Les Fessebouqueries #518

Parmi les événements de la semaine qui ont prêté à sourire ou à rire, il en est un qui donne à pleurer, et dans les chaumières de surcroit, c’est le couvre-feu, je ne parle pas du suaire dont on recouvre les morts, mais enfin si, peut-être, car à cette morte saison des crèves, c’est la mort des fiestas, des beuveries et autres binje drinking entre potes, des rencontres chelous autour de minuit, des danses endiablées de boomers en Doc Martens, des moules-frites-bières avec le chanmé blockbuster amerloque, des partouzes après un bon gueuleton au Fouquet’s, des soirées pyjamas entre puceaux-pucelles que vous croyez, des rodéos à plus d’heures dans des voitures volées, des livraisons de dope en pleine nuit et j’en passe. Y a aussi le couvre-fou, sorte de jeu avec la justice « un coup j’te vois, un coup j’te vois encore » d’un certain Nicolas S., membre actif d’une assoce de mâles fêteurs, et puis, et puis des histoires de fauves, de chats, enfin des faits d’automne d’une langueur monotone. Bon week-end au coin du radiateur, rangez les shorts et le nombril et sortez les moon-boots, dear friends.

– DSF : « Je connaissais à peine ce M. Kadhafi. Je l’ai invité à un repas une fois et il a oublié en partant sa mallette avec 70 millions de $. Alors j’ai voulu lui téléphoner mais j’avais perdu son numéro de téléphone. J’ai donc demandé à Paul Bismuth de le faire. Demandez lui. »
– OVH : Aujourd’hui, pour protester contre l’interdiction d’utiliser des animaux sauvages dans les cirques, les forains mènent une opération escargot.
– AR : Ils salissent, détruisent et cassent, refusent de se plier à nos règles et d’apprendre notre langue, séduisent insidieusement les femmes et corrompent les enfants. Les chats, ces êtres fourbes…
– CEMT : Sans doute que le gouvernement laisse massacrer les dauphins dans l’Atlantique pour sauver l’industrie betteravière, on sait pas.
– CC : En fait, les Parisiens, vous allez juste vivre comme des Clermontois pendant six semaines, vous verrez, c’est super.
– LE : Vous vous rappelez de cette époque lointaine où personne ne prenait peur quand on entendait quelqu’un tousser pendant une partouze ?
– IB : Champigny : après enquête, ce qui avait été pris pour une attaque n’était en fait qu’un banal exercice de reconfinement des fonctionnaires de police, sous les encouragements solidaires et certes maladroits du quartier en liesse.
– AR : Au moins, ce qu’il y a de bien cette année, c’est que personne ne commence déjà à nous saouler pour savoir ce qu’on a prévu pour le réveillon.
– FIA : « T’es sûr que tu veux pas rester dormir ? Il est quand même 20h30. »
– MK : Le couvre-feu avant minuit, c’est les carrosses qui se transforment en pantoufles.
– CEMT : « Et pour éviter tout risque de contamination au COVID, les écoles seront fermées la nuit. »
– JT : Vous vous souvenez quand Raoult disait qu’il n’y aurait pas de deuxième vague ? On savait rigoler à l’époque.
– OB : Attention spoiler : après nous avoir privés de sortie, le Covid va bientôt nous demander nos notes en maths et nous priver d’argent de poche.
– DC : Les éditions de Minuit s’appellent dorénavant les éditions de Neuf heures.
– NMB : Le confinement de fin d’année, ça existe déjà. Et ça s’appelle l’hiver.
– ADN : Les consignes gouvernementales, Raoult s’en lave les mains avec tous les savants de Marseille. Et toc.
– HB : Dire que Cendrillon n’a même plus la permission de minuit.
– DB : Allô Roselyne. Vous avez une extinction de voix ? Ou alors vous avez reçu un SMS élyséen vous demandant, comme à Franck Riester, de ne pas vous exprimer sur le sujet à la place du roi pendant le couvre feu ?
– GP : Faudra donc commencer l’apéro à 17 h.
– COP : On était tout de même moins emmerdé en 1986, lorsque le nuage  de Tchernobyl n’osait pas passer au dessus des Vosges, nan ?
– DT : Je trouve Macron très laxiste d’autoriser les gens à rentrer du boulot alors qu’ils pourraient dormir sur place.
