Fessebouqueries – Page 44 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #286

La Grande Faucheuse est à l’œuvre comme si elle voulait soustraire à tous les fous le monopole de la mort genre hé ho faudrait pas non plus se croire tout permis avec vos hachoirs et vos ceintures de pacotille en solde dès ce début d’année ! Mais l’amor, c’est aussi ce grand plateau d’hommages avec fautes gravées dans le marbre de notre oubly. Bref, ça pleure à tous les étages et je ne parierais pas sur l’arrêt immédiat des hostilités, hélas, bien que je le souhaite en ces temps où tous les vœux sont permis. Tchin.
– OVH : Avec toutes ces luttes entre sunnites et chiites, je ne sais plus où je wahabite.
– RR : Mon chat ronfle, fait pipi à côté de sa litière et fait des câlins quand il a faim. J’attends le moment où il fera traîner ses chaussettes.
– OVH : Le prénom Michel sent décidément le sapin.
– RR : Pour les jeunes, Delpech était le chantre (cherchez dans le dico) du flirt (demandez à mémé) dans le Loir et Cher (un bled).
– JB : L’erreur sur le nom de Wolinski, gravé dans la plaque de marbre en hommage à l’équipe de Charlie Hebdo, ça ne serait jamais arrivé sous Sarkozi.
– DT : D’après les dernières informations il n’y aurait pas plus de bombes H que de bombasses en Corée du Nord.
– OVH : Breaking News : Michel Delpech est passé hier chez Drucker, ce qui confirme indubitablement qu’il est mort.
– OM : Si ça se trouve le Festival d’Angoulême n’est pas sexiste, il ne veut juste pas déranger les dessinatrices pendant les soldes…
– DJ : Présidente du comité des droits de l’homme de l’Onu, l’Arabie Saoudite a du boulot avec l’Arabie Saoudite qui vient d’exécuter 47 condamnés.
– SN : 1er jour des soldes en Arabie Saoudite : une tête coupée, une tête offerte.
– ZJ : Twitter s’apprêterait à convertir ses 140 caractères en anciens francs.
– OM : Cette histoire de discrimination au Festival d’Angoulême m’aura permis d’entendre : « Fleur Pellerin a fait savoir qu’elle soutenait Sattouf »
– MC : La plaque commémorative de Pierre Bouleyz est en cours de fabrication.
– NP : C’est quand même dingue de faire autant de boulettes pour un gouvernement qui est contre la légalisation du cannabis.
– HDD : Moi Président je graverai personnellement les plaques commémoratives
– DM : Franchement la faute sur la plaque commémorative on s’en fout un peu, l’info du jour c’est quand même la nomination de Sidane à Madrid.
– JB : Quand je me rends compte dans la rue que j’ai oublié mon Iphone chez moi, je marche en regardant la paume de ma main pour paraître normal.
– CC : Résumé politique des 2 derniers jours (encore bravo à tous) : – la barbe de Macron – le botox de Dati – le « i » de Wolinski
– ZJ : La bourse chinoise a encore fermé prématurément. Je les soupçonne de vouloir aussi copier nos 35 heures.
– OM : Quand Twitter sera passé à 10.000 caractères : – Hey je ne t’ai pas vu le mois dernier, tu faisais quoi ? – J’écrivais un tweet. – Ah ok
– DS : Non mais sérieusement, les tweets de 10 000 caractères, on les lira pas, on ira voir les adaptations au cinéma, ce sera moins chiant…
– PS : En fait Merkel, c’est une sorte de Madame Claude pour migrants
– FR : Margarine Le Pen aurait sous-estimé son patrimoine génétique : elle a oublié de déclarer Pétain et Goebbels.
– OK : On dit ciottise ou chiottise ?
– OVH : Vrai faux terroriste abattu dans le 18ème. C’est la Goutte d’or qui fait déborder le vase.
– DC : 108 jours que Renaud ne boit plus. L’industrie du pastis va en prendre un vieux coup !
– NP : Franchement je ne vois pas l’intérêt de ré-éditer « Mein Kampf » alors que le programme du FN est disponible sur Internet.
– HD : Panique à Moscou ..un grizzli se serait échappé du cirque….fausse alerte ..c’est Gérard Depardieu qui a mis un manteau de fourrure….
– SP : Je ne crois pas le dernier sondage où Sarkozy aurait perdu 15 points ! Il en avait encore 15 ?
– NP : Un chanteur, un acteur, un chef d’orchestre, un couturier… Je crois que la mort prépare son spectacle de fin d’année.

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Les Fessebouqueries #285

Pour sûr, Arthur, ce ne sont pas les plus longues Fessebouqueries du monde ! Vous ne vous êtes pas foulés du clavier, les amis mais on va faire avec, après tout, on a le droit de cuver sa langue de bois et de faire la mort après une année qui, de source dure, fut éprouvantable ! Mais que je ne vous y reprenne pas ! Continuons à faire l’humour tous ensemble sans craindre de capoter, de crapoter, de claboter. Sinon, ousqu’on va, hein ?
Et merci aux irréductibles… Bons vœux, bons vieux, bon vent, bons vins et les bovins seront bien gardés.
– OV : J’aimerais pas m’appeler Guy et voir les gens s’embrasser sous mes boules tous les ans au 1er janvier.
– VS : Chers journalistes, on ne dit pas « boue rouge » mais « rejets industriels de la production d’alumine contenant des métaux lourds »
– EM : Merci de cesser de considérer tous les Corses comme de sales racistes alors qu’il y a quand même aussi des terroristes.
– JS : « Corse. Existe-t-il un racisme corse ? Non, répondent les experts » C’est un boulot à plein temps « expert en racisme corse » ?
– JB : – Quel est votre plus gros défaut ? – Je m’incruste souvent dans les conversations – Je ne parlais pas à vous…! – Ah pardon…
– SN : Florian Philippot sur itélé: « Une fois le principe réhabilité, il faudra appliquer la déchéance de nationalité plus largement. » C’est vrai que le gouvernement traîne un peu pour les juifs, les noirs, les francs-maçons, les roux, les gauchistes…
– OM : – Bonne année ! – Qu’entends-tu par « bonne année » ? – Euh une année de bonheur… – Mais qu’est ce que le bonheur ? – T’es chiant Socrate…
– RR : L’année commence mal pour BFMTV : pas de morts dans la tour infernale de Dubaï.
– MT : Je voudrais pas être le mec de la télé qui prépare le bêtisier de 2015.
– DJ : En apprenant que Juppé (70 ans) symbolisait le renouvellement politique, Giscard d’Estaing a décidé de viser la présidentielle de 2022.
– EN : Au moins, cette année on est pas emmerdé avec les photos de ski.
– FR : Emmanuel Macron élu « Homme de l’année » par un panel de vieilles filles retraitées du club « Des chiffres et des lettres » de Groland.
– ZJ : Avec ce qu’ils nous passent à la télé, ils devraient envisager de fusionner la redevance télé avec la taxe d’ordures ménagères
– OM : Merde et si 2016 était l’année de Bernard Menez !
– DJ : Les voeux de Dassault in Le Figaro : « Il faut des riches et des moins riches ». Pour donner l’exemple, les Dassault ont choisi d’être riches.

