas les gens, mes statuts sont virtuels..Je n’ai pas l’indécence d’y mettre de moi
– HPE : La chaîne d’hôtels Crowne Plaza lance des chambres anti-ronlements avec notamment des oreillers garnis de « terres rares ». Maintenant, quand vous entendrez parler de massacres, guerres et viols en Afrique centrale (principale source de terres rares avec la Chine), vous saurez que, au moins, c’est pour nous permettre de dormir sans ronfler.
– CD : J’ai pas la même définition de l’adjectif joyeux que Christine Boutin … ça ne m’embête pas plus que ça, notez.
– CG : – » Dis donc, tu laisses tomber les statuts stupides ? - Nan, mais mon cerveau est coincé dans ma chatte, il attend un va et vient pour le débloquer. »
– LT : « thèse antithèse prothèse. »
– CK : Pêle-mêle : la Le Pen qui cite Jaurès, la Royal qui cite de Gaulle, Pécresse qui a l’idée lumineuse d’interdire les smarphones lors des examens et le Ministère de la Santé qui nous conseille ces prochains jours de mettre un chapeau et de boire beaucoup d’eau. »On vit une époque formidable ».
– OVH : A Draveil, le patron, c’est pas Tron?
– CS : Superbe exemple d’administration kafkaienne dont la France s’est fait une spécialité: comment décourager l’initiative grâce à de multiple outils biens rodés: perte de dossiers, perte de chèques, non réponse au téléphone, call-center incapab…le et cher, horaires de travail impossibles, changements d’interlocuteurs qui ne sont pas au courant des dosiers, mise immédiate et injustifiée en recouvrement, non respect d’engagements, etc. Tous ces process forment un véritable goulag français.
– DT : Son heure est arrivée le jour où son chirurgien a loupé son drain.
– LT : J’ouvre grand ma gueule et je m’envole dedans
– AP : Statut du dimanche: Likez-vous les uns les autres comme le Seigneur vous a liké. Mais vous ne pokerez point la femme de votre prochain.
– HLV S’endort en sursaut.
– EL : Le BAC S vous sera bientôt remis sur simple présentation de votre carnet de correspondance signé par les parents…Signé: Luc chatel
– AV , j’ai mis un beau slip pour mon entretien d’embauche. J’ai rasé les poils aussi.
– EL : Je voulais louer un 12m² sur Paris pour cet été mais je crois que je vais plutôt acheter 2 Ferrari et un avion avec l’argent.
– GC : Le problème avec la chaleur, c’est pas les filles en robe légère… ce sont les mecs en pantacourts et sandalles-chaussettes !!!
– SG : Bonsoir, tu es blonde ? Tu es brune ? Tu es jolie, tu es moche ? Tu es étudiante, tu es retraitée ? Si tu sais faire le ventilateur, tu m’intéresse.
– MP : Cet étrange moment de bascule dans la vie d’un savon : quand il devient trop mince pour être utilisé. On s’obstine sur sa mousse maigre encore un peu cependant, pour ne pas le blesser… Parfois il se casse en deux moitiés qui doublent le questionnement …
– CD : » J’suis trop contente : pour mettre dans mon bureau, on vient de m’apporter un brasseur d’air. Un brasseur d’air qui brasse beaucoup et vite mais qui brasse chaud. Donc je suis plaquée au mur et je dégouline toujours mais en plus j’ai les yeux plissés. C’est beau la technique. »
– CA : si quelqu’un peu interdire l’expression « qui fait sens… » ça me rendrait service…
– TE : « Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres »
– CW : ça-me-saoule ces déclarations ineptes, sexistes, rétrogrades, creuses ! « une grande victoire pour les femmes » chaque fois qu’une femme prend la tête d’un truc, « une grande défaite », chaque fois qu’une femme se fait lourder
– TE : Hervé Ghesquière et Stéphane Taponier sont libres, suis curieuse de voir comment ils vont terminer le journal maintenant…
– DB : Enceinte d’un 2000 feuilles Pierre Hermé.
– VO : Joyeux Noël aux familles des otages !
– JPCM : Giscard et ta poignée sont libres
– ACB ressort à l’instant de la chambre de son fils de 13 ans, n’aurait jamais du y entrer pour la ranger, ne devrait plus jamais y retourner….
– CD : Quand j’ouvre ma page sur accueil pour voir vos actus mes chéris, se trouve depuis qq jours, la photo d’un beau quinqua-sexa sexy qui me fixe de son regard ravageur. Il y a un » lien » en dessous. Le lien dit : » mincir après la ménopause « . Bien que non concernée ni par l’un , ni par l’autre de ses inconvénients (arrrgghh) ; j’lui mettrais bien un bourre pif, moi au sexa !
