Le catalogue du GNIS (groupement national interprofessionnel de semences) régit les semences autorisées (par Monsanto et consorts) pour lesquelles on s’acquitte chaque année d’un droit puisqu’elles ne sont par fertiles. « Et il est interdit de commercialiser, cultiver, de distribuer des semences de toute variété qui ne soit pas inscrite sur cette liste nationale. Les pouvoirs publics disent que c’est pour protéger les consommateurs » (Dominique Guillet) *
A l’heure où s’ouvre le procès des 82 arracheurs d’OGM Monsanto, il est bon de rappeler que :
1/ depuis le « délit », ces OGM ont été interdits en France.
2/ le GNIS a été créé en 1941, sous l’occupation, par le maréchal Pétain soi-même, ainsi que le fameux CTPS qui décide de tout en matière de semences. ! Quelles bonnes idées il avait, ce bon Français patriote et collabo ! Il a créé aussi l’ordre des médecins, des pharmaciens, des vétérinaires, avec, dans la foulée, la suppression des diplômes de médecin herboriste et de médecin homéopathe. Et bien d’autres choses pour formater et mettre en fiches tout ce qui se pouvait. Plein de mesures pour faire main basse sur le vivant au détriment des populations. Et ni de Gaulle, ni les communistes, ni personne — personne ! — n’a abrogé ces pratiques anticonstitutionnelles. Et pourquoi ? Ah, mais c’est que ça foutrait le bordel, de ne plus avoir le contrôle, ça ferait du manque à gagner ! Pensez, d’un seul coup, cultiver son champ pourrait être gratuit !
C’est pour ça qu’aujourd’hui, nombre d’associations luttent contre cet état de fait. L’une d’elles, Kokopelli, association « rebelle » qui commercialise des semences libres, est en procès constant avec les pouvoirs publics. Alors que ses produits sont utilisés dans les grands restaurants et les lieux de pouvoirs parce que, bien sûr, les aliments issus de ces semences ont un goût, et ce goût, on ne le trouve plus dans la grande consommation. Si c’est pas de la bonne démocratie, tout ça !
* Dominiqe Guillet, qui a contribué au livre de Coline Serreau Solutions locales pour un désordre global ajoute : » pourquoi n’existe-t-il pas un catalogue des camemberts, des chaussettes et des réfrigérateurs ? C’est clairement pour protéger les multinationales qui ont confisqué la totalité du vivant en Europe. »
Moi, c'est dès que je rentre, dans le couloir, surtout si je suis mouillée. Et toi ? Moi, c'est en vrac, sur la table à roulettes.
Changement de nom à venir car un bouquin listant des sites s’intitule facebookeries. Donc, voilà…facebooklar, facebooklet, facebookan, facebooklage…à voir quand j’aurai réuni ma cellule de crise.
– sa soule ma famille il fon la tete BK
– Retour de courses , le gel WC javel fraîcheur eucalyptus a été préféré au gel fraîcheur agrume ..je crois que moi aussi je suis un décideur ! GG
– FDS Is anxieuse … Il y a des jours où je me dis que je ferais bien d’être moins à l’écoute des autres je serais moins » spongieuse » et may be plus heureuse …
– PADG Dit : Un homme de cirque passe toujours ses vacances a Saint -Trapèze.
– CA voulait faire une « cure de raisins » sous forme de grappes, je précise. J’ai donc acheté une cagette entière… puis j’ai changé d’avis ! Depuis, il y a dans cette maison 7 kilos de muscat et le raisin on n’en peut plus !
– Histoire vraie! ce matin, 7h, Rv au labo pour une prise de sang! 15 ans que je n’y vais pas à cause de la trouille! Je dis à l’infirmière que j’ai peur, elle me rassure, me fait m’asseoir, se place devant moi, me met le garrot et me dis tendez le bras! Je tends le bras et me voilà avec la main sur sa chose! Oups, de peur je ne bouge pas, elle juste un soubresaut! Si si…j’étais blanc , je deviens rouge, elle fait son boulot. YG
– Aujourd’hui, je n’ai AUCUNE bonne raison d’être en forme et pourtant… j’ai beau chercher, pas un atome de déprime ne circule en moi : un début d’Alzheimer ? Tant mieux ! MD
– NP ne voit pas l’intérêt d’aller bosser si elle ne voit pas son pdg de la journée, pas de bisou, rien,… hein mad blond, t’es dac ?!