– PE : « T’as fait quoi, hier soir? », phrase en voie de disparition…
– NMB : Le couvre-feu comme par hasard dans les grandes villes, c’est juste pour qu’ils aient le temps d’installer la 5G pendant qu’on dort, faut arrêter de nous prendre pour des lapins nés de la dernière averse, on n’est pas dupe hein!
– BI : Non mais c’est surréaliste. La fille Macron invitée sur Europe 1 pour faire le SAV du beau papa. Avec un titre d’éditorialiste. Tout va bien.
– FIA : Mise en examen de Nicolas Sarkozy pour association de malfaiteurs. Tout ne va pas si mal finalement.
– PI : J’espère que Sarkozy a pensé à faire tamponner sa carte de fidélité au parquet national financier, il me semble qu’il n’est pas loin de la mise en examen gratuite.
– DSS : Carla Bruni Sarkozy vient de racheter les droits du Pénitencier de Johnny Hallyday…
– LC : J’ai pas suivi, est-ce que c’est toujours autorisé de convoquer 40 avocats à la même heure pour une audience ? C’est pour un ami.
– DC : Une association de malfaiteurs est-elle une asso sans but lucratif ? Juste pour savoir…
– RDB : Imagine comment ils vont se faire chier à 6 au Puy du Fou maintenant.
– NMB : Bizarrement, je n’avais jamais remarqué que l’anagramme de « couvre-feu », c’était « onvouslaissesortirlajournée-pourallerbosser »
– KF : La finale du championnat du monde de pâté en croûte est annulée.
– CC : « je peux pas y a le couvre-feu » is the new « pas ce soir j’ai la migraine »
– CC : Je signale tout de même qu’en Lozère, à 21h, on est déjà demain matin.
– AD : Le papa qui récupère les enfants en Kangoo devant moi. Trois petites filles, un petit garçon. Je vous laisse deviner qui est monté devant.
– JE : Les cantines et les restaurants universitaires seront limités à 6 élèves simultanément, annonce Jean-Michel Blanquer. « Dans un souci pratique, le service du midi débutera désormais à 8h et s’étendra jusqu’à 18h. »
– AR : Quand tu habites à Saint-Etienne et que tu vas enfin pouvoir te prendre pour un parisien en lançant à tout-va des « je peux pas, j’ai couvre-feu ».
– MST : Vous voulez tuer quelqu’un et vous habitez en France ? Simple : 1/ Prenez votre licence de chasse. 2/ Tuez un humain. 3/ Dites que vous pensiez que c’était un cerf (les différences morphologiques cerf/humain sont subtiles). 4/ Le système judiciaire s’occupe du reste : vous êtes libre.
– EG : J’ai l’impression que depuis l’annonce du couvre-feu dans certaines villes, nous découvrons que des millions de gens passeraient leurs nuits dehors à boire des verres et à faire la fête. Du coup ça me rassure sur le pouvoir d’achat des Français et leur temps libre.
– ZPE : En mars on découvrait que tous les urbains étaient fans de course à pied, en octobre on découvre que ce sont tous des noctambules fêtards. On en apprend tous les jours, c’est bien.
– TC : Au couvre feu, si on fait un enterrement de vie de garçon, on peut être inculpé d’association de mâles fêteurs ?
– DA : Au moins, on est sûrs d’une chose, c’est que le couvre-feu c’est pas une fête commerciale.

NOTA :  Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #497

Cette semaine, que s’est-il donc passé de si palpitant ? Le général Cluster a décidé que nous irions aux urnes planqués derrière nos masques à gaz buccaux, les joggers ont mis fin à leur exercice sur attestation, de Villiers va pouvoir rouvrir ( arrêtez de dire réouvrir, mais vous pouvez dire réouverture, oui, ça rappelle un peu la logique implacable du gouvernement) donc rouvrir son Puy du Dingue, ah pardon, je confonds avec un pognon de Fou, les plages sont actives car être allongé c’est trop propageant, de prestigieuses médailles  seront remises aux premières lignes et aux sans grades alors qu’Air France recevra juste de la banale oseille, le truc habituel, quoi, comme ce week-end entamé, promesse de barbeuque et petit rosé je vous dis ksa.
– MK : Donc on peut bouffer le corps du Christ à l’église mais pas un steak au resto…
– RC : C’est marrant, je poste des blagues sur Twitter, on me les vole pour les mettre sur Facebook et faire 1000 fois plus de like, et sur Instagram on me demande si je les ai plagiées… Le fabuleux cycle des fils de putes.