– AV , c’est fou comme je m’en fous des otages journaleux libérés… 4 millions de personnes sont otages de Pôle Emploi, depuis des années, et à ce jour, aucun gouvernement n’a tenté de les libérer…
– EL : C’est quand même bizarre qu’on ait besoin de mettre des radars aux bord des routes alors que 2 ou 3 putes font ralentir tout le monde…
– AV , moi c’est mes gosses qui paieront ma retraite, mon chomedu et ma sécu, donc j’suis tranquille! C’est pour ça que je les élève dans des valeurs de gauche…
– AV , Christine Lagarde cite Mao, hummm, elle va sucer le parti communisto-ultra-communiste chinois. Nous sommes rassurés.
– JNP : J’ai vu les ex-otages descendre de leur Falcon . J’ai vu leur comité d’accueil. C’est dommage, Carlita n’avait pas sa guitare. OVH : Non mais elle avait son nain et son polichinelle
– EL : les cons un jour, ils domineront le monde… ah bah non, c’est déjà fait
– HPE : David Douillet nommé ministre des français de l’étranger. C’est à dire ministre chargé de faire campagne à la présidentielle et aux législatives pour l’UMP aux frais du gouvernement auprès des français de l’étranger. Dans la même catégorie que la résurrection du ministère des Anciens Combattants juste avant les élections.
– HPE : EDF nous assure que la centrale nucléaire de Paluel n’a pas connu de fuite mais une « inétanchéité ». La prochaine fois que mon banquier me dit que je suis dans le rouge, je lui dirais que je suis en inpositivité bancaire.
– HPE : Aujourd’hui, 1531ème jour de détention pour les 65 026 885 de français. Enlevés par Nicolas Sarkozy et François Fillon le 10 mai 2007, ils n’ont toujours pas été libérés.
– MC : For my next job, je suis le Product Owner, qui après le Go/No Go s’inscrit aux Sprints et valide les Backlogs. Heureusement que la Scrum Master est la pour me protéger des Stakeholders. I feel que je vais bien m’enjoyer.
– SG : Quel talent ce David Douillet, ministre en charge des Français de l’Etranger! En 2 jours, il aura libéré deux otages journalistes et DSK
– AV : Rebondissement dans l’affaire Georges Tron, les plaignantes seraient des culs de jatte…
CD : .. à croire que les victimes et les pauvres peuvent aussi être menteurs et manipulateurs ..et vouloir profiter.. non, sans blague?
– EL : Nicolas Hulot : « Je me suis fait battre par Eva Joly. Je suis vert. »
– CA : Si vous étiez une trafiquante de drogue et si vous aviez 100 000 dollars cash sur votre compte, est-ce que vous feriez le ménage chez les autres ? Moi non !
– AR : même dans la 15LITT ! dès que je tombe sur « avant tout une passionnante aventure humaine » – c’est un peu comme « une leçon de vie »- j’arrête de lire. Merde.
– CA : j’ai trois badges VIP pour assister au mariage du prince Albert, ça intéresse quelqu’un?
– JPCM : Je me réveille, des otages ont été libéré, Tsonga a battu Roger, l’accusation vacille, Prince et Maceo Parker ont mis le feu au Stade de France, Borloo n’a jamais été au gouvernement et Melenchon ne râle plus
– CR : Tu te maries, tu peux avoir à peu près qui tu veux pour mettre l’ambiance sur scène et qui tu choisis… ??? Ben Jean Michel Jarre! whoelse?! WTF!!!
– PCC : Avez-vous déjà attrapé un vagin sauvagement en déchirant un ligament d’épaule ? Après longue réflexion, je n’y suis pas parvenu. Mais je vais y réfléchiir !
Avant, dans les années 10 — c’est mon ancêtre qui m’a raconté — on se reproduisait en faisant des petits dans son ventre. Puis on les nourrissait avec le lait de son sein (j’arrive pas à l’imaginer). Les hommes et les femmes avaient des rapports sexuels quand ils voulaient, mais avec l’espoir que la fécondation réussisse (!!!). Sinon, c’était pour se faire plaisir (!!!). Je ne vois pas bien. Plaisir ! Rien que ce mot, ça sent le moisi. Le ventre ? C’était une partie du corps. Quoi, le corps ?
Ecoutez, arrêtez de poser des questions, sinon, je n’y arriverai jamais. C’est vrai, c’est très difficile de penser qu’autour de nous — « nous » s’appelait le cerveau— il y avait le corps, un truc un peu grossier, qu’il fallait remplir tous les jours avec des trucs bizarres, chauds, froids, liquides, solides, colorés, odorants, mous etc… mais qu’il fallait aussi vider dans des endroits secrets. Il fallait le faire remuer, on s’en servait pour aller (quand on rencontrait un autre corps, on demandait si ça allait), il perdait des substances liquides, après il s’usait, c’était un merdier, comment ils ont pu vivre de cette façon aussi … primitive.