– Le Vatican désapprouve le Prix Nobel de Médecine. Pourquoi ? Que reproche-t-il à la fécondation in vitraux ? JPT
– GS a remarqué que les languettes des canettes de Coca ont la fâcheuse tendance à se planter dans les ongles alors qu’avant elles étaient lisses. Le sertisseur en chef est maintenant prévenu.
– MC Est en reunion depuis 9h30…mon coude vient de deraper mais personne ne l’a vu.
– Pour être malheureux, il suffit d’un peu de volonté. CT
– J’ai vu qu’une « Opération pièces jaunes » et un « Kervielthon » étaient lancés depuis hier en faveur du célèbre trader désormais abonné à vie aux Restos du coeur. CA
– Petite forme pour Ben Laden, le H&M Champs Elysées n’a même pas pété pour son ouverture. CP
– Florence Woerth entre au conseil d’administration de Hermès : 450;000 euro de jetons, Bernie Chichi entre au CA de LVMH, 650;000 euro annuels de jeton. Avec ça, elle vont pouvoir amener des oranges à leur mari quand ils iront en taule. OVH
– FF revient du salon de l’auto… y être allée: quelle drôle d’idée!!!;))
– Je ne sais pas vous mais j’ai l’impression que les trop vieilles vont prendre un sacré coup de jeune les prochaines années… Et oui la cinquantaine c’est comme la quarantaine il y a deux trois ans ans… CA
– Je viens de terminer la lecture du Nouvel Obs du 12 juin dernier. Il est dans les wawa. Je suis constipée, je crois. OVH
– Dans la série « les enfants sont formidâaââââbles »: Alors que je couchais les enfants de façon un peu mécanique, les rituels toussa toussa, perdue dans mes pensées (car oui je pense !) je lache un gros rot de pillier de comptoir… silence dans la chambre et Nino me lance « ben alors, t’as effacé le mot pardon de ta tête? ». TE
– Dromadaire : chameau qui bosse à mi-temps. DT
– MT veut un massage de 2h, une nuit de 10h, quelqu’un qui l’aide à installer des rideaux dans sa chambre, à démonter la bibliothèque, à en installer une nouvelle. Et aussi, avoir le teint moins blafard, et les moyens de payer l’URSSAF, les impôts et le loyer. C’EST QUAND MÊME PAS COMPLIQUÉ ÇA BORDEL.
– Mon fils 13 ans, s’est choppé un zona. Doc lui a prescrit des dolipranes et des probiotiques, ça laisse ma pharmacienne perplexe. 48 euros non remboursés pour un truc sensé rétablir la flore intestinale. Il n’a rien au intestins, il a un zona.Du coup, je me demande combien doit toucher mon toubib de la part du labo pour prescrire ces …conneries. Sûrement que ça vaut le coup pour lui. C’est ma truite du jour. PP
– Au sujet d’un casting fourchette : »Ah non, je la trouve trop désincarnée. » GG
– Martine Aubry souffre de l’oeil car elle s’est blessée avec un crayon de maquillage. On ne dit pas la marque du crayon de peur de voir surgir encore une affaire bête en cours ! DC
– Un certain J. Kerviel voudrait m’emprunter un peu d’argent….. J’ai comme un doute d’être remboursé un jour, là…. Non, pas vous ? PG
– Génial !
Je l’ai fais dans l’ascenceur.
Dans la cuisine, sur le comptoir.
Dans le salon sur le bar.
Dans la chambre sur la commode.
…Sur les tabourets du bar.
Je me tiens debout SANS béquilles ! TP
D’une pertinence absolue à la lumière de l’actualité politique actuelle !
Le linguiste nord-américain Noam Chomsky a élaboré une liste des « Dix Stratégies de Manipulation » à travers les média. Nous la reproduisons ici. Elle détaille l’éventail, depuis la stratégie de la distraction, en passant par la stratégie de la dégradation jusqu’à maintenir le public dans l’ignorance et la médiocrité.