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Les Fessebouqueries #284

On est tous dans nos petits souliers de noël avec les beaux cadeaux que papa no-no nous envoie comme des boules puantes ou des coussins péteurs : déchéance de nationalité et retour de Tapie en polis tics. Heureusement que pour nous consoler, on a eu aussi la journée de l’orgasme simulé, l’érection de ceux qui mataient celle de Miss France, et le travail du dimanche des facteurs qui, évidemment c’est dimanche et on est encore au pieu, sonnent toujours deux fois.
– JPT : Des millions de nigauds qui s’émeuvent à l’évocation d’un enfant de migrants né dans une étable – et qui votent FN pour éviter que ça se reproduise.
– FR : Le renouvellement de la classe politique par des citoyens honnêtes a débuté par le retour de Bernard Tapie, 73 ans en janvier.
– FU : Mettre 1 pièce dans le gobelet d’un SDF. Entendre PLOUF. Comprendre que c’était son café. Réaliser que c’est pas un SDF mais un Hipster. Courir
– PD : François Hollande, Manuel Valls, Emmanuel Macron, et toute la droite française vous souhaitent de joyeuses fêtes de fin damnée.
– OVH : Crêpage de chignon : Régine prétend avoir connu Amanda Lear quand elle était un garçon, Amanda prétend avoir connu Régine distinguée.
– HD : le retour de Bernard Tapie en politique ….à quand la nomination de DSK au ministère des droits de la femme ?? vous me direz qu’il n’y a pas que le cul et l’argent dans la vie ..n’empêche que..
– PR : Sarko l’a rêvé, Macron l’a fait ! Les postiers travaillent le dimanche. La véritable pouet pouet attitude…
– DC : Réjouissons-nous : les postiers vont bientôt nous livrer les croissants au lit ! Merci Macron.
– FR : Rappel de Noël : Jésus n’est pas né en décembre, il n’était pas blanc et n’a jamais demandé à ses fidèles d’engendrer Mme Boutin et LMPT.
– DC : La bonne Madame Claude a choisi la journée internationale de l’orgasme pour casser sa pipe. Autre détail croustillant : elle s’appelait en réalité Fernande.
– PAG : La journée de l’orgasme, je m’en branle.
– DC : Journée de l’orgasme : que tu stimules, que tu simules, tu restes une mule. Haïkule.
– PD : Demande à un énarque de t’aider à porter un truc, tu peux être sûr qu’il lance un appel d’offre pour louer une grue sur 10 ans.
– JB : Bernard Tapie revient en politique, et PAF, sa première mesure est une journée mondiale de l’orgasme. Merci Bernard, je vote pour toi !
– DC : Tapie, pour son retour en politique, crée un nouveau parti : Le parti d’en rire…
– FR : Que fait-on au sujet de la déchéance de moralité ? FN, Balkany, Morano, Sarkozy, Zemmour et tant d’autres…
– NP : Tu sais qu’on est vraiment dans la merde quand les mesures proposées par le FN sont imposées par le PS.
– KM : Une légende raconte que les arbres généalogiques ont été plantés par Michel Drucker.
– EM : N’empêche que si DSK avait été élu Président de la République, Madame Claude aurait eu droit à des obsèques nationales.
– OM : – Alors ? – Vulgaire. – Et elle ? – Trop maigre. – Et celle-là ? – Bof. – Et elle ? – Conne. Les hommes à leurs femmes devant Miss France.
– NP : Si vous regardez Miss France 2016 avec vos parents pensez à les secouer de temps en temps pour vérifier qu’ils ne sont pas morts.
– SM : « Sinon concernant la déchéance de nationalité pour les exilés fiscaux… Mais vous êtes fous, c’est inutile ! »
– JMC : Platini travaille depuis des années dans une porcherie industrielle et s’étonne soudain d’être un peu éclaboussé par de la merde. Je ne sais pas s’il est aussi visionnaire que ses amis le disent.
– DT : Si Tapie revient en politique, on aura eu dans la même semaine « Le réveil de la force » et « Le retour de la farce ».  A l’approche des fêtes on nous ressort toujours des vieux nanards.
– NP : Le saviez-vous ? Les pompons des costumes des Miss France 2016 sont en réalité des couilles d’ours blancs.
– OM : Fidèle à lui-même, François Hollande fait de plus en plus de déchus.
– RR : Retirer la nationalité française à des fanatiques crachant sur la République, c’est comme priver de steak un végan.
– FR : Le mot de la fin de 2015 sera donc déchéance, qui résume bien cette année entamée le 7 janvier chez Charlie Hebdo.
– NP : Passer de ton rythme parisien à celui de tes parents retraités c’est comme regarder un épisode de Derrick après un rail de coke.
– OM : – Tu viens, on va commettre un attentat-suicide ? – T’es fou, on risque la déchéance de nationalité ! – Ah ouais merde…
– RR : C’est une année à se bourrer au chasse-spleen.
– ADN : Le problème au moyen orient, c’est qu’ils ont mis la charia avant l’hébreu
– CC : vu comme c’est parti, en Auvergne, l’état d’ébriété va durer beaucoup plus longtemps que l’état d’urgence
– PD : Pensée pour Nicolas Sarkozy, qui cette année encore, s’est fait voler tous ses cadeaux de droite par le parti socialiste.
– PD : – Il y aura assez à boire ? – Oui oui, on a prévu au moins deux Gérard Depardieu.
– OM : 6 mois que je raconte des bobards à ma fille pour qu’elle croie au Père Noël… J’en peux plus, j’ai l’impression d’être Nicolas Sarkozy.
– DS : L’enfer est pavé de « piles non incluses » écrit petit sur l’emballage.
– ZJ : La famille Le Pen redoute à chaque fois le repas de Noël où elle doit supporter le discours de l’oncle pas raciste et tolérant… C’est dur!
– WM : Drame de noël : il balance un spoiler de Star Wars entre le foie gras et le homard, le GIGN intervient, 3 morts.
– EN : Et à 17h10, le mél de Nicolas Sarkozy intitulé Joyeux Noël – tu te dis que ça va pas le faire, non.
– PD : Ça y est, Pierre Gattaz est passé déposer le cadeau du Medef au pied de Michel Sapin.
– HDD : Je viens d’apprendre que 2016 est une année bissextile, merci la gauche !
– RR : L’année arrive à déchéance.