Avant, il y avait des endroits pour les corps, des maisons, qu’on remplissait de choses manufacturées par des gueux. Des trucs qui ne servaient à rien : des tablo, des biblo, de la déco, des gadgets… C’est bizarre de penser qu’ils s’encombraient ainsi. Et aussi, qu’ils rêvaient de posséder ces choses qui faisaient tellement envie à leurs amis, qu’on exposait dans des vitrines (voir ce mot dans le glossaire). Ah oui, parce qu’ils avaient aussi des amis en vrai, des corps en chair et en os qui venaient les voir (!!!), voir quoi ?, et parler.
Avant, on s’habillait. On couvrait son corps de substances de toutes sortes qu’il fallait changer non seulement tous les jours, mais encore toutes les saisons. Il fallait en acheter tout le temps pour avoir une bonne image (je n’ai pas bien compris le concept). Il y avait des saisons, régulièrement. Les corps partaient en vacances, ça veut dire qu’ils allaient tous ensemble dans les mêmes endroits pour … se reposer. Mais, disait mon ancêtre, il ne fallait surtout pas se reposer pour pouvoir se fabriquer des « souvenirs ». Une sorte d’historique qui se devait d’être conforme mais différent, plus criard en quelque sorte.
Et puis il y avait les distractions. Il ne fallait pas qu’on s’ennuie (???). L’ennui c’est une sorte de vacuité, si j’ai bien compris. Donc on remplissait le vide avec des trucs qui gavaient, qui bougeaient, qui faisaient du bruit, qui enivraient…
Je ne sais pas si c’était mieux avant. Cette existence purement cérébrale à laquelle nous avons abouti représente un idéal au-delà duquel l’évolution n’est plus envisageable. A moins d’un imprévu, d’une surprise. Nous ne sommes pas à l’abri d’une mutation. Qui a dit « poil au morpion » ? Vraiment, on peut s’interroger sur le progrès de l’espèce humaine…
Ma semaine anti-impérialiste primaire commence avec cette parole indignée d’un gendarme.
Lettre d’un commandant de gendarmerie (il ne signe pas sinon ce serait la Cour Martiale !!) :
Ce mardi 03 mars à 11h00, l’empereur SARKOZY était chez nous, dans la Drôme…A l’heure des économies, à l’heure où il faut se serrer la ceinture, il aura encore « claqué des millions d’euros pour sa propagande !!! 1265 gendarmes déployés !!! Oui, vous avez bien lu 1265 !Nous montons la garde 24h/24 à l’aérodrome de Chabeuil et à la gare TGV. Son altesse ne voulant pas venir en Falcon , il vient en Airbus (plus spacieux et nettement plus « digne » de son rang, du moins le pense-t-il). Seulement, il n’y a pas de rampe pour le faire descendre de l’avion ; ce n’est pas grave, on en fait venir une, vite fait, par convoi exceptionnel depuis Lyon !!! Pour ne pas être gêné , l’Empereur aura la voie rapide Valence/ Romans coupée dans les deux sens pendant 30 mn. (60 voitures d’usagers de la SNCF (sur son passage) seront mises à la fourrière, elles génaient !).Et si jamais il y avait un contretemps, ce ne serait pas grave : un hélico Puma est tenu à sa disposition avec son hélico Gazelle en appui… Il va donc aller faire le beau sur deux sites (Ecole de Chatuzange-le-Goubet et Salle polyvalente d’Alixan) et pour se faire mousser, il a invité 3000 personnes à un petit vin d’honneur avant de remonter dans son avion à 14h00. Je vous laisse faire le calcul de la facture à l’adresse des contribuables que nous sommes… Dire que la France est au bord de la faillite et lui, il nous met une balle dans la nuque ! En 26 ans, j’en ai fait des services de ce genre (sous Mitterrand et sous Chirac) mais jamais je n’ai vu un tel déploiement et surtout un tel coût ! Pour info, c’est une évidence, mais il est bon de le dire… au moindre sifflet, au moindre tag , à la moindre banderole hostile, le préfet saute ainsi que le Commandant de Groupement de gendarmerie…Pauvre France, nous sommes tombés bien bas avec un tel petit Monsieur !Bonne nuit à tous. Je suis non seulement écoeuré mais révolté que tant d’argent soit claqué et que les voitures de mon service affichent 250.000 km au compteur . Signé : Un « presque » vieux commandant militaire de la Gendarmerie, qui en a pourtant vu d’autres et c’est peu de le dire !!!!!!A diffuser largement : Car n’oubliez pas, « il faut travailler plus , parcequ’il n’ y a plus d’argent dans les caisses »…….
transmis par Claire Peran, dimanche 22 mai 2011, 19:56. Image de vegetable art trouvée dans Internet sans signature.