1/ La stratégie de la distraction
Élément primordial du contrôle social, la stratégie de la diversion consiste à détourner l’attention du public des problèmes importants et des mutations décidées par les élites politiques et économiques, grâce à un déluge continuel de distractions et d’informations insignifiantes. La stratégie de la diversion est également indispensable pour empêcher le public de s’intéresser aux connaissances essentielles, dans les domaines de la science, de l’économie, de la psychologie, de la neurobiologie, et de la cybernétique. « Garder l’attention du public distraite, loin des véritables problèmes sociaux, captivée par des sujets sans importance réelle. Garder le public occupé, occupé, occupé, sans aucun temps pour penser; de retour à la ferme avec les autres animaux. » Extrait de « Armes silencieuses pour guerres tranquilles »
2/ Créer des problèmes, puis offrir des solutions
Cette méthode est aussi appelée « problème-réaction-solution ». On crée d’abord un problème, une « situation » prévue pour susciter une certaine réaction du public, afin que celui-ci soit lui-même demandeur des mesures qu’on souhaite lui faire accepter. Par exemple: laisser se développer la violence urbaine, ou organiser des attentats sanglants, afin que le public soit demandeur de lois sécuritaires au détriment de la liberté. Ou encore : créer une crise économique pour faire accepter comme un mal nécessaire le recul des droits sociaux et le démantèlement des services publics.
3/ La stratégie de la dégradation
Pour faire accepter une mesure inacceptable, il suffit de l’appliquer progressivement, en « dégradé », sur une durée de 10 ans. C’est de cette façon que des conditions socio-économiques radicalement nouvelles (néolibéralisme) ont été imposées durant les années 1980 à 1990. Chômage massif, précarité, flexibilité, délocalisations, salaires n’assurant plus un revenu décent, autant de changements qui auraient provoqué une révolution s’ils avaient été appliqués brutalement.
4/ La stratégie du différé
Une autre façon de faire accepter une décision impopulaire est de la présenter comme « douloureuse mais nécessaire », en obtenant l’accord du public dans le présent pour une application dans le futur. Il est toujours plus facile d’accepter un sacrifice futur qu’un sacrifice immédiat. D’abord parce que l’effort n’est pas à fournir tout de suite. Ensuite parce que le public a toujours tendance à espérer naïvement que « tout ira mieux demain » et que le sacrifice demandé pourra être évité. Enfin, cela laisse du temps au public pour s’habituer à l’idée du changement et l’accepter avec résignation lorsque le moment sera venu.
5/ S’adresser au public comme à des enfants en bas âge
La plupart des publicités destinées au grand public utilisent un discours, des arguments, des personnages, et un ton particulièrement infantilisants, souvent proche du débilitant, comme si le spectateur était un enfant en bas-age ou un handicapé mental. Plus on cherchera à tromper le spectateur, plus on adoptera un ton infantilisant. Pourquoi ? « Si on s’adresse à une personne comme si elle était âgée de 12 ans, alors, en raison de la suggestibilité, elle aura, avec une certaine probabilité, une réponse ou une réaction aussi dénuée de sens critique que celles d’une personne de 12 ans ». Extrait de « Armes silencieuses pour guerres tranquilles »
6/ Faire appel à l’émotionnel plutôt qu’à la réflexion
Faire appel à l’émotionnel est une technique classique pour court-circuiter l’analyse rationnelle, et donc le sens critique des individus. De plus, l’utilisation du registre émotionnel permet d’ouvrir la porte d’accès à l’inconscient pour y implanter des idées, des désirs, des peurs, des pulsions, ou des comportements…
7/ Maintenir le public dans l’ignorance et la bêtise
Faire en sorte que le public soit incapable de comprendre les technologies et les méthodes utilisées pour son contrôle et son esclavage. « La qualité de l’éducation donnée aux classes inférieures doit être la plus pauvre, de telle sorte que le fossé de l’ignorance qui isole les classes inférieures des classes supérieures soit et demeure incompréhensible par les classes inférieures. Extrait de « Armes silencieuses pour guerres tranquilles »
8/ Encourager le public à se complaire dans la médiocrité
Encourager le public à trouver « cool » le fait d’être bête, vulgaire, et inculte…
9/ Remplacer la révolte par la culpabilité
Faire croire à l’individu qu’il est seul responsable de son malheur, à cause de l’insuffisance de son intelligence, de ses capacités, ou de ses efforts. Ainsi, au lieu de se révolter contre le système économique, l’individu s’auto-dévalue et culpabilise, ce qui engendre un état dépressif dont l’un des effets est l’inhibition de l’action. Et sans action, pas de révolution!…
10/ Connaître les individus mieux qu’ils ne se connaissent eux-mêmes
Au cours des 50 dernières années, les progrès fulgurants de la science ont creusé un fossé croissant entre les connaissances du public et celles détenues et utilisées par les élites dirigeantes. Grâce à la biologie, la neurobiologie, et la psychologie appliquée, le « système » est parvenu à une connaissance avancée de l’être humain, à la fois physiquement et psychologiquement. Le système en est arrivé à mieux connaître l’individu moyen que celui-ci ne se connaît lui-même. Cela signifie que dans la majorité des cas, le système détient un plus grand contrôle et un plus grand pouvoir sur les individus que les individus eux-mêmes.