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Les Fessebouqueries #283

Encore que de la loose, voire que de la bouse dans ces news ! Récapitulons : La lepénouse qui nous montre le pire, Lepersouse qui se fait virer (on s’en fouze), la Boutin condamnée pour homophobouze, des poils façon pelouse dans la main de Longuet, Le Wauquiouse qui ventouse le bureau de NKMouse, etc etc… De quoi nous filer le blues ? Mais pas du touze, pas du touze, il faut juste qu’on en découse…
– JPT : C’est génial, en Arabie saoudite, les femmes vont voter déguisées en isoloir ! Ils sont forts, ces wahhabites !
– HDD : FRONT NATIONAL, PREMIER PARTI, DERNIER ARRIVÉ.
– ZJ : – Le bateau prend l’eau! On coule! – Pas le temps, j’ai un match du PSG au Parc des Prince.
– LC : -Je suis animateur de télévision française. Je présente une émission de culture générale depuis 88 je suis…je suis… – Viré ? – Oui Olala OUI
– DT : Julien Lepers pourra toujours trouver du boulot dans des supermarchés pour animer questions pour un shampoing.
– DC : Double érection pour Wauquier : 1/ il gagne une région. 2/ il gagne 30cm2 de bureau en remplaçant NKM au parti. Ça bande dur !
– ZJ : Daesh se désolidarise de Marine Le Pen et condamne la publication de ses photos.
– PAG : Incroyable, Xavier Bertrand et Christian Estrosi imputent le score du FN à la politique suicidaire du Ni-Ni de Nicolas Sarkozy. Préparez-vous au choc, demain Nadine Morano nous annonce qu’elle va se marier avec son amie noire.
– AO : Les vendeurs de calendriers de fin d’année (pompiers, éboueurs, facteurs…) doivent avoir des détecteurs les informant quand vous faites caca pour très exactement sonner à votre porte à ce moment précis et cela presque à chaque fois…
– ZJ : Tu éclates de rire à voir le FN se casser la gueule ; puis tu penses que tu as participé à la victoire d’Estrosi et tu éclates en sanglots..
– FR : Jeune, Gérard Longuet, membre d’Occident (groupuscule fasciste), n’avait pas un poil dans la main mais une barre de fer.
– RR : Quelqu’un a une pince à épiler ? J’ai les poils dans la main qui dépassent là…
– JS : « Votez pour moi… même si j’en n’ai rien à branler » Woerth, Bartolone etc.
– SP : Après Zemmour hier , c’est Boutin qui est condamnée aujourd’hui ! Y’a vraiment trop de LAXISME ds ce pays !!!!! Taubira Demission :-))
– HDD : C’est immonde de comparer DAECH et le FN. Connaissez vous un seul djihadiste qui mange du saucisson en écoutant Michel Sardou. Hein Hein?
– HD : De notre envoyé spécial en Belgique .: Salah Abdeslam échappe à la police belge en se cachant dans un meuble. Le chef de la police a aussitôt été mis au placard…
– RR : Le romantisme, cette invention de mecs radins qui comptent s’en tirer en te gribouillant un poème …
– NP : Il n’y a aucun rapport entre le FN à Daesh. À part qu’ils sont pour les femmes au foyer, la peine de mort et contre les autres cultures.
– FR : Lagarde : toujours en poste Balkany : toujours député Sarkozy : mis en examen, chef de Parti Saint-Just : mis en examen, tête de liste FN
– PD : Pour avoir qualifié l’homosexualité d' »abomination », Christine Boutin condamnée à un an d’interdiction de repartir au moyen-âge.
– JB : D’un côté, Keith Richards a 72 ans aujourd’hui et pète la forme. De l’autre on me conseille 5 fruits et légumes par jour.
– NP : Si les militants de La Manif Pour Tous ont vraiment cru que Pécresse allait abroger le mariage homo ils sont encore plus cons que je croyais.
– DS : Tu sais que t’es foutu quand ton gosse te dit que ton visage commence à être rayé et que tu devrais colorier tes cheveux.
– PD : Donc les élus français couvrent l’évasion fiscale, et attaquent la presse qui la dénonce. 2017, soyons cohérents. Balkany Président.
– RR : Ça va les parents ?!?!? Courage. Plus que 14 jours de vacances

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Les Fessebouqueries #282

Elections, élections, élections ! Pfff …avec éjacs faciales sur le FN , pfff… Voilà le résumé de la morne semaine dominée par deux blondasses (dont je tiens à me désolidariser) et une meute de roquets aboyants pour bien montrer comment qu’y sont pas contents.. Ouh la la, ça braille dans le chenil. Qu’est-ce qu’on s’est fait suer sur nos radios tous les matins, j’en ai encore les sourcils tout chiffonnés. Quand je pense que l’analyse des votes va encore occuper toute la semaine ! A moins d’un événement aussi inopiné que le mariage de Hollande avec Dave ou la mort de Trump scalpé par le lobby des coiffeurs. Mais ne rêvons pas trop.