Vos mots de la semaine. Peu de people sauf Tron, si on peut appeler ça ainsi…
– OVH : Moi : »C’est quoi ce que tu regardes là? Ca a l’air aussi chiant que Thalassa. » Mon Mari : »C’est Thalassa. » Rideau.
– OVH : Sarko vire Lauvergeon : ils n’avaient pas d’atomes crochus.
– CP : Création d’une plage non-fumeur à La Ciotat. A ce rythme on connaîtra bientôt les fumoirs non-fumeur. Bande de tarés (je précise que je n’ai jamais fumé).
– AR : j’ai croisé le futur qui marchait d’un pas robotique, c’est un grand jeune type obèse chaussé d’une paire d’autotamponneuses, avec un pantacourt très large et des écouteurs sur les oreilles …
– CW : Entre le départ d’Anne Lauvergeon et les T shirts Petit Bateau, les féministes me semblent se tromper de combat, à l’heure où les plannings familiaux disparaissent, où l’égalité salariale est à l’état d’utopie, où les crèches sont inaccessibles, où la violence (physique, morale) faite aux filles et aux femmes est en plein bloom…
– AO : « parce que parfois t’as juste envie d’écrire par envie d’écrire et pas forcément par envie d’être lu… »
– SG : Combien de très belles histoires, de supers plans cul, combien de succès professionnels, d’échecs mémorables, d’expériences scientifiques audacieuses, de performances artistiques ratées, combien de jolis petits bébés sont nés de l’expression « Oh et puis merde » ?
– CR : Décidément, l’actualité me conforte régulièrement dans l’idée qu’il vaut mieux éviter le jogging…
– JPCM : Ya des gens qui pensent que je ne poke jamais le premier soir, ils ont raison
– GC : Un client propriétaire d’un vrai site de rencontre me propose de lui faire une pub alléchante et tres pro pour une diffusion web. Donc je dois faire la conception (le job d’une agence de publicité ou de communication), la production, la réalisation, le casting, etc, tarif : 300 euro! Plus, la publicité de mon nom sur une de ses bannières pub. Mrd! Et c’est pas – OVH : La vieillesse, moi je dis, c’est quand on enlève son soutif et que les seins dégringolent sur vos pieds. Et pis c’est tout.
– EL : Tu sais que t’es noir quand à la Poste on te demande « c’est pour quel pays », alors que tu veux juste envoyer une lettre à Créteil….
– CV : Que deviendrait-on sans l’analyse de Nadine Morano… L’ultraviolence (je cite) chez les jeunes, c’est la faute aux dessins animés de maintenant…
– JPT : Exceptionnellement, Georges Tron n’a pas été menotté, mais petonné.
– AR : vestiges de la nuit de la musique : deux bouchons d’oreille rose fluo sur le pavé mouillé
– AB : Une fois de plus! C’est fou comme la doyenne de l’humanité meurt souvent.
– OVH : Constamment au régime, je n’ai pas perdu un gramme depuis un an, je fais un procès à qui Dukan ou Pépito?
– JPCM : Le fils à Jo, Omar m’a tuer, … y a pas de correcteurs dans le Cinéma ?
– OM : Ce qui est chouette avec le 17ème, c’est que pour la fête de la musique, on est assez tranquille.(pour la fête tout court d’ailleurs…)
– EL : Je crois que je préfère encore les émissions de CO2 aux émissions de TF1…
– MC : Mon employeur actuel sait que je le quitte, mon futur ne sait pas trop où j’arrive, avec un peu de chance et d’incompétence je peux me réincarner en emploi fictif.
– CD : Je dois être la seule abrutie à avoir acheté une fringue la veille des soldes…. C’est pour ça que j’ai eu un accueil digne d’une Reine à la caisse … je me disais aussi !
– CG : est tombée nez à queue avec un exhibitionniste. Le chic type me voyant dégainer mon appareil photo s’est mis à m’insulter. »-Voyons monsieur, c’est déplacé.. »
– DC : Dès que j’entends parler Boutin, je sors ma burqa !
– MC : lit dans le Canard: « 69% des sympathisants UMP croient que le clitoris est un fromage grec ».
– EL A tellement la patate qu’elle pourrait faire une tartiflette!!!
– EL : Au fond, dans le journalisme, il n’y a que les appareils photos et les caméras qui soient totalement objectifs.
– DB Toujours fasciné par l’incroyable lenteur du service dans un wagon bar. C est du slow fast food un concept incroyablement novateur que nous envie le monde entier.
– AV , quand j’étais jeune, on vivait moins vieux et on comprenait pas trop le mot « enculer »…
– MC : Jeannie Longo encore championne de france, c’est fou, un peu comme si Michel Drucker était toujours animateur télé.