Pourquoi n’instaurerait-on pas une French Pride pour entériner l’affaire ? Tous les bons Français que nous sommes défileraient sur des chars en chantant Maréchal nous voilà !, avec des plumes tricolores dans le françois fion*, avec en tête (de neuneu) du cortège Hortefeux d’artifesse et Besson-les -bien, tels de preux conquérants. Quelle bonne idée, mes cons patriotes, ne trouve-vous pas ?
Moi-même par exemple, chaque matin en me rasant, je me rengorge devant ma glace, me félicitant de ma nationalité. Que je suis bon, que je suis quelqu’un de bien forcément, puisque je suis fffffffffffrançais (excusez les postillons). C’est pas comme mon copain Wolfgang, la honte !!! Il est allemand, cet abruti ! Et mon ami Piero, quelle lose aussi, un Italien !!! Avouez ! Faut vraiment être con ! Je vous cause même pas de mes amis suisses, boliviens, chinois… tous des nases, des triples nases, des buses !!! Comment peuvent-ils vivre dans cette médiocrité ?
Ahhhhhh, oui, que c’est bon d’être français, quelle fierté d’avoir nos Valeurs Actuelles teintées de ce Nationalisme Triomphal et Irréductible. Putain, j’allais dire ! Oui, putain, je le dis, partager ce Fier Héritage avec le Bon Goût Ambiant, la Culture Rayonnante qui jaillit chaque jour de la fière TF1, l’Erudition Immarcescible de notre Fier Président et de ses Fidèles Amis, les Bigard et autres Mireille Mathieu que nous envie le monde, Nos Droits de l’Homme qui se manifestent chaque minute sous l’Impulsion de nos Courageux Dirigeants !
Pauvre Barak Obama, pauvre Aung San Suu Kyi, pauvre Dalaï Lama, pauvre Keith Richards me souffle-on dans la tête, pauvre Coetzee et Dan Fante aussi pour faire plaisir à quelqu’un, pauvres six milliards six cents millions d’être humains qui pataugent dans leur minable vergogne, rouge au front et profil bas ! Sont pas comme nous, ces gens-là, n’ont pas de fierté !
* « françois fion » est à prendre ici au sens de « cul français », selon l’ancienne orthographe du terme.