– OVH: Le premier qui me dit que les femmes en politique sont bloquées par le plafond de l’œil de verre, je leur fait avaler leur langue de bois.
– HDD : Putain, Jacques Chirac hospitalisé alors qu’il n’est même pas mis en cause par la Justice : ça doit être sérieux.
– OM : L’agréable surprise de ceux qui votent FN parce que « on n’a jamais essayé » et qui vont en même temps en profiter pour découvrir la sodomie !
– ZJ : Dans un monde parallèle, les visons se baladent l’hiver, couverts en peau de connasses.
– OM : N’empêche, avec tous ces votes FN, je suis un peu inquiet pour la copine noire de Nadine Morano.
– JM : Marion Maréchal Le Pen a presque l’âge d’être ma fille et elle pense comme mon arrière-grand-mère, c’est rigolo.
– JS : Cherche le témoignage de quelqu’un qui s’est dit « Tiens je vais changer mon vote » après avoir lu un tract distribué devant une gare.
– JMP : Une question me taraude par rapport au « droit du sol »…..est ce que quand tu nais sur le sol français tu deviens automatiquement Con……
– DC : 30% des Français souffrent de graves troubles de l’élection. Et c’est la faute des blondes !
– PC : Sommes-nous la seule famille habitant dans un duplex où les parents envoient un SMS aux ados au lieu de brailler « À TABLE ! » ?
– HD : La matinale d’Henri appelle solennellement les vendeurs de perruques à se désolidariser de Trump !!!!!
– OM : RÉGIONALES : Selon un premiers sondage à la sortie des urnes, 100% des personnes interrogées n’ont pas réussi à y rentrer.
– NP : Confusion mentale, difficultés à s’exprimer ou à comprendre, paralysie d’un coté… Je crois que la France est en train de faire un AVC.
– OM : En tous les cas cette histoire de rhubarbe nous aura prouvé que Nicolas Sarkozy a plus d’expressions que le visage de sa femme.
– DC : Carla est comme son mari : bruni…
– DU : C’est un fou qui repeint son plafond et là, un autre fou arrive et dit : – Accroche-toi à la salade, j’enlève la rhubarbe.
– NP : Sérieusement les habitants de PACA vous allez filer les clés de votre région à cette fille ? Sérieusement ?
– PD : Il parait que Donald Trump veut interdire à l’intelligence de rentrer dans son cerveau. Et ça marche ! C’est dingue ce que permet l’argent.
– LC : « Je te passe la salade, tu me passes la rhubarbe ». Le mec avait le code l’arme atomique. IL AVAIT LE CODE
– FR : SarkoCitation : Salade et Rhubarbe sont les deux mamelles de la France
– LC : Ce moment gênant où tu écoutes Marine Le Pen et tu en viens à regretter Nadine Morano.
– CB : Pourquoi vous réussissez à vous abstenir de faire la bise quand vous êtes malade mais pas de donner votre opinion quand vous êtes cons ?
– EM : C’est bon, vous pouvez donner au Téléthon, j’ai vérifié, pas un centime ne sera reversé à Bernard Tapie.
– HDD : « Passe moi la salade, je t’envoie la rhubarbe ». Pour la première fois, un cocaïnomane réussit à passer commande à son dealer au JT de TF1
– NP : En même temps la démocratie a été inventée pour une minorité d’intellectuels qui dirigeaient une nation d’esclaves. Alors forcément…
– RR : Mon mec attend les consignes de Valls pour se retirer. Ça commence à devenir inconfortable …
– GR : Je viens de regarder un porno Bollywood. C’était un film cochon d’Inde.
– BF : Wauquiez veut fermer les formations fantaisistes comme l’école des gens du cirque et de la marionnette. Inquiétude à l’ENA.
– JM : Pour te dire comment ils sont cons au FN, ils se disent les héritiers de Jeanne d’Arc et ils prennent quoi comme logo ? Une flamme.
– MC : J’ai vraiment réalisé qu’on avait un gros gros problème quand j’ai entendu qu’Estrosi était désormais un rempart contre l’extrême droite.
– OM : La France ce pays où avoir des problèmes avec la justice ne t’interdit pas de te présenter aux élections mais t’interdit de jouer au foot…
– SP : La Taxe Tampon ramenée de 20% à 5.5% ! Youpiiiiii ! On va enfin avoir des femmes avec le sourire pendant leurs règles ?
– HDD : 195 pays se mettent d’accord samedi pour changer le monde demain, les français se mettent d’accord dimanche pour retrouver la France d’hier