– CR : Pendant que Cannes célèbre ce qui se fait de mieux en matière de pub, nous on se tape le pire sur les écrans…
– AVl , nous avions des portes automatiques, des escalators, des ascenseurs, des connexions internets et des mobiles comme seules richesses… Des choses sur lesquelles nous ne discutions pas le coût, ni la perte de pouvoir d’achat consacrés à l’inutile…
– DR* : Il ne faut pas les imaginer assis sur leur tas d’or à contempler le ciel. Un dominant inactif est un dominé en puissance. Entre eux, pas d’organisation rigide ni d’idéologie commune. Plutôt la constitution d’une zone protégée aux contours brumeux que réunit ce triple acte de foi : se reconnaître, se préserver et prospérer.
– DR : La classe des dominants est composée de gens fortunés de toutes nationalités, des héritiers, des vendeurs d’armes, d’avions, de drogue ou de pétrole, des banquiers. Les dominants sont d’abord de très discrets trafiquants d’influence.
– DR : La nomination de Mario Draghi à la tête de la BCE est une arnaque de plus. Il était à la tête de Goldman Sachs Europe et donc en partie responsable de la galère des subprimes. JC Trichet lui était en tête de pont sur le scandale du Crédit Lyonnais. Une caste. Casta, en portugais. La race.
– GC : De nos jours lorsqu’un homme ouvre la portière d’une voiture à une femme, c’est que soit l’auto est neuve, soit que la femme est neuve… ouaf ouaf !
* NB : les 3 DR de l fin sont les initiales de Denis Robert, le journaliste qui s’est si bien battu contre Clearstream et a fini par gagné ses procès. En matière de banque et de trafic d’influence, il est bien placé pour en parler.
C’est une star énorme. Quand je dis énorme, je ne parle pas de son physique ! Comme la plupart des hommes formatés par leur époque qui est celle d’aujourd’hui, je préfère les minces, les maigres, les longues tiges mais avec quelques rondeurs, même artificielles, bien placées, car c’est elles qui ont de la valeur de nos jours donc qui font bander les hommes comme moi, superficiels, un peu nases et d’une virilité assez douteuse. Cette dernière étant dûe à la pétrochimie qui déverse sur la planète des tonnes d’oestrogènes et augure d’une mutation qui donnera des seins aux mecs dans quelques décennies. Veinards ! Ils pourront enfin tripoter des nichons à longueur de journée sans être obligés d’acheter des fleurs ou d’inviter chez Lipp.
Donc star énorme quant à sa célébrité planétaire. Vous la connaissez tous mais pas question de livrer son nom. Non, non, je suis une tombe. Bref, à l’issue d’un shooting, elle m’a branché sans vergogne, me demandant de la raccompagner dans son domicile parisien, dans sa voiture avec chauffeur. J’exécutai de bonne grâce, étant venu dans cet espoir. Elle me fit monter puis, dans son intimité très kitsch, me prépara quelques babioles dans son « galet », c’est ainsi qu’elle appelle son bloc-cuisine au milieu de son loft. Mais avant, elle me demanda de faire le clap de début puis le clap de fin. J’ai besoin de ça pour me mettre dans l’ambiance, s’excusa t-elle. Je suis tellement trop actrice !
Nous bûmes en picorant des petites choses sucrées-salées de toutes les couleurs. Puis elle m’invita à faire un autre clap de début. Elle ajouta : vous ferez le clap de fin lorsque je serai nue.
Ce corps que j’avais vu sous toutes les coutures — c’est le cas de le dire — emballa vite mes sens mais j’eus la politesse de me contenir durant ce show très privé. Ce fut très gracieux, elle était très pro. Elle m’entraîna dans sa chambre ronde et sur son lit rond.
Avant même que je la touche, elle clapa et dit, d’une voix affirmée : moteur.
Je vous jure que ça fait bizarre. Je m’attendis à voir une équipe technique sortir des murs pour filmer nos ébats, cela me fis débander, légèrement, mais visiblement. Gentiment, elle dit : On la refait. Clap. Moteur ! Ça tourne. Ajouta t-elle. Cela ne contribua pas à me remettre en forme. Popaul se recroquevilla un peu plus. Alors, elle cria : Maquilleuse ! Et avant que je ne réalise, elle me prit en bouche et s’activa habilement à me rendre présentable. Elle me lâche et me redit : On la refait.
Clap, moteur, ça tourne. Silence sur le plateau !!! Hurla t-elle.
Je ne suis pas de bois — d’habitude, on dit ça pour le contraire — je veux juste signifier que le bois dont on fait les flûtes s’étant à nouveau ramolli, elle rappela la maquilleuse pour arranger tout ça. Je lui suggérai, pour la nouvelle prise, d’être un peu plus sobre si elle voulait que la scène soit réussie.