« De fait, il tournait en rond, c’est le moins qu’on puisse dire. Il était tellement désoeuvré que, depuis quelques semaines, il s’était mis à parler à son chauffe-eau. Et le plus inquiétant — il en avait pris conscience l’avant-veille — était qu’il s’attendait maintenant à ce que le chauffe-eau lui réponde. L’appareil produisait il est vrai des bruits de plus en plus variés : gémissements, ronflements, claquements secs, sifflements de tonalité et de volume variées ; on pouvait s’attendre un jour ou l’autre à ce qu’il accède au langage articulé. Il était, en somme, son plus ancien compagnon. »
Cet extrait est au livre de Houellebecq ce que le corps de l’auteur au désir féminin, c’est à dire pas grand-chose. C’est juste que ce petit bout de l’excellent « la carte et le territoire » m’a interpellée alors que j’étais dans mon lit, me disant merde, il me reste tout au plus une trentaine de pages et je l’aurai bientôt fini, c’est inexorable, dans le même temps que mon époux ronronnait dans sa chaleur d’homme, que le voisin de couloir, celui qui descend et monte au rythme d’une toux catharreuse , kickait sur le bidule qui démarre — ou pas — son trois roues, ces nouveaux engins qui jouissent plutôt d’un démarreur à main en y réfléchissant bien, et que les jeunes enfants du fond de la résidence usinesque faisaient rouler leurs cartables dans un bruit de ferraillo-plastique insupportable pour la voisine du premier qui essayait de rendormir son bébé. Tout ça pour dire que ce bouquin est topissime et que je suis bien incapable d’en faire une critique …heu, bon, l’adjectif a foutu le camp, je ne le retrouverai pas. Alors je vous mets à la place un paragraphe de son interview dans les Inrocks :
« J’ai observé en France une chose très bizarre : on procède comme si on était de toute éternité, et en quelque sorte de droit divin, un pays riche. C’est faux et le capitalisme ne fonctionne pas ainsi. Les médias donnent une image fallacieuse de la Chine car ils s’intéressent à sa modernité, or la Chine actuelle ressemble à la France des trente glorieuses. Sa puissance économique n’en est qu’à ses débuts et il me paraît évident qu’ils vont gagner et que les emplois industriels vont disparaître en Europe. Il se rait temps qu’on se déprenne de l’idée qu’on est un pays riche, car cette notion va de moins en moins correspondre à la réalité. En France, à l’heure actuelle, il y a de plus en plus de touristes chinois. Le luxe, c’est de se marier dans un château de la Loire, et le top, c’est qu’Alain Delon vienne vous serrer la main. Car oui, il paraît qu’on peut louer Alain Delon… »
Personnellement, je loue Michel Houellebecq, ça ne me coûte pas un radis, et si je ne lui serre pas la main, c’est la soupe que je lui sers avec grand plaisir.
Récolte de la semaine : la coupe est pleine (mes doigts avaient tapé : la croupe est pleine !!!)…
– Petit, on m’avait vendu la civilisation des loisirs et maintenant celle du travail plus longtemps. J aurais du rester petit. DB
– Champs De Mars: il existe encore des types qui accordent leurs guitares pendant deux heures avant de jouer jeux interdit!!! Enfin juste le début … DB
– OVH s’émancipe : elle a osé mettre le lave vaisselle en marche à une heure de plein tarif.
– Mon mari migraineux : « tu veux bien éteindre, la lumière me fait trop mal aux oreilles ». ça se passe comme ça chez les M… lol ! MM
– la nuit sur Facebook tu peux rouler à 230 y’a personne qui te fais la leçon. GS
– ben voilà…. ça vient de se faire griffer par le chat sous un oeil et ça a sa photo d’classe demain matin…….. pfiou !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MW
– CA fabrique de la confiture de tomates vertes pendant que sa fille lui lit une nouvelle de James Joyce. Le paradis existe sur Terre !
– MC met toutes ses forces dans la bataille pour assurer un équilibre dans la répartition des tâches ménagères, et malgré tout le pliage de strings reste une épreuve infranchissable.
– J’espère que mes voisins d’à côté aiment Joe Dassin. Que ma voisine en dessous apprécie que je danse pieds nus, pour elle. Et que mon voisin d’en face ne filme pas. SG
– En fait un seul verre me rend saoul.Mais je ne sais jamais si c’est le 13 éme ou le 14 éme . PADG
– LO …A l’impression d’être un homme du passé avec des idées pour le futur. Je ne sais pas encore si c’est une position agréable ou non. A suivre.
– il a délugé sur ma verveine en pot et crépité dans les veines de mon cerveau … ce matin tout s’éclaire ! AR
– Rachida, retourne en cours d’économie nom d’une pipe! AB
– La réflexion de Rachida était des plus juteuses ! JPT
– Il n’y a rien de plus obstiné qu’une vaisselle qui attend. Pas le genre à s’impatienter et se tirer au bout de 5 minutes. OVH
– Faites l’amour , pas la guerre. Pour tout renseignements complémentaires: 06 86 66 17 90 PADG
– GG commence aujourd’hui son métier du mardi.