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Les Fessebouqueries #281

Il y a des semaines qui se terminent mal alors qu’elles ont mal commencé. Celle-ci, par exemple, avec les deux blondes qui vont s’en mettre plein les urnes, la Cop 21 et leurs délégations en plein burn out, le petit burnant ex-prez qui continue ses saillies d’une finesse ahurissante, son sous- casse-burnes qui veut supprimer la formation de clown dont il semble pourtant issu, et le mec sévèrement burné qui doit rendre la somme qu’il nous avait empruntée, mais ça, c’est plutôt une bonne fin. Concluons en chanson avec « les auburn comptent pas pour des prunes » avant d’entamer cette instructive lecturne.
– WM : Je ne dis pas que le calendrier de l’avent c’est de l’arnaque, mais ça fait quand même le chocolat à 600€ le kilo.
– WM : On est en décembre. Je rappelle que la loi vous autorise à enfoncer du gravier brûlant dans l’anus de ceux qui disent « pour la Noël ».
– PD : Tant que vous ne touchez pas au capitalisme financier, vous pouvez vous tirer sur la nouille à propos du climat, ça les amuse. Bon courage.
– PM : au train ou vont les choses , on sait pas si la France va finir en garde à vue ou au garde à vous
– OV : Pour Sarkozy, « quand on consulte des images de djihadistes, on est djihadiste »… Du coup je me demande s’il suffit de regarder « Rabbi Jacob » pour être juif ? Ou « Intouchables » pour être noir ? Ou Sarkozy pour être con ?
– WM : COP21: la question des gaz à effet de serre sera évoquée entre le homard braisé aux truffes et la verrine de caviar duo de foie gras.
– CC : le marché de noël, le seul endroit où tu peux tremper tes churros dans de la tartiflette sans te faire juger
– DS : Myriam El Khomri : « Les énergies renouvelables, OK. Mais quelqu’un sait combien de fois on peut les renouveler avant qu’on me demande ? »
– CC : – c’est quand même bien de donner des vêtements à des oeuvres caritatives qui les envoient dans les pays du tiers-monde pour les gens pauvres  - en même temps c’est eux qui les ont fabriqués non ?
– OK : Si je vais sur le site de Sarkozy, est-ce que je deviens talonnettes ?
– DS : Une chaîne humaine, c’est comme le téléphone arabe : le premier dit « paix » le dernier comprend « envoie un parpaing dans la gueule d’un CRS ».
– OK : Si Marie Georges Buffet consulte un prospectus Ikéa, devient-elle commode ?
– OM : On est cons, on aurait dit que sauver la Terre revenait à sauver les banques, les chefs d’état signaient un accord en 45mn…
– TW : – Nous allons péter gueule turcs – C’est sur le climat M. Poutine – Ah… Nous allons péter gueule climat
– DS : Apprenant que Mark Zuckerberg distribue 45 milliards de dollars, Liliane Bettencourt porte plainte pour plagiat.
– JM : Yann Moix c’est le seul mec au monde qui peut te demander le sel en faisant une phrase de 298 mots dont 305 que tu comprends pas.
– FR : En guise de protestation contre la sentence, les derniers fans de Tapie se réuniront ce soir dans une cabine téléphonique.
– XX : Au royaume des aveugles, même les filles de borgne peuvent être reines.
– DC : Si t’as pas 400 millions à rembourser à 70 ans, t’as niqué ta life !
– CD : Bernard Tapie n’a même plus de quoi entretenir sa couleur… c’est dur.
– FR : Un consortium chinois rachète Nanard Tapie pour 1 € symbolique. Il sera exposé sous verre comme contre-exemple à l’entrée du siège social.
– HDD : Laurent Wauquiez, le seul homme politique à avoir le courage de s’attaquer au lobby des clowns & marionnettistes
– CC : Wauquiez qui veut supprimer les subventions aux écoles du cirque, je vous avoue que venant d’un clown ça me surprend un peu…
– OK : Coucou Laurent Wauquiez il faudrait supprimer les formations fantaisistes de clowns surpayés comme l’ENA et autres fabriques à cornichons.
– NP : Bernard Tapie vient de changer son statut Facebook de « Millionnaire » à « C’est compliqué ».
– RR : On connaissait le nombre Pi 3,14. On a maintenant le nombre Tapie : 404 623 082,54.
– KB : La mauvaise nouvelle, c’est que Bernard Tapie va refaire du théatre et de la musique.
– SP : « Je vote FN,on a pas encore essayé ! » Toi t’es le con qui touche la vitre de la cheminée alors qu’on vient de dire que ça brûle non ?
– BdV : Je prie Saint Maclou pour Tapie.
– DC : J’avais lu : « je suis ruiné de chez Ruinard. »
– NR : En votant dimanche, souvenons nous comme c’est chiant de reculer d’1heure et imaginons ce que ça va donner si l’on doit reculer de 2 siècles

Et pour finir, une bien bonne fort à propos :
– PN : – David Bowie et Lady Di ont chacun un fils … – Ken et Alain – Bowie Ken et Alain Di