Clap, moteur, ça tourne. Je me mis sur elle, banalement, et, au moment où je la pénétrai, elle cria : Coupez ! On l’a !
Aïe. Ça fait mal. Très mal. Couper une érection, franchement, on ne me l’avait jamais fait. Pourtant, on m’en a fait ! La semaine d’avant, c’est la splendide brune qui me fit chercher sa lentille tombée sous le lit puis, au bout de cinq minutes, me montra les photos qu’elle avait prises de mes fesses pour sa « collec ». Elle ne baisait pas avec les inconnus.
Pour en revenir à notre histoire, je fus vertement éjectée de son corps. Elle sauta du lit, me dit bravo, les essais sont concluants, on vous contactera, merci.
Je me rhabillai, la mine (pour être poli) déconfite. Elle était déjà au téléphone lorsque je pénétrai dans le salon. Elle me regarda partir d’un air neutre.
Je fus mitraillé par un trio de paparazzi pré-retraités en sortant de l’immeuble. L’un d’eux ricana en mimant une paire de ciseaux. Je fis semblant de ne pas comprendre mais je vais vous dire, messieurs : arrêtez de fantasmer devant les actrices internationales, elles sont toutes timbrées.
LES 3 JEANNE. Indignées, remontées, pathétiques, vénères, hilarantes, irrésistibles …et toujours là !
Du 8 au 31 juillet 2011, à 20.30 tous les jours Au théâtre des Amants 1, place du Grand Paradis. 84 000 AVIGNON. 04 90 86 10 68
Pour ce spectacle inédit, les 3 Jeanne devenues 2 continuent à faire leurs choux gras de la société actuelle, entre pratiques hilarantes de nos politiciens décomplexés, ravages de la chirurgie inesthétique, mœurs sauvages de jeunes à la virilité perdue ou à la féminité exubérante, mal-être de retraités rebelles ou triomphalisme de seniors lubriques, irrésistible explosion de la bulle féministe, vision tragi-comique d’une planète saccagée… bref, les Jeanne passent à la moulinette tout ce qui prête à rire et qui donne à penser.
Avec ELIANE BOERI : Jeanne historique de l’aventure, la fondatrice des 3 Jeanne en 76, la seule toujours en piste. Les Jeanne ont été trois, deux, quatre, et jamais les mêmes. Aujourd’hui, Eliane reste une Jeanne toujours sur la brèche. Et ANNIE STONE : Chanteuse populaire dès les années 70, elle a vécu de nombreuses aventures musicales ou théâtrales et participa récemment à la triomphale tournée Age Tendre et Tête de Bois. Elle intègre le clan des Jeanne dans les années 2000.
Une pièce caustico-sarcastique, voire dérisio-humoristique de DOMINIQUE COZETTE, mise en scène par la talentueuse NOELLE BARTHELEMY, petite Jeanne devenue grande.
Si vous appréciez mon blog, si vous aimez rire de tout avec n’importe qui sauf-certains-suivez-mon-regard, vous ne devriez pas être déçu(e) par ce spectacle dont la drôlerie et l’irrévérence m’ont secouée de spasmes tellement j’adore écrire pour les 3 Jeanne qui sont à la femme moderne voire contemporaine ce que le Mont Saint-Michel à marée basse est au tourisme franco-normand, et le col abrupt de l’utérus de la parturiente à l’innocent nourrisson imminemment déplacenté, je veux dire, et je le dis : un passage obligé.
A bientôt donc dans ce ravissant petit théâtre au coeur de la ville qui recèle tant de merveilles à voir, à boire et à manger before ou after, c’est vous qui voyez selon la propension de votre vie intestine à réclamer bruyamment son brouet, mais comme on dit à bon escient, si tu entends chanter les boyaux de ton voisin pendant la représentation c’est qu’il s’agit vraisemblablement de son mobile qu’il a oublié d’éteindre tout ému qu’il était de se trouver face à ces icônes telluriques que sont Eliane Boéri et Annie Stone dans un texte aussi solidement ficelé que le lien de Ben Laden arrimé au bloc de béton jeté avec lui dans la mer qu’on voit danser du pont d’Avignon.
Les 3 Jeanne : le site
Actu un peu molle bien que le fond reste dur. Disons, pas trop inspirante. Alors on parle de choses plus ordinaires, plus personnelles…
– CR : Cet été , c’est exams pour tout le monde !!! d’abord repassons notre BAC (barbecue,apero,cuite) ……et apres repassons le BTS (bronzage,transat,sieste)…..
– FC : Les années sans amour demeurent elles perdues ?
– GG : Mariage dans quinze jours et toujours pas le mien.
– CG : Je ne change pas les gens. Je les quitte.
– DB : Ah ah aha ha ha ah ah !!!! Enfin un peu de sérieux dans cette campagne… Sacré Chirac comment occuper ses journées à emmerder ses meilleurs ennemis !