– Une dernière, elle est vieille mais elle bonne. De Carla Bruni-Sarkozy : Quand Mon Mari rentre le soir, j’aimerais qu’il me parle d’autre chose que d’inflation. SG
– OVH remporte le Plumeau d’Or 2010 pour son oeuvre « J’ai des poussières dans l’oeil », Aspirateur d’honneur pour son mari.
– Aides internationales – Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. EL
– asocial ne prend qu’un s et deux coups de pied au cul. PK
– Aujourd’hui, j’avais un quart d’heure pour expliquer le marketing viral à unvieil académicien. Cinq minutes ont suffit : ça comprend vite, unvieil académicien. SG
– PG A eu un choc en rentrant de trois jours de fiesta pour le moins agréables en trouvant dans son courrier une grande enveloppe de la CPAM qui contenait le N° 1 du « Journal des Seniors ». Y’a pas à dire, ça file un choc. Du coup j’ai commandé une pizza chez Pizza Hut et me suis tombé deux bières et j’étais à deux doigts de mettre la sono à fond pour voir combien de temps les » vrais vieux » de l’immeuble tiendraient.
– OVH ce matin est rentré en trombe dans une taille en-dessous.
– JL a entendu ce matin une mère dire à son fils de 7 ans : « chéri, ça fait combien de temps que tu ne t’es pas brossé les dents ? … Non, parce que ça pue… j’t’assure, vraiment. »
– Bonjour à X, de Tarbes, qui pirate mon compte Facebook. Va-z-y mon gars, y’a des trouduc qui ont déjà piraté ma carrière. Je ne crains plus rien. Amitié. KT
– C’est une femme tellement laide que quand elle va dans un salon de beauté , elle y reste trois heures. Et encore c’est juste pour un devis. PADG
– Andy Warhol avait tout faux. Nous vivons une époque où chacun peut espérer avoir, dans sa vie, son quart d’heure d’intimité. SG
– KT est, ce soir, lassé de constater qu’il évolue dans un univers professionnel où la soumission, la compromission et l’omertà sont institutionnalisées. Sans parler du mensonge. Pauvre République.
– MT se demande s’ils vendent des niches fiscales chez Leroy Merlin.
– Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule. DT
– « les enfants battus deviendront des parents batteurs » | c’est qui qui a dit ca? LMF
– Je ne sais pas si c’est l’effet « Journal des Seniors » que j’ai reçu hier, mais je trouve Christine Lagarde vraiment bandante…. Je l’imagine bien en train de t’endormir en te faisant croire que tu as la plus grosse queue du monde…. Cela dit, en maillot elle était tanquée « canon » la ministre….Il doit y avoir de beaux restes et beaucoup d’énergie au niveau de la cuisse…..PG
– J ai quatre crétins en face de moi, que des AD… il est tard, j’ai peur…DB
– J’ai une amie qui est adepte de la contraception orale: quand on veut coucher avec elle, elle dit « non ». AB
– Ce qui est bien dans les métros bondes des heures de pointe c est qu on peut dormir debout… HH
– MN Utilise la nouvelle appli facebook pour dire a cinq cent personnes : » là Je suis rue brochant. Et toi t es où ? » et là 500 personnes vont dire dans quelle rue ils sont. Ca va être vraiment super.
– Boule de Flipper:Testicule de dauphin. DT
– Ma masculinité se dépêtre comme elle peut de toutes les pétasses du bureau qui feraient aussi bien de rester chez elles faire du scrapbooking .. GG
– Tony. Curtains. CP
– LO pense que la vie est belle quand les ambulances arrivent toujours à passer au milieu des embouteillages… Je sais, c’est un peu bête mais ca me donne un peu foi en l’homme.
– Claude Chabrol (80 ans), Arthur Penn (88), Tony Curtis (85) : la mort ne frappe pas à l’entracte… JPT
– PAG dit que ça y’est, il y a officiellement deux types de Français : les policiers et les Français. Et si vous tuez un policier, vous prenez plus cher que si vous tuez juste un Français.