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Les Fessebouqueries #280

La semaine aurait mérité d’être plus calme eu égard aux victimes des attentats mais non, pas possible avec ce fâcheux esprit de contradiction des Français, les propos fachos de certains fâcheux, les fâcheries entre partis, sans parler des crèches de nonoël et des propos de jojohnny. Alors, gardons notre humour et continuons à activer nos zygomatiques !
– RR : Bonjour à ceux qui ont l’humour à offrir en partage …
– LM : Marre de ces attentats qui me font ressentir des trucs bizarres comme la compassion et l’empathie. Laissez-moi détester mon prochain, bordel.
– NP : Ils veulent plus d’armée, plus de police, plus de profs, plus d’infirmières mais ils veulent moins d’impôts. Bref, les français.
– JS : Dans 20 ans : -C’était quand les attentats de Daesh à Paris déjà ? -Ben, juste avant la troisième guerre mondiale.
– HD : Être chez le dentiste est la seule excuse valable pour ouvrir sa gueule quand on fait un amalgame.
– NP : J’aime bien les marchés de Noël. Ça permet de découvrir l’artisanat local de l’Asie du sud-est.
– JS : Bachar, Erdogan, PKK, Daesh, Russie, France, US, Iran, Arabie Saoudite, Qatar… quelqu’un fait un tableau avec qui baise qui ? Je comprend plus.
– NA : BHL demande aux terroristes d’espacer les attentats, il ne peut pas se rendre partout en même temps pour être sur la photo.
– DS : Karim Benzema se défend d’avoir craché pendant la marseillaise : « je m’ai juste mouché avec la bouche »
– JS : « Johnny Hallyday : Si je n’étais pas chanteur, j’irais combattre » Tout pareil que Johnny, si j’avais pas piscine ce matin, j’irais combattre
– LY : Johnny Hallyday : « Si je n’étais pas chanteur, j’irais combattre » Et s’il n’était pas résident suisse, il paierait ses impôts en France.
– LJ : Vous vous méprenez pour Johnny Hallyday. C’est pas en Syrie qu’il veut combattre, c’est en cirrhose.
– DS : Sarkozy : « nous avons trop attendu pour donner les moyens à la police ». T’as surtout pas attendu pour leur en retirer, mec
– NA : François Hollande commande un rapport à Jawad pour régler le problème de logements en France.
– PD : Quel est le con qui a discrètement déplacé la frontière aérienne entre la Syrie et la Turquie ?
– LC : -On chante pas la Marseillaise. -Pourquoi ? -On est Corse et on veut l’indépendance. -OK donc plus d’aides de l’État ? – Allons enfants !!!
– EC : Entendu ce matin à Levallois « Isabelle, je pense qu’on va encore l’avoir dans le cul pour la galette cette année »
– PR : Entendant mes amis dire et redire que la religion musulmane n’est pas l’intégrisme, je me revois dans la jungle de Calais, tenter d’expliquer aux réfugiés que tous les Français ne sont pas d’immondes salauds. Je comprends très bien le malaise.
– BL : Dans le contexte actuel, le fait que le ministre de l’Intérieur belge se nomme « Jambon » ne peut-il être considéré comme une provoc’ inutile?
– KB : S’ils veulent vraiment servir à quelque chose les kamikazes : qu’ils aillent dans les Alpes déclencher des avalanches.
– NA : Je ne veux pas créer de polémique mais ils font quoi les trois héros Américains du Thalys depuis une semaine ?
– CV devait emmener Marlon chez le pédiatre mais il a le nez qui coule tellement qu’elle se demande si elle ne devrait pas plutôt consulter un plombier.
– NP : Un journaliste belge c’est quelqu’un qui ne dit rien même quand il sait tout. Un journaliste français c’est l’inverse.
– DJ : Alliée de la Turquie dans l’OTAN, la France veut l’appui de la Russie contre l’EI soutenu par la Turquie qui a abattu un avion russe.
– WM : La Turquie attaque la Russie qui attaque les rebelles qui attaquent Bachar qui attaque Daech qui attaque France qui veut la coalition. Sinon ça va ?
– OK : Sarkozy a installé une crèche dans le hall du siège de LR. Il a aussi prévu de nettoyer l’étable au karcher et d’expulser les rois mages !
– OM : D’abord Saint-Denis puis Molenbeek et maintenant Roubaix… Putain mais on va partir en vacances où maintenant ?!
– KB : Je viens de lire la timeline de Nicolas Sarkozy. J’ai l’impression qu’il a oublié qu’il a gouverné 5 ans et qu’aucun proche n’ose lui dire
– SP : Les electeurs FN me font penser aux Djhiadistes qui meurent en martyr pour 70 vierges ! Plus le mensonge est gros , plus il passe !
– OK : Une idée pour mettre tout le monde d’accord : on installe des crèches de Noël, où Marie portera une burka et Joseph des papillotes. Non ?
– CV : ne voudrait pas faire de mauvais esprit, mais elle ne peut s’empêcher de voir une relation entre l’instauration de l’état policier et le retour de la grippe aviaire. Elle espère que les poulets qui perquisitionnent à tort et à travers sont vaccinés.
– SP : J’ai essayé de lire le Coran mais j’ai vite laissé tomber. Je crois que c’est écrit à l’envers par un médecin généraliste.
– OV : Ça fait plaisir à voir tous ces maires de droite qui insistent pour héberger une femme voilée et son bébé né d’une GPA dans leurs mairies.
– KA : Et je ne te parle même pas des trois barbus transportant des substances illicites.
– LM : J’espère que les Belges vont au moins réussir à choper un mec qui a déjà fraudé dans le métro, sinon c’est la honte.
– CC : concert d’Ibrahim Maalouf, le calme avant la trompette
– OK : Etat d’urgence : afin de faciliter l’enquête des policiers concernant les terroristes, tous les crimes et délits sont désormais interdits.
– DS : J’ai pris les noms de mes voisins qui n’ont pas mis le petit drapeau français à la fenêtre… Ils feront moins les marioles à la libération.

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Les Fessebouqueries #279

Sale semaine. La guerre, les attentats, les morts, on morfle tous. Chacun a sa vision des choses, son avis, son explication, tout le monde devient ministre de l’intérieur, chef de guerre, politologue, daeshlologue, spécialiste en tas de choses. En même temps, les fleurs, les bougies, les textes, les odes, les chansons, les prières, tout est bon pour adoucir la peine. Et très très modestement, ces petites drôleries glanées ça et là sur le net.