– TP a porté plainte contre son robinet pour tentative de fuite.
– DG : J’ai un souci depuis quelques temps avec mes pieds, lorsque mon pied droit fait un pas, le gauche s’empresse de le dépasser, ce qui met le droit en colère, donc lui aussi s’engage dans un dépassement du pied gauche et moi dans cette histoire, je marche…
– AR : petit moment de bliss urbain dans le métro : derrière moi, des Américains entre amis ; devant, des japonaises mère et fille ; en face, un juif orthodoxe endormi ; à côté, une fille qui écoute un i-pod et dont les écouteurs ne fuient pas le moins du monde 🙂
– CS : [Pigeon Story]Deux gros pigeons envahissent mon balcon, je ne sais que faire, ils ont la faconde d’hommes politiques en campagne et se sont installés dans un buis qu’ils remplissent de brindilles sans même en avoir demandé l’autorisation(2012?)
– PHC : Carrefour ne paie pas l’intégralité du Smic à ses salariés, considérant les 20 min. de pause comme un avantage en nature. Je me demande si je ne vais pas faire une « pause » pour mes achats chez Carrefour
– HLV : Quand on annonce que ton futur bébé est un garçon, tu commences à chercher amoureusement un prénom, un truc viril et joli à la fois, ça dure des semaines, des mois. Tout ça pour que 14 ans après la chair de ta chair se pointe fièrement avec le nouveau maillot de son équipe où il a fait inscrire en place de son nom « Simpson »…
– TB Déjeune avec la faune du Flore
– PADG Dit : A mon avis le Vatican , en superficie , ça va chercher a peu près dans les 15 kilomètres curés.
– EL : Message aux supporters racistes et fachos du PSG: Vous appartenez au Qatar. Oui, mes petit fachos votre club appartient à des arabes. Bisous.
– AO : « Envie de passer un bon été ? Vacances, bénévolat, handicap, rencontres, viols de grand-mères, fous rires, émotions, voyage… Deviens accompagnateur bénévole AFP ! »
– GG : Enlève vite ce sourire de ton visage Gamain, tu arrives à une soirée de publicitaires.
– TB : Y a-t-il une façon plus désagréable de terminer sa soirée que de rester bloquée dans l’ascenseur à 1 heure du matin ? Réponse : rester bloquée dans l’ascenseur à 1 heure du matin… avec un mari claustrophobe !
– GL : Derniers mots ajoutés au Larousse : taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse
– HAD : Presse en délire !!!!Nadal peut encore sauver Lagarde…..je comprends mieux pourquoi il a a gagné Roland Garros…il a le bras long…ah ??c’est le pas le même ?? Madame Lagarde a sauvé Tapie de la faillite…elle sauvera bien les Grecs !!!!!
– MC : Décidément, il sent Zorba le grec.
– PG : J’ai décidé que dans la nouvelle déco de mon appart’ il n’y aurait plus de tapis rien que pour faire chier les voisins du dessous et ma femme de ménage qui a marabouté la poussière… c’est àdire qu’elle ne bouge pas mais ça va chier !!!! sinon je prends une ukrainienne élevée dans les camps de Staline…. au moins je pourrai me servir de mon knout qui s’emmerde depuis des années…
– JPT : Un jour, nous retournerons tous à la poussière, mais certains se démerderont pour être de la plus belle poussière que les autres !
– EL : Un petit hommage a tous les chinois qui ne peuvent pas rire et voir en même temps.
– JPT : Les passagers du vol AF 447 Rio-Paris sont attendus aujourd’hui dans la capitale, avec plus de deux ans de retard. J’ai calculé, ça fait 8,3 millions de miles statuts par personne !