– faut aller chez Weber métaux, au coin de Poitou et Vieille du Temple, pour acheter un écrou, des clous ou du grillage à poule (vert), les vendeurs s’ennuient et sont très gentils, vous emmènent visiter le sous-sol, royaume des bobines de fil métallique de toutes couleurs, épaisseurs et roideurs … AR
– MT est tellement à côté de ses pompes qu’elle a les pieds tout froids.
– Bonjour ! vais essayer de devnir de bonne humeur au fur et à mesure de la matinée, mais je ne garantie rien. TE
– Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. DT
– SG a des trous dans presque tous ses vêtements. Soit je fume trop, soit j’ai une grosse mite.
– Ah..! je voudrais bien savoir si nos ombres portées souffrent en même temps que nous. AG
Il aurait eu tout pour me plaire sauf qu’il n’était pas beau, pas grand, pas très gentil, pas drôle du tout, c’était un mauvais coup, il était vieux et vieux jeu et, cerise sur le gâteux, il critiquait ma mère. Il la trouvait gauchiste, gnan- gnan et — c’était nouveau, il venait de lâcher le mot — contre-productrice dans ses multiples postures de bénévole. Nous marchions côte à côte sur nos tapis roulants face à l’immensité de la forêt virtuelle, un DVD qui passait en boucle sur l’immense écran pour donner l’illusion. Je m’arrêtais net et faillis me casser la figure car il n’y a rien de plus stupide que de cesser de marcher sur un tapis de marche. Bref, je lui demandai de justifier ses dires.
– Le naufrage de l’Erika constitue un bon exemple. Dans cette obsession de la croissance, une catastrophe écologique comme celle de l’Erika est considérée comme productrice de richesses.
– Tu te fous ma gueule !
– Je t’explique : les bénévoles qui ont eu la mauvaise idée de participe— gratuitement par le fait — à la dépollution des plages, non seulement ils comptent pour du beurre, mais en plus, comme il aurait de toute façon fallu dépolluer ces plages, on aurait fait appel à du personnel rémunéré, qui, lui, aurait été enregistré dans les comptes. Dans l’activité si t’aimes mieux. Serait rentré dans le PIB. Le truc, c’est ça : du point de vue de la comptabilité nationale, le bénévolat est source de perte sèche de richesses. C’est ce qu’on appelle le paradoxe de l’Erika.
– Ça alors ! Tu veux dire premièrement que les bénévoles, c’est nul en terme de richesse vive et deuxièmement, qu’une catastrophe, quelle qu’elle soit, produit de la richesse ? Jamais je n’aurais pensé à ça !
– C’est normal, on n’en parle jamais ! Cette question reste confinée aux débats internes de l’état, entre spécialistes, quoi. On préfère que ça reste caché.
– Alors, pourquoi critiques-tu ma mère ?
– Parce que c’est dans la nature des hommes, de critiquer leur belle-mère !
– mmmémémé mais on n’est pas mariés !
– Justement, c’est le moment d’en parler. Arrêtons le bénévolat marital, passons professionnels ! Faisons bosser les maires, les notaires, les traiteurs, les tailleurs et les couturiers, les coiffeurs et esthéticiennes, les loueurs de voitures, de sono, de lumières, les cavistes, les restaurateurs, les imprimeurs, les fleuristes, les chambres d’hôtel, les chausseurs, les pharmaciens…
– les pharmaciens ?
– Alka-seltzer et Viagra sont les deux mamelles de la teuf. Et les photographes, les bijoutiers, les prestataires de services divers, transports, tourisme, banques, la Poste, EDF, Veolia etc… tu vois comme ça fait bosser, de faire les choses normalement, chérie ?
« Chérie ». Ça alors ! Pour une demande en mariage, il n’y est pas allé de main morte. Vu sous cet angle, mon futur mari est devenu d’un coup très baisable. Regardez-le qui se rengorge, sur son tapis roulant, comme si de rien n’était, ses petits mollets nerveux se contractant au rythme de la tachycardie qui un jour l’emportera loin de là, dans un hôpital ou pire ! Ce qui contribuera encore à enrichir le pays. Good guy !