– SV : La guerre, faut pas s’y fier.
– FV : Si vous cherchez un appart, Daeschbnb, ça a l’air rapide! pose peu de question en plus…
– CL : Toi le touriste qui tente de profiter de l’état d’urgence pour rester à gauche dans les Escalators, sache que les parisiens ne lâchent rien.
– OVH : Une kamikaze se fait exploser à Saint-Denis. Sans aucun doute, l’une des premières à pulvériser le plafond de verre qui empêche la femme d’être l’égale de l’homme.
– OV : Les terroristes de Daesh ont fait une grosse erreur en tuant un chien policier : maintenant Brigitte Bardot va les traquer jusque dans les chiottes.
– OVH : Le chien abattu à Saint-Denis était un Malinois. Encore la filière belge.
– OV : Tu sais que quelque chose ne tourne pas rond quand les supporters dans un stade de foot se comportent plus dignement que les députés à l’Assemblé Nationale.
– DC : Très joli lapsus de François Hollande dans son discours des Maires de France tout à l’heure : « les attentats qui ont ensangloté Paris »… ce mot me plaît.
– PD : Entendu à Bordeaux : « Stopper Daesh, alors qu’on arrive même pas à arrêter Balkany… »
– MAF : Chez le coiffeur ma voisine a de grosses préoccupations : elle a des cochenilles sur ses hortensias et des aleurodes sur ses pélargoniums. Je me demande si je ne devrais pas l’adresser a une cellule psychologique.
– RR : Et là le drame. Ces tarés fanatiques s’envoient en l’air et tombent sur Jeanne la Pucelle.
– LY : En une semaine, on est passé de Benzema fait chanter Valbuena à la France fait chanter l’Angleterre.
– HDD : L’opposition veut refaire de la politique. Pas de souci, on s’était arrêté où vendredi ? Ah oui, Guéant condamné, financement libyen avéré.
– DT : Les salafistes de Daesh prônent le retour vers le passé. Ils risquent fort d’y rencontrer Rase Poutine.
– LC : Parfois je me dis que la France a changé pour jamais. Puis je vois qu’on perd encore en foot et ça me rassure.
– AdN : Mes 5 chats ont fait une minute de silence en mémoire de Diesel la chienne policière. Ensuite, elles se sont jetées sur les croquettes, la vie continue.
– AB : au risque de paraitre d une mesquinerie crasse en ces heures douloureuses, me vient une question. Serait ce de bon ton de demander que les 600 millions nécessaires aux nouvelles mesures sécuritaires soient payées par les marchands d’ armes et les compagnies pétrolières ? merci de votre attention
– GD : François Hollande était surnommé Flamby. A la suite de son discours à Versailles, tout le monde s est levé. Et si nous l’appellions Danette ?
– HW : Mesure du gouvernement : Sarkozy devra porter un dentier électronique pour l’empêcher de dire des conneries .
– LC : Wauquiez propose d’interdire la vente de ceinture d’explosifs en France. J’ai une pensée pour ses parents qui se demandent où ils ont merdé.
– HDD : Choquée que l’on vérifie la véracité de ses propos, Marine Le Pen n’accordera désormais d’interview qu’à David Pujadas
– MG : Entendu hier : « Si boire de l’alcool c’est résister, Depardieu c’est Jean Moulin ».
– PD : rumeur Le gouvernement envisagerait d’incarcérer préventivement le réchauffement climatique.
– FR : Pour Noël, pensez à offrir un puzzle Abdelhamid Abaaoud (2000 pièces).
– PdJ : Nous vivons une époque où prêcher dans le désert n’est plus sans conséquences.
– LY : Je suis conseiller communal à Molenbeek et je souhaite que notre commune ne soit plus associée à l’image des Balkany. C’est déjà assez dur
– SP : Je vais quand je veux devant les Juges, je quitte la radio si on me prouve que je mens et je vire ceux de mon parti qui veulent ma place. Je suis ?
– CL : » nous sommes en guerre » et nous en sommes le fournisseur officiel.

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Les Fessebouqueries #278

Les Fessebouqueries sont en deuil mais elles sont là, modestement. N’évoqueront pas ces terribles attentats, mais les arnaques républicaines comme savent les perpétrer ceux qui se targuent d’en être, des républicains. Mais aussi le sang contaminé du boeuf dans l’assiette, le monsieur en slip qui roule sa pelle aux braconniers et la bactéricide le Pen qui pose un deuxième lapin à la laxiste, je veux dire à la justice.

– EPI : Tu sais que quelque chose est allé trop loin quand tu te retrouves à suivre une recette qui demande du sel de l’Himalaya. Et que t’en as.
– DT : Pécresse veut lancer le plan « Lycée sans drogue ». Le plan LSD, en somme. Bien joué.
– OM : – Ne mange pas ce steak, c’est cancérigène ! – Merci, tu m’as sauvé la vie. – C’est normal. Allons boire un verre de RoundUp pour fêter ça !
– EN : Entendu aux infos: « Onzième mort à Marseille depuis le début de l’année ». Ca doit être le onze de l’OM.
– OM : On notera au passage que c’était beaucoup moins compliqué pour un poilu que pour un homosexuel de donner son sang.
– MW : Et tu crois, qu’en ne bougeant pas chez toi, derrière ta porte, lumières éteintes, que le pompier et son calendrier ne vont y voir que du feu ?
– JMC : Cambadélis a vendu 450 exemplaire de son bouquin. Freinant ainsi de façon spectaculaire le déboisement de la planète, il fait un grand pas vers les écologistes. Espérons que ceux-ci entendront ce génial message subliminal aux régionales.
– OK : L’acteur de Massacre à la tronçonneuse, Gunnar Hansen, est mort. Dans le prochain remake il sera remplacé par un mec en slip avec une pelle.
– OVH : Laurent Fabius se plaint que l’on ait perforé la rondelle de sa précieuse sphère privée lors de conversations qu’il aurait eues avec un tiers qui était sur écoute. Et après ça, il va râler parce que Thomas, recherché par tous les casinos américains, ne téléphone plus pour dire bonjour à papa.
– OK: Guéant condamné AVEC SURSIS … parce que c’est la Journée De La Gentillesse ?
– FO : Ça va trop loin, un moustique m’a demandé cette nuit si j’étais gay et si j’avais eu des relations dans l’année avant de me piquer.
– OK : Comme Darty et la FNAC, les magasins H&M et Castorama pourraient se rapprocher afin de vendre à la fois des slips et des pelles.
– ZJ : EXCLU : l’agence antidopage s’apprête à publier des déclarations choc! Il y a aurait un sport totalement propre. Ok, ok, c’est le curling…
– OM : « Béziers : alcoolisée au volant, la mamie défonce la pizzeria. » Vu le nombre de kebabs qu’il y a à Béziers, c’est quand même pas de bol…
– DS : Je viens de croiser un moustique avec un tomahawk… Putain, l’été indien, ça plaisante pas.
– JdlC : En cete graive des médessin, Monsieur BA, marabout à St Denis vous ressoit sans rdv. 17ème étage paurte goche.
– CdA : Pour avoir volé 420 000 €, Claude Guéant a été condamné à une amende de 75 000 €. Racaille, ça rapporte.
– FR : Margarine Le Pen qui a encore refusé de se rendre à une convocation judiciaire craint de contaminer la Justice avec ses bactéries haineuses.
– FR : Bras droit condamné (Guéant), bras gauche amputé (Bygmalion), qui tiendra la quéquette de Sarkozy quand Carla n’est pas là ?
– DJ : 10 ans après ses affaires, Guéant privé de fonction publique.5 semaines après la chemise arrachée, 4 salariés d’AirFrance virés. Justice
– CC : « Les yeux dans les yeux, je vous le répète : JE-NE-CONNAIS-PAS-CLAUDE-GUEANT » (Nicolas Sarkozy)

Illustration empruntée à la ligue des Droits de l’Homme.