– FCM : Bon que pensez-vous si au lieu de donner les dividendes aux actionnaires on leur donnait des médailles …
– BR : Si j’ai bien compris, on perd 2 milliards d’euros par jour parce qu’on a économisé 10 millions d’euros sur des masques en 2017 et que l’État est incapable de mettre en route des tests fiables.
– OB : Une pensée pour tous les soignants qui vont devoir payer leur loyer avec une médaille.
– RR : J’ai le plaisir de vous annoncer que, contrairement au PIB de la France qui s’est effondré, mon Poids Intérieur Brut a augmenté.
– AR : Je ne comprends pas pourquoi l’Etat offre une aide de 7 milliards d’euros à Air France alors qu’il suffirait d’applaudir tous les soirs à 20 h. Ça a hyper bien marché pour le personnel soignant, non ?
– EP : À Bordeaux, ils ont le choix entre l’héritier de Juppé, un disciple de Macron, une pastèque de Jadot et… Poutou. Ce n’est plus une élection, c’est une invitation au suicide.
– ML : « Cluster » je ne supporte plus ce mot…ils ne peuvent pas parler en français Un nouveau « foyer » ce n’est pas difficile dire non?
– ES : De l’hydroxychloroquine en préventif : Trump a enfin fait son coming-Raoult !
– RC : Je suis dans le RER B et y’a un mec qui a fait tomber son masque par terre, qui l’a ramassé et qui l’a remis normal. J’ai l’impression d’avoir vu un gars capturer le Covid comme si c’était un Pokémon.
– JPT : Le Conseil d’État ordonne l’ouverture immédiate des lieux de culte. Quelqu’un peut-il me rappeler comment a démarré la pandémie dans le Grand-Est ?
– YP : Donald Trump prendrait de l’hydroxychloroquine. Nous lui souhaitons une prompte aggravation des effets secondaires.
– JH : Le gouvernement offre 7 milliards à Air France : Air France annonce un plan de licenciement. Le gouvernement offre 5 milliards à Renault : Renault envisage de fermer 4 sites en France. Par contre rétablir l’ISF c’est de la « démagogie » et rendre les masques gratuits « inutile ».
– MK : Précisons qu’en français, un « cluster » c’est un « réseau ». Par exemple, on ne dit pas : « Un cluster d’abrutis à la tête de l’Etat ». En ce cas on parle d’un réseau, voire d’un gouvernement. C’est compris ?
– AR : Les trois espèces vivantes les plus rapides au monde : — les Ninjas  — les guépards  — les seniors lorsqu’on annonce l’ouverture d’une caisse supplémentaire au supermarché.
– CC : Il fait une chaleur ici, j’ai l’impression d’être dans la poche du peignoir de DSK
– PI : Comment est-on passé de « il n’y a pas assez de masques » à « SVP ne jetez pas vos masques par terre » en 1 mois ? Réponse 1 : la société de consommation. Réponse 2 : les gens sont des gros débiles. Réponse 3 : les deux. Réponse 3 = correct.
– LB : Arrêtez de laisser la priorité aux piétons merde, c’est carrément pas écologique, vous savez combien ça coûte en emprunte carbone de relancer une tonne cinq à 100 km/h tout les 500 mètres ?
– LB : D’ailleurs, c’est « empreinte » carbone. Mais nous les gros con en gros 4×4, les règles d’orthographe c’est comme le code de la route, on se torche le cul avec.
– LY : Le déconfinement, il a fait disparaitre des joggeurs encore plus vite que Jonathann Daval.
– ES : Est-ce que Michel pique au lit ? (Pardon, c’est la fatigue)
– FB : C’est une blague, ces élections… à l’heure où on paye nos impôts par internet , on vote à The Voice par internet , … c’est quoi le truc ancestral d’aller faire la queue pour toucher un rideau dégueu dans une mairie bondée ??
– MA : Les pangolins transgéniqués qui nous dirigent ont décidé que c’était moins dangereux d’aller voter aux municipales que de poser ses fesses dans le sable ou sur la pelouse d’un parc. Masque obligatoire pour «miniser» les risques, dit Castaner. Misère…
–  CEMT : —  Monsieur le premier ministre, pourquoi votre barbe blanchit ?  —  C’est pas le sujet, pardon. —  Ok, alors pourquoi vous avez dit qu’on n’avait pas besoin de masques en mars ? —  Alors c’est une dépigmentation très rare qu’on appelle vitiligo…
– OB : Ce matin sur une plage, ma sœur garde sa petite fille qui fait des pâtés de sable. Au bout de 45 minutes debout, elle finit par s’asseoir. La police accourt pour lui intimer l’ordre de se relever ! L’épidémie de stupidité administrative n’est pas près de se terminer.
– NP : Si vous voulez une bonne adresse pour choper le coronavirus dans le 93 : à coté de chez moi il y a un salon à ongles où défile une bonne centaine de filles par jour, dont aucune n’a de masque, et dont la clim rejette l’air intérieur pile sur un arrêt de bus.
– VO : On les voit direct ceux qui ont des dents creuses, ils portent le masque sous le menton.
– CU : Aujourd’hui mon fils de 8 ans m’a demandé « Papa est-ce que parfois tu entends des voix? » Je suis resté un peu perplexe car j’ai pas d’enfants.
– MA : Second tour le 28 juin : scandale sanitaire. Second tour en janvier 2021 : scandale démocratique. C’est bon, l’opposition est prête. Où sont les micros ?
– NP : Sortir dans la rue sans précautions parce que l’épidémie tue moins c’est un peu comme sortir de la tranchée en plein jour en 1917 parce que « ça fait longtemps que la mitrailleuse d’en face n’a tué personne, si ça se trouve ils sont partis ».
– AN : Les hommes : ont littéralement des poils autour de la bouche. Les hommes aussi : je ne peux pas te faire un cuni si tu t’épiles pas.
– CEMT : « Et par mesure de sécurité sanitaire, seuls les bulletins LREM seront disponibles dans les bureaux de vote. »
– LY : Macron, il échange des SMS avec Philippe de Villiers, il passe 45 minutes au téléphone avec Eric Zemmour. A ce rythme, en 2022, c’est Marine Le Pen qui va appeler à voter contre lui pour faire barrage à l’extrême droite.
– LG : « il faut bien travailler au lycée pour que ton dossier finisse à la poubelle sur parcoursup »
– EB : On va pas se mentir, avec le masque chirurgical on se rend bien compte qu’on pue de la gueule.
– OB : Paris, cette ville incroyable où tu dois choisir entre acheter un kilo de cerises et payer ton loyer.
– NMB : Si on enlève l’épisode Covid, la crise économique à venir, les grèves contre la réforme des retraites et les soucis du quotidien, ça fait de 2020 une année assez ensoleillée quand même.
– DA : Force à tous les gens atteints d’une maladie des nerfs ! J’ai ressorti mon ventilateur que j’ai renommé Isabelle Huppert parce qu’il me refroidit illico, et je vais vivre avec lui une relation passionnée à moins d’un mètre jusqu’en septembre.
– CEMT : Les Français pendant les semaines de confinement : « On veut des masques, donnez-nous des masques, Macron des masques ! » Les Français, une semaine après le déconfinement : « Non, finalement, on porte pas de masques, ça nous va pas. »
– DSF : « Les élections municipales auront lieu dans des conditions de parfaite sécurité puisque nous faisons tout pour qu’elles aient lieu sans électeurs » .
– AR : Je voudrais rencontrer une fois dans ma vie un mec qui se battra pour moi de toutes ses forces, de toute son âme, avec ses tripes, juste pour ne pas me perdre. Un peu comme, récemment, ce vendeur de chez Télécom lorsque je lui ai annoncé que je voulais résilier mon abonnement.
– NP : Fermer les parcs mais remettre les gens dans le métro, interdire les festivals de musique mais rouvrir le Puy du Fou… Je commence à me demander si la stratégie du gouvernement ce n’est pas de prendre des décisions tellement stupides que le virus ne saura jamais où aller nous attendre.
– MK : Pas de festivals cet été mais réouverture du Puy-du-Fou. C’est fou, hein ?
– RC : J’imagine que ceux qui portent leur masque sur le menton mettent aussi leur préservatif sur les couilles.
– PR : Et c’est là que l’on se rend compte que tout le monde s’en fout du deuxième tour des municipales. Et toi, tu as réservé pour les vacances ?

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
Twitter