– Louise Martin : Oui oui (des noms de copines) (faudra qu’on te raconte) j’ai adooooré ma soirée d’anniversaire digne d’un grand n’importe quoi et même si vous avez voulu me vendre à un mec complètement stone dans la rue contre un cailloux (je vous en veux un peu quand même) qui a fini par nous montrer sa b***
– SG : J’entends encore la suffisante Anne Lauvergeon, élevée sur les genoux de Tonton déclarer au sujet de sa future quasi acquise re-nomination : »Attention, ce n’est pas un job de receveur des Postes ! ». Ben là cocotte, tu vas coller des timbres pour envoyer des candidatures…
– CW : qu’est ce qu’on s’emmerde en 2011 ! personne pour nous remuer la sous-ventrière ! Raymond Devos… Desproges… Coluche…. Jean Edern… Jean Yanne… Georges Marchais… (à compléter)
Prix du livre France Inter, c’est un drôle de bouquin tramé par une drôle d’auteure, Olivia Rosenthal, qui aime se documenter pour raconter ses fictions. Pour ce livre, dont le titre le rend plus léger qu’il n’est, elle voulait d’abord parler des animaux, car tout le monde aime les animaux. Puis, en structurant son récit, elle a compris qu’elle devait aller là où sont traités les animaux : labos, boucheries, élevages en batterie ou non, abattoirs. Donc il s’agit aussi de l’interaction entre l’homme et l’animal en même temps que de la similitude entre élevage et éducation. Le récit principal est celui d’une enfant qui rêve d’un animal vivant à la maison mais qu’elle n’aura jamais. Ou alors un animal dont elle ne rêve pas, un canari, échappant au pire : le poisson. On pense qu’elle voulait un mammifère. Puis cette enfant grandit et renonce à des tas de choses, face à ses parents qui ne la comprennent pas, pas plus que le reste de la société, les étudiants, son mari, ses collègues, qui l’obligeront à composer avec ces données pour pouvoir s’en sortir. Comme les animaux de laboratoire ou d’élevage qui peuvent trouver quelque part un certain confort à vivre ce qu’on leur inflige, car, si l’on en croit l’auteure, leur pauvre vie s’y déroule dans les meilleures conditions possible concernant leur bien-être.
Ce livre passionnant est plus compliqué à expliquer qu’à lire car il se compose de courts paragraphes alternant sur les lois éthiques, les aménagements, l’imprégnation, la dépendance etc, dans un style très clinique. Il fait aussi référence à quelques films fondateurs pour l’héroïne tels King-Kong, Rosemary’baby et surtout la féline de Tourneur où elle attend la métamorphose de la femme en animal dangereux, ou libre, comme elle-même attend la sienne.
Pour en savoir plus sur sa démarche, lisez son interview ici.
Trouvez-vous normal que Luc Ferry ait été grassement payé (4499 € mensuels, dois-je vous le rappeler) pour des cours de philo qu’il n’a pas donnés ? Il paraît qu’il ne s’est pas tourné les pouces pour autant, déclare je ne sais plus quelle conne qui commence par un pet et termine comme une fesse. Alors, si c’est normal, pourquoi est-ce que Matignon va assurer le remboursement de ses émoluments à Paris VII ? Qui peut me le dire ?
Mais ce n’est pas ce qui me chiffonne le plus. Ce qui me chiffonne bien plus, c’est que le fric que Matignon va reverser, c’est notre fric, principalement composé de nos impôts divers dont la TVA dont je m’acquitte à chaque achat. Vous trouvez ça normal qu’un philosophe aussi nase — c’est l’image qu’il me renvoie — n’ait pas été sommé de rendre cet argent et que c’est moi (et toi, lecteur) qui soit chargée de cette dette ?
Le plus pénible encore — vous allez me dire : arrête de t’énerver pour ça mais non, je ne m’énerve pas, je m’indigne — donc le plus pénible, c’est le sourire narquois que ce type affiche lorsqu’une caméra tourne autour de sa tête à claques comme une mouche à merde autour d’un tron, je veux dire d’un étron. Je devrais être habituée à ce genre de sourire, notez, c’est le sourire de « com », celui que l’on conseille à tous ceux qui devraient avoir honte : DSK, sa femme, Woerth, sa femme, MAM, sa femme, heu…et tous les autres qui, sommés de répondre de quelque action peu reluisante au niveau de la loi ou de la moralité, exhibent ce fameux rictus dont la signification est clairement, et au choix
– cause toujours tu m’intéresses
– j’vais m’gêner
– je t’emmerde
– casse-toi pauv’con
– j’en ai rien à foutre
– mon père est plus fort que le tien
et tant d’autres gracieusetés signifiant qu’ils sont tellement au-dessus de nous « que rien de nous ne pourra monter aussi qu’eux et le peu qui viendra d’eux à nous c’est leur fiente… »* en d’autres termes, ils nous shiatsu. Ils passent du statut d’humiliés à celui d’humiliant, pour ne pas dire du milieu tant est grossière leur appartenance à l’élite mafieuse du pouvoir contemporain. Beurk, ça pue grave, non ?
Dieu sait (mais il n’existe pas, ha ha ha) comme je méprise ce prurit annal, je veux dire puritanisme anglo-saxon qui oblige les plus puissants à s’excuser publiquement d’avoir menti, publié une photo en érection, batifolé (DSK y avait été contraint, il faisait moins le malin !), mais je commence à penser que finalement, même si ça n’empêche rien, au moins ça ne nous donne pas l’impression que ces personnes se foutent en plus de notre gueule !
* D’après un poème de Richepin mis en musique par Brassens sous le nom de « les oiseaux de passage » qui glorifie, en fait, ces téméraires qui vont si loin, si loin, vers les paradis [fiscaux], alors que la piétaille bourgeoise se contente de si peu, de ce qu’elle a. Damned !