Les Fessebouqueries #277

Qu’est-ce qui a fait pleurer les blondes, cette semaine douce et printanière ? Une sextape aussi palpitante que l’accouplement du tenon et de la mortaise, l’ex-président à talonnettes qui se prend tellement pour Jésus qu’il finira les bras en croix, le don du sang pour les gays qui se demandent s’ils le sont encore au bout d’une année sans sexe et, cerise sur le gâteau, notre ministre du travail qui connaît son dossier CDD sur le bout des doigts, comme disait un ami lépreux au stade final. Ça rassure, tout ça.
– OB : Quand je pense que les américains tuent tout le monde avec des flingues, alors qu’il suffit d’un saucisson.
– CC : je reviens du Cantal, c’est le paradis sur terre : de la viande rouge et pas de café starbucks
– ER : Je plains le gars qui a été chargé par une juge de géolocaliser Nicolas Sarkozy et qui est maintenant épileptique.
– NP : Donc en France on peut très bien être homo et donner son sang. Faut juste pas être un homo sexuel.
– DO : Rebondissement extraordinaire dans l’affaire de la sextape de Mathieu Valbuena Le nom de N. Sarkozy n’est pas encore apparu dans le dossier
– FIA : J’ai Alzheimer et Gilles de la Tourette : je sais plus où j’ai rangé mes fils de pute.
– JPT : Air Cocaïne : pour voyager sur nos lignes, un billet de 1 dollar soigneusement roulé suffit.
– NP : Sarkozy qui critique l’affaiblissement de l’autorité de l’état c’est un peu comme si Marc Dutroux critiquait la pédophilie.
– OV : Il faut avoir le courage de reconnaître qu’Hitler n’a pas fait que des mauvaises choses : par exemple c’est lui qui a tué Hitler.
– OK : URGENT: Béziers : Un homme qui venait de mettre un tshirt « I love kebab » à sécher à sa fenêtre vient d’être abattu par la police municipale.
– OK : Sarkozy veut créer des places en prison. Dans les quartiers VIP ?
– EM : Rappelons que tant que Michel Platini ne lui a pas apporté son soutien, Karim Benzema est présumé innocent.
– FIA : 12 mois d’abstinence pour pouvoir donner son sang. Après on te file plus un sandwich mais une bite.
– ACD : Il faut quand même admettre que les moustiques sont beaucoup moins cons que les humains quand il s’agit de don de sang.
– SP : Moi aussi j’en ai marre de l’acharnement de Sarkozy ……à se retrouver mêlé à toutes les affaires depuis 2012
– OB : – On baise ? – Pas cette année, j’ai un don du sang.
– FR : Le décès de l’académicien René Girard libère un fauteuil pour le filozof Jean Roucas, futur ministre de la Culture du FN.
– CC : les gays ne peuvent pas donner leur sang, par contre les électeurs du fn ont le droit de donner leur avis
– DP : Amis gays, nos nouvelles ceintures de chasteté en kevlar sont dotées de microprocesseurs contrôlés par le ministère de la santé. Elle s’ouvrent automatiquement au bout d’un an.
– FR : OFFICIEL Novembre 2015 : Nicolas Sarkozy est désormais moins populaire que l’herpès et la redevance audiovisuelle.
– RR : Il paraît que la sextape de Valbuena tient sur une clé USB 8 Minibit.
– PM : une question de Lucette au standard : « si ceux qui baisent ne peuvent pas donner leur sang , les branleurs pourront ils donner leur sperme? »
– OM : « Un ver solitaire retrouvé dans le cerveau d’un américain. » Quoi ? On a retrouvé quelque chose dans le cerveau d’un américain…?
– ADN : Je me demande si je peux parler de la ministre du travail qui ne connait pas son travail. J’y travaille
– DC : La ministre du travail ne sait pas qu’elle est en CDD. Elle n’a pas lu son contrat de travail. Elle ne sait même pas de quoi elle est ministre. Mais c’est pas grave, nous la payons aussi pour ça, pour nous payer sa gueule…
– HDD : Il paraîtrait que Maud Fontenoy est clito sceptique

Et un beau bonus de LH sur le beau métier de ministre :
Salut à tous !
Arrêtez donc de vous moquer de notre Ministre du Travail qui ne savait pas combien de fois on peut renouveler un CDD …merde, comment voulez vous qu’elle le sache…. alors qu’elle ne sait déjà pas ce qu’est un CDD !
Parce que je viens de l’avoir au téléphone et la pauvrette a cru que Bourdin parlait du dernier CD de Dédé …bon, ça arrive quoi !  Alors, hein, c’est facile de se moquer ! Bande de méchants, va…
C’était comme pour Fleur Pellerin Tout le monde lui reprochait en tant que Ministre de la Culture de ne même pas avoir lu Modiano, auteur Français primé par le Nobel de littérature – elle a pas le temps de lire la pauvre chérie… oui, bon, pour une Ministre de la Culture, c’est un peu embêtant, il est vrai …mais bon, c’est pas bien grave, n’est ce pas ? Elle sait qui sont Zahia et Nabilla, c’est déjà pas mal ! ( Oui elle a le temps de regarder la télé….ouf ! )
Bon, sinon, moi j’ai envoyé ma candidature pour devenir Ministre des Sports au fait…ben quoi ?  C’est pas mal quand même ! Tu gagnes bien :  - l’indemnité de base 11 029,35 € - l’indemnité de résidence 330,88 € - l’indemnité de fonction non imposable 2 757,33 €
Et en plus il y a des avantages ! Tu as un logement de fonction, tu ne paies pas les billets de train pour les déplacements personnels ou professionnels, tu disposes d’une voiture de fonction avec son chauffeur et tu bénéficies de voyages gratuits en avion partout dans le monde !
Trop cool !
Hein ? Vous dites quoi ? J’y connais rien en sport ? Oui c’est vrai… Mais ça semble pas un critère nécessaire de toute façon. 🙂
Bonne journée à tous !

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